АТЛАНТ ПОДТЯГИВАЕТ ШТАНЫ

Кабинет главного учёного. Он зол и мёрзнет - отопление еле тянет, а недавно в подстанцию ударила молния и институт пять дней сидел без электричества - неслыханное дело. Перед ним популярная научная книга, выпущенная от имени института: "Почему вы думаете что вы думаете". Автор - тот самый главный координатор института, выпустивший отчёт против ниибацца-сплава. В книге для ширнармасс доказывается, что никакого разума нет, что это предрассудок, гормональные реакции, а логика - невежественный предрассудок. И прочий эмпириокритицистский бред, который мадам втюхивает простодушному читателю как якобы материализм. Вскоре приходит и сам автор, жалуясь что машина сломалась, автомеханика найти не могли - перевелись. Главный учёный наезжает на него за нехватку нефти - и главный координатор оправдывается, что из-за страшного пожара в Колорадо, который тушили три месяца, на нефтяном рынке паника, но ситуация под контролем. (Да-да, как мы помним, у мадам «социализм» такой мадамский - с нефтяными рынками и паниками на них.) Они не могут восстановить технологию добычи нефти (тоже предусмотрительно изобретённую Нефтяным Олигархом) - пока удалось выжать только несколько галлонов, но ничего, скоро проблему решат. (Язва-читатель вздыхает: если так сложно выдавить хоть немножко нефти - то что тогда, простите, так страшно горело три месяца? Мадам, как мы заметили, на голубом глазу постоянно обвиняет противников в отсутствии разума и в якобы борьбе с логикой - но что-то сама из логических луж не вылезает. И у язвы-читателя мелькает единственная правдоподобная версия: некие философы-материалисты в своё время вслух поглумились над её "бабьей логикой", вот она и вообразила, что они против логики вообще. Похоже, так оно и было.) Ещё главный координатор от науки говорит, что они решили перевести котельные института на уголь - но внезапно ушёл от дел колорадский заводчик, делавший нужное котельное оборудование, и придётся снова подождать (да-да, в стране больше нет производителей котельного оборудования, ниибацца хайтек). В разговоре мелькает информация о неком проекте Икс ("Ксилофон") - жутко секретном, о котором посетитель просит молчать. Тут главный учёный, наконец, приступает к главному - вопрошает, указав на книгу: какого эта бредятина выпущена от имени их института?! Дальше идёт забавный диалог. Диалог забавен тем, что один-в-один может быть отнесён и к самому роману "Атлант расправляет плечи". Примерно так:

Главный учёный: Каждый дурак способен заметить вопиющие противоречия в этой глупой книжульке!

Координатор: Каждый, кто не видит этих противоречий, достоин хавать это гуано.

Главный учёный: Возмутительный бред!

Координатор: Ша, это очень полезная и нужная книга. Она предназначена не для думающей элиты, а для быдла. И очень даже популярна среди быдла, тиражи - огого. Вот, смотрите, на суперобложке хвалебный отзыв великого государственного деятеля.

Главный учёный: Как эта муть может быть популярна и полезна?

Координатор: Сами же всё время повторяете, что быдло не думает. Но они понимают подсознательно, что это нехорошо, им неловко за это - а тут появляется книга, с хвалебными отзывами селебритиз, от имени науки объясняющая, что разума и не существует, что это всё глюки - вот пипл и хавает, ему нравится.

Как-то так.

Ещё в ходе разговора выясняется, что от дел внезапно отошёл и самый лучший производитель автомобилей.

Главный учёный, дождавшись ухода гостя, швыряет книженцию в мусорное ведро. Тут ему звонит лютая сестра, просит о встрече - и главный учёный, терзаемый муками, похожими на совесть, чертовски рад, даже привирает, что ему сегодня нужно ехать в НЙ (это чтобы увидеться с ней сегодня, а не в понедельник, как просила она).

***

Лютая сестра в ожидании главного учёного вычёркивает из расписания очередной поезд - возить ему больше нечего, закрыли и его. Ей от этого грустно - а вот мямля-братец рад, потому что за каждый закрытый поезд правительство платит офигительную компенсацию, и ж/д концерн в последнее время нарубил неслыханную кучу бабла - братец хвастается, что превзошёл сестру, которая всегда мерила успех деньгами. А вот с нефтью в ж/д концерне и в стране задница, потому что накрылась главная нефтяная монополия. Вначале маленькие нефтяные компании радовались, гребли бабло лопатами - а потом они, вишь, не смогли вытянуть рынок, посыпались производители оборудования, энергокомпании стали переходить на уголь, ж/д компании повысили тарифы из-за мелких объёмов, правительство душило-душило налогами, и в итоге экосистеме настал капец с распределением по квотам и субсидированием. Вот что бывает, если из лесу вожак волков исчезнет - назидательно подводит нас к мудрой мысли мадам. А колорадский литейщик получил огромные заказы на угольно-котельное оборудование в связи с нефтяным кризисом - но вот взял и неожиданно отошёл от дел. И исчез. Его сестра рассказывает, что накануне к нему заходил некий незнакомый мужчина, они долго говорили - а потом литейщик исчез. И лютая сестра начинает думать, что ходит по миру некий Разрушитель, и уничтожает всё работоспособное.

А на рынках - беспредел и коррупция (дадада, это всегда так при социализме - рынки и коррупция.) Единственное, что поддерживает жизнь в ЛС (помимо счастливого секса Олигархом-Изобретателем-Ниибацца-Сплава) - это поиски таинственного Ниибацца-Изобретателя. Окурок пока не навёл на след - дедушка не знает той марки сигарет, но пообещал навести справки и прислать блок, если отыщет. Попытки ЛС найти учёных, способных раскрыть секрет ниибацца-двигателя, закончились неудачей - один талантливый учёный заявил что это невозможно, другой нагло потребовал кучу бабла и контракт на 10 лет. А третий промямлил, что такой двигатель ни в коем случае нельзя создавать, поскольку это будет нечестно по отношению к мелким исследователям, которым места уже не останется (дадада, мы, конечно, верим - ведь это очень типично для оболваненных коммунистической пропагандой, буквально повёрнутой на всяческого рода прогрессе, бгг). Итак, последняя надежда ЛС - главный учёный. И вот он приходит, начинает сюсюкать как он её рад видеть, но ЛС его обливает холодным презрением. Показывает отчёты по ниибацца-двигателю, и у неё всего два вопроса: знает ли он учёного, кто был способен 10 лет назад на такое, и знает ли он учёного, способного сегодня помочь раскрыть секрет? Главный учёный внимательно и долго изучает доклад, забыв обо всём на свете. Он в шоке и лепечет, что потрясён удивительным ниибацца-открытием в теории энергии, положенным в основу двигателя. Ведь изобретателю сначала понадобилось сделать это фундаментальное ниибацца-открытие в физике, выяснить секрет превращения потенциальной энергии в кинетическую. Это ж какой умник себя закопал в прикладной науке! И ни гугу про себя и своё великое фундаментальное открытие… На первый вопрос он ответа не знает - среди талантливых учёных он такого не припомнит. ("Да ну?" - устало удивляется ехидный читатель. - "Помнится, был некий подающий надежды талантище, про которого ты так и говорил, что он исчез в мире посредственностей…") Насчёт второго вопроса - он советует одного молодого физика из Юты, который отказался осчастливливать человечество работой в главном научном институте, а хочет работать у частников за большие баппки (физики - они такие, да). Голова у него варит, в чём-то он сможет помочь - но пока надо заново совершить то великое открытие в теории энергии, и он, главный учёный, постарается это сделать. Лютая сестра его ещё не простила, но холодно-вежливо благодарит за помощь. Они идут смотреть останки ниибацца-двигателя. А по пути обратно видят двух рабочих, бестолково пытающихся починить стрелку. "Долго ты ещё будешь возиться?" "А кто такой Джон Голт?" Главный учёный вздрагивает и говорит, что ему не нравится эта поговорка. Ведь он знал некогда Джона Голта. "Ну?! Ну?!!!!!…" - мгновенно просыпается читатель: наконец-то сейчас главный учёный (который и раньше столько раз слышал эту поговорку, но не делал выводов) расскажет ЛС, про кого она, и они пойдут по следу. "Но он, конечно же, помер", - уверенно говорит главный учёный. - "Иначе бы о нём весь мир говорил." "Но ведь о Джоне Голте весь мир и говорит", - возражает ЛС. "Да, странное совпадение", - чешет репу великий учёный. "Так кто он был?" - всё же пытается несколько раз выспросить ЛС, но главный учёный только мямлит, что это только совпадение, никакой связи, тот его знакомый Джон Голт, конечно же, помер, иного быть не может. Конец главы."БЛЯААААААААААААААААААА…" - безнадёжно вздыхает читатель, которого так долго искренне держат за идиота и заставляют терпеть идиотов-героев. И у него опять возникает неодолимое желание отправить роман туда же, куда отправил книгу "Почему вы думаете что вы думаете" главный учёный.

***

Олигарху-Изобретателю-Ниибацца-Сплава приходит требование выделить 10 тысяч тонн главному научному институту для очень секретного проекта «Икс». Но Олигарх-Изобретатель с чистым сердцем посылает это требование подальше. Он уже привык: на рынках бардак, он связан аж двумя идиотскими законами, по одному он не может выплавлять металла столько сколько хочет (хотя люди словно проснулись после открытия ж/д ветки и все теперь хотят его ниибацца-сплава), а по другому закону он обязан всем давать причитающуюся им равную долю (в Вашингтоне решили, что это будет смехотворные 500 тонн). На рынках идёт спекуляция ниибацца-сплавом, люди делают баппки многократно превышающие доход Олигарха-Изобретателя, но тот стоически терпит, и только посылает особо надоедливых, как ГамлЕт в исполнении Шуры Каретного.

Вскоре к Олигарху-Изобретателю-Ниибацца-Сплава приходит некий человечек в гаишных крагах - выяснять, почему он не даёт институту металла. Олигарх-Изобретатель его не боится - мол, можете меня арестовать, но не дам. Человечек юлит, уговаривает, всячески пытается избежать конфликта. А до Олигарха-Изобретателя вдруг доходит, что его просто не могут арестовать - даже боятся этого. Почему, пока непонятно - то ли боятся вскрытия какой-то афёры, то ли ещё что-то. (Да уж, хороши комиссары в пыльных шлемах - просто хомячки какие-то!)

***

Сцена милого мещанского уютика. Лютая сестра лежит в предвкушении прихода Олигарха-Изобретателя, и со страстью вспоминает все шубки-браслеты, которые он ей подарил. И громадный рубин. Это всё - для эротических игр в стиле «я украшаю мою женщину, и меня это возбуждает». И прочие тайные походы по элитным ресторанам, где они единственные умеют наслаждаться, а все остальные в бриллиантах слишком быдланы для этого. В общем, мечта домохозяйки. Олигарх-Изобретатель ей признался, что никогда не презирал роскошь - но презирал тех, кто ей наслаждаются. Он до сих пор не знал, зачем ему деньги - а теперь вот знает. И впервые называет её любимой. Очень романтично - в дорогом ресторане, как мечтал когда-то в юности, когда вкалывал на руднике (ведь начинал-то он простым шахтёром, как и положено миллионеру).

А Олигарх-Изобретатель спешит к ждущей его ЛС, и вдруг - опа! Ему становится очень противно от всего, что происходит вокруг - от людей, от города, и особенно от краха медного рынка, за которым видятся проделки Медного Олигарха. Олигарху-Изобретателю это особенно противно - потому что его необъяснимо тянет к Медному Олигарху. И настолько ему становится противно, что он вдруг обнаруживает, что совсем не хочет покрывать ЛС - сексуальный аппетит напрочь пропал. Он вскоре добирается до неё, они делятся новостями о приходе человека в крагах и о главном учёном. Олигарх-Изобретатель считает, что главному учёному ничего нельзя было открывать, и что-то общее есть в этих двух визитах - и тот, и другой требуют от них притворства, что всё чинно-благородно и боятся выйти за рамки этого притворства. Почему так - ХЗ, но а этом какая-то уязвимость их врагов, какая-то прореха, и они твёрдо решают не сдаваться. И тогда к Олигарху-Изобретателю возвращается его мужская сила и радость существования, и они, как положено, сливаются в страстном поцелуе и прочих объятьях.

***

А тем временем «Линия Джона Голта» всё умирает: в Колорадо всё хуже и хуже, один за одним уходят от дел бизнесмены. В бизнесе лютую сестру греет только надежда успеть разобраться с ниибацца-двигателем до того как страна накроется медным тазом. Тот молодой физик, про которого говорил главный учёный, согласился работать на ЛС. Он оказался умницей (и конечно же, высоким и стройным - мадам немного разнообразит свой портрет типичного хорошего парня словом «долговязый»). Почему он отказался работать в Главном Научном Институте? Да потому что, как пафосно выразился он в разговоре с ЛС, "в выражении «правительственные научные исследования» имеется явное противоречие". (Дадада-конечно, то-то IRL все серьёзные научные исследования, академии наук и прочие манхэттенские проекты существуют именно за счёт государств, а отнюдь не частников, как уверенно внушает нам мадам.) Душераздирающая подробность: как вы думаете, какой пост он сейчас занимает в Технологическом институте Юты? Да ночной сторож. Да-да, именно ночной сторож - ибо институт закрылся, он остался единственным сотрудником института в данный момент, вот и числится сторожем - довёл режим науку до ручки. Заодно, паньмаш, занимается в свободное время наукой для удовольствия. Его увлекла предложенная работа над двигателем - но от высокого оклада от ЛС он отказался, сказав, что не хочет брать деньги за кота в мешке. Вот когда он сделает двигатель - тогда точно сдерёт с ЛС семь шкур, но не раньше. ЛС опять очень нравится такой разговор в стиле лютых бизнес-людей. …И вот ЛС живёт, можно сказать, от акта до акта с Олигархом-Иобретателем-Ниибацца-Сплава и от рапорта до рапорта от молодого физика-наёмника, только это поддерживает в ней жизнь. Так идут месяцы.

Но вот однажды ЛС, идущую по вокзалу, догоняет тот самый старичок-торговец сигаретами. В глазах его страх. Он спрашивает: откуда у ЛС этот окурок? Он, оказывается, проверил все-все-все табачные фабрики мира - нет такой марки. Провёл химический анализ - нет фабрики, выпускающей такую бумагу. А ароматические добавки не использовались ни в одной курительной смеси. Эта сигарета сделана не на Земле!

"БЗДЫН-Н-Н-Н-НЬ!" - снова с жестяным грохотом хватает себя за голову читатель. На это раз от восторга. Инопланетяне! Против инопланетян, конечно, не попрёшь - у них и ниибацца-двигатели, и ниибацца-лучи, и всё что хошь ниибацца - можно простить и старичка-ларёчника, который химические анализы умеет делать и экспертные заключения давать. Правда, через несколько секунд восторг проходит - не может там быть инопланетян, не тот жанр. Скорее, Атлантида - не зря же Медный Олигарх так многозначительно на неё намекал.

***

А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава вступает в тайную сделку с Угольным Олигархом - тем самым, которому отошли его шахты. Они совершают страшное преступление - совершают акт подпольной купли-продажи нескольких тысяч тонн ниибацца-сплава в обход законов о равной доле и объёмах производства. Теперь, после краха нефтедобывающей отрасли, страна всецело зависит от угля - и Угольному Олигарху нужно много металла для укрепления ветхих шахт. Ведь уголь жизненно необходим этой обезумевшей стране, которая не понимает, что топит сама себя. Они исполнены честности и мужества - если их поймают, то припаяют по десять лет тюрьмы, но дело есть дело.

А прямо после этой тайной сделки в гостиничный номер Олигарха-Изобретателя заявляется его жена и требует, чтобы они немедленно ехали на свадьбу мямли-братца, там соберётся всё высшее общество. (Мямля-братец женится! Вот это новость!!!) Уж чего Олигарху-Изобретателю не хочется, так это вертеться среди этих тупиц и мудаков. Но ему совестно за свои измены, а жена тоном, от которого её становится очень жалко, просит его хоть изредка выполнять свой супружеский долг - делать что-то ради неё. Так что они едут.

