— Ты все же считаешь, что поступаешь правильно? — Фиона — храни ее Господь — искренне волнуется.

— Ну, почему и нет?

— Во-первых, ты ее совсем не знаешь. Во-вторых, она, как мне кажется… — Фи старательно подыскивает нужное слово. — Опасная, что ли.

Я не сдерживаюсь и от души хохочу:

— Опасная? В каком смысле? Что же она такого плохого может совершить?

— Если бы я только знала, — вздыхает Фиона, всем своим видом признавая, что зашла чересчур далеко и сболтнула какую-то ерунду. — Может быть, она знакома с нехорошими людьми. Последние два слова она нарочно произносит, как в дешевой мелодраме. Ну, как тот скороспелый, не по годам развитый отпрыск из «Шестого чувства», когда он сообщает Брюсу Уиллису, что видит мертвых людей. А так как этот фильм у Фионы один из самых любимых, значит, и фразу она подобрала тоже специально для меня. Но за всеми этими словами я чувствую ее искреннюю любовь и заботу обо мне.

— Погоди-ка. Ты только что призналась, что мы ее совсем не знаем. Как же мы можем судить о том, насколько она опасна?

— Не знаю. Мне так показалось.

Если у Фионы и есть какой-то роковой недостаток (что вряд ли, по крайней мере, насчет рокового), так это то, что она привыкла сразу же, в одно мгновение, составлять свое мнение о человеке и потом еще долго придерживаться его, даже несмотря на то, что оно иногда оказывается ошибочным. Мне кажется, такая привычка исходит от ее желания привести в порядок все то, что ее окружает, разложить людей и все предметы по коробочкам, и пусть они там себе лежат и хранятся.

— Послушай, Фи. Я не стараюсь притворяться и делать вид, что нашла идеальный выход из положения. Но ведь это не свадьба, которая должна быть продумана тщательнейшим образом. Я просто переезжаю к ней жить.

Именно так. Переезжаю. Ну, что еще я могу добавить? Мне показалось, что это чудесный выход. У нее имеется лишняя комната. А мне как раз и нужна такая комната. Может быть, это и есть идеальное решение.

— Я все понимаю. И все равно, мне как-то странно слышать и сознавать это. Я же не против, что ты живешь у меня. Только и всего. — Она обеими руками одновременно заправляет волосы за уши.

— Фи, дорогая, мне здесь очень нравится, но ты же сама знаешь, что я поступаю так, чтобы нам обеим было лучше.

Мы от всей души обнимаемся, и в этот момент у меня возникает такое странное чувство, будто сейчас я предаю подругу, и она буквально сникает у меня в руках. Фиона вздыхает, и этим опять напоминает мне проколотую шину.

Как это ни парадоксально, Джеки живет в церкви. В церкви святого Лаврентия, гордо возвышающейся в Холланд-парке на Лэнсдаун-роуд. Несколько лет назад она была переоборудована в жилой дом из шести претенциозных квартир. Надо заметить, что мастера здесь потрудились со вкусом. Ажурные решетки из нержавеющей из стали. Массивная щитовая дверь, отделанная вишневого цвета шпоном. В коридорах — паркет из мореного дуба. Специалисты старались по возможности сохранить архитектуру церкви, оставив без переделки каменную кладку, арки, все деревянные части строения и даже витраж в ванной комнате, изображающий сцену Нагорной проповеди. Разумеется, Джеки добавила в квартире и немало своего: развесила по стенам японские гравюры, расставила комплект ярко-красной мебели, модные стеллажи для книг и широкоэкранный телевизор.

Хотя Джеки довольно, как бы это лучше сказать, спокойно относится к порядку в квартире, особенно если ее сравнивать с Фионой, она серьезно увлекается системой фэн-шуй или, как она произносит это: Фан-шуэй. Вся мебель, как она пояснила мне, стоит именно на том месте, где она должна находиться, чтобы приносить в квартиру здоровье, достаток и пищу, состоящую из случайных продуктов. Ну а кто я такая, чтобы возражать хозяйке дома? Тем более что эта система, по-моему, у Джеки неплохо работает.

Если большая часть квартиры находится в относительном порядке (еще раз повторю, что стандарты Фионы здесь неуместны), то длинный журнальный столик, стоящий посреди гостиной, представляет собой средоточие хаоса. На нем постоянно пребывают, сваленные в кучу, пульты дистанционного управления и журналы. Здесь же присутствуют пустые винные бутылки, забитые окурками пепельницы, использованные одноразовые носовые платки, свечные огарки и даже бигуди.

