Сейчас, когда просматриваешь газетные объявления, — или ничего не понимаешь, тупо пытаясь вникнуть в смысл написанного, или поднимаешь трубку телефона, набираешь номер, который указан, чтобы получить на ваш вопрос:

«Что это значит?», — ответ: «Извините мы сельских тружеников не обслуживаем!». Объявления или слишком длинные, читая которые — засыпаешь, или слишком короткие, как азбука Морзе, после прочтения которых, пальцы выбивают дробь на крышке стола и в ушах пульсируют буквенные сокращения…

Я решил модернизировать и те и другие, чтобы, издатели, могли смело печатать по моим универсальным трафаретам, объявления любых клиентов на любые темы. Вот несколько из них:

А именно. Объявление о приёме на работу. Читаем:

«В быстро развивающуюся финансовую компанию, на конкурсной основе требуются специалисты, возрастом до 30 лет, по продажам программного продукта, девушки и парни, без вредных привычек, желательно со знанием иностранных языков, знанием компьютерных программ по бухгалтерии, с испытательным сроком на три месяца.

Приветствуется, общительность, порядочность и дружелюбие в поведении внутри коллектива. Рабочее время не лимитировано. Стандартный уровень зарплаты — 300 $ плюс проценты от проданного. Наличие собственного автотранспорта желательно. Бензин и амортизация оплачивается. Запись на собеседование с 9 до 13 часов ежедневно. Тел…»

Хр-ры.ы… ры…. Газета выпала из рук…

Хрясь в темя.!

— «Ты чо уснул старый хрычь? Девочка третий год без работы. а ну ищи дальше.»

Это змеюка-жена растолкала…

Ну почему бы не написать вот так? Правильно — модернизированное объявление:

«В бол. фин. ком, на к\о, требуется специалисты, до 30, по п.п.п., разнополые, без в\п, ин-яз, ПК С-1, с и\с 3 мес., коммуникабельность, креативность, ноу лимит тайм, 300 + бонус, приват — авто, апойтмент 9-13, тел….»

Круто? То то же… Учитесь менеджменту по персоналу!

А вот моя фрейлен — дочка-одиночка, на объявление в газете парикмахерско-косметического, оздоровительного салона «Алёнка»:

«Педикюр, маникюр, апиляция, сглаживание морщин, оздоровительные маски, наращивания ногтей и ресниц аппаратами МЕГА-Люкс., антициллюлитная программа по методике доктора Роже-Креоля. Тел…».

…Неа …внимания не обратит. Ей за папины деньги подай:

«Косметический салон красоты «КЛЕОПАТРА» ждет вас:

Новые уникальные технологии восстановления здоровья по инновационным авторским линиям доктора Рональда Захера. Обследование организма на гарантию получения оргазма, безболезненная, щадящая, гаммонейтиринная диагностика всего за 360 минут, определяющая наличие: паразиторной, вирусно-бактериальной, грибковой, анало-фурункулезной и глаукомо-трассирующей инфекций. Гальваника Д’Арсонваль, с мягким нанесением эко-тату на эрогенные зоны. Маникюр и педикюр аэрокапельный с лазерным нанесением стробоскопной цветовой гаммы.

Декоративная роспись и украшение ногтей камнями. Альгинатные и джус-авокадные маски. Ультразвуковое и экстрасенсорное сканирование лица, шеи и пуповинной области. Шелковый, и кактусно-алойный моделирующие массажи груди. Оливковая терапия по креативно-пульсирующему методу профессора Рихарда Копецмайстера.

Аэрозольно-силиконовые имплантанты седалищного нерва и поясных трансгенных зон. Уход по коррекции возрастных изменений левой доли правого полушария гипофиза…»

Или более простое по содержанию:

«Студия загара: — вертикальный и наклонный турбореактивный солярий. Антициллюлитная программа депиляции с глубоким увлажнением отбеливающей линии височно-затылочной областей спинного мозга. Биозавивка и реконструкция волос гелевыми имплантантами по спец-шейпинг программе дари-ламы Вонь — Всю — Ду.

Инфрокрасная сауна для боди-релакса и фэйс-контроля. Парофонго и парафино-терапия для мозольных моделирующих канопэ. Биостимуляция на основе био-тату и игольчато — ампульного инъектирования. Мио-стимуляция ушных раковин. Бикини дизайн при макси — прогрессирующем целлюлите. Пирсинг пяточной области и угревой сыпи. Трикалцефосфатный кресломассаж с лазерной накачкой. Лимфодренаж акрилом, жидким азотом и трехфазной нулевой точкой. Гарантируем комплексное, полное омоложение всего за 5 тыс. у.е.!! Добро пожаловать в салон «Клеопатра»!».

Супер!

Но и дыра в семейном бюджете — на полгода — не заштопывается!

Но почему бы рекламодателю не напечатать так:

«Салон «Укус Клеопатры» приглашает вас за 60 секунд, с применением однофазной сети переменного тока, создать у вас на голове шедевр модернистской прически «Апокалепсис» и обновить гемоглобин крови, с привлечением адреналина, на всю оставшуюся жизнь!»

Причем с вашим — то циллюлитом вы и не заметите, как окажетесь от этого салона за километр, всего за 30 секунд!

Коротко и понятно — что обновив кровь — вы становитесь моложе на столько — на сколько вы хотите, и за полминуты всего-то!

Супер!

Ну а что вам говорит объявление:

«Приват-Стоматкабинет. Гарантия обезболивания, европейское оборудование. От 600. Тел.»

Вы что то поняли? Ну да — только обезболивание… Возможно кувалдой… Оборудование для чего — выдергивания или вставления? Нет чтобы понятно изложить:

«Ваш милый доктор Рубинштейн — домашний стоматолог. Реставрация зубов при всепогодных условиях и всевозрастному электорату. Транспортабельное универсально-релаксирующее кресло с музыкальным квадрооформлением и струйной кванто-лазерной бормашинкой прибудет незамедлительно по вашему звонку, в любую часть города, всего за 120 секунд частным аэротакси. Наша забота о вас это: металлокерамика и биометаллические конструкции, парадонтозо — кариесная рентгенодиагностика, пломбирные брикет системы, имплантанты из титана и циркона по лицензии НАСА, установка мостов и опор на деактивированные корни с керамической опалубкой, би-камерный профиль с мозаичной инкрустацией, озонотерапия с хлорирующим компонентом, стяжка колонии коренных аборигенов платиновой сеткой рабица, фэйс-марсельский воск и венецианский герметик в щелевые профили, высокочастотный пломбиратор на основе жидкого кислорода….»

Стало всё ясно и понятно! Ваш доктор хочет спасти ваши челюсти и сделать их дороже вас самих.

Страхуйтесь перед походом к стоматологу методом бабы Марыси: Лучший банк это железная банка под матрацем!

Вперед к рекламодателю — он спасет ваши деньги моими методами публикаций!