Пришел в зоопарк нетрезвый посетитель и сразу же к обезьянам. Смотрит: сидит в одной клетке большущая горилла, задумчивая такая. Начал мужчина перед клеткой прыгать, кривляться, гримасы ей разные строить. Смотрела обезьяна, смотрела, а потом вдруг пальцем нижнее веко оттянула и отвернулась. Удивился посетитель, пошел к директору зоопарка. Тот говорит:
– Не хотел расстраивать, но раз настаиваете, объясню: на ее языке это означает, что вы, извините, – мудак.
Задело это мужчину, протрезвел даже. Поразмышлял и придумал вот что. Явился он снова в зоопарк с парой ножниц и одной сарделькой. Одни ножницы обезьяне в клетку бросил и показал, как нужно ими пользоваться. Волосы на голове – чик и отрезал, она тоже; на руке – чик, она повторила; на ноге – чик, обезьяна скопировала. Тогда посетитель просунул в брючную ширинку сардельку и ножницами ее кончик – чик. Посмотрела на него обезьяна и… оттянула пальцем нижнее веко.
Отправившись на ночную ловлю, рыбаки не забыли прихватить и канистру спирта. Рыбалка удалась на славу. Клев был настолько хороший, что сумели поймать русалку!!! А утром, протрезвев, разглядели, что на самом деле это – сом… И всем стало очень неловко…
* * *
Дирекция одного европейского зоопарка захотела получить несколько экземпляров крупных самцов орангутангов одной редкой разновидности. Направили в джунгли экспедицию, но опытные специалисты как ни старались (приманки всякие пробовали, ловушки ставили, засады устраивали), ничего сделать не смогли. Пришлось обратиться за помощью к вождю местного племени. Согласился он и даже разрешил присутствовать при ловле. Вождь залез на дерево, взяв с собой карлика, собаку и несколько крупных кокосовых орехов, а члены экспедиции разместились на соседних деревьях. Видят: скачет по тропинке большущий орангутанг. Вождь его сверху по макушке кокосом хлоп, зверь на землю повалился. Вождь собаку с дерева спустил, она подбежала, орангутанга за яйца зубами схватила и держит. Тут уж ему деваться некуда. Вождь неторопливо спустился и связал обезьяну. Таким способом поймали еще несколько редких экземпляров. Спрашивают вождя:
– А карлик-то зачем?
– На охоте всякое случиться может…
И точно: на следующий день швырнул вождь сверху кокосовый орех, но промахнулся, а орангутанг схватил этот орех, да и «засветил» им вождю прямо в глаз. Летит вождь с дерева и кричит:
– Карлик, держи собаку!!!
* * *
Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
– Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
– Нет! В жопу засовываю!!!
* * *
Одесса. Маленький уютный двор. Небольшой двухэтажный дом. Абрам поспорил с Сарой по поводу того, кто из них более вынослив в занятиях сексом. Решили они провести испытания: сексуальный марафон будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не запросит пощады. Условия проведения марафона – самые суровые: нельзя ни есть, ни пить, ни разговаривать, ни включать телевизор и даже свет… Правда, после долгих споров Абрам все-таки «выторговал» себе одну привилегию: с учетом физиологических особенностей мужского организма по завершении каждого любовного акта он может на пару минут выйти во двор покурить. Начали…
Первый акт, второй, третий, четвертый, пятый, шестой… Пораженная выносливостью Абрама Сара наконец сдалась:
– Ну, все… Больше не могу…Твоя взяла, Абрам!..
– Извините, но я не Абрам!..
– Что?! А где Абрам?!
– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..
* * *
Поздняя осень. Очень прохладно. Несколько рыбаков пытаются поймать сома, закидывая удочки с берега, но ничего не получается. Выпивают по полстакана водки. Снимают обувь, носки, засучивают брюки и заходят по колено в воду. Клева нет. Выпивают еще по полстакана. Снимают брюки и заходят глубже. Опять не клюет. Снова выпивают по полстакана. Снимают трусы и заходят уже по пояс. Стоят, посинели совсем. Вдруг один из них голову назад отклонил и говорит тихонько:
– Сомик… Сомушка…
Его шепотом, чтобы рыбу не спугнуть, спрашивают: – Что, клюет?
А он в ответ:
– Нет… Лучше…
* * *
Собирается поручик в офицерское собрание и говорит денщику:
– Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь занятную историю, чтобы я порадовал господ офицеров!
– Извольте, Ваше благородие. Слышал я, как в Африке зулусы ловят страусов. Бреют себе головы и закапываются в песок. Идет страус, думает, что это яйцо, останавливается рядом, а зулус его за ноги хвать, и страус ихний.
– Спасибо, братец, презабавная история!
В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:
– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.
– Просим, просим!
– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?
– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?
– Что тут скажешь… Дикари-с…
* * *
По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:
– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…
Тот меланхолично отвечает:
– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…
* * *
Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!
– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!
А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:
– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!
Девушки в полной растерянности:
– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..
* * *
Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:
– Вчера весь вечер вальсировал на балу у княгини Белосельской-Белозерской. После танца с самой молоденькой княжной вывел ее в маленькую залу – там никого! Увлек за плюшевую портьеру. Самым дерзким образом приподнял юбки, а под ними кружевные панталончики. Я туда руку…
– И как ощущения?
– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…
* * *
Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:
– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.
Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:
– А может еще чего-нибудь сделать нужно?
Ему отвечают:
– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!
Русский говорит:
– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…
* * *
Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:
– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…
Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?
Посетитель отвечает грустно:
– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:
– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность за это я выполню три любых твоих желания! Говори!
– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…
* * *
Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:
– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.
– И все?
– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.
– Надеюсь, на этом все?
– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.
– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!
– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…
* * *
Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:
– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?
– Признаться, не очень…
– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Жопа-с…
– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?
– Даже не знаю… А что же это тогда?
– Огурец!..
– А-а-а… Никогда бы не подумал…
Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:
– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…
– Любопытно! Давайте!
– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…
* * *
В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:
– Пойдем на машинке попечатаем!
– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.
Спустя некоторое время он повторяет попытку:
– Ну что, попечатаем?
– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…
Он подождал и снова к жене:
– Ты же освободилась! Пошли печатать!
– Подожди немного, я разберусь с делами…
Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:
– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..
* * *
В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом:
– Н-да-а-а… Совсем не стоит…
На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:
– Зато отлично висит!!!
* * *
Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:
– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!
Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает:
– Ну, что?
Он молчит, но по-прежнему смотрит. Она догадывается и задает вопрос:
– Что, очень хочется?
– Да, однако…
– Терпеть больше не получается?
– Нет, однако…
– Ну, хорошо: давайте один раз, но только побыстрее…
Чукча быстро дергает пальцем и в комнате раздается звук: «Би-у-у-у…».
* * *
На человека, который собрался в экскурсионную поездку по Канаде, неожиданно вышли бизнесмены, занимающиеся незаконной торговлей редкими животными, с предложением тайно вывезти оттуда маленького зверька. Этот зверек, представляющий собой уникальную разновидность белки, стоил так дорого, что экскурсант фактически мог одним махом окупить стоимость своего весьма недешевого вояжа. Поколебался он, но жадность победила – согласился. Получил четкие инструкции: зверька нужно было усыпить дозой хлороформа и спрятать в штаны со специально сшитым потайным карманом. Экскурсия прошла замечательно. Все было сделано по плану, поэтому поначалу полет тоже проходил вполне успешно.
Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились колоссальные убытки. После всего случившегося заказчики спрашивают незадачливого экскурсанта:
– Что у Вас произошло?
– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…
– Так потерпеть оставалось минут двадцать!
– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…
– А почему же Вы не сумели дотерпеть?
– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..
* * *
Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:
– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?
– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…
* * *
Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:
– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..
* * *
Болтают два молодых парня:
– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…
– О как! И что?
– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..
* * *
После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:
– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..
* * *
Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:
– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?
– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…
Спустя несколько минут пациент произносит:
– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…
* * *
Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:
– Можете изобразить какое-нибудь животное?
– Могу… Например, слона…
– Ну, давайте, давайте…
Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:
– Вы закончили?
– А хобот показывать?..
* * *
В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…
– Приведите сюда Вашу жену.
Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит:
– Ну, расскажите мне о Вашей интимной жизни.
– Мы вечером приходим домой, ужинаем, отдыхаем, ложимся в кровать и на ночь целуемся…
– И все???
– Да…
– Ну, что же, давайте, я Вам покажу, что следует делать. Стесняться меня не надо: я же врач!
Доктор раздел женщину, разделся сам, продемонстрировал, как нужно заниматься любовью… Женщина довольна, муж в восторге от увиденного.
Удовлетворенные супруги уходят. Врач сидит в кабинете и размышляет о том, с какими странными пациентами приходится иной раз иметь дело. Вдруг раздается стук в дверь и вновь появляется неумелый муж:
– Простите, доктор, я одну вещь забыл спросить…
– Что-то осталось непонятно?
– Нет, в целом все ясно. Я только одно не понял: нам к Вам нужно будет приходить или Вы к нам домой ходить будете?..
