Когда мне поступило предложение стать соавтором Ольги, я поначалу подумал: «Ну как так, я же не писал эту книгу и в принципе вроде как нечестно называть себя автором».
Но потом мои мозги очень быстро выдали мне алгоритм, который идеально подходит к описаниям и алгоритмам, которые выдаю на тренинге. Итак, несколько выводов-умозаключений, которые я сделал после некоторых раздумий.
Во-первых, книжка Ольги мне понравилась самому. Она описывает ситуации, с которыми нормальный человек сталкивается, когда необходимо принимать решения. Книжка честная и подвигает, мотивирует человека к действиям.
Во-вторых, это экономически выгодно всем:
• Ольге, так как соавторство со мной автоматически увеличивает тираж;
• издательству, так как продать больше книг им также выгодно;
• мне, так как реклама моих тренингов и проекта «Неработа», находящаяся в этой книжке, привлечет какое-то количество слушателей.
В-третьих, я получаю мощный рекламоноситель при помощи действительно незначительных усилий. Для этого мне надо написать всего лишь несколько глав. Что я и сделал, и вы можете полюбоваться на результат :).
Итак: несколько мыслей по поводу стартового капитала.
Все очень просто. Бизнес со стартовым капиталом – разновидность стереотипного мышления, шоры, шаблон. Бизнес-слепота – неспособность замечать, видеть деньги там, где они есть. Итак, по порядку.
Бизнес как таковой рождается в результате того, что кто-то шибко хитрый, работая на дядю и посчитав его деньги, решил: «Чем я хуже?» И открыл свой такой же, но предварительно перетянув клиентов. То есть бизнес рождается из бизнеса хозяина спонтанно, потому что грех не получать все деньги, проделывая ту же самую работу.
В результате того, что кто-то шибко прыткий, рожденный с шилом в СССР, будучи младенцем, продал содержимое своих памперсов в качестве удобрений, он так и продает-покупает по сей день. То есть бизнес рождается по причине изначальных предпринимательских талантов.
В результате того, что кто-то шибко жадный, посмотрев на свежевымытую жену соседа, решил, что надо в конце концов заработать на либидо и поэтому сделал первый шаг. То есть бизнес рождается как сознательный (часто вымученный) шаг, потому что человек устал (морально) работать на дядю, или прочитал книгу, или посетил семинар.
Есть, разумеется, еще, но основное перечислил.
По данным рейтинга фирмы «Рестко Холдинг», которая предлагает готовые бизнес-планы, самыми популярными являются следующие (первые три места):
I. Готовый бизнес-план открытия кафе-бара: организация кафе;
II. Бизнес-план автомойки: организация, описание услуг, оборудование автомойки;
III. Типовой бизнес-план автосервиса.
Что хотел сказать: люди, желая заработать денег, действуют одинаково, подражают кому-то и (или) ищут бизнес в области, в которой разбираются. Отсюда стандартная схема займи-купи-продай. И отсюда же устоявшийся стереотип: для того чтобы зарабатывать деньги, нужен стартовый капитал.
И это является ловушкой, несмотря на то что в подавляющем большинстве деньги именно по этой схеме зарабатываются. Просто никто не показал подводную часть айсберга (и вряд ли мы когда ее увидим) – тех, кто деньги занял, вложил и потерял. У всех на виду и на слуху те, кто выстоял и заработал.
По статистике, из вновь открывшихся фирм через три года остается лишь треть. Со слов моих знакомых и моего собственного опыта, процент еще меньше – один к десяти. Хотите поиграть со статистикой и удачей – флаг вам в руки, но лично я предпочту не вкладывать ничего, кроме времени. Как именно, об этом в последующих главах.
Бизнес-слепота
Нормальных людей никогда не учили считать деньги. Считать чужие деньги. Их учили хорошо выполнять свою работу и получать за нее зарплату. И хорошее выполнение работы не подразумевает просчет коммерческой ценности данной работы.
Абсолютно идентичны:
• индийский мальчик, работающий за 10 баксов в месяц на производстве кожаных портмоне для фирмы «Гольдпфайл»;
• менеджер в Москве, получающий 800 баксов в месяц и выигрывающий тендер на 8 миллионов;
• хирург высочайшей квалификации, получающий 3 тысячи долларов;
• генеральный директор-наймит в компании с миллионными прибылями, спящий по 5-6 часов в сутки и получающий свою «пятерку».
Как там у Линкольна? «Мой папа всегда говорил, что надо работать, но никогда не говорил, что надо любить работать».
