Многие думающие о самоубийстве имеют неправильное, искаженное отношение к себе. Многие откровенно ненавидят себя. Другие думают, что любят. Но какая это любовь?
Чтобы принять эту жизнь, необходимо принять себя и… полюбить. Но полюбить себя нужно правильно. Не той эгоистичной «любовью», которая подвигает человека на саморазрушение. А той любовью, которая созидает, делает человека лучше.
Измени в себе то, что тебе не нравится
Марина Берковская, психолог
– Человек не принимает себя, человек недоволен собой и поэтому предъявляет другим людям такие же претензии, какие имеет к самому себе. В чем причина такого непринятия человеком самого себя?
– Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.
Причина непринятия себя – всегда из детства. По какой-то очень уважительной причине ребенок совсем в младенчестве, буквально на первых месяцах жизни не получил вот этого маминого абсолютного принятия.
Любить или не любить младенца за то, что он красивый или некрасивый, это какое-то извращение. Нормальная мама, то есть если у нее была нормальная беременность, она нормально родила, нормально себя чувствовала, она принимает младенца целиком, с таким вот умилением: «Ути, какой ты…» И причем все время носит его на руках. Уже давно, слава Богу, педиатры признали, что младенца надо таскать на руках, чем дольше, тем лучше. Из детей, которые представляют собой переходящее знамя у родственников и друзей, получаются очень доброжелательные люди. «Ути, какой красивый, ути, какой кривенький мой зайчик».
Ребенок маленький, у него и нервная система маленькая. У взрослого человека может нога болеть, но одновременно он может радоваться какому-нибудь событию. Или, наоборот, он прекрасно себя чувствует физически, но при этом огорчен. У ребенка нет такого разделения. У него все чувства захватывают полностью все тельце. Поэтому когда его мама или другой любящий человек держит на руках, глядит на него умиленными глазами: «Ути, пуси, мое солнце, какое же ты красивое», он испытывает совершенно всеобъемлющее счастье. Вот он – мир.
И вот ребенок, который и во время беременности, в конце беременности хотя бы, когда его уже ждут, и во время родов, и в первые месяцы после рождения получил вот этот восторг («Боже мой, какое счастье, ты родился»), потом будет принимать себя. У него будет нормальное разделение: я принимаю себя таким, каким меня мама родила, Бог создал. Я такой, какой я есть. Я принимаю себя. Я не плохой, я хороший. Но при этом я далеко не всегда хорошо себя веду, я далеко не всегда хорошо выгляжу, я далеко не всегда собой доволен, я могу испытывать к своему поведению просто омерзение.
Тогда человек четко разделяет: вот это мне в себе не очень нравится, но придется принять, потому что я не могу или не хочу это менять. А вот это мне в себе нравится, и я этим горжусь. И тогда он и к другим людям подходит примерно так же.
– Такой человек, мне кажется, более спокоен, у него меньше всяких эмоций по поводу самого себя.
– У него много эмоций по отношению к себе. Но они адекватные, и они существуют в настоящем. То есть они начинаются по поводу, проходят какой-то путь и заканчиваются, когда завершен повод. Либо он изменил себя, искупил ситуацию, в которой он был крайне плох, или принял, что это нельзя изменить, ну и зачем тогда из-за этого страшно расстраиваться. То есть он принял решение. Он не несет на плечах по всей жизни проблемы. И тогда он с другими людьми тоже общается напрямую с человеком, а не с его проблемами. И получаются у него действительно довольно хорошие отношения с миром.
– Почему такому человеку легко переносить недостатки окружающих и равнодушие к нему?
– А у него был этот мир маминых рук и восторженных глаз.
– Как этот мир, который был, перевести в сейчас? Он ведь был, а сейчас что?
– А он остался. Человеку, у которого этого не было, приходится делать большой путь, понимая, что он больше никогда не будет младенцем, что у него никогда не будет мамы.
– Мы сейчас описали человека, который любит или принимает себя. Давайте теперь опишем человека, который себя не принимает. Что у него было в детстве и что сейчас?
– В силу каких-то причин это базовое доверие к миру и к себе, потому что младенец и мир едины, не развилось. Потому что мамы не было, мама болела, мама была не в себе в силу каких-то причин. Например, это была нежелательная беременность от нежелательного человека. Ну, мало ли почему? Этот ребенок был нежеланным, вообще мама не знает, куда его девать. Или мама болела, в больнице лежала, вот не было у него в это время ни мамы, ни того, кто готов ее заменить.
– Вы относите и то, и другое именно к периоду младенчества?
– Закладывается это в младенчестве. У ребенка, который это в младенчестве получил, очень большой запас жизненных сил, он потом легче перенесет все остальное, потому что у него остается вот это вот недифференцированное, непроговоренное, где-то внутри него живущее, тепло мира. И тогда мир хорошо относится к нему, он хорошо относится к миру. И тогда он может разделять, что мир, в общем, хорош, он тоже, в общем, хорош.
– Я знаю людей, которые в младенчестве это имели, но в более старшем возрасте, подростковом, начинались серьезные проблемы с родителями, и в итоге у них мало этого принятия себя.
– Вообще желательно хотя бы подростковый возраст пережить в хороших условиях. Я понимаю механизм этих людей. В младенчестве у ребенка все было ну очень хорошо, у него даже не было повода задуматься, что бывает по-другому. И вдруг все рухнуло, что-то случилось, и это несправедливо. Вот он, скорее всего, будет борцом за справедливость. «Это несправедливо. У меня все было, и у меня все отняли».
– Вот, такой человек стал взрослым, что сейчас мы наблюдаем, какие последствия этого?
– Есть два основных простых вывода, которые идут из детства. Либо я плохой, и тогда правильно, что ко мне так относятся. Значит, мне надо всю жизнь платить за то, что меня до сих пор не придушили. То есть я все время должен доказывать, что я достоин любви, я должен все время быть хорошим, я должен всем помогать, я должен быть идеальным. Если ко мне хорошо относятся, то это как-то подозрительно, значит, надо либо еще больше быть идеальным, либо приготовиться к тому, что здесь какая-то подлянка зарыта и это скоро кончится. Что это она в меня так влюбилась? Наверно, она либо сама больная, либо она просто меня не разглядела. В общем, это плохо кончится.
Вот такой человек, который пытается все время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят. Да не может такого быть! Надо еще тебе дать, еще дать, еще дать, и тогда я приму, что ты хорошо ко мне относишься.
