Часть 1
Про Гоголя
Раз просыпается утром Пушкин, а жена его, Наталия, еще не проснувшись до конца, шепчет, прижимаясь: «Ах, Пушкин, ты сегодня смотришься Гоголем!..»
* * *
Гоголь очень любил женщин, но стыдился своего носа. Раз танцевал он у царя на балу с графиней Орловской. Она его и спрашивает: «Что это вы, Гоголь, все носом верти́те?» Ничего не ответил ей Гоголь. Но с той поры на балы ходить перестал, начал ездить повсюду в коляске и сел писать про окаянный нос – чтоб заклеймить.
* * *
Когда Гоголь кончил «Кюхельгартена», у него ужасно разболелись зубы. Пошел он к Пушкину. «Ну как?» – спросил Гоголь, едва Пушкин посмотрел ему в рот. «Пиши, брат, прозу», – сказал Пушкин. С тех пор у Гоголя зубы не болели.
* * *
Гоголь никогда не мылся. «Фи!» – говорили собратья по перу, брезгливо морща нос. «Это от меня величием несет», – стыдливо пояснял им Гоголь. Был невероятно скромный и душевный человек. Писáть предпочитал в Европе, за границей.
* * *
В роду у Гоголя все по женской линии были с кривыми ногами. Поэтому Гоголь отрастил себе усы.
* * *
Гоголь с детства любил цыкать зубом. Пушкин от него был без ума. «Вот – талант на смену мне растет», – говаривал. И тоже – кэ-эк цыкнет зубом.
* * *
Очень любил Гоголь в коляске ездить. Иной раз в такую глушь заедет, что и выехать назад не может. Тогда Гоголь слезал с коляски в грязь и шел пешком. Отменно смелый был писатель. Царь его боялся.
* * *
Гоголь запоем читал «Пиковую даму» и знал ее всю наизусть. Он был отчаянный игрок и всегда ставил на нужные три карты. И постоянно на тройке подзалетал. «Эх, тройка! птица тройка, – в сердцах говаривал Гоголь, бросая карты об стол, – кто тебя выдумал?»
* * *
Однажды Гоголь ехал в своей коляске, а навстречу ему – пьяный Пушкин. «Эх, брат Пушкин!..» – сказал Гоголь, слез с коляски и пошел с поэтом рядом.
* * *
Чтоб заработать на поездки в тарантасе по Европе, Гоголь вздумал написать продолжение своей бессмертной пьесы «Ревизор». «А что, царю понравилось, – решил он, – говорил же давеча: “И мне досталось”. Так чего теперь?!..» «Ты, сударь мой, смотри, не озоруй, – предупредил царь, морщась в бакенбарды. – А не то ведь и тебе достанется». Гоголь был отважный человек, и это его ничуть не испугало. Но прежде чем продолжить смелую комедию, составил «Завещание». Тем дело и закончилось.
* * *
Гоголь очень уважал Лермонтова. И поэтому любил частенько приговаривать: «С таким-то – и стреляться одно удовольствие. Талант!»
* * *
Раз Гоголь, глядючи на реку, изумленно написал: «И какая птица долетит до середины Днепра?!». Хотел уж было здесь же и добавить: «А известно: только птичка гоголь». Но застеснялся и писать не стал. Любил загадывать загадки будущим читателям! Да и цензуры временами опасался…
* * *
Приехал Гоголь в Петербург, а там наводнение. Утопших – тьма. «Мёртвые души, мёртвые души!» – пришел в ужас писатель. А говорят, Пушкин сюжет подсказал… Как же!
* * *
Когда Гоголь кончил первый том «Мертвых душ», Белинский прочитал и закричал: «Какая потрясающая правда жизни! Беспощадный документ! Цензура не пропустит». Гоголь закручинился и подписал: «Поэма». «Так – пропустит?» «Так – пропустит», – подтвердил Белинский. Вечно пакостил великому сатирику. А после разные ругательные письма слал. А сам-то ведь ни строчечки путевой сочинить не мог. Все эти письма за него опять же Гоголь и писал. Но в эту тайну посвящен был только Лермонтов. Ну, с ним известно, что произошло. Вот так и развивалась русская литература. Черт-те что!
Про Толстого Льва
Граф Лев Николаевич Толстой всегда жил «не по лжи», а по средствам. Жил, как граф.
* * *
Лев Николаевич Толстой не любил Достоевского. «Эвон, бородищу отрастил – и думает, что, ежли так, то и писать теперь горазд. Моя-то будет познатней!» – не раз говаривал граф, с дворянским презрением сморкаясь в свою бороду.
* * *
У всем известного графа Льва Николаевича Толстого не было ни детства, ни отрочества, ни юности. Поэтому он их себе сочинил.
* * *
Граф, когда пахал, всегда думал. Иной раз так задумается, что вместе с сохой за письменный стол и сядет. Потом очень удивлялся. И много правил всё, что написал.
* * *
Сочиняя, граф любил болтать под столом ногами. Часами болтал. Жена его, Софья Андреевна, об этом знала и всю жизнь собиралась с ним об этом всерьез поговорить. А когда наконец-то собралась, граф ушел из дому навсегда. Вот какая тяжелая была доля русской женщины при самодержавии…
* * *
Лев Толстой ковырял в своих мыслях, как у себя в носу. Иной раз вытащит, посмотрит – и не понимает: то или не то. Вот так и сочинилось на досуге – «Много ли человеку надо?».
* * *
Летом граф с утра до вечера везде ходил босой. Жена его, Софья Андреевна, прятала от него сапоги, чтоб не сбежал в народ.
* * *
Лев Николаевич, когда ходил, постоянно путался в своей бороде. Отчего спотыкался и вечно падал на дворовых девок. Был очень плодовитый писатель.
* * *
Раз граф Толстой обпился квасу и чуть не помер. Потом объелся пшенной кашей и тоже чуть не помер. О грибах и разговора нет: травился десять раз. Поэтому жил очень-очень долго. Помнил, до чего противно умирать.
* * *
В детстве граф Лев Николаевич Толстой страдал запорами. Однажды матушка его о чем-то спросила, а он невнятно пробурчал в ответ. «Ты что-то сказал по-французски, мон ами?!» – воскликнула матушка. «Да нет, я пукаю», – сказал будущий гений земли русской.
* * *
Лев Толстой частенько думал: «Что́ бы доброе для бедного народа сделать?» Нынче Ясная Поляна – сплошь его потомки.
* * *
Гулял раз граф Толстой у себя в поместье, а навстречу ему – царь. «Граф?» – спрашивает царь. «Граф», – отвечает Толстой. «А почему ноги грязные?» «Потому что бо́сые», – дерзко ответил граф. Царь плюнул и уехал из Ясной Поляны. И больше туда не возвращался. Перестал понимать свое дворянство, которое загнивало всё сильней.
* * *
Граф Толстой как днем напакостит, так вечером-то в дневничок свой и запишет: «Лёвушка – плохой. Должо́н покаяться». И так – всю жизнь. На редкость целеустремленный человек. А сколько дневников после себя оставил!..
* * *
У графа Толстого на неприличном месте была бородавка. Жена его, Софья Андреевна, об этом знала и очень стеснялась появляться с ним в приличных местах.
* * *
У графа прохудились валенки, и он понес их чинить. «Ничего не выйдет, – сказал сапожник. – Совсем развалились». «Ну, тогда возьми себе», – сказал граф. Был самозабвенно щедрый человек.
* * *
Лев Толстой не выносил большевиков. Как увидит – бороду встопорщит, ножками затопает, плюется, матюгами так и сыплет, так и сыплет. «Какой матёрый человечище!» – уважительно заметил Ленин, наблюдая издали за ним.
* * *
Граф всегда ходил без штанов, зато в длинной рубахе – до пят. Отчего часто простужался, рвал от подола куски и сморкался в них. Но однажды взял да помер… Вот почему мы знаем про толстовку. А иначе извел бы всю, до подмышек.
Про Лермонтова
Лермонтов по ночам ужасно орал и громко пукал. Ни одна женщина не хотела с ним спать. Оттого поэт возненавидел царизм.
