Родители все еще поколачивают детей, несмотря на то что сотни исследований подтверждают пагубное, а вовсе не благотворное воздействие шлепков и затрещин на поведение ребенка. Шлепки редко приносят пользу, и однако этот метод воспитания живуч. Родители оправдываются: «Мы не бьем детей – мы их шлепаем». Какая разница! Когда один взрослый человек наносит удар другому взрослому, мы говорим: «Бьет»; когда один ребенок наносит удар другому ребенку, мы тоже говорим: «Бьет»; однако, когда взрослый человек наносит удар ребенку, родители спешат смягчить формулировку и привлекают глагол «шлепать». Обыкновение раздавать шлепки закрепляется у родителей, которые сами в детстве получали шлепки и тычки, а также у тех родителей, которые не знают лучших методов воспитания.

 

Десять причин не бить ребенка

 

1. Битье приучает к битью

Есть хрестоматийная история о матери, верившей в то, что шлепки – неотъемлемая часть воспитания, верившей до тех пор, пока однажды она не застала свою трехлетнюю дочь награждающей шлепками годовалого братца. Когда девочку стали останавливать, она сказала: «Я только делала, как мама». Эта мать никогда уже не била другого ребенка.

Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, которых они любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Родители, помните, вы воспитываете будущих жен и мужей, чьих-то матерей и отцов. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.

Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети, получавшие шлепки от родителей, склонны, став взрослыми, проявлять агрессивность в конфликтной ситуации. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых. Дети привыкают думать, что если есть проблема, то ее можно «свалить» сильным ударом. Ребенок, чье поведение направляется методом затрещин, скорее всего, перенесет этот способ взаимодействия на отношения с братьями и сестрами, со сверстниками и, в конце концов, на отношения с супругой/супругом и своим потомством.

Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится один шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.

СЛОВЕСНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЫ»

Нанесение физических ударов – не единственный способ переступить черту и опуститься до жестокого обращения с детьми. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному/словесному наказанию.

Брань и обзывание могут повредить ребенку еще сильнее – в плане психики. Эмоциональная жестокость бывает очень утонченной и даже, казалось бы, оправданной – это жестокость «из лучших побуждений». Добиваться угрозами послушания от ребенка – значит пробуждать в нем наихудший для него страх, что его бросят. («Я ухожу, если ты не хочешь слушаться».)

Часто угроза бросить подразумевается (например, вы удаляетесь от ребенка, давая ему понять, что не выносите его присутствия), или же в ваших действиях кроется угроза эмоциональной связи (вы говорите своей дочери, что разлюбите ее, отказываетесь разговаривать с ней, говорите, что она не достойна вашей любви, если огорчает вас).

А ведь шрамы в душе остаются и тогда, когда физические уже сошли.

Физическое наказание демонстрирует, что вполне допустимо давать выход возмущению и исправлять промахи рукоприкладством. Вот почему не только родительский шлепок, но сама допустимость таких действий со стороны родителей формирует сознание ребенка. Как научиться контролировать свое раздражение (контролировать порыв ударить) – это одна из задач воспитания. Привычка раздавать шлепки – помеха такой науке. Существует разумный совет: никогда не бейте ребенка в гневе. Если бы это наставление соблюдалось, в девяноста девяти случаях родители не шлепали бы детей, поскольку, как только мать и отец успокаиваются, они способны обратиться к более подходящему методу исправления нежелательного поведения.

 

2. Битье лишает ребенка чувства самоуважения

Для того чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя «хорошим». Самооценка ребенка возникает на основе того, как, на его взгляд, оценивают его другие (прежде всего родители). Даже в семьях, где царит любовь, обычай шлепать ребенка дезориентирует его, особенно если ребенок еще слишком мал и не в состоянии понять, почему его бьют. Родители долгое время пестуют у своих малышей, у подрастающих детей чувство, что ими дорожат, и делают это, помогая детям считать себя «хорошими». Если ребенок разобьет стакан, вы шлепнете его и накричите на него, и он решит: «Я, должно быть, плохой». Это естественный для ребенка вывод, ведь в глазах маленького ребенка вы всегда правы. Иной очевидный вывод для ребенка: разбитый им стакан представляет бо́льшую ценность, чем он сам. Разумеется, вы ударили ребенка, потому что рассердились, то есть были плохой в тот момент, но ребенок не допускает этого факта: «Раз мама ударила меня, значит, я плохой». Вы объясняете свои действия так: ребенок должен научиться осторожности. Да, он учится, однако не тому, чему вы думаете. Обретаемая им наука сводится к заключению, что он заслуживает, чтобы его били, ведь он плохой.

Даже объятие, которым вы, после шлепка, попробуете снять с ребенка вину за случившееся, не избавит его от горечи. Он наверняка будет ощущать боль от удара – и на теле, и в душе – еще долго после вашего объятия. Большинство детей, поставленных в такие условия, сами торопятся обнять родителей, добиваясь прощения: «Если я обниму папу, он перестанет бить меня». Практикуя шлепки вновь и вновь, вы внушаете ребенку: «Ты слаб и беззащитен».

Джоун, любящая мать, искренне верила, что шлепки – это важный «пункт» в перечне родительских прав и обязанностей и что они необходимы для того, чтобы добиться послушания от ребенка. Она полагала, что детей шлепают «для их же пользы». Несколько месяцев воспитания шлепками – и ее ходунок замкнулся в себе. Джоун заметила, что мальчик привык играть один, в уголке, что не интересуется игрой со сверстниками, что избегает зрительного контакта с ней. Ребенок утратил прежнюю живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». В душе малыш Спенсер считал себя плохим. Не считая себя хорошим, он не мог и вести себя хорошо… так, как надо. Шлепки заставили его почувствовать себя маленьким и слабым, ничего не значащим по сравнению с теми, кто был старше его.

БИТЬЕ ПО РУКАМ

Какое же искушение – шлепнуть по этим дерзким маленьким ручонкам! Многие родители, не задумываясь, бьют по рукам, а потом бывают вынуждены размышлять над последствиями. Мария Монтессори, одна из первых в числе тех, кто осудил обыкновение бить детей по рукам, утверждала, что руки у детей – это их исследовательский «инструмент», это некая «насадка», развивающая естественную для детей любознательность. Битье детей по рукам равнозначно мощному запрещающему (негативному) сигналу. Чуткие родители, чьим мнением мы интересовались, единодушно соглашаются: руки должны быть под запретом, если речь идет о физическом наказании. Научные выводы соответствуют этому мнению. Психологи изучали группу из 16 ребятишек (возраст – год и два месяца) во время игры с матерями. Когда часть детей пыталась схватить недозволенный предмет, их били по рукам; другая часть не подвергалась физическому наказанию. В последующем, проведенном семь месяцев спустя эксперименте с этими же детьми выяснилось, что малыши, которых наказывали, были менее приспособлены к изучению окружающего мира. Правильнее отбирать у ребенка недозволенный предмет или же руководить «исследовательской деятельностью» ребенка и щадить его шустрые ручонки.

 

3. Битье лишает и родителей чувства самоуважения

Родители, которые воспитывают детей шлепками или как-то иначе сурово наказывают детей, часто лишаются самоуважения, потому что в глубине души понимают, что поступают неправильно, прибегая к таким методам воспитания. Эти родители начинают ощущать свое бессилие. Нередко они шлепают детей (или кричат на них) от отчаяния, поскольку не знают, что еще им делать, но потом их одолевает чувство беспомощности – когда они видят, что рукоприкладство не дает результатов. Вот слова матери, отказавшейся от шлепков как метода воспитания: «Я выигрывала сражения, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что утратила что-то ценное».

Битье также принижает роль матери или отца в глазах ребенка. Быть авторитетом для ребенка – это значит пользоваться его доверием и уважением, но не внушать ему страх. Прочный авторитет не может строиться на страхе. Родители, прибегающие к шлепкам для контроля над детьми, создают ситуацию двойного проигрыша. Не только ребенок теряет уважение к родителям, но и родители терпят неудачу, потому что уже почти не находят других мер воздействия. В арсенале родителей сокращаются заранее продуманные и проверенные на практике ходы, которые нацелены на предотвращение плохого поведения ребенка, а значит, ребенок продолжает вести себя плохо, что влечет к нарастанию рукоприкладства. Такого ребенка совсем не обучают самоконтролю, а это еще один проигрыш – для ребенка.

Битье вредит взаимоотношениям родителей и детей. Телесные наказания порождают дистанцию между тем, кто бьет, и тем, кого бьют. В нашем обществе и так уже существует немало барьеров между родителями и ребенком. Подобная дистанция внушает особую тревогу в семьях, где взаимоотношения родителей и детей осложнены, например в неполных семьях. В то время как одни дети склонны прощать шлепки и быстро восстанавливают свое равновесие, не страдая, кажется, долго ни от душевной, ни от физической боли, другим трудно поверить, что о них заботится та же рука, которая бьет их. Взаимоотношения родителей и ребенка ухудшаются, что сказывается и на других связях в семье.

 

4. Битье может повести к настоящей жестокости

Наказание как частная практика – это процесс, идущий по нарастающей. Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Ходунок добрался до вазы, которую ему запрещено трогать. Вы бьете его по рукам, напоминая ему о запрете: не прикасаться к тому, к чему нельзя прикасаться. Он вновь тянется к вазе; вы сильно бьете его по рукам. Отдернув руки, он спустя время вновь хватается за дорогую бабушкину вазу. Вы уже больно бьете его по рукам. Но вы затеяли игру без победителей. Вопрос теперь стоит так: что сильнее – воля у вашего ребенка или удар вашей руки? Теперь речь уже не о том, чтобы ваза оставалась вне досягаемости ребенка. И что вы станете делать? С каждым разом бить по рукам мальчика сильнее и сильнее, пока руки у него не заноют настолько, что он будет «слушаться»? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Невинные, казалось бы, вначале шлепки поведут к по-настоящему жестокому обращению с ребенком. Физические наказания предрасполагают к жестокости. Родители, поддавшиеся искушению шлепнуть ребенка, обречены утяжелять кару, и, главным образом, потому что не научились иным методам воздействия; они сразу же переключаются «в режим» наказания, как только ребенок проявляет непослушание.

 

5. Битье не исправляет поведения детей

Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. И вот почему. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения.

Одна из целей воспитательной меры – немедленно прекратить непослушание ребенка, и шлепки – способ достичь желаемого вами. Но намного важнее породить у ребенка осознанное стремление не повторять предосудительных действий (то есть выработать у ребенка внутренний контроль, приоритетный в сравнении с внешним). Почему же шлепки неэффективны как средство формирования внутреннего контроля? Прежде всего потому, что, когда ребенка шлепают, сразу вслед за этим его сознание угнетает унижение из-за понесенного телесного наказания (и сама тяжесть наказания), так что ребенок «забывает» о причине шлепков. Сесть с ним рядом и сразу поговорить, чтобы убедиться, что он понял, почему нельзя делать то, что он сделал и за что его отшлепали, – почти верный ход. По-настоящему верным он будет, если вы вообще откажетесь от шлепков. Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют бо́льших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.

ЦИКЛ НЕПОСЛУШАНИЯ

 

6. Битье – это на самом деле нарушение библейских заповедей

Не ссылайтесь на Библию, оправдывая свой метод воспитания шлепками. Некоторые последователи иудейско-христианской традиции, ищущие в Библии истины, которые помогли бы им воспитывать достойных детей, ошибочно полагают, будто Бог призывает их бить детей. Фразу «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка» (которая не обнаружена в Библии) они понимают буквально и опасаются, что если не будут бить детей, то тем самым введут себя во грех утраты власти над детьми. За годы нашей педиатрической практики мы убедились в том, что все они преданные родители, любящие Бога, любящие своих детей, однако заблуждающиеся насчет розги.

Розги и что за ними в действительности стоит. Ниже приводятся те самые библейские стихи, которые и породили величайшее недоразумение.

«Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него». (Прит. 22:15)

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Прит. 13:24)

«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет; // Ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». (Прит. 23:13–14)

«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Прит. 29:15)

На первый взгляд, в приведенных стихах, кажется, отстаивается польза битья детей. Однако следует учесть иное толкование этих поучений. Слово «розга» (shebet) означает разные вещи в разных частях Библии. В словаре иврита оно объясняется как палка (указка), используемая для наказания, но также и для письма, боевых действий, направляющих действий, ходьбы и прочего. Да, «розгой» можно пользоваться для нанесения ударов, однако ею погоняют и слабых овец и ягнят. Пастухи не используют «розгу» для того, чтобы бить своих овец, – дети же, несомненно, превосходят ценностью овец. Согласно пастуху и автору книги «Пастушеский взгляд на Псалом 23», пастушеская «розга» (жезл) традиционно шла в дело, когда отгоняли жертву, а посохом мягко направляли овец на верную дорогу, что отражено в словах: «Твой жезл и твой посох – они успокаивают меня» (Псалом 23:4). Еврейские семьи, которые мы опрашивали, те семьи, где точно соблюдаются библейские наставления относительно приемлемой пищи и уклада жизни, не прибегают к «исправлению розгой» поведения детей, потому что не принимают буквального толкования текста.

«Книга Притчей Соломоновых» – это поэтическая книга. Логично заключить, что ее автор обратился к хорошо известному орудию для создания образа власти. Мы думаем, что именно в таком смысле «розга» упоминается в Псалмах: родители, управляйте своими детьми. Если вы перечитаете стихи о «розге», держа в уме представление о родительской указующей власти вместо представления о битье и шлепках, вы увидите уместность этого слова. Слово «розга» в каждом примере.

Хотя христиане и иудеи считают, что Библия есть священное Божие слово, это также исторический текст, который на разные лады толковался на протяжении долгих веков, иногда толковался ради подкрепления идей своего времени. Приведенные стихи о «розге» нагружаются смыслом, связанным с телесными наказаниями, что отвечает средневековой мысли. В других частях Библии, особенно в Новом Завете, присутствует мысль о том, что уважение, ответственность и мягкость должны главенствовать в отношении к детям у верующих людей.

В Новом Завете Христос предлагает вместо традиционного закона справедливости, выраженного формулой «око за око», иной закон: «Ударят по одной щеке – подставь другую». Христос проповедует кротость, любовь, согласие и, кажется, выступает противником всякого сурового обращения с использованием розги, как свидетельствует Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам (4:12): «Чего вы хотите? с жезлом прийти к вам или с любовью и духом кротости?» Апостол Павел далее поучает отцов: важно не возбуждать ярость детей (к чему обычно и ведут шлепки): «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6:4); «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).

Нигде, как мы считаем, в Библии не говорится, что вы должны бить вашего ребенка, а иначе вам не стать хорошими родителями.

ОБОЙДИТЕСЬ БЕЗ РОЗГИ!

Есть родители, которым не следует прибегать к шлепкам, и дети, которых не следует шлепать. Поразмыслите, не найдутся ли в истории вашей семьи, лично в вашем характере, в ваших отношениях с ребенком некие моменты, свидетельствующие, что вы способны жестоко обращаться с ребенком? А у него – нет ли у вашего ребенка качеств, из-за которых шлепки были бы неразумной мерой с вашей стороны?

• Не было ли у вас случаев жестокого обращения с ребенком?

• Не теряете ли вы легко контроль над собой?

• Не даете ли вы «дополнительных» шлепков, если ребенок не реагирует?

• Не становится ли тяжелее ваша рука, бьющая ребенка?

• А приводят ли шлепки к какому-то результату?

• Может быть, у вас ребенок с повышенными потребностями? С сильной волей?

• Не отличается ли ваш ребенок особой чувствительностью?

• Не появилась ли уже дистанция между вами и вашим ребенком?

• Нет ли каких-то недавно возникших обстоятельств, из-за которых вы пребываете в постоянном раздражении, – финансовых трудностей, осложнений в браке, потери работы? Нет ли обстоятельств, которые ущемили ваше «я»?

Если вы, отвечая на эти вопросы, хоть раз скажете «да», тогда вам лучше не давать волю рукам и всячески стараться находить замену телесным наказаниям. Вам трудно справиться с собой? Поищите помощи у тех, кто в этом хорошо разбирается.

 

7. Битье возбуждает гнев – и у детей, и у родителей

Дети часто воспринимают физическое наказание как несправедливость. И будут скорее протестовать против шлепков, чем против какой-то иной исправительной меры. Дети не способны мыслить здраво, как взрослые, но им действительно присуще врожденное чувство справедливости, пусть даже их «нормы» не имеют ничего общего с нормами взрослых. Именно поэтому наказание может не подействовать так, как вы рассчитываете, но только разозлит ребенка. Нередко чувство несправедливости у ребенка перерастает в чувство унижения. Когда наказание унизительно для детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. Хотя кажется, будто шлепки могут вызвать у ребенка страх повторять осуждаемые поступки, однако на самом деле они заставляют ребенка бояться того, кто его шлепает.

Как наш опыт, так и выводы исследователей, пристально изучавших проблему телесных наказаний, свидетельствуют о том, что отдельные дети, поведение которых в младенчестве и позже контролировалось шлепками, могут внешне казаться уступчивыми, однако внутри они кипят от возмущения, что над их личностью совершается насилие, и поэтому отстраняются от мира, который воспринимают враждебным для себя. Они перестают доверять кому бы то ни было, становятся бесчувственными к окружающему их миру, который тоже бесчувствен к ним.

Родители нередко осознают, что они добились только одного – дали выход своему гневу. Импульсивное освобождение от гнева часто входит в привычку, закрепляющую цикл злоупотребления наказанием. Мы обнаружили, что наилучший способ удержаться от импульса отшлепать ребенка – это выработать в себе два убеждения: (1) мы не будем бить своих детей; (2) мы будем воспитывать их. И поскольку мы пришли к убеждению, что шлепки – не решение проблем воспитания, мы должны искать лучший выбор.

ФИЗИЧЕСКАЯ ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ВМЕСТО ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ

Вот пример замены шлепков воздействием, которое физическим образом корректирует плохое поведение ребенка, не причиняя ему боли. Лорен в нашей семье похожа на обезьянку: она только и делает, что карабкается куда-нибудь. Однажды Марта, войдя на кухню, обнаружила Лорен, которой было два без двух месяцев, на рабочем кухонном столе: наша обезьянка изучала полку со специями. (Ей не часто удавалось добраться до этого уровня исследований – обычно кто-то из нас вмешивался.) Быстрым, уже ставшим рефлексом, движением Марта одну ладонь положила на детскую попку, другую – на животик и «смела» девчушку со стола с твердостью, оказавшейся неожиданной для них обеих. При этом Марта громко произнесла: «Опасно! Оставайся на полу!» Попка у Лорен была в тот момент голой, и поэтому крепкая быстрая рука Марты произвела эффект легкого шлепка. Лорен, конечно же, отреагировала. Она пристально посмотрела на Марту – отыскивая в языке тела матери знаки гнева или намерения причинить ей боль. Не найдя ничего подобного, девчушка истолковала действие Марты скорее как исправительную, чем как карательную меру. А поэтому ее вопль протеста вскоре смолк. Физическое воздействие Марты повлекло к переориентации поведения ребенка, но не причинило ему боль. Уверенность и быстрота «жеста», несомненно, оставили след в уме ребенка. Лорен вновь уяснила себе порядок вещей: Марта – мать, а она сама – ребенок. На взгляд Лорен, то, что Марта «большая», не представляет угрозы, но, наоборот, обеспечивает защиту («Мама может спасти меня, потому что она большая»), пусть даже материнские действия по спасению ограничивают ее, Лорен, свободу, что часто очень огорчительно для девчушки. Крайне важно, чтобы дети четко усвоили, что родители руководят ими. Маленькие дети в основном понимают это при физическом движении или ограничении. Одни слова не помогут.

