На сегодняшний день мой опыт в области любовных отношений состоит из безответной страсти в подростковом возрасте, терзающих душу романов и разочарований в начале сексуальной жизни и двадцатиоднолетнего брака с одним мужчиной.

Этот брак – центральное событие моей жизни и самая сложная задача одновременно. Три года назад на праздновании совершеннолетия нашего союза мы с мужем выдали друг другу памятные медали и кубки: так мы вознаградили и поблагодарили друг друга за успехи и достижения в области семейных отношений. Никаких бриллиантов или путешествий. Только отличная еда и взаимная признательность.

В день нашей свадьбы мой отец произнес речь о том, что нас ждет. «Сегодня, – сказал он, – когда человечество преуспело в изобретении способов защиты от жизненных рисков, единственной подлинной авантюрой остается брак». Мы были молоды, наивны и – главное – по уши друг в друга влюблены, поэтому слова отца показались нам высокопарными и к нам не относящимися. Мне не терпелось скрепить союз с этим молодым человеком, никаких туч на горизонте я не замечала. Я до глубины души радовалась тому, что встретила его, гордилась тем, что он захотел на мне жениться. Мы оба выбрали друг друга. Брачная церемония игралась в честь нашей с ним способности находить подходящего человека. В юности меня нередко посещали мечты о свадебном платье, кольце и пышном празднестве как о торжественном завершении поисков мужчины всей моей жизни. Мне не хотелось оставаться незамужней. Я не находила ничего привлекательного в постоянной смене тел и сердец. Мои таланты и способности наилучшим образом раскрываются в тишине собственного дома. Наконец-то моему хрупкому сердцу ничего не угрожало. В моей украшенной подвенечной фатой голове билась радостная мысль: теперь я смогу расслабиться и наслаждаться мирной жизнью вдвоем.

Как в том бородатом анекдоте.

С тех пор мой опыт существенно обогатился. Теперь я знаю, каково это – жить не только вдвоем, но и втроем, вчетвером и даже впятером. На смену наивности пришли ссоры и необъятное счастье, перемены и сюрпризы, усталость, сомнения, нетерпение, подсчеты, проекты, невзгоды, вздохи, диспуты и удовольствия. Мой дом светится всеми цветам радуги. Ни одна эмоция не ущемлена в правах. Теперь я знаю, что любить друг друга по-настоящему – это тяжелый труд! Особенно если это надолго.

Бен-Шахар разделяет мою точку зрения по этому вопросу: в длительных любовных отношениях существует множество вполне преодолимых трудностей, большая часть которых связана с ошибочными ожиданиями, направленными на партнера и на сами отношения.

 

Романтическая любовь

Тема романтической любви широко представлена в нашей жизни и культуре. Со всех сторон нас бомбардируют образы и картины любви: в кино, романах, журналах. Половина песен посвящена встрече с любовью, другая половина – расставанию с ней. И только в малой части произведений говорится о том периоде, когда мы «живем друг с другом обычной жизнью». Все эти сентиментальные картины и образы пробуждают надежды и мечты, которые не только обманывают нас и искажают реальность, но и разрушают самые настоящие любовные отношения.

Бен-Шахар выделяет следующие особенности современных любовных отношений.

• Непрекращающийся рост числа измен и разводов.

• Увлечение новизной. Новизна провоцирует у человеческого существа сильное возбуждение, которое с течением времени слабеет, так как переходит в более спокойную форму. Тогда человек переключается на другие новшества, привлекательные своей экзотичностью, что для него приравнивается к эротичности, и т. д.

• Обесценивание длительных отношений. Поскольку человеку трудно сохранить интенсивность любовного чувства, возникает предположение, что вместе люди живут исключительно из чувства долга, смирения или компромисса.

Сегодня многие люди придерживаются перечисленных умозаключений, чтобы найти объяснение факту расставания или измены. Однако ученых, проводящих исследования в области позитивной психологии, не интересует такой предмет, как недолговечность любви. Они предпочитают наблюдать за тем, что позволяет людям сохранять отношения на протяжении десяти – шестидесяти лет и при этом горячо любить друг друга.

Наконец-то мы добрались до самого главного.

Ключ к успеху – в фактическом, реальном опыте отношений внутри пары, которую образуют два разных человека.