* * *
Молодая девушка приехала к родственникам в сельскую местность и отправилась купаться в озере. Никого вблизи не было, поэтому она разделась и голышом с удовольствием поплескалась в теплой водичке. Вышла на берег, а одежду кто-то утащил. Что делать? Дождалась наступления темноты и пошла вдоль дороги, стараясь прятаться за кустами. Устала, да и страшно идти одной. Вдруг видит: парень на велосипеде едет. Плюнула она на свой стыд, вышла на дорогу и попросила его подвезти до дома. Парень посадил ее на раму и поехали. Подъехали к дому. Она слезла. Видит, что парень – очень симпатичный, и спрашивает его кокетливо:
– Вы, видимо, даже не заметили, что я – совсем раздета?!
– Очень даже заметил!!! Это Вы не обратили внимание, что велосипед-то – женский!..
* * *
Жена буквально разъярена очередным нелепым поступком своего мужа, который стоит, опустив голову, и тяжело вздыхает. Со злобой говорит ему:
– Извини, Вася, но я тебе скажу то, что думаю! Ты – редкостный мудак! Таких, как ты, еще поискать надо! Ты даже на конкурсе мудаков смог бы только второе место! Муж в ответ спрашивает робко:
– А почему же тогда не первое?..
– Да потому, что ты – мудак!!!
* * *
В купе поезда едут трое: мужчина, спящий на верхней полке, и две женщины, которые увлеченно спорят о том, что больнее – рожать или делать аборт. Долгий спор не дает результата. Наконец одна предложила:
– А давайте узнаем мнение независимого эксперта! Разбудили мужчину, разъяснили ему суть спора и спросили его мнение на этот счет. После долгого молчания он проникновенно спросил:
– А Вас когда-нибудь по яйцам били?..
* * *
Муж с женой отправились в туристическое путешествие в Африку. Жена все время капризничает: этого не хочу, того не буду… Мужчина совершенно замучился… Небольшая экзотическая экскурсия в джунгли. Опытный проводник уверенно ведет к красивому озеру. Вдруг крупный самец гориллы спрыгивает с дерева, с явно выраженными сексуальными намерениями хватает женщину, перекидывает ее через плечо и стремительно взбирается на то же дерево. Женщина – в ужасе! Она бьется в истерике и истошно кричит:
– Помогите!!! Дорогой, спаси меня!!! Быстрее!!!
На это муж с едва заметной ухмылкой тихонько бормочет:
– Ага, разбежалась… Я вот посмотрю сейчас, как ты ему объяснять будешь, что у тебя голова болит или настроения нет…
* * *
Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…
Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.
Муж медленно закрывает дверь шкафа:
– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…
* * *
Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:
– Вы должны мне помочь!
– А в чем дело?
– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..
– Ну, давайте, попробуем…
Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:
– Ну, как ощущения?
– Увы, ничего…
– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:
– Давайте еще раз попробуем!
Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:
– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!
Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:
– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…
– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???
– Мы – бригада маляров…
* * *
Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:
– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?
– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..
Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:
– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..
* * *
Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:
– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!
И слышит в ответ тоненький голосок:
– А мы – не ребята, мы – девушки…
* * *
Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.
Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:
– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?
– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..
* * *
Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:
– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…
– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…
После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:
– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…
– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…
– А что же Вы тогда пишите?
– Вам справку выписываю…
– Справку? О чем?!
– О том, что Вам можно испражняться на улице…
* * *
Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..
* * *
Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:
– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?
На отце лица нет:
– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!
– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!
– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?
– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?
– Не знаю точно, но она пониже тебя…
– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?
– Естественно, у меня – 158 сантиметров.
– Хорошо… А какого роста твоя девушка?
– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..
– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?
– Нет, честное слово…
– Так мы до мышей «доженимся»!..
* * *
К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:
– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?
Доктор осмотрел больного и сказал:
Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…
– А как же мне дальше жить, доктор?!
Врач подумал и предложил следующее решение:
– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:
– Ну, что скажите, доктор?
– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.
– Я согласен…
Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:
– Ну, как Вы себя чувствуете?
– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!
– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?
– Есть одна… небольшая…
– Говорите, прошу Вас!
– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…
* * *
На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:
– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!
Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…
* * *
Пришел к врачу мужчина со своим горем:
– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…
Доктор принюхался:
– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!
Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:
– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?
– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..
* * *
В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:
– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!
Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:
– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!
Продавщица с удивлением спрашивает:
– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!
– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..
* * *
Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:
– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?
– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!
– Ну-ну… И в чем это заключается?
– Я понимаю язык животных!
– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…
– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…
– Ладно. Согласен. Пошли…
Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:
– Ну что?
– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…
– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…
– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…
Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:
– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…
Председатель от удивления только руками развел:
– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…
Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:
– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..
* * *
Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:
– Обезьяна членом – в суп!..
Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:
– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..
* * *
Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
– Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!
* * *
Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:
– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…
Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:
– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…
– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…
– Хорошо… Приведи его ко мне…
Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:
– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только
Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..
– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…
– Как это?! Отчего же?!
– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…