Близкие отношения с людьми формируют личность на протяжении жизни. Знание фундаментальных способов связи с людьми обогащает жизнь; это способствует психическому здоровью и помогает налаживать взаимоотношения независимо от возраста. Опыт, приобретенный в первые 10–12 лет жизни, оказывает мощное влияние на то, какими людьми мы становимся. Друзья, занятия и отношения с членами семьи – все это влияет на развитие мозга в годы, предшествующие переходному возрасту. В этой части мы рассмотрим, как отношения со взрослыми влияют на формирование психики подростков, и установим основные принципы взаимоотношений.
Подростки зачастую испытывают острые и сложные чувства по отношению к своей семье. Родители хотят хорошо обходиться с детьми, но иногда это не получается, особенно если у вас есть болезненный опыт из собственного прошлого. Я всегда подчеркиваю, как важно быть честными перед собой и открытыми в общении, чтобы служить образцом для детей. Идеального воспитания не существует, однако это не значит, что нельзя поправить курс, прийти к взаимопониманию и улучшить семейные отношения. Самоанализ и понимание могут изменить неэффективные схемы поведения и отношений, унаследованные из прошлого. Будьте терпеливы по отношению к себе и к членам семьи. Доброта и понимание – двигатель перемен к лучшему.
Связи с родителями/опекунами называются «привязанностями». Несколько избранных привязанностей, формирующихся в раннем возрасте, называются «моделью привязанности». Термин «модель» в широком смысле обозначает склад ума, формируемый структурой нейронных связей в процессе приобретения жизненного опыта и создающий схему, которая позволяет предвидеть ближайшее будущее, подсказывает, как себя вести, какие эмоции или ощущения испытывать. Модели очень полезны при обучении нормам поведения и часто влияют на восприятие и мировоззрение, даже если мы не сознаем этого.
В свою очередь модель привязанности – это схема, по которой наш мозг запоминает близкие отношения, которые мы имели или имеем до сих пор, и то, как мы адаптировались к этим отношениям. Модели оказывают мощное влияние на наши чувства, мысли, поведение, отношения с друзьями, учителями, с партнерами и т. д. Поскольку мы можем испытывать привязанность к нескольким людям, то имеем несколько моделей, и каждая может влиять на наши реакции и поведение в разных ситуациях.
Модели привязанности активизируются в конкретных ситуациях, которые могут напоминать особый род привязанности, который мы имели в прошлом; тогда они начинают влиять на наше взаимодействие с людьми в настоящий момент. К примеру, если у вас есть властная подруга старшего возраста, вы можете вести себя так, как это было с вашей матерью, которая тоже была властной. С другой стороны, если мы реагировали замкнутостью на конфликтную манеру отцовского поведения, то в обществе напористого мужчины мы можем замыкаться в себе. Модели вступают в действие без нашего осознания или намерения – автоматически. Для всех – как подростков, так и родителей – понимание моделей привязанности, сформировавшихся в детстве, помогает разобраться, как складывается наша нынешняя жизнь и как освободиться от любых ограничений, которые эти модели могут накладывать на нас.
Существует два основных типа моделей: надежные и ненадежные. Надежные модели обеспечивают гибкость, понимание себя и свободное общение с людьми. Ненадежные делятся на несколько видов, которые мы рассмотрим здесь, и каждая в определенной мере ограничивает нашу гибкость, способность понимать себя и людей и налаживать общение с ними. Поскольку мы можем иметь много моделей, а их активизация зависит от ситуации, мы можем выглядеть совершенно по-разному в разных условиях и с разными людьми.
Во многих отношениях формирование надежных моделей привязанности – это важный способ поддержки лучших качеств переходного возраста. Если модель надежна, наша эмоциональная искра обогащает нашу жизнь энергией страсти вместо того, чтобы толкать нас к неуправляемому хаосу или к жесткой замкнутости. С надежными моделями мы можем налаживать взаимовыгодные связи, которые одновременно позволяют нам чувствовать себя самостоятельными людьми и членами общества, что дает подросткам жить полноценной жизнью.
Мы убедимся, что надежная привязанность создает безопасное убежище, куда мы можем отступить, когда устали или расстроены, и служит хорошей стартовой площадкой для нашего стремления к новизне. Она помогает сделать разум более гибким и устойчивым. В переходном возрасте, когда мы активно ищем новые способы восприятия и отношения к жизни, надежные модели привязанности оказывают поддержку в наших творческих поисках.
В этой части мы рассмотрим, какими были ваши отношения с близкими в раннем возрасте и какие модели привязанности у вас сейчас. Потом мы обсудим, как использовать это понимание и конкретные стратегии для создания надежных моделей привязанности, которые лежат в основе целостного восприятия мира и помогают строить лучшую жизнь независимо от возраста.
Надежная гавань и стартовая площадка
Я люблю смотреть на рыбок, плавающих в аквариуме в моем офисе. Некоторые рыбки заботятся о своем потомстве, но мои ведут себя типично для большинства рыб (а также рептилий и амфибий), которые оплодотворяют свои яйца, откладывают их и оставляют без внимания. Мы, млекопитающие, сильно отличаемся от них. Наши малыши нуждаются в заботе взрослого человека, чаще всего матери, которая защищает и кормит их. Это создает модель привязанности.
У человеческих детей формируется не одна модель привязанности, как у большинства млекопитающих. Люди занимаются совместным воспитанием, т. е. разделяют воспитание ребенка с другими взрослыми, которым они доверяют, или со старшими детьми. Эта особенность имеет важное значение для нас как для общественных существ и, возможно, повлияла на развитие нашего вида в целом. Совместное воспитание также означает, что мы можем формировать привязанность не только к матери, но и к узкому кругу других взрослых, к которым обращаемся за поддержкой и утешением.
Как сложные общественные существа, мы имеем очень долгий период зависимости от тех, к кому испытываем привязанность. Наш мозг нуждается в отношениях с такими людьми по мере своего роста и развития. Детский период зависимости занимает до 15 % от нашей жизни – по-настоящему долгий срок по сравнению с другими млекопитающими. А с учетом переходного возраста, который теперь растягивается до 20 лет и дольше, это процентное соотношение становится еще большим, порой достигая трети от жизни.
Человеческую привязанность можно рассматривать как сочетание нескольких факторов. Мы нуждаемся в наблюдении, безопасности и утешении, чтобы чувствовать себя защищенными. Наблюдение означает, что взрослые следят за нашей внутренней жизнью через наше поведение и, слыша, как мы плачем, догадываются, что нам нужно, и предлагают это что-то. Безопасность – что мы защищены от вреда и в то же время не ощущаем угрозы от опекунов. Утешение – что, когда мы расстроены, опекун прилагает усилия для того, чтобы мы лучше себя чувствовали: обнимает нас, говорит с нами. Все это – наблюдение, безопасность и утешение – позволяет нам чувствовать себя защищенными.
Привязанность к близким создает для нас ощущение надежной гавани. Но она также служит стартовой площадкой для исследования мира. Имея надежную модель привязанности, мы можем смело заглядывать в будущее за пределами дома. А когда мы устали, расстроены или просто хотим сделать передышку, то возвращаемся в гавань старого дома, к своим близким.
Когда мы переходим от младенчества к раннему детству, ощущение безопасности в присутствии близкой фигуры превращается в осознанное «состояние ума». Нам хорошо с собой и с людьми, и мы чувствуем, что они готовы удовлетворить наши потребности. Надежная модель привязанности создает основу для первоначального осознания своей личности.
Надежная привязанность в раннем детстве развивает многие функции префронтальной коры и готовит их к процессу интеграции в переходном возрасте. Исследования доказывают, что надежная привязанность ассоциируется с объединяющими функциями префронтальной коры, которые включают контроль над телесными реакциями и эмоциями, гибкость психики, понимание себя, сопереживание и развитие нравственного чувства.
В общем и целом это значит, что если у нас есть надежные модели привязанности, то наш опыт отношений с близкими способствует интеграции высших функций мозга и устойчивости психики. Дальнейшее же развитие ненадежных моделей привязанности препятствует интеграции высших функций мозга. Если ваша модель привязанности ненадежна, то все зависит от вашей способности и желания интегрировать функции префронтальной коры. Такая перемена может произойти в любом возрасте.
Надежная привязанность стимулирует рост соединительных связей в префронтальной коре мозга. Как мы помним, префронтальная область объединяет кору полушарий, лимбическую область, ствол мозга, телесные функции и даже связи с миром в координированное и сбалансированное целое. Привязанность создает здоровые и прочные отношения, возникающие в результате интеграции мозга.
Надежная модель привязанности в начале переходного возраста делает этот период более ровным и спокойным, но успеха не гарантирует. При всей своей важности психологическая устойчивость не дает абсолютного иммунитета от многочисленных превратностей: резких перепадов настроения, тревожного расстройства, путаницы в мыслях и злоупотребления наркотическими веществами. Каждое из этих состояний может проявиться, поскольку развитие обусловлено и другими факторами: темпераментом, взаимоотношениями с людьми, социально-экономическим статусом, генетикой и пр.
К примеру, исследования показывают, что определенные вариации нашего генетического кода, влияющие на усвоение дофамина, серотонина или окситоцина, могут непосредственно влиять на реакции в сложных жизненных ситуациях. Привязанность – важный элемент жизни, но не вся жизнь. Однако, хотя вы не можете изменить свои гены, вы можете изменить свое сознание и поведение. Иначе говоря, модели привязанности подвержены изменениям, и их понимание необходимо для движения к надежным моделям независимо от возраста.
От половины до двух третей всех людей начинает свою жизнь с надежной привязанности. Если это справедливо для вас, то вы имеете отличную стартовую площадку для начала переходного возраста, и ваша психика более-менее устойчива к жизненным вызовам. Но от одной трети до половины (около 150 млн человек только в США) в детстве имели ненадежные модели привязанности. Это не обязательно означает нашу неуверенность во всем, но означает, что мы недостаточно удовлетворяли свою потребность в наблюдении, безопасности и утешении, поэтому не ощущаем уверенности в своем нынешнем положении. Ненадежные модели привязанности отражают попытки приспособиться к отношениям со взрослыми в более раннем возрасте. Да, их можно изменить, но лишь после того, как мы поймем их.
Мозг человека с ненадежной моделью привязанности при наступлении переходного возраста не имеет такого стимула к объединяющему развитию, как у людей с надежными моделями. Как хорошо, что никогда не поздно исправить положение дел! Мы способны переходить от ненадежных моделей привязанности к надежным путем интеграции высших функций мозга. Один из способов сделать это – разобраться в своей предыдущей жизни. Этот процесс помогает обрести целостность и продвигаться к более устойчивому и надежному состоянию.
В этой части книги мы рассмотрим историю вашей жизни и попытаемся разобраться в разных видах привязанности, сформировавшихся в детстве, и в моделях привязанности, которые теперь являются частью вашего внутреннего мира. Вы можете быть подростком или взрослым, но понимание вашей жизни позволяет вам перейти от ненадежной модели привязанности к надежной.
