Утром…. я проснулся. По моему состоянию, это было уже большим достижением. Попил кофе. Попил аспирина. Осторожно провел инвентаризацию конечностей. Конечности присутствовали. Некоторые из них даже гнулись. Потом, я собрался силами, и проковылял к окну, мужественно раздвинув шторки.

Увиденное так поразило меня, что я забыв о хворях выскочил во двор. В Коктебель пришло лето. Несмотря на утро, прогретый воздух, стелился полупрозрачными потоками по асфальту. Где-то скрипел кузнечик. Опасаясь, что лето так же быстро кончится, как и начнется, я похватал полотенце с кошельком и ломанулся на пляж. Благо, в Коктебле, можно не особенно заморачиваться купальным костюмом, а перекусить можно и на пляже.

Набережная, вновь заполнилась туристами. Я пообедал в классической социалистической столовой, в которой, в связи с потеплением, появилась даже небольшая очередь. Столовая, кстати, была социалистической в хорошем смысле этого слова. Просто убранство, и выставленные блюда, были типичными для столовок развитого социализма. Ну, как в мире бывает китайская или итальянская кухня, так была и кухня СССР, с рыбным четвергом, кашей с крупы «Дружба» и компотом из сухофруктов на сладкое.

Я с удовольствием поел манной каши, утирая скупые слезы ностальгического умиления. Правда, чистить зубы после еды, мне пришлось в единственном умывальнике, привинченном посреди зала. Персонал столовки смотрел на меня, с плохо скрываемым удивлением.

Дальше мой путь лежал на нудисткий пляж. Пусть и не заполненный, как настоящим летом, до краёв, он не был пустынным. Тут и там, сидели, стояли, лежали, и прохаживались вдоль прибоя, группки людей, разной степени раздетости. Я разделся, и лёг на расправленное покрывало.

Нудистом, я стал довольно таки случайно. Я приехал в Коктебель, даже не подозревая, о существовании такого явления, как нудизм. То, есть, я конечно, об этом знал — но чисто теоретически. Где-то, что-то, когда-то читал. И оказавшись, в первый день на пляже, заполненном огромным количеством голых девушек и женщин, я испытал некоторый шок. Благо, длился он довольно недолго. (Голые мужчины были тоже, но к голым мужчинам я как-то более привыкший, поскольку по четвергам хожу в баню, и вообще, я не такой. Вот.)

По истечению 15 минут я разделся, и с тех пор купаюсь только голым. По возможности. Начнем с того, что это разумно. Я много и часто плаваю, и прилипающая к выступающим частям моего тела сырые плавки, мне скорее не нравятся. Вообще, начинать нудить, гораздо удобнее в Коктебле.

Во первых, человек — животное явно стадное. Так что раздеться на пляже, среди сотен других голышей, гораздо проще, чисто с эмоциональной точки зрения. И потом — это другой город. Другая страна. И вероятность встретить своих соседей по подъезду, приближается к нулю.

Последний довод особенно важен. Уж не знаю почему, но многим было проще раздеться, среди незнакомых людей. Приведу пример из личного опыта: в городке Чусовом, где я вырос, нравы в начале восьмидесятых походили на нравы современной Европы. В том плане, что в баню, меня мелкого брал папа. Но если папа уезжал, в парилку меня тащила мама.

И этой парилки, я боялся больше чем всех голых женщин вместе взятых. Но рассказ будет не о ужасах парилки. Как то раз, я сидел отмокая в тазу, тщетно пытаясь утопить пемзу. В этот момент, на соседнюю скамью, приземляется женщина, с девочкой на руках. Ставит её на скамью, и уходит париться.

И тут я с ужасом понимаю, что это моя соседка по парте. В этот момент я впервые понял, что я голый. Даже хуже — я голый в женской бане. Девочка Юля, кстати, почувствовала примерно тоже самое, покраснев как рак и замотавшись мочалкой. И это несмотря на то, что мальчиков, в бане, хватало. В том числе и старше меня — я тогда учился в первом классе, а в женскую баню, многих моих приятелей водили до десяти лет.

