Очаровывать, чтобы создать связь

Все исследования по проблеме счастья сходятся в том, что отношения, которые мы поддерживаем с другими, определяют степень удовлетворения нашей жизнью до самых последних дней. Некоторые опыты даже установили, что этот фактор является решающим для счастливой жизни и оказывает на наш организм удивительное влияние.

Последние исследования Барбары Фредериксон показывают, что разные формы счастья вызывают различные реакции в клетках нашего организма.

Существует два вида счастья. Первый связан с удовольствием, получаемым через органы чувств: принимать пищу, гладить кошку или ходить по магазинам. Второй же выражается в чувствах, заботе и поддержке по отношению к другим. Ведь счастливая жизнь состоит не из одних удовольствий. Более того, если бы она состояла только из них, то это дорого обошлось бы нашему организму. Фредериксон пришла к выводу, что мимолетное счастье от воображаемого успеха, как обещание кусочка сахара у собаки, зажигает искру в нашем организме, что в свою очередь влечет за собой целую гору проблем со здоровьем, иногда становящихся фатальными. Тогда как радость, которую мы ощущаем, помогая окружающим, имеет прямо противоположный эффект – искра не торопится зажигаться, а иммунная система работает гораздо эффективнее. Молекулы нашего тела запрограммированы на определение разницы между тем, что просто доставляет нам удовольствие, и тем, что делает нас по-настоящему счастливыми. Тем, что нас удовлетворяет, и тем, что нас связывает и, таким образом, составляет наши сверхспособности.

И так как неисчерпаемый источник счастья заключен в первую очередь в отношениях между людьми, то основной навык состоит в умении завязать отношения, которые будут нам полезны.

Сила очарования

Жозефу всего два месяца. Он старший в следующем поколении семьи, и это обстоятельство автоматически обеспечивает ему кучу поклонников. Сила очарования этого малыша просто огромна. Одной улыбки этого спящего ангела достаточно, чтобы никто не остался равнодушным. Стоит ему чуть прикрыть глаза, как в нас просыпается целая волна положительных эмоций. Он еще не знает, что его воздействие на нас больше не достигнет такой высокой отметки. Подрастая, ему придется иметь дело со многими людьми – в яслях, в детском саду, в школе, со своей второй половиной, с коллегами, партнерами, соседями, в конце концов, со своими собственными детьми. Я от всего сердца желаю ему в общении с ними сохранить эти преимущества, которые он уже получил, сам того не зная.

Способность к очарованию появляется у нас очень рано. Как Жозеф, мы покоряем сначала своих родителей, потом остальных детей и взрослых, не делая, в общем-то, ничего особенного. Обычно симпатичной мордашки и жизнерадостности, которую она излучает, хватает, чтобы вызвать самые радостные эмоции, ведь те, кто нас окружает, проникаются нашими чувствами. Бывает и так, что весь шарм ребенка с возрастом пропадает, если он не особенно мил и излишне серьезен.

Я сама по своей природе не очень обаятельная. Мне понадобились долгие годы взаимоотношений с моими близкими, чтобы понять, что где-то в глубине души я все-таки способна очаровывать. В юности мне больше помогала хитрость, чем привлекательность. В тот период, когда как раз требовалось пользоваться своими чарами, ко мне это не относилось. Я оставляла это другим. Я даже не знала, с чего начать. Чем больше парень мне нравился, тем сильнее я стеснялась заговорить с ним. Думаю, и у парней в свою очередь возникал такой же страх. Так я и выросла – околдованная обольстителями, но раздраженная обольстительницами, одной из которых я так и не стала. Завоевание противоположного пола – это для меня великая тайна, к счастью, слегка приоткрывшаяся мне неким волшебным образом.

Каждый шаг навстречу кому-то требует некоего «посвящения» и вызывает необходимость быть самим собой. Каков бы ни был наш характер, нам в жизни неизбежно придется встречать разных людей и испытывать чувства к ним. И чем больше таких людей, тем меньше наш страх. Мы боимся возможной близости, потому что она может разрушить привычный жизненный уклад и внести в него ненужный беспорядок. Использование разных хитростей облегчает этот процесс и одновременно помогает справиться с робостью. Все же не стоит бояться новых знакомств, малейшее движение навстречу друг другу будет непременно вознаграждено.

Наша привлекательность связана не только с близкими отношениями. Она также позволяет нам устанавливать необходимые связи: найти друзей, работу, общаться с деловыми партнерами или с продавцом в магазине. Привлекать означает уметь понравиться, завладеть вниманием и в то же время убедить в чем-то и вызвать доверие, уважение и, наконец, восхищение. Обычно это мы очарованы кем-то, но бывает, что и сами становимся объектом восхищения.

Многие исследователи изучали происхождение привлекательности. В процессе их опытов и разнообразных экспериментов они смогли сделать выводы, что же делает нас такими очаровательными. Все это может вызвать улыбку, ведь невозможно проанализировать все успешные или, наоборот, испорченные взаимоотношения. Но какими бы ни были методы обольщения, вполне естественными или тщательно заученными, главное – это удовольствие от применения всего арсенала наших чар, чтобы никого не оставить равнодушным.

Ведь обольщение – это в первую очередь самоощущение. Это не действие, а существование. Это способность, играя свою роль, создать определенную связь. Настоящие обольстители очаровывают с удовольствием, они играют в игру и не особенно беспокоятся о ее последствиях.

Таким образом, очарование рискует стать точной наукой. Хорошо это или плохо? Как всегда, и то и другое. Но при этом у каждого из нас всегда остается шанс показать себя с самой лучшей и выгодной стороны.

На одной волне

Почему же одни из нас более привлекательны и харизматичны, чем другие? В чем секрет хорошего педагога, популярного спортсмена, искусного оратора, талантливого менеджера или просто человека, вызывающего восхищение? Какова их манера поведения и чему у них можно научиться?

Основатели НЛП (нейролингвистического программирования), Джон Гриндер и Ричард Бандлер, открыли это понятие, как раз наблюдая за харизматичными людьми.

Мы можем предвидеть различные варианты поведения своих собеседников и в зависимости от этого выбирать разные способы общения с ними, и при этом лучше понимать самих себя. НЛП – это осознание того, каким образом наш визави кодирует то, что его окружает, и способность общаться с ним на его языке. Это не только слова, но также интонация и жесты, которые мы можем перенять в разговоре с ним.

Наше отношение к окружающему миру всегда связано с пятью чувствами, которые передают нам информацию. И мы обычно выбираем из них одно или два, чтобы запомнить и закодировать то, с чем мы сталкиваемся в жизни.

Если вы, как 70 % людей, запоминаете прежде всего визуальную составляющую происходящего с вами, то, разговаривая с вами, я буду подбирать такие слова, чтобы вы могли зрительно представить то, о чем я говорю. Например: «Там была такая длинная очередь, она растянулась на целый квартал, прямо как колонна муравьев, представляешь? Мы не стали стоять». Или: «Какова твоя точка зрения на эту ситуацию?» Со своей стороны, чтобы что-то вспомнить, вы вызываете в памяти какие-то знакомые образы. Скорее всего, вы часто говорите себе: «Где-то я это уже видел…» и пытаетесь мысленно нарисовать картинку, в какой ситуации это могло быть: газетная страница, сайт в Интернете, одна из комнат вашей квартиры и т. д.

Еще 10 %, напротив, ощущают мир через слух. Чтобы выразить свое понимание, они обычно говорят: «Я тебя услышал», воспринимая эти слова буквально. Они часто используют слуховую память, чтобы вспомнить, в какой момент кто что сказал. Они обычно точно подбирают слова и четко формулируют свои мысли. Ту же ситуацию они бы описали так: «Когда я увидел эту огромную очередь, я сказал себе, что у нас нет никаких шансов попасть внутрь, и мы ушли».

Остаются еще 20 %, которые живут ощущениями и эмоциями. Они чувствуют все, что встречают. Эпизоды из прошлого они восстанавливают, вспоминая, что они ощущали в тот момент. «Увидев такую длинную очередь, я понял, что нам не попасть внутрь, и так как на улице было холодно, мы ушли».

Чтобы найти нужную информацию, «визуал» как бы пересматривает фильм, «слушатель» рассказывает историю, а «осязатель» вспоминает свои ощущения. Это очень важный момент.

Один из вариантов налаживания общения с кем-то заключается в определении, к какому из вышеперечисленных типов относится ваш собеседник, чтобы затем разговаривать с ним на понятном ему языке – с помощью образов, звуков или ощущений. Описывать, рассказывать и чувствовать что-то – это совсем разные вещи, но все они помогают нам общаться с окружающими. Когда мы имеем дело с группой людей, обычно рекомендуется использовать все три типа кодирования информации, чтобы быть понятным всем.

Гриндер и Бандлер к тому же заметили, что когда разговаривают двое, между ними возникает некая связь, и они начинают неосознанно перенимать слова, жесты и интонации друг друга, а также подстраивать под своего собеседника скорость и громкость речи. В итоге часто можно заметить, что в одной семье или организации все используют один и тот же внутренний жаргон.

Таким образом, с помощью НЛП можно легко наладить контакт со своим визави и управлять его поведением, используя и языковые, и невербальные средства. Как будто мы сильнее жмем на газ, чтобы подчинить себе кого-то. НЛП также помогает нам почувствовать интересы окружающих, поставить себя на их место и создать общий ритм общения, который мы затем можем повернуть в нужное нам русло.

И вот когда мы начинаем общаться на одной волне, можете не сомневаться – все становятся такими, какие они есть. Ведь очень трудно вести разговор, употребляя слова и выражения, которые совсем к нему не подходят. Если мы и играем какую-то роль, то совсем недолго, даже ради собственного удовольствия. Плавность речи достигается полным погружением в своего собеседника.

Жесты тоже могут помочь сблизиться. Если мы сидим сгорбившись, а наш визави держится прямо, скрестив руки на груди, это замедлит контакт. Это очень хорошо поймут студенты, которых профессор поймал на каком-то проступке. Эти невербальные знаки нужно не понимать, а просто повторять, чтобы лучше войти в общее пространство, создаваемое двумя собеседниками.

Мне посчастливилось изучать НЛП под руководством Джени Лаборд, стоявшей у его истоков, и в ходе обучения у нас было одно интересное упражнение в ресторане. Она попросила нас выбрать кого-то в зале и невзначай копировать его жесты и позы: каждый раз откусывать кусок или отпивать глоток вслед за ним, при этом не смотря на него. И наблюдать, что будет потом. В итоге почти в 100 % случаев этот человек замечал наши действия, смотрел на нас и иногда улыбался. Один раз даже одна женщина поинтересовалась, не знакомы ли мы с ней, так как у нее возникло ощущение дежавю. Сверхспособность, однако.

Такие, казалось бы, пустяки поддерживают нас, особенно такие робкие натуры, как я. Для меня неестественно завязывать разговор с незнакомыми людьми. Насколько мне просто выступать перед большой аудиторией, настолько же мучительно наладить контакт с одним конкретным человеком. Наверно это из-за того, что, когда я обращаюсь к публике, я точно знаю, о чем пойдет речь дальше, и чувствую себя в своей тарелке. Роли ясны. Но при разговоре с глазу на глаз я сразу теряюсь. Думаю, такое ощущение знакомо всем интровертам, я такая не одна. Поэтому концентрация внимания на жестах собеседника, чтобы лучше приспособиться к нему, позволяет мне переключиться на другое действие, расслабляет и дает такую сладкую возможность тайно понаблюдать за кем-то. И так как я чем-то занята, я меньше волнуюсь о том, что могу сказать что-то не то.

Улыбаться

Это, вероятно, самое сильное средство из нашего волшебного арсенала. У каждого из нас имеется не менее пятидесяти разновидностей улыбок. Они могут выражать различные оттенки наших эмоций, быть искренними или фальшивыми, растянутыми до ушей или, наоборот, незаметными. Исследования показали, что если женщина улыбнется незнакомцу на улице, он заговаривает с ней в 8,5 раз чаще. Широкая улыбка считается более милой, открытой и привлекательной, чем натянутая и еле заметная. Мы улыбаемся не только специально, но и бессознательно, иногда даже не чувствуя этого. Таким образом, у нас есть куда двигаться, чтобы выражать свою открытость – черту характера, развивать которую весьма полезно.

Мой муж Алекс – большой весельчак. Он просыпается утром уже с улыбкой на губах. А вот я совсем не такая. В нем есть что-то притягательное – как он идет по улице, совершает покупки или даже банально едет в вагоне метро. И люди сразу открываются ему, при этом у многих складывается впечатление, что они его уже где-то встречали. Все они чувствуют его искренность, которую он даже не пытается скрывать. Его улыбка заряжает позитивом и дарит хорошее настроение. И у него отличная память на лица. Если он пристально рассматривает кого-то, значит, точно узнал. До такой степени, что он нигде не может спокойно собраться с друзьями без того, чтобы не встретить какого-то знакомого. А у нас с ним такое обычно происходит, когда мы куда-то торопимся. Такое поведение – это одна из его самых заметных сверхспособностей. Он у меня, наоборот, экстраверт и получает свою энергию из всего этого бесконечного общения.

Наш старший сын Артюр унаследовал эту привлекательность, видную невооруженным глазом. Куда бы его ни занесло, а как-то он на целый год отправился на другой край света, никто не остается равнодушным перед его искренним обаянием. Более того, у его собеседников обычно складывается впечатление, что разговора с ними ждали всю жизнь, и вот наконец встретились в нужное время и в нужном месте. Такая сверхспособность – что у отца, что у сына – помогает выходить из любых неприятных ситуаций, используя свои уникальные чары.

А чары в свою очередь – это обаяние, замечаемое окружающими. Они ведь также могут быть и волшебными. Я часто думаю о том, что красота – это, в общем-то, лотерея, и вся наша остальная привлекательность содержится именно в наших чарах. А начинаются они с некоторых простых правил поведения – улыбаться, приветствовать друг друга и не забывать восхищаться. Таким образом, позитивный настрой себе и окружающим будет обеспечен.

Синхронизироваться

Чтобы обладать чарами или, наоборот, попасть под их влияние, в первую очередь требуется настроить свои датчики. Это как антенны наших чувств, делающие нас более внимательными. Привыкая подстраивать свою точку зрения под собеседника, копируя не только скорость и громкость его речи, но даже его дыхание, мы становимся более чуткими.

Вам когда-нибудь делали массаж? В Калифорнии, когда я была студенткой, я освоила эту профессию – разные нажатия, движения и приемы, но главное – я научилась правильно дышать. Даже не говоря ни слова, мы можем создать доверительную атмосферу, необходимую для расслабления. Подстраивая свое дыхание под чужое, рождается общий ритм, а с ним и чувство релаксации и ухода от реальности. Ведь секрет удачного массажа – не в приемах и движениях, а просто в присутствии массажиста. Чтобы научиться дышать синхронно, следует не просто повторять чужие вдохи и выдохи, а начать дышать в такт, создавая общий ритм.

Я пользовалась этим, когда успокаивала моих маленьких детей, если они плакали. Ведь покой всегда сильнее действия. Когда мы в гневе, ничто не раздражает нас больше, чем спокойствие собеседника. Таким образом, нужно сначала ускорить дыхание вместе с ребенком, а потом постепенно замедлять его, что гораздо проще, чем пытаться усмирить его обычным способом, когда он слишком занят своим плачем, чтобы еще отвлекаться на вас.

Когда у двоих людей нормальные отношения, они неизбежно начинают подражать друг другу. Это как мать и дитя. Когда наш маленький Жозеф улыбается нам, мы отвечаем тем же, и наоборот. У животных все так же. Совпадающие мимика и жесты говорят о том, что лед растоплен и разговор может начинаться. Эта имитация в то же время не ограничивается мелкими деталями. Например, когда человек закидывает ногу на ногу, его собеседник часто делает то же самое. В конференц-зале иногда бывают моменты, когда все присутствующие, иногда даже этого не замечая, сидят в одной позе – это говорит о том, что все они внимательно слушают выступающего. Один подпер щеку кулаком, и остальные тут же вслед за ним. Один выпрямился снова, и другие повторяют, как кости домино. Отсюда идет интерес запоминать позы человека, с которым мы хотим сблизиться или убедить в чем-то, чтобы еще больше расположить его к нам.

Также очень полезно повторять чужие слова. Бессознательно, но все мы любим, когда нас слушают. Когда официант в ресторане повторяет наш заказ, вместо обычного «я вас понял», мы готовы дать ему больше чаевых. Слышать собственные фразы, повторяемые слово в слово или слегка искаженные, это одно из самых приятных ощущений, которые мы можем испытать. Это подтверждают и тренинги по технике продаж, и все психотерапевты. Говоря с кем-то о нем самом, мы становимся ему безумно интересны.

И как говорит Ричард Уайзман, если кто-то становится нам симпатичен, у нас появляется дикое желание узнать о нем как можно больше. Так вперед!

Можем ли мы заставить кого-то быть более внимательным к нашим желаниям? Пожалуй, да, нужно только тронуть его за плечо. Когда нас просят дать денег в долг, или подписать петицию, или приглашают на дегустацию продукта, мы сделаем это с бо́льшим желанием, когда до нас дотронутся в районе бицепса. Даже если мне сложно представить, что так поступит демонстратор в магазине, это естественный жест, которым мы пользуемся, чтобы привлечь внимание незнакомого человека.

Но если мы говорим о привлекательности, будет ли это действовать так же? В одном ночном клубе провели эксперимент: мужчинам надо было пригласить женщин потанцевать, и одни делали это без физического контакта, а другие прикасались к ее руке. В первом случае только 43 % приняли приглашение, а во втором – уже 65 %. Прогресс налицо.

Такой же опыт провели на улице. Мужчины пытались заговорить с проходящими женщинами, делая им комплименты, а затем спрашивали их номер телефона (меня всегда интересовало – каким был первый шаг, чтобы познакомиться, до изобретения телефона?). В итоге результат был следующим – 10 % без контакта, и 20 % с прикосновением к руке. Но свои шансы можно повысить еще сильнее, ведь когда это движение делается просто с благими намерениями, мы воспринимаем его как успокаивающее. А если оно сопровождается просьбой или комплиментом, мы подчиняемся ему куда охотнее.

Развлекать

Вечеринки быстрых свиданий – это отличные площадки для наблюдения за механизмами наших взаимоотношений. Принцип прост – нужно провести несколько минут с несколькими незнакомыми людьми, а потом сообщить, кого ты желаешь увидеть снова. Ричард Уайзман и его коллеги захотели узнать, каков лучший способ за три минуты заставить собеседника захотеть познакомиться поближе. Они заметили, что те, кого называли наиболее привлекательными, копировали позы своих собеседников. Что же касается самого разговора, то меньше всего шансов было у тех, кто задавал банальные вопросы типа: «А вы часто здесь бываете?» или пытался разом выдать всю информацию о себе: «У меня диплом по политэкономии, и я знаю испанский». Самыми же обаятельными оказались те, кто спрашивал о том, что интересовало собеседника. Самым популярным вопросом мужчинам оказался: «Если бы вы были ингредиентом пиццы, то каким?» А женщинам – «Если бы вы были телесериалом, то каким?» Во всяких советах по соблазнению вы почему-то не найдете таких способов. Там обычно пишут, что необходимо чем-то выделиться, но забывают, что поговорить с кем-то о нем самом в шутливой форме – это лучший способ стать ближе друг к другу.

Американский психиатр и специалист по взаимоотношениям Радж Персод объясняет, что если мы хотим понравиться кому-то, то нужно дать ему испытать его любимые эмоции вместе с вами. А когда кто-то начинает говорить о себе, то догадаться, что именно приносит ему удовольствие, становится не так уж и сложно. Он тоже провел эксперимент на первом свидании. Участники первой группы должны были соглашаться со всем, что говорил их визави. Вторые, наоборот, старались во всем ему противоречить. А третьи начинали с несогласия, а потом сдавались. Разумеется, наибольших успехов добилась третья группа. Когда неприятности заканчиваются, наш мозг выделяет гормоны облегчения, а их вполне можно перепутать с привязанностью…

Очень личное

В повседневной жизни, когда мы начинаем лучше узнавать друг друга, мы делимся информацией о том, что мы любим. Директор лаборатории по психологии отношений университета Стоунибрук (штат Нью-Йорк) Артур Арон захотел выяснить, может ли на первом свидании возникнуть настоящая близость. В отличие от предыдущих экспериментов, он сосредоточился на откровенных вопросах, которых он подготовил двадцать семь. И его расчеты оправдались. Обсуждение таких личных тем действительно сближает, даже всего за 45 минут общения. После таких разговоров действительно возникала некая связь, чего не наблюдалось у тех, кто говорил на общие темы. Использование таких полезных вопросов очень помогает, когда хочешь найти себе друзей.

Вот некоторые из них.

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

Более личные.

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего(й). Что бы ты выбрал(а)?

Еще более личные.

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше? Над чем не стоит смеяться? Почему?

