Разные
В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *
– Что такое развод?
– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
– А что такое развод лохов?
– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.
* * *
– У кого руки самые теплые?
– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?
– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!
* * *
Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
* * *
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.
* * *
Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!
* * *
– Что общего между трендом и проливным дождем?
– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.
* * *
Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.
* * *
– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?
– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...
* * *
За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).
* * *
– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.
* * *
Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.
* * *
Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* * *
– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание! Сейчас будет секс!
* * *
На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:
– Капитан, айсберг по курсу корабля!
– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!
* * *
Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»
* * *
Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?
(Бычара из-за угла выглядывает)
* * *
Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!
* * *
Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»
* * *
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
* * *
– Пап, а люди есть?
– Кончились. Жри брокера и не плюйся.
* * *
Дамам нашего форума на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.
* * *
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
Брокер:
– Ну, хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Сейлзам на заметку:
Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.
* * *
– Ты как себе акции в портфель выбирал?
– Ну, как... Методом тыка!
* * *
Клиент:
– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?
* * *
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Да, для больного...
– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?
– Нет, он болен не до такой степени!!!
* * *
– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.
– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.
* * *
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
– Работа такая – отвечает мужик.
– А где вы работаете?
– В брокерской компании.
* * *
– В чем сходство между брокером и Казановой?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.
* * *
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:
– Какого черта?!
– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!
* * *
Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!
* * *
Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»
* * *
Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.
* * *
У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.
* * *
А вот на фотографии мой брокер...
– Фу-у-у-у!
– Чего вы?! Вот он, с краю...
– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
– А я "Фу-у-у".
* * *
– Здравствуйте, бесплатный брокер.
– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.
* * *
Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:
– Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.
* * *
Звонит один брокер другому:
– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
– Это Вася.
– Вась, привет, это Коля, как дела?!
– Привет, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.
* * *
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.
* * *
Диалог с клиентом:
– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
– Не работает йопта.
– Причина?
– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.
– А попроще?
– Не работает йопта.
* * *
Любителям широкой диверсификации:
– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
– Мама, это брокер?
– Брокер, брокер...
– А почему он трезвый?
– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...
* * *
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи...
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.
* * *
Бэк-офису на заметку:
Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...
* * *
Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.
* * *
Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
* * *
В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:
– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *
В банке:
– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?
– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.
* * *
Разговор трейдеров:
– А кто у тебя брокер?
– А ты слова не рифмуешь?
– Да вроде нет...
– Ну, тогда "Атон"...
* * *
– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
* * *
На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?
* * *
Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:
– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:
– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!
* * *
Из словаря:
ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
Клиент инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
* * *
– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?
– Идите через дилинговый зал, там подскажут.
* * *
Опытный брокер наставляет молодого:
– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
– И клиентов?
– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
* * *
В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.
* * *
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?
– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...
* * *
Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:
– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.
– ???
– Чтобы окружающие не видели ваших слез...
* * *
Заходит новичок в инвесткомпанию:
– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?
– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.
– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?
* * *
Как здоровается брокер с клиентами:
"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
* * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.
– И как же тебе это удалось?
– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...
* * *
Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...
* * *
– Чем отличается бухгалтер от дерева?
– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
* * *
Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.
* * *
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:
– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
– Да.
– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:
– Ну???
– Батюшка таки подписал брокерский договор...
* * *
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
* * *
Производственное совещание после собрания акционеров.
Выступает директор:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...
* * *
Существует 4 типа трейдеров:
– кто сидит спокойно и ничего не делает;
– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
– кто делает;
– кто говорит о том, что надо делать.
* * *
Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...
Пойти за водкой что-ли сходить.
* * *
"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».
* * *
Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...
* * *
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
– Да. И старого тоже...
* * *
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".
* * *
Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:
– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
* * *
Доктор осматривает брокера и приговаривает:
– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!
* * *
– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?
– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.
* * *
– Как дела?
– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.
– Правда? А я таких даже не видел ни разу.
– Я тоже их не видел ни разу.
* * *
В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
* * *
Диалог двух брокеров:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.
– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?
* * *
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...
* * *
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
* * *
Генеральный директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
– Спасибо конечно тебе, папа!
* * *
– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?
– Дустом!
* * *
У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.
* * *
Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:
– А что это за порнография у вас на экранах?
* * *
– Чем отличается форекс от секса?
– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.
* * *
Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего», – решил финансист.
* * *
Рассказ бабушки-инвестора про акции:
В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.
* * *
Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.
* * *
– Чем отличается прибыль от убытка?
– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.
* * *
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
* * *
Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?
Ответ: Хранить их в холодильнике...
* * *
Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
* * *
Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.
* * *
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
* * *
Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили...
* * *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
– Что общего у форекса и секса?
– Три буквы.
– ???
– "екс". А вы о чем подумали?
* * *
– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?
– Открыть дилинговый центр.
* * *
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
* * *
Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.
* * *
К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
– Вот, большое вам спасибо!
Брокер, негодуя:
– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
* * *
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...
* * *
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
* * *
– Как снять брокера с дерева?
– Перерезать веревку!
* * *
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.
Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
* * *
Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.
Голубая фишка поучает молодую:
– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.
– Почему?
– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...
* * *
Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...
* * *
– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?
– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...
* * *
– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.
– Какой же?!
– Он перед первой цифрой...
* * *
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?
– Конечно, поручик!
– Наташа, а за 1000 рублей?
– Фу, поручик, какой вы пошляк!
– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...
* * *
– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?
– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...
* * *
Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
– На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
– Попробуй сыграть на баяне...
* * *
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.
Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:
– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему:
– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...
* * *
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.
– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.
* * *
У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
* * *
Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...
* * *
Брокер бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!
* * *
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
* * *
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
* * *
В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:
– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
– Сначала к психиатру.
* * *
За деньги нельзя купить одного – бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
* * *
Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.
* * *
Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
* * *
– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?
– Фунт рублей стоит ровно один доллар.
* * *
Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще гарантированно можно получить 40%?
* * *
Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
– Вовочка, тебе сколько лет?
– 5/9, Марь Ванна.
– Вовочка?!
– Ладно, ... 6/8.
– Вовочка?!!!
– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!
* * *
Собака – друг человека.
Брокер – враг человека... хотя и собака.
* * *
Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.
* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
* * *
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля!
* * *
У молодого миллионера спрашивают:
– Как вы сделали свои миллионы?
– На бирже.
– А подробней?
– После смерти моего отца-миллиардера...
* * *
Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
* * *
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:
– Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.
Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.
Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
* * *
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
– Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
– Какой у него остаток по счету?
– Миллион долларов.
– Идиот! Купи ему РАО!
* * *
Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!
* * *
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.
* * *
Брокер звонит клиенту:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.
– А хорошая?
– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
* * *
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
* * *
«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"
* * *
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
– В смысле?
– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...
– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
* * *
На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.
Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
– Это что там за медведь ломится?
– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
* * *
– Ты кто?
– Я финансист, я умею считать деньги.
– А-а-а, понятно. А я их имею.
* * *
Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
* * *
Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:
– Видите вон ту большую гору?
– ДА!
– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
* * *
Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
* * *
Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
* * *
Директор собрал замов:
– В фирму срочно требуется новый главбух!
Первый заместитель:
– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...
Про трейдеров
* * *
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
* * *
– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
* * *
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
– А как там на бирже ситуация?
– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.
* * *
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
* * *
Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...
* * *
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
Трейдер в аптеке:
– Дайте мне что-нибудь от диареи.
– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.
– Тогда дайте скорее памперсы!
* * *
Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:
"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"
* * *
Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....
Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
* * *
Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
* * *
Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...
* * *
Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...
* * *
Пишет Сатана письмо к Всевышнему:
– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...
