— Вооот, понаехали, опять толпы биглей, опять эта беготня, а у меня ножка болит и вообще, полежать бы в своём султанском дворце. А они снуют туда-сюда, не дают сосредоточиться. Ну мама, скажи им, чтоб перестали орать…

— Фимуша, что-то ты сильно хромать стал, поседел резко, ты чего, малыш? Пойди к Любе сходи, покупайся, чего же ты такой медлительный, мой хороший? Старенький становишься, как же печально. Но ведь мы с тобой ещё поскрипим лет 5–6, правда, мой хороший? Да и врачи за тобой смотрят, мы анализы сдавали, всё вроде ничего, только эта амилаза, я не знаю что это такое, но они говорят, что не критично. Я же верю, что с тобой всё нормально, отдыхай, если тебе так хочется. А ну-ка, молодёжь, потише тут гасайте, дайте Фиме отдохнуть от вас.

— Спасибо, мамочка, я лучше в своём дворце полежу, отдохну…

«Что же с моим мальчиком? Что не так? Рановато, старость в 8 лет, во сколько он ко мне попал, в пол года, в год, ну максимум ему сейчас 9 лет, ведь бигли живут лет 12–15?! А вдруг он заболел, чем-то страшным, а я не знаю как лечить. Что же делать, почему врачи ничего не говорят?? Неужели это простатит его так мучает, ну давайте же кастрируем его поскорее? Врачи почему-то говорят, что не надо торопиться, пока жарко, давай на осень, ну ладно, на осень, так на осень… Да что за идиотские сны мне снятся, устала что ли я, так? Снятся кошмары какие-то, что уже не только по вечерам, а и по утрам сердце сжимается и реву втихаря, чтоб никто не видел. Даша, возьми себя в руки, прекрати, стоооооооооооооооп! Всё, иди и молча работай!»

Время всё как-то спуталось, работы столько, что остановиться невозможно, Реклама в интернете даёт о себе знать, у меня лето расписано под завязку, каждый день, заезд-выезд, по 2–5 биглей, Маликаша занята отвоёвыванием территорий, Фима часто лежит, из игр у него максимум пробежаться пару кругов по газону и пол часика побродить по селу. Бигли, бигли, бигли, бигли… 18.07.17 привезли к нам Бону, девушка такая миниатюрная биглица, вдруг Фима как вскочил, да как начал за ней бегать, как приударил, как тряхнул стариной. Часа два гасал, пил воду, как конь, бегал, запрыгивал на неё, пока из сил не выбился совсем. Развела по комнатам, утром встаю, баааа, весь дом уделан маленькими лужицами и кучками, это Фима сделал, без вариантов. Кряхтя, убираю всё, во, думаю, Фима перевозбудился, во напился, что обписял весь дом. На утро на Бониту Фима уже более менее равнодушно смотрел, попустило его как-то. Ну и хорошо, успокоился парень. Зато с той ночи лужи были каждую последующую ночь. Да и днём как-то слишком часто и подолгу стоит с поднятой ногой, присаживается по большому, а на выходе вообще фасолька. Странно всё это. А в один из дней случился такой сильный приступ, непонятно чего, Фимуша так плакал, так просил меня о чём-то. Такое впечатление, что у него затрамбован кишечник и он сходить в туалет не может. По совету вет врача сняли приступ но-шпой, сделали клизмы, пропоили дуфалаком.

Фух, наконец-то разъехались все собаки, я хоть вздохну спокойно и наконец-то сходим на озеро с моими детишками.

Ураааа. Маликаша своими телесами потрусила впереди, а Фима такой медлительный стал, переболел малыш мой, а похудел как, бедненький. Смотрю и сердце сжимается. Ну ну, Даша, ты просто устала и мысли уродские в голову лезут. Перестань, мы же следим за Фимыным здоровьем и он обязательно перестанет хромать! Поплавали, побегали, солнышко словили, как же прекрасно жить, когда все живы и здоровы. Ну вот, скоро мы сделаем операцию и вылечим тебя, мой мальчик любимый! Ну почему же ты не можешь в туалет сходить? Ну почему же я не медик?? Я сигнализирую ветеринару, на что получаю вердикт — простатит, пить надо таблетки месяц. Пьём-пьём, а улучшений вообще ноль, уже и трусы купила ему, обссыкивает весь дом, ну сил нет. Упросила наконец-то ветеринаршу приехать, кастрировать Фиму. Всё как положено, проколола антибиотик, сдали кровь, кроме этой сраной амилазы, которая уже оооочень сильно зашкаливала, все показатели нормальные. Операцию назначили на 21.08.17.

