Автомобильный транспорт
Едет по шоссе водитель на «крутой» иномарке и неожиданно его обгоняет желтый автомобиль какой-то непонятной конструкции. Удивился, прибавил газу поравнялся с этой машиной, видит – за рулем сидит парень с ошарашенным видом. Спрашивает его:
– А какая это «тачка»: марка, модель?
– Я не знаю…
– А сколько стоит?
– Не знаю…
– А ты вообще-то откуда едешь, парень?
– Я – с американских горок…
* * *
Сидят на автобусной остановке два пассажира.
Ежатся… Один говорит ворчливо:
– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?
– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…
– Но зато крыша – ничего не капает!
– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..
* * *
Общаются два пожилых автолюбителя:
– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили прошлого года выпуска. Снова нашли какой-то брак! А мы все их продукцию нахваливаем!
– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…
* * *
Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!
– А он-то здесь при чем?
– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..
* * *
Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:
– Ну, чего тебе?
– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…
Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:
– Слушаю Вас…
Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:
– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..
– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!
* * *
Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:
– Да, культуры нам явно не хватает…
Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:
– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!
* * *
Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».
* * *
Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…
– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!
– Вам будет неловко меня по фамилии звать…
– Я сам решу! Говори, давай!
– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…
– Ладно… Поехали, Петр…
* * *
Водитель замаялся сидеть в автосервисе и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:
– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!
* * *
Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!
На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:
– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!
* * *
Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».
* * *
Общаются два приятеля:
– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!
– А что случилось?
– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…
– Ну, рассказывай, не томи!
– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!
* * *
Один опытный автомобилист говорит другому:
– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!
– Могу привести и положительный пример!
– Ну-ка, ну-ка…
– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..
* * *
Встречаются два приятеля после вечеринки:
– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!
– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..
* * *
На курсах подготовки водителей общаются две девушки:
– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…
* * *
Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:
– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…
– А удовольствие-то в чем?
– У меня такой близости даже с женой давно не было…
* * *
Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос:
– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!
Спустя некоторое время опять тот же голос:
– Я кому сказала! Вы что делаете-то?
Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:
– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!
* * *
По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…
* * *
Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…
* * *
В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…
* * *
Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…
Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:
– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!
* * *
Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».
* * *
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:
– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!
На это пассажир отвечает с недоумением:
– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..
* * *
Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…
* * *
Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:
– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?
– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…
– Ты шутишь!..
– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…
* * *
Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:
– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…
В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:
– А разве не ты – за рулем?..
* * *
Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:
– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…
* * *
На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:
– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..
– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…
* * *
Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…
* * *
Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:
– Кто вел автомобиль?
Жена отвечает:
– Я…
Инспектор с удивлением говорит:
– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…
– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..
* * *
Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:
– Как состояние машины? Много неполадок?
– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…
– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?
– О той, что между рулем и передним сиденьем…
* * *
Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?
– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…
* * *
В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:
– Сколько я Вам должен?
– Десять тысяч.
– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!
Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».
* * *
Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!
Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает крышку капота своего автомобиля и кричит в ответ: – Ничего страшного! У меня есть запасной двигатель!..
* * *
В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:
– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..
* * *
В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…
Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:
– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…
Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:
– Крибле-крабле-бумс?
Воздушный транспорт
После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…
* * *
Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!
Железнодорожный транспорт
Разговаривают два приятеля:
– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!
– Любопытно… Давай делись!
– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…
– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!
– Так мне же на этой остановке выходить!!!
* * *
Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением спрашивает его:
– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:
– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…
* * *
Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:
– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!
Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:
– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?
– Я чай вообще терпеть не могу!..
– ???
– Просто у меня горит одеяло!..