Нормальных людей никто и никогда не учил видеть деньги. Повторюсь, просто-напросто видеть деньги в окружающих тебя вещах, людях, событиях. Кто-то считает, что для этого нужен талант. Нет. Для этого нужна просто школа, где тебя этому научат.
Размышления о бизнесе, необычайно популярные среди братьев-предпринимателей, но являющиеся на самом деле типичной телегой впереди лошади
1. Без стартового капитала деньги зарабатывать невозможно: я 8 лет отработал на такси (в булочной, в магазине). Я скопил за это время 10 тысяч и теперь еще займу столько же и открою свое дело (читай: такси, булочную или магазин).
2. Без стартового капитала деньги зарабатывать невозможно, потому что все мои пятеро знакомых начинали с того, что не/удачно вкладывали наследство одного из них.
3. Без стартового капитала деньги зарабатывать невозможно, потому что есть пословица: «Деньги к деньгам», а народ русский врать не будет.
4. Без стартового капитала деньги зарабатывать невозможно, потому что есть выдержка статьи из «Бизнес-журнала», а там врать не будут. «Создай свое дело без стартового капитала, без займов и залогов!» – призывают десятки электронных писем, что валятся мне в почтовый ящик. Приходят анонсы всевозможных книг, семинаров и практических пособий, вроде «Как зарабатывать деньги без стартового капитала». Рассылаемые спамерами «уникальные предложения» только подчеркивают наличие проблемы: нужны подъемные деньги, и для большинства жаждущих открыть свое дело, но не имеющих на это средств, достать их пока очень трудно. Если следовать этой логике, то в конце концов мы с вами поймем, что самый талантливый капиталист без стартового капитала – Остап Бендер. А я не аферист, и поэтому мне нужен стартовый капитал.
Для того чтобы понять, чего ради предприниматель рискует своими, а зачастую чужими кровно заработанными деньгами, давайте попытаемся определить цель. А определение цели предполагает выстраивание цепи сверху вниз, как тому учат всемирно известные Гуру бизнеса.
– Итак, для чего вам все это?
– Для того чтобы заработать денег.
– Какие деньги вы планируете получать с вашего бизнеса?
– Тысяч 5 долларов в месяц.
– Какой стартовый капитал вам необходим для того, чтобы получать 5 тысяч долларов в месяц?
– 30 тысяч долларов.
– Я правильно вас понял, что 27 832 бакса – это слишком мало для любого, кто хотел бы зарабатывать 5 тысяч?
– Да, в общем-то, нет.
– Допускаете ли вы мысль, что кто-то зарабатывает сейчас 5 тысяч, вложив всего 15 тысяч?
– Наверное, да.
– Как вы думаете, существует ли в природе кто-нибудь, кто зарабатывает 5 тысяч, не вложив даже 100?
– Пожалуй, да.
– Если бы имели выбор, как бы вы решили зарабатывать свои 5, со стартовым капиталом в 30 тысяч или 100 долларов?
– Разумеется, второй вариант.
– Почему же вам нужны 30 тысяч?
– Потому что на открытие магазина (офиса, покупку всякой бизнес-бижутерии) необходимо 30 тысяч. У меня все ходы записаны. («Чаще всего люди приобретают то, что, как они думают, необходимо иметь». Д. Траут)
– Вам нужен магазин или нужны 5 тысяч долларов дохода в месяц?
– Пять тысяч было бы неплохо. Но как их получать без магазина?
– Может, у вас просто нет идеи, как заработать без стартового капитала?
– Скорее всего, так оно и есть.
Ура! Мы добрались до сути: обязательное наличие стартового капитала при организации своего дела является не более чем разновидностью стереотипа, присущего любому нормальному человеку.
Почему этот стереотип не просто плох, но и очень опасен, рассмотрим далее.
Статистика банкротств малых и средних предприятий приводит такие цифры (по Германии): из 100 открывшихся малых предприятий через три года на плаву остается лишь треть, причем из оставшихся в живых через три года – опять лишь треть. Остальные закрываются по одной простой причине: у них закончились деньги.
Элементарный пример: открыл магазин на 100 м2. Сколько денег тебе на это понадобилось? Ну, скажем, в зависимости от товара, как минимум 20 тысяч. И магазин, что называется, не пошел.
Я, конечно, мог бы поговорить о том, как ты привлекал специалистов, устраивал рекламные кампании, боролся с налоговой за каждый цент и так далее. Но я просто повторю: магазин не пошел. Ты не просто не заработал, ты потерял.