 

8. Битье пробуждает наихудшие воспоминания

Воспоминания детства, связанные с тем, как вас били, могут отравить остававшуюся бы радостной память о годах взросления. Люди склонны яснее помнить травмирующие события, а не приятные. Я вырос в очень заботливой семье, но меня изредка – и на взгляд взрослых, заслуженно – подвергали порке. Я отчетливо помню наказания ивовыми прутьями. После моих проступков дед обычно говорил мне, что выпорет меня, и отправлял меня в мою комнату. Помню, как я смотрел в окно, как наблюдал за дедом, пересекавшим лужайку и срезавшим ивовую ветку с дерева. Потом он входил в мою комнату и хлестал меня веткой пониже спины. Ивовый прут, казалось, был отличным орудием порки, потому что больно жег меня и оставлял на мне след – на моем теле и в моем уме. И хотя я действительно помню, что рос в любящей семье, мне не приходят на память радостные сцены с той же отчетливостью, с какой сцены порки. Я всегда пребывал в убеждении, что одна из целей у нас как родителей – наполнить память наших детей сотнями, а возможно, и тысячами приятных воспоминаний. Поразительно, до чего неприятные воспоминания о полученных порках способны вытеснить во мрак беспамятства счастливые воспоминания.

 

9. Битье имеет длительные пагубные последствия

Исследования показывают, что шлепки иногда оставляют глубокие шрамы, что покрасневшим следом на попке дело не исчерпывается. Вот краткие выводы исследований, подчеркивающие длительность последствий телесных наказаний.

● В долгосрочном, проводившемся в течение девятнадцати лет изучении воздействия порки исследователи обнаружили, что дети, которые росли в семьях, часто применявших телесные наказания, были более иных склонны к антисоциальному поведению и эгоизму и что физическое насилие считалось нормальным у них, когда они становились подростками и взрослыми.

● Студенты колледжей чаще страдают психическими расстройствами, если росли в семьях, где принято меньше хвалить и больше ругать, применять физические наказания, а также унижать словесно.

● Обследование 679 студентов колледжей показало, что те студенты, которые помнят, как их в детстве пороли, одобряют порку в качестве метода воспитания и намерены пороть своих будущих детей. Студенты, не получавшие в детстве порки, куда менее склонны принимать подобную практику. Студенты, которых пороли, помнят, как их родители во время этой процедуры бывали обозленными; эти молодые люди помнят и сами факты порки, и атмосферу, в которой они происходили.

● Битье, вероятно, имеет наиболее пагубные и длительные последствия, если заменяет собой добрые взаимоотношения родителей и ребенка. И оно менее разрушительно в том случае, если применяется в заботливых семьях, где царят любящие отношения.

● Изучение взаимосвязи физических наказаний и последующего агрессивного поведения детей показывает, что чем чаще ребенок подвергается такому наказанию, тем выше вероятность того, что он будет относиться агрессивно к другим членам семьи и к сверстникам. Битье порождает меньше агрессивности у ребенка, если все-таки происходит в окружении, по своей сути заботливом и участливом, и ребенку всегда впоследствии объясняют, почему к нему применили «розгу».

● Изучение воздействия битья по рукам свидетельствует, что ходунки, которых наказывали легким шлепком по рукам, обнаруживают задержку в развитии на познавательном этапе даже семь месяцев спустя.

● Взрослые, которых в подростковом возрасте много наказывали, в четыре раза чаще дают волю рукам в браке по сравнению с теми, которых родители не били.

● Жены, чьи мужья выросли в семьях, где царило насилие, в шесть раз больше рискуют получать побои по сравнению с теми, чьи мужья выросли в семьях, не знавших насилия.

● Из каждых четверых родителей, выросших в семьях, где применялось насилие, один, а то и двое рискуют, наказывая своего ребенка, нанести ему серьезные увечья.

● Изучение содержащихся в тюрьмах показывает, что закоренелые преступники выросли в семьях, где насилие было нормой.

● Биографии печально знаменитых убийц, уличных грабителей, насильников и прочих неисправимых преступников наверняка в каждом случае история ребенка, который подвергался чрезмерным физическим наказаниям.

КОГДА СЛЕДУЕТ ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ СПЕЦИАЛИСТОВ

Большинство проблем в деле воспитания можно решить, если вы просто потратите время и оцените силу вашей с ребенком взаимной привязанности, если обратитесь к методам, диктуемым здравым смыслом, и испробуете ряд подходов, один за другим, пока не найдете тот, который дает результаты. Однако в некоторых случаях вам не обойтись без посторонней помощи. Консультируйтесь у специалистов двух разных категорий. Обратитесь к опытным и счастливым родителям, чьими советами вы дорожите. Специалисты этой категории наставят вас в практике воспитания, и ваша совместная жизнь с детьми станет более легкой. Возможно, вам потребуется поглубже заглянуть в свой внутренний мир и воспитать себя самих, с тем чтобы вы могли воспитывать ребенка. А значит, вам, возможно, понадобится помощь психотерапевта. Вот несколько предупреждающих знаков, сигнализирующих о том, что вы рискуете оказаться неразумным воспитателем.

• Крик. Не впадаете ли вы часто в лишающую вас самообладания ярость, не обзываете ли вы ребенка («Ублюдок!» «Мерзавец!»), вынуждая его отшатнуться и подальше спрятаться от вас? Это означает, что ребенок без всякого труда способен спровоцировать ваше возмущение и что сами вы не способны управлять своими эмоциями.

• Изображение несчастья. Как в воду опущенный. Не о вас ли речь? Не показываете ли вы ребенку всем своим видом, что вы несчастны – несчастны как человек, как родитель? Ребятишки все принимают на свой счет. Если они не приносят вам радость, значит, они плохие. И жизнь – это «тяжкое бремя».

• Родительская немощь. Не заботятся ли ваши дети о вас – а не вы о них? Вы, наверное, нередко плачете и жалуетесь, чрезмерно, по-ребячески, реагируете на всякие происшествия и непослушание ваших детей? Это детей пугает. Вы должны быть «старше» и сильнее и должны оберегать их.

• Перекладывание вины. Не вините ли вы в своих ошибках детей или супруга? Если так, то дети сделают вывод, что ваш способ «решать» проблемы сводится к устранению от личной ответственности, что все проблемы вам не по плечу или что вы не знаете, как попросить о помощи.

• Пример совершенства. Не обнаруживаете ли вы нетерпимость к малейшим промахам, допущенным вами самими или вашим ребенком? Это так? Но тогда вы внушаете ребенку, что совершать ошибки ужасно. Для ребенка, для этой «губки», впитывающей ваш взгляд на вещи, такое представление пагубно, ведь он будет чересчур суров к себе.

• Шлепки с «добавкой». Не появились ли шлепки и ремень в арсенале ваших исправительных мер? Нет ли в ваших отношениях с ребенком нарастания напряженности?

• Страх как фундамент семьи. Ваш ребенок боится вас? Не съеживается ли он, когда вы повышаете голос, не отшатывается ли он от вас на «безопасное» расстояние? Не становится ли ваш ребенок эмоционально скудным, не проявляя чувств?

Даже самые правильные родители изредка могут узреть какой-то из перечисленных выше предупреждающих знаков.

Но если ваша жизнь, как вы замечаете, обставлена такими предупреждающими знаками, ради себя самих и ради вашего ребенка обратитесь за помощью к специалистам.

Наблюдения, говорящие о вреде битья, бесчисленны. Сотни исследований приводят к одним и тем же выводам.

1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.

2. Чем больше детей бьют, тем выше вероятность того, что они будут жестоко обращаться со своими будущими детьми.

3. Битье приучает к насилию.

4. Битье не дает желаемых результатов.

 

10. Битье не дает желаемых результатов

Многие исследования обнаруживают бесполезность шлепков как меры воспитания, и не найдется исследований, которые бы доказывали их пользу. Больше двух десятков лет занимаясь педиатрической практикой, мы познакомились с сотнями семей, пробовавших пресловутую «розгу» и обнаруживших, что от нее нет проку. Мы пришли к выводу, что родители все реже обращаются к «розге» по мере того, как набираются опыта. Шлепки не приносят пользы ни ребенку, ни родителям, ни обществу. Битье вовсе не способствует хорошему поведению, но создает дистанцию между родителями и ребенком, а также ведет к росту насилия в обществе. Родители, полагающиеся на наказание как на главный метод воспитания, ничего не знают о своем ребенке. Обыкновение шлепать ребенка препятствует поиску лучшего выбора, который помог бы им узнать их ребенка и выстроить хорошие отношения с ним. На примере наших собственных восьмерых детей мы тоже пришли к заключению, что шлепки не дают желаемых результатов. Мы заметили, что всё меньше раздавали шлепков по мере того, как становились опытнее и число наших детей увеличивалось. Мы решили, что в нашем доме не будут применяться шлепки и поставили себе целью сформировать такое мировосприятие у наших детей и создать такую атмосферу в семье, чтобы шлепки стали ненужными. Поскольку шлепки – это не решение вопроса о воспитании, мы были вынуждены поискать лучший выбор. В результате не только мы стали достойнее как родители, но, мы надеемся, и наши дети вырастут более чуткими и умеющими правильно вести себя.

 

Существует ли безопасный способ бить ребенка?

[8]

Вам, очевидно, уже ясна наша позиция по вопросу о рукоприкладстве – не бить. Но мы достаточно опытны в деле воспитания и понимаем: некоторые любящие, заботливые, преданные родители считают, что шлепки входят в «пакет» воспитательных мер. Мы также сознаем, что, несмотря на наш совет отказаться от шлепков, некоторые родители будут шлепать своих детей. Максимум, что мы можем посоветовать таким родителям, – сделать их «карающую руку» менее тяжелой и жестокой. Примите во внимание наши предложения.

Проанализируйте свой родительский подход в целом. Если вы вообще заботливые родители, полагающиеся на привязанность, о которой шла речь в главе 2, ваши редкие шлепки вряд ли нанесут вред ребенку и вашим взаимоотношениям, однако вряд ли принесут и какую-то пользу. Если же, наоборот, вы холодноваты в отношениях с ребенком, шлепки станут еще одним препятствием, мешающим вам узнать вашего ребенка.

Проанализируйте свои отношения с ребенком. Ощущаете ли вы связь с ребенком? Считаете ли, что управляете поведением ребенка и способны предвидеть и предотвратить его нежелательное поведение? Известно ли вам, что́ именно провоцирует нежелательное поведение и что благоприятствует желательному? Есть ли знаки того, что ребенок привязан к вам? Ребенок вступает с вами в зрительный контакт? Непринужден, когда подходит к вам, обхватывает вас ручонками, доволен, когда вы берете его на руки? Ему с вами приятно, он умеет общаться с вами? Если вы в ответ на эти вопросы скажете «да», то редкие шлепки вряд ли пагубно отразятся на ваших взаимоотношениях. Однако, если у вас с ребенком нет настоящей близости, если вы не ощущаете связи с ребенком, физические наказания, вероятно, еще больше отдалят вас друг от друга.

Вот история матери двоих детей, которых я наблюдаю. Она – любящая, очень привязанная к своим детям, с развитой интуицией, с большим набором воспитательных мер, заменяющих шлепки. «Случалось, мы шлепали наших ребятишек – когда им было от трех до пяти. Раза три-четыре шлепки получала дочь, раза два, наверное, – сын. Не люблю, когда дети капризничают и плохо ведут себя. Им надо как-то помочь вновь войти в норму. Поэтому в нескольких случаях, когда дети в буквальном смысле слова становились неуправляемыми, мы их шлепали. Помню, однажды наше чадо закатило истерику, и муж сказал: «Я вынужден шлепнуть тебя по попке, чтобы ты остановился». Это поразило нашего сына, и он сумел вновь обрести равновесие». Другие родители поступили бы по-другому в такой ситуации и не так бы отреагировали на детские капризы. Однако те родители, о которых я рассказал, знают своих детей и знают меру своего терпения, когда дети «выходят из-под контроля». У меня есть комментарий: причина того, что шлепок подействовал, заключалась в его шоковой сути, иными словами, это был первый случай такого рода для ребенка (или редкий опыт). Он завладел вниманием ребенка, потому что родители приберегали такую меру для крайней ситуации.

Решите, вписываются ли шлепки в общую программу воспитания, принятую вами. Не заносите ли вы руку для шлепка, не хватаетесь ли за что попало, мгновенно реагируя на всякое непослушание ребенка? Может, ударить – это для вас уже рефлекс? Если ваш ребенок всякий раз вздрагивает, когда вы внезапно поднимаете руку, находясь рядом с ним, – считайте, что так. Один из верных признаков! Шлепки как рефлекс пагубны по ряду причин: их порождает ярость; вы можете нанести удар тяжелее, чем намерены; вы не даете себе время подумать и применить какую-то другую меру. Если такие шлепки имеются в перечне исправительных мер, вам пора задуматься.

Не бейте ребенка, когда вы в ярости. Если вы человек раздражительный, подчиняющийся импульсам, вы рискуете жестоко избить ребенка и даже нанести ему увечье. Есть дети, которые действительно способны довести родителей до белого каления, а некоторых родителей очень легко вывести из равновесия. Проанализируйте свои чувства в то время, когда вы бьете ребенка, и после. Вы бьете ребенка, наказывая его или же давая выход своему гневу? Что руководит вами? Шалости ребенка? Или же шлепков требует ваше утратившее равновесие «я»? Вот мнение Марты: «Прежде, когда я шлепала детей, я сознавала, что поступаю плохо. Я шлепала детей потому, что сама была не в себе и вымещала это на детях. Я привыкла шлепать наших первых двоих детей, поддаваясь ярости, и когда я их шлепала, у меня в памяти возникала картина из детства: я, ребенок, получаю шлепки от разозлившихся взрослых. Именно эти быстро проносившиеся воспоминания заставили меня осознать, что я очень дурно поступаю, когда бью своего ребенка».

Когда вы злитесь, вы можете ударить ребенка слишком сильно, потому что вы не контролируете себя. (Утрата вами самоконтроля травмирует детей ничуть не меньше, чем ваши удары.) Шлепки, когда вы в ярости, дезориентируют детей. Их может настолько поразить гнев у вас в глазах, исказившееся от ярости ваше лицо, что дети, возможно, и не поймут, за что их наказывают. В результате наказание ничему не научит детей. Правильная воспитательная мера должна способствовать улучшению ваших отношений с ребенком, порождая у него чувство, что родители справедливы и последовательны, когда устанавливают для него определенные границы; ребенок, таким образом, может полагаться на родителей – они позаботятся о нем, утратившем границы. Шлепки, особенно когда ребенка шлепают мать или отец, охваченные гневом, оборачиваются тем, что ребенок теряет доверие к воспитателям. В нашей семье мы нашли наилучший способ избегать шлепков, раздаваемых во гневе, – мы запрограммировали у себя отказ от шлепков. Мы обещали себе никогда не бить наших детей. Такая, заранее принятая программа отказа от шлепков подавляет рефлекс ударить ребенка и позволяет вам подумать о наиболее подходящей в данной ситуации исправительной мере. Программирование отказа от шлепков – это своего рода предохранительный клапан: он поможет вам удержаться от нанесения вреда ребенку.

Не учиняйте насилие над ребенком. Когда вы снимаете штанишки с ребенка, чтобы удары пресловутой «розги» пришлись по голой коже, вы совершаете унизительное для ребенка нарушение его личного и частного пространства, граничащее с угрозой сексуального характера и приводящее ребенка в замешательство. Поэтому навсегда изгоните из мыслей традиционный образ распластанного на коленях у родителя ребенка с оголенной попкой.

Чем бить ребенка – ладонью, ремнем, прутом? Все упомянутые «средства» не причинят ему непоправимого физического вреда, если вы не будете бить слишком сильно. Одно орудие наказания мы категорически осуждаем: это деревянная палка. Мы видели телесные повреждения, нанесенные этим орудием. Удары, оставляющие синяки на теле ребенка, недопустимы, неважно, чем вы его били – каким-то предметом или рукой. Если бьете рукой – то уж ладонью; рука, сжатая в кулак, наносит слишком сильный и опасный удар. А то, что́ предпочтительнее – рука или какой-то предмет, – для ребенка не имеет значения.

Объясните ребенку, за что его отшлепали. Шлепки без объяснения их причины мало способствуют воспитанию ребенка. Фактически исследования показывают, что спокойно осуществленная «серия шлепков» с предшествующим пояснением приносит больше пользы в сравнении с физическим наказанием, лишенным подобного разъяснения. Разъяснение причины наказания может иметь терапевтическое воздействие на обоих – и на применяющего наказание, и на получающего его. Разъяснение, возможно, поможет вам самим решить, разумна или нет применяемая вами мера. В подобном случае снижается вероятность того, что ребенок повторит свой проступок; дайте ребенку шанс сделать вывод о том, что наказание справедливо, пощадите самоуважение ребенка, относясь к нему как к разумной личности. Вне всякого сомнения, ребенок вознегодует и испытает чувство унижения из-за того, что его физически наказали, если считает, что для этого не было причин.

Заставляя ребенка понять, почему его наказывают, вы предотвратите озлобление и поможете ребенку вернуть себе самоконтроль. Если во время объяснения готовящейся «акции» вы начинаете осознавать, что сами неверно оценили ситуацию, или же ваше сердце подсказывает вам, что есть лучший способ справиться с ситуацией, обязательно переключитесь на иную исправительную меру и дайте себе слово хорошенько обдумать случай.

Ребенок, не достигший трехлетнего возраста, не сумеет до конца понять ваши разъяснения: он просто чувствует, что его бьют и что получаемые им удары как-то связаны с тем, что он «плохой». Он, вероятно, еще слишком мал и не отделяет свое «я» от своих действий, а поэтому будет считать себя плохим, даже если вы будете говорить ему: «Нельзя так плохо делать».

Спросите себя, дают ли результаты ваши шлепки? Каждый месяц, каждые два месяца оценивайте результаты применяемых вами исправительных мер, особенно физического наказания. Какие дают результаты? Ребенок стал реже вести себя плохо? Ваши отношения с ребенком улучшились? Самооценка вашего ребенка стала выше? Если в каждом случае, отвечая на эти вопросы, вы скажете «да», тогда вы на верном пути. Если же вы стали прибегать к шлепкам чаще и ваша рука стала тяжелее, значит, эта мера явно неэффективна и вам надо поискать что-то другое. Если какой-то применяемый вами воспитательный прием «не работает», откажитесь от него. Вам надо подумать об иных способах исправить поведение вашего ребенка, если вы видите, что он ведет себя все хуже. Замените используемые вами методы, если вы с ребенком все больше отдаляетесь друг от друга.

ПРОБЛЕМЫ НАКАЗАНИЯ

Наказание как метод воспитания применялось иногда очень широко. Воспитание старого образца включало наказание. Фактически воспитание было равнозначно наказанию. Воспитание нового образца исключает наказание. Теперь считается некорректным даже упоминать это слово в книгах для родителей. Впрочем, почитайте наши газеты, чтобы заключить, что обе эти крайности вредны.

