«Настоящая любовь»

В моей жизни «настоящая любовь» случалась несколько раз, когда присутствовало вштыренное состояние, горели шланги, кипел чайник и дымились яйца. Перед тем, как у меня появлялась очередная «любовь», обычно был период опустошения. У меня постоянно были переходные этапы: сначала «любовь», а потом печальный конец и разочарование. Когда я ни во что не верил, считал, что «все бабы ― твари» и только трахал разных тёлок. Регулярно затаскивал кого-нибудь домой, насаживал, и у меня тут же пропадал интерес, ничего больше не хотелось. И это могло длится несколько месяцев. Вёл разгульный образ жизни. Но потом появлялся неприятный осадок и ощущение, что «нет в этом чего-то светлого». Когда надоедало просто трахаться, то я снова хотел «любви» и начинал себя накручивать, что она всё-таки есть, но видимо просто мне не везёт, поэтому надо снова поискать.

Я тогда ещё был приверженцем моногамии, и у меня присутствовали все эти сопли по поводу консервативных отношений. Мне ещё сложно было признаться себе, что отношения с женщиной бессмысленны, или же носят только кратковременный смысл. Или какой-то контекстуальный смысл, когда есть конкретные интересы. Пока у меня никого не было, я спокойно трахался с кем хотел, а если появлялась «любовь», то я обязательно начинал «хранить верность своей половинке».

Пока я трахался с разными бабами, фоном усиливалось желание найти «новую любовь». Желание только чпокать разных баб было всё меньше. Мне это было доступно как Макдональдс. Каждый раз адаптироваться к новому характеру ― у каждой из них свои заморочки, претензии и «принципы жизни», своё желание доказать мужчине, как он должен себя вести, научить уму-разуму, что мужчина должен и женщина по умолчанию достойна того, чтобы за ней бегали. Ведь каждую надо обработать. Мне это было делать не сложно, но я себя стал накручивать «серьезными и единственными отношениями».

Уламывать, чтобы насадить, мне не было сложно ― столько лет жизни было потрачено на все эти тусовки, баб, и прочее, но дальше я начинал выстраивать некий бред по поводу «любви и отношений». Я искал некий идеал. И когда просто секс стал скучен, то появилось желание найти женщину, в которой сойдутся все мои хотелки. Чтобы она была самодостаточная, нежная, заботливая, но, при этом, начитанная и интересная, обязательно красивая и ухоженная, чтобы я мог с ней «выходить в свет». То, что хотят большинство мужиков, и никогда не находят.

* * *

Я начал искать «любовь». Чем дольше я искал, тем сильнее хотел и идеализировал образ, который мне был нужен. Но таких женщин реально нет, а я себе просто придумал то, что не существует в природе. Когда очень сильно хочешь «влюбиться» эмоции выходят из-под контроля ― и превращаются в навязчивую идею. И вот, спустя несколько месяцев, появилась девчонка, которая на первом этапе немножко сымитировала этот образ, а всё остальное я уже допридумывал сам. Плюс, мне её хорошо зарекомендовали. В тусовке так устроено: если ты хочешь девушку для серьезных отношения, то её начинают пробивать по «базе моделей», или через знакомых закоренелых тусовщиков, которые всё про всех знают. Или можно просто посмотреть в фейсбуке, кто из тусовки с ней общие друзья, набираешь и спрашиваешь «знаешь такую, кто, что, чем дышит, чем зарабатывает, “недофинансированная” или нет?». И тебе рассказывают полное досье. Когда я спросил про эту девушку, мне её хорошо зарекомендовали:

― Классная девушка, ищет любовь, хочет серьёзных отношений, устала от всех этих тусовок и лицемерия, она домашняя, хочет семью. Так что, Амиранчик, если она тебе нравится, то бери и завоёвывай! (моей ошибкой было уже то, что про неё я спросил у её подруг).

А я-то как раз этого и хотел! Мне нужны были новые эмоции новая «любовь», причём с «длительным завоеванием» ― что хотел то и получил. Сначала я появился там, где она тусила с подругами, постоял, присмотрелся, подошёл-поболтал, и вроде как понравилась. Ничего такого криминального я в ней не увидел.

Изначально я к ней шёл с тем образом, который создал себе сам, и который мне ещё и подтвердили. Поэтому ей было достаточно молчать и не говорить ничего радикального, что она и сделала. Говорить она особо не любила, да и сказать-то ей было нечего, т.к. у неё интеллект обычной рядовой девушки. Я же это интерпретировал для себя как «женскую мудрость». Дескать, «она такая взрослая и мудрая, видимо, сразу всё видит и понимает».

Потом я ей написал в соц. сетях, мы пообщались, и она пригласила к себе в гости на ужин. Причём, когда я к ней пошел, то даже не думал о сексе. Хотя раньше был нацелен со всеми сразу потрахаться. Когда возникает эта тупая мысль у мужика, и он думает, что баба «особенная и не такая как все», то вместо того, чтобы вести себя с ней, как со всеми остальными тёлками и пытаться её трахнуть и подсадить на себя, он начинает за ней «ухаживать» и о сексе даже не заговаривает, чтобы не обидеть, потому что она же особенная и не такая как все! И вот у меня тоже появилось такое же отношение. Когда я решил, что хочу с ней длительных отношений, то выключил в себе трахаля и стал с ней общаться «искренне, душевно и проникновенно», ухаживать, показывать, что «я её не просто чпокнуть хочу, а у меня на нее серьёзные планы, хочу её руки». То есть тот самый главный косяк, который только можно допустить, я допустил.

Когда с самого начала женщина не чувствует в мужчине животную силу, желания, что он хочет её трахнуть, когда он превращается в сюсюкающего и заискивающего с подстройкой снизу, то она рефлекторно начинает этим пользоваться и очень быстро перестаёт уважать его, хотя на словах может говорить обратное. И мужчина часто удивляется, типа «об тех вытирал ноги, а они за мной бегали и любили, а к этой отношусь душевно, дарю подарки, могу приехать ночью и привести лекарство, если простудилась, а она, тварь, вытирает об меня ноги, все бабы ― мрази!». Хотя главная ошибка в том, что он пошёл против природы. Женщины не рассуждают логическими категориями. Это для друга можно сделать некие шаги и поступки, ценность которых он признает логически и отплатит в ответ. А женщины живут эмоциями. И если мужчина у неё эмоций не вызывает, эмоций именно мужского характера, что кобель хочет запрыгнуть на самку, если она не начинает его стесняться, смущаться, волноваться, то очень быстро начинает к нему относиться как к парню-неотложке на все случаи жизни, а потом уже и как к подруге. Ей уже не хочется стараться, чтобы ему понравиться. Они же все помешаны на том, чтобы выглядеть и пахнуть хорошо. Пока они не вышли замуж, то большую часть времени тратят на то, чтобы внешне выигрывать конкуренцию с другими бабами, чтобы мужики их хотели.

Здесь же мужчина изначально начинает относиться к ней как к «особенной и не такой как все», ведёт себя как бабораб, подстраиваться снизу, бегает, сюсюкаться с ней, «входит в положение и начинает понимать её принципы», становится весь такой пластилиновый. А женщины этого жутко не любят. Причём не любят неосознанно. Потому что осознанно говорят, что такого и хотят, «чтобы он меня понимал, чтобы старался, главное поступки, а не деньги». Они все так говорят. Но на деле они этого вообще не любят, а мужиков таких воспринимают как слабаков. У женщины записано в коде, что именно она должна заискивать и подстраиваться к мужчине. У неё в инстинктах записано ухаживать за детьми, обеспечивать размножение, а не «быть крутой». И вот вместо того, чтобы давить на эти инстинкты, мужики пытаются включить у них то поведение, которое у них в принципе отсутствует, а именно мужское. То есть он ведёт себя с ней так, как сам бы оценил на её месте. И так делают все. Так делал и я сам, потому что ещё ничего не понимал, а верил в «любовь» и «чистоту отношений».

* * *

Я тогда искренне верил в любовь, что она существует, и её только надо найти, что есть некая вторая половинка. И если бы мне этот образ не подтвердили те люди, которых я хорошо знаю и, в общем-то, доверяю, то ничего кроме как её трахнуть и слить, как с другими бабами, у меня бы с ней не было. Но поскольку я сам сильно хотел «любви», и мне ещё помогли сформировать этот образ, то я уже к ней относился по-другому. Была пелена на глазах.

Так вот, пошёл я к ней домой, был весь такой собранный. Она приготовила вкусный ужин, мы поели, я с ней пытался «поговорить по душам», у нас были разговоры на разные темы. Во всём, что она говорила, я только находил подтверждение тому, что «вот какая она хорошая!». И естественно, девка инстинктивно ощутила, что парень настроен серьёзно, хочет ухаживать, у него есть интерес. В такой ситуации любая нормальная женщина будет оттягивать первый секс, потому что они тоже не пальцем деланные, у них есть опыт. Они знают, что если сразу дать, то в большинстве случаев их трахнут и сразу сольют. Поэтому, если парень интересен как потенциальный жених, то они будут стараться выводить на эмоции, как можно дольше оттягивая первый секс.

Если мужчина не смог в ней вызвать уважение, сразу показать свою силу и подстроить её под себя, а начал сам перед ней заискивать и вести себя как щенок, то она будет его использовать, при этом подсознательно чётко понимать, что давать ему не надо как можно дольше. Потому что как только дашь, то это вштыренное состояние у него может пройти. Именно поэтому из него нужно выдоить как можно больше, чтобы он старался и ухаживал. Провоцировать в нём ревность, вызывать у него всяческие эмоции, чтобы он влюбился ещё сильнее. Предъявлять какие-то претензии на ровном месте, «типа она страдает». Чем сильнее парень ведётся и пытается разобраться в бабских заморочках, тем становится более растерянным и подконтрольным.

А потом, как только мужик становится ручным и управляемым, то к нему полностью теряют интерес, потому что у них уже нет стимула прихорашиваться, стараться, чтобы понравится. Нет ощущения, что у них перед парнем есть конкуренция с другими бабами. Как только она видит, что мужик загипнотизирован как кролик перед удавом, то она будет искать эмоции на стороне. А этого, если он удобный и полезный, будет использовать, пока от него есть выгода и необходимость.

Я начал допускать ошибки по всем фронтам. Это появилось не сразу, а раскручивалось потихоньку. Она это ощущала и, как нормальная женщина, инстинктивно пользовалась. Я за ней «ухаживал» пару месяцев. Всё это время мы не трахались, потому что она не давала, говорила «рано, для меня секс не главное, я хочу найти серьёзные отношения, я так сразу не могу, нам надо получше узнать друг друга, секс ради секса меня уже не интересует, если бы я хотела потрахаться, то уже давно бы потрахалась!». И на это я, как истинный мудак подумал, что «нашёл, наконец, то что хотел, какая она классная!». Начал идеализировать ещё сильнее.

Я тогда сделал выводы: «Она ко мне относится как к особенному, я её завоюю, и кроме как мне давать она никому не будет, будет любить только меня, будет мне верной, и у нас будет любовь до гроба!». И продолжал «завоёвывать». То, что она параллельно может с кем-то трахаться, а ко мне терять интерес, такой мысли у меня даже не возникло.

* * *

Два месяца я за ней «ухаживал», было всё неплохо: мы гуляли, тусили, но она не давала. Естественно, интерес у меня не угасал, и других трахать было даже неинтересно ― с ней ведь такие эмоции, и всё время тратил на неё. Я же «завоёвывал», у меня была великая цель! А поскольку еще два месяца не трахался, то вштыренное состояние у меня только усиливалось, потому что копится сексуальный заряд. Гормоны начинают играть, и уже даже к обычной марамойке начинаешь относиться как к сверхсуществу космического масштаба.

Именно поэтому, когда ребята смотрят на вштыренного друга, которому не даёт тёлка, а он рассказывает что «она особенная, у нас любовь, для нас секс не главное», он им кажется придурком. Потому что у него давно не было секса (если вообще был), не опустошал шары, плюс накрутил себя эмоционально, и намечтал о ней всякой фантастики. И вот друзья смотрят на эту бабу и думают: «Во-первых, что он в ней нашёл ― страшная как смерть. Во-вторых, тупая и неадекватная!». А этот не видит. Он себе уже придумал, накрутил, плюс она ещё ему и не даёт.

Как говорил Эдди Мерфи: «Они специально не дают, чтобы, когда потом дать, у мужика было сказочное ощущение; это как если бы вы не ели неделю, и если вам дать печеньку, то вы будете считать, что это самая вкусная печенька на свете. Так же и они, когда дают вам понюхать свою пиздятинку месяц спустя, вам кажется, что эта пиздятинка самая лучшая и необычная на свете».

В самый разгар моих «ухаживаний», а это было летом, она уехала с подругами отдыхать в Турцию. Там был Russian Club Festival, который организовывали мои друзья. Лучшие клубы Москвы объединяются и организуют большую тусовку в одной гостинице. Туда все едут за сексом, наркотиками и хорошей тусовкой. Плюс солнце, море и пляж ― всё как надо.

А я, мудак, уже был вштыренный по полной программе, поэтому считал, что у меня-то тёлка необычная, она со мной, и мы не трахаемся, потому что у нас «особые отношения и любовь». Она меня попросила отпустить ее с подругами отдохнуть, что «я так устала, поеду туда с подружками, мы передохнём». Причесала меня так, что у меня даже не возникло задних мыслей. Подумал, что «пусть едет, что такого-то, раз уж мне не даёт, а я такой замечательный, то кому то еще, тем более, она там не даст без любви, а у нас-то любовь и эмоции, я столько для неё сделал, можно вообще не париться». И как уверенный в себе мачо, плюс «типа не собственник», не зажимаю в правах слабый пол, сказал ей: «Да конечно, малыш, езжай, отдохни!».

И, на всякий случай, попросил приглядеть за ней общих знакомых - их там было много. Они, конечно же, сказали, что «не вопрос», присмотрят за ней, как за своей. Я окончательно успокоился и отправил её в эту клоаку разврата, Содома и Гоморры. Спокойно занимался в Москве своими делами, при этом мне написывали бабы, которых я когда-то насадил, и начали объявляться какие-то старые знакомые. Появлялись новые случайные знакомства в пробках и ТЦ, причём были классные тёлки, но я их всех сливал, потому что «у меня любовь, я жду свою любимую девушку». У меня был подход «если у нас всё так честно, то, как я могу с ней так поступить?». Были рассуждения, что «на вранье и на измене настоящих отношений не построить, надо быть честным изначально, фундамент должен быть искренним!». Поэтому я их всех сливал. Причём потом я стал понимать, что среди них многие были намного лучше моей «любви» и внешне, и по общению, и вообще по всем параметрам.

Я ей особо не написывал и не звонил, думал, что пусть отдохнёт, не буду доставать. Посчитал, что оценит, как следует, что я не ревную на ровном месте, доверяю ей. К тому же пусть получше соскучится, приедет с эмоциями.

Что и следовало ожидать, совершив все возможные ошибки, я получил закономерный результат. Когда она возвращалась, я поехал её встречать, и пока ждал в аэропорту, с этого же рейса вышло много знакомых. Все выходят, здороваются, рассказывают как отдохнули, говорят что: «Зря не поехал, было здорово». Типа куча тёлок, наркоты, все трахались направо-налево. Каждый хвалился, скольких баб он насадил. А у меня даже не было мысли в голове подумать что-то плохое о любимой ― «она же только меня любит». Я слушал их рассказы и про себя думал: «Какой же вы все ерундой занимаетесь, нет бы найти себе любовь, а вы тратите себя на это пустое бессмысленное прожигание жизни, трахаете чёрт знает кого, не понимаете ничего». В тот момент меня одолевали мысли настоящего задрота и идиота. Каждый, кто выходил, рассказывал, сколько тёлок трахнул, а я на них смотрю с видом лёгкого высокомерия, что я жизнь понял лучше, «надо любовь строить».

Выходит моя «любимая» ― я весь счастливый, у меня букет роз. А перед ней вышёл парень, которого я знаю, наш с ней общий знакомый. Он знал, что я «ухаживаю и встречаюсь» с ней, мы с ним пообщались, пошутили, и он пошел дальше.

Я вручил ей этот букет, мы взялись за руки, я взял её багаж, и мы пошли к машине. Едем, общаемся, всё прикольно, хорошо. А через несколько дней я узнаю, что вот этот чувак, который перед ней вышел, который весело и прикольно со мной потрепался, оказывается, в Турции её трахнул.

Ну что тут сказать ― как полагается, в очередной раз заплатил за свои иллюзии. На тот момент я ещё не воспринимал женщин как неких одинаковых существ со стандартным набором программ. Я всё равно среди них искал особенную. И воспринимал их со своей индивидуальностью. И тут, после того как разрушили моё восторженное представление о бабе, конечно, появилось разочарование, что «меня предали». Искал любовь, вёл себя искренне, хотел отношений, а тут мне так плюнули в душу. Все ребята, с которыми бабы так поступают, задаются вопросом: «Как так?! Столько для неё сделал, она даже не знает, как я до неё себя вёл с другими тёлками, за дерьмо считал, в грош не ставил, трахал и сливал, обманывал, а они только больше любили, сильнее ценили, названивали и написывали! А здесь я сам вёл себя искренне, открылся ей, а она мне плюнула в душу!».

Происходит крушение идеалов, разрушение мечты. Наше с ней общение я прекратил. Опять начал тусить, но уже больше на автопилоте, удовольствия особого не испытывая ― просто заглушал в себе боль и убегал от правды. И трахаться особо не хотел, и «любви» не хотел. Находился в какой-то прострации.

* * *

Прошёл месяц, она мне написала что-то вроде «привет, как дела», я ей что-то ответил ― попереписывались ни о чём. И в выходные встретил её случайно в клубе, где она была с подружками. Когда пошёл в туалет, то она «типа случайно» пошла за мной. Стою в очереди, куча народу, она подошла ко мне. А у неё большие выразительные глаза, ребята очень часто в таких влюбляются, потому что считают, что большие выразительные глаза ― это признак доброты, искренности и заботы. И вот она подходит ко мне в очереди в сортир, трогает меня, я оборачиваюсь, стоит, смотрит на меня своими большими глазами, они начинают у неё блестеть, и она, как в индийском фильме, меня обнимает и говорит: «Прости меня, прости, ты мне нужен, я не могу без тебя, я не знала, что творю…». Короче, набор всей этой банальной пурги, которую они любят гнать.

И что же вы думаете? Я, как последний идиот, потёк и «простил»! Я понял, что реально могу её простить и «могу попробовать ещё раз». Но для вида начал имитировать и ломаться, что не готов. Хотя женщины всё это чувствуют. Если мужчина простил и готов пойти на встречу, то они это замечательно чувствуют и всегда сделают как надо, чтобы утилизировать его кокетство и понты, и привести его в нормальное состояние.

Плюс ко всему, ещё было ощущение незавершённости, потому что я её так и не трахнул. У меня не было ощущения, что я размножился с этой бабой. Скорее всего, если бы я с ней уже потрахался, а потом узнал, что она сходила налево, то уже бы ничего с ней не захотел и потерял интерес. А тут она мне не давала, и это сыграло немаловажную роль. Но на тот момент я этого не понимал и интерпретировал так, что «у меня к ней есть серьёзные чувства, поэтому если меня тянет, то надо попробовать ещё. Дам-ка я ей ещё один шанс! Кто в жизни не ошибается, кто не безгрешен!»

Она начала делать шаги навстречу, писать, звонить, куда-то звать. Через какое-то время я забыл весь негатив ― опять всё стало хорошо. Все близкие мне стали говорить: «Да ты офигел, вся тусовка знает ― ты будешь выглядеть как тряпка! Все в курсе, что баба, которую ты любил, пошла и потрахалась, как последняя блядь! Нафига тебе такая нужна?». А я, как влюблённый мудак, сказал банальщину, которую говорят все влюблённые мудаки: «Если кто-то что-то говорит за моей спиной, то пусть скажет мне это в лицо, я с ним поговорю сам! Если я люблю девушку, то мне наплевать с кем она была!». Друзья пожали плечами и видимо подумали, что я долбоёб, и говорить ещё что-то просто бессмысленно.

Через месяц я её всё-таки трахнул. Как и говорил Эдди Мерфи, секс показался невероятным, это была самая вкусная и необычная печенька с потрясающим ароматом, я посчитал, что нашёл свою женщину. Мало того, что у нас складывается замечательное общение, плюс ещё секс такой эмоциональный! Раньше я трахал тёлок в день знакомства или после первого свидания ― никакие эмоции к ним у меня просто не успевали появиться, я лишь удовлетворял инстинкт размножения, и интерес сразу пропадал. Здесь же столько времени вместе, тебе не дают, и когда потрахаешься, то у тебя фонтан спермы и такое состояние, как будто лишился девственности. И я подумал, что мы идеально подходим и созданы друг для друга.

* * *

После того, как мы потрахались, я ей предложил переехать ко мне жить. Она сначала поломалась, типа не готова. Но по глазам было видно, что ей это сильно нравится, и она переехала.

Первое время было все прикольно, на подъёме, она обустраивала мою квартиру, которая была сугубо холостяцкая. Полный минимализм: кровать, журнальный стол и зеркальный гардероб, всё. Мне было замечательно, я обожал свою квартиру. Но поскольку у меня в доме появилась женщина, которая любила создавать уют, то я не был против, чтобы она занялась хозяйством. Она меня заставляла с ней куда-то ездить и покупать всякое барахло. Квартира превращалась из мужской холостяцкой в семейную полубабскую. На каждом шагу начали появляться цветы, чуть ли ни около толчка, которые надо было постоянно поливать. Шторы, прикроватные коврики ― короче, вся та фигня, которую любят бабы.

Этот период тоже быстро прошёл. Привычки сложились, ярких эмоций уже не было. Когда постоянно живёшь с одним человеком, гормоны друг на друга уже не выделяются, а скандалы и споры только усиливаются. Мне хотелось заниматься своими делами, а ей гулять со своими подругами, получать эмоции. Первое время я её отпускал, потом мне это начало надоедать. Сначала отпрашивалась просто посидеть с подругами, потом уже сходить в мужской стриптиз-клуб. Постоянно были какие-то предлоги, чтобы сходить, и я начал понимать, что мне это всё уже неинтересно и надоело. Все эти ссоры, выяснения отношений, попытка «начать с чистого листа», опять она делает вид, что она преданная домоседка, потом ей опять становится скучно, и она ищет предлог, чтобы выйти погулять. И опять ссоры на эту тему. Я ей сказал, что мы друг другу не подходим, она съехала, и на этом наша «любовь» закончилась.

* * *

Это всё длилось полгода. То, что она ничем не отличалась от тех баб, которых я трахал и сливал, стало понятно, когда закончилась вся вштыреность. Единственное что она умела делать ― это не давать, когда ей нравится парень, если понимала, что у неё с ним может получиться что-то серьёзное. Вот она и не давала, чтобы получше на себя подсадить. Многие бабы эффективно пользуются этим инструментом. Они понимают, что чем больше не даёшь, тем он сильнее подсаживается, а потом, после секса, сильно влюбляется. Кто-то осознано использует эту фишку, а кто-то неосознано или из-за своих комплексов и закорочек может тянуть с первым сексом. Но на парней это действует очень эффективно ― в таких девушек мы, как правило «влюбляемся», а если еще и нет опыта, то с гарантией подсаживаемся. Я себе напридумывал некий образ, а она своим подходом его только усилила и создала во мне ощущение, что «я её люблю, она особенная и не такая как все». На самом деле, за этой пеленой я не увидел её такую, какая она есть. Я просто себе придумал то, что хотел, и подгонял под свои хотелки. Меня это устраивало. Подгонял я до тех пор, пока у неё не начал проявляться весь набор бабских заморочек. Потом-то ей уже нечем было мной манипулировать. Мы уже потрахались, невротизация у меня прошла, а что-то из себя изображать уже тоже не получалось. Когда живёте вместе, вы быстро узнаете друг друга такими, какие вы есть, без прикрас. Этот повседневный быт начинает открывать глаза.

Я понял, что она мне вообще не подходит. И если бы всего этого себе не выдумал, то даже и не стал бы с ней встречаться. Более того, понял, что не нравится мне и внешне. Если бы не эти изначально придуманные эмоции, то возможно и трахаться с ней не захотел бы.

Полгода, которые я на неё потратил, считаю непозволительно долгим временем. Потом ругал себя, что на кой чёрт я во всё это ввязался, где были мои глаза! Потратил кучу времени, денег, делам уделял внимание по минимуму, вместо этого «строил любовь».

А многие люди живут в таком состоянии годами. Пытаются «работать над отношениями». У них уже всё прошло, но на той базе, которая у них была в начале отношений, они пытаются их искусственно продлить. Думают, что они всё же созданы друг для друга, раз у них были такие эмоции. И они начинают друг из друга выжимать последние соки, когда уже все знаки говорят о том, что пора расставаться. Они годами находятся в этом аду.

Какие цели были у неё? У всех женщин цель одна: они не хотят быть дворняжками. Они хотят где-то пристроить свою задницу и передницу, и чтобы это было с наименьшими усилиями.

А «измену» и всё остальное можно было бы избежать, если бы я с самого начала вёл себя не как тряпка, а как нормальный самец. Она и дала бы быстрее, потому что боялась бы потерять. Но она не боялась, потому что чувствовала, что я на привязи и весь ручной ― можно дать, когда она сама захочет.

Что касается «измены» на отдыхе, то ни один нормальный человек не откажется от халявного секса, тем более курортного. Женщины ― существа эмоциональные, они на отдыхе испытывают особенные чувства, развести их там на секс очень легко. Этот момент нужно учитывать и предвидеть заранее. Как бы вас тёлка ни любила, не давайте ей попадать в те условия, в которых ей будет празднично и её, скорее всего, кто-то чпокнет. Потому что, если появляется интересный парень, который правильно к ней подкатит, то практически с гарантией он её сможет трахнуть, как бы она ни была в вас влюблена. Потом её могут мучить угрызения совести, она может об этом жалеть, но именно в эту минуту она этого не понимает. Как собака, которая видит кость, и в этот момент она ни о чём не думает ― только дай,  и выполнит любые команды. В этом плане живые существа все одинаковые, инстинкты и гормоны руководят их поведением, а у женщин тем более.

 

Общая стратегия поиска «любви»

Но на этом я не успокоился. Продолжал верить, что смогу найти «особенную» и «вторую половинку» ― она где-то ходит, надо только с ней встретиться. Думал, что до этого мне просто не везло, и женщины попадались не те, но я обязательно встречу свою. Твёрдо для себя решил, что «я найду себе любимую женщину и буду с ней жить счастливо, построю дерево, посажу ребенка и выращу дом!».

Теперь стратегия поменялась. С молодыми мне было уже совсем скучно и тоскливо ― на первой же встрече понимал, какой они там мой внутренний мир будут понимать, если у них предел мечтаний ― сумка «биркин», туфли «лабутен», найти себе богатого мужика и с ним «путешествовать по миру». В их представлении именно это и есть «настоящая любовь».

Они на свидании сразу начинают проверять тебя на предмет того, сколько зарабатываешь бабла. Аккуратно жалуются на свою нелегкую жизнь, пробивая, будешь ли ты вестись, начнешь ли предлагать помощь и финансировать. Для нормальных взаимоотношений таких лучше не подпускать к себе на пушечный выстрел. А если подпускать, то только иногда, ради плотских утех.

Старых богатых папиков, которые понимают, что за свои деньги они получают хорошее свежее мясо, такие товарно-рыночные отношения вполне устроят.

А мне эти «недофинансированные» уже были не интересны. Суррогатный склад ума и образ жизни. Интересы начинаются с сумок, заканчиваются сапогами и жрачкой в дорогом ресторане. С удовольствием себя продадут за «прада» и «шанель».

Мыслят штампами и говорят цитатами из вконтакта. Когда в тусовке появляется какая-нибудь новая девушка, то, перед тем как с ней знакомиться, мы обычно наводим справки в стиле «а это недофинансированная или нормальная?».