Идеальная любовь, которую показывают в кино, не существует. Зато существует мой уникальный партнер. Когда мы только познакомились с ним, он играет для нас сразу несколько ролей: святого, ребенка и учителя. Мы узнаем, дополняем и удивляем друг друга, растворяемся друг в друге, притираемся друг к другу. Пока длится этот период хамелеоновой адаптации, подлинные индивидуальности, обособленные и лишенные прикрас, о себе не заявляют. Чтобы сохранить возникшее чувство любви, необходимо понимать, что эта любовь не будет идеальной. Как раз наоборот – она будет самой что ни на есть реальной, поскольку ее главные герои будут вынуждены разоблачить глубинную основу их личности и продолжить развиваться рядом друг с другом.

Джон Готтман – специалист в вопросе стабильности любовных отношений. Его труды позволили усовершенствовать терапию семейных отношений в США. Точность его экспертной оценки равняется 90 %, то есть, определяя вероятность развода, он ошибается всего в 10 % случаев.

Меня бросает в дрожь от одной мысли; что если продолжив знакомиться с системой Готтмана, я с 90 % вероятностью могу оказаться среди обреченных на развод?

Делаю перерыв, хожу по дому, съедаю кусочек шоколадки и возвращаюсь на рабочее место.

«Когда я понял, как предсказывать разводы, я думал, что нашел способ спасти брак. Я ошибался. Разгадать загадку счастливого брака я сумел только тогда, когда проанализировал все то, что успешно функционировало в долгих и счастливых отношениях», – сообщал Готтман.

Бен-Шахар трактует проблему по-своему: «Между сексуальным потенциалом и целлюлитом существует тесная связь». Что, простите? «Они оба развиваются с возрастом». Тут без второго кусочка шоколадки не обойтись.

Еще одним признанным экспертом в рассматриваемой области считается клинический психолог Дэвид Шнарх. Исследуя интимные отношения, он тщательно исследует поведение счастливых любовников и переводит в цифры полученные данные. Общепринято считать, что мужчины достигают расцвета сексуальности к двадцати пяти годам, а женщины – к сорока. В обоих случаях общественность заблуждается. Сексуальность эволюционирует постоянно. Мужчины, как и женщины, с возрастом становятся лучшими любовниками. Другими словами, наш опыт служит нам и вознаграждает нас как в любви, так и в сексе.

Однако следует помнить, что для совершенствования в сексуальной сфере важен не только опыт, но и работа над собой.

Итак, чтобы любовь длилась долго, необходимо приложить усилия: познать себя, познакомить близких с собой настоящим, научиться ссориться и продолжать замечать и ценить положительные качества своего избранника.

 

Культивированный жемчуг и дневник

Взрослея, все мы думаем, что самое важное в любви – найти хорошего партнера. Я тоже так думала. Два человека считаются совместимыми, если у них общие интересы и ценности и им нравится запах друг друга. Однако в длительной перспективе отношений важно все то, что приходит впоследствии: как только кандидат определен, необходимо приступить к искусственному выращиванию двух редких жемчужин, не меняя водоема.

В романтических комедиях всегда рассказывается о поиске: герой случайно встречает родственную душу, свою копию, близнеца или зеркальную противоположность. Совершенство другого человека убеждает главного героя, что он встретил свою судьбу. Однако о том, как поддерживать, сохранять и развивать сформированную сценаристами пару, не говорится ровным счетом ничего. В реальной жизни, составляя список качеств идеального партнера, мы рассуждаем с позиций перфекционизма. Формируя этот перечень требований, мы строим внушительную преграду на пути к родственной душе. Не соответствуешь моим критериям? Пошел прочь. Даже если мы встретим человека, который нам нравится, ни он, ни кто-либо другой никогда не сможет всю жизнь реализовывать мечты, однажды сформулированные другим человеком.

Для выбора спутника жизни гораздо полезнее было бы иметь детектор потенциала развития и роста, детектор изменений, направленных на соответствие своей истинной природе. В длительных отношениях придется столкнуться с непростой задачей – постоянно познавать друг друга и знакомиться друг с другом заново.

Выходит, что настоящая жизнь влюбленных начинается тогда, когда заканчивается фильм. На язык реальной жизни фраза «они жили долго и счастливо и умерли в один день» переводилась бы примерно так: «они много ругались, страстно любили друг друга и были беспорядочно счастливы». Если бы любить считалось профессией, многих из нас уже давно уволили бы за отсутствие прилежания. А скольких уже уволили?

Исследования конфликтных ситуаций показали: взаимной зависимости недостаточно, чтобы примирить обе стороны. Поиск решения конфликта возможен тогда, когда у партнеров есть общая цель, проект, в котором участвуют оба партнера. В паре такой целью может быть, например, взаимовыручка или общее дело. Нередко причиной развода становится появление первенца, поскольку его рождение не всегда является одинаково важной целью для обоих родителей и конфликт продолжает усугубляться. Но бывает и так, что появление ребенка способствует формированию подлинного союза, помогает избежать взаимных обид и создать прочный фундамент семьи.