Четыре модели привязанности
Существует четыре вида привязанности к родителям/опекунам. Для простоты я обычно использую термин «родители». Как мы видели, мозг способен иметь несколько моделей привязанности, по одной на отношения с каждым из близких. Внешние условия, реакции других людей и их сходство с вашими моделями привязанности влияют на активизацию этих моделей в любое время.
1. Надежная модель
Отношения с опекуном, последовательно удовлетворяющим потребность в наблюдении, безопасности и утешении, формируют надежную модель привязанности. Она позволяет контролировать эмоции, хорошо понимать себя и налаживать взаимовыгодное общение. Модель привязанности сохраняется на протяжении всей жизни. Как она формируется? Примерно через 3 минуты после разлуки с одним из родителей годовалый младенец ищет утешения и обычно находит его в комнате, полной игрушек. Исследователи рассматривают это интерактивное поведение как доказательство надежной модели привязанности у ребенка, которая активизируется в присутствии данного человека. Суть в том, что ребенок получает надежную гавань и стартовую площадку; он чувствует, что за ним присматривают, что его утешают и он в безопасности. Эта усвоенная модель активизируется впоследствии, когда ребенок отправляется изучать новый мир игрушек в комнате.
С младенчества мы несем эти модели в будущее, и они помогают нам искать подходы к отношениям с людьми в течение всей жизни.
2. Неконтактная модель
Если вы имеете сходный жизненный опыт примерно с 20 % людей, то в отношениях с одним или обоими родителями вам не хватало внимания. Такая форма ненадежных отношений называется «неконтактной привязанностью». Термин предложили исследователи, обнаружившие, что годовалые малыши, разлученные с отцом или матерью, впоследствии избегали контакта с этим родителем, когда он возвращался, а не стремились к близости с ним, как это происходит при надежных отношениях. Это показывает, что у детей, не получавших заботы от этого родителя на первом году жизни, формировалась ненадежная модель привязанности, в данном случае – неконтактная модель. В присутствии этого родителя ребенок избегает контакта с ним. Это усвоенная реакция, инстинктивно формируемая для выживания ребенка.
В этих исследованиях также было обнаружено, что младенцы, избегавшие контакта с одним из родителей, стремились к близости и утешению от другого. Иначе говоря, если вы имеете неконтактную модель привязанности в результате отношений с одним из родителей, это не значит, что вы не можете иметь надежную модель привязанности к другому, что позволяет вам жить с пониманием надежных отношений. Но, имея неконтактную модель, вы усвоили нечто иное. С воспоминаниями о многочисленных случаях, когда в ваших отношениях с одним из родителей – скажем, с отцом – отсутствовало внимание и забота с его стороны, вы формируете модель привязанности, которую можно изложить так: «Мне незачем иметь дело с этим человеком, поскольку я знаю, что, когда я нуждаюсь в поддержке, он ничего не дает мне». Вы научились сводить эту привязанность к минимуму. Наличие такой неконтактной модели в отношениях с близкими потенциально может привести к отчуждению от людей и от ваших собственных чувств и потребностей.
Подчеркну: модель привязанности – это итог вашей адаптации к отношениям с важными для вас людьми. Однако это не признак внутренней проблемы – это лишь отражение усвоенной реакции на реальные события, на ваши отношения с близкими в раннем детстве. Более того, это не значит, что теперь вы лишены потребности в близости и утешении. Хотя эти модели являются результатом адаптации префронтальной коры мозга, формирующими наше поведение и восприятие, в лимбической области, которая служит связующим звеном при формировании привязанности, сохраняется глубинная потребность в близости с людьми. Все мы нуждаемся в ощущении близости к окружающим и знании того, что мы можем положиться на них. Ничто человеческое нам не чуждо. Знание своей личности позволяет улавливать тихие, часто скрытые внутренние сигналы о вашей потребности в более близкой связи с людьми. Ощущение этих сигналов помогает избавиться от неконтактной модели и налаживать отношения. Неконтактная модель была полезна и сослужила свою службу в ранние годы – теперь ее надо обновить. Понимание этих закономерностей может стать важным шагом, который позволит вам превращать ненадежные модели привязанности в надежные.
3. Амбивалентная модель
Третий тип отношений формируется, когда ребенок сталкивается с непоследовательностью или навязчивостью, как это происходит примерно у 15 % людей. Когда один из родителей возвращается после разлуки, вы стремитесь к близости с ним, но не потому, что чувствуете себя защищенным, а из-за неуверенности в том, сможет ли он обеспечить вашу потребность во внимании и заботе. Может, да, а может, и нет – так что лучше держаться поближе! Амбивалентная модель привязанности не дает утешения, так как вы не знаете, чего ожидать. Чувства и эмоции одного из родителей (скажем, матери) вторгаются в ваш мир. К примеру, если вы проголодались, то вместо того, чтобы накормить вас, она предается своим опасениям и размышляет, может ли она быть хорошей матерью. Поскольку в человеческом мозге есть «зеркальные нейроны», поглощающие эмоции окружающих, вы ощущаете ее страх и неуверенность. Вы всего лишь проголодались, но, пообщавшись с матерью, вы тоже ощущаете тревогу и беспокойство. Чьи это чувства? Это расстроенное сознание, создаваемое амбивалентной моделью привязанности. Ваша потребность в привязанности усиливается из-за непоследовательности или чрезмерной назойливости близкого человека. Может, она утешит вас, а может, и нет… Это и есть амбивалентность.
4. Дезорганизованная модель
Четвертый тип привязанности может сформироваться в присутствии трех других моделей: надежной, неконтактной или амбивалентной. По разным причинам один из родителей (скажем, мать) пугает вас. Это может происходить оттого, что она кричит на вас, когда вы возвращаетесь из школы, или на вашего отца, другого ребенка, или… сама выглядит испуганной и вы ощущаете ее чувства внутри себя. Проблема испуга в отношениях с близким человеком, для которого у вас сформирована модель привязанности, состоит в том, что при этом вступают в действие два разных мозговых контура, несовместимые друг с другом. Один – древний ствол мозга, контролирующий реакции, связанные с выживанием, – заставляет вас бежать или застывать на месте в случае угрозы. Но второй – лимбическая система привязанности – мотивирует вас в случае угрозы обращаться за защитой к близкому человеку. Но нельзя одновременно искать близости и убегать!
После разлуки дети с дезорганизованной моделью привязанности одновременно пытаются сблизиться с одним из родителей и отдалиться от него. Поэтому, когда источником угрозы является фигура привязанности, в сознании возникает конфликт. Такая дезорганизованная привязанность делает нас уязвимыми. В условиях постоянного стресса трудно справиться с чувствами, иметь нормальные отношения с людьми и даже ясно мыслить. Более того, дезорганизованная модель привязанности повышает вероятность фрагментации осознанного восприятия, которая называется «диссоциацией». Дезорганизованная модель привязанности и сопровождающая ее диссоциация, встречающаяся у 5–15 % людей, не подвергавшихся насилию в детстве, и примерно у 80 % детей из трудных семей с повышенным риском психических травм. При диссоциации мы утрачиваем связь с разными аспектами восприятия и с трудом отделяем чувства от воспоминаний и мысли от действий. Мы чувствуем себя оторванными от мира и распавшимися на части – личность фрагментируется.
Реактивная привязанность
Если надежная привязанность недоступна, мы находим разные способы адаптации, включая отчуждение, амбивалентность и дезорганизацию. Однако иногда наша привязанность не просто надежна или ненадежна. На одном краю спектра восприятия находится полное отсутствие привязанности, когда в течение продолжительного времени мы никого не можем назвать близким. В таком случае может возникнуть болезненное состояние «реактивной привязанности». У нас возникают трудности с чувствами и отношениями, и мы устанавливаем краткосрочные связи с большим количеством людей в детстве, в школе и в зрелом возрасте.
Реактивную привязанность можно считать лучшим, что может сделать ребенок в отсутствие надежной модели привязанности. Такая реакция отличается от разных видов ненадежной привязанности, рассмотренных выше. Если вы знаете людей, которые испытывали отсутствие привязанности, или сами испытывали это, обратитесь к профессиональной литературе по этому вопросу, которая может послужить основой для здорового развития.
Создание надежной привязанности и интеграция мозга
Колледж, в который поступил Стивен, находился примерно в 5 часах езды от его дома в Лос-Анджелесе, чтобы чаще бывать дома: когда он учился в выпускном классе, его мать, Гейл, заболела раком. Так что Стивен решил оставаться поблизости, но не слишком близко. Мать полностью поддержала его намерение не поступать в Калифорнийский университет в Лос-Анжелесе, расположенный лишь в нескольких милях от его семейного дома.
Мать Гейл умерла, когда ей было 15. Окончив школу, Гейл поступила в колледж рядом с домом, чтобы помогать отцу, бывшему алкоголику, растить своих младших сестер. Она хорошо помнила, как отец оскорблял и бил ее маму. Осознание своей неспособности защитить двух младших сестер заставляло Гейл чувствовать себя беспомощной. Тогда она не знала, что наблюдение за насилием является разновидностью насилия и причиняет психическую травму. Нетрудно понять, что детский ужас Гейл сформировал дезорганизованную модель привязанности к отцу.
Гейл обратилась ко мне на завершающем этапе переходного возраста – когда ей было чуть за 20. Мы работали над ее историей ненадежных привязанностей, включая дезорганизованную модель привязанности и сопровождающую тенденцию к фрагментированным и диссоциативным состояниям. Эти нарушения обычно непрерывных процессов происходили, когда она была расстроена и чувствовала, что «не может сложить все вместе». Она часто срывалась во время общения с бойфрендом и своим отцом, кричала на них и чрезмерно остро реагировала на мелочи. В других случаях она испытывала ступор и не могла вспомнить недавнее прошлое или сосредоточиться на чем-либо. К примеру, после смерти матери она иногда не могла вспомнить ее; утрата была ошеломительной, а отношения с отцом по-прежнему пугали ее.
Мы пришли к выводу, что она испытывала амбивалентную модель привязанности к матери, которая часто впадала в депрессию и не была уверена в своей способности быть хорошей женой и матерью. Ее мать была доброй и заботливой, но Гейл называла их отношения «нежной неразберихой». Ей было трудно разобраться в чувствах к матери из-за горя после ее кончины. Размышления об этой важной утрате в конце концов помогли ей освободиться от горя и разобраться в их сложных отношениях.
Во время терапии эмоциональная и личная жизнь Гейл стала налаживаться. Поскольку она имела амбивалентную модель привязанности к своему главному опекуну, т. е. матери, ей понадобилось избавиться от путаницы в мыслях и чувствах и довериться внутреннему компасу в отношениях с людьми. Это продвижение от ненадежной модели привязанности к надежности означало, что она училась контролировать и уравновешивать эмоции. Наши модели привязанности содержат важные схемы, с помощью которых мы научились общению с людьми и с собой. Когда наша жизнь приобретает внутренний смысл, мы можем постепенно двигаться от ненадежных моделей к надежным.
