Пока Витькина одежда мирно сохла на веревке и проветривалась на ласковом ветерке после незапланированного, но очень эффектного и надеюсь, эффективного сеанса «навозотерапии», Владимир Николаевич предпринял все возможные меры, чтобы подбодрить заметно сникшего Копыто.

Отец Лелика, старательно скрывая непроизвольную улыбку, с максимальной дружелюбностью и подкупающей любезностью выдал следующее.

— Так, парни! А не сходить ли нам завтра на охоту?! Тут недалече имеется знатное озерцо! А на нем уток?! Ну, просто завались! Фактически с рук едят! Все жирные такие, просто загляденье! Муж бабы Гали — дедушка Лелика, при жизни был лесничим и тут у нас, прошу заметить, совершенно случайно завалялось с пяток, другой, весьма приличных ружбаек! Честно говоря, места тут на различные «стрелялки» весьма богатые! Бои жестокие шли в окрестностях Киева, поймите правильно. Если по дворам даже не особо старательно пошукать, то и рабочий «шмайсер» в приличном состоянии кое у кого можно сыскать. Но, честно говоря, на охоте «шмайсер» — баловство одно и толку от него никакого, проверено… А, Витя?! Ходил когда на охоту на уток?! С ружьишком?! Ась?!

Мрачный Витя, стараясь никому не смотреть в глаза и угрюмо надувший пухлые губы, отрицательно мотнул белобрысой головой. При этом Копыто продолжал судорожно сжимать в своих руках с побелевшими от напряжения пальцами, резную рукоять кожаного кнута. «Творческий ступор», поймите правильно и будьте великодушны.

— Ну, вот и ладненько! Вот и чудненько! Мы этот пробел быстро исправим. Впечатлений будет?! Гарантирую! Завтра с утреца и пойдем! А то Моня совсем захандрила.

Обрадовано подвел итог отец Лелика и кивнул в сторону старой спаниелихи, которая мирно посапывала под ближайшей лавочкой, постепенно приводя свою психику в душевное равновесие после недавних треволнений и угрозы получить гарантированный разрыв старого собачьего сердца, услышав «нечеловеческие» душераздирающие крики Вити Копыто, утопающего в свежем душистом навозе… (см. «Хорошо иметь домик в деревне»)

— Да вы не смотрите, что она старая! Моня добре свое дело знает! От нее ни один подранок не уходил. Знатная собачка. Ну да, постарела, спина провисла, зубы подрастеряла, а что осталось — сточились. Но, на охоту побежит как молодуха. Сами увидите. Ей охота, только в радость… и нам по камышам не лазить, Моня все сама принесет…

Продолжая рекламировать многочисленные достоинства древней собаки, радушный и словоохотливый Пономарев-старший пытался максимально завуалировать и навести туман на недавнее происшествие в хлеву. Хотя, честно говоря, «ТАКОЕ» не забывается!!! Но, тем не менее, Владимир Николаевич старался от души!

Слушая заманчивое предложение про охоту, собаку и уток, Витя Копыто понемногу приходил в себя. «Новая игрушка» в виде предстоящей «незабываемой» охоты на уток постепенно сглаживала в его сознании позорный конфуз с персональным купанием в куче навоза.

Плотный полдник с традиционно-щедрым возлиянием всевозможных спиртосодержащих смесей, наливок, настоек и прочего, незаметно перешел в задушевный вечер с обильным ужином и закончился опять же стандартной посиделкой за роскошным столом в уютном саду загородной усадьбы Пономаревых. Постепенно, «на огонек» подошли ближайшие соседи, подтянулись кумовья, близкие и дальние родственники, еще кто-то…

Каждый из вновь прибывших, посчитал на признак хорошего тона принести с собой банку своего «фирменного» (на Украине почему-то самогон меряется не бутылками, а банками — 2-х и 3-х литровыми, точно говорю). И что характерно, каждый гость «авторитетно» доказывал, что его продукция гораздо лучше, чем у соседа и весьма навязчиво предлагал попробовать, продегустировать и сравнить. Мы пробовали и сравнивали, пробовали и сравнивали, про-бо-ва-ли и срав-ни-ва-ли… Короче, надегустировались от души и выше «заливной горловины»! Создавалось устойчивое впечатление, что все эти наливки, настойки и «просто коньяки» заполнили все тело и плещутся уже где-то в районе головного мозга! Причем, возле самой макушки…

Помню, что с очень большим трудом и с частично отключенным сознанием медленно и с катастрофически-длинными временными паузами выползал из-за стола, который жалобно поскрипывал и опасно потрескивал, прогнувшись дугой под тяжестью многочисленных блюд и всевозможных разносолов (украинское хлебосольство и гостеприимство — тема отдельного разговора).

