Мои дети меня не ценят. Как сделать так, чтобы они стали меня уважать?

Нам кажется, что наши дети – это наша собственность, на том основании, что мы их родили, воспитали, вложили в это силы, финансы, старались изо всех сил, чтобы им было хорошо… Именно в этом вся загвоздка: мы думаем, что раз мы в них вложили что-то, мы должны получить что-то обратно. И это опять про ожидания.

Но картина может выглядеть совершенно по-другому. Прежде чем мы получаем ребенка здесь, на Земле, там наверху, его душа выбирает нас, причем очень тщательно, потому что у нас уже есть определенный урок, который мы проходим на этой планете, душа выбирает родителей в соответствии со своим заданием.

Мы как родители получаем подарок: родился новый человечек, в которого мы себя вкладываем, воспитываем, а он при этом проходит свои уроки. И на этом все заканчивается. Перед нами – цельная свободная личность, которая имеет право на свои уроки, на прохождение той жизни, которую она выбрала. Она нам ничем не обязана, точно так же, как и мы ей.

Почему же нам хочется, чтобы мы получали какое-то признание, чтобы дети нам звонили, говорили спасибо, чтобы уважали, ценили? Откуда все это идет, если мы – две цельные личности, у которых свои пути? По идее нам следует отпустить ребенка, чтобы он прошел свой собственный путь. Так и мы. Парадокс в том, что нам все это нужно, потому что мы сами себя не ценим. У нас внутри нет такого чувства, что все сделано правильно.

Попробуйте настроиться по-другому: «Я уважаю себя. Я живу в согласии сама с собой. Для того чтобы мне быть счастливой, мне не нужно уважение другого человека».

Что такое уважать и ценить? Это значит, адекватно принимать выбор другого человека. Если он не звонит и не обращается к вам, «забыл» про вас, нужно уважать его выбор, принимать его. Глупо ждать уважения от других, если мы сами не относимся к себе соответствующим образом, ведь внутреннее всегда находит внешнее проявление. В людях мы видим только то, что есть в нас самих.

Ценю ли я себя, уважаю ли? Как вообще отношусь к себе? Эти вопросы нужно обязательно задавать себе. Пусть это будет неким колокольчиком для вас. Если вы замечаете или чувствуете, что кто-то вас не уважает или относится к вам пренебрежительно, анализируйте себя. Только так. Вы рассердились, вы обиделись, вам больно, а дальше-то что? Вы же не можете прийти к человеку, набить ему морду и сказать: «Уважай меня, цени. Я тебе всю жизнь посвятила, а ты меня не ценишь».

Вместо этого посмотрите на свое отражение в зеркале и поговорите с собой. Спросите себя, где же вы не цените себя, почему так неуважительно к себе относитесь, что другие вам это показывают? А дальше – работа, обыкновенная работа – то, о чем мы с вами уже говорили.

 

Хочу каждую минуту знать, где мои дети и что они делают

Помните эту притчу – ее многие знают.

Притча

Слоненка посадили на веревку и привязали к колышку. Слоненок рос, рос, радиус его передвижения соответствовал длине веревки и был не очень большой. Слоненок знал, что за пределы этого круга выйти он не может. Что же случится с этим мощным, сильным зверем, который легко может дернуть ногой и оборвать эту веревку, расширить свое пространство, освободиться? Сделает он это? Нет. В его сознании заложено, что он не может идти дальше, и он на всю жизнь останется привязанным к этому колышку.

То же самое происходит и с нашими детьми, когда мама или папа являются контролерами. Контроль – эта та веревочка, которая держит ребенка на привязи. Для ваших детей это удушье, скованность, ограничение пространства. Обычно это закладывается в детстве: «Не делай то, а то упадешь», «не ходи туда, а то будет плохо». Для нас это естественно, мы хотим уберечь детей. Это инстинкт самосохранения. Я не хочу никого ни в чем обвинять: все мамы и папы хотят сделать жизнь своего чада комфортнее и безопаснее.

Мы заботимся о детях, стараемся подстелить соломку. Мы знаем, что, если он вот так сделает, ему будет плохо. Мы не хотим, чтобы ребенок повторял наши ошибки. Нам кажется, что мы так помогаем.