Любовь активна. Не только быть влюбленным, но любить другого человека – значит действовать. Это справедливо и для любви к детям. Мой друг Стефан полюбил свою дочь, когда кормил ее из бутылочки и подолгу наблюдал за ее мимикой. Просто удивляться факту ее существования этому отцу было недостаточно. Сегодня Стефан гордится успехами и достижениями девочки даже больше, чем второй родитель. Без этой любви, сформированной проведенным с дочерью временем, он не смог бы испытать чувство гордости за ребенка.

Подобно тому, как нам нравится работать, когда мы занимаемся тем, что нас увлекает, нам может нравиться и любить. Приверженец ритуалов Бен-Шахар рассказал нам, что каждый вторник они с женой устраивают свидание. Мне, любящей жене с бурным темпераментом, матери троих детей, которой ежедневно приходится готовить на всю семью, остается только улыбаться: тоже мне, придумали, в моей жизни и без того хватает монотонности. Бен-Шахар уточняет: регулярные свидания – это ритуал, но его форма и наполнение могут варьироваться. Главное в этой идее – совместная деятельность, дающая возможность мужу и жене совместно пережить приятные мгновения. Еженедельное свидание можно сравнить с запасной канистрой бензина: с ней вы не застрянете посреди дороги.

Своим ученикам Бен-Шахар предлагает в качестве упражнения придумать различные ритуалы: отдельный ритуал – для супруги или супруга, для каждого из детей, для родителей, друзей или любого другого значимого для вас человека. На мой взгляд, это очень непростое задание. Я сразу же начинаю замечать, как много людей вокруг, чувствую себя зажатой в узком коридоре между теми, кому требуется мое внимание, а я не горю желанием оказывать его им, и теми, кого хотела бы видеть я, но у них нет на это времени. Поэтому первый ритуал, который я планирую установить, – выделить время на одиночество, когда я могла бы побыть совсем одна. Вот только задание у меня другое, и я с грустью вспоминаю, что за последний год у нас с дочерью так и не получилось стабильно ужинать вдвоем раз в месяц. Жаль. Эти вечера дарили мне неожиданно теплое ощущение эмоциональной близости с моим ребенком.

С радостью констатирую, что субботние походы в книжную лавку с сыном Леоном, – это уже своего рода ритуал. А вот нам с мужем, наверное, стоило бы проводить вдвоем больше времени. Я думаю об этом так часто, что от этих мыслей становится дурно. Но мне так и не удалось сдвинуться с мертвой точки! Придется совершить настоящий мозговой штурм. Учитывая мою страсть к новым местам, радостью открытия которых я люблю делиться, я могла бы планировать такие открытия заранее и совершать их вместе с мужем. Правда, сам он предпочитает возвращаться в знакомые места: у него там свои привычки. Сижу в одиночестве, склонившись над чистым листом, сама задаю вопросы, сама на них отвечаю, но с мертвой точки так и не сдвинулась. Кажется, организация отношений с самыми близкими людьми вызывает у меня сильное беспокойство. Справиться с заданием – значит принять на себя риск, связанный с обострением всех чувств и ощущений: разочарования, радости, скуки, неожиданности. Справиться с заданием – значит предъявить себя, перестать прятать голову в высоко поднятые плечи, не испугаться, когда ветер подует прямо в лицо. Забросить рюкзак на гору. Польза ритуалов очевидна, но мне все еще нужно время, чтобы перестать верить в фантазии о неуправляемой, спонтанной любви. В глубине души я понимаю: если бы в наших отношениях царил хаос, наш брак не продлился бы двадцать один год. Однако какая-то часть меня слишком сильно дорожит импульсивностью и не позволяет мне взяться за дневник планирования. Думаю, это придет со временем. Или не придет никогда.

 

Познать себя и познакомить с собой других

Чтобы надолго сохранить страсть в отношениях, важно стать по-настоящему близкими друг другу людьми. На мой взгляд, не менее важно сохранять чувство юмора, чтобы в доме часто звучал смех. Но Бен-Шахар ничего об этом не говорит.

Чтобы любовь длилась долго, ее необходимо подпитывать: каждому из двух влюбленных придется снять с себя маску, открыться, признаться в страхах и тревогах, раскрыть глубинные основы своей личности, поделиться мечтами. То, как мы преподносим себя в 50 лет, отличается от того, что мы заявляем о себе в 25. Чем лучше я знаю себя, тем лучше сможет узнать меня другой.