Незадолго до 30 Гейл вышла замуж по любви, но в отношениях с мужем возникали некоторые проблемы, унаследованные от дезорганизованной модели привязанности. Когда они начинали спорить, Гейл пугалась и замыкалась в себе. Ее замешательство и внутренний хаос были аспектами ненадежных моделей привязанности. Частично это было обусловлено амбивалентными отношениями с матерью и горечью от ее утраты, а возможно, и страхом потерять мужа. Но условия, в которых возникала эта реакция, и ее страх перед возможными последствиями были связаны с дезорганизованной моделью привязанности к ее отцу. К счастью, случаи «диссоциации» происходили довольно редко и лишь в отношениях с мужем. Иногда Гейл просто отдалялась от него, не обращая внимания на свою потребность в близости с ним. Такое поведение имело сходство с неконтактной моделью привязанности и явно составляло часть ее взаимоотношений с отцом. Отчуждение не возникало в ее отношениях с друзьями и коллегами. Ее ненадежные модели привязанности – неконтактная и дезорганизованная – активировались только в отношениях с мужем. Независимо от того, какая модель вступала в действие, это мешало ей иметь целостные отношения с партнером, построенные на взаимном уважении и сопереживании, которые делают жизнь более устойчивой и полноценной.
Разобравшись в прошлом и работая над нынешними обстоятельствами, Гейл приобрела внутреннюю целостность, позволявшую ей сохранять ясность. Она прошла через болезненный процесс размышлений о своих отношениях с пьяным отцом, ужасе и чувстве беспомощности и обнаружила смысл в том, что раньше казалось бессмысленным. Теперь она понимала, как мощно повлияли на нее ужасные проблемы в прошлом и как они продолжают влиять на нее теперь.
Гейл научилась быть сосредоточенной, любознательной и открытой к своим внутренним ощущениям без какого-либо суждения о них. Гейл работала над интеграцией ее сознания, выполняя такие упражнения, как «колесо осознанности» и сосредоточенное дыхание. С новым ощущением ясности она могла чувствовать свою потребность в близости и надежной привязанности, в откровенности и признании вместо прежнего смятения или отторжения. Ее приступы диссоциации стали менее частыми и интенсивными; теперь она могла просто сознавать желание «распасться на части» и противостоять ему. Работа над собой позволила ей превратить ненадежные модели привязанности в надежную привязанность.
Когда Стивен был подростком, Гейл находилась в стабильном состоянии, которое исследователи называют «заслуженной уверенностью». Мы также можем называть его «усвоенной надежной привязанностью». Гейл периодически приходила ко мне на проверку, и я знал от нее о развитии Стивена. Когда у Гейл обнаружили рак, я помог ей справиться со страхами. Обретя «заслуженную уверенность», она находилась в целостном состоянии и могла не опасаться реакции отторжения, смятения или фрагментации сознания.
За эти годы она также стала источником надежной привязанности для Стивена. Она смогла создать для него надежную гавань и прочную стартовую площадку. Стивен имел надежную привязанность и к отцу, поэтому он был уверен в своих силах, когда уезжал из дома. Болезнь матери побудила его оставаться достаточно близко к дому, но не настолько близко, чтобы это подавляло его внутреннюю потребность в исследовании окружающего мира.
Размышления о привязанностях и наведение порядка в жизни
Независимо от того, подросток вы или взрослый, важно разобраться в ваших привязанностях и отношениях с близкими людьми в раннем детстве. Связные воспоминания о самом раннем периоде жизни сохранить трудно. Но даже отдельные впечатления могут быть весьма полезны. Исследования показывают, что ряд вопросов помогает выявить определенные закономерности, позволяющие получить общее представление о моделях вашей привязанности. Хорошая новость в том, что, разобравшись в своих детских переживаниях, особенно в отношениях с родителями, вы сможете сделать свои модели привязанности более надежными. В результате ваши отношения – с друзьями, партнерами и потомками – заметно изменятся к лучшему и сами вы будете чувствовать себя лучше!
Формальные интервью помогают исследователю выяснить, как человеку удалось разобраться с ранними привязанностями. Это полезно для понимания моделей привязанности. Я разработал методики, помогающие людям разобраться в своей жизни и понять, как этот процесс способствует интеграции мозга. Я написал об этой методике в двух книгах. Ряд вопросов из последней книги я адаптировал здесь для вас как руководство для размышлений о жизненном опыте независимо от того, подросток вы или взрослый. Познакомьтесь с этими вопросами, а потом мы посмотрим, как вы понимаете их и как ими пользоваться. Помните: вы можете иметь много моделей привязанности. Вы можете записывать ответы в дневник или просто размышлять над ними. Вопросы сформулированы как в настоящем, так и в прошедшем времени. Сосредоточьтесь на том, что относится к вашему нынешнему положению.
Понимание себя – основной майндсайт умозрения для интеграции жизни – показывает, как вы соотносите воспоминания о прошлом с нынешним опытом. Это важный шаг к построению надежных моделей привязанности. Создавая повествование о себе, мы связываем прошлое и настоящее и можем становиться активными творцами будущего. Понимание себя помогает совершать «мысленное путешествие во времени» и обретать свою целостность в прошлом, настоящем и будущем.
Вопросы для размышления о привязанности
Происхождение
• Каково (было) расти в вашей семье?
• Кто входит (входил) в вашу семью?
• Каковы (были) представления ваших родителей о воспитании детей?
• Что вам нравится (нравилось) или не нравится (не нравилось) в вашем семейном воспитании?
• Будете ли вы воспитывать (или уже воспитываете) собственных детей так же или по-другому?
Отношения
• Вы хорошо ладите (ладили) с родителями и другими членами семьи?
• Как члены семьи относятся (относились) друг к другу?
• Как менялись со временем отношения в вашей семье?
• Если вы имели обоих родителей, были ли (являются ли) ваши отношения с каждым из них разными или похожими?
• Сформулируйте в нескольких словах ваши отношения с каждым из родителей в раннем возрасте.
• Как вы пытались быть похожим или не похожим на каждого из ваших родителей?
• Есть ли другие люди в вашей жизни, которые заботились о вас и к которым вы испытываете привязанность? Если да, ответьте на вышеперечисленные вопросы в связи с этим человеком или людьми.
Разлука
• Можете ли вы вспомнить первую разлуку с родителями? На что это было похоже и как повлияло на вас и ваших родителей?
• Вы когда-нибудь испытывали долгую разлуку с родителями в детстве? Что это означало для вас и для ваших родителей?
• Дисциплина.
• Как ваши родители реагируют (реагировали) на ваше поведение, чтобы научить вас хорошо себя вести?
• Пользуются ли (пользовались ли) ваши родители наказаниями в качестве дисциплинарной меры?
• Как эти стратегии приучения к дисциплине повлияли на ваше развитие?
Страх и угрозы
• Испытывали ли вы когда-либо угрозу со стороны родителей?
• Вы когда-нибудь чувствовали себя отвергнутым родителями?
• Имеете ли вы другие ошеломляющие впечатления? С чем они были связаны и как они могли повлиять на вашу жизнь?
• Чувствуете ли вы, что эти впечатления по-прежнему играют важную роль в вашей жизни?
Утрата
• Умирал ли кто-нибудь из близких вам людей?
• Покидал ли семью кто-нибудь из самых близких вам людей?
• Какое влияние оказали эти утраты на вас и вашу семью?
• Как эти утраты влияют на вашу нынешнюю жизнь?
• Эмоциональная связь.
• Как ваши родители обращаются (обращались) с вами, когда вы чувствуете (чувствовали себя) счастливым или испытывали радостное волнение?
• Что происходит (происходило), когда вы (были) расстроены, несчастны, травмированы или больны?
• Реагируют ли (реагировали ли) ваши родители по-разному, когда вы испытываете (испытывали) особенно сильные эмоции?
• Как вы теперь общаетесь с людьми в напряженной эмоциональной обстановке?
Надежная гавань
• Есть ли (были ли) люди, к которым вы можете (могли) обратиться, или места, куда вы можете (могли) пойти, помогающие вам найти облегчение и утешение в трудные времена? Существовала ли такая надежная гавань, когда вы были ребенком?
• Как эта надежная гавань (близкий человек или место) влияет (повлияла) на вашу жизнь?
• Чувствуете ли вы (чувствовали ли вы), что родители присматривают за вами, защищают и утешают вас?
Стартовая площадка
• Как ваши родители поддерживают (поддерживали) ваши исследования вдали от них или за пределами вашего дома?
• Как ваши родители поддерживают (поддерживали) ваши интересы?
• Когда вы были ребенком, чувствовали ли вы себя уверенным и готовым изучать внешний мир?
Настоящее
• Каковы ваши нынешние отношения с родителями?
• Как вы думаете, почему ваши родители поступают (поступали) так, как они это делают (делали)?
• Что вы пытаетесь делать или не делать из-за того, как ваши родители обращаются (обращались) с вами?
• Влияют ли эти впечатления на ваши нынешние отношения с людьми?
• Как то, что мы изучали, повлияло на ваше нынешнее состояние и как вы стали той личностью, которой являетесь теперь?
Будущее
• Чего вы хотите для себя в ваших будущих отношениях?
• Как ваши ранние детские впечатления и модели привязанности могут сформировать того человека, которым вы можете стать?
• Есть ли что-то в вашем прошлом, что ограничивает вас в настоящем и мешает стать таким, каким вы хотите себя видеть?
• Как вы оцениваете свои способности изменить себя, чтобы освободиться от сдерживающих факторов и стать таким, каким вы хотите себя видеть?
• Есть ли другие вопросы, которые следовало бы включить в этот список?
Каково вам было отвечать на эти вопросы? Иногда размышление над ними может быть довольно изматывающим. Результаты иногда бывают удивительными и даже шокирующими.
Исследователи, изучив более 10 000 интервью со сходными вопросами, обнаружили интересные закономерности. Когда вы будете знакомиться с ними, не забывайте, что дело не в том, чтобы включить себя в ту или иную категорию, а в том, чтобы обнаружить полезные идеи о своей жизни, которые можно включить в собственное повествование. Исследования показывают, что чем более связное повествование о наших детских привязанностях мы имеем, чем лучше разбираемся в том, как ранний опыт повлиял на нашу жизнь, тем вероятнее, что наши дети будут иметь надежную привязанность к нам и тем плодотворнее будут отношения с людьми. А выросшие дети с надежной привязанностью быстрее разберутся в себе и создадут связную историю своей жизни. Они будут знать, какими они были, кто они сейчас и кем хотят стать. Обладая целостной личностью, они смогут завязать осмысленные отношения с людьми.
Истории привязанности и полушария мозга
Итак, закономерности. Анализ интервью показывает, что люди с надежными моделями привязанности, как правило, связно размышляют о хороших и плохих вещах, происходивших с ними в детстве. Разумеется, мы не можем судить о достоверности вспоминаемых фактов, но можем оценить, как сочетаются ответы на вопросы, – насколько они связны, откровенны и гибки в контексте отражения разных аспектов прошлого и в какой степени они являются результатом размышлений человека, а не просто запрограммированным набором реакций.
Даже когда пережитый опыт был трудным или пугающим, уверенные ответы указывают на сосредоточенность человека и его уверенность. Состояние присутствия в настоящем – отличительный признак надежной привязанности. Это значит, что мы открыты и принимаем происходящее по мере того, как оно происходит. Такое состояние во время размышления об истории привязанностей показывает, как мы приходим к согласию с хорошими и плохими событиями в ранних отношениях и как разбираемся в своей жизни.