А теперь подумай, сколько времени понадобится, только для того, чтобы тебе, смертельно раненному в карман, подняться из минуса всего лишь в ноль, когда ты рухнул на диван с простреленной мотивацией и лежишь на нем день-деньской, истекая процентом на занятые деньги.
Где ты возьмешь идею, для того чтобы зарабатывать деньги, которые ты должен отдавать?
Будет ли эта идея опять со стартовым капиталом в 20 тысяч?
А может, ты пойдешь опять работать на дядю?
Сам не знаю, почему подчеркнул. Почему-то режет глаз. И будешь насмерть замотивированный мечтой о свечном заводике в Самаре отдавать долги по гроб жизни.
«Нет! – скажешь ты. – Я все просчитал, я такое уже делал, я уверен, что все будет нормально!»
Скажи, пожалуйста, все те люди, которые таким образом теряли деньги, они были уверены в том, что их дело пойдет? Скажи, пожалуйста, среди них есть такие люди, которые уже имели опыт в бизнесе? Скажи, пожалуйста, может ли твоя уверенность и опыт быть гарантией того, что твое дело будет приносить тебе деньги?
Нет.
Для тех, кто ответил «да», следующая цитата, опять же из Д. Траута:
Миллиарды долларов впустую растрачиваются на маркетинговые программы, которые просто не способны работать, какими бы продуманными или блестящими они ни казались, независимо от размеров ассигнований. Многие руководители убеждены, что удачно разработанная, правильно реализованная и хорошо финансируемая маркетинговая программа обязательно даст положительные результаты. Вовсе необязательно.
Еще вопрос:
– Если ты вложил все свои и занятые деньги в проект, сколькими проектами ты еще занимаешься?
– Одним. Потому что, если ты привык к тому, что «нужен стартовый капитал», именно его-то у тебя уже нет. Ты все поставил на красное. Ты пошел ва-банк и с замиранием сердца смотришь на не звонящий телефон, который, по твоему мнению, должен был раскалываться от звонков.
То есть оставшиеся идеи проходят мимо тебя, потому что «курица носится с яйцом» и руки заняты.
И еще вопросик:
– Можешь ли ты в одночасье плюнуть и сказать: «Все, надоело. Не хочу мороженое, а хочу пирожное».
– Нет.
– Почему? Потому что стартовый капитал держит тебя за ЦНС, равно как арендодатель за договор об аренде и кредитор за процент.
Где же выход?
Выход из положения состоит в том, чтобы придумать или увидеть идею, которая принесет тебе деньги без участия твоих денег. Все, что ты вкладываешь, – время и умение договариваться. Ты можешь делать все, что угодно, но денег ты не потеряешь. Ты можешь вести одновременно дюжину проектов и не быть к ним привязанным.
Но именно это большинству людей не под силу. Они этого просто не знают: где и как взять идею без стартового капитала.
Можно предугадать реакцию людей на то, что напечатано выше: «Блин, дайте я набью ему одно место без стартового капитала, чтобы не морочил людям одно место».
Но давайте все-таки будем рассуждать, как взрослые, здравомыслящие и умные люди (которые элементарно не могут получить в этой жизни достаточного количества денег).
А для рассуждений будем использовать такую алогичную вещь, ненормальное явление и редкоземельный элемент, как его величество «здравый смысл».
Здравый смысл нам подсказывает, что при вопросе: «Уважаемый, вы скорее много работаете или мало?», надо отвечать: «Много!»
Здравый смысл соображает, что при вопросе: «Уважаемый, а за то, что вы много работаете, вы скорее много получаете или мало?», надо отвечать: «Мало!»
Здравый смысл начинает грызть сам себе трахею, потому что понятие – «Работать много и при этом получать мало», да еще помножить на количество лет, оставшихся до пенсии, – например на 27, не вписывается по определению в «ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ».
Здравый смысл несмотря на трудности все-таки находит 8 отличий в предложениях «сам себе хозяин» и «горбатиться на дядю».
Здравый смысл находит тайное удовольствие в том, как произносится и звучит Коооооо-о-оза-а-а-ааааа... Нооооо-о-ооо-остраааа-а-а-а.
Здравый смысл пытается в свободное от работы время выскочить глазом из-за шор, чтобы посмотреть, как другие делают Нааа-ааа-а-а-аашееее-е-е-е-е Деееее-ее-еелоооооо-о-о-о-оо.