Они превращают себя в красивый дорогой аксессуар и потом обижаются, что к ним относятся соответствующим образом ― трахают и бросают. Любая красивая тёлка в Москве стремится только присосаться к какому-нибудь толстосуму и откачать из него как можно больше ресурсов.

Я знаю много «недофинансированных», и одно время пытался понять их психологию и мотивацию, спрашивая:

― Зачем ты себя так цинично ведешь с тем или иным мужиком? Он тебе денег даёт, ты с ним путе-шествуешь, машину подарил, драгоценности, самые дорогие шмотки покупает, огромные деньги выдает на мелкие расходы. А ты ведешь себя с ним как конченная сука, и еще двух-трёх таких параллельно доишь.

На что мне с возмущением отвечали:

― А вы сами во всем виноваты, вы же, козлы, нас только хотите трахнуть и бросить!  Поэтому я лучше подою каждого, насколько это возможно, и потом переключусь на следующего!

Вот оно. Мощное оправдание, которое успокаивает недофинансированных: «Вы, мужики, козлы, поэтому мы ни в коем случае не конченые бляди, а просто хотим хорошо и красиво жить».

Ближе к 30 годам они скатываются до рассуждения: «Пусть он будет страшный и жирный, старый и импотент, главное ― чтобы был богатый и щедрый!». С возрастом, найти себе спонсора становится все сложнее ― конкуренция большая, молодуха на пятки наступает, начинается депрессия, на жопе с огромной скоростью появляется целлюлит. Но, что делать дальше, они понятия не имеют. Вот такая она, Москва ― красивая и блестящая, на первый взгляд. И с кучей дерьма внутри.

Кстати, все вышесказанное касается не только Москвы. Сейчас почти все девушки так мыслят и хотят быстро заполучить всё и сразу, если внешность мало-мальски востребована. В регионах у них требования конечно поменьше, а планка пониже, но суть от этого не меняется.

* * *

Понимая всё это, я перестал искать только по внешним признакам. Понял, что чем симпатичнее девушка, тем сильнее она избалована вниманием ― соответственно, будет тупая и глупая. В силу того, что ей всё достается очень легко, повода напрягать мозг у неё нет вообще. Ни о каком понимании и речи быть не может. Если заморачиваться на внешних признаках, то вообще будет невозможно найти нормальную девушку.

Поэтому я начал перебирать по возрастному признаку. Решил, что «чем старше женщина, тем она будет опытнее и мудрее ― у нас будут глубокие и крепкие взаимопонимания». Была такая иллюзия.

Дело было за малым ― найти эту любовь. Найти женщину, которая будет понимать мой внутренний мир, мои мысли о смысле жизни. Чтобы она была такой же, как и я. «Отзеркаливала» мой внутренний мир. Была бы тонко чувствующей, понимающей ― мы будем обсуждать философские темы и жить душа в душу. Я хотел, чтобы мне не было одиноко «в этом диком и неправильном мире». Хотел найти человека, «который будет меня понимать».

Я настойчиво продолжал «поиски любви». Искал именно девушек постарше, с опытом. Которые уже все в жизни перепробовали, во всём разочаровались и хотят «настоящих отношений» как и я. Желательно, разведённых, а можно даже и с детьми. Которые отдали должное биологическим часам, страх остаться в старых девах уже не пугает их.

И мне такие начали попадаться. Что хотел, то и находил. Попыток было несколько. В результате, перед самым развенчиванием иллюзий, последней «любви» было 42 года, с которой я полгода «строил отношения».

Стало понятно, что у женщин от возраста совсем ничего не зависит. А наоборот, если человек стукнутый на голову, то со временем эта стукнутость только усиливается и усугубляется ― человек становится абсолютно неадекватным. А у женщин, с возрастом, маразм крепчает еще сильнее, чем у мужчин ― желание командовать и учить жизни только усиливается.

* * *

Что меня сподвигло отбросить иллюзии, что смысл жизни в женщинах и любви? Окончательно это произошло после третьей «старушки» и связанных с этим переживаний.

Вот что эти «старушки» действительно мастерски делали ― это первое время технично имитировали «особенную и не такую как все». Причём, у меня эти старушки были не простые, а «личности». Бывшие жёны политиков и богатых людей, да не просто богатых, а очень богатых людей. Тех, кто до сих пор функционирует в политико-распильной деятельности.

Эти женщины тоже варились в соответствующих кругах. Умеют имитировать и симулировать определённое поведение для своей выгоды. Первое время, когда начинался романтический период, они действительно умело изображали из себя то, что я хотел увидеть ― такие умные и глубоко понимающие внутренний мир человека, хорошо разбирающиеся в психологии. Это очень сильно подкупало ― я тут же плыл и влюблялся. Эмоциональная накачка происходила мгновенно. Потому что они передо мной имитировали то, что я сам хотел увидеть. Эти женщины прекрасно понимают, что и как нужно делать, чтобы понравиться мужчине. И ради того, чтобы молодой парень был с ними, они будут изображать то, что он хочет. А молодой парень, который еще искренне верит в любовь ― это вообще ценный подарок судьбы. C ними обычно были только из-за денег или удовлетворения тщеславия, дескать «я трахаю бабу, которая ездит на феррари и живёт на Рублёвке».

А я-то ко всему этому уже относился наплевательски, меня нечем было удивить. Хотел встретить женщину, которая будет понимать мой внутренний мир. Когда они чувствовали мою искренность, их это сильно трогало. Парень, которому было наплевать на её деньги, ничего не брал, ни на что не намекал, никак не разводил. Всегда сам везде платил, а если были проблемы с деньгами, то занимал у своих друзей кучу денег и тратил на них, чтобы поддержать тот уровень жизни, к которому они привыкли.

Но в любовь, на тот момент, верил только я, а у них цель была простая. Хотели молодой член, и чтобы не было скучно и одиноко.

Чем женщины старше, тем лучше они умеют подстраиваться, пока им выгодно. Молодые ― просто явно глупые и не скрывают своих желаний и тараканов. А те, кто постарше ― они уже поняли, что может спугнуть мужика, и поэтому скрывают всех своих тараканов, пока это выгодно.

Так вот именно с такими взрослыми тётками самая большая беда. Когда такие попадаются, ты на них подсаживаешься и «влюбляешься», возлагаешь некие надежды и достраиваешь свои представления о ней, как о некой потрясающей женщине ― «особенной и не такой как все», которая вся такая уникальная и отличающаяся от всех остальных баб. Но долго скрывать своё дерьмо они всё равно не могут ― в какой-то момент оно выходит наружу и оборачивается шоком для тебя. Ты понимаешь, насколько эмоционально на неё подсел, а потом происходит глубокое разочарование.

Мужской мозг тяжелее женского в среднем на 130 граммов. 130 граммов ― это средняя величина, характерная для европейцев. Самая минимальная разница в массе мужского и женского мозга у бурят и африканцев ― примерно 85 граммов. У англичан и шведов разница около 150 граммов. А японки уступают своим благоверным по массе мозга аж на 168 граммов. Такая большая разница, конечно же, мешает взаимопониманию. Не зря мужчин и женщин сравнивают с жителями разных планет. Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины около 9, то есть на 2 миллиарда меньше. И очень мало нейронов у дам в ассоциативных областях: у мужчины приблизительно там милиард нейронов, а у женщины ― триста миллионов. А это очень важные области, которые участвуют в процессах запоминания, учения и мышления, и результаты их деятельности составляют то, что обычно называют интеллектом. Этот недостаток никак не компенсируешь. Хоть сто учителей наймите ― умнее женщина не станет. Если субстрата нет, то и учить нечего.

Сергей Савельев ― доктор биологических наук, профессор

* * *

Сформировать законченную картину на тему женщин мне помог Сергей Савельев, когда я начал его изучать. До этого не было понятно, с научной точки зрения, почему они так себя ведут и почему не удаётся найти общего языка. То есть удаётся только первое время, пока у них эмоциональный подъём и заинтересованность ― пока они хотят понравиться. Но как только чувствуют, что всё, мужик в их лапах, то у них начинается сбой изначально продемонстрированной программы. Она начинает лажать, и ты понимаешь, что что-то не то. Не так эта программа работала, когда мне её продали в самом начале.

У меня было много практического опыта, но не было понимания первопричин. Когда добавилась научная часть в мою картину мира, то всё сразу стало на свои места. Как раз этого пазла и не хватало. Отпустило окончательно, я стал правильно понимать женщин ―  никакой «любви» больше не искал.

Когда, после моих вопросов, Савельев сказал несколько предложений  про женщин, то у меня перед глазами пробежала быстрая «раскадровка» того, с чем я боролся, на что натыкался, что у меня вызывало недопонимание, стресс и глубокую боль, когда я лежал в кровати и пытался понять женскую сущность, почему они так делают. А тут он объяснил и как будто дал ключ к замку, который я никак не мог открыть.

Всё встало на свои места. У меня возникло спокойное и трезвое отношение к женщинам. Без романтических и мистических представлений, каких-то ожиданий. Без ожидания и надежды на «светлую любовь» и жизнь до гробовой доски. Я уже чётко стал смотреть на них как на животных со своими инстинктами, ничего не додумывая.

Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по «бабуинским» биологическим законам, а по «человеческим»?

Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров ― никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и, зачастую, носит странноватые проявления.

Это не значит, что женщины «плохие». Они просто другие ― речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять. Если заведомо мозги разные, то и нечего предъявлять претензии. Есть половые различия. Не надо с них требовать того, что они не могут. Но и не нужно их уравнивать в правах. Могут быть равные биологические права, но не социальные. В биологических всё должно быть равно.

Но если вы хотите избирать таких политиков, которые трёх слов связать не могут, то, конечно, надо дать женщинам избирательные права. Они и наизбирают вот таких чудачков, которыми, с их точки зрения, эффективнее управлять и которых проще подчинять. Женщины при голосовании выбирают по биологическим принципам, а не по социальным. Они просто не могут в этом разобраться. Из них единицы что-то могут ― те, кто возглавляет феминистические движения.

Проблема глубинная, потому что, в своё время, уравняли в правах мужчин и женщин те западные лавочники, которые хотели добраться до мужских кошельков через женский пустой мозг. И добились они этого ― продажи сильно возросли.

Я не хочу их обижать. Но женщины должны понимать, что они другие. И не надо заниматься тем, чего они не умеют. Детей воспитывают лучше женщины ― не надо туда мужикам лезть. Давать образование, учить сложным вещам ― это да, мужики. Но воспитывать детей, ухаживать за ними, женщины умеют лучше.

Амиран Сардаров: Есть мужчины, которые ищут «особенную и не такую как все».

Сергей Савельев: Это значит, что мужчины уже не совсем адекватны, раз они до такого додумались. Значит, мужик не понимает, в чём разница между ним и женщиной. Я сочувствую. Это значит, что у него мозги до такой степени свёрнуты дурацкой пропагандой, что он даже не может выйти на улицу, поговорить с женщиной и понять в чём разница. Женщины их подрезают, ездят со скоростью 40км/ч в левом ряду, и они продолжают считать, что они такие же.

Равенства в поведении нет. В отношениях нет. В оценках тоже нет.

Я не говорю, что женщины плохие. Они другие. И нужно для этих других создавать условия, в которых оптимально использовать эту разницу.

А чтобы в семье было нормально, то для этого нужно выби-рать женщин с теми же самыми мозгами, как у мужчины ― хотя бы по общему типу строения. Тогда и конфликтов не будет. А ведь обычно выбираются-то по внешним данным.

Амиран Сардаров: Как это, по общему типу, если мозги совсем разные?

Сергей Савельев: Там есть повторяющиеся соотношения структур. Надо найти мужской архетип и к нему подобрать более или менее похожий женский. Пусть разница будет двукратная, но они хотя бы будут в чём-то похожи.

Амиран Сардаров: Они будут жить счастливо?

Сергей Савельев: Да! Основная проблема у мужчин и женщин заключается в том, что через пять лет совместной жизни выясняется, что в слова вкладывают совсем другой смысл. Потому что отбирали так, что у него волосатая грудь и косая сажень в плечах, а у неё ножки до ушей и сиськи здоровенные. Причём тут счастливая жизнь? Вы собрались размножаться и по такому принципу друг друга отобрали. Вот и размножайтесь ― какие претензии к мозгам?

А если вы хотите ещё и жить долго вместе, то надо, чтобы совпадало. Это тоже инструмент избегания разводов и конфликтов. Хотя можно, конечно, использовать традиционное восточное воспитание, когда женщина просто ставится ниже плинтуса, и ведёт себя тихо и послушно. Таким образом, компенсируют собственные проблемы и недостатки. Это один путь.

Если же вы хотите как в цивилизованном обществе, чтобы не убивать их, если посмотрели не туда, тогда давайте подбирать по мозгам ― это наиболее цивилизованный вариант.

Я женщинам очень сочувствую, потому что задача-то разная у мужчин и у женщин. Отсюда разная стратегия поведения и конфликты. Проблема подбора устойчивых пар решается только тогда, когда вы будете глядеть на мир одними глазами.

А так она смотрит на мужика ― богатый и красивый, детей нарожает от него и все будут обеспечены. И женщина модифицирует поведение так, чтобы ему понравиться. Подстраивается под него год-два-пять-десять. Потом спохватывается: «Зачем я всё это делаю!». А ты что делала в начале? Твоя цель какая была? Детёныша получить и его выкормить. Больше у тебя ни одной мысли в голове не было. Получила. А жизнь-то не кончается на том, что ты размножилась. Она же продолжается. Люди живут долго. Если бы мы жили как обезьяны, то можно было бы размножиться и умереть, всё нормально.

Амиран Сардаров: То, что вы говорите, 90% женщин в принципе не поймёт.

Сергей Савельев: Они не слышат этого ― так может быть и не надо заставлять их слышать то, что они не могут? Я же не против женщин. Я против того, чтобы заставлять их делать то, что они даже воспринимать не хотят. Только эмоционально-гормональная реакция: «Нас обижают, нас считают хуже, унижают, деклассируют». Я сочувствую, конечно, но это только лишний раз подтверждает мои слова.

Сергей Савельев ― доктор биологических наук, профессор

* * *

Последнее время мужики совсем «обабились», стали искать любви, поддержки, чтобы быть как за каменной стеной. Если женщины инстинктивно ищут богатого и успешного, который может обеспечить её саму и её детей, то нынешние мужики ищут женщину, которая будет его морально поддерживать, верить в него, и он будет за счёт неё самоутверждаться. Также, обязательно, «умную». Это слово я слышу постоянно. «Я хочу, чтобы с ней было о чём поговорить!».

Ну, что тут сказать? Надо делать выбор: либо мы будем жить с мечтой, но одни, или будем с женщиной, но при этом трезво смотреть на вещи. Потому что за всю историю человечества умных женщин никогда не было, а тут их вдруг стали искать! Откуда им вообще взяться? Я даже ничего не буду говорить с научной точки зрения ― про это уже хорошо сказал Сергей Савельев. Женщина, по определению, умной быть не может никак.

Полезно определиться с целями. Если хочешь женщину, которая будет с тобой постоянно, то самовыражаться и самоутверждаться придётся за счёт каких-то профессиональных достижений. А пообщаться на интересные темы можно и с друзьями. Женщину нужно искать добрую и заботливую, как вариант, весёлую ― чтобы вызывала в тебе положительные эмоции. Всё, точка. Другие требования ― это уже неадекватное отношение к женщине. Не нужно заниматься самообманом.

Взрослые 40-летние мужики страдают такой ерундой и ищут «идеальную любовь». Чтобы все их хотелки были в одной женщине.

Пока ищешь идеальную несбыточную мечту, отбриваешь нормальных реальных женщин ― заботливых и симпатичных. Не живёшь в гармонии с примитивной животной природой. Если находишься в каком-то виртуальном мире, где придумал себе сказку, которая не может реализоваться, то начинаются проблемы с простатитом, появляются какието депрессивные заморочки, которые отражаются на здоровье. Здоровье начинает разрушаться. Ни к чему хорошему «поиск любви» не приводит ― только эмоциональные качели. Накапливается негатив и разочарование, могут начаться проблемы с потенцией и прочие проблемы со здоровьем.

К женщине нужно относиться как женщине, биологическому существу, и ничего не додумывать. Там всё намного проще.

* * *

Когда ищешь «умную», то начинаешь кидаться на тех, кто технично это симулирует. Часто бывает так, что закомплексованная, неуспешная с мужчинами женщина, которую много раз кидали, которая сама пережила несчастную любовь ― вдруг бросается в психологию, обчитывается всех этих книженций, а потом ходит и бравирует терминологий. Ну а мужики ищущие «особенную, и не такую как все» ведутся на это фуфло.

Женщины, которые крутятся среди умных мужиков, они очень хорошо умеют копировать все эти разговоры и потом имитируют из себя умных. А на деле, когда начинаешь с ними общаться, понимаешь, что всё это на уровне дешёвой психологии ― поверхностные слова, и, на самом деле, глубоко она ничего не понимает, да никогда и не копала.

Это такая же женщина, как и все остальные. Разве что она научилась технично на первом этапе маскировать какие-то свои заморочки и выходки, и симулировать интересные мысли, реально где-то прочитанные, но необдуманные. На самом деле, у неё точно такие же загоны и заморочки. На гормональном фоне такое же неадекватное поведение, проблемы с ПМС, истеричность, склочность и скандальность.

У всех женщин в этом смысле одно и то же. Просто бывают совершенно стукнутые на голову, а бывают ещё более-менее. Так что надо находить «более-менее», плюс приятной наружности, которая будет о тебе заботиться.

Неважно, какой у тебя будет рычаг воздействия на неё, и за что она будет тебя «любить». Можешь трезво осознавать, что она любит за то, что ты обеспечен и реализован. Или красавец. Или квартиру в Москве имеешь. Но она, по крайней мере, будет искренне думать, что любит тебя. Если нормальной женщине (не проститутке), которая начинает встречаться с богатым мужчиной, скажешь, что она с ним ради денег, то она искренне ответит, что нет. Женщина искренне верит в то, что она его любит за то, что он такой особенный и не такой как все. Хотя, когда деньги у него пропадут, то её любовь тоже пропадёт совершенно внезапно, опять же, вполне себе искренне.

Скажу банальную вещь: этот мир примитивен и жесток. Поэтому, если хочешь в нём комфортно себя чувствовать, то надо понимать правила игры. Играть в реальной игре, а не придумывать себе сказку и мечту на уровне «астрала», которая просто никак не достижима.

Кстати, такой интересный момент. Те, кто хотят найти себе «особенную и не такую как все», которая «будет понимать внутренний мир», в итоге всегда находят больную на голову, которая поначалу маскируется и этого не видно. Появляется инстинктивно-гормональный эмоциональный всплеск, который они называют «любовью». Но, в итоге, всё заканчивается гигантской обструкцией, депрессией и очень тяжёлым расставанием. Потому что эти стукнутые на голову бабы никакие не умные, а эгоистичные и закомплексованные.

Тут, что называется, плюс находит на минус. Ребятам кажется, что эти закомплексованные бабы ― какие-то глубокие. На самом деле они такие же поверхностные, как и все остальные, но у них, вдобавок к этому, есть ещё глубокие комплексы и заморочки, которые выплёскиваются в виде большого песца.

Когда такая баба начинает совершать все эти идиотские истерические поступки, то нежным ребятам начинает казаться, что они такие «тонко чувствующие воздушные принцессы». «А вокруг такой злобный мир, от которого они страдают ― у них там внутри глубокие переживания». Парень начинает испытывать чувство вины на пару с чувством обязательств перед ней, что он должен её «защитить». Ему начинает казаться, что «мы вместе преодолеем все трудности, надо ещё немного постараться, сделать что-то для неё, и тогда она полюбит меня и раскроет весь мой потенциал!». Начинает для неё стараться, пытаться ей показать, какой он понимающий, как будет за ней ухаживать и заботиться. А потом удивляются, почему они этого не ценят, а только используют и относятся потребительски. При этом, ещё умудряются промывать мозг так, что всегда оказываются  в роли жертвы. «Мужик во всём виноват!» изначально.

И вот на такие грабли наступаешь до тех пор, пока не начинаешь трезво относиться к отношениям между мужиком и женщиной, и вообще к женщинам в целом. Не нужно им приписывать роли и навыки, которыми они не обладают и не могут обладать в принципе. Не надо пытаться заставить слона летать.

 

Что такое «любовь»

Когда произносят слово «любовь», то сейчас мне уже становится смешно. В этом смехе скрыто много чего. Прежде всего, грусть и злость на себя, что я раньше тоже искренне в неё верил и слишком много отдал за эту иллюзию. За этот тотемный символ и языческого бога, которому все поклоняются. Я, в своё время, отдал за это огромное количество денег, нервов, здоровья, энергии и годы своей жизни. Сейчас же в этот смех добавилась составляющая, что когда я слышу про «любовь», то сразу понимаю, в каких заблуждениях человек прибывает, сколько глупых проблем его ожидает, и какую цену он заплатит.

Становится смешно и грустно, как за себя, так и за тех, кто всё ещё прибывает в этих иллюзиях. Тем более, когда понимаешь, что чтобы я им не говорил, слушать они не будут. Потому что хотят испытывать все эти эмоции ― им нравится прибывать в такого рода галлюцинациях. Для многих этот мифический божок является опорой в жизни. Если выбить эту опору, то человек не будет знать, что делать дальше. Для него это некий абсолют, без которого у него попросту нет ответов на фундаментальные вопросы.

У многих мужчин сейчас есть представление, что существует некая «любовь», и её нужно найти. Для них не является аргументом даже обычный вопрос: «Почему вокруг ещё никто эту любовь не нашёл?». Если, конечно, не иметь в виду бульварные романы.

* * *

В современном мире девяносто процентов того, что связано со словом «любовь», — это выдумки. Почему? Да потому что мы люди лишь на несколько процентов, то есть ровно на столько, сколько в общем объеме мозга занимает кора. Все остальное — лимбическая система, доставшаяся нам в наследство от рептилий. Именно она отвечает за половое поведение, то есть за любовь.

У мужчин ключевую роль в половом влечении играет супрахиазматическое ядро — небольшое образование в глубине мозга, над зрительным перекрестом, имеющее прямой вход от сетчатки глаза. Это ядро связано с гипоталамусом — тем органом, где вырабатываются половые гормоны. Когда мужчина смотрит на голые ножки, происходит выработка гормонов, которые запускают половое поведение. Это физиология. Вот такие мы обезьяны.

       У женщин очень интенсивные связи с половыми рецепторами находятся в вентролатеральном ядре, мимо которого проходят слуховые пути. Поэтому, для них очень важна речь. Хороший, уверенно поставленный голос, низкий тембр, немногословие. Это убеждает в половой благона­дежности. Тоже непроизвольно.

       У нас в носу, на границе носовой перегородки, есть вомероназальный орган — орган полового обоняния. У чело­века он маленький ― несколько миллиметров длиной и миллиметр в диаметре. Он воспринимает только половые запахи — феромоны.

       Звуками, образами, запахами мы подключаем огромную страшную пушку, которая называется лимбическая система. Это комплекс древних центров, который достался нам от рептилий. Он-то и предопределяет эмоционально-гор­мональные формы поведения, то есть наборы инстинктивных форм, связанных с размножением

       Обратите внимание: ни на одном этапе этого «пути любви» сознание не включается. Ум здесь только мешает.

       Когда кора бездействует, а включена только лимбическая система, мозг потребляет девять процентов энергии. Когда же включается кора, мозгу требуется уже двадцать пять процентов. Более того, молчание коры мозг оплачивает выбросом эндорфинов — своеобразного органического наркотика. Не думать — выгодно и безумно приятно. Когда перед нами выбор между рассудочной деятельностью и «пиписькиным скаканием», выбор осуществляется, конечно, в сторону пиписьки. Это вечный баланс между двумя системами — древней гормональной и рассудочной.

Сергей Савельев — профессор, доктор биологических наук.

Все эти гормональные выбросы вызывают некие специфические ощущения в теле, напоминающие наркотическое опьянение. И уже под эти ощущения формируются какие-то фантазии. У животных «любовь» заключается лишь в том, что самка и самец хотят друг с другом спариться. А у человека это отягощено воображением и ассоциативными центрами, на основе которых мы что-то там выдумываем, фантазируем, пишем романтические романы и снимаем любовные новеллы. Это же, в свою очередь, вызывает всякого рода фантазии у масс.

Фантазируется некий выдуманный мир, в котором «мальчик и девочка рука об руку, постоянно в хорошем настроении» живут как инфантильные дебилы. После романтических фильмов у них возникает представление о том, что он герой, а она его принцесса ― вместе они будут совершать подвиги, и всё это будет сопровождаться бурными эмоциями, богатыми впечатлениями, постоянной сменой картинок и они будут вместе идти к чему-то великому. И какое-то время это «движуха» даже слегка взаимно симулируется, пока в организме работают все гормоны, вызывающие истерию.

Пока присутствует это изменённое состояние сознания, под этим наркотическим угаром люди готовы совершать и повторять поступки, увиденные в фильмах или каких-то книжных романах. Но это состояние длится максимум полгода-год, и на останках этой вштырености можно еще прожить два-три года вместе, но это предел. А потом они друг для друга превращаются в чужих. И это совершенно нормальное состояние.

Самое же смешное то, что такое состояние у женщины, когда она прибывает в «любви» — для мужчины вообще неестественно. Мужчина, по своей сути, самец, которого инстинкты толкают на то, чтобы оплодотворять всё вокруг. Поэтому, когда мужчина пребывает в таком же состоянии, то он превращается в рафинированного, нежного, женоподобного и оторванного от действительности бабомужика.

Отсюда и возникают «баборабы». Только потому, что вы сами себя отдаёте в это рабство. А отдаёте, потому что неадекватно относитесь к жизни, и не хотите на неё взглянуть трезво. Потом разочаровываетесь, что женщины не оправдывают ваших ожиданий. А не оправдывают они ваши ожидания потому, что ожидания галлюциногенные. Если бы изначально относились к женщинам так, как есть, то не было бы так болезненно и не возникало бы к ним ненависти. Наоборот, всё бы складывалось гладко.

Поскольку сами себе чего-то напридумывали, то вот и получайте по морде. Но винить в этом женщин не нужно. Виноваты сами, - себе голову пеплом и посыпайте.

Если приятно произносить слово «любовь», то называйте так период страсти. Когда у тебя «стоит» на конкретную бабу в любых ситуациях, когда ты с ней рядом, и когда тебя к ней тянет. Физиологическое желание удовлетворить свою животную потребность через конкретную самку можете и называть «любовью». Но опять же, пока физиологически вас к ней тянет. И уж точно никак не нужно фантазировать на тему того, как всю жизнь вы будете прекрасно и сказочно жить-поживать, когда начинаешь проецировать киношные картинки на свои взаимоотношения с самкой на биологическую основу человека.

В какой-то примитивной, банальной жизни, где главное - это выплатить кредит, купить «айфон» и съездить в Турцию, ― в этом унылом и скучном мире они пытаются встроить рыцарскую любовь из романов Шекспира. Ещё 50 лет назад кверху задницей ковырялись в земле. Задачами бабы были стирка, уборка и приготовление жратвы. Ещё совсем недавно носили воду на коромысле из проруби, а мужик целыми днями пахал на полях и в лесу. Ни о какой «любви» там и не слышали. Во многих частях света до сих пор так.

А нынешняя западная городская молодёжь полностью уходит в какую-то виртуальность, убегая от этой простой серой жизни. У всех в профайлах какие-то фентезийные картинки, сказочные миры, экзотические острова. Всё, что никак не присутствует в повседневной жизни человека. Все хотят куда-то улететь, словно бабочки. Сразу попасть в какой-то рай.

Давайте уже наберёмся смелости, чтобы посмотреть реальности в глаза, начнём прибывать в реальном мире и именно в нём строить свою жизнь. А этот мир примитивен, действует по простым биологическим законам. Всё строится на простых животных инстинктах, что мы и видим вокруг, если конечно смотреть на него не через розовые очки. Если ничего не выдумывать, то в этом мире можно ещё дольше получать эндорфины, нежели в вымышленном виртуальном. Потому что в виртуальном вы будете раз за разом сначала улетать куда-то наверх, а потом жесточайшим образом биться об землю. Реальная действительность будет вам в полной мере показывать, какова она есть. От этого вам будет может и не суперхорошо, но, в тоже время, не будет мучительно больно.

