Прошло 4 года. Комната для свиданий в итальянской тюрьме. Мишу и Лаура сидят с ноутбуком. Лаура показывает фотографии на ноутбуке со своего нового места работы.
Мишу: Мать моя, ну и домина! На театральную декорацию похож. И какой, говоришь, у этого деда титул?
Лаура: Герцог. Говорят, его бабка была любовницей короля!
Мишу: Какого короля?
Лаура: Я забыла.
Мишу: Румынского?
Лаура: Ну да, скажешь, румынского! Какого-нибудь Людовика, Франциска или Генриха — я правда не помню.
Мишу: И как тебе удалось сегодня вырваться?
Лаура: Он уехал играть в покер. Они каждый четверг собираются — венецианские герцоги, графы, маркизы — у кого-то из них дома. Такие у них мальчишники для престарелых. Играют в покер, вспоминают молодость, по стаканчику и баиньки. Дед только завтра приедет. Если не помрёт там. В прошлый раз вернулся с вечеринки перепуганный такой — один из них, маркиз, лёг спать, а утром не проснулся.
Мишу: Это он?
Лаура: Нет, это его сын, Джузеппе. В Америке живёт.
Мишу: Так если сын так выглядит, сколько же деду-то лет?
Лаура: А я не говорила? За девяносто. Кстати, Джузеппе режиссёр.
Мишу: Да ну?
Лаура: Снимает порно. И отправляет свои шедевры отцу.
Мишу: И что дед, смотрит?
Лаура: Ого, ещё как! И нас с Людмилой заставляет смотреть. «Guarda, Лаура! Guarda, Liudmila! Che belo! Mi emoziona! Sono turbato! Che piacere!»
Мишу: А Людмила — это кто?
Лаура: Кухарка, русская. Вот она!
Мишу: Знойная женщина! А этот страшненький рядом с ней?
Лаура: Хахль её, Мухаммад. В цирке работает, моет слонов и носорогов после представлений. «Ой, Лаура, мой марокканщик — не то что наши мужики! Чистенький, тихонький. А в койке — ух! Еле не до смерти укатывает меня!»
Мишу: Это был намёк, я понимаю?
Пытается её поцеловать.
Лаура: Мишу, нет! Только не здесь, пожалуйста!
Мишу: Но почему?
Лаура: Я не могу здесь! Прости!
Мишу: У нас в распоряжении два часа!
Лаура: Если не угомонишься, я нажму тревожную кнопку!
Мишу: Откуда ты знаешь про тревожную кнопку?
Лаура: Меня поинструктировали, а как ты думал? «Se tuo marito ottiene violento trovare un modo per premere il pulsante di panico» «Если ваш муж прибегнет к насильственным действиям, найдите возможность нажать на тревожную кнопку».
Мишу: Продуманные гады эти макаронники. А ведь ты и могла бы, да…
Лаура: А почему нет? Вот только прибегни к насильственным, увидишь, как нажму! (После паузы, грустно.) Я не могу поверить, что это происходит с нами.
Мишу: Прости меня! Я не смог себя сдержать.
Лаура: Мишу, ради бога, это был просто турист! Увидел живую статую и возбудился, нормальная реакция.
Мишу: Эта пьяная свинья полезла к тебе под юбку.
Лаура: Не ори! Думаешь, они не слушают?
Голос в интерфоне: Scusa! Qualcos’altro?
Лаура: Ну вот, что я говорила!
Мишу(в интерфон): No, grazie! И что? Если он американец, ему всё можно?
Лаура: Может он решил, что я настоящая статуя!
Мишу: Вот он офигел, когда я его…
Лаура: А как орал! «Фак ю, Дракула! Лив ми элоон, вампа!»
Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись.
Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев…
Мишу: Который час?
Лаура: Пара минут ещё есть.
Мишу: Получится, как думаешь?
Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает!
Мишу: Ну, дай-то Бог! Ты похудела.
Лаура: Тебе кажется.
Мишу: И мешки под глазами. У тебя всё хорошо?