***

Мямля-братец женится на той самой простодушной продавщице - под шипение общества про лошадь в сенате. А она счастлива. Он долго к ней ходил, рассказывал, какой он жертвенный и какая его сестра безжалостная стерва. Путь, мол, Олигарх-Изобретатель и ЛС живут умом - но он-то гораздо лучше их, ведь он неизмеримо превосходит их сердцем. Да, он типа велик сердцем. И под разговоры о величии своего сердца дарит ей всего лишь один изумрудный браслетик, скупердяй (по контрасту с выкупанной в золоте Олигархом-Изобретателем лютой сестрой это выглядит издевательством, дамы-читательницы негодуэ). Она тратит свои годовые сбережения, чтобы купить к этому браслетику хоть какое-то платьице - такая пичалька. И вот после унизительного вечера в обществе в этом новом платьице с браслетиком он ей делает предложение - и не в дорогом ресторане, а прямо у парадняка её бедняцкого дома, на фоне мусорных баков и белья на верёвках. (Дамы-читательницы опять негодуэ.) А когда объявили о свадьбе, он не спрятал её в какой-нибудь гостинице, а оставил жить на прежнем месте в бедной комнатке на растерзание репортёрам. Мямля, фигли.

***

И вот общество на свадьбе. Кто полон почтения, кто страха. Все они живут паразитической жизнью - связи в Вашингтоне, выбивание субсидий, бабки-бабки-бабки, а на свадьбу пришли для поддержания блатных связей (конечно, кроме лютой сестры и Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава). Все они жадные хапуги - хотя вслух твердят что деньги зло, и что любовь сметает социальные границы. Идут кулуарные разговорчики о паразитических интригах. А новоиспечённая Миссис Мямля-Братец с трогательной щенячьей смелостью подходит к лютой сестре и объявляет ей войну - мол, она знает о всём том зле, которое ЛС причинила её мужу. Типа, женщина, не смей трогать моего мужчину. Идёт сцена междудамских шпилек, интересных только читательницам.

А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава уныло бродит со своей женой среди этих хапуг под смешки окружающих - мол, выкусил, жадюга, приструнили тебя, знай наших, куда ты без нас денешься. Он не понимает, в чём дело - а они-то все думают, что это он пришёл засвидетельствовать покорность. А жена Олигарха-Изобретателя подходит к мямле-братцу и ведёт полный намёков разговор, из которого следует, что она полна тщеславия, наслаждается своей властью над мужем и готова торговать им - ведь то, что она привела Олигарха-Изобретателя сюда, резко поднимает акции мямли-братца и его дружков, Плохих Дяденек. Читатель начинает догадываться, зачем она окрутила Олигарха-Изобретателя - и что никакая это не любовь.

Тут происходит столкновение ЛС и жены Олигарха-Изобретателя. Заметив лютую сестру с браслетом из ниибацца-сплава, жена Олигарха-Изобретателя требует вернуть ей этот браслет - мол, шутка затянулась. Но ЛС отказывается. Шпилька за шпилькой - опять сцена для читательниц. В конце концов Олигарх-Изобретатель требует, чтоб жена извинилась перед ЛС. Та отходит, смирившись. А ЛС впервые тихонько называет Олигарха-Изобретателя "любимым". Во как лихо они играют - практически на грани фола, на виду у всех.

А тем временем мямля-братец в окружении всех этих отвратительных персонажей провозглашает напыщенные слова о высших идеалах, об освобождении духовных ценностей от низменных материальных, об освобождении общества от удавки прибыли, о замене финансовой аристократии на…

- Аристократию блата! - вдруг восклицает весёлый смелый голос. Это явился на свадьбу Медный Олигарх. Незваный и наглый. Он начинает громогласно троллить собравшихся, намекая, что мямля-братец и все его дружки, а также главы народных республик все как один являются тайными акционерами его концерна. И что акции его концерна неслыханно взлетели - и всё благодаря тайным делишкам мямли-братца и его коррумпированных дружков, которые устроили ряд афёр в медепроизводстве, и теперь снимают неправедные пенки, присосавшись к его проверенной веками империи. Присутствующие во главе с мямлей-братцем краснеют-бледнеют и стараются замять неприятную тему.

А Медный Олигарх ехидно интересуется у ЛС, как там поживает Линия Джона Голта. "Издеваешься?" - обижается та. А он напоминает ей, как она бросала вызов Джону Голту - вот он и пришёл и забрал её дорогу, как и предупреждали. ЛС удручена.

А вот Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава рад Медному Олигарху - его почему-то тянет к нему. А тот между тем продолжает жечь напалмом. Услышав в очередной раз фразу что деньги корень всего зла (кстати, от того самого подлого журналиста) - Медный Олигарх произносит Речь. Длиннющую зажигательную Речь, вернее, проповедь о высокоморальности денег. Начинает он с тезиса о том, что деньги делаются только теми, кто производит. Из этого тезиса он пространно выводит, что деньги - это квинтэссенция разума, чести и совести и вообще всего лучшего, что есть у человечества. А все кто враждебен деньгам - те на самом деле грабители и паразиты, они хотят получить своё бесчестно, силой оружия, поскольку третьего якобы не дано (роман тому порукой, дадада). А деньги не задерживаются у недостойных. А благословенная Америка научилась жить так, что сделать деньги можно только трудом, и слава селфмейдменам. А ещё намекает, что бумажные деньги отстой и признаётся в любви к золоту.

Никто из присутствующих "альтруистов" не может возразить этой пламенной Речи - только блеют, что не согласны. Сердца, дескать, им подсказывают. (Как мы помним, мадам интересно расписывает "альтруистов" - все они богатые бездельники, носители бриллиантов, эгоисты до мозга костей, тупые, завистливые и злобные, но вещающие почему-то о своём альтруизме и о зле от денег. КО подсказывает нам, что они таки гораздо больше похожи на эгоистов и буржуев, чем на альтруистов и социалистов.) Медный Олигарх торжествует. А простодушный читатель ахает - надо же! Как же это он раньше имел глупость считать, что в деньгах может быть какое-то зло, когда всё так логично…

А поскольку речь о благости денег построена на изначально ошибочном тезисе - то, соответственно, в результате всё и ставит с ног на голову. Как мы обратили внимание, тезис этот - что деньги якобы делаются только теми, кто производит. Это - полная чепуха. Начнём с того, что сами деньги выпускаются отнюдь не производителями. Они выпускаются государствами, а главная валюта мира - доллар - выпускается и вовсе группой частных банков, именуемой Федеральная Резервная Система. Выпускается по каким-то мутным правилам, исходя из интересов этих банков. А помимо производства, деньги обеспечены ещё много чем непроизводственным - скажем, землями (мы все знаем, какие цены заряжены на землю - всё это обеспечено находящимися в обороте деньгами). Далее - мадам умалчивает про ряд побочных эффектов денег. Например, деньги обладают одним крайне неприятным свойством - их можно давать в рост, и это гораздо выгоднее производства, и усиливает именно ростовщиков, и недаром как раз финансовые элиты в итоге и захватили мир, подмяв под себя и капиталистов-промышленников, вынуждая трудящихся содержать на своём горбу массу высокооплачиваемых паразитов-финансистов, профессионально занятых любовью к деньгам. И это - неотъемлемый порок денег. И есть у денег ещё одно весьма неприятное свойство - они позволяют реализовать схемы, когда владеющий капиталом человек присваивает труд других людей. Даже не просто позволяют - а вынуждают так делать. В результате - инфляция и периодические кризисы, которые мы успешно наблюдаем и по сию пору. А чрезмерная любовь к деньгам и стремление нахапать их побольше ведёт не к всеобщему благорастворению в воздусях, а к переделу рынков теми самыми атлантами-богачами - что приводит к войнам (так начались две самые страшные бойни в истории: Первая Мировая - и, соответственно, Вторая Мировая, не говоря о множестве войн помельче). А помимо войн за передел рынков, есть ещё одна кровавая беда: военно-промышленные воротилы гребут огромные деньги на оружии, устраивая опять же войну за войной и заваруху за заварухой. И воспеваемые мадам США здесь впереди планеты всей, настоящий чемпион Гиннеса по числу интервенций, бомбардировок и заваренных гражданских войн - на чём славно греют лапки американские военные промышленники. Хорошая вещь деньги, да? Я уж молчу, что именно желание обладать деньгами движет основной массой воров, гангстеров, взяточников, мошенников и прочих омерзительных честному человеку личностей. А вот самые достойные, умные и полезные представители человечества - учёные - наоборот, живут и трудятся отнюдь не ради денег (нет, конечно, они тоже люди и многие из них от денег бы не отказались - да не дают больших денег в науку, вот и живут учёные традиционно небогато, но дело своё архиполезное делают, и главное в их жизни - служение познанию и разуму).

Но продолжим повествование. Медный Олигарх, с триумфом разделав "альтруистов", заводит разговор с Олигархом-Изобретателем-Ниибацца-Сплава - это ведь специально для него он толкал речь про то, что всё добро от денег. Намекает, что зря Олигарх-Изобретатель позволил жене себя сюда притащить - мол, даже если бы она позвала его пройтись по борделям, это было бы и то пристойнее и безопаснее. А сам он - другое дело, он сюда пришёл в поисках очередной добычи. Он сливает Олигарху-Изобретателю инсайд - что завтра его компания накроется медным тазом. Внезапно завалит шахты, внезапно сгорят склады и обветшают транспорты - но за руку его никто не словит, всё будет выглядеть как последствия его раздолбайства. Олигарх-Изобретатель и восхищён этим способом проучить врагов, и зол на Медного Олигарха, что тот сдался, не стоит до конца. И тут Медный Олигарх решает ему продемонстрировать кое-что: он громко, чтобы слышали все кому надо, начинает просить у Олигарха-Изобретателя денег - мол, если до завтра не раздобудет, его акции совершенно обвалятся. Кому надо, услышали - быстро начинается паника. Все в страхе за свои вложения бегут прочь со свадьбы предупреждать своих маклеров - вся свадьба. Мямля-братец подбегает к Медному Олигарху за разъяснениями. А тот издевается - мол, сам же говорил, что деньги зло, вот я и устал быть носителем зла. И тогда мямля-братец, грубо оттолкнув новобрачную, тоже убегает вон, звонить маклеру.

***

Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава отправляет жену домой, наврав ей для конспирации что остаётся в отеле потому что завтра деловая встреча в НЙ, а сам отправляется к ЛС. А наутро по возвращении в гостиницу застаёт там жену. "Так-так, попался, голубчик. Видела я твоё спецзадание. На работе он горит, паньмаш, святоша." Она, оказывается, уже давно подозревала - как же, муж уже год без сладенького обходится. И уже поинтересовалась у портье - тот подтвердил, что Олигарх-Изобретатель ни разу не ночевал в своём номере. Слово за слово, упрёки-патетика, но в разводе она ему отказывает - мол, не надейся откупиться парой лямов, не все продается-покупается, не все может быть предметом торговли. (Читатель рефлекторно хватается за уши: это что за новая фантастическая лапша - в разводе отказывает?! Они там что, в средние века живут?) И вот жёнушка назначает ему наказание - теперь никаких гостиниц, должен каждый день возвращаться домой (теперь это её дом!) и там ежевечерне мучиться от общества той, кто его заслуженно презирает и знает истинную цену его показной добродетели металлурга-стахановца. Олигарх-Изобретатель почему-то безропотно соглашается с этой суровой епитимьей. Он закрывает за торжествующей женой дверь, и чувствует, что совершил величайшую победу над собой - отпустил её живой. И ещё чудится ему какая-то прореха в её системе наказания - если он её поймёт, то будет ему некий немалый профит… (Читатель-мужчина, слишком толстокожий чтобы клюнуть на крючок с загадкой о прорехе в системе наказания праведницы-жены, задумчиво чешет затылок: "Не понял… Мужик, ты почему на йух её не послал, с такими предъявами-то? Как это - развода не даст? И чё она сделает, если на развод не согласна - без обеда оставит?" Но роман написан бабой, и естественных путей в нём не ищется.)

***

Вскоре к Олигарху-Изобретателю приходит тот самый главный координатор главного научного института. И начинает опять нагло требовать ниибацца-сплав для проекта Икс. Олигарх-Изобретатель опять безмятежно-спокойно посылает его туда же, куда послал человека в гаишных крагах. Но тот объясняет, что посылать его не стоит, и начинает шантажировать: им теперь известно о тайной продаже ниибацца-сплава Угольному Олигарху (стукнул один из поставщиков меди). Так что Олигарху-Изобретателю и Угольному Олигарху светит по десять лет решётки - и мало того, полное бесчестье в глазах людей, ибо все убедятся, что он - жадная сволочь, обычный преступник. Шантажист, стремясь посильнее надавить на жертву, несколько увлекается, и пробалтывается, что эти идиотские законы нужны режиму вовсе не для того чтобы их соблюдали - а наоборот, чтобы их нарушали, и попадали на крючок. Олигарху-Изобретателю это опять кажется ключиком к какой-то важной догадке относительно сути режима. Он безмятежно-спокойно выставляет гостя вон - мол, сажайте, делайте что хотите. Тот визжит от злобы - совсем как животное, которых он так долго изучал (профессор-биолог, фигли; учёные - они такие).

***

А герой-друг-детства превратился в совсем бесплотную тень, предназначенную исключительно для комментирования сюжета. Вот и теперь он типа сидит в кафе и ведёт монолог с официанткой: что обвинение предъявлено, что через месяц Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава и Угольный Олигарх сядут в тюрьму. А лютая сестра особенно боится за Угольного Олигарха - мол, по её словам, он готов к приходу Разрушителя. Она теперь твёрдо уверена, что Разрушитель существует - и высасывает из мира разум, и она бы жизнь отдала, чтобы найти его и пристрелить. Она очень боится, что Угольный Олигарх тоже отойдёт от дел, собирается лететь к нему и попытаться отговорить.

(Читатель радуется: детектив ширится, мы теперь ещё и таинственного злодея искать будем! Правда, удивляет его, что Угольный Олигарх, которому светят десять лет, ещё сомневается, смываться ему или нет - и удивляет его, что псы режима не приняли никаких мер к тому чтобы тот не смылся до суда.)

***

И вот ЛС сидит в приёмной Угольного Олигарха. Тот всегда был пунктуальным до минуты - но тут почему-то опаздывает, неслыханное дело. У него, оказывается, посетитель - пришёл аж два часа назад. Секретарша нервничает, рассказывает что это очень странный посетитель. Похоже, друг детства - сказал, что пришёл на деловую встречу, назначенную ему 40 лет назад (Угольному Олигарху 52, работать он начал в 12 лет - разумеется, простым шахтёром, как и положено миллионеру). Но странность в том, что посетитель сам выглядит моложе 40 лет. ЛС ждёт час, переживает, что Разрушитель её опередил - и, наконец, Угольный Олигарх её впускает. Таинственного посетителя она не успевает застать - тот ушёл через другую дверь. А Угольный Олигарх безмятежно счастлив - всё, он уходит от дел, и ЛС не может его убедить бороться. Шахты он оставит кому угодно, ему безразлично. Дезертиром он себя не считает. Кто был этот посетитель? Нет, этого Угольный Олигарх не скажет. Куда он сам поедет? Тоже не скажет. Он будет там добывать уголь? Нет, найдёт какое-нибудь другое интересное дело. Но Угольный Олигарх не прощается - он уверен, что скоро ЛС присоединится к нему. А ЛС в пепельнице находит окурок со знаком доллара - его курил Разрушитель.

А читатель догадывается, кто он, этот Разрушитель - всё теперь сходится, именно с него началась цепочка уходов талантов-атлантов. А ЛС, конечно, слишком тупая ТП, чтобы до этого догадаться.