Он все время дает, дает, дает, дает и не может принять ни любви, ни денег, высокой зарплаты, ни просто везения. Например, послал резюме и первый успел на какую-то очень хорошую работу. Ему сразу ответили: «Да, да. Вы нас устраиваете, приходите». Ему так неудобно. Наверно, кто-то же там лучше был. И как-то это не к добру. Наверно, они потом меня там разглядят и выгонят. На собеседовании он часто ведет себя так, что люди действительно разочаровываются. И у него все равно очень плохо складываются отношения с людьми. Потому что нормальные люди, которые его окружают, не могут все время принимать любовь и подарки, не возвращая. Они постоянно пытаются установить равенство: «На тебе тоже». А этот человек плохо принимает.
– Мы рассмотрели один механизм. Как его назвать коротко?
– Это человек, который считает, что он плохой, а все хорошие. То есть он не получил безусловной любви или потерял ее слишком рано и он считает, что он всегда плохой, и поэтому все не ладится. А на самом деле не ладится, потому что он все время пытается искупить и заслужить.
– А следующий механизм?
– Все плохие, а я хороший. Ну, надо же как-то защищаться. Надо же как-то объяснить, почему в детстве этого не было или потом было потеряно. Ну вот – потому что мир оказался плохим. Вот негодяи! Вот я такой золотой, а они несправедливы.
– Возникает вопрос: а вот насколько эти люди второй категории хорошо к себе относятся, если они так вот плохо относятся к другим?
– Они очень плохо к себе относятся. Просто они так защищаются. У нас этот механизм особенно часто встречается. Потому что страна традиционно с дефицитом нормальных, счастливых, сытых родителей.
В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что все правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, этого нет.
– Видимо, изменить отношение к себе путем просто того, чтобы стать лучше, едва ли возможно, потому что нет предела самосовершенствованию.
– Так мы углубим тот же механизм. «Меня любят за то, что я что-то хорошее делаю». Или: «Меня любят за то, что я заставил их измениться. Они стали лучше, они стали лучше себя вести, поэтому они полюбили меня, и поэтому я их тоже люблю». И то и другое невозможно. Тебя никто не должен любить во всем комплексе твоего поведения, твоего внешнего вида, твоего отношения к миру.
Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.
Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.
Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила – недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.
На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.
– Ну, и отсюда вытекает главный вопрос: как же с таким наследством, которое мы сейчас описали, все-таки себя принять?
– Дело в том, что психология – это не утешение, как и религия. Это как раз ровно наоборот. Это тяжелый труд по разниманию себя на части и укладыванию тех же частей в более правильном порядке. Выбрасывать ничего нельзя, это невозможно, и чужого ничего не прибавишь. Просто из бардака делать свою индивидуальную правильную мозаику.
Это тяжело. Как принять себя? Можно волевым усилием, но желательно все-таки с помощью хорошего профессионала… Ну, естественно, каждый специалист хвалит только свой метод…
– Что можно сделать, чтобы принять себя, кроме того, чтобы пойти к профессионалу? Человек сам может что-то для этого сделать?
– Может. И очень многое. Потому что после того, как он понял, что раз уж его уже родили и деваться некуда, придется жить, дальше у него есть выбор: жить хорошо, то есть относительно спокойно, или жить плохо, то есть посвятить свою жизнь причитаниям на тему, какой я плохой или какой мир плохой; либо принять, что он разный, и мир разный, и люди разные, и жить в общем достаточно весело и интересно.
– Допустим, человек хочет принять мир таким и хочет жить весело. Что ему для этого сделать?
– А для этого опять-таки волевым усилием напрячь мозги и действительно понять, что он может изменить в себе, и менять это обязательно. И не поддаваться ни на какие провокации «я люблю себя любого», ни на какие тренинги «я люблю себя кривого, косого, горбатого, и нет ничего красивее, чем весить 40 килограмм или, наоборот, 140». То есть измени в себе то, что тебе не нравится, чтобы себе понравиться.
Надо разобраться, что я могу в себе изменить и хочу, потому что ну очень мне это не нравится. Без фанатизма, конечно, не надо класть на это жизнь, но изменяй. Может, по дороге ты потеряешь к этому интерес и захочешь поменять что-нибудь другое. Но, по крайней мере, начни процесс. Тогда ты будешь действовать. А человек, который действует, не чувствует абсолютной беспомощности.
Обычно то, что ты не можешь изменить ни под каким видом, либо не очень тебя касается, либо занимает очень небольшую твою часть. Все остальное – вперед и с песней. Очень многое можно не только изменить, но и от самого процесса получить массу удовольствия. Не принять судьбу, например, «Бог меня создал недотепой, который не может устроиться на хорошую работу. Это придется принять». Да Бог не мог тебя таким создать, Богу делать нечего, подбирать тебе работу. Подумай, почему у тебя не ладится с хорошей работой, и измени это.
– Я где-то читал, что когда человек примет себя, ему становится легче себя изменить.
– Естественно. Потому что тогда организм сам с удовольствием начинает менять то, что действительно улучшит качество жизни. Он сам это начинает делать, потому что очень часто человек, чтобы избежать глобальной травмы, генерализованную тревогу по поводу несовершенства мира начинает стягивать на что-то конкретное. Какое-нибудь его качество, физическое или характера или ситуации (например, живет не в той стране), становится объяснением всего. «Вот если бы я мог это изменить, то все бы стало идеально». Но поскольку если ты это обстоятельство изменишь, скорее всего, ничего в твоей жизни не улучшится, то это и не меняется. И вот он ходит по кругу…
Если человек начинает бесконечно посещать психологические тренинги на тему «Прими себя», то ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живет уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног.
Меня одна клиентка упорно доставала по телефону. Я сказала: «Девушка, определитесь. Если проблема в кривых ногах, то дайте мне подумать, где их выпрямляют. А если это психологическая проблема, то вы уже пять лет ходите к психологам. Ноги надо либо выпрямить, либо носить одежду, которая их кривизну скрывает. От того, что они у вас выпрямятся, ваши проблемы не решатся. Вы ходите хорошо?» Она говорит: «Ну, естественно». Я говорю: «Значит, это не та кривизна, которая является медицинской проблемой. Значит, это легкий недостаток внешности. Носите брюки и длинные юбки. Все, проблема решена».