* * *
В юности Лермонтов недурно играл на фортепьянах. «А чего бы тебе, Лермонтов, оперу не сочинить?» – спросили его однажды. «Ни-ни, – возразил поэт. – А то скажут: мало ему гениальных стихов – еще и музы ку гениальную пишет». Очень скромный был человек.
* * *
Лермонтов был ужасный бабник и часто лазал к дамам через забор. Один раз его сильно покусали собаки. «Погиб поэт!» – сказал про себя Лермонтов, но передумал и посвятил это Пушкину. А того и впрямь застрелили.
* * *
В жизни Лермонтов был очень некрасивый, отчего ужасно завидовал Гоголю, приговаривая: «Ведь страшо́н, как черт, но нос!.. С таким-то – хоть к царю на бал. И ведь, поди, бывал. Недаром царь обмолвился: “И мне досталось…”»
* * *
Лермонтов страшно завидовал Пушкину. И потому любил говаривать, что-де Пушкин, конечно, родился в сорочке, а зато он, Лермонтов, без штанов.
* * *
Лермонтов знал математику отлично. Однажды его спросили: «А сколько будет пятью пять?» «Никак не менее пяти», – ответил Лермонтов сразу. И был совершенно прав.
* * *
Лермонтов занятно развлекался, когда оставался один. Бывало, задвинет кресло в угол комнаты, усядется, зажжет свечу и нý ковыряет разные прыщи. Кто-то увидел и спросил: «Ты чего?» «Опять к стишатам потянуло», – уныло ответил поэт. Тогда его сослали на Кавказ.
* * *
Лермонтову всё было трын-трава. Его это угнетало.
* * *
Служа на Кавказе, Лермонтов любил пугать различных дам. Случается, придет к ним, расстегнет штаны – и стоит… Царь узнал об этом и велел Лермонтова в столицу не пускать, чтобы не было скандалу. Вот так самодержавие притесняло русскую интеллигенцию.
Про Тургенева
В юности Тургенев совершенно не знал русского языка. А жить в деревне середь мужиков и не знать – каково?! Поэтому он по сто раз в день писал в дневнике: «О, великий и могучий русский язык!..» Вот так и научился.
* * *
У Тургенева была громадная голова. И ни один картуз на нее не налезал. А с непокрытой головой зимой – никак. Вот почему Тургенев жил зимой в Париже.
* * *
Тургенев сызмальства хотел стать резвой птичкой, но – не получалось. «Что будем делать, друг Чайковский?» – спросил он у композитора Чайковского, который презирал Тургенева за большую голову. «А ты про это напиши», – сказал, чтоб отвязаться, композитор. Вот Тургенев взял да написал. «Гнездо» хотел назвать, а после вспомнил, из каких кровей-то сам, и приписал: «Дворянское». И что же? До того умаялся, что расхотелось резвой птичкой быть. Вот так и загнивало русское дворянство.
* * *
Раз в глухом лесу на Тургенева напали разбойники. «Я – Тургенев», – сказал им Тургенев. «Во, башку наел!» – обиделись разбойники и ничего не взяли. Тургенев не любил об этом вспоминать.
* * *
В детстве Тургенева мучили поносы. «Умный будет», – говорила нянька, воротя на сторону нос.
* * *
Стрелять Тургенев вовсе не умел, но обожал охоту. Мужики об этом знали и всегда дарили ему разные ненужные чучела. Бывало, столько навезут, что в доме и поворотиться негде. Женщины боялись заходить. «Охота пуще неволи», – шутил Тургенев. И, рыдая по родному дому, убывал в Париж.
* * *
Тургенев понимал всех-всех. И отцов понимал, и детей, и даже матерей. Вот только с точностью не мог понять: а им-то это – нужно?
* * *
У Тургенева, как и у известного всем Чехова, от рождения был маленький мохнатый хвостик, которым он всегда вилял при виде женщин. «Ах, мсье Тургенев, – удивлялась похотливая Жорж Санд, – и чем это вы всё в штанах шевелите? Экий вы проказник!» «Секрет, сударыня, секрет», – конфузясь, отвечал писатель. Ну, не мог же он сказать!.. Вот так и повелось потом: загадочная русская душа…
* * *
У Тургенева, как и у известного всем Чехова, от рождения был маленький мохнатый хвостик, которым он всегда вилял при виде женщин. Тургенева, понятно, это сильно угнетало. «Ермолай, да отстрели ты мне его! Ведь срам один!» – не выдержал он как-то. «Собирайтесь, барин, на охоту», – согласился Ермолай. Однако ж промахнулся – отстрелил совсем не то. Тургенев с горя сел писать завещание, но до того увлекся, что сочинил «Записки охотника». Так и выбился в люди. Что сталось с Ермолаем – неизвестно.
* * *
Тургенев ужасно любил приставать к композиторам. Как увидит, так сразу корчит всяческие рожи. Это композиторов, понятно, обижало. «Да уймись ты, наконец!» – однажды рассердился композитор Глинка. «А ты кто таков?» – задиристо спросил Тургенев. «Глинка». «А я думал, что какашка!» – засмеялся на всю улицу Тургенев. Так за ним с тех пор и повелось: большой писатель, мастер слова…
* * *
Сытно питаясь, Тургенев любил свой вечно голодный народ. А уж язык – в особенности. Так и говорил: «О, великий и могучий русский язык всегда голодного народа!» И уезжал в Париж.
Про Чехова
Чехов любил при посторонних называть свою жену шутливо: «Книппер-душка». Быстро-быстро говорил. Жена его была большая русская актриса школы МХТа, где всегда ценили юмор. Потому на людях называла его так: «Антошка мой чахоточный». И – знай себе хохочет, знай хохочет…
* * *
Чехов вечно кашлял – аж до крови. «Ты чего это, Антошка?» – удивлялись всевозможные друзья. «Смердит повсюду, задыхаюсь», – отвечал им Чехов. В воздухе пахло первой русской революцией…
* * *
Чехов, как куда придет, непременно выдавливал из себя по капле раба. Один раз так перестарался, что и умер молодым.
* * *
Раз Чехов идет по базару и вдруг слышит: «Ну ты, очки надел!..» «Это не очки, а пенсне», – мягко ответил Чехов и горько заплакал. Потому что всю свою жизнь мечтал иметь очки, чтоб с носу не спадали, да жена денег не давала. «Лучше дом в Ялте купи, чем глупостями заниматься», – объясняла. Чехов терпел-терпел – и купил. Но жена его, Книппер-Чехова, ехать в Ялту отказалась: больно от столицы далеко. И денег на очки не дала. Так в пенсне и помер. Исключительно культурная была семья.
* * *
Один раз Чехова спросили: «А чего это вы с женой детишками не обзаведетесь?» «Нет, – ответил Чехов, – совершенно невозможно. Их потом старый граф Толстой учить начнет. А переучивать – какой дурак возьмется? Вот и пусть-ка граф кусает локти, что я без детей». Он графа ненавидел. Вообще дворян не выносил. В быту был страшно нудный человек.
* * *
Пришел Чехов на премьеру своей пьесы, а в зале и на сцене – ни души. Вот так и просидел весь вечер, ничего не понимая. Только после объяснили, что театр давно уехал на гастроли.
* * *
Раз вышел Чехов прогуляться совершенно голый. «Ты что, спятил?!» – завопил городовой. «В человеке всё должно быть прекрасно», – возразил Чехов. И помер от чахотки. Очень чутко реагировал на всякую неправду.
* * *
У Чехова от рождения был маленький мохнатый хвостик. Чехов очень его стеснялся и потому всегда носил пенсне.
* * *
Чехов грамоту знал плохо. О нем говорили: «Юморист!..»
* * *
Очень любил Чехов маленьких детей. Иной раз соберет вокруг себя нищих да сироток, глядит на них, бедненьких, и плачет. А потом вытрет слезы да как крикнет: «Геть отседа, остолопы, вот я вас всех!..» И домой уйдет. Переживал, что нет своих. А то бы и своих – вот так…
* * *
Чехов, когда мылся, всегда громко пел. А Станиславский нарочно приходил под окна его дома и на всю улицу кричал: «Не верю!». Иной раз забудется и эдак-то – до вечера кричит…
* * *
Чехов писал исключительно быстро. А потом удивлялся: откуда что взялось? Раз Станиславский увидал и говорит: «Не верю!» Чехов плюнул и ушел. Невероятно интересно жил. И всё записывал, записывал – огромный реалист.