Люди с историями неконтактной привязанности настоятельно утверждают, что ничего не помнят о ранних отношениях в семье и что семейная жизнь не повлияла на них. Здесь есть противоречие: если вы ничего не помните, то как можете утверждать, что это не повлияло на вашу жизнь? Взрослые с такими историями находятся в «отстраненном» состоянии ума: они отстраняются от мысли о том, что их отношения в прошлом могли как-либо повлиять на формирование их личности. Иначе говоря, они будто отвергают значение отношений в их прошлой жизни – возможно, потому, что это лучшая адаптация, которую они могли найти перед лицом эмоциональной пустыни, с которой они столкнулись в своей неконтактной модели привязанности.
Ненадежные модели привязанности возникают в условиях недостаточно интегрированных состояний мозга. Общение родителей и ребенка, при котором не происходит взаимопонимания и сопереживания, приводит к задержке интеграции в развивающемся мозге ребенка. Проще говоря, полноценное общение стимулирует развитие мозга и его интеграцию, и наоборот.
Я полагаю, что у людей с неконтактной моделью привязанности недостаточно развито правое полушарие мозга. Именно правое полушарие хранит наши личные воспоминания, чувства и эмоциональные потребности. Неконтактная модель позволяет не чувствовать эти потребности, поэтому мы не можем вспомнить ранний опыт семейной жизни. Вот почему неконтактные модели формируют наше поведение в отношениях, когда мы игнорируем невербальные сигналы от людей, которые принимаются и транслируются правым полушарием мозга.
Размышления о своей жизни опираются на автобиографические карты коры головного мозга, доминирующие в правом полушарии. Интересно, что даже наши телесные реакции и ощущения – например, сигналы от кишечника и нервной системы – обрабатываются главным образом правым полушарием. Эти сигналы плохо осознаются людьми с неконтактной моделью привязанности.
Полушария мозга обычно работают вместе, но функции у них разные. Эти функции влияют не столько на поведение, сколько на восприятие мира и отношение к нему.
Левая сторона коры отвечает за языковые функции, логику, линейное и буквальное мышление и даже за составление списков. Многие исследования показывают, что на левой стороне преобладают факты, а наши воспоминания о пережитом опыте преобладают на правой стороне.
(Сосредоточьтесь на использовании навыков левого полушария для понимания некоторых научных подробностей, в которые мы собираемся углубиться. Суть в том, что, восприняв важные и интересные факты линейным и логическим образом, мы сможем использовать их для ускоренного продвижения от ненадежных моделей привязанности к надежным моделям. Вам также понадобятся способности правого полушария для осознания контекста и личного значения этих представлений о мозге. Вы можете ощущать суть того, что мы собираемся объяснить, но вы можете и следить за логикой. Поэтому сейчас мы обратимся к обоим полушариям вашего мозга для наиболее подробного восприятия. В следующих трех разделах мы, опираясь на эти знания, поразмышляем, как изменить ненадежные модели привязанности, сосредоточившись на интеграции мозга и отношений. Не трудитесь запоминать подробности: все они находятся здесь, и вы можете вернуться к ним, когда захотите. Включите логические связи в обоих полушариях и будьте готовы к хорошей работе!)
Правая сторона коры не только главный источник автобиографических знаний, она также играет главную роль в непосредственном получении информации от подкорковых областей и организма в целом. Как вы можете догадаться, правая сторона часто считается «более эмоциональной», потому что телесные и подкорковые сигналы формируют мощные спонтанные эмоциональные реакции. Правая сторона коры «картирует» внутренние системы тела. Интуитивные ощущения, которые мы испытываем, принимая сигналы от мышц, сердца, кишечника, в первую очередь влияют на правую сторону. Левая сторона коры тоже испытывает эмоции, но они воспринимаются иначе, так как она не испытывает столь мощного влияния подкорковых областей, как правая сторона.
При активации одной зоны левой фронтальной области мозга возникает стимул, побуждающий нас к изучению внешнего мира и решению проблем. С другой стороны, в правой стороне фронтальной коры есть зоны, стимулирующие реакцию отторжения по отношению к новым вещам. Общий вывод таков: левое полушарие обращено к внешнему миру, а правое всматривается внутрь себя и других людей. Поэтому неудивительно, что левая сторона специализируется не только на языке, но и на соблюдении «социальных правил», культурно санкционированных норм общения между людьми. Таким образом, левая сторона может анализировать ожидания других людей и выбирать слова, соответствующие этим ожиданиям.
Что это значит для нашей жизни? Левая сторона сосредоточена на внешнем мире, наших интересах и взаимодействии с людьми. Но помогает ли правая сторона в налаживании связей с окружающими?
Правая сторона коры тоже общается, но она специализируется на невербальном общении. Что это такое? Невербальное общение включает следующие сигналы, которые левая сторона коры моего мозга готова перечислить для вас логичным, линейным и буквальным образом. Вот список управляемых правой стороной невербальных сигналов, которые принимаются, транслируются и распознаются правым полушарием мозга:
1. Визуальный контакт
2. Выражение лица
3. Тон голоса
4. Осанка
5. Жесты и прикосновения
6. Расчет времени сигналов
7. Интенсивность сигналов
Считается, что в наших жизненных историях левая сторона задает направление для истории, но автобиографические подробности обрабатываются правой стороной. Поэтому, в общем и целом, связное повествование зависит от совместной работы обеих частей.
Обе части могут работать вместе или порознь. Впервые прочитав об этом, я подумал, что это может послужить основой для понимания разных моделей привязанности, поведения и жизненных историй. Разобравшись в некоторых принципах работы головного мозга, можно объяснить массу открытий в области психологии отношений, а потом, используя эту информацию, помогать людям двигаться к созданию надежных моделей привязанности.
Как вы помните, в амбивалентной модели привязанности существует мощная потребность в близости. Как это связано с открытиями в области исследований мозга? Можно ли рассматривать это как чрезмерную опору на правую сторону мозга, не уравновешиваемую левой? Когда координация между полушариями нарушена, одно может занимать доминирующее положение в отсутствие другого, так как в нормальном состоянии обе стороны уравновешивают друг друга. В данном случае характерной чертой амбивалентной жизненной истории является поток автобиографических подробностей, не имеющей прямого отношения к задаваемым вопросам. Этот наплыв образов и эмоций обусловлен чрезмерной активностью правого полушария без уравновешивающей роли левого полушария, которое следит за соблюдением языковых норм. Считается, что левая сторона задает направление и структуру повествования, пользуясь словами линейным и логическим образом и объясняя причинно-следственные отношения между событиями. Но когда эти события имеют автобиографический характер, она нуждается в сотрудничестве правой стороны, чтобы повествование было связным.
При ответах на вопросы, касающихся амбивалентных жизненных историй, правая сторона, кажется, подавляет левую. В психологии это называется «поглощенной» привязанностью, и человеку приписывают одну категорию привязанности. Но на самом деле моделей, разными способами формирующих жизненную историю, может быть много, поэтому здесь мы будем придерживаться базового термина «амбивалентная модель привязанности», памятуя о существовании надежной, неконтактной и дезорганизованной моделей.
Реакция уклонения от контакта опирается на восприятие левого полушария и является способом адаптации к эмоциональной изоляции. При составлении жизненной истории это объясняет недоступность автобиографических воспоминаний и настойчивые утверждения о том, что отношения с родителями не связаны с нынешним состоянием человека. Амбивалентная реакция в большей степени опирается на правую сторону, на поток чувств и воспоминаний, возникающий при составлении жизненной истории. Но что, если модель привязанности также является дезорганизованной? Как разобраться в этом?
Для дезорганизованной модели привязанности характерна бессвязность, или дезориентация, при ответах на вопросы. Такая дезориентация обычно возникает, когда вопросы связаны с утратой или угрозой. К примеру, об умершем отвечающий может говорить как о живом. Если вопрос связан с угрозой, то реакцией может быть ужас, будто источник угрозы снова находится рядом.
К примеру, я могу сказать о своем пьяном отце: «Он не был страшным… нет, я имею в виду он пьет, и когда он приходит домой, то в комнате разит спиртным… ну вот, он приходил, а я убегал, но он был слишком быстрым, и я…» Обратите внимание, что рассказ переходит от настоящего времени к прошедшему и становится невнятным и даже бессвязным.
Мы изучаем концепцию интеграции головного мозга, чтобы понять, как двигаться к надежной модели привязанности.
Эти черты могут быть выражены слабо или сильно, но они указывают на нарушенную интеграцию функций мозга. Когда левое полушарие пытается рассказывать историю, начинается дезориентация, и оно теряет нить повествования или сосредоточенность на теме. Правое полушарие посылает разрозненные фрагменты воспоминаний, которые нелегко расшифровать левому полушарию. Ощущение времени, отслеживаемое префронтальной корой, работающей как с левым, так и с правым полушарием, внезапно пропадает, и прошлое сливается с настоящим. Необработанные формы, называемые «скрытыми воспоминаниями», стучатся в сознание, и эмоции, образы и даже импульсы поведения из прошлого ощущаются так, будто все происходит в настоящем. Таков итог ошеломляющих переживаний из прошлого, если они остаются подавленными. В такие моменты происходит блокировка многих систем, включая взаимодействие полушарий, координационные и балансирующие функции префронтальной коры. Ученые называют это «неразрешенной психической травмой» или «утратой организации», но мы будем называть это дезорганизованной моделью привязанности.
Вот хорошая новость: от неразрешенной психической травмы можно избавиться, согласовав процессы воспоминания и повествования, и перейти от ненадежной модели привязанности к надежной. В контексте левого и правого полушарий дезорганизация возникает, когда поток телесных ощущений и автобиографических воспоминаний правого полушария с трудом воспринимается и сортируется линейным мышлением левого, которое пытается составить словесное описание. Поэтому дезорганизацию и неразрешенную психическую травму можно рассматривать как нарушение координации между полушариями. Раздумья позволяют превратить необработанные скрытые воспоминания правого полушария в явные воспоминания и описание фактов левого полушария и сделать их частью связного повествования о нашей жизни. Амбивалентную модель тоже можно превратить в надежную модель, укрепив роль левого полушария во внутренней жизни и таким образом восстановив баланс между полушариями. Неконтактные модели можно превратить в надежные, укрепив роль правого полушария и получив доступ к здоровой потребности в близости, заблокированной в прошлом.
В общем и целом, мы изучаем концепцию интеграции головного мозга, чтобы понять, как двигаться к надежной модели привязанности. Это помогает разобраться в собственной жизни и сделать ее более целостной и плодотворной.
Реакция уклонения, эмоциональная дистанция и левое полушарие мозга
Если ваши ответы на вопросы из списка раскрывают ощущение разобщенности с прошлым жизненным опытом в отношениях с вашими опекунами, это свидетельствует о реакции уклонения. Чем она может быть вызвана и что можно с этим сделать?