Познание себя требует времени. Как и отвыкание от привычки носить маску. Мы созреваем постепенно. В день моей свадьбы я не была той, кем являюсь сегодня. Ни мамы троих детей, ни автора книг на тот момент попросту не существовало. Гуру переезда в новый дом изначально не имела ни малейшего представления об этом хлопотном мероприятии, прекрасная кулинарка когда-то делала первые шаги на пути к высокому искусству приготовления пищи, студентка никогда не работала и ее не увольняли. Путешественница еще нигде не была, влюбленная не чувствовала себя уставшей и беспомощной, авантюристка не совершила прыжок с парашютом, подруга не познакомилась и с половиной моих сегодняшних приятелей, молодая женщина никогда не сталкивалась со смертью дорогого человека. Женщина, которую встретил мой жених, лишь отчасти походила на меня сегодняшнюю. Та женщина, рядом с которой проснулся мой муж сегодня утром, вечером вернется домой изменившейся.

Мои знания о муже точно так же потеряют актуальность, если я перестану постоянно обновлять базу данных из имеющихся о нем сведений. Внешняя оболочка моего мужчины с возрастом, как мне кажется, уплотнилась, а то, что внутри, с годами стало благороднее, совершеннее, определеннее. Мы по-настоящему близки с партнером, только если не перестаем замечать биение жизни друг в друге. Ответственность партнеров друг перед другом в том, чтобы выражать себя настоящего. Цель не в том, чтобы произвести впечатление на партнера или навести лоск на тот фасад, который сформировался в начале отношений, но чтобы дать партнеру шанс узнать нас такими, какие мы есть.

По мере того как чудо первой встречи, которому мы уделяем так много внимания, становится приятным воспоминанием, начинается настоящая работа по самопрезентации. Поддерживать созданный в начале отношений мираж трудно и рискованно. Если пытаться сохранить этот мираж любой ценой, мы никогда, метафорически выражаясь, не войдем в дом к другому человеку, не увидим, что происходит в подвале, какие сувениры расставлены на полках, ведутся ли какие-нибудь строительные работы, что спрятано в тайниках. Не сможем узнать о скрытых слабых и сильных сторонах его личности.

Посещение «дома» партнера позволяет составить карту его чувствительности. Того, что он любит и чего не любит, в каких обстоятельствах ему необходимо побыть одному, как и в какое время ему нравится разговаривать. Постепенно передо мной раскрываются его потребности, если я обращаю на них внимание. Мои потребности также со временем раскрываются перед ним.

Клинический психолог Дэвид Шнарх так говорит о близких отношениях: «Для установления близких отношений необходимо познакомить другого человека с собой настоящим. Показывать партнеру все свои стороны, в том числе и те, которые ему не понравятся. При этом важно не только говорить то, что действительно думаешь, но и проявить те свои сильные стороны, о которых ваш партнер не догадывается. Цель – не произвести впечатление, а выразить себя. Часто отношения строятся на нашей потребности получить одобрение другого человека. Мы говорим и показываем только то, что не будет отвергнуто его мировоззрением и взглядом на вещи. Чтобы два человека могли развиваться рядом друг с другом в длительной перспективе, нужно научиться получать одобрение от самого себя, не прибегая к помощи своего alter ego».

Обдумываю эти слова. Вспоминаю друзей, которые вновь становились «самими собой» после расставания или развода с партнером. Сколько их было? Что по этому поводу можно сказать о моих собственных отношениях? Насколько моя внутренняя женщина похожа на ту, которую видят окружающие? Это один и тот же человек? Не думаю. Решаю сделать список того, что я показываю другим и того, что спрятано за занавесом. Составляя этот список, начинаю осознавать: хотя записанное мной совершенно секретно, многие невидимые стороны моей личности были успешно выявлены моим собственным мужем. Если мне дорог мой тайный сад, который питает мое воображение и укрывает мою боль, я должна отдать должное таланту супруга: благодаря ему я многое о себе узнала. Моя жизнь проходит перед его глазами, и он делится со мной своими наблюдениями: как, на его взгляд, я выстраиваю отношения с другими людьми, как реагирую на детей и на взрослых. Он не всегда слушает то, что я ему говорю, но, наблюдая за мной, слышит многое.