Нет. Хотя мы делаем это из благих побуждений, нашему ребенку это не помогает. Абсолютно. У него, как у того слоненка, в подсознании протаптывается та же самая дорожка – ограничение.

В голове у подрастающего человека вырастают барьеры – забор, через который он боится прыгать.

Если вы являетесь контролером и вам нужно знать, что дети делают, куда они поехали, как все прошло, если вам нужно, чтобы они вам все докладывали, рассказывали, а вы к тому же еще и наставляли: «Не делай то, не делай это», «туда не ходи», «это лучше не так», – просто остановитесь. Скажите себе спасибо. Скажите себе: «Да, я делала так, потому что переживала за своего ребенка, но теперь я отпускаю его. Я ему доверяю». Ваше намерение имеет огромное значение.

Например, если вы поживете один день с такими мыслями: «Я боюсь, что с ним что-то случится», «я переживаю за ребенка», посмотрите, что будет с ним в дальнейшем. Только один день, не больше. Переживая за ребенка и испытывая страх, вы окунаете его в эту энергию. Энергия и любовь матери безгранична и очень сильна. Ваши опасения, мысли могут стать реальностью. Вы ставите ребенка в такие ситуации, когда эта боязнь, переживания будут оправдываться. Подумайте, хотите вы этого или нет.

Попробуйте другой подход, когда вы говорите себе, что доверяете своему ребенку, знаете, что он сильный, он сможет, все у него получится.

Ваша сила – ваша энергия. У энергии нет границ, нет предела. Походите с этим настроем уже не день, а хотя бы недельку. Посмотрите, что будет происходить с вашим ребенком и с вами. Ваше желание контролировать будет постепенно уходить, потому что в этом не будет необходимости. Вы будете знать, что там все хорошо. Веря в него, вы помогаете ребенку.

Да, я понимаю, очень часто бывают такие ситуации, когда хочется помочь, но не можешь, потому что это уже личность, и у нее свой путь. Единственное, что вы можете сделать – посылать ему свою веру и быть стопроцентно уверенной, что все будет супер, замечательно, что ребенок выбрал этот путь, у него есть все необходимые силы, и вам его контролировать не надо.

Займитесь собой, своей жизнью и разрешите ребенку приобрести свой уникальный опыт. Поверьте, выиграют от этого обе стороны.

 

Как помочь сыну-подростку найти себя и не потеряться в этом мире?

Мне хочется открыть вам маленький секрет своей работы: в вопросе всегда уже есть ответ. Помните, мы говорили про три уровня слушания? Когда вы внимательно слушаете людей, вы можете увидеть, что ответ лежит на поверхности.

Так вот, для начала я хотела бы спросить вас. Вы думаете или чувствуете, что ваш сын потерялся или может потеряться в этом мире. А где находитесь вы? Какое место вы занимаете в этом мире? Как вы относитесь к этому вопросу? Что это значит для вас?

Скорее всего, вы так чувствуете, потому что вы сами потерялись.

Возможно, вы не знаете точно, в какую сторону вам нужно двигаться. Факт в том, что это вам только кажется. Ваше тело, ваша душа, ваш ангел знают все, но мозг твердит свое: «Наверное, я иду не туда, делаю что-то не так. А если я иду не туда, значит, и мой сын идет не туда».

Первое, что вы можете сделать, – обратить внимание на себя, найти себя. Если вы – родители, и вас беспокоит этот вопрос, вам надо найти себя, посмотреть, в каком направлении вы двигаетесь, чем занимаетесь.

Что вы желаете для своего ребенка? Наверняка вы хотите, чтобы он нашел дело своей жизни, чтобы оно ему нравилось, чтобы он получал удовольствие от этого, зарабатывал деньги, чтобы у него была счастливая семья.

Примерьте все это на себя. Найдите себя. Ели вы находитесь в этом состоянии, вы нашли себя, вы гармоничны сама с собой и со всей Вселенной, то, однозначно, все люди вокруг вас будут чувствовать то же самое.

Я вижу это так: вы расстилаете перед своим ребенком красный ковер, который пропитан вашей энергией, вашей гармонией, ведь вы чувствуете себя в нужном месте, в нужной ситуации.