Ребенок, которого наказывают слишком много (или слишком жестоко), слушается скорее потому, что страшится наказания или же наказывающих его, нежели из-за желания быть хорошим, которое наполняет его чувством удовлетворения. Страх и ярость становятся составными развивающейся личности. Между ребенком и наказывающими его возникает дистанция, и взаимоотношения родителей и ребенка превращаются в борьбу за власть. Порой ребенок, на чье поведение влияет только страх наказания, кажется «паинькой». «Он не настолько глуп, чтобы не слушаться. Или я его научу». В случае с этим ребенком речь идет не об уме, а о том, что ребенок уже обучен : если он будет плохо вести себя, его накажут. Под маской «паиньки» скрывается озлобленный ребенок, который готов извергнуть на вас «лаву» непослушания, как только он почувствует, что угрозы наказания не существует. Если атмосфера в доме пропитана духом наказания, страх уничтожает доверие, и ребенку предуготовано стать раздражительным, агрессивным, замкнутым и несчастным. Он также лишен возможности быть «несмышленышем», совершать ошибки и на опыте узнавать о естественных последствиях его действий. При чрезмерных наказаниях ребенок настолько запуган, что отказывается от любых шагов, которые могут быть расценены воспитателями как «плохие». Он утрачивает непосредственность; жизнь его будет очень безопасной, но ему будет недоставать здравого смысла.

Ребенок, которого наказывают слишком мало , плохо подготовлен к жизни. Дети должны знать о том, где проходят в жизни границы, а также о последствиях (психологически корректный синоним «наказания») в том случае, когда границы нарушаются. Иными словами, должны усвоить урок «если – то». Если игрок в гольф выбьет мяч с поля, то он получит штрафной. Полицейский не станет вести вежливую беседу с водителем, превышающим дозволенную скорость, но выдаст ему уведомление о штрафе за нарушение правил уличного движения. Если бы мы жили в идеальном обществе идеальных родителей и идеальных граждан, где люди в своих действиях руководствовались бы только совестью и следовали бы установленным правилам лишь потому, что так надлежит делать, в наказании не было бы необходимости. Но мы живем не в идеальном обществе, и мы люди не совершенные. Почему вы не превышаете скорость на дороге? Потому что это безопасно и разумно или потому что не хотите, чтобы вас оштрафовали? Учитывать наказание – нормально: это обычная движущая сила любого общества, а также основы общества – семьи. Действующие из лучших побуждений родители могут отказаться от наказаний, чтобы не травмировать детскую психику, но ребенок, который растет, так и не усвоив урока о последствиях своих действий, никогда не научится отвечать за свои поступки. А значит, не будет уважать власть. Однако наказание не может быть единственным инструментом, обеспечивающим послушание ребенка в стенах родного дома. Ребенок, которого редко наказывают, не выработает самоконтроля. Ребенок, которого никогда не наказывают, не привыкнет уважать внешний контроль. И в том, и в другом случае как ребенок, так и общество оказываются в ситуации риска. Мы на опыте узнали, что наказание действительно входит в пакет разумных воспитательных мер. Привязанность как подход к воспитанию нацелена на развитие у ребенка сознательного стремления быть послушным, а также на структурирование окружающего ребенка пространства таким образом, чтобы умерить необходимость в наказании. И все же когда такая необходимость возникает, – а это неизбежно, – привязанность как подход к воспитанию поможет вам разумно применять наказание, так, чтобы ребенок научился послушанию, не становясь озлобленным или же запуганным. Наказание (соответствующее, но не жестокое) – действенная мера для воспитания детей с сильным характером, чей самоконтроль всегда может подвести их; время от времени прибегая к соответствующему наказанию, вы внушите таким детям представление о «дополнительных» границах, которое будет стимулировать их вести себя хорошо. Соответствующее наказание – это также способ заставить ребенка сосредоточиться на каком-то неверном поведении, которое привлекает ваше внимание и тревожит вас. Такая форма воспитания наиболее оправдывает себя тогда, когда отношения родителей и ребенка основываются на сильной привязанности. Заботливое окружение и родительская любовь перевесят тяжесть опыта, связанного с наказанием.

Наказание должно быть соответствующим – но главное, не жестоким. Если вы стыдите, унижаете ребенка, кричите на него или применяете телесные наказания, вы не приносите ему пользу, а только вредите. Всё это утонченная жестокость. Остерегайтесь оказывать физическое воздействие на ребенка старше трех лет – не удерживайте его от чего-то силой, а также не угнетайте его эмоционально – сердитыми взглядами или угрожающим тоном. Такие формы наказания вызывают у ребенка озлобление и обиду и не ведут к длительному исправлению поведения. Для достижения максимальных результатов заранее установите правила поведения в доме и позаботьтесь о том, чтобы ребенок знал о последствиях нарушения домашней конституции. И тогда вам не придется прибегать к суровым и несправедливым карам «на месте преступления». Неразумное наказание («Я учу тебя уже две недели!») обычно бывает необоснованным, особенно если ребенок изначально не понимает суть установленных правил или заранее не предупрежден о них. Разумное наказание, например ознакомление ребенка с последствиями его поступка, лишение ребенка особых привилегий либо применение так называемого тайм-аута в том или ином виде (см. главу 13 «Воспитание формированием поведения: альтернативы шлепкам»), приучает ребенка к установленным в его окружении правилам и нацелено в конечном итоге на выработку у ребенка некоего внутреннего свода правил.

Проанализируйте, как вы проводите время с ребенком. Не связана ли большая часть времени общения с ребенком с наказанием? Если это так, то ваш ребенок, весьма вероятно, испытывает стресс и ваши отношения с ним испорчены. Родительские радости и пора преодоления разных ступеней развития ребенком – настолько прекрасный опыт, что просто обидно подменять его раздором. Подумайте о том, как изменить отношение к ребенку; проводите больше времени с ним – только ради удовольствия. Позвольте ребенку помогать вам по дому или выполнять разные поручения. Говорите ему, что вам нравится его общество. Когда ваш ребенок поймет, какое же удовольствие быть с вами рядом, он станет лучше вести себя, что тоже доставит удовольствие – и ему, и вам.

 

Могут ли люди измениться? Конечно. Мы все с годами меняем свое поведение в том или ином отношении. Дети, поскольку они растут и развиваются, более податливы, чем взрослые, хотя некоторые дети, с сильным характером, упорнее сопротивляются перемене. Применяя формирующие приемы, вы можете содействовать тому, что процессы изменения и взросления пойдут параллельно. Формирование поведения означает, что вы подаете ребенку соответствующие сигналы и поощряете его в направлении желательного поведения. Вы формируете поведение ребенка, и его личность, естественно, тоже меняется в лучшую сторону. Основные способы формирования поведения ребенка таковы: похвала, избирательное игнорирование промахов, тайм-ауты (ненадолго поставить в угол, посадить на стул без разрешения встать); обучение оценивать последствия проступка; мотивации, напоминания и договоренности; лишение привилегий.

 

Похвала

Похвала – прекрасный формирующий инструмент; дети стремятся радовать вас и всегда слышать ваше одобрение в их адрес. Вы легко можете утратить меру в похвалах. Прежде всего, хвалите поведение ребенка, а не его самого. Похвалы вроде «Умница!» или «Молодец!» могут быть неправильно поняты; их лучше приберечь для дрессировки домашних животных. Подобные ярлыки слишком «отягощают» некоторых детей («Если я не поступаю хорошо, может быть, это означает, что я плохой?»). Лучше сказать так: «Ты хорошо сделал, что убрал в своей комнате». Или: «Это хороший поступок». Или же: «Мне нравится, что ты использовал много красок в этом рисунке». Ребенок посчитает вашу похвалу искренней, потому что вы постарались сделать ее конкретной, а это значит, что вы отнеслись к нему со вниманием. Для блицпохвал подходят такие: «Отличная работа! Это пойдет!» Или просто: «Да-а-а-а!» Чтобы избежать ловушки, превознося похвалой ребенка, отмечайте само «свершение»; тем самым вы будете подталкивать ребенка к выводу, что совершенное достойно похвал. Будьте реалистами. Если вы хвалите ребенка на каждом шагу, он либо быстро привыкнет к похвалам, либо будет недоумевать, почему вы так славословите. Не надо хвалить или даже просто отмечать то, что он делает ради своего удовольствия, делает, потому что так ему хочется.

ВОСПИТАНИЕ РЕЧЬЮ

Важная сторона воспитания – умение разговаривать с детьми. Ваша манера разговаривать с ребенком учит его разговаривать с другими. Вот несколько подсказок: этими познаниями обогатило нас общение с нашими детьми.

Сначала – связь, потом – указания. Прежде чем вы дадите ребенку какие-то указания, опуститесь на корточки, так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне, и установите зрительный контакт с ребенком, привлекая его внимание. Научите его сосредотачивать взгляд: «Посмотри мне в глаза». Используйте тот же язык тела, когда слушаете ребенка. Старайтесь не смотреть в глаза ребенку слишком пристально, иначе ребенок может решить, что вы подчиняете его себе.

Обращайтесь к ребенку. Начинайте свою просьбу, обращаясь к ребенку по имени : «Стивен, пожалуйста…»

Будьте кратки. Мы пользуемся правилом «одного предложения» . Оно таково: выражайте ваше главное пожелание в первом же предложении. Чем пространнее вы будете в своих речах, тем выше вероятность того, что ребенок будет к вам глух. Слишком много слов – это обычная родительская ошибка в диалоге с ребенком. Ребенку не совсем ясно, что́ вы хотите сказать. А если ребенок вынуждает вас говорить и говорить, значит, он способен сбить вас с толку.

Говорите просто. Пользуйтесь короткими предложениями с односложными словами. Послушайте, как ребятишки разговаривают друг с другом, и примите это к сведению. Если взгляд ребенка тускнеет, становится пустым, значит, ребенок уже не понимает вас.

Просите ребенка повторить высказанное вами пожелание. Если он не в состоянии это сделать, значит ваша «речь» была либо чересчур длинной, либо чересчур усложненной.

Просите ребенка сделать то, от чего он не может отказаться. Вы в состоянии договориться с двух-трех-летним ребенком и, прежде всего, избежать препирательств: «Лорен, оденься, и тогда ты сможешь выйти на улицу и поиграть». Выдвиньте причину, которая заинтересует ребенка и не вызовет отказ. Подобный прием заставит малышку не упрямиться и сделать то, что вы хотите от нее.

Пользуйтесь утвердительными предложениями. Вместо того чтобы сказать: «Не бегай!» – скажите: «В доме мы ходим, на улице ты можешь бегать».

Начинайте свои указания со слов: «Я хочу…» Вместо «Слезь!» – скажите: «Я хочу, чтобы ты слезла». Замените «Уступи место Бекки!» – на «Я хочу, чтобы теперь ты уступила место Бекки». Такой прием хорошо срабатывает в случае с детьми, которые стремятся порадовать вас, но не любят, когда ими командуют. Прибегая к словам «Я хочу…», вы предоставляете ребенку возможность угодить вам, а не просто требуете от него повиновения.

«Когда… тогда». « Когда ты почистишь зубы, тогда начнется сказка». « Когда выполнишь задание, тогда ты сможешь поиграть». Слово «когда», предполагающее, что вы ждете послушания от ребенка, действует лучше, чем слово «если», за которым кроется возможность выбора, но ведь выбора вы на самом деле ребенку не оставляете.

Сначала подойдите, потом заговорите. Вместо того чтобы кричать: «Выключай телевизор, время обедать!» – зайдите в комнату, где ребенок смотрит телевизор, присоединитесь к нему на минутку-другую, а затем, во время рекламной паузы, попросите ребенка выключить телевизор. Когда вы идете к ребенку, он понимает, что вы просите его всерьез; иначе ребенок может решить, что вы не будете настаивать.

Сначала – связь, потом – указание

Предоставляйте выбор. «Что ты хочешь сделать сначала – надеть пижаму или почистить зубы?» «Красную рубашку или голубую?..»

Говорите, сообразуясь с уровнем развития ребенка. Чем меньше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши высказывания. Учитывайте уровень понимания ребенка. Вот типичная ошибка, которую допускают родители в разговоре с трехлетним ребенком – они спрашивают его: «Зачем ты это сделал?» Даже большинство взрослых затрудняются ответить на подобный вопрос, касающийся их поведения. Лучше скажите: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

Будьте вежливы. Даже двухлетний ребенок может выучить слово «пожалуйста». Требуйте от детей вежливости. Недопустимо, чтобы дети считали благовоспитанность необязательной. Разговаривайте со своими детьми так, как хотите, чтобы они разговаривали с вами.

Учитывайте психологию ребенка. Начиная разговор с угроз и нареканий, вы наверняка вынудите ребенка занять оборонительную позицию. Если ваши фразы начинаются с «ты» – ребенок будет играть в молчанку с вами. Фразы, начинающиеся с «я», не содержат открытого обвинения в адрес ребенка. Вместо «Тебе надо сделать это…» или «Ты должен …» – скажите ребенку: «Мне бы хотелось, чтобы ты …» или «Мне так нравится, когда ты…». Замените распоряжение: «Тебе надо убрать со стола» – на просьбу: «Мне нужно, чтобы ты убрала со стола». Не прибегайте к «сомнительному вопросу», если вы исключаете отказ как ответную реакцию. Неверной будет вопросительная фраза: «Может, наденешь пальто?» Просто скажите: «Пожалуйста, надень пальто».

Пользуйтесь письменной речью. Ваши напоминания обычно превращают детей в ворчунов, особенно десяти-двенадцатилетних детей, которые считают, что вы повелеваете им сделать то-то и то-то, будто рабам. Вам не нужно произносить и слова – у вас есть прекрасный способ общения с детьми: при помощи блокнота и карандаша. Оставляйте детям записки, написанные с юмором. А затем несколько отстранитесь от ситуации и наблюдайте за исполнением.

Усмиряйте ребенка словом. Чем громче кричит ребенок, тем спокойнее вы должны отвечать ему. Пусть ребенок дает выход своим эмоциям, а вы вставляйте к месту замечания вроде: «Понятно». Или предлагайте: «Помочь?» Порой капризничающему ребенку бывает достаточно внимательного слушателя, чтобы успокоиться. Если же вы вступите с ним в пререкания, опустившись до его уровня, вместо одной истерики получится две. Будьте старшим для ребенка.

Позаботьтесь о слушателе. Прежде чем вы сообщите свои указания, восстановите эмоциональное равновесие у ребенка, иначе вы впустую потратите время. В уме ребенка ничего не осядет, если ребенок захвачен эмоциональной бурей или же эмоционально подавлен.

Повторяйте сказанное. Ходункам надо повторять одно и то же тысячу раз. Детям до двух лет трудно дается интериоризация , то есть усвоение сказанных кем-то слов. Большинство детей трехлетнего возраста уже начинают усваивать ваши слова, содержащие какие-то указания, поэтому ваши слова «доходят» до них. Реже повторяйте ребенку о чем-то, когда он подрастает. Дети десяти-двенадцати лет считают ваши напоминания брюзжанием.

Позволяйте ребенку развивать вашу мысль. Вместо фразы: «Не сваливай в кучу свои грязные вещи!» – скажите: «Маттью, подумай, где ты будешь держать свои футбольные принадлежности». Позволяя ребенку развить вашу мысль, вы наверняка преподадите ему запоминающийся урок.

Пользуйтесь рифмованными правилами. «Если будешь драться, не сможешь прогуляться». Заставляйте ребенка заучивать и повторять их.

Предлагайте подходящую замену.

«Тебе нельзя одной идти в парк, но ты можешь поиграть в соседнем дворе».

Побуждайте ребенка пользоваться речью, а не языком тела. «Скажи маме, что это было плохо».

Предупреждайте ребенка о чем-то заранее. «Мы уходим. Скажи «До свидания» игрушкам, скажи «До свидания» девочкам».

Умейте разговорить замкнутого ребенка. Тщательно подобранные фразы могут, будто ключ, открыть замкнувшуюся маленькую личность – проникнуть в ум и заставить разжать губы. Держитесь тем, которые, как вам известно, воодушевляют ребенка. Задавайте вопросы, требующие пространного ответа, а не просто «да» или «нет». Старайтесь говорить конкретно. Вместо вопроса: «Сегодня в школе все было хорошо?» – задайте такой вопрос: «Что было интересного из того, чем ты сегодня занимался в школе?»

Пользуйтесь схемой: «Когда ты… я… потому что…» « Когда ты убежал от мамы в магазине, я испугалась, потому что ты мог потеряться».

Ставьте точки над i. Если вопрос не подлежит обсуждению, скажите об этом. «Прости, но это решено». Таким образом вы сбережете нервы и себе, и ребенку. Припасите «деловой» тон для случаев, когда он вам действительно необходим.

Формирование похвалой – эффективный прием, если у вас есть определенная цель: определенное поведение, которое вы хотите привить ребенку. Например, вы хотите, чтобы он отвык хныкать. На первых порах вы, вероятно, будете отмечать каждое произнесенное им без нытья слово («Мне нравится твой приятный голосок»). Постепенно, по мере того как ребенок будет отвыкать от нытья, настоятельная потребность в похвалах отпадет (конечно, подкрепляющие слова предполагают обязательный повтор), и вы перейдете к формированию какого-то другого желательного поведения.

Варианты похвал. Для того чтобы у ребенка не выработалось «привыкание» к похвалам, варьируйте способ их выражения. Проходя мимо раскрытой двери в комнату, где ребенок прибрался, выразите свое одобрение возгласом: «Отличная работа!» Жестом – поднятым вверх большим пальцем – оцените старания ребенка, который оделся самостоятельно. Похвалы в письменном виде – настоящее развлечение в больших семьях. Такие «акции» – знак щедрой родительской любви. Похвалы частного характера тоже полезны. Оставьте, например, на подушке ребенка записочку со словами: «Работа принята!» Прилепить листочек с подобным текстом к тетрадке для домашних заданий – значит показать ребенку, что вы проверили его работу и довольны им.

А вот упражнение для родителей, развивающее способность хвалить: отмечайте, сколько раз за двадцать четыре часа вы похвалили своего ребенка и сколько раз пожурили. У нас закрепились такие названия: «подтягивания» и «одергивания». Если число «подтягиваний» у вас незначительно превосходит число «одергиваний», значит, вы формируете ребенка не так, как надо.

Хвалите искренне. Похвалы несколько обесцениваются, если вы бурно аплодируете обычным и ожидаемым действиям ребенка; однако, если ребенок, как правило, выбивающий в аут, наконец забил мяч, такое рядовое событие достойно похвал. Сами собой разумеющиеся действия лучше просто отмечать, а не расхваливать на все лады. Признание и признательность с вашей стороны – это сдержанная похвала, которая служит формированию ребенка, так что он, скорее, учится испытывать удовлетворение собой, чем играть на публику. Не раздавайте фальшивых наград. Ребенок распознает фальшь и начнет подозревать вас в неискренности, даже когда вы не будете лукавить. Прежде чем хвалить, постарайтесь по мимике и жестам ребенка определить, ждет ли он похвал за то, что он сделал. Малышка подбегает к вам и нетерпеливо требует вашего внимания: «Папа, папа, посмотри, что я нарисовала в школе!» В таком случае следует похвалить ребенка и разделить его восторг. Если же она вытаскивает свои тетрадки из школьной сумки и небрежно кидает на кухонный стол, похвалы неуместны.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ

Научите ребенка без смущения хвалить других и принимать похвалы. Скажите своему сыну: «Какой ты красивый мальчик!» И дочери: «Какая ты прехорошенькая в этом платье!» Зрительный контакт и прикосновение, сопровождающие ваши слова, подтвердят вашу искренность. Вы обязательно должны быть искренни. «Привязанные» дети мгновенно разоблачат вас и будут отмахиваться от фальшивых комплиментов. Если вы услышите, что дети делают комплименты друг другу, поздравьте себя.