От здравого смысла не ускользает, что люди не только вкладывают свои деньги в Дело, но и с потрясающим успехом накрывают их лучшим в мире аннигилятором – «Медным Тазом».
Здравый смысл нам подсказывает, что если есть возможность зарабатывать деньги денег не вкладывая, то при прочих равных этот вариант лучше.
Здравый смысл нам подсказывает, что кто-то на земле, возможно, так и делает, но этот человек явно не тот, кто смотрит на нас из зеркала.
И иногда... очень редко... здравый смысл, тоскливо глядя в фартук подъездной уборщицы, читающей «МВА для чайников», понимает, что если бы он погрузившись в ванну, смог бы стукнуть себя по голове узбекским яблоком, то тогда ему могла бы присниться... ИДЕЯ... на миллион заграничных тугриков.
Идея!!!! Ее величество Идея... Очередная Идея, которая проносится мимо вас со скоростью 60 секунд в минуту и которую не разглядеть исключительно потому, что наш нормальный, обычный, задолбанный работой мозг давно уже объяснил нам и всем нашим знакомым и родственникам, что: «Такого не бывает, потому что... а я соответственно д'Артаньян».
Ну а для всех Нед'артаньянов бизнес-загадка.
Вы приезжаете в отпуск. Заходите в отель, регистрируетесь у администратора. Вам предлагают воспользоваться камерой хранения для ценных вещей, денег, документов за дополнительные 5 долларов в сутки. Вы соглашаетесь, заходите в помещение размером 3 на 3 метра с расположенными вдоль стен ячейками. Ячеек всего 500, из которых половина открытых (в них торчат ключи). Где здесь для вас деньги без стартового капитала?
..........................................................................................
..........................................................................................
А на этом месте можете честно подумать и поразмышлять не читая дальше. Если что придумали – сравните ответы.
..........................................................................................
..........................................................................................
Сначала диагноз: бизнес-близорукость. И соответственно мысли... нескончаемый поток трех мыслей.
1. Надо построить отель... и...
2. Вариант БЕ: надо найти отель, в котором нет...
3. Вариант БЕ номер два: надо устроиться на работу и дождаться, пока зарплата не накопится на отель, в котором...
А теперь то, что думать резон.
Первое – считаем чужие деньги: 5 баксов в сутки множим на половину занятых ячеек в камере хранения (5 на 250) получаем 1250 долларов в день, множим на 30 дней в месяц получаем 37 500 долларов в месяц с учетом сезона, несезона и т. д. Ну пусть в месяц люди в отеле зарабатывают 20, 25 тысяч долларов в месяц. Сумма достойная рассмотрения. Далее.
Второе – алгоритмизируем (еле написал без ошибок). Что это значит:
• должно быть количество (большое, маленькое, регулярное, разовое, но много и т. д. );
• людей (нелюдей, животных, инопланетян, девушек, не мальчиков, но мужей и т. д.);
• которым необходимо оставить (положить, поставить, засунуть, передать и т. д.);
• свои (не свои, чужие, бывшие чужие, но теперь свои и т. д.);
• вещи (коробки, картонки, баскервильские собачонки и т. д.)...
Третье – устраиваем перманентный (какое красивое слово...) мозговой штурм в отдельно взятой клетке, постоянно донимая ее вопросами, проезжая в маршрутке мимо гастарбайтеров из Нью-Йорка: «А не надо им ли оставить свои гастарбайтерские барсетки на время вскапывания поля чудес?»
...Если бы был фильм, а не текст, то появилась бы заставка: «прошло двадцать лет»...
...То, что явилось результатом мозгового штурма:
1. Ящики-ячейки в вузах, сдаваемые студентам в аренду. Деньги на покупку ящиков берутся с рекламодателя, реклама которого размещается на кармашке, на внешней стороне каждого ящика. Как правило, какое-либо кадровое агентство.
2. Камеры хранения в городах-героях Москве и Санкт-Петербурге, которые находятся на Тверской и Невском, опять же деньги на аренду и т. д. с рекламодателей, листовки или флаерсы, которые ты отдаешь каждому клиенту.
3. Ячейки для хранения ключей, телефонов и сумочек в ночных клубах, для того чтобы можно было спокойно битцафтанце.
4. Камера хранения ценных вещей на рынке, для того чтобы честные мошенники смогли стырить у тебя все твои деньги за три раза.