На что мы станем похожи, если лишимся всех защитных покровов? На взорванную кирпичную стену, лодку, задравшую нос на высокой волне, или на самих себя? В парах, которые поддерживают длительные отношения, ни один из партнеров не позволяет другому решать за него, как следует себя вести, какие ценности иметь, какие эмоции испытывать. Они показывают себя друг другу без прикрас, такими, как они есть, общаются прямо, честно, откровенно и не отказываются от своих убеждений только потому, что так хочет другой. В моей семье принято держать себя в руках, ради чего зачастую требуется избегать конфликтов, обходить острые углы и не появляться на глаза партнеру непричесанным. Вспоминаю мою бабушку с ее париком, держащимся на шпильках, отца с блестящими от лака волосами, маму с короткой стрижкой. Каждый из них нашел свою стратегию, чтобы свести к минимуму вероятность показаться на людях растрепанным. Теперь я вижу, что мне осталось сделать, чтобы стать одним и тем же человеком внутри и снаружи. Из предложений Дэвида Шнарха я в первую очередь вынесла идею самоодобрения. Я сама должна посвятить себя в рыцари, радоваться себе такой, какая я есть, и позволять себе чувствовать именно то, что чувствую на самом деле.

Поддержание искусственного фасада причиняет неприятности не только тому, кто за ним прячется, но и тому, кому этот фасад демонстрируется. Первому приходится играть неимоверно тяжелую роль, второму достается роль обманутого покупателя. Чтобы союз длился дольше, стоит отказаться от стремления постоянно быть на высоте. Причем выдавать себя за того, кем являешься на самом деле, важно во всех типах отношений: семейных, профессиональных, дружеских. Мы стараемся обходить острые углы, думая, что за это нас больше будут любить, но путь к самому себе не всегда самый короткий.

История моих отношений с подругой Сиш – самое полное мое отражение. С ней я такая, какая есть: перфекционистка, зануда, ранимая, легко ко всему привязывающаяся. Она знает, как дать мне понять, что я упустила. Она гладит меня против шерсти, потому что знает: именно это меня утешит, заботится обо мне, поддерживает меня. Вместе мы пережили все. Мы познакомились в юном возрасте, когда еще мало что понимали в жизни. Сегодня мы не так уж плохо с ней справляемся. Нас связывает совместно пройденный путь. Друг для друга мы словно живое доказательство: даже трудный подросток способен стать взрослым.

В моем собственном словаре понятий быть взрослым – означает постоянно двигаться вперед, сохранять способность удивляться и совершать открытия, испытывать сильные и новые ощущения, сопротивляться ударам жизни и любить, переняв семейную эстафету поддержания минимального порядка в волосах. Кстати, мне удалось найти подходящее приспособление для моих волос – бигуди. С их помощью можно хотя бы ненадолго избавиться от беспорядка в волосах и устроить на голове праздник волн.

 

Уметь ссориться

Итак, фантазия о том, что влюбленные – это две половинки одного целого, воплощается в жизнь лишь на время: в самом начале отношений или в отношениях, длящихся всего одну ночь – за такой короткий срок почва для конфликта попросту не успевает сформироваться. Научные эксперименты подтвердили: мы редко злимся на людей, с которыми только что познакомились. Враждебность мы демонстрируем после того, как почувствуем себя комфортно и непринужденно рядом с новым знакомым. Две разные личности не могут постоянно быть согласны друг с другом. Если бы близкие отношения строились только на взаимном согласии и слиянии, все пары были бы похожи на колченогие кресла. А что мы делаем, когда мы не согласны? Вступаем в конфликт.

Не все пары конфликтуют одинаково. Джон Готтман исследует различные характеристики конфликтов в любовных отношениях: частоту конфликтов, выражения лица каждого из конфликтующих партнеров, используемый набор слов, жесты, физиологические реакции, такие как сердечный ритм и потоотделение. Психотерапевты долгое время считали, что отсутствие конфликтов или слишком частые конфликты неблагоприятно влияют на продолжительность отношений в паре. Исследования Готтмана позволяют по-новому взглянуть эту проблему.

Ученый пришел к выводу, что успешное разрешение конфликта может способствовать внесению необходимых регулировок в отношения между партнерами. Формулировка и выражение своих жалоб и требований в приемлемой для обоих форме – пожалуй, самое полезное, что оба партнера могут сделать для своих отношений. Опираясь на эти выводы, исследователь выделяет три типа конфликтов, которые чаще всего протекают в здоровой форме и положительно влияют на стабильность отношений в паре.

Пары, в которых конфликт развивается по первому типу, решают свои разногласия спокойно и мирно: путем поиска компромиссного решения. Они дают друг другу возможность высказаться. Во время ссор они признают, что точка зрения другого имеет право на существование. Они стараются говорить друг другу о своих мыслях и чувствах относительно сложившихся обстоятельств еще до того, как ситуация накалится до предела и физиологические реакции возобладают над разумом. Их споры разрешаются в ходе формализованного обсуждения, во время которого каждый имеет право спокойно рассказать о своих потребностях и просьбах. Тут требуется немалая выдержка.

