• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».
• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
• Инвесторы не чатятся, они форумятся.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
• Торговое неравенство хуже сексуального.
• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...
• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).
• Сделал дело, убери за собой экран.
• Рынок рубят, бонусы летят.
• Пропадать, так с бухгалтерией.
• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.
• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.
• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».
• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...
• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
• Шорт тебя побери!
• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
• Все лоси от стопов!
• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
• А Сур-то сегодня – БестСеллер!
• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
• Делу время, трейдингу – деньги!
• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
• Моську микрозаколбасили в лонг.
^ Стабилизец рынку...
• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
• Плохому трейдеру и брокер мешает.
• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...
• После эрекции рынка наступает его коррекция...
• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет
• Срочно требуется помощь психа-аналитика.
• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.
• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...
• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»
• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.
• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».
• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...
• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.
• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.
• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.
• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.
• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.
• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!
• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.
• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.
• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!
• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!
• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»
• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…
• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.
• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.
• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.
• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...
• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.
• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!
• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.
• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.
• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...
• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».
• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.
• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.
• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.
• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...
• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!
• Остро-логический прогноз на рынке.
• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.
• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.
• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!
• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.
• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.
• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.
• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.
• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.
• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.
• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.
• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.
• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...
• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.
• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»
• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...
• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.
• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...
• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)
• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!
Одной строкой...
• Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.
• Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.
• Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.
• Биржа – естественный отбор денег.
• Со зрением плохо – денег не вижу!
• Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.
• Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»
• «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».
• Улицы угрюмых медведей...
• «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.
• Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».
• Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...
• А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
• Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.
• Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.
• Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.
• Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...
• Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...
• Сыграй мне что-нибудь на бирже!
• Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.
• Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?
• Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.
• Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...
Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах
• Двери открылись со скрипом.
• Гелий повышался, перья снижались.
• Бумага была постоянна.
• Ножи резко выросли.
• Коровы встали в бычий рынок.
• Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.
• Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).
• Быки выстроились в очередь за подковами.
• Шагающее оборудование медленно тянулось.
• Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.
• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.
• Весы торговались тяжело.
• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.
• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.
• Ручники были на подъеме.
• На пиле спекулянты считали зубья.
• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.
• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.
• Шампанское наконец-то выстрелило.
• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.
• Акции горной промышленности пробили дно.
• Волосы неспешно отрастали.
• Рынок изюма высох.
• «Coca-Cola» замерзла.
• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.
• Пузырь жвачки громко лопнул.
• У резисторов было пробито сопротивление.
• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.
• Цены воздушных шаров вздулись.
• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».
• Сейсмограф рисовал жуткий график.
• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.
• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.
• Трубопровод скрутило в дугу.
• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.
• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.
• Иглы опять всех накололи.
• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.
• Лифты застряли между 14 и 15.
• Турбины набрали хорошие обороты.
• Мост рухнул и создал панику в своей секции.
• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.
• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.
• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.
• Олово словно припаяли к одному месту.
• Доминошки начали валиться с открытия.
• Торговцы тисками были просто раздавлены.
• Бамбук весь день был зеленым.
• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.
• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.
• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.
• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.
• Дельтапланы никак не хотели падать.
• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».
• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.
• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.
• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.
• Ковры ровно улеглись.
• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.
• На яйцах сформировались голова и плечи.
• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.
• Мусорные облигации моментально разлетелись.
• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.