Каждый сантиметр вашего пространства вам комфортен. Ваш ребенок тоже находится в этом пространстве.

Даже если это подросток, у которого гормоны играют и «крышу сносит», то он со временем найдет себя. В этом нет никакого сомнения.

Если вы в жизни на своем месте, ваши дети будут на своем месте, даже проходя через ямы, кочки, канавы, периодически сидя на пальме и… кукарекая. Они все равно будут там, где им нужно быть.

Ваша помощь состоит в том, чтобы найти свой собственный путь, проживать себя, свою гармоничную жизнь, тем самым давая возможность ребенку проживать его гармоничную жизнь, найти себя и жить той жизнью, которая нужна только ему. И всегда знать, что вы не одни и что у вас и у вашего ребенка есть поддержка.

Когда подросток в семье – это очень непросто. Да, я согласна, очень непросто. Иногда родители чувствуют, что теряют почву под ногами, потому что не функционирует то, что функционировало раньше.

Первое, с чего мы начинаем, – это доверие, уважение к ребенку, к его ценностям, к тому, что он делает. В его возрасте очень важен контакт с вами. Если его у вас нет, то нужно его установить, если есть, сделайте его более глубоким. Я согласна, что это совсем не просто, потому что родители в это время не имеют никакого авторитета. Подростки думают: «Все они дураки, ничего не понимают, жили в доисторическое время. Сейчас все другое!» и т. д.

Когда у моих клиентов возникают такие вопросы, я советую им найти время, чтобы поговорить со своим ребенком. Что значит поговорить? Не проговаривать свои наставления, а просто слушать его. Сделать так, чтобы он выговаривался, чтобы он вам доверял.

Пусть вам кажется, что он говорит ерунду, что все его проблемы можно решить очень быстро и не обращать на них внимание. Важно, чтобы он понял, что вы его проблемы принимаете всерьез. Этого невозможно добиться простым вопросом: «Как прошел день?» в тот момент, когда ребенок приходит из школы домой. Это не работает. И обстановка не та, и время не подходящее.

Что работает?

Раз в неделю вы договариваетесь со своим сыном или дочкой о том, что пойдете куда-то в кафе. Вы можете забирать его после школы и выбирать место, которое ему нравится, чтобы просто побыть вместе и поговорить.

Даже если у вас в первые три-четыре раза ничего не получится, это будет время, проведенное вместе. Без других детей, без кого-либо еще. Только ваш ребенок и вы.

Сначала его нужно вкусно накормить, а потом уже разговаривать. Сначала вы услышите что-то типа: «Бу-бу-бу, все хорошо, все нормально».

Затем проходит какое-то время и начинается процесс. Ребенок начинает все проговаривать, рассказывать.

Вам нужно просто слушать и не в коем случае не поучать. Пожалуйста, не учите жизни своих детей. Они гораздо мудрее и сильнее нас.

Они такими уже пришли на эту планету.

Мы сейчас все это только проходим, а они уже обладают этими знаниями.

Просто говорите: «Я тебя понимаю. Я тебя слышу». Если вам хочется помочь, спрашивайте: «Могу ли я что-то сделать?» Самое главное в этом возрасте – выстроить доверительные отношения. Это очень дорогого стоит.

Пусть ваш ребенок знает, что вы находитесь на его стороне, и неважно, что он натворит.

Вы – просто уши, огромные уши, куда можно прийти и все свалить.

Его поймут, не осудят, его любят без всяких условностей, таким, какой он сейчас есть. Поверьте, это очень важно. Это именно та подстеленная соломка, о которой мы говорили раньше.

Именно она даст ребенку силы, ощущение, что он нормальный, что то, что он проходит, важно, имеет смысл, что его любят зато, что он есть.

Станьте для своего ребенка ангелом, поддерживающим его во всем и любящим без всяких условностей.

Притча

Прогуливался как-то один мудрец вдоль лесной опушки. Шел он налегке, радуясь ласковому весеннему солнышку, наслаждаясь пением птиц и любуясь красотами природы. Вдруг он заметил мужчину, который двигался ему навстречу. Бедолага еле-еле волочил ноги, сгибавшиеся под тяжестью гигантского груза за его плечами.