***

К Олигарху-Изобретателю-Ниибацца-Сплава на завод приходит Медный Олигарх. И заводит речь о пределе прочности Олигарха-Изобретателя - что рано или поздно тот сломается под давлением режима. Он подталкивает Олигарха-Изобретателя к некому выводу: заставляет того для начала с гордостью признать, что он всю жизнь делал деньги - обменивал свои лучшие усилия на лучшие усилия других людей. И заставляет признать, что за рельсы Линии Джона Голта, которыми он так гордится, он не получил ожидаемого вознаграждения. Желал ли Олигарх-Изобретатель, когда их делал, чтобы по его рельсам ездили такие великие люди как Нефтяной Олигарх? "Да." Желал ли Олигарх-Изобретатель, чтобы по ним ездили посредственные, но трудолюбивые дурни, вроде друга-детства-лютой-сестры? "Да". А желал ли Олигарх-Изобретатель, чтобы по ним ездили ленивые неблагодарные мудаки ("…которых так старательно изображает мадам" - понимающе кивает читатель), не способные справиться даже с простейшей канцелярской работой - но нагло требующие президентских окладов, свои потребности считающие наивысшими претензиями, считающими что вы должны на них работать потому что сами они не умеют? Те, кто будет ездить по его рельсам и на него же рот открывать, и даже шляпы не снимут в знак благодарности, за которую шляпу вы же и заплатили? "Да я бы своими руками… взорвал рельсы нах!" - побелевшими губами шепчет Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава, до глубины души возмущённый неблагодарностью и наглостью тупых мудаков. "Так почему же вы этого не делаете?!" - патетически восклицает Медный Олигарх. А на Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава находит, наконец, просветление: добровольное согласие жертвы - вот главный закон их мира, та самая прореха в системе, которая ему чудилась. "Вы виновны в страшном грехе", - продолжает поучать Медный Олигарх, - "ибо самый страшный грех - это принять на себя незаслуженную вину, а вы делали это всю жизнь. Вас шантажировали не преступлениями, а Вашей добродетелью." До Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава только тут , наконец, доходит, какой он добродетельный. Просто гадкий утёнок, посмотревший в озеро. (Читатель обхватывает голову и рыдает от жалости к добродетельным богачам.) А Медный Олигарх пафосно вопрошает: вот если бы вы увидели Атланта, держащего на плечах мир из последних сил, с подгибающимися коленями, со струящейся из груди кровью - чтобы Вы ему сказали? Олигарх-Изобретатель не знает. "А я бы ему сказал: расправь плечи!"

(В популярной книге по теории относительности, которую я очень любил в детстве, есть менее антинаучный вариант этой истории: однажды Атлант пришёл к Зевсу и стал жаловаться, что он долго держал Землю, ему было холодно от Антарктиды на шее и руки были мокры от океанов; а на Земле неблагодарные люди перестали в него верить. И он тогда взял и отпустил Землю. "И что произошло?" - заинтересовался Зевс. "То-то и оно, что ничего. Ровным счётом ничего" - ответил удручённый Атлант.)

Медный Олигарх, по его словам, только ещё начал агитировать Олигарха-Изобретателя, разговор им предстоит долгий - но на заводе случается авария: прорвало печь. И тут Медный Олигарх преображается - работают рефлексы истого капиталиста. Он добегает до печи раньше Олигарха-Изобретателя и начинает демонстрировать навык, который, по мнению Олигарха-Изобретателя, давно уже утрачен в их мире: забрасывает глиной место прорыва (так умели делать старые рабочие, помнившие старое оборудование). А металл так и хлещет, разливается потоками - совсем как в финальном поединке в 3й части "Звёздных войн", когда Оби-Ван сделал цыплёнка табака из Дарта Вейдера. Вдвоём они забрасывают прорыв и спасают печь - притом Олигарх-Изобретатель спасает жизнь оступившемуся Медному Олигарху. (А рабочие только разводят руками - полные лохи, куда уж им справиться без лихих капиталистов.) Олигарх-Изобретатель с Медным Олигархом возвращаются в контору, Олигарх-Изобретатель заботливо залепляет пластырем ожоги на Медном Олигархе - совсем как на сыне. И предлагает ему поработать на его заводе, для начала горновым - и через несколько лет он будет готов управлять своей медной империей. (Олигарх-Изобретатель ведь не знает, что Медный Олигарх тоже начинал рабочим, он-то уверен, что имеет дело с великосветским хлыщом.) А тот отвечает серьёзно, что отдал бы всю жизнь, чтобы год проработать горновым на его заводе, но не может. Личная причина. И уходит, не докончив разговора. (Что-то мадам окончательно оторвалась от реальности, наделяя своих лютых олигархов маниакальной жаждой самоуничижения).

***

И вот Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава сидит в кругу семьи на день благодарения (накануне суда). За столом его жена, мать и брат. Обстановочка мерзопакостная - домочадцы, изображая милую семейную идиллию среди бешено дорогих скатертей и сервизов (принадлежащих, разумеется, жене), пилят Олигарха-Изобретателя, чтобы он не выпендривался, не корчил из себя героя, не воображал что во всём прав и чтоб "уладил дело до суда". Жена наслаждается своей мстительной властью и всячески словесно унижает Олигарха-Изобретателя - но тревожится, как бы тот не загремел в тюрягу, лишив её возможности праведно мстить. А братец и вовсе имеет наглость заявить, что суд правильный, что алчные богачи пользуются чрезвычайной ситуацией в стране, чтобы сделать деньги, нарушают важные для общества регулирующие законы, из своей жадности наживаются спекуляцией ниибацца-сплавом на чёрном рынке, грабят бедных, отбирая у них принадлежащее им по закону. (Слова вроде бы правильные, но поскольку опять же высказаны мудаком и лично Олигарх-Изобретатель их не заслужил - то читатель, заведённый несправедливыми обвинениями, приобретает иммунитет к подобным обвинениям богатеньких IRL, которые действительно любят совершать вышеописанное.) В общем, домочадцы внаглую паразитируют на добродетельности Олигарха-Изобретателя, внушая ему комплекс вины. И тут Олигарх-Изобретатель, который уже всё понял и во всём убедился, наконец, даёт долгожданный отпор: ставит на место братца, объяснив, что сейчас выставит его на улицу и перестанет содержать. Тот жалобно блеет что и сам бы давно ушёл, да мать жалко, и ещё ему нужны будут деньги на первые пару лет, чтобы поддерживать достойный его образ жизни, и вообще где свобода слова и свобода убеждений. (И где мадам таких мудаков-персонажей находит?) Но Олигарх-Изобретатель снова сурово ставит его на место - мол, в моём доме на меня рта не открывай, или вали. А потом прощается и спокойно уходит к лютой сестре - а на окрики жены опять же сурово ставит её на место, мол, сама знаешь, куда я иду, а ты тоже иди куда хочешь, хоть на йух.

***

Теперь Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава вооружён единственно верным учением и не боится ничего и никого. Лютой сестре он обещает втайне отгрузить аж 80 000 тонн рельсов из ниибацца-сплава. Это позволит починить 500 миль путей на их главной трансконтинентальной линии, постепенно приходящей в упадок.

***

И вот суд. Толпа с интересом глазеет на Олигарха-Изобретателя: они уже кое-что почувствовали на своей шкуре, посидев без нефти и тепла - хотя газеты всех настраивают, что причиной навалившихся бед является исключительно эгоистичная жажда наживы богатых промышленников, вроде подсудимого. А сам Олигарх-Изобретатель спокоен. Если его теория о сути режима верна, то ему ничего не грозит. Судья зачитывает обвинения и предлагает Олигарху-Изобретателю оправдываться. Но тот делает, что от него не ожидают: отказывается оправдываться, тем самым не приняв чужие правила игры. Бесстрастным и чистым голосом. Суд растерян, очень робко настаивает чтобы Олигарх-Изобретатель защищался - совсем как лохотронщик, домогающийся, чтобы жертва начала торговаться и тем вступила в игру. Но Олигарх-Изобретатель твёрд: делайте со мной что хотите, ваша "общественная польза" в том чтобы захватить мою собственность потому что кому-то она понадобилась - ну и захватывайте, как это делают грабители, а я в этом балагане не участвую. (Прогнувшиеся бизнесмены в зале во главе с кидалой-стрелочником шипят, что из-за таких вот общество и думает, что все деляги против общественной пользы). Суд робко блеет, настаивая, чтобы Олигарх-Изобретатель просил о помиловании - но тот твёрдо заявляет, что не намерен добровольно придавать всему этому грабежу видимость законности. "Это нечестно!" - блеет суд. Но Олигарх-Изобретатель твёрд: пусть к нему применяют силу, а добровольно он ни сядет, ни штраф не заплатит. И переходит в нападение, произнеся пламенную обвинительную Речь: что он гордится своим богатством, ибо каждый цент заработан им честно. Он честно торговал, все его сделки абсолютно честны и основаны на добровольном согласии всех участников сделок - его самого, его покупателей, его поставщиков, нанятых им людей и нанимавших его самого в молодости. А ваше грабительское общество, мол, обречено на гибель - как только закончатся те, кого можно грабить.

Зал разражается аплодисментами. Простой народ поддержал трудягу-капиталиста.

А пока читатель утирает слёзы, проникнувшись пламенной речью, давайте обратим внимание на аргумент о честности-добровольности сделок с нанятыми им людьми. Тут мадам откровенно шулерствует, подменяя честность добровольностью - а ведь это далеко не одно и то же. Скажем, в блокаду люди тоже добровольно расставались с золотыми вещицами, обменивая их на еду у спекулянтов - хотя назвать эти сделки честными трудновато. Или крестьянин, когда брал весной в долг мешок зерна, чтобы осенью вернуть два - тоже ведь делал это добровольно. А жертва лохотронщиков, заметьте, тоже добровольно участвует в игре - хотя любой суд это квалифицирует как однозначное мошенничество. Точно так же и трудящиеся, нанимаясь к капиталисту, делают это добровольно. Но не потому что это честно, а потому что у них нет иного выбора - или добровольно создавай хозяину прибавочный продукт, или добровольно сдохни с голода, или сам становись хозяином и дери прибавочный продукт с других. Самое забавное, что именно в этом мадам устами Олигарха-Изобретателя только что обвиняла это паразитическое общество - что жертва добровольно участвует в своём ограблении. А теперь сама обращается к аргументу о добровольности - даже двух страниц не прошло.

Суд после Речи начинает юлить и идти на попятный - мол, вы нас не так поняли, зачем такие ужасные слова про под дулом пистолета, и прочее блаблабла. И присуждает штраф в пять тысяч долларов. А толпа ликует, и кое-кто уже кричит: "Вы ведь спасёте нас, добродетельный мистер богатенький дядя? Мы не можем без вас обойтись! Богачи, вернитесь, мы всё простим!" А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава, нахмурив лоб, предаётся патетическим размышлениям: "Вина целиком на нашей совести, мы, движущая сила, кормильцы, благодетели человечества - согласились, чтобы нас заклеймили печатью зла, и молча сносили наказание за свои добродетели!"

Олигарх-Изобретатель победил. Теперь перед ним новая загадка: что же за простая идея смогла заставить человечество принять саморазрушительные доктрины? (Это типа такой способ скормить читателю очередную идею - чтобы он в детективном азарте сам искал эту простую формулу с помощью подсказок автора, как следует запомнил и разделил с автором как добытую своим умом).

***

Вскоре Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава решается зайти в гости к Медному Олигарху, который живёт в том же отеле. Его всё тянет к нему. Он поднимается в номер Медного Олигарха и застаёт того изучающим чертёж некой плавильной печи. Медный Олигарх встречает гостя с распростёртыми объятьями, а чертёж быстренько переворачивает изображением вниз. Он, оказывается, слышал выступление Олигарха-Изобретателя на суде по радио и восхищён. Олигарх-Изобретатель начинает разговор: как так получилось, что Медный Олигарх, талант и умница, разменивает свою жизнь на плейбойство? Тот усмехается, что потратил много сил, чтобы у всех складывалось именно такое впечатление. Но разве он похож на человека с комплексом неполноценности? И произносит длинную нравоучительную речугу на знакомую нам уже тему "То, что вы называете любовью - это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно". Вернее, развивает эту мысль дальше: что Это вовсе не смешно и неприлично, а очень даже возвышенно.

Мадам в этой речи поучает читателя, что по бабам ходят только люди с комплексом неполноценности. Мол, настоящие мужчины слишком себя уважают и любят, чтобы связываться с давалками - они, дескать, хотят только неприступных, а на шлюшек даже не смотрят. (Читатели-мужчины недоверчиво ухмыляются. Эх, мадам! Мужчину, чтоб Вы знали, когда речь заходит о сунь-вынь, интересует не неприступность, интеллект и прочие глупости из дамских романов, а сугубо внешние данные - и содержимое тайных папок на домашних компьютерах тому порукой. А ежели распалиться, то и внешние данные не так важны - когда пошла химическая реакция-то. И любящие мужчины не ходят налево из совсем других соображений, чем нежелание хорошеньких давалочек - просто есть у людей такие понятия как честь, совесть и верность; и любовь - это для них нечто гораздо большее, чем сунь-вынь, это ещё нежность и забота. А по поводу якобы комплекса неполноценности - это опять же полная чушь, мы знаем множество примеров великих людей, не страдавших никакими комплексами неполноценности, но вовсю донжуанивших - да взять того же Пушкина.) Далее мадам опять же яростно набрасывается на идею что любовь это самопожертвование (жалко дуру - значит, она никогда не любила и не знает, что это такое). В доказательство мадам опять вовсю подменяет любовь и "заниматься любовью". Дескать, заниматься любовью не ради удовольствия для себя-любимого невозможно - вот какое это священно-эгоистическое занятие, и никакие иные мотивы секса невозможны - а значит, и любить возможно только под себя. ("Да ну?" - снова удивлён читатель. - "Так стало быть, так-таки и невозможно? А ради карьеры, ради денег как же? А когда у тебя болит голова, но хочется сделать приятное любимой?" Тому кто не любил по-настоящему, трудно понять, что любовь это не "дай", а "возьми". И трудно понять, что любящий жизнь готов отдать за любимого - какой уж тут, в жоппу, эгоизм.)

Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава просветлённо хлопает себя по лбу: "Я понял! Секс - это так же возвышенно, как делать деньги! То-то мне со всех сторон Плохие Люди шипят, что жадность и похоть нехорошо - но теперь-то я знаю, как оно на самом деле!" А Медный Олигарх ему: "Во-о-от, а Вы меня плейбоем называете." Да он на этих дамочек, которые вокруг него толпами вьются, и не смотрит, не то что спать с ними. Им он нужен для светского престижа. А они ему нужны только для конспирации, чтобы сохранять маскировку под плейбоя, а так он ни с одной не спал - потому что в жизни не любил никого, кроме одной женщины, и сейчас ее любит, и всегда будет любить.

(Читательницы утирают слёзы над таким сентиментальным поворотом, а читатели дружно делают рукалицо - ну не идиот ли?! Ты чего, дурачок, бабу-то свою одну оставил, ничего ей толком не объяснив? А кто поехиднее - те ещё и хихикают, представив, каким это образом Медный Олигарх удовлетворяет физиологические потребности организма на протяжении уже многих лет - и как это соотносится с теорией мадам о счастье секса.)