Джеки показывает мне вторую спальню, где относительно пусто, если не считать двух плакатов в рамках (реклама фильмов «Покидая Лас-Вегас» и «Дикое сердце» — Джеки, оказывается, поклонница Николаса Кейджа, он, как она выражается, вызывает у нее приятные ностальгические воспоминания).

— Очевидно, именно здесь когда-то находился алтарь, — осведомленно информирует она меня.

— А тебе никогда не бывает страшновато жить в таком месте? — тут же интересуюсь я.

— Что ты имеешь в виду?

— Ну, то, что это бывшая церковь.

Она бросает на меня насмешливый взгляд:

— Только в дни святых и в религиозные праздники. Тогда мне действительно бывает не по себе. Но зато по воскресеньям здесь очень удобно причащаться.

Я улыбаюсь и ставлю свою сумку на кровать.

Через пару дней я понимаю, что почти успела акклиматизироваться в новой обстановке. Я говорю «почти», потому что все же до сих пор испытываю нечто вроде культурного шока в окружении Джеки и ее непрерывного конвейера симпатичных подвыпивших поклонников.

Конечно, я к ним даже не притрагиваюсь, боже упаси. И в этом, наверное, тоже заключается часть проблемы. То есть мне трудно понять, зачем ей все это нужно? И как она все это успевает? Я, конечно, извиняюсь, но только я сама никогда не могла понять прелести случайных и мимолетных половых связей. Да и как их можно называть мимолетными, если под этим словом подразумевается тяжкий труд — ну, там, надо как-то пристроиться, учитывая все эти неудобства в мини-такси. И ведь потом, на следующий день, начинаешь обо всем сожалеть и раскаиваться…

Возьмем, к примеру, сегодняшнее утро. Из ее спальни выбежало какое-то существо с головой квадратной формы и в боксерских перчатках. Ну, как это можно назвать, и кто это был?!

Неожиданно секс, которым мы занимались с Люком, начинает казаться мне самым значимым и важным делом во всем мире. Когда я говорила о том, что спать с Люком для меня было истинным чудом, я не имела в виду сексуальную половину этого понятия, если вы помните. Но вот теперь мне начинает не хватать секса с Люком не меньше, чем не хватает его присутствия во время сна.

Ну, конечно, нельзя сказать, что у нас все восхитительно получилось с самого первого раза. Я бы не стала называть наш первый опыт «все как надо», так, как привыкли это делать наши американские братья. Никаких фейерверков и салютов не было. Вернее, было какое-то подобие одного вращающегося колеса с огнями, которое крутилось и крутилось где-то рядом с полминуты, а потом выстрелило вверх и растворилось в ночном небе.

Но постепенно дела у нас налаживались.

Мы вскоре приноровились к одному ритму и, как послушные любовных дел мастера, каковыми я нас считала, совместными усилиями выяснили, что именно возбуждает и заводит каждого из нас. В моем случае это оказалось до смешного просто. Как и у многих мужчин, у Люка нашлась одна-единственная эрогенная зона, которая удобно болталась у него между ног. Но и он добился не меньшего успеха, когда своими спокойными пальцами стал проникать на новую территорию и радоваться каждой находке — он искал самые чувствительные места — точки «г».

Однако всякий раз попадать точно в цель трудновато, верно? В наших отношениях наступил такой момент, когда простое траханье стало чем-то более героическим. Но и на этом этапе мы сразу поняли друг друга. Мы знали, когда кончается пробный, подготовительный этап — в этот момент наши взгляды встречались, и мы уже больше не сводили друг с друга глаз. Я перебирала ему пальцами волосы, а его голос с каждым движением становился все более напряженным: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя…»

Ну, хорошо, может быть, я немножко увлеклась романтикой наших отношений. Виновата. Это я снова, оглядываясь назад, смотрю сквозь розовое окошко, которого больше для меня не существует. Как бы там ни было, я считаю, что мы не сильно отклонялись от того, что называется среднестатистическим сексом, ни по частоте актов, ни по их форме. И мне даже надо было бы прекратить пытаться вычеркивать маленькие бытовые отступления, которые происходили до, во время и после наших встреч «плоть к плоти». Ну, например, как он неуклюже возился в ящике комода, ругаясь, на чем свет стоит, пытаясь отыскать куда-то запропастившийся презерватив, а потом, с несколько недовольным видом, так же неловко раскатывал его на своем члене. А еще всякие опасные перемены поз и, разумеется, сам немного неряшливый и мокрый момент окончания полового акта. Разумеется, наш секс не имел ничего общего с киношным и даже с телевизионным, хотя, как мне показалось, пару раз я как будто слышала смех, кем-то заранее записанный на пленку.

Ну и, конечно, дорожная карта наших постельных путешествий скоро стала нам известна наизусть. За довольно короткое время мы выучили все маршруты, куда нам можно было ехать и куда нельзя. Мы знали, где можно срезать участок пути, где находились самые живописные местечки, и без слов понимали, следует ли сейчас мчаться по магистрали или медленно тащиться проселочной дорогой. Все, что касается секса, и даже кое-что новенькое, становилось для нас вариациями хорошо выученной музыкальной темы.

Однако нельзя отрицать и того, что, по-своему, наш секс стал по-особенному красив. Мы стали идеальными партнерами одного акта и продолжали сближаться с каждым разом. По крайней мере, нам так казалось. Да, очень многое, да почти что все у нас повторялось, но разве не в этом и кроется сам смысл секса?

Правда и то, что элемент сюрприза испарился у нас довольно рано, и мы с удовольствием приняли привычный ход событий. Ну, и что в этом плохого? Неужели новшество — единственный критерий хорошего секса? Хотя мне знакомы люди, которые считают именно так. Эти бедолаги почему-то внушили себе, что принципы для счастливого занятия любовью и проведения костюмированного бала-маскарада — одни и те же. Но мы с Люком никогда не играли в подобные игры. Мы не переодевались и не устраивали, например, «чаепитие у викария» или «дежурство ночной сиделки». Вы можете называть меня старомодной сколько угодно, но я никогда не просила Люка переодеваться моряком и петь мне матросские песни, чтобы моя киска стала влажной (что бы он вам там ни рассказывал).

Наш секс, по крайней мере, по стандартам очень многих людей, можно честно назвать «средним», лишенным крайностей и извращений. Мы никогда не прибегали к помощи батарей, наручников, шоколадного фондю, макаронных изделий, розовых лепестков, третьих лиц, чтения отрывков из Библии или четвероногих любимчиков вроде ослов. И по большей части все у нас происходило в постели. Да-да, в постели. Я понимаю. Скучно, очень скучно.

Однако привычность одного и того же места, отсутствие всякого рода экспериментов, все это не имело для нас значения. Вернее, наоборот, даже помогало. Дело в том, что до Люка, об оргазмах я только читала в книжках, но никогда их не испытывала. В научных трудах это состояние описывалось очень сухо, без всяких там поэтических сравнений. Комплексная последовательность процессов, происходящих в момент наивысшего сексуального возбуждения, куда включаются непроизвольные движения половых органов и произвольные — прилегающих к ним групп мышц, а также нейропсихологическая реакция, выраженная в сильном и приятном сексуальном ощущении, заканчивающимся резким чувством облегчения после напряжения.

Вот что я знала об оргазме и почему-то всегда считала, что это состояние — нечто такое, что происходит с другими, но только не со мной. Это как умереть от удара молнии или выиграть в лотерею. На моих «билетах» почему-то никогда не сходились цифры. Когда мы были вместе с Сайраджем, несколько раз я оказывалась близка к оргазму, но… нет, в последний момент все почему-то срывалось. (Я имею в виду только себя, конечно. Для него получить оргазм никогда не составляло большого труда. Вот в этом, как я полагаю, тоже заключалась часть нашей проблемы.)

Тогда мне удалось успокоить себя тем, что я вовсе не одинока. Когда я должна была получить степень магистра и проводила свои исследования, я обнаружила, что женский оргазм, оказывается, такая штука, которая встречается гораздо реже, чем я могла это предположить. Научные труды на эту тему стали моим любимым чтивом перед сном. Из одного отчета я узнала, что, по статистике (и это меня тоже здорово утешило), при исследовании трех тысяч женщин выяснилось, что две трети из них никогда (или крайне редко) испытывали оргазм во время полового акта, а одиннадцать процентов не испытывали его вообще никогда. Я одну за другой проглатывала теории бородатых ученых о том, что женщина редко испытывает оргазм по вполне естественным причинам, поскольку «клитор расположен не в том месте, где он мог бы реагировать на толчки пениса». В то же время мне было страшно думать о том, что существует убеждение, будто отсутствие оргазма объясняется психологической травмой, полученной в результате раннего начала половой жизни.

Психологическая травма? У меня? Нет, лично я так не считаю.

Но, как бы там ни было, психология ли моя в том виновата или биология, но факт остается фактом: отсутствие оргазмов привело меня, как и многих других женщин, к тому, что я начала их симулировать. В этом деле я здорово преуспела, вздыхала и стонала с такой искренностью, что Мег Райан по сравнению со мной казалась жалкой дилетанткой.

Однако с Люком мне не приходилось притворяться. Я могла оставаться сама собой, работать в собственном ритме и скорости, и все происходило вполне естественно. Это случилось, как мне помнится, во время нашей пятой совместной ночи. Мой первый оргазм. Как поется в рекламе о кока-коле — это все по-настоящему! О Боже, как же я радовалась этому знаменательному событию! Я изогнулась дугой и ртом хватала сладость ощущений, в то время как все мое тело растаяло и растворилось где-то в небытие. Наверное, в земле обетованной.

Но мы с Люком и ссорились тоже. Из-за чего именно, я уже толком и не помню. Скорее всего из-за каких-нибудь пустяков. Или нет. Ах, вот, я как раз припомнила один случай. Это насчет родителей. Если быть точной, то насчет его родителей, «старого пердуна и наседки», Брайана и Маргарет. Они приезжали к Люку на выходные, и я должна была с ними познакомиться. Но только этого не произошло.

— Наверное, это не самая хорошая моя затея, — невнятно произнес он тогда, — знакомить тебя со своими родителями. Возможно, тебе с ними придется туговато, да и ты сама, наверное, еще не готова к такой встрече.

— Ты меня стесняешься, — возразила я. — И боишься услышать их мнение. А вдруг им покажется, что я тебя недостойна?

— Чушь собачья! — фыркнул он. — Просто уже через пять минут знакомства они начнут обсуждать детали свадьбы. И, кроме того, они приезжают только на несколько часов.

Этот довод показался мне убедительным, и я сдалась. Но я ему это простила. Конечно, не сразу, упаси Боже! Только после того, как он поклялся мне в вечной любви и страсти. Только после того, как он обещал меня познакомить со своими родителями в их следующий приезд, то есть ровно через месяц. И только после того, как он повалил меня на кровать и начал любовную игру.

— Я люблю тебя.

— Я тоже тебя люблю.

— Нет, я действительно тебя люблю.

— Нет, это я действительно тебя люблю.

— Докажи.

— Как?

— Сам знаешь как.

— Ах! — чмок — да — чмок — я — чмок — верю — чмок — тебе — чмок — правда! — чмок…

Он на самом деле знал как. Или я просто верила ему, когда глядела в его чистые глубокие зеленовато-серые глаза, а потом ждала его прикосновения, от которого по всему телу разбегались приятные мурашки. Ну, доставь мне удовольствие хотя бы на одну секундочку…

Все у нас получалось естественным, когда он ложился на меня, налегая всем блестящим от пота телом, и становился внутри меня большим и очень твердым. Мы переплетали беспокойные пальцы и начинали толкаться, борясь за место сверху. Вот тогда фейерверки сверкали повсюду, и огнями высвечивали наши имена на черном шелке неба, присоединяя к ним и сердечко, и стрелы Купидона, в знак празднования того факта, что так долго настоящая любовь и секс мирно уживаются в одной вселенной.

Что там однажды сказал Вуди Ален? Что секс можно считать грязным, если все сделано правильно? Ерунда какая-то. У нас с Люком не было и намека ни на какую грязь, могу вам с уверенностью это сказать. Скорее, наоборот, наш секс являлся противоположным понятию «грязь». Он был чистым и прозрачным, и все при нем фокусировалось, как в хорошем фотоаппарате. А мы были невинны и чисты, как клубнички, как говорится в одном старом стихотворении.

Но вот теперь секс или, вернее, хороший секс снова стал невозможен. В Университете Жизни я выучила этот урок еще в течение самой первой недели первого курса. И в этом только твоя вина, Люк, если ты меня слышишь.

Только твоя вина.