–  Для чего ты выполняешь такой каторжный труд, испытывая столь страшные мучения?  – спросил его старец.

–  Я подвергаю себя адским страданиям ради своих детей и внуков, потому что это принесет им счастье,  – вымолвил бедняга.

–  Из поколения в поколение мы вынуждены нести это бремя тяжкого труда. Так было с моим прадедом, который терпел мучения на благо деда, так было и с дедом, который сносил все тяготы тяжкого труда ради отца, а отец ради меня, теперь мой черед испытывать страдания, чтобы сделать счастливыми своих детей.

–  Был ли кто-то счастлив в вашей семье?  – полюбопытствовал старый человек.

–  Нет покамест, но я верю, что мои внуки и дети непременно обретут счастье!  – с надеждой в голосе произнес мужчина.

–  Увы, как слепой не передаст красоты розы, так и петух вовеки не научит орла парить в воздухе!  – вздохнув, молвил мудрец.  – Прежде всего необходимо постичь состояние счастья самому, ибо нельзя научить своих детей тому, что не пережито и не прочувствовано тобой самим.

Это и будет самым ценным, что ты сможешь подарить им.

 

У меня нет детей и я завидую всем, у кого они есть. Как избавиться от этого?

Вопрос непростой, комплексный. Здесь нужно смотреть гораздо глубже. То, что выходит на поверхность – чувство зависти, – лишь верхушка айсберга, а вот то, что важно, то, что больно, то, что играет огромную роль, спрятано внизу.

Внешне отражено только ваше желание, готовность и горечь от того, что не получается. Когда вы видите мамочек с детьми, у вас возникает зависть, потому что у вас этого нет, а вам очень хочется.

Для начала давайте вспомним, что мы живем на планете, где есть понятие многомерности. Здесь все со всем связано, все является частью одного целого и одновременно индивидуальностью.

Возьмем, к примеру, половик, весь состоящий из ниточек, тряпочек, потянем его за уголок и встряхнем. По нему пройдет волна, каждая его часть отзовется на это движение. То же самое происходит и на планете. Мы всегда говорим про гармонию, баланс.

Нам кажется, что нам этого не хватает, но все уже существует в балансе и в гармонии.

Казалось бы, какое отношение это имеет к вам и к тому, что вы не имеете детей? Огромное. На секунду обратите внимание на то, что происходит на нашей планете. Очень много детей остаются без родителей после катастроф, аварий. Часто родители просто отказываются от своих детей. Есть огромное множество малышей, которым хочется иметь родителей просто для того, чтобы выжить, но у них этого нет. С такой задачей они приходят сюда.

В то же время много молодых семей, здоровых, чудесных, добрых мамочек и папочек, которые хотят иметь детей, но им это не удается.

Это может звучит несправедливо, но все дело в установлении баланса: родителей и детей должно быть поровну. Конечно, у вас возникает вопрос: «Почему я?» Так Вселенная уравновешивает существующую систему. Зачем и почему – это уже другая история. Так ситуация выглядит сверху. Если подняться высоко над планетой, можно увидеть, что в этом есть своя идея, свой смысл, своя любовь, своя мудрость.

Мы выбрали это, прежде чем прийти сюда. Просто это не соответствует нашим земным ожиданиям, планам: сначала школа, потом институт, надо замуж выйти, родить ребенка, иметь счастливую семью. Если желаемое не совпадает с тем, что происходит в действительности, для нас это крах.

В этой связи поговорим о переменах. Страх перемен встречается довольно часто. Если спросить, относится ли это к вам, наверняка вы возмутитесь и скажете: «Да я не боюсь перемен! Да я готова к ним! Я настолько готова быть мамой, что не боюсь любых, связанных с этим, перемен». И опять это лишь верхушка айсберга. Загляните в глубь себя. Как вы действительно относитесь к переменам? Что они для вас означают?

Рождение ребенка – это перемена всего не на сто процентов, а на тысячу.

Понаблюдайте за мелочами, которыми пронизана ваша жизнь. Например, если вы ходите на работу, то, возможно, что всегда одним и тем же путем. От этого ваша жизнь не меняется. Почему вы не меняете путь? Почему бы не попробовать другую дорогу? Да, может оказаться так, что вам будет некомфортно, неудобно, вам не понравится.