Один из родителей, к которому ребенок испытывает неконтактную привязанность, часто не воспринимает или не реагирует на невербальные сигналы расстройства, такие, как плач или выражение лица. Это свидетельствует об отсутствии навыков майндсайт и о том, что в отношениях с ребенком один из родителей больше озабочен его поведением, чем сопереживанием и заботой о его чувствах.
Если вы полагаете, что имели неконтактную привязанность, то помните, что ваши родители часто уделяли внимание физической стороне жизни, но не слишком интересовались внутренней жизнью. Подумайте, был ли «язык разума» частью этих отношений? Возможно, в ваших разговорах отсутствовали такие слова и фразы, как «Я чувствовал…», «Наверное, для тебя это было как…», «Интересно, о чем он думал в тот момент», «Полагаю, он рассматривал это как…», «С ее точки зрения, это могло выглядеть…» или «Ее мнение неразумно для меня, но я могу понять, почему она так думает…». В каждой из этих фраз можно видеть человека, в достаточной степени владеющего навыками майндсайт, чтобы сообщить о собственном внутреннем состоянии, почувствовать внутреннее состояние другого человека или спросить о нем.
Если вас воспитывали люди, не владевшие навыками майндсайт и проявлявшие эмоциональную отчужденность в отношениях с вами, вы не имели возможности приобрести такие навыки. Учителя детей с неконтактной моделью привязанности (даже не знавшие историю привязанности своих учеников) обходились с ними так, будто они не нуждались в помощи. Вам это не кажется знакомым? Многим людям с неконтактной привязанностью бывает трудно выражать свои потребности или полагаться на людей, способных удовлетворить эти потребности. Одному из моих пациентов приходилось учиться самостоятельности с самого раннего возраста, с учетом того, как холодно мать обходилась с ним. «Зачем же мне было обращаться к кому-то за помощью?» – подводил он итог.
Человек, имевший неконтактную привязанность к одному из родителей, часто не имеет доступа к автобиографическим воспоминаниям и настаивает на том, что отношения с его опекунами не влияли на формирование его личности. Дело не в том, что опекун не любил ребенка, просто адаптация отношения к окружающим, которую ему пришлось предпринять в собственном детстве, минимизировала его потребность в привязанности, и это повторяется в следующем поколении. Если вы подросток и живете с родителями, имейте в виду, что поведение ваших родителей часто обусловлено тем, как они приспосабливались к своим детским переживаниям. Можно найти путь к более тесному общению, но это требует времени, понимания, терпения и целеустремленности. Та ненадежная модель привязанности, которая помогала человеку выжить в детстве, теперь приводит к его отчуждению от других людей. Если это происходит в ваших отношениях, пожалуйста, не принимайте это за отсутствие любви. Это отсутствие навыков общения и сопереживания. И во многих отношениях этот механизм выживания, унаследованный из прошлого и сводящий к минимуму потребность в близости, теперь просто нуждается в обновлении.
Дети могут ненамеренно служить мишенью для бурных эмоций их родителей. В результате ребенок испытывает смятение и не может понять, кто он такой; в некотором смысле он становится невидимым и впитывает эмоции, не имеющие ничего общего с его чувствами. Это двойной вызов: он не может разобраться в себе и в чувствах родителей.
Отвечая на вопросы, вы могли заметить, что некоторые оставляют впечатление невнятности или незавершенности. Человек с историей амбивалентной привязанности углубляется в определенные переживания из прошлого; к примеру, неразрешенная эмоциональная проблема в отношениях с братом или сестрой, которые были любимчиками у родителей, может пробудиться, будто все происходит сейчас. Она не оказывает дезориентирующего влияния, как психическая травма или утрата, но расстраивает и отвлекает внимание. Поскольку амбивалентная привязанность усиливает потребность в близости, вы можете испытывать ощущение одиночества или невидимости, которое остается с детства и часто переживается сейчас как чувство беспокойства или неопределенности. Вам может казаться, что никто не удовлетворит ваши потребности, а если это произойдет, все может исчезнуть в одно мгновение. В амбивалентной модели привязанности эти чувства не находят облегчения и самовоспроизводятся. У вас нет уверенности в надежности отношений с людьми.
С другой стороны, при неконтактной привязанности в центре внимания родителей находится внешнее поведение ребенка, внутренний мир ребенка, да и их собственный оказываются вне поля зрения. Первоначальная эффективная стратегия – наладить контакт со своим правым полушарием, которое позволяет фокусироваться на внутреннем мире – как своем, так и других.
Поскольку эмоции и телесные ощущения наполняют нас энергией, делая жизнь осмысленной и полноценной, уклонение от близости – как результат слишком тесной связи с левым полушарием – приводит к отчуждению от собственной личности и ощущения радости жизни. Я полагаю, что такое оскудение внутреннего мира тормозит развитие правого полушария мозга. Если вы уклоняетесь от близости, то дело может быть в левом полушарии, так как оно позволило вам развиваться в условиях эмоциональной пустыни. В прошлом это позволило вам приспособиться к жизни. Но как быть теперь?
Держитесь крепче, потому что сейчас мы перейдем к научно доказанной концепции «левой стороны». Когда активно только левое полушарие, внимание и поведение сосредоточено на внешнем мире, логично, лишено контекста и характеризуется тем, что называется «линейным существованием». Отсутствие контекста означает отсутствие общей картины, в которую вписываются детали. «Линейное существование» означает последовательное выполнение любых действий. Поэтому, вместо того чтобы вписываться в контекст ситуации по мере ее изменения, мы ожидаем, что события будут разворачиваться линейно и в определенном порядке, который можно понять и предсказать, разобрать на составные части и подвергнуть логическому анализу. Если вы начинали с этой позиции, будучи ребенком с историей неконтактной привязанности, то переходный возраст с его обилием телесных, эмоциональных и межличностных испытаний и переживаний может быть особенно труден для вас. Эти компоненты жизни – тело, эмоции и отношения с другими разумами – доминируют в деятельности правого полушария. Если условия, в которых вы росли, привели к преимущественному развитию левого полушария, то для вас настало время уравновесить психику и наладить взаимодействие между правой и левой сторонами мозга. Это и есть интеграция.
Отсутствие надежной привязанности к родителям не означает, что вы обречены оставаться с ненадежной моделью привязанности.
Хорошая новость: никогда не поздно обеспечить развитие и наладить координацию обоих полушарий. 92-летний Стюарт, имея историю неконтактной привязанности, сделал огромные шаги по интеграции полушарий своего мозга, хотя почти 100 лет обходился без этого. Ему пришлось научиться развитию правого полушария, а потом подключить новые способности к хорошо развитому левому. Если Стюарт смог это сделать, то и вы сможете.
Отсутствие надежной привязанности к родителям не означает, что вы обречены оставаться с ненадежной моделью привязанности. Если вы считаете, что «склоняетесь влево» из-за истории неконтактной привязанности к вашему опекуну, то интегрировать полушария вам помогут упражнения в разделах «Инструменты майндсайт», «отсрочки» и практика «колеса осознанности».
Вот основные упражнения для людей, имеющих историю неконтактной привязанности:
1. Практикуйте сосредоточенность на внутренних телесных состояниях. Стоит начать с обзора второго сегмента «колеса осознанности» (шестое чувство, или телесные ощущения). Если вам трудно сосредоточить внимание на обеих конечностях, попробуйте сначала сосредоточиться на правой стороне, потом на левой.
2. Сосредоточьтесь на невербальных сигналах. Попробуйте смотреть телешоу с выключенным звуком или фильмы без субтитров на незнакомом иностранном языке. Эти занятия позволяют временно отключить языковые центры левого полушария и активировать восприятие невербальных сигналов в правом полушарии. Помните, что эти сигналы включают визуальный контакт, выражение лица, тон голоса, жесты, осанку, скорость реакций и их интенсивность.
3. Учитесь пользоваться невербальными сигналами. Попробуйте смотреть в зеркало или запишите себя на видео и просмотрите запись. Попытайтесь сделать ваши невербальные сигналы более четкими и преувеличенными.
4. Автобиографические воспоминания тоже являются «специальностью» правого полушария. Начните с подробных записей того, чем вы занимались в течение дня. Опишите, как вы встали и оделись, что вы ели на завтрак. Посмотрите, сможете ли вы вспомнить, что вы чувствовали при этом. После пересказа недавних воспоминаний попробуйте поработать с более отдаленными личными воспоминаниями, тоже с подробным описанием. Не беспокойтесь, если вы не вспомните детских переживаний, так как до них трудно достучаться, а некоторые могли просто не отложиться в памяти.
5. Эмоции переживаются в обоих полушариях мозга, но они более яркие или спонтанные в правом полушарии. Когда вы будете готовы, найдите друга, который сможет быть вашим партнером в передаче и приеме невербальных проявлений различных эмоций. Попробуйте следующие девять основных эмоций: радость, волнение, удивление, печаль, страх, гнев, отвращение, стыд и чувство вины. Посмотрите также, сможете ли вы просто заметить эти эмоции, когда они возникают, даже мимолетно. Позвольте ощущению эмоции заполнить вас, не анализируйте и даже не называйте ее.
6. Правое полушарие также специализируется на контексте. В некотором смысле это умение читать между строк. Контекст имеет более тонкую структуру, чем четкие определения вещей, которые любит левое полушарие. Некоторые сравнивают левое полушарие с процессором, обрабатывающим единицы и нули и имеющим дело лишь с четкими определениями, такими, как «вверх/вниз», «правильно/неправильно» или «внутрь/наружу». С другой стороны, правое полушарие имеет аналоговый характер с широким спектром значений, не разделенных строгими смысловыми границами. Поэтому здесь вы просто позволяете себе увидеть блеск изначального смысла, который стоит за словами и их невербальными компонентами. В качестве упражнения вы можете произносить нейтральную фразу в разных контекстах, проявляемых в тоне вашего голоса и интервалах между словами. Вот лишь две из бесконечного множества фраз, которыми вы можете воспользоваться в этом упражнении: «Я ожидал, что ты вовремя придешь на мою вечеринку» или «Ты всегда делаешь то, что говоришь». Попробуйте поочередно подчеркивать каждое слово разным тоном голоса, и вы увидите, как это меняет смысл фразы.
7. У любого человека всегда есть потребность в близости, пусть и неосознанная. Памятуя об этом, постарайтесь настроиться на внутренние сигналы, даже самые слабые, что вы испытываете потребность быть ближе к людям, имеющим для вас значение. Не торопитесь – для начала полезно обратиться к близкому человеку и прямо или косвенно сообщить ему, что вы хотели бы больше общаться с ним. Поскольку мы сами создаем мир наших отношений, у вас есть право голоса в этом важном вопросе.
По мере того как ваша жизнь становится более целостной, вы можете обнаружить, что начинаете чувствовать себя не так, как раньше. Даже манера вашего общения с другими людьми может измениться, когда вы начнете лучше понимать их внутренний мир через невербальные сигналы. Ощущение жизни, обогащенной эмоциями, может показаться ошеломительным. Интеграция позволит вам чувствовать себя более живым, чем раньше.
Во многих отношениях интеграция приводит к еще большей интеграции.