Выползал из-за стола фактически уже на одних инстинктах, когда в очередной 3-литровой банке «домашней заготовки», настоянной на перегородках грецких орехов, плескался еле заметный, чисто символический слой жидкости, и то, только на стенках…

Стемнело. Шикарное украинское небо, богатое на яркие звезды прямо над моей головой начало медленно вращаться по часовой стрелке. Причем, постепенно все увеличивая и увеличивая скорость своего вращения! …или все же против часовой стрелки?! Не помню! Но крутилось! Точно крутилось, и очень быстро! Крутилось так, что все звезды на угольно-черном небосводе постепенно слились в единый светящийся диск на манер колец у Сатурна. А в это время, «мягкая и зыбкая» земля так и норовила выпрыгнуть из под моих ног, не оставляя провокационных попыток больно ударить по носу. Вот, напасть, какая…

Цепляясь за прочный забор двумя руками, я куда-то шел, периодически отмечая восхитительную красоту украинской ночи, воспетую Тарасом Шевченко и попутно прислушиваясь к стрекотанию неугомонных сверчков. «Концерт по заявкам», куда деваться…

Когда вдруг забор неожиданно закончился, я потерял опору и шаткое равновесие чисто от неописуемого удивления (никак иначе) и упал на четвереньки. Благоразумно подключив передний мост — руки то есть (в результате, полный привод, «off road» и все такое, преимущество повышенной проходимости, поймите правильно), я стал уверенно продвигаться дальше, пока не уперся в капитальную стену с приставной лестницей. «Побродив» некоторое время вдоль импровизированной "китайской стены" туда-сюда, я принял «гениальнейшее решение» — подняться по этой лестнице поближе к полной Луне, висящей прямо на расстоянии вытянутой руки над моей головой. Дабы в непосредственной близости рассмотреть живописные лунные кратеры и великие пылевые моря… во всех подробностях, так сказать… В результате, еще очень долго карабкался по этой лестнице прямо на небо! К звездам! В космос…

Когда и «бесконечная» лестница вдруг неожиданно закончилась, я куда-то долго летел, но так не долетел! Так как просто банально выключился…

Просыпался тяжело и мучительно! Судя по отвратному привкусу, во рту переночевало стадо мерзких кошек, не иначе. Причем, похоже, что каждая из них соизволила обильно нагадить и не по разу! Тьфу, блин! Какая гадость?! Жутко мучила жажда и что характерно — в дополнение к мерзкому привкусу, во рту обнаружились некие посторонние предметы, которые застряли в зубах и навязчиво покалывали распухший язык и пересохшее нёбо?! Методом скрупулезного анализа было доподлинно установлено, что посторонние предметы в моем рту — сено?!

Попытавшись возмутиться таким вопиющим положением дел и что-нибудь внятно сказать, типа: «Ну что за хрень?! Какая дрянь?!» и все в том же духе, я неожиданно услышал утробное коровье мычание и где-то вдалеке ласковый голос бабы Гали.

— Иду-иду! Не мычи! Сейчас, сейчас! Сейчас подою тебя, кормилица! Потерпи милая…

Не понял?! Кого подою?! Меня?! А мычал кто?! Неужели я?! Господи, может за все грехи мои тяжкие, меня в наказание и другим в назидание превратили в корову?! Не дай, Бог!

Хотя, судя по наличию сена во рту, вполне возможно! И сейчас меня придут доить?! Обалдеть! Какая радость?! Не надо!!! Не надо меня доить и дергать за… как его?! Не помню!!! Я начал хаотично ощупывать свое тело.

Стараясь идентифицировать себя как личность, я досконально облапил низ своего живота, а так же полезную площадь тела в районе «между ног» и, не обнаружив вымени, нащупал то, что и рассчитывал нащупать! Частично обрадовавшись, я начал лихорадочно вытаскивать непослушными пальцами (пальцами, а не копытами! ура! есть надежда, не все потеряно) клоки сена из своего рта. Так как слюны во рту не было, и меня одолевала страшная жажда, то губы распухли и плеваться, я уже был не в состоянии.

Вытащив все сено до последней травинки и, с превеликим трудом открыв один глаз, я попытался его сфокусировать. Получилось не сразу и не очень хорошо. Оглядевшись по сторонам, наконец понял, что нахожусь на сеновале прямо над коровником.

