«Магазин „Роза Мира“, здравствуйте». — «Здравствуйте! У вас есть автор такой-то?» — «Гм-м… А это из какой сферы?» — (Очень таинственным голосом): «Эзотерика…»
«Скажите, у вас есть телефон Сатья Баба́?» — «Нет». — «А где можно узнать?» — «Сейчас я вам дам номер. Пишите. Ноль три».
«Ну что за магазин! Опять в продаже пиалы без ручек!»
«У вас есть „Оккультский Рерих“? То есть „Оккультный рейх“?»
Подростки, почитав объявления у входа: «Пошли отсюда, Серж, здесь одни сатанисты!..»
«У вас палочки для еды мужские или женские?» — «Гермафродиты».
— Сколько стоит эта девочка с хоботом?
— Это не девочка!
— А кто это?
— Гане́ша.
— А… Понятно.
Телефонный звонок.
«Это магазин „Роза Мира“?» — «Да». — «А какой у вас телефон?»
«Мне там у вас так книга понравилась! 300 рублей сто́ит». — «Что за книга?» — «Толстая такая! Хорошая книга…»
«А где тут у вас отдел для курящих?»
«А ваши чаи способствуют просветлению?»
— У вас есть красный чай?
— Нет.
— А желтый?
— Нет.
— А белый?
— Нет.
— А что у вас есть?
— А что бы вы хотели?
— Да мне бы благовоний или травки какой-нибудь!
— Девушка, вы продавец?
— Да.
— А я — покупатель!
Покупатель, показывая на фонтан:
— Это для физиотерапии?
— Нет, просто увлажнитель воздуха.
— Понятно, значит, для чистки сознания!
«А это у вас барабан или тумбочка?»
«У вас есть Харе Кришна?» — «Кто, простите?» — «Ну как кто? Что-нибудь про Харе Кришну, о нем что-нибудь…»
«У вас есть книга „Секреты сибирского знахеря“?»
«У вас есть в продаже „Книга Иисуса“?» — «А кто автор?» — «Как кто? Иисус, конечно!»
«Значит, коровки у вас так и не появились?» — «Какие коровки?» — «Есть такие насекомые красного цвета в черный горошек!» — «А с чего вы взяли, что они должны появиться?» — «Я просто спросил. Мне ваши коровки не нужны, пойду поищу насекомых в другом месте».
«Значит, чай у вас только такой?» — «Да, на витрине все, что есть». — «А другого чая у вас нет?»
«Скажите, Крупская — ваш филиал?» — «Нет!» — «А ПОЧЕМУ?!»
«У вас есть такая-то книга?» — «Нет». — «А в „Золотом лотосе“ есть! Непорядок!»
Две девушки смотрят на чай: «Это для возвышенных людей, нам это недоступно!»
«Скажите, как вы относитесь к вероятности осуществления математической модели Святого духа?» — «М-м-м…» — «Я думаю, Бог поможет!»
Покупатель смотрит на фонтан:
— А рядом с ним люди не мутируют?
«У вас бывает чай из конопли, желательно заграничного производства?»
— А в этой раковине можно что-нибудь сварить?
— Это увлажнитель воздуха, а не кастрюля!
— Я знаю! Да у меня от таких раковин грибы на обоях растут, можно даже в магазин не ходить!
— Девушка, от вас идет мощная вибрация, я чувствую, что вы обладаете какой-то силой! Вы, наверное, достигли многого в духовных практиках, но вы не хотите впустить меня в свой мир, хотите наслаждаться сами, а другим ничего не давать!
«А кроме декоративной посуды, есть нормальная, из которой можно кушать?» — «Она не декоративная, и предназначена специально для еды». — «Придумают же эти китайцы! Вот и посуда декоративная теперь пригодна для еды!»
Клиент стоит у прилавка и шатается из стороны в сторону:
— В вашем отделе только и хапать космическую энергию, я ее уже чувствую, она прямо входит в меня!
«Девушка, мне чего-то не хватает, как-то мало энергии вы мне даете!»
— Я говорил, не ходи в этот магазин, здесь что-то нечисто!
— Ничего, у меня сильная энергетика, бояться мне нечего!
— А продавцов?
— А что продавцы?
— Ты посмотри, они же здесь все маги, неизвестно, чем они занимаются! Пойдем отсюда!
— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.
— У вас свечи многоразовые или они сгорают?
— С чьими костями эти медальоны?
— У вас есть бездуховная йога?
Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры». «Это Наталья Правдина поет?»
Покупатель:
— У вас есть такие-то кассеты?
Кассир:
— Не знаю, спросите у продавца.
— А что, вы по кассе посмотреть не можете?
— По кассе?
— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?
— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.
— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!
Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».
Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»
Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»
— Где у вас сейчас кафе?
— Его уже давно нет.
— А запах откуда?
— А запах остался!
«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»
— У вас есть книги Крайона?
— Нет, закончились.
— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!
Заходит человек в оборванной одежде (странник):
— Можно вас спросить?
— Можно.
— Как произошла Вселенная?
— Я не знаю.
Странник, тыча пальцем в грудь продавца:
— Вот! И никто не знает!
— Вы читали Грабового?
— Немного.
— Ну и как?
— Болит живот.
У клиента отвисает челюсть:
— От чего?
— От смеха!
«У вас есть книги Грабового?» — «Нет, но у нас есть приказ Президента». — «Какой?» — «Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет».
«Вы здесь работаете?» — «Да». — «Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?»
ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку, злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).
(К-х-х!)
«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.
ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.
ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.
ПОТНЕЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. А… А я хотела узнать насчет книг.
«А почем у вас книги?» — «Какие?» — «Ну вообще…»
«У вас есть что-нибудь о мозге?» — «Только „Тренинг мозга“ Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…»
«Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!» — «О каких таких половинках?» — «Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!»
«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»
«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»
«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»
«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»
ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.
ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.
Входит барышня, пищит сигнализация.
ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.
БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!
ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!
БАРЫШНЯ. Что?!! Размагнитить компакт-диск?!!
Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».
Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — кивает кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»
«Мне нужна эзотерика». — «Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее». — «Вот конкретно эзотерика мне и нужна!»
«О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?» — «Не знаю, я его не читал». — «А что посоветуете?» — «Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?» — «Ну а… что больше берут?»
Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».
«Как у нас с курением?» — «А вот, „Как бросить курить сейчас“. Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел». — «Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…»
«У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…» — «О, как интересно! Он адвокат или прокурор?» — (тяжкий вздох). «Обвиняемый… А вообще — дурак он».
«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»
ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.
ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..
ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?
ПРОДАВЕЦ. Весы.
ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.
«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»
«У вас есть „Беседы с Богом“ Нила?» — «С Богом Нила?!» — «„С Богом“ Нила Уолша…»
«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.
«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.
«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.
«У вас есть эзотерический календарь?»
«У вас есть календарь с праздниками?» — «Какими праздниками?» — «Духовными!»
«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»
«Надо бы сегодня помедитировать…» — «А зачем?» — «Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове». — «Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: „хи-хи“, „ха-ха“…»
«Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?» — «Есть». — «Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!»
«Почему музыка больше не играет?» — «Фонограмма закончилась». — «Так это была фонограмма?!»