Теперь начинается самая простая и быстрая часть бизнеса – удушение едва зародившихся мечт и бросание штандартов под коленные чашечки ЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВА ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА с псевдонимом «ПАЛЮБОМУ-НИ-ПАЙДЕТ-ЧЕТЫ-МНЕ-НИ-ГАВАРИ» и его сателлитов «ДА-НО», «ЕСЛИ-БЫ» и «КАК-ТОЛЬКО»
Например:
1. С ректором не договориться! (Подразумевается: «Я говорил с каждым ректором в мире по три раза».)
2. А если бы было так легко, то каждый бы уже давно... (Подразумевается: «Меня по-любому обскачет любой из всех».)
3. В клубе это никому не надо, потому что у меня лично нет телефона, бумажника и ключей. (Подразумевается: «Никто не согласится, и это факт».)
4. Идею уворуют, как только я ее озвучу. (Подразумевается: «Я бы своровал по-любому. И поэтому такие все!»)
Все возможные возражения утилизируются (не менее красивое слово) простой мыслью – если ничего не вкладываешь, кроме времени, – БАНЗАЙ! (В переводе с японского на греческий – «Древо желаний не тронет трехглавую действия мышцу... ибо дятел – хозяин».)
Всем удачно вышедшим из транса следующая загадка.
Канары, туристы, отпуск, подводная желтая лодка в Моган. Вы лезете телом жирным из утесов, в люк покататься. С вами ваш незаменимый спутник – налоговый инспектор. Когда вы стоите в проеме люка, тесно прижавшись друг к другу, вам кричат: «Ахтунг» – и, роняя крышку люка, фотографируют.
Таких странных пар, как вы, – штук 20, сорри, иностранных. После часа морской болезни вас высаживают перед стойкой, на которой запечатлен ваш дабл-трабл, и вы поражаетесь, с какой легкостью уходят ваши 5 евро в Евросоюз, представленный в данном случае бородавчатым владельцем килограммового «кодака».
Оглядываясь вокруг, убеждаетесь, что Евросоюз поприветствовал всех сумевших вылезти. Смотрите на стойку с расписанием и видите, что часовая морская болезнь предлагается всем начинающим мазохистам семь раз в день.
Вопрос читателям – где здесь для вас деньги без стартового капитала?
..........................................................................................
..........................................................................................
Опять пытаемся думать не по-детски, фантазируя на тему: «Как я сконструировал подводную лодку, бороздящую мой микрорайон».
Ответ на эту загадку читайте на следующих страницах.
..........................................................................................
..........................................................................................
\Про алгоритмизацию
Как вы полагаете, существует ли ЕДИНЫЙ алгоритм для достижения БЕЗ РАЗНИЦЫ КАКОЙ ЦЕЛИ?
Какой-то странный, на первый взгляд, вопрос, скажете вы и будете правы. Какая может быть связь между полетом киви по вертикали и покупкой элитного матраса за 700 рублей на рынке. Между поединком Челубея с Пересветом и рытьем траншеи для прокладки к себе на дачу трубопровода «Уренгой – Помары – Ужгород». Между ограблением банка и устройством на работу в качестве бетонщика-арматурщика?
Но, как это ни странно, общий алгоритм есть и состоит из следующих компонентов:
Первое: это знать ЧТО делать (постановка цели, или стратегия)
Короткий комментарий к этому пункту: подавляющее большинство людей в этой жизни понятия не имеют что именно является их целью, где ее искать и у кого спрашивать по поводу правильности выбора сегодняшней цели.
И соответственно выбрав в качестве ближайшей цели по зарабатыванию денег поиск работы, покупают «Работу и зарплату», устраиваются на должность машиниста электровоза или менеджера по обслуживанию клиентов. После чего, поработав (читай убив насмерть) несколько лет своей жизни, понимают, что цель какая-то левая, начинают искать что????????????
– Правильно! Другую работу! На которой платят на целых 300 баксов больше. Соответственно начав получать такие деньги, человек инвестирует еще лет пять-десять и так прыжками кролика по 20 сантиметров он добирается к своим сорока пяти к статусу «суперс-тарч-тобы-начинать-снова».
И нет человеку покоя, потому что никто в 20-25 не вдолбил в его голову то, что является в жизни стратегически важным, и как определить правильность выбора.
Второе: это знать КАК делать (то есть методы достижения и инструменты, хорошая школа, объяснение теории и привитие навыков)
Комментарии: объяснением методов и привитием навыков в частности по определению целей или зарабатыванию денег не занимаются в нормальных вузах, их нет в техникумах и сложно найти людей, которые тебе смогли бы внятно объяснить: что и как надо сделать, для того чтобы получить нужный результат.