Понятно, что если этой девушке каким-то чудом выпрямить ноги, ничего не решится. Остальные не видят ее кривых ног. Они видят ее плохое настроение, перекошенное лицо, ее злобное отношение к людям. Потому что она уже на всех смотрит: «Конечно, я тебе не нравлюсь с кривыми ногами!» А человек не понимает, почему на него так плохо смотрят. Фу, какая неприятная девушка. Более того, она страшно радуется, когда видит, что у кого-то ноги еще более кривые, так что человеку, который даже не считал это своей проблемой, все равно неприятно, что ему так тычут его недостаток.
– Понятно, что не надо зацикливаться и бегать по психологам, тем более плохим психологам…
– Нет, надо по всем инстанциям решать проблему, в том числе и с психологами. Но необходимо разделить то, что ты хочешь и можешь в себе изменить, и то, что ты не можешь в себе изменить, или плата за это слишком велика. И это ты примешь, ничего страшного. Самое главное, что это ты. Выбор у тебя только один: ты можешь мучиться из-за того, что ты такой, или из-за того, что мир такой, а можешь не мучиться.
– Это напоминает фразу «Хочешь быть счастливым, будь им».
– На самом деле это очень правильная фраза. Только разберись, что тебе реально мешает быть счастливым.
– Вот вы говорите: «Что можешь изменить – измени, что не можешь – прими». Как принять? Вот не нравится мне что-то, и я не хочу это принимать. То есть хочу, но не получается.
– А что будет, если примешь? Принял. Просыпаешься утром, вот есть кривые ноги или что-то еще, что ты в себе не мог принять, а ощущения проблемы нет. Что будет?
– Будет хорошо.
– Правда, будет хорошо? На смену решенной проблеме, если вдруг по мановению волшебной палочки проблема решится, может прийти другая проблема…
Природа и организм не терпят пустоты. Надо еще подумать, зачем тебе эта проблема, и что будет, если она решится. Потому что, если задуматься, выяснится, что не зря ты ее держишь зубами. Если человек решит: «Мне нужна эта проблема, потому что…», у него никто и никогда ее не отымет.
Большая часть нашего общения, к сожалению, это общение наших неврозов, нашего прошлого, нашего детства, наших представлений о будущем, но только не тех самых ядерных личностей, того, что мама родила. Вот когда общаются друг с другом вот эти внутренние личности, которых мама родила, это отличное общение.
– Как к этому прийти?
– Надо взять на себя ответственность за себя. Я отвечаю за себя, а другие люди за меня не отвечают. И, более того, я за них не отвечаю. Я отвечаю за своих детей, пока они маленькие.
– Мне кажется, что чрезмерная ответственность зачастуюкак раз вот…
– Ответственность не бывает чрезмерной, она бывает ложной. В том-то и дело. Вот эти люди, которые решают, что они плохие и всей своей жизнью должны заслужить хорошее отношение… это тоже мания величия. Это та же самая ответственность за то, за что я не могу отвечать. Я могу сделать все возможное для того, чтобы ты ко мне относился хорошо. Это от меня зависит. Но я не могу отвечать за то, как ты ко мне относишься. Я могу все равно тебе не нравиться. Я не могу отвечать за тебя.
– Поможет ли здесь копание в своем детстве?
– Только с профессионалом. Копание в своем детстве без профессионала – это все равно, что увлеченное расковыривание какой-нибудь ранки, пока не доведешь себя до сепсиса.
Во-первых, нормальный психолог долго учился. Он ведь не советы дает и не кивает за твои деньги, слушая тебя. Он производит интервенцию не менее решительную, чем хирургическая, только другими методами. А во-вторых, ну не видим мы себя изнутри. Мы пойдем на поводу у мифов. Мы почитаем книжку, послушаем окружающих, найдем у себя, что нам покажется похожим, и построим на этом неправильном фундаменте большое здание, которое рухнет и нас же придавит. Этот вот любительский взгляд на свое детство только ухудшает ситуацию.
Лучше всего в настоящий момент посмотреть на себя в зеркало, посмотреть на себя со стороны и задать себе вопросы. Вот ты себе отвратителен. При этом есть люди, которым ты нравишься? Они что, идиоты? Они настолько глупее тебя, что ты им нравишься?
Если люди к тебе хорошо относятся, а ты не можешь до конца в это поверить, посмотри на них нормальными, доброжелательными глазами. Они хорошие, они хорошо к тебе относятся. Значит, ты хороший. Если ты кажешься себе исчадием ада, то у тебя мания величия.
Включи мозги. Если масса людей тебя недолюбливает, подумай, может быть, они в чем-то правы. Если на пятой работе начальник тебя не любит, подумай, действительно ли хорошо ты работаешь. Если после первого свидания уже пятая девушка уходит, обиженно поджав губки, либо ты как-то не так ведешь себя на свидании и ты их действительно обижаешь, либо ты их неправильно подбираешь и они уже приходят обиженные.
– То есть думай, меняйся, развивайся.
– «Думай, меняйся, развивайся» – это вообще по жизни нужно. Но это не рецепт принятия и непринятия себя и мира. Принятие себя и мира – это, наоборот, на самом деле сложение с себя ответственности за то, что ты не можешь изменить. На самом деле это смиренное принятие того, что есть. Я делаю все, что могу, и я надеюсь, что делаю правильно. Но я не могу этого утверждать, потому что я не Господь Бог. На самом деле это смиренное принятие того, что я не могу изменить.
– Как вы объясните, что такое смиренное принятие?
– Это признание реальности: это так. И от меня зависит только то, как я буду на это реагировать. А вот то, что это так, от меня не зависит.
Меня это принятие посетило в героический момент. Первая моя командировка, в воюющую страну была в Карабах. Там же накрыло первым обстрелом. Слава тебе Господи, я была не одна. Все бодро спустились в подвал. Перепугалась я, конечно, потом. Был очень полезный урок. Ведь независимо от того, буду я героически себя вести, буду я позорно себя вести, эта бомба все равно упадет, на меня – так на меня. От моего поведения ничего не зависит. Если бомба пролетит мимо, а я плохо себя вела, мне потом будет очень трудно общаться с этими людьми. А вот если я одна: не упадет на меня бомба, никто не узнает, как я себя вела; упадет на меня бомба, тем более никто не узнает. Я ничего не могу сделать. Ни от моих действий, ни от моих реакций, ни от моего выбора, ни от того, что я умру со страха или подожду, пока бомба на меня упадет, ничего не зависит. Я могу это только принять. А дальше у меня выбор, как я буду себя вести: постараюсь все-таки сохранить достоинство (вдруг бомба мимо пролетит, и мне потом будет стыдно) или нет. Это единственное, что от меня зависит.