Вскоре услышав снизу шарканье старческих ног бабы Гали, и звук мощных струй молока звонко бьющих о дно наполняемого ведра, я облегченно вздохнул — не превратили в корову! Уф! Пронесло! Уже хорошо! Но состояние?! Бээээ! Ужас!

Продолжая скользить одним открывшимся глазом по окружающим окрестностям, вскоре моему затуманенному взору попалась «бездыханная» тушка, которая по всем приметам чем-то отдаленно и почти неуловимо напоминала Витю Копыто. Что характерно, в руке у спящего Виктора был зажат кнут! Точно, Витек, без вариантов!!!

Витя лежал, уткнувшись лицом в душистое сено, и чего-то смачно пожевывал, находясь при этом в состоянии полуобморочного сна. Тем не менее, жевательный рефлекс у Виктора был развит, будь здоров. Копыто мог жевать, совсем не приходя в сознание. Профи, одним словом!

Нестерпимая жажда погнала меня на поиски воды. Пи-иииии-ить!!! Ориентируясь на свет утреннего солнца, падающий из полуоткрытой узкой чердачной дверцы, я с трудом дополз до лестницы, которая торчала в дверном проеме. По пути движения неожиданно наткнулся на тело Лелика, который лежал на спине, широко раскинув руки и ноги, как морская звезда. Дыхание его было ровным и глубоким. Он спал как ребенок и чему-то улыбался во сне. Стараясь никого не будить, я ползком двинулся навстречу новому дню.

Пытаясь периодически попадать на ступеньки деревянной лестницы, я медленно сполз на землю и, тяжело дыша после такого «подвига» непризнанного альпиниста, замер терзаемый дилеммой выбора очередности решения двух насущных проблем. С одной стороны — очень хотелось пить, с другой стороны — жутко хотелось в туалет. Разумно рассудив, что если немедленно не опорожнить свой мочевой пузырь, то пить воду будет просто некуда!!! Не поместится живительная влага в измученный и усыхающий организм! Некуда ее заливать! Жидкость в смысле… Чтобы залить новую, надо слить старую! Во как!

Искренне восхитившись собственной гениальной прозорливостью и приняв единственно правильное решение, слегка пошатываясь, самую малость (как мне тогда казалось) двинулся в поисках туалета.

Т.к. ячейки памяти головного мозга слегка закоротило после длительного употребления запредельного количества разных спиртосодержащих жидкостей, то определение местонахождения уборной типа «сортир» стало для меня фактически неразрешимой проблемой.

Бесцельно побродив по двору и фактически находясь на грани отчаяния, я нечаянно бросил взгляд «умирающего лебедя» на соседский участок. А там, прямо за забором однозначно вырисовывался желанный домик с характерной архитектурой, указывающей на однозначное предназначение данного садово-огородного строения — туалет выгребной. Как раз то, что надо! Ура!

Отчетливо вспомнив, что за ужином, прямо напротив меня сидел любимый сосед Пономаревых, который усиленно зазывал нас к себе в гости, не мудрствуя лукаво, я решил любезно воспользоваться данным приглашением и оказать честь гостеприимному соседу своим несколько несвоевременным утренним визитом. Имею право! Меня приглашали…

Не совсем аккуратно пройдя калитку (штормило, поймите правильно), путем открывания дверцы оной против рабочего направления навесных петель, я все же добрался до уборной. С глухим стуком уперевшись головой в заднюю стенку туалета, т. к. меня заметно покачивало, а свободные руки должны были благополучно и быстро расстегнуть ширинку на джинсах, а также, крепко удерживать мужское достоинство, дабы аккуратно попасть с маленькое отверстие туалета типа «очко». Мы же не свиньи, в конце концов, обрызгать «стульчак» дорого соседа мощным напором непрезентабельных продуктов жизнедеятельности своего юного, но слегка утомленного организма?! Невежливо это, согласитесь?!

С величайшим трудом и на пределе терпения, все же справился с «проклятой» молнией на джинсах. Старательно удерживая двумя руками неприлично-активно фонтанирующий персональный «брандсбойд», я испытал неземное блаженство. Кайф, одним словом! Даже не обсуждается! Воистину говорят мудрые люди, что душа у человека находиться под мочевым пузырем. Пописал, и сразу на душе полегчало! Кто-нибудь будет спорить?!