Дети с заниженной самооценкой плохо принимают комплименты и так же неуверенно хвалят других. Эти дети настолько озабочены тем, как другие воспримут их высказывание, что… проглатывают язык; а поскольку они считают себя недостойными похвал, то и не обращают на них внимание. Если вы тоже принадлежите к числу таких людей, поучитесь делать и принимать комплименты, с тем чтобы вы могли послужить примером своему ребенку. Поздравьте себя: «Как замечательно я покрасила стульчик!» Согласитесь с восторженными словами ребенка: «Ты самая лучшая мама на свете!» – и скажите: «Спасибо, солнышко. Мне приятно это слышать». Некоторые родители часто слышат такие слова, но отказываются принимать их, что проявляется во внешней реакции (вздохи, проглатывание кома в горле, нахмуренный лоб, передергивание плечами, гримасы) и во внутреннем самобичевании. Если это ваш случай, вам пора поверить, что ваш ребенок инстинктивно знает: никто, кроме вас, не будет ему лучшей матерью и лучшим отцом. Родительская самооценка непосредственно влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность без смущения хвалить других и принимать похвалы.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ? ВЫ НА ЭТО И РАССЧИТЫВАЕТЕ!

Чрезмерные похвалы внушат детям, что послушание и хорошее поведение необязательны. Разумнее будет подвести ребенка к мысли, что он поступает именно так, как вы ждете от него , что ничего особенного не происходит. Дети запрограммированы удовлетворять ваши ожидания. Порой, чтобы пресечь негативное поведение, все, что требуется от вас, – это ожидать хорошего поведения. Относитесь к детям так, как будто они на самом деле настроены делать всегда правильный выбор. Если родители не ждут послушания, они и не видят его от детей.

Избегайте похвалы со скрытым смыслом. Автор этой книги полагает, что подросткам следует одеваться скромнее. Однажды я сказал: «Мне нравится твоя новая экипировка». Девочка нашла в моих словах подтекст и расценила их как осуждение ее прежнего гардероба. Она восприняла мои слова с обидой и намеком, как она должна одеваться. Лучше было бы говорить конкретнее и больше сосредоточиться на ней, а не на ее одежде. Марта, наверное, сказала бы так: «В этой длинной юбке ты очень изящна». Или так: «В классическом жакете тебе вполне можно в колледж!» Мне, как отцу, следовало бы сказать: «Ты выглядишь потрясающе, дорогая!» Или хранить молчание, но одобрительно улыбаться, оглядывая дочь.

Проблемы с похвалами. Да, похвалы, произнесенные к месту, сформируют поведение ребенка, но это не единственный способ подкрепления хорошего поведения. А в некоторых случаях – это поверхностная мера. Похвала – внешний стимул. Главная цель воспитания – самовоспитание, или набор внутренних стимулов. Мы хвалим наших детей за хорошие отметки и неизменно внушаем детям мысль, что хорошие отметки ведут к успеху: это и стимулирует их. Мы всегда умеряем наши похвалы рассуждением: «А как ты сам оцениваешь свою успеваемость? Мы хотим, чтобы ты получал хорошие отметки, главным образом, ради чувства удовлетворения собой». По возможности переключайтесь на самоощущение ребенка: «Ты хорошо выступила на концерте; ты, наверное, счастлива и гордишься собой». Вы наилучшим образом сформируете поведение ребенка, прибегая к похвалам, если создадите условия, помогающие ребенку понять, за что и когда ему можно похвалить себя.

 

Избирательное игнорирование нежелательного поведения

Чтобы сохранить наш «родительский» рассудок, в определенных ситуациях мы держимся строгой дисциплины. В других случаях мы можем и расслабиться. Мы научились игнорировать «неважности» и сосредотачиваться на «важностях». Неважность – это пусть и досаждающее вам поведение, но такое, которое не причиняет вреда людям, животным или имуществу и которое, даже оставаясь неисправленным, не ведет к важности. Подобное безответственное ребячество изживет себя со временем – по мере взросления детей.

Игнорирование – способ внушить ребенку уважение к вашей родительской компетенции, то есть к сфере ваших обязанностей: ее можно, например, сформулировать так: «Я не вникаю во всякие мелочи». Однажды две пятилетние девчушки, игравшие у нас во дворе, не поделили игрушки. Спор обошелся без применения силы. Спорящие попытались втянуть Марту в свой круг. Она только и сказала: «Вы уже большие девочки, чтобы так вести себя». Повернулась и ушла. До детей дошел смысл сказанного, и они сами разрешили спор.

Игнорирование нежелательного поведения – наиболее эффектный прием, если вы охотно отмечаете желательное поведение. Игнорируемый «нарушитель» учится начинать разговор со слова «простите» – если вы поощряли употребление вежливого обращения. Игнорируйте промахи, но не совершающего их ребенка.

Безобидные шалости постепенно исчезают из репертуара ребенка – по мере того как вы, во-первых, становитесь все терпимее и, во-вторых, избегаете реагировать на это поведение подкрепляющим его образом. Полезно потренироваться в избирательном игнорировании, когда ребенок еще мал, – это подготовит вас к грядущим испытаниям, ведь вам предстоит уживаться с подростками, которые одеваются и причесываются вопреки устоявшимся традициям, обожают оглушительную музыку и подвержены быстрой смене настроения и поведения.

КТО ГЛАВНЫЙ?

Марта заметила, что в те дни, когда у нее энергетический спад или просто неважное самочувствие, она утрачивает свою «взрослость»: она пускается на уговоры, упрашивает, жалуется, вздыхает, даже плачет, придавленная стрессом. И тогда детям не остается другого, как удивляться – кто же главный? Может, не она? Если мать – человек зрелый и уравновешенный, вопрос «кто главный?» не подлежит обсуждению. Взрослые естественным образом начальствуют, детям естественным образом надлежит повиноваться, потому что они знают, чего можно ждать друг от друга.

 

Тайм-аут

Тайм-аут – это исправительная мера, которая почти всегда помогает. Время, место и способ воздействия – всё играет свою роль.

Тайм-аут и «удаление». Тайм-аут – это не наказание; тайм-аут редко приносит пользу, если применяется таким образом. Как наказание, мы называем это «удалением» (например, хоккеиста, как известно, за грубую игру удаляют на штрафную скамью). Тайм-аут призван прервать нежелательное поведение. И тогда ребенок, а также его родители имеют время подумать. Вместо того чтобы воспринимать эту меру как «тюремное заключение», ребенок постарше должен смотреть на нее как на способ опомниться: это несколько минут размышлений о том, что́ именно сделано неправильно и как исправить промах. Впрочем, будете ли вы называть эту меру «тайм-аутом» или «удалением» – часто вопрос риторический. Суть в результатах. Когда наш четырехлетний сын безобразничал за обеденным столом, мы усаживали его на несколько минут на стоявшую рядом фортепианную банкетку. Нередко одного напоминания «Банкетка!» бывало достаточно, чтобы он прекращал шалости. В подобном случае мы и называли применяемую нами меру «напоминанием». Большинство детей в возрасте между двумя и тремя годами способны уразуметь понятие «тайм-аут». Однажды наша Лорен, которой тогда было два с половиной, произнесла, указывая на докучавшего ей брата: «Стивен толкнул меня – тайм-аут!»

Тайм-аут не только помогает исправить поведение детям, но он полезен и родителям. Тайм-аут позволяет вам пресечь непослушание; кроме того, вы получаете время обдумать ваши дальнейшие действия. Тайм-аут также удерживает импульсивных родителей от шлепков. «Мне нужен тайм-аут», – к этой фразе прибегает мать, в детстве часто получавшая шлепки. Она осознает, что сама склонна поддаваться гневу и поэтому может, действуя импульсивно, побить своего ребенка, если он «доведет ее до белого каления». Осознавая свою слабость, она рассматривает тайм-аут как возможность взять себя в руки, и тогда она успокоится, соберется и сумеет разрешить конфликтную ситуацию.

Тайм-аут дает лучшие результаты, если используется, скорее, для формирования поведения, чем в качестве наказания. Представьте воспитательницу детского сада, мисс Гудчилд, которая швыряет расшалившегося Джонни на табурет в углу, лицом к стене. Это ничуть не поможет Джонни, а только сделает его центром всеобщего внимания, превратит в мученика и разозлит, причем мальчик будет возмущен не только своим положением, но и злой «теткой». Я до сих пор помню «тайм-ауты», которые мне назначали в школе. Я был трудным ребенком, особенно в младших классах. Учительница применяла ко мне, второкласснику, тайм-ауты, как она их расценивала, но они не помогали. Ей наверняка врезалась в память эта картина: я сижу в углу на штрафном табурете. Она вынуждала меня испытывать унижение, но последствия были для нее неожиданными. Я только больше стремился обратить на себя внимание – своим шутовством. Эта учительница не могла справиться со мной, поэтому меня… досрочно перевели в третий класс. А тогда мною занялась лучший педагог школы, сестра Мэри Бонифейс. Она мне четко разъяснила, какого поведения ждет от меня и каковы будут последствия нарушения этих требований. Она также уделяла мне много внимания, смотрела мне в глаза, разговаривала со мной, а ее ладонь лежала у меня на плече. Она показала, что искренне заботится обо мне как о человеке и хочет быть уверенной в том, что я научусь контролировать себя. Бывало, когда я, казалось, вот-вот сорвусь, ее ладонь тяжело опускалась мне на плечо, она надавливала рукой, как бы напоминая мне о сказанном прежде. Из всех, кто воспитывал меня в детстве, я уважал – и до сих пор вспоминаю – сестру Мэри Бонифейс.

ТАЙМ-АУТ ВНЕ ДОМА

Тайм-аут можно применять везде, где место уединения не считается почетным. Если в магазине ребенок клянчит или устраивает сцены, «мирным» антрактом будет тайм-аут на скамейке в торговом пассаже, в скучном углу в супермаркете, возле дерева в сквере, а возможно, и в машине, куда вы вернете ребенка. Посадите его на заднее сиденье, а сами минут пять подремлите на переднем. На всякий случай держите ребенка под наблюдением, если устраиваете тайм-аут в общественном месте.

 

Как добиться того, чтобы тайм-аут давал ожидаемые результаты

Нижеприведенные советы – это линия старта для вас: вырабатывайте свою стратегию тайм-аутов, которая принесет пользу и вам, и вашему ребенку.

Тайм-аут

Пусть будет много «таймов». Когда психологи-бихевиористы предложили идею тайм-аутов, она получила такое определение – «тайм-аут (перерыв) в позитивном подкреплении». Позитивное подкрепление означает множество продуктивных «таймов», или сыгранности родителей с ребенком – родителей с ребенком, привязанных друг к другу. Но если ребенок плохо ведет себя, это позитивное родительское содействие на какое-то время прекращается. В конечном итоге ребенок привыкает к чувству, что он хороший, когда поступает хорошо, и что он не хороший, когда поступает плохо. Приучаясь связывать хорошее поведение с хорошими чувствами, ребенок получает стимулы вести себя как надо. Для того чтобы тайм-ауты приносили пользу, ребенок, прежде всего, нуждается во множестве продуктивных «таймов».

Подготовьте ребенка. Научите ребенка связывать его поведение с тайм-аутом. Познакомьте ребенка с этой мерой воспитания пораньше – уже в полтора года. До этого возраста вы будете прибегать к отвлечению и переключению его внимания в целях прекращения нежелательного поведения. Малыш ползет к лампе. Вы останавливаете любознательного исследователя, несете его в другой конец комнаты и усаживаетесь на пути ребенка к лампе. После нескольких повторов ребенок усваивает: некоторые его действия будут немедленно приостановлены, поэтому нет смысла пробовать. Такое отвлечение детей младенческого возраста на «ходунковой» ступени развития заменяется тайм-аутами. Помимо того, что вы пресекаете нежелательное поведение, теперь вы вводите в жизнь ребенка некое место, где он будет иногда сидеть, – «штрафную скамью». Тайм-аут у вас на руках или на диване рядом с вами – предпочтительнее в том случае, если отдельный стул, табурет, скамейка пугают ходунка, однако вы рискуете тем, что ребенок обнаружит: чтобы вы взяли его на руки, надо не слушаться. Вы решите эту проблему, если будете подолгу держать ребенка на руках, когда он ведет себя хорошо, – согласно идее «таймов». Наш внук Эндрю в год и пять уже понимал разницу между тем, когда его брали на руки, и тем, когда он «отсиживал» на руках тайм-аут. Тайм-аут на руках вызывал у него однозначный и яростный протест. (Если ваш ходунок толкает вас и вырывается у вас из рук, вы добились только того, что он разозлился.)

Речь облегчает применение тайм-аутов. К двум годам большинство ребятишек уже понимают, что означает тайм-аут: если они не слушаются – их посадят на стул. Они воспринимают тайм-аут как пресечение их поведения и одновременно как избираемое родителями (логичное) завершение их поведения. Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть сопутствующие применению этой меры объяснения. Мы начали устраивать тайм-ауты Лорен, когда ей было полтора года. Она была свидетельницей множества тайм-аутов, предназначенных Стивену, поэтому, когда настала ее очередь, она прекрасно поняла наши действия. По блеску ее глаз, по ее живой мимике и жестам мы догадались, что этот маленький ритуал был для нее особым опытом, который она охотно стремилась испробовать. Она также знала, что этот обычай включал принудительное (хотя и непродолжительное) сидение в одиночестве. Стивену всегда требовалось напоминать, что он отсиживает тайм-аут, поэтому она предполагала, что ей тоже придется посидеть. Но как только совершаемое утратило свою новизну, девчушка перестала воспринимать тайм-ауты как развлечение.

НЕ БРЮЗЖИТЕ

«Опять ковыряешь в носу!» «Смотри, куда идешь!» «Снова опоздал!» «Неужели ты не можешь ничего сделать как надо?» Постоянные осуждающие замечания, подобные этим, – не что иное, как брюзжание, а оно вредит самооценке ребенка. Исследования показывают, что брюзжание не только не способствует улучшению поведения ребенка, но в действительности усугубляет его. Брюзжание особенно угнетает детей с низкой самооценкой. Брюзжание и непрестанные упреки нервируют детей. Некоторые дети безобразничают больше положенного им по возрасту, но если вы будете постоянно одергивать их, они станут отъявленными озорниками. Лучше намеренно отметить искупающее их плохие качества какое-то хорошее свойство и сосредоточиться на нем. («Мне нравится, что ты уступаешь дорогу сестренке».) Все недостатки, вы увидите, исчезнут.

Продолжая повторять только что сказанное ребенку, вы внушаете ему мысль, что не верите, будто он способен выполнить простейшее поручение. («Загрузи стиральную машину бельем, пожалуйста».) Если вы повторяете бесконечно пояснения, вы приучаете свою маленькую помощницу думать, что она не в состоянии сделать что-то правильно (так, как вы это делаете). Не можете не раздавать советы? Тогда переключитесь на составление записок.

Тайм-ауты должны быть короткими. Проводите вашего ходунка к месту тайм-аута сразу же после проявленного им непослушания. Быстрая, хладнокровная и решительная реакция с вашей стороны приостановит его протест. Поскольку вы оговорили правила заранее, вам не нужно пускаться в объяснения, сопровождать извинениями или же колебаться. Если ваш ребенок ощущает вашу неуверенность, он наверняка начнет громко протестовать. Удержитесь от восклицаний: «Но я же сказала тебе «нельзя» тысячу раз! Теперь ты пойдешь в свою комнату и не выйдешь оттуда, пока я не разрешу тебе». Такое немилосердное обращение возмутит ребенка и низведет тайм-аут до акта мести, таким образом лишая его воспитательного значения, нацеленного на изменение поведения. Время тайм-аута должно быть кратким – по одной минуте на каждый год жизни ребенка. Что касается детей постарше, то продолжительность тайм-аута должна соответствовать степени непослушания: «Это тайм-аут на пять минут». Когда наши ребятишки стали играть в хоккей, они лучше поняли смысл такой меры воспитания: «Пять минут за то, что толкнул!»

Тайм-аут должен проходить в молчании. Это время отводится вовсе не для того, чтобы ребенок плакал, а вы раздраженно читали ему нравоучения и морализировали. Если вы хотите внушить ребенку некий урок, займитесь этим позже, когда ребенок будет в состоянии воспринимать его.

Таймер – это вы. Фраза: «Две минуты» – ничего не означает для ребенка, которому еще нет трех. Кухонный таймер или будильник больше запомнятся ребенку, а вам помогут следить за временем. Когда раздается сигнал, это знак того, что время истекло. Теперь позвольте ребенку решить, как он поступит дальше. Возможно, он все еще размышляет над своим поведением, когда раздается звонок. Нет необходимости прерывать эти размышления словами: «А теперь можешь встать, тайм-аут закончился». Ребенок сам разберется.

Выберите подходящее место. Вы можете выделить особый стул или табурет для тайм-аутов, применяемых к ходунку. Одна опытная, посещающая нас мать с успехом использует «плохую ступеньку»; эту идею она позаимствовала из книги «Скверный день щенка», изданной «Голден Букс». Плохая ступенька позволила щенку умерить его резвость в тот день. Ребенка постарше можно отправить в его комнату. Если вы вне дома, воспользуйтесь любым местом, чтобы удалить ребенка «с поля». Часто одно то, что вы уводите его оттуда, где он проказничает, производит требуемое впечатление на ребенка, – а вовсе не место или продолжительность тайм-аута, который он отсиживает или выстаивает. Позаботьтесь о том, чтобы место тайм-аута не предполагало никаких удовольствий, а было именно наводящим скуку местом. Телевизор исключен!

Как быть, если ребенок отказывается отправиться на место тайм-аута или оставаться там? Сядьте рядом с ним и, если необходимо, удержите его на месте или верните на место, прибегая к физическому воздействию, а также разъясните ребенку: «Я здесь старше. У нас тайм-аут». Если время тайм-аута действительно коротко и вы сохраняете невозмутимость, у ребенка не будет причин протестовать. Он все-таки поднимает крик? Заставьте его сидеть, пока не успокоится. Если ребенок восстает, слыша одно слово «тайм-аут», с его негативным подтекстом, замените название этой воспитательной меры. Используйте, примеряясь к ситуации, какое-то позитивно окрашенное слово или словосочетание. «Для тебя настало время покоя». Или: «Время подумать». Или же воспользуйтесь именем ребенка: «Время Лорен».

В случае с детьми постарше бывает необходимо разъяснить смысл тайм-аута, а не просто потребовать, чтобы ребенок подчинился. Попробуйте объяснить смысл, взяв как пример баскетбольный матч, транслируемый по телевизору: «Знаешь, как поступает тренер, когда команда не может настроиться на игру? Он назначает тайм-аут. Это помогает игрокам собраться и подумать над тем, как играть лучше. Вот что от тебя и требуется сейчас».