– Почему вы так скептически говорите об аутотренинге, когда человека учат говорить, что он себя принимает таким-то? Вот, допустим, он молчун. Другие блистают красноречием, а он молчит. Разве ему обязательно тоже становиться говоруном?
– Нет, абсолютно. Только не надо сидеть и медитировать: «Я принимаю себя молчуном».
– А почему?
– А если он молчун, так сказать, от природы? А может быть, и не от природы. Может, с ним мама в детстве не разговаривала. Если он пришел на тренинг, значит, он считает, что то, что он молчун, – это его недостаток.
Есть два варианта: либо этот недостаток попробовать исправить, либо разобраться, откуда он взял, что это недостаток. Может, была такая ситуация в детстве. А на самом деле это прекрасное качество. Мне, например, очень нравятся молчаливые люди.
– Вы предлагаете путь некого логического рассуждения. А есть еще путь аутотренинга.
– Чего аутотренировать, пока ты еще не увидел картины? Надо просто расширить угол зрения. Проблема возникает от туннельного зрения. Вот ты уперся, что это вот так и только так. А это еще так, так, так и так. Может оказаться, что это не надо принимать либо потому что это очень легко исправляется, либо потому, что это достоинство, которое нравится массе людей. И тебе просто показалось, что это твой недостаток.
– Может быть, у человека эти навязчивые мысли уже не один десяток лет. Может быть, аутотренинг – это хорошее противопоставление этим мыслям?
– Если он считает это недостатком, надо разбираться, откуда ноги растут. Потому что если человек действительно маниакально считает, что это недостаток, который серьезно приносит ему проблемы и портит ему жизнь, и у него от этого много чего не получается, то с этим надо разбираться.
Например, я молчун, уже 50 лет как молчун. От этого у меня работа не заладилась; жена не та, потому что ту я не смог очаровать. Пока я молчал, ее увели говорливые юноши. Всех хорошеньких девушек увели говорливые юноши. Работа у меня не та, которую я люблю, потому что я занимаюсь той работой, на которой не надо говорить. И вот, наконец, в 50 лет в результате аутотренинга я принял себя молчуном. И заодно принял себя неудачником, потому что жена у меня осталась та же, работа та же. Ну, принял я себя молчуном, что я буду с этим делать?
– Ну, я буду доволен собой…
– С чего я стану доволен собой, когда то, что я молчун, – это недостаток, который сильно отравил мне жизнь?
Это легкий способ решения проблемы. Я принял то, что я считаю недостатком, не разобравшись, недостаток ли это, какую роль он играет в моей жизни и можно ли его исправить.
Не надо идти легкими путями, потому что они неправильные. Они как анальгин от больного зуба. Три дня будет помогать, на четвертый твой труп привезут в челюстно-лицевую хирургию. Не надо принимать себя с нарывающим зубом. Надо идти к стоматологу. Не надо принимать себя без зубов. Надо идти к протезисту. Не надо принимать себя с кривыми зубами, если тебе это сильно не нравится. Пойди и выпрями.
– Многие молодые люди недовольны, допустим, тем, что у них нет денег. Что, им теперь всем советовать идти становиться миллионерами?
– Разобраться, зачем тебе деньги, почему ты их не можешь заработать, и что будет, если ты их заработаешь, и сколько их тебе на самом деле нужно, а главное, что тебе на самом деле нужно. Потому что есть много ситуаций, которые формулируются одинаково, а корни имеют абсолютно разные. Например, я хочу заработать много денег, потому что мне с детства внушали, что достойный человек – это только обеспеченный человек. Или я хочу заработать много денег, потому что меня запилила моя девушка или моя жена. Я хочу заработать много денег, потому что я хочу иметь то, что за них можно получить. Деньги-то сами по себе ничто. Надо же выяснить, зачем они тебе. Чтоб тебя любили? Чтоб ты сам себя уважал? А главное, сколько тебе нужно денег? Что для тебя достойное количество денег?
Конечно, нужно зарабатывать деньги. Но сначала порассуждать, посмотреть на себя со стороны. Сначала нужно снять фильтры, увидеть всю картину.
– Узость взгляда убрать, да?
– Да. Узость взгляда – это признак невроза, признак серьезной проблемы. Человек мучается всерьез, не кокетничает, не вытрясает вторичную выгоду. Он действительно мучается, потому что он не видит выхода. Он видит только вот эту стену, в которую он уперся, только проблему, и считает, что она очень серьезная, она – корень всего. И вот если бы она каким-то образом решилась, то все бы стало идеально. А поскольку она никак не решается, то все плохо.
Очень полезно задавать себе крайне циничный вопрос: а что я имею с этой проблемы, и что я потеряю, когда она, не дай Бог, решится? Ведь от того, что она решится, решится только она. Все остальное – нет. Остальные проблемы от этого не решатся, потому что они имеют совершенно другие корни. Человек просто притягивает эти проблемы.
– Какие корни?
– У каждой проблемы свои корни. Из детства, от предков, из каких-то травм. На самом деле проблема не в том, что человек, например, молчун, а в чем-нибудь совсем другом. Проблемы не решатся, а ему будет очень обидно. Сначала много лет положил на горевание о том, что он молчун, потом кучу сил на решение этой проблемы. Потом оказалось, что, собственно говоря, ничего особенно не изменилось. Не в этом было дело.
– Давайте подведем итоги нашей беседы.
– Себя надо принимать как данность. Надо трезво оценивать свое поведение и не приходить в восторг, когда оно плохое, а искупать грехи и вину. Нужно нести ответственность за то, за что ты можешь нести ответственность. И нужно себе нравиться. А если себе не нравишься, надо подумать, что бы такое исправить, чтобы понравиться.
– И снять с себя ответственность за то, что не можешь изменить.
– Да. Ты можешь отвечать только за себя. И то не полностью. А самое главное, делай то, что можешь, и надейся, что это правильно.
А любить себя… Любить все-таки лучше жизнь, детей, жену, мужа, родителей. А себя надо уважать, себе нужно нравиться. Если ты себя не уважаешь и себе не нравишься, нужно очень сильно подумать, почему это происходит. То ли ты не принимаешь себя вообще как класс, то ли ты действительно делаешь то, что порядочному человеку нравиться не может и за что уважать нельзя. Вот это обязательно нужно различать.