«Боже, да что со мной, почему я реву, почему ладони холодеют, да что за сны меня преследуют??? Скорее бы уже этот день пережить и всё наладится!» Ко мне приехала подруга Ира, с Челси. Какие денёчки хорошие мы провели, гуляли, болтали, собачки бегали, резвились, всем было так здорово. Ну вот и день операции настал, мы так все ждали приезда доктора, а Фима взял и спрятался в свежевырытый погребок от Пинди. Опять знак какой-то? Да нет, наверное просто уже ему там эта простата печёт, что хочется в холодке полежать спокойно…

Операция прошла более-менее нормально, Фиме не делали общий наркоз, учитывая его слабое сердце, просто глубокая седация, при которой он умудрился забыть дышать. Его откачали, завершили операцию, из этого состояния он вышел довольно быстро, к вечеру уже за Ирой ходил, пошатываясь, выпрашивал покушать. Как я радовалась, как я обнимала его и обещала, что теперь всё у нас будет хорошо. Что вот теперь у нас будет счастливая пенсия и ты проживёшь до старости, будешь поскрипывая, попукивая ворчать на нас, баб. Ира с Челси уехала, и мы снова остались в кругу семьи. Стояли хорошие солнечные деньки, Фима опять выходил на крылечко, но уже не ходил по селу, видно после операции не очень хорошо себя чувствовал, время должно пройти, надо набраться сил. Кушает он хорошо, я слежу за этим вопросом, никто его не травмирует, всё идёт ровно и плавно. И вдруг, я вообще не поняла, откуда беда пришла.

28.08.17, ровно через неделю после операции он отказался от еды. Спит всё время. Лежит на своём зайце и выходит только, когда в туалет надо. Перестал с нами общаться, отрешился совсем, Маликаша тоже не подходит к нему. Я каждый день ветеринару звоню и докладываю ситуацию, на что получаю ответ, что всё по плану, он набирается сил. Но я же вижу, что он их наоборот теряет… Я не знаю, как это объяснить, неделя прошла после операции, всё ведь было хорошо, почему вдруг он слёг? И кстати, проблема с туалетом не изменилась вообще никак, он как делал это в доме, так и делает. То есть не устранили её операцией?! Неужели всё напрасно? Господи, да что же это такое. Почему же ты спишь всё время, мой хороший? Почему не хочешь кушать?

А потом две недели этого кошмара. Я держу тебя за лапу, но это не ты, это не мой сильный, прекрасный бигль, это кто-то другой, я не верю, что вот так может быть, что за болезнь, что за врачи, которые не могут сказать, что же с тобой???? Ведь твоя ветеринарша пол года утверждала, что следит за твоим здоровьем, она и сейчас приезжает к тебе, и капельницы делает, почему же ничего не помогает, почему же она не знает чем ты болен? Господи, да что же это за безысходность такая, мне реветь хочется, но раскисать нельзя. Я же обещала тебе, мой малыш. Что всё будет хорошо. И ты верил мне… Неужели я обманула тебя? Я ничего не понимаю. То, что происходит, этого просто не может быть. Не с тобой, Фима, слышишь, только не с тобой! Ведь ты пережил ДТП, тебя травили, тебя пинали «добрые люди», а теперь чего ты вздумал? Ведь мы под присмотром врачей, правда же, ветеринары? Ау… Почему же вы молчите?