В возрастной психологии мы называем это «рекурсивным аспектом» процесса – повторяющимся набором факторов влияния, которые постоянно восстанавливают и укрепляют первоначальное состояние. В случае ненадежной привязанности мы отключаемся от мира, и мир отключается от нас. В случае интеграции и надежной привязанности мы улыбаемся, и мир улыбается в ответ.
Амбивалентность, смятение чувств и правое полушарие мозга
Возможно, ваши ответы на вопросы из списка показали, что ваша история привязанности противоположна эмоциональному дистанцированию, характерному для реакции уклонения и неконтактной модели привязанности. Для вас детство было больше похоже на кипящий котел душевного смятения. Если неконтактность можно сравнить с жизнью в эмоциональной пустыне, то амбивалентность – с жизнью в эмоциональном тумане, который иногда превращается в бурю.
Если вы имеете историю амбивалентной привязанности, то часто испытывали непоследовательность или назойливость со стороны родителей. Имейте в виду, что ваши родители скорее всего желали вам добра и делали лучшее, что могли, а такое отношение с их стороны лучше всего рассматривать как их детскую адаптацию к отношениям с собственными родителями или к другим аспектам их жизни. Неразрешенные проблемы в отношениях с их родителями (вашими бабушками и дедушками) нарушили их способность жить в настоящем и закрыли ваш внутренний мир. В таком случае важно знать, что ваше собственное ощущение личности нуждается в укреплении.
Поскольку мы берем модели привязанности с собой, отправляясь во внешний мир, и продолжаем рекурсивно подкреплять их, то создаем схемы взаимодействия, сходные с теми, что имели в детстве. К примеру, если мы имели амбивалентную привязанность в семье, наши учителя часто считают нас менее способными, чем на самом деле, предлагают помощь, когда мы не нуждаемся в ней, или подавляют наше стремление к независимости. Мы уносим в мир то, что получили дома. Изменения синаптических связей мозга при формировании детских привязанностей и адаптации к отношениям с близкими, которые могут сохраняться в переходном и зрелом возрасте и проявляться в конкретной обстановке (в вузе или в романтических отношениях), пробуждают неудовлетворенную потребность в близости.
Если у вас есть опыт амбивалентной привязанности с циклом положительной обратной связи (когда модель укрепляет самое себя), важно разобраться в принципах работы мозга, чтобы исследовать новые пути развития, восприятия отношений и жизни в целом.
Если вас часто захлестывает поток эмоций, не уравновешиваемый центрами левого полушария, вас может поразить ваше эмоциональное состояние, когда вы отвечаете на вопросы из списка. Люди с амбивалентной моделью привязанности, отвечая на вопросы, часто ощущают «вторжение в личную жизнь». На уровне неврологии это можно объяснить избыточными реакциями правой стороны без успокаивающего влияния левой. Левое полушарие не может справиться с эмоциональной бомбардировкой правого полушария, и в результате чувства, образы, телесные ощущения и разрозненные фрагменты воспоминаний блокируют попытки создания линейного, связного и логичного повествования. Воспоминания о матери, отдававшей предпочтение брату или сестре, мешают речевым центрам левого полушария сосредоточиться на вопросе, тело непроизвольно напрягается, а эмоции влияют на ясность и связность рассказа. Это значит, что в реальной жизни люди с амбивалентной моделью привязанности часто ошеломлены межличностными отношениями, которые кажутся им «чрезмерно напряженными» или «эмоционально опустошительными». Страх и гнев сочетаются с потребностью в близости и утешении.
Вот несколько советов людям с историей амбивалентной привязанности:
1. Называйте и описывайте свои эмоциональные состояния. Техника «назови и обуздай» – хорошее подспорье для развития важных языковых способностей левого полушария и их связи с яркими и спонтанными эмоциями правого полушария. Можно просто описывать чувства, не объясняя их.
2. Заведите дневник. Обращение к левому полушарию с целью создания линейной, логичной и связной истории будет развивать навыки повествования. Описание жизни может стать важным инструментом для укрепления связей между двумя полушариями и их интеграции.
3. Не забывайте о «колесе осознанности». Интеграция сознания поможет укрепить ступицу разума. Так вы получите мысленное пространство для сортировки своих ощущений, образов, мыслей и чувств, прежде чем делиться ими с кем-то. Вы можете использовать навыки левого полушария для наведения порядка во внутреннем мире и обретения собственной целостности.
4. Понимайте свои эмоции. Понимание того, что чувства – это не факты, помогает разобраться в интенсивных и быстро меняющихся эмоциях, особенно в случае проблем в отношениях с людьми. Так, чувство одиночества и изоляции может активировать нейронные цепи в правом полушарии, которые отвечают за ощущение физической боли. Пользуясь техникой «назови и обуздай», признайте боль отчуждения и поймите, что она только кажется ошеломительной, вы можете научиться спокойно размышлять о ней.
5. По мере развития связей между левым и правым полушариями подумайте, как наладить отношения с близкими. Когда вас захлестывают эмоции, вспомните, что чувства – это не факты. Повышенная чувствительность к невербальным сигналам других людей и слишком острое восприятие их чувств ведут к потере ощущения своей личности, ощущению, что вы не можете положиться на других. Оценки могут быть верными, а могут быть и искажены вашим стремлением к надежной привязанности, которое вы не можете подтвердить, пока не сблизитесь с другим человеком. Майндсайт-практики первых двух разделов этой книги помогают обрести внутреннее спокойствие, когда вы фокусируетесь на закономерностях эмоциональных реакций в отношениях.
6. Привязанность может казаться вопросом жизни и смерти. В раннем детстве мы полагаемся на родителей, которые дают нам все: еду, питье и защиту. Если их поведение было непредсказуемым, то в переходном или зрелом возрасте мы сильно пугаемся и чувствуем себя беззащитными перед лицом стрессовых событий. Чрезвычайно сильная потребность в близости при амбивалентной модели привязанности в буквальном смысле делает ее вопросом жизни и смерти. Пользуясь техникой «назови и обуздай», постарайтесь разобраться в состоянии реактивной привязанности и не принимайте его близко к сердцу. Признавайте свои эмоции, не позволяя им полностью овладеть собой.
7. Укрепляйте своего «внутреннего наблюдателя». Развитие той части разума, которая может наблюдать и описывать ваши переживания, – мощный способ интеграции того, что происходит в отношениях. Осознав, что прошлые переживания были туманными или слишком бурными не потому, что с вами что-то «не так», а из-за отражения эмоциональной связи с опекунами, вы понимаете, что такие эмоциональные схемы – всего лишь отголоски из прошлого. Наблюдая и описывая все, что разворачивается перед вами, вы получаете эмоциональное пространство для маневра, чтобы иметь возможность успокоиться и яснее увидеть происходящее в текущих взаимоотношениях.
Вы можете заниматься интеграцией своего мозга в течение всей жизни. При этом вы можете обнаружить, что заново обретенное чувство внутреннего равновесия, даже перед лицом стрессов, которые расстраивали вас и сбивали с толку, может стать для вас надежной гаванью. Кроме того, ваша растущая уверенность в себе может стать стартовой площадкой для взаимодействия с людьми и исследования внешнего мира.
Дезорганизованная привязанность и диссоциация мозга
В общем и целом, мы имеем одну или несколько «организованных» моделей привязанности, включая надежную модель целостной личности, неконтактную модель с преобладанием функций левого полушария и минимизацией потребности в близости с людьми и амбивалентную модель с преобладанием функций правого полушария и гипертрофированной потребностью в близости. Порой пугающий опыт отношений с опекунами может привести к дезорганизованной привязанности и тенденции к фрагментации разума при попытке воспоминаний. Точно так же как в детстве, эти воспоминания не получают разрешения в дезорганизованной модели привязанности, поэтому речь и поведение могут становиться немного бессвязными. Умственная дезориентация при ответах на вопросы из списка свидетельствует о неразрешенной психической травме или утрате. К счастью, проблемы диссоциации, балансировки эмоций, сохранения ясности мыслей во время стресса и сохранения плодотворных отношений можно решить даже в случае дезорганизованной модели привязанности.
Результаты исследований однозначны. Когда мы разбираемся в прошлых событиях, казавшихся бессмысленными, мышление становится более связным, отношения – более плодотворными, а мозг функционирует в более целостном режиме. Это и есть движение от дезорганизованной привязанности к интеграции, уверенности и надежности.
Вот одна из концепций неразрешенной психической травмы или утраты. Сначала мозг сохраняет пережитый опыт в скрытых слоях памяти, которые формируют основу нашего запоминания эмоций, восприятия, телесных ощущений и даже поведенческих реакций. На этой основе мы строим схему или мысленную модель, которая обеспечивает готовность к реакции на будущие события в ходе процесса под названием «первичная обработка».
В нормальных условиях эти «кирпичики» скрытой памяти накапливаются в лимбической области гиппокампа и преобразуются в два вида осознанной памяти: воспоминания о фактах и автобиографические воспоминания. Первые преобладают в правом полушарии и обеспечивают понимание того, что произошло некое событие, хотя мы можем не знать, когда оно произошло и какие чувства мы испытывали по этому поводу. Вторые преобладают в левом полушарии и дают нам ощущение своей личности в некоторый момент прошлого.
Я предположил, что одной из причин диссоциации является блокировка перехода скрытой памяти в осознанное состояние. Когда возникает такая блокировка, скрытая память в своем чистом необработанном состоянии имеет одну важную характеристику: она не связана с конкретным временем в прошлом. Поэтому, когда человек с дезорганизованной привязанностью, переживший неразрешенную психическую травму или утрату, пытается отвечать на вопросы об этих событиях, его мозг извлекает скрытые воспоминания, и он оказывается затоплен чувствами, образами, ощущениями и реакциями настолько сильными, как будто все происходит прямо сейчас. Он не в состоянии разобраться в этих образах или чувствах; это приводит его в замешательство, сердит и даже пугает. Иногда человек испытывает полноценное переживание события, даже не сознавая, что оно случилось в далеком прошлом, но чаще он просто испытывает сильные эмоции, побуждения или телесные ощущения. Все это может привести к дезориентации при ответе на вопросы. Даже обычные жизненные ситуации могут возродить элементы психической травмы или утраты – например, когда кто-то кричит на вас, как это делал один из родителей, – и этот сигнал не только пробуждает интенсивные скрытые эмоции и ощущения, но и приводит к фрагментации внутреннего опыта, т. е. к диссоциации.
Знание о скрытых и осознанных воспоминаниях, о дезорганизованной привязанности и диссоциации – полезный исходный пункт на пути к выздоровлению. Неосознанные воспоминания можно сделать осознанными и избавиться от чувства утраты и психических травм, перенесенных в детстве. Вот как ускорить продвижение от дезорганизованной привязанности к надежной и стабильной модели.
Если у вас есть история дезорганизованной привязанности, следуйте этим простым советам:
1. Заведите дневник и записывайте случаи, когда вы испытывали ощущение фрагментации вашего внутреннего мира. Какие сигналы предшествовали такой диссоциации? Как вы поняли, что начинаете «распадаться на части»? Что позволило вам перейти от этого состояния к вашему обычному, более целостному восприятию мира? Дневник будет очень полезен, когда вы начнете размышлять о своих внутренних побуждениях в различных жизненных ситуациях.