Весь бред находится только в голове. Задача ― как можно быстрее от него избавиться. Пока ещё есть время, пока ещё не начали ненавидеть женщин, и всё в порядке с потенцией.

 

Как забыть «любовь всей жизни»

У многих не получается просто так забыть свою «любовь», их колбасит, они хотят к ней вернутся. Причём уже понятно, что с ней ничего не светит, но, всё равно, сомневаются и тяжело переживают. А если баба кинула парня, то он готов чуть ли не в петлю лезть - его накрывает, он становится ей одержимым, по сто раз в день заходит и смотрит, была ли она онлайн, написала ли какой-то статус, намекающий на него, какой перепост сделала и что он может символизировать. Или смотреть, сколько раз появилась в сети, когда была последний раз. Появляется одержимость и парень становится неадекватен. Начинает уже пить кровь своему окружению, а потом всем подряд рассказывать, как он по ней скучает, как её любит, не может без нее, «как она могла так поступить». Выносит всем мозги, а его уже никто не хочет слышать, избегают общения.

Почему такое происходит? Обычно бывают два варианта. Первый ― когда долго были вместе и, при этом, вам обоим понятно, что отношения себя изжили. Тяжёлые отходняки после расставания появляются из-за привычки, потому что многие ежедневные ритуалы были связаны с ней, а тут, вдруг, раз и это исчезает ― становишься неадаптированным к новой ситуации. Нужно привыкнуть быть одному. А человеку не нравится что-либо неизвестное впереди. Он стремится хоть к какой-либо стабильности и предсказуемости завтрашнего дня. Самое сложное ― постоянно прибывать в подвисшем состоянии, когда не знаешь, что будет. У нас заложено желание понимать, что будет завтра ― какая-то предсказуемость. Именно поэтому многие и не расходятся, идут на компромиссы, забивают себе инстинкты. Главное, чтобы не было ощущения неизвестности.

Так вот, если некоторые ребята набираются сил и решаются расстаться, или баба их сливает, то вот это состояние непредсказуемости вводит их в какую-то лёгкую панику, причём иррациональную. Потому что рационально, когда на эту ситуацию смотрят со стороны друзья, то они говорят: «Да ты что нервничаешь, успокойся, всё нормально, это даже к лучшему, у тебя баба была больная на голову, пила у тебя кровь, что ты убиваешься». Говорят нормальные, адекватные вещи, которые были видны со стороны. А парню наплевать, он даже не слышит ― находится в каком-то сумасшедшем порыве, и ему кажется, что жизнь уже кончена, что можно повеситься, как же ему без неё быть. Мозг у него отключен и ему срочно хочется вернуться в ту унылую стабильность.

Если вовремя не осознать, то можно накрутить себя до невозвратного состояния. А потом это проходит тяжело и долго. Когда есть большой опыт, то это состояние не появляется в принципе, разве что пару дней будет грустновато, а потом опять нормально ― вписываешься в новый ритм жизни.

Второй вариант ― это когда эмоции были ещё не исчерпаны, а девушка бросила. Такая мимолётная интрижка, когда, например, был любовником у замужней женщины, или курортный роман. То есть отношения были мимолётные, эмоции на пике, и вот тогда произошёл разрыв. Разрыв может быть по разным причинам: она вернулась к мужу, или муж вернулся из длительной командировки, или вы разъехались по разным городам. То есть пришлось расстаться по какой-то реальной причине.

В таких ситуациях парень начинает возводить эту бабу в ранг божества. Говорить, что: «Она самая лучшая, у нас было полное взаимопонимание, таких, как она, не существует, она не была корыстной». Начинает фантазировать, придумывать и притягивать за уши качества, которых в ней не было. Потому что, если вы читаете эту книгу, то понимаете, что все параметры у женщин одинаковые, «не таких как все» не бывает. Но парень начинает себе так накручивать, потому что они расстались на пике эмоции, когда люди ведут себя самым лучшим образом под действием гормонов. Они еще не успели узнать друг друга такими, какие они есть.

Но парень начинает думать, что она особенная и всегда такая была бы с ним. Убивается, что «не судьба, не сложилось, вернулась к мужу, где я такую ещё встречу!». Когда люди встречаются на пике эмоции, то все бытовые и финансовые проблемы, как правило, не так ощутимы, не сильно напрягают. Например, парень влюбился в замужнюю женщину, у которой богатый муж. Если бы она даже ради него разошлась с мужем, который ей всё обеспечивал, и она осталась бы без источника дохода, то, через какое-то время, вы бы увидели, что она совершенно обычная тёлка. Потому что инстинкт еды ей уже никто не закрывает, эмоции уже притухли, и она от вас уже требовала бы, чтобы инстинкт ей закрывали вы. И вы бы точно также от неё отморозились, как от других баб ― слились бы под предлогом «эмоции закончились, я её больше не люблю».

* * *

Многие ребята часто занимаются самообманом и не признаются себе, на что они реально ведутся. Они влюбляются в баб и говорят про любовь, когда объективно, помимо сексуального влечения, вштыриваются от каких-то других ресурсов. От доминантности, если она реально красотка. Или если она богатая и делала подарки. Или не богатая, но известная, и вывела его в свет. То есть от чего-то вы тоже вштырились, и понимаете, что такая баба редкость, а вы с ней вместе. Это подпитывает в том числе вашу доминантность. Когда на пике эмоций вы ещё не успели понять, что она на самом деле обычная, такая же, как и все, и она вас сливает, то парень начинает сходить с ума и думать, что: «Как же не получилось, что же такое». Убивается и думает, что «потерял любовь» и больше он такую не встретит. Причём искренне себя накручивает и не отдаёт отчёта в том, что их связывало и притягивало.

Когда значимость женщины для вас велика, то стоит себе признаться и раскопать истинные причины. Как правило, они очевидны и лежат на поверхности. Либо у вас было мало женщин, на вас не обращали внимания, вы были заурядным, а тут появилась красивая тёлка, ресурсная или известная. И если так сложилось, что она на вас повелась, при этом вы сам всегда были средний и ни о чём, то, конечно, вы её будете считать самой лучшей и необычной, и ещё более закономерно, что она быстрее потеряет к вам интерес, нежели вы к ней, и сольёт вас. Потому что она для вас более значимая ― у неё есть что-то, что придаёт ей ощущение, что она круче вас. Как только эмоции угаснут, то она пойдёт дальше, а вы будете себя ощущать, как у разбитого корыта ― что вам «разбили сердце».

Подноготная всего этого примитивная и до банальности тошнотворная, когда понимаешь, из-за чего мужик убивается и рыдает. Он, как баба, которая влюбляется в богатого мужика, который был женат и содержал её как любовницу, а она его обожала, потому что он закрывал ей всё. А потом потерял к ней интерес, либо жена узнала, и, чтобы не разводиться, он слил эту любовницу. И, конечно, она остаётся у разбитого корыта, режет себе вены и сходит с ума.

Когда так ведёт себя баба, то это ещё ладно, это понятно, потому что они ничего не могут достичь сами, а тут им что-то привалило ― удалось вытащить лотерейный билет. Неизвестно, когда получится вытащить такой второй. Поэтому они стараются как можно быстрее родить такому мужику, инстинктивно понимая, что тем самым они смогут себя продолжать кормить за счёт ребёнка.

Но когда вот так начинает вести себя мужик, который стелется из-за бабы, потом рассказывает и верит сам, что у них была невероятная любовь, то это жалкое зрелище. Почему-то с другими бабами, которые даже будут лучше по характеру, чем эта, но они среднестатистические, небогатые, ничем особо не примечательные ― с ними у него «любви» не происходило. А с этой известной, с бабками, или реально очень красивой модельной внешности, у него сразу любовь ― она-то точно «особенная».

Мы ведёмся на всё то же самое, что и бабы. Но для них это действительно абсолют и смысл жизни, а мы можем себя сильно накрутить и вести себя глупо. Если у вас приходит состояние «я влюбился», а при расставании на пике эмоций «я потерял свою судьбу», то понять, почему вы к ней так относитесь, очень просто. Как правило, со стороны виднее. Но и сами, при желании, сможете разобраться, если понимаете, о чём здесь идёт речь. Тогда, в будущем, проблем будет меньше. Все эти ощущения по поводу «потери любви», переживания, попытка выдуманную и высосанную из пальца боль заглушать буханием ― этого у вас будет всё меньше и меньше. Уже не будете этому придавать такого значения, потому что будете понимать, почему это происходит.

Когда понимаешь, как устроен человек, а устроен он совершенно банально, то не придаёшь такого большого значения, которое придавал раньше, в своё время. Когда не выдумываешь и понимаешь, как всё просто устроено, то уже не вштыриваешься так, как раньше. Обратная сторона медали в том, что уже не получаешь суперкрутые эмоции, но, при этом, сохраняешь себе здравый смысл и нормальный функционирующий мозг, вместо неадекватного поведения и неадекватных действий.

Когда смотришь на мужиков, которые рассказывают про «утраченную любовь» или «любовь всей своей жизни», то хочется заржать. На полном серьёзе начинают рассказывать, что «у меня была любовь, мы гуляли, у нас были отношения, но, к сожалению, она была замужем». Или «у неё были дети», «она уехала в Париж работать моделью». Характерная черта в таких рассказах про любовь та, что такое с ними было только один раз в жизни и больше такую они вряд ли встретят. Если отношения заканчиваются на пике, то всегда будет ощущения, что «вот эта любовь былая самая-самая, любовь всей жизни».

 

Женщина «делает» мужчину

Сейчас весьма распространён миф, в мужском сознании прямо бытует такая вера, что существуют правильные женщины, которые могут поддерживать и направлять мужчину ― говорят ему нужные слова, в минуту отчаяния ободрят и устроят терапевтическую беседу. Благодаря таким женщинам мужчины могут социально реализоваться. Есть даже очень популярный анекдот на эту тему, который очень любят рассказывать, особенно женщины, но и многие мужчины верят в этот миф:

«Однажды, прогуливаясь со своей женой на автомобиле, американскому президенту пришлось заехать на бензоколонку. Там супруга президента узнала в заправщике бензоколонки своего бывшего одноклассника. Состоялась скоротечная эмоциональная беседа, какая обычно бывает в таких случаях. Когда они двинулись дальше, президент, насмешливо поглядывая на жену, сказал:

― Дорогая, если бы ты вышла замуж за него, ты сейчас была бы женой заправщика бензоколонки.

Она тут же парировала его колкость словами:

― Милый, в этом случае ты был бы заправщиком, а президентом стал бы он!»

Откуда взялся такой миф? Почему действительно иногда кажется, что женщина может помочь мужчине реализоваться? Это происходит в двух случаях. Первый ― когда, в начале отношений, ты с девушкой на пике эмоций, стараешься ради неё, и она поднимает тебе настроение одним своим присутствием, то у тебя вырабатываются на неё гормоны, и жизнь тебе кажется радужной и легкой ― чувствуешь себя счастливым. Действительно, в таком состоянии может даже наладиться на работе, вплоть до того, что вырастешь по карьерной лестнице, или в бизнесе всё попрёт. Дело в том, что в таком состоянии любые внешние преграды кажутся нипочём, меньше зацикливаешься на проблемах и легко их преодолеваешь. И тогда может показаться, что вот конкретно эта девушка на вас оказала какое-то влияние. На самом деле это не так, потому что такое состояние у вас может появиться от любой девушки, на которую у вас будут вырабатываться гормоны. Но поскольку большинство мужиков сентиментальны и верят в любовь, энергию и притяжение душ, то это интерпретируется какими-то глупыми сказками про «особенную и единственную женщину».

Есть второй вариант, когда, при наличии женщины, дела могут пойти в гору. Это когда ты находишь себе женщину, которая не больная на всю голову, не вызывает у тебя невротизацию, вы не спорите и не скандалите, и вообще вопрос размножения у тебя уже закрыт. Ты не думаешь о том, кого чпокнуть и как закрыть бытовые вопросы. У тебя есть баба, и она тебе закрывает тыл. Но «тыл» не с позиции красивых галлюцинаций, о которых принято рассказывать легенды, а с банальной и примитивной стороны: потрахаться и пожрать. И у тебя хватает времени и энергии сконцентрироваться на делах. И то, при условии того, что мужик склонен к тому, чтобы к чему-то стремиться, чего-то добиваться и чего-то в жизни хочет.

Так вот, если ему попадается нормальная женщина, закрывающая ему этот «тыл», которая не требует всего и сразу, не выпендривается, не болтает всякую чушь, не говорит, что «давай работай, мне нужно это, то, пятое, десятое, ты должен, выкручивайся, и мне надо всё и сразу!», а сидит и помалкивает, то у мужчины появляется время. Он уже не расходует энергию на поиски женщины. Не расходует энергию на споры, скандалы и разборки, а занимается реализацией себя.

Но есть легенда, что мужчина достиг чего-то потому, что «женщина такая мудрая и умная!». А это, вообще, с какого перепугу? В том, что он делал, она вообще ничего не понимает ― ни в общем смысле, ни в нюансах, если это бизнес или какая-то учёная деятельность. Единственное, что она может делать ― это не мешать, не выносить мозг и не отвлекать своими капризами. А также закрывать бытовуху: всю эту стирку, глажку, уборку, готовку, а также инстинкт размножения. И у него нет потребности и желания куда-то бежать и искать новых баб. Ему этого достаточно, он понимает, что вопрос с бабой закрыл, теперь хочет социально реализоваться, этим и занимается.

Но, по этому поводу, тут же начинает притягивать за уши красивые истории, что-то выдумывать, интерпретировать и преувеличивать. В фильмах любят показывать ситуации, где женщина прямо так понимающе относится к мужчине, «поддерживает в тяжёлую минуту», чуть ли не даёт советы по поводу высшей математики и квантовой физики. Чуть ли не как самый крутой психолог может вовремя построить речь таким образом, что мужик прямо окрыляется, идёт покорять мир и через год становится президентом. Вот многие мужики сейчас и стали искать себе такую девушку, «настоящую любовь»!

Такого не бывает. Как сказал Сталин про Крупскую: «От того, что она сидела с Лениным на одном толчке, это ещё не значит, что она понимает ленинизм».

Единственное и самое лучшее, что они могут для вас делать ― это не мешать. У мужчины должна оставаться свобода в творчестве и самореализации. Если вы не чувствуете этой свободы, вы постоянно погружены в бабу, во все эти заморочки, скандалы и истерики, постоянно чувствуете, что должны что-то делать для неё, чтобы она осталась рядом с вами, и как-то её удержать, то бегите от такой бабы. От всех этих разборок, унылых взглядов, обиженных восклицаний. Если всё это есть, то даже не мечтайте чего-то в жизни добиться. А, в основном, всё именно так и есть: сплошные пиления и истерики. Им надо сразу и всё. Причём неважно, что ты для неё делаешь ― она всё равно будет недовольна.

Мужики, которые много чего достигли и у которых были такие не мешающие бабы, они потом начинают передёргивать и рассказывать про то, как она ему помогала. Реально же он ей благодарен за другое ― что она просто была с ним в трудную минуту. Она от него ничего не требовала и не капала на мозг. Такое действительно бывает редко, потому что, если у тебя ничего нет, то нормальная красивая тёлка с тобой не будет. Будет какая-то страхолюдина с кучей недостатков, с которыми тебе придётся мириться, и просто вынужденно пойдёшь на компромисс.

Если ничего нет, ничего собой не представляешь, и рядом будет какая-то середнячковая баба с заморочками, то давайте взглянем правде в глаза: когда у вас всё появится, то вы её сольёте. И вы где-то в глубине это понимаете.

А если с мужиком, который двигается к своей цели, рядом находится нормальная женщина, не выносящая мозг, когда он достигает своей цели (что тоже бывает редко, в силу тупости и лени), то вот именно за это он ей и благодарен. Но начинает рассказывать, что «она меня поддерживала, была со мной!». Реально же никак она не поддерживала, а просто была рядом. Истории о том, что есть «поддерживающие» бабы — это только миф. Вам очень повезёт, если встретится такая, которая не будет мешать, и за это вы будете готовы ей отплатить ― делать для неё всё, иногда даже потакать её капризам, потому что понимаете, что она с вами не ради денег. Если даже всё потеряете, то она также будет рядом с вами в обшарпанной кухне.

Но не обманывайте себя: так могут поступать только те женщины, которые не имеют популярности среди других мужчин, которые, по большому счёту, не нужны никому, кроме вас.

В любом случае, не надо превращать даже такое исключение и редкость в абсолют и смысл жизни. У некоторых это превращается прямо таки в религию, в абсолютную веру. Когда слабенький, хиленький и во всём сомневающийся задрот начинает искать себе авторитета. И хочет найти его в виде женщины, которая будет его учить жить. Начинает сразу во что-то веровать.

Когда ты сам занимаешься своей жизнью, осознаёшь, что хочешь, сам себе режиссёр, то всё будет складываться нормально, не будешь нуждаться ни в какой поддержке. А когда отдаёшься на откуп обстоятельствам, утопаешь в вере и надежде, в каких-то мифических сказках, то не будет ничего хорошего. Жизнь будет только бить по голове, и бабы будут попадаться такие, что сначала будут симулировать добрую и хорошую, а потом технично выжимать из вас все соки. В итоге, будете разочарованным и забитым.

Нет в жизни халявы. Никто не придёт, ничего не даст, и за вас не сделает, особенно, когда вы слабый и у вас ничего нет.

* * *

Все эти ожидания чуда, в виде «особенной поддерживающей женщины», в первую очередь, возникают от неуверенности в себе. Есть такая тенденция, когда у мужчины всё хорошо и он реализованный, то он не ищет в женщинах всей этой поддержки, понимания и опоры. Но, когда начинаются проблемы с бизнесом или ещё с чем-то, то он ударяется в другую крайность — поиск любви. Потому что здесь можно получить быстрые эмоции. В бизнесе преуспеть тяжеловато. Для этого нужно напрягать свой мозг, постоянно думать, планомерно что-то делать, сосредотачиваться. В этом плане, в «любви» эти эмоции быстрые и для их получения не надо напрягаться. Гормонально вштырился, получил суррогатных эмоций и остался доволен.

А когда у мужика есть своя цель, он её реализует и получает отдачу, или хотя бы у него намечен путь, и он увлечен своей идеей, — то уже не разменивается на такую ерунду, как «любовь», и не ищет поддержку от женщины. Всё это обычно ждут неопытные сопляки, или «пластилины», не знающие, что они хотят в этой жизни. Когда мужик не сформирован и не понимает, что он хочет в жизни, то он женоподобен. Он довольно долго может прожить в таком пластилиновом состоянии. После очередного морального и ментального кризиса он может начать выходить из этого состояния, и может что-то его наведёт на истину, какая-то литература или фильм. Потихоньку он будет приходить к пониманию того, что нужно делать.

С иллюзиями про «любовь» реально можно расстаться только тогда, когда в жизни происходит обструкция. Тогда мозг начинает думать, как решить насущные вопросы, а не искать сказку и верить в чудо. А пока никаких проблем нет, и всё худо-бедно нормально, то и пребывают в вечном поиске идеальной женщины.

Обычно же бывает как: не получается своё дело — ударяются в женщину и «любовь». Не получается с женщиной — ударяются в религию. Когда и религия не помогает, то уже в наркотики и алкоголь. У кого хватает терпения и сил, тот начинает бегать по кругу. И может так пробегать даже до конца жизни ― так ничему и научившись.

То, что заложено в программе у женщин (то есть искать для себя поддержку и опору), начали также искать и мужики. Если раньше для этого не было времени, надо было пахать в поле, сеять, собирать урожай, и было не до мыслей о «любви», то сейчас можно жить, особо не напрягаясь. На мамину зарплату, на бабушкину пенсию, или один кредит закрывать другим кредитом. В таких условиях свой потенциал и таланты мужчина не реализует никак. Реализует он только какой-то «творческий» момент, как они это называют. Реально же это какая-то болтовня. Творчество — это когда ты думаешь, выдаёшь какой-то продукт. А эти ребята, в большинстве случаев, занимаются ментальной мастурбацией ― просто гоняют мысли туда-сюда. Занимаются растаманством и дауншифтингом, и на основании этого пытаются построить какие-то убеждения. Эти убеждения получаются аналогичные женским ― такие же расплывчатые и неконкретные. Носители этих убеждений сами получаются мягкими и расплывчатыми, как дерьмо. Жизнь их лепит в зависимости от обстоятельств. Соответственно, они и ищут такую женщину, чтобы она ими управляла, командовала и поддерживала.

 

«Умные» женщины

Реально умные женщины бывают, но одна на миллион. И, как правило, они уже не выглядят и не ведут себя, как женщины, в том смысле, в каком мы хотели бы их видеть. Они мужеподобные и неженственные. С такими женщинами вы секса не захотите. Более того, скорее всего, они сами будут склонны к лесбийству. В том представлении, в каком мужчины хотят увидеть умных женщин, их попросту не бывает в природе.

Ни в науке, ни в каких-то значимых эволюционных моментах, повлиявших на судьбу человечества, когда что-то изобретали, женщины никак не участвовали ― разве что оказывались в нужном месте в нужное время. Но бывают такие, кто умеет хорошо подражать и симулировать. Грубо говоря, певичкой быть она может, а вот быть композитором и сочинять музыку ― уже нет, очень редко. Или повторять некий набор действий. Но уже не может создать что-то, чего ещё не было в природе. Среди женщин не бывает гениев.

Сейчас же новое поколение считает, что умная женщина ― это та, которая много зарабатывает, или у которой есть бизнес. Вообще, бизнес, это такая штука, в которой нужно как можно больше делать простых вещей, причём постоянно их повторять. Это монотонный процесс, конвейерная работа, примерно как апельсины упаковывать. Это не творчество, где нужно постоянно что-то придумывать, продумывать, потихоньку двигаться вперёд, изучать, замерять и взвешивать. Тут один раз нашёл денежный поток, и постоянно повторяешь одни и те же действия.

Почти весь существующий бизнес, по сути дела, скучный. Это банальное торгашество ― ничего творческого и интересного там нет. Мужики часто из одного бизнеса переливают деньги в какие-то проекты, которые им приносят душевное удовольствие. А бизнес используют тупо как дойную корову, чтобы для себя делать что-то интересное. Это редкие исключения, но бывают. Вон Дерипаска - вкладывает деньги в «продление жизни» и «бессмертие», спонсирует разных шарлатанов. Ричард Бренсон вкладывает в развитие технологий для полёта в космос, построил какой-то космический корабль. У каждого свои причуды и мечты.

Очень часто путают «развитие» с жизненным опытом. Если парень ничего кроме учёбы, дома и работы не видел, женщин у него было мало, то много чего повидавшая женщина будет ему казаться умнее и морально сильнее ― она ему будет казаться прямо крутой и доминантной. Но опять же, не надо это путать с интеллектуальными способностями. Да, женщины лучше лавируют и более адаптивные в социуме. Они замечательно умеют подстраиваться и инстинктивно чувствовать, где тепло и хорошо, а где плохо и невыгодно.

Когда у женщины есть богатый жизненный опыт, было много мужиков, она много где бывала, много чего повидала, то может показаться, что она умная. Но ничего подобного ― она попросту повторяет слова умных мужчин, среди которых крутилась. Удачно повторяет выражения, и вам будет казаться, что она гений. Многие мужики будут теряться и млеть. Если баба варилась в политических кругах, была женой какого-нибудь миниолигарха, то потом она перед обычными мужичками будет казаться «Анатолием Вассерманом».

У меня такая была. Она рассказывала про своего мужа ― с какими людьми он встречался, какие были умные, кого он знал. А он знал практически всех известных политиков и властную элиту, много где бывал. Соответственно, она с ним много чего повидала. Слушала их разговоры, какие-то дискуссии. Это же всё равно не проходит даром ― что-то запоминается. Когда такая баба сидит с простоватым парнем, и рассказывает, о чём беседовал её муж со своими коллегами политиками, то, конечно, эти ребята впечатляются. Тут же начинают влюбляться, придумывать себе, что она «особенная и не такая как все» и стремятся всячески ей понравиться.

Причём, когда такие бабы чувствуют, что к ним интерес возник из-за того, что парню кажется, что с ума сойти какая она умная, то она будет бояться, что раскроется, какая она есть на самом деле. Из-за этого она может так и не подпустить парня к себе, чтобы сохранить этот миф. Или потрахаться, а потом жёстко слить, чтобы он мучился и страдал. Потому что книга-то осталась нераскрытая, он будет убиваться и думать, что «вот какая несправедливая судьба, видимо я действительно весь такой конченный мудак, раз ей оказалось со мной неинтересно».

А потом слушаешь от таких ребят про то, как можно со своей «спутницей и половинкой развиваться в этом мире, и достигать каких-то целей».

Может быть такое, что мужик совсем конченый дебил, и тогда любая среднестатистическая баба будет его умнее. Но сейчас речь не про такой случай. Эта книга не для бомжей и бомжих. Так же приводят пример, что у женщины есть бизнес, а мужик ― неудачник, сидит у неё на шее, и постоянно читает какие-то книжки. И, дескать, поэтому она умная, а он тупой. А вообще, что, бизнес создают интеллектуалы? И таджики могут его создать, причём ещё более успешный, чем интеллектуалы. Кто заведует всяческими огромными торговыми центрами? Азербайджанцы, армяне и кавказские евреи. Они что, в истории человечества славились интеллектом? Это очередной показатель того, что типовой бизнес не любит реально умных людей. Слишком интеллектуальные люди в таких обычных бизнес-процессах постоянно терпят неудачу, потому что их мозг устроен таким образом, что они начинают искать сложные пути и схемы. А есть банально, по животному, адаптивные, кто чувствует, какие простые вещи нужно делать. И вот они и достигают успеха ― те, кто двух слов толком связать не могут. Раньше они рулили рынками, а теперь вместо них построили торговые центры.

Женщины педалируют на том, что вот раньше их подавляли, а теперь дали возможности, и, поэтому, они сейчас наравне, да ещё и в бизнесе преуспевают. «Подождите, наше время ещё придёт! Потом мы вас во всём переплюнем!». До этого ещё как до Пекина раком. Увеличение у женщин лобных долей мозга, когда они будут понимать на уровне мужчин ― этого при естественной эволюции просто не будет, биология не позволит.

Повторять и симулировать какое-то простое поведение может и обезьяна. Обезьяну можно научить языку жестов. Если бы у обезьяны были голосовые связки, то она могла бы говорить. Мужик же эту симуляцию и повторение, если баба в чём-то преуспела, воспринимает как «продукт её интеллекта». Дескать, она перечитала всех великих философов, долго размышляла, фрустрировала, а потом из этого синтезировала своё уникальное мышление, и сказала новое слово в западноевропейской философии.

Что касается тупых мужиков, то тут большой разброс. Большинство из них середнячки, и то этот середнячковый уровень выше, чем у середнячковой бабы. При этом, довольно многие из мужиков действительно тупые алкаши и наркоманы. Большой разброс между нижним и верхним сегментом, но на верхнем уровне есть талантливые и гениальные. Женщины же, в основном, именно середнячки ― среди них редко бывают опущенные алкоголички и наркоманки, ну а талантов и гениев нет вообще.

* * *

Мне часто задают вопрос: «Может ли женщина быть не только биологичной, но и, также, развиваться, заниматься личностным ростом и понимать внутренний мир мужчины? Как распознавать таких женщин? Есть ли они вообще? Такая, которая сама будет проявлять инициативу, делать сюрпризы, будет стимулом для своего мужчины, понимать и поддерживать его?».

Женщина не может развиваться сама по себе. В какой-то степени она может развиваться, если развивается её мужчина. И то, она, в большей степени, будет не столько развиваться, сколько поверхностно нахватается от него и от тех людей, с кем он общается и ведёт дела ― будет что-то симулировать. Они не могут развиваться в том представлении, в каком это видят мужчины. Потому что у них нет «приёмника», нет этой потребности и опции. Как правило, они могут только сохранять и консервировать некие стандартные модели поведения, используя это для поиска самца, с которым можно удачно размножиться.