Не путайте эгоизм с любовью к себе
Ирина Рахимова, психолог
– Что значит «любить себя»? У разных людей разные представления об этом.
– Любить себя – это значит любить в себе образ Божий. Чем больше добродетели в человеке, тем больше он любит себя. Есть такая формула: «Царствие Божие внутри вас есть». Царствие Божие – это любовь. Царствие Божие надо оберегать. Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать. А для этого – охранять свою душу, беречь ее от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций.
Антипод любви к себе – эгоизм. Эгоизм – это ненависть к себе. Его отличие от любви в том, что эгоизм – все для себя. Человек руководствуется принципом «дай, дай, дай», «мне, мне, мне». Изредка может дать что-нибудь кому-нибудь. Искоренить в себе эгоизм – большая задача.
– Почему эгоизм – это ненависть к себе? Ведь его формула – все для себя?
– Ненависть потому, что не все, чего нам хочется, оказывается для нас полезным. Чаще всего наоборот. Как говорил апостол Павел: «Все мне дозволено, но не все полезно». Эгоизм – это склонность личности к саморазрушению. Она может проявляться в различных формах от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. Вредоносность гедонистического эгоизма чревата одиночеством и душевной пустотой. Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить – отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных желаний и страстей.
По мере усиления эгоизма самооценка человека снижается, он начинает озлобляться и может впасть в отчаянье. Что будет явным свидетельством отторжения себя. В таком состоянии человек воспринимает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, полностью зацикливаясь на собственных ощущениях и переживаниях.
– Как, допустим, мне понять, что я эгоистичен? Что я должен проанализировать относительно себя, чтобы сделать такой вывод?
– Часто эгоист слушает только себя. Эгоист не замечает, сколько проблем он приносит ближним. Но если бы он был более открыт к миру и более внимателен к своей душе, то обратил бы внимание на то, сколько неудобств причиняет он другим людям. Как же ему понять, что он эгоистичен? Прислушаться. Если рядом с человеком много недовольных его поведением, это может быть сигналом того, что он эгоист. Обидчивость – тоже признак эгоизма.
– Одной из самых распространенных проблем является плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя. Еще это называют отсутствием любви или ненавистью к себе. В чем причина такого плохого отношения к себе?
– Каждый человек тесно связан с теми, кто его окружает. Первые люди, с которыми сталкивается человек, – это его близкие – мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом, с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно все!
Например, ребенок может требовать: «Я хочу то, я хочу это». Если мама будет ему потакать, то в дальнейшем он будет от всех хотеть всего. Действия мамы будут переноситься им на других людей: «Мама делала так, значит, все так будут делать». Но мама-то просто мирилась, не думала о последствиях, а потом тысячу раз будет раскаиваться. Однако ребенок уже выпущен в жизнь. И впоследствии он будет всех использовать. А если ему не будут давать желаемое – он будет обижаться и озлобляться.
Вот как формируется неприятие себя, которое называется в психологии комплексом неполноценности. Нелюбовь к себе, комплекс неполноценности, неуверенность в себе – близкие между собой понятия. Чаще всего это проявляется в страхах, тревогах, упадке сил, нежелании что-то делать, онемении, неспособности быть активным, энергичным человеком.
– То есть все закладывается с детства? И во взрослом возрасте мало меняется?
– Да, все закладывается с детства. Во взрослом возрасте личность сформирована, но нельзя говорить, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, находящаяся в душе каждого человека думающего, постоянно подвигает к тому, чтобы идти вперед, развиваться. Этот механизм есть в каждом.
Если человек видит в себе те комплексы, которые ему мешают, если он пытается в этом разобраться, то его может пронзить искра Божия. Возникает потребность что-то изменить, потребность жить по-другому, нежелание мириться с этим состоянием, с которым ты уже, казалось бы, свыкся. И тогда в человеке происходит переворот.
Переворот – это переоценка ценностей, покаяние. Сначала это процесс осознания, сравнения того, что у тебя было, с тем, каким ты хочешь быть. Искра, которая тебя пронзила, – это встреча с Богом. Совесть начинает разговаривать с тобой громким голосом. И тогда ты начинаешь что-то предпринимать.
Древние философы говорили: «Познай себя, и ты познаешь мир». Как трудно узнавать себя! Ты и хочешь быть хорошим, очень хочешь, и в то же время одно не так, другое не так. И начинаешь думать – а где же я настоящий? Я думал, что я красивый и хороший, а на самом деле вон какой я!
То есть покаяние открывает двери в будущее. Это первые шаги – когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я все делал не так»…
– А какова связь греховности и низкой самооценки?
– Низкая самооценка – следствие того, что мы не знаем себя такими, какими нас сделал грех. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены и какими снова можем стать.
– Является ли показателем взрослой личности наличие у нее положительной самооценки или это необязательно?
– Взрослость подразумевает не только взрослость физиологическую, но и взрослость духовную. Чаще всего именно духовная взрослость определяет состояние или уровень развития человека. Когда человек сознателен или чувствует других людей, открыт окружающим. На него можно положиться, он поможет в трудную минуту, он дисциплинирован в отношениях с людьми, в самоорганизации. Важно – как он управляет своей жизнью – временем, которое ему Бог подарил, находится ли он на своем месте.
Взрослый человек уверен в себе, у него самооценка адекватная. Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он знает свои недостатки, но знает и свои достоинства. Он не тщеславится тем, какой он хороший. Он знает, что то, что он делает, он делает во славу Божью, ради людей, ради близких и ради себя. По одной причине – потому что ему хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойней. Это и есть составляющие самооценки.
Взрослый человек принимает как данность все – и хорошее и плохое. Иоанн Златоуст говорил: «Благодари Бога за все хорошее, потому что оно с тобой останется, и за все плохое, потому что оно когда-нибудь пройдет». То есть принятие жизни такой, какая она есть, со всеми ее плюсами и минусами, радость от того, что ты живешь, что тебе сделан такой подарок, принятие людей, находящихся рядом с тобой, чуткость к ним, радость к ним. Это залог успеха взрослого человека. Осуществить все это на практике, конечно, нелегко. Как писалось в советских учебниках – человек должен быть гармоничной личностью. В принципе, это очень хорошая формулировка. Гармония – это слаженность, цельность, унисон. Это когда ты любишь все, что с тобой рядом, это внутреннее ощущение благодати. Тогда ты не просто живешь, а летишь над землей. И в тоже время ты не оторван от земли. Ты и тут, и там.