2. Зная, что дезорганизованная привязанность – это модель, которую вы сформировали в ответ на пугающий или дезориентирующий опыт психической травмы или утраты, будет полезно возвращаться к вопросам, вызывавшим у вас сильную эмоциональную реакцию во время интервью. Возвращение к этим вопросам и более глубокое размышление над прошлыми и нынешними реакциями позволяют понять, какие проблемы остались нерешенными. Следите за своими ощущениями, образами, мыслями и чувствами, возникающими при возвращении к пугающим эпизодам детства, а также при воспоминаниях об утрате близких. Сосредоточенность на дыхании в течение нескольких минут поможет разобраться в этих воспоминаниях.
3. Психологи Тара Брэйч и Джек Корнфилд считают, что непредвзятое отношение к нашему внутреннему опыту помогает решать неразрешенные проблемы из прошлого. Мы сознаем психическую травму или утрату, принимаем случившееся как неразрешенную проблему или состояние ума, исследуем природу своего опыта в прошлой и нынешней жизни и наконец отстраняемся от этого опыта – не позволяем травмирующим событиям определять нашу личность. Это позволяет начать движение к целостности и уверенности в жизни.
4. Разбираясь в своем жизненном опыте, вы иногда чувствуете, что вас захлестывает хаотический поток эмоций и образов, или испытываете замкнутость и отчужденность от собственных переживаний. Как восстановить гибкость ума и более целостное осознание происходящего? В практике майндсайт 6 в части I мы могли убедиться, что, положив одну руку на грудь, а другую на живот и делая глубокие вдохи, можно успокоиться. Вот еще один способ: положите левую руку на правое плечо, а правую руку на левое плечо, и поочередно похлопывайте по каждому плечу. Такое «объятие бабочки» эффективно помогало людям, пережившим психическую травму после природных катастроф. Не забывайте и о дыхательной практике (практика майндсайт 1 в части II).
5. Если какие-то воспоминания по-прежнему кажутся пугающими, стоит обратиться за профессиональной помощью. Травма или утрата похожа на колючку, застрявшую в ступне. Чем дольше вы пытаетесь приспособиться к колючке, тем сильнее хромаете. Колючку лучше удалить – самому или с помощью специалиста.
6. Если вы еще живете с человеком, в отношениях с которым у вас остались нерешенные проблемы, то когда вы будете чувствовать себя сильным и внутренне чистым, полезно обратиться к этому человеку и попытаться исправить сделанное в прошлом. Помните, однако, что другой человек может не проявлять такого же стремления к сотрудничеству.
7. Независимо от того, способен ли другой человек обсуждать с вами болезненные переживания из прошлого, внутреннее развитие начинается и заканчивается вашей работой над собой. Если воспоминания о травмах или утратах по-прежнему вторгаются в вашу жизнь, то можете работать с дневником, беседовать с близкими и верными друзьями или с профессиональным психологом, который помогает разрешить проблемы, унаследованные из прошлого. Я поделюсь с вами 30-летним опытом работы с людьми, которым не хватало решимости и уверенности в себе: исцеление возможно, что бы с вами ни случилось. Все мы выздоравливаем по-разному и в разное время, но осознание произошедшего и признание того, что это повлияло на вашу жизнь, включая чувство стыда и унижения, – важная стартовая площадка для начала пути к интеграции вашей жизни и создания отношений с собой и людьми.
8. Дезорганизованную привязанность с сопутствующими психическими травмами и чувством утраты, как и любые другие ненадежные модели привязанности, можно изменить, работая над собой и над отношениями с другими людьми. Если вы разобрались в том, как ваши переживания в прошлой жизни могли привести к видам поведения и реакциям, пугающим ваших детей, никогда не поздно исправить положение. Начните с себя, а потом перейдите к восстановлению связи с вашим ребенком. Рано или поздно (лучше рано, чем поздно) ваше желание признать случившееся и начать диалог с детьми станет важным шагом к исцелению всех, кто причастен к передаче дезорганизованной привязанности от одного поколения к следующему. У вас есть силы для того, чтобы раз и навсегда покончить с этим.
Создание надежной гавани и стартовой площадки
Наше восприятие мира подвержено изменениям по мере того, как меняются наши отношения и наше сознание. Поскольку в переходном возрасте происходят многочисленные перемены, появляются новые интересы и виды отношений, это чрезвычайно важный период жизни, когда происходит формирование личности. Если добавить к этим переменам ненадежные модели привязанности, то можно понять, почему это бурное время бывает трудно пережить.
Работать с моделями привязанности в переходном возрасте необходимо как подросткам, так и взрослым. Понимание меняющихся потребностей, приливов и отливов в отношениях между родителями, подростками и их сверстниками – задача непростая. В идеале взрослый человек обладает даром убеждения и дает понять, что родительский дом может служить убежищем, поэтому подросток знает, что у него всегда есть надежная гавань. Для взрослого и подростка важно «всегда держать каналы связи открытыми»; эта формулировка также применима к вашим отношениям с другими людьми и с самим собой.
Когда моя 18-летняя дочь готовилась уехать в колледж, я слышал отголоски собственного детства – модели привязанности, которые я формировал на основе своего воспитания, и развитие этих моделей, когда я стремился стать надежной фигурой привязанности для моих сына и дочери. Воспитание моих детей по мере их взросления требовало от меня повышенного внимания к «молодой» стороне моей личности: к разным состояниям ума по отношению к моделям привязанности, которые я имел в собственной юности. Мозг позволяет нам сохранять множество умственных состояний, которые мы сформировали в разные периоды своей жизни. Задача в том, чтобы найти способ «подключения» к этим состояниям ума и разобраться с их потребностями. Эта своеобразная интеграция умственных состояний является частью целостной и здоровой жизни. Я нуждался в том, чтобы разобраться с «молодым» состоянием ума, которое я испытывал в юности, и полнее включить в мою жизнь этот аспект моей личности, чтобы безболезненно расстаться с дочерью и позаботиться о своей внутренней потребности в тесном общении.
Мне предстояло разобраться со своими родительскими чувствами на двух уровнях. Во-первых, я должен был переосмыслить собственное детство, чтобы наладить связи, необходимые для создания надежной привязанности у моих детей. Во-вторых, я должен был занять родительскую позицию по отношению к самому себе, т. е. признать, что «молодой» аспект моей личности с потребностями в наблюдении, заботе, близости и общении, унаследованными с детства, по-прежнему существует и хорошо себя чувствует. Эта часть моей личности получала утешение от старшей части, заботящейся о детях. Но для того, чтобы подготовиться к их отъезду, чтобы обеспечить им не только надежную гавань, но и стартовую площадку, я должен был удовлетворить свои внутренние потребности, принадлежавшие мне по праву рождения. Все мы нуждаемся в близости. В жизненном странствии мы имеем возможность получать заботу в юности, а также получать и дарить заботу, становясь взрослыми.
Инструменты майндсайт № 3
Сопричастность и вдумчивый разговор
В этом разделе мы сосредоточимся на умозрительном навыке составления карт внутреннего мира других людей и на природе общения. Настройка на чувства, мысли, воспоминания, убеждения и намерения позволяет людям ощущать ваше внимание к ним. Ощущение контакта с чужим внутренним миром, которое я называю «сопричастностью», – необходимое условие хороших отношений.
Ощущение личности у подростков меняется по мере того, как они все увереннее ориентируются в жизни. Обретение чувства личности в общении с людьми – одна из главных целей этого периода. Возможно, поэтому для подростков столь важна дружба: она становится инструментом осознания собственной личности.
Отношения, в которых вы ощущаете внимание другого человека – когда вы чувствуете, что он воспринимает ваш внутренний мир и уважает его, – основа здоровой и целостной жизни.
Размышляя о внутренней жизни других людей, участвуя во вдумчивых разговорах и настраиваясь на разум другого человека, мы соединяемся с ним, и наше осознание собственной личности расширяется. Ощущение любви и заботы существует между нами и внутри нас. Восприятие личности человека – основа надежных отношений.
Основной способ позитивного общения с людьми можно назвать «вдумчивым разговором» или «вдумчивым диалогом». Способность к вдумчивому общению – ценное дополнение к жизненным навыкам.
Как наши модели формируют настоящее
Опыт привязанности к родителям создает исходную точку, где мы усваиваем первые уроки отношения к своим эмоциям и жизни и общения с окружающими. Зачастую модели привязанности задают направление жизненному странствию. С опытом этих ранних уроков, повлиявших на глубинные области мозга, где рождаются эмоциональные реакции, мы выходим в большой мир. Анализ наших отношений может освободить нас и позволяет выбирать свой образ жизни, не следуя чужому выбору.
Стоит разобраться в своих семейных отношениях в прошлом и понять, как они повлияли на вас. Это важно для благополучия ваших отношений с людьми, включая детей, нынешних или будущих.
Человека с неконтактной моделью привязанности зависимость от других может привести к осознанию своей слабости. Эта модель создает нечто вроде изолированного мышления, аналитического склада ума, почти лишенного чувств. Если взрослые игнорировали вашу внутреннюю жизнь – не выказывали интереса к нашему состоянию и не проявляли доброты к нам, – это могло породить чувство стыда. Чувство стыда, возникающее при отсутствии надежной связи с опекунами, блокирует свободу общения, но его можно преодолеть, поняв, что это лишь реакция на нездоровые отношения.
Размышления о жизни дают возможность иначе относиться к собственным детям. Без вдумчивых разговоров люди чувствуют себя одинокими. Эмоции могут служить компасом в жизненном странствии; они показывают, когда сделать разворот и куда направиться. Независимо от того, овладевают ли они нами в общении с подростком или с родителями, понимание их внутреннего смысла может прийти неожиданно и без предупреждения. Ненадежные модели привязанности, используемые для блокировки чувств, как это случается примерно с 20 % людей, имеющих неконтактную модель привязанности, сильно влияют на понимание собственного и чужого внутреннего мира.
У людей с историей амбивалентной привязанности поток чувств из нижних областей нервной системы, проникающий в невербальное пространство правого полушария, вызывает чувство ошеломления. Если это справедливо для вас, то размышления о прошлом и поиск равновесия с более отчужденным и аналитическим подходом левого полушария при составлении личной истории может быть важной стратегией для изменения вашей жизни. Амбивалентная модель привязанности с усиленной потребностью в близости иногда наполняет нас тревогой о том, насколько надежны наши нынешние отношения. Способность разобраться в этой модели и в ваших отношениях с непоследовательными или чрезмерно назойливыми родителями помогает избавиться от внутреннего балласта и перейти к более искреннему общению.
История дезорганизованной привязанности, когда родители вызывали у вас страх или тревогу, могла вызвать у вас склонность к «диссоциации» – отчуждению от непрерывного потока мыслей, чувств и воспоминаний об отношениях с людьми – и направить вашу рефлексию внутрь. Будьте терпеливы по отношению к себе. Диссоциация – результат пережитого страха – сама по себе может быть устрашающей. Ведение дневника, размышления о себе и открытое отношение к происходящему в вашем внутреннем мире – полезные средства для душевного исцеления и начала полноценного общения.