Они ещё немного спорят, что лучше - бороться с режимом, терпя его на своей шее, или путём саботажа. В ответ на признание Медного Олигарха, Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава тоже делает признание - что готовит тайную сделку, в 20 раз превышающую сделку, за которую его судят. Медный Олигарх печально усмехается - мол, кому ещё из медепромышленников Вы теперь предоставите возможность стукануть? На что Олигарх-Изобретатель гордо говорит, что закупил медь у человека, которому доверяет - то есть у Медного Олигарха, через подставных лиц. Транспорты уже вышли из Сан-Хуана. Медный Олигарх хватается за голову: "Что?! Что Вы натворили, я же предупреждал не иметь дел с моим концерном!!!" Он бежит к телефону, и видно, что в его силах предотвратить некую беду… Но передумывает и просит прощения - он не может поступить иначе. Клянётся именем женщины, которую любит, что он друг Олигарху-Изобретателю, и пусть тот об этом вспомнит, когда будет проклинать Медного Олигарха. А через несколько дней Олигарх-Изобретатель узнаёт, что суда с медью пущены на дно тем самым норвежским пиратом…

***

Начинается чёрная полоса. И у Олигарха-Изобретателя, и у ж/д концерна, и у Этой Страны. Ад и голодомор. Сорваны поставки ниибацца-сплава, сорваны ж/д перевозки, сорваны поставки угля (кузен Угольного Олигарха, которому достались шахты, не справляется с делом - а комиссаров в пыльных кожанках, которые умели кого хошь заставить, в романе не предусмотрено). К тому же уголь вместо ж/д концерна отправился в Народную Республику Англия с целью помощи, и был опять же потоплен норвежским пиратом. Пачками сворачивают дело фермеры и заводчики. Закрываются водопроводные компании, лесопилки и прочие предприятия. Нет смазочных масел и подшипников. Поезда заваливает снегом в горах вместе с пассажирами - снегоуборочная техника вся повыходила из строя. Отапливают три часа в день. Люди мрут пачками от голода и холода, а подлец-журналист призывает терпеть лишения, ибо они укрепляют дух. А главный философ поучает, что абсолютных истин не существует, и откуда, мол, эта женщина знает, что её сын умер, если она вообще не может знать, существовал ли он. А Плохой Дядя из заговорщиков, тот самый стальной олигарх, отправляет груз стали вместо второй по величине железнодорожной компании Этой Страны в Народную Республику Германия (потому что у него друг в Министерстве снабжения Германии) - но и эту сталь топит норвежский пират. В итоге рушится обветшавший мост, для ремонта которого предназначалась эта сталь, вместе с пассажирским поездом. По итогам экспертизы закрыты все мосты через Миссисипи - кроме единственного, построенного ещё Великим Предком-Основателем ж/д концерна (идёт краткая история, как он его построил, превозмогая сопротивление речников и правительства). Теперь этот мост - последняя связь между двумя половинами Этой Страны. Из продажи исчезает бытовая техника. А норвежский пират топит все суда с грузом меди, принадлежащие Медному Олигарху - медь не берёт, только топит, а команду отпускает. Лифты в НЙ не поднимаются выше 26 этажа. Город завален снегом.

***

Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава пытается не сдаваться. Для него добывают уголь пиратскими методами - левые работяги на оставшихся без хозяев шахтах, за чёрный нал.

***

А в небоскрёбе ж/д концерна (последний освещённый небоскрёб НЙ) проходит совещание совета директоров. Все мёрзнут, укутаны в свитера и шарфы. Присутствует важный бюрократ из Вашингтона . Мямля-братец жалуется на катастрофическое положение концерна, говорит, что надо поднять тарифы на ж/д перевозки. Но сколь верёвочка ни вилась, а расплата пришла: вашингтонские дружки его кинули - бюрократ сообщает, что придётся поднять зарплаты в концерне (по требованиям профсоюзов), а тарифы на перевозки снизить (по требованиям промышленников). Мямля-братец и прочие директора в шоке, а лютая сестра демонически хохочет - мол, получили чего хотели? Все присутствующие ненавидят её за правоту. Мямля-братец плачется, что они не могут поднять зарплаты, нет таких шишей - но чиновника из Вашингтона это не волнует, ведь его дело только давать указания и следить чтобы всем было хорошо - а их дело воплощать это в жизнь. А как - это всецело их проблемы.

Слово дают лютой сестре - какие у неё будут предложения для спасения ситуации. Она сообщает, что ситуация безнадёжная. На неё пытаются привычно надавить - дескать, не хотите же Вы признать, что не можете справиться со своей работой. Но лютая сестра спокойно подтверждает: да, она не может справиться с такой работой. Все в замешательстве - как это, такой проверенный приём и не сработал. Один из директоров, ещё не безнадёжный кретин, обращает внимание, что возить по 60 вагонов, когда могут возить по 100, и тратить по 4 дня на маршрут, когда могут тратить 3 - это безумное расточительство. Но вашингтонский чиновник запрещает об этом и думать - не могут же они отменять свои законы, в самом деле. Тогда собрание постепенно приходит к выводу, что единственное решение - закрыть «Линию Джона Голта», поскольку в Колорадо больше ничего не осталось, кроме той моторостроительной фирмы, что обеспечивает концерн дизелями - а вот оборудование и рельсы из ниибацца-сплава, снятые с этой линии, могут существенно продлить жизнь главной трансконтинентальной ветке. Лютая сестра умывает руки и отказывается участвовать в этом убийстве дела её жизни. А вашингтонский чиновник опять всех ставит на место: мол, дорогие мои ребятки, а на закрытие социально-значимых веток надо получить разрешение правительства. Мямля-братец опять в шоке - он не ожидал, что они не вправе распоряжаться своей собственностью. А чиновник, усмехаясь, продолжает добивать мямлю-братца - что правительство является обладателем долга ж/д концерна - и потребуют оплаты этих долгов в течение полугода. У мямли-братца когнитивный диссонанс и истерика. Лютая бизнес-сестра хохочет во всё горло - ей по душе такая расплата. А скучный вашингтонский чиновник, насладившись своей властью, смилостивился - ладно, договорились - вы позволяете профсоюзам повысить ставки, а мы, так и быть, разрешаем закрыть «Линию Джона Голта». Мямля-братец сломлен.

***

И вот лютая сестра возвращается с этого страшного совещания. Ей плохо, на её глазах только что убили её детище. И вот прямо в коридоре небоскрёба её встречает Медный Олигарх, ласково приветствует их детским паролем и везёт в ресторан отпаивать виски - вот какой он заботливый, всё почуял, умница, именно сильное плечо ей и нужно в эту скорбную минуту. Они в ресторане, лютая сестра, глядя в бокал, вслух вспоминает историю, как их великий предок строил тот самый мост через Миссисипи - уже было готово две трети, а ему не хватало денег, рабочие его бросили из-за этого, акционеры сбросили его акции, нанятые бандиты сожгли строительные леса, банки отказали в кредите. И вот он один пошёл на мост, подобрал брошенные рабочими инструменты, и до утра тюкал топором - а утром у него был готов новый план, как найти новых независимых инвесторов и увлечь их. Он тюкал топором, потому что не мог остановиться. Вот такой великий предок. И лютая сестра клянётся бороться, пока есть силы. Будет разбирать «Линию Джона Голта», чтобы спасти главную линию. Они поднимают тост за великого предка. А потом Медный Олигарх поднимает тост и за своего великого предка, о котором повествовалось раньше - испанский дворянин, который сбежал в Южную Америку от инквизиции, там скитался 15 лет, разыскивая медную руду, построил свою медную империю - и вернулся победителем за любимой, которая верно ждала его 15 лет, и женился на ней. И лютая сестра понимает, что Медный Олигарх её всё ещё любит, и намекает, что он точно так же ждёт её и надеется что она дождётся его и тоже станет его женой… (Читательницы рыдают над беспощадным любовным треугольником) . Случайно задрав скатерть, они видят на столе вырезанную надпись «Кто такой Джон Голт?». И тогда Медный Олигарх рассказывает свою версию истории Джона Голта - что это Прометей, который порвал цепи и забрал у людей свой огонь обратно - пока они не отзовут своих стервятников. (Метафора понятная, но вот беда, опять же расходится с каноническим мифом о Прометее, как и всё в книге мадам расходится с реальностью.)

***

Лютая сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава пытаются вывезти из Колорадо хоть что-то ценное. Там полная беда, беженцы и безысходность, их поезд - последний поезд из Колорадо, после него ветку разберут. А мямля-братец в это время звонит жене Олигарха-Изобретателя и припоминает её обещание помочь повлиять на мужа. Они встречаются в элитном ресторане (роскошь на фоне умирающих от голода людей) - и жена обещает использовать всю свою лисью хитрость - её тщеславию льстит, что она нужна таким воротилам, как мямля-братец. И вот она заказывает цветы, чтобы их принесли в прибывающий поезд к мужу - чтобы тот думал, что она его любит, а уж дальше она его попользует… Но неожиданно узнаёт, что фамилии Олигарха-Изобретателя среди пассажиров нет. А что может заставить мужчину ехать под чужим именем?! Он едет с любовницей! Она, предвкушая удачу, сама мчится на вокзал, чтобы увидеть, КТО она. Видит мужа - но тот один… Говорит с ним как ни в чём не бывало - мол, соскучилась… И тут она видит лютую сестру - и до неё доходит, наконец, кто ей рога наставил. Она в истерике: «Ах, вот почему все мои козни провалились!!! Только не она!!! Я требую, чтобы ты её бросил!» Но Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава уже познал правду этого мира, он спокоен и с чистым сердцем посылает жену на йух: не хочешь развода - не надо, но меня ты бросить её не заставишь. Он свободен - больше не чувствует никакой вины. Ура!

***

А Вашингтоне происходит совещание Плохих Дядь-Заговорщиков. Их группа всё ширится - к ним присоединились ещё тот самый учёный-биолог (координатор Главного Научного Института), плюс вашингтонский растяпа-банкир (известный нам по краху моторостроительного завода, на котором создали ниибацца-двигатель), плюс главный профсоюзный деятель. А ещё в совещании участвует Глава Правительства. Все они - некрасивые, неприятные типы маленького роста (или толстые, или сутулые), все с отвратительными рожами. Кривят улыбки, потеют от страха, переругиваются визгливыми голосами. Обсуждаю экономическую жопу в стране, требуют для себя особых полномочий, требуют друг от друга уступок в тарифах, зарплатах и субсидиях. Ругаются, что проклятым бизнесменам не хватает общественного сознания - дескать, не понимают, что производство не их частное дело, а обязанность перед обществом. Координатор-биолог цитирует слова Вашингтона «нужно рассчитывать на мудрых и честных» - и с наслаждением плохиша говорит, что они не будут полагаться на таких людей, ибо такие люди устарели. В общем, полные мудаки - для полноты картины не хватает, чтобы отняли ведёрко и совочек у ребёнка в песочнице. А глава правительства - тот даже не мерзавец, а вовсе полное ничтожество. Маленького роста, невзрачный - он встал во главе Этой Страны благодаря цепочке случайностей, и на большее не претендует. Его помощник (тот самый бывший вашингтонский лоббист Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава, подсунутый ему Плохими Дядями) - теперь тоже большой человек, правая рука главы государства. Он - потомственный интеллигент (его семья жила небедно, но и небогато, все получали высшее образование, вешали дипломы на видном месте и на этом основании высокодуховно презирали бизнесменов), его тоже вынесло наверх потому что все его пропихивали как самого безвредного (а на самом деле он хуже, чем негодяй - он лузер с властью). И только профсоюзный глава немного похож на человека - потому что не корчит из себя святошу, а честно говорит, что он рэкетир.

И вот Глава правительства, послушав склоку Плохих Дядь, принимает решение вводить в действие Страшную Тайную Директиву С Пятизначным Номером. Все вздрагивают - даже им не по себе от упоминания этой директивы, хотя именно ради подготовки её ввода они и совершали всю череду этих глупых подлостей. А Глава правительства уходит, велев всё ещё раз обдумать и подготовить ввод директивы. Итак, директива.

1. Все трудящиеся закрепляются на своих рабочих местах и не имеют права уходить под угрозой тюрьмы. (В СССР перед началом Великой Отечественной войны был введён похожий режим трудовой дисциплины - правда, причина была уважительная, мировая война и неожиданный разгром англо-французов, делающий войну с Гитлером практически неминуемой. Кроме того, сталинский указ не был злобно-идиотским - переход на другое предприятие был, разумеется, разрешён по согласованию с директором предприятия, а кроме того, в связи с учёбой. Да и рабами себя люди отнюдь не ощущали - поскольку работали не на дядю, а на общее дело, чувствуя себя совладельцами этого общего дела, всей огромной страны, как это ни странно звучит в наше странное время «моё»-«не моё».)

2. Все частные бизнесы тоже обязаны работать бесперебойно, и владельцы тоже не имеют права уходить или закрываться под угрозой национализации. (Ну что за бредовый мадам-социализм без национализации? Что за идиоты ставят себя в зависимость от, прошу прощения за выражение, классовых врагов?)

3. У владельцев отнимаются все авторские права. Все патенты должны быть переданы в добровольный патриотический дар государству. Все бренды отменяются и будут переименованы. (А вот это неплохо - хоть и сформулировано мадам так, чтобы читатель праведно кипел от негодования за выстраданные изобретения полюбившихся ему олигархов-изобретателей.)

4. Запрещается всё новое. Любые новые товары, изобретения - всё, не присутствующее в данный момент на рынке. (Рукалицо… В нетерпении ждём пункта об отнятии у детей ведёрок в песочницах.)

5. Каждое предприятие и каждый работник обязаны делать ровно столько продукции, сколько они делают в нынешнем году Большой Жопы, не больше и не меньше, под угрозой штрафа. (Честно! Я не вру!)

6. Каждый человек любого возраста и уровня доходов обязан теперь ежегодно тратить столько же денег, сколько потратил в нынешнем году Большой Жопы - под угрозой штрафа. (Угу, угу - кто голодал - будет голодать вечно, кто жрал в ресторанах - будет давиться в ресторанах и после смерти, кто ещё не родился - будет жить святым духом, это его проблемы).

7. Все заработки, прибыли проценты и пр. замораживаются на текущем уровне Большой Жопы.

8. всё что не оговорено в пп.1-7, решается Объединенным советом .

Плохие Дяди дрожат после оглашения Страшной Директивы - даже им не по себе (а уж читателю-то каково! Его снова неудержимо рвёт, э-э-э, выбросить этот продукт воспалённого мозга в мусорное ведро.) Но справившись с дрожью, Плохие Дяди начинают цинично делить плюшки с этих пунктов и торговаться друг с другом (они говорят вроде бы между собой - но на самом деле обращаются к читателю, объясняя ему, зачем «коммунистам» такие странные законы).

Координатор-биолог (он в романе призван изображать материалиста и бунтующую против гениев завистливую посредственность) всё произносит для читателя пространные злобные речи, что настала эра маленьких людей без мозгов. Интеллектуальность, дескать - вот главная беда человечества. Настал век сердца. Только слабые, кроткие, немощные и покорные должны стать объектами их внимания. (Всю эту ахинею, повторю, он несёт якобы от лица материалистов - интересно, зачем это понадобилось мадам? Не можем же мы допустить, что она хочет ввести читателя в заблуждение… ) Мол, интеллекта не существует. Дескать, мозг человека - продукт социальный, то есть сумма влияний, которую он усвоил от окружающих, а раз так… (Кстати, чтобы не было недоразумений: материалисты действительно используют похожие слова - только они ни в коем случае не утверждают таких несусветных глупостей, будто разума не существуют. Материалисты утверждают нечто соверешенно иное - что разум возникает и формируется под воздействием внешнего мира и других разумов. В человеке, утверждают материалисты, нет никакого изначально заложенного природой или Богом разума - в ребёнке разум зарождается постепенно, в ходе обучения и познания окружающего мира. И если ребёнок лишён этого - то разум в нём не возникает. Скажем, у т.н. феральных детей - «маугли», воспитанных животными. Или хорошо известна страшная проблема слепоглухих детей - они вообще растут tabula rasa, чистым листом, полностью лишёнными каких-либо признаков разума. Они не умеют не то что действовать разумно - но неспособны даже ползать, неспособны даже понять, что хотят есть. И педагогам удалось создать специальные сложнейшие программы воспитания, основанные именно на постепенном познании окружающего мира, только благодаря которым такие дети вырастают в нормальных разумных членов общества. ) Ну вот, а наш фейковый материалист-биолог-координатор из тезиса о том, что мозг формируется внешним миром, делает дичайший вывод, что, соответственно, никто ничего не изобретает, человек просто отражает идеи, носящиеся в атмосфере общества. Гений, дескать - интеллектуальный стервятник, алчный накопитель идей, по праву принадлежащих обществу, у которого он их крадет. Мышление, дескать, всегда воровство. И если отменить частную собственность, то получится самое справедливое распределение богатства - а отменив гениальность, они справедливейшим образом распределят идеи в обществе. (Ну насчёт «отмены гениальности» всё понятно, а вот пристёгнутая паровозиком к этому бреду идея отмены частной собственности нуждается в комментарии. Для коммунистической программы мало отменить частную собственность, нужно сделать ещё кое-что умное, что заменит частную собственность, иначе получается что-то вроде «давайте отменим детство и всех сразу объявим взрослыми» - ведь бред же, правда?)