Лаура: Нормально, устала просто.
Мишу: Ты что-то скрываешь от меня.
Лаура: Что мне от тебя скрывать, Мишу? Работаю много, убираюсь в огромном дворце. Пока дойду до тридцатой комнаты, надо уже начинать сначала. И старик — совсем не котёночек. Вывези его в коляске на улицу, усади в traghetti gondola, отвези фиг знает куда, потом привези домой, одень, раздень, покорми, сделай укол, уложи спать…
Мишу: Посмотри с ним порнушку…
Лаура: Да, и это, а куда деваться? Ой, только не говори, что ревнуешь!
Мишу: Не скажу. Только как-то всё это дико.
Лаура: Что дико?
Мишу: Работа эта твоя, вообще всё это…
Лаура: А мне так не кажется, родной! Не ты ли говорил, что готов подтирать жопы престарелым итальянцам? Вот, пожалуйста! Видишь, я тоже стала социалисткой, как и ты! Это хорошее место, герцог хорошо платит. А вот дико, по-моему, было, когда мы приползали еле живые с Сан-Марко, с картонной коробкой, в которой было два-три евро, австралийские доллары, японские йены и украинские гривны.
Мишу: А смотерть порнушку в компании девяностолетнего герцога и русской кухарки, влюблённой в марокканского мойщика слонов, — это не абсурд, по-твоему?
Лаура: Абсурд — это то, что мы с тобой встречаемся в комнате для свиданий в венецианской тюрьме.
Мишу: Но я же тебя защищал! Что, пусть бы он тебя лапал?
Лаура: Я устала от Сан-Марко и Статуи Свободы. Я хочу быстрее накопить денег на квартиру и вернуться в Румынию. Ты не забыл, что у нас ребёнок? Пока ты тут воюешь с пьяными туристами, наша девочка забудет, как нас зовут!
Мишу: Меня наверняка сразу вышлют.
Лаура: Прекрасно. Вот ещё одна причина вернуться домой. До этого я как раз накоплю нужную сумму — и арриведерчи! Мишу, я не могу больше! Я хочу домой!
Мишу: И я, любимая. Но, как говорил Гамлет: «Пока трава растёт, хилая лошадь может умереть!»
Лаура: Ты-то как? Эти хоть нормально кормят? Как ты себя чувствуешь?
Мишу: Я тут пьесу пишу.
Лаура: Супер! О чём?
Мишу: О нас с тобой. Я только начал пока.
Лаура: Всё! Время! Звони давай. Господи, только бы она не расплакалась. У меня сердце рвётся, когда она плачет.
Мишу: Если сама не начнёшь, то и она не будет. Держи себя в руках! В прошлый раз вы втроём рыдали: и ты, и она, и твоя мать.
Лаура: А сам-то…
Мишу: Что?
Лаура: Я же видела, ты еле держался, чтоб не заплакать.
Мишу: Неправда!
Лаура: Колпак надевай!
Мишу: Лаура, это глупо!
Лаура: Надевай колпак, я сказала! (Открывает ноутбук.) Вот они! Ураа! Солнышко моё, как ты там? Мам, привет, У нас мало времени, предупреждаю.
Илинка(по скайпу). Мама! Папа!
Мишуи Лаура: С днём рожденья тебя! С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Илинка!
Мишу: Как ты там, воробышек?
Лаура: Подвинься, весь экран заслонил! Как ты там, зайчик мой любимый? Что ты там нарисовала?
Бабушка: Показывай, Илинка! Что ты нарисовала в садике?
Илинка: Маму налисовала.
Лаура: Ой, это я? Какая красивая!
Илинка: Мама класивая.
Мишу: А папа где, папа?
Илинка: Папа!
Бабушка: Илинка, покажи папу!
Лаура: Ага, вот это у нас папа, да? Хорошенький какой. На жука похож.
Мишу: Где ты там увидела жука? Илинка, кто у нас папа?
Илинка: Папа — это папа!