Пока мой организм успешно, но весьма длительное время расставался с излишками жидкости, туалет наполнялся до боли знакомыми ароматами. Принюхавшись, я искренне поразился! В нос бил явный запах спирта. Ничего себе раскладец?! Не иначе, за прошедшую ночь, уставшая от непомерных возлияний личная печень запросила тайм-аут, т. к. не смогла достойно переработать огромное количество алкоголя и сейчас тупо выводила его из моего организма прямо через почки. Прямотоком! Могу предположить, что на тот период в моче была концентрация градусов так под 40-к?! Не меньше!

Облегчившись настолько, чтобы опять начать радоваться жизни и слышать заливистые трели утренних птичек (до этого в ушах банально булькало, поймите правильно), пришлось опять взяться за «проклятую» молнию. Вдоволь намучившись с брутальным замком известной фирмы «YKK», который при закрывании ширинки, почему-то еще прихватил и приличный кусок моих трусов, я с частично упакованной «принадлежностью к мужскому роду» двинулся искать источник живительной влаги. Т. к. после процедуры экстракции непереработанных этилосодержащих жидкостей за пределы потрепанной тушки, чувство нестерпимой жажды сразу же вышло на первый план и ведущие позиции. Пи-иии-ить!!!

Когда я покидал гостеприимный двор, за моей спиной раздался приглушенный девичий смех. Инстинктивно оглянувшись, я увидел два одинаковых очаровательных создания лет по 16-18-ти. «Наверно, двоится в глазах?!» — разумно рассудил я, глядя на двух девушек. То, что на девчонках были тенниски разного цвета, как-то не обратил внимания… Ну, не бросился в глаза такой очевидный факт! Занят был более насущными проблемами — искал чего бы залить такого жидкого в свою пересохшую глотку! "Потом вернусь, когда буду в кондиции, в здравом уме и трезвой памяти, и досконально разберусь, кто есть who?!" — благоразумно рассудил я.

Жалко улыбнувшись и старательно прикрыв полузастегнутую молнию руками, я со второго раза все же попал в «непослушную» калитку. Причем, опять открыл ее против направления навесных петель. Беда какая-то с этими калитками?! Понавешают петель, хрен откроешь… Бардак! Человеку не зайти, не выйти…

А во дворе Пономаревых, бодренький Владимир Николаевич уже стаскивал с сеновала два бесчувственных тела — Лелика и Витю. Два тела, не приходя в сознание, чего-то жалобно бубнили, но отец Лелика не обращал внимания на их жалкие стенания и невнятные отмазки.

— Парни! Пора на охоту! Вот ружья, патроны. Моня уже вся извелась… Если вы ее обманете, она вас жестоко покусает! Мало никому не покажется…

Как мы не отнекивались, не помогло! Баба Галя вынесла нам по чашке горячего куриного бульона, т. к. от любой другой пищи нас тупо воротило.

Похлебали бульончику, немного полегчало. Блин, какой дурак, вообще придумал эту охоту?! Стрелять по птичкам?! Вы что, с ума сошли?! Какой стрелять, когда у нас каждое слово, сказанное даже шепотом, кувалдой в голове отдается?! Нихт чизен! Гитлер капут! Мы пацифисты! Долой оружие!!!

Все время пока мы пили горячий «завтрак» вокруг нас крутилась нетерпеливая Моня. Честно говоря, не ожидал, что у старой «клячи» окажется столько скрытой энергии, мгновенно выплескивающейся от одного волшебного слова: «охота». Вот бы мне так…

Получив в руки по ружью и по патронташу, мы обреченно двинулись следом за Пономаревым-старшим. Мне досталось весьма старенькое ружьишко со стертым до неприличия цевьем и прикладом и с непонятной надписью на «ненашем» языке, типа «Sauer».

Промучившись всю дорогу со сборкой ружья, я честно расписался в собственной некомпетенции, в душе надеясь, что меня дружно высмеют и отправят домой как ненужный балласт. А я уж благополучно посплю еще минут так 600-т и не секундой меньше.

Не тут то было! Ружье мне собрали, показали куда вкладывать патрон и откуда «вылетает птичка». Все! Инструктаж закончен! Всех нас по ускоренной программе приняли в общество «бравых профессиональных охотников-браконьеров любителей».

Честно говоря, никуда идти не хотелось, но выбора у нас уже не было. Вслед за радостно-энергичной Моней мы вышли на чудесное озеро. Владимир Николаевич выглядел очень свежо и жизнерадостно. Отец Лелика был полон сил, как будто у него не было «тяжелой ночки» с несколькими 3-х литровыми банками на грудь честной компании. Тренировка, етить твою мать! Пономарев-старший сладко потянулся и, вздохнув полной грудью, восторженно произнес.