* * *
Раз приехал Чехов в МХТ, а там – пожар. В другой раз приехал, а там – наводнение. «Вот черт, – подумал Чехов, – вечно этот Станиславский со своей системой!»
* * *
Чехов никого на свете не боялся. Зная, что так не бывает, он составил длинный список, чтоб не ошибиться, если все-таки вдруг испугается.
* * *
Раз заходит Чехов в кабак – впечатлений поднабраться. Глядит – Пушкин! «Александр Сергеич, ожил?!» «Ну, ожил…» «А чего такой грустный?» «Больно много ты пишешь», – огрызнулся Пушкин и ушел.
* * *
Чехов всегда смеялся сквозь слезы. Жена его за это била.
* * *
Чехов ужасно любил ковырять в носу. Бывало, так заковыряется, что обо всем забудет. Раз на премьере своей пьесы эдак вот увлекся и не заметил, что на него из ложи глядит царь. Так весь спектакль царь на Чехова и просмотрел. Был потрясен невероятной правдой жизни. Пьесу, впрочем, не запомнил. Одно слово: душегуб.
Про Маяковского
Маяковский с детства любил Осю Брика. А когда узнал, что у того есть Лиля – полюбил вдвойне.
* * *
Маяковский никогда не бросал слов на ветер. Он их рифмовал.
* * *
Маяковский очень хотел понравиться царю. Для этого он надел желтую кофту и стал гулять перед Зимним дворцом. Царь поглядел в окно – и обомлел. Царица поглядела в окно – и тоже обомлела. И детки их обомлели, и все слуги. Только один человек прошел мимо и не обратил внимания. Это был Ленин. Он и потом не понимал стихов поэта.
* * *
Раз в месяц Маяковский мылся в бане. Помывшись, он надевал чистую одежду, а в грязной, вывернув ее наизнанку, начинал давить клопов. Потом написал об этом пьесы. Так их и назвал – «Клоп» да «Баня». Знал, чем порадовать вождей.
* * *
Маяковский как-то написал: «Я себя под Сталиным чищу». «Неужели, товарищ Маяковский, с меня на вас говно летит?» – лукаво прищурился лучший друг советских поэтов. Маяковский испугался и вместо Сталина везде вписал: «Ленин». «Я всегда верил в ваш талант, – хмыкнув в усы, с удовлетворением заметил вождь. – Думаю, следует добавить: Ленин и теперь живее всех живых. Поэтому чистки – в санитарных целях – обществу необходимы. Наш опрятный народ это правильно поймет».
* * *
Маяковский любил ходить на медицинский пляж и смотреть на голых дам. Потом шел к себе домой и писал поэму «Хорошо!». Долго писал.
* * *
Маяковский терпеть не мог Айседору Дункан. За что в душе себя всё время презирал.
* * *
Душа у Маяковского была ранимая и нежная. Поэтому он всем хамил.
* * *
Маяковский всегда писал лесенкой. Однажды его спросили: «Почему?» «На мавзолей похоже, – ответил поэт. – К вечному зовет». Вот так и нарывался на скандал!.. Вечность ему подавай!..
* * *
Маяковский любил мечтать. Бывало, встанет где-нибудь на людном перекрестке и нý давай громко рассуждать: «Вот если бы Политехнический снести… Или Дом на Лубянке… Или Кремль вместе с мавзолеем… А лучше – вообще всё к чертям снести. Ведь какая чистая получилась бы столица!»
* * *
Маяковский очень хотел зарифмовать «Войну и мир» Толстого. Даже стишок для пробы написал – «Война и мiр». И тут вдруг нате – увлекся Барковым. Но того нужно прозой перекладывать, а в прозе поэт был не силен. Уж так он горевал, так горевал, что выбил все зубы Осе Брику. Потом, правда, извинился. Отходчивый был.
* * *
Маяковский боялся, что Есенин застрелится, а Есенин боялся, что Маяковский повесится. Не угадали… А ещё говорят: поэты – как пророки!..
* * *
«Вот объясните мне, товарищ Маяковский, – сказал однажды Сталин, – почему так получается: креститель Руси – Владимир, вождь революции – Владимир, великий пролетарский поэт – Владимир, а лучший друг и учитель всего советского народа – Иосиф Виссарионович? Почему?» «Вас тоже когда-нибудь Владимиром назовут», – мрачно пошутил Маяковский. И – пошел стреляться.
Про Горького
Горькому приснилось, что он – буревестник. «Я теперь буревестник! – похвастал он как-то Леониду Андрееву. – Парю черт знает где!» «Так что ж, выходит, остальные все – на дне?» – обиделся Андреев. А Горький-то название возьми да слямзи. Больше хвастаться не приходил. Ужасно гордый становился, как сворует. И – бегом на Капри.
* * *
Горький очень уважал Ленина. Вот раз приходит к нему, а тот давай дразниться: «Пешка, пешка!» «Во-первых, я Горький, – обиделся Горький, – а во-вторых, я все-таки Пéшков!» «Нет, пешка!» «Сам ты лысый черт», – сказал Горький и хлопнул дверью. Потом, уже на Капри, долго мучился: зачем в тот раз к вождю зашел?..
* * *
Горький женщин уважал настолько, что даже жениться на них боялся. Так в любовницах всю жизнь и продержал. Высокой целомудренности человек.
* * *
Раз Горький и Шаляпин взялись играть в прятки. И так ловко спрятались, что никак не могли найти друг друга. Потом только выяснилось, что один – в Америке, а другой – на Капри. Вот какая большая была страна Россия!
* * *
В молодости Горький был влюблен в Крупскую. Но только перед самой своей смертью по секрету сообщил ей об этом. «Ах, – строго воскликнула Крупская, – это ужасно! Больше никому не говорите! Ведь я всегда любила Сталина. А он мне: блядь да блядь…» «Как видно, Ильича хотел порадовать», – зло огрызнулся Горький, умирая. Так потом и повелось: инженер человеческих душ…
* * *
Горького в детстве ужасно пороли. Тогда он удирал из дому прямо без штанов и бежал туда, где свадьба. «Ой, как горько, ой, как горько!» – жаловался он сквозь слезы молодым и показывал им свою поротую задницу. К этому привыкли, и люди издали кричали: «Вон, вон – горький наш идет!» Ну, так и повелось: горький да горький… Даже штаны спускать не приходилось – узнавали в лицо.
* * *
Горький всю жизнь хотел быть глупым, чтоб не очень выделяться. Оттого любил говаривать: «Весь ум мой в рост пошел». На него за глаза пальцем показывали и смеялись: «Чучело, писатель!..» «Нет, пешка, нет, пешка», – возражал им Ленин. Всё на свете понимал.
* * *
Горький написал книгу о Ленине. «Экая пакость, – сказал ему писатель Алексей Толстой, по слухам – русский граф. – Если бы Ленин вдруг прочел… Как хорошо, что он в мавзолее! А то бы в гробу сейчас перевернулся!» «Так ведь – и в мавзолее можно…» – не врубился зачинатель пролетарской прозы, мыслью уносясь на милый сердцу остров Капри…
* * *
Ленин мечтал сманить Горького назад в Россию и сулил ему златые горы. Пролетарский писатель остался неподкупен. Тогда Сталин предложил бесплатную поездку на стройку Беломорканала. Тут уж Горький устоять не смог – немедля прибыл. Обожал глядеть на разных там забитых и несчастных – хлебом не корми. И так ему понравилось, что и на Капри возвращаться передумал. «У этого народа удивительное завтра!» – приговаривал. И плакал, как всегда.
* * *
Раз приехал Горький в Ясную Поляну. «Что это у вас вся борода в репьях? – говорит он графу. – Может, вы бородою двор метете?» «А у самого-то – сопли на усах, сопли на усах!» – рассердился Лев Толстой. «Это не сопли – это просто матерное молоко на усах не обсохло», – объяснил шутливо буревестник революции. «Вот и иди ты к своей матери!» – затопал босыми ногами гений земли русской. «И откуда он узнал, что я пишу роман “Мать”? Неведомо!» – вспоминал впоследствии Горький. И – плакал, как всегда.