Эти вопросы в итоге превратились в совместную игру, популярную в любой группе, где участники знакомятся друг с другом. Чем быстрее они таким образом создадут связь, тем скорее у них появится взаимная симпатия. Можно, конечно, придумать и свои вопросы, лишь бы они помогали раскрыть достоинства друг друга и заставляли откровенничать, выдавая всю правду о себе. Именно так и возникает близость – от тесной связи между двумя людьми, и этот уютный мир наших личных тайн придает пикантности нашим взаимоотношениям. Это, пожалуй, самая приятная из всех сверхспособностей.

Есть похожая молодежная игра – «Правда или желание». Она может казаться несерьезной, но на самом деле парни и девушки, играющие в нее, тоже жаждут близкого общения. Нужно либо ответить на очень личный вопрос, либо сыграть в фант. «Скажи, кого ты хочешь поцеловать в этой комнате, или станцуй макарену».

Быть самим собой

Кроме всех этих полезных советов по выявлению тайных мотивов в чужом поведении, остается одна сверхспособность, реально творящая чудеса. Я говорю об искренности, то есть о нашей способности правдиво описывать не только свои достоинства, но и недостатки.

В ходе одного исследования, проведенного в 1970-е годы, участников просили оценить уровень симпатии, которую они испытывают к людям, рассказывающим о своей жизни. Один мужчина поведал, что его исключили из университета за то, что он жульничал на экзамене. В первой версии своего рассказа он вспоминал об этом эпизоде в начале, во второй – в конце. В итоге, с ходу признавшись в своей слабости, он показался куда более симпатичным. Ведь наши неудачи сближают нас, и чем раньше мы в них признаемся, тем быстрее вызываем расположение к себе. И наоборот, описание своих недостатков в конце рассказа оставляет чувство разочарования, чего уж точно не хотел добиться рассказчик. В нашей непогрешимости нет ничего привлекательного, а вот естественность, какой бы она ни была, притягивает нас друг к другу.

Как-то мы с Алексом пошли на спектакль с участием Эли Семун в небольшом городке, где мы в то время отдыхали. И вот во время одной сцены – провал. Он забыл текст. Все замерли в ужасе. И что же он сделал? Он просто-напросто начал рассказывать то, что приходило ему в голову в тот момент, даже не стараясь тщательно подбирать слова. Свой текст он потом вспомнил, затем опять забыл и снова вспомнил. Все это тут же вызывало реакцию в зале, от нас как будто шла волна поддержки, и мы, конечно, оценили его мучения по заслугам, а в особенности то, что он – такой же живой человек, как и мы, и, измученный долгими гастролями, так же способен на ошибки. Его трудности передались нам всем, мы тоже чувствовали, под каким чудовищным давлением он в тот момент находился.

Быть самой собой – это один из первых советов, которые я получила перед тем, как вести свой первый семинар. Боязнь выступать на публике – это, пожалуй, самый распространенный страх в нашей стране. В школе нас этому не учат, и вид десятков устремленных на тебя глаз способен просто парализовать. Мне посоветовали так: «Если у тебя мандраж, так и скажи в начале своего выступления». Мы все изначально стадные животные, а признание своего страха делает нас людьми.

Кроме того, как утверждает Радж Персод, робость также очень притягательна. По его исследованиям, 50 % людей считают себя застенчивыми. То есть каждый второй из нас не уверен в себе, когда общается с кем-то, наоборот, слишком самоуверенным. В этом случае признание своей робости – это хороший способ вызвать расположение к себе. Уж точно более правильный, чем сохранять невозмутимый вид.

Иными словами, когда мы нуждаемся в ком-то, это делает нас привлекательными. На нас обращают внимание, когда мы просим оказать нам услугу. Если одолжить у кого-то книгу, это не просто положительно настроит к нам ее хозяина, но заставит его почувствовать связь с нами, причем куда более сильную, чем мы к нему. Я сделала вывод, что наша помощь окружающим никогда не остается без последствий, хотя порой тот, кто просит о ней, выглядит более симпатичным, чем тот, кто помогает. Не надо бояться тактично попросить о чем-то, ведь это добавляет нам шарма.

И потом, давайте изъясняться проще. Плохая новость или стресс от неприятной встречи обычно заставляют нас использовать сложные слова или строить длинные фразы. А ведь нас считают умнее тогда, когда нас понимают. Не нужно употреблять мудреные термины, чтобы казаться вундеркиндом. Совсем наоборот.

Принимать вызов

Однажды зимой меня пригласили в городок Круа, недалеко от Лилля, чтобы провести занятие с менеджерами группы «Ашан». Инициатором приглашения выступила команда Жерара Мюлье, основателя группы. Ему больше восьмидесяти лет, и он один из наших старейших предпринимателей. Это очень импозантный мужчина, но чтобы встретиться с ним, мне пришлось побороть свою робость.

И вот мы с ним сидим за столиком и наслаждаемся блюдами местной кухни. Все-таки короткие разговоры – это не мой конек. Я вечно мучаюсь, когда приходится говорить обо всем и в то же время ни о чем. Тогда я начинаю задавать ему вопросы. Он односложно отвечает. Я как-то не решаюсь спросить у него, каким ингредиентом пиццы он бы хотел стать, и я интересуюсь его общими предпочтениями – чем он вообще любит заниматься. Вот и первый успех: он оживляется и начинает описывать свои походы по магазинам – какие там обычно толпы посетителей, что он себе недавно приобрел и т. д. Он не ошибся с профессией – коммерция его до сих пор волнует. Затем кто-то подходит ко мне и интересуется, можно ли снять наше занятие на видео. Я не разрешаю. Жерар возмущается: «Да как вы можете отказать? А вдруг вы совсем не такой суперпрофессионал, как себя выставляете?» Бинго!

Я поняла. Он не любит, когда ему сопротивляются, и, перефразируя поговорку, он даже не пытается мягко стелить, чтобы остальным затем было жестко спать. Жерар беспощаден. «И ко мне, и к самому себе», – сказала я мысленно. Он наверняка любит облачаться в боевые доспехи, ну а я оденусь как на свидание. Я быстро поднялась из-за стола. Ну что ж, я принимаю вызов – покорить Жерара Мюлье своим профессионализмом.

Итак, партия начинается. Он расположился в глубине аудитории, немного в стороне. Стоит прекрасный солнечный зимний день, из окон открывается чудесный вид на парк, лица присутствующих вполне симпатичны, на стенах висят таблички «Благодарность», «Радость», «Любовь», «Участие». Даже окружающая обстановка желает мне удачи. Можно не беспокоиться. И я решаю украдкой последить за ним. Как такой человек, держащий все под контролем, может усыпить свою бдительность? А он спокойно продолжает что-то записывать в блокнот, почти не смотря на меня. Тогда я начинаю говорить о нем. Я включаю в свою речь то немногое, что успела о нем узнать, и наконец прямо обращаюсь к нему. И в этот момент он от неожиданности подпрыгивает на месте. Я еще не знаю, чем закончится наша партия, но он отличный игрок, и я веселюсь все больше.

Я как обычно прошу каждого рассказать о трех вещах, от которых они получили кайф в течение прошедшего дня. Публика просто замечательная – все смеются, шутят и поддерживают друг друга. Я чувствую, что работаю не одна, наша общая энергия, кажется, может приблизить приход весны. Когда наступает его очередь, он тоже перечисляет то, от чего кайфует. Мне все-таки удалось заставить его откровенничать. Наконец он смягчается. Я вижу, как испаряется его обычная сдержанность. Он тоже принимает мою игру. Если бы вы знали, какое удовольствие во всем этом участвовать!

И вот все заканчивается. Я обещала одной подруге фотографию с Жераром, и я прошу его подойти ко мне. Он подбежал вприпрыжку и крепко меня обнял.

Таким образом, равновесие между нами восстановилось, мое обаяние сработало. Теперь мы точно понравились друг другу. Кто-то снял со стены табличку «Благодарность», и все расписались на ней. Я вернулась домой, заряженная новой энергией и полностью удовлетворенная прошедшим днем. Умение нравиться иногда требует от нас мобилизации всех наших ресурсов и обнажения нашей реальной сущности, заявляю это со всей уверенностью. У Жерара Мюлье репутация человека, умеющего брать лучшее от тех, кто его окружает, и я рада, что тоже смогла в этом поучаствовать.

Собеседование по приему на работу

Обаяние – это один из наших козырей, когда мы устраиваемся на работу. Собеседование надо воспринимать как важное свидание. Чтобы нас взяли, мы должны понравиться. Исследователи изучили критерии отбора претендентов после таких собеседований. Так какие качества делают нас привлекательными? Способность адаптироваться к корпоративной культуре? Соответствие наших профессиональных качеств будущей должности?

Ни то ни другое. Главной оказалась все та же симпатия. И как же счастливчики, которых в итоге взяли на работу, смогли понравиться работодателю? Некоторые говорили на собеседовании о вещах, вовсе не относящихся к будущей работе, но интересовавших собеседника. Другие улыбались и смотрели в глаза. Третьи хвалили компанию, в которую пришли работать. Во всех случаях их отношение, выраженное словами или жестами, продемонстрировало их позитивный настрой и заставило работодателя поверить, что такой человек реально заслуживает эту должность и сможет вписаться в их организацию. Профессиональные навыки при этом отступают на второй план, гораздо важнее оказывается, например, чувство юмора. Такое собеседование – это действительно серьезное испытание, а улыбка или смех заставляют уважать нас еще больше – как будто нам все нипочем.

В любом случае самое главное – это показать себя с правильной стороны. Вот несколько советов для успешных кандидатов.

♦ Найдите что-то, что вам понравилось в организации, в которую вас приглашают, и сообщите об этом.

♦ Поговорите о чем-то другом кроме работы, если вы видите, что эта тема интересует вашего собеседника.

♦ Проявите внимание и любопытство.

♦ Покажите ваш энтузиазм к будущей работе.

♦ Улыбайтесь и всегда смотрите в глаза.

♦ Помните, что комплимент, сделанный вовремя, лишним не бывает.

И в особенности, если хотите понравиться, не говорите ни о ком ничего плохого. Ведь наши сплетни тоже были объектом исследования, которое показало, что мы их просто обожаем, ведь так мы как будто приобщаемся к некоей тайне. И если теплые слова в чей-то адрес делают нас более симпатичными, то любая критика, наоборот, не делает нам чести. В данном случае игра не стоит свеч.

Будем, тем не менее, надеяться, что когда-нибудь все эти советы окажутся неактуальными. Опыты, проведенные университетами Стэнфорд и Гарвард, демонстрируют, что самый худший способ взять кого-то на работу – это провести с ним собеседование. Ведь вместо изучения его профессиональных достоинств работодатель всегда обращает внимание на его личные качества.

Быть похожим

Что уж тут скрывать: нам действительно жутко нравится, когда мы встречаем людей, похожих на нас. Касается ли это манеры общения, жестов, одежды, вкусов в еде, происхождения, возраста, политики или религии, мы предпочитаем тех, кто выглядит, как мы, и находим их более убедительными и привлекательными, чем другие. До такой степени, что, когда мы знакомимся с кем-то, мы начинаем искать соответствия – совпадающие дни рождения, общих друзей или любимые места отдыха, даже если мы побывали там в разное время. И эти совпадения, всегда такие важные для нас, мы всегда находим очень быстро и бессознательно сближаемся с человеком только потому, что он похож на нас. Нас так многое разделяет, что мы хватаемся за малейшие зацепки, связывающие нас.

И еще один интересный факт – одно исследование выявило, что люди на 30 % чаще соглашаются участвовать в опросе, если интервьюера зовут так же, как их. Мы ищем точки соприкосновения и при этом тянемся к совершенно незнакомым людям.

Смотреть друг другу в глаза

К счастью, существуют более простые способы, чтобы понравиться и, будем называть вещи своими именами, чтобы соблазнять. Джеймс Лэрд, исследователь из университета Кларка, штат Массачусетс, проводил опыты с использованием телепатии. Участников, не знакомых друг с другом, разбили на пары и попросили, «чтобы взбодриться», несколько секунд пристально смотреть друг другу в глаза. А это все-таки не очень приятно и даже некультурно – пялиться на незнакомца, если только мы не в армии и не отдаем ему приказ. Затем каждого попросили угадать мысли своего партнера. С точки зрения телепатии результат получился нулевой. Но Лэрд все равно был рад, ведь его цель была совсем другой…

Почему нам так трудно открыто рассматривать иностранцев? Потому что прямой взгляд тут же создает ощущение интимности. Ведь так обычно смотрят друг на друга влюбленные. Вот что хотел изучить Лэрд: обязательно ли испытывать взаимное желание, чтобы смотреть друг на друга, или, наоборот, взгляд может спровоцировать это желание?

По окончании эксперимента ученый попросил участников оценить свою симпатию к партнеру. Бинго! Многие изъявили желание увидеться снова.

Именно на этих идеях близости основываются древние тантрические знания для влюбленных пар. Изабель и Винсан пришли на такие занятия каждый по отдельности, они не были знакомы. Их позвала общая подруга – она и ее муж были большими любителями тантрической практики. В зале находились в основном пары, но было и несколько одиночек. Пришло время выбирать себе партнера. Пары, разумеется, вместе, а Изабель оказалась рядом с Винсаном. Потом они так и не смогли вспомнить, от кого изначально исходила инициатива.

Изабель вспоминает, что в первый день они не проронили ни слова. От них требовалось то дышать в унисон, то класть руку на партнера, то держать его ступни, то медитировать, и все это смотря друг другу в глаза. В такие моменты они обычно смущенно хихикали, стараясь сгладить неловкость ситуации. Но она также помнит силы, проснувшиеся в ней, и осознание, что она делает все только для себя, несмотря на устремленный на нее взгляд. Она оживляется, вспоминая ощущение от постепенно охватившей их общей энергии. В конце первого занятия их попросили обнять друг друга на прощание, глядя при этом в глаза. Потом Изабель пошла обедать с подругой, также присутствовавшей на занятии без своей второй половины. Речь шла только о Винсане и о некоем чувстве, которое она начала испытывать по отношению к нему. Она ничего о нем не знала, кроме того, что он живет в Швейцарии (а она в Париже).

И вот наступил вечер, а вместе с ним возникло ощущение какой-то незавершенности. И они не смогли противиться желанию встретиться и поцеловаться. Изабель и Винсан сейчас живут вместе в Швейцарии. Она всегда считала, что живет разумом, а не чувствами, и никак не ожидала, что дыхание в унисон и игра в гляделки способны так изменить ее жизнь. Вот еще одно подтверждение силы обаяния и волшебной синхронизации.

Ричард Уайзман советует нам смотреть на каждого прохожего на улице как на любовь всей нашей жизни. Потому что, даже если мы реально не испытываем к нему никаких чувств, они таким образом подразумеваются, и это делает нас в его глазах более симпатичным и вызывающим интерес. Наш взгляд – это тоже сверхспособность, но об этом мы поговорим позднее.

Чувствовать себя уникальным

Во всех парах, которые недавно начали встречаться, а он и она уже пробудили взаимную симпатию друг у друга, возникает вечный вопрос: «Сказать или не сказать о своих чувствах?» Другими словами, что лучше – быть объектом страсти или, наоборот, сообщить, что испытываешь ее? Напрасно исследователи разрабатывали разные методы, чтобы смоделировать такую ситуацию, ведь этот момент всегда так важен для каждого из нас. У них ничего не вышло.

Но что особенно трогает нас, так это ощущение, что наш избранник очень разборчив в своем выборе, и когда он в конце концов выбирает именно нас, это как бы добавляет очков в нашу пользу. Мы обожаем чувствовать себя уникальными и возвышающимися над большинством, то есть избранными. Так давайте не будем стесняться говорить о своих чувствах, они ведь так льстят самолюбию наших любимых. Лично я всегда выбираю очень тщательно, тем не менее мне нравятся все мои читатели.

Поддерживать обаяние

Но и после встреч друг с другом взаимное обаяние должно чем-то поддерживаться. Когда просто взглядов уже недостаточно, мы становимся чувствительными к проявлениям любви со стороны нашей второй половины. Решив ломать стереотипы, Ричард Уайзман и Рэчел Армстронг захотели выяснить, что мужчины и женщины подразумевают под романтикой. Для этого они опросили более полутора тысяч человек в Англии и США. На первом этапе следовало составить список романтических жестов, например предложить партнеру свою куртку, если на улице холодно, или приготовить ему горячую ванну. Затем мужчины и женщины должны были оценить романтизм каждой описанной ситуации. Вот тут начались сюрпризы и первые несоответствия.

Каждая четвертая женщина поставила высшую оценку фразе «Ты самый лучший из всех, кого я встречала в жизни», тогда как только один мужчина из десяти знал о волшебном действии этих слов. Что же касается предложения принять ванну после тяжелого дня, это нашли романтичным 22 % женщин и 8 % мужчин. Все это позволяет сделать вывод, что мы очень мало знаем о влиянии нашего поведения на окружающих.

Вот перечень таких ситуаций (для женщин) и их оценка.

♦ Получение сюрприза с завязанными глазами – 40 %.

♦ Неожиданная поездка в какое-то интересное место на выходные – 40 %.

♦ Когда вам посвящают стихотворение или песню – 28 %.

♦ Его признание, что вы – самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал – 28 %.

♦ Предложение принять горячую ванну после тяжелого дня – 22 %.

♦ Завтрак в постель – 22 %.

♦ Романтическая записка, эс-эм-эска или письмо – 22 %.

♦ Предложение надеть его куртку, когда на улице холодно – 22 %.

♦ Когда цветы или другой подарок от него привозят к вам на работу – 18 %.

♦ Диск с вашей любимой музыкой – 12 %.

Отметим, что самыми романтичными оказались неожиданные сюрпризы и смена обстановки. Затем знаки внимания. Ну а материальные вещи идут в самом конце. То есть главное – это наши намерения.

Даже если не пользоваться именно этими примерами (у каждого свои вкусы), отталкиваться от них бывает полезно, чтобы задуматься, каким образом можно поддерживать взаимную привлекательность и как узнать предпочтения своей второй половины.

Итак, является ли этот список очередной сверхспособностью? Если он нужен вам, чтобы показать вашему возлюбленному, что ему следует лучше стараться, чтобы не упустить вас, то не стоит забывать теорию «двойной зависимости», сформулированную Полом Вацлавиком, американским исследователем австрийского происхождения. Он долгое время работал в институте Пало Альто в Калифорнии и занимался межличностными отношениями, и, в частности, определил способ, которым мы вредим сами себе. Когда мы требуем от партнера действий, ставящих нас в опасный тупик: я упрекаю его, что он не дарит мне цветов, а когда он мне их наконец дарит, я не могу отделаться от мысли, что это потому, что я его об этом попросила. В личной жизни мы обычно предпочитаем спонтанность четкому плану, ведь так наша любовь выражается сильнее. Но таким образом вся непосредственность пропадает. Приказать кому-то быть спонтанным – это, извините, абсурд.

Гораздо лучше дать понять возлюбленному, как нам нравятся его маленькие знаки внимания, не вдаваясь в подробности. Вацлавик напоминает, что с помощью излишних упреков мы только сами рубим сук, на котором сидим. В любом случае запомним, что у двух людей одни и те же силы могут быть связаны с разными действиями.

Оживлять свои чувства

Когда влюбляешься, возникает желание все увидеть вдвоем. Какая-нибудь небольшая выставка, да просто поход в булочную превращаются в блокбастер в формате 3D. А через несколько лет это будет уже другое кино.

И это нормально. Напомним, что для нашего мозга вполне естественно делать обычным нечто исключительное. Это необходимо, чтобы оставаться в состоянии боевой готовности, пусть даже иногда ценой немалых потерь. А когда обычного становится слишком много, мы теряем интерес друг к другу, и все наши взаимные желания пропадают. Когда мы признаемся в своем разочаровании по этому поводу и не пытаемся с ним бороться, то неожиданное дуновение свежего ветерка может легко увлечь нас в другие дали. Но в этом нет ничего фатального, и разбитые куски наших отношений, оказывается, вполне можно склеить с помощью застежки-«липучки».

Этот оригинальный эксперимент был проведен для выяснения, связано ли физическое влечение с новыми ощущениями у пар, которые давно вместе. Сначала они ответили на вопросы анкеты по поводу их взаимоотношений, и их разделили на две группы. Первую группу привели в зал, в центре которого стояли блоки из пенопласта в метр высотой. Левую руку одного привязали «липучкой» к правой руке другого, то же самое – со щиколотками. Получились такие браслеты. Им дали подушку, которую они должны были положить между собой, и объяснили задание – на четырех ногах нужно перейти в другую часть зала и обратно и по дороге залезть на пенопластовые блоки. Им нельзя было ронять подушку и держать ее руками, ногами или зубами. На все одна минута. Это было похоже на игру «Большие гонки», но без быка.

Вторая группа, в другом зале, действовала по-другому. Один человек из пары должен был лечь животом на большой воздушный шар и двигаться к центру зала. Его партнер должен был постоянно смотреть на него. Затем они менялись местами.

Идея этого эксперимента заключалась в том, чтобы заставить пары испытать что-то новое, чтобы подтвердить правильность выражения «что ново, то и мило». По окончании испытания каждый снова отвечал на вопросы о своей второй половине.

