Дядя Жорж (брат моей матери) всегда кого-то ругал: то мою мать, то
моего отца, то набрасывался на бабушку с дедушкой, требуя уважения к
собственной персоне.
Как-то моего отца в магазине остановил его приятель:
– Привет. Как cемья, дети?
– Растут. – Отец погладил мои шелковистые волосы.
– Жорж по– прежнему там?
– А где ему еще с такой протокольной рожей работать!
– И то, правда, ну привет семье, а я побежал за яйцами.
Приятель скрылся из вида. Мы вышли на улицу.
– А где работает наш дядя Жорж?
Отец ткнул пальцем в хмурое небо.
– Он что, Дед Мороз?
Нужно было видеть лицо моего отца, потому что передать это словами
невозможно.
– Почему?
– Потому что он умеет делать чудеса.
– Какие чудеса, что-то я не припомню?
– Ну, как же. Он ведь приносит мне дорогие подарки.
Отец болезненно скривил губу:
– Ношеные вещи и игрушки своих детей.
– Но с иностранными этикетками.
Сраженный моим доводом отец замолчал. Заграницу ему бить было
нечем.
Когда мне исполнилось лет семнадцать, дядя Жорж впервые набросился
на меня.
– Прекрати шляться с антисоветским элементом и бренчать на гитаре
запрещенную музыку! Ты порочишь мое имя!
Так я узнал, что дядя Жорж не Санта – Клаус, а секретарь райкома партии.
Хотя по тем временам это были почти равнозначные вещи.
Особую вражду дядя Жорж питал к моим длинным волосам.
– Я тебе их состригу!
– Что ты пристал к этим волосам!? – вступала на сторону моих баррикад
моя мать.
– Волосы, особенно длинные, не просто составная часть защитного
покрова тела, но самое настоящее оружие!
– Тоже мне нашел атомную бомбу!
– Я говорю не про конвенциональное оружие, а про идеологическое. А
впрочем, что с вами говорить…
Дядя шел в прихожую. Я следовал за ним.
– Как бы ты их не прятал, хоть себе под рубашку… хоть под шапку, -
заявлял дядя Жора, надевая пальто с бобровым воротником, – а я их все одно
состригу, обещаю!
– Вы и коммунизм обещали построить! – отвечал, закрывая за ним дверь.
Как – то я встретил на улице своего приятеля:
– Чувак, ты на концерт идешь?
Я поинтересовался:
– На какой концерт?
– Ну, ты даешь! «Wesoły chłopców» приезжают!
– Кто это?
– Славянская рок– группа, но лабают «пинков» и «перплов» лучше
оригиналов!
– Точно?
– Точняк… что бы мне больше не слушать «ципелинов»! – поклялся
приятель.
Я был страстным поклонником «перплов» и Ричи Блекмора в частности.
В тот же день я купил билет и вытащил из воротника рубашки свои длинные
шелковистые волосы. Они рассыпались по моим плечам, точно Ниагарский
водопад. У входа в концертный зал молодые люди спешили пожать мне руку и
сфотографироваться на фоне моих волос.
После пятнадцати минут концерта я сказал своему приятелю:
– Это не музыка, а онкология уха! Пока. – я встал с кресла и, скрипя
башмаками, направился к выходу.
«Nobody gonna take my car»– зазвучала мне вдогонку моя любимая
композиция…
Не успели «Wesoły chłopców» поставить финальный аккорд, как я уже
бросился к сцене. За мной рванулась толпа таких же, как и я, волосатиков. Как
сообщило потом об этом инциденте «Радио Независимость»: «Они походили
на табун колхозных лошадей рванувшихся к свободе прерий» На сцене
началось братание музыкантов и слушателей. Кто-то крикнул:
– За вашу и нашу свободу!
– Садись, – сказал мне участковый, – ну, что нагреб ты себе двести шестую
статью.
Участковый сделал паузу:
– Но я сегодня добрый, у меня, понимаешь ты, внук родился. Володей
назвали, в честь сам знаешь кого.
– Высоцкого что – ли?
– Ты мне эти шутки брось, а то я тебя в асфальт закатаю, и будешь ты у
меня дорогой в светлое будущее! Говорят тебе Володя.
Участковый достал из стола бутылку водки. Наполнил граненую рюмку:
– Поэтому тебе… от меня подарок.
– Подарок волхва.
– Какого волхва?
– Того, что к младенцу Иисусу приходил.
– Никаких Иисусов не было – это все бабкины сказки.
– Согласен, – заправляя волосы в рубашку, сказал я, – но легенда такая
есть.
– Хватит мне тут шутковать, – оборвал меня участковый, – а то я вместо
подарка в лоскуты тебя порву и плакат «Да здравствует КПСС» сделаю.
– Да не шучу я, – возразил я, – просто у вас фамилия такая… Волхвов.
Участковый снял фуражку, поскреб потный лоб:
– Проехали мою фамилию, а ты выбирай. Первое. Пятнадцать суток.
Второе. Карнаю твои патлы!
Ни секунды не мешкая, я воскликнул:
– Пятнадцать суток!
– Ну, сутки… так сутки.
Волхвов взял в руки шариковую ручку.
В это время в кабинет влетел, точно карающий грешников ангел, дядя
Жорж.
Участковый вскочил со стула и принял стойку «смирно»
– Что с этим!? – спросил дядя Жорж.
– Оформляем на пятнадцать суток!
– Неправильно мыслите, товарищ Волхвов. Пятнадцать суток, тьфу, и
прошли, а волосы вырастить– годы нужны. Может, он за эти годы-то у нас и
поумнеет.
Трое крепких дружинников заломали мне руки и нагнули голову. В руках
дядя Жоржа, точно нож гильотины, свервнули ножницы. Чик– чик и пряди моих
волос упали на грязный линолеум волхвовского кабинета. Они показались мне
рухнувшей в Гудзон статуи Свободы. Нечто подобное мне привелось испытать
через много лет, когда я смотрел на падающие башни World Trade Centre.
– Я тебя убью!
– Руки коротки, как впрочем, и волос,– дядя Жорж зловеще рассмеялся.
Вскоре после этого печального события я встретил в пивном баре
уголовного авторитета Бонда.
– Вижу, обкарнали менты твои патлы, но ты по ним не плачь Ты, братан, о
кумполе думай!
Через несколько лет вспомнив это поучение, я стал в очередь в ОВИР.
– Он выбрал колбасу, – ответил на вопрос моей знакомой «куда он делся?»
мой сосед…
Сегодня дядя Жорж живет по соседству со мной, когда я прихожу к нему в
гости, то он поправляет свои длинные седые волосы и начинает меня учить,
требуя уважения к себе.
– Дядя Жорж, а почему вы не пострижете ваши волосы? – спрашиваю я в
короткую паузу дядюшкиного молчания.
– А мне еще охота пожить!
Я интересуюсь, почесывая свою лысину:
– При чем же тут волосы?
– При том…. Типа, как у Самсона. В волосах. Знаешь – нет? Это раз.
Второе, не перебивай, а слушай, что тебе говорят старшие.
И я слушаю, ибо из близких мне людей у меня остался только он – дядя
Жорж.