* * *
Горькому всегда везло. «Вот беда!» – сокрушался зачинатель пролетарской прозы.
* * *
Горький вечно завидовал басу Шаляпина. «Эх, – приговаривал он, – и ростом я вышел, и талантищем, мне бы еще его голосино!» А вот что делать с таким голосом, он и не знал…
* * *
Раз подцепил Горький триппер. Болезнь, конечно, неказистая, но – злая. Пошел к Ленину. А тот только что уехал в свой шалаш. «Да, видно, не судьба», – подумал Горький и показал триппер Крупской. Та позвала Фотиеву, Фотиева – Сталина, а тот уж – всё Политбюро. «Это триппер, – говорит Троцкий. – Надобно лечить». «А я хотел Ленину показать», – возражает Горький. «Ленин сейчас в шалаше и, наверное, спит, – отвечает Свердлов. – Будить нельзя». Так Горький и уехал на Капри. А когда, наконец, опять собрался Ленину свой триппер показать – вождь умер. Что поделаешь, пришлось на этот раз лечить. И Троцкий оказался прав. Вот это Горький никогда не мог ему простить. Всегда завидовал сметливости еврейского ума. А папуасов, между прочим, не любил. И очень горевал.
* * *
Горький вечно спорил с Лениным по разным пустякам. «Мелкая ты душонка, пешка», – пожурил однажды Ленин. «Мелкая не мелкая, а на Капри-то – за чей счет езжу?» – ухмыльнулся Горький.
* * *
На Капри Горький как придет в кабак, так мигом подсядет за столик к кому-нибудь – и давай вычищать ногти прямо в сахарницу. «Как не стыдно вам?! – не удержался кто-то. – Это ж сахар!» «А это – грязь из-под ногтей! – ответил зачинатель пролетарской прозы. – Тоже, знаете, не самое говно». И ничего не возразишь…
* * *
Раз померился Горький со Сталиным усами – у кого больше. Вскоре пролетарского писателя не стало…
Про Карла Маркса
Карл Маркс с детства был невероятно волосат, отчего не мог ни вымыться, ни причесаться толком. Поэтому всегда отвратительно смердел. Когда он выходил на улицу, люди зажимали носы и в страхе убегали. А Маркс громко хохотал и кричал им вдогонку: «Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма!»
* * *
Раз Карл Маркс у себя на именинах крепко перепил, после чего по ночам его начали мучить кошмары. Бывало, вскочит в постели, бородой трясет, ручонками сучит впотьмах и дурным голосом кричит: «Ленин, Ленин, чур меня! Вон там, в углу – Ленин стоит. Как живой…» А что это такое или кто такой, и сам не знал. Пришло на ум дурацкое словечко, и не отвязаться от него. Весь дом, бедняга, взбаламутит – хоть святых выноси. Понятно, супруга его, Женни, тоже Маркс, не выдержала пытки и пожаловалась Энгельсу: мол, так и так. «Это белая горячка, я подозреваю, – говорит ей Фридрих. – Надо срочно звать врача. А то помрет – и никакого “Капиталу” нам не будет». Врач пришел, понюхал воздух и велел поставить Марксу сто пиявок – чтобы уж наверняка. «Ленинские кровососы, ленинские кровососы, – пуще прежнего вопит Маркс. – Узнаю вас!» Дня через четыре ему малость полегчало, и кошмары перестали мучить. Только вот при непонятном слове «Ленин» с той поры до самой смерти вздрагивал. Уж так его пиявки закусали! А кто Ленина придумал?..
* * *
Карлу Марксу, когда он спал, всегда в рот лезла борода, отчего он задыхался, начинал плеваться и произносил крамольные слова. «Да сбрей же ты ее, в конце концов! – сказала Женни, у которой, как известно, в детстве борода росла неважно. – Сам подумай». «Нет, – ответил Маркс, – ум – хорошо, а с бородой солидней. Без нее меня потомки не узнáют». И по-своему был прав.
* * *
Маркс всегда клянчил деньги у Энгельса. «Что ты, как маленький, просишь да просишь?! – не выдержал однажды Фридрих. – Разживись хоть каким-нибудь начальным капитальцем – и не будет проблем!» Маркс тут же сел и сочинил свой известный трактат. «Вот, – говорит, – уж кáк сумел». «Тоже мне, денежку нарисовал! – огрызнулся Энгельс. – Да с этой писаниной по миру пойдешь!» Недальновидный был политик. Деньги, впрочем, снова дал. Вот так оба и презирали дикий капитализм.
Часть 2
Про Ленина
Детство
1
– Мамочка, мамочка, я теперь знаю, кем буду, когда вырасту!
– Ну и кем же, интересно? Ты не должен от меня таиться, Вовочка.
– Я стану революционером!
– Всё-то тебе, глупому, неймется… Погоди! Еще брат Саша не пристроен!..
2
– Сашенька, что ты такой грустный?
– Да вот, всё думаю: неужели и я буду такой подлый, как Володя? Неужели, мама?!
– Ах, не переживай! Всё образуется. Тебя повесят.
3
– Смотри, Вовочка, время нынче опасное, никуда поздно из дома не уходи.
– А как же Саша? Ему можно, а мне – нет? Почему?
– Он уже большой и умный. Он свою дорогу знает. Мы с папенькой спокойны за него.
4
Старший брат Александр частенько тайком приводил домой разных девок. Его сестра подглядывала в замочную скважину и после ябедничала Володе. «Нет, мы пойдем другой дорогой», – говорил будущий вождь мирового пролетариата и тискал под лестницей свою сестру.
5
В детстве Ленин был страшным лгуном. «Горбатого могила исправит», – мрачно шутил отец. «Нет, я пойду другим путем», – возражал Володя. Как в воду глядел: угодил в мавзолей.
6
– Мамочка, мамочка!
– Ну, что тебе?
– Братика Сашу повесили!
– Опять за тебя, Вовочка, старшие должны отвечать! Что теперь ты натворил, подлец?
7
Маленький Володя, когда ходил, всегда спотыкался и головкой об пол – тюк. Потом долго сердился и всё приговаривал: «Нет, мы пойдем другим путем: всю царскую семью под корень вырежем. А то – мараться из-за одного царя, висеть потом… Архипротивно!» Встанет и опять головкой – тюк. Вот так и рос.
8
Папаша Ульянов был невероятно жаден. Когда Александра повесили, он, погоревав, сказал: «Ну вот, старшенький определился. Одним ртом меньше. Мать, давай теперь Володьку в люди продвигать. На Митьку-то надежды нет: совсем дурак. Пусть дома остается. Ну, а Сашка просто молодец! Не захотел обузой быть…»
9
Папаша Ульянов только перед самой своей смертью вспомнил, что всю жизнь был совершенный импотент. «М-да… и к чему я это вспомнил?» – удивлялся он.
10
– Мамочка, мамочка, я сегодня в школе пятерку по арифметике получил!
– Ну вот и молодец.
– Но я еще пятерку и по чистописанью получил!
– Я слышу, слышу.
– Мамочка, но у меня еще сегодня и по пению пятерка!
– Вот паршивец! Брата Сашу только что в тюрьме повесили, а он тут, понимаете, поет!
11
– Мамочка, мамочка, когда я вырасту, я повешу царя!
– Повесить – фу, как мерзко! Лучше расстрелять. Добрее надо быть, добрее!
12
– Мамочка, мамочка, это правда, что у нас все в доме – идиоты?
– Кто тебе сказал такое?
– Да в гимназии ребята говорят.
– А кто конкретно?
– Сашка Керенский…
– Ну, этот!.. Ты не слушай их, Володенька. Конечно, Митя с Аней глуповаты… Сашу вот на днях повесили, с него теперь и взятки гладки. Мы с твоим отцом уже одной ногой в могиле – нас все эти вещи не волнуют. Ну, а что касается тебя, Володенька… Ты так всем и скажи: если я – идиот, то претензий ко мне никаких не имейте. А уж я вам такое устрою, такое устрою!.. Вот тогда и поглядим.
13
Будущий вождь мирового пролетариата в детстве очень любил бить посуду. Схватит чашку – и об пол. Схватит тарелку – и об пол. Его старший брат Саша, как увидит такое, мигом разозлится и давай драть Володю за волосы, приговаривая: «Мал еще чужое-то губить!» Вскорости Володя облысел. Таким его и запомнило все прогрессивное человечество.