И что же показал эксперимент? Что человек вполне способен передвигаться на четырех ногах, главное не злоупотреблять этим. Шутка. Основным моментом здесь была, конечно, не скорость прохождения испытания, а непривычная ситуация, в которой оказались участники. Кроме того, новые и необычные эмоции сближают и снимают напряжение – думаю, каждый может вспомнить пример из своей жизни по этому поводу. А когда мы расслаблены, мы более свободны и в итоге начинаем вновь тянуться друг к другу. «Липучка» или еще что-то необычное создает иллюзию начала отношений. Сверхновые звезды светят сильнее. Участники эксперимента с подушкой вышли из зала более влюбленными, чем вошли. Когда их спросили, насколько они удовлетворены своими взаимоотношениями, они были более оптимистичны, чем те, кто передвигались с шаром. Таким образом, испытывать позитивные эмоции очень полезно для перезапуска нашего мотора. Становится легче вести разговор, строить совместные планы, да и просто любить друг друга.

Эти опыты доказывают, что взаимную страсть вполне можно оживлять. Давно встречающиеся партнеры сильнее привяжутся друг к другу, если вместе займутся какой-нибудь новой деятельностью, в которой нужно совместно достигать какой-то цели. А еще лучше, если эта деятельность будет активной и захватывающей. Например, танцы или спорт предпочтительнее, чем простой поход в кино. И не забываем о ресторанах: еще в 1930-е годы ученые доказали, что нас больше привлекают люди, идеи и разные вещи, если мы узнали о них во время еды.

У фотографий тоже есть сверхспособности для взаимного сближения. В особенности у фотографий влюбленных пар. Ведь любое напоминание о том, что мы любим друг друга, отдаляет нас от мысли поискать любовь где-то в другом месте. Это происходит на биологическом уровне – так мы пытаемся защитить свой род. Вот вам и рецепт, как прожить со своей половинкой до самой старости, – поставить ваше совместное фото на видное место. Отсюда и любовь к фотографиям в соцсетях – они обычно отражают не наши занятия, а наши отношения.

Последний патрон

Чтобы завершить романтическую часть нашего рассказа, расскажу еще одну интересную историю, которая может вселить в кого-то недостающую уверенность, которой ему не хватает, чтобы кому-то действительно понравиться. Наш организм функционирует по законам механики. Когда мы влюблены, наше сердце бьется сильнее, наши внутренние бабочки ускоряют его ритм. Так может ли оно в итоге не выдержать?

Радж Персод приводит опыт, когда одна молодая женщина под предлогом проведения опроса измеряла сердечный ритм у прохожих на выходе с моста. В двух вариантах. В первом – это был обычный мост, во втором – веревочный виадук, качающийся на ветру. Женщина подходила, задавала свои вопросы, измеряла сердечный ритм, затем предлагала записать ее телефон, на случай если опрашиваемые захотят что-то добавить.

В итоге сердечный ритм тех, кто шел по висячему мосту, был гораздо интенсивнее, и они потом перезванивали ей чаще. Ведь их сердце от страха билось сильнее, и когда они видели ее, она казалась им гораздо более привлекательной.

Другой аналогичный эксперимент показал, что совместное катание на американских горках – это не очень хорошая идея, чтобы понравиться кому-то, а совсем наоборот (усиливается чувство паники), а вот просмотр фильма ужасов вполне помогает, так как идет чередование – сердце то спокойно, а то бьется от страха немного сильнее. Поклонники вампирских саг должны меня понять.

Двадцать семь вопросов, чтобы стать ближе друг к другу

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)? И как бы ты ею воспользовался(лась)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего (й). Что бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше?

♦ Ты бы хотел(а) стать знаменитым? В какой области?

♦ Перед тем, как позвонить кому-то, ты иногда повторяешь то, что собираешься ему сказать?

♦ За что в твоей жизни ты благодарен(а) больше всего?

♦ Если бы ты мог(ла) поменять что-то в своем воспитании, что бы это было?

♦ Есть ли у тебя заветная мечта?

♦ Что ты считаешь самыми большими успехами в своей жизни?

♦ Каково твое самое ужасное воспоминание?

♦ Что для тебя важнее всего в дружбе?

♦ Когда ты последний раз плакал(а) в одиночестве? А перед кем-то?

♦ Что для тебя дружба?

♦ Какую роль в твоей жизни играют любовь и романтические отношения?

♦ Ты общаешься со своей семьей? Считаешь ли ты, что твое детство было более счастливым, чем у остальных?

♦ Закончи фразу: я бы хотел(а), чтобы рядом был кто-то, с кем бы я мог(ла) разделить…

♦ Если мы станем друзьями, вот что ты должен знать обо мне.

♦ Если в твоем доме пожар, и у тебя есть возможность спасти что-то одно, не считая людей и животных, что это будет и почему?

♦ Над чем нельзя смеяться? Почему?

♦ Расскажите какой-нибудь неприятный эпизод из вашей жизни.

♦ Скажите вашему собеседнику, что именно вам нравится в нем. Будьте более откровенными, чем обычно при разговоре с незнакомым человеком.

 

Творить, не будучи художником

Вчера вечером я оказалась в удивительно красивом месте – в деревне Лакост, что в департаменте Воклюз в Провансе. Там находятся руины замка маркиза де Сада, которые со временем превратились в театр под открытым небом – есть скамьи и ступени между рядами, внизу сцена из грубого камня. Без всяких лишних украшений, все просто и без изысков.

Я смотрела балет. Все танцовщицы обладали несомненной грацией, но меня их старания почему-то не впечатляли. Ну не люблю я балет, и все тут. А вот окружающая природа меня действительно поразила. Это была все-таки отличная идея – устроить театр в таком прекрасном месте, среди причудливой игры света, в окружении древних скал, так удивительно преображенных человеком. И не зря, раз я сейчас имела возможность сидеть здесь и восхищенно смотреть по сторонам.

Несколькими часами ранее мой приятель Жан-Шарль сражался с моей канализацией. Он ремонтировал трещины, появившиеся из-за заморозков. Я сначала пригласила его, чтобы просто посоветоваться (я наивно думала, что справлюсь сама), а в итоге ему пришлось менять несколько труб. Потом засорилась кухонная раковина. Бывает же такое! Но слава богу, что он оказался рядом в нужный момент. Я, как могла, помогала ему в его непростой работе, даже предложила сделать перерыв и чего-нибудь выпить, но он отказался. С помощью минимальных подручных средств, методом проб и ошибок, но через два часа он заставил мою канализацию заработать вновь. При этом мне было ужасно интересно наблюдать за всем этим, не побоюсь этого слова, творческим процессом.

К чему я все это рассказываю? Креативность, какие бы формы она ни принимала, всегда присутствует в нашей жизни. Это орудие, которое использует наш мозг, чтобы достигнуть поставленных целей, независимо от того, как они озвучены – чьим-то приказом, просьбой или нашим собственным желанием. Мы все – творческие натуры, хоть и не все работаем в сфере искусства, ведь творить можно как угодно.

Креативность входит в пять сил из моей «связки ключей». Я использую ее не задумываясь. В моменты творческой активности идеи в моей голове сменяют друг друга с такой скоростью, что я не успеваю сама себе задавать вопросы. И меня это вполне устраивает, хоть мое неуемное воображение иногда и ведет меня к настоящим разочарованиям. Но с годами я научилась справляться с этим и часто сама себя призываю к порядку.

На моих мастер-классах по стремлению к счастью бывает, что люди сильно расстраиваются, увидев креативность в самом низу своих сил. При этом почему-то никто не жалуется, что у него, например, не очень развито чувство справедливости. Но я сейчас докажу вам, что все мы умеем не только очаровывать, но и творить – каждый по-своему.

Найти свое призвание

Британский профессор Кен Робинсон сотрудничает с различными организациями по всему миру по вопросам образования. В 2006 году в рамках уже упоминавшегося проекта TED он прочитал лекцию на тему «Почему современная школа убивает креативность». Видеоролик с этим ярким и неординарным выступлением посмотрело более 17 миллионов человек. Такие внушительные цифры показывают, насколько эта тема близка многим из нас. Да я вспоминаю и себя – кем я стала, пройдя через мясорубку нашего образования, стремящегося найти во всех общие черты вместо личных особенностей?

Робинсон отмечает очень распространенный феномен. Если спросить у первоклассников, кто в их классе креативный, то руки поднимут все. Если же такой вопрос задать в выпускном классе, то это будут в лучшем случае несколько человек, и наверняка те, кто, по общему мнению, «хорошо рисуют». Мы все рождаемся с широчайшим арсеналом талантов, многие из которых, если не заботиться о них, могут потухнуть, как костер без вовремя подложенных в него дров.

Кен Робинсон называет призванием то, что получается в результате соединения наших способностей и наших любимых занятий. А сейчас, когда мир движется вперед все быстрее, особенно важно суметь найти свое призвание, ту творческую жилку, присущую всем нам, нашу сверхспособность.

Метод, который он предлагает, позволяет пробудить в себе это творческое «Я», чтобы затем раскрыть реальные таланты. И все это с помощью познания самого себя и использования своих желаний в качестве рычагов, помогающих идти к цели. Он много общался с разными творческими людьми – актерами, танцорами, музыкантами, художниками. Несмотря на разное происхождение и непохожие судьбы, всех их объединяло одно – творческое начало, корни которого он пытался найти.

Он начал с определения трех ограничений, тормозящих развитие талантов.

1. Мы недооцениваем всю полноту своих способностей. Мы все рождаемся с широчайшими возможностями для применения воображения, ума, эмоций, интуиции, духовного начала, а также физических и сенсорных ощущений. В обычной жизни мы используем лишь ничтожную часть из них, а некоторыми не пользуемся вообще. Поэтому многие до сих пор так и не нашли свое призвание, так как не осознают всю мощь своих способностей.

2. Мы не всегда можем оценить связь между ними. Многие из нас считают, что их тело, разум и эмоции работают как-то раздельно и совсем не связаны друг с другом. Многие не нашли свое призвание, так как не могут собрать его из разных элементов.

3. Мы преуменьшаем свои способности к изменению и развитию. Жизнь кажется нам одной сплошной линией, и мы твердо убеждены, что таланты пропадают с возрастом, а упущенные возможности больше никогда не представятся вновь. Многие не нашли свое призвание, так как считают, что они на это уже не способны.

И наше поколение уже далеко не первое в этом ряду пессимистов. Европейская образовательная система появилась еще в XVIII веке, чтобы лучше справляться со стремительно наступающей технической революцией. В итоге основными изучаемыми дисциплинами стали математика, естественные науки и иностранные языки. А о науках, развивающих чувства, все как-то забыли.

Креативность как сверхспособность – это не то, что обычно требуется от работников творческих профессий. Это то, благодаря чему мы раскрываем свой потенциал и в итоге чувствуем полное удовлетворение от жизни, соединив все свои способности в одно целое. По Робинсону, даже если Земля начала бы вдруг вращаться в обратную сторону, наше призвание бы от этого не изменилось. Все это похоже на так называемое потоковое состояние, которое описал венгерский психолог Михай Чиксентмихай – речь идет о тех моментах нашей жизни, когда мы наиболее «настоящие». Действия, без которых мы не можем обойтись, это отличный индикатор того, что реально движет нами. Ведь они нужны нам не для того, чтобы выжить, а чтобы жить полной жизнью. Это больше, чем просто момент радости или удовольствия, например, при виде красивого заката, – это чувство нашей индивидуальности, выражение наших желаний и способностей.

Робинсон описывает, как креативность просыпается в нас в четыре этапа: мы видим что-то интересующее нас, это начинает нам нравиться, мы хотим сами этим заняться и ищем пути, как это сделать.

К сожалению, найти свою стезю не так просто. Но «непросто» не всегда означает «сложно», нужно лишь немного смелости, терпения и любопытства, чтобы обнаружить свои способности, а затем суметь воспользоваться представившимися возможностями для их применения. Иногда происходит наоборот, и подвернувшаяся возможность подталкивает нас к нашему призванию. Если бы в далекой юности одна подруга не позвала меня поучаствовать в обряде хождения по углям, я бы никогда не узнала о том огромном потенциале, которым мы все обладаем. Кто знает, прошла бы я тогда мимо своего призвания, просто потеряла бы время или нашла бы себе какое-нибудь другое применение?

Разные умственные способности

Когда мы включаем свою креативность, мы тем самым признаем, что каждый из нас воспринимает окружающий мир по-своему. Умным тоже можно быть по-разному. Ученые обычно разделяют способности на три типа – аналитические, практические и творческие.

Анализ помогает нам решать проблемы, практическая сметка – справляться с бытовыми ситуациями, а креативность – находить новые решения. Некоторые также упоминают о более узких способностях – к математике, музыке, спорту, языкам; у кого-то развиты лидерские качества, а кто-то, наоборот, прекрасный исполнитель. Также существует теория, что мозг имеется не только в нашей голове, но и в остальных частях тела, ведь на внешние раздражители оно реагирует все целиком.

Основное здесь – разница в подходах. Мы живем в обществе, позволяющем существовать всем вместе, но у каждого из нас, тем не менее, есть свой метод оценки объективной реальности и последующего самовыражения. В том, что касается креативности, нет четких рамок. Все мы находимся в постоянном движении и способны увидеть связь между двумя объектами или явлениями. Именно так чаще всего и появляются новые идеи.

Отметим также, насколько различно наше поведение. Как уже упоминавшиеся мыши жили в одинаковых условиях, но обладали разным умственным развитием, так и наши способности к всестороннему анализу и активному действию поистине безграничны. Кроме того, все мы обладаем разными физическими данными и индивидуальным набором сил, заложенными в характере. Каждый из нас представляет собой уникальный коктейль из эмоций, знаний и интересов.

Когда Кен Робинсон работает с группой, он просит участников оценить свое умственное развитие по десятибалльной шкале. Большинство оказывается где-то посередине, и очень редко встречается число 1 или 2. Затем он просит оценить свою креативность. Теперь результаты более разнообразны. Лишь единицы дают себе 10, а большинство – 1. Робинсон отметил, что три четверти опрошенных по-разному оценивают уровень своих интеллектуальных и творческих способностей. Для него же они неразрывно связаны. Мы не можем поступать мудро и при этом не быть креативными.

Ведь «быть умным» не означает хорошо учиться в школе или университете. Наш мозг должен непрерывно развиваться. Робинсон делает вывод: «Если кто-то не умеет читать и писать, мы не можем утверждать, что он на это не способен, он просто еще не научился это делать. То же касается и креативности. Когда кто-то признается в отсутствии у себя творческой жилки, это потому, что он не знает, как его изобретательность применяется в различных жизненных ситуациях».

Отметим также, что креативность не ограничивается конкретными действиями. Для того чтобы творить, не обязательно рисовать или сочинять музыку. Всем нам хорошо известны различные сферы творческой деятельности: кино, реклама, дизайн, мода и т. д. Но и наука, бизнес, образование, спорт, да, в конце концов, наши взаимоотношения не могут обойтись без сильных эмоций и активных действий, то есть именно креативного подхода. А все из-за того, что мы недооцениваем свое воображение – качество, отличающее нас от других животных. Мы можем легко представить себе предметы, которых нет у нас перед глазами. Мы способны мыслить в настоящем и прошедшем времени, а также вообразить то, с чем мы еще не сталкивались. И это еще одна сверхспособность.

Для Кена Робинсона быть креативным означает «рождать оригинальные идеи, имеющие реальную ценность». Они не только пробуждают воображение, но и призывают нас к действию. А где есть действие, там будет и творчество.

Остается обратить внимание на свою оригинальность. «Оригинальный» прежде всего означает «новый» – не только в собственных глазах, но и в мировом масштабе. Но для нас самих что-то новое – это всегда нечто оригинальное. Например, способ сервировки блюда, когда вы готовите его впервые, – это и есть «оригинальная идея, представляющая реальную ценность».

Наши гиперспособности могут развиваться и усиливаться. Я решила узнать, как можно укрепить свою креативность и как освободиться от ненужных условностей, чтобы начать самовыражаться.

Впустить свежий воздух

Мы в Арле, в цокольном этаже дома. Стоит жаркое лето – просто благословенная пора. Рядом со мной двадцать человек, приехавших из разных стран мира, чтобы получить доступ к скрытым уголкам самого себя. Цель этого мастер-класса, который длится пять дней и возглавляется писательницей Шелли и художником Алехандро, – пробудить все лучшее в нас, чтобы развить свободу творчества.

Стопка белой бумаги, карандаши, ластик и точилка – вот все, что нам понадобится. Никаких новых технологий. Перед началом занятий нас попросили сделать несколько фотографий: спирали в естественной среде, животное в облаках, игра в шахматы в небоскребе, влюбленная пара и т. д. Все это напоминало поиски сокровищ, пробуждающие наше визуальное воображение. Я даже слегка поворчала: ну что это за задание – снять мужскую или женскую слезу! В ответ мне посоветовали не особенно задумываться над смыслом. Ведь когда мы начинаем думать, мы сами лишаем себя спонтанных идей и ощущений.

Нам также не разрешили рассказывать друг другу, что у нас в итоге получилось. Окружающие часто влияют на нас, но не надо сильно полагаться на их мнение, потому что самые строгие критики – это мы сами. В чужих фотографиях действительно присутствовало неподдельное очарование и глубокий смысл, чего нельзя было сказать о моих. Самым увлекательным было наблюдать за разными интерпретациями одного задания у двадцати человек. Кованый завиток, украшающий фасад дома во Флоренции, или связка колбас в мясной лавке – вот вам пример спиралей в естественной среде.

Чтобы творить, нужно, безусловно, обладать критическим складом ума. Но не стоит начинать оценивать себя слишком рано. В процессе созидания мы утомляемся, ошибаемся, ведь неудачи всегда заставляют стараться еще упорнее. Для большинства творчество не вызывает божественного вдохновения. И мы терпеть не можем ошибаться, ведь мы существа социальные и любим, когда наши заслуги признаются в должной мере. Это еще одна причина, заставляющая нас хоронить свои способности. Если они сразу не оценены окружающими по достоинству, мы не принимаем их всерьез и не позволяем им проявиться как следует.

Например, я рисую как курица лапой. Я бы сказала – как ребенок, но это будет несправедливо по отношению к детям. Короче говоря, я вообще никогда не рисовала, даже не пыталась. Мне этого не позволял мой внутренний критик. Но креативная часть меня была не против заняться этим новым и непонятным делом, но только спонтанно, чтобы еще больше освободиться.

Развивать свое творческое начало не означает закончить свое произведение любой ценой. Творчество – это процесс. Когда нам делают томографию мозга, на ее распечатке можно увидеть момент, когда в нем рождается новая идея – этому всегда предшествуют разные образы, то есть ее физическое проявление. Творческий процесс – это бесконечное движение: сначала в мозгу возникают нервные связи, обеспечивающие контакт между двумя идеями, затем появляются новые ощущения и образы. Во время наших занятий когда-то нашу работу часто прерывали со словами: «Вы сможете закончить позже». Так нам не оставляли возможностей для совершенствования своих творений. Сейчас же была другая цель: впустить свежий воздух, чтобы пробудить себя. И если мы иногда не понимали всех инструкций, то это было даже к лучшему. Ведь тогда приходилось интерпретировать их по-своему, а это тоже творчество.

Позволять направлять себя

Все мы почти сразу расположились на полу. Как дети, когда они сосредоточены на чем-то. Так нам было удобнее выполнять следующее задание с закрытыми глазами. Нам описывали разные ситуации: «Вы поднимаетесь на высокий мыс, озираете окрестности, потом прыгаете в море, где добрая волшебница дарит вам волшебный артефакт, затем страшный монстр преследует вас и хочет его у вас украсть».

«А теперь откройте глаза и нарисуйте монстра, которого только что представляли».

Смешно.

«Теперь нарисуйте, как вы боретесь с монстром, прячете свой артефакт и идете дальше».

Теперь мы должны были разделиться на пары, чтобы обменяться рисунками и «боевыми стратегиями». Но шепотом. И вот тут я сделала самое важное открытие на этой неделе.

Шепот непроизвольно создает новую освобождающую атмосферу. Когда мы шепчем, нам нечего доказывать друг другу, ведь очень сложно спорить, когда тебя почти не слышно. Сразу возникает эффект конспирации и общей тайны. Шепотом нельзя смеяться, а ведь смех часто спасает нас в неловкой ситуации. Кроме того, наше внимание возрастает в несколько раз. Ведь, чтобы услышать своего собеседника, мы должны сильно прислушиваться и наклоняться к нему.

Очень жаль, что в повседневной жизни все это смотрелось бы ужасно нелепо. «Шептальные» рабочие собрания были бы куда эффективнее обычных. Создается волшебная атмосфера близости, которой так легко управлять. И мы начинаем выражать себя по-другому. Ведь самая радикальная идея, так же как и самый громкий голос, не всегда является самой правильной. Изъяснение таким простым способом, исключающим разные голосовые модуляции, заставляет нас изменить свое поведение. Так, нам дали задание общаться между собой шепотом, и мы за пять дней вполне привыкли к этому. Но сможем ли мы продолжать так в обычной жизни, ведь мы – социальные животные? Надо как минимум попробовать.