Все это кажется само собой разумеющимся, но не забывайте, что дети учатся мыслить логически примерно к шести годам. Если вы не можете убедить ребенка в необходимости тайм-аута, примените свою родительскую власть. Внушите ребенку, что он все равно должен отсидеть тайм-аут, закончить с этим «делом», а потом может продолжать свой день. Принимайте во внимание то, что дети старше пяти будут сопротивляться дольше. «Пять минут дополнительно – за возражения», – объявляет «судья». Если ребенок продолжает возражать, обратитесь к резервным мерам: лишение привилегий, например телепередач до конца дня или до конца недели – в зависимости от того, что́ уже оказывало свое действие раньше. Предложите ребенку выбор: «Либо ты остаешься в своей комнате в течение десяти минут, либо ничего интересного до конца дня».

Тайм-аут – время размышлений. Тайм-аут дает ребенку время обдумать его поступок, а вам – время остыть и спокойно спланировать свои дальнейшие действия. Пока ребенок отсиживает тайм-аут, оцените, совершил ли он неважность, с которой вы уже разобрались и о которой можно забыть, или же важность, которая требует применения дальнейших строгих воспитательных мер. Если это важность (например, он кого-то ударил), тогда, после того как он за несколько минут придет в равновесие, скажите ему: «Я хочу, чтобы ты подумал над тем, что́ ты сделал; тебе бы понравилось, если бы твой друг ударил тебя?» Некоторые, но далеко не все дети инстинктивно понимают, что в продолжение тайм-аута они должны поработать головой. Это не время для наставлений и разглагольствования. Лучше сухим деловым тоном скажите ребенку, как ему провести тайм-аут. Наиболее глубокое впечатление оказывает на ребенка тайм-аут, если набедокуривший сам осознает последствия своих поступков. Это есть самовоспитание.

Тайм-аут для родителей. Тайм-аут может быть спасением для мамы. Когда наши ребятишки ведут себя не то чтобы плохо, а просто как и свойственно детям, шумят и кричат, Марта объявляет: «Мне нужен тайм-аут». Она убеждается в том, что окружающая среда не представляет опасности для детей, что все они целы и невредимы, а затем уходит в другую комнату, не обращает внимание на шум и восстанавливает свое душевное равновесие. Родительский тайм-аут также полезен в том случае, если вы играете с ребенком, но он начинает проказничать. Объявите, что вам было интересно играть, а теперь – нет. «Я пойду посижу и почитаю книгу, пока ты снова будешь в состоянии играть как надо. Скажешь мне тогда. Я вернусь, и мы будем снова играть вместе».

Порой игра ребенка становится чересчур бурной, он в раздражении кричит или же постоянно цепляется за вас, несмотря на то что вы посвятили ему много «таймов». Скажите ребенку, что вам надо немного отдохнуть и успокоиться. Марта в таких случаях властным тоном объявляет: «Это нарушает мой душевный покой». Подобные слова учат детей уважать права окружающих их людей. Даже у родителей, привыкших к ребячьей возне и гаму, возникает потребность в передышке.

Обстановка нормализуется. У тайм-аутов настает конец. Ребенок «отсидел» положенное время, и теперь пора продолжить дневные занятия. Внушите ему, что теперь вы хотите, чтобы он играл как надо, спокойно. Или сами займите его чем-нибудь.

Родители в роли судей. Ходунки и маленькие дети часто слишком поглощены своей игрой. Если собирается много детей и у них много игрушек, но мало места, дети перевозбуждаются, а их возня переходит всякие границы. Это не только угнетает родителей, чьи притерпевшиеся глаза и уши способны вынести далеко не все, но является помехой в игре для самих детей. Если вы чувствуете, что игра становится неуправляемой, прервите ее, не ждите «критической точки» и не испытывайте собственное терпение. Унесите часть игрушек, разведите детей по углам и комнатам или смените их занятие. Возможно, пришло время усадить детей и пять минут почитать им; это будет нечто вроде перерыва в их бурной игре.

Если в комнате играют несколько детишек и они ведут себя плохо, то бывает трудно найти зачинщика. Иногда приходится просто развести их. Велите им пять минут посидеть на стульях подальше друг от друга и успокоиться, а тогда им можно будет снова вернуться к игре. Бывает, что пространства в одной комнате не хватает, поэтому одного ребенка отправьте на стул для тайм-аутов на кухню, а другой пусть посидит в общей комнате. Хотя ребятишки редко признаются в этом, но они обычно благодарны воспитателям, защищающим их… друг от друга. Возможно, дети сами согласятся с тем, что нуждаются в короткой передышке. Однажды, во время бурной игры, одно из наших чад, сбежав с поля «боевых действий», ворвалось в нашу комнату с криком: «Нам нужен тайм-аут!»

 

Приучите ребенка к мысли, что всякий выбор имеет свои последствия

Предоставить ребенку возможность испытать последствия его выбора – лучший способ поучить ребенка самовоспитанию. Эти уроки запоминаются надолго, потому что проистекают из реальной жизни. Успех в жизни в основном зависит от мудрого выбора. Мы хотим, чтобы наши дети умели учитывать позитивные и негативные последствия совершаемых ими действий и принимали решение соответствующим образом.

Как добиться выработки у ребенка естественного иммунитета к плохому выбору. Позволить ребенку поучиться правильному выбору на основании опыта – мощный обучающий прием. Опыт – лучший наставник. Кто не смотрит под ноги, тот упадет; кто хватается за горячее, обожжется; у того, кто бросает свой велосипед на улице, его украдут. Мудрые родители оберегают своих детей настолько, насколько это необходимо, чтобы детям не был причинен серьезный вред, однако избегают чрезмерной опеки: ребенок должен знать о последствиях сделанных им глупостей. Синяки и царапины, полученные «по ходу дела», неизбежны и… поучительны.

Дети совершают неразумный выбор, пока взрослеют, и без этого опыта им не стать ответственными людьми. Детям необходимо почувствовать последствия сделанного ими выбора, с тем чтобы учиться на своих поступках. В пределах разумного и соблюдая меры безопасности, позволяйте вашему малышу изучать окружающее пространство, падать, набивать шишки и извлекать уроки. Заставляйте дошкольника помогать вам наводить порядок после учиненного им беспорядка… Пусть ребенок-школьник узна́ет, что не завершенное до отхода ко сну домашнее задание учитель оценит низким баллом. Несколько лет таких прививок «последствиями» выработают у ваших сыновей и дочерей, входящих в пору юности, может быть, и не особенно стойкий, но все же иммунитет к плохому выбору, ведь они приобретут опыт принятия самостоятельных решений. Дети лучше учатся на собственных ошибках, чем благодаря вашим упреждающим наставлениям.

Подростковый и юношеский возраст – это пора, когда последствия неправильного выбора могут быть серьезными. Ребенок, запомнивший последствия неважностей, будет более успешно справляться с важностями. Что значит мудро прививать ребенку иммунитет против глупостей? Это значит соблюдать равновесие между чрезмерной опекой и попустительством («Пусть набьет шишек, тогда научится»). В первом случае ребенок вступает в подростковый возраст плохо подготовленным к тому, чтобы справляться с неизбежными конфликтами и рисками реальной жизни. Во втором случае ребенок считает, что никому нет дела до того, как он поступает. В любом случае ваших детей ожидают трудности.

Иногда лучший выход из положения – направить ребенка, высказать свое мнение, а затем отступить в сторону, и пусть он учится на последствиях своих действий.

Оценивайте такие последствия с точки зрения их поучительности, но не злорадствуйте. Избегайте фраз: «А я тебе говорила…» Или: «Вот если бы ты послушал меня…» Если вы хотите убедиться в том, что ребенок усвоил маленький урок жизни, вернитесь к случаю немного позже. И для того чтобы ребенок твердо заучил урок, вновь повторите, что все решает выбор и действия определяют результат. Вам нужно, чтобы ребенок осознавал, что он будет счастливее и жизнь его пойдет глаже, если он будет совершать мудрый, хотя, возможно, и не легкий выбор. Пусть последствия говорят сами за себя. Ребенок разлил свою газировку? Больше газировки нет и без ваших наставлений.

Прибегайте к логическому «результату» в воспитательных целях. Помимо того, что вы позволите ребенку поучиться на естественных последствиях его действий, можно «родительскими руками» создавать поучительные последствия, такие, которые бы ребенок надолго запомнил. Вот рассказ о логических последствиях, к которым прибегли консультирующиеся у нас родители. «Нашему сыну было четыре года, и мы только что переехали в новый дом. У мальчика появилась своя спальня; он очень гордился этим, чувствовал себя взрослым и наслаждался игрой с друзьями на своей территории. Пришло время попрощаться с друзьями. Наш сын разозлился и стал хлопать дверью своей комнаты. Мы попросили его прекратить это. Мы терпеливо объяснили ему, почему он не должен хлопать дверью. После получасовых увещаний мы сказали, что если он будет так вести себя, то у него больше не будет возможности уединиться, потому что папа снимет дверь. («Ну да, так папа и снимет ее!» – было написано на лице не поверившего нам ребенка.) И следующие три дня, расстраиваясь по всякому пустяку, он принимался хлопать дверью. На четвертый день, вернувшись домой после игры с друзьями, он обнаружил, что дверь снята с петель. Он заметил это, только когда захотел хлопнуть дверью, но ее не оказалось. Неделю спустя мы вернули дверь на место. С тех пор прошло уже четыре года, и за все это время он ни разу не хлопнул дверью».

Наша тогда десятилетняя Эрин очень дорожила своим новым велосипедом, но изредка беспечно оставляла его на ночь на дорожке перед крыльцом. И тогда велосипед отправлялся в гараж, на антресоли, а она по нескольку дней была вынуждена проходить мимо и созерцать эту картину. Это было мучительное для нее и действенное напоминание: надо бережно относиться к велосипеду. После этих уроков ее велосипед уже всегда мирно ночевал на предназначенном ему месте в гараже.

Наибольшую поучительную ценность будут иметь негативные последствия, уравновешенные позитивными. Ребенок, терпеливо разучивающий гаммы и этюды, будет в восторге, если ему позволят всего лишь полистать школьные учебники, но сможет насладиться горячими аплодисментами на концерте. Девчушка, которая всегда заботится о своем велосипеде, достойна нового, когда вырастает и прежний ей уже не годится. При ином отношении она получает подержанный или вообще никакого не получает. Мальчик, всегда складывающий свои спортивные принадлежности в одном и том же месте, не мечется впопыхах в поисках любимой клюшки или футбольного мяча.

Ни телесное наказание, ни словесное нравоучение не имели бы столь запоминающегося воспитательного эффекта во всех этих случаях, а вот естественные и логически вытекающие последствия принесли огромную пользу. Последствия учат ребенка связывать его действия с конечным результатом. Вы внушаете ребенку мудрый урок жизни: надо отвечать за свое поведение.

 

Стимулы

Поведение как детей, так и взрослых отвечает принципу удовольствия: вознаграждаемое поведение повторяется, не приносящее вознаграждения прекращается. Не надо крайностей – не превращайтесь в ученого-бихевиориста, манящего кусочком сыра маленьких крысят, которые должны благодаря этому стимулу преодолеть лабиринт. Вы можете найти действительно творческие решения для того, чтобы стимулировать желательное поведение, предполагающее награду. Стимулы облегчают детскую жизнь. «Первый, кто ляжет в постель, выбирает сегодня сказку на сон грядущий».

Предостережение. Награда – это способ увлечь ребенка к цели, которую вы выбрали для него. Важнейшая из ваших целей – самовоспитание ребенка: ребенок ведет себя хорошо, потому что сам этого хочет или потому что знает, что вы ждете от него хорошего поведения. Ребенок не должен рассчитывать на вознаграждение за каждый свой правильный шаг. Одна наша знакомая, обучавшая ребенка дома до восьмилетнего возраста, обнаружила, что, когда он пошел в школу, уже умея прекрасно читать (а стимулом для него было само удовольствие от чтения), система наград, которую применяла школьная учительница, не подходила ребенку. Мудрая мать попросила учительницу не включать сына в программу чтения с вознаграждением, ведь она понимала, что стимул у ребенка сменится – вместо чтения ради удовольствия будет чтение ради призов. В идеале чтение и каждая прочитанная книга – это уже вознаграждение. Да, некоторым детям нужны призы, чтобы приучить их читать, но вы рискуете тем, что эти дети никогда не будут читать ради удовольствия.

И однако дети – это те же люди, а люди соблазняются «кусочком сыра». Вы хорошо выполняете свою работу отчасти потому, что рассчитываете получить вознаграждение за это. Если «награда» или «подкуп» – слова, оскорбительные для вас как высокоморальной личности, замените их словом «стимул». Ребенка из той семьи, где родители полагаются на привязанность, будет скорее стимулировать общественное признание, чем призы: «Этот купон можно замечательно использовать на ланч вместе с мамой и папой».

Вознаграждение тогда приносит пользу, когда это нравится ребенку, о чем он действительно мечтает. Задайте ему несколько наводящих вопросов.

● Если бы у тебя была возможность вместе с мамой и папой сделать что-то особенное, что́ бы ты выбрал?

● Куда бы тебе хотелось пойти с другом, если бы тебе представилась такая возможность?

● Если бы у тебя был доллар, что́ бы ты купил?

Привилегии и награды – это инструменты воспитания, помогающие установить границы и добиться выполнения разных задач. «Если ты быстренько уберешься в своей комнате, у тебя останется время поиграть на улице до обеда».

 

Полезные награды

Лучшие награды – это те, которые дети получают за хорошее поведение. «Ты так бережешь свою железную дорогу! Пойдем в магазин игрушек и купим тебе еще один товарный вагон». Естественные последствия хорошего поведения не всегда достаточно стимулируют ребенка. Порой бывает необходимо изобрести награду.

Премиальный табель. Графики, табели – прекрасный способ стимулировать детей. Они наглядно убеждаются в своих успехах и день за днем продвигаются к вознаграждению. Табель – это яркое свидетельство хорошего поведения, и его все могут видеть. Табели приносят пользу, потому что рассчитаны на зрителя и предполагают некое развлечение. Даже в сфере бизнеса применяются табели, графики – для стимулирования роста прибыли. Возможно, вся жизнь ваших детей в дальнейшем будет проходить в окружении графиков роста, поэтому пусть привыкают к ним в стенах родного дома. Разумеется, есть семьи, для которых табели неприемлемы. В нашей семье на определенном этапе табели всех веселили и были всем полезны. Когда ничего, кажется, не помогает, табели поведения могут стимулировать ребенка, и он изменит свое поведение. По мере того как вы искореняете одну плохую привычку ребенка за другой, он постепенно привыкает к чувствам удовольствия и удовлетворения собой, неотделимым от хорошего поведения, и сами эти чувства становятся внутренними стимулами для ребенка. Потребность в табелях идет на убыль, когда ребенок подрастает, и вам нужно будет поискать что-то новенькое, что украсит стену на кухне. Вот несколько советов в деле составления премиальных табелей.

● Следуйте главному правилу: простота и забавность.

● Премиальный табель – это продукт вашего сотрудничества с ребенком. Пусть ребенок поможет вам начертить табель и вносить ежедневные пометки в него.

● Изобразите табель в таком виде, чтобы перед ребенком был наглядный путь приближения к награде. Мы добились хороших результатов, используя табель, предполагающий соединение точек в замкнутую линию. Пусть ребенок нарисует картинку того, что́ он желает. Затем поставьте по контуру рисунка точки с интервалом примерно в дюйм. Всякий день примерного поведения (например, дочь без напоминаний выносит мусор) знаменуется тем, что она соединяет линией две соседние точки. Когда все точки соединены линией, девочка получает премию.

● Повесьте табель на самом видном месте. (Мы выбрали обозреваемое всеми место – стену между столом на кухне и холодильником.) Помещая красочный табель в центре всеобщего внимания, вы решаете сразу несколько задач: девочке не составит труда подойти к табелю, он будет постоянно напоминать ей о поведении, которого от нее ждут, она будет гордиться тем, что ее успехи для всех очевидны.

● Пусть табель «активизирует» ребенка: точки, которые нужно соединять линией, наклейки или разноцветные звездочки, которые надо лепить на бумагу, – все, что угодно, кроме скучных галочек.

● Табели могут содержать пометки как со знаком «плюс», так и со знаком «минус», то есть отражать и хорошее, и плохое поведение. У себя в кабинете я раздаю бланки графиков, помогающие детям старше пяти побороть ночное недержание мочи. Ребенок оставляет на графике наклейку с веселой рожицей каждое утро, когда просыпается в сухой постели, и – наклейку с грустной рожицей каждое утро, когда постель мокрая. Если в конце недели на графике больше веселых рожиц, ребенок выбирает, куда мы пойдем на ланч в субботу.

● Пусть время, назначенное для получения премии, будет коротким. Частые и незамысловатые награды очень стимулируют ребенка. Для ходунка предусмотрите награды в конце каждого истекшего часа, для дошкольника – в конце дня, для школьника – в конце недели. Месяц – это вечность для ребенка. С дошкольником лучше заменить ссылки на календарь ссылками на какое-то событие, например: «После воскресной школы». Новое для детей слишком быстро становится старым. Поэтому меняйте почаще графики и табели.

Творческий подход к наградам. Вы можете найти замечательные стимулы и помимо премиальных табелей. У шестилетней девочки любимой игрушкой был кукольный дом, и поэтому мать выбирала тот или иной предмет кукольной мебели в качестве еженедельной премии за уборку, которую дочь делала в своей комнате. Мать связывала награду с поведением девочки: «Когда ты покажешь мне, что ты можешь наводить порядок у себя в комнате, тогда мы обставим твой кукольный дом». Время от времени мать прибегала к напоминаниям: «Поддерживай в своей комнате такой же порядок, какой у тебя в кукольном доме».

Для того чтобы поддерживать дисциплину у мальчиков семи-девяти лет на наших собраниях бойскаутов младшей дружины, мы используем «свечу хорошего поведения». Смысл в том, чтобы свеча до конца сгорела, и тогда вся группа получает награду. Мы зажигаем свечу в начале собрания. Свеча горит, пока никто не напроказничает. Любая шалость «гасит» свечу, и она уже не зажжется до следующего собрания. Чем скорее свеча сгорит до конца (то есть чем меньше будет озорства), тем скорее мальчики получат приз. Учитывайте воображение мальчишек. Всякий раз, когда по чьей-то вине свеча гаснет, всем им, стремящимся к призу, приходится «устраивать привал». Поскольку дети не любят отложенных на потом вознаграждений, у них появляется стимул гасить необузданные порывы.

Премиальный табель. Когда Дженни соединит линией все точки, ей купят котенка

Билетная система. Тина и ее четырехлетняя дочь Хейли были очень привязаны друг к другу. Из младенца с повышенными потребностями Хейли превратилась в ребенка с сильным характером. Вот история о том, как Тине удалось направить энергию упрямства у дочери в нужное русло, да еще испытать удовольствие от этого.

Мы с Хейли постоянно препирались. Казалось, весь день у нас складывался из одних «нет». Все приемы, которые я применяла прежде, стали бесполезными. Тогда я прибегла к тому, что мы с удовольствием обозначили как «билетную систему». Я сразу же почувствовала огромное облегчение: я больше не числила себя среди отъявленных злодеев. Я выдавала дочери три «бесплатных» билета на день. Она получала билеты, если помогала мне без особого напоминания, если выполняла все, что ей полагалось, если была приветлива. Она отдавала назад билеты за нытье, жалобы и за непослушание (что покончило с выработавшейся у меня привычкой произносить фразу: «Как только я досчитаю до трех…»). Билеты обрели ценность золота, и спустя какое-то время она все больше стала стремиться радовать меня. В конце дня или недели Хейли получала особый приз, заранее приготовленный соответственно числу собранных ею билетов (замороженный йогурт, возможность посмотреть фильм, гамбургер и т. д.).