И соответственно твои лучшие годы и батарейки энерджайзера расходуются впустую на то, чтобы трясти пальму передними конечностями, потому что никто не показал, что для этой цели существуют миллионы конечностей других людей, которых нужно лишь правильно замотивировать, сделав то и то.
И третье: это ДЕЛАТЬ (то есть уход от схемы «все-ходы-уже-давно-записаны-но-не-сегодня» к «ввязаться-в-бой-а-там-разберемся»).
Комментарии: Мда...перспектива у людей... Мало мне определиться с целью, учиться, как ее достигать, так тут еще и ЭТО ВСЕ ДЕЛАТЬ надо. Но, как ни печально, именно матушка-лень не дает в подавляющем количестве случаев высунуть голову из места произрастания конечностей, неспособных выполнять поставленные задания точно и в срок.
А теперь, исходя из этого алгоритма, расскажу про два взгляда на бизнес, которые, несмотря на первоначальную кажущуюся диаметральность, наверное, все же являются частью одного целого.
Подход номер один, который я услышал от одного очень умного человека, хозяина нескольких бизнесов: «Совершенно неважно, каким именно бизнесом ты занимаешься и какова идея. Если ты все будешь делать правильно, то практически любой бизнес можно вырастить в дерево, которое будет приносить тебе доход».
И основной причиной того, что ты получишь все-таки свои деньги, является то, что ты ПАШЕШЬ, ВКАЛЫВАЕШЬ. Прежде всего ДЕЛАЕШЬ, а не поешь песни людям и себе, в первую очередь, отчего это сделать сейчас никак невозможно и почему ты еще этого не сделал.
И вы знаете, я с ним соглашусь. Потому что еще из спорта вынес для себя такое понятие, как «пахарь».
То есть, у этого человека не обязательно есть суперталант, но на тренировках он выкладывается на 200 %. И потом на соревнованиях бьет талантливых соперников, которые просто выдохлись к третьему раунду.
Человек, который тупо, даже толком не умея, обзванивает в день 50-70 своих потенциальных клиентов, получает денег больше, нежели умница-переговорщик, у которого от такой работы «мля, мигрень и че-то седня ломает».
Единственная проблема, которая может доконать любого пахаря, – это какая-нибудь изначальная стратегическая ошибка. Ты очень четко укладываешься в график и по времени, но если ошибся направлением, то ты будешь первым, но не в том месте. :)
Ты был первым отличником с красным дипломом, потому что пахал, но все чего ты добился через двадцать лет – места начальника лаборатории при какой-нибудь академии околонаук.
А теперь подход номер два, который пытаюсь донести до людей: найди совершенно клевую, изящную, в пару ходов, идею и даже нескольких телодвижений хватит на то, чтобы получать деньги.
Иногда эта вариация называется: « попасть в струю », или «предпринимательский талант».
Вот только то, что называют талантом, попытался разложить на схемы и алгоритмы и получилось замечательное пособие для поиска бизнес-идей без стартового капитала.
В частности, то, что обсуждал со своим 12-летним сыном, сидя в итальянском кафе. Как вам, например, такой бизнес, как «Фирма по сдаче в прокат автомобилей приезжающим туристам на Gran Kanaria».
– Круто?
– Ну... да, в общем-то.
– Ага, считаем. Десять автомобилей в наличии. В день одновременно сдается около половины (данные получены в приватной беседе с человеком, пригоняющим машины). Средняя стоимость аренды – 50-60 евро. Итого 7500 евро в месяц.
Теперь отнимаем:
• стоимость аренды гаража, где стоят машины;
• стоимость персонала, который пригоняет, забирает машины;
• стоимость рекламы фирмы;
• стоимость возможного ремонта автомобилей;
• стоимость страховки и налоги на автомобиль;
• стоимость самих автомобилей;
• налоги.
Оставшееся забираем себе. Ну что? Все еще круто?
Нужно вложить денег или залезть в банковский кредит на несколько лет, чтобы получать около 3 тысяч?
Ну а теперь рассмотрим схему-загадку из прошлого номера.
20 пар туристов покупают свои фотографии по 5 евро. (Специально стоял смотрел, пока последняя фотография не ушла со стенда.)