Вот такие вот странные кренделя, выкидывает с людьми чувство стыдливости. В баню, с мамой я больше не ходил, поэтому второй раз, голую Юлю я увидел намного позже. Но это уже совсем другая история.

Сейчас, я лежал на пляже, читая пальму. На сегодня, у меня был Венс. В очередной раз следя за похождениями тупицы Кугеля, я не мог сдержать хохота. Дело в том, что я, обычно читаю по несколько книг сразу, и сейчас, параллельно перечитывал Волкодава девицы Семеновой.

Вместе, эти книги работают как бинарная взрывчатка. Если по отдельности — книги просто хорошие, то при чтении вместе, можно ужаться до икоты. Так и я, всплесками хохота постоянно привлекал внимание соседей.

Народ, на пляже занимался обычными пляжными делами — загорал, мазал спину кремом для загара, и опять загорал. Купались сегодня мало и быстро, несмотря на присутствие любимого летнего развлечения туристов — банана.

Банан — это такая надувная фигня, собственно, не особо похожая на упомянутый фрукт. Ну разве только тем, что она продолговатая. В общем, это такой надувной цилиндр, шириной сантиметров в 60, и длиной метра три. На него нужно садятся верхом, после чего водный мотоцикл, к которому это чудо привязано, рвет на полную мощность по водной глади.

Мотор ревет, туристы верещат… все довольны. Тут и скорость и азарт — удержаться на скользкой поверхности «банана» — все равно, что усидеть на быке во время корриды. Лучше и не пытаться. Смысл все равно не в этом — нужно вовремя слететь, перекувыркнуться в воздухе и влететь в волну плашмя.

Дух, кстати, вышибает будь здоров. Именно поэтому, бананник следит чтоб все катающиеся на банане люди были одеты в спасательные жилеты. Поскольку пляж нудисткий — то очень часто, это единственная одежда на катающихся. Поэтому, бананник любит возить народ с нудика — вдоль обычного пляжа. И наоборот. К общему веселью и радостным выкрикам.

В этот раз, народ катался мало — все таки холодновато. Оставив кошелек и пальму соседям, я решил открыть сезон дрессировки банана. В этот раз бананник опросил неожиданно много — 20 хохлобаксов, но увидев что народ не толпиться в очередь, согласился на десятку.

Я впервые ехал на банане один. Через секунду, мысли о холоде воды покинули мой разум — не до того было. Я тщетно пытался удержаться на недогруженном туристами банане, который кидало будто как акробата на батуте. Еще через несколько секунд я слетел в воду.

Но шоу, на этом не кончилось. За бананом, извиваясь в воде, следовала спасательная веревка. Требуя продолжения банкета, я уцепился за неё. Веревка натянулась. Рывок, чуть не выдернул меня из воды, и я понесся, прыгая с волны на волну, уже на своем заду. Убедившись, что все нормально, я попробовал стать на пятки.

Неожиданно, у меня это получилось. Какое-то время я летел рассекая воду ступнями, как заправский лыжник, но потом попытался принять более вертикальное положение, и выпустил мокрую веревку. Бананник не сразу заметил потери меня, и улетел дальше. Пришлось, доплывать до берега самостоятельно — благо было недалеко.

Пока я плыл, по берегу ко мне подошла помощница мистера бананана, и забравши жилет ушла. Я остался гол как сокол. И это на обычном пляже. До нудика, пришлось добираться бегом. Хорошо что отдыхающие, в Коктебле, уже ко всему привычные. Судя по реакции текстильщиков — голый мужчина, бегущий краем моря, на редкость смешное зрелище.

Я бежал, и думал на отвлеченные темы. Интересно, когда слоны бегают, им хобот по животу бьет? Вернувшись на пляж, я первым делом закутался в покрывало. Не помогло. Тогда я начал прыгать по пляжу в тщетной попытке согреться… Потом сел, изумленно разглядывая пятки. Таких чистых пяток у меня не было лет так 30. Это я не к тому, что я не мою ноги. Как раз мою. Но тут, пятки как будто бы обработали пескоструем.