Всё остальное ― это выдуманные и высосанные из пальца сказки теми ребятами, которые не хотят признаться в своей ущербности, и хотят разделить свою ношу с «близким человеком». Они не хотят напрягаться сами, поэтому им кто-то нужен. Когда ему тяжело, он не может разобраться в этом «жестоком мире», признать его правила, то ему нужна «любовь» и баба, которой он будет ныть в жилетку. Если ему тяжело чего-то достигать, он каждый раз получает от жизни пендаля (так устроена жизнь, от неё периодически получаешь по заднице), то ему хочется прийти и уткнуться своей бабе в сиськи, чтобы она его «поняла».

А у женщины на это реакция: «что за мужики-тряпки пошли!». У них нет этой функции «понимания», потому что они сами такие. Они не могут быть как вы. Они сами слабые, нежные и беспомощные, хотят найти кого-то сильного. А мужики, при этом, хотят себя сделать как они, и опускаются до их уровня.

Мужчина, у которого в жизни всё нормально, есть цель, ресурсы, социальный статус, всё складывается ― у него практически не бывает таких заморочек. У него может быть жена, с которой он размножился и занимается какими-то своими делами. Ему даже не интересно, занимается ли она «развитием» или нет. Главное, чтобы не спустила все его деньги, организовала ему уют и быт, чтобы он приходил и чувствовал, что он дома, в приятной атмосфере.

Потребности в «развивающейся женщине» испытывают молодые неопытные ребята. У мужиков, у которых в жизни серьёзные проблемы, которые ничего собой не представляют, которым жизнь постоянно даёт по башке, ― именно они хотят найти такую бабу, чтобы ничего для неё не делать, чтобы она сама всё делала, но была рядом с ним. Такая халява ― когда она ничего от него просит, просто находится рядом с ним, потому что он такой «замечательный».

Часто под «развитием» подразумевают, чтобы она не сидела у меня на шее, чтобы ничего не приходилось для неё делать. Причём, чтобы она была не только самостоятельной, а чтобы еще была интересная и что-то изучала, читала книги, думала, делала выводы о смысле жизни, о судьбах родины и читала Гегеля в оригинале. Ребята хотят увидеть «родственную душу», своё зеркальное отражение в женском обличии. Чтобы она понимала, когда ему тоскливо, чтобы не капала на мозг. Или, когда его уволили с работы, или с бизнесом тяжело, чтобы она говорила: «Я понимаю, я буду ждать, я в тебя верю!

Есть женщины, которые говорят: «Мне нравятся умные парни, я возбуждаюсь от мозга!» ― это всё симуляция. В итоге, они в первую очередь ведутся на то, что мужики для них делают. Мужчина, когда надеется получить «развивающуюся» женщину и клюёт вот на таких симулирующих, не развивается сам. Вместо того, чтобы самому что-то делать, он всё ищет ту, которая будет понимать его мучения от несправедливого мира. Максимум, что он может найти, так это это женщину с каким-то одним качеством ― например, материнским инстинктом, когда она будет его жалеть и сострадать. А он дальше будет прибывать в этом засахаренном состоянии. Вот этим состраданием и «пониманием его тяжёлой судьбы» она его только добьёт ― он будет вариться в собственном соку. Будет спиваться, спускать лучшие годы жизни в унитаз, и эта же баба потом будет об него вытирать ноги, приговаривая что «потратила свою жизнь на неудачника». Либо уйдёт к другому, и выкинет его.

Зачем искать себе ту, которая будет «понимать внутренний мир», фактически застопорит вас в статичном положении? Жизнь устроена так, что постоянно заставляет нас идти вперёд и развиваться. Зачем идти против природы? Тем более, когда в женщинах этих опций и функций даже нет. Сами достигнете чего-то нетривиального, и у вас этих тёлок будет в таком количестве, что будут облеплять, и не придётся никого искать. А то всё ходите, ищите и спрашиваете: «Где познакомиться с нормальной девушкой, куда пойти». Не надо никого искать ― они сами найдут. Займитесь собой, и никого не придётся искать, в очередь выстроятся.

 

Хочу хача

Для большинства женщин (90%), по сути дела, вообще наплевать, чем мужик занимается и как он выглядит. Им не важно, он интеллектуал, доктор наук и профессор, или же тупой хач. Для них главное, чтобы мужик закрывал их инстинкты еды и размножения. Они, конечно, могут говорить что угодно, рассказывать какие-то романтические истории или симулировать интеллектуалок, болтать на умные темы, говорить, что ей важно, чтобы мужчина был умным и образованным, что она «возбуждается от мозга».

Реально же, это всё можно даже не слушать. Потому что на деле они все толкают мужика к тому, чтобы он как можно лучше закрывал их инстинкты, и больше ничего им не надо. Попробуйте удержать рядом с собой востребованную женщину на одном вашем «потенциале» и интеллектуальных способностях! Сразу пойдёте лесом и достаточно быстро. А то нежные мальчики обычно тешат себя иллюзией, что достаточно показать ей свой «богатый внутренний мир, и она будет со мной».

Если вы тупой бабуин, который трёх слов связать не может, но зато способны купить ей «панамеру» и просто содержать и давать деньги на расходы, то ваш «внутренний мир» будет для неё весьма богатым. Сколько я знаю таких ситуаций, когда у хача при бабках внутренний мир внезапно становится весьма духовным и прекрасным. Они тут же становятся самыми правильными, прекрасными, галантными и воспитанными ухажёрами. То есть, если у них есть деньги, то впечатление о них тут же становится именно таким. А то, что он страшный крокодил, пузан, бреет спину, «человек одна бровь» — это совершенно неважно. Если деньги есть и может закрывать её инстинкты, то он прекраснейший человек, наидуховнейший и наинтеллектуальнейший. Также он будет считаться «сильным духом», «со стержнем», «мужчиной с большой буквы М».

Мама, я хочу, чтобы он был богат, красив и силен.

Чтоб меня от всех защищал, и в кафе всегда угощал.

С музыкой на тачке катал, и цветы к ногам кидал;

Чтоб любовь была горяча! Мама, я хочу хача.

Мама, мне четырнадцать лет, а любви все нет и нет.

Я скучаю по ночам. Мама, я хочу хача.

Есть хачи у всех подруг, у всех девушек вокруг.

Не хочу идти домой. Где ты, монобровый мой?

Привет, это я! Слышишь, ты! Я — мужчина твоей мечты.

Поздравляю, ты мой жена! Теперь тебе все нельзя.

Телефон весь контакт удали. Из Контакт свой страниц удали.

Брэд Питт не смотри, меня смотри. Дом-2 не смотри, борьба смотри.

Фейсбук не ходи, ноутбук не бери. Кухня сиди, баран вари.

Туда не иди, сюда иди. Стой, где я сказал, тихо, я сказал!

Скромная одежда ходи, яркая одежда сожги.

Если я говорил — ты молчал. Если я молчал — ты вокруг танцевал.

Когда мой друзья пришел, ты комната сразу ушел.

Когда твой подруг пришел, друзья мой сразу пришел.

Если ты мальчик рожал, тебе я Кайен покупал.

А если не мальчик рожал, я твою маму ругал.

Я твою маму ругал. Я твою маму ругал.

Хочу хача, хача хочу,

Хочу хача, хочу хача,

Ча-ча-ча.

Семён Слепаков

Неправильное представление о женщинах ведёт к болезненным последствиям. Вы будете представлять и ожидать одно, а на деле всё будет по-другому. Реально всё намного проще и придумывать ничего не надо. По сути, всем бабам нужен мужик, закрывающий их животные инстинкты. Как это было в каменном веке на животном уровне, так до сих пор осталось и сейчас. Из мужиков-то редко кого интересует что-то, кроме удовлетворения инстинктов. Единицы занимаются чем-то человеческим и созидательным. А тут мы этого хотим от женщин, которые в принципе отстают от нас в эволюции на 130 грамм в лобных долях мозга, отвечающих за логическое мышление, творчество и в целом за «человеческое поведение». Поэтому бессмысленно от них ожидать чего-то большего, кроме инстинктивно-гормонального поведения. А если и ожидаешь, то не надо потом расстраиваться, что тебя жёстко обломали.

Обычно это ожидают потому, что женщины прекрасно умеют имитировать и симулировать «интересных, особенных и не таких как все». Если ты будешь рассказывать ей про адронный коллайдер и про сущность западноевропейской метафизики в Новое Время, то она будет делать вид, что ей это безумно интересно. И точно также она будет реагировать на хача, кричащего: «Эй, дэвушка, пашли мэрсэдец катацца». Также это будет поддерживать, и делать вид, что ей и это нравится.

Более того, ей даже наплевать, свободен ты или женат. Если ты начинаешь дарить подарки, то ей вообще до лампочки. Можешь даже, через какое-то время, сказать прямо, что женат, и она никуда не уйдёт. Все эти их принципы о том, что «с женатыми не встречаюсь, семьи не разрушаю, в чужой брак не лезу» — это всё чушь собачья, можете пропускать мимо ушей. Если вы бьёте точно в цель, и понимаете, что будете закрывать ей эти самые примитивнейшие инстинкты, то с гарантией она будет с вами, пока вы будете закрывать эти потребности, или пока она не найдёт более удачный вариант.

При этом искренне может всё это прикрывать какими-то чувствами ― она будет рассказывать подругам, что «не знаю, как меня угораздило влюбиться в женатого мужика» или «мне хачи никогда не нравились, а вот к этому сердце ёкнуло, я влюбилась, наверное, так решили на небесах, от судьбы не уйдешь». Она может говорить что угодно, но если смотришь со стороны, то видишь, что реально у них у всех мотивы совершенно обезьяньи. А все эти высокопарные слова, когда они пытаются прикрыть свои действия какими-то чувствами, «любовью», рассказами про то, какой мужик особенный — это либо симуляция, либо они в это искренне верят, потому что вы правильно давите на инстинкты.

Реально же, ничего кроме как жрать и трахаться вы не даёте, а им, в свою очередь, другого и не надо. Причём даже трахаться не так важно ― главное жрать. Покупать разные цацки, тачки, шмотки и поездки. Абсолютно примитивные потребности. Главное, чтобы закрывался инстинкт еды со всех сторон, чтобы вообще не приходилось напрягаться и думать о том, как зарабатывать. А инстинкт размножения они могут закрыть сами в каком-нибудь стриптиз клубе.

* * *

Амиран Сардаров: А женщина имитирует, когда влюбляется в мужчину, у которого нет денег, но он активно стремится к доминантности? Или самообман?

Сергей Савельев: Женщина может влюбляться и в алкашей, и вообще в полный «андеграунд». Это не самообман. Для женщины важны не только деньги, имущество и успешность. Для женщины, а точнее для её потомков, то есть для её размножения ― большое значение имеет исключительность мужчины. Не важно какая, мошонку он прибил на Красной площади, или наблюдал за прибиванием мошонки из «Роллс-ройса». Это не имеет никакого значения. Для них важна амплитуда исключительности. Если есть исключительный самец, то больше шансов, что у потомков будет исключительная ситуация. Они это инстинктивно понимают, поэтому тянутся как к миллиардерам, так и к бездельникам алкашам.

Амиран Сардаров: От миллиардера она не уйдёт, а в случае с бездельником поймёт, что биологические задачи не выполняются, денег нет, жить не на что.

Сергей Савельев: Обычно успевают завести парочку детей, пока находятся под действием гормонов. Потому что для женщины важна исключительность самца. Женщина не любит посредственностей. Почему они увлекаются всякими придурками, совершенно асоциальными? Потому что в них видят исключительность. Вон какой-нибудь самец окучивает по двадцать женщин в неделю, и с такими они с удовольствием, потому что родится такой же бабуин и у него будет неплохой результат.

Амиран Сардаров: Меня в детстве поражало, как мои старшие братья производят впечатление на женщин, когда они двух слов не то, что по-русски, а в принципе связать не могут.

Сергей Савельев: А причём тут слова? Они агрессивные и уверенные в себе. Абсолютно недалёкие. Женщинам такие нравятся. Вон у нас из глав государств, кто пользовался наибольшей популярностью у женщин? Михаил Сергеевич Горбачёв. Маленький, лысенький, трёх слов связать не может. Женщины балдели, голосовали за него хором. Потому что абсолютно никакой. Выйти замуж за такого и управлять им ― одно райское наслаждение.

Сергей Савельев ― доктор биологических наук, профессор

Есть бабы, которые говорят: «Ненавижу хачей, в жизни такому не дам». Бывают такие, которым какой-то хач причинил психотравму, или воспитывается в таком кругу, где все ненавидят кавказцев. Или во дворе были такие настроения. Это всё оставляет отпечаток, но, опять же, вся эта ненависть есть до тех пор, пока красиво не подкатишь и не начнёшь одаривать. Всё это потом пропадает и слышишь рассказы, что: «Все хачи, конечно, тупые овцеёбы, но вот этот особенный! Вы посмотрите, как он за мной ухаживает. Посмотрите, какие он мне пишет стихи». И уже наплевать, что эти стихи он скопировал из инета. «Вы посмотрите, как он ухаживает за моей мамой, какое проявил внимание к бабушке! Разве хачи так себя ведут? Они же тупые, но этот особенный!». Правильный подход творит чудеса. Все ведутся на одно и то же.

Ещё могут влюбиться в каких-нибудь полных мудаков и «творческих личностей». Но это, всё же, редкость. Женщину можно впечатлить не только деньгами, но и исключительностью. Можешь быть тупым качком, просто брутальным мужиком, или экзальтированным интеллектуалом — некоторые поведутся. Но это всё работает только на первых порах. Потом все эти её чувства пропадают. Потому что инстинкт еды давит сильнее всего остального, и, если его не закрывать, то как она вам сначала рассказывала о великих чувствах, точно также потом найдёт причины и расскажет о том, почему вы конченый мудак. Но истинной причиной будет то, что вы ей не закрываете основные инстинкты, а сама она их закрыть не может. Поэтому единственное, на что она способна — это пойти и  подстелиться под бабуина, который умеет добывать ресурсы.

Так что не нужно очаровываться тем, что вы на первых порах «завоевали» женщину какой-то своей исключительностью. Действительно, часто даже успевают нарожать детей от таких «особенных». Но потом начинается кромешный ад, и эти же бабы подталкивают своих «особенных» мужиков к тем же самым совершенно примитивным действиям, чтобы он закрывал её потребности. Больше ей ничего не нужно. «Особенные» интеллектуальные способности и «глубокий внутренний мир» ей становятся сразу же неинтересными. На своей исключительности вы долго не продержитесь. Или же это будет баба, которая никому, кроме вас, не нужна.

Исключительности хватает на то, чтобы по-быстрому чпокнуться и, иногда, наплодить потомство. И то, при условии, что будешь пускать пыль в глаза, что «мы скоро заживём!», и кормить её обещаниями. И даже на этом долго не продержитесь. Они же чувствуют. Их начинает колбасить! Их начинает штырить, когда они чухают, что недополучают, что у подруг ситуация лучше, или у них в окружении есть парни, с которыми жилось бы сытнее и комфортнее, у которых ситуация получше, чем у тебя. Они начинают пилить и выносить мозг либо прямо, либо косвенно. То есть причины могут быть другие, но реально им нужно именно это. Так что тут ещё нужно понимать и распознавать, когда и зачем женщина вам выносит мозг. Она может говорить, что её раздражает какой ты грубиян, что пердишь дома, поздно встаёшь и ничего, кроме компа, тебе не интересно. Но если бы вы точно также сидели у компа, пердели и поздно вставали, но, при этом, раз в месяц давали бы ей некую сумму денег, которая её будет устраивать, чтобы комфортно жить в течении этого месяца, то вы были бы «особенным и не таким как все». Разговор был бы уже такой, что «он поздно встаёт, потому что он у меня творческая личность, ему надо высыпаться, чтобы у него мозг работал, он у меня сова!». Уже совсем другие интерпретации в ваш адрес. И если бы кто-то посмел что-то сказать против вас, то она бы в него вцепилась и защищала бы вас. А если у вас всё то же самое, но, при этом, вы не содержите, а только кормите обещаниями, которые ей надоели, а подруги капают на мозг «да на кой чёрт он тебе нужен, он же лентяй, поздно встаёт», то тут вы тотчас бы превратились в тупого и ленивого раздолбая и бездельника. Интерпретации меняются и подбираются в зависимости от того, делаете ли вы бабе хорошо или нет.

 

Как «строить» отношения

Обычно бравируют набором привычных слов, смысла которых не понимают. «Любовь», «взаимопонимание», «чувства», «совместное развитие», «надо идти друг другу на уступки», «надо уважать друг друга», «надо прощать ошибки». На деле всё это почему-то протухает и не применяется. Или же делается, исходя из каких-то своих выгод, по принципу бартера и товарно-рыночных отношений. Но человек об этом заявляет с претензией на  высокоморальность и некое ангелоподобное чистоплюйство. Когда, в начале отношений, они это друг другу говорят, то все прямо такие правильные, чистые, небесные и непорочные ангелочки.

Друг для друга они будут делать разные приятности, жертвовать собой из-за одного только существования своей «второй половинки». Ведь «любовь такая штука: появился человек, тебя вдохновило и озарило, ударила молния с небес, небеса послали полюбить именно этого человека, судьба столкнула, тебя к нему вели». Ну, или есть модное учение, что «судьба человека предрешена изначально», поэтому в книге судеб было записано, что «Аня Коробкина влюбится в Васю Пупкина». Гадалка нагадала, астролог спрогнозировал по звёздам.

У многих представление о «любви» именно такое. И отношения пытаются построить, исходя из этого эмоционального набора слов. На деле же всё это подгоняется под какие-то свои, абсолютно животные, потребности, но интерпретируется через красивые слова. В итоге, через некоторое время, мы имеем двух людей, которые либо постоянно спорят, либо уже друг к другу накопили какую-то ненависть. Сначала они лицемерят и симулируют, а потом даже на это пропадают силы. Пытаются хитрить, что-то имитировать, получать побольше, отдавать поменьше. Эмоции уходят, а обязанности остаются, а их ой как не хочется выполнять. Спустя несколько лет начинаются торгашество и халтура по всяким мелочам. А ещё через какое-то время становятся друг для друга обузой, и начинается прямое взаимное чмырение и предъявление претензий. Пропадает налёт романтизма, и они скатываются до прямых предъяв, типа «ты должен!».

Так что давайте попробуем не лицемерить. Если бы изначально подход к отношениям был здравомыслящим, и если бы люди понимали, что первоначально у них имеются только инстинктивно-гормональные эмоции, когда тебя вштыривает, то всех этих глупостей можно было бы избежать. То есть на тебя воздействует адская смесь гормонов, и на этом основании говорят, что это «посланный небесами человек, с которым надо строить длительные отношения». Пока есть позитивные эмоции от выбрасываемых гормонов, то люди находятся вместе, трахаются, развлекаются, и по своей инициативе готовы что-то делать. А потом пытаются на этих воспоминаниях прожить всю оставшуюся жизнь.

Биологически люди не созданы для того, чтобы всю жизнь быть вместе. Потрахались, размножились, выполнили свои биологически задачи, можно даже какое-то время поиграть в любовь, пока на твоего партнера вырабатываются гормоны, но дальше нужно идти своей дорогой. Очень редко бывает, чтобы люди подходили друг другу по мозгам, чтобы прожили вместе долгое время, и им это было комфортно. Это настолько редко, можно сказать, что этого даже и нет. Исключение только подтверждает правило.

Реально же, на базе первоначальных эмоций они пытаются привязать к себе друг друга и построить «вечную любовь и вечные отношения». Ребят, ну видно же, что не получается. Когда исчезают эмоции, открываются недостатки. Видно, как много всего вас не устраивает, вы оба уже не хотите ничего делать для партнёра.

Всё потому, что изначально не было здравого подхода. Раньше в традиционном крестьянском обществе это хотя бы было выгодно, там чем больше приплода, тем больше рабочих рук. Или когда дочь губернатора женили на сыне банкира. Сейчас, в принципе, эти «династически браки» тоже случаются, сугубо для бизнеса. Но, при этом, они постоянно лицемерят, «в свет» выходят вместе, и развлекаются на стороне. Перед «электоратом» имитируют ценность и важность сохранения института семьи, а на деле вообще друг друга не переносят. Муж вообще может оказаться гомиком, одеваться в женскую одежду, но, при этом, рассказывать про семейные ценности и христианский/мусульманский брак.

Давайте попробуем не лицемерить хотя бы себе самому, и перестать верить в сказки. В основе желаний человека лежат простые банальные биологические мотивы. И на их основании невозможно построить союз между мужчиной и женщиной. Можно попробовать это сделать, если они подходят друг другу по мозгам. И то, даже в этом случае, мужику надо трахаться на стороне, чтобы удовлетворять свой инстинкт, а, ни в коем случае, его не гасить. Женщине об этом говорить не надо, хотя она может понимать сама. Гласно она это поощрять не будет, но негласно будет понимать, что это нормально. Мужик должен трахаться ― ему полезно. А вы, в свою очередь, должны осознавать и спокойно принять то, что женщина тоже будет с кем-то трахаться на стороне и дополучать эмоции, которые вы ей уже не даёте.

 

Как выбирать женщин для отношений

Есть одна распространённая ошибка при выборе женщин, которая была у меня и есть у многих мужчин. Причём неважно, какого возраста, эту ошибку допускают как 19-тилетние, так и у 40-лнитние. Поведение одинаковое.

Когда парень встречает женщину своего типажа, и если в ней есть маломальские повадки нафантазированного образа, который он вбил себе в голову (такой собирательный образ, несуществующий в принципе, но мы его ищем), то он начинает на неё накладывать те качества, которых в ней нет. Только потому, что она ему нравится. Сходу начинает фантазировать и придумывать ей какие-то параметры, навешивать плюсы о том, какая она есть. Она же с роду такой не была, но ему наплевать, он находится под наркотическим угаром. Он уверен, что она такая, только потому, что она соответствует тому образу, который сидит у него в голове. Вся хохма в том, что женщина нравится и подходит только по внешнему признаку. А качества ей начинает навешивать именно психологические и поведенческие ― придумывает ей характер, который хотел бы, чтобы у неё был, который ему нравится. Хотя реально он её толком может и не знать, на свидание они ходили раза три.

Некоторые даже смотрят на фотографию и уже думают, что это «женщина мечты». Вштыриваются от её внешности, гормоны играют ― она отзывается тупо с биологических позиций, а ему уже кажется, что это «любовь» и она будет именно такая классная, как он себе напредставлял. Что сразу можно на ней жениться, заводить детей, и всё будет феерически замечательно.

Такими жесточайшими иллюзиями и возникшим наркотическим угаром мы сами себя загоняем в ловушку. Многие, пока находятся в этом состоянии аффекта, наделывают много ошибок. Потом рвут волосы на голове, кусают локти, и удивляются, что: «Как я вообще с ней связался!». Часто можно услышать такие рассказы: «Я не знаю, что со мной было, сейчас у меня открылись глаза!». Через некоторое время слышишь истории, как парень рассказывает: «Да она же конченая тварь ― это самый ужасный человек, к ней близко подходить нельзя, как я мог в неё влюбиться!». Так вот пока в начале есть это состояние угара, то мы готовы поверить во что угодно, и придумать себе всё, на что хватит воображение.

Реально здесь всё намного проще. Свои эмоции надо отслеживать. Если у вас к каждой понравившейся девушке появляется состояние «влюбленности», то это неплохо. Такие состояния со временем пройдут, когда наберётесь опыта. Но я рекомендую их у себя отслеживать, чтобы потом не было больно разочаровываться. Если вас вштырило от какой-то девушки, то проанализируйте, что вас к ней притягивает по факту, не подгоняйте под свои хотелки, а смотрите именно в сухом остатке. Всегда можно чётко определить причины, по которым вы вштырились от тёлки ― главное себя не обманывать. Например, большие сиськи, богатая, смазливое лицо, сексуальная задница и некапризная. Или просто красивая баба с точки зрения массмедиа. Чем лучше вы будете понимать, что вас к девушке притягивает, тем лучше сможете контролировать свои эмоции и ситуацию. А с опытом уже почти не будет даже возникать эмоционального накала, что аж яйца звенят. Этот эмоциональный накал появляется у тех ребят, у которых мало опыта. Или велика значимость тех баб, типаж которых всегда нравился, но с ними ничего не получалось. Поэтому, когда появляется баба, внешне похожая на нравящийся типаж, и если она хоть чуть-чуть выразила встречную симпатию, то он сразу превращается в тряпку, начинает стелиться и появляется подстройка снизу. Это тут же чувствуется женщиной.

И даже если она изначально была нормальная, мужчине оставалось только её под себя подстроить, по отношению к ней правильно себя вести, и вышло бы что-то нормальное, ― за счёт своего оголтелого отношения он всё портит. Даже самая нормальная баба начинает вытирать ноги об парня, теряющего самообладание. Причём необязательно, чтобы вы совершали неадекватные поступки. Они это чувствуют, даже если вы ничего не говорите и не делаете, но вас внутри колбасит. Глаза, скорость речи, и язык тела вас выдают. А если у девушки большой опыт, она симпатичная и востребованная, то вас раскусит в два счета ― такие видят наши слабости лучше любых психологов. Они не могут всё это логически объяснить, но, при этом, хорошо чувствуют всё, что нужно делать, на что мужики ведутся, а от чего отмораживаются. Как их охомутать и подсадить на себя. Поэтому, если она прочувствует ваши слабые точки, то это уже провал, и вы на крючке.

Так вот, если девушка вас вштырила или начинает вштыривать, не вздумайте строить никакие серьезные планы, обещать и делать то, что простой середнячковой девушке даже не стали бы ни за что в жизни говорить или обещать. Если у вас страсть к бабе сугубо по сексуальному признаку, то не надо сюда замешивать всё остальное. Это только пойдёт во вред и всё испортит. Наоборот, только это сексуальное и должно оставаться между вами. Чтобы понять, какая эта девушка на самом деле, и подходит она вам для отношений или нет, вы должны воспринимать её суховато-технично ― такой, какая она есть, не приукрашивать её для себя. Чтобы прошло волнительное и эмоциональное состояние, для этого должно пройти несколько месяцев. Потому что в состоянии «угара» обычно любят приукрашивать и додумывать. Она что-то сказала, а он уже: «Ой, какая она офигенная, как она говорит, наконец-то появилась та, которая сказала так, как я всегда хотел услышать от всех остальных, а то попадались одни твари, а эта сказала, так что это точно женщина моей мечты, я ради неё на всё готов!». Вот так не работает. Это первый признак того, что вы находитесь в абсолютно неадекватном состоянии, и вам лучше даже не думать об отношениях с ней.

Трахайтесь с ней, пока у вас не успокоятся гормоны, и вообще не понизится градус сумасшествия. Как только он понизится, то вы начнёте встречаться как пары после пяти лет брака. Таких сразу видно со стороны. Они стоят как друзья, никто никого не обнимает, иногда перекидываются друг с другом парой фраз, а в кино ходят именно смотреть фильм. Когда же пара только начинает встречаться, то им вообще наплевать на что идти и что делать.

Пока у вас не появится к бабе спокойного отношения, то думать о чём-то серьёзном просто неадекватно ― не имеет смысла. Нужно понимать, по какому признаку вы её выбираете. Если по размеру сисек и длине ног, то это никак не пересекается с длительными отношениями. Чтобы понять, подходит ли вам женщина для длительных отношений, нужно понимать, какое у вас обоих отношение к жизни. Насколько пересекаются убеждения, позиции ― насколько похож ваш взгляд на те или иные моменты. Не по принципу, чтобы она понимала так же глубоко как вы, потому что женщина не может так понимать. Но приблизительно, чтобы на те же самые вещи у неё реакция была примерно такая же, как и у вас. У вас она за счёт мышления, воображение, продумывания и анализа ситуации, а у неё тупо «да» и «нет» по тем же моментам, что и у вас. То есть случайно так получилось, что конкретная тёлка в силу воспитания, привычек, склонностей и т.д., на мир смотрит примерно также, как и вы.

