* * *
Международная организация «За сохранение животного мира» присудила высшую награду «Золотая корова» Российской ассоциации производителей колбасных изделий.
* * *
В новом цехе производства чипсов проводится экскурсия для руководства пищевой промышленности. Один из чиновников спрашивает:
– А вы на самом деле используете генно-модифицированную картошку?
– Да, но говорите, пожалуйста, потише…
– А в чем дело?!
– Видите ли, она может услышать…
* * *
Директор хлебозавода встречается с руководителем рекламной фирмы:
– Мы хотели бы сделать яркую и запоминающуюся рекламу нашей продукции.
– А что Вы выпускаете?
– У нас широкая номенклатура самых различных хлебобулочных изделий: батонищи, бублы, вафлищи, ватрухи, кренделищи…
– ???
– Да просто надоело заниматься всякой мелочевкой!..
* * *
Посетители ресторана рассчитываются с официантом, который при этом спрашивает их:
– Как Вам понравился наш фирменный салат «Праздничный»?
– Откровенно говоря, вкус у него весьма заурядный…
– О, его ценность заключается совсем в ином!
– Любопытно узнать, в чем же?!
– Он совершенно не пачкает лицо!..
* * *
Посетитель ресторана зовет официанта:
– Счет, пожалуйста!
– Вы больше ничего заказывать не будете?
– Ни в коем случае!
– По-моему, Вы чем-то недовольны… Может быть, курица была немного не дожарена?
– Ничего себе «немного не дожарена»! Да она практически склевала весь гарнир!
* * *
В бар приходит заикающийся посетитель, который говорит бармену:
– Рюмку, к-к-коньяка, п-п-пожалуйста…
Бармен спрашивает:
– В-в-вам лимончик или орешки п-п-принести?
– Нет, с-с-спасибо, не надо…
Посетитель сидит, пьет свой коньяк. В это время заходит другой клиент и обращается к бармену:
– Что посоветуете?
На это бармен бойко отвечает:
– Есть неплохая текила, может быть, ее – с лимончиком и с солью?
Первый посетитель подзывает бармена и с укоризной спрашивает:
– В-в-вы зачем меня п-п-передразнивали?..
– Да, В-в-вы что?! Эт-т-то я его п-п-передразнивал!..
* * *
На рыбном рынке в небольшом южном городке покупатель придирчиво спрашивает продавца:
– А эта рыба – свежая?
– Да только что заснула!
– Что-то она как-то странно пахнет…
– А Вы что, во сне себя контролируете?..
* * *
Небольшой рыбный рынок. Торговый инспектор говорит продавцу:
– Прошу предъявить документы на эту рыбу!
– Какие документы Вы желаете получить? Свидетельство об ее смерти?!
* * *
На рыбном рынке общаются продавец и покупатель:
– Взвести мне вон ту рыбку!
– Отличный выбор! Полтора килограмма.
– Сколько буду должен?
– Минуточку… Ровно четыреста рублей.
– А если поточнее? Я – учитель математики…
– Очень извиняюсь… Килограмм четыреста пятьдесят граммов… Будете должны триста девяносто рублей…
– Я преподаю математику в старших классах…
– А-а-а… Килограмм четыреста сорок восемь граммов… С Вас – триста восемьдесят семь рублей девяносто три копейки…
* * *
Идет по птичьему рынку мужчина, тащит на поводке небольшого медвежонка и истошно орет:
– Где это сволочь, которая мне этого «уникального хомяка» продала?!
* * *
Пришел мужчина на птичий рынок и видит, что стоит продавец с небольшим симпатичным слоненком. Подходит к нему. Продавец говорит:
– Рекомендую Вам это замечательное животное. Много места не занимает, ест умеренно и в еде не прихотлив. Помогает по дому: легко достает любые предметы, поднимает тяжести, обучен возить на себе людей и грузы. Все команды понимает и исполняет. Стоит очень недорого!
Взял и купил животное. Но уже на следующие выходные отправился его продавать. Стоит мрачный. К нему подходит бывший хозяин слоненка:
– Что это? Уже надоел слоник?
– Да, хороша была покупка! В квартире его держать невозможно: чуть всю мебель не поломал; так много гадит, что не успеваю убирать; соседи на вонь жалуются; мыть его – сущее наказание… Жена сказала, чтобы я с ним домой не возвращался!..
– Ну, мужик, скажу тебе откровенно: с таким настроением ты слона не продашь!..
* * *
С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.
Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».
* * *
В зоомагазине покупатель с интересом рассматривает три клетки, в каждой из которых находится крупный разноцветный попугай. При этом цены существенно отличаются: один стоит 10 тысяч рублей, другой – 15 тысяч, а третий – целых 30 тысяч. Спрашивает продавца:
– А почему такие разные цены?
– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…
– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?
– Нет, тот вообще молчит…
– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!
– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…
* * *
Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.
Продавец немедленно сделал ему замечание:
– В магазине курить нельзя!
– Почему? Я же только что именно здесь их купил!
– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!
* * *
Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».
* * *
Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».