Глава профсоюзов цинично обрывает разглагольствования координатора-биолога и заявляет, что он станет главой Объединённого совета, а совет будет из его людей. Плохим Дядям это серпом по ногам, они пытаются брыкаться - но против лома не попрёшь, потому что за главой профсоюзов большинство в лице рабочих и их иждивенцев. И хоть рабочих, говорит циничный глава профсоюзов, он отдаёт в рабство - но раз нет другого выбора, они будут за него, он хоть свой и изредка им косточку бросает, в отличие от Плохих Дядь.

Мямля-братец ликует, что теперь они запрещают все исследования и всю науку. Не нужно будет заботиться о новых открытиях, опрокидывающих рынок, не нужно будет тратить деньги на бесполезные эксперименты лишь для того, чтобы не отстать от других амбициозных конкурентов. Не нужно тратиться на новое - достаточно старого! Все с наслаждением испорченных детей-кретинов радуются следом за ним. Но главный Научный Институт решают сохранить - для контроля за научным прогрессом. «А что делать со всеми этими инженерами и профессорами, которые останутся без работы - на пособие посадить?» Не, нафиг тратиться, - решают Плохие Дяди, - ведь их мало, так что бучу они не поднимут, потерпят, пока найдём им применение. Ну а если от голода перемрут - ну так жертвы неизбежны, лес рубят - щепки летят. «Oh-yeah!!!» - всё прётся мямля-братец. - «Мы впервые за много столетий защищены от всех этих чудаков с их новыми идеями. Никто нас теперь из бизнеса не вышибет, не украдет наши рынки, не сделает наши товары устаревшими. Мы наконец-то победили всех этих героев. Больше герои не будут обрекать человечество на бесконечную гонку. Наступает наш век! »

«Антипромышленная революция» - ухмыляется циничный глава профсоюзов. Но биолог-материалист-координатор напыщенно блеет, что это неправда, что плановая экономика достигает максимальной продуктивности, а централизация ведет к супериндустриализации. (Оно, может, и правда - но вот как раз такой мелочи, как экономическое планирование, мы что-то не наблюдаем в списке дел Плохих Дядь. Впрочем, это понятно, надо же мадам изобразить «коммунистов» кретинами.)

А Стальной Олигарх требует себе технологию ниибацца-сплава - мол, я его буду производить, раз Олигарх-Изобретатель не справляется, хе-хе. Во имя народа, которому в годину тяжких испытаний не нужна устаревшая простая сталь (тм).

Координатор-биолог вспоминает про пункт 2 - уж теперь-то они возьмут к ногтю исчезающих буржуев. «Да-да, куда же они деваются?!» - нервничает мямля-братец. - «Дезертиры!» - нагло заявляет координатор-биолог. - «Они смеют бросать свою обязанность работать на нас?! Предлагаю смертную казнь дезертирам от экономической повинности!» Но Плохим Дядям становится страшно от мысли об убийстве, и предложение ястреба-биолога-координатора не поддерживают.

«А книги?» - вспоминает растяпа-банкир. - «Получается, новых книг писать не будут - раз ничего нового нельзя? А интеллигенция будет конфликтовать с нами из-за этой бездуховности.» Но на интеллигенцию Плохим Дядям плевать - утрутся, сами ведь громко поддерживали приход коммунистических режимов в Европе и плевали в тех, кто их кормил. Сами орали, что они лучшие друзья народа, а теперь молчат о лагерях рабов, мафиозных структурах, четырнадцатичасовом рабочем дне и повальной смертности от цинги в народных республиках Европы. (Ого! Про сидящие в gulag десятки миллионов мы все наслышаны от другого писателя-фантаста-лауреата-Нобелевской-премии, это не новость; а вот 14-часовой рабочий день, мафия и цинга - это воистину открытие мадам, её несомненный вклад в копилку преступлений жуткой коммунизьмы). А насчёт книг, успокаивают растяпу-финансиста, то Главным Писателем уже написано достаточно макулатуры, которую ещё не издавали.

Всё вроде обговорено. Единственное, что беспокоит Плохих Дядь - это добровольное дарение авторских прав. А ну вдруг какой-то воротила упрётся и захочет с ними судиться? Ещё выиграет суд, чего доброго - и создаст прецедент, из-за которого всё рухнет… Они ведь обязаны создать видимость законности, иначе население не примет директивы - вот такое у них страшное ограничение сюжета. (Особый страх здесь в том, что читатели после очередного «рукалицо» над бредовым нестыковками сюжета могут ведь и окончательно сказать «не верю!!!») Тогда они придумывают Коварный План: нужно провести патриотическую кампанию добровольного дарения, а кто откажется - тех объявят воплощённым злом, от них отвернутся друзья и общество. В общем, будут продолжать внушать комплекс вины за мнимые преступления, вплоть до объявления преступлением нюханья цветочков - и все как миленькие будут делать что им нужно, мучимые виной. Вот такой Ужасный План. Единственный человек, которого они боятся - это безгрешный Олигарх-Изобретатель, который живёт по своим стандартам и с чистой совестью. Он их может победить!

И тут мямля-братец с невинной улыбочкой сообщает, что у него есть железная управа на Олигарха-Изобретателя. И он её с удовольствием применит - только нужно немного повысить тарифы на ж/д перевозки. Плохие Дяди соглашаются - несмотря на истерику Стального Олигарха, которому очень не хочется повышения тарифов на перевозки, ну да семеро одного не ждут.

Датой ввода Секретной Директивы назначают 1 мая.

***

И вот 1 мая лютая сестра продирает глаза на диване в офисе, с удивлением оглядывается, где это она и что за вид в окне. (Авторша имеет в виду, что это она перетрудилась накануне, а не то, что все подумали.) Звонит Медный Олигарх и спрашивает, как ей «мораторий на мозги» - а узнав, что она ещё не читала газет, советует немедленно заняться этим. Газеты приносит герой-друг-детства с печальным лицом - мол, все боятся тебе дурные вести принести. Лютая сестра читает и приходит в звенящую праведную ярость. Скачет в офис к мямле-братцу и швыряет в лицо газетами - вот тебе моё заявление об уходе! Потом ЛС звонит Олигарху-Изобретателю - уезжаю в отцовский охотничий домик, подробности у героя-друга-детства. Олигарх-Изобретатель так легко уехать не может, ему дали две недели на подписание сертификата добровольного дарения.

***

Срок добровольного дарения истёк. На заводе Олигарха-Изобретателя бешеная текучка кадров - валят толпами, поскольку бестолочей он не держит. (Читатель удивляется, КУДА они валят, но мадам это не очень интересует, ей достаточно что они не хотят, видите ли, быть рабами - мол, куда-то в теневую экономику подаются.) Вместо них под их именами нанимают безработных.

К Олигарху-Изобретателю является довольный собой координатор-биолог. Открывает ногой дверь, суёт сертификат - дескать, Ваша подпись нам очень важна, а то некоторые несознательные индивидуалисты упёрлись и не хотят нам дарить свои интеллектуальные достижения - а Ваша подпись избавит их от сомнений. Теперь ниибацца-сплав будет называться не именем Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава, а просто «чудо-металл». Мы тут уже всё заполнили, Вам остаётся только поставить закорючку - и суёт лист с издевательским логотипом статуи Свободы. Олигарх-Изобретатель спокоен и морозит ледяными щелями глаз: сами понимаете, куда я вас с такими предъявами пошлю, давайте, выкладывайте козыри. Профессор, похихикав, выкладывает фотокопии записей в гостиничных книгах на имя мистера и миссис Смит - как записывались Олигарх-Изобретатель и ЛС во время отпуска. Железобетонный компромат типа. Жёнушка постаралась. Координатор-биолог торжествует: вот, нна, теперь все газеты раструбят! На кону не Ваша честь, а честь Лютой Сестры - так что рыпаться бесполезно. (Читатель издаёт звук, похожий на хрюканье - это когда прорвавшийся смех ещё не слишком уверенный, но и удерживать его уже невозможно. Мадам что, всерьёз втюхивает нам это как страшную-престрашную угрозу?!)

А Олигарх-Изобретатель мучительно размышляет вслух: значит, все ваши расчеты основаны на том, что ЛС - добродетельная, а не шлюшка, какой вы желаете ее представить? «Естественно!» - торжествует профессор. Олигарх-Изобретатель продолжает проговаривать вслух: это что же получается - если бы мы и вправду были порочными негодяями, то на нас бы эта угроза не действовала - а действует только потому что мы непорочны, потому что это действительно любовь? «Ну разумеется!» - торжествующе подтверждает отрицательный персонаж перед читателем всё. До кучи он похваляется, что ловко ведёт нечестную игру, и впридачу прямо называет себя грабителем. В общем, полный сеанс саморазоблачения главного злодея перед читателем.

В голове у Олигарха-Изобретателя включаются прожектора: он начинает мысленно спорить с воображаемыми врагами. (Этот длинный мысленный спор напичкан философскими канцеляризмами и сильно похож на отрывок из какой-то публицистической статьи мадам-авторши.) Дескать, если бы не его высоконравственное стремление улучшать свою собственную жизнь, хрен бы вы могли что-то у него украсть. «Вы», - спорит он со своими глюками, - «оскорбляете меня не за то что я плохой, а за то что я хороший, и сами это во мне называете добром, а ещё вы называете эгоизмом мой дар создавать. Наша честь стала инструментом вашего шантажа, в то время как порочность неуязвима перед вашим шантажом. А в народных республиках Европы миллионы людей держат в рабстве с помощью такого же шантажа: их любовь, их удовольствия, их способность кормить хозяев используются как основание для угроз и приманка для вымогательства. Теперь там шантаж вместо закона, а вместо святого удовольствия там теперь смыслом жизни выступает стремление избавиться от боли. Люди обращены в рабство только за то, что умеют любить, обладают силой и стремятся к радости. (Читатель в недоумении - но мадам так и не объясняет, как такое возможно. Иначе пламенное обвинение усохнет.)» Короче, мы за всё хорошее, а вы за говно. Обратите внимание: мадам шажочек за шажоком потихонечку всё передёргивает. Передёргивает, передёргивает - всё дальше и дальше, совсем как в «испорченном телефоне», и уже договорилась до того, что способность что-то создавать - это эгоизм. Приплыли. Создатели первой в мире АЭС крутят пальцами у висков, услышав, что они, оказывается, «эгоисты». А в «соцстранах», оказывается, нет никакой иной правды кроме злобной власти Плохих, все там сплошные рабы, никто не смеет любить, а ещё котят давят сапогами. (А кто расслабился и не следит за её руками - тот ведь это проглатывает. Как мы заметили, мадам тем же способом многократного повторения с постепенным приближением к желаемому внушает читателю много странного, вроде того будто материалисты считают что разума не существует. И читатель в результате оказывается в поставленном с ног на голову мире - совершенно как двадцатый участник «испорченного телефона».)

…Мы совершили самое страшное преступление, - продолжает скромно нахваливать себя перед читателем Олигарх-Изобретатель, - мы добровольно взяли на себя вину, которой на нас нет, а на самом деле мы Добро. Мы не обладаем властью, и нам не нужны убийцы для нашей защиты и грабители для управления нашими банками… (Тут читатель вспоминает неприятных людей из коллекторских агентств, вспоминает про дебетовую карту со старой работы, которую он не стал закрывать, наивно полагая, что раз на ней нет денег и он ей не пользуется, то и дело с концом - и как на эту карту трудяги-банкиры начислили овердрафт за предстоящее годовое обслуживание, под грабительский процент, да ещё и трудолюбиво собираются перевыпускать эту карту год за годом, увеличивая долг. Но это конечно же не грабёж - на языке мадам это трудолюбивое умение банкиров делать деньги.)

А Олигарх-Изобретатель предаётся светлым воспоминаниям о первой встрече с ЛС - как его обожгло огнём желания, как он, придя на первую их деловую встречу, увидел не какую-то мажорку-вертихвостку, а свой идеал, настоящую деловую колбасу, притом прехорошенькую, с ротиком, с длинными ногами и ниибацца-фигуркой, и захотел её покрыть сразу на стройплощадке. Священное чувство, однако - и насколько же жалко выглядит тупой шантажист-профессор на фоне этих светлых воспоминаний. Ох уж эти учёные.

Читателю уже всё ясно: это такой троллинг. Сейчас Олигарх-Изобретатель перестанет изображать что напуган этой Идиотской Угрозой, ведь его чувства выше всей этой галиматьи. Нормальные люди на этот «компромат» пожмут плечами, а насчёт ненормальных - так кого трогает их мнение? Я уж молчу, что настоящий эгоист наплевал бы на угрозу кому-то, кроме себя-любимого. Сейчас он, дотроллив до конца, расправит плечи, перестанет изображать тупик перед открытой дверью - и доставит себе сладостное удовольствие, лично спустив этого идиота-профессора с лестницы. И довольно выключит диктофон под столом, потому что этот идиот наговорил на себя и на режим с три короба - совершенно замечательный подарочек. Но… Но… Но Олигарх-Изобретатель, после долгой мучительной рефлексии, покоряется - он не может так подставить любимую, которую иначе будут полоскать в газетах. Ради неё он приносит в жертву труд жизни. И гордо ставит подпись на сертификате со статуей Свободы. И никакого диктофона под его столом, оказывается, нет. Он просто не смог проломиться через открытую дверь.

Читатель уныло вздыхает, перелистывает было дальше… Стоп!!! Этого не может быть! Он торопливо возвращается, шарит по тексту - где же, где это… А, вот! Перечитывает - и убеждается что не ошибся, что так и есть. И тогда он складывается носом в книгу и начинает уже от чистого сердца хохотать - долго, со слезами и всхлипами. Он вознаграждён за терпение. На него с завистью оглядываются соседи по автобусу. Причина хохота, конечно, не в кретинизме угрозы, и не в обманутых ожиданиях. А дело в том, что несмотря на постоянные уверения мадам в святости эгоизма и в абсурдности самопожертвования в любви - когда ей понадобился высоконравственный поступок героя, она выбрала именно самопожертвование ради любимого человека. И что же получается - что любовь это действительно самопожертвование, когда ты на всё готов ради любимого, и старательно воспеваемый эгоизм идёт лесом в пешее путешествие? Эпик фейл.

***

А развоплощённый в тень герой-друг-детства опять ведёт монолог с официанткой, в котором вкратце описывает происходящее (UPD: Здесь неточность из-за ошибки перевода издательства "Альпина". Не официантка, конечно, а приятель-работяга. В бумажной версии эта бага исправлена - а здесь пусть останется как было. ). Люди толпами валят из ж/д концерна (и опять очень невнятное объяснение, куда это они валят с работы со стабильной зарплатой - мол, бродяжничать, мол, таких дезертиров тыщи - главное, что они не хотят быть рабами.) На их места приходят горе-работники - которых теперь по закону нельзя выгнать и которые ничего не хотят делать. После ухода лютой сестры дела совсем плохи, а мямля-братец пытается держать в тайне её уход, чтоб не получить по шапке из Вашингтона. А вместо лютой сестры теперь вице-президентом полный мудила, поставленный мямлей-братцем - подставляет подчинённых, забрал единственный резервный тепловоз для вояжа вашингтонской шишки. Герой-друг-детства переживает, как там ЛС в своей глуши - а то банды везде по стране повылазили. Завидует официантке, которая ухитрилась выцарапать отпуск на месяц (ну, это ясное дело, ведь при социализме отпусков не бывает, в советское время месячные отпуска нам мерещились, не то что в современных США, где две недели отпуска это счастливая реальность для подавляющего большинства). А ещё по секрету рассказывает, что стальной олигарх, похоже, знал о предстоящем вводе Секретной Директивы - потому что перестроил заводик на побережье штата Мэн, подготовив его к выплавке ниибацца-сплава. И только он собрались лить сплав, как раздался Глас - не то с моря, не то с неба - дающий им всем 10 минут, чтобы убраться с территории завода. Это был норвежский пират - и он в течение получаса снёс завод, расстреляв его дальнобойными снарядами. Но в газетах об этом не пишут.