Было очень трудно заметить что-то «хорошее» в поведении Хейли. Благодаря билетной системе я «заставала» ее за послушанием, вместо того чтобы видеть от нее только непослушание. И обнаружила, что говорю вот такие, например, слова: «Мне понравилась твоя улыбка, с которой ты сегодня проснулась». Или: «Спасибо, что подождала своей очереди на качелях и не кричала, не плакала». Отложенное вознаграждение? Нет, это было не для Хейли. Я всюду носила с собой билеты – куда бы мы ни шли с ней, – чтобы она не только слышала от меня похвалу, но и получала осязаемое доказательство того, что ведет себя хорошо. Это позволяло мне с легкостью и отбирать у нее билеты: она воспринимала такой мой жест как немедленное следствие ее неприемлемого поведения. Билеты помогли ей понять, что я по-прежнему люблю ее, что она хорошая девочка и что указания даются для того, чтобы их выполняли. Мне билеты помогли сдерживать возмущение, желание повысить голос. Эту билетную систему подхватил и мой муж, Стив, когда включался в роль отца в конце тяжелого рабочего дня или по выходным. Приходящие няни тоже пользовались ею, чтобы вознаградить Хейли за послушание.

Билетная система устранила для нас необходимость шлепать ребенка. «Тайм-ауты» можно приберечь для тех действительно серьезных случаев, когда расстаться на время – лучший выход и для мамы (или папы), и для ребенка. Билетная система снизила накал борьбы за власть, которая у нас с Хейли шла почти с ее младенчества. Эту систему нельзя назвать простой. Она отнимает очень много времени у родителей. Хейли незамедлительно напоминает нам, если мы не выполняем своих обязанностей. И однако эта система доставляет нам всем большое удовольствие, и она стоит затрачиваемых нами усилий.

Эта система оказалась столь эффективной потому, что помогла матери распознать характер ребенка, помогла стимулировать его хорошее поведение. Если вы способны на это, возможно, вам и не потребуются билеты, ведь заниматься воспитанием ребенка – дело, и так отнимающее много времени!

ПОРОЙ ЮМОР – ЛУЧШИЙ ВОСПИТАТЕЛЬ

Воспитывая подрастающего ребенка, родители выступают в разных ролях. В серьезных случаях вы надеваете полицейскую фуражку. И – никаких компромиссов. Вы становитесь проповедником, читая ребенку нравоучения, или дипломатом, когда мирите драчливых детей, и очень часто доктором, когда залечиваете ссадины и царапинки. Но лучше всего в трудных случаях вам поможет шутовской колпак.

Юмористические сюрпризы. Ваше неожиданное легкомыслие застигает ребенка врасплох и мгновенно завоевывает его внимание, подавляя попытку вести борьбу за власть еще до того, как прозвучат первые выстрелы. Юмор заставляет прежде глухих к вам детей навострить маленькие ушки и оживляет их умишки. Вот история о том, как одна мать комедийным приемом и юмором добилась нужной реакции детей. Шестилетняя Лорел и трехлетний Николас ссорились из-за игрушки в конце дня, когда у матери не было никаких сил. Тогда она взяла большой игрушечный пластмассовый кубик, водрузила его себе на лоб и сказала: «Теперь это мамина голова. Пустая. Я с вами лишилась ума. Я не могу больше выносить этих препирательств!» Она стала дурачиться, изображая капризную больную. Детишки расхохотались над маминой выходкой, и всеобщий смех положил конец ссоре. Мать села рядом с детьми и произнесла: «Настало тяжелое время. Мама устала. Давайте вместе готовить ужин».

Юмор помогает сделать дело. В комнате семилетнего Эрона был беспорядок. Вместо того чтобы сказать мальчику: «Иди убери свою постель», – мать решила говорить от имени кровати. «Сегодня утром, – начала мать, – я проходила мимо твоей кровати и слышала, как она, озябшая, повторяла: «Ох, как хочется, хочется согреться, как хочется, хочется покрывалом накрыться!» Юмор хорош всегда. Я отлично помню табличку, украшавшую раздевалку для хирургов в нашей местной больнице: «Здесь мамы с вами нет».

Юмор оберегает. У трехлетнего Алана была привычка убегать от родителей, особенно на парковке. Папа решил сыграть сценку – он вдруг «ослеп». Когда они вышли из магазина, папа прикрыл глаза ладонью, отдал ребенку ключи от машины и произнес: «Пожалуйста, возьми меня за руку и отведи к машине». Конечно же, он часто подсматривал по дороге.

Юмор разоружает. Дети, видя ваше лицо, уже знают, что вы скажете им «нет». И они учатся мастерски сопротивляться вам. Вы сможете пробить их оборону, надев свою самую комичную маску. Юмор также помогает остановить ребенка за шаг-другой от глупости. Вот как одна посещающая наш кабинет мать решила такую проблему. Моника настаивала на том, чтобы и ее завернули в пеленку, как ее новорожденного братца. Мать откликнулась на причуду Моники и предложила ей маленькую пеленку, предназначенную для младенцев. Пока они вдвоем безуспешно возились с ней, Моника поняла, каким же глупым был ее каприз. Мы довольно часто прибегаем к юмору, чтобы дать ребенку еще один шанс последовать нашим наставлениям. Наши дети любят видеофильмы, поэтому мы делаем сценки с «повтором». «Маттью, пожалуйста, помоги мне убрать на столе». «Но, папа…» – протестует Маттью. Я мгновенно произношу: «Повтор!» Отступаю на несколько шагов, подхожу к столу и начинаю фразу снова, на этот раз подчеркнутым жестом давая Маттью понять, что у него есть еще шанс откликнуться. Такой прием обычно вознаграждается хохотом и повиновением.

Пользуйтесь юмором тактично. Бывают случаи, когда над поведением ребенка нельзя подсмеиваться… Дети, кроме того, очень не любят насмешек и иногда воспринимают ваше юмористическое замечание как сарказм и критику в их адрес, а ведь вы, может быть, всего лишь хотели разрядить напряженную обстановку. Всему свое время – и быть серьезным, и веселиться. И то и другое пригодится вам в деле воспитания детей. Многие ваши воспитательные приемы вызовут восхищение у ваших ребятишек, и вам будет приятно, что «публика» так хорошо вас принимает.

 

Напоминания

«Но я забыл». «Но я не знал, что мне нужно сделать это». Взрослых такие оправдания не удовлетворяют, однако дети действительно забывчивы и нуждаются в напоминаниях, с тем чтобы вести себя так, как надо.

Напоминания – это сигналы, которые растормошат дремлющую память крайне занятого ребенка. Они могут выражаться едва уловимой подсказкой – взглядом, говорящим готовому набедокурить ребенку: «Опомнись!» Или же краткой фразой, включающей память ребенка: «А где должна стоять эта тарелка?» В некоторых ситуациях требуется подробное напоминание, с тем чтобы в памяти ребенка громко и ясно прозвучал остерегающий звонок: «Вспомни, мы говорили о том, почему нельзя бегать на проезжей части улицы. Тебя может сбить машина! Ты должен посмотреть в обе стороны улицы!»

Напоминания в отличие от прямых указаний с меньшей вероятностью вызовут возражения или борьбу за превосходство. Ведь вы уже оставили в уме ребенка определенную информацию, он знает, чего вы ждете от него, и ранее соглашался с этим. Напоминания побуждают ребенка самостоятельно вести «поведенческую» линию. Вы делаете намек, а он сразу догадывается. Вы стоите над кучей учебников и тетрадей на полу. На вашем лице появляется неодобрительная гримаса. Ребенок понимает, что вы имеете в виду, и подбирает книги и тетради с пола; при этом вы не проронили и слова.

Дети, не любящие, когда их контролируют, лучше откликаются на письменные напоминания. Вы избегаете «лобового столкновения». И это уже дело ребенка – выполнить то, о чем ему напомнили, чтобы ему не пришлось слышать от вас устных указаний. Вот текст напоминания, недавно прилепленного к двери комнаты Эрин: «Пожалуйста, уноси посуду из своей комнаты, чтобы она не накапливалась». Частые напоминания о том, что хорошо, а что плохо, позволяют ребенку усвоить, чту же считается нормой в вашем доме.

 

Искусство договариваться

Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.

Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.

Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.

– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.

– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.

– Десять, – говорит Марго.

– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?

– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.

– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.

– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.

– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».

Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что́ я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».

СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ

Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции . Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном. Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату. И тогда известно, кто за что отвечает и кого хвалить. Сформулируйте основные положения домашней конституции, что сделает жизнь вашей семьи счастливее. Лучше добиваться единодушия – консенсуса, – чем применять голосование, потому что в таком случае будут выигравшие и проигравшие. Воспользуйтесь ящиком для предложений, и пусть дети пишут свои предложения на маленьких карточках. Таким образом вы много узнаете о своих привычках. Вот какое предложение я получил от дочери подросткового возраста: «Папа, пожалуйста, проси меня помочь, но не приказывай». Вы можете прибегнуть к семейному совету, чтобы помочь ребенку в решении какой-то проблемы. Добейтесь атмосферы взаимопонимания и участия. Пусть собрания будут веселыми. Помимо общей комнаты собрания можно проводить в других местах – например, можно устроить семейный пикник в парке. На таких собраниях формируется поведение детей, такие форумы благоприятствуют подлинному семейному общению.

Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.

Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.

В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий. Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным. Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком. Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.

Переговоры, проводимые разумно, могут стать ценным инструментом общения, помогая ребенку развить умственные способности. Научите ребенка: переговоры приводят к успеху, когда все их участники спокойны и миролюбивы; наскакивая с криком, ничего не добьешься. «Не сейчас. Но я обсужу это с папой и сообщу тебе сегодня вечером». «Мне не нравится то, как ты разговариваешь со мной. Подойди позже, когда будешь в спокойном настроении». Если вы не уверены в себе или чувствуете, что на вас оказывают давление, уклонитесь от принятия решений.

МАГИЧЕСКИЙ СЧЕТ

Многие родители с успехом пользуются веселым счетом, с тем чтобы добиться послушания от ходунка. Счет дает ребенку время: он может откликнуться на указание и при этом думать, что послушание – его выбор. Предположим, вам пора идти, и вы хотите, чтобы ребенок поднялся с пола, и тогда вы наденете на него курточку. Скажите ему спокойным голосом: «Я буду считать до трех, а затем ты встанешь. Раз, два, три. Встань!» Вы предоставляете ребенку возможность отказаться от привычного для него непослушания и включиться в вашу веселую игру. Счет – это вообще магия! Но если прием не срабатывает ни в первый, ни во второй раз, обратитесь к какому-нибудь иному приему, прежде чем счет превратится в столкновение характеров. Ведите счет в благожелательном тоне – это не метод со знаком «плюс». Четко разъясните ребенку, чего вы ждете от него: «Отдай маме тарелку». Или: «Отпусти волосы сестренки». Раз. Два. Три. (Делайте паузы между числительными.) Счет в угрожающем тоне вызывает противодействие. «Если ты не подойдешь, когда я сосчитаю до «трех», ты получишь по попке». Возможно, ребенок не подчинится. И вам придется «наградить» его обещанным. Негативный подход настраивает ребенка на сопротивление, ведь подспудно вы и ждете этого.

 

Лишение привилегий

Лишение привилегий – это один из способов формирования поведения, причем такой способ, которого вам не избегнуть. Ребятишки всегда будут чего-то хотеть от вас. Для того чтобы эта исправительная мера подействовала и проступок больше не повторился, ребенок должен, конечно же, связывать лишение привилегий со своим поведением. «Если ты выедешь на велосипеде со двора, ты не будешь кататься до конца дня».

Ребенок лентяйничал и за это был лишен удовольствия поехать в школу на машине с другими детьми, ему пришлось добираться в школу пешком. Подобная исправительная мера обычно применяется стражами порядка к взрослым: вас застали в пьяном виде за рулем, значит, вы теряете свои водительские права. Однако эта мера не отучит вас пить. Как видите, лишение привилегий – мера, имеющая свои ограничения с точки зрения воспитательного воздействия. Какая связь между запрещением смотреть телевизор и тем, что он опоздал к ужину, может удивиться ребенок.

Метод лишения привилегий окажет свое действие, если будет частью заранее оговоренной на семейном собрании воспитательной программы. Родители объявляют о том, какого именно поведения они ждут от детей, а также отмечают, что удовольствие быть родителями включает гарантию неких привилегий для детей, с тем чтобы у них тоже были свои удовольствия. Но если дети нарушат договоренность со своей стороны, родители не смогут позволить им привилегий. Поэтому, если ребенок приходит домой вовремя к ужину, у него есть возможность полчаса посмотреть телевизор. Просмотр телепередач вовсе не является неотъемлемым правом каждого «гражданина» вашей семьи. Подрастая, дети должны усвоить важный урок на всю жизнь: с расширением привилегий, расширяются и обязанности.

 

Фраза «Порвать с привычками» в определенном смысле обоснована биологически. Мозг развивающегося ребенка состоит из многих миль электроимпульсных связей. По мере роста и приобретения навыков ребенок устанавливает устойчивые связи между всеми этими нервными «проводами», хранящими ассоциативные паттерны (модели). Модели поведения, повторяющиеся вновь и вновь, становятся привычками, и эти привычные действия ребенок осуществляет не задумываясь. Для того чтобы ребенок порвал с какой-то привычкой, вы должны поставить преграду на нервном проводящем пути, хранящем информацию об этой привычке, разорвав связь между действием и порождающими его обстоятельствами. Важно пораньше заставить ребенка порвать с нежелательными привычками – прежде чем они станут его манерами или частью его личности, из-за чего он может получить какое-нибудь нелестное прозвище.

 

Прерывание привычек шаг за шагом

Вот несколько основных шагов, чтобы порвать с дурными привычками.

Действительно ли привычка дурная? А нужно ли отучать ребенка от некой привычки? Нужно ли вам вмешиваться? Может, просто усмехнуться, смириться, и пусть ребенок следует этой привычке? В конце концов, большинство привычек изживают сами себя, а если вы вмешаетесь, вы рискуете толкнуть ребенка из огня да в полымя. Для ребенка какая-то его привычка – возможно, способ расслабиться или мгновенно укрыться в своем собственном мире, спасаясь от постороннего давления и требований, нечто вроде мини-тайм-аута, шанс сделать что-то по-своему. Если вы отнимете у ребенка безобидный инструмент снятия напряжения, его место может занять менее желательный. Но если привычка вредит ребенку (он сосет палец, а с пальцев может попасть в рот инфекция, или же зубы вырастут кривыми), если из-за привычки ребенка дразнят или он оказывается в изоляции, вам пора вмешаться. И вот каким образом.

Устраните «пусковой механизм» привычки. Какие причины ведут к тому, что ребенок дергается, грызет ногти, накручивает на палец волосы, трясет головой, ковыряет в носу или скрежещет зубами? Ему скучно, он устал, разозлен, расстроен? Ведите дневник привычек и старайтесь, насколько это возможно, изменить окружающую ребенка среду, с тем чтобы устранить их причины. Если Труди начала подергивать плечами вскоре после того, как вы сменили детский сад, вам, вероятно, следует пересмотреть свой выбор. Если ваша шестилетняя дочь сосет палец, сидя перед телевизором после школы, вам, наверное, надо заменить телепередачи прогулками.

Противодействовать или не противодействовать? Является ли привычка важностью – угрожает ли она ребенку в физическом либо социальном смысле – или же это неважность, которую лучше проигнорировать? Привлекая внимание ребенка к неважности, вы рискуете тем, что она только укоренится, а возможно, и сменится важностью. Если это неважность, сосредоточьтесь на условиях, провоцирующих эту привычку, а не на ней самой, и тогда вы предотвратите ее превращение в важность. Но если это важность, призовите ребенка последить за собой. Привычки принадлежат ему, и только он может порвать с ними. Обсудите привычку с ребенком. Поинтересуйтесь, мешает ли она ребенку, и если да, то каким образом.

Стимул. Если вы решили, что привычку следует устранить, обратите внимание ребенка на нее и привлеките его в союзники – противодействуйте привычке сообща. Обсудите с ребенком вопрос о том, почему ему лучше избавиться от этой привычки, а также – что́ именно вы вместе можете сделать, чтобы искоренить ее. Поощряя ребенка в процессе отвыкания, вы тем самым будете его стимулировать.

Семейные привычки. Что маленькие обезьянки видят, то они и повторяют. Проанализируйте привычки значимых в жизни ребенка людей. Не грызете ли вы сами ногти, не причмокиваете ли губами, не постукиваете ли ногой? Миссис Даньелз привела на консультацию Майкла, потому что он дергался. Углубившись в историю семьи, мы узнали, что дядя Джо тоже дергался, и бабушка, и мама. Этому не придавали особого значения. Сходило за фамильную причуду. Поскольку Майкла не тревожили его подергивания и его не дразнили из-за этой привычки, мы решили, что не обращать на нее внимание – лучшая терапия… Разве что взрослому Майклу будет неудобно из-за этой привычки на людях.

Помогите ребенку расслабиться. Для некоторых людей их привычки могут служить в качестве мини-релаксации, тайм-аута или способа временно отвлечься от стрессовой ситуации. Поищите стрессовые факторы в жизни ребенка и устраните их, насколько это в ваших силах. Ждите возможного возвращения привычек или их усиления вслед за сменой места жительства, отъездом кого-то из родителей, разводом или любой другой значительной переменой в заведенном порядке.

Предложите замену. Эффективный способ избежать пути, ведущего к возникновению какой-то привычки, – предложить иной «маршрут»: обход. Если руки ребенка заняты – он сжимает в руках мячик, – ребенок не сможет сосать палец. Как только ребенок оказывается в ситуации, провоцирующей некую привычку, или же он в первый раз «застает» себя за ней, немедленно предложите ребенку безвредную замену. Например, как только ребенок понимает, что тянет руки ко рту с намерением грызть ногти, он тут же сжимает пальцы, засовывает руки в карман и принимается вертеть в пальцах стеклянный шарик. Крутит кольцо на пальце или крепко сжимает пальцы в кулак, а затем снимает напряжение, встряхивая рукой. Упражняйтесь в этих заменяющих приемах. Тренировка, тренировка и еще раз тренировка. Побуждение грызть ногти? Сразу же нужно схватиться за шарик, за кольцо и – повторять, повторять. Вы поможете ребенку не забывать об этом, дав замене какое-нибудь название: «суррогат», «объезд». Мягко напомните ребенку: «Вспомни про суррогат».

 

Сосание пальца

Большой палец очень просто находит путь в ротик младенца и часто остается там… не на один год. Сосание пальца – удовольствие для малышей, но эта привычка беспокоит окружающих и дантистов. Что же делать бедному ребенку, пристрастившемуся к сосанию пальца? Могут ли малыш и его палец счастливо сосуществовать, не подвергаясь публичному осуждению?