– Как влияет социальное положение человека на самооценку?
– Социальное положение может серьезно влиять на самооценку. Например, человек работает дворником, и у него из-за этого низкая самооценка, а человек, занимающий высокий пост, нос задрал. Но все зависит от того, как сам человек относится к своей социальной роли. Бывают люди, находящиеся на высоких постах, адекватно воспринимающие это. У меня знакомая, замминистра культуры, верующий человек – она разумно относится к своему статусу, и она простой человек, потому что богата духовно. Потому что она понимает источник происхождения тех возможностей, которые у нее есть. Знакомы мне и люди, которые работают на очень простых работах, зарабатывают немного, но при этом любят себя и вполне заслуженно себя уважают.
Одна из интерпретаций понятия «любить себя» такова: быть самим собой, принять себя и, соответственно, «любить мир»: принять мир таким, какой он есть. А если мы свою жизнь подчиняем высокому смыслу, то должны себе определить место, на котором будем находиться и служить Богу. И когда вместо того, чтобы думать о том, как все вокруг плохо и насколько низкое место по сравнению с другими мы занимаем, мы будем положительно мотивировать себя, то это тоже окажет влияние на самооценку. Человек, который недоволен всем, не может быть доволен собой.
Вообще любовь к себе начинается с простых вопросов: зачем я здесь, кто я и куда я иду? Это вопросы смысла жизни…
– Вы говорили, что у человека с нормально сформировавшейся самооценкой есть осознание своих достоинств и недостатков. Но порой человек любит выпячивать свои достоинства, и это считается отрицательным качеством.
– Если человек заносчив, это значит, что у него завышенная самооценка, а завышенная самооценка не означает правильная. Адекватная, правильная самооценка не вызывает заносчивости, тщеславия. Человек понимает, что несовершенен, и стремится изживать в себе недостатки.
– Должна ли любовь к себе как-то зависеть от оценки нас окружающими?
– Не должна. Само слово «зависеть» настораживает. И о слова «мнение», «оценка» тоже можно споткнуться. Неуверенность в себе порой связана с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. Доходит до абсурда: человек думает и о себе, и за другого человека. Диву даешься. Я говорю такому человеку: «Откуда вы знаете, что он именно так о вас думает? Он может думать и так, а может думать и по-другому».
То есть идет некое обобщение – человек думает, что все думают о нем плохо. Можно сказать, что таким образом человек программирует других и себя на враждебное отношение, сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Вплоть до социофобии – боязни людей.
– Мудрые люди говорят, что чем больше себя человек знает, тем больше видит в себе недостатков. В то же время мудрецы не страдают от внутренних конфликтов. Как примиряется знание своих недостатков с любовью к себе?
– Мудрый человек находится как бы в точке настоящего. Понимает, что идеальное – это далеко, но каждый момент своей жизни, если ответственно к нему подойти, может приблизить его к идеалу.
Мудрый человек как в чистейшую воду смотрит, видя себя. Как в воде видит все камушки, галечки. Мудрый человек очень внимателен к проявлениям своей души, он их фильтрует, сортирует. Он окучивает, окультуривает свою душу, он все время занят облагораживанием, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Поэтому он будет защищать ее от того, что может эту красоту нарушить. Он не запускает свой сад и потому ему есть, за что любить себя. Но сколько за этим работы!
Да, я вижу свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего он находится на земле и как ограничен срок его бытия, он, естественно, озаботится и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется быть счастливым, добрым, идеальным, совершенным.
Но это желание не должно доходить до перфекционизма – страха несоответствия абсолютному идеалу, что порождает внутреннее напряжение и тревогу, отнимая силы, необходимые для достижения поставленных целей. Эта тревога может распространяться и на окружающих, переходя в нездоровую требовательность к ним. Перфекционизм – следствие гордыни.
Примириться с реальностью – это быть терпимым к другим и терпимым к самому себе. Потому что мы можем сделать только то, что мы можем, что от нас зависит. Бывает так, что наша невротическая потребность побуждает нас сделать все по максимуму, быть гиперответственными. Но не следует браться за вещи, которые пока не по плечу. Наше желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с мерой наших возможностей.
Один из святых делился своим опытом, как не превозноситься и в то же время чрезмерно не фиксироваться на своих недостатках. Он рассказывал, что в своей келье повесил на стену лист, разделенный пополам. В одной колонке были записаны все его хорошие поступки, а в другой все промахи. И как только его начинало заносить, он смотрел на колонку с ошибками. А как только обуревало недовольство, он смотрел в колонку с положительными примерами. Своеобразная, но и очень эффективная коррекция самооценки.
Выпячивание и демонстрация своих достоинств чаще всего происходит от ощущения недоверия к людям – страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенному в себе человеку не нужно подтверждение извне собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен.
Увидеть красоту своей души
Протоиерей Игорь Гагарин
– Каждый человек знает, с одной стороны, что быть эгоистом, жить только ради собственного удовольствия – это плохо. А с другой стороны, нет для каждого темы интересней и заботы насущней, чем собственное счастье, собственная судьба и жизнь. Хорошо это или плохо – любовь к себе?
– На первый взгляд, когда мы читаем Священное Писание, возникает впечатление, что вообще ни о какой любви к себе и речи быть не может, потому что, как говорит Иисус Христос, «любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную» (Ин. 12, 25).
В последнее же время я заметил появление такой тенденции: из заповеди «возлюби ближнего своего, как самого себя» (Мф. 22, 39; Мк. 12, 31) делают такой интересный вывод, будто это заповедь не только о любви к ближнему, но и о любви к себе. Что если ты себя не любишь, это тоже грех. И даже более того, стали обращать внимание на часть «как самого себя» больше, чем на «возлюби ближнего своего».
Я здесь поспорю. Мне кажется, что изначально, когда давалась эта заповедь, делался акцент именно на любви к ближнему, а «как самого себя» говорилось только постольку, поскольку само собой разумеется, что каждый себя любит более, чем кого бы то ни было. Просто для того и сказано, чтобы научились так же любить ближнего, как самого себя.
– Так любить ли все же себя или не любить?