14
В детстве Ленин не любил мучить животных. Он их сразу убивал.
Молодость
15
Ильич всегда плохо помнил в лицо своих родителей. Бывало, выскочит из комнаты по каким-нибудь революционным делам, да и столкнется ненароком с отдыхающим отцом.
– Ты кто таков? – строго спросит Володя.
– Да твой папинька. Неужто не признал? – удивится отец.
– Папинька-шмапинька! Тоже мне, штаны надел заместо юбки – и гуляет, понимаешь!.. – строго возразит Володя и уйдет назад к себе, забыв, зачем и выходил.
16
– Мама, дай мне денег, я поеду в Женеву.
– Кутить?
– Нет, революцию готовить.
– Ну, это все едино – революция, рулетка… Годы молодые, деньги так и свищут. Господи, когда ж ты выиграешь, наконец, по крупному?!
– Если выиграю – денег не отдам.
– Я знаю, Вовочка. Ты с детства был кристально честный мальчик. Зря отец тебя порол…
17
В молодые годы будущий Ильич, по дерзости ума, совсем не уважал своего отца, заслуженного дворянина, и частенько подтрунивал над ним.
Бывало, перед сном подкрадется к нему незаметно – и скажет:
– Нет, не отец ты мне!
– А кто ж тогда отец? – изумится папенька и отчего-то пугливо взглянет по сторонам.
– Великий Карл Маркс – вот настоящий мой отец! Запомни навсегда!
– Да что же ты такое говоришь?! – вконец расстроится папенька и затем всю ночь от огорчения не спит.
Вот так Ильич и свел отца в могилу раньше срока.
А потом всё горевал и клялся страшными словами отомстить царизму.
Рос беспощадным, искренним борцом за справедливость.
18
– Мама, я хочу жениться.
– На ком же, Володя?
– На Надюше Крупской.
– Странно, никогда и не слыхала о такой…
– Да что ты, мамочка, ее пол Петербурга знает!
– Ах, Володенька, горжусь тобой – какой ты благородный мальчик! Хочешь, чтоб о ней узнала вся Россия… Ладно уж, женись! Но только, чтобы Митя не узнал. А то ведь – иззавидуется, приставать начнет…
– Пускай. Я с него деньги буду брать. Партийная-то касса нынче оскудела…
19
– Мама, мне мои партийные товарищи велят партийной кличкой называться.
– Как собачка?
– Мама, что ты говоришь такое! Это архиважно – для всемирной революции!
– Ну что же, дело хорошее, сынок. Ведь ты у нас – вождь марксистского кружка. Кличка нужна. Если где опростоволоситесь, хоть нам с отцом за фамилию не придется краснеть. И так один уже висит…
– Мамочка, да папы ведь давно на свете нет! Неужто позабыла?
– Ах, боже мой! А что же Митя-то твердит: вот погоди, мол, я папе пожалуюсь?..
– Митя – глупый, ничего не помнит. Нам такие в партии нужны. Но клички партийной я давать ему не буду. Он и так вас с папой никогда не осрамит… И, кстати, как там папа?
Зрелые годы
20
Владимиру Ильичу уже перед самой революцией, когда он сделался общепризнанным вождем, крестьяне, погромив, как он и научал, помещичью усадьбу, подарили – в знак признательности и глубокого уважения – золотой ночной горшок.
– Прекрасно! – сказал Ильич, беря горшок за ручку. – Тут на килограмм потянет. Просто превосходно! Вот загоню его, накуплю ружей – такую кашу заварю!.. Как раз чуть-чуть и не хватало… А уж я декретец вам подкину – архизамечательный! Надюша, угости товарищей сухариком. Там где-то был в буфете – мышки не догрызли…
21
Ленин, спасаясь от преследования полиции, бежал по улице. Он увидал маленькую лавчонку барахольщика еврея и заскочил в нее – как раз вовремя, и полиция, ничего не подозревая, поспешила дальше.
– Э-э… – сказал старый еврей, видно, что-то смекнув. – Ты – еврей?
– Нет, я татарка, – не смутился Ильич, норовя забиться в угол.
– Так почему же с бородой?
– А я… гермафродит, – соврал вождь революции.
– Гермафродитка? – ужаснулся хозяин лавки. – Зараза? Вон отсюда! Вон!
Так Ильич благодаря находчивости и умелой конспирации избежал опасности.
22
Владимир Ильич сидел в туалете, когда его застукала царская охранка.
Бежать было некуда. И тогда Ильич моментально принял единственно правильное решение.
Он уперся руками в колени, а голову опустил в толчок и в таком положении застыл.
Прошло довольно много времени. Полиция начала волноваться. Городовой скомандовал: «Давай!»
Двое дюжих солдат взломали дверь кабинки и увидали вышеописанную картину.
«Тух-тух-тух», – стрекотал Ильич, топоча ногами по кафельному полу.
На солдат он даже не взглянул.
– Эх, – махнули рукой полицейские, – совсем рехнулся. Такой больше не опасен.
И с чувством выполненного долга пошли восвояси, потеряв к вождю пролетариата всякий интерес.
И вот тут Ильич сделал ноги.
23
– Владимир Ильич, – задушевно сказал Свердлов, – вот революцию совершили – надо бы обмыть.
– Тс-с, чтоб Наденька не услыхала! А то она страсть как ругается, когда я пью без нее.
24 ( 1-я версия )
Каплан вытащила наган и пальнула в Ленина.
– Ах, Фанька, Фанька, – сказал Ильич, без силы падая на землю. – Сука ты, змея подколодная! Мало, что ль, я тебе алиментов платил?!
25 ( 2-я версия )
Ленин всегда был под каблуком у своей жены, и это его раздражало. Раз поехал Ильич с Надеждой Константиновной Крупской в открытом автомобиле – свежим воздухом подышать и на всякие столичные красоты полюбоваться. Вдруг видят: у проходной завода Михельсона проститутка стоит.
– Эй, – пригласил Ильич, – давай садись к нам, вместе кататься будем!
– Как ты можешь?! – возмутилась Крупская. – Это же черт знает кто! Ну-ка, немедленно гони ее отсюда!
Делать нечего: вылез Ленин из машины, руками машет, ножками об землю топает и зверски так, очень человечно, как только он один умел, кричит:
– Ты, шлюха архинесознательная, где стоишь?! На этом месте революционные рабочие хотят наш новый мир построить, а ты отвлекаешь?! История тебе не простит! Кыш пошла!
Тут проститутка вынула наган, да кэ-эк пальнула в Ленина, чтоб криками своими не пугал клиентов.
Так в историю и влипла – под именем Фаньки Каплан.
А клиенты всё равно поразбежались. Никакого постоянства. Вот что самое обидное!..
26
– Владимир Ильич, – сказал Свердлов, – тут письмо пришло от кайзера Вильгельма.
– Просится в партию большевиков?
– Да нет, просит денежки, что дал на революцию, вернуть. И про какие-то проценты пишет.
Ленин придвинул к себе письмо и, даже не читая, сверху накарябал: «Расстрелять!»
Это у него шутка была такая, понятная только соратникам по партии. Те всегда потом долго смеялись. Уж кто как умел…
Тут Мирбаха, германского шпиона и посла, на следующий день и пристрелили.
«Архистранно, – удивлялся потом Ленин, – ему-то я как будто и не должен ничего…»
27
Ленин шел по улице и случайно толкнул пьяного. Тот мигом озверел и обматерил Ильича.
– Правильно говоришь, – сказал вождь революции. – Доходчиво говоришь. Прекрасная манера рассуждать! Вся тактика революции – в трех словах. А мы-то чешем языком на съездах!.. Как звать?
– Придворов. Демьян.
– Денег нету?
– Да откуда?!
– Значит, бедный… Очень бедный… Молодец! Стихи писать умеешь?
– Нет.
– Тогда пошли со мной. Товарищи по партии научат. Нам нужны свои поэты – пролетарские, доходчивые.
Ленин с детства презирал буржуйскую культуру.
28
Ленин – в Разливе, лежит в шалаше.