При неконтактной модели привязанности мы не можем блокировать только одно чувство; отгораживаясь от него, мы обычно рвем связь с остальными чувствами. При амбивалентной привязанности, когда чувства захлестывают нас, полноценное общение и сопричастность к внутреннему миру людей также невозможны. При дезорганизованной привязанности сознание фрагментируется, и общение становится эмоционально напряженным – понимание же своего внутреннего эмоционального мира служит важной исходной точкой для восприятия чувств других людей. Ясно, что в центре каждой из этих ненадежных моделей привязанности находятся эмоции, что затрудняет нормальное общение. Ничего! Все, что от вас требуется, – это доброе отношение и терпение. Размышления о чувствах других людей направляют наши решения и даже помогают осознать смысл определенных вещей в нашей жизни. Сопричастность позволяет объединять разумы для более глубокого и осмысленного общения.
Практика майндсайт 1
Как ваши модели привязанности формируют внутренний диалог
Давайте вернемся к вопросам о вашей модели привязанности. Рассмотрим вашу модель (или несколько моделей) привязанности: надежные, неконтактные, амбивалентные или дезорганизованные. Как эта модель (модели) влияет на вашу способность быть откровенным с собой и окружающими? Как повлияла на ваше умение настраиваться на свой внутренний мир и на внутренние миры других людей? Ощущаете ли вы их сопричастность к вашим чувствам? Поддерживают ли ваши отношения взаимное доверие?
Ответы на эти вопросы могут дать представление о качестве ваших отношений с людьми. Полагаю, теперь новые знания позволяют вам играть более важную роль в отношениях, чем до сих пор. Помните, ваши модели привязанности могли повлиять на способность к общению с людьми и ваше отношение к ним, но эти модели можно изменить!
Самоанализ, интеграция и истоки сопереживания
«Отсрочки» способствуют внутренней интеграции, а чувство сопричастности служит катализатором для межличностной интеграции. Как вы знаете, одно из главных качеств переходного возраста – большая интеграция головного мозга. Мы можем стимулировать мозг по мере того, как он претерпевает генетически запрограммированные и обусловленные предыдущим опытом изменения, чтобы сделать сознание более целостным. Сходный процесс возможен и для межличностной интеграции.
На развитие мозга могут влиять семья, школа, друзья и т. д. Достичь большей интеграции в отношениях с людьми поможет самоанализ. Возможно, самоанализ не влияет на скорость развития мозга, зато он влияет на глубину и разнообразие этого развития.
Практика сопричастности способствует укреплению отношений независимо от возраста.
«Взяв отсрочку», вы вдумчиво анализируете свою внутреннюю жизнь, т. е. осознаете свои чувства и ощущения, мысли и воспоминания. Что бы ни происходило с вашим внутренним восприятием, вы впускаете это в свое осознание и наблюдаете за происходящим. Выполняя упражнения по осознанному дыханию и практикуя «колесо осознанности», вы получаете представление о фокусировке внимания на субъективном опыте.
Как размышлять о внутреннем мире других людей и о ваших отношениях с ними? Один из главных способов ощущения сопричастности – это вдумчивый диалог или разговор, сосредоточенный на восприятии всех участников общения. При вдумчивом разговоре каждый человек может делиться своими мыслями, чувствами, воспоминаниями, надеждами, мечтами, убеждениями или переживаниями. Такие разговоры соединяют нас друг с другом. Вдумчивые разговоры делают жизнь осмысленной и позволяют нам ощущать себя частицей чего-то большего, чем мы сами.
Существуют ли запретные темы для вдумчивых разговоров? Я считаю, что все подробности внутреннего мира собеседников имеют право на обсуждение в уважительной и доброжелательной обстановке. Доброжелательность подразумевает, что мы понимаем и не осуждаем уязвимые места собеседника и создаем атмосферу взаимной поддержки, где собеседники могут быть откровенны. Уважение и доброжелательность – два необходимых ингредиента вдумчивого разговора.
Другой важный аспект: мы видим закономерности нашего взаимодействия. Исследования ясно показывают, что сосредоточенность – как внутренняя, так и в общении с людьми – стимулирует работу и развитие префронтальной коры мозга. Изучая механизмы самосознания и осознанного внимания, направленного на собеседника, мы обнаруживаем активизацию префронтальной коры и связанных с ней участков, включая систему зеркальных нейронов, которая позволяет нам ощущать чувства другого человека внутри себя и испытывать сопереживание к нему.
Настроившись на другого человека и позволив его чувствам проникать в наши ощущения, мы входим в «резонанс» с ним. Ощущая чувства собеседника, мы в то же время лучше осознаем собственные чувства. Это осознание включает эмоции и телесные ощущения. Таким образом, когда мы настраиваемся на внутреннюю жизнь другого человека, мы становимся внимательнее к себе. Эта связь – основа для здоровых отношений, наполненных взаимным уважением, доброжелательностью и сопереживанием.
Обучение внутренней сосредоточенности и самоанализу помогает развивать мозг независимо от возраста. Для подростков, переживающих важный период, когда мозг под влиянием жизненного опыта закладывает основы для интеграции, работа над этими навыками особенно полезна. Понимание важности осмысленного общения и ощущение сопричастности во время общения делают подростков более стойкими перед лицом жизненных перемен.
Практика майндсайт 2
Вдумчивые разговоры
Подумайте о человеке, общение с которым выявляет ваши лучшие качества. Пусть мысли и ощущения, связанные с этим человеком, наполнят ваше осознание. Теперь подумайте о человеке, знакомство с которым выявляет ваши худшие качества. Сравните закономерности, выявленные в каждом из этих случаев. Какую роль играли (или не играли) вдумчивые разговоры в отношениях с этими людьми? Было ли уважение к различиям и стремление к взаимопониманию частью ваших отношений?
Обратитесь к человеку, который выявляет ваши лучшие качества. Посмотрите, сможете ли вы выразить ему благодарность за ваши отношения. Самоанализ поможет вам сделать так, чтобы этот человек понял ваши чувства и что эти отношения значат для вас. Дайте ощущению близости заполнить ваше сознание и проникнитесь им. Благодарность – мощный источник для закрепления позитивного жизненного опыта. Поделиться своей благодарностью с другим человеком – отличный способ укрепить позитивную связь с ним.
Теперь представьте, как улучшить отношения с человеком, который выявляет ваши худшие качества. Что вы сделаете по-другому? Какой способ более вдумчивого разговора и обретения внутренней целостности найти в общении с ним? В качестве первого кандидата попробуйте выбрать человека, с которым вы имеете давние отношения, ранее отмеченные взаимным доверием, но теперь нуждающиеся в корректировке. Это может быть недоразумение, неправильно истолкованные слова или упущенная возможность. Иногда этого трудно достигнуть. Перемена манеры общения может быть полезна, но этот подход не всегда работает. Поэтому будьте готовы принять неопределенность: мы не можем точно знать, какой будет реакция другого человека. Но ощущение сопричастности дает возможность сосредоточиться на процессе, и это хороший исходный пункт. Попробуйте записать некоторые мысли, посетившие вас до и после этого упражнения. И помните: как вести себя с людьми, решаете вы, и никогда не поздно что-то улучшить.
Наша роль в создании отношений
Мы можем влиять на качество отношений. В здоровых отношениях присутствуют минимум четыре элемента: сосредоточенность на текущем моменте, настройка, резонанс и доверие. Когда эти четыре элемента присутствуют в общении с подростками, они понимают, что вы воспринимаете их всерьез, а это создает почву для доверия между поколениями.
Сосредоточенность на текущем моменте не только помогает в отношениях, но и благотворно влияет на физическое здоровье. Исследования показывают, что если мы умеем сосредоточиться на текущем моменте и воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит, то наше субъективное ощущение благополучия укрепляет функции иммунной системы и даже продлевает срок жизни клеток! Присутствие в настоящем снижает уровень стресса и ослабляет эффекты старения на концах наших хромосом, или теломерах. Другой аспект этих исследований свидетельствует о том, что умение присутствовать в текущем моменте делает нас не только здоровее, но и счастливее. Наши клетки благодарят нас за ощущение полноты жизни!
Выигрыш со всех сторон: выигрывают тело, разум и отношения! Настройка, резонанс, взаимное доверие и присутствие в настоящем – ключ к полноценным отношениям, физическому и психическому здоровью и благополучию.
Практика майндсайт 3 лечение разрывов
Если вы с кем-то поссорились, обдумайте происшедшее, а потом попытайтесь исправить положение. В этом упражнении нужно сосредоточиться на нынешних отношениях и поразмыслить о недавнем разрыве, скрытом или явном. Нарушенная связь нуждается в восстановлении.
Исправляя размолвку в отношениях, вы должны сделать первый шаг к воссоединению. Подумайте, как вернуться к прежнему состоянию дел. Прежде чем делиться собственными переживаниями, убедитесь в том, что вы можете представить их переживания. Эффективное начало – прямо сказать, что вы хотите восстановить отношения; это может сломать лед и сдвинуть дело с мертвой точки. Иногда в разрыве связи с детьми виноваты родители. Их обязанность в таких случаях – провести анализ случившегося и восстановить отношения, предварительно извинившись за свой вклад в причину конфликта. Иногда мы совершаем поступки, которых не хотели бы совершать. Префронтальная кора мозга позволяет нам здраво оценивать ситуацию. Но иногда лимбическая система, ствол мозга и внутренние органы влияют на наше поведение без успокаивающего воздействия префронтальной коры, и мы «слетаем с катушек». Восстановить отношения с близкими людьми позволяет вдумчивый самоанализ. Мы обязаны держать линии сообщения открытыми, особенно при неизбежных разногласиях с подростками.
Разрывы – не досадная помеха, но возможность создания межличностной интеграции. Навыки вдумчивых разговоров дают нам основной инструмент, надежный способ общения с теми, кто имеет для нас важное значение, который придает нашим отношениям новую глубину и откровенность.
Когда вы будете готовы, посмотрите, настало ли время для разговора с другим человеком. Вы можете высказать желание восстановить отношения и найти тихое место для вдумчивого диалога. Слушайте собеседника, но не судите его, будьте открыты, чтобы он ощутил вашу сопричастность к его чувствам, а вы ясно понимали происходящее. Одной из самых трудных задач может быть отказ от убежденности в том, что вы правы, а он не прав. Слушайте, оценивайте перспективу собеседника и помните о том, что взаимопонимание открывает путь к воссоединению. Когда настанет ваша очередь, можно поделиться своими впечатлениями в нейтральном духе, например: «Мне тогда казалось…» или «Я думал, что…» вместо «Ты заставил меня…» или «Ты не сделал…». Нужно, чтобы каждый из собеседников имел свободу самовыражения и чувствовал, что его слышат.
Хотя восстановить отношения бывает непросто и разговор может привести к еще большему отчуждению, стоит попробовать. Убедитесь, что вы находитесь в восприимчивом состоянии ума и внутренне готовы к любым вопросам, которые могут возникнуть в ходе разговора. В этом процессе нет правых и виноватых, это лишь возможность поделиться своими мыслями и чувствами.