Такие визуальные упражнения очень расслабляют, ведь когда наш разум отдыхает, мы направляем свое внимание внутрь себя – к ассоциациям, идущим из правого полушария мозга. И наоборот, когда мы видим перед собой цель, мы твердо сосредоточены на насущных проблемах. Такая концентрация необходима, но она также может и помешать найти важное решение из-за неожиданного потока идей.

Творчество освобождает. Как будто ослабляются стягивающие путы, и нас больше ничего не держит. Чтобы освободиться, наш разум должен расслабиться. Так давайте поможем ему в этом и в моменты творчества будем применять уже знакомые методы: правильно дышать, заниматься чем-то посторонним, двигаться, рисовать появившиеся образы.

Стремиться к открытому мышлению

Алехандро просит нас нарисовать рамку на белом листе. Затем – в любом месте изобразить какой-нибудь символ. Так мы избавляемся от «синдрома белого листа». Потом нужно закрыть глаза и нарисовать то, что придет в голову – с большой скоростью и во всех направлениях. Это называется автоматическим рисованием – не вкладывать никакой смысл и просто на пять минут дать свободу своей руке. Уже нарисованная рамка позволяет нам не думать, в какую часть листа мы можем при этом попасть.

Затем мы открываем глаза и, вооружившись карандашом и ластиком, ищем более-менее осмысленные формы. Потом выделяем их, стираем лишнее, раскрашиваем или заключаем в рамку. Теперь уже рисуют не пальцы, а наш взгляд, превращающий хаос в порядок. После этого мы обмениваемся листами с соседом.

Уже в раннем возрасте мы не любим, когда кто-то открывает нашу тетрадь или альбом и начинает рисовать там что-то свое. Ведь все, что рождается из наших рук, это почти святое. Тем более, когда мы рисуем редко. В данном же эксперименте наш предыдущий художественный опыт совсем не важен. Нам дается задание раскрасить или стереть чужие каракули. И это не просто так. Мы стремимся к открытому мышлению, множеству возможных интерпретаций, отмене личных барьеров, свободному движению – то есть к творчеству во всех его видах. Мы присваиваем чужие идеи, делимся ими друг с другом, безжалостно препарируем их, превращаем в нечто более художественное и изучаем полученные результаты. Таким образом, используя все доступные средства, наши визуальные способности заостряются и окончательно просыпаются.

Кроме того, любой творческий процесс добавляет хорошего настроения, причем в любой ситуации. На прошлой неделе мы ужинали у наших приятелей Жиля и Алины. Мы сидели на террасе – жара, морской воздух… И тут Жиль достал гитару, которую он, по его словам, «купил сыну». Как не стыдно – отнять инструмент у бедного ребенка! Он сыграл, что умел. Получилось неплохо. Далее эстафету подхватил Фредерик, профессиональный музыкант. Потом настала очередь Ларри, который, как ни странно, тоже не подкачал. Я знаю его двадцать лет и даже не подозревала, что он умеет играть. Каждый из нас прячет свои таланты, давно и глубоко зарытые в землю, – умение танцевать, петь, играть на разных инструментах, писать стихи или рассказы. Ларри по профессии писатель, а музыка – это просто его страсть. Но он мог бы играть и почаще, а не придумывать разные оправдания, что у него плохо получается или что он уже сто лет не играл.

Американский писатель и художник-иллюстратор Остин Клеон настаивает на важности взаимодействия наших хобби. Не стоит бросать музыку, если писать у нас получается гораздо лучше. В юности мы творим изо всех сил: рисуем, шьем, фотографируем, экспериментируем со своим внешним видом, танцуем, играем и поем, снимаем видео, что-то мастерим. И что от всего этого остается, когда мы взрослеем? Жалкие остатки, которые, тем не менее, можно воскресить.

В пору моей юности моим любимым занятием было часами болтать по телефону с подружками. Как только я возвращалась из школы, я тут же бросалась к аппарату, чтобы продолжить обсуждение прошедшего дня – неиссякаемая тема для разговора. С артистизмом, достойным лучшего применения, я увлеченно комментировала чужие слова и поступки. Да я и сейчас люблю этим заниматься. Но начав писательскую и исследовательскую работу, я ощутила острое желание вновь заняться своими полузабытыми школьными делами – шитьем и вышиванием, фотографией и рукоделием. На это меня отчасти вдохновили мои дети, в свою очередь доросшие до юношеского возраста. Я также стала больше готовить – это мое давнее хобби, и, как выяснилась, весьма полезное, ведь я делаю в нем успехи. Так же, как с моим увлечением антиквариатом, – я всегда нахожу то, что и не думала искать. Это все из-за моего отчаянного любопытства.

Если нам что-то нравится, должны ли мы посвятить этому всю свою жизнь? Нет. Остин Клеон говорит о разнице между желанием сделать что-то для себя и ради материальной выгоды. Подход в этих двух случаях будет разным. В 1960-х годах в Художественном колледже Чикаго проводились исследования, показавшие, что те студенты, которые творили ради чистого искусства, показывали более качественные результаты, чем те, кто ожидал вознаграждения за свои труды. Кроме того, они таким образом показали себя более подготовленными к трудностям жизни начинающего художника – вероятности небольших доходов и нескорого признания. Быть мотивированным внутренне, а не извне, заставляет нас творить более вдохновенно.

И я как-то тоже испытала это на себе. Два года назад моя сестра Камиль, живущая в Сан-Франциско, предложила мне сделку: я бы искала здесь, в Париже, разные старинные безделушки, а она продавала бы их в Америке. Все лето мы были увлечены этой идеей. Но каждый раз, когда я находила что-то интересное, я не просто хотела оставить это себе, но и сомневалась, что кто-то кроме меня захочет это приобрести. Присутствие коммерческой составляющей в моих спонтанных находках убивало весь наш проект на корню. Мне было трудно заинтересоваться чем-то или оценить свою материальную выгоду в том случае, если это в итоге предназначалось для других. Меня как будто парализовало.

Во время другого эксперимента в Гарвардской школе бизнеса были собраны вместе произведения двадцати трех художников: у одних картины покупали меценаты, другие творили из любви к искусству. Эксперты и критики оценивали качество работ вслепую, не зная ни имени автора, ни цели создания картины. В итоге при равном техническом уровне заказные полотна были признаны гораздо менее художественными. Да художники и сами часто признаются, что чувствуют себя куда более ограниченными, когда создают что-то на заказ. Свобода влияет на качество.

Автоматическое письмо

Освободиться от своих привычек – это еще один способ развить творческое начало. Сюрреалисты провозгласили это своим девизом и в итоге изменили литературный мир, начав изобретать новые приемы, расширяющие творческие возможности. Одним из них стало автоматическое письмо — литературный процесс, позволяющий «освободиться от узости мышления, ограниченного здравым смыслом» (Андре Бретон). Другими словами, оно позволяло забыть о привычных жизненных установках. Такая методика и сейчас широко рекомендуется для избавления от ограничивающих нас психологических барьеров. Вы тоже можете попробовать себя в этом жанре. Для этого надо:

1. Взять карандаш и большой лист бумаги.

2. Написать на листе какое-нибудь слово, чтобы избавиться от «синдрома белого листа».

3. Закрыть глаза.

4. Начать писать.

Что же нужно писать? Да все, что придет в голову. Включите свое воображение, не думайте о цели, уйдите от шаблонов и привычных схем. Следуйте за своей фантазией, а не направляйте ее.

Это упражнение рекомендовано в качестве ежедневной медитации. В момент творческого усилия, если вам нужно найти решение проблемы или начать новый проект, вы можете выполнять его утром в течение двадцати минут. Его можно делать даже лежа в кровати, как будто вы продолжаете видеть сны и записываете, что в них происходит. Как утренняя зарядка для мозга.

Автоматическое письмо позволяет забыть о своих привычных заботах и сосредоточиться на чем-то другом. Мы пишем все это не для того, чтобы затем перечитать – даже если мы сможем воспользоваться написанным как источником вдохновения, – а чтобы освободиться от навязанных рамок. В общем-то все равно, что именно мы напишем на листе, главное здесь – уход от реальности и наших обычных привычек.

В Арле мы это тоже практиковали. Например: «дыши коленями, обмани свой расслабляющий синий мир, ближе больше нежно-фиолетовый, писать жирным шрифтом, скользить по фасадам моря и отцам земли, мне нравится тот, кто делает свои глаза голубыми, обманись, иди вперед!..»

Прочитав написанное, мы затем снова закрывали глаза и продолжали писать. Потом следовало прочитать этот бред своему соседу. Например, у Абигайль речь шла о пустынях, билетах, аннотациях, Сан-Франциско и райских садах. У нее получались очень точные фразы, в отличие от меня, чьи каракули иногда даже не помещались на листе.

Потом мы взяли слова и выражения из чужого листа и начали писать заново, уже пользуясь ими. На этой стадии мы еще меньше контролировали то, что делали. Возможность писать чужими словами открыло перед нами новые горизонты. Как ни странно, это упражнение сильно сблизило нас с Абигайль. Мы почувствовали друг к другу сильную близость и искреннюю симпатию. Мне понравилось гулять в ее райских садах, хотя она и англичанка и не говорит по-французски. Чтобы выполнить это упражнение, я писала по-английски, ломая таким образом еще один стереотип в себе.

Выйдя с занятий, я твердо решила заниматься автоматическим письмом каждое утро, что означало, что я поверила в его волшебный эффект. После этого мне нужно было закончить эту книгу в течение месяца. В итоге я задержала ее всего на два дня. Уж поверьте, обычно срок задержки у меня гораздо больше. А в связи с тем, что я и так обычно практикую медитацию и бег для стимулирования творческого процесса, мне казалось, что этот метод уже излишний. Вот такой предлог я в итоге придумала, чтобы не заниматься этим. В то же время я начала рисовать – встречающихся мне людей; все, что лежит на столе; да все, что угодно, чтобы мои руки делали что-то другое, кроме печатания текста. Теперь я понимаю, почему я так люблю готовить, когда работаю над очередной книгой. Это конкретная видимая и ощущаемая перемена деятельности и в то же время пример самого настоящего творчества.

Воровать разрешено

Творчество никогда не берется ниоткуда. Нам необходимы идеи и образы, чтобы вдохновиться ими и создать что-то свое и оригинальное. Творчество – это преобразование. Даже Леонардо да Винчи, бывало, смотрел на стену, чтобы найти новые идеи. То есть они рождались не внутри него, а извне. Каждая новая идея появляется из совокупности предыдущих.

Сальвадор Дали говорил: «Те, кто не хотят имитировать, не придумают ничего сами». Подражая кому-то, мы как бы строим сами себя, причем начиная с младенческого возраста. Как бы мы смогли придумать все модели поведения, ни на что при этом не опираясь? Это же невозможно. Заинтересовавшись нашими творческими механизмами, Остин Клеон обращает внимание на способность вдохновляться людьми, которых мы любим. Например, мои родители оба ценители визуальной гармонии, что мне всегда нравилось в них. В результате эта страсть передалась и мне.

Так как мы черпаем новые идеи из того, что у нас перед носом, то нам приходится совать его везде. Задача любого творца заключается в том, чтобы собрать максимум из того, чем возможно вдохновиться. Чем шире наш выбор, тем богаче будет финальный результат. Короче говоря, что вас вдохновляет? Что вам близко? Старое кино, архитектура мостов, разговоры в кафе? Вот вам мой список: книги, предупреждающие таблички, облака в небе, игрушки, роботы, антикварные вещи, накладные волосы, смешанные цвета, кастрюли и лампы. И какая между всем этим связь? Да неважно, речь просто идет об элементах, поддерживающих мое творческое начало.

Но чтобы начать творить самим, нам следует пойти немного дальше. Имитируя что-то, мы просто копируем. А следующий этап заключается в авторской интерпретации. Ведь стать самим собой можно лишь тогда, когда перестаешь быть, как все.

Надеть свою униформу

К созданию чего-то необычного, то есть неожиданного, может подтолкнуть игра с переодеванием. Недаром у каждой профессии есть своя униформа. Как в компьютерной игре – облачившись в доспехи или проникнув в какое-то секретное место, мы получаем разрешение стать неким персонажем, действующим определенным образом. А это уже креатив. Поэтому у Шелли – той, что вела мастерскую в Арле, – два стола. Один – чтобы работать на компьютере, другой – чтобы рисовать, и для этого не нужна никакая современная техника, а тетради, карандаши, ластики, стикеры и всевозможные вещи, способные ее вдохновлять. Когда она сочиняет театральную пьесу, то поначалу почти не пользуется компьютером. Делает наброски, занимается автоматическим письмом или рисует. Теперь, когда шлюзы открыты, потребности удовлетворены, можно пересаживаться за монитор. Для этого достаточно двух столов.

Когда я веду конференции или мастерские, у меня это получается только в состоянии полной боевой готовности. Даже будучи максимально внимательной и сосредоточенной, мне частенько приходится импровизировать. Ведь все люди разные, соответственно, и их вопросы и реакции тоже. И в такие моменты я вынуждена применять весь свой опыт и волей-неволей играть какую-то роль. То есть я как бы переодеваюсь. Это, конечно, громко сказано, но я действительно надеваю некую униформу, как судья – мантию. И вот в таком состоянии я могу лучше сконцентрироваться. Моя прическа и туфли усиливают это ощущение, даже если они мне иногда жмут, то есть мы опять играем некую роль.

Роль писателя или драматурга, музыканта или певца, ведущего конференции, путешественника, менеджера, в общем, любая наша деятельность связана с творческими навыками. Когда мы притворяемся кем-то, то становимся более свободными. И даже если мы ничего в себе особенно не меняем, эффект получается тот же – мы все равно действуем по-другому. Даже игра в простую квартирную уборку доставляет больше радости, чем если бы мы просто убирались.

Недавние эксперименты показали, что способность притворяться ребенком позволяет нам мыслить шире. Так, группу студентов попросили представить, чем бы они занялись, если бы у них в тот день после обеда не было уроков. Половина отвечала, как обычно, а вторая половина должна была представить себя на месте семилетнего ребенка. И эти вторые оказались более оригинальными и изобретательными. Особенно интроверты. Ведь тому, кто не привык делиться своими чувствами и переживаниями, иногда очень мучительно представить ситуацию, в которой придется общаться с другими людьми, то есть в его «взрослом» рассказе такое сразу исключалось. А в семилетнем возрасте об этом еще даже не задумываешься.

Только родившись на свет, мы еще не знаем, кем станем в дальнейшем. Чтобы найти свое призвание, иногда нужно попытаться влезть в чужую шкуру и понять, к чему мы реально склонны, увидеть, что могло бы дать нам больше возможностей для творчества, да и просто почувствовать себя увереннее.

Расскажи обо мне

На второй день наших занятий в Арле мы занимались по методике, которую используют актеры. Мы должны были гулять по улицам, чтобы лучше познакомиться с нашим первым партнером по шептанию. Я с самого начала села рядом с Мишель, и мы быстро сошлись с ней. Мы ровесницы, правда, она родом из Южной Африки. Задание заключалось в том, чтобы побольше узнать друг о друге, а потом рассказать о своем партнере другим участникам группы.

Оказалось, что мы не совпадаем с ней не только по месту рождения, но и по образу жизни, но тем не менее нам удалось найти точки соприкосновения. Мы еще не знали, что нам придется пересказывать чужую жизнь от первого лица, как будто свою. Ведь мы обычно описываем кого-то со стороны, а когда перевоплощаешься в кого-то, то все уже выглядит по-другому. Говоря о человеке от первого лица, мы влезаем в его шкуру и можем понять его гораздо лучше. Как выяснилось, это вполне естественный и легкий процесс, в котором участвует не только мозг, но и тело, которое тоже начинает вести себя, как тот, другой человек. Говоря от лица Мишель, я начинаю изъясняться по-другому. Из ее рассказов о себе я вспоминаю то, что ее ярко характеризует, что меня в ней зацепило. Жить чужой жизнью – это прекрасный способ изменить свой взгляд на мир.

И наоборот, когда вы слышите, что кто-то другой говорит от вашего имени, это тоже оказывает свой эффект, даже более необычный, чем слышать свой голос в записи. Слова вроде ваши, но их порядок совсем другой. Сразу хочется их исправить, придать им нужную форму и запустить снова. Слышать со стороны истории из своей жизни немного озадачивает. Странно видеть, что на нас при этом никто не смотрит, ведь говорят-то о нас. Это очень необычное ощущение.

Создание дистанции с самим собой усиливает креативность. Так, в ходе одного эксперимента группу людей попросили нарисовать двух инопланетян. Одного – чтобы проиллюстрировать фантастический рассказ, который они собирались написать, а другого – для иллюстрации чужого рассказа. И «вторые» пришельцы получились куда интереснее и оригинальнее.

Кроме того, чем больше мы размышляем над проблемами далеких нам людей, тем быстрее мы находим ответы на их вопросы. А чем более эти люди или эти проблемы близки нам, тем менее мы изобретательны. Этот феномен также работает, когда мы принимаем решения за других. Удивительно, но, когда дело касается других людей, наш рассудок действует как будто шире и глубже, чем для себя. Чем меньше нас что-то касается, тем больше мы способны привнести в это что-то новое. Так давайте не будем стесняться просить о помощи людей, гораздо менее осведомленных о нашей проблеме.

Радостное расположение духа

В ходе другого упражнения мы должны были принести какой-то предмет из нашего детства, который делал нас счастливыми. Я выбрала шкатулку с фрагментами картин Боттичелли – сувенир из Флоренции. Затем нужно было всем рассказать, почему эта вещь тебе так дорога.

Для меня она была олицетворением всей магии неожиданных чудес, происходящих в жизни. Я тогда уже была почти совсем взрослой, и мне разрешили ходить с моей подругой Катрин на блошиный рынок у ворот Клиньянкур. Именно там я и нашла эту шкатулку. Мы садились на электричку, приезжали на рынок и радостно примеряли разные модные юбки и соломенные шляпки. Это были мои первые мгновения свободы. Такой стиль в одежде мне быстро разонравился, но страсть ко всяким старинным безделушкам осталась навсегда.

Какие же детские вещи были дороги моим партнерам по занятиям? Шина принесла пару розовых носочков – она занималась балетом, пока не попала в аварию. Ясмин взяла обручальное кольцо своей матери, которую насильно выдали замуж за нелюбимого человека. Каролина – свою детскую фотографию. Ронан – плюшевого мишку.

Это упражнение было призвано вернуть нам забытое ощущение счастья, когда мы вспоминаем радостные моменты из нашей жизни. А что по этому поводу говорят ученые?

♦ Находясь в радостном расположении духа, мы генерируем в два раза больше новых идей.

♦ Такое состояние длится два или три дня.

♦ Смех при просмотре кинокомедии также повышает наш творческий потенциал, в отличие от фильмов ужасов или какой-то скучной картины. Даже если посмеяться совсем чуть-чуть, это тоже будет иметь свой положительный эффект.

♦ Прослушивание любимой музыки также может улучшить наше настроение и, как следствие, привнести новые идеи.

У меня в телефоне есть музыка, которую я обычно слушаю перед выходом на сцену или перед каким-нибудь важным событием. Это мой допинг для поднятия морального духа и ускорения реакции.

Вдохновляющая меланхолия

Ну а если достичь радостного настроения никак не удается? Что тогда? Творческий кризис?

Не совсем. Австралийский ученый Джо Форгас изучал связь между меланхолией и вниманием. Он провел эксперимент – разложил различные игрушки рядом с кассой детского магазина. Затем при выходе посетителей спрашивали, сколько игрушек они видели. Чтобы изменить их настроение, подчеркивалась мрачная или радостная атмосфера – в плохую погоду из динамиков звучал «Реквием» Верди, а в солнечную – наоборот, что-то веселое. Результаты показали, что в мрачной атмосфере посетители смогли вспомнить количество игрушек в четыре раза точнее, чем в радостной. Грусть заставляет нас быть более внимательными. Она действует на нас как небольшая доза расслабляющего наркотика, помогающая мозгу уделять больше времени поиску нужных слов, деталей и воспоминаний. В ходе другого эксперимента Форгас, перед тем как попросить участников написать некий рассказ, показывал половине из них отрывки из документального фильма о раковых больных. Полученный результат оказался у них более красивым и художественным, чем у тех, кто не смотрел фильм.

Как-то в школе экономики Колумбийского университета Нью-Йорка один профессор попросил своих студентов за три минуты рассказать о работе своей мечты. При этом присутствовали специальные люди, которые по-разному реагировали на рассказы этих студентов. В половине случаев они делали радостный вид, улыбались и кивали в знак согласия, а в других случаях сердились, неодобрительно поднимали глаза вверх или даже вовсе их не слушали. После презентации каждый студент должен был составить коллаж из журнальных вырезок, который затем оценивали профессиональные художники. И в итоге у тех, кого принимали плохо, получились самые интересные коллажи. Они подошли к этому заданию более серьезно – старательно подбирали фрагменты и пробовали разные варианты. В состоянии тревоги мы лучше концентрируем внимание и становимся более целеустремленными.