По ходу дела, старую кожу мне сорвало потоком воды, когда я на этих пятках проехал. Напор был — огого. До сих пор вспомнить страшно, подумал я, ложась малость почитать.

И почитал. Чуть чуть. Пару часиков. Поскольку камни на пляжу, не отличаются особой мягкостью, я перепробовал все описанные в продолжении камасутры позы читальщика. Принимая позу удрученной канцелярской скрепки, я поднял глаза… и вдруг увидел снайпера. В кустах на горе Юнга.

Гора Юнга — это собственно, весьма умеренный холм, в который углубляется гробница предусмотрительного г-на Юнга. Логично рассуждая, он решил заблаговременно, озаботится строительством собственной усыпальницы. Но, тут случилась революция, и г-н Юнг, эмигрировал.

Я не знаю, успел ли он вырыть себе новую гробницу, знаю только что старая, возле Коктебеля пустует. Хотя как пустует… Юнга в ней нет точно. Но что-то точно есть. Не знаю правда что, но что-то очень вонючее. Настолько — что я эту гробницу обходил стороной. Судя по запаху — туда заползло и издохло, по меньшей мере Лох — Несское чудище.

Так вот — в небольших кустиках на этом холме, сверкала линза очередного озабоченного. Я уже писал, об универсальных законах мирозданья? Так вот — там, где есть голые молодые женщины всех возрастов, в кустах обязательно материализуется хмырь с подзорной трубой.

Главной загадкой, при этом будет — отчего в кустах. Я тоже, не дурак полюбоваться на девушек. Но, на нудистком пляже, к голой девушке можно подкрасться на расстояние метра. И внезапно угостить пивом. Это всяко разом интереснее, чем созерцать её через трубу.

Правда, сейчас, в кустах прятался гораздо более вредоносный тип антенщика. Камерараст, или фотосексуалист. Этот такой дядечка, что фотографирует девушек на фотик, и потом над фотографиями вожделеет. Или, что хуже, выкладывает в Интернет.

Отношение у меня к этому двойственное. С одной стороны, на мой взгляд, гражданин свободной страны, имеет право снимать все что хочет. И если девушка вышла на пляж голой, то она должна предполагать, что её кто-то увидит. При том, возможно на фотографии. С другой стороны — тут недопустимо нарушается частная жизнь.

Видите, я сам не знаю, как тут правильнее думать. Поэтому, я решил применить золотое правило. Но не то золотое правило, что у всех на слуху: «У кого золото — то и правит», а другое. Никогда не поступай с другими так, как не хотел бы, чтоб поступили с тобой.

Я поднялся на холмик Юнга и подойдя к камерасту, начал ничуть не таясь, в упор, фотографировать его. Беднягу аж перекосипорило. Он дернулся, туда — сюда, онемев от подобной наглости. Я продолжал фотосессию, выбирая виды поживописней.

— Чего это ты делаешь, наконец не выдержал фотограф.

— Фотографирую фотографа, фотографирующего девушек… Ты ведь не против?

Судя по выражению лица, фотосексуалист был против. Но внятных возражений от него не последовало. Собрав свои манатки, он слетел с горы, как тряпичный коршун. И больше я его не видел.

Я же вернулся к своим баранам, и еще немного почитал. И еще. И день мог бы бездарно кончится… но тут я увидел её. Невысокая худенькая брюнетка, в сланцах на голое тело (совсем совсем голое) она прошла мимо меня, и остановилась на набережной. Я наблюдал за ней в фоновом режиме, почитывая книгу.

Она немного походила, по бетонным плитам вперед и назад, размышляя о чем-то девичьем. Потом она вытащила зажигалку, и раскурила сигарету. Меня, это мигом заинтересовало. Не потому, что я люблю курильщиц, нет…

Просто, ну откуда может вытащить сигарету полностью голая девушка? Сланцы отпадают. В руках у неё ничего не было… Молчать, поручик, молчать, сказал я самому себе, остановив дальнейшие размышления на эту тему. Благо девушка, продолжила шоу дальше.