– Эх, – размышляет Ильич, – бабоньку б сейчас, меньшевичку. Я б с ней такую мощную идейную борьбу устроил – и на обе лопатки!..
29
– Володя, революционные ходоки опять пришли. Ну, прямо наказание – с утра до ночи, жизни никакой! Воняют, вшей с собой несут!..
– Вот что, Надюша, я пока тут с кем-нибудь из них чуток поговорю, а ты других-то уж – уважь, не осрамись. И не стесняйся, как в прошедший раз, бери всё, чем заплатят. Объясняй: отечество в нужде.
30
– Сергей Миронович, вы любите стриптиз?
– Ну, что вы, Владимир Ильич!
– А зря! Прекрасно развивает воображение. В революции оно просто необходимо!
31
«Вчера я так кутнул, так кутнул, что даже книжку не смог дописать. Успел только Апрельские тезисы нацарапать. О чем там – хоть убей, не помню. Утром еле прочитал. А они все – вот сволочной народ! – ведь видели же: плохо человеку, надо б подлечить, ну, хоть бы стопочку какую поднесли… Так нет – стояли, рты разинув. Тезисы!.. В другой раз черта с два полезу выступать. Пусть Джугашвили пляшет им лезгинку. Тоже тезисами можно обозвать».
32
Ленин всегда был прав. Он на это давно махнул рукой…
33
На левом заднем крыле нового автомобиля Ленина кто-то крупно процарапал неприличное слово.
– Феликс Эдмундович, срам какой! Что же вы? – спросил Ильич.
– Вся чека сбилась с ног, – смутился Дзержинский. – Никак не найдем.
– А я знаю: это – Троцкий. Пригласить его сюда!
Явился Троцкий.
– Что же ты, батенька, такие неприличные слова-то пишешь? – спросил его по-дружески Ленин. – На левом-то крыле автомобиля, на виду у всех!
– Это не я. Это – эсеры.
– Эх-эх-эх… – вздохнул Ленин и сел писать книгу «Детская болезнь “левизны” в коммунизме».
34
К Ленину в гости заехал Уэллс.
– Владимир Ильич! – воскликнул он трагически. – Россия-то – во мгле!
– Правильно. Мы сами дыму поднапустили.
– Так ведь не рассеется мгла никогда!
– И прекрасно! Мы, батенька, стыдливый народ.
35
– Владимир Ильич, – сказала Фотиева, – скоро революция начнётся – вам бы подлечиться надо.
– Ты слышишь, Надюша? Ведь это ты мне каждый раз советовала: Институт благородных девиц – там безопаснее всего… А что в итоге? Мне теперь лечиться надо?! Я как чувствовал, как знал!..
36
– Владимир Ильич, – волнуясь, сказал Дзержинский, – совсем плохо дело: в стране голод.
– Надо же!..
– Владимир Ильич, в стране эпидемии.
– Надо же…
– Владимир Ильич, на вас вся надежда!
– Феликс Эдмундович, только честно скажите: мой шалаш в Разливе всё ещё стоит?
37
– Владимир Ильич, – в другой раз сказал Дзержинский, – кругом только и говорят: пока народ мрёт, вы уже построили для себя коммунизм.
– Так пошлите их всех в жопу и объявите им, что это – правда!
– Но, Владимир Ильич, люди не поймут…
– Им и не нужно понимать. Им нужен пример, наглядная агитация. Так вот он – я! Самых умных – расстреляйте. А глупые будут довольны. Для них ведь и живем!..
38
Когда в России сделалось особо скверно, Ленин отправил Троцкого в город Брест и строго-настрого велел: «Заключить мир любой ценой».
– Получилось? – спросил вождь, когда Троцкий вернулся.
– Да вот, – сообщил тот, исключительно довольный, – удалось-таки содрать с кайзера Вильгельма десять миллионов золотом на гражданскую войну.
– Я же просил: «любой ценой», – вздохнул Ильич. – Ну ладно, пусть хоть эдак. Обеднел, однако, наш Вильгельмчик, обеднел. Или пожадничал… Архипротивный человек! Нам в партии такие больше не нужны.
39
Умирает Ленин.
– Наденька, – просит, – позови маму.
– Ее давно уж нет, Володя.
– Тогда позови папу.
– Его тоже давно нет.
– Ну, а братик Саша?
– Этот обещал придти.
40
Ленин уходит за границу по льду Финского залива.
– Владимир Ильич, осторожней, – говорит проводник, – попадаются трещины.
– Вот и прекрасно! Туда и посикаем. Тогда враг никогда не обнаружит нас по следу! Архиправильная мысль!
41
– Володя, на тебе лица сегодня нет.
– И не говори, Надюшенька! Всю ночь кошмары мучили. Все вспоминал, как революцию делал…
42
Незадолго перед смертью, отдыхая в Горках, Ленин позвал местных ребятишек к себе на елку. Когда все собрались, он вышел к ним, наряженный в Деда Мороза.
– Здравствуйте, детишки, – радостно сказал Ильич. – Я Дедушка Мороз.
– Нет, дедушка Ленин! – загалдели ребята.
– Хрен я вам – дедушка Ленин. Дед Мороз! – рассердился вождь. – Вы все должны мне верить.
– Ленин, Ленин! – опять загалдели ребята.
– Архипротивные создания, – совсем расстроился Ильич. – Феликс Эдмундович, это – безусловное сопротивление и смута. Расстрелять их всех!
Когда детишек увели, вождь мирового пролетариата сел под елкой и задумчиво сказал:
– А что, Надюшенька, хороший получился Новый год! И на подарки тратиться не надо. А я так боялся нанести ущерб казне стране Советов!.. Людям нынче трудно.
– Да, Володенька, – сказала Крупская, – чудесный праздник. Ты всегда мечтал о счастье для других. Ты самый человечный человек.
– Нет, Дед Мороз! – сердито отозвался Ленин. – Сколько повторять?!
43
Ленин мечтал о будущем. Ради него готов был всех убить.
44
Ленин собрался со всей семьей переезжать из Питера в Москву.
– Но, Владимир Ильич, – удивился Свердлов, – чем вам в Питере-то плохо?
– Ах, батенька, вы, видимо, не знаете простой народной мудрости: «Где нагадил – там не живи»!
45
Ленин любил брата Сашу. «Висит, не мешает…» – говаривал не раз.
46
– Владимир Ильич, – сказал Свердлов, – тут революционные матросы пришли и очень интересуются, как вы в гимназии учились.
– Архипаршиво, – отмахнулся Ленин.
– Как так?! Вы же медаль сумели получить!
– Вот пристали! – не на шутку рассердился Ленин. – Всё им расскажи!.. Ну, ладно, строго между нами… Как только к лету за неуспеваемость по всем предметам мне поставят «неуды» – я сразу же к директору: «Братишку Сашу знаете?» «Конечно, помню», – отвечает. «Ну вот, он с вами побеседовать хотел». «Но он, простите… на том свете!» «Вот к себе и приглашает, – говорю. – Для дружеской беседы». И мгновенно – во всех ведомостях – сплошь отличные отметки. Любо-дорого смотреть. Вот так в итоге и медальку получил… А матросам революционным передайте: учиться, учиться и еще раз учиться. Тогда не будут глупые вопросы задавать.
47
Когда Ленин прибыл на Финляндский вокзал и вышел из вагона, оказалось, что весь багаж у него украли. А ведь там был обратный билет…
48
Перед Октябрем Ленин крепко запил. Трезвый никогда бы в Смольный не пошел. А так, невзирая на запрет товарищей по партии, сбежал с квартиры Фотиевой и огородами – прямехонько на съезд.
Вооруженные рабочие, которые явились на секретную квартиру арестовывать вождя, чуть задержались в подворотне, чтоб посикать, – и судьба страны была предрешена: Ильич сбежал за две минуты до их появления. А на съезде в Смольном он – как был: побритый, в парике, расхристанный – такое спьяну намолол, что все буквально одурели. «Кто же это был?» – спрашивали друг у друга ошарашенные делегаты. А Ильич затаился во дворце и никуда уже не выходил.
Никем не узнанный, пил беспробудно с верными соратниками да налево и направо рассылал различные декреты. Когда же его спрашивали, а какое он имеет право, Ленин исключительно конспиративно начинал орать: «Я здесь – уполномоченный от кайзера Вильгельма!»