Вот тогда уже можно начинать думать о том, что с ней можно построить что-то серьёзное и надолго. И это должно проясниться не только в диалоге, потому что говорить они могут одно, а на деле вести себя по-другому. Симулировать и подстраиваться под мужика они могут очень хорошо, пока у них есть это эмоциональное состояние. Пока оно есть, то они могут себя показывать с той стороны, которая им не свойственна и какими они не являются.

Раньше, чем через три месяца, рассматривать девушку для чего-то серьёзного просто нет смысла. В это время надо только чпокаться, развлекаться и тусоваться. Никаких признаний в любви! Никаких «наконец-то я тебя нашёл, моя милая и сладкая, я тебя видел во сне». Никакого сюсюкания: «Как я с тобой счастлив, таких как ты не бывает, как мне повезло, что ты мне досталась, как я рад, что все предыдущие мужики тебя недооценили, и теперь наконец-то появился я, тот, кто тебя будет ценить, беречь и уважать».

Это говорите не вы, а ваши гормоны. У вас неадекватное поведение ― вы вообще не понимаете, что происходит. Как только вы начинаете играть в эту глупую игру под название «любовь», то будьте уверены, что через некоторое время эти отношения для вас закончатся катастрофично и болезненно. Настолько болезненно, что потом будет весьма тяжело выбираться из этого состояния. Потому что, когда все эти эмоции отойдут на второй план, и вы начнёте общаться друг с другом такими, какие вы есть на самом деле, то уже не будет желания идти на компромисс, закрывать глаза на недостатки. Вот тогда и начнёт открываться весь ужас. Возникнет недопонимание, скандалы, истерики, выяснение отношений. Маятник качнется другую сторону. То есть вы его сами качнули сначала в сторону знака «плюс», а потом сами же качнете в сторону жирного «минуса». А, на самом деле, девушка какая была, такая и есть ― менялось только ваше отношение.

Пока есть эмоции, можно успеть наломать много дров. Сделать дорогие подарки, которые реально не могли себе позволить. Вложиться в неё как следует, влезть в долги, успеть жениться, обрюхатить её, перевести к себе жить, закрывать ей все финансовые вопросы, сказать что: «Теперь ты можешь не работать, я займусь твоим обеспечением». Она бросит работу, вы возьмёте её к себе под опеку. А потом, когда эти эмоции угаснут, и вы будете понимать, что «что-то тут не так», что она не такая, какой вы её себе представляли, у вас к этому моменту будет уже целый вагон проблем. Потому что уже взвалили на свою голову кучу геморроя, но сказать прямо «ну всё, отваливай» могут не все ― здесь играют моральные предрассудки. Вот и появляется нехилая канитель, загоняющая вас в стресс и доставляющая кучу психологических проблем.

Так что от трёх месяцев до полугода не надо даже рассматривать женщину как кандидата на серьёзные отношения. Это будет неадекватно.

* * *

Когда эмоции поугаснут, то надо обращать внимание на то, как она себя ведёт в тех или иных ситуациях. Делается это очень просто, но здесь надо быть опытным и немного проницательным. Для начала надо понять, чего вы сами хотите в жизни и какая женщина вам нужна. Без фантазии, а суховато-технично подумать, с какой девушкой вам будет комфортно в быту. А потом, по поведению девушки становится понятно, подходит она вам или нет.

Достигается это вот каким методом: когда вы в начале отношений куда-то вместе ходите, что-то делаете, девушки себя ведут очень сдержанно. Максимально корректно и красиво, могут быть даже какие-то чеховские замашки, изображают аристократизм, воспитанную девочку из хорошей семьи, типа папа работает в консерватории, а мама кандидат наук. Поначалу они все такие ― как будто из «высшего света». Ну, или будут изображать то, что нравится лично вам ― они это почувствуют.

Так вот то, что она делает на начальных этапах, первые три месяца ― это вообще не она. Это даже не стоит воспринимать. Также и вы, как себя с ней ведёте по отношению к ней, в эмоциональном угаре готовы делать для неё то, что никогда не делали до этого с другими ― это тоже не вы. Рассматривать её поведение как естественное, чтобы понимать, что она вот такая на самом деле, нужно только через несколько месяцев. И нужно тогда, когда вы куда-то вместе ходите, когда есть третье лица. Наблюдайте, как она разговаривает с официантами, подругами, как реагирует, когда ей звонит мама, и как решает деловые вопросы. Один из тех, кого я консультировал, не обращал внимание на то, как девушка орёт и посылает нафик маму по телефону, хамит официантам и рассказывает про бывших только плохое. Но с ним в начале отношений была нежная и трепетная. А он, в свою очередь, думал, что все остальные просто не понимают её внутренний мир, а сам особенный и не такой как все ― знает к ней подход, поэтому друг с другом они ладят и всегда так будет. А спустя несколько месяцев она потихоньку начала вести себя с ним также, как и с другими.

Надо смотреть, как она разговаривает и ведет себя с теми людьми, к которым не испытывает эмоций.  Через некоторое время, когда эмоции поугаснут, она точно также будет разговаривать и с вами. Также смотрите, как она ведёт себя с теми людьми, от которых она никак не зависит. А совсем замечательно, если видите, как ведёт себя со слабыми. То есть с теми, кто зависит уже от неё самой, или в чьей жизни она каким-то образом участвует. Это главный признак того, какая она на самом деле ― раскрывается вся подноготная.

Некоторые могут палиться и в начале отношений ― настолько импульсивные, что не могут сдерживать себя даже на первых этапах. У вас романтический «брачный период» и с тобой она говорит нормально, а если кто-то звонит, то отвечает чуть ли не матом: «Какого хрена! Я уже сказала, долго ты меня будешь мучить?!». Будет орать на маму, брата, сестру или на ребёнка. Потом кладёт трубку и опять с вами, как ни в чём не бывало ― «сюси-пуси», заискивает, поёт как птичка.

А парень думает: «Действительно козлы какие, достали мою девочку, плохие люди, а она-то хороший человек, и они не понимают её внутреннего мира. Но я-то её внутренний мир понял, она меня за это любит, и всю жизнь будет себя со мной вести так, как сейчас ― петь как птичка и заискивать!». Так вот я вас разочарую. Если вы так действительно думаете, или не понимаете написанное, или вам всё это знакомо, но у вас только сейчас открылись глаза, то вы пребывали или всё ещё пребываете в глубочайших заблуждениях.

Люди все одинаковые: эгоистичные, циничные, жадные, похотливые, тщеславные и, вообще, мерзкие. Короче говоря, бабуины, главной задачей которых является удовлетворение их обезьяньих инстинктов и больше ничего. Если каждый раз с новой девушкой вы не будете контролировать свои эмоции, то потом будут возникать проблемы. Будет сначала моральный подъем и взлёт, а потом жёсткое падение и опустошение.

Девушки на начальных этапах любят рассказывать истории про бывших. Как их не понимали, как им было тяжело, какие были проблемы, почему не складывалось. Так вот это тоже хороший маяк, чтобы делать выводы, какие у вас могут возникнуть с ней потенциальные проблемы. Потому что, как бы они ни приукрашивали, между строк всё равно читается, в чём, на самом деле, была главная причина того, почему у неё в итоге не сложилось. И не надо думать: «Ой, бедная, как её не понимали!».

Если бабе уже под 30 и она всё ещё «девка на выданье», то у вас в ушах должен звенеть колокол. Это знак того, что что-то с ней не так.

* * *

Эти моменты никто не замечает и не использует. Если им говорят со стороны про косяки бабы, то они злятся и реагируют так, что «наговаривают на любимую, рушат счастье». Потому что сразу на эмоциях начинают выстраивать замки из песка. Нет никакого фундамента и понимания, нет хоть какой-то сортировки по поведенческим критериям, но, при этом, есть яркая и эмоционально окрашенная вера, что: «Мы друг другу точно подходим!». И только на тех основаниях, что у вас сейчас есть какие-то взаимные галлюцинации друг к другу, и эмоции физиологического характера.

С биологической позиции всё так и должно быть. Гормоны начали действовать, вы спарились и размножились. Природная задача выполнена. А с человеческой позиции надо как-то дальше вместе жить, чтобы вам было комфортно, и вы не напрягали друг друга.

Учитесь отслеживать свои эмоции и трезво смотреть на женщин. Это приходит с опытом, и когда есть понимание, как устроены женщины. Если у вас появляются ощущение, что «я ради неё готов на всё!», при этом, вы её знаете пару недель, то стоит задаться вопросом ― а вы сейчас вообще в адекватном состоянии прибываете? Если в неадекватном, то постарайтесь не делать те шаги, о которых потом будете жалеть. Не нужно делать громких заявлений, давать громкие обещания и изображать из себя Ромео и героя-любовника, быть готовым «пойти ради неё на всё», что-то показывать и доказывать, что даже с её мамой подружиться готов.

Вы же реально не такой, а лишь находитесь под эмоциональным влиянием. То есть вы не будете так себя вести всю жизнь. Так же, как она симулирует, так и вы перед ней формируете ненастоящий образ себя. Когда все эти маски спадут, и вы покажетесь друг другу такими, какие вы есть, то в этот момент и возникает тихий ужас: «Вообще с кем я связался, что я тут делаю, где моя одежда, я хочу отсюда убежать, и зачем я с ней потратил столько времени!». Чтобы не было таких ситуаций ― изначально не допускайте ошибок.

 

Почему девушку нельзя знакомить с мамой

Есть две причины. Если она не понравится маме, то мама будет всячески пакостить. Кидать косые взгляды, появится ревность, всяческие пробросы типа «а вот ты меня совсем забыл, тебе на меня наплевать, хочешь, чтобы я умерла», или будет постоянно вас настраивать против вашей девушки.

И второй вариант: если девушка маме понравилась, то это ещё хуже. Если до этого мама одна из тебя делала хлюпика и нежного мальчика, выносила мозги и пыталась контролировать, то тут они объединятся с твоей девушкой и будут делать это вместе. Поскольку мама знает все твои слабые места, то она расскажет о них твоей девушке, и они будут выедать тебе мозг вдвоём. Это тебя загнобит с гарантией.

Вам может казаться, что вы контролируете ситуацию и не допустите всех этих неприятных моментов, но, реальн,о ситуация выходит из-под контроля, и это происходит потихоньку. Они на вас воздействуют не сразу. Сначала это происходит по мелочам, на которые не обращаете внимания и закрываете на них глаза. Через какое-то время уже не только мама или девушка имеют на вас влияние, а две бабы сразу. Они будут психологически на вас влиять и сильно манипулировать ― вы не сможете с ними не считаться. Они для вас будут авторитетом, и придётся идти на компромиссы. Если вы ещё и живёте все вместе (это ужасно, такое ни в коем случае нельзя делать), то у вас не получится устраивать «бунт на корабле», потому что тут действует принцип «кого больше, тот и прав». Перевес всегда будет на их стороне ― придётся часто делать то, что вам не хочется. А через какое-то время вас, как дрессированную собаку, доведут до того, что вы будете это делать, но даже не ощущать, что вам это не приносит радости. При этом вас приучат выполнять все эти команды, вы совершенно потеряете над собой контроль, и превратитесь в пластилинового подручного раба.

Один парень, которого я консультировал, у него мама усердно заставляла жениться на одной девушке, а девушек у него было две, и женится он вообще не хотел. Доходило до того, что она заявляла, что если он не бросит другую девушку и не женится на этой, то может вообще не приходить домой, потому что, тем самым, обидит её саму и ту, с которой мама сдружилась. Потому что «она ― хорошая девочка, на ней надо жениться». А он, в свою очередь, как раз хотел с ней расстаться. Но сделать это было не просто ― этому всячески противилась мама. На то, что у него на неё уже просто не стоял, ей было наплевать, потому что: «Хорошая девочка, создавай семью, заводи детей». Расстался он с ней только тогда, когда баба сама решила разойтись. До этого, когда он сам хотел расстаться, то она жаловалась его маме, а та ему промывала мозг, и «отношения» приходилось продолжать.

Если не хотите проблем в перспективе, то не надо знакомить свою девушку со своей мамой. Чем меньше они будут видеться и вообще разговаривать, тем лучше. Вообще, не надо смешивать свою интимную жизнь со своими родственниками. С работой, кстати, тоже.

У меня есть много примеров, когда парни знакомили своих девушек со своими сестрами, и они начинали дружить и гулять. Когда девушка ему изменяла, то сестра об этом знала (они даже вместе развлекались с мужиками), но ничего брату не рассказывала. У них эта «женская солидарность», все свои поступки они всегда оправдывают с благих позиций. «Он ― мой брат, я не хочу ему делать больно. Подумаешь, потрахалась. Главное, что она его любит!». И всё такое прочее.

С родственниками своей девушки тоже лучше не знакомиться. И вообще, в идеале, лучше иметь отношения только с сиротой. Чтобы не было ни мам, ни пап, ни братьев, никого. Чтобы никто не мог на неё воздействовать. Если мужик в редких случаях может противостоять своим родственникам, чтобы они на него не влияли, и то это редкость, то бабы этого вообще не могут. Если у девушки в семье авторитетом является мама, которая ей всю жизнь промывала мозг, или старший брат, то, когда вы «строите отношения» со своей девушкой, то знайте ― вы также строите отношения не только с ней, а сразу со всей её семьёй и с тем, кто для неё самый авторитетный и влияет на её жизнь. В случае каких-то ситуаций вы будете разбираться не только с ней, но и вести противостояние против всей семьи. Они ей будут манипулировать, промывать мозг, и она будет приходить и все это вам выплёскивать. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Так что идеальный вариант ― сирота.

Если решили на бабе жениться (чего я не рекомендую делать как можно дольше, а лучше вообще никогда), то, вначале, надо хорошенько узнать её родственников, с которыми она чаще всего общается. Это позволит вам понять, с чем вам придётся столкнуться в будущем, да и в принципе узнать получше ― из какого теста состоит ваша девушка. Да и вообще, полезно посмотреть на родственников ― вдруг у них есть какие-то семейные генетически заморочки с психикой и со здоровьем.

 

Как меняется мужчина в начале отношений

У мужчины весь кругозор жизни сужается до одной бабы. На первом этапе все мужики этому радуются и думают, что нашли свою «любовь» и «счастье», с самого начала начинают общаться практически только с ней, «строить отношения» и искренне верят, что так и будет всю жизнь. К своим друзьям он приходит с ней за ручку, от неё не отходит, постоянно держит, обнимает, провожает в туалет, приводит оттуда, постоянно с ней сюсюкается, признаётся в любви. Рассказывает ей, что она у него самая лучшая, если есть дела, то они подождут, и, в первую очередь, надо её отвести-привести, а только потом дела и друзья. И вся его компания чувствует, что у него приоритеты жёстко изменились.

Они становятся какими-то неадекватными. С ними уже невозможно иметь дела. О чём-то договариваешься, а ему вдруг приспичивает бабу куда-то отвести. Например, до важной встречи 10 минут, и так опаздываем, но ему захотелось отвести её на другой конец города. Из-за этой «любви» он забивает на договорённости с друзьями и партнёрами. Причём, когда у кого-то возникает такая ситуация, то все друзья начинают подкалывать. Но когда у любого из них появляется своя «любовь», то он ведёт себя абсолютно точно также как придурок.

На первом этапе он начинает везде её брать с собой, везде с ней появляться. Когда с ней приходит в компанию своих друзей, то его как будто подменяют. Если раньше он был весь такой весельчак, мог подколоть, не следил за речью, жопно-сортирно шутил, жёстко троллил, ― то, теперь, он становится как ребёнок перед учителем. Причём учителем суровым, который чуть что, сразу даёт указкой по рукам и поправляет, что: «Так говорить нельзя, материться плохо!». Этим учителем для него является его тёлка. Он становится сдержанным, следит за каждым своим словом, за своей осанкой ― прямая ли у него спина, чавкает ли он и не схлёбывет ли с кружки, интеллигентно ли себя ведёт. Баба начинает всё это контролировать и дрессировать его прямо и косвенно. А он становится, как невеста на выданье, причём как в какой-то восточной стране, когда к этой невесте пришли на смотрины ― настолько он старательно себя ведёт. Нет раскрепощённости и лёгкости ― он весь какой-то зажатый. Весь погружён в неё, ему уже ничего не надо, он становится таким же, как тёлки, которые пишут в статусах: «Только ты и я, и пусть весь мир подождёт!».

С появлением «любви» у мужика меняются приоритеты. Он тут же начинает всего себя отдавать бабе ― становится баборабом. Начинаются бабские замашки. У женщины основной смысл жизни ― это дети, размножение. И мужик становится таким же. Все эти «сюси-пуси», принести домой подарки, какие-то ёлочные игрушки, сходить куда-то в магазин, на каток, повливать в неё позитивных эмоций, чтобы она оценила, как он для неё старается. Это выглядит настолько уныло и мрачно, что вызывает тошнотворный эффект. Мужик, по сути, превращается в домохозяйку. И сам в себе начинает подавлять мужскую сущность.

Но потом всё это проходит. При этом, изначально, фундамент отношений закладывается неправильный, что потом, в будущем, самому же выходит боком. Как женщина, когда ей нравится мужчина, и она начинает подстраиваться и симулировать своё поведение так, чтобы его не упустить. Так и мужик под воздействием гормонов начинает вести себя неадекватно, и не замечает этого.

То поведение, которое вы демонстрируете с самого начала, потом не сможете поддерживать всю жизнь. Оно для человека неестественное. Вы его можете себе позволить только пока у вас есть так называемые эмоции ― гормональное воздействие на организм. А потом, когда организм поймёт, что он «размножился», то все эти геройствования как у принца на белом коне будут уже напрягать. Но поскольку вы его уже продемонстрировали, и поскольку ребята, которые так себя ведут, являются сопливыми полуинтеллигентиками с «совестью», то они продолжают демонстрировать это поведение, но уже с натягом. Уже не особо и охота, но сложилась привычка, да и сформировался этот образ у самой бабы ― она всем своим друзьям представила его именно таким. И чтобы она к вам относилась по-прежнему, приходится играть эту роль.

Но эта роль вам уже не доставляет никакого удовольствия. Когда вы себя так ведёте, то это первый знак того, что вы неадекватны к себе, к жизни, по отношению к женщине и к развитию отношений между вами. Вы изначально неправильно строите отношения. Нужно как настоящий самец подстраивать самку под себя с позиции снизу, причём не толстым троллингом, как это пытаются делать малолетки, не какими-то издёвками, а чтобы просто у неё было к вам уважение ― чтобы она с самого начала знала, что для мужчины значит свобода, с пониманием относилась к тому, что он ходит к друзьям, что у него есть важные дела, что ему периодически нужно быть одному. Вместо этого парень отбрасывает весь мир, ведёт себя как суслик и подкаблучник. А потом, когда проходит наркотический угар, то он удивляется, почему «шаг вправо, шаг влево ― расстрел». Ему же хочется вернуться в то привычное поведение, которое у него было ранее, когда он был холостяком, а она ему уже этого не даёт. Он уже у неё на цепи, и ей кажется, что он отбивается от её рук. Она начинает бить его палкой и выносить мозг ― у неё возникает естественная нормальная реакция, потому что вы себя изначально повели как мудак. Вместо того, чтобы она в вашу жизнь встроилась удобно и гармонично, вы полностью подстраивались под неё, а теперь ещё и удивляетесь. Начинается перетягивание каната. Вы ей начинаете с пеной у рта кричать и доказывать, что: «Для мужика важна свобода ― почитай книги по психологии, ты не можешь меня сдерживать!». С её стороны появляется ревность, она начинает ныть и выносить мозг, рассказывает подругам, что «он изменился», или предъявлять ему претензии «да ты меня больше не любишь, кто у тебя там появился!». А всё потому, что с самого начала парень начал себя вести как баба и не правильно строил отношения.

В длительных отношениях авторитет мужчины перед женщиной должен формироваться с самого начала. Потом вы его уже не заработаете ― бессмысленно будет дёргаться.

* * *

Когда женщине начинает нравиться мужчина, то, в начале отношений, у неё, как у собаки, надо выработать определённый рефлекс. Они лепятся только в самом начале. Потом это сделать невозможно, потому что потом у неё, так же как и у вас, спадает эта гормональная истерия и наркотический угар, и на первый план выходят её «принципы жизни». Плюс, у неё уже формируется комплекс привычек по отношению к вам, и когда вы его пытаетесь менять или разрушать, то единственной её реакцией является агрессия ― она начинает нападать.

Так вот надо было с самого начала правильно под себя формировать бабу, чтобы не было так геморройно выходить из этой ситуации. Причём из неё, как правило, уже вообще не выходят ― так в ней и остаются. Появляются качели всех этих эмоциональных горок, когда сначала расстаются, потом опять встречаются трахаются, на свежих эмоциях он опять какое-то время ведёт себя как суслик, затем ему снова становится скучно, хочется быть свободным, а ей уделять времени столько, сколько не жалко, и делать столько, сколько ему хочется, а не сколько она привыкла, когда он вёл себя как «рыцарь в доспехах». Ему это опять надоедает, он опять начинает уделять больше времени себе, она выносит ему мозг, и они опять расстаются. И вот эти качели длятся у кого-то месяц-три, а у кого-то и несколько лет. В таком ритме они и живут.

И многие это называют «любовью». Мужик на полном серьёзе начинает считать «любовью» весь этот маразм и бред, и рассказывать, что «я без неё не могу». Он настолько сильно запутывается и строит отношения как тряпка, что дрессировать и подстроить под себя её уже не может, потому что уже поздно, и, в то же время, ему нравится с ней трахаться ― он на неё подсажен, поэтому не может её кинуть. Уйти не может, потому что, вроде как, они друг друга ещё не исчерпали, а быть с ней не может, потому что напрягает. Поэтому они периодически «расстаются», но потом он всё равно возвращается, и точно также, как и бабы, искренне начинает рассказывать своим друзьям что: «У нас любовь, мы не можем друг без друга, надо работать над отношениями, преодолевать все трудности!».

И потом всю свою жизнь, вместо того, чтобы использовать своё преимущество в 130 грамм мозга в ассоциативных центрах, что-то в жизни добиваться, чего-то создавать и достигать, — лучшие свои годы он тратит на инстинкт размножения, причём в тупейшем его варианте. Начинает подавлять свои инстинкты, характер, бежит от своих любимых занятий, типа он «работает над отношениями». Ему становится ещё хуже, он заводит ребёнка «для укрепления семьи», и потом на него смотришь и видишь еле ползущую мумию.

То есть мужчина, например, может заниматься бизнесом, наукой, писать музыку, рисовать картины, писать книги, да что угодно делать, — вместо этого он лебезит перед бабой, стирает пелёнки и «знакомится с её подругами». Жалкое убогое зрелище. А, поначалу, всё так красиво начинается: ходят вместе за ручку в «Ашан», радуются, что купили йогурты, шоколадки, обнимаются и целуются посреди этого магазина при полной коляске жратвы. И приговаривают про «умение жить маленькими радостями». «Маленькие радости» это, в общем-то, неплохо, но когда это начинает выходить на передний план, то для мужчины это чудовищно. Он начинает возводить это в абсолют. Ладно, женщина ― для неё ничего другого и нет, у них всех смысл жизни в этом. Если у неё есть другие смыслы, то она становится неадекватной и невыносимой, как Новодворская. А когда эта бытовуха с «маленькими радостями» становится абсолютом для мужчины, то ему это идёт только во вред. Он начинает деградировать и превращаться в какого-то обрюзгшего жирного мерзкого импотента. Он в себе убивает свой главный инстинкт — доминантность, и превращает себя в бабу. А потом удивляется и расстраивается, что женщина просит её трахнуть, а он не может и ему не хочется.

 

Деньги и подарки

Как обычно ведут себя мужики в процессе подкатывания: начинают осыпать деньгами понравившуюся бабу. Причём, чем больше денег и возможностей, тем с большей интенсивностью осыпают её золотом - как антилопа в мультике. Если баба понравилась, появились какие-то эмоции, то там будет всё: бриллианты, айфоны, гаджеты, машина, квартира, шуба, деньги, что угодно. Он пытается равносильно своим эмоциям влить огромное количество ресурсов.

Это плохо тем, что у неё пропадает ценность. Она банально перестаёт ценить. Человек такая скотина, что к хорошему привыкает очень быстро ― просто моментально, со сверхзвуковой скоростью. И мужики допускают такой косяк, что начинают сразу, в один миг, носить её на руках.

Получается, что самое ценное для неё, что у вас было, вы уже дали. То есть, вместо того, чтобы свои ресурсы использовать как рычаг воздействия, планомерно подстраивать её под себя, чтобы ваша ценность была всё выше и выше, обычно делают наоборот. Причём неважно, на каком уровне: студент, айтишник, менеджер, бизнесмен. У каждого есть некие ресурсы. У кого-то их много, а у кого-то немного. Но как только появляются эмоции к женщине, то пытаются влить всё, что есть ― отдать до последних трусов. Тем самым, демонстрируя своё к ней отношение, в надежде на то, что она это оценит и решит, что: «Раз он так ко мне относится, то я с ним буду всю жизнь». Парни именно этого и добиваются, когда ведут себя с бабой таким образом.

Но они не понимают, что делают огромную ошибку. Если у неё нет таких же эмоций, как и у тебя, то, что бы ты ни делал, хоть порвись на британский флаг, ты только будешь ухудшать ситуацию. Она будет позволять за собой «ухаживать», но реальных её чувств вы так и не узнаете. Потому что вы увлечены тем, что в неё вливаете свои ресурсы, и каждый раз придумываете новый оригинальный подарок, или оригинальное свидание, чтобы произвести на неё впечатление. Вместо того, чтобы, наоборот, её заинтересовывать и вызывать эмоции к себе, вы, по сути дела, занимаетесь самим собой. Хотите выпендриться перед собой и перед друзьями, чтобы потом рассказывать, как вы произвели на неё впечатление.

А потом все эти ребята заканчивают тем, что жалуются: «Ах эта тварь, сколько я для неё сделал, все бабы бляди и шлюхи, им больше ничего не надо ― я полцарства отдал, в долги залез, а эта шлюха ушла к другому!». Откуда берутся эти разговоры? Потому что с самого начала вы ведёте себя неправильно. У женщины предел мечтаний — это закрыть свои инстинкты еды и размножения. Этим рычагом надо пользоваться (особенно, если он у вас больше, чем у остальных), её этим воспитывать ― давать кнут и пряник, чтобы она ценила. Если она ведёт себя не так, как вам хотелось бы, то лишайте её всех благ, выключайте рубильник с ресурсами, которые на неё льются. Одумалась, начала вести себя правильно ― обратно включили рубильник, опять на неё полилось. То есть дрессировать, как собаку ― вырабатывать рефлекс. Чтобы вам с ней было максимально комфортно. Это не значит, что тем самым у вас всегда будет счастье, потому что рано или поздно всем отношениям наступает закономерный конец. Это только способ не дать сесть вам на шею сразу, и продлить романтично-гормональный период.

Но делают наоборот. Баба ведёт себя плохо ― мужик включает рычаг ещё мощнее. Ещё хуже себя ведёт, постоянно скандалы и истерики, она уже чуть ли ни в открытую трахается с другими ― он включает ещё мощнее. Золото льётся, как из ведра. Тем самым он у неё вырабатывает рефлекс, что как раз так и нужно поступать, а именно: искать повод посраться, «обидеться» на своего мужика, чтобы он постоянно пытался сгладить свою вину. И вместо того, чтобы вы дрессировали женщину, то есть существо менее разумное, чем вы ― она начинает дрессировать вас. И дрессировать с позиции её прихотей и инстинктов ― там же нет здравомыслия. А вы начинаете прогибаться.