— Красотища, правда?!

— Угу!

Больше из вежливости ответили мы, хотя нам было абсолютно индеферентно в тот момент и само озеро и охота в частности и утки в целом и вообще…, отпустите нас поспать, пожалуйста?!

Погрузились в большую деревянную лодку. Еще раз прослушали подробный инструктаж: «тот, кто на носу лодки стреляет только вперед, кто на корме — назад и не в коем случае не наперекрест! В сторону бортов (перпендикулярно лодке, могут стрелять все), но не в коем случае не над головой человека!» Так же Владимир Николаевич обстоятельно объяснил нам про «опережение» при стрельбе по летящей цели и все такое.

Ха! Нашел кому мозг компостировать?! Да мы из АК-74 лупим за 200 метров, будь здоров! Все мишени на полигоне кладем легко, и не задумываясь! Сейчас уток столько добудем, что в селе все мужики удавятся от зависти… Лодка, кстати, маловата, не находите?! Вся добыча может не поместиться!

Итак, отчалили. За весла сели Лелик и его папа. Он сказал, что сегодня охотиться не будет, а посидит на веслах, чтобы нам не мешать «получать удовольствие», т. к. в лодке было достаточно тесно.

Моня встала передними лапами на носовую седушку лодки, бесцеремонно подвинув меня как бездушный и откровенно лишний предмет, и стала жадно втягивать воздух своими ноздрями. Спаниелиха смотрела вдаль своими умными глазенками, ожидая непосредственного начала охоты. Временами она нетерпеливо и еле слышно поскуливала в азартном предвкушении любимого занятия — охоты на уток.

На берегу раздалось «ба-бах»! Это местные жители вяло постреливали по уткам, засевшим в камышах. Зарядив ружья, мы стали ждать. Честно говоря, мы больше боролись со сном, чем вглядывались в утреннее небо. Тем не менее, процесс охоты на уток начался.

Вскоре прямо на нас вышла приличная стая уток, поднятая из камышей. Мы вскинули свои ружья откровенно трясущимися руками, тщетно стараясь поймать в «линейку» (прицел охотничьего ружья) жирную тушку летящих уток. Бах-бах-бах!

Моня, не дождавшись результата нашей стрельбы, сразу же прыгнула в воду, подняв тучу брызг. Спаниелиха, шустро отплыв от лодки на пяток метров и активно работая лапами, вытянула морду и закрутилась на одном месте, старательно выглядывая возможное место падения сбитой утки…

Напрасно она выглядывала, мы не попали. Покрутившись в воде и не дождавшись всплеска от тушки упавшей утки, Моня разочаровано вернулась к борту лодки, где Владимир Иванович втащил ее на борт.

Через некоторое время на нас опять вышла пара уток. Бах-бах! Моня снова прыгает в воду… Покрутилась, повертелась, всплеска от падения убитой утки не дождалась. Только зря искупалась. Втащили обратно в лодку… И так раз десять! И все впустую…

В десятый раз, мокрая и откровенно разраженная Моня, втащенная за шкирку в лодку, посмотрела на нас с таким нескрываемым презрением, что лично мне стало стыдно. Обиженная спаниелиха недовольно пробурчала на своем собачьем языке типа: «Хе…! Охотнички, вашу мать!» и одарила нас угрожающим рыком.

Затем она демонстративно отряхнулась, специально окатив всех присутствующих в лодке плотным потоком противных мокрых брызг со своей кучерявой шкуры, и легла на дно лодки.

Когда мы, униженные откровенным презрением старой собаки, не жалея патронов, лупили чуть не длинными очередями по проклятым и неуязвимым птицам, Моня уже больше не прыгала в воду. Она только изредка со слабой надеждой и явной грустью смотрела в небо вслед улетающим прочь уткам, которые обидно крякали, откровенно издеваясь над горе-охотниками.

Осознав бесперспективность сегодняшней пародии на охоту, мудрая спаниелиха забилась под седушку лодки и, свернувшись в комочек, перестала реагировать на выстрелы. С «такими» охотничками добычи не будет, грамотно рассудила умная собака. Закрыв глаза своими висячими «до пола» ушами, Моня погрузилась в глубокий и здоровый сон.

Наверное, ей снилась «настоящая» охота, а не эта жалкая профанация?!