Или вы, допустим, правша и чистите зубы всегда правой рукой. Попробуйте почистить зубы левой. Опять некомфортно? А может, заменить привычный утренний чай на что-то еще?

Вы готовы к таким переменам? Как вы их воспринимаете? Ответьте себе честно.

Здесь также может быть скрыта причина того, что мешает ребенку прийти в вашу жизнь.

Сейчас время искренности. Дети, которые приходят на Землю, очень избирательны. Они очень тщательно, честно выбирают того, кто им нужен для того, чтобы пройти свой путь развития, чтобы развитие в целом двигалось дальше, так как развивая себя, мы развиваем планету. Это все взаимосвязано.

Еще один аспект, с которого нужно начинать в первую очередь, – ваше отношение к самой себе. Если речь о семье, когда и мужчина страдает от отсутствия детей, значит, и его отношение к себе играет тут свою роль.

Почему это важно? Если вы хотите родить, вы делаете все для этого: тут и многочисленные процедуры, и бабки, и гадалки. Когда у вас по-прежнему ничего не получается, какое вы испытываете чувство?

Ответьте сначала сами себе, потом читайте дальше.

Чувство неполноценности от того, что «не могу», может быть, злость на себя. Вы думаете: «У меня что-то не так», «все женщины могут, а я нет. Что со мной не так?» Или: «Даже соседка, которая пьет и курит, и то имеет троих детей, а я, некурящая, негулящая, непьющая, не могу!»

Это чувство неполноценности убивает в вас женственность. Если речь идет о мужчине – убивает мужское чувство. Мужчина переживает, что не может. Раз не получается, значит, его организм не так функционирует.

Помните, что вы – женщина, вы – мужчина независимо от того, есть у вас дети или нет. От наличия или отсутствия детей это не зависит. А то, что вы чувствуете себя неполноценными в этой роли, говорит о том, что вам рано еще иметь детей. Как бы это жестоко ни звучало. Нужно сначала принять себя, осознать, что вы – Женщина.

Мамой может быть только Женщина, папой может быть только Мужчина.

Скорее всего, все ваши попытки, напряжение, огромное желание сделать это, неудачи привели вас в такую депрессию, в такую яму, что у вас просто нет сил что-либо предпринять.

Поймите, кроме вас никто ничего не сделает. За вас никто ничего не решит. По мановению волшебной палочки ничего не получится, пока вы не примете для себя решение, что несмотря ни на что вы будете счастливы. Ребенок придет в счастливую семью, к счастливой маме, которая наслаждается тем, что у нее сейчас есть.

Вам нужно СЕЙЧАС получать удовольствие от жизни, от себя как от женщины. Ребенок для вас – это огромное счастье, которое должно прийти в ваше счастливое теперешнее состояние, но никак не в вашу депрессию или в ваше ожидание счастливого будущего.

Поверьте, ему не хочется приходить в вашу депрессию, разбираться со всем этим, видеть все это. Ему нужно СЧАСТЬЕ.

А сейчас вы подниметесь, подойдете к зеркалу, посмотрите на себя и спросите: «Кто я? Что я чувствую? Что мне поможет выйти из этой депрессии?»

Каждый божий день (не 21 день, в течение которых обычно возникает привычка, а всю свою жизнь), вы встаете утром, чистите зубы, умываетесь, смотрите на себя в зеркало и говорите себе четыре комплимента: что вы красивая, умная; все, что вы делаете, просто замечательно; ваш путь достоин уважения и в первую очередь с вашей стороны. Мужчины также выполняют это упражнение в отношении себя.

Не открою секрет, если скажу, что никому до вас нет никакого дела. Никто так сильно в вас не заинтересован, как вы сами (мама и папа не в счет). Вы достойны собственного уважения просто потому, что прошли огромный путь и пришли на эту планету, чтобы быть счастливыми. С кем-то или без кого то – неважно.

Вы имеете право быть счастливыми! Говоря себе комплименты каждый день, следя за собой, получая удовольствие от жизни уже сейчас, без ребенка, вы открываете ему дорогу, даете возможность прийти в вашу жизнь.