7 рейсов в день – итого около 700 евро в день, соответственно 21 тысяча евро в месяц. Канары – лето и туристы практически круглый год. Теперь отнимаем:
• себестоимость фотографии – не знаю, сколько точно, ну, возьмем 0,3 евро, итого 4200 фотографий, или 1260 евро. В принципе это неважно, потому что деньги берем еще с рекламодателя-смежника, рекламу которого размещаем на внешней стороне обложки фотографии;
• стоимость работы самого фотографа – пусть около 1500 евро;
• остальные деньги делим (пусть даже пополам) с хозяином лодки;
• налоги.
Итого нам остается вонючих 89 тысяч евро в месяц за то, что мы так напряженно работаем.
Алгоритм заключается в следующем – после того как мы все это видим и высчитываем, напрягаем мозг следующим вопросом:
• где находится (проходит, пробегает, стоит, лежит, сидит на корточках);
• количество (большое, маленькое, поменьше);
• людей (нелюдей, зверей, предметов обихода);
• которым было бы интересно (не стыдно, радостно);
• отдать свои деньги за фотку (водку, глубокую глотку).
Вот то, что явилось результатом мозгового штурма двух шикарных блондинок: попели вдвоем в варьете Эссена в Германии. После того как хозяин варьете смог соображать, оторвавши взгляд от декольте, получили согласие на следующий акт. Людям, приходящим в варьете, предлагают сфотографироваться на фоне... артистов, баптистов, контрабандистов, сорри, контрабасистов. А так как осень, сами понимаете, сезон, то акты идут в день по два раза.
Отчет обещали прислать после того, как запустят следующее (второе) варьете.
Кроме этого, был продуман следующий план: помимо продажи просто фотографий посетителям варьете были в очередной раз проведены переговоры с млеющим от восторга директором варьете (чуть не написал Лиходеевым) о том, что всем посетителям будут раздаваться бесплатно рекламные буклеты со скидкой на каждой странице.
Разумеется, реклама на обложке принадлежит варьете. При получении согласия-благословения нужно садиться за телефон, делать коммерческое предложение по разным фирмам Рурской области о том, что, дескать, ваша реклама типа для богатеньких нашего города и его окрестностей общим количеством 12 тысяч человек в месяц. Стоит всего ничего, толику малую, евроштуку.
Это блестящий пример того, как косвенная прибыль превышает основную в несколько раз. Если фотограф будет приносить ну пару тысяч в месяц, то рекламный буклет может принести порядка 15, 20 тысяч за пару месяцев, после чего ищутся новые рекламодатели, потому что посетители в варьете не заканчиваются.
Ну, поживем – увидим. Более подробные приключения блондинок можно увидеть на моем сайте www. nerabota.ru.
Ну и несколько слов о стратегическом планировании.
Здесь речь пойдет не столько о бизнес-идеях и алгоритмах нахождения, сколько об изначальном просчете и проверке идеи на пригодность, живучесть.
Ах, какое количество предпринимателей отдало бы жизнь (и даже несколько) конкурента за то, чтобы хоть какой-нибудь Хоттабыч подошел и сказал: «Пациент будет жить... Э-э-э-э... в смысле, дело будут шить... э-э-э-э... то есть организованный вами обмен бумажных фантиков с арабскими цифрами и коняшками на свежезажаренные трупы самок семейства птичьих будет давать вам возможность называться его величество Тонарный Король – Бройлер Первый» . Жить не в какой-нибудь халупе, где-нибудь на берегу моря, а переехать в шикарную лачугу рядом с теплотрассой, и не ходить на работу, а ездить на велосипеде с тремя звездами Востока – Зухрой, Зейнаб и Гюльчитай соответственно на рамке, багажнике и руле.
Скоро сказка сказывается, да не скоро куриц-ц-ца жариц-ц-ца.
Итак, рассмотрим несколько критериев пригодности бизнеса, благодаря которым можно сказать: «А не начать ли мне свое дело? Пацан сказал – пацан не начал».
Первый критерий, который ставят люди на первое и, как правило, единственное место – это деньги. Точнее их количество. Самое ужасное, конечно, то, что они в этот момент ставят себе планку, исходя из тех денег, которые уже получают и соответственно, если речь идет о зарабатывании больших денег – то сумма желаемая не превышает сумму, уже получаемую и умноженную на 2.
То есть. Человек, получая 400 баксов, и думать боится о том, что он может получать 4000, а уж о 40 тысячах он и не мечтает. Ну и, разумеется, после запуска мыслей в Космос мы получаем через какое-то количество вожделенной суммы, радуемся, как алкоголик, устроившийся сторожем на пивзавод, в течение пары месяцев, через которые сидим и смотрим на свою увеличившуюся в недалеком прошлом зарплату, глазами Бима Черное Ухо.