– У многих святых отцов постоянно подчеркивается мысль о том, что надо полностью забыть себя, надо полностью отдать себя. Вот и сегодня на литургии звучали слова: «Желающий следовать за Мной отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мною». «Отвергнись себя»! То есть откажись от себя. Самоотречение, полное забвение о себе самом, – вот нравственный идеал христианства.
С другой стороны, мы можем почитать у многих отцов мысль о том, что главная твоя задача – это забота о своей душе и что главное дело в твоей жизни – это твое личное спасение. Единственное, что тебе дано, – это трудиться над спасением своей души в Вечности, и это самое лучшее, что ты можешь делать для всего мира, потому что, когда спасаешься ты сам, то вокруг тебя спасаются тысячи. Мы знаем, что святые отцы очень часто уходили вообще от этого мира, чтобы сосредоточиться именно на своей душе.
Возникает противоречие.
Есть очень хорошая древняя книга, в которой есть такие слова: «Забывающий себя обретает себя». Вот в этих словах и вижу я выход из противоречия.
Мне думается, что любовь к себе, конечно, должна быть, но она должна быть правильной.
Собственно, что такое «я»? Что такое вообще человек? Прежде всего, это образ Божий. И этот образ во мне очень сильно поврежден и очень сильно искажен. Человек похож на старую, испорченную, закопченную икону, которую можно реставрировать. Образ Божий на этой иконе не исчез, но он накрыт массой наслоений, и поэтому на этой иконе можно написать все, что угодно, вплоть до каких-то неприличных изображений. И человек, не знающий, что там, под этими наслоениями, будет глядеть на нее и видеть то недостойное, что какой-то мазила на ней написал. А человек, который понимает, например, реставратор, может по каким-то отдельным штрихам увидеть, что это все не так, что надо с этой иконой поработать. Он начинает снимать слой за слоем и в конце концов добирается до ее подлинной красоты. И все восхищаются: надо же, там, оказывается, такая была красота!
А кто-то, может быть, наоборот, расстроится. Ему больше по душе была та мазня, что заслоняла подлинное изображение. Когда мы любим себя, как этот последний, – это порочная, ложная любовь. Именно от такой любви к себе необходимо отвергнуться ради подлинной любви.
Взгляд на нас окружающих, наш собственный взгляд на себя бывает неправильным именно потому, что все видят не ту красоту, которая в глубине, о которой знает только Бог, а видят все эти наслоения. А Бог видит сквозь наслоения, и поэтому Он нас любит. Святые люди, люди, исполненные благодати, тоже видят человека сквозь эту грязь и тоже его любят.
Беда заключается в том, что вот этот образ Божий во мне, который и есть мое подлинное «я», я не только не вижу в себе, но я даже уже это наслоение, эту грязь полюбил. И люблю себя такого!
Мне думается, что отвергнуться себя – это именно отвергнуться всего того, что искажает, закрывает образ Божий. А любовь к себе – это любовь именно к той глубинной красоте, которая во мне есть.
Вся духовная жизнь должна сводиться к тому, чтобы постепенно, через покаяние, через труд, через молитву я освобождался от всего наносного, от того, что не есть «я», и увидел эту красоту, которая во мне. Вера в то, что во мне живет эта красота, вера в Бога подразумевает, в частности, веру в то, что Бог отражается во мне, что я несу в себе эту красоту и что я могу до нее добраться, могу добраться до того света, о котором сказано, что он «во тьме светит, и тьма не объяла его» (Ин. 1, 5).
Вот такая любовь к себе, любовь к тому свету, к той красоте образа Божия, который во мне есть, – это правильная, достойная любовь к себе. Эта любовь подразумевает определенную безжалостность и беспощадность к себе, потому что для того, чтобы освободить мое подлинное «я», нужно пройти болезненный путь. Короста сдирается как бинты, приросшие к коже, с кровью сдирается. Но это действительно подлинный путь, которым мы должны идти в этой жизни.
– И все-таки в современном сознании человека «любовь к себе» и «самопожертвование» воспринимаются как две противоположные вещи, как два полюса.
– Представьте себе, что перед нами какой-то человек, которого мы любим и который знает, что мы его любим, и мы можем для него сделать что-то хорошее. Если я ему скажу: «Я тебя люблю, я тебе могу сейчас сделать что-то очень-очень приятное, но в конечном итоге ты умрешь. Или я тебе сделаю что-то очень, может быть, болезненное, но это избавит тебя от смерти, которая тебе грозит».
Вот такая ситуация, она и не очень-то надуманная. Врач тоже больному говорит: «Я могу вас начать лечить, но будет операция, будет химия, все это будет очень болезненно, но, я надеюсь, что если мы все это вытерпим, то мы преодолеем болезнь, и вы будете жить». Больной может ответить: «Нет, не надо операций, не надо ничего. Лучше чаю нальем и торт порежем». Чем это кончится – мы все понимаем.
Если я себя люблю, то чего я для себя хочу? Чтобы какое-то короткое время земной жизни пожить в свое удовольствие – и потом вечная смерть, или как-то по-другому поступить и в конечном итоге иметь вечную жизнь? Понятно, что если я хотя бы допускаю, что вечная жизнь возможна, то ради этого стоит от многого отказаться. И моя любовь к самому себе ни в чем не может выразиться так правильно, как в том, чтобы дать себе возможность войти в вечную жизнь.
Тогда возникает вопрос: «А как это сделать?» Ответом на этот вопрос является Евангелие. Евангелие – путеводитель в вечную жизнь. Первым этим путем входит Человек по имени Иисус. Бог, ставший Человеком. Мы называем Его первенцем из мертвых. Христос сказал: «Верующий в Меня не умрет, но будет иметь жизнь вечную» (см. Ин. 11, 26). Но не просто верующий. Веровать – это значит следовать за Ним. «Хочешь иметь жизнь вечную, – говорит Христос каждому человеку, – веруй в Меня и следуй за Мной». Это – единственный путь, который ведет в вечность. Все другие пути могут быть очень приятными, очень радостными, но они приведут в тупик в конечном итоге. А следовать за Христом – это значит жить Его жизнью. То, что Он в этой жизни считал ценным, важным, достойным одобрения, – то делать, а то, от чего Он отвращался, – того не делать. И тут как раз мы возвращаемся к тому, с чего начали, – к жертве. Иисус Христос – первый Человек, Который вошел в вечную жизнь, но этот путь лежал через Голгофу.