В парах, где конфликт развивается по второму типу, партнеры принимают мысль о возможности быть в ссоре с партнером, но ссорятся редко. Когда они чувствуют приближение бури, они успевают осознать происходящее и предпочитают – один из них или оба сразу – «пойти прогуляться», чтобы избежать конфликта. Психологи и семейные психотерапевты долгое время подозревали, что отсутствие прямых конфронтаций вредит равновесию отношений внутри пары. Но, как выяснилось, если такая система подходит обоим партнерам, их союз становится прочнее.

Пары, конфликтующие по третьему типу, ссорятся часто. Во время ссор они могут перебивать друг друга, но относятся друг к другу на равных и считают, что брак или союз усиливает их индивидуальность. Они восприимчивы к эмоциям, как к хорошим, так и к плохим. Успех этого способа функционирования – в способности партнеров мириться друг с другом. У них страстные и захватывающие отношения.

В счастливых парах, в отличие от несчастливых, устанавливается баланс хороших и плохих действий одного партнера по отношению к другому. Магическое уравнение сходится тогда, когда на пять положительных действий или знаков внимания (прикосновение, улыбка, комплимент, смех, помощь и т. д.) приходится одно отрицательное. В распавшихся парах порог взаимного негатива был превышен.

 

Не стремитесь получить одобрение, покажите себя настоящего

Когда у партнеров ослабевает сексуальное влечение друг к другу, многие думают, что это начало конца. Дэвид Шнарх считает иначе. На его взгляд, именно в этот момент начинается все самое интересное: отныне два отдельных человека испытывают потребность в том, чтобы их узнали такими, какие они есть на самом деле, а не в том, чтобы их одобрили. Отношения переходят на более высокий уровень и больше не зависят только от сексуального влечения.

С этих пор появляется возможность научиться самостоятельно «зализывать» свои раны. Ученые настоятельно рекомендуют воспользоваться этой возможностью. Не разумно назначать партнера ответственным по заделыванию дыр в вашей личной плотине. Начало любовных отношений неизменно заставляет верить, что мы нашли именно того или ту, кто обладает волшебным средством, залечивающим все наши раны. Пылающий желанием взгляд творит чудеса с нашей самооценкой. Но этот взгляд извне остается зеркалом, которое не трансформирует основу нашей личности. Необходимо уметь заботиться о себе самостоятельно, чтобы не возлагать столь тяжкий груз на партнера.

 

Неосознанные требования

В нашей семье момент истины наступает после ужина, когда нужно убрать грязную посуду со стола. Пенелопа частенько успевает хлопнуть дверью еще до того, как все съедят десерт. Она умудряется поссориться со всеми и уйти в самый подходящий момент. Ее отец считает, что в сложившихся обстоятельствах уже если кто и должен убирать со стола, то точно не он. Леон – самый спокойный из нас – берется за работу, подшучивая над изменчивостью семейных настроений. Выходит, только я одна думаю, что чистая кухня вечером – залог спокойного и приятного завтрака утром.

Я знаю этот сценарий наизусть. Чтобы не мучиться из-за неизбежной несправедливости, я заранее предупреждаю: «Я готовлю ужин и накрываю на стол, убирает пусть кто-нибудь другой!»

Перед нами неосознанное, но громко сказанное требование. Это феномен заключается в переоценке того, что мы делаем для других. Это естественное ощущение, поскольку мы проводим трудовые будни раздельно.

Никто не видит, что я на самом деле делаю в течение дня и не измеряет время, которое я трачу на продумывание семейной логистики и выполнение семейных дел, а я не знаю, что в это время делают другие члены моей семьи и о чем они на самом деле думают.

Во время одного исследования, проведенного в группе студентов, каждый должен был оценить свой вклад в коллективное дело. Совокупный объем добавленной ценности превысил 139 % от реализованных действий. Я собственными глазами вижу, как готовлю обед, составляю меню, покупаю необходимые продукты, плачу за школу. Но я не вижу, как мой муж оплачивает счета за страховку, обдумывает и организовывает нашу ближайшую поездку, сворачивает с намеченного маршрута, чтобы завезти домой яблоки. Так у каждого складывается ощущение, что он делает больше, чем другие.

Сколько раз в день мы думаем, что делаем то или иное дело для команды или для партнера? Эта ложная щедрость терпит фиаско, поскольку никто не замечает и не признает наше участие, и мы разочаровываемся. Выход в том, чтобы делать все для себя, в том числе «ненавистные» домашние дела. Вынести мусор, чтобы он не разлагался прямо в доме, убрать со стола, чтобы завтракать в приятной обстановке, погасить свет, если мне важно беречь окружающую среду. Если мы делаем что-то, честно признаваясь себе в удовлетворении собственной потребности, мы не ждем взамен какой-то особенной реакции от других.