Творчества не бывает без ошибок, крутых поворотов и жертвования одними проектами ради других. Жизнь постоянно готовит нам новые испытания и учит двигаться дальше, несмотря ни на что. Когда у нас радостно на душе, мы легко генерируем новые идеи, когда грустно – находим способы их применения. Такое разнообразие настроений питает наш творческий потенциал.

Активаторы

У творческих гиперспособностей тоже есть свои активаторы, ускоряющие появление новых идей и их взаимодействие между собой. Это такие хитрости, направленные на увеличение нашей креативности.

Делать, как для себя

Самый простой способ творчества, когда мы начинаем с нуля, это стараться, как будто для себя. То есть попытаться сочинить песню, которую мы бы сами захотели послушать, или написать книгу, которую бы самим захотелось прочесть. Для этого нужно сосредоточиться на том, что нам приятно и интересно: какие истории и каких персонажей мы любим, какие детали в рассказе могут нас зацепить. Потом, запомнив все это, можно пойти дальше.

Лучшие идеи часто возникают из наших наиболее актуальных потребностей и желаний, и пускай они не всегда гениальные, но по крайней мере они несут отпечаток нашего индивидуального стиля и являются плодами нашего воображения.

Умножать свои проекты

Наша креативность обычно применяется в тех областях, где мы чувствуем себя уверенно и получаем положительные эмоции. Погоня сразу за двумя зайцами позволяет нам переходить от одного проекта к другому, таким образом у нас всегда есть запасной вариант. Если я трачу все свои силы на создание только одного произведения, оно дается мне куда тяжелее. Слишком долгое ожидание результата убивает удовольствие от творческого процесса, а жонглирование идеями, наоборот, освежает мозг, главное – только не запутаться в них. А также не будем забывать, что испокон веков на Земле выживали наиболее креативные и изобретательные существа. Умение остаться в живых всегда зависело от хитрости, находчивости и быстроты реакции. Теперь же нам угрожают другие опасности. Жизнь постоянно проверяет нас на прочность, и принимать эту игру или нет, зависит только от нас самих.

Спать

Момент пробуждения очень подходит для вдохновения. Наш мозг в это время дезорганизован и ослаблен, а значит, открыт для новых и неожиданных идей. Это также весьма удобно для автоматического письма. Но потом начинается извечная утренняя нервотрепка – нужно все собрать, подготовить и успеть и при этом никуда не опоздать. К сожалению, не все могут себе позволить долго валяться в кровати по утрам, чтобы на свежую голову решить какую-то проблему или найти нужные идеи. В таких случаях специалисты рекомендуют поставить будильник чуть пораньше. Лично я делаю так уже целый год. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, я все время забываю о том, что мне не нужно сразу же вставать. Это момент честно позаимствованной творческой дремоты.

Кроме того, есть у меня одна хитрость. Во время сильной концентрации, когда требуется, например, написать текст, такой как этот, в мониторе часто все плывет перед глазами, и я тогда притворяюсь, что ненадолго засыпаю. Я бы с радостью обошлась без этой уловки, потому что это все-таки нелегко – контролировать такие приступы сна, ведь в итоге можно заснуть не понарошку, а вполне реально. Особенно на работе. Для чего я это делаю, спросите вы? Дело в том, что во время таких коротких моментов дремы мы активно производим новые идеи, ведь в состоянии полусна наша креативность усиливается.

Да и когда мы просто мечтаем о чем-то, это тоже помогает генерировать новые идеи. Такой способ гораздо более эффективен, чем просто хвататься за свою цель и искать пути ее достижения любой ценой. В полусне мы открыты всему миру. Одни мысли ускользают от нас, но тут же приходят другие. Творчество начинается тогда, когда мы начинаем осознавать, что вполне способны ловить наши идеи на лету. Таким образом, и безделье может становиться креативностью.

Освежать свой мозг

Нам не обязательно принимать различные наркотические препараты, чтобы осознать, что в нас постоянно живут две части одного целого, предлагающие нам новые идеи: сознательное и бессознательное. Бессознательное – это такой скромняга-интроверт, который всегда в тени. Сознательное, наоборот, постоянно тянет одеяло на себя и заявляет о себе куда чаще. Оно как бы делает одолжение, когда позволяет бессознательному иногда промолчать. В итоге получается, что быть молчаливым – это не препятствие для творчества, а даже наоборот.

Как-то в ходе одного эксперимента группе людей предложили изобрести новые названия итальянских макарон. В качестве примера им прочитали пять уже придуманных вымышленных названий, заканчивающихся на «и». Затем группу разделили на две половины. Первой дали три минуты, чтобы найти новые названия. А вторая сперва те же три минуты следила на мониторе за движущейся точкой и должна была нажать кнопку на мышке, когда эта точка меняла цвет. Потом им тоже предстояло придумать новые названия макарон.

Исследователи хотели сравнить креативность результатов этих двух групп. Вторые, у которых сознательная часть мозга до этого какое-то время была занята другим заданием, справились лучше. Включилось их бессознательное. В итоге их результаты были куда более разнообразными, тогда как первая группа по инерции продолжала придумывать названия на «и».

Секрет в том, чтобы дать поработать двум частям нашего мозга. Ведь новые идеи лучше зреют в нем, когда мы работаем не только с сознательной, но и бессознательной его частью. По Ричарду Уайзману, решение – в концентрации на задаче, занимающей нас в данный момент, а потом – в быстром переходе на другую деятельность, например, полистать журнал, разгадать кроссворд, поиграть в судоку. То есть как бы перейти в спящий режим, но при этом занять мозг, чтобы обмануть его сознательную часть и позволить бессознательному вылезти наружу, как пузырькам в газированной воде.

В детстве я обожала раскладывать пасьянс. Теперь это можно делать с помощью компьютера. То есть процесс включения бессознательного стал гораздо проще, и теперь можно в любой момент позволить себе сделать передышку и получить лишний заряд креативности.

Принимать различные позы

Но такое расслабление может иногда занять много времени, особенно когда нам требуется творить по заказу. Есть другие хитрости, которые могут нам помочь увеличить творческий потенциал.

Удивительно, но чтобы новых идей стало больше, нужно тянуться к столу, за которым сидишь, чтобы как бы приблизиться к нему. А если, наоборот, мы отодвигаемся от стола, как бывает в минуты раздумий, идей у нас будет меньше. Вот вам и скрытая сверхспособность компьютерных кресел, постоянно требующих от нас максимального придвижения к столу и комфортной позы.

Кроме того, положение сидя за столом со скрещенными на груди руками – это признак не закрытости, а целеустремленности. В таком положении мы тратим в два раза больше времени на разгадывание ребусов, чем когда наши руки сложены на коленях. Мы таким образом как бы принимаем интеллектуальную позу и настраиваем себя на серьезный лад. А когда лежим, мы, например, разгадываем кроссворды на 10 % быстрее. В таком состоянии мозг лучше «проветривается».

Менять свою точку зрения

Ричард Уайзман предлагает также менять свою точку зрения. Что это означает в нашем случае? При ведении конференции это сродни исполнению роли, когда режиссер дал новые указания. И как узнать, что будет, если вести себя совсем по-другому?

Изменение строя мыслей – «вверх ногами» – позволяет пробудить свое творческое начало. Это, пожалуй, мое любимое упражнение, то есть опять же сверхспособность, чтобы стать более креативной, а заодно и более удачливой и целеустремленной. Нет, я не вишу вниз головой, но я ищу новые методы и пытаюсь взглянуть на все под другим углом. Уайзман называет это «переходом от автоматического к ручному режиму». На своих мастерских, после каждого перерыва, я прошу слушателей меняться местами – чтобы у них теперь были новые соседи и другой угол обзора. Некоторые при этом упорно сидят на своих местах и заявляют, что раз пересядут все, то им нет необходимости это делать – и безумно рады своей находчивости. Но они не понимают, что наша гибкость и готовность к переменам – это ключ к более полной и интересной жизни. И смотреть на все со стороны просто необходимо для перехода на более полезный «ручной режим».

Когда мы молоды, наш взгляд на вещи еще свеж. Нам пока особенно не на что опираться в своих оценках, мы все открываем в первый раз. Не случайно панк-рок изобрела молодежь, да и слушала его, в общем, она же. Но в процессе накопления опыта наши, поначалу свежие, изобретения теряют свою новизну и оригинальность. Ведь способность к творчеству не приобретается с годами.

Ученые часто делают великие открытия, а поэты пишут свои лучшие стихи в юном возрасте. Кто сказал, что чем старше мы становимся, тем слабее наша креативность? Это совсем не так. А вот что реально ослабляется, так это наша способность меняться и удивляться – то есть готовность пересесть. Было даже замечено, что если два первых курса в университете питают нашу креативность, то два следующих ее уже, наоборот, душат. Жесткие рамки губят связи, которые мы устанавливаем между двумя идеями, образами или ощущениями.

Только если мы не находим новые возможности для развития нашего творческого начала, чтобы вести себя, как в юности. Например, мой отец и его нынешняя супруга – живые примеры такого отношения к жизни. Творческая энергия бьет в них ключом. Они в курсе всех последних тенденций, чувствуют дух времени, но при этом используют свой жизненный опыт. Им 75 и 68 лет соответственно. В этом возрасте многие предпочитают спокойно уйти на заслуженный отдых, они же начали издавать удивительно современный журнал. Это демонстрирует их до сих пор сохранившуюся невероятную способность к удивлению. Ведь изобретать что-то означает ошибаться, выглядеть полным идиотом, пытаться найти единомышленников. А также выбирать самый трудный и опасный путь, вплоть до своих самых последних дней.

Путешествовать

Наш мозг ржавеет в комфортных условиях. Ведь он способен адаптироваться ко всему. Когда мы спокойно движемся по накатанной, он тоже успокаивается и работает автоматически, уже не обращая внимания на такие мелочи, как, например, изменения в природе, когда-то так впечатлявшие нас. Если есть такая возможность, время от времени необходимо уходить из дома и бросать свой привычный круг. Мир стал так тесен, что у нас появилось ощущение, что мы знаем все, что происходит даже на другом конце земного шара без необходимости туда ехать. Но, например, соседний городок, где мы не были ни разу, это и есть в каком-то смысле другой конец земного шара, и поехать туда – это не то же самое, что прочитать.

Быть открытым всему новому и общаться с людьми, применяющими иной подход, дает новый взгляд на мир. А все новое заставляет наш мозг работать интенсивнее. Путешествия – это пища для творческого начала, эмоций, социальных и языковых навыков. Но также, как выяснилось, и экономическая выгода. Исследование, проводившееся десять лет назад, выявило прямую связь между деловыми поездками граждан определенной страны и количеством поданных от нее патентных заявок, а значит, и ее общим обновлением. Обмен между странами способствует появлению новых ценностей и развитию инноваций.

Жизнь за границей тоже способствует повышению креативности. Такая сложная задача, как адаптация в чужой стране, делает нас более приспособленными к решению дальнейших проблем альтернативными способами и позволяет нам мыслить шире. И разумеется, при этом появляется множество новых идей. Это происходит бессознательно, но такая гимнастика для мозга очень полезна, так как в ней участвуют и другие его отделы. Так что, у кого есть такая возможность, все за границу, хотя бы ненадолго!

А если отложить на потом?

Несмотря на целый арсенал методов в нашем распоряжении, мы часто ленимся ими пользоваться. Исследование, проведенное для изучения наших производительных навыков, показало, что 20 % опрошенных считают себя хроническими «тормозами».

Откладывание на потом можно оправдать множеством причин:

♦ страхом потерпеть поражение, а иногда и наоборот – страх преуспеть мешает нам идти вперед; мы часто откладываем на завтра самое важное, ведь мечтать гораздо проще, чем действовать;

♦ перфекционизмом, который порой парализует нас; когда мы сомневаемся в своей способности сделать что-то как следует, гораздо проще вообще не начинать – это в нас говорит наш страх разочарования;

♦ недостатком уверенности в себе и своих качествах, что тоже заставляет нас лениться и придумывать разные отговорки; это не страшно, когда дело касается нас самих, но вот с другими нам приходится себя пересиливать;

♦ когда мы беремся за масштабные проекты, нам бывает трудно понять, с чего начать; лучше поделить их на небольшие части, с которыми будет легче работать, и постепенно двигаться дальше;

♦ страхом заскучать; уже упоминавшееся потоковое состояние, которое появляется у нас при выполнении уже привычных действий, приходит не мгновенно. Чтобы ощутить, что все уже идет по накатанной, нам поначалу придется напрячься. Бывает сложно поверить заранее, что в итоге у нас все получится. Для этого нужно рискнуть и начать, но при этом постоянно держать в голове, что все может сорваться;

♦ неспособностью определить на глаз, сколько времени нам понадобится. Сознание того, что мы можем не уложиться в срок, тоже тормозит нас. Зачем стараться, если придется все бросить, не закончив?

Чтобы справиться со всеми этими оправданиями, американский исследователь Таль Бен Шахар рекомендует одну простую вещь: не думать, а просто начать действовать! Важно продержаться первые пять минут, а потом придет чувство незавершенности, которое заставит нас закончить начатое, чтобы больше не мучиться. Таким образом, сказать себе, что мы займемся этим «всего на пару минут» – это менее опасно и более эффективно.

Сколько раз я собиралась начать бегать по утрам, прекрасно зная, что если я смогу добежать до аптеки, то легко продолжу до конца. Но мою голову нельзя просто взять и отключить, а в ней крепко засела мысль, что это жутко неприятно – бежать зимой по сырому асфальту.

Создать себе память

Когда мы находимся в состоянии творческого процесса и вдохновляемся всем, что нас окружает, было бы наверняка полезно вспомнить всю информацию, которой мы располагаем, и направить ее в нужное русло.

Французские ученые Одри Акун и Изабель Пайо работают с детьми, у которых наблюдается опережение в развитии, из-за чего им бывает сложно вписаться в рамки обычной школы. Исследователи не используют привычные методы обнаружения всевозможных талантов. Занятия, которые они проводят, направлены на развитие творческих навыков, чтобы каждый смог найти свой путь к запоминанию и пониманию новой информации. А он, оказывается, проходит через тело и чувства. В их работе меня заинтересовало то, что я сама долго искала: визуализация идей. Когда я познакомилась с ними, у моей дочери Пенелопы только начались зимние каникулы, а сын Леон готовился к защите диплома. И мы втроем решили записаться на их курс по визуализации идей.

Это сродни картографии – представлять в зрительной форме все свои идеи, знания, воспоминания, открытия и новые проекты. Такой способ очень развивает память и способность к планированию.

Цель данной методики – нарисовать совокупность своих идей на листе бумаги. Обычно это похоже на листву дерева, которое начинает расти из центра страницы, при этом при желании можно пользоваться разными цветами. Визуальное разнообразие облегчает усвоение и запоминание новой информации. Например, чтобы представить эту книгу, я напишу в центре листа ее название. И от него в стороны пойдут ветви – каждая будет соответствовать своей главе-идее. А на ветвях в свою очередь появятся листья-параграфы – цитаты, тексты, истории, эксперименты, интернет-ссылки. Неважно, в какой именно форме все это представлено. Главное – создать схему своих идей, то есть подготовить почву и посадить это дерево с многочисленными ветвями.

Хотя я никогда ничего не запоминаю, но могу многое рассказать вам о пандах. Вместе с Одри и Изабель мы как-то визуализировали текст об этих животных, изобилующий многочисленными деталями, чтобы таким образом помочь моему неповоротливому разуму. И это реально помогло. Память включилась благодаря разным цветам, использованным для подчеркивания важных элементов в тексте, который мы представили в виде все того же дерева. Это был новый язык, с помощью которого я заговорила со своим мозгом и против которого он пока не мог защищаться, а наоборот, начал переспрашивать.

Прелесть визуализации в том, что эти программы можно использовать на любом устройстве и без всякого ограничения – на домашнем компьютере или портативном планшете. Я могу таким способом, например, набросать схему своего выступления на конференции. В середине – название. Вокруг – основные тезисы, в конце каждой ветви – так любимые мной истории для снятия напряжения. Если у меня мало времени, я делаю акцент на большой ветви и пропускаю маленькие листочки.

Пенелопа очень жалела, что не знала об этой методике раньше. Карточки, которыми она пользовалась в школе, помогали мало. Буквы и строчки прыгали перед глазами, в результате не запоминалось почти ничего. А позитивная педагогика Одри и Изабель – это как ключи, которые начинают поворачиваться в другом направлении. Они дают оригинальные идеи для нашего разума, приносящие новые возможности. Это, пожалуй, одно из самых выгодных знакомств в моей жизни. Они попросили меня написать предисловие к их книге, а взамен помогают мне вести одну из моих семейных мастерских. К тому же у меня появились не только две новые подруги, но и масса свободного места в памяти для хранения новой информации, за что им огромное спасибо.

Кен Робинсон также рекомендует визуализацию идей для самоочищения, избавления от комплексов и поиска новых ассоциаций, более того – для поиска своего «Я». Для этого следует нарисовать большое дерево, в котором будет представлено все, что мы совершаем в жизни. Одна ветка здесь будет означать то, что у нас получается хорошо, другая – что выходит более-менее, а третья – что дается нам плохо. Потом выделяем разными цветами: например, сиреневым то, чем реально нравится заниматься, желтым – то, что нравится меньше, и серым – то, что не нравится вообще. Таким образом строится общая схема, позволяющая сделать выводы о возможных путях нашей самореализации. Формы и цвета в итоге превращаются в одну четкую линию. Вот таким креативным путем можно найти свое призвание.

Визуализировать можно и самостоятельно, пользуясь бесплатными программами, либо участвуя в вебинарах или записываясь на мастер-классы. Не стесняйтесь приобщать к этому своих детей. Так они быстрее поймут, что их реально интересует в жизни.

Мой муж Алекс был очень удивлен этим нашим новым увлечением. Оказывается, он уже давным-давно вешал над своим письменным столом разноцветные деревья, изображающие его новые проекты. Он у меня по профессии инженер-изобретатель, и такие чертежи были как будто специально придуманы для него. А я столько лет смотрела, как он это делает, и даже не догадывалась, что в один прекрасный день сама начну этим заниматься, ведь это таит в себе столько новых возможностей.

Выбрать свой цвет

Различные цвета и сами по себе являются активаторами. В ходе одного исследования были собраны 600 студентов, которых попросили пройти тест на уровень творческих навыков. Задания тестов были написаны на карточках красного, синего или зеленого цвета. Разница в результатах оказалась очень существенной.

Те студенты, которые показали хорошие результаты в заданиях на точность и внимательность, например поиск орфографических ошибок, работали с красным фоном. Неудивительно, ведь красный – это цвет опасности, то есть связан с состоянием боевой готовности. Было также отмечено, что преподаватели, проверявшие результаты теста красной ручкой, находили больше ошибок и, соответственно, ставили худшие оценки, чем те, кто пользовались синей или черной.

Но более творческие задания – например перечислить все, что можно сделать из горы кирпичей или придумать детскую игрушку, – выполнялись лучше, когда фон был синим. Ведь давно доказано, что этот цвет помогает нам генерировать в два раза больше новых идей, чем красный.

Таким образом, обстановка в синих тонах способствует новым идеям, ведь мы неосознанно связываем ее с морем, небом и горизонтом. Широкие пространства – широкие возможности. Это ощущение помогает мозгу вырабатывать альфа-волны, которые освобождают воображение. Я же повесила очень красивую фотографию синего неба на стену напротив своего рабочего стола.

Зеленый цвет в свою очередь тоже таит множество сюрпризов. Проводившееся в Японии в течение восьми месяцев исследование по использованию творческого подхода в работе выявило, что растения и цветы в офисе позволяют его сотрудникам-мужчинам производить на 15 % больше новых идей, а женщинам – решать проблемы более оригинальными способами. А в школьном дворе дети придумывали более сложные игры, если вокруг имелась зеленая растительность.

В зеленых чернилах тоже таится своя сила. В ходе разных креативных занятий участников часто просят поиграть в анаграммы, то есть переставить буквы в слове, чтобы получить другое слово – тосол / лотос. Когда мы пользуемся зеленой ручкой, мы справляемся с этим на 15 % лучше, чем когда пишем красной.

Зеленый цвет, особенно натуральных оттенков, дает нам хорошее настроение. В городских кварталах с богатым озеленением улиц происходит на 48 % меньше краж и на 52 % меньше тяжких преступлений, чем в тех, где одни дома и асфальт. В больницах пациенты, у которых в окно видны деревья, выздоравливают быстрее, а в тюрьме преступники, у которых окно камеры выходит на деревню или лес, лучше чувствуют себя физически. Но почему?

Потому что эволюция человека во многом зависела от природы. Тихий зеленый пейзаж в нашем бессознательном – это символ спокойствия и самодостаточности. Нам незачем беспокоиться о хлебе насущном, ведь он всегда под рукой в виде съедобных растений и плодов. Зеленый сигнал светофора разрешает нам движение, а красный – запрещает. Выбор именно этих цветов не случаен, он сформировался в итоге тысячелетней истории человечества.