Вот она опять приехала, сейчас мы поедем и проверим опять все анализы, УЗИ, опять в клинику повезём тебя, мой золотой Фимушка. Ты держись, пожалуйста. О Господи, что это с анализами? Почему все показатели зашкаливают вообще за такие пределы предельные? Почему УЗИст так глаза расширяет? Почему вы все от меня глаза прячете?????? Что случилось??? Блин, какой ХПН, если вчера вы говорили, похоже на панкреатит? Куда же вы все уходите? А что мне делать??? Фима же спит, он не может идти, нам нужна помощь!!! Помогитеееее, да как же так можно??????????…

Я не помню, как мы домой вернулись, и что происходило за эти несколько дней. Мама всё время плачет, я тоже, кому-то звоню, что-то сквозь истерику рассказываю, а ты, мой маленький мальчик, лежишь на газоне и смотришь на солнышко, на травку. Я даже в самом страшном кошмаре не могла представить, что ты с этим всем прощаешься… Я думала, что ты заболел, но мы обязательно вылечимся, ведь мы не напрасно в последнее время так усиленно следили за твоим здоровьем, ведь мы всё время были под наблюдением стольких вречей. Хотя я уже сомневаюсь в их знаниях и компетентности, вдруг искрами перед глазами проносятся наши многотысячные визиты по всем «лучшим» клиникам города, и все их «диагнозы», и все эти «лечения», от чего??? Если вы все сейчас даже в глаза мне посмотреть боитесь, вы не знаете, чем Фима болен. От чего же вы всё это время его лечили, за что же вы трали с нас в три шкуры???? Просто так???

Наутро нас уже ждут в реанимации, по последнему предположению твоих дебилов-врачей, вроде бы проблема в почках и у тебя интоксикация организма из-за неправильного функционирования почек, я нашла тебе нефролога, другого врача, я попросила Наташу, она сейчас нас отвезёт в больницу и тебя там обязательно подлечат, Фима, слышишь, маленький, держись!

Когда Наташа приехала, каково было моё счастье, Фима сам пошёл пошатываясь по террасе и сам запрыгнул в машину. Ну вот, конечно же всё будет хорошо! Нас быстро приняли, оформили в стационар и прописали круглосуточные капельницы. Состояние стабильное, тяжёлое, нам ничего не обещают, но работаем все методично, на положительный результат. О, как бы вернуть 2 недели назад и попасть именно сюда, в эту клинику, с нормальным оборудованием, препаратами, мы столько времени потеряли, как же это губительно. С моим мальчиком работают сразу много специалистов, деньги собираем всем миром, все препараты, всё лечение мощным потоком направлено именно туда, куда нужно???.

Первый день интенсивной терапии и показатели медленно, но уверенно поползли вниз, я приободрившись, уже почти уверена, что наконец-то мы в надёжных руках. На второй день мне даже позволили сидеть с тобой весь день, держать тебя за лапки и целовать в мой самый любимый нос, пока ты принимаешь капельницы. Фимочка, как же я люблю тебя, моё солнышко, вот увидишь, всё так складывается, что тебе все помогают, столько людей тебя лечат, столько молятся за тебя, вот увидишь, ты скоро поправишься.

На третий день, когда я увидела тебя, весь мир рухнул… Я поняла, что это последние минуты с тобой, моя любовь. Не знаю, почему, не знаю, как это объяснить, ведь по результатам анализов, у тебя уже все показатели начали исправляться в лучшую сторону. Но, видимо, ты больше не мог бороться, ты устал, ты не видел смысла в том, что происходило вокруг. Слишком долго я не давала тебе помощи, слишком поздно я повезла тебя спасать. Да и от чего спасать? Никто так и не понял до конца, что с тобой, моя душа… Когда меня вытолкали в коридор, я только успела попросить у тебя прощения и сказать, что люблю тебя.

Я всегда буду любить тебя…

14.09.17 в 14:14 мне сказали, что ты умер…

В моей жизни было 8 лет счастья! Разного, порой тяжёлого, порой смешного, порой тревожного, но всегда счастливого, потому что, с тобой, мой Фима, мой друг, моя собака, мой человек, моя планета! Мне подарили тебя ровно на 8 лет, 14.09.09–14.09.17 и день в день забрали… Я благодарю тебя за то, что ты мне подарил эти чувства, эту любовь и эту радость! За то, что ты сделал из меня совсем другого человека, который мне, однозначно, нравится больше, чем прежний… Но я не знаю как без тебя жить. Я не смогу. Не смогу смириться с тем, что ты умер, что твоя волшебная энергия исчезла навсегда… Пожалуйста, скажи, что это не так. Ведь мы ещё увидимся и будем счастливы вместе?! Ведь это не конец?!