Самое удивительное, что такую ошибку совершают очень многие парни, в любом возрасте ― не только молодые ребята. Кстати, кавказцы так начинают действовать с самого начала и напоказ. Поэтому на них так ведутся и любят. А парень интеллектуал, с мозгами, который чего-то добился своим трудом и уже что-то понимает, не будет выкладывать ресурсы просто за красивую пилотку ― из-за этого ему всегда будет сложнее найти девушку для отношений. Кавказцы действую полностью исходя из своих инстинктов и эмоций, поэтому к ним и склоняется приоритет. По этой причине они и становятся «настоящими мужчинами» ― под воздействием эмоций они сходу готовы делать для бабы всё и становятся заложниками своих эмоций.

Девушки не любят опытных парней, которые сначала присматриваются и ведут себя нейтрально. Смотрят, как она ведёт себе на первых порах, что ей нужно, меркантильная или нет ― пытаются её прочитать. Им это очень не нравится, потому что, в глубине души, они понимают, что пустые. Они всячески это скрывают, симулируя «особенных». Считывают мужиков, чтобы понять, что им нравится, чтобы ни в коем случае не заметил, что она пустая, и там кроме инстинктов и заморочек ничего нет. И, конечно, им не нравится богатый мужик, который сразу в неё не вливает, только по причине ее красоты. Ей тогда приходится напрягать мозги, и ей становится некомфортно, потому что чувствует, что одним своим видом она на него не производит впечатление. А больше ей производить впечатление нечем. И она начинает напрягаться.

И конечно же, ей становится симпатичен хач на 221-м мерседесе с полным багажником роз. Он мимо проезжал, увидел, что баба идёт от машины до клуба, и, в это время, уже успел сгонять в цветочный магазин, купить тысячу и одну розу, подкатить к ней, открыть багажник, включить музыку и признаться ей в любви. Конечно, он станет «настоящим мужчиной», и будет больше нравиться!

Потому что им комфортно за одно своё существование получать всё и сразу. Откуда эти рассказы и шаблонные фразочки, что «мужчины разучились ухаживать за женщиной», «женщину надо добиваться»? От того, что вот так они устроены ― хотят, чтобы у них всё было за один факт их существования,наличие сисек и пилотки. Просто за то, что она потенциальный продолжатель рода. За то, что она естественным образом выполняет свою природную функцию, ей изначально полагается больше.

 

Кремирование отношений

В какой-то момент появляется чувство, что всё уже «не так как раньше», парень с девушкой испытывают друг к другу братские/дружеские чувства. Эмоций почти не остаётся, но есть привычка, или просто удобно (какие-то меркантильные соображения, общий бизнес, её/его квартира, машина и т.д.). Друг для друга делать уже почти ничего не хотят, каждый выполняет только свои обязанности. Или проводят вместе время, пытаются получить какие-то положительные эмоции, а, в итоге, оба выжатые как лимон ― как будто их обоих заставляли пахать. Сосут друг из друга соки, что-то доказывают, спорят, ругаются. Нет легкости, нет понимания.

В такой ситуации бесполезно пытаться что-то изменить ― все попытки бессмысленны, и пустая трата времени. Ещё какое-то время отношения продержатся из-за привычки быть вместе, но, в итоге, кто-нибудь уйдет. Кто-то встретит того, кто его зацепит ― заиграет под ложечкой и быстро побежит за новыми эмоциями. Или споры, ссоры и негатив рано или поздно перевесят все положительные оставшиеся эмоции. И, опять-таки, расставание будет неизбежно.

Поэтому, как только появляются характерные сигналы, лучше мирно расходиться. Бесполезно держать холодный бездыханный труп под кроватью только потому, что о нём есть хорошие воспоминания. Чудо не произойдет, труп не оживет. Нужно уже хоронить.

Жаловалась мне как-то одна знакомая девчонка, что привыкла к парню и не может расстаться. Она обеспеченная, а он живёт за её счёт. Ночью вместе смотрят кино, обнимашки, привычка, родное тело, запах и т.д. Но, при этом, уже нет чувств. Постоянно ссорятся, друг друга посылают, выносят мозг, она выкидывает его вещи в окно и забирает ключи от квартиры. Потом скучает, тоскует и они мирятся.

Многие умудряются приспосабливаться к таким мёртвым отношениям, которые сами за себя говорят, что «уже конец, ребята пожмите руки друг другу, поблагодарите за всё хорошее, что было, и идите каждый своей дорогой».

* * *

Все выше описанное ― это маяк. Когда события складываются таким образом, то надо заканчивать отношения. Состояние «тянет, но при этом хреново» ― оно, по сути, статичное, в нём не живёшь. Только ждёшь конца. Причем, в глубине души, многие понимают, что всё, конец, но храбрости взять и признаться даже не друг другу, а, в первую очередь, себе, ни у кого нет. Продолжаются попытки зацепиться за какие-то незначительные светлые моменты, или за прошлое, которое было «таким классным». Это как пытаться оживить холодный труп искусственным дыханием.

Люди по инерции могут пробыть довольно долго в этих мёртвых отношениях. Годами и десятилетиями жить с женой, в семье, или с родителями. И вариться в котле постоянных выяснений отношений и упрёков. Медленная пытка над собой, жалкое существование. Когда в отношениях наступает конец, то это уже реальный ад, а не жизнь.

Многие говорят, что «отношения ― это работа». Это самообман. В конце концов, работа должна приносить удовольствие, а не раздражение и опустошать. Я знаю много людей, которые легко могут всё взять и обрубить в профессиональном плане. В работе и бизнесе у них стальные яйца ― они ничего не боятся. А что касается отношений, то в этом вопросе слабая позиция, эмоциональная слабость ― они продолжают плыть по течению. А если и уходят, то потом часто возвращаются: «Попробуем с чистого листа, вроде не так все и плохо было».

Вот этот маленький червячок сомнения вызывает внутренний раздрай, ни туда и ни сюда. Обычно сидят и ждут, когда осенит, что вот «теперь точно все кончено, я ухожу!». Или ищут повод, когда один из них накосячит ― до этого докопаться и под этим предлогом слиться. Это все глупо. Как бы ни было больно, лучше открыто говорить всё, как есть.

С одной стороны, это боль и страдание, но все идет только на пользу, если не ломаешься, и, как только это все удается пережить, в жизни происходит «level up». Каждое моральное и психологическое потрясение выводит нас на качественно новый уровень.

* * *

Когда приходит ощущение, что «уже всё не то», то хорошо бы отслеживать это состояние. И не идти на компромиссы с самим собой ― не стоит в худшем пытаться разглядеть лучшее. Если нет ощущения счастья и радостного состояния ― заканчивать.

Не надо бояться расстаться и окунуться в неизвестное. «А кому я такой ещё буду нужен?» ― все эти мысли отжирают у нас массу энергии и мы не живём, а кое-как проживаем. Никто еще не умирал после расставания, но все так боятся остаться одни, как будто в жизни уже не произойдёт ничего хорошего.

Сколько раз я замечал по себе, что как только у меня заканчивались отношения, и как только от них отходил, то дальше выдавал крутые финты! Какие-то творческие идеи. Новые события, люди, связи, предложения.

После расставания, когда ты уже все пережил и отошел от самотерзания, происходит очень серьезный скачок вверх. Вырастаешь, иллюзии уменьшаются, а здравый смысл увеличивается ― появляется больше правильного отношения к жизни. И когда оглядываешься назад, спустя несколько лет, то понимаешь, как же глупо себя вёл. Что зря тратил свое время, занимаясь какой-то ерундой.

* * *

Типичная ситуация: парень живёт с девушкой 3-5 лет, уже почти нет секса, в основном ссоры, разногласия, обязанности и вагон забот. Проводить время вместе желания нет. Связывает только привычка и совместный быт. Или пытаются жить вместе «ради детей». Атмосфера царит удручающая ― полный тухляк. Но, при этом, парень менять ничего не хочет, типа и так нормально.

А почему не хочет менять? Я даже знаю ход мыслей и набор отмазок таких парней. «Зачем думать о бурных ночах и страсти, когда у нас уже всё серьёзно?». Или: «Зачем что-то менять, если с другой женщиной будет то же самое, и всё повторится по старой схеме?».

Когда ты находишься в протухших отношениях, то тебя в них уже ничего не радует. Через несколько лет длительных отношений перестает радовать ещё и вся жизнь в целом. Находящийся рядом с тобой человек уже начинает скорее напрягает. А тебе на него ещё нужно тратить своё время и выполнять свои обязанности ― свободное время, которое мог бы потратить на себя, приходится тратить на него. Потому что у тебя есть обязанности ― он для тебя ведь «близкий».

Если всё это не менять, то вы будете оставаться в таком пассивном фрустрирующем режиме, и в жизни не будет никаких серьёзных открытий. Потому что нет толчка, нет нужного пинка. Нет стимула что-то делать и менять. Да и вообще, в голове не образуется новых нейронных связей, потому что нет повода. Ты пребываешь в какой-то постоянной ежедневной вялой депрессии ― как будто покрываешься плесенью. Не происходит никаких событий. Ты как живой мертвец.

Природа устроена так, что меняется и обновляется всё. Смена сезонов, животные обновляют шерсть, змея сбрасывает кожу. Идёт постоянное обновление. Если вы будете идти против природы, то это вам же выйдет боком. Это плохо для здоровья, развития, интеллекта ― вообще для всего. Ну не может самец быть с одной самкой всю жизнь! Мы полигамные по своей природе. Чем сильнее вы будете себя заставлять быть примерным семьянином, тем хуже будет для вас. Тут есть два варианта развития событий: либо будет копиться агрессия и ненависть к своей девушке, и всё это может вылиться в 15 ножевых, либо превратитесь в полуимпотента и бухающего тюфяка.

Через несколько лет такое состояние появляется практически у всех. А как жить без эндорфинов, приятных и переломных моментов для себя? Избегая полезных для жизни человека переломных моментов, вы себе делаете только хуже. Эти переломные моменты только помогают выпрыгнуть на качественно новый уровень.

Начать встречаться со школьной подружкой лет в 19 и всю жизнь с ней оставаться — это просто ужас какой мрак! К чему вы в итоге придёте? Сколько у меня было потерь «настоящей любви», и, через некоторое время, меня выпуливало на сверхзвуковых скоростях на качественно новый уровень, закаляло и происходил невероятный толчок. Если бы я оставался сейчас с «любовью» школьного возраста и строил семью несмотря ни на что, то ничего серьёзного в жизни у меня так бы и не случилось. Я бы так и сидел на том старом уровне.

Вас всячески будут удерживать от движения вперёд. Наоборот, будут концентрировать на себе, и заставлять выполнять тот набор функций и обязанностей, для поддержания своего комфортного уровня жизни, к которому привыкли. А вы и дальше будете рассуждать: «Зачем надо расставаться, какой смысл, с каждой будет одно и то же». Но дело не в бурных эмоциях. Искать надо не их. Просто человек так устроен, особенно мужчина ― ему нужно постоянное обновление. Хорошо ли вам со своей бабой, с которой вы уже долго, или плохо, но жить в статично комфортном состоянии — это преступление против себя и своей мечты. Особенно это касается молодых, которые чуть ли не после школы строят «институт семьи». За плечами должен быть опыт встреч и расставаний с разными женщинами. А не прибиться под сиську к одной бабе, а потом бояться что-то менять в своей жизни. Ещё удивляются, почему у них не происходит что-то новое, почему они не делают новый скачок, почему они вялые и мягкотелые, как дерьмо. Почему нет искры в глазах, и жизнь не радует.

Потому что вы находите себе женщину на том уровне понимания, который у вас был в своё время, пока вы были молоды и глупы, но продолжаете её таскать и держать рядом с собой всю оставшуюся жизнь. Она уже не стимулирует вас что-то делать одним своим появлением. Она есть и есть, и уже не даёт никаких эмоций ― делать для неё ничего не хочется, а просто появляется набор обязанностей.

Когда ты расстался и маячит новая женщина, то ты опять к чему-то стремишься, опять работаешь над собой. Понимаешь, что такие бабы тебя уже не устраивают, ты их перерос, и тебе нужны качеством получше, а до них ты не дотягиваешь. Этот момент внутренней конкуренции помогает тебе двигаться дальше. Ты постоянно обновляешься ― это стимулирует тебя работать над собой и идти к своей цели.

Обычно же живут с одной и протухают. А чтобы было чем заняться, придумывают, что «надо родить ребёнка». Рожают одного, возникает куча проблем, протухает ещё сильнее. «А что же делать дальше? А давай родим ещё одного!». Добавляют себе ещё больше проблем в жизни, вместо того, чтобы, наоборот, сделать выводы и посмотреть, что тормозит. Будет вам 50 лет, вот на старости лет и обкладывайте себя детьми, чтобы не скучно было. А тут всю молодую жизнь спускаете в унитаз, на то, чтобы воспитывать этих неблагодарных ублюдков.

Сделайте для себя хоть что-то хорошее. Удовлетворяйте свои инстинкты, развивайтесь как человек. Но нет, надо себя засунуть в отношения, которые сначала какое-то короткое время доставляют радость, а потом начинаешь покрываться плесенью и удивляешься:  «А почему я сижу на месте и никуда в своей унылой жизни не могу продвинуться?».

Все женатые ребята в один голос мне по пьянке признаются: «Амиран, не женись! Не делай такого никогда, это полная ерунда!». Все как один. Но, когда они трезвые, с удовольствием подкалывают холостяков, типа: «Ну и долго ты будешь ерундой страдать? А как же дети и семья, это же самое главное». Я прекрасно знаю такое лицемерие ― у меня много таких знакомых. Когда они разоткровенничаются, то рассказывают, что ни в коем случае, что надо бежать как от огня, уворачиваться от этого ужаса настолько, насколько хватит сил.

Эти дешёвые отмазки появляются для того, чтобы просто не сдвинуть свою жопу с места и не выйти из комфортных тепличных условий. То есть ничего больше не делать. Обложились маломальскими благами, и сидите. Либо вам ничего уже не надо ― вы тогда признайтесь, что хотите доживать как сопливое ничтожество всю оставшуюся жизнь. Если же надо, то наберитесь храбрости признаться, что вы находитесь в жопе, жизнь не радует, женщина тоже и ничего светлого не осталось. Что толку придумывать эти дешёвые отмазки? Другим можете пыль в глаза пускать, но себе-то не надо врать. Наедине с собой вы же понимаете, в каком ужасе находитесь.

Хуже мёртвых отношений, которые себя изжили, может быть только импотенция. Ты живёшь, ты молод, у тебя есть здоровье и энергия, и при этом ментально ты выглядишь как старик-домосед с подорванным здоровьем. Без жалости на тебя не взглянешь. Парни, находящиеся в долгих отношениях, все с потухшим взглядом, сниженным тестостероном и с полным отсутствием жизненных сил. Не доводите себя до такого состояния.

У нас один из основных инстинктов — это размножение. И он нас стимулирует двигаться по жизни. А вы его гасите и притупляете, и потом удивляетесь, почему не хочется ничего делать даже для себя ― нет стимула. Не надо себе выдумывать какие-то глупые сказки про «важность семейной жизни, продолжение рода и ответственность». Это на вас никак положительно не сказывается. Уж лучше видеться с ребёнком пару раз в неделю, или только в выходные, нежели каждый день смотреть на него с унылым выражением лица и портить ему жизнь с самого детства. Чтобы он потом про вас говорил: «У меня отец как мебель в доме».

 

Алиса

Познакомился я с ней тогда, когда только расстался с предыдущей девушкой. Отношения были, можно сказать, самые первые серьёзные. Встречались почти два года, но были молодые и неопытные, часто ссорились по пустякам и высасывали из пальца проблемы. Расстались после очередного скандала.

Настроение было совсем не очень, как у любого нормального человека после долгих отношений. Хоть я и понимал, что самый верный выход ― это расставаться и жалеть не о чем, всё равно у меня было очень подавленное настроение. Мне тяжело терять людей и расставаться с ними. Начинаешь рассматривать ситуацию с философских позиций: вроде был с человеком, старались друг для друга, привязались, и потом, в какой-то момент, все вот так быстро закончилось. В один миг люди становятся друг другу чужими. От всего этого появляется тоска и грусть.

Чтобы как-то отвлечься, по выходным я начал ходить по клубам. Как-то в клубе «Опера» ко мне подошла девушка по имени Алиса и сама со мной познакомилась. Спросила, можно ли со мной сфотографироваться. Я сфотографировался, потом подошла ещё её подруга, мы немного поболтали. Алиса предложила обменяться телефонами. Мой номер она записала с именем, а я просто перед ней набрал цифры, якобы записывая их в телефон, и сбросил. Ни Алиса, ни подружка мне не понравились. Настроение было на нуле. Через некоторое время мы с другом уехали в другой клуб. Стоим себе у бара, настроения нет, и снова натыкаюсь на Алису. «О, привет, я тебя там потеряла, наверное, это судьба, то, что мы опять встретились!».

Алиса предложила поехать в кафе и покурить кальян с её друзьями. Я согласился. Мне было одиноко и я подумал ― чего сейчас ехать домой, поеду отвлекусь, поболтаем, вроде веселая девушка. Посидели, пообщались. Она оказалась действительно очень весёлая, хохотушка, лёгкая на подъём. Была очень симпатичная, но внешне не моего типажа, поэтому ни о чём серьезном я и не думал.

* * *

Что было в ней характерно и приятно удивляло, так это то, что она всегда сама проявляла инициативу во всём. У нее не было замашек из серии «мужчина должен», «мужчина обязан». А мужика это не может не подкупать, потому что обычно вроде как мы сами постоянно рыпаемся к женщинам, ищем правильную подачу, чтобы понравиться. Мы подстраиваемся снизу, а женщина вроде как выбирает. А здесь было наоборот ― она сама проявляла инициативу, и меня это очень сильно располагало.

Мы несколько раз сходили в кино, потом она начала делать мне какие-то сюрпризы. Я даже чувствовал себя в роли девушки. Всё это было очень неудобно, хоть и приятно. Выхожу как-то на балкон, а внизу, во дворе, она сидит на машине, высунувшись из люка ― машина увешана шариками, красивыми картинками и на весь двор играет романтическая музыка. Выхожу в подъезд, а у меня от выхода до лифта всё обклеено сердечками. Я даже как девка засмущался. Вот это, думаю, подход!

В этом плане люди все одинаковые. Девушке может не нравиться парень, но если он вокруг неё бегает и ухаживает, то она уже говорит, что «внешность не главное, главное отношение ко мне». Также это может повлиять и в обратную сторону. Лесть работает.

Время от времени мы встречались, и, через некоторое время, я уже понял, что привязался ― у меня к ней появились эмоции. Но, так как типаж был не мой, с первым сексом возникли проблемы ― у меня не просто не было желания, а был полный ноль эмоций в сексуальном плане. Если худо-бедно и вставал, то через какое-то время падал. Алиса начала переживать, а я начал оправдываться, что просто не отошёл от предыдущих отношений и говорил, что всё будет в порядке. А сам думал, раз организм не реагирует, то, видимо, действительно нет смысла дальше встречаться.

Но что сделала Алиса! Она стала проявлять ещё больше внимания и активнее ухаживать. Устраивала очень романтические свидания.

Меня, можно сказать, добились, как добиваются женщину всякими красивыми ухаживаниями. Буквально через пару месяцев мы уже стали жить вместе и так прожили три года. Первое время отношения были очень нежными, дружными ― было полное взаимопонимание, никогда не ссорились по серьезному поводу, если и ссорились, то очень редко по пустякам. Всё было прекрасно, добрые эмоции, позитив, жили душа в душу. Гуляли, отдыхали, развлекались.

* * *

Отношения у меня появились, а свой проект я потерял. Как раз в самом начале наших отношений с Алисой мы с партнерами решили закрыть наш тренинговый проект из-за разногласий по стратегическим моментам. Я разошелся с партнерами, и потом долго никак не мог понять, чем бы мне заняться, чтобы и денег приносило, и интересно было.

Пока я занимался поиском себя и любимого дела, прошло еще месяца три. Алисе начали капать на мозг мама с друзьями, но не прямо, а так, дескать «Амиран ещё ничем не занимается? А что делает? А почему не устроится на работу?». Девушки в этом плане восприимчивы ― им важно как выглядит их парень в глазах друзей и родителей. И она, в свою очередь, начала мне уже предъявлять претензии из разряда «сколько можно сидеть, надо чем-то заняться, ты мужчина, а мужчина добытчик». Вот эти типовые штампованные советы с убеждениями.

В какой-то момент меня это настолько сильно начало раздражать, что я уже хотел расстаться. Думаю, что толку мне капать на мозг, у меня такое состояние, что сейчас я не готов чем-то заниматься. Мне надо переосмыслить предыдущий проект и вообще жизнь, чтобы понять, что мне делать дальше. А взаимопонимания у близкого мне человека я не нахожу. Уже собирался расставаться.

Но очень быстро у меня родилась идея сделать проект по наращиванию волос. Денег своих не было, поэтому я попросил у друга ― он мне дал 10 тыс. долларов как начальный капитал. И я начал свое дело. Мастера мы решили пока не нанимать, Алиса проявила инициативу наращивать волосы сама. Дела начали двигаться вперёд очень хорошо, и за короткий срок проект, что называется, выстрелил.

Когда я начинал, рынок занят не был, мастеров было мало. Были крутые салоны, которые оказывали услуги за бешеные деньги. А среднего сегмента, который я и занял на тот момент, не было. Сначала мы зарабатывали 100 тыс. рублей в месяц, через полгода ― 300, через год ― от 600.

У меня, на тот момент, не было российского гражданства, поэтому все формальные моменты на меня оформить было невозможно. Поскольку самым близким человеком на тот момент для меня была Алиса, то я всё оформлял на неё. Сайт, домен, ИНН, фирмы, кредитные карты. Всё, что было нужно для дела, я оформлял на неё.

* * *

Первый год, пока бизнес развивался, мы оба искренне радовались. Это вызывало восторг, мы гордились друг другом. Она радовалась, что мне удалось придумать такое дело, попасть в точку, и что всё так быстро стало развиваться и приносить приличные деньги. Жили комфортно, ни в чем себе не отказывали.

Мы почти никогда не ссорились. За три года серьёзно поссорились один-два раза, когда были крики и скандалы. Во всём остальном по характеру хорошо друг другу подходили. Легко решались какие-то бытовые моменты, никто никому мозг не выносил.

Алиса мне всегда говорила, что «как мне повезло с мужчиной ― не пьющий, не курящий, весь такой целеустремлённый и позитивный, всегда на хорошей позитивной волне». Но, эмоции угасали, страсть совсем пропала, и два с половиной года спустя мы жили почти как брат с сестрой. Днём каждый занимался своими делами, а вечером встречались дома. Секс был один или два раза в неделю. Наступил кризис, как обычно бывает во всех отношениях спустя несколько лет.

За несколько месяцев до того, как мы расстались, мне попалась книга Бегбедера «Любовь живёт три года», где он как будто видел наши отношения. Бегбедер ярко и точно описывал все, что у нас происходило. У всех пар проблемы спустя три года примерно одни и те же. Единицы этот кризис преодолевают. А большинство расстаётся и ищет новые эмоции, новую «любовь».

Как-то перед сном мы лежали в постели, и я Алисе рассказал, что читаю эту книгу и ей рекомендую тоже, потому что у нас уже есть все эти проблемы, которые он описывает. В любой момент отношения могут дать трещину, и они просто развалятся. На что она мне глядя в глаза сказала: «Ты самый лучший мужчина не просто на этой земле, а вообще во всей вселенной! Я тебя люблю и только с тобой вижу всю свою жизнь! Такого как ты я больше нигде не найду, разве может быть что-то лучше жизни с тобой!». Я подумал: «Ну ладно, раз у неё ко мне такое отношение, может я что-то преувеличиваю и заморачиваюсь». У меня это были первые настолько долгие отношения, и я решил не предавать значения, что наши эмоции подостыли ― может как-то само нормализуется.

А эмоции действительно остыли. Я чувствовал, что и у неё ко мне нет страсти, и у меня к ней тоже.

* * *

Прошло три месяца, я приезжаю в офис, а там сидит Алиса в плохом настроении и говорит:

― Ты заметил, что мы живём как брат с сестрой, уже нет ни страсти, ничего?

― Заметил, я об этом ещё несколько месяцев назад говорил.

― Есть идеи, что делать?

― Не особо.

После получасовой беседы договорились о том, что некоторое время поживём порознь, проверим свои чувства ― может действительно стоит расходиться. Поговорили очень спокойно, без истерик. У меня даже пробежала мысль, что обычно, когда люди расходятся, это всё происходит со скандалами, криками, ором, хлопаньем дверей. А тут спокойно поговорили, всё вроде решили. Я сказал, что найду себе квартиру и съеду.

И тут она мне задаёт вопрос:

― А что будем делать с бизнесом?

― Два варианта: я у тебя выкупаю твою долю, или же какую-то часть буду ежемесячно выплачивать.

На что она мне совершенно спокойно ответила:

― Нет, давай ты заберёшь тысяч 700 рублей, мы разойдёмся, и ты начнёшь новое дело.

Я сначала даже потерял дар речи. Не ожидал, что мне такое могут заявить. Потому что изначально бизнес придумал я, финансировал и развивал его тоже я. Делал всё сам, что укладывается в понятие «бизнес». От и до это было моё детище. Она занималась только неким функционалом ― покупала волосы, наращивала. Причём всё это я с неё потихоньку снимал. Сначала появилась помощница, которая занималась волосами, потом нанял мастера.

Её участие постепенно сходило на нет. Но так как изначально первая волна клиентов приходила к ней, а люди привыкают к своим мастерам и не хотят к другим, то она поддерживала эту волну добровольно. Но я уже понимал, что бизнес с отношениями мешать не следует. Если возникали какие-то моменты, где я на сотрудника мог наорать и спросить, то с ней я так не мог поговорить ― с родного человека за халтуру не спросишь. Тут уже вмешиваются личные отношения и надо идти на компромисс. А с наёмного можно спросить по полной программе. Я понимал, что срочно надо выводить отношения из бизнеса. Пусть она там занимается своими бабскими делами, а в сам бизнес не лезет.

У меня даже никогда не возникало мысли, что когда мы будем расставаться, то возникнут проблемы с дележкой. А тут не просто дележка, а попытка отжать бизнес.

Ответил:

― Какие ещё 700 тыс.? Ничего, что бизнес мой? Я вообще могу его забрать и поступить с ним, так как хочу. А тебе оставлю столько, сколько посчитаю нужным.

* * *

После этого разговора появилась неслабая канитель. Из мирного расставания, которое могло бы перерасти в то, что мы бы соскучились друг по другу и снова сошлись, попытка поделить бизнес окончательно добила отношения ― началась война. Люди, которые три года жили душа в душу, превратились в каких-то законченных врагов, которые как будто никогда вместе не жили и всегда друг друга ненавидели.

Она посоветовалась со своими друзьями и мамой. Те ей сказали, что «конечно, ты же работала, ну и что, что он всё придумал и сделал, он же не работал, не стоял за станком!». У них подход был сугубо обезьяний: кто батрачил, тому и принадлежит. Я ей пытался объяснить, что «это равносильно тому, что ты сейчас наймёшь сотрудника, и он тебе через некоторое время скажет, что т.к. он работал, то бизнес его, и он его забирает себе».

Мои слова понимания не находили. Когда я начал злиться и говорить «да ты что, обалдела!», стал психовать, что вообще весь бизнес заберу, мы поскандалили и разъехались. Она посовещалась с друзьями, и ей объяснили, что раз всё оформлено на неё, то она имеет на меня рычаги влияния, и можно на меня смело давить. Через несколько часов Алиса мне позвонила и сказала, что «если сейчас будешь рыпаться, то я позвоню в миграционную службу, нажалуюсь, и тебя депортируют!».

Такого удара я не ожидал. До этого я читал в книгах, и видел только в кино, как жены или любимые женщины могут подставить и подложить свинью своему мужчине. А когда испытал это на себе, то было ощущение, как будто воткнули нож в спину и усердно проворачивали.

После этого разговора я был настолько ошарашен, что прилёг на кровать и не верил, что все это серьёзно происходит. Я начал думать: «Может мне показалось, может она в дурмане, бывает ведь у женщин, когда плохое настроение усугубляется ПМС или ещё чем-то». Это было настолько для неё несвойственно, что даже не верилось. Думал, что пройдёт денёк-другой, она придёт в себя, и мы поговорим спокойно.