***

Олигарх-Изобретатель перебрался в Филадельфию. Адвокату велел устроить развод, строго наказав чтоб без алиментов и дележа имущества. (Наконец-то догадался! А то женился не по любви - а режим, паньмаш, виноват. И заодно невежливый вопрос к мадам: раз это всё-таки возможно, да ещё на таких вкусных условиях - что ж Вы тогда нам лапшу на уши вешали?) Ночью Олигарх-Изобретатель бредёт с завода по тёмной дороге, проветривает мозги. Темнота и светят звёзды. И вдруг перед ним выпрыгивает из-за дерева человек. Олигарх-Изобретатель уже собирается привычно сказать, что грошей нэмае, но по горделивой осанке человека (он высок и строен) становится понятно, что это не грабитель и не попрошайка. При свете звёзд видно, что одет он просто и элегантно - в тёмно-синюю ветровку, тёмно-синюю шляпу и тёмно-синие брюки, и торчит - нет, не шпага - светлая прядь волос. В руках незнакомец держит некий предмет, размером с блок сигарет, завёрнутый в мешковину. И этот незнакомец сообщает, что хочет вернуть Олигарху-Изобретателю долг. Вернее, маленькую часть долга. «Какого долга?» - удивляется Олигарх-Изобретатель. «Тех денег, которых у вас отняли силой», - сообщает благородный незнакомец, и протягивает Олигарху-Изобретателю предмет, завёрнутый в мешковину. Это слиток золота. Незнакомец сообщает, что пришёл от имени одного общего друга, и что долго собирал деньги для Олигарха-Изобретателя, а теперь просит лишь об одном: чтобы это золото было спрятано или потрачено на себя - но ни в коем случае не вложено в дело, чтобы не послужило Плохим Дядям. А ещё у Олигарха-Изобретателя, как выясняется, есть свой счёт в неком таинственном новом банке того самого исчезнувшего Мидаса - там хранится всё остальное принадлежащее ему золото, собранное этим самым незнакомцем - он отнял его у тех, кто грабил Олигарха-Изобретателя. Все его потери незнакомец посчитать не мог, но собрал весь налог на прибыль, уплаченный Олигархом-Изобретателем за 12 последних грабительских лет - и тот получит его обратно, когда мир изменится. Оказывается, это ни кто иной, как неуловимый Норвежский Пират, собственной персоной! Между ними завязывается дискуссия о допустимости подобных методов. Олигарх-Изобретатель чистоплюйствует, мол, совершать преступления - атата. А Норвежский Пират похваляется, что час освобождения близок, и скоро снова будет олигарху прибыль с ниибацца-сплава. И что он не позволит больше никому лить ниибацца-сплав, и будет поступать с ними как с расстрелянным заводом стального олигарха. А пока лично его главная цель - найти и уничтожить своего главного врага (хотя тот и помер много столетий назад, как ни странно). Имя этого главного врага - Робин Гуд. Норвежский Пират должен обратить в прах память о Робин Гуде, поскольку тот совершал гнуснейшую гнусность - нарушал право частной собственности, грабил богатых и создавал себе дешёвую популярность в веках, отдавая не принадлежащее ему добро не заслужившим эти деньги беднякам. А вот он наоборот - грабит бедных и возвращает богатым то, что украли у них воры-бедняки. Потому и нападает на корабли с помощью Народным Республикам. Во как. И то что он делает - это не благотворительность по отношению к ограбленным богачам-атлантам, а инвестирование в его собственное будущее, ему ведь хочется жить в здоровом обществе. И вообще он не грабитель, а полицейский, потому что долг полицейского - возвращать потерпевшим украденную у них собственность, и что ему прикажете делать, раз власть и суд в нынешнем мире принадлежат грабителям.

Олигарх-Изобретатель всё тупит, как и в истории с Медным Олигархом - его раздирают противоречивые чувства восхищения и презрения. Он встаёт в первую позицию, мол, никогда Воробьянинов не протягивал руки, и помощь от преступника он не примет. Он не возьмёт этого золота (кладёт слиток на землю). А ещё он честно предупреждает, что позвонит полицаям сразу же, как доберётся до телефона.

А полицаи тут как тут! Их внезапно освещают фары патрульной машины: хальт, аусвайс! Полицаи узнают Олигарха-Изобретателя, и начинают спрашивать, не видел ли он светловолосого незнакомца - их подняли по тревоге из-за него, он не поверит, кого они ищут. Олигарх внезапно забывает про свою решимость звонить полицаям и благородно врёт, что не видел. После нескольких минут беседы зоркие полицаи вдруг замечают незнакомца рядом с Олигархом. Олигарх снова врёт, что это его новый телохранитель, и полицаи уезжают, пожелав доброй ночи. (Так Штирлиц уже третий раз обманывал гестапо.) Олигарх-Изобретатель обнаруживает, что стискивает в кармане пистолет. А Норвежский Пират одобрительно сообщает, что Олигарх не солгал - он действительно его незримый телохранитель, только Олигарх об этом не знает. Желает ему успехов в личной жизни и исчезает в темноте. А Олигарх-Изобретатель подбирает золотой слиток и уходит.

***

В фирменном поезде ж/д концерна едет в Сан-Франциско очередная компашка злобных уродливых мудаков во главе с вашингтонским политиканом. Они пьянствуют и мудацки злобствуют. Политикан люто ругается, когда их трясёт на изношенных путях, требует за свои деньги комфорта - а ещё более он зол, что поезд опаздывает аж на несколько часов. (А чего на самолёте не полетел, спрашивается? Хотя это понятно - мадам ведь великая специалистка по железным дорогам, самолёт это не её выбор.) А ему надо на важный съезд - решил баллотироваться в Калифорнии. Он разоряется всё больше и больше, блажит, что национализирует к чёрту все железные дороги - и вдруг в районе пришедшего в запустение Колорадо БАМ-М-М! - все летят кувырком. Авария: треснул рельс, дизель слетел под откос (а ведь хотели тут рельсы менять - да новый вице-през ж/д концерна остановил работы.) Все в ужасе, да ещё кругом дикая вымершая местность, и можно запросто сгинуть. Все обоссались и притихли. Через несколько часов приходит паровоз и и оттаскивает поезд на станцию, где он будет ждать много дней первого же освободившегося дизеля. (Последний резервный дизель на этой ветке, как мы помним, новый вице-през ж/д концерна отдал под спецпоезд другого вашингтонского политикана. А стоял этот резервный дизель именно на случай проблем в районе Большого Туннеля - паровозу-то в туннель нельзя, люди могут задохнуться, туннель-то огого - 8 миль, тем более что в туннеле неисправна вентиляция. Ладно, не будем тут придираться к мадам, хотя, помнится, лондонское метро какое-то время работало на паровозной тяге, притом именно под землёй.) Перетрусившие вип-мудаки, убедившись, что они вне опасности, начинают злобствовать пуще прежнего. Мудаку-политикану все эти проблемы с дизелями пох, его учили в колледже что только страх является эффективным средством воздействия на людей (это в каких колледжах такому учат, интересно?) - поэтому он ставит раком всё местное начальство и пишет Очень Грозную Телеграмму мямле-братцу в НЙ. Возмущённый мямля-братец ставит раком вице-преза, чтоб всё выполнил, это его дело. Вице-през ставит раком начальника того участка, отправив показушную телеграмму с требованием немедленно предоставить локомотив и чтоб без риска и проволочек, а то будет отвечать перед Объединённым советом (а сам сваливает в ночной клуб). Местный мудак-начальник понимает, что его подставили. Если пустить в туннель поезд с паровозом, с большой долей вероятности все задохнутся, и он будет виноват. Если не пустить - то он будет виноват в срыве выполнения приказов начальства. Выход у него один - выполнить приказ начальства, послав поезд в туннель с паровозом, а ответственность свалить на кого-то пониже, а самому свалить якобы на поиски тепловоза. Дальше на протяжении многих страниц идёт возмущающее ранимые души описание бюрократических коллизий и перекладывания ответственности на людей поменьше. Все мудаки-начальники поставлены на свои посты волосатой лапой, ни хрена не умеют и не хотят, страшно боятся и перефутболивают всё тот же трусливый приказ, в неявной форме подразумевающий пустить в туннель паровоз и прячутся, прикрыв свою задницу. Притом понимают, что пускать придётся весь поезд, а не только вип-вагон - иначе пассажиры вип-вагона типа заподозрят опасность и не поедут. (Мадам очень нужна гибель всего поезда со всеми пассажирами по вине прогнившей без частной инициативы системы, для этого она старательно заткнула вроде бы все возможные дырки - и придумала объяснения, почему люди разных уровней согласны на эту жертву; и почему никто не пытается предупредить пассажиров; и вместо отказавшегося быть самоубийцей машиниста находится пьяный машинист-лихач; и главный диспетчер получает по морде, отказавшись быть крайним; и кондуктор выпрыгивает, никого не предупредив - потому что знает, никто из пассажиров за него не вступится, когда его обвинят в панике и срыве рейса; и душераздирающая история самоубийства младшего брата формовщика составов, подающего надежды учёного из частной лаборатории, который покончил с собой 1 мая в день введения Страшной Директивы, после которого самоубийства его брат-железнодорожник потерял всякий интерес к жизни, и всё такое. Но поскольку мадам дура, то совершенно тривиальные решения проблемы ей упущены. Самое тривиальное решение - отправить випов на самолёте, раз уж те так сильно опаздывают, уж для таких-то випов самолёт найдут. Или, например, сказать правду что пускают вип-вагон один ради скорости. Опять же, есть тривиальное решение переправить випов через туннель на дрезине и подогнать с другой стороны экстренный поезд - притом что сама мадам-авторша расписывает как начальничек сваливает на дрезине подальше от ответственности. Дура, короче - как мы уже неоднократно убеждались ранее.) В общем, мадам нужна жертва. А крайним в итоге назначают неопытного парнишку-диспетчера. Кстати, единственный раз в романе у мадам положительным оказывается невысокий человек, а высокий и спортивный - отрицательным, но ей это нужно чтобы высокий мудила-начальник смог избить положительного главного диспетчера, и тот бы бежал, не успев ничего сделать и предупредить парнишку-диспетчера. (Ну ещё мямля-братец высок - но он с животом и сутул, да и совсем уж странно было бы ему не быть высоким, имея высокую и стройную сестру) А, да, там есть ещё один хороший парень - кочегар. Но он просто доверчивый и не знает, как их подставили.

В конце концов мадам загоняет обречённый поезд в туннель. Мудак-политикан в вип-вагоне торжествует - вот, учитесь, говорил я вам, что страх животворящий с быдлом делает. Последнее, что они видят - это пылающий вдали нефтяной факел на колорадском промысле Нефтяного Олигарха, который так и не смогли потушить. Знак судьбы и заслуженная кара, короче.

Дальше мадам расписывает, что кара и вправду заслуженная - начинает перечислыть злобно-мудацкие преступления пассажиров против эгоизма и богачей. Профессор социологии учил людей, что личные качества ничто и не существует индивидуального разума. Журналист призывал к любому насилию во имя благого дела (подсказываемого, вестимо, сердцем). Учительница внушала детишкам что воля старших - единственный закон, а поступать надо как все. Издатель газеты верил, что люди - исчадия зла, недостойные свободы, а основные их инстинкты направлены на то, чтобы грабить, лгать и убивать - а потому и управлять людьми следует на основе грабежа, лжи и убийств. Финансист сколотил себе состояние на размораживании с помощью коррумпированных сообщников в Вашингтоне замороженных железнодорожных долговых обязательств (ну когда в романе заморозили все выплаты по ценным бумагам железных дорог). Рабочий верил, что имеет право на работу, хочет этого работодатель, или нет. Женщина-лекторша учила, что как потребитель имеет право на пользование транспортом, независимо оттого, захотят ли работники железной дороги обеспечить его или нет. Профессор-экономист оправдывал ликвидацию частной собственности, объясняя это тем, что разум не имеет значения в промышленном производстве - разум человека, мол, обусловлен материальными орудиями, и главное кто эти орудия захватит. Жена высокопоставленного чиновника мысленно оправдывала мужа в стиле «Мне все равно, это коснется только богатых, а я должна думать о детях» (а двое её детей, которых она уложила на верхнюю полку, несомненно, будущие мудаки - их тоже не жалко). Ещё одна домохозяйка верила, что имеет право выбирать политиков, о которых ничего не знает, и контролировать гиганты индустрии, в которых ни черта не смыслила. Адвокат заявлял, что приспособится к любой политической системе. Богатый наследничек возмущался, с чего это Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава должен быть единственным, кто производит ниибацца-сплав? Гуманитарий заявлял, что его не колышет, почему заставили страдать талантов - их надо штрафовать, чтобы поддержать бесталанных, что он не имеет снисхождения к способным, когда речь идёт о нуждах малых сих. И на закуску - портрет некоего писателя: «Мужчина из третьего купе вагона номер одиннадцать, жалкий слюнтяй и невротик, выполняя общественный заказ, писал дешевые пьески, в которые вставлял трусливые непристойности, создававшие впечатление, что все бизнесмены - негодяи.» (Прикольно: один-в-один описан метод самой мадам)

***

А в это время лютая сестра пытается забыть бросившего её, эээ, железную дорогу. Ну как это в дамских романах принято зализывать сердечные раны - только не от мужчины лечится, а от железной дороги. Хозяйствует на дачке на все руки, перекрывает крышу, ворочает с помощью самодельного сложного блочного устройства неподъёмные камни, выкладывает дорожки, сажает цветочки. Ловит приёмником симфоническую музыку, избегая новостей, и запрещает себе думать о предпринимательстве, особенно о железных дорогах. Видит безрадостный обезлюдевший край - и непроизвольно представляет, как бы она тут оживила заброшенные сады и вообще развернулась бы - и люто приказывает себе не плакать каждый раз, когда ловит себя на мысли «ух, я бы тут». Совсем её удручает местный убогий магазин со ржавыми консервами, какой-то крупой и гнилыми овощами, которые тупая хозяйка держит на солнцепёке («а мне пох, они всегда здесь лежали…»). Однажды в магазин не привезли керосин, и месяц его не будет - цистерна не может пройти по затопленной дороге, поскольку та проложена по-идиотски, в низине, а вот ЛС бы проложила дорогу вот здесь, и мост бы, и дорогу до автострады штата… («ох, не смей плакать, слышишь!») В итоге ЛС живёт без керосиновой лампы, при свечах, и всё слушает свой приёмник (а батарейки в магазине, где ржавые консервы и нет керосина, надо полагать, вечные, бгг - «мы готовы смотреть телевизор при свечах»(с) Гринпис). И вдруг однажды ЛС слышит шум мотора - радостно бежит встречать, ведь это может быть только Олигарх-Изобретатель. Но это не он, а Медный Олигарх. Он поднимается вверх, насвистывая тот самый несуществующий пятый концерт Великого Композитора - ведь, сцуко, где-то его наслушался… Они бросаются друг другу в страстные объятия, пальцы-взгляды-волосы-впивающиеся губы - но опомнившаяся лютая сестра отдаёт стоп-приказ. Наивный Медный Олигарх ведь не знает, что она теперь с другим. И начинается долгий разговор. Медный Олигарх нашёл её сам, герой-друг-детства ему не подсказывал. И теперь всё ей объяснит. Он, оказывается, один из первых Ушедших - просто вынужден ломать медный концерн, изображая свою халатность, с таким же усердием, как делал баппки. Ему труднее чем ЛС - ведь её ж/д концерн развалится сам в руках мародёров - а его шахты могут служить грабителям и рабам ещё много поколений. Так что он занят приведением своей империи в то первозданное состояние, в котором она была до переезда в Америку его великого предка. ЛС жалуется ему, что мечется между нежеланием жить под властью мародёров и нежеланием отдать им свой мир. А Медный Олигарх подводит её к мысли: что в произошедшем есть и их вина, и вина их великих предков. И величественная вина эта в том, что они работали слишком усердно, а себе требовали слишком мало. Позволяли заслуженному вознаграждению уходить не заслуживающим его неблагодарным людям. Кормильцы мира - они не получали даже благодарности. (В общем, разбаловали холопов.) Мол, мы, люди разума, создали мировое богатство, но позволили своим врагам написать свод моральных законов этого мира. Поддерживали жизнь человечества - и позволяли презирать себя. А они, бяки, паразитируют на нашем желании трудиться, знают, сцуко, что мы без работы жить не можем и будем их терпеть и содержать на своём хребте, делают заложниками нашу добродетель. Достигать - высочайшая нравственная цель человека разума, он не может существовать без нее, поэтому он будет производить - а паразиты этим пользуются. И прочие скромности в стиле какие они щедрые-терпеливые-неуиноватые кормильцы мира, душа мира, и без оной души все рудники и железные дороги помрут и изойдут трупным ядом (ну да, ну да, без надсмотрщиков - что это за труд). И завершается речь призывом не отдавать мародёрам своего разума. Ибо гении создают цивилизацию, а мелкие людишки её не смогут удержать в своих хиленьких глупеньких лапках.