* * *
Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.
Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!
* * *
И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!
Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!
* * *
Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.
* * *
Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:
Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?
* * *
Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО «Инвест-Тандем» опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.
* * *
Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...
А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
* * *
Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!
* * *
– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?
– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.
* * *
Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете «два конца»!
* * *
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...
* * *
Выбираем, но осторожно... Но выбираем...
Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...
Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...
А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...
Но те вчера – были очень большие!!!
* * *
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще-о-о-онки!»
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?
Да он просто их перешагнул!
* * *
Трейдеру на заметку:
– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.
* * *
Я ненавижу трейдинг.
Я ненавижу его так же, как земляные орешки.
Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!
* * *
Два трейдера:
– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
– А я – какую-нибудь богатую несчастной...
* * *
Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?
– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!
* * *
Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?
– Смотрите! Он шевелится!!!
* * *
Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!
* * *
Трейдер говорит приятелю:
– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
– С любимой девушкой?
– Нет, на бирже!!!
* * *
– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
– А ты лимиты раздвинь и отойди!
* * *
– Метасток лучше, чем Омега.
– А чем лучше?
– Да чем Омега!!!
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...
* * *
Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.
* * *
– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Леша,... вы меня огорчаете...
* * *
Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
– Мама смотри: мальчик девочку ест!
– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
* * *
Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...
* * *
Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.
* * *
Почему трейдер не может спать ночью?
а) Ему не дают.
б) Он не хочет.
в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!
* * *
Hаpодное средство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.
* * *
Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:
– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!
* * *
Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.
* * *
– Как трейдеру сделать умное лицо?
– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.
* * *
– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
– Ничего дорогой – это отстирывается...
* * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!
* * *
Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.
* * *
Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!
* * *
Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:
– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
* * *
Трейдер знакомится с девушкой:
– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"
* * *
Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
– Зачем?
– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.
* * *
С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!
* * *
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"
* * *
– Мама, мне сказали, что я шизофреник.
– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
* * *
– Что такое открытие?
– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!
* * *
– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
– Ну и не берите.
– Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Трейдер в магазине просит продавщицу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
– Да вы – трейдер!
– Да, а как вы догадались?
* * *
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
* * *
Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!
* * *
В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.
Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.
Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.
Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?
Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...
* * *
Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 250 долларов.
Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.
* * *
Сын говорит отцу-трейдеру:
– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.
– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.
* * *
Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!
* * *
Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:
– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.
* * *
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?
* * *
Выпущена компьютерная игра пасьянс «Косынка» для валютных трейдеров.
Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.
* * *
Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
* * *
Встречаются два трейдера. Один другому говорит:
– Ну, как твое финансовое положение?
– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.
* * *
В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.
* * *
Трейдер пришел к хироманту:
– Вы ведь определяете будущее по линиям?
– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
* * *
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...
– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...
* * *
Разговаривают два трейдера:
– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!
* * *
Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
* * *
Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:
– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.
– Да ты пыль с экрана протри!
* * *
Трейдер пришел к доктору и говорит:
– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.
* * *
Отец-трейдер спpашивает сына:
– Hy, как успехи в школе?
– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
* * *
– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
* * *
Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – «Покупай IBM на все с плечом». Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – «Теперь продавай». Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – «Покупай на все с плечом». Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – «Покупай с плечом». Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – «Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!» Иисус: – «А куда ж мы против Эллиота попрем?»
* * *
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!
* * *
Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:
– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?
Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:
– Дурак, это же манекен!
* * *
Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!
– Я знаю, а меня-то поймают или нет?
* * *
– Как трейдеру перенести позицию через ночь?
– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01
* * *
– Кого называют Матерым трейдером?
– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...
* * *
Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:
– Копец, слушаю.
Клиент в панике все и продал...
* * *
У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.
* * *
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
– Хм, да это тренд!
* * *
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: – Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!
* * *
В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...
* * *
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
– Мне белых, и подлиннее...