Любовь – это то, что всегда отдает. Что такое «жертва»? Жертва – это отдача, самоотдача. И если я не желаю себя отдавать, то я лишаю себя возможности состояться как личность, достойная вечной жизни. Потому что я не во Христе. Есть еще такие слова апостола Павла: «…уже живу не я, но живет во мне Христос» (Гал. 2, 20). Это тоже одна из формулировок, мне кажется, кратко выражающая суть правильного поведения в этой жизни, – жить так, что «уже живу не я, но во мне живет Христос», и путь этот лежит через самоотверженность, отказ от себя.
Надо сразу оговориться, отказ от себя во имя чего? Если я убираю себя, но на место, которое я высвобождаю, ничего не приходит, такая самоотверженность не нужна. А если освобождаю место для Христа, если я отказываюсь от себя для того, чтобы место моего «я» заменил Иисус Христос, – вот это правильная самоотверженность.
И это именно любовь к себе. Происходит очень интересный парадокс: отказываясь от себя, я обретаю подлинного себя. И наоборот, не желая от себя отказываться, от своего эго, я, в конце концов, теряю себя, потому что все то, что не укоренено во Христе, в конце концов рассыплется и сгорит.
– Многим людям тяжело полюбить себя, когда им кажется, что их никто не любит. Человек чувствует себя никому не нужным, одиноким, ему кажется, что его любить не за что. Это трагедия для многих людей; они не в состоянии полюбить самих себя до тех пор, пока их не полюбит кто-то извне.
– На самом деле они ошибаются, эти люди. Может быть, самая главная истина, которая отличает человека верующего от неверующего, это откровение о том, что Бог человека любит. Эта любовь настолько сильна, что ее хватит, чтобы восполнить недостаток какой бы то ни было любви к нам.
Я как священник вижу одну из главных своих задач именно в том, чтобы тем людям, с которыми лично я как-то встретился, помочь почувствовать, что Бог их любит, и использовать для этого все, что только возможно. Я думаю, если мы встретились с человеком, который убежден, что его никто не любит, и от этого страдает, самое большое, что мы можем сделать, – это сказать: «Ты ошибаешься. Я тебя люблю». И это как-то подтвердить, доказать.
Мне вспоминается такая ситуация. В одной семье, я эту семью и сейчас знаю, был душевнобольной ребенок. Сейчас этому ребенку уже за 20 лет, и вот как-то его отец со мной поделился: «Знаешь, нам с женой сначала было очень тяжело от того, что у всех дети нормальные, хорошие, а у нас ребенок с явной болезнью. И какое-то время мы старались его лечить, ничего не получалось, и кончилось тем, что мы поняли, что вылечить ее все равно не удастся, что это пожизненно. Я подумал и жене своей объяснил, что Господь нам в семью послал это существо. Существо, которое никто никогда не будет любить, кроме нас. Других детей любят родители, у них будут друзья, у них будут жены, дети, внуки, то есть, достаточно много людей будет их любить. А вот нашего ребенка, я совершенно точно знаю, любить никто никогда не будет, кроме нас. А мы с тобой уже его любим. И это, на самом деле, особая милость Божия, что нам Он доверил такое трудное задание. И это главная, может быть, задача нашей жизни – дать нашему ребенку то, что ему кроме нас не даст никто, и восполнить этот недостаток любви. Когда мы это с женой поняли, многое переменилось, и радость вошла в жизнь. Нам по-прежнему очень многие сочувствуют, а мы себя считаем счастливыми, потому что Господь нам дал эту радость».
Эта ситуация может быть рассмотрена гораздо шире, чем ситуация одной семьи. На самом деле, на свете много людей, которые чувствуют себя, как этот ребенок, но не потому, что они душевнобольные, а по каким-то другим причинам. Они тоже никому не нужны, их никто не любит. Я думаю, то, что ощутили эти родители по отношению к своему ребенку, мы, христиане, должны ощущать по отношению к каждому человеку, несчастному в этой жизни.
Поэтому хочу сказать нам всем, христианам, что, встретив человека, который считает, что его никто не любит, давайте ему понять, что он не прав, что он дорог Богу, а как подтверждение – нам.
А самому этому человеку я вот что хотел бы сказать. Есть такие прекрасные слова св. праведного Иоанна Кронштадтского: «Когда мне плохо, я иду к тому, кому хуже, чем мне, и помогаю ему». Если тебе очень тяжело от того, что тебя никто не любит, то постарайся полюбить того, кого тоже никто не любит, и тогда ты почувствуешь, что Бог любит тебя.
В жизни материи есть закон: если где-то чего-то прибыло, значит, в другом месте убыло; если я кому-то что-то отдал, значит, у меня стало этого меньше. А с духовной жизнью все в точности наоборот. Если я кому-то доставил радость – то у меня не убыло радости, а стало больше. И даже более того, если у меня не было ее, но я ее кому-то дал, то она появилась у меня. Поэтому постарайся сделать что-то доброе кому бы то ни было, постарайся доставить радость, которой у тебя у самого нет. Идя этим путем, ты начнешь тоже чувствовать, что в твою жизнь вошел смысл, что ты любим. Ты станешь проводником Божественной любви.
Мы говорим, что любовь от Бога. Если сравнить любовь с энергией, то Бог – это источник такой энергии. Я могу расходовать энергию Божественной любви только для себя, как потребитель энергии – и тогда она во мне никак не ощущается. А если я проводник, то эта любовь начинает через меня проходить. Если меня, допустим, в розетку воткнуть, но не включить, то ток через провод не идет, а если включить, «электричество» потечет, я «заработаю».
Вот так же и здесь. Можно так обратиться к Богу: «Я слышал про то, что Ты меня любишь, но я эту любовь никак не чувствую, Ты мне дай ее как-то почувствовать, чтобы она меня наполнила и сделала меня счастливым». Скорее всего, ничего не получится, она никак не обнаружится во мне. Иное дело, если я говорю: «Ты мне дай эту любовь, чтобы я мог ее как-то через себя преломить, дать кому-то другому». И я начну действовать, начну делать дела любви. Я не буду «батарейкой», а буду «проводом». Вот тогда Любовь Божия не будет теоретическим утверждением, а будет самым что ни на есть подлинным переживанием.
Надо понуждать себя делать добро. Даже если очень не хочется, стоит себя понудить – раз, другой, третий – и начинаешь чувствовать, что наполняешься какой-то новой силой, которой до этого не знал. Душа начинает опытно познавать любовь, согревается этой любовью… и обретает настоящее счастье.