Вдохновленная этой информацией, я покрасила ногти на левой руке в синий цвет, а на правой – в зеленый. Посмотрим, как это на мне отразится.

Сила города

Я люблю город. Летом я стараюсь убежать из него, но в остальное время года я инстинктивно черпаю в нем вдохновение. Мы начинаем творить, опираясь на то, что нас окружает, и никакой Интернет не заменит нам пыльный тротуар или переполненный вагон метро. За подтверждением этих слов не нужно далеко ходить.

Специалисты давно пытаются понять характер разных городов – почему одни из них энергичные, а другие, наоборот, сонные? Связи в данном случае очевидны. Чем больше растет мегаполис, тем он больше производит и, соответственно, творит. Экономисты обычно приводят в пример уже упоминавшееся количество новых патентных заявок, что свидетельствует об уровне инноваций в конкретном городе. Чем он более развит, тем быстрее рождает что-то новое. Американские ученые Марк и Хелен Борнстайн сравнили скорость пешеходов в двенадцати городах мира, от Женевы до Иерусалима. И выяснили, что чем нас больше, тем мы быстрее двигаемся. А чем мы быстрее двигаемся, тем больше у нас возникает новых идей. Ведь город – это всегда источник стресса и конфликта, а значит, и креативности.

Такое ускорение жизни в зависимости от количества населения не встречается больше нигде в природе. Города – это биологическая аномалия. И именно в этом корень нынешней урбанизации.

Состояние конфликта возникает обычно от встречи с каким-то неожиданным явлением, необычной ситуацией или незнакомым человеком. А большое количество таких встреч не всегда приятно. Это одна из причин, почему многие стремятся переехать в более спокойное место. Но общий стресс также способствует инновациям и оригинальным идеям. Мегаполис становится более креативным, если плотность населения в нем возрастает – когда люди собираются вместе, они неосознанно начинают производить больше.

Это легко проверить в отношении любой страны. Прирост населения всегда сопровождается одинаковыми последствиями: растет индивидуальная продуктивность. Мы становимся более активными, ведь наша жизнь теперь более насыщенна. Это связано не с возросшим культурным развитием, а с неизбежными перегрузками от соприкосновения с множеством обстоятельств. Например, невозможно ехать на велосипеде в Париже и не остановиться перед чем-то интересным. Общественный транспорт – это тоже источник приключений и новых знакомств. Уж точно больший, чем когда передвигаешься на своем личном авто.

Стив Джобс давно понял все эти связи. Во время переезда студий Pixar он попросил оставить пустое пространство в центре первого этажа, чтобы сотрудники могли там встречаться, как на центральной площади города. Но полученное количество случайных встреч казалось ему недостаточным. Он считал, что невозможно создавать хорошие фильмы, не будучи максимально открытым новым идеям и вдохновленным новыми встречами. И он приказал организовать в этом месте кафе и зону отдыха. Все равно мало. Тогда он распорядился перенести все туалетные комнаты в эту часть здания. Сотрудники поначалу ворчали, ведь им теперь приходилось больше ходить. Но желаемый эффект был достигнут – механизмы, необходимые для продуктивного творчества, наконец заработали.

Более креативные вместе?

Совместное творчество присутствует везде: в городе, на работе, в семье, в любви, в Интернете. Сколько всего мозговых штурмов было организовано со времен их появления в 1940-х годах? Но с недавних пор ученые пытаются проверить гипотезу, что мы более продуктивны, когда сидим за одним столом. В ней не все так гладко, как кажется. Давая одинаковые инструкции группе или отдельным людям в одной комнате, больше идей рождается у одиночек. К тому же идей более качественных.

Ведь когда мы делаем что-то самостоятельно, результат полностью зависит от нас самих, положительный он или отрицательный. А когда мы становимся частью группы, мы неосознанно стараемся меньше, понимая, что в случае успеха все лавры нам все равно не достанутся, а в случае неудачи всегда можно свалить ответственность на другого. Интересно, что в одиночку мы также более шумные, чем в группе. Это давно доказано.

Казалось бы, стоит ли тогда вылезать из своего угла? Но здесь все не так просто. Некоторые проекты требуют участия множества специалистов из разных областей, и тогда чем больше народу, тем лучше.

Не будем также забывать, что живое общение остается самым надежным способом решения сложной проблемы. В университете штата Мичиган провели исследование: двум группам дали одинаковое задание – в первой все работали сообща, а участники второй общались с помощью эс-эм-эс и электронной почты, то есть без личного контакта. В итоге первая группа справилась лучше, хотя в обоих случаях была использована все необходимая информация, но именно совместное творчество, понимание друг друга без слов и магия общения позволили добиться успеха.

Когда мы работаем над каким-то проектом, находясь в одном помещении, результат всегда лучше, чем если бы мы были далеко друг от друга. Нет, Интернет никогда не заменит нам живое общение, наблюдение и взаимопонимание. Экран компьютера пока еще не может вдохновлять нас так же, как присутствие других людей.

Коллективный разум

Невероятная сила коллективного разума начинает изучаться все больше. Мой двоюродный брат Эмиль Серван-Шрайбер, специализирующийся на познавательной деятельности, занимается поиском решений для правительств и предприятий, желающих использовать его возможности для достижения наилучших результатов. При любом совместном анализе, говорит он, вся группа целиком зачастую более умна, информирована и сконцентрирована на задаче, чем самый умный ее участник в отдельности. К тому же, когда оценивают IQ группы, становится очевидным, что он не просто складывается из отдельных IQ ее участников: группа мудрецов может показать свою полную несостоятельность, а группа людей со средним умственным развитием может блеснуть невероятными знаниями. Определяющим в данном случае является умение слушать друг друга.

Когда речь идет о предсказании будущего, полезно объединить мнения множества разных людей. Например, как действуют аналитики, работающие на американскую разведку? Они живо интересуются экономикой, социологией, международной политикой и новыми трендами, чтобы мыслить на шаг вперед и помогать принимать верные решения. Они наблюдают, анализируют и составляют свои прогнозы на основе вполне логичных рассуждений. Это классический метод. Но однажды при университете штата Пенсильвания по просьбе ЦРУ была создана группа из нескольких сотен читателей ежедневных газет. Это были интеллектуалы, любящие актуальные и злободневные темы, и поэтому легко согласившиеся участвовать в этом эксперименте. У них спрашивали их мнение по возможным последствиям таких крупных событий в мире, как отставка лидера государства, выборы главы партии, окончание войны в Сирии, ослабление территориального конфликта и т. д. Каждый из них при этом выдвигал собственную гипотезу, не обязательно подкрепленную серьезными доказательствами. Затем на каждую гипотезу делались ставки. Оставалось дождаться, у кого она окажется верной. И когда пришла пора оценки данных прогнозов, то у группы экспертов-любителей, вооруженных лишь Интернетом, они оказались на 30 % точнее, чем у консультантов-профессионалов, имеющих доступ к любым засекреченным данным американского правительства. Все это не что иное, как еще одна сверхспособность.

Это был пример феномена коллективного разума – так называемая мудрость толпы. Мы говорим сейчас не о мозговом штурме, а об объединении разных мнений, которые в целом способны предсказать развитие событий лучше, чем самые авторитетные научные рассуждения. Чтобы все это начало работать, чтобы коллективный разум включился, необходимо всего лишь собрать вместе различные мнения, выражаемые отдельно друг от друга.

Такой метод применяется также для внедрения инноваций на предприятиях. Чем изучать давно известные общие идеи или собирать специалистов, полезнее покопаться в Интернете и найти отдельные частные мнения по данному вопросу. Все желающие при этом могут участвовать, комментировать, спорить, поддерживать и голосовать. Таким способом лучшим идеям дается шанс на их воплощение. Когда рабочая команда состоит из небольшого числа людей, то общее собрание может быть достаточным для продвижения проекта. Но когда в процесс вовлечены сотни и тысячи, и каждый – со своим особым мнением и оригинальными идеями, то такие интерактивные площадки становятся весьма эффективными, чтобы стимулировать творческий подход и поднять общий энтузиазм.

А вот и я…

В этом году я провела 72 конференции и мастерские. Когда я что-то рассказываю, я не в состоянии второй раз повторить одно и то же и теми же словами. Иначе я чувствую себя роботом. Я могу говорить на определенную тему иногда всего час, а иногда два дня подряд. И такое разнообразие мне жизненно необходимо. И чем богаче мой опыт, тем меньше страх перед аудиторией. Однако, когда мне надо успеть на утренний поезд, отправляющийся в один из дальних уголков Франции, меня до сих пор охватывает жуткий мандраж – я как будто преодолеваю что-то в себе. Борьба со страхом стала неотъемлемой частью моей жизни, так я побеждаю своих демонов.

В июне месяце, во время 71-го мероприятия с моим участием в этом году, у меня появилось ощущение, что мое тело мне больше не подчиняется. Я как будто смотрела на себя со стороны и увидела себя жутко уставшей и уже безразличной ко всему. Это было уже слишком. На 72-м я изо всех сил попыталась влезть в себя обратно и поклялась себе, что больше никогда не буду работать в таком состоянии. Мне требовался отдых, чтобы затем вернуться обновленной и с новыми силами. Мне определенно нужно было заняться чем-то новым.

Чтобы написать свою книгу «Представьте себе», американский психолог Джона Лерер отправился в театр Second City в Лос-Анджелесе, где находится школа театральной импровизации и сценического искусства; величайшие комики Америки учились в ней. Лереру же нужно было научиться быть остроумным, ведь один из творческих талантов, кажущихся нам врожденным, состоит в умении смешить других. Вы можете быть от природы смешными или не очень, но забавная история, рассказанная друзьям, не сделает вас профессиональным комиком. Чтобы начать импровизировать, прежде всего необходимо расслабиться и подавить в себе внутренний голос, напоминающий о связывающих нас запретах и контролирующий наше поведение. Когда мы пытаемся выйти за рамки здравого смысла и благопристойности, разум всячески сопротивляется этому. Ученики школы Second City изначально нацелены не на юмор как таковой, они просто предоставляют сами себе полную свободу действий.

Разминка начинается с детских игр: стояние на голове, «съедобное – несъедобное» и т. д. Потом все принимаются бегать по комнате, как дети, при этом рыгая и выпуская излишние газы. Затем начинаются рычание и крики, чтобы выпустить наружу свой накопившийся гнев. Затем все садятся в круг, чтобы поделиться своими секретами, сделать неожиданное признание, выразить скрытые прежде эмоции.

Комик, у которого не получается быть смешным на сцене, пытается что-то придумать на ходу. При этом он, разумеется, не расслабляется полностью – внутренние рамки держат его по-прежнему, – и зрители видят эту искусственность. Большинство из нас прекрасно умеет подавлять свои эмоции. Импровизация же учит поступать совершенно наоборот. Лучшие артисты стендапа настолько растворяются в своих монологах, что потом зачастую не могут вспомнить, что же они говорили со сцены. У них появляется ощущение, что их разум куда-то улетел и за них говорило их тело.

Я тоже мечтаю об этом – подавить в себе внутреннюю цензуру и вырваться на свободу. Как я уже говорила, я всегда хотела быть актрисой. Я не очень смешная, но так часто смеюсь, что считаю полезным научиться вызывать улыбку и у окружающих.

Итак, чтобы следующий год не оказался похож на предыдущий, чтобы он заиграл всеми цветами радуги, а я с новыми силами вернулась к работе, и чтобы не отправляться в Лондон без всякой цели, я решила вместо банальных уроков актерского мастерства поучиться сценической импровизации. Мне это показалось гораздо интереснее. К тому же это стало отличным отдыхом после моего трудового марафона. Пока еще рано судить, добилась ли я каких-либо успехов, но направление выбрано верно.

 

Любить все и вся

За этот год я узнала много нового и полезного и жалею, что не записала на бумаге все, чем занималась. Каждый раз я наполнялась радостью, счастливо преодолевала трудности, испытывала связь с окружающими и чувствовала их тепло. А главное, я все время повторяла себе – как же мне повезло, что я всем этим занимаюсь! Даже уход моих детей, поначалу воспринимавшийся мною как ампутация всех рук и ног, позволил, как ни странно, открыть новые горизонты.

Каждая жизненная ситуация делает меня добрее, увереннее, учит чему-то новому, и я с удивлением замечаю, что любовь присутствует во всех сферах моей жизни. Ведь она может принимать разные формы: чувства, которые мы испытываем по отношению к другим людям, знакомым и незнакомым, а затем делим их с ними; затем любовь к самому себе, помогающая достигать своих целей; и наконец, благодарность, позволяющая любить жизнь во всех ее проявлениях.

Любить быть вдвоем

Уже упоминавшаяся Барбара Фредериксон называет любовь величайшей из эмоций. Мы по сути все живем вполне обеспеченной жизнью – наши потребности удовлетворены, мы сыты, образованы, имеем крышу над головой. Но при этом именно любовь питает наши тело и разум, как вода питает растения. Чем больше мы любим, тем шире открываемся миру, выявляем свой потенциал и развиваем моральный дух, а также становимся счастливее, результативнее и здоровее. Ведь когда мы влюблены, мы чувствуем себя связанными с кем-то, и это вдохновляет нас, учит верности и взаимопониманию. Быть вдвоем – это прекрасно во всех отношениях.

Новая версия любви

Любовь может проявляться разными способами. Иногда это непреодолимое желание увидеться, иногда – чувство привязанности и влечения к кому-то. Иногда и то и другое. Барбара Фредериксон предлагает дать новое определение любви между двумя людьми и свести его к моменту, когда мы начинаем чувствовать тепло и некую связь друг с другом. Этот ключевой момент обладает куда большей силой, чем остальные положительные эмоции в нашей жизни, – он заставляет нас жить полной жизнью и проявлять все лучшее, что в нас есть. Фредериксон даже утверждает, что это ощущение наиболее благоприятно для нашего развития.

Во время наших импровизационных занятий мы занимались передачей положительных эмоций, состоящей из трех этапов:

♦ мы делились с кем-то своей радостью;

♦ наше поведение и наши ощущения непроизвольно синхронизировались с этим человеком;

♦ мы становились чувствительнее к чужим радостям и начинали больше заботиться друг о друге.

В таких случаях между нами обычно происходил обмен энергией, и мы принимались вести себя похожим образом, как будто отражаясь в зеркале. И самое интересное, что мы начинали синхронизироваться.

Моменты проявлений любви происходят тогда, когда два человека находятся в одном месте или, в крайнем случае, говорят по телефону. Завязывается контакт, и прежде абстрактная привязанность принимает конкретные формы. Такой обмен энергией может произойти как угодно – разговор в кафе, беседа со случайным попутчиком в поезде или симпатия к курьеру, доставившему ваш заказ. Чувство близости появляется из ощущения, что мы понимаем друг друга, оказываемся на одной волне и испытываем радость от общения. В итоге мы расслабляемся и плывем по течению, открытые этому новому мгновению.

В таких ситуациях нет ничего необычного. Фредериксон описывает их довольно подробно, ведь мы сталкиваемся с ними каждый день. При этом наши чувства могут быть направлены на незнакомцев или тех, кто давно нам симпатичен, на коллег, детей и т. д. Когда мы начинаем понимать, что «испытывать любовь» – это не всегда означает «быть влюбленным», нам открываются все прежде упущенные возможности душевной самореализации. Наша любовь к кому-то может продолжаться одно мгновение, но нам этого вполне хватит. Такие моменты добавляют комфорта и расширяют эмоциональный кругозор, ведь каждый раз мы впускаем в свою жизнь кого-то нового.

Недавно исследователи захотели увидеть долгосрочный эффект такого обмена позитивной энергией. И полученные результаты сильно обнадежили. Оказывается, поддержание теплых взаимоотношений уменьшает риск подхватить простуду, снижает давление, уменьшает вероятность сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, болезни Альцгеймера и даже раковых опухолей. А последствия одиночества для нашего организма гораздо сильнее, чем от курения, алкоголя и лишнего веса. По утверждению Барбары Фредриксон, прямые факторы, влияющие на продолжительность жизни, могут вполне быть нейтрализованы теми контактами, которые мы поддерживаем с окружающими. Каждый момент проявления любви мы делим с кем-то, соответственно, он приносит ощущение комфорта не только нам, и мы отдаем ровно столько энергии, сколько получаем сами. Таким образом, любовь, даже если она длится минуту, тоже является сверхспособностью.

Потому что чем лучше мы себя чувствуем, тем быстрее перестаем думать о себе и начинаем всерьез интересоваться окружающими. Мы проявляем все бо́льшую заботу о них, и нам становятся все более важны их интересы. Мы начинаем смотреть на различные ситуации их глазами и становимся более внимательными к их проблемам, ведомые неким инстинктом, заставляющим нас всячески защищать их и во всем желать добра.

Мы созданы для любви

С незапамятных времен наша способность поддерживать отношения с себе подобными помогала нам выживать. От этого в первую очередь зависело продолжение рода. К тому же, будем называть вещи своими именами, человек – это млекопитающее, а значит, существо избирательное – он не будет размножаться абы с кем. Даже лабораторные крысы выбирают себе партнера. Лишь сообща мы могли противостоять многочисленным опасностям и диким животным. Наше тело в итоге приспособлено для приятных и неприятных ситуаций – как для ласки, так и для защиты. Любовь – это результат нашей долгой эволюции, и она проявляется, в том числе, биохимически.

В нашем мозгу циркулирует окситоцин, известный как гормон привязанности. Его большое количество выделяется, когда женщина видит в первый раз своего новорожденного младенца, затем – когда кормит его грудью; а также у мужчин и женщин во время интимных отношений. Это некая вспышка привязанности в момент наибольшей взаимной близости. Долгое время ученые считали, что роль окситоцина заключается в первую очередь в продолжении рода. Но недавние исследования показали, что он выделяется также и в другие моменты: при разговоре с соседом, обращении к начальству, совместной работе или игре с детьми. Он заставляет нас смотреть людям в глаза и обращать внимание на их улыбки. То есть страх общения подавляется, а радость от чужого присутствия увеличивается; в итоге наш собеседник начинает казаться нам более привлекательным. Помните, я рассказывала историю Изабель и Винсана, которые познакомились на курсах Тантры? Вот вам окситоцин в действии, выделяющийся благодаря появившемуся взаимному доверию.

Искусственная форма окситоцина в виде спрея для носа была использована в ходе исследования его влияния в повседневной жизни. Он действительно уменьшал страх выступления перед большой аудиторией и облегчал болезненный разговор со своей второй половиной. Но не потому, что он притупляет чувство опасности, а потому что позволяет лучше распознавать знаки – иногда едва уловимые – расположения к нам со стороны окружающих. В итоге возникает гипервосприимчивость к малейшим проявлениям симпатии от других людей, развивающая нашу интуицию и подсказывающая, можем ли доверять этому человеку. То есть окситоцин сначала работает как радар, а потом – как соединительный провод. Когда мать обнимает своего ребенка, их уровни окситоцина становятся примерно равными. В результате такие проявления нежности и доверия друг к другу усиливают способность любить.

Я уже предчувствую интерес, с которым многие из вас мечтали бы зайти с таким спреем в кармане в комнату, полную незнакомых людей. Но, к сожалению, он не продается в аптеках. В любом случае в свете вышесказанного я теперь лучше понимаю, что меня так привлекло в моем муже Алексе и что до этого я не могла понять. Когда я познакомилась с ним, его собака только что ощенилась и Алекс постоянно играл со щенками. Он построил им горку, по которой они катались. Он просто светился от радости и уделял им максимум внимания и заботы.

И эта картина, видимо, так привлекла мое внимание, что я уже подсознательно увидела его в роли отца своих будущих детей. Я вспомнила в тот момент, что и сама всегда мечтала о таких нежных отношениях с ними. Но именно глядя на Алекса, я почувствовала, что мои мечты о счастливой семье могут сбыться.

Любовь позволяет нам жить дольше

Любовь обнаруживается также в нашем блуждающем нерве – одном из десяти нервов, связывающих тело с мозгом. Он отвечает за разные бессознательные реакции и провоцирует едва заметные изменения выражения лица, позволяющие нам почувствовать связь с собеседником. Он также регулирует во внутреннем ухе способность концентрироваться на конкретном голосе и различать его среди других, чтобы уметь различить его при большом скоплении людей. Кроме того, блуждающий нерв помогает вовремя успокаиваться, когда мы возбуждены, и острее чувствовать настоящий момент.

Его тонус зависит от дыхания и сердечного ритма. Не стоит недооценивать значение блуждающего нерва, ведь он служит для регулирования эмоций и помогает избегать их негативного влияния на наш организм. Например, он способен успокоить учащенное сердцебиение, вызванное страхом или стрессом. Если регулярно измерять его тонус, можно увидеть предполагаемую продолжительность жизни человека и болезни, которые ему угрожают. И чем этот тонус лучше, тем более мы способны развиваться физически, социально и психически.