При слове «кайзер» соратники немедля вскакивали, отдавали честь и стояли часами по стойке смирно.
Только через месяц Ильич отважился снять паричок и отрастить какую-никакую бороду.
Ну, тут его уже узнали все, да было поздно: вождь прижился в Смольном намертво.
– Ну, как там революционные рабочие, которые хотели в октябре меня арестовать? – спросил он как-то, будучи в хорошем настроении.
– Рабочих расстреляли.
– Вот и правильно, – счастливо засмеялся Ленин. – Архиправильно! Им, видишь ли, посикать захотелось, не могли сдержаться!.. Я от страха полные штаны наклал – и то, как был, явился в Смольный. Революция должна быть беспощадна к всевозможным разгильдяям. Лучше меньше – да лучше!
Беспредельного ума был человек.
49
К Ленину привели патриарха Тихона.
– Ну что, поп – толоконный лоб? – решил блеснуть Ильич своей неимоверной эрудицией, хватая патриарха за бороду. – Будешь служить революции?
– Буду, – неподкупно ответил Тихон. – Но церкви грабить – не дам.
– Расстрелять, – распорядился Ленин. – Тоже мне!.. Уж лучше б не служил – да всё отдал бы. Мы ведь не грабители какие. Мы – большевики!
50
В Горках Ленин выучился играть на мандолине и все дни тренчал «Во саду ли, в огороде…» Это страшно раздражало Крупскую, и она отняла у него инструмент.
– Я тебе еще припомню, – пригрозил ей Ленин. И совсем сошел с ума.
Уж так Надюшенька тогда намаялась!..
51
Ленин всю жизнь занимался онанизмом.
– Владимир Ильич, ну как так можно? – урезонивали товарищи по партии.
– Совершенно верно: врачи не рекомендуют, – соглашался Ильич. – Но если это претит буржуазной морали – значит, это необходимо.
52
У Крупской был очень серьезный ум, ни минуты не дававший ей покоя, и она все выпытывала у Ильича, а был ли кто еще у него до нее.
– Ну как же, – решил однажды отшутиться Ленин, – папа с мамой были, братишки и сестрички. Я с ними жил со всеми много лет подряд.
– Боже! – в ужасе воскликнула Надежда Константиновна, которой серьезный ум никогда не давал покоя. – Какая развратная семья!
– Зато – дружная, – сердито огрызнулся Ленин. – Забыл сказать: еще была дворовая собачка. Жулькой звали. Архипрелесть!
– Ну, собачка это – пусть, – вздохнула Крупская. – Собачка – верный друг.
Как истая соратница вождя она лишь в людях видела звериную натуру.
53
Ленину накануне революции так понравилось сидеть в опломбированном вагоне, что он наотрез отказался из него вылезать.
– А мы вам взамен – броневичок пригоним, – пообещали ему.
Ленин тотчас согласился.
В броневик его, однако, не впустили. Тогда Ильич залез на крышу и долго в сердцах топотал по ней, громко крича нехорошие слова. Потом это историки назвали «встречей у Финляндского вокзала».
54
Когда Крупская спалила на кострах все бесполезные книги, Ильич эдак человечно прищурился и спросил:
– А что, Надюша, может, и мои партийные книжонки – тоже в печь?
– Нет, – пылко возразила Надежда Константиновна, – они нужны малоразвитым народам.
– Дура ты набитая, – обиделся Ленин, но за судьбу своих сочинений успокоился.
Вечно живой
55
Чтобы Ленину не скучно было лежать в мавзолее, туда запускали разных девок. Они раздевались догола и плясали перед саркофагом.
Там же резвилась, отдыхая от партийных дел, и молодая поросль из Политбюро.
– Это кощунство! – возмущались старые большевики.
– Неужели товарищи думают, что будет значительно лучше, если они сами спляшут перед вождем мирового пролетариата? – усмехался Сталин. – Посмотрите на Надежду Константиновну: ближайшая соратница и верная жена, а ведь не тянет голой-то сигать по мавзолею!..
Чтоб не докучали, Сталин всех перестрелял.
56
Утомившись от скуки и безделья, Ленин тайком сбежал из мавзолея и пешком заявился в Горки, к Надежде Константиновне Крупской.
– Володенька! – воскликнула Надюша, но, будучи человеком исключительно пытливого ума, не упала в обморок, а только разрыдалась. – Ты… опять живой?
– Естественно, – сухо ответил Ленин, норовя прошмыгнуть в свой рабочий кабинет.
Тут в углу прихожей зазвонил телефон. На проводе был Сталин.
– Только что в Центральном комитете стало известно, – сказал Коба, – что Ильич исчез из мавзолея. Впрочем, мы считаем, без кишок и без мозгов он далеко не убежит. А вот пойти далеко – может, – засмеялся он, довольный своим каламбуром. – Это для товарищей по партии опасно. Я отдал приказ: поймать и расстрелять.
– Видишь, Володя, тебя хотят расстрелять за самовольную отлучку с места работы, – сказала Надежда Константиновна. – А ты – без кишок и без мозгов. Совсем нехорошо. Лучше тебе вернуться в мавзолей.
– Там архискверные условия, – отрезал Ленин. – И поговорить не с кем, и кормежки никакой, и тесно. День и ночь лежишь, лежишь…
– А ты переворачивайся, – посоветовала Крупская. – То калачиком свернись, то ляг ничком…
– Что же я, жопу своему народу показывать буду? – сощурился Ильич.
– Туда тоже можно грим наложить, – серьезно заметила Крупская. – Народ и не заметит.
– Все равно там скучно. Дела не хватает.
– Ну, хочешь, я лягу рядом с тобой?
– Не женское это дело – по мавзолеям лежать, – сердито произнес Ильич. – Архиглупая идея. Ладно. Я, наверное, вернусь. А то и вправду расстреляют. Коба слов на ветер не бросает. Моя школа, а он – верный ученик. Прощай.
И Ленин, повернувшись, вышел вон.
– И почему ж это – не женское дело? – вдумчиво пробормотала Крупская ему вослед.
57
Глядючи на мавзолейного уборщика, Ильич пристрастился пить самогон. Иной раз так переберет, что и влезть обратно под стекло не может.
Тогда пьяный уборщик заметал его огромным веником в совок и вместе с мусором кидал в саркофаг.
Вскоре под дорогим пледом, которым был укрыт вождь, скопилось столько мусора, что товарищи по партии заволновались.
– Он вроде располнел, – сказал Семен Буденный, самый главный ворошиловский стрелок. – И в саркофаге еле помещается, и брюхо вон наел какое!
Плед, по решению ЦК, где к тому времени наметился разброд, убрали, и тогда все увидали, что Ильич лежит среди помоев. Да и пахло от вождя – не очень…
«Надо же, – подумали товарищи по партии, – и тут сумел обделаться – назло нам всем. А убирать кому?!»
Понятно, срам на всю планету.
Ленина немедленно отмыли и переодели, саркофаг почистили и целый месяц мощными компрессорами гнали в мавзолей свежайший воздух – чтобы не смердело. После водрузили Ленина на место.
– Как я их всех! – душевно хохотал Ильич, по вечерам садясь с уборщиком пить крепкий самогон. – И ведь поверили! Забегали, засуетились… Хоть я без кишок и без мозгов, а вновь сумел сплотить партийные ряды. Архиважней не то, что у тебя внутри, а твоя верность революционным идеалам и готовность ради них идти до самого конца. Ну, с богом, товарищ, начнем всё с начала!..
58
В мавзолее у Ленина сильно испортился характер. Бывало, сутками лежит, руками кренделя выделывает да еще зубами щелкает.
А мимо-то ведь люди идут – срам на такое смотреть.
– Владимир Ильич, вы лучше ручками не шевелите, а то непорядок, – волнуются верные соратники и ученики. – И зубки некрасивые, гнилые…
А тот – ни в какую.
– Ну, хорошо, товарищ Ленин, – рассердился Сталин. – Если вы не перестанете шалить, мы вынем вас из мавзолея и похороним по-людски. Кого это обрадует?
Ленин подумал – и глаза закрыл.
Но характер у него испортился вконец.