Ну в общем если в эту речь подставить римского рабовладельца, который даёт жизнь и еду своим рабам и строит прекрасные храмы и дороги, которые останутся в веках, но который разбаловал неблагодарных тупых быдланов Спартака - то будет забавно. В сущности же, мадам правильно ратует за изобретателей и прочих творцов - это люди крайне полезные и стоят в авангарде прогресса. Передёргивает же мадам в данном случае в двух вещах:

1. Она преуменьшает разумность и полезность всех остальных (помните настойчивое постоянное отрицание разума у унтерменшей?) Ведь трудятся все, а труд - это в любом случае разумная деятельность. И без людей рангом пониже «атланты» ничего не стоят; не будем забывать, что время одиночек давно прошло, за любой звездой стоят сотни и тысячи людей попроще, делающих всю черновую работу - и готовых заменить звёзд, ведь незаменимых нет.

2. Она в идею о разуме как основном свойстве человека (безусловно правильную идею), засовывает явно излишние для этого деньги и гедонизм (а иначе не получится отождествить капитализм и разум). Как мы знаем, люди могут строить первые в мире АЭС и запускать первые в мире спутники вовсе без жажды денег - а из любви к познанию. Собственно, именно познание - это и есть пища разума, а отнюдь не деньги. А интересное - это вусненькое для разума (а вовсе не сунь-вынь и не баппки).

Вот у мадам и получается поток сознания, состоящий из несвязанных фрагментированных идей, которые она многократно повторяет, заговаривая читателю зубы и натягивая эту резинку на глобус и выдумывая потомственных медных олигархов-изобретателей.

И вот лютая сестра уже почти получает просветление от этой речи, внутри неё уже раздаётся беззвучный крик - как вдруг по радио зачитывают экстренный выпуск новостей о катастрофе в Большом Туннеле. Выжил только тот хороший парень-кочегар - он рассказал, что когда начали задыхаться, кто-то в панике рванул стоп-кран. Дряхлый локомотив от толчка поломался окончательно. Машинист, пытаясь запустить машину, упал без сознания. Кочегар побежал к выходу из туннеля (хоть бы детей спас, герой), и тут рвануло. Как оказалось, в застрявший в туннеле поезд въехал другой поезд с боеприпасами (о нём речь в романе была чуть раньше) - в итоге туннель полностью разрушен, повыбило окна в 5 милях вокруг. В общем, потому что в кузнице не было гвоздя.

Лютая сестра мгновенно включает режим МЧС, хватает сумочку и мчится прыжками к машине. Медный Олигарх пытается её остановить, мол стой, не возвращайся туда ради всего святого - но ЛС с силой раненого зверя вырывается из его могучей хватки и запрыгивает в свою машину. Рефлексы собственницы и ответственной царицы медной горы.

А мямля-братец сидит над заявлением об отставке, как Гитлер над ампулой с ядом. Смотрит на него с ненавистью и ужасом, подпись пока не подставил. Он обоссался-обосрался, заперся в кабинете и не знает, что делать. Вице-през прикрылся липовой справкой и исчез, другой управляющий спрятался в больнице, третий смылся якобы в командировку. Ж/д концерн парализован, все поезда отменены, никто не может решиться хоть на какое-то действие - ответственность сразу ляжет на него. Вскоре мямля-братец понимает. что срочно должен найти лютую сестру. Он добегает до конторки, где работает герой-друг-детства, и начинает на того орать - мол, говори немедленно, где она. А тот ни в какую - спокойно и твёрдо отказывается отвечать. Он снова обрёл плоть и звук, он твёрд и несгибаем. Мямля-братец разоряется всё больше и больше, угрожает смертными карами, государственной изменой, пособничеством в укрывательстве дезертиров и так далее - но герой-друг-детства твёрд: не выдам я тебе тайну, проклятый враг буржуинов, и не приплетай тут сотрудников в свидетели - я готов сам всё сказанное повторить в письменном виде с подписью для вашего Совета. Можете арестовать, пытать, расстрелять, пусть вся Эта Страна развалится - но не выдам я главную буржуинскую бизнес-тайну.

И тут в офис влетает лютая сестра, в кристальной степени лютости. Герой-друг-детства, обессиленный, валится лицом на стол и сотрясается в рыданиях. Типа, Алиса, я им ничего не сказал. По офису раздаётся вздох облегчения.

А лютая сестра приказывает утереть сопли герою-другу-детства - и немедленно доставить к ней в кабинет. Мямля-братец, почуявший избавление, семенит за ней следом и блажит: «Это твоя авария! Ты это сделала! Ты во всем виновата! Потому что ты сбежала!» ЛС его не видит, его больше не существует. Тот убирается вон - уничтожать заявление об отставке. Лютая сестра начинает перечислять имена сотрудников, которые ей сейчас понадобятся. Мол, где моя гвардия, где мои маршалы? Где Массена? Где Ней? Где Мюрат? Где Даву, где Ланн, где Сульт? «Все ушли за этот месяц, Ваше Императорское Величество», - печально сообщает герой-друг-детства. Тогда она посылает его бегом отдавать распоряжения о пуске всех поездов. Расстилает карту - быстро рисует стрелки контрударов и манёвров резервами: пустить поезда по обходным путям, приказывает немедленно купить за любые деньги узкоколейку к северу от Скалистых Гор, расширить её на нормальную колею, достроить до неё пути с их веток и пустить поезда по ней, тем самым обеспечив целость трансконтинентальной магистрали - пусть и ценой увеличения маршрута на 36 часов. Нанять рабочих за чёрный нал работать в три смены - как раз за два дня успеют, пока поезда идут дотуда. Если местные власти попытаются совать нос - пугнуть их Страшной Директивой. Отыскать в архивах планы старой железной дороги - как она шла до постройки туннеля, и восстановить дорогу по тем путям. Сама она вечером едет в Колорадо на фирменном экспрессе - ей надо видеть рельсы.

Мимоходом узнаёт про капитуляцию Олигарха-Изобретателя. Ещё герой-друг-детства докладывает ей про «замороженные поезда» - мол, на линиях в пустынных местностях стоят поезда, брошенные их бригадами, совсем как летучие голландцы - куда бригады делись и зачем, неизвестно, видимо такая форма протеста против рабства, сущая эпидемия во всех компаниях.

Лютой сестре звонит тот самый главный вашингтонский чиновник, Плохой Дядя, правая рука правителя, который в свой время кинул Олигарха-Изобретателя. Подлащивается - мол, рады возвращению, это патриотично, блаблабла. Но ЛС требует к телефону второго Плохого Дядю, того, что сидел тогда на совете директоров концерна: впредь в случае необходимости говорить буду только с ним, а с этой сукой-предателем ни за что - и требует, что раз она им нужна, то пусть пока оставят в покое и не лезут.

Звонит Олигарху-Изобретателю, сообщает, что вернулась.

***

Лютая сестра возвращается к себе в квартиру. Уютик, со вкусом подобранные вещицы. Вид на Манхэттен, исчезающий в темноте - совсем как Атлантида. ЛС ведёт внутренний монолог, от которого читателю становится неловко: оказывается, она всё-таки ещё не встретила свою любовь, и всё делает ради этого незримого любимого, который, наверное, так и не появится в её жизни. Ай-яй-яй - значит, ЛС врала Олигарху-Изобретателю, называя его «любимым», а мадам врала читателю, уверяя, что ЛС солгала единственный раз в жизни в юности, выгораживая Медного Олигарха. Ох уж эти сочинительницы дамских романов.

И тут заявляется Медный Олигарх и начинается второй раунд объяснений. Она стоит на своём: что ж/д концерн это её жизнь и она не смогла его бросить, и теперь единственная польза, которую она ищет - сохранить концерн на плаву, пусть хоть заставят платить за него выкуп. А он - что будет её ждать всегда, намекает на Самое Главное Предложение Дамского Романа - но объясняет, что отныне они враги. Его цель - уничтожить всё ценное, что осталось в руках «мародёров», в том числе ж/д концерн, который она будет пытаться сохранить. «Прощай, любовь моя, судьба разлучает нас, но в моём сердце ты будешь жить вечно»(с) В общем, подводит итог Медный Олигарх, хоть они теперь и идут разными дорожками, но встретятся в Атлантиде. В той самой исчезнувшей стране, в которую могут войти только души героев. (Мадам, как мы заметили, малость попутала Атлантиду с Валгаллой. Или не попутала, а нарочно путает читателя - а то упоминание Валгаллы в контексте деления людей на юберменшей и неразумных недочеловеков выглядело бы нехорошо.) «Надо же, какое удивительное совпадение!» - восклицает взволнованная ЛС. - «А мадам-авторша как раз только что заставила меня вспоминать про Атлантиду!» Тут до лютой сестры, наконец, доходит, что Разрушитель, Медный Олигарх и исчезнувшие бизнесмены связаны с Атлантидой. «Эти герои-бизнесмены - они живы или умерли?» «Для тебя они умерли», - с финской обстоятельностью объясняет Медный Олигарх, - «но мир ожидает второе Возрождение, я его жду.» «Не жди меня, нет!» « Я буду ждать тебя всегда.»

Читатель на мгновение забывается и снова с размаху бьёт себя по ушибленному лицу - мля-а-а-а! Всё-таки обвела вокруг пальца его авторша: зря он поверил, что есть какая-то веская причина у загадочного молчания Медного Олигарха в сцене расставания. Ведь ничего не мешало этому дураку сразу всё объяснить ЛС и читателю и не растягивать молчанку и игру в разлучённых сукой-судьбой на 700 страниц. Теперь это ясно окончательно. С-сука-мадам. Скнхбл.

И тут со своим ключом заявляется Олигарх-Изобретатель. И видит предателя, Медного Олигарха, в опасной близости от своей самки. А Медный Олигарх понимает, что свой ключ у того неспроста. Дальше идёт сцена из дамского романа в стиле «ты что тут делаешь?!»-«а ты кто такой?!»-«встречусь с Вами в любой момент где угодно». Олигарх-Изобретатель вдруг понимает, что именно лютой сестрой клялся Медный Олигарх. «Ах вот оно что!» И даёт ему пощёчину. А тот, впившись пальцами в столешницу, еле-еле удерживает себя от физической расправы над Олигархом-Изобретателем. И видно, что это его величайший триумф над собой. А глаза его полны любви и говорят ЛС - мол, видишь, это тоже твоё, я приношу тебе эту жертву. А Олигарх-Изобретатель видит, как любил его Медный Олигарх, и полжизни бы отдал, только бы взять слова и рукоприкладство назад. Медный Олигарх уходит. А Олигарх-Изобретатель набрасывается на ЛС, и овладевает ей в самой грубой форме, даже напугав - кусают друг другу губы до крови и яростно перепихиваются - это Олигарх-Изобретатель изгоняет дух Медного Олигарха.

Потом они, как положено, лежат и расслабленно курят - и вдруг звонок в дверь. Но это не пьяный Ипполит вернулся, а принесли письмо - «лично в руки», «авиапочта». Это письмо от её физика-наёмника из Юты, занятого ниибацца-двигателем. Написано неделю назад. В письме написано «я устал, я ухожу». Из-за Страшной Директивы ему всё опротивело и он, даже если сможет воспроизвести ниибацца-двигатель, не может отдать его этим негодяям. ЛС в ужасе бросается к телефону, пытается дозвониться до Юты, теребит оператора - мол, вызывайте, вызывайте, вызывайте. И понимает, что это бесполезно. Она в отчаянии. Ей уже не нужен сам ниибацца-двигатель, пусть он не отдаст его ей - ей нужна только надежда на будущее. И вдруг, после нескольких страниц агонии, с того конца отвечают. Он ещё не исчез! Несчастный физик-наёмник, оказывается, ходил морковку собирать, вот и не слышал телефона. Нет, он ещё не ушёл - к счастью, это его личная свободолюбивая идея, а не действия Разрушителя. ЛС берёт с него слово никуда не уходить, не встретившись с ней.

ЛС меняет маршрут - заедет по пути к физику-наёмнику в Юту. Олигарх-Изобретатель обещает присоединится к ней уже в Колорадо и уходит. ЛС вызывает героя-друга-детства - и пока пакует лифчики-сорочки, диктует очередные наполеоновские распоряжения. Он докладывает, что с колоссальным трудом, но ему удалось найти тех, кто будет строить срочно недостающие участки дороги. И тут герой-друг-детства видит в шкафу знакомый халат, он его уже видел на Олигархе-Изобретателе. И всё понимает. И ещё вдруг понимает, что сам в неё влюблён. Во как. Но превозмогает тряску пальцев, стоически всё записывает и провожает её до поезда. А потом идёт в вокзальное кафе плакаться своей официантке. И не замечает, что та его ждала, что перед ней полная пепельница окурков. А он снова превращается в бесплотный дух и всё ведёт монолог, рассказывает всё о ниибацца-двигателе и своей неожиданно выяснившейся любви. Официантка убегает, а герой-друг-детства удивляется, куда это она. И читатель тоже удивляется, куда это она - то ли топиться от любви, то ли сообщать кому следует о ниибацца-двигателе и физике-наёмнике. (В конце концов, узнал же откуда-то Медный Олигарх, где прячется ЛС - чем не гипотеза).