Как просто быть человеком, рядом с которым трудно. Как трудно стать тем, с кем легко. Замечать недостатки куда проще, чем достоинства. Особенно в других людях. Моя подруга Симона и ее муж никогда ни о чем друг друга не просят. Они так сами решили, и с тех пор у них в семье так заведено. Снимаю перед ними шляпу. Я еще не настолько изжила в себе перфекционизм, чтобы быть способной на нечто подобное. Но мне стоит развиваться в этом направлении и больше доверять своему партнеру.

 

Работать над отношениями

С точки зрения Бен-Шахара, работа над любовными отношениями по большей части состоит в уточнении ключевых понятий. Своего идеального партнера нужно не искать, а создавать. Искать свой идеал значит ожидать, что партнер априори будет совершенным, тогда как работа над созданием идеального партнера подразумевает совместный рост и поддержку друг к друга на пути к желаемым переменам. Быть вместе значит действовать сообща и обновлять общие цели.

По мнению специалистов, существуют «враги» отношений, негативное и разрушительное влияние которых на пару доказано многочисленными экспериментами. На первый взгляд, проблема заключается в понятиях и формулировках, но на самом деле речь идет о системе, в которой функционируют партнеры.

• Критика, которая направлена на партнера и возлагает на него ответственность за сложившуюся ситуацию. Выразить жалобу предпочтительнее в следующих выражениях, например: «Я думаю, что мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы справиться со сложившейся ситуацией». Вместо того чтобы заявить: «Ты никогда ничего не предпринимаешь, чтобы справиться с ситуацией».

• Неуважение. Разница между критикой и неуважением состоит в сознательном намерении ранить партнера. Неуважение проявляется в словах, жестах и языке тела: в оскорблениях, обидных словах, злых шутках, насмешках, мимике (вздохи, закатывание глаз к потолку и т. д.).

• Защита. Проявляется в отрицании своей ответственности или поиске оправданий: «Я такой, какой есть» или «Ничего не могу с собой поделать». Иногда защита используется как нападение, чтобы предвосхитить негативную реакцию партнера: «Знаю, что тебе это не понравится, но…» Защита также проявляется в ответных действиях, когда в ответ на жалобу партнера высказывается своя жалоба или критика. Например, когда в ответ на предложение: «Ты не мог бы / ты не могла бы поехать с нами в отпуск на два дня раньше?» говорится: «Ты сам решил / ты сама решила поехать отдыхать раньше меня». И мы ходим по замкнутому кругу.

• Прятать голову в песок. Этот враг отношений проявляет себя, когда один из партнеров прерывает разговор или устраивает другому бойкот. Лабораторные наблюдения показали, что мужчины реагируют на подобное поведение гораздо спокойнее, чем женщины. Когда мужчина внезапно прекращает слушать женщину во время обсуждения какого-либо вопроса, ее сердечный ритм значительно ускоряется. Если слушать перестает женщина, с мужчиной в физическом плане ничего не происходит. Для дам будет небесполезно знать, что всевозможные игры в молчанку и бойкоты производят на мужчин эффект прямо противоположный ожидаемому, то есть эффект в данном случае равен нулю.

Существуют также «помощники» любви с доказанной эффективностью. Предупреждаю: эти принципы могут показаться вам чересчур сентиментальными, но они одни из самых важных в отношениях.

• Любви нет, есть только ее доказательства. Различные знаки внимания подтверждают факт того, что мы думаем о нашем партнере, укрепляют взаимное доверие друг к другу.

• Рекомендуется контактировать друг с другом ежедневно, по меньшей мере три раза по 60 секунд: совместно переживать различные мгновения, целоваться, отправлять сообщения и письма, нежно прощаться друг с другом, делиться приходящими в голову идеями. Подобные нехитрые действия – проводники любви.

• Находить необычное в обычном. Чтобы ощутить действие этого принципа, в лабораторных условиях выполняется специальное упражнение. Необходимо закончить фразу: «Если бы я тебя не встретил / не встретила… я бы не…» Это упражнение чрезвычайно эффективно: мгновенно усиливается привлекательность вашего партнера в ваших глазах, вы не только вспоминаете об уникальных сторонах ваших отношений, но и перестаете предъявлять партнеру претензии и думать о нем негативно, проникаетесь чувством благодарности по отношению к нему. 100 % участников эксперимента чувствовали себя счастливыми, выполняя это упражнение. Когда мы пытаемся представить свою жизнь без одной судьбоносной встречи, одного удачного стечения обстоятельств, одной из своих побед, мы значительно увеличиваем удовольствие от переживания этого события. Связанные с этим событием ощущения неожиданности, новизны, эйфории делают его еще более загадочным или неординарным. Это упражнение не только прекрасно готовит к написанию благодарственного письма, но и помогает собрать фактический материал, который можно использовать в работе над ним.

