Четверг, четыре недели до конца семестра. Я вдруг спохватился, что нужно готовиться к экзаменам.

После интенсивного курса акционерного права в очереди у кофейного автомата я отправился на контрольную по экономике предприятия (фрау Брунисхольц тащилась от контрольных не меньше Вульшлегера) и, потерпев очередное поражение, на выходе услышал, как несколько бесстрашных из параллельного класса подтрунивают над Антоном Рэмбо Риделем за его спиной – почему бы ему не купить себе трубу, чтобы выучить ноты. («Рэмбо с трубой – вот это идея, чувак! Супер, просто супер!») Я прислушался. Сам я на ноты давно махнул рукой. Музыка – мое самое слабое место. Но все знают, что если ты хорошо занимаешься по одному предмету, то это часто уравновешивает плохую успеваемость в другом. Экзамен по музыке, конечно, не такой важный, как по экономике, но если выйдет… методом Риделя?.. Стоит попробовать. Побью экономику музыкой, и конец моим заботам. Знания – это для задавак. Главное – выжить.

Я купил блок-флейту и шомпол для ее протирки. Это оказалось самым дешевым. Потом, может, перейду на трубу и заделаю с Риделем офигенный духовой оркестр.

Я залез с флейтой на кровать, разложил на подушке ноты и стал разбираться. «Пустой кружок в два раза дольше сплошного! Внимание, маленькая точка справа от кружка удлиняет его на половину! Не забыть: пустой брусок без флажков и палочек – можно глотнуть воздуха, а именно в четыре раза больше воздуха, чем при развернутой влево букве «L»! Но это только начало! Закрашенный кружок с флажком…» Ничего не получалось. Я не мог выбраться из первой строчки. Миллионы черных точек, изогнутых флажков и ворсистых линий… Аж в глазах рябило.

Я не знал, что мне делать.

Нужно было с кем-нибудь посоветоваться.

– Иди спой учителю музыки на его чертов день рождения, – буркнет Эрйылмаз. – Вот тогда будет толк.

– Не опускайте руки, – посоветует фрау Брунисхольц.

– Взорви музыкальный зал, – предложит Венесуэла.

Как ни крути, менять стратегию выживания каждый день – это уж слишком.

На следующий день я наведался к школьному психологу.

– Что вас ко мне привело, господин Обрист? Снова проблемы с наркотическими средствами, а?

Психолог, жилистый, подслеповатый мужчина, приходил обычно раз в месяц – играл в выбор профессии со старшеклассниками в компьютерном классе (своего кабинета у него не было), оформлял писающимся в кровать первогодкам освобождения от лыжного лагеря и рылся в белье прошлого у мучимых низкой самооценкой десятиклассниц. Однажды наши с ним дорожки уже пересеклись, когда в десятом классе я, накурившись гашиша, стал виновником дорожного происшествия и мягкосердечная замдиректорша направила меня не на комиссию, а в школьно-психологическую службу, где меня определили как «лабильный тип без преступных наклонностей» и с тем отпустили. (Я сел, выложил всю травку на стол и расплакался.)

Психолог надвинул на лицо очки.

– У вас случился рецидив?

– Нет, дело в том, что…

– Значит, речь идет об отношениях с учителями? – Он отклонился на спинку, толкнулся ногой и закружился. Довольный жизнью человек. Кресло прям карусель.

– Нет, не то…

– Вот как? – Он остановил вращение и семенящими шажками вернул кресло в первоначальное положение.

Я выпалил:

– Мне нужно сдать эти чертовы экзамены.

– Похвальное стремление.

Он снял очки и протер глаза от пота.

– Но для этого мне вначале нужно выучить ноты и добить Гершвина.

– Ноты, да? Какие ноты?

– Музыкальные. Композиторы что-нибудь напридумывают и нет чтобы на кассету записать, так зашифруют все закорючками и отдают музыкантам. А нам потом мучайся с этой нотной грамотой.

– И что?

– Да не могу я ее выучить. Я вижу одни черные точки.

– Почему вы видите одни черные точки?

– Раньше я думал, что у меня неспособность к музыке. При этом я обожаю играть на блок-флейте. Но там столько всяких значков, флажков, частоколов – и во всем этом дьявольская логика. Скажите: может, со мной что-то не так?

Тут я показал ему увертюру Гершвина – двухметровый лист, весь испещренный нотами, крестиками и темповыми обозначениями.

– И вам это задают учить? – Глаза у него вылезли из орбит, но он все равно ничего не мог разобрать. Очки лежали на столе. Он подвинул увертюру обратно мне и стал с отсутствующим видом качаться в кресле.

– Вы разбираетесь в бамбуке, господин Обрист?

– Не особенно, – тихо ответил я.

В этот момент у меня зачесались ягодицы. Зверски. Зуд был страшный, но почесать задницу я себе не позволял. Я сделал непринужденное лицо.

– Ну, знаете, бамбук, молодые побеги, панды… – продолжал психолог. – Если вам вдруг захочется завести панду, без бамбука никак не обойтись. Панды его обожают.

– В самом деле, – выдохнул я. Зад весь горел – невозможно представить, как он у меня горел.

– Хм… так вот, значит, что я хочу сказать… – Он нащупал очки, надел их себе на нос, поднялся и стал расхаживать взад и вперед перед компьютерными мониторами. – Чтобы завести панду, требуется масса упорства и терпения. Не из-за панды, а из-за бамбука. Прежде чем купить панду, нужно вырастить бамбук. Пророщенные семена высаживаются в почву. Сверху их покрывают сеном и навозом. Каждый день поливают. Ростков еще не видно, но нужно удалять сорняки и разрыхлять землю. И каждый день приносить воду… Вы меня слушаете, господин Обрист?

– Да, конечно, слушаю.

Я напрягал и расслаблял ягодичные мышцы. Чесотка сводила меня с ума.

– Так проходит четыре года. Четыре года семена находятся под землей, и никто не знает, живы ли они еще. Но вдруг, через четыре долгих года ростки пробиваются наружу. И потом, за следующие девяносто дней бамбук вырастает на двадцать метров. На целых двадцать метров, можете себе это представить?

– Не хотите стакан воды, док? – Идиотский вопрос я задал, чтобы отвлечься. Проклятые льняные трусы решили довести меня до безумия. (Купив блок-флейту, я решил немного прогуляться по отделу экопродукции универмага, прельстился каким-то специальным предложением и вот, пожалуйста. Аллергическая реакция новейшей модели.) Меня так и подмывало вскочить, прижаться задом к обшитой панелями стене и чесаться, пока не протру штаны насквозь.

– Самое трудное – прорасти! Как только бамбук пробьет землю, для него не остается никаких преград, кроме воздуха. За одну ночь он превратится в дерево и закроет собою небо!

Психолог бухнулся в кресло, снова снял очки, провел тыльной стороной руки по лицу.

Мой зад подбросило вверх. Я сам не ожидал от себя такого и, чтобы сгладить неловкость, стал непринужденно покачиваться на каблуках.

Психолог сложил руки на животе и уставился на один из мониторов.

– Двадцать метров за девяносто дней, господин Обрист!

– A-а, черт меня дери! – вырвалось у меня. Выбежав из класса, я стал отчаянно чесаться.

Плевать, что будет дальше.