Когда сосание пальца помогает. Некоторые младенцы – прирожденные «потребители» пальца. Полученные с помощью ультразвука изображения показывают, что дети сосут свой большой палец еще в материнской утробе. У некоторых младенцев потребность в сосании не удовлетворяется процедурой кормления из бутылочки, а иногда даже и кормлением грудью, и они приучаются сосать всегда находящийся при них пальчик – утехи ради. Совсем крохотные дети уже понимают, что одно из маленьких удовольствий жизни у них в руках, у них под носом. Мы считаем умение младенцев использовать части своего тела для обретения удовольствия знаком их эмоционального здоровья, а не физиологическим отклонением. В действительности, некоторые воспитатели со стажем даже помогают младенцам засунуть пальчик в рот, чтобы они могли успокоиться. Так зачем же волноваться? Чей это пальчик, в конце концов?

Некоторые дети, кажется, не насыщаются после кормления из бутылочки. Молока они получают достаточно, но недостаточно – процесса сосания. Одно из преимуществ вскармливания грудью в том, что ее можно сосать, даже когда кормление уже закончено, а значит, младенец имеет возможность получить требуемую ему «порцию» удовольствия, не переполняя при этом свой животик. Однако бывает, что мамаша пресытилась процессом, а вот младенцу все еще необходимо сосать для обретения покоя. Если вы не расположены предоставить ребенку свою грудь в качестве умиротворяющего средства, позвольте ему сосать ваш палец, а далее, если ребенок сам не справится с пальчиками, пригодными для сосания, вложите ему в ротик его пальчик. Ненасытная инстинктивная потребность сосать имеет свои причины. Во-первых, она обеспечивает питание ребенка. Но есть и другие важные потребности.

Сосание успокаивает возбужденного ребенка, что способствует организации биологических ритмов новорожденного. Некоторым детям в отличие от других требуется большее расслабление. Наше чадо с повышенными потребностями было единственным из наших детей, сосавшим палец. И нам было приятно смотреть на малышку, так уютно устроившуюся в кроватке, с большим пальчиком во рту, на время сна. Она начала сосать палец в три месяца и по собственному почину бросила в пять. Весьма раннее самоотлучение от пальца! Марта старалась часто кормить грудью малышку, когда она бодрствовала, поэтому палец не понадобился в качестве заменителя материнской груди. Сосание груди – это больше чем питание для младенца или ходунка. Дети узнают, что получаемое ими удовольствие помогает им расслабиться. Ребенок, пристрастившийся к сосанию пальца, – знак для вас: ребенок нуждается в расслаблении, и палец – первый помощник ему в этом.

ПАЛЕЦ ИЛИ СОСКА-ПУСТЫШКА?

Что лучше – палец или пустышка? Младенцы выбрали бы палец. Он всегда на месте, такой знакомый на вкус, ночью никуда не запропастится, не упадет на пол. Дантисты отдали бы предпочтение пустышке. Она не портит верхние зубы, и она может потеряться, фактически постоянно теряется. Даже тем, кому не нравится, что «эти штуки» искажают впечатление от детского личика, трудно не приветствовать успокаивающее воздействие силиконовой соски. Пустышка действительно умиротворяет ребенка. Как находящиеся при младенцах денно и нощно, мы сторонники всего, что успокаивает их. Конечно, предпочтительнее, чтобы это были живые люди, смотрящие за детьми, но иногда и представителю рода людского требуется передышка. Подобно любым другим заменителям в деле ухода за детьми, с пустышкой тоже все сводится к вопросу о мере. Когда пустышка используется в качестве дополнения к уходу, она может служить как успокаивающее средство. Если же пустышка заменяет реальный уход за ребенком, она становится инструментом отдаления ребенка от воспитателей. Если вы, услышав плач вашего младенца, тянетесь к «заглушке», а не к ребенку или же ваш малыш хватается за пустышку, вместо того чтобы уцепиться за маму, тогда вам следует пересмотреть свой подход к воспитанию. Надо, чтобы ребенок привязался к вам, а не к бездушному заменителю. Если малыш пристрастился к соске, полгода – подходящий возраст для того, чтобы отучить его от этой привычки. В этом раннем возрасте ребенок легко привыкнет пользоваться своим пальцем (или вашей грудью) и поэтому не будет особенно расстраиваться, если «заглушка» исчезнет из обихода. Поскольку к пустышке приучили ребенка вы, вам и устранять эту привычку. Просто перестаньте совать ее в рот ребенку, чтобы успокоить его. Лучше проявите больше любви и нежности. Если вы вскармливаете ребенка грудью, пусть он успокаивается, припав к вашей груди. Некоторые младенцы считают, что материнская грудь существует только для того, чтобы они могли насытиться, потому что их сразу отлучают от мамы, как только те удовлетворят свой голод. Младенец с неизменной пустышкой как средством «самоутешения» пристрастится постоянно держать что-то во рту в «ходунковом» возрасте. Он, возможно, не научится иным способам самостоятельно успокаиваться и восстанавливать связь (например, не сумеет спокойно играть либо просить, чтобы его взяли на руки). А может быть, даже будет отставать в развитии или подавлять в себе способность к самовыражению и общению. Повторим: пластиковая «заглушка» представляет больший риск по сравнению с пальцем, а материнская грудь вообще вне всякой критики. Как быть с трехлетним ребенком – любителем соски? Вот несколько советов.

•  «Выменяйте» ее. Если ребенок уже достаточно большой и продолжает сосать пустышку, возможно, он уже достаточно понятлив, чтобы согласиться на лучшую игрушку. Поведите ребенка в магазин и договоритесь обо всем с продавцом в отделе игрушек. Пусть малыш выберет себе игрушку, которая ему больше всего нравится. Пусть отдаст свою пустышку продавцу, который вручит ему «взамен» эту игрушку.

•  Побуждайте ребенка пользоваться его пустышкой только наедине. Скажите ребенку, что взрослым не нравится, когда большие дети делают то, что пристало младенцам. «Если ты действительно не можешь без своей пустышки, пожалуйста, пользуйся ею в своей комнате». При таком подходе пустышка будет все реже находиться в употреблении, и ребенок вскоре забудет о ней.

•  Прибегайте к расслабляющим заменителям. Научите ребенка включать любимую магнитофонную запись и петь, как только он захочет взять в рот пустышку. Наверняка ребенок не сможет одновременно сосать пустышку и петь. Расслабьтесь сами и предложите ребенку какое-нибудь спокойное занятие, которое установит тесную связь между вами: почитайте вместе книгу, займитесь пусканием мыльных пузырей, просто проведите время вместе.

•  Просто скажите: «Всё!» – и унесите пустышку, пояснив, что она не годится ребенку, который хочет быть большим мальчиком (большой девочкой). «Привязанные» дети, привыкшие к мирной домашней обстановке, довольно легко откажутся от пустышки – если вы ждете этого от них.

 

Когда сосание пальца может нанести вред

 

Хотя большинство матерей, из практических соображений, одобряют привычку ребенка сосать палец, некоторые дантисты оценивают ее отрицательно. Обычно эта безвредная привычка проходит у ребенка еще в младенчестве, но если она продержится до двух лет, то, возможно, ребенок не откажется от нее и в четыре года, в пять лет. Впрочем, и в этом возрасте изредка посасываемый палец не причинит вреда, и это можно просто не замечать. Но бывает так, что ребенок настолько пристрастился к сосанию пальца и настолько усердствует, что страдают зубы, и случай переходит в разряд «социальной патологии».

Палец во рту ведет к искривлению зубов. До двух, до четырех лет палец и зубы во рту у ребенка вполне «сочетаются», так что можете не волноваться. Посасываемый время от времени палец крайне редко наносит вред зубам ребенка, не достигшего четырех лет, не говоря уже о том, что к этому возрасту привычка обычно изживает себя. Но постоянно пребывающий во рту палец у ребенка трех-четырех лет или старшего возраста – причина для родителей не откладывать визит к ортодонту, особенно если у ребенка уже наблюдается наследственный неправильный прикус или выступающие верхние зубы. Либо вам следует подумать над тем, как радикально переместить этот «преступный» палец изо рта в карман ребенка. Поскольку при сосании палец оказывает давление на внутреннюю сторону верхних передних зубов, может возникнуть неправильный прикус (выступающие зубы), а также другие проблемы с зубами. Однако если ни педиатр, ни дантист не проявляют беспокойства по поводу привычки ребенка держать палец во рту, то вам тоже не стоит тревожиться.

Чрезмерное сосание плохо сказывается на самом пальце. Привычка постоянно сосать палец вредит кожному покрову пальца. Палец слишком много времени находился во рту, он превращается в сплошную мозоль; иногда кожа на пальце трескается и кровоточит. Бывают случаи занесения инфекции (страдает участок кутикулы – нежной кожи возле основания ногтя).

Сосание пальца становится неприемлемым для окружающих. Ходунки с пальцем во рту не вызывают насмешек ровесников, потому что посасывание пальца – обычное явление у детей, не достигших двух лет. Но чем старше ребенок, тем вероятнее, что его станут поддразнивать из-за пристрастия к сосанию пальца. Некоторые сосущие палец малыши заглатывают так много воздуха, что результатом бывает отрыжка и… поддразнивания из-за этого неприятного слуху окружающих звука. Не волнуйтесь за счастливого общительного малыша с пальцем во рту и высокой самооценкой – этот палец скоро покинет рот. Но у некоторых «держателей» пальца во рту вы не разглядите улыбки на рожицах, нос у них приобретает сходство с кулаком. Такие дети предпочитают посасывать себе палец в одиночестве, а общение с ровесниками их мало интересует. Эта картина угнетает окружающих, и ребенка с его пальцем, скорее всего, будут обзывать «сосунком».

 

Что делать

Как и в прочих случаях нормального, пусть и досаждающего вам поведения ребенка, если вы ничего не будете делать – просто не будете обращать внимания, – палец в конце концов найдет себе другие занятия. Однако, если привычка укореняется и наносит вред ребенку, родители должны вмешаться и исправить ситуацию.

Дайте ребенку пресытиться сосанием. Сосание помогает ребенку удовлетворить инстинктивную потребность. Удовлетворенная потребность пропадает; потребность, которая не удовлетворена, превращается в привычку. Если у вас ребенок – явно выраженный сосунок, дайте ему насосаться до пресыщения в раннем младенчестве. Кормите его грудью как можно дольше (эта привязанность соответствует «аппетиту» самого ребенка). Позвольте ребенку сосать ваши пальцы. Предоставьте ему возможность сосать отдельно от процесса кормления, то есть уже после удовлетворения голода (сосание «пустой» груди, пальца или соски-пустышки, а также соски – колпачка с бутылочки). Одно любопытное исследование подтвердило, что младенцы, рано удовлетворившие свою потребность в сосании, редко обращались к сосанию пальца. В 1977 г. было проведено сравнительное обследование пятидесяти детей в возрасте от года до семи лет, сосущих палец, и детей, которые не имели этой привычки. Исследователи обнаружили, что сосавших палец детишек вскармливали преимущественно из бутылочки, а не грудью. И чем позже детей отлучали от груди, тем меньшей была вероятность того, что они будут сосать палец. Сосавших палец детей обычно кормили по часам, а не по их требованию. И 96 % сосавших палец детей засыпали в одиночестве после утоления голода. Но ни одного ребенка из тех, которые не имели привычки сосать палец, не оставляли в одиночестве после кормления… Ученые высказали предположение, что во время сна у человека восстанавливаются примитивные рефлексы, такие, как сосание и направленные ко рту движения рук. Возможно, при засыпании у ребенка усиливается сосательный рефлекс, а следовательно, и потребность сосать. Наша собственная педиатрическая практика позволяет заключить, что дети, которых кормят, пока они не уснут, которых отлучают от груди не раньше, чем они готовы к этому, значительно менее обзаводятся привычкой сосать палец. Расценивайте кормление грудью как «профилактику» привычки сосать палец.

Пораньше предлагайте замену сосанию. Если вы вознаграждены ребенком с неутолимой потребностью сосать, примерно в четыре месяца вместо того, чтобы автоматически успокаивать его, предоставляя возможность сосать, предлагайте ребенку замену: укачивание, массаж, оживленные игры, пение. Младенцы, которых носят в шарфе-слинге, меньше нуждаются в оральных средствах умиротворения, поскольку это служит удовлетворению потребности детей в тесном контакте и привязанности. Малыш узнает, что помимо груди, бутылочки, пальца и пустышки существуют иные способы обрести чувство покоя.

Займите руки ребенка. Скучающие пальчики, когда им нечем заняться, часто ищут развлечения под названием «рот». Найдите занятие ходунку. Как только вы видите, что палец тянется ко рту, отвлеките внимание ребенка и переключите на что-то, что удержит обе его ручки на достаточном расстоянии ото рта.

«Обеспечьте» ребенку спокойную жизнь. Подрастающий ходунок сосет свой палец, чтобы расслабиться. И это хорошо. Вы тем временем поищите то, что успокоило бы вас самих и что послужило бы на пользу домашнему покою. Показывайте пример ребенку, и он узнает от вас о способах добиться расслабления, необходимого в момент беспокойства. Приучите ребенка к тихой паузе посреди дневной круговерти, к долгим прогулкам, музыке, медленному глубокому дыханию.

Наглядность и пояснения. Если ребенок уже вышел из возраста, когда сосание пальца не безвредно для зубов, значит, он уже достаточно понятлив, и вы сумеете растолковать ему, почему от этой привычки портятся зубы. Подведите ребенка к зеркалу, предложите ему потереть указательным пальцем выступающие верхние зубы и засунуть кончик пальца в щель между верхним и нижним рядом зубов при смыкании челюстей. Изобразите неправильный прикус – пусть ребенок увидит, что́ может случиться с зубами, если он будет сосать палец. Кроме того, сравните оба больших пальца – один некрасивый и другой приятный на вид пальчик.

Своевременное вмешательство. Что касается отучения от привычки сосать палец, то вам надо найти подходящий момент, когда ребенок будет способен воспользоваться вашей помощью. Когда ребенком владеет дух отрицания, он заупрямится. Ваше вмешательство будет расценено ребенком как попрание его независимости.

Обращайтесь к напоминаниям. Если ребенку, сосущему палец, уже больше четырех, попробуйте наклеить на его палец лейкопластырь. Перчатка на руке будет соответствующим напоминанием ребенку в ночное время. Если ребенок усердно прижимает ночью большой палец к верхним зубам, я советую прибегнуть к хитрому приспособлению: прикрепите пластиковый «лубок» к пальцу, и тогда он не будет сгибаться и вряд ли окажется во рту. Если ваш ребенок достаточно большой, предложите ему подержать в руках какой-нибудь специфический продукт: «испачканный» и «воняющий» палец будет напоминанием ему, когда он потянет палец ко рту. Побуждайте ребенка самостоятельно портить «вкус» пальца – в конце концов, он борется со своей привычкой.

Предлагайте конкурирующую привычку. Если ребенку уже пятый год, можно воспользоваться механизмом конкурирующей привычки. Покажите ребенку, как он может сжимать свой палец или делать какой-то иной жест, доставляющий ему удовольствие не меньшее, чем сосание пальца. В своем врачебном кабинете я успешно прибегаю к игре «Палец спрятан»: «Как только тебе захочется пососать палец, спрячь его под другими пальцами и сожми их в кулак». Если речь идет о «постельной» привычке, когда посасываемый палец помогает ребенку расслабиться и уснуть, я предлагаю прятать этот большой палец под подушку и делать несколько глубоких вдохов. Ребенок сам предпринимает какие-то шаги, а значит, скорее сможет отвыкнуть от сосания пальца, чем в том случае, если вы будете постоянно повторять ему, что привычку пора бросать. Покажите ему наконец «фокус» – как сосать язык без участия пальца.

Договоритесь о знаменательной дате. Если ребенку нравится достигать цели, вы можете назначить знаменательную дату: «В свой четвертый день рождения ты распрощаешься с привычкой сосать палец!» Впрочем, не дожидайтесь этого дня, затаив дыхание. Возможно, в этот великий день ваша дочурка с милой улыбкой скажет вам: «Я передумала». Не забудьте мило улыбнуться в ответ.

Проконсультируйтесь с дантистом. Если ваш заядлый «держатель» пальца во рту достиг четырех лет и его зубы свидетельствуют о вредности этой привычки, обратитесь к дантисту. Врач может поставить нёбную пластинку, которая будет препятствовать давлению пальца на зубы.

Общение с людьми вместо сосания собственного пальца. Если вы отмечаете, что ваш ребенок сторонится групповых игр и предпочитает проводить время «в обществе» собственного пальца вместо общества сверстников, можно предположить, что ребенку требуется социальная поддержка. Не нападайте на ребенка из-за его привычки сосать палец – лучше поищите скрытые причины, препятствующие ребенку общаться с другими детьми. Если вам требуется помощь в этом деле, обращайтесь к специалисту.

Время сосания пальца. Когда над ребенком шести-семи лет начинают смеяться сверстники, он сам захочет расстаться с привычкой держать палец во рту. Предложите ребенку помощь – начертите вместе с ним график, в котором он будет отмечать, сколько раз за день он совал палец в рот. У ребенка появится стимул – ему захочется, чтобы пометок в этом графике становилось все меньше и меньше. Вам даже не нужно будет контролировать ребенка и напоминать ему про график.

 

Маленькие дети и дети постарше могут действительно плохо себя вести, поэтому вам придется потратить время и силы на исправление такого поведения или, по крайней мере, на «сглаживание углов». Учтите нижеприведенные основные тактические задачи воспитателя, когда будете вырабатывать свою стратегию в отношении нежелательного поведения ребенка.

● Установите причину. Проникните в мысли ребенка и постарайтесь понять, почему он ведет себя таким образом. Что толкает его к проказам? Просматривается ли какая-то линия в его плохом поведении? Он утомлен, голоден, перегружен впечатлениями, ему скучно (например, время близится к ужину, а вы с ходунком в супермаркете)? Выяснив, что́ кроется за нежелательным поведением ребенка, вы сумеете предотвращать такое поведение.

● Поощряйте положительные действия. Маленькие дети не узнают, что такое «хорошо» и что такое «плохо», пока вы не разъясните им этого. Видя положительный отклик на свои действия, дети тем самым получают стимул продолжать совершаемые действия. Неоднократно встречая отрицательный отклик, дети отказываются от своего поведения (если только не примут отрицательный отклик за положительный, то есть за проявление внимания к ним). Вот почему крайне важно как можно раньше подкреплять желательное поведение и исправлять нежелательное. Иначе плохие поступки войдут в норму у ребенка, и вам будет труднее что-либо изменить.

● Лелейте цветы, выпалывайте сорняки. У растущего ребенка желательное поведение соседствует с нежелательным – цветы растут вперемешку с сорными травами. При хорошем уходе цветы так пышно распускаются, что вы вряд ли увидите за ними сорняки. Но часто эти цветы увядают в определенную пору, и тем заметнее становятся сорняки. Если вы просто запасетесь терпением и дождетесь, пока минует критическая пора, сорняки вновь отступят и цветы вновь расцветут – иногда столь дивно, что вы позабудете о том, что когда-то видели сорняки. Бывает так, что сорняки опережают в росте цветы, и вам надо выпалывать их, чтобы они не заглушили цветы. С поведением растущего ребенка все обстоит точно так же. Воспитание ребенка включает «выпалывание» нежелательных поступков, которые делают жизнь рядом с ребенком неприятной, и тогда преобладают желательные поступки, превращая ребенка в радость для окружающих.

 

Если ребенок кусается, бьет, толкает, пинает вас

 

Растущие зубы, руки и ноги нередко могут набедокурить. Ходунки часто вступают в драку, мало задумываясь о последствиях своих действий. Агрессивные действия причиняют боль и должны быть устранены из поведения ребенка, прежде чем кто-то в семье серьезно пострадает от них физически или морально.