* * *
В инвестиционной компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
* * *
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
* * *
Трейдер жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже! Жена узнала...
* * *
– Папа, я хочу быть трейдером.
– Только через мой труп.
– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...
* * *
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нифига себе принудительное закрытие...»
* * *
Разговор двух трейдеров:
– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
* * *
Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: «Шеф, выключи счетчик!»
* * *
Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
– Буратино, за что тебя?
– Я золото проглотил. А тебя?
– А я золото спустил...
* * *
– Чем отличается проститутка от трейдера?
– У нее цена не зависит от size.
– А от маркет-мейкера?
– Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...
* * *
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...
* * *
Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда:
Прошла неделя – Что делать?
Прошла вторая – Что делается?!
Прошла третья – Что-то уже надо делать...
Прошла четвертая – Шо за дела?!
Прошла пятая – Что поделаешь...
* * *
Трейдер вернувшейся жене:
– Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
– Ух ты! Честно?!
– Нет, спекуляцией.
* * *
Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
– Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
– Три, пап, но зато с плюсом...
Папа-трейдер, строго:
– Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
* * *
Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
– Я вчера с такой девушкой познакомился... 90-60-90... Просто конфетка.
Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась...
В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино...
Проводил до дома, стоим, прощаемся...
Второй трейдер в нетерпении:
– Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
– Ниже вторых девяносто – ни-ни...
* * *
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!
* * *
Трейдер маленькой региональной ИК своему другу – столичному маркет-мейкеру:
– У тебя есть хобби на работе?
Маркетмейкер:
– Ага! Типа получаю большой заказ, выхожу и СНОШУ весь рынок. Меня вся МОСКВА знает.
Трейдер инвестиционной компании:
– А я выставляю маленькую рублевую заявочку и СНОШАЮ всех маркет-мейкеров. Меня даже на Западе знают.
* * *
Трейдеры судят аналитика за то, что его прогнозы никогда не сбываются. Выдвигают разные предложения:
– Четвертовать его, на кол посадить, вырвать язык и пр.
Выходит старый-старый трейдер и предлагает:
– Надо повесить его сушиться на солнышке, пусть хоть направление ветра правильно указывает...
* * *
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
– Неси тазик, меня тошнит, сейчас начнется.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
– Ну что же ты, давай уже.
– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обделался!
* * *
На улице к трейдеру пристает цыганка:
– Позолоти ручку, всю правду скажу, ничего не скрою, даже скажу какие акции в следующем году не надо покупать...
* * *
Журналист спрашивает у Сороса:
– Джордж, эти рога вам жена наставила?
– Нет... биржа...
– На повышение играли?
– Нет... "лося" поймал.
* * *
В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков:
"А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".
* * *
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
* * *
– Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
– И не говори, практически невозможно!
* * *
– Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
– Как бык... несущийся навстречу поезду.
* * *
Рассказ трейдера:
– В понедельник купил акции РАО ЕЭС.
– В четверг продал акции РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...
* * *
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Вы увеpены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
* * *
– А вы ордер будете ставить?
– Нет.
– А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
* * *
Трейдера спрашивают:
– Как вам удалось сегодня в такой неспокойный день получить хоть маленькую, но все-таки прибыль?
– Ну... я просто начал день с очень большой прибыли.
* * *
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.
* * *
Школа трейдера: Все идет хорошо – только мимо.
* * *
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
– Отдай мне после смерти свою душу.
– А что ты мне за это дашь?
– Проси, что хочешь.
– Миллион баксов?
– :)
– А два?
– :))
– И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
* * *
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
* * *
Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:
– Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?
– Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
* * *
– Ты кто: «бык» или «медведь»?
– Да "баран" я!
* * *
Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:
– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.
Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.
И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
* * *
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу...
* * *
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра.
Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про...давай...те!
* * *
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит:
– Слушай, снег падает!