Такое развитие происходит на бессознательном уровне. В физическом плане у нас восстанавливается уровень глюкозы, что помогает избежать разных тяжелых заболеваний. В психическом – мы начинаем лучше управлять своими эмоциями, вниманием и поведением. В социальном – мы развиваем умение общаться с совершенно разными людьми и учимся искать к ним правильный подход. Другими словами, чем лучше тонус у нашего блуждающего нерва, тем чаще с нами будут происходить эти моменты проявлений любви. Сердечная стабильность, о которой мы поговорим позже, – это один из способов, позволяющих нам заботиться о блуждающем нерве. То есть любовь позволяет нам жить дольше.

И наоборот, когда мы учимся любить, то уже начинаем заботиться о нем. Ведь мы при этом становимся внимательнее к тем, кто нас окружает, а наш общий позитивный настрой делает нас более активными и сообразительными. Благодаря блуждающему нерву любовь вызывает ответную любовь. Это еще одна сверхспособность.

Но чем более мы отрезаны друг от друга, тем сильнее в нашем мозгу увеличивается уровень гормона гидрокортизола. Это ухудшает работу иммунной системы и вызывает различные хронические воспаления, такие как артрозы или сердечно-сосудистые заболевания. Причем чувство внутренней изоляции более опасно, чем реальное одиночество, ибо важно не количество, а качество наших взаимоотношений. Можно общаться с небольшим числом людей, но брать от них все, и наоборот: постоянно находиться в обществе и не чувствовать себя его частью. А когда нам одиноко, мы подвергаем опасности наше здоровье.

Умножать количество моментов проявлений любви

Изучать любовь в лабораториях теперь можно благодаря динамическим методам. Миновали те дни, когда использовались фотографии различных выражений лица, выглядевшие зачастую как неестественные гримасы. Теперь любой невербальный признак симпатии со стороны собеседника можно увидеть в ходе позитивных разговоров, записанных на видео. Таким образом были определены четыре основные характеристики моментов проявлений любви.

1. Количество улыбок у двух собеседников, улыбок широких и искренних, а не вежливо-натянутых.

2. Частота, с которой собеседники делают жесты руками, направленные на своего визави (грозить пальцем не считается).

3. Частота, с которой они наклоняются друг к другу.

4. Частота, с которой они одобрительно кивают в знак согласия.

Конечно, не только эти признаки доказывают, что наступил тот самый момент симпатии, но они характеризуют его наиболее ярко. Остается узнать, как можно увеличить число этих моментов. Это очень просто – подобно потоковому состоянию, ситуации, влияющие на нас положительно, укрепляют иммунную систему. А значит, улучшают нашу способность любить и быть любимым.

Любить весь мир

Получается, что наш потенциал в положительных эмоциях, и в любви в частности, поистине неистощим. Достаточно вспомнить моменты, когда мы испытываем благодарность к кому-то, а потом удивленно спрашиваем сами себя, почему мы так хорошо себя чувствуем. Это состояние можно сравнить с желанием почитать книгу, когда мы удобно устраиваемся с ней на диване, и при этом ничто не может омрачить наше ощущение комфорта и спокойствия. Чего еще желать?

Когда мы пытаемся понять причины, заставляющие нас испытывать благодарность, мы складываем вместе все недавно пережитые положительные эмоции и понимаем, насколько они сильнее наших страхов. То есть количество возможных моментов проявлений любви оказывается тоже бесконечным. В основном из-за того, что положительные эмоции очень быстро распространяются на окружающих.

Человек – это гиперсоциальное существо. Достаточно посчитать количество людей, которых мы встречаем каждый день, чтобы это оценить. А потом в один прекрасный день к этим встречам добавляется симпатия и любовь.

Когда мы влюблены, это сопровождается рядом физических и психологических признаков.

♦ Физически – тело расслаблено. Оно создает себе ощущение тепла и широты в груди, как будто наше сердце открывается навстречу кому-то. Поэтому нам всегда хочется приблизиться к объекту нашей симпатии, чтобы лучше слышать и понимать его.

♦ Психологически – мы желаем своему любимому всего самого лучшего и хотим всячески показать, насколько он нам дорог, проявляя тем самым нежность и заботу.

Это то состояние, которое каждый из нас хоть раз испытывал в объятиях любимого или держа младенца. Ощущение, захватывающее нас, когда мы встречаемся после долгой разлуки. Вокзалы и аэропорты – это места наибольшего скопления моментов проявлений любви.

Барбара Фредериксон предлагает научиться испытывать такое состояние с наибольшим числом людей, и не только с нашими близкими знакомыми. Как только мы чувствуем, что наш собеседник проявляет по отношению к нам нежность, симпатию и добрые намерения, мы уже можем начинать. Конечно, не нужно хвататься за первого встречного, но такие попытки должны быть многочисленными и разнообразными.

Чтобы потренироваться, она рекомендует вспомнить наши первые юношеские переживания. По мере взросления каждый из нас забивается в свой угол, и мы начинаем забывать, что такое любовь. А для того, чтобы почувствовать ее и выработать позитивный взгляд на мир, требуется время. Неотъемлемой частью такого взгляда является наш голос, который тоже необходимо развивать, чтобы он стал более открытым, дружелюбным и терпимым. Направить свой взгляд на других означает прежде всего отказаться от приоритета собственного «Я». Эти действия сами по себе не создадут позитивную атмосферу, но подготовят для нее почву.

Три момента проявлений любви в день

Первое рекомендуемое упражнение – это вариант уже знакомых вам «трех кайфов в день». Оно заключается в том, что нужно вечером подвести итог прошедшего дня и отметить три наиболее приятных момента общения. А затем для каждого из них определить, насколько вы почувствовали связь с вашим собеседником. Речь может идти о совершенно любых людях, встретившихся вам сегодня – знакомых или незнакомых. Один и тот же человек может даже дважды появиться в этом списке за один день, важнее то, что контакт у вас с ним состоялся.

Барбара и ее команда практически случайно открыли потенциал этого упражнения. Им нужно было оценить увеличение положительных эмоций у группы, сформированной из участников совместной медитации. И двум половинам группы требовалось как обычно дать немного разные задания. В итоге одну часть людей попросили просто отмечать эмоции, которые они испытывали в течение дня, а вторая должна была также сообщать об изменениях в своих взаимоотношениях с окружающими. Этого небольшого дополнения оказалось достаточно, чтобы добавить хорошего настроения участникам второй группы и облегчить их общение в течение недели.

Таким образом, само осознание всей важности наших отношений улучшает их. Но самое удивительное, что тонус блуждающего нерва у участников второй группы также повышался в ходе эксперимента. Когда наши отношения с другими крепнут, это благотворно влияет на наше физическое и душевное состояние. Достаточно подготовить почву, чтобы начался прогресс. И это еще одна сверхспособность.

Дистанционное управление проявлениями любви

Другое упражнение состоит в том, чтобы самому спровоцировать три возможности почувствовать симпатию к себе, проявив уважение и дружелюбие к своему собеседнику. Другими словами, выбрать трех людей и показать себя с ними открытым, смотреть им в глаза и уделять им максимум внимания, чтобы они смогли нам доверять. Для этого хороши все средства: брошенные взгляды, душевные разговоры, проявленное внимание и даже легкие прикосновения, если это кажется необходимым. Не будем стесняться делиться своими ощущениями с окружающими и станем с ними чуткими, коль скоро они показывают себя такими же по отношению к нам. Начнем их слушать с неподдельным интересом.

А затем остановимся на минуту, чтобы понять, как мы себя чувствуем, и последовательно задержимся на некоторых ощущениях, которые можем при этом испытать, – чувстве единения, положительном настрое, душевной легкости. Долгая дорога всегда начинается с маленького шага.

Когда я читала книгу Барбары Фредериксон, я поначалу пропустила этот этап. Целых два дня я тщетно пыталась испытать моменты любви. Я смотрела в глаза всем кассирам в магазине и всем продавцам в газетном киоске. Но я не знала, что сказать им, кроме дежурных фраз, не выходящих за рамки нашего повседневного общения, а специально изображать интерес к ним не имело смысла. Но по крайней мере я осознала, что в моей жизни существует много людей, с которыми я частенько разговариваю, почти не смотря на них и не очень их слушая.

Находить возможности для проявлений любви

Существует и третье упражнение, появившееся благодаря так называемому методу реконструкции дня, разработанному психологом и экономистом Дэниелом Канеманом, лауреатом Нобелевской премии по экономике. Он состоит в мысленном восстановлении в памяти целого дня (обычно одного из последних, чтобы было легче вспомнить) и оценки качества взаимоотношений, которые мы пережили в этот день.

♦ Разделите ваш день на серию ситуаций, в которых вы находились вместе с другими людьми. Например:

1. Завтрак с сыном.

2. Поездка на метро.

3. Покупка газеты и т. д.

Как будто вы рассказываете о вашем общении с другими в форме театральной пьесы.

♦ Проанализируйте каждую ситуацию с помощью следующих вопросов и ответьте на них, оценивая в виде процентного соотношения (от 0 до 100 %). Мы сейчас ищем потенциал, чтобы стать лучше, поэтому просьба отвечать на них максимально честно.

1. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что полностью концентрируетесь на других?

2. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что проникаетесь чужими историями?

3. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что кто-то вас по-настоящему зацепил?

4. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши мысли и эмоции текут в том же направлении, что и у других?

5. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши жесты отражают легкость ваших отношений?

6. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что оставили след в чужой душе?

7. И наконец, какой процент вашего времени в этот день вы провели в присутствии других людей?

Такая оценка позволяет почувствовать, из каких компонентов состоят моменты проявлений любви, и понять, насколько серьезно мы относимся к нашим отношениям. Например, если мы провели три часа в компании с другими людьми, но только 20 % этого времени слушали их по-настоящему, у нас есть еще 144 минуты, чтобы найти больше положительных эмоций в течение дня. Это обнадеживает.

Не нужно выполнять это упражнение уж очень тщательно. Идея Барбары в том, что мы не должны удивляться, что чувствуем себя одиноко, если все свободное время сидим в Интернете вместо того, чтобы пообщаться со своими знакомыми по-настоящему. Хотя так поступают многие, и это вполне обычная, неизбежная и даже в чем-то полезная модель поведения. Вполне может оказаться так, что в конце концов нам просто-напросто не хватит любви, чтобы прожить жизнь так, как нам нравится.

Любить доброжелательно

В книге «3 кайфа в день» я уже рассказывала о своих попытках регулярно заниматься медитацией. После освоения разных методов мне понравилась метта-бхавана, или медитация доброжелательности. Она практикуется во многих буддистских традициях, и смысл ее – приучить свое сердце к тому, чтобы через него проходило больше любви и доброты.

Также это занятие для тех, кто любит поговорить сам с собой, потому что именно эта способность здесь необходима, чтобы направить себя в нужное русло – некая последовательность визуально-вербальных образов. Шерон Зальцберг, американская гуру метта-медитации, обучающая этому уже тридцать лет, объединилась с такими психологами, как Барбара Фредериксон, чтобы вместе показать преимущества этой практики, опираясь на достижения нейробиологии. Результаты оказались настолько впечатляющими, что их решили представить далай-ламе. Когда слушаешь, как Шерон описывает плюсы метта-медитации, появляется желание самой приобщиться к этому чувству радости, спокойствия и расслабленности. Лично у меня ее голос всегда ассоциируется с моими первыми шагами в области медитации, когда я, сидя в наушниках, внимательно слушала ее наставления. Тембр ее голоса всегда успокаивал меня. Какие бы идеи ни гуляли в моей голове, я на время забываю о них. Я больше не оцениваю себя критически, я чувствую свою связь со всем миром, с другими людьми, с теми, кто мне близок, да и со всеми вами тоже.

Но наш рациональный разум нуждается в доказательствах, чтобы избавиться от наших сомнений и неверных суждений. Вот несколько фактов, объясняющих ее преимущества, для тех, кто никогда не занимался медитацией:

♦ с ее помощью можно увеличить количество положительных эмоций;

♦ она помогает нам понять, как мы относимся к окружающим;

♦ конкретно медитация доброжелательности открывает нам глаза, сердце и разум и учит относиться к окружающим с большей теплотой, добротой и вниманием.

Оказывается, в нашей жизни есть много места для других людей. И это касается не только количества времени, которое мы готовы тратить на них, но и места в нашем сердце, чтобы принять их такими, какие они есть, интересоваться ими, переживать за них и проявлять свое дружелюбие. Если мы строго судим кого-то или постоянно сравниваем его с кем-то, это вряд ли приблизит нас к нему. Если нас не удовлетворяет наша жизнь, это, возможно, из-за того, что нам не хватает хороших знакомых. Можно жаловаться на отсутствие любви в своей жизни, или критиковать свою вторую половину, или грустить, что дети редко навещают вас, можно ругать своих коллег, можно ненавидеть весь мир… Но давайте оставим весь этот негатив в прошлом, а вместо этого научимся легко строить новые отношения с окружающими.

Годы эволюции сделали из нас беззащитное существо, тянущееся к себе подобным в поисках любви. Не нужно быть психологом, чтобы осознать, какая сила заключена в наших взаимоотношениях. Каждый из нас как будто плывет в раскачивающейся лодке, а медитация доброжелательности помогает ей не опрокинуться. Кроме того, она показывает всю гибкость нашего сознания. Я сейчас говорю не о духовности: мне, наоборот, всегда был присущ строгий материализм, и я только начинаю понемногу избавляться от него. Мой разум не затуманен никаким учением, и я редко делаю что-то, потому что это делают все. Но есть у меня одна маленькая сверхспособность: когда в отношениях с кем-то настает сложный момент, то лучший выход для меня – это оставаться самой собой и по возможности использовать эту ситуацию, чтобы стать ближе друг к другу.

Я обычно медитирую по утрам, и мне, конечно, далеко до Шерон Зальцберг, к тому же моя открытость другим не всегда приносит успех. Но всякий раз, когда я усаживаюсь на подушку, я чувствую свою ответственность. За свои эмоции, действия, взгляды, подсознательное стремление к более спокойной жизни и за все то, что я могу дать окружающим. Я не могу нормально объяснить, что при этом так переполняет меня и объединяет со всеми. Я впитываю все это, как могу, поджав под себя ноги. Я не пытаюсь сейчас вам что-то объяснить, я просто передаю свои ощущения. Медитация согревала меня, когда мне не хватало тепла. Она была со мной в минуты самых горьких неудач и диких страхов. Она всегда наполняла меня светлыми и радостными чувствами. И мне нравится такой подчеркнуто европейский подход к ней. Медитация доброжелательности открывает нам больше возможностей для любви.

Как начать

Эта медитация, в общем-то, вполне обычная. Не обязательно садиться в позу лотоса или надевать специальную одежду, нужно всего лишь держать спину прямо и расслабить плечи. Необходимо сконцентрироваться на своем дыхании или на биении сердца. Поначалу я пользовалась таймером, беспокоясь, что потеряю счет времени.

Чтобы почувствовать все преимущества этой практики, не обязательно становиться тибетским монахом и заниматься по несколько часов в день. Долгие научные эксперименты показали, что часа медитации в неделю вполне достаточно. Это получается три раза по 20 минут или четыре раза по 15. Лично я медитирую обычно как раз по 15 минут. Иногда даже меньше. Главное – начать. Мне не нужно никому ничего доказывать, я ни с кем не соревнуюсь, я просто горжусь тем, что наконец собралась с духом и начала медитировать. Я обычно делаю это по утрам. Думаю, я не покривлю душой, если скажу, что отлично чувствую себя каждый раз, когда таймер на моем телефоне объявляет об окончании сеанса.

Медитация доброжелательности заключается в мысленном перечислении положительных намерений в отношении самого себя и окружающих. Понятно, что позитивный настрой не появится сам по себе: если такое упражнение вам не подходит, вы это очень скоро поймете. Но, скорее всего, вы просто не думаете о том, чтобы вызвать из глубины души добрые чувства и положительные эмоции.

Такое внезапное смягчение своего мнения по поводу самого себя и окружающих может показаться таким же наивным, как и вставка смайликов в свои сообщения – тем не менее исследования показали, что если мы хотим найти свое счастье любой ценой, то, скорее всего, оно достанется нам не очень дорого. Но сейчас речь идет о том, чтобы всего-навсего быть более открытым и восприимчивым к положительным эмоциям. В данном случае бесполезно разыгрывать спектакль. Сесть и начать правильно дышать – это уже неплохо.

И, возможно, в один прекрасный момент эта привычка видеть больше радости в жизни и умение сочувствовать своим и чужим страданиям зарядит вас позитивом на целый день. Вы почувствуете, что мир вокруг стал светлее и добрее. Это можно определить даже на физическом уровне: вы будете держаться более прямо и открыто и начнете наслаждаться каждым прожитым мгновением. Ваши слова и поступки станут более искренними и доброжелательными. Здесь нет никакого волшебства, речь идет лишь об адаптации нашего тела и мозга к эмоциям, которые мы испытываем.

Если такая форма медитации вам нравится, я советую приступать к ней в два этапа. Во-первых, посмотрите первую французскую конференцию с Шерон Зальцберг. Она лучше, чем кто бы то ни было, может объяснить цель этой практики и заканчивает свое выступление уроком медитации. При этом все инструкции даются очень точно и понятно. Получается такая мотивирующая инициация.

Следующий этап состоит в систематизации занятий. Выберите подходящие дни недели и время суток. Без четкого расписания ничего не получится, даже если вы обладаете железной волей. Проще всего составить себе точную программу, от которой нельзя отступать. Это лучший способ победить свою лень. Когда привычка наконец устанавливается, это может принести нам море неожиданного удовольствия. Но для начала ее нужно в себе выработать.

На практике

Итак, учимся медитации доброжелательности. Я сейчас представлю ее вам в упрощенном виде, а более подробное описание можно найти все у тех же Барбары Фредериксон или Шерон Зальцберг.

Начнем.

Садимся удобно, спина прямая, руки расслаблены, сосредоточиваемся на дыхании. Чтобы почувствовать ритм, для начала можно сделать несколько вдохов и выдохов.

1. Начнем с себя. Попытаемся выработать доброжелательное отношение к самому себе. Задаем самому себе следующие вопросы.

♦ Могу ли я чувствовать себя сильным?

♦ Могу ли я чувствовать себя в безопасности?

♦ Могу ли я чувствовать себя счастливым?

♦ Могу ли я почувствовать любовь?

♦ Могу ли я чувствовать спокойствие?

♦ Могу ли я стать добрее?

Это я перечисляю собственные добрые намерения. Вы, разумеется, можете придумать и свои, подходящие для вас больше. Их необходимо повторить несколько раз.

2. Выберите какого-нибудь своего друга или знакомого и представьте, что он находится рядом с вами. Попытайтесь почувствовать его присутствие. Затем повторите те же вопросы, но по отношению к нему. Потом перейдите к другим вашим знакомым.

3. На третьем этапе выберите какого-нибудь менее знакомого человека – кого-то, кого вы знаете достаточно, чтобы ощутить его присутствие, но к кому вы не испытываете каких-то особых чувств (партнер по бизнесу, коллега, сосед, недавний знакомый и т. д.). Попытайтесь вызвать его в памяти и адресуйте ему все эти вопросы, стараясь проявить всю свою доброжелательность.

4. На четвертом этапе выберите того, кого вы не очень любите, с кем вам трудно общаться или кто причиняет вам боль. Попытайтесь найти в нем положительные качества, несмотря на всю неприязнь к нему. Подумайте, что может привлекать в нем его друзей. Попробуйте признать свои ошибки перед ним. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы взглянуть на ситуацию более спокойно и трезво оценить ваши взаимоотношения. Затем адресуйте ему все эти вопросы.

5. На пятом этапе направьте это пожелание счастья и благополучия на максимальное количество людей. Например, начните с жителей вашего квартала, потом города, страны, континента, затем распространите его на целый мир – на всех, кто сейчас страдает, и наконец на всех людей, живущих на нашей планете. Адресуйте им ваши добрые намерения. Лично мне обычно помогает отмечать каждое свое пожелание новым вдохом – так я лучше представляю свои добрые мысли. При этом слова значат меньше, чем ощущения.

Чтобы закончить, постепенно возвращайтесь к вашему телу, затем к окружающей обстановке и медленно открывайте глаза.

Браво.

Я иногда ловлю себя на том, что в течение дня умудряюсь несколько раз устроить такую экспресс-медитацию – в зале ожидания на вокзале или в общественном транспорте. Это способ забыть об окружающем хаосе, избавиться от скуки и вспомнить о своей доброте.

Я научилась включать в свою медитацию не только тех, кто мне особенно дорог, но также и тех, кто, наоборот, огорчает меня. И я совершенно уверена, что это смягчит мои эмоции при следующей встрече с ними. Я в итоге оказываюсь в выигрыше. Ведь когда мы думаем о ком-то, даже если этот человек нам не очень симпатичен, полезно в первую очередь вспомнить его положительные качества: доброту, благородство, душевное тепло, способность вдохновлять, сочувствовать другим. Это, конечно, не умаляет его недостатков, но позволяет взглянуть под другим углом на наше отношение к нему.