***

ЛС едет по стране и глазеет в окошко, наслаждаясь видами заводов, которые ещё работают. Но чем дальше на запад - тем большее запустение. Вскоре начинается совсем пустыня. И вдруг слышит ругань в тамбуре, заглядывает туда - а там осерчавший проводник взашей выталкивает бомжа-зайца, дескать, прыгай нафиг, нечего тебе тут делать. Бомж берёт узелок - делать нечего, прыгать так прыгать. А лютую сестру пронзает жалость - увидела на бомже застиранный воротничок, и как он вцепился в этот узелок - в человеке ещё живы последние остатки чувства собственности! Отгоняет проводника и приводит бомжа к себе в купе. Тот последний раз ел вчера (кажется). ЛС кормит его обедом - а тот сдерживает себя, аккуратно обращается с вилкой и салфеткой и хранит чувство собственного достоинства. Рассказывает про своё житьё-бытьё - он едет на запад, потому что на востоке работы уже не найти. На западе тоже наверное жопа - но он едет, повинуясь желанию просто двигаться вперёд, нельзя же просто так сесть и сдохнуть. Сейчас нет работы по специальности - но вообще он токарь высшего разряда. Последнее место работы по специальности - завод того самого Лучшего Автомобилестроителя в Колорадо. Но проработал он там недолго, всего две недели - потому что Лучший Автомобилестроитель ушёл, и всё накрылось. И так везде, где он искал работу. А вот на первом месте работы он работал аж 20 лет. А потом владелец завода умер, а его наследнички спустили завод в унитаз. И всё кругом прекращается, заводы встают, и - о ужас! - станки выключают… «О Боже», - стонет он, - «кто такой…» ЛС ему подсказывает: «…Джон Голт?» Бомж говорит, что не любит повторять эту присказку. И тут выясняется, что именно он и запустил этот мем в народ. Он и его товарищи по первому заводу. Оказывается, он работал на Том Самом Заводе, где и был создан ниибацца-двигатель! ЛС в шоке - ещё б, такой рояль в кустах нашла.

А бомж рассказывает Очень Печальную Историю про то, как на том заводе создали «коммуну» и ввели работу «по плану». Для начала бомж несколько раз настойчиво повторяет слово «план»: «план», «план», «план», «был предложен план», «мы проголосовали за план», «никто толком не представлял, как это план будет работать». (Риторический вопрос: интересно, зачем?) А потом переходит к душераздирающей истории про то, как был принят Новый План, который состоял в том, чтобы каждый на заводе работал сообразно своим способностям, а оплату получал согласно своим потребностям. И получилось Злое Зло, совершенно по профессору Выбегалло: «Потому что, эта, потребности у всех, а селедка - для модели». Люди стали требовать себе и своим родственникам-иждивенцам всяческих плюшек, ведь у них, эта, потребности. И тогда решили, что сам человек не может за себя решить, какие у него способности и потребности - решало общее собрание голосованием. Соответственно, тех кто мог работать хорошо, заставляли это делать со сверхурочными и без выходных, ведь у них, эта, способности. Бедные трудяги горбатились на ораву прихлебателей, без отдыха - и чем лучше они работали, тем больше от них требовали - потому что единым голосованием выбирали лучших и присуждали им вкалывать. А собрание из 6000 работников превратилось в ораву попрошаек - все верещали о своих потребностях. Работники стали скрывать свои способности и следить чтобы не сделать работу быстрее или лучше других. Один парнишка придумал способ как сэкономить тысячи человеко-часов - его присудили голосованием к работе по ночам. Люди начали соревноваться, кто хуже сделает работу. Все работники завода были объявлены «семьёй» и все чисто по-семейному дрались за свои потребности. Идут разные душещипательные истории: про то как мальчика не послали в колледж, потому что нет денег всех мальчиков посылать в колледжи; про то как старик коллекционировал пластинки - но ему отказали в этой потребности как в «роскоши», а заказали брекеты для девчонки - и как старик запил и однажды спьяну выбил этой девчонке все зубы. Рыболовные снасти, фотоаппараты, хобби - всё было объявлено роскошью и урезано. Люди стали спиваться, добывая деньги на пьянку грабежом. А детей стали рожать много - потому что за детей присуждали детские пособия. Ответственные трудяги боялись лишнюю сигаретку выкурить или жувачку пожевать, боялись жениться - ведь чью-то потребность этим ущемляют, а вот бессовестные-безответственные оттягивались по полной - брюхатили девок, портили мебель и одежду чтобы получить новые, тащили к себе дальних родственников и беременных незамужних сестёр, выдумывали болезни и т.д..

В итоге все начали ненавидеть своих «братьев». За каждый съеденный пирог, за новую шляпку жены, покрашенный дом, вечеринку. Начали следить друг за другом, стучать за втихаря съеденное, начали нарочно расстраивать браки - чтоб не появлялись новые нахлебники. Раньше устраивали праздники при рождении детей - теперь неделями с новоиспечённым папашей не разговаривали . Раньше сбрасывались если кому-то нужно оплатить врача - а теперь молились, чтобы одна хорошая старушка, мама коллеги, которую все любили и уважали, не доехала до больницы - чтоб не разоряться на её лечение. Короче, алкоголизм, нищета, развал, поножовщины, «семья» - вроде мадам нас коммунизьмой пугает, а слова эти почему-то о Ельцине напоминают. Странное дело.

А выиграли с этого дела, ясень-пень, наследнички. Они похвалялись что такие же члены «семьи», но доходы завода почему-то тратили на себя. Особенно старший - тот, которого ЛС видела бомжующим в ночлежке. У него было три автомобиля, четыре секретарши, вечеринки с икрой и шампанским, бриллиантовые запонки, гламурные журналы с его ликами - ну чисто новый русский, которому достался на распил бывший советский завод. Но самое страшное - это была их сестрица. Она деньгами не интересовалась, но упивалась властью и унижением просящих - поскольку рулила собранием, и строго наказывала сокращением потребностей всех, кто смел не раболепствовать. И её жуткие бледные рыбьи глаза стали воплощением принципа «от каждого по потребностям, каждому по способностям».

Бомж продолжает рассказ дальше: мол, понятное дело, что честно верить в эту чепуху, для разоблачения которой достаточно нескольких минут чтения романа «Атлант расправил плечи», невозможно. У всех, кто исповедует этот принцип, дескать, есть корыстное желание - поживиться за счёт более способных. («Эврика!» - восклицает читатель. - «Вот та простая причина, заставившая массы принять это порочное общество, которую причину и ищет Олигарх-Изобретатель!») Вот и они так же хотели наложить лапу на добро богачей. Правда, забыли, что нищеброды тоже захотят наложить лапу на их честно заработанное рабочим трудом благосостояние.

Завод пошёл вразнос - качество упало, доброе имя марки было скомпрометировано, упали продажи, и всё рухнуло. И раз уж этот ужасный принцип столько бед натворил в маленьком городке - то вообразите, сколько бед он натворит в мире. И будут труженики вкалывать от зари до зари без выходных пока не накормят всех негров, патагонцев и камбоджийцев. А проклятущая дочка владельца не унималась - верещала, что они потерпели неудачу только потому что действовали на одном заводе, а вся страна не приняла их принципа. И тогда тот парнишка, что имел неосторожность предложить рацуху, плюнул ей в морду. Так пришёл капец заводу. Потому что мадам в основу его положила восхитительно-кретиническое предложение и пугает читателя получившимися ужасами.

(Тут я позволю сделать себе маленькое пояснение для тех, кто не застал СССР. Мадам берёт лозунг коммунизма «от каждого по способностям, каждому по потребностям» - и доводит его до абсурда, пугая читателя кретиническим предложением воплотить его прямо сейчас, да ещё с помощью голосования. Дикость ведь. Ну представьте, некто скажет, что вот этот 3-летний ребёнок, когда вырастет, будет инженером - и предложит на этом основании отправить его работать инженером прямо сейчас. Глупость ведь получится, правда? А ведь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям» описывает именно общество далёкого будущего, коммунистическое общество, в котором производительные силы достаточно разовьются чтобы обеспечить потребности людей. А переходный этап к такому обществу называется «социализм», и описывается совсем другим принципом - «от каждого по способностям, каждому по труду». По труду. Так что мадам со своей агитацией тут мимо тазика - как и с ужасами типа мальчика, которого не отправили учиться. Извините, что приходится жевать такие банальности - но всё больше и больше приходится встречать людей, которые вообще не в теме и верят всякой ахинее.)

«А что же Джон Голт?..» - напомианет бомжу ЛС. Бомж спохватывается и рассказывает, что на первом же собрании, когда все радостно галдели что приняли главный нравственный закон и предвкушали куш, некий инженер, высокий и стройный, заявил, что он не принимает этого закона. «Я положу этому конец, раз и навсегда», - произнёс он сильно-звонко-спокойно. «И как, позвольте узнать?» - попытался глумится старший наследничек. «Я остановлю мотор, движущий мир» - спокойно ответил гордый инженер, и ушёл. Больше его не видели - но только с тех пор пошло всё ломаться-закрываться, вставать заводы, пустеть автострады - словно этот человек выполнил своё обещание, и остановил мотор, движущий мир. И звали его именно Джон Голт. И работники того завода, столкнувшись с новой напастью, когда чувствовали, что надежды нет, так и спрашивали, ху из этот факин Джон Голт. И пошёл мем гулять по миру романа. (Читатель вздыхает - ох уж эти форсед мемы. Прям как в анекдоте про монтёров: «Василий Павлович, Вы очень неправы! Разве Вы не видите, что расплавленный припой мне прямо на лоб капает?»)

ЛС оставляет бродягу ночевать в своём вагоне. А среди ночи просыпается - поезд остановился. Пытается выяснить, что произошло - но кондуктора нет. И никого из поездной бригады нет - все сбежали, а поезд брошен. «Замороженный поезд» - как летучий голландец. Среди пассажиров она, к своей радости, обнаруживает того самого молодого инженера, который отказался от Высокого Поста, и который грузил станки, болтая с Кидалой-Стрелочником. Для рояля в кустах это уже будет перебором - значит, догадывается читатель, это наверняка его проделки. Но лютая сестра слишком тупая П для такой догадки. Вдвоём с исчезнувшим инженером они проходят в кабину локомотива, но там тоже никого нет. Разочарованно смотрят на горящую топку - управлять поездом не умеют, нужно вызывать новую бригаду. (Опа! А перед пуском первого поезда по «Линии Джона Голта» ЛС, помнится, похвалялась в поединке с профсоюзным деятелем, что сама если чё поведёт поезд, и патетически заявляла, что уж она-то умеет водить поезда - а вот машинисты не умеют строить дороги. Опять врала? Или мадам забыла?) В общем, решение одно: им нужно по шпалам протопать до ближайшего телефона (на столбах через пять миль стоят телефоны экстренной связи) и вызвать новую бригаду. Тем временем из поезда начинают высовывать носы пассажиры. Им страшно. ЛС их успокаивает - она сейчас доберётся до ближайшего телефона и пришлёт новую бригаду. Пассажиры, убедившись, что опасность им не грозит и что кто-то с частной инициативой уже начал разруливать проблему, принимаются привычно вести себя как полные мудаки. Вместо того чтобы поблагодарить и помочь в ночной вылазке, начинают истерить и топать ногами. Они орут на ЛС как на служанку и подозреваемую, в стиле «как вы смеете» и «иди и без подснежников не возвращайся». ЛС ставит их на место, пригрозив, что если будут хамить, то она может и не вызвать новую бригаду. А за старшего оставляет того самого бомжа, на ходу произведя его в рыцари ж/д концерна и оставив ему сто баксов аванса для повышения самооценки.

Сопровождать ЛС вызвался, естественно, только беглый инженер. И вот они бредут по шпалам в ночи, обсуждают, как тяжело жить с такими мудаками-пассажирами, которых послала им мадам-авторша. ЛС начинает агитировать беглого инженера вернуться - на любую должность. Но тот отказывается, поскольку ЛС не даст ему ту работу, которую он запросит. ЛС удивлена - ведь она только что предложила ему любую должность. Тогда беглый инженер предлагает варианты: обходчик, стрелочник или мойщик паровозов, к этому он готов в любое время. ЛС удивляется - у них полно людей для таких должностей, а она ищет людей поумнее. «А мой разум больше не продаётся», - с гордостью сообщает беглый инженер. «А, так ты один из Них?!» - доходит, наконец, до ЛС. Беглый инженер этого не скрывает - а помогать ей вызвался не из альтруизма, а потому что это ему выгодно, ему надо побыстрее попасть в одно место, к друзьям - ведь он едет в отпуск.

Они доходят до телефона - но телефон не работает. По версии беглого инженера, тот, кто его ставил, отрабатывал свою потребность в зарплате - а вот чтобы этот аппарат работал, никто с него не имел права требовать (мадам-социализм всё крепчал). Они не сдаются и идут к следующему телефону, а он будет только через пять миль. (Ох… Ну ладно ЛС лажает - она дама в расстройстве чувств. Но беглый инженер ведь инженер - неужели он не может сообразить, что идти вперёд нерационально, что вернувшись назад к предыдущему телефону, они сэкономят минимум 4 мили, ведь к поезду всё равно придётся возвращаться? Ох уж эти атланты, хвостом вас по голове…) В общем, они всё идут по шпалам. Закуривают. ЛС вдруг вырывает из рук беглого инженера пачку, светит фонариком - а на ней знак доллара. «Откуда это?!» «Оттуда. Раз ума хватает спросить - должно хватать и понять, что не отвечу.» И беглый инженер толкает пафосный монолог (насыщенный словами «жребий», «символ», «нравственность», «права человека», «разум», «благородство» и т.д.) о США-обетованной-земле-никого-никогда-не-грабившей и о Знаке Доллара. С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби, он деньги любил - и теперь гордо носит на лбу знак доллара, как символ разумности, который проклинают недочеловеки. А делает эти доллары, пардон, сигареты со знаком доллара один его знакомый. Делает только для своих друзей. «Продайте!» - требует ЛС. Беглый инженер, ухмыляясь, заламывает цену - 5 центов. Но только золотом, никаких деревянных баксов страны победившего мадам-социализма он не признаёт. ЛС, до сих пор полагавшая себя миллионершей, унижена и оскорблена. Но подразнив ребёнка, беглый инженер в итоге великодушно дарит пачку ЛС. Тем временем они доходят до телефона.

Аппарат исправен и ЛС дозванивается до диспетчера. Она представляется, вкратце обрисовывает ситуацию и просит прислать новую бригаду. Диспетчер говорит, что в инструкции такое не предусмотрено. ЛС требует главного диспетчера. Ответ: он в отпуске. ЛС требует соединить с управляющим отделения. Ответ: он уехал на пару дней. ЛС требует хоть кого-нибудь, кто на службе. Ответ: я сам меню - в смысле, он, диспетчер, и есть на службе. ЛС ярится: пассажиры брошены посреди дороги. Диспетчера это не волнует, в инструкции ничего на эту тему нет, есть только инструкция на случай крушения, он может выслать аварийный поезд. ЛС: нам нужны просто люди, бригада. Диспетчер: в инструкциях на эту тему ничего нет. ЛС: вы не знаете, что вам следует делать? Д: кто я вам такой, чтобы это знать? ЛС: ваша работа - обеспечивать движение поездов! Д: моя работа - следовать инструкциям. Кто я такой, чтобы самолично принимать решения? ЛС: А если у вас на линии застрянет поезд? Д: Я тут ни при чем! ЛС: Вы можете это предотвратить! Д: Мне никто не приказывал. ЛС: Я вам приказываю! Д: откуда я знаю, что Вы имеете право мне приказывать? Мы не обслуживаем составы вашего ж/д концерна. ЛС: это чрезвычайная ситуация! Д: Мне не сообщали ни о каких чрезвычайных ситуациях. ЛС: Вы с ума сошли! Это же Фирменный Экспресс! Вы что, не видите по расписанию, что мы уже три часа как должны были проехать следующую станцию! Д: Ой, подумаешь, в наши дни поезда все идут не по расписанию. ЛС: Наш поезд заблокирует Вашу линию навсегда! Д: А у нас ничего не запланировано до 4 ноября, а это уже дело следующего диспетчера.

И так далее. ЛС приходит в крайнюю степень лютости, а наглый диспетчер отвечает визгливо и надменно. В конце концов ЛС прибегает к приёму, которым ей никогда в жизни не приходилось пользоваться за ненадобностью: наезжает на наглого диспетчера, понимает ли он, с кем разговаривает. Холодным повелительным тоном личной угрозы. Диспетчер обсирается и становится шёлковым. На этом конец второй книги.

А название третьей книги «А есть А» обещает нам, что в ней мы встретимся с самим Кэпом Очевидность!