Ведь сигарету мало достать. Её надо еще и прикурить. А с этим, при теплом, но довольно сильном ветре, были очевидные проблемы. Простое перечисление поз, которые принимала несчастная девчонка, желая укрыться от ветра, способно вогнать в краску многих поборников нравственности.

Дело кончилось тем, что я не выдержал, взял покрывало и подошел. Ну, я известен своей неловкостью и неуклюжестью. Так что когда девушка подкурила сигарету, оказалось, что мы стоим прижавшись к друг-другу. И тут, в кои веки вовремя, мимо нас прошел подросток, распевающий монотонную песнь:

— А кому пива, хОООООООлоденькогООООООО.

Как-то так получилось, что пива, я заказал два. Девушка, взяла запотевшую бутылку, засунув зажигалку за резинку на роскошной копне волос, и неуверенно сказала:

— Меня мама маленькую учила: Никогда не пей с незнакомцами.

Наверное, я мигом успел погрустнеть. И напрасно, поскольку девушка протянула тоненькую ладонь:

— Лина.

День определенно налаживался. Мы мило поболтали, попивая пиво. Поскольку, я человек феноменальной, потрясающей порядочности, то рассказ будет пущен под нож цензуры, чтоб не испортить репутацию девушки.

Так вот: Лина приехала в Крым с города — героя ХХХХХ, который справедливо называют Северной ХХХХХХ. Она шутила, что работала с ХХХХХХ России, в одной организации. Я тоже там был — правда из всего города запомнил только знаменитые ХХХХХ ночи, ХХХХХ мосты, и величественный ХХХХХХ Петру Первому.

Потом мы купались. Купание, на нудистком пляже, вообще достойно картины маслом, и надолго врежется в мою память. Просто, например момент, когда увидев водоросль девушка начинает визжать и ты садишь её себе на шею — запоминаются лучше, если это случается на нудистком пляже.

Лично мне это так запомнилось, что пришлось долго думать на разные отвлеченные темы. Вот к примеру, неужели у меня на подбородке, щетина так же колется? Если, да — то я искренне извиняюсь перед девушками, которых целовал небритым.

Холодная вода быстро вернула меня к реальности. Мы вышли на пляж, и какое-то время посидели под покрывалом, в тщетной попытке согреться. Наши соседи по пляжу, тем временем занимались свинским бодиартом. В смысле обмазывались грязью.

Сразу спешу сказать — что грязного, в коктебельской грязи, только название. Это вулканический пепел. Чистоплотные и трудолюбивые туристы, ныряют за ним в море, соскабливают его со стен утесов и разводят дождевой водой, прозрачной как слеза девственницы. Чистоплотные, но ленивые туристы, добывают эту чудо грязь путем выпрашивания у трудолюбивых туристов. Все остальные туристы — просто обмазываются тем, что найдут на пляже.

Эффект, примерно одинаков. Свежеобмазанный турист черен и блестящ, как пара новых армейских сапог. Подсыхая грязь, становится пепельно-серой, и турист становится похож на памятник самому себе. Наверняка, это служит хорошей защитой от ультрафиолетового облучения. Еще обмазанный гражданин, или гражданка — что гораздо интереснее, начинает думать что он одет.

Обмазанная глиной Лина, стала поразительно похожа на темного эльфа. Худенькая фигурка, серая кожа, грива черных прямых волос, огромные, черные глаза… Японские анимешники, подарили бы России, за право пообщаться с этой дроу, еще какой-нибудь остров.

Мы болтали. Попивали пиво. Как я уже сообщил читателю, Лина курит. Ну, а я и курю и не курю. Поскольку это очень удобно, остановлюсь на этом поподробней.

