Когда по телевизору показывали, как берут штурмом Зимний, он всегда вздрагивал и шепотом кричал: «Нет-нет, отставить! ..» Был старый, немощный интеллигент…

* * *

Воду в уборной спускал очень тихо. Стеснялся соседа сверху, который всегда это делал очень громко.

* * *

Один философ, при свете звёзд размышляя о прекрасном, нечаянно забрел к соседу, где и вляпался в навозную кучу.

– Фу, какая гадость! – сказал философ, мигом вернулся домой и написал очень умную статью, бичующую гадость.

А на другую ночь, когда на небе не было луны, вновь пробрался к соседу, стащил у него кучу и удобрил ею свой огород.

* * *

Одна девушка не знала, что такое стыд. Когда ей объяснили, она сказала: «Вам не стыдно?»

* * *

Один мальчик играл с огнем и сжег весь дом дотла.

– Как это получилось? – удивились.

– Еще маленький, не понимает, – заступились.

– Это дом маленький, – возразил мальчик. – А то бы что-нибудь осталось…

* * *

Один пошел купаться голый.

– Вы ведете себя неприлично! – сказали.

– Простите, а «не » вы произносите раздельно или слитно?

Это был настоящий филолог.

* * *

Один ученый сделал великое открытие, но объяснить не смог. И никто не смог.

– Вот неуч!.. – хихикали завистники.

* * *

Один молодой художник тридцать лет писал свою картину и, хочешь или нет, в итоге постарел.

– Как так, – удивлялись критики, – такой пожилой – и всего одна картина?! Бедняга!

– А еще называется художник!.. – подтрунивали коллеги.

Все спорили, кричали… Огромное число «тридцать» поразило их умы.

Вот только на картину посмотреть забыли.

* * *

Один старичок не знал, кто такой Ленин.

– В ваши годы – и не знать? – кричат. – Позор!

Тогда старичок прочитал про Ленина всё-всё. И стал знать про Ленина больше всех.

– Берут своё годы: в маразме человек, – досадливо вздохнули.

* * *

Один человек выучил сто языков. А на сто первом вдруг – споткнулся.

– Сразу видно: дутая фигура, – засмеялись злыдни. – Ничего не может толком…

* * *

Один космонавт потерпел аварию и не вернулся на Землю. Об этом, ясно, умолчали.

– Глядите-ка, – пополз слушок, – какая нынче утечка мозгов. Уже и оттуда норовят не возвратиться!

* * *

Один идиот всегда мечтал о большем. Это заметили, и идиот пошел в гору. Но и достигнув самых вершин, он все равно мечтал о большем. И тогда сказали: «Идиот!»

* * *

Один бомж сказал:

– Ну, какой же я бомж?! Я – это моя душа, а ее жилище – мое тело. Крепкое, хорошее жилище. Выходит, у меня есть дом и точный адрес. Разве недостаточно?

И ведь по-своему был прав. Вот только в прописке ему отказали…

* * *

Одного спросили:

– Рабинович, почему вы поменяли свою фамилию на Абрамович?

– А вы – против? Вы что, антисемит?

* * *

Мальчик спросил:

– Бабушка, а почему ты веришь в бога?

– Потому, что он есть. Я знаю.

– Но если ты знаешь, зачем еще верить?

* * *

Сын спросил отца:

– Папа, ты хочешь снова стать президентом?

– Да хотелось бы…

– А если тебя не выберут?

– Тогда тем более придется.

* * *

Одного политика спросили:

– Можно ли продать Родину?

– Можно. Если еще не вся куплена…