• Проявлять интерес к жизни партнера. Интересоваться тем, как прошел его день, действительно слушать то, что он рассказывает. Наше поведение по отношению к человеку и наши с ним отношения тесно связаны между собой. Чем больше мы сознательно демонстрируем интерес, тем больше мы оказываемся в самом деле заинтересованными тем, что нам рассказывают. Иногда нужно знать, как завести машину, а дальше она поедет сама.

• Показывать свои чувства. Прикасаться друг к другу, обнимать, окружать заботой, помнить о важных для пары датах.

• Делать комплименты. Похвала любимого человека позволяет нам почувствовать свою ценность. Наше имя – не просто слово, а наше любимое слово. Когда мы называем партнера по имени или по прозвищу, мы привлекаем его внимание и вызываем в нем чувство признательности.

• Проявлять эмпатию, ставить себя на место другого и позволить ему почувствовать это.

• Заниматься любовью. Сексуальные контакты высвобождают море нейромедиаторов, вызывающих ощущение благополучия, привязанности и согласия. Этот физиологический процесс не только весьма приятен, но и полезен для укрепления доверия между партнерами.

 

Чтобы избежать недоразумений, небесполезно будет сказать несколько слов о различиях между мужчинами и женщинами. У мужчин и женщин разное понимание близких отношений. Хотя и те и другие считают важным совместное переживание различных мгновений и ситуаций, они по-разному понимают само совместное переживание. Женщины стремятся остаться наедине с партнером, чтобы иметь возможность поговорить с ним по душам, тогда как для мужчины быть в близких отношениях со своей избранницей означает работать или играть, зная, что она находится рядом.

Сами мужчины считают, что с женщинами приятнее и проще поддерживать отношения, чем с мужчинами (к слову, женщины считают так же. Может быть, причина в том, что у мужчин низкая потребность в близких отношениях? Все дело в том, что женщины проявляют эмпатию гораздо чаще, чем мужчины, и это женское качество в равной степени ценится обоими полами.

Эти научные данные меня радуют. Для моего мужа лучшие выходные – закрыться в своем домашнем кабине и работать за компьютером, зная, что я нахожусь рядом и занимаюсь своими делами. Худшие выходные для него – закрыться в своем домашнем кабинете и работать за компьютером, зная, что меня рядом нет. Что и требовалось доказать.

В этой связи становится понятно, что, когда каждый из партнеров сохраняет автономию в дружеских отношениях, работе и хобби, он таким образом защищает себя от фрустрации. Мы любим друг друга, несмотря на все наши несходства и несовпадения, поэтому каждый из нас работает над отношениями со своей стороны, чтобы выразить то, что невозможно выразить вдвоем. Так мы достигаем равновесия. Так оно достигалось всегда.

 

Восхищаться друг другом

В 1977 году американский психолог Сандра Мюррей сделала вывод о важности положительных иллюзий внутри пары. В ходе поставленных ею экспериментов каждый из партнеров должен был сначала описать другого и оценить его по определенному набору критериев, а потом проделать то же самое с самим собой. В результате было установлено: самыми стабильными и удовлетворяющими обоих партнеров являются отношениях, в которых влюбленные идеализируют друг друга в наибольшей степени. В ходе следующего эксперимента тех же партнеров оценивали друзья пары. Их ответы подтвердили: восприятие влюбленными друг друга искажено в лучшую сторону. Выяснилось также, что со временем конфликты в таких парах случались реже. Кроме того, чем сильнее были иллюзии в начале отношений, тем больше удовольствия от отношений получали партнеры в дальнейшем. Мюррей считает, что причина этих иллюзий скорее в развитой интуиции, чем в наивности влюбленных. Этот вывод подтверждается тем фактом, что нередко человек становится именно таким, каким его видит любящий взгляд. Это действительно происходит довольно часто. Я всегда восхищалась моим мужем, он столько всего знает, он веселый, амбициозный, смелый, решительный и щедрый. Его зовут Алекс. Если вы тоже его знаете и не согласны с моей оценкой, будьте любезны, оставьте свое мнение при себе, поскольку меня оно, как вы могли понять из содержания этой главы, совершенно не касается.