А если мы вступим с такими, не очень приятными нам, людьми в воображаемый позитивный диалог, то это на какое-то время создаст особую атмосферу, лишенную злобы и обиды. Я заметила, что, когда я потом встречаю этих людей, наши отношения становятся менее натянутыми. Когда я желаю им добра, это сближает меня с ними. А когда я посылаю доброжелательные мысли тем, с кем я давно не виделась, это связывает меня с ними, они начинают казаться менее далекими. Все это показывает, какая огромная сила заключена в наших эмоциях.

Я пока сама только учусь этой практике и совсем не претендую на то, чтобы обучать ей кого-то. Но когда я вижу, как моя утренняя медитация помогает мне любить сильнее, а следовательно, выделять больше окситоцина и повышать тонус моего блуждающего нерва, у меня появляется дикое желание рассказать всем об этой сверхспособности.

У медитации много общего с молитвой. В ходе одного исследования в университете штата Мичиган ученые обнаружили, что чем больше мы молимся о счастье окружающих, тем меньше нас волнуют наши собственные финансовые проблемы. Но молитвы о конкретных материальных благах, своих или чужих, не дают такого эффекта. То есть дарить добро – это лучший способ сохранить мир в душе. А что касается денег, то знаете ли вы, что чем больше мы тратимся на подарки своим знакомым, тем лучше мы себя чувствуем?

Любить самого себя

Тема любви еще не закрыта. Существует еще одна сверхспособность, помогающая раскрыть наш потенциал: сочувствие к самому себе.

Любить и поддерживать самого себя очень важно. Психологи давно определили, что самоуважение ведет к хорошему расположению духа и общему благополучию. Нужно лишь не бояться оценивать себя по внешним критериям, а потом мы сами не заметим, как начнем себе нравиться. Общеизвестно, что, когда мы, наоборот, недостаточно уважаем себя, мы теряем интерес к жизни и впадаем в депрессию, однако чрезмерное самоуважение чревато другими трудностями.

В таком состоянии мы особенно любим чувствовать себя отличными от других. Ведь наш нарциссизм мешает нам увидеть, что всеми этими положительными качествами обладаем не мы одни. Популярная в свое время в США модель воспитания, когда ребенку постоянно твердят, что он замечательный во всех отношениях, привела к появлению целого поколения подростков, не умеющих реагировать на критику, кроме как с помощью гнева и агрессии. Ведь они имеют очень поверхностное представление о своих реальных достоинствах и недостатках. Гораздо полезнее похвалить ребенка за его интерес к чему-либо и проявленное старание, независимо от достигнутого результата. Кроме того, самоуважение, основанное на наших реальных успехах и неудачах, делает нас более уязвимыми и неуверенными в себе.

В психологии недавно появилось новое понятие – самосострадание. Нам всем знакомо чувство сострадания по отношению к другим. Чтобы вызвать его у окружающих, не надо обладать какими-то особенными качествами – мы все имеем на него право. Сострадание может присутствовать в любых ситуациях, ведь это проявление наших эмоций. Самый простой способ почувствовать его, это представить себе, что кто-то из ваших знакомых делится с вами своей проблемой. Казалось бы – что здесь приятного? Но тем не менее вы будете испытывать к нему симпатию. Вы сами почувствуете его боль, и вам захочется подбодрить и утешить его.

Делаете ли вы то же самое по отношению к самому себе? Утешаете ли себя, принимаете ли свою боль как саму собой разумеющуюся или выходящую за рамки? Жалеете ли сами себя, когда вам сделали больно? Или упрекаете себя, что позволили себе оказаться в такой ситуации? Наказываете ли сами себя, что упустили свой шанс? Вот что такое самосострадание – умение утешить самого себя, не упрекая. Ведь все мы делаем ошибки, и я в том числе.

Умение признавать свои слабости помогает нам достичь большей силы духа, более ясного взгляда на самого себя и более гармоничных отношений с окружающими, а также избежать излишнего нарциссизма и ненужных вспышек гнева. Кристин Нефф, исследователь из университета Остина, штат Техас, работает над вопросом самосострадания уже более десяти лет. Она напоминает, что западная культура основывается на двух противоположных понятиях – самоуважении и преуменьшении своих достоинств, но стыдливо прячется, когда речь заходит о любви к себе. Мы всегда готовы покритиковать себя, а некоторые, наоборот, похвалить, но не принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.

В Таиланде, буддистской стране, где мир в душе и любовь к самому себе более распространены, отмечают гораздо меньше случаев депрессии и неудовлетворенности собой. Так не будем ожидать от себя слишком многого, тем более когда обстоятельства складываются не так, как мы планировали, и научимся утешать самих себя.

Одним из главных уроков медитации является то, что, когда мы ошибаемся или заходим в тупик, нужно не судить себя строго, а просто начать заново. Признание своего несовершенства позволяет нам двигаться дальше. Жизнь предоставит еще достаточно новых возможностей, и не стоит ругать самого себя, будь мы даже самыми последними неудачниками. В конце концов, для этого всегда найдутся другие. Мы же не упрекаем свое сердце за то, что оно заставляет нас испытывать разные чувства.

Мы живем так, как будто когда-то дали обязательство всегда быть идеальными, и это отдаляет нас от окружающих, ведь мы постоянно боимся, что они могут подумать о нас что-то не то. А уж что мы сами о себе думаем! Есть такое выражение – «заслужить снисхождение», и его можно буквально понять так, что мы должны доказать свое право прощать кого-то. А глагола «снисхождать» нет.

Кристин Нефф подчеркивает, что именно из страха впасть в самолюбование мы так редко сострадаем сами себе. И мы твердо уверены, что именно самокритика поможет нам в жизни. Именно поэтому наши диалоги с самим собой обычно касаются того, что мы должны или не должны делать. В ходе эксперимента, проведенного в университете Уэйк Форест, штат Северная Каролина, 84 студенткам, соблюдающим диету, предложили попробовать пончики. В результате больше всего их съели те девушки, которые испытывали самое сильное чувство вины. Чем более жесткая борьба шла в их душе, тем больше пончиков они в итоге себе позволили.

Благодаря метта-медитации вы начнете нравиться самому себе и будете считать себя достойным как своей собственной любви, так и любви окружающих. Если представить себе, что в эту минуту кто-то так же медитирует, то можно осознать, что он вполне может желать конкретно вам жить в мире и доброте и чувствовать себя сильным, любимым и счастливым. Этот «кто-то» тоже ценит ваши достоинства и рассказывает о них окружающим. Выберите несколько своих положительных качеств и на мгновение попытайтесь почувствовать собственную значимость. Как она проявляется в ваших поступках? Вспомните эти моменты. Разумеется, у вас есть и недостатки, но пока мы на время забудем о них. Они все равно когда-нибудь напомнят вам о себе. Признание собственной доброты делает нас гораздо более приятными для самих себя. Я сама прошла через это, когда соблюдала пост, и мир в душе, который я ощутила, можно выразить такими словами: больше никакого самобичевания, а наоборот, полное восхищение самой собой. Но почему такие мысли появляются у меня только в таких непривычных обстоятельствах?

Я могу дать вам подсказку, как быстрее научиться уважать самого себя: встаньте и сдвиньте лопатки. При этом ваша грудная клетка слегка поднимется. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Ну как, вам стало легче?

Моя подруга Седрин любит устраивать себе дни «без гадостей», когда она не позволяет себе говорить ничего плохого ни окружающим, ни самой себе. При каждой жалобе, такой как «я слишком глупая, слабая, ленивая и т. д.», она начинает заново. У Барбары Фредериксон есть похожее упражнение. Она советует носить с собой калькулятор и при каждом обвинении самого себя, глубоком анализе своих поступков или излишнем беспокойстве считать, сколько раз в день мы таким образом впускаем в себя негатив. Так и вырабатывается самосострадание. Ведь жизнь – сложная штука, и возможностей сбавить себе цену в ней предоставляется очень много.

Чтобы закрыть эту тему, вспомним о живущем в нас внутреннем голосе. Когда нам нужно сделать выбор, он может давать нам разные советы о том, следует ли нам принимать то или иное решение. Мы можем предоставить ему полную свободу действий, но в то же время он будет более строг с нами. Но это не страшно. Как любую привычку, эту тоже можно развивать. Когда мы обнаруживаем у себя аллергию на какой-то продукт, мы перестаем его употреблять. Так давайте заставим этот внутренний голос говорить нам только хорошее. В конце концов, от этого зависит наше счастье и долголетие. Являются ли смертельные болезни достаточным поводом для того, чтобы изменить наш образ жизни?

Речь здесь идет о масштабах нашей любви. Когда мы начинаем испытывать ее чаще по отношению к самому себе, мы тем самим готовим почву для моментов проявлений любви ко всем окружающим. В итоге отношения с нашими знакомыми станут крепче, а остальные будут терпеливо ждать, что мы наконец будем и с ними более открытыми и доброжелательными. Не правда ли, весь этот потенциал вызывает у вас огромное желание поочередно испытать все ваши возможности?

Одна из черт, объединяющая все крепкие семьи, всех влюбленных и всех настоящих друзей, это радость от чужих успехов. Чтобы ее почувствовать, проведите такой эксперимент – идя по улице, отмечайте тех прохожих, которые имеют радостный и счастливый вид. Чем напрасно им завидовать, пожелайте, чтобы их радость еще более увеличилась. И в этот момент вы почувствуете связь с ними. Не обязательно с ними заговаривать, главное здесь – это новое ощущение, не похожее на ваши привычные заботы и интересы. При этом ваше сердце закаляется.

Любить свою жизнь

Чтобы активировать сверхспособности в области любви, можно также начать с получения удовольствия от того, что мы имеем. Ведь когда мы испытываем благодарность, это меняет наше представление о собственной жизни. Благодарность способна сделать нас моложе и доставить удовольствие. С тех пор, как появилась моя книга «3 кайфа в день», я говорила об этом не меньше сотни раз. Во время моих конференций, о чем бы ни шла на них речь, поиск подарков, которые жизнь прячет от нас, это самое любимое и волнующее занятие, подкупающее своей простотой и эффективностью.

И никто не остается равнодушным к этому предложению – отмечать каждый день в голове, в блокноте или во время разговора с кем-то, три ситуации, доставившие нам удовольствие лишь тем, что они имели место быть. Это упражнение всегда позволяет поверить в себя, наверстать упущенное или просто еще сильнее порадоваться своей удаче и плодам своих усилий.

Потому что когда мы испытываем благодарность:

♦ это делает нас более счастливыми;

♦ это улучшает наше самочувствие и продлевает нашу жизнь;

♦ это благотворно влияет на наши интимные отношения;

♦ это делает нас более искренними;

♦ это, как вирус, постепенно улучшает жизнь вокруг нас.

Любовь и благодарность прекрасно дополняют друг друга. Будучи замужем уже двадцать шесть лет, я давно нашла рецепт долгих и счастливых отношений. Наша дочь Пенелопа, жутко романтичная особа, часто спрашивает нас с мужем, как нам удается любить друг друга так, как будто мы только поженились, и мой ответ всегда одинаков: каждый последующий день не должен быть похож на предыдущий. У каждого из нас в жизни бывают разные периоды – черные и белые полосы, приятные и сложные ситуации. Наши взаимоотношения – это как домашнее животное, привязанное к двум своим хозяевам и нуждающееся в отдыхе, витаминах для поддержания здоровья, разнообразных развлечениях и, конечно, в постоянной благодарности.

Доказательство от противного

Любить свою жизнь означает также трезво оценивать все риски, которые могут помешать нашим встречам с друзьями, любимыми, полезными знакомыми, и это ощущение немедленно придает новые краски всему, что нас окружает. Благодарность же концентрируется на мгновении, когда все переворачивается с ног на голову, и вместе с тем наша собственная жизнь кажется нам более приятной. Лично у меня все это началось с ужина в Малибу, где я оказалась за столом рядом с тогда еще незнакомым мне Алексом. Я чувствовала себя не очень уютно, еще почти никого не зная в новой стране, и охотно предпочла бы лечь спать пораньше, чем встречаться с непонятными людьми. И из-за этого ощущения неожиданности я до сих пор думаю, что Алекс был послан мне как подарок. Что это место за столом досталось мне неспроста, и что я могла бы с тем же успехом болтать с другими мужчинами, не подозревая, что мой будущий муж сидит где-то на другом конце стола, прячась за стеклами очков.

Но в семейной жизни благодарность требует постоянных усилий. Вот одно упражнение, рекомендуемое семейными психологами, что, однако, не означает, что его следует выполнять лишь тем, у кого в семье все плохо. Оно заключается в составлении списка того, что последовало за вашей встречей. Чего вы лишились в жизни из-за того, что повстречались друг с другом?

Глядя на Алекса, я не могу отделаться от ощущения, что его очки не простые. Когда он смотрит на меня, он как будто видит мои поступки на шаг вперед. Я всегда думала, что кажусь ему более гордой, смелой, уверенной в себе, возможно, и более темноволосой. Но, как нам показали семейные психологи из США Джон и Джули Шварц-Готтман, мы в итоге становимся тем, что наш партнер видит в нас. Доверие друг к другу заставляет нас соответствовать ожиданиям, открыто или подсознательно выражаемым нашей второй половиной. Если бы я не встретила Алекса, я бы, вероятно, знала и умела гораздо меньше. Но при этом я бы занималась чем-то другим. Я бы наверняка побоялась просто сесть и написать обо всем этом. А он в свою очередь был бы гораздо менее счастлив с другой женщиной. Ведь всякая любовь похожа на зеркало. Взгляд любимых глаз поддерживает нас, но в то же время способен выбить из колеи, и благодарность не должна превращаться в компенсацию, чтобы находить оправдание нашим темным сторонам. Наоборот, она призвана находить лучшее в наших отношениях, что позволяет нам шире проявлять ту привязанность, которую мы испытываем к своему партнеру.

Прощать

Благодарность также может стать первым шагом к прощению. Ведь когда нас кто-то обидел, часто помогает трезвая оценка ситуации и признание собственной неправоты, а следовательно, и отсутствия злого умысла в чужих действиях.

Как-то три группы студентов попросили вспомнить какой-нибудь неприятный момент из их жизни, когда кто-то сделал им больно – обиды, измены, расставания и т. д. Затем участники первой группы должны были описать свои страдания по этому поводу. Участники второй – наоборот, то, чему хорошему научила их эта ситуация. Членов третьей группы попросили просто описать свои планы на завтрашний день.

В итоге только участникам второй группы удалось превратить гнев в прощение. Они уже не жаждали мести и не опасались встречаться с тем, кто причинил им боль.

А тем, кто считает, что испытывать добрые чувства к тем, кто причинил нам боль, это очень сложно, я советую для начала попробовать. Даже если для этого придется пытаться много раз, в любом случае изложение неприятной ситуации на бумаге и нахождение в ней каких-то плюсов избавляет нас от ненужных страданий, помогает перевернуть эту печальную страницу и поднимает наш моральный дух, чтобы с новыми силами двигаться дальше.

Быть признательным

Благодарность – это всегда признательность за что-то, и Барбара Фредериксон выделяет два ее типа. В первом случае это моя благодарность моему Алексу, который во время утренней пробежки забежал в магазин и купил мне овощей для готовки. Это благодарность за конкретное действие, и она сродни вежливости. Во втором случае я скажу ему: «Спасибо, что уделил мне время. Я восхищаюсь радостью, с которой ты на это согласился, и твоя доброта очень трогает меня». Искренняя признательность позволяет почувствовать тепло и понимание со стороны другого человека. В свою очередь у Алекса повысится самооценка и улучшатся взаимоотношения с окружающими. Ну а я в очередной раз испытаю эмоциональный подъем, увидев все то душевное богатство, которое он мне дарит.

Такая признательность нужна нам всем. Для долговременных отношений необходимо в три раза больше положительных откликов, чем критических замечаний. Три к одному – золотое правило крепкой семьи и успешного бизнеса. Ведь большинство знаков внимания расцениваются как сами собой разумеющиеся, и благодарить за них никто уже и не думает.

Такие проявления внимания, моменты доброты и благодарности, а иногда и безумного смеха, играют роль хранилища наших положительных эмоций. Супруги Готтман также подчеркивают, что множество моментов проявлений любви улучшают отношения между партнерами. Чем дольше мы вместе, тем быстрее мы можем договориться между собой и преодолеть возникающие трудности. Это касается любых отношений – как личных, так и профессиональных. Внимательность друг к другу и взаимная признательность за добрые дела – это лучший допинг для общего прогресса.

Идеальный дневник любви

В качестве завершения этой главы я советую вам выполнить одно очень полезное упражнение, придуманное Ричардом Уайзманом. На основе своих обширных исследований в области счастья и благополучия он изобрел такое понятие, как идеальный дневник. Это такая недельная программа, объединяющая любовь и благодарность, к которой надо возвращаться время от времени.

Обычно ведение дневника позволяет нам сохранить связь со своим прошлым, навести порядок в своих эмоциях и справиться со своими проблемами. Это также отличный способ не переживать по пустякам. Организация своих мыслей позволяет выбирать среди них важные и выбрасывать ненужные.

Этот дневник немного другой, так как направлен на развитие наших сверхспособностей. Не поленитесь потратить по пять минут в день для выполнения следующего задания. Вы сразу же заметите его положительный эффект: хорошее настроение и общее удовлетворение жизнью.

Понедельник: три кайфа

Наша жизнь – это неисчерпаемый источник благодарности. Объектов для нее существует великое множество – близкие друзья, романтические отношения, крепкая семья, хорошее здоровье, уютный дом, вкусная еда. Можно также любить свою работу, хранить приятные воспоминания, получать полезные знания, улыбнуться незнакомцу, быть тепло встреченным собственной собакой по возвращении с работы или уловить знакомый запах, проходя по улице. Восстановите в памяти прошедший день и перечислите в нем три самых приятных момента, за которые вы готовы поблагодарить свою судьбу.

Вторник: это было очень здорово

Вспомните самые яркие моменты из своей жизни, те мгновения, когда вы получали от нее максимальное удовлетворение: первая любовь, верные друзья, поход в театр, прослушивание любимой музыки. Выберите из этого что-то одно и представьте, что вы опять оказались в этой ситуации. Опишите свои чувства. Что в это время происходило вокруг вас? Здесь важны не грамматика и орфография, а искренность изложения.

Среда: лучшее в себе

Теперь вам предстоит описать вашу будущую жизнь. Это уже знакомое вам упражнение «синее письмо» (см. параграф «Рычаги, чтобы сдвинуться с места»). Представьте, что у вас в жизни все сложилось, но вместе с тем будьте разумными реалистами. Вы трудились изо всех сил и достигли всех своих целей. Вы стали тем, кем мечтали, – в личном и профессиональном плане. Поблагодарите самого себя за это, поздравьте с достигнутыми успехами и опишите свою жизнь, какой она стала. Это упражнение не гарантирует, что вы добьетесь всего сразу, но по крайней мере оно тут же подарит вам отличное настроение.

Четверг: благодарственное письмо

Теперь задание посложнее. Выберите какого-нибудь своего знакомого – друга, коллегу или члена семьи. Представьте, что вы рассказываете ему, как много он значит для вас и почему. Попытайтесь оформить это в виде письма, в котором вы благодарите его за все хорошее, что он сделал для вас. Чтобы вам было легче, вспомните, чего бы не было в вашей жизни, если бы вы его не встретили. И если вы хотите прожить немного подольше, отправьте ему это письмо. А если также желаете ощутить всю силу благодарности, прочитайте ему его лично.

Пятница: удачные моменты

Вспомните прошедшую неделю и отметьте три ситуации, в которых вам повезло: свободное место на парковке, предложение новой работы, покупка книги, которую вы давно искали и т. д. Это могут быть как крупные, так и незначительные радости. Кратко опишите все эти моменты.

Ну вот и все.

Каждое из этих упражнений дает свой ключ – к своей удаче, хорошему настроению, открытости, благодарности и любви к окружающим. Такие благодарственные письма можно, в общем-то, писать постоянно: университет штата Аризона попросил одну группу добровольцев в течение двадцати минут описывать кого-нибудь, кто им дорог, а другую – описать какое-нибудь приятное событие, произошедшее за последнюю неделю. И так три раза в течение пяти недель. В итоге их ощущение счастья значительно выросло, а стрессы и уровень холестерина уменьшились. Это уже знакомая нам сверхспособность, получаемая от письма, обогащающего наш жизненный опыт.

Как объясняет Барбара Фредериксон, любовь – это некий витамин, необходимый нам для полноценной жизни. Нам лишь требуется определить нужную дозу, достаточную для нормального существования. И ее поиски могут затянуться на долгие годы. Когда мы познаем самого себя и внимательно следим за развитием нашего потенциала, мы можем легко определить, хватает нам любви или нет. И не только большой любви, но и этих, на первый взгляд, незначительных счастливых моментов – контактов с близкими людьми, разных неожиданных знакомств, душевного тепла, доброжелательности и всяческой помощи в решении проблем. Иногда нам просто хочется, чтобы нас взяли за руку, или, наоборот, мы сами испытываем желание протянуть ее кому-то и посмотреть кому-то в глаза, чтобы осознать, что на самом деле мы отлично себя чувствуем, и все не так уж плохо.