Мля... Где деньги-то?
После чего начинаем мечтать о зарплате большей.
То, что делать резон, при организации своего бизнеса – это использовать так называемый подход сверху. Мы изначально ставим те деньги, которые хотели бы получать, не шибко напрягаясь... Рекомендуемая сумма – 10 тысяч евро в месяц. Для более опытных предпринимателей, разумеется, два нуля нужно добавить, но здесь уже необязательно в месяц. Если у вас получится зарабатывать миллион в год – будем считать, что это достаточно интересная сумма, для того чтобы обеспечить выброс в кровь эндорфинов-дофаминов.
Итак, считаем. 10 тысяч чистых денег на продаже зажаренных куриц возле станций метро. Для того чтобы было легче считать, мы возьмем маржу-накрутку 100%. Это означает, что оборот должен составлять 20 тысяч евро в месяц. Делим на 30 дней. Получаем 666 евро в день, или (при рабочем дне 8 часов) 86 евро в час. Учитывая, что курица стоит (грубо) 5 евро, делам вывод, что в час нам надо продавать 17 куриц, или каждые 3 минуты. Неучтенка, которую надо учесть, еще – налоги, аренда, персонал, взятки и т. д.
Ну как?
Не очень?
Ну тогда мы все делим (или умножаем) на три, потому что решаем поставить три точки, – итого ее величество Курица должна продаваться раз в 10 минут, чтобы вам было на что покупать кожаную мебель для обустройства хаты у теплотрассы.
Будем считать, с деньгами разобрались. Далее.
Следующий критерий, который по идее должен быть первым, – удовольствие.
Причем следует различать два вида удовольствий.
Первое – кайф от получаемого результата, то есть: «Мы выиграли выборы», или «Я занял первое место» , или «У меня работает самый мерзкий продавец куриц».
И здесь человек, который нацелен исключительно на достижение результата, превращает свою жизнь в борьбу, потому что после одних выборов или соревнований неизбежно придут следующие. И уйти со сцены непобежденным можно только в том случае, если ты ушел вовремя. Ну а это как-то не по-людски совсем. У нас в деревне – жрем пока не кончится, или пока не лопнем.
И второе – удовольствие, получаемое от процесса. Для того чтобы здесь было понятнее, для начала распишите свой рабочий день и посмотрите, что именно вы делаете, находясь в той или иной должности, роли, ипостаси.
И насколько вам нравится выполнение процесса независимо от результата, причины, обстоятельств или условий.
Если вы все равно любите вставать в семь утра.
Если вы все равно любите стоять в пробках.
Если вы все равно любите принимать пинки от шефа.
Если вы все равно любите орать на подчиненных.
Если вы все равно любите (кофе... много кофе, отчеты, планерки, совещания, авралы, переговоры, бизнес-ланчи, непроплаты, премии, кредиты, корпоративные вечеринки, секс в офисе, редко видеть детей и виртуально иметь семью), тогда карьера менеджера – это подходящая тема для ведения переговоров с золотой рыбкой, Хоттабычем, Щукой из проруби и собственным эго.
Но давайте проведем социологическое исследование:
1. Выскочим к метро;
2. Поймаем сто (будущих, бывших, настоящих, потенциальных, латентных) менеджеров;
3. Покажем им перечень с просьбой указать пальцем на то, где нужно ненужное вычеркнуть;
4. Объясним, что благодаря магической силе волшебников из Администрации Руководства Правления Совета, все ими указанное будет навсегда вычеркнуто из жизни менеджера и оставим лишь то, что считается не только полезным, но и приятным;
5. Порадуемся вместе с ними за общность мыслей и правильность выбора;
6. Пойдем к менеджеру ближайшего офиса – трахаться!
(Господа, все научно обосновано. «Нынешнее поколение хочет ходить по магазинам и трахаться» – из бестселлера для высшего руководящего состава «Бизнес в стиле фанк».)
Итак, второй критерий – это удовольствие, или кайф от выполняемых действий. Причем, обратите внимание, не от полученного результата, а именно от процесса выполнения.
..........................................................................................
..........................................................................................
Оставшиеся девять критериев вы сможете узнать, если решите познакомиться со мной поближе, заходите на сайт www.nerabota.ru, звоните, приходите на тренинги.
С уважением, Сергей Азимов