Самое тяжелое в этой ситуации – принять такой вариант развития событий, что у вас его не будет никогда. Вы не замечали, что, как только в семье, которая хочет родить ребенка, но не может, происходит усыновление, женщина беременеет и рожает? Почему? Потому что все многолетнее напряжение спадает. Все эти «хочу, хочу, хочу, любыми силами хочу» уходят, она расслабляется, чувствует себя женщиной… и беременеет, потому что нет преград.

Основные преграды в голове. Там могут стоять очень большие «заборы», через которые зачастую надо высоко прыгать.

Одна из важных задач – принять все возможные варианты. Если рожу – супер, если нет – усыновлю, возможно, это моя задача. Попробуйте расслабиться. Я понимаю, что сейчас будет истерика. Ее надо прожить, прорыдаться.

…Знаете, у вас все получится, у вас обязательно все получится!

Притча

Выпускники университета решили собраться вместе и навестить своего любимого профессора. Они шутили и смеялись, вспоминая студенческие годы. Многие из них стали успешными специалистами и хорошо устроились в жизни, но так или иначе разговор зашел о проблемах, сложностях, различных жизненных препятствиях.

И тут старый профессор вдруг удалился на кухню, студенты лишь удивленно переглянулись. Спустя некоторое время он показался в дверях. Он держал в руках большой круглый поднос, в центре которого красовался кофейник, источающий тонкий аромат чудесного напитка, а вокруг него стояло бесчисленное количество самых разнообразных кофейных чашечек.

Удивительным было то, что даже две одинаковые найти было невозможно. Буйство фактур, великолепие красок – было всё: от самых изысканных до простых и ничем не примечательных. Преподаватель налил кофе в чашки и попросил каждого из гостей выбрать ту, которая понравится больше всего. Выждав пару минут, пока его любимые выпускники насладятся первыми глотками прекрасного напитка, профессор обратился к ним:

–  Взгляните на чашки, которые вы держите в руках. Из того, что было предложено, вы постарались выбрать для себя самые эффектные и дорогие, поэтому дешевые и незатейливые с виду чашки остались на подносе. Мы так устроены, что стремимся получать для себя только самое лучшее. И это замечательно. Вкус кофе не зависит от чашки, он одинаков в любой из них, не так ли?

Наша жизнь – это кофе, а то, за чем мы все время гонимся – карьера, деньги, положение в обществе, материальные ценности, – это кофейные чашки. Безусловно, любой из вас заслуживает чашку получше, однако в поисках идеальной чашки некогда наслаждаться самим божественным напитком.

Знайте, что счастливый человек – не тот, кто владеет самым лучшим, а тот, кто умеет увидеть лучшее в том, что у него уже есть.

И в этом вся суть: желать для себя самое лучшее, быть счастливым сейчас с тем, что имеешь – и без того, чего не имеешь!

 

Почему мой ребенок в 13 лет превратился в монстра?

Знаете, а вы молодец! Если в вашей семье есть ребенок, и он, скажем так, символизирует монстра, то вы можете подойти к зеркалу, улыбнуться и сказать себе, что вы все сделали правильно. Вы правильно воспитали ребенка и продолжаете делать это, правильно на все сто процентов!

Почему я так уверенно говорю об этом? Потому что ребенок приходит на эту планету чистым, искренним, любознательным, творческим. А потом мы начинаем вмешиваться в его программу своим воспитанием. Как часто мы произносим: «То нельзя! Это нельзя! Это нужно сделать так, а то эдак!» Вольно или невольно, но своими словами мы практически полностью лишаем его инициативы. Вспомните слоненка на веревке. Он всю жизнь ходит только вокруг колышка, к которому привязана эта веревка.

Проходит время, и вы начинаете замечать, что ваш некогда послушный малыш меняться на глазах. Радуйтесь: он заметил колышек и пытается от него освободиться.

Ваше чадо 13-14 лет вдруг заявляет вам, что слушаться вас больше не собирается, что вы для него уже не авторитет. Повзрослевший ребенок намерен самостоятельно осваивать этот мир, разбираться в нем, на собственном опыте познавая добро и зло.