Другой:
– Eще пять минут подождем и будем брать.
* * *
Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
– Метро закрылось!
– Да? По какой цене?
* * *
Трейдер трейдеру:
– Сколько будет дважды два?
– А мы продаем или покупаем?
* * *
Выходной день.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
– Папа, смотри, трейдер!
– ???
– Заросший, небритый, и мозоль на ж....
* * *
На приеме у врача:
– На что жалуетесь?!
– "Трейдю"...
– И как часто с вами такое происходит?
– Круглые сутки, однако...
* * *
Хроника открытой позиции:
1) 3,00 – поддержка, рынок смотрит вверх;
2) 2,90 – сильная поддержка, рынок смотрит вверх;
3) 2,80 – крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.
4) 2,70 – никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.
5) 2,65 – самая крутая поддержка. Все, идем вверх.
6) .?..??!!!
Про аналитиков
Аналитика спрашивают, почему на заправках растут цены на бензин? Он объясняет:
Владелец заправки привозит новую подорожавшую партию бензина и начинает ее продавать. Этим (подорожавшим) бензином он заправляет свою машину, которая идет за следующей партией топлива, в результате чего растет стоимость транспортировки. Возросшие расходы на транспортировку вызывают рост стоимости перевозимого бензина и впоследствии рост цены бензина, продаваемого на заправке. И так каждый раз с поставкой новой партии топлива...
* * *
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит...
* * *
«Общие» комменты ко всему рынку – то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение – коммент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо, если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице – если я лежу в хирургии, мне по фигу как комменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.
* * *
– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки... пеньки..."
* * *
Встречаются два работника кладбища. Один:
– Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели, танцевали.
Другой:
– Это фигня. У нас вчера аналитика ФР хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали!
* * *
Сын спрашивает у отца-трейдера:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
* * *
Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.
* * *
Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.
Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к исследованию.
* * *
Аналитика ведут расстреливать:
– За что его?
– Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
* * *
Если ребенка вовремя не отучить много болтать, то из него вырастет или политический деятель, или финансовый аналитик.
* * *
Сколько ни ходи по порносайтам – все равно заставят жениться. Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на минимуме.
* * *
Аналитик зашел в пиццерию покушать. Когда пицца была готова, официант спросил:
– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
– Сегодня я особенно проголодался, разрежьте на восемь.
* * *
Диалог с коллегой-аналитиком:
– Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
– КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...
* * *
Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?
– А ты что, их слушал?
* * *
Работа пpогpаммиста и аналитика имеет много общего – оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, когда оно заработает.
* * *
Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу...
* * *
У аналитика спрашивают:
– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
* * *
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу с каждого. Узнав об этом, Президент Нью-йоркской фондовой биржи воскликнул:
– Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
* * *
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
* * *
Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда.
Спустя некоторое время погода прояснилась, и они увидели невдалеке поле и идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают:
– Уважаемый, подскажите, где мы находимся?
Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал:
– Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей.
Трейдеры, переглянувшись между собой:
– Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не аналитик инвестиционной компании?
– Да. А вы наверно трейдеры – никогда не знаете, где находитесь...
* * *
Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь – противоположное.
* * *
Старый аналитик молодому:
"Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится."
* * *
Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"
* * *
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы – они отвечают просто потому, что их спрашивают.
* * *
– Для чего Бог создал аналитиков?
– На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
* * *
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
* * *
– Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
– Вопрос некорректен – нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
* * *
Аналитик клиенту:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – "хуже просто не бывает"?
– Как же не помнить – я ведь тогда акций и закупил под завязку.
– Так вот, как сейчас выяснилось, тогда все было просто замечательно.
* * *
Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
* * *
Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:
– Астрология – более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень.
Аналитик:
– Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
* * *
Встречаются два аналитика:
– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
* * *
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
* * *
Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
* * *
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
– Ну, в среднем, мы его убили!