И то верно: мыслей – невпроворот, а кáк их все собрать, когда нет в голове мозгов?!
59
Ленин любил гулять по мавзолею. Бывало, встанет – и ходит, и ходит. Мог часами вот эдак шагать… Раз подошел к дверям, а там – часовой. Простой такой советский парень…
– Что, товарищ, и вам не спится? – вполне дружелюбно спросил Ильич.
– Владимир Ильич, встали?! – ахнул часовой и от разрыва сердца замертво упал.
– Ну, встал, – сердито произнес Ильич. – И лягу, если захочу. Зачем истерики устраивать, не понимаю? – И мигом подозвал другого часового: – Товарищ, уберите этот человеческий мусор.
– Владимир Ильич, встали?! – в свою очередь громко крикнул второй часовой и тоже замертво упал.
На шум прибежал командир:
– Ты кто такой?
– Я – Ленин.
– Неправда! У вас нет мозгов, и вы не можете разговаривать.
– Зато у вас, товарищ, их слишком много, – огрызнулся Ленин и вернулся к себе в саркофаг, откуда мог без помех глядеть по сторонам.
Командир тотчас побежал к высокому начальству и доложил о случившемся.
– А ну покажи! – приказало высокое начальство. – Это что ж такое?!.
Трупы, естественно, нашли, командира обвинили во вредительстве и, не мешкая, расстреляли.
«Архитрудно в наше время жить с мозгами, архитрудно», – рассуждал Ильич, гуляя по мавзолею.
60
Ильичу стало жарко лежать в мавзолее. Но он терпел.
И тут вдруг рядом положили Сталина.
– Ну, Коба, – осторожно начал вождь мирового пролетариата, – ты, понятно, южный человек, к теплу привык. Но что-то архижарко, чересчур уж. Может, после тебя – ты вспомни хорошенько – Генсеком негра посадили?
– Сам ты эскимос, – ответил Сталин, который крепкую дружбу народов ставил превыше всего.
61
Как-то раз Ленин повернулся в своем саркофаге и строго спросил:
– Коба, почему здесь нет туалета для жильцов? Ведь ты же строил мавзолей, ты утверждал проект!
– Зачем тебе туалет, лысый дурак? – окрысился Сталин. – Что, именно здесь приспичило? А ты хозяйским глазом посмотри на всю страну!..
– Вот и прекрасно, батенька, – обрадовался Ленин. – Я всегда верил в инженерную смекалку русского народа и его вождей. Какой у нас размах!..
62
Глядя на сотни тысяч людей, каждый день проходящих мимо саркофага, Ленин думал: «Нет, пока всё так, безработицы в стране не будет. Вон откуда едут! Значит, все – при деле. Я им правильный наметил курс».
63
Ильичу надоело болваном лежать день-деньской в саркофаге, и тогда он придумал себе развлеченье.
Бывало, идут мимо граждане, полные скорби, а он один глаз приоткроет – и зорко так взглянет на каждого. Тут, ясно, крики, истерики, плач…
– Да уймись ты, лысый черт! – не выдержал однажды Сталин. – За каким лешим к людям пристаешь? Ведь приходить не будут! Как ты объяснишь соратникам по партии, зачем мы здесь лежим, если партийная касса не может пополняться?
– А вот – чтоб и в гробу пугать, дурацкая твоя башка. Чтоб был в стране всегда порядок. Архисвоевременная мысль: испуг народный – суть веселие вождя. Ты погоди, усатый, я еще им и подмаргивать начну.
И Ленин засмеялся самым человечным смехом, на который был способен в мавзолее…
64
Когда Сталина глухой ночью выносили из мавзолея, Ленин сказал:
– Ну что, усатый, долежался?
– Меня-то хоть выносят, как положено, – злобно огрызнулся Сталин. – А ты еще дождешься, лысый дурак: тебя отсюда ножками заставят выйти!
65
Раз открывает глаза Ленин, а возле саркофага – Господь Бог стоит.
– Ты чего? – спросил Ильич строго.
– Хотел наконец твою уголовную душу к суду призвать да в ад пристроить.
– Ты, батенька, слова-то выбирай, – обиделся Ильич. – А то привык там у себя… Какой я уголовник?! Я за счастие народное боролся.
– Так ведь завоеванное счастие не стоит и гроша! – ответил Бог.
– А у народа нету денег расплатиться. Я по справедливости решал, чтоб выбирали: или счастье, или – к стенке. И запомни: мы, марксисты, о душе не знаем ничего. Мозги там, печень, селезенка – это да. Но для текущих революционных нужд науки у меня их удалили. И теперь я совершенно чист. Любой возьмется подтвердить.
– Вот как? – сказал Господь. – Ну ладно, отлежись еще. Наверное, действительно не время…
Повернулся и ушел.
«И полежу, само собой! – сердясь, подумал вождь. – Пока я нужен, буду здесь. И до чего же это архитрудная задача – жить и работать для народа в мавзолее!»
66
Лежа в мавзолее, Ленин очень интересовался государственными делами и постоянно просил провести к нему телефон с вертушкой.
Вместо телефона к вождю по ночам подкатывали телескоп и через дыру в потолке показывали небо.
– Вот она, – с важным видом пояснял сопровождающий чекист, – открылась бездна, звезд полна.
– Неужто мы и туда добрались? И всюду диктатура пролетариата? Навсегда?! – шептал Ильич, глядя на редкие тусклые огоньки. И плакал – светлыми, старческими слезами. – Ступайте, товарищ, скажите им, что я невероятно рад. Пусть вас за службу наградят.
Был бесконечно добрый человек.
Добрейший человек из мавзолея…
67
В конце своих чучельных дней Ильич не раз с досадой говорил: «Нет, враки! Я за мавзолей нисколько не держусь, но истлевать, как все, – архиобидно!»
ЗВЕЗДНЫЕ МГНОВЕНЬЯ
(Из воспоминаний Крупской)
1
За три дня до смерти Ильич мне сказал:
– Я скоро умру, Наденька, я знаю. Расскажи мне что-нибудь хорошее.
Я сперва расплакалась, а потом, собрав волю в кулак, ответила:
– Ты будешь жить вечно!
– Какая же ты, Надя, подлая, – сказал Ильич с тяжелым вздохом.
До сих пор не понимаю: почему он на меня порой сердился?
2
Ильич держался молодцом. Никто бы не подумал, что часы его сочтены.
Он до конца шутил, пел песни, вспоминал, как с Троцким делал революцию…
Это теперь в памяти встает: средь балагурства замолчит вдруг, горько так посмотрит, да и скажет, как бы про себя: «Да, кашу заварил… Теперь не расхлебать».
Предчувствовал, предчувствовал, как видно, свою близкую кончину!
А мы – нет, мы ничего не замечали. Только дружно хохотали: мол, что́ каша – на всех хватит, наедимся до отвала… Кто бы знал!..
3
За полчаса до смерти наш Ильич вдруг стиснул мою руку и душевно так проговорил:
– Эх, Наденька, какая же я сука!
– Господи, да что ты! – начала я утешать. – Нет, сука – это я. А ты – наш вождь!
Он, бедненький, и согласился…
4
Когда Ильич почти совсем уж не дышал, он еле слышно произнес:
– Соратничков – в гробу видал!
Какая сила интеллекта! Даже это мог предвидеть!
А ведь сам (теперь-то знают все!), как говорится, был уже одной ногой…
5
В ту самую последнюю секунду, когда смерть его настигла, наш Ильич вдруг пукнул.
Или это он хотел сказать всем нам свое последнее напутствие, а в легких воздуха уже недоставало?..
Я узнавала у врачей, но они странно так смотрели, будто и у них весь воздух вышел…
Почему?
6
Через час после смерти наш Ильич вдруг приоткрыл глаза и тихо так сказал:
– А мавзолея мне – не надо. Так и передай. Я его Сталину хотел поставить, а тот – живучий оказался. Всю высокую идею испохабил.
Я Ильичу не поверила.
Наша наука утверждает: мертвые не говорят. И Сталин бы неверно понял…
7
Через неделю после смерти, когда Ильичу уже вынули все внутренности и могучие, тяжелые мозги, он вдруг запел «Интернационал».
Всем стало страшно, и тогда я, чтобы успокоить их, запела вместе с Ильичом…