Все противники курения, с пеной у рта, доказывают что в курении нет ничего привлекательного. Глядя на папочку, с ними сложно не согласиться — унылое пускание клубов дыма в сенях, по степени доставленной радости может сравниться разве что с ежедневным клистиром.

Вот только любой молодой человек, решив попробовать сигарету, получит взрыв положительных эмоций и на редкость приятное легкое опьянение.

Так кто тут прав? Стоит ли отказывать себе в удовольствие, и есть ли оно вообще? Открою небольшой секрет. Курить — действительно очень приятно. Вот только, приятно курить — всего лишь несколько первых раз. Потом, организм привыкает к никотину и амба. Курение становится на редкость неприятной и вредной обязанностью.

Не верите? Спросите у курильщиков, как часто, после сигареты, им хочется бегать и смеяться? После сотой сигареты, ты можешь испытывать ровно две эмоции, связанные с табаком. Что тебе охота курить, и что тебя, на пару часов, это желание отпустило.

Так курить, или не курить? Для себя я решил так — чтоб приятные чувства от сигареты не уменьшались, я буду курить, один раз в 3 месяца. И вот 15 лет, соблюдаю этот график.

Так что сейчас, я мог покурить вместе с Линой. После пары затяжек, я увидел, что с Кара-Дага, в небо, огромными каплями стекает эктоплазма. В море пели дельфины и сирены. По иссиня черным волосам моей спутницы, пробегали фиолетовые искры.

В независимости от контекста, мне очень захотелось коньяка. Мы начали собираться за ним в ихкспидицию. При этом, я как более трезвый и ответственный товарищ, запретил Лине, идти в город голой. Или, если учитывать плотность покрывающей её тело, засохшей целебной глины, голой на 99,9 процента.

Глину пришлось отмывать. Поскольку человек, в отличии от кошки, не может дотянуться до всех своих частей, отмывать пришлось мне. Из под серой сморщенной корки, постепенно проявлялась розовая девчонка. Голая и замершая. Ну что еще нужно, для мужчине для полного счастья?

Очень скоро выяснилось, что мужчине, для полного счастья, нужно было поесть. Отдел стратегического планирования моего мозга, разработал план дальнейших мероприятий, включающий посещение «какого-нибудь приличного заведения со скатертями». Все планы поломал отдел быстрого реагирования, давший команду «Пустить слюни» при виде продающейся на набережной шавермы.

В общем, мы поели шавермы, причем Лина удивила меня, умяв сразу две штуки. Я правда, умял три, но я тупо много больше. Идти уже никуда не хотелось.

Поэтому, мы сидели на набережной, попивая коктебельской коньяк, с консервированными ананасами, и любовались закатом. Ананасы, правда, пришлось вылавливать из банки пальцами. Да и коньяк, пился как-то нецивильно — из пластиковых стаканчиков.

Коньяк, кстати, оказался неожиданно неплох. Поскольку, я часто дегустирую дорогие коньяки, при сдачи объектов, то немного в этом напитке разбираюсь. Напиток, был заслуженно лучше молдаванского, и стоил при этом дешевле. Правда, причина столько отличного качества, была указанна внизу на этикетках: Коньячные спирты Коктебель закупал во Франции.

Темнело. Я сейчас, даже не вспомню, о чем мы болтали. Наверное, о чем-то смешном. Чувствовалось, что очень скоро, на по мою душу придет полный пушной зверек. Только давайте без пошлых шуток. Я ждал прихода лямура.

Время, утекало прочь, как коньяк. Бутылка, ставшая клепсидрой, опустела. Мы постепенно, шли домой. И тут выяснилось, что Лине, совершенно необходимо, вернуться в Феодосию. Сначала, я было решил, что девушка, болеет не за Зенит, как положено жительнице города ХХХХ, а за Динамо.

Но, было видно, что она была очевидно расстроена. Она должны была получить от уезжающей подружки, ключи от квартиры. Где подружки живут.