Почему маленькие дети кусаются и бьют вас. Не относите эти действия на свой счет. Да, младенцы кусают руку, кормящую их (и материнскую грудь). Всё, совершаемое маленькими детьми, замыкается на их руках и рте. Руки и рот – их первые инструменты общения, и младенцы тренируются в использовании этих инструментов. Как только прорезываются зубы и ручки уже умеют хлопать и шлепать, дети проверяют действие вновь обретенных инструментов на разных объектах – чтобы узнать, каковы ощущения при этом. А что может быть ближе и доступнее родительского тела? Задача младенца – научиться пользоваться этими инструментами; ваша задача – научить его правильно пользоваться ими. Укусы и шлепки раннего младенчества, как бы они ни ужасали вас в физическом и моральном смысле слова, – это проявление игривости, в худшем случае – симптом огорчения, но не агрессивности или неуважительного отношения к вам.

Выражением агрессивности укусы и шлепки становятся чаще всего у детей в возрасте от полутора до двух с половиной лет, когда дети еще не владеют речью и не способны словесно выразить свои потребности; вместо этого дети прибегают при общении к действиям. Обыкновение кусаться, как правило, проходит, когда ребенок овладевает речью, чего нельзя сказать про обыкновение «давать волю рукам».

Почему ходунки кусаются, бьют, толкают и пинают вас. То, что у младенцев является всего лишь неадекватным выражением акта общения, у детей постарше может превращаться в агрессивность, если вы вовремя не обуздаете детей. Вот почему вам следует устранить такие привычки у ребенка еще во младенчестве, с тем чтобы они не сделались нормой у подрастающего ребенка. Ходунки становятся агрессивными, когда они раздражены, устали, когда они хотят изменить ситуацию, продемонстрировать силу или же когда намерены завладеть игрушкой. Некоторые дети прибегают к озорству в отчаянной попытке приблизить к себе держащихся на расстоянии родителей.

 

Что делать

Поведение ходунков заметно утрачивает агрессивность, когда дети подрастают и уже могут общаться при помощи речи, а не действий. Родители должны твердой рукой навсегда искоренить агрессивность у ребенка. Вот советы, как удержать ребенка от причинения вреда другим.

Поищите причины агрессивности. Что толкает ребенка к агрессивности? Ведите дневник проступков или хотя бы мысленно устанавливайте связи между поведением ребенка и обстоятельствами, провоцирующими его действия. Вот пример: «Кейт укусила Сьюзи во время групповой игры. Сьюзи взяла любимый мяч Кейт. Время близилось к дневному сну. На маленькой площадке собралось много детишек. Сьюзи любит командовать».

Ребенок бьет, кусает родителей. Младенцы наносят «пробные» шлепки вам по лицу, неадекватным образом налаживая общение с вами. Предложите ребенку социально приемлемую замену: «Дай ручку!» Указывайте ребенку в возрасте более полугода, кусающему ваши соски: «Нельзя кусаться. Ой! Маме больно!» (огорченное выражение лица); затем предлагайте ему исправить поведение: «Обними маму. Вот хорошо!» (улыбка и ответное объятие). Если ребенок бьет вас по лицу, выражая таким образом свое недовольство (например, малышка «ходункового» возраста, сидя у вас на коленях, злится и бьет вас по лицу, потому что вы не разрешили ей взять конфету), вам надо познакомить ребенка с естественными последствиями его действий. Твердо, но спокойно скажите: «Нельзя бить!» – и опустите девочку на пол. Она все еще будет злиться из-за конфеты, поэтому вы можете высказать за нее ее чувства. (См. главу 5 «Как справиться с капризами» и статью «Отвлекайте и переключайте внимание ребенка».) Отклик родителей на поведение ребенка, когда он кусает, толкает или пинает их, будет практически одинаковым: следует остановить ребенка. Не допускайте, чтобы ваш ходунок использовал вас вместо подвесной боксерской груши. Если вы не позволите ребенку бить вас, когда он еще очень мал, он вряд ли позволит другим бить его самого, когда он подрастет. Вы можете на своем примере научить его, как остановить удар, например, подняв руку в защитном жесте; вы не позволяете бить себя, но отказываетесь от нанесения удара со своей стороны.

Ходунок бьет маленьких. Если ваш полуторагодовалый ребенок, играя в группе, бьет по голове других малышей своим игрушечным молотком, уберите все предметы, которыми можно ударить. Скажите ребенку, что нельзя никого бить, и покажите ему лучший выбор – как погладить малыша. «Будь хорошим, погладь маленького», – с этими словами вы мягко проводите его рукой по головке маленького ребенка.

Не кусайтесь в ответ. «Но ведь ребенок должен знать, что укушенному больно!» – можете вы возразить. Да, верно, однако ребенок не поймет, что кусаться нельзя, если вы тоже кусаетесь. Попробуйте вот такую замену: покажите ребенку, как болезненны укусы. Прижмите руку ребенка к его верхним зубам, но не в порыве яростной мести, а с видом ученого-экспериментатора, доказывающего свою мысль («Видишь, больно, когда кусаются!)». Преподайте этот урок ребенку сразу же после того, как он укусит вас или кого-то другого. Надо, чтобы ребенок научился проникаться чувствами других; но не ждите особой чуткости от ребенка, не достигшего трех.

Не бейте ребенка за то, что он бьет кого-то. Кейти бьет Томми. Мать Кейти, смущенная и разозленная, подскакивает к дочери и шлепает Кейти по руке со словами: «Нельзя бить!» Наверняка вы бы недоумевали в такой ситуации. Что же сказать о маленькой девочке? Но давайте вспомним о нас с вами… Вам не приходилось из-за досады и раздражения совершать что-то нелогичное? Все мы способны на это. Поэтому обдумайте заранее, что́ вы сделаете, если ваш ребенок ударит кого-то.

Ребенок бьет другого ребенка. Вы видите, как один ребенок бьет (толкает или пинает) другого, для того чтобы завладеть игрушкой. Покажите и научите, как получить игрушку. «Нельзя никого бить. Если тебе хочется поиграть этой игрушкой, подожди, пока твой друг наиграется ею, или скажи маме, и я отсчитаю время, и тогда друг поделится с тобой. Если я хочу чего-нибудь от тебя, я тебя не бью. Я вежливо прошу тебя». Драчун не желает слушаться? Тогда обратитесь к обиженному и посоветуйте, что́ сказать обидчику: «Я больше не буду играть с тобой, пока ты не извинишься и не перестанешь драться». Двухлетние дети, вероятно, не сумеют сказать столько слов, но они поймут сказанное вами; итак, вы выскажетесь вместо детей, а затем примете участие в развитии событий.

Тайм-аут для агрессора. «Тому, кого бьют, больно; нельзя делать кому-то больно. Теперь ты будешь сидеть рядом со мной». Обычно в два года ребенок уже может провести связь между своим агрессивным поведением и последствиями такого поведения. Побуждайте ребенка произносить слово: «Прости». Если он уже не злится, возможно, пришло время обняться и расцеловаться. (См. раздел «Учите ребенка извиняться».)

Показывайте пример поведения, лишенного агрессивности. Ребенок, который в жизни сталкивается с агрессивностью, становится агрессивным. Как сами вы выражаете свое неудовольствие, справляетесь с конфликтной ситуацией, проводите свою линию? Агрессивность заразительна. Ходунки и маленькие дети также перенимают агрессивное поведение своих старших братьев и сестер. Если маленькие дети видят, как старшие бьют друг друга, малыши решат, что так принято, так и нужно относиться к людям. Пусть это будет наукой для детей постарше. Укажите им, какой пример они подают, и призовите их достойно вести себя ради их благополучия и ради благополучия малышей.

Захватить что-то – типичное агрессивное поведение, свойственное ходункам и детям дошкольного возраста. (Следите за тем, чтобы вы невольно не подавали дурной пример детям, выхватывая что-либо из маленьких ручонок.) Спокойно объясните ребенку, почему нельзя оставить себе то, что он вырвал у соседа, и попросите его вернуть предмет другому ребенку или отдать вам. Вы можете предложить ребенку что-то взамен предмета, от которого он должен отказаться. Если ребенок вот-вот разобьет что-то ценное или причинит вред себе схваченным им предметом, обратитесь к ребенку в очень серьезном тоне, мимикой и жестами дайте понять, что он должен немедленно вернуть на место то, что взял.

Избегайте неудачных замыслов. Пришедшим на день рождения к сыну гостям – компании мальчишек – мать устроила игру под названием «Мусорщик идет на охоту» по всему дому. И чтобы подогреть страсти, припасла приз победителю. Можете вообразить, что случилось. Дом был перевернут вверх дном, дети передрались. Отталкивая друг друга, они обшаривали каждый угол, каждую щель в поисках спрятанных «сокровищ». Ссадины на теле, на душе обиды – вот чем кончился праздник для каждого. Мораль: избегайте ситуаций, которые пробуждают худшее в детях, обнаруживают весь кроющийся в них «мусор».

Смягчайте озлобленность. Понаблюдайте за ребенком «ходункового» возраста, который постоянно бьет игрушки, колотит кукол, пинает кошек, стучит по стенам. Хотя такое поведение отчасти является нормой для этого возраста, вместе с тем оно может быть сигналом накопившегося в ребенке напряжения и гнева. Существует опасность того, что ребенок будет относиться и к людям подобным образом. Вникните в корень проблемы, а также склоняйте ребенка к более гуманным играм. «Обними мишку». «Погладь котеночка». «Приласкай куклу».

Награды. Дети старше трех лет хорошо откликаются на систему вознаграждения, например, повесьте на стене «график отсутствия тычков и колотушек». «Каждый день, когда ты не обижаешь своих друзей, приклеивай на графике веселую рожицу. Когда наберешь три веселые рожицы, мы пойдем и купим тебе мороженое».

Программируйте самоконтроль. Некоторые импульсивные дети бьют прежде, чем думают. Помогите детям старше трех лет контролировать такой импульс – предлагайте им замещающие модели поведения, на которые дети могут переключиться при побуждении ударить. «Как только у тебя появляется драчливое настроение, хватай подушку и колоти ее или обеги двор». Вы можете подать ребенку пример в том, как обуздывать свои порывы. Например, в следующий раз, когда вам захочется шлепнуть ребенка, покажите ему, что вы в состоянии отговорить себя от этого. Удержите «порывистую» руку другой и произнесите: «Ну-ка, рука, остановись, не надо бить людей». Ребенок, конечно же, обратит внимание на ваши действия.

Применяйте «двойную дозу» воспитания. Если привычка драться у ребенка подрывает ваш родительский авторитет, являясь симптомом неуважительного отношения к вам, она нуждается в исправлении и «двойной дозе» воспитания – и со стороны мамы, и со стороны папы. Шестилетний Томми разозлился и ударил маму. Она немедленно усадила его на стул, посмотрела ему прямо в глаза и внушила ему, что он никогда не должен поднимать руку на родителей; такое поведение совершенно нетерпимо и строго наказывается. Мать отправила ребенка в его комнату. После тайм-аута они поговорили о том, почему мальчик разозлился. Позже в тот же день мать рассказала об инциденте отцу, и отец тоже имел беседу с Томми. Отец подчеркнул всю серьезность происшествия и заявил Томми, что такое поведение абсолютно недопустимо: «Я не позволю тебе бить женщину, которую я люблю». Этот мудрый отец придал своей воспитательной речи дополнительную пользу, упомянув о чувствах к жене.

Руководство старших. Безответственно и небезопасно позволять агрессивным ходункам играть с их потенциальными жертвами без родительского присмотра. Если ваш ребенок отличается агрессивностью, поделитесь своей озабоченностью по этому поводу с другими родителями или учителями, когда дети играют в группе, и попросите у них помощи в обуздании агрессивных наклонностей вашего ребенка. Не колеблясь расскажите им о вашей проблеме. Можете не сомневаться, что им тоже известно об этом этапе агрессивности из опыта воспитания собственных детей. Ваша откровенность свидетельствует о том, что вы заботитесь и о чужих детях. Иначе агрессивность вашего ребенка, особенно в случае, если он кусается, разрушит дружбу. Родители кусающегося ребенка обычно смущены донельзя, в то время как родители укушенного донельзя возмущены. Вторые родители обвиняют первых в дурном поведении их ребенка («плохие родители плохого ребенка»), и дружеские отношения между взрослыми затухают.

Учителям и воспитателям в дошкольных учреждениях тоже следует зорко следить за их агрессивным подопечным, иначе агрессивность заразит всю группу. В группе дети обучаются социально приемлемому поведению. Если они видят, что агрессивность допустима, – особенно если кусающийся ребенок оказывается в центре внимания («Осторожно, он кусается!»), – они могут и сами попробовать… Да, агрессивное поведение требует немедленного пресечения, однако будьте осторожны и не подавайте детям мысль, что такое поведение – способ привлечь внимание. Находите возможность похвалить детей за хорошее поведение.

 

Одевание как воспитание

Вы будете тратить много времени на одевание маленького ребенка. Процедура значительно облегчится, если вам не нужно будет сражаться с ребенком на каждом этапе. Вот советы, которые помогут вам преуспеть в этом занятии, к вашей радости и к радости ребенка.

Продумайте гардероб ребенка. Прежде чем покупать одежду для ребенка, оденьте его мысленно. Выберите одежду, которую легко надевать, одежду, по крайней мере, на размер больше, с минимумом пуговиц и кнопок. Горловина у свитеров, маек и т. д. должна быть широкой, хорошо тянущейся – такой, чтобы не застревала на нежных ушках ребенка. Учтите, что вам придется «ловить» одеждой «движущуюся цель», – это что-то наподобие ловли бабочек сачком, – поэтому желательно выбирать то, что легко надеть и снять.

Пусть у ребенка закрепятся приятные воспоминания об одевании. Поведение ребенка при смене пеленок и памперсов предопределяет характер его поведения при одевании. Большинство детей, которым нравится процесс одевания, могут участвовать в нем в годовалом возрасте, способны сами частично одеться в два с половиной и полностью одеваются самостоятельно в четыре года.

Одевая – обучайте. Для того чтобы добиться от ребенка взаимодействия при одевании, прежде всего установите с ним контакт на уровне глаз: одевайте ребенка на кровати, на сменном столике или, что надежнее всего, стоя на коленях на полу. Смотрите на малыша, разговаривайте с ним и напевайте. Можно затеять игру-одевание: «Мы обули правую ножку. Мы обули левую ножку. А теперь покачали-поболтали ножками».

Игра в нахождение частей тела – давно проверенный способ занять мешающие вам ручонки: «А где папин нос? Ну-ка покажи!» Развлекайте ребенка, призвав на помощь все свое актерское мастерство, и в молниеносном темпе одевайте его. Порой прием отвлечения внимания дает хорошие результаты: держите в спецрезерве игрушки для двухлетнего ребенка. Маленького ребенка поставьте у окна – пусть он рассматривает вид и людей за окном в то время, как вы одеваете его.

Напевайте песенку про то, что́ за чем надо надевать. «Сначала наденем наши трусики с майкой, трусики с майкой, трусики с майкой…» Поясняйте свои действия: «Где твоя маечка?» «Потом мы наденем носочки…» Называйте предметы одежды и показывайте, как их надо надевать. Если ваш трехлетний ребенок противится одеванию, воспользуйтесь отличительной особенностью этой возрастной ступени – тягой ребенка к фантазии. Выберите для инсценировки героев, симпатичных и вам, и ребенку. Вот как одна мать артистично побуждает одеваться трехлетнего мальчугана: «Мы будем Питером Пэном. Будем говорить, как Питер Пэн. И будем говорить о том, как Питер Пэн одевается, потому что он отправляется на поиски веселых приключений и ему надо прежде надеть штанишки».

Когда ходунок понимает, что вы хотите одеть его, у него появляется случай устроить вам игру – игру в догонялки. Если вы располагаете временем, откликнитесь на затею ребенка; пусть эта беготня сопровождается непрерывным смехом и щекоткой, которой вы отплатите пойманному ребенку за его сопротивление. Если же времени у вас нет или нет настроения, предложите ребенку взамен другую игру – «ку-ку». Спрячьте лицо за детской майкой и подглядывайте в горловину за ним. Он подойдет и захочет взглянуть на ваше прячущееся лицо. С торжествующим «ку-ку!» накидывайте майку ему на голову и быстро натягивайте. Затем предложите ребенку сыграть «в прятки» с его ручками и ножками. Двухлетний ребенок наверняка сам потребует: «Я хочу играть «ку-ку».

Покажите пример в одевании. Разложите одежду ребенка рядом со своей и надевайте ее вместе, предмет за предметом. Это подстегнет вяло одевающегося ребенка. Объявите «соревнование» – кто первым быстрее полностью оденется. Вскоре ваш неумейка будет ловко справляться с одеждой. Приучающемуся самостоятельно одеваться ребенку (возраст – три-четыре года) на первых порах требуется ваша помощь. «Ты наденешь рубашку, а я ее застегну».

РЕБЕНОК БОЛЕЕТ – УХУДШАЕТСЯ ПОВЕДЕНИЕ

Когда тело во власти болезни, поведение ребенка тоже ухудшается. Некоторые дети, заболев, ведут себя прекрасно, потому что вся их энергия вовлечена в процесс выздоровления, однако другие дети становятся несносными, воинственными. Если ребенок не слушается, можно предполагать скрывающееся за непослушанием недомогание, особенно если прежде послушный ребенок разражается целым залпом протестующих «нет». Невыявленные инфекции верхних дыхательных путей (синусит, тонзиллит), а также отит возглавляют перечень заболеваний, ухудшающих поведение ребенка. Маленькие дети, подхватив эти инфекции, не скажут вам, что им что-то досаждает, что у них что-то болит. Они просто сделают всех вокруг такими же несчастными, как они сами. Сужение околоносовых пазух, пониженный слух, боль и нарушенный сон, обусловленные этими инфекциями, являются причинами плохого поведения ребенка. Анемия (понижение содержания эритроцитов в крови) – другая скрытая причина раздражительности детей. Некоторые дети, чей анализ крови показывает допустимый уровень гемоглобина, тем не менее страдают от дефицита железа, что обнаруживает скорее их поведение, чем анализ крови. Для выявления подобного нарушения – дефицита железа при отсутствии анемии – требуются специальные тесты. Существует много иных причин медицинского характера, в силу которых ребенок может плохо себя вести. Если ваш ангелочек превращается в бесенка, нужно, чтобы его осмотрел доктор.

Согласитесь на несочетаемую одежду. Помните, ребенок между двумя и пятью закрепляет определенные мыслеформы в мозгу, и он не примет замены. Маленькому ребенку не свойственно широко мыслить. Он не упрямится – просто он формируется в личность, формирует свое сильное «я». Ребенок хочет надеть оранжевую рубашку и фиолетовые штанишки? Позвольте ему это, даже если такое сочетание не в вашем вкусе. Или разложите перед ребенком три комбинации одежды, и пусть он выбирает. Это неважность – не стоит препираться. По словам одной матери, «ребенок, одевающийся самостоятельно, может ходить, в чем захочет». Разумеется, мать проследит за тем, чтобы в распоряжении ее сына была одежда по сезону. Другая знакомая нам мать выбирает одежду детям только по случаю праздников и посещения церкви. Подождите, пока ребенку исполнится десять, и тогда он, возможно, будