Разные
В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *
– Что такое развод?
– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
– А что такое развод лохов?
– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.
* * *
– У кого руки самые теплые?
– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?
– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!
* * *
Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
* * *
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.
* * *
Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!
* * *
– Что общего между трендом и проливным дождем?
– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.
* * *
Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.
* * *
– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?
– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...
* * *
За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).
* * *
– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.
* * *
Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.
* * *
Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* * *
– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание! Сейчас будет секс!
* * *
На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:
– Капитан, айсберг по курсу корабля!
– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!
* * *
Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»
* * *
Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?
(Бычара из-за угла выглядывает)
* * *
Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!
* * *
Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»
* * *
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
* * *
– Пап, а люди есть?
– Кончились. Жри брокера и не плюйся.
* * *
Дамам нашего форума на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.
* * *
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
Брокер:
– Ну, хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Сейлзам на заметку:
Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.
* * *
– Ты как себе акции в портфель выбирал?
– Ну, как... Методом тыка!
* * *
Клиент:
– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?
* * *
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Да, для больного...
– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?
– Нет, он болен не до такой степени!!!
* * *
– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.
– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.
* * *
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
– Работа такая – отвечает мужик.
– А где вы работаете?
– В брокерской компании.
* * *
– В чем сходство между брокером и Казановой?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.
* * *
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:
– Какого черта?!
– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!
* * *
Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!
* * *
Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»
* * *
Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.
* * *
У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.
* * *
А вот на фотографии мой брокер...
– Фу-у-у-у!
– Чего вы?! Вот он, с краю...
– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
– А я "Фу-у-у".
* * *
– Здравствуйте, бесплатный брокер.
– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.
* * *
Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:
– Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.
* * *
Звонит один брокер другому:
– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
– Это Вася.
– Вась, привет, это Коля, как дела?!
– Привет, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.
* * *
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.
* * *
Диалог с клиентом:
– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
– Не работает йопта.
– Причина?
– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.
– А попроще?
– Не работает йопта.
* * *
Любителям широкой диверсификации:
– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
– Мама, это брокер?
– Брокер, брокер...
– А почему он трезвый?
– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...
* * *
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи...
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.
* * *
Бэк-офису на заметку:
Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...
* * *
Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.
* * *
Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
* * *
В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:
– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *
В банке:
– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?
– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.
* * *
Разговор трейдеров:
– А кто у тебя брокер?
– А ты слова не рифмуешь?
– Да вроде нет...
– Ну, тогда "Атон"...
* * *
– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
* * *
На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?
* * *
Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:
– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:
– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!
* * *
Из словаря:
ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
Клиент инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
* * *
– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?
– Идите через дилинговый зал, там подскажут.
* * *
Опытный брокер наставляет молодого:
– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
– И клиентов?
– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
* * *
В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.
* * *
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?
– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...
* * *
Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:
– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.
– ???
– Чтобы окружающие не видели ваших слез...
* * *
Заходит новичок в инвесткомпанию:
– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?
– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.
– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?
* * *
Как здоровается брокер с клиентами:
"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
* * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.
– И как же тебе это удалось?
– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...
* * *
Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...
* * *
– Чем отличается бухгалтер от дерева?
– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
* * *
Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.
* * *
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:
– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
– Да.
– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:
– Ну???
– Батюшка таки подписал брокерский договор...
* * *
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
* * *
Производственное совещание после собрания акционеров.
Выступает директор:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...
* * *
Существует 4 типа трейдеров:
– кто сидит спокойно и ничего не делает;
– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
– кто делает;
– кто говорит о том, что надо делать.
* * *
Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...
Пойти за водкой что-ли сходить.
* * *
"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».
* * *
Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...
* * *
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
– Да. И старого тоже...
* * *
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".
* * *
Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:
– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
* * *
Доктор осматривает брокера и приговаривает:
– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!
* * *
– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?
– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.
* * *
– Как дела?
– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.
– Правда? А я таких даже не видел ни разу.
– Я тоже их не видел ни разу.
* * *
В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
* * *
Диалог двух брокеров:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.
– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?
* * *
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...
* * *
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
* * *
Генеральный директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
– Спасибо конечно тебе, папа!
* * *
– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?
– Дустом!
* * *
У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.
* * *
Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:
– А что это за порнография у вас на экранах?
* * *
– Чем отличается форекс от секса?
– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.
* * *
Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего», – решил финансист.
* * *
Рассказ бабушки-инвестора про акции:
В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.
* * *
Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.
* * *
– Чем отличается прибыль от убытка?
– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.
* * *
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
* * *
Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?
Ответ: Хранить их в холодильнике...
* * *
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
* * *
Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.
* * *
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
* * *
Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили...
* * *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
– Что общего у форекса и секса?
– Три буквы.
– ???
– "екс". А вы о чем подумали?
* * *
– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?
– Открыть дилинговый центр.
* * *
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
* * *
Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.
* * *
К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
– Вот, большое вам спасибо!
Брокер, негодуя:
– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
* * *
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...
* * *
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
* * *
– Как снять брокера с дерева?
– Перерезать веревку!
* * *
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.
Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
* * *
Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.
Голубая фишка поучает молодую:
– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.
– Почему?
– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...
* * *
Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...
* * *
– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?
– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...
* * *
– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.
– Какой же?!
– Он перед первой цифрой...
* * *
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?
– Конечно, поручик!
– Наташа, а за 1000 рублей?
– Фу, поручик, какой вы пошляк!
– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...
* * *
– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?
– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...
* * *
Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
– На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
– Попробуй сыграть на баяне...
* * *
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.
Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:
– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему:
– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...
* * *
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.
– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.
* * *
У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
* * *
Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...
* * *
Брокер бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!
* * *
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
* * *
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
* * *
В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:
– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
– Сначала к психиатру.
* * *
За деньги нельзя купить одного – бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
* * *
Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
* * *
Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
* * *
– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?
– Фунт рублей стоит ровно один доллар.
* * *
Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще гарантированно можно получить 40%?
* * *
Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
– Вовочка, тебе сколько лет?
– 5/9, Марь Ванна.
– Вовочка?!
– Ладно, ... 6/8.
– Вовочка?!!!
– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!
* * *
Собака – друг человека.
Брокер – враг человека... хотя и собака.
* * *
Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.
* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
* * *
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля!
* * *
У молодого миллионера спрашивают:
– Как вы сделали свои миллионы?
– На бирже.
– А подробней?
– После смерти моего отца-миллиардера...
* * *
Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
* * *
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:
– Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.
Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.
Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
* * *
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
– Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
– Какой у него остаток по счету?
– Миллион долларов.
– Идиот! Купи ему РАО!
* * *
Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!
* * *
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.
* * *
Брокер звонит клиенту:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.
– А хорошая?
– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
* * *
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
* * *
«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"
* * *
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
– В смысле?
– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...
– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
* * *
На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.
Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
– Это что там за медведь ломится?
– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
* * *
– Ты кто?
– Я финансист, я умею считать деньги.
– А-а-а, понятно. А я их имею.
* * *
Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
* * *
Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:
– Видите вон ту большую гору?
– ДА!
– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
* * *
Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
* * *
Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
* * *
Директор собрал замов:
– В фирму срочно требуется новый главбух!
Первый заместитель:
– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...