Пришлось заказывать такси. Я проигнорировал сидящего в такси немолодого безобидного мужичка выбрав тачку, с небритым усатым горцем, с редким частоколом прокуренных зубов и наколками на руках. Тактическая уловка удалась — Лина облегченно вздохнула, узнав, что я вынужден съездить в Феодосию с ней. Бо опасаюсь отпускать с этим жутким аборигеном, которому, кстати, пришлось пилить в Коктебель в гордом одиночестве.

Вечерняя Феодосия встретила нас густой осязаемой темнотой. В такую ночь хочется целовать девушек, пить вино и перепрятывать сало. Редкостоящие фонари делали тьму даже более сгущенной. В зарослях акации, скрипели мириады цикад, стоящие ярко освещенные палатки предлагали восхититься изысками восточных кулинаров.

Работали и многочисленные ресторанчики, явно не страдающие от избытка посетителей. В прошлом году, я отужинал в одном из местных заведений с грузинским колоритом, и был неприятно удивлен счетом. Хитрые дети гор, одолевали меня и спутницу разными блюдами, которые мы не заказывали.

Выглядело это так: тебе приносят в бокале вино, и предлагают восхититься ароматом. Приносят зажаренную деталь от барашка и предлагают снять пробу. Приносят мороженное с фруктами и поставив на стол, сообщают «Это для Вашей дамы». А потом приносят счет, где все это будет подробно взвешенно, измерено и оценено.

Счет, таким манером, разросся с 500 имперских, до двух тысяч. Хорошо, что у меня, для подобных олухов всегда есть насмерть блокированная виза. Я отдал планируемую сумму подписав счет на остатки, и с тех пор, обхожу грузинские бистро стороной.

Мы подошли к вокзалу, в надежде что Линина подружка уже сидит в ожидании поезда. К сожалению, её не было, и мы пошли прогуляться по набережной.

Феодосийская набережная в темноте, была заметно более эстетичным зрелищем. В шумящем чернильно-черном море, отражались огни города, переплетаясь с огнями стоящих на рейде кораблей. Народ, идущий на променад бодро чавкал шавермами, шаурмами и хоть-догами. (Название Хоть-Дог произошло от того, что это блюдо дешевле шавермы и предназначено для покупателей, мечтающих хоть что-то пожевать). В руках у большинства отдыхающих были бутылки с пивом. Становилось понятно — почему на набережной через каждые 100 метров торчит по туалету.

На набережной приезжие хиппи устраивали огненное шоу. Почти невидимые в темноте люди крутили ведерки с горящей соляркой, получая огненные круги. Вокруг молчаливой толпой стояли отдыхающие. Резко воняло танками.

Чуть дальше, бренчали хиппи. Миловидная девушка увешанная фенечками пила что — о засохшей реке и мертвой рыбе. Я проникся, и тут же купил шашлык из мертвой рыбы (угря) себе и спутнице.

Дальше стояли негры, в национальных костюме состоявшем из бус, юбочки из травы и висящей на груди белой девушки. Девушки, впрочем, постоянно менялись. Негры зарабатывали себе на хлеб, с толстым слоем икры, разрешая сфотографироваться возле них.

Судя по огромной толпе подвыпивших девиц, услуга шла на ура. Как известно, наибольшей сексуальной привлекательностью обладают особи, чей генетический код отстоит максимально далеко от твоёго. Судя по реакции девиц у них с неграми не было ни одной похожей хромосомы.

Нам же, пришло время возвращаться на вокзал. Линина подруга от волнения нарезала круги вокруг узлов. Пока девушки трещали, изредка бросая на меня оценивающие взгляды, я попивал пиво, с ужасом думая о понижении градуса. Утро обещало быть веселым. Наконец, ключи были переданы из рук в руки, и поезд тронулся.

Дальше была небольшая натянутая пауза, которую я прервал, заказав поймав такси. Пустующая квартира находилась у черта на куличиках, так что ехать пришлось довольно далеко… К тому же нам пришлось остановиться, для покупки продуктов и предметов домашнего обихода. Но, сколько веревочке не виться, конец найдется.

Опустим же, завесу скромности, над финалом этой сцены.