Действительность такова, что в этом возрасте все утрировано. Мы сейчас не будем вдаваться в подробности, связанные с гормональным бунтом. Об этом можно прочитать в Интернете. Мы посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Что произошло?

Наш ребенок почувствовал в себе смелость заявить о себе, о своих желаниях, о своем «Я».

Знаю, что порой это трудно, но если мы совладаем со своими эмоциями и не станем «тушить» его, давить на него, убивать в нем инициативу, то у нас есть все шансы вырастить сильную, здоровую личность, которая знает, чего она хочет и куда идет.

Ведь обычно – как все получается? Ребенок приходит в наш мир с широко открытыми глазами, он готов к открытиям, он впитывает все словно губка. Как же получается, что он превращается во взрослого с кучей комплексов и зажимов? Все дело в воспитании под девизом «Это нельзя! Туда не ходи! Так не делай!».

И только лет в 30-40 или 50 мы начинаем задумываться (если это вообще происходит), что же нам мешает жить по-настоящему, почему мы так себя чувствуем? Порой приходится очень постараться, чтобы раскрыть в себе этого ребенка, который счастлив тем, что просто живет и радуется этому миру.

Парадокс. Мы всю жизнь тратим на то, чтобы вернуться к истокам и быть такими, какими мы были в детстве: с искренними, чистыми идеями, без капли страха. Мы просто жили и ничего не боялись.

Подростковый возраст – очень важный период. Жизнь в 14 лет – это сплошные контрасты: все делится на черное и белое, все ценности ставятся под вопрос. Например, вы говорите, что в автобусе надо уступать место пожилым людям, на что он отвечает: «А почему?» Или, собираясь в гости, надень рождения, вы просите дочку-подростка надеть красивое платье. «Зачем?» – спрашивает она. «Чтобы ты была красивая!» – «А зачем?» Ребенок стремится понять все, что его окружает. Он хочет знать, почему все так происходит, что в этом такого.

Он против всего и уверен, что знает лучше вас. Ему кажется, что он уже большой, что иметь права – это хорошо. Этот этап очень важен для ребенка – сейчас он учится принимать решения и ищет свои ценности. Родительская задача – помочь ему в этом, показать, что есть права и есть обязанности. Мы не можем указывать, требовать что-то, ребенок в любом возрасте – это цельная личность, мы можем достичь чего-то в плане его воспитания только при помощи уважения.

Да, он считает себя большим, способным сделать все самостоятельно. И в то же время ему важно знать, что есть место, куда можно вернуться. Там его любят и примут любым. Его не будут оценивать, если что-то не получится. С детьми важно обращаться, как со взрослыми, доверять им. Важно вселить в своего ребенка уверенность, что он может рассчитывать на вас. Всегда.

Если ваш ребенок – подросток, причем подросток-монстр, самое главное тут – самому не превратиться в монстра. Обстановка порой накаляется до предела, родители и дети перестают понимать и слышать друг друга, а в словесной перепалке проносится: «Нет», «не хочу», «даты понятия не имеешь»… Тяжело справиться с этим.

Знание того, что вы все делаете правильно, что вы уже сделали все правильно, даст вам силу. Это нормальный процесс взросления. На ком-то же ребенок должен учиться, так пусть это будете вы. Хорошая новость состоит в том, что рано или поздно это закончится. Просто живите вместе с ребенком, радуйтесь его взрослению, поддерживайте его.

Помните, что все идет так, как надо. Как мама и папа, вы все сделали правильно. Ваш ребенок тоже все сделал правильно. У вас с ним обязательно хватит сил и мудрости пройти этот путь.

Притча

Ученик спрашивает Будду, что бы он сделал, если бы его стукнули. На что Будда спрашивает у своего ученика, что бы тот сделал, если бы ему на голову свалилась высохшая ветка? Удивленный ученик с круглыми глазами заявил, что это – совершенно другой случай, и около этого дерева он оказался по воле случая. Будда улыбнулся и сказал, что именно так и следует поступать: нужно представить, что удар – это ветка, и не обращать на это внимания, идти дальше своей дорогой, наслаждаясь жизнью……И всегда помнить – даже если в ваш адрес летят нелестные эпитеты – ваш ребенок вас любит.