Бабушка: Вы сняли квартиру?
Лаура: Нет, мама, мы в отеле, под Венецией. Приехали немного отдохнуть.
Бабушка: Какой ужасный номер. Как тюремная камера.
Лаура: Зато чистенько и недорого. Вы посылку получили?
Бабушка: Получили. И деньги.
Мишу: А чем вы сегодня занимались?
Илинка: Были в тиятыли. Гномики некласивые.
Лаура: Что она говорит?
Бабушка: Мы были в папином кукольном театре, на «Белоснежке». Гномы ей не понравились. Говорит, некрасивые.
Мишу: Она совершенно права.
Бабушка: Дети, когда вы приедете?
Лаура: Я как раз тебе хотела сказать. У нас не получится вырваться на Рождество. У Мишу новая работа, и ближайшие восемь месяцев он будет очень занят. Ни минутки свободной.
Мишу(шёпотом): Сейчас получишь у меня!
Бабушка: Даже на Пасху не приедете?
Лаура: Нет, на Пасху, приедем наверняка.
Бабушка: Лори, ты поправилась. Чем ты там питаешься? Поосторожнее с пиццами! Я читала, что Дженнифер Лопес поправилась на десять кило и потеряла контракт на десять миллионов.
Мишу: Эй, а торт? Про торт забыли! Где торт?
Бабушка: Ой, забыла, забыла совсем! Вот он, здесь!
Мишу: Отлично! Давай, Илинка, задуй свечки!
Лаура: Сильнее дуй, Илинка, ты же уже большая девочка, тебе целых три года!
Мишу: Вот так, молодец!
Лаура: Умница! Оставишь и нам с папой по кусочку.
Илинка: В халядилинике!
Мишу: Конечно! Поставьте в холодильник, а мы приедем и съедим.
Лаура: Всё, нам пора отключаться. Мамочка, позаботься о ней! Илинка, мы с папой целуем тебя!
Мишу: Будь хорошей девочкой, солнышко!
Лаура: Слушайся бабушку! Хорошо, моя сладкая?
Илинка: Халасо!
Мишу: Дай папе воздушный поцелуй!
Лаура: И маме! Пока-пока, заинька! Мама, пока! Мы отключаемся.
Бабушка: До свиданья, дети!
Долгая пауза.
Лаура: Не плакала.
Мишу: Привыкла.
Лаура: Как она выросла, ты заметил?
Мишу: Ага. Когда совсем вырастет, мы расскажем ей, как говорили с ней по скайпу из итальянской тюрьмы. Посмеёмся.
Лаура: Да, будет что вспомнить.
Мишу: Они были в кукольном театре. Там всё ещё играют «Белоснежку.» Гномы, все семеро — пенсионеры и алкоголики. Когда они выходят на сцену и поют «Айхо, айхо, мы гномы — ого-го!», дети в зале пугаются, начинают плакать, некоторые убегают.
Лаура: Скучаешь по театру?
Мишу: «Лошадка, хочешь овса?»
Лаура: А помнишь наше турне?
Мишу: Как будто и не было всего этого, как будо тысяча лет прошла.
Лаура: Четыре года… Мне кажется, если бы мне сейчас дали играть роль, я бы не смогла. Не знала бы, как. Думала, забуду легко. Но знаешь, мне всё ещё снятся театральные сны. То как будто у меня прeмьера, а я текст забыла напрочь, ни слова не помню. Или как будто бретельки оборвались, и с меня прямо на сцене падает платье. Однажды снилось, что я слепая. То есть как будто я играю слепую. И вот зал аплодирует, а я вдруг чувствую, что ослепла по-настоящему. Но чаще всего мне снишься ты. Сидишь такой, грызешь снаксы и орёшь: «Кто так играет? Ты актриса или кукла деревянная?»
Мишу: Хочешь, сыграем что-нибудь?
Лаура: Что?
Голос в интерфоне: Spiacenti, la visita è finita! Si prega di preparare per uscire!
Мишу: Финита ля комедия!