В этот же день она начала на меня давить еще сильнее: «Ну что, давай съезжай, мы уже решили, что расходимся, а с бизнесом я уже всё решила ― выделю тебе какую-то часть денег и тема закрыта». То есть из моего же бизнеса мне решили выделить какую-то часть денег. «Ты же мужик, а бизнес под женщину заточен. Ты себе что-нибудь найдёшь и придумаешь, ведь ты всегда был пытлив умом, не пропадешь».

* * *

Неосознанно я понимал, что тут её надо уже переезжать жёстко и бесцеремонно, как каток по асфальту. Потому что она не просто обнаглела, а уже перешла все границы. Но это предательство меня ошарашило, и я растерялся. При этом мне казалось, что она одумается, и не хотел принимать каких-то жёстких мер, хотя для этого были все возможности, знакомства и связи. Я мог забрать не только свой бизнес, но и всё, что лично ей принадлежит, и проучить её.

Среагировать и ответить на предательство я мог как полагается. Но начал загоняться, как нежный женственный интеллигент, что «она девушка, ну ладно, фиг с ним, пусть делает, что хочет, я мужик, в конце концов».

В итоге я плюнул и забрал, то, что ей не жалко было отдать мне из моего же бизнеса и моих же денег ― 2 млн. рублей и одну машину. Свалил в никуда, снял квартиру и ошарашенный в ней жил первое время. Причём, опять же, почему-то считал, что мой жест оценят. Оценят, что я забрал не все деньги и не стал сопротивляться.

Потом обсуждал эту ситуацию с другом, который тоже проходил через подобную ситуацию, и он объяснил мне здравые вещи:

― В любом случае, ты в такой ситуации не будешь достойно выглядеть в её глазах. Люди так по-скотски устроены. Как вариант, тебе надо было её раздавить и забрать свой бизнес ― отжать все, что ей еще принадлежит, чтобы она к тебе приползла сама на коленях и начала ценить и уважать. Либо вообще ничего не надо было забирать, а только сказать: «Никаких денег не надо ― все, что мы нажили, оставляй себе». И уйти в том, в чём одет. А так как ты ушёл и хоть что-то все равно взял, в любом случае, в ее глазах и глазах её родителей ты будешь выглядеть мудаком ― никто не оценит.

И он как в воду глядел. Через некоторое время мне начала звонить её мама и спрашивать, почему я забрал столько денег, и что первое время она нам помогала, оплачивала квартплату. Я оказался им ещё и должен. Мало того, что бизнес отжали, так еще начали припоминать старые мелочи, захотели обчистить до нитки.

* * *

Отжимать обратно свой бизнес я не стал, хотя друзья постоянно капали на мозг. Говорили: «Ты просто скажи “да”, или просто кивни». «Можешь даже демонстративно орать, что тебе ничего не надо, но сделай какой-то жест с намеком и завтра мы тебе всё вернём».

Но я не мог поступить вот так по-животному. Когда я с Алисой разошелся, то всё равно тосковал по ней, тяжело было выкинуть три года совместной жизни даже после такого предательства. Три года прожили вместе ― для меня это был родной человек несмотря ни на что. Применять какие-то жёсткие меры против нее у меня просто рука не поднималась.

Мне даже в голову не приходило, что она так поступит. В вопросы, касающиеся бизнеса, она даже не лезла ― ей это не было интересно. Всё решал я. А тут, под конец, она «поверила в себя» и решила тупо меня кинуть и выехать на халяве. Ход мыслей примерно такой: «А зачем отдавать, если всё оформлено на меня? Раз уж мы расходимся, эмоций нет, то зачем мне бедствовать и идти на компромисс, жить на уровне более низком, нежели я живу сейчас». И тупо решила отжать, а на меня наплевать. Именно такое было отношение, но это я понял уже потом. А первое время  еще питал себя иллюзиями, что мы помиримся и как-то адекватно решим эту ситуацию. Исходя из инстинкта еды, Алиса, конечно, сделала всё верно.

Такие дураки, как я, начинают испытывать угрызения совести, не устраивают войну, задумываются о том, что было, пытаются «подойти к вопросу по-человечески». А в такой ситуации действительно надо было, как говорили друзья, всё отжать, да еще и втоптать как следует ― только тогда бы она оценила.

Через неделю после расставания со мной я узнал, что Алиса начала встречаться с новым парнем.

Через какое-то время она мне позвонила, чтобы узнать, как и что делать в бизнесе, как им рулить ― уточняла технические моменты, потому что она во всём этом вообще ничего не понимала. И я у нее тогда спросил: «Мне интересно, вот мы с тобой разошлись, и ты через неделю уже начала встречаться с новым парнем. Как тебе удалось так быстро переключиться, мы же три года жили вместе?». На что она мне совершенно невозмутимым голосом сказала: «Ну, ты же знаешь, я по ночам боюсь одна спать…».

Этот ответ меня выбил не меньше чем то, что она отжала мой бизнес. Она сказала это искренне. Если бы она прикинулась дурочкой, и я понимал бы, что это попытка меня позлить, то ладно. Но тут я понимал, что это не лицемерие. За три месяца до расставания она искренне говорила, что «ты самый лучший мужчина на свете, и кроме тебя мне никто не нужен», и также искренне сейчас говорит про своего нового парня. Поведение абсолютно обезьянье ― что было выгодно и удобно, то и говорила.

* * *

Основные иллюзии, которые я тут испытывал и рассеял ― те, что женщина якобы может подходить к ситуации логически и по справедливости. Когда мы жили вместе, то у меня пробегали мысли о том, как мы будем это всё делить, когда разойдёмся, но я никогда на этом не заострялся. Для меня было очевидно, что раз я создал бизнес, то она будет подходить ко мне с позиции «снизу». Дескать: «Мы расходимся, ты мне как-то помогать будешь?». Такого подхода не было. Человек тупо понял, что раз на неё всё оформлено, то чего уж стесняться. Чисто обезьяний подход.

А мне подобное и в голову не приходило. Я же брал в расчёт то, что мы не просто всем этим занимались вместе, и она тоже участвовала, но у нас же ещё была любовь, и эти все моменты должны были, по идее, учитываться. А оказалось, что нет. Женщины учитывают только сиюминутные моменты и «историю вопроса» не рассматривают. Пока платишь, содержишь и ухаживаешь, и они испытывают эмоции, которые им даёшь, то для них есть «любовь». А если всё заканчивается, эмоций нет, она задумывается о своём будущем, то поступает сугубо по-животному. Она тупо сделает то, что ей выгодно и попытается урвать столько, сколько возможно в принципе. Так сделает большинство женщин, за редким исключением.

При этом раньше они могли искренне утверждать всё что угодно ― что «ты самый лучший мужчина, я всегда буду с тобой при любом раскладе, и мне ничего от тебя не надо». Но если появится за что зацепиться, то большинство из них это реализует не задумываясь.

Их «любовь» и «особенное отношение» проявляются не сами по себе, а только лишь в определённых контекстах. До тех пор, пока ты этому контексту соответствуешь, то её «любовь» в твою сторону будет существовать. Как только выйдешь за эти рамки ― об тебя вытрут ноги как ни в чём не бывало. И это совершенно нормальное биологическое поведение, которое надо понимать, и не стоит тешить себя иллюзиями, предоставляемыми любовно-романтической пропагандой. Если этого не понимать, исходить и отталкиваться из представлений о «любви», то придётся заплатить за это огромную цену.

 

Раздел имущества

От любви до ненависти один шаг. Когда «любовь» проходит, то при разводе женщина готова оставить своего мужика без трусов. Можно только удивляться, насколько с тобой безжалостно расправляются, пользуясь всеми рычагами давления. По моей вышеописанной истории с Алисой некоторые могут подумать, что это просто попалась такая женщина.

Я знаю очень много примеров, как у очень богатых и состоятельных людей, так и у обычных трудяг, отжимали почти всё. Ладно, я был молодым и неопытным, первый бизнес, первые отношения, сделал много ошибок, оформил имущество на неё, и когда её эмоции ко мне закончились, то она не захотела отдавать мне моё. Но сколько известно разводов голливудских звёзд ― женщины отжимают у них минимум половину! И это, можно сказать, легко отделался, если только половина. Знаю лично несколько известных женщин в России, которые отжимали 70-80% всего, что было у их мужей.

Обыватели могут размышлять, что «да как же можно так уступать женщинам!», мыслят категориями что «мужики просто тряпки, поэтому так все профукали, а я бы её раздавил, сдал в психушку, заказал, это ведь всего лишь баба!». А я объясню, почему многие, даже самые матерые, не могут поступить так, как вы рассуждаете. Для начала стоит задуматься: мужик, который добился таких высот, наверное, он сам тоже не дурак и живёт не в мире иллюзий. Он себе представляет реалии жизни. Убить свою жену он вполне бы мог. Но, наверное, есть какие-то ограничения и сдерживающие факторы, причём не только психологического характера, а именно реальные и угрожающие. Это же в расчёт никто не берёт и не понимает. А они, в основном, репутационного характера, особенно если мужик занимается политикой. Также, важное место занимают связи. Потому что на таком уровне, когда есть деньги, всё переплетено.

Так каким образом это происходит? Жена, жившая с мужем, знает все его секреты, всего его, как облупленного: все его слабые места, комплексы, переживания, какие у него проблемы, с чем он борется ― она знает всё. Всех его друзей и партнёров, весь персонал, обслугу. Она за всё это время сдружилась со всем его окружением. Для них всех авторитет не только муж, но и его жена, причём авторитет значимый. Как правило, даже более значимый. Потому что жёны всех к себе подтягивают и усюсюкивают ― часто помогают, дарят подарки. Все эти бабские проявления, что когда им нечего делать, то они тратят время на всевозможные символичные праздники и знаки внимания. Людям это приятно, и они становятся ближе к жене, а не к мужу, хоть всё это и делается на его деньги. Некоторые даже начинают решать через жену свои вопросы. Так что влияние жены огромное. Про того же Медведева говорят, что всей его политикой занимается жена, что он подкаблучник. И вот этого уже достаточно, чтобы нельзя было просто взять и ударом по печени решить имущественный вопрос со своей женой.

Когда жена начинает понимать, что пора сваливать от мужа, она попытается забрать себе как можно больше активов и получить свободу. Потому что когда муж есть, всё равно приходится с ним согласовывать какие-то большие траты. А это уже не по кайфу. Им уже хочется тратиться на себя с размахом, или содержать молодых любовников ― желательно нескольких, потому что хочется поиграть в любовь. Хочется слить мужа и отжать у него как можно больше. Они инстинктивно понимают, что это фактически единственный шанс всей их жизни, потому что уже старые и никому не нужные, и сами заработать тоже ничего не могут. Это они понимают именно инстинктивно, а сознательно мыслят категориями: «Я сделала своего мужа ― где бы он был, если бы не я!». Они считают, что имеют полное права требовать у него, как минимум, половину состояния. И с полной уверенностью требуют всё это им отдать. Причём даже не половину, а как можно больше. Она понимает, что если мало заберёт, то быстро прожрёт, а сама не заработает.

Как правило, разводиться хотят жёны. На таком уровне мужья готовы их держать рядом и давать деньги, главное, чтобы не выносила мозг. А если это политик, который записал на неё кучу активов, то он тем более не хочет разводиться. Бабы же, в свою очередь, чувствуют, в какой момент можно ударить. Что активы действительно записаны на неё, и, поэтому, мужа можно шантажировать, и угрожать ему.

Политика и большой бизнес ― это всегда двойная игра. Мужики приходят домой и жёнам рассказывают всю подноготную, поливают грязью своих партнёров. Рассказывают, что вот он козёл здесь так-то сделал, здесь то-то ― изливают душу жене. И это бабы тоже понимают, и, в решающий момент, дают понять, что «ты не рыпайся особо, иначе я покажу твоих скелетов в шкафу, и все расскажу, как и кого обманывал, какие схемы прокручивал. Так что лучше отдай 70% и дальше с ним спокойно зарабатывай». Продолжается это всё заклинанием: «Мне же ещё надо твоих детей содержать, ты хочешь меня оставить без всего, чтобы дети голодали и нищебродствовали!». После всех этих капаний на мозг мужик начинает думать, что: «А ну её к чёрту, отдам ей эти деньги, главное пусть заткнётся и не вставляет палки в колёса, чтобы бизнес не пострадал».

Все эти разводы выглядят как кровавая война. В ход идёт всё. Под любым предлогом баба пытается отжать по максимуму. Второй самолёт, пять машин, пару домов на берегу океана, и всегда есть причина, почему ей надо именно пять домов: «А где будут дети отдыхать, дай мне ещё дом в Испании, дети любят туда ездить летом на каникулы! Купишь себе и своей молодой бляди новый! Не можешь детям отдать, что ты за отец, пусть об этом узнают СМИ!». Воздействие колоссальное. А мужику этого всего не надо, потому что на таком уровне они следят за репутацией, и им не нужны лишние проблемы. Начали о тебе говорить СМИ ― тут же вскрывается, сколько ты наворовал. Если это на Западе, то узнают, какой ты «подлец», как ты ее бил ― она будет рассказывать какой ты тиран.

Уже невозможно просто взять и пробить ей двойку в челюсть ― она для этого становится слишком влиятельной. А твоё близкое окружение уже и её окружение тоже. Её все знают. Более того, многих она успела перетянуть на свою сторону. В том числе, подкармливая деньгами и обещая, что «у него надо отжать как можно больше, и мы все поделим». Против мужика начинаются всякие интриги, и они находятся на её стороне. Понимают, что это выгоднее, что «она конечно тоже сука, но эта сука нас будет кормить», давать крошки с барского стола.

Часто бывает так, что, в случае конфликта, между мужиком и бабой, многие друзья мужика могут встать на сторону жены. Почему так происходит? Когда у тебя много ресурсов, с тобой все хотят сотрудничать или решить какие-то важные вопросы. Чтобы выйти на мужа, идут через жену. А жене за это дают некие благодарности в виде процента от актива, либо дорогие подарки. И если они понимают, что при разводе им надо принять чью-то сторону, чтобы защитить активы, то здесь уже не получается занять позицию с точки зрения «совести и принципов». Там главное защитить свои активы.

Когда у тебя ничего нет, гол как сокол, то легко рассуждать, что «в любой ситуации мой друг прав, и я займу его сторону». А на том уровне рассуждают уже с точки зрения своих личных интересов. Они могут быть завязаны не только на мужике, а, очень часто, на жене, потому что с ней проще договориться, так как педалируешь на инстинктах: подарки, гулянки и тому подобное.

Когда женщина чувствует, что это её последний шанс отжать всё, и жить оставшуюся жизнь безбедно, она использует всё, что только может. Такие категории как «совесть» и «история совместной жизни» учитывать она не будет. Она отожмёт всё, до последней нитки. По возможности, ещё и сделает больно, подставит его насколько возможно, «чтобы он меня вспоминал и ценил». Ей кажется, что если она его уничтожит и сделает как можно больнее, то мужик будет вспоминать и ценить, какая у него была замечательная жена. Поэтому всячески пытаются втоптать в грязь.

Мы, мужики, в любом возрасте можем вести себя как идиоты. Часто люди неблизкие, которых ты давно знаешь и, время от времени, с ними общаешься, могут оказаться тебе более преданными. Выясняется, что на них можно было легко записать имущество и забыть про свои активы ― они бы даже не попытались украсть и вернули бы тебе, когда ты захотел. Нежели, как многим кажется, что лучше записать на своих родственников и жену. Они же, в итоге, поступают с нами жёстко и отжимают всё, что только можно отжать.

Надо разбираться в людях и не делать ошибки, которые делают все. Причём даже необязательно учиться на своём опыте ― достаточно посмотреть на других. Почитайте биографии известных людей, узнайте, что там творят бабы ― реально оставляют без трусов. Или даже нанимают киллера, чтобы тот убил её мужа и ей всё осталось как вдове. Там куча идей, которые ей подкидывает свита мужа и её любовники ― ведь все они хотят сохранить свои интересы и выгоду.

Поэтому лучше официально с женщиной не расписываться и ничего на неё не оформлять. Если этой ерундой занимаешься, то сразу должен понимать, сколько потом придётся отдать ― как минимум, половину. На жён обычно записывают имущество, потому что считают, что «она ― мой соратник, понимает меня, она ― сильная личность!». Не забывайте о том, что «сильные личности», как правило, ещё и хитрые. Судите по себе. Человек ― это, всё-таки, скотина. Так что записываться лучше на слабых, всяких «ботанов» и звеньев в цепи. Которые не сильные, а подверженные совести, религиозные и сдерживаемые огромным количеством моральных факторов. Но, обычно, над такими смеются, всерьёз не воспринимают, а записывают на своих соратников и жён, а потом удивляются, почему те воткнули нож в спину. А вот эти «лошары», над которыми вы смеялись и издевались, нож бы не воткнули.

Почему, казалось бы, умные и крутые мужики допускают такие глупости? Он может быть циничным и прагматичным, но, при этом, иметь двойные стандарты. В бизнесе будет феерически циничным, легко пускать кровь, убирать ненужных, а с семьёй и с бабами это будет как табу ― это «святое». Семья для них неприкосновенна, как у тех же крёстных отцов, которые валили кого угодно сотнями, но «семья ― это святое». Хотя та же жена или братья могли быть конченными ушлёпками.

К семье надо относиться точно также трезво и без соплей, как и вообще, в принципе, ко всему остальному. Тогда потом не придётся хвататься за голову и расхлёбывать свои косяки.

В России самые успешные правители обязательно убивали и сажали свою семью. Пётр I с Иваном Грозным собственноручно замочили своих сыновей. У Сталина один сын погиб на войне, жена застрелилась, а потом он посадил и расстрелял половину родственников обеих жён.

Ну а самые неуспешные свою семью очень любили: Николай II и Горбачёв, за которых все дела решали жёны. Оба к чертям собачьим развалили страну ― просрали всё, что только можно. Теперь, в эту компанию, намечается и подкаблучник Медведев.

Так что отношение мужчины к своей семье, жене, детям и любовницам ― это существенный показатель разумности, работы головой и отсутствия иллюзий.

 

Основная проблема длительных отношений

Что меня раздражает и не устраивает в длительных отношениях, так это то, что лёгкость, открытость и искренность, которые есть в начале, начинают пропадать спустя полгода-год. Лёгкость улетучивается и появляется какое-то тягомотное, занудное и по любому пустяку обидчивое состояние от девушек. Если в самом начале отношений из десяти твоих шуток, она искренне хохотала на все десять, восторгалась всем твоим поступкам во внешнем мире и с другими людьми, и ты был авторитетом в её глазах, то, спустя как раз эти полгода-год, на 9 из 10 твоих шуток она уже отмораживается, либо обижается и предъявляет претензии ― «какого хрена ты так сказал». Хотя эти шутки ничем не отличаются от тех, которые были в начале отношений. В них сарказм и юмор с долей цинизма такой же как и раньше, а реакция на тебя уже противоположная. Она начинает обижаться на ровном месте.

Всё это у тебя начинает отнимать внутреннюю энергию, бодрость духа и позитивное настроение. Ты можешь проснуться утром, быть в замечательном состоянии, и вы с ней можете договориться, что вечером куда-то сходите ― это может быть кино или ужин в ресторане. Приезжаешь за ней, она садится в машину, ты в хорошем настроении можешь пошутить, а она отмораживается, и вечер у вас уже обосран. Вы только встретились, ещё ничего не было, а тебе сходу портят настроение тем, что демонстративно обижаются на безобидную шутку, либо начинают выносить мозг.

Это меня сильно раздражает, потому что я очень чувствителен ко всяческим тонким вибрациям. К себе я отношусь критически и могу быстро оценить, в чём я накосячил. Может не сразу, но через несколько минут понимаю, реально ли я виноват. И вот когда я понимаю, что ситуация несправедливая и высосана из пальца, в виде претензий ко мне и какой-то обиды, при этом я ни в чём не виноват, ничего плохого не сделал, но меня специально загоняют в состояние, чтобы я чувствовал себя виноватым, или чтобы включил режим оправдания, то меня это раздражает так, что в этот момент хочется расстаться сразу. Настолько из меня это высасывает энергию, что какими бы ни были прекрасными отношения, в этот момент хочется их прекратить.

На своём опыте я знаю, что, со временем, этот негативный момент только усиливается на ровном месте. У человека проходит влияние гормонов. Кстати, так ведут себя и мужики, но бабы особенно сильно подвержены таким воздействиям ― с ними контраст очень очевидный. До этого ты имел дело с одним чёловеком, лёгким на подъём, который следовал за тобой и на всё реагировал позитивно, тем самым тебя наполнял и вселял уверенность, чтобы ты шёл и совершал какие-то поступки, в том числе и для неё. А потом, своими обидами и претензиями, она каждый раз заставляет тебя думать, что говоришь.

Сильнее всего они достают тем, что по поводу и без повода лезут под вену своими претензиями и обидами, и когда ты находишься с ними рядом, то начинаешь контролировать себя и каждое свое слово. То есть ты с девушкой встречаешься, чтобы расслабиться после работы и какой-то бурной мозговой деятельности, но, вместо этого, точно также с ней себя контролируешь, чтобы не ляпнуть ничего лишнего ― чтобы она не обиделась и не вынесла тебе мозг. Чем дольше ваши отношения, тем сильнее ты с ней напрягаешься. И когда вы расходитесь, то, поначалу, испытываешь опустошение, но уже через некоторое время появляется состояние, как будто спал камень с души.

* * *

Это в любом случае происходит у всех. Поэтому, когда мне говорят, что «можно найти одну-единственную на всю жизнь», то становится смешно. Какие бы люди ни были, как бы друг другу ни подходили, даже если каким-то чудом без церебрального сортинга вы найдёте подходящую по мозгам женщину, которая примерно согласна с вашими убеждениями и поведением, то, всё равно, когда гормоны начинают отпускать, то проявляется тяжесть в отношениях. Эту тяжесть, в основном, создают бабы. Они не могут вести себя по-другому. Потому что гормонов уже нет, от одного вашего присутствия она не испытывает эйфорию, а разумной части мозга, которая могла бы генерировать себе какие-то занятия, чтобы от них получать эмоции, тоже почти нет. Женщина живёт мужиком и ребёнком, даже если работает.

Ей нужно куда-то прикладывать свою энергию и эмоции. Отсюда начинается вынос мозга по любому поводу. Драматизируется любая простая ситуация. Обулся в коридоре, в обуви зашёл в комнату, если что-то там забыл ― тебе вынесут мозг. Если она попросила тебя выкинуть мусор, а ты забыл ― она тебе выест мозг до пятки. Ты будешь потом сидеть и думать, что лучше бы съел этот мусор перед её приходом, чтобы не выслушивать чепуху. Или пролил на скатерть сок ― тебе вынесут мозг, что она новая и дорогая.

Для нас, мужиков, это всё пустяки. Расходный материал не может являться причиной для расстройства. Мусор, скатерть, или забыл купить что-то из списка. На это она тебе выносит мозг, что какое-то блюдо не получится, которое хотели сделать на ужин, чтобы был прекрасный вечер. Она не отдаёт себе отчёт в том, что вечер уже обосран тем, что тебе вынесла мозг. У женщин нет способности «сглаживать углы» при отсутствии гормонов.

Есть способы, которыми можно продлить отношения, находящиеся в этом фазе. Для начала, не жить вместе, а встречаться. Если хотите семью и детей, то регулярно уезжайте. Чтобы разряжать это напряжение, накапливающееся по пустякам. Чтобы забывались эти обиды по мелочам, вы обнулялись, и потом, когда приезжали, чтобы испытывали хоть какие-то приятные эмоции. Если этого не делать, то скопление мелких обид и претензий потом выливаются в глобальные скандалы, в злость и ненависть друг к другу. Но эти способы всё равно дают только временное улучшение ― потом отторжение друг к другу перейдёт черту.

Даже если раньше она была бедная, а ты ей закрываешь вопрос выживания и создал качественно новый уровень жизни, то всё эти абсурдные предъявы, обиды и вынос мозга будут другого характера. «Уделяешь мне мало времени, мне скучно, брось свои дела, поедем отдыхать!». Предъявы всё равно будут ― от них никуда не денешься. Потому что женщины живут своим мужиком. Они не могут постоянно испытывать радость и получать эндорфины от шмотья ― к хорошему быстро привыкаешь. Потом они устают и понимают, что бессмысленно своего мужика доить на эмоции. Вы отмазываетесь от неё подарками и деньгами, если они у вас в избытке, чтобы не выносила мозги и вы могли заниматься своими делами. Она и к этому привыкает. В итоге, когда понимает, что не получится выдавить из вас эмоции и внимание к себе, то начинает искать любовника, чтобы получить эмоции на стороне. Соответственно, появляется мужик, с которым у неё закручивается интрижка. Причём ей уже даже наплевать с кем ― это может быть даже водитель, потому что ей уже не надо закрывать инстинкт еды, а нужны именно эмоции. Новый мужик, новые эмоции, новый член.

Люди зависят от гормонального состояния, особенно женщины. Так что как бы она тебе не подходила по мозгам, всё равно, чтобы сохранять комфорт и лёгкость во взаимоотношениях, надо учитывать гормональный момент. По-другому не получится, чудес нет. Какие бы замечательные отношение у вас ни были в начале, если постоянно будете вместе рядом, то вы друг друга достанете и возненавидите. Причём до такой степени, что даже если у вас будет Анжелина Джоли, вы будете её ненавидеть также, как битцевский маньяк своих жертв. Против природы не попрёшь, ещё не доросли. Отношения «на всю жизнь» не имеют под собой рабочего механизма. Если конечно вы не мазохист, готовый все это терпеть, забивать свои инстинкты и находить «компромисс с любимой».

 

Бессмысленность отношений

Длительные отношения ― это, в любом случае, некое лицемерие. Когда говорят, что «ты не нашёл свою женщину, тебе попадались не те, ты не хочешь идти на компромиссы, тебе надо работать над собой и над отношениями, два нормальных человека всегда найдут общий язык», ― другими словами, они хотят сказать, что в любом случае придётся взаимно лицемерить. То есть делать вид того, чего на самом деле нет. «Подстройка под ближнего» ― это выдавание желаемого за действительное, хорошая мина при плохой игре. И какими бы вы оба не были замечательными, вам в любом случае придётся заниматься лицемерием, банально потому что все люди разные, и действительно придётся подстраиваться друг под друга и идти на какие-то жертвы.

В длительных отношениях нуждаются только ущербные и недоделанные. Так что всё это лицемерие имеет смысл в том случае, если у тебя есть некие потребности, которые ты не можешь закрыть сам, когда ты действительно «туп, ленив, похотлив, хвастлив и т.д.». Когда ты, например, не можешь сам убираться по дому и готовить еду, и в отношения с женщиной вступаешь с той целью, чтобы она занималась бытом. Или если у тебя есть какие-то комплексы, то наличие рядом красивой бабы будет подпитывать твою доминантность.

Так что если копать глубже на тему длительных отношений, то напрашивается простой и незамысловатый вывод: длительные отношения с одной женщиной нужны только каким-то недоделанным бесхребетным хомячкам (с разной степенью тюфяковости). Мужик может даже в целом быть нормальным, но в какой-то одной области он ущербен, и ему это закрывает баба.

Если же ты приходишь к выводу, что ты вроде как не ущербен, у тебя нет каких-то принципиальных фундаментальных отклонений, которые ты бы не мог себе компенсировать сам; то здесь возникает вопрос: «А на кой чёрт оно всё нужно?». Все свои потребности ты можешь закрыть без женщины. Всякую бытовуху в виде приготовления жратвы и выбрасывания мусора ты можешь закрыть наймом домработницы. Секс ты можешь получать от мимолётных романов, или, имея несколько любовниц, и легко прекращать с ними контакты в случае выноса мозга с их стороны. В конце концов, можно снимать проституток, если совсем нет времени и желания соблазнять.

