«Мнэ нужьно наложить на „Билайн“». — «Что?» — «Наложить!»
И наклал!
«Дай карту, дарагой». — «Какую?» — «Звоныть!» — «Куда?» — «Как куда? Домой!»
«Мне, пожалуйста, вэб-камеру». — «Какую камеру?» — «Отдельную», — хихикает коллега.
«А у вас есть такая-то игра? Я, короче, забыл название. Там чайки летают и пингвина фигачут…»
КЛИЕНТКА (очень почтенная пожилая дама). Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».
ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».
КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…
КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!
ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…
КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?
ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.
КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.
ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.
КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?
ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.
КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?
ПРОДАВЕЦ. Нет.
КЛИЕНТКА. Они подойдут?
ПРОДАВЕЦ. Да.
КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?
ПРОДАВЕЦ. Будет.
КЛИЕНТКА. Покажите.
Пауза.
Они короткие.
ПРОДАВЕЦ. В смысле?
КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.
ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измерили штангенциркулем?
КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.
ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?
КЛИЕНТКА. Так вы вставите?
ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.
КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…
ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!
КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!
Занавес
«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»
«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»
«…Это диск в формате МР-3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР-3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»
КЛИЕНТ. А это что за музыка?
ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.
КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?
«Ну, мне… это. И это… И это…» — «Пожалуйста…» — «А ещe „Жуков“…» — «Каких еще жуков?» — «Да „Битлов“!» — «Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»
«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Звонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»
В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»
«Плохие копии! Отдайте деньги!» — «Вот ваши деньги, отдайте копии!» — «Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!» — «Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!» — «Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!» — «А хотите, я вам нарисую?» — «Я сама нарисую! Художник хренов!»
«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»
«У вас есть кисерикись?»
«Батарейки пультовые нужны». — «Есть „пальчики“, есть „мизинчики“». — «А пультовые есть?»
«Что такое эм-эр-зэ?» — «Понятия не имею!» — «Как не имеете? У вас же тут написано: МР-3!»
ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!
КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!
«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»
Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены и пробиты. Платеж проведен.
ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..
«Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона». — «А тэбэ нужьно, да?»
«Ксерокс у вас какого размера?» — «А4». — «А это скока?» — «210 на 297». — «А это скока?»
«У вас есть плоские батарейки?» — «Пожалуйста». — Клиент внимательно изучает ассортимент. «Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…»
«А можно ксерокопию сделать?» — «Нельзя. Ксерокс сломался». — «Что, совсем сломался?»
КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?
ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.
КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она стоит?
ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.
КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?
«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»
— Мне надо ксерокс на телефон отправить.
— Это как?
— (Раздраженно). Я не знаю!
— Я тоже не знаю. На почту, может быть?
— Нет. На телефон.
— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.
— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.
— Откопировать?
— Нет! Ее послать надо! На телефон!
Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»
— На факс надо послать!
— Как?
Следующая реплика вырезана цензурой.
— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?
Чудовище окончательно багровеет и орет:
— Что вы людям голову морочите?!
— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.
— Макс!
— А-уы! (зевает).
— Ма-акс!
— Ну чё?
— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!
Пауза.
— А-а… Х…я.
— Как это — х…я?!
— Да говорю тебе — х…я.
Длинная пауза.
— Чё? Загрузился?
— Вроде бы загружается… Но как-то странно…
— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!
— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!
— А на фиг вы, девушка, купили именно эту самую модель? Это ж г...о! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).
— Так больше никаких подобных не было!
— Это каких таких подобных?
— Розовых…
— Мне нужно заправить картридж…
— Какой?
— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»