Всё это лицемерие и подстройка друг под друга, в таком случае, уже попросту не нужны. Получается, что отношения нужны только для самого факта отношений ― никаких потребностей они не закрывают. Оно того вообще стоит? Когда это «компромисс» доходит до того, что всё ваше совместное времяпрепровождение пропитано каким-то напряжением, выяснением отношений и постоянным самоконтролем, то, спрашивается, какой вообще смысл в этих отношениях?

Вы можете говорить честно и не придумывать длительным отношениям всяческие красивые названия? «Длительные отношения с женщиной мне нужны для того, чтобы она закрывала такие-то мои недостатки. Я, в свою очередь, буду закрывать её животные инстинкты: кормить, поить, давать крышу над головой, обеспечу потомство». Это, по крайней мере, будет честно. Открытый товарно-рыночный союз, где каждый понимает свои интересы, никто не занимается шулерством.

Когда уже нет эмоций, то большинство продолжает находиться в длительных отношениях под предлогом того, что «любят друг друга». На самом же деле, если рассматривать под микроскопом любые отношения, то цели там сугубо «корыстные», то есть удовлетворение бабуинских потребностей. Некоторые, хотя бы, занимаются этим лицемерием осознанно. Большинство же ― это такие запрограммированные хомячки, отдающие дань каким-то убеждениям в виде морали и религии.

По сути дела, большей частью от длительных отношений выигрывает только женщина. Потому что ей почти не нужно давать подпитку своей доминантности на стороне, и вообще не нужно подпитывать ассоциативные центры мозга, вследствие их мизерности. Ей нужно разве что удовлетворять свои инстинкты: крыша над головой, еда и продолжение рода. И чтобы всё это дело обслуживал мужик.

А вот для мужчины длительные отношения в итоге идут только во вред. Потому что ему постоянно нужно повышать свою доминантность во внешнем мире и реализовывать свои способности. В этом контексте хочется спросить, а для нормального мужика всё это дело того стоит?

Мужчине, для удовлетворения своих инстинктов размножения, достаточно обрюхатить бабу и пойти дальше. Не факт, что нужно плодиться с каждой новой, но ему постоянно нужна смена атмосферы. Вместо этого, когда у него заканчиваются эмоции к женщине, он намеренно берёт и засахаривается в ней. При этом оправдывается глупыми шаблонными фразочками, которые повторяют все: «Семья, любовь, отношения, да кто мне в старости принесёт стакан воды, надо завести ребёнка как можно раньше, иначе, когда мне будет 50, ребёнок только пойдёт в садик». Вы о чём вообще говорите? У вас сколько жизней? Может вы бессмертный Росомаха с когтями, или верите в реинкарнацию, и у вас ещё впереди пять жизней?

* * *

Нормальный самодостаточный мужик в длительные отношения просто не полезет. Он может разве что заблуждаться, потому что его с самого детства программируют на «любовь» и «институт семьи». Но если он здравомыслящий, то, в конце концов, поймёт, что для мужчины длительные отношения с женщиной просто бессмысленны. После окончания конфетно-букетного периода (полгода-год максимум) дальше ловить уже нечего.

Длительные отношения полезны только для женщин, потому что их больше ничего не интересует. Им нужна еда и продолжение своего рода. Особой доминантности им не нужно. Они вполне комфортно могут жить в отношениях, где есть крики, ссоры и битьё посуды. Две сестры и свекровь вполне нормально могут жить вместе, при этом всю жизнь сраться и ссориться, и всё равно жить вместе ― на здоровье это никак не скажется.

Мужчина же так не может. Если вместе будут жить три сварливых мужика, то они либо друг друга перебьют, либо быстро умрут от болезней. У мужчины есть потребность в реализации доминантности и достижении чего-то во внешнем мире. А у женщин этого нет. Так что когда мужик превращает себя в бабу и начинает «строить семью», то он сам на себе ставит крест, он перечёркивает свою главную мужскую сущность. Мы не можем реализовываться и самовыражаться в межполовых отношениях. Более того, сами по себе длительные отношения, в которых уже нет эмоций, у нас отнимают энергию и тягу к жизни, стремление чего-то достигать. Баба и семья отжирает у нас силу. Тебе кирдык, ты, можно сказать, прекратил свою жизнь. И единственное, что ты можешь сделать ― это уйти, тогда у тебя есть шанс.

Если же мужчина пытается быть «отцом и добытчиком», уделять внимание своей жене и детям, прямо в идеале, как показывается в кино, то ему кранты. Максимум, чего он добьётся ― это на скучной работе получать зарплату, чтобы поддерживать этот «проект» в виде института семьи, который ему навязали со стороны. Причём проект этот бесполезный, так как он не приносит никакой радости. У мужчины этот проект отжирает ресурсы, деньги, эмоции, мышление, но ничего не даёт взамен. А потом, в 50 лет, он спечётся, потеряет силу и надежду, во всём разочаруется. Никто его не будет ценить, детям на него наплевать, они будут вытирать об него ноги, а жена не прекратит капать на мозг. И когда прекратит исполнять свою функцию в виде ежемесячного выдавания зарплаты, то его, как сломанную технику, выкинут на помойку. Более того, он ещё и станет обузой. Он создал этот дом, там всё куплено на его деньги, но его оттуда выгоняют. Потому что он начал морочиться смыслом жизни и пить водку. Но никому нет дела до того, что у него наступил ментальный кризис. Система его просто отвергает, как сломанный элемент.

Чтобы строить отношения, мужик должен быть тупым, ущербным и с ног до головы пропитанным стереотипными убеждениями про важность семьи и детей, про одну бабу на всю жизнь. У него мозг должен быть промыт на эту тему, и он должен прибывать в галлюцинациях. Этому подвержена большая часть мужиков.

Для мужчины попросту противоестественно природе создавать одну семью на всю жизнь. Уже не те времена, когда была нужда выживать и закрывать потребности друг друга, нести на себе быт и хозяйство. Вы же хотите натянуть старое на новое, но уже поздно ― проехали. Нужно признать ценности устаревшими и адаптироваться к реальной ситуации. Если ты хочешь реализоваться и достичь чего-то серьёзного, то самое глупое, что ты можешь сделать в энергичном, молодом и самом амбициозном возрасте ― это взять и завести семью, и угробить в неё всю свою энергию. И через лет пять, когда разойдёшься с этой бабой, то поймёшь, что ты весь опустошённый, высосанный, и просто не готов к действиям во внешнем мире. Ты понимаешь, что спустил свои лучшие годы на то, что не принесло тебе никакого результата.

Поэтому, зачем мужику строить семью и вкладываться в неё, если там и без него всё функционирует? Если он уже очень хочет размножиться, то можно завести детей, а потом их издалека содержать. Так будет полезнее и для детей и для него самого. Да и жену раздражать не будешь.

* * *

Если у тебя всё в порядке, ты не зачмырённый и не загноблённый, и при этом задаёшься вопросом «а зачем мне нужна семья?», то ответа на него не находишь. Как ни пытаешься задуматься над этой темой с разных сторон, как ни представляешь, что у тебя будет, то приходишь к выводу, что она не нужна. Потому что минусов всё равно больше. Если с женщиной жить постоянно, то минусов больше, чем плюсов ― они перекрывают наглушняк. Плюсы, по сути, только бытовые ― приготовление еды и уборка по дому. Но они обходятся слишком дорого. Оно того не стоит. Легче питаться дошираком ― для психики будет полезнее. Ещё, кстати, и не факт, что тебе вообще попадется девушка, которая умеет хотя бы готовить. Некоторые не делают по дому вообще ничего, только выносят мозг.

Мужчина лишний для семьи, для детей, вообще для всего это механизма. Это надо понять. Будет намного полезнее, если он издалека будет смазывать и содержать этот механизм.

На всё это есть один «железный» контраргумент: «А как же воспитывать детей в неполных семьях?!!». «Если отец не живёт с ребёнком, то мальчик получается тюфяком». Фишка в том, что даже если отец и живёт с ребёнком, то он им не занимается. Мы не можем заниматься детьми так, как этим занимаются мамы. Разве что вести какие-то редкие терапевтические беседы, но никак не постоянно погружаться в его «внутренний мир», читать сказки, подтирать сопли и задницу. Если мужик будет этим заниматься, то пусть баба идёт зарабатывать и как-то себя реализует.

Не нужно идеализировать себя и думать, что: «Я-то уж точно смогу и не буду таким как мой отец, буду заниматься своим ребёнком, уделять ему внимание, с женой находить компромиссы и общий язык, работать над отношениями, при этом зарабатывать деньги и расти по карьерной лестнице!». Ну не получится так, человек не настолько многофункциональный. Не обманывайте себя. Вы не можете всего этого делать ― обделаетесь и надорвётесь, или же сопьётесь. Нет такого потенциала.

Мужики уходят из семьи не потому, что они все «козлы и сволочи», как думают бабы. 80% реальных разводов и ещё 20% не разводятся из-за квартирного вопроса. Фактически, разводятся все, Максимум ― живут как чужие люди. И что, они все «козлы и сволочи»? А может это просто такое мужское свойство? Большинство животных спариваются, и самец потом даже не видит своего ребёнка, что-то выискивает и занимается собой. Самка не предъявляет ему претензий, вообще одна растит детёныша. И так всё время.

Мы, конечно, отличаемся от животных, тем, что у нас есть интеллект. Но этот животный принцип всё равно в нас сохранился. И когда у мужика заканчивается этот «брачный период», то у него появляется отторжение от женщины, и это вполне естественная реакция. Мужики же начинают насильно себя заставлять находиться в этих отношениях. Доводят себя до того, что у них наступает полная импотенция. Сначала, в качестве намёка, появляется простатит, который говорит о том, что свою предстательную железу нужно постоянно держать в боевом режиме, и чпокаться с разными женщинами. Дальше появляются проблемы с потенцией. То есть здоровье подаёт знаки, что: «Эй мужик, у тебя сейчас наступит обструкция, давай уже иди и что-то делай, удовлетворяй свой инстинкт размножения!». Вместо этого он его подавляет. Сидит с одной бабой, которую воспринимает как старый мешок из-под картошки. Какой бы женщина ни была красивой, если ты с ней проживёшь несколько лет, она тебе будет казаться отработанным материалом или табуреткой, с которой давно не стряхивали пыль. Но, при этом, когда друзья зовут погулять, мужик им рассказывает: «Да как я могу, я ей не изменяю!». Это такая глупость, которую никто даже не оценит. Вы перед кем лицемерите? Зачем играть в какие-то слова и соблюдать противоестественные для самой жизни моральные установки? Это то же самое, что пойти в монастырь, и искренне считать, что если не совокупляться, то можно «познать бога».

 

Кому нужны отношения

У меня есть еще один наглядный пример, который мне рассказывал парень, которого я консультировал. На сайте знакомств он познакомился с девушкой, которая была замужем и жила с мужем уже 5 лет. Она сама ему написала, повелась на него, проявила инициативу встретиться. Девушка привлекательная, и парню тоже понравилась ― у них начали выплескиваться гормоны, началась «любовь». Был короткий романтический период, и она сама постоянно звонила, написывала сообщения, приезжала к нему несколько раз в день. Был страстный секс, повышенное настроение, ощущение воздушности и привалившего счастья ― всё по законом жанра.

Он стал задумываться о том, что «надо с ней построить отношения». Уже появились разговоры, что она уйдёт от мужа, и они заживут вместе. Она уже периодически ночевала у него, при этом, ей звонил муж и спрашивал, где она находится. На что она ему отвечала «ты ― козёл, ты меня не ценишь, я от тебя уйду», и практически прямо говорила, что ночует у мужика. Она все время нападала на мужа. Тут же начинала орать и дрессировать его. Косвенно давала ему понять, что она сейчас с другим мужиком, постоянно вызывала его на ревность, нервировала и делала ему больно. Причём, в отместку за какие-то претензии к нему, которые она же сама высасывала из пальца. Парень которого я консультировал был уже уверен, что муж её пошлёт и они будут вместе.

Её мужу эти отношения не приносили никакой радости. Он в них находился только по той причине, что она своим присутствием закрывала его психологические заморочки. На момент встречи с моим клиентом, у неё секса с мужем не было месяца два, и спали они в разных комнатах. Сам муж достаточно состоятельный, регулярно ей покупал новые машины, когда ей надоедали старые, а происходило это примерно раз в полгода-год.

Как выяснилось позже, таких любовников, как этот парень, она себе находит раз в 3-4 месяца последние пару лет. Когда начинают давить гормоны, она наседает на первого попавшегося паренька, который ей понравился, трахается с ним, и фантазирует себе, что они будут вместе. Но потом, когда понимает, что этот парень не выдержит её характер и претензии, то возвращается обратно к мужу. Она не готова от него уходить, потому что он её содержит и очень качественно закрывает инстинкт еды.

Она на него насела ― понимает все его сильные и слабые стороны. Вы можете сказать, что у нее муж «просто тряпка», но сути это не меняет. Как только заканчивается «брачный период» между мужчиной и женщиной, то тут же, в разной степени, начинается лицемерие. Люди продолжают жить вместе, хотя внутренне не хотят этого делать. Тогда начинается подковёрное лицемерное поведение. В данном случае я рассказываю про совсем клинический случай, который периодически встречается. Но у других происходит тоже самое, может с меньшей интенсивностью, но сути это не меняет.

Спрашивается ещё раз, зачем тогда вообще нужны отношения? Если себя не обманывать и ни за что не цепляться, не преувеличивать значимость мелочей и тех моментов, ради которых пытаются сохранить отношения, то ответ напрашивается сам собой: они просто не нужны. Единственный плюс и радость отношений ― это ощущения в период «брачного поведения». Когда гормоны зашкаливают и вам просто хорошо вместе. Когда вы ищите любую возможность, и сами стараетесь найти свободное время, чтобы встретиться с женщиной. Именно ради этого периода все и ищут отношения. Но почему-то не отдают себе отчёт в том, что, когда этот период прошёл, нужно заканчивать и сами отношения.

* * *

Понятно, для чего такие выносящие мозг отношения нужны этой девушке: она попросту закрывает инстинкт еды, плюс балуется всяческими игрушками в виде машинок и телефончиков, ездит «путешествовать» ― вполне себе материальная выгода. А вот для чего нужны отношения её мужу? Он не урод, нормально выглядит, у него есть деньги, на него, в принципе, ведутся бабы. Так зачем она ему нужна?

      А очень просто. У меня есть богатый знакомый мужик, которого жена выгнала из их спальни, и он спал на третьем этаже дома, а она на втором, потому что ей тупо было неприятно спать с ним в одной кровати. Он это терпел, потому что ему не хотелось ничего менять. Также прекрасно знал, что она постоянно с кем-то чпокается - в каждый свой полёт на отдых берёт любовника и там с ним трахается.

      Многие мужики приходят к умозаключению, что «зачем менять плохое и неприятное на что-то новое, и все будет тоже самое, а с ней я уже столько пережил. Меня она знает таким, какой я есть, детьми занимается, по дому я не морочусь». И на чашу весов ставят иррациональную пользу, высосанную из пальца, против реального песца в их жизни. У этого богатого мужика денег реально много, но он всё равно даже не ставил вопрос о разводе.

      Когда они выходили в свет на всякие мероприятия, где были первые шишки из правительства, то он снимал с неё шубу, отодвигал стул. А когда поднимал тост, то начинал всегда с жены: «Во-первых, я бы хотел сказать спасибо своей прекрасной жене». И все вокруг видят только этот фасад, где они довольные и счастливые. Когда он себя так вёл, то жёны других шишек ссали кипятком, подходили к ней и говорили: «Какой у тебя муж! Мечтаем о таком!». То есть эти курицы жаловались на своих мужей, рассказывали какой у них в отношениях ужас, как их мужья ни во что не ставят, но ей завидовали и думали «какой у неё идеальный муж», и нахваливали его.

* * *

     Возвращаясь к истории о замужней. Муж этой девушки цеплялся за неё изо всех сил. Она, видимо, так или иначе подпитывала его психологические заморочки. От чего-то он вштыривался, и ему казалось, что она в этом неповторима. Плюс, ещё был помешан на гаданиях ― они с ней регулярно ездили к гадалке, которая предсказывала, что они будут жить вместе долго и счастливо, и всё у них будет замечательно. Он в это верил и закрывал глаза на её косяки.

      Если мужик во что-то ещё и верит, то он будет терпеть всё. Андрюха (см. «Жизнь с головой: конец иллюзий»), пока верил в гадалок и астрологов, со своей бабой был и после таких ситуаций, после которых другие уже давно послали бы её подальше. Они ездили в разные города ко всяким шарлатанам, которые им пророчили долгие счастливые отношения, и что они будут жить долго и счастливо.

       Так вот, именно таким мужикам, неуверенным в себе, которые боятся остаться одни, или которые верят во всякую мистику, вот им и «нужны» отношения. Здесь момент в основном иррациональный. Хоть я и пытаюсь рационально объяснить всю бессмыслицу длительных отношений, но тут основой является именно некая фантазия. Если она сидит устойчиво в голове, то её оттуда выбить невозможно, пока человек сам до этого не допрёт. Некая идея-фикс, убеждённость, корни которой идут из детства ― пример мамы и папы, или астролог сказал. То, что человек вбил себе в голову,  уже сидит на эмоциональном уровне. Отношения могут быть просто жесточайше невыносимыми, но, при этом, есть такие мужики, которые не будут расставаться.

Тут играют два фактора: иррациональное придумывание плюсов в этих отношениях, абсолютно надуманных, и страх остаться одному. Настолько привыкаешь к бабе и к жизни с ней, причём неважно, с каким оттенком, что привыкаешь даже к негативу. Твоя скучная, одинокая и унылая жизнь хоть чем-то заполнена.

Вот это основные причины, почему многие не разводятся. Причём некоторых из них могут быть нормальными мужиками, социально успешными ― есть какие-то друзья и связи, неплохой доход. И, при этом, такие слабые в отношениях. Про них невозможно сказать, что они задроты и придурки. Они не тюфяки и не нытики, с социальной точки зрения вполне себе успешны. Но если в голове какой-то затык, пока сам не дойдет и не осознает ― бесполезно давать советы.

Велика вероятность, что пока Путин не разошёлся со своей женой, у него могло быть то же самое. В последние несколько лет наверняка с ней не жил, но сколько прожил-то до этого! Уже когда пробыл главой государства лет 13, только тогда понял, что от этой бабы надо избавиться. А до этого всё это время был с ней. То есть какую-то его ущербность она закрывала.

* * *

До этого речь шла о тех, кто в отношениях как раз нуждается. Теперь поговорим о мужчине, который может обходиться без отношений, какой он.

У него есть конкретная цель, к которой он двигается, у него есть отдача и результат. Он зарабатывает, сам себя обеспечивает, у него интересная деятельность и работа. Он не какой-то страшный урод и инвалид, с психическими отклонениями. Нормальный здравомыслящий мужик, читает книги, занимается самообразованием ― не с промытыми мозгами. У него широкий кругозор, он общается с разными людьми, избавляется от иллюзий.

Такому мужику не надо знать пикаперских навыков, на него и так будет вестись множество баб. Потому что в светских местах, куда он будет ходить, учитывая его образ жизни, имеется дефицит нормальных состоявшихся холостяков. Там бабы сами разыскивают таких новых лиц и персонажей ― спрос на него будет автоматически высоким. Когда нормальный парень приезжает на нормальной машине, у него новая стильная одежда, ухоженная кожа лица, пострижен и выбрит, не дёрганный, выглядит солидно, видно, что у него есть какая-то деятельность, ― то ему даже не надо пытаться знакомиться. Бабы сами сразу видят такого среди толпы. Ему будет достаточно только заговорить, причём бабы сами создадут контекст, в котором он, якобы, сам с ними заговорил.

Он будет понимать, что баб вокруг него сколько угодно, они все одинаковые, с ними приятно и прикольно только первое время, и он сам, естественным образом, придёт к выводу, что постоянно ни одна из них ему не нужна. Он не будет хотеть ни с одной из них жить, вместе просыпаться, и постоянно решать какие-то её заморочки. Если он захочет размножиться и найдёт себе домашнюю спокойную бабу, то даже с ней, через какое-то время, поймёт, что хоть вынос мозга создается минимальный, но, тем не менее, он есть, и сохраняется какой-то напряг ― он захочет позитивных лёгких эмоций.

Мы всё равно хотим мимолётных романов и начала отношений. Именно в этим моменты мы чувствуем себя на пике счастья, испытывая гормональный всплеск. Он настолько мощный, что в этот момент мы себя чувствуем себя как на небе. Так что он не захочет быть даже со спокойной и почти не выносящей мозг бабой, если, конечно, он в здравом уме, что предполагается по его описанию. Он будет её содержать, периодически проводить с ней время, но, при этом, на стороне крутить романы с разными бабами. Встречаться с ними будет максимум полгода-год, пока будут эмоции.

Есть некоторые мужики, как правило, богатые и реализованные, которые неосознанно именно к этому и приходят. Единицы, но такие есть ― они так живут. Они не относятся к этому осознанно, как написано в этой книге, то есть как к бессмысленности отношений, а просто так себя ведут ― прислушиваются к своим инстинктам. Они даже могут формально жить со своими жёнами, но не проводят дома большую часть времени. Постоянно находят какие-то предлоги, якобы ездят в командировки, или задерживаются на работе допоздна, при этом гуляют с любовницами.

 

Институт семьи

Это было сильно актуально, когда у людей стоял вопрос, прежде всего, в физическом выживании. В деревнях этот институт семьи был необходим ― те же самые дети являлись помощниками по хозяйству. Чем больше детей, тем больше будет помощников. Плюс, не было средств контрацепции и на людей влияли религиозные конструкции.

А когда люди начали жить большей частью в городе, то ребёнок стал скорее обузой. Он скорее мешает личной реализации, развлечениям и планам на жизнь, поэтому заводят одного-двух, но не больше. Это называется демографическим переходом, и происходит при переходе от традиционного общества к индустриальному.

Новое поколение людей хочет легко и без геморроя удовлетворять свои инстинкты. Они понимают, что семья — это напряг, ответственность и обязанности. Да еще и это, попросту, неинтересно. Намного интереснее личные проекты. В создании семьи в молодом возрасте нет смысла и необходимости. Отношения ― да, и то, пока не пропадают эмоции. Для этого хватает максимум трёх лет, а кому-то и пары недель. А потом следующая женщина.

Какой может быть институт семьи в условиях, когда любые отношения заканчиваются максимум через три года?

Время уже давно новое, общество другое, совсем иная суть взаимоотношений, но, при этом, всё ещё присутствует архаичный набор штампов и шаблонов по отношению к институту семьи. Исходят из религии, что нужна поддержка, «семья это главная ценность», «ребёнок укрепляет семью», «мужчина должен построить дом и посадить дерево». Это уже банально устарело и исчерпало себя.

У нового поколения это скоро совсем не будет отзываться так, как было у предыдущего «мохнатого» поколения. Но рефлекторно, поскольку нет новой понятной конструкции, они продолжают исполнять старую программу. При этом натыкаются на всевозможные грабли, которые появились в новых условиях. Отсюда и все эти разводы, в том числе моментальные, когда ещё не успели провести медовый месяц, а уже разводятся. Всё потому, что старое пытаются натянуть на новое. Но не подходит это, не налезает.

Морализаторы тут же начинают вырывать клочками волосы и кричать, что «да как так можно, надо вернуть старые традиции!». Эта апелляция к традиционализму и старым ценностям, конечно, выглядит смешно. Причём это касается многих аспектов. Когда не получается что-то новое, то пытаются ухватиться за прошлое. Это делать бессмысленно. Из прошлого можно извлекать уроки, что-то корректировать, но всё равно придётся идти дальше и формировать новое. Не получится просто взять то, что было, и применить сейчас. Вы будете только разочаровываться и откатываться назад. Прошлое осталось в прошлом, его уже невозможно реализовать в будущем. Как правило, прошлое нам показывает то, что не надо делать сейчас.

* * *

Если уж рассуждать совсем без благих пожеланий, хотелок и галлюцинаций, если убрать все моральные предрассудки о том, что говорили мама с бабушкой, что написано в романтических книгах и показывается в фильмах, то, в контексте всего этого, перспектива института семьи выглядит довольно таки мрачно. Подумайте сами: если вы уже «просветлились» и «вышли из матрицы», реально расстались со значительной частью своих иллюзий, то вы уже не видите для себя зацепок, зачем вам эта семейная жизнь? Вы можете вымучивать и пытаться, но будете сливаться при первых же женских косяках или каких-то своих внезапных заморочках и идеях по удовлетворению инстинкта доминантности и т.д. Вот об этом речь.

Что должно произойти, чтобы эти семейные отношения были длительными и всех устраивающие? Женщина должна быть какой-то идеальной, плюс бурные гормональные эмоции, присутствующие на начальном этапе отношений, не должны проходить никогда. Этого всего не может быть в принципе.

Когда осмысляешь жизнь и начинаешь понимать, как всё устроено, то уже не плывёшь по течению, потому что все эти конструкции нужны для того, чтобы человек особо не напрягал свой мозг. Уже есть набор конкретных правил, за тебя всё придумали, и нужно просто повторять. Детский сад, школа, институт, армия, работа, жена, дети, и всё. Тебя пускают по эти рельсам, как только ты рождаешься. Этим самым ты поддерживаешь систему.

Ну а человек, осмысливший эту систему, уже находится вне её. Вот такой сценарий его уже не интересует. Все эти массовые и общественные смыслы и цели перестают для него быть ценными. Он лишь начинает извлекать из них для себя самое удобное и выгодное, а также самое простое ― такое, чтобы не напрягало. Взять побольше, и отдать поменьше. Нормальное биологическое эгоистичное желание.

Есть ещё такой момент, как взаимное закрывание с партнёром собственных базовых потребностей. В этом тоже исчезает смысл, т.к. многие базовые потребности проще закрыть по-другому, нежели через отношения. То есть вместо женщины-домохозяйки банально проще нанять домработницу, и гулять по бабам. Брак начинает напоминать ситуацию, когда ради ложки мёда покупают целую пасеку.

С позиции биологии подход современного общества, в общем-то, разумный. Когда пытаешься извлечь всё самое лучшее, закрыть базовые потребности, отдать поменьше, и вроде как хорошо. Но в какой-то момент и этого становится мало. Всё равно начинает хотеться чего-то большего. А вот это надо придумывать уже самому для себя, формировать цели и смыслы. Об этом подробно написано в книге «Жизнь с головой: конец иллюзий»

* * *

Можно ещё рассматривать отношения с позиции совпадения с женщиной по мозгам, используя церебральный сортинг и т.д. (см. книгу «Диалоги с гением»). То есть найти женщину, которая будет тебя понимать, что тоже почти сказка. Но с инстинктами всё равно ничего не сделаешь ― в какой-то момент и на неё перестанет вставать, и начнёшь бегать по другим.

 Даже при наличии похожих мозгов, это будет лучшая версия мамы. То есть помимо того, что она будет выполнять все функции мамы, вам ещё будет с ней комфортно. Но мама у вас не вызывает никаких эмоций, правда? А инстинкты будут продолжать требовать уделять им внимание. Если их не задавил, то их нужно удовлетворять. Становится не актуальной идея о жизни до гробовой доски с одной женщиной, не изменять, и не желать жены ближнего своего.

Если нашёл женщину, с которой комфортно, и даже есть эмоции, то это, максимум, до трёх лет, а дальше разве что с ней дружить. Можно её обрюхатить, чтобы ей было чем заняться, и она выполнила свою главную функцию ― удовлетворила свой инстинкт размножения. При этом содержать и кормить ― она за это будет очень благодарна. Можно даже жить вместе, а когда приспичило «ездить в командировки». Но весь этот обман тебе самому будет неприятен. Когда будешь трахаться с кем-то на стороне, а на неё забивать, то, при этом, к кому-то появятся эмоции, а твоя тебя будет даже раздражать.

Институт семьи на сегодняшний день ― это одно сплошное лицемерие, которое требует реформы. Это воняющий и разлагающийся труп, который хорошо бы захоронить. Институт семьи ― это как Ленин в мавзолее. Труп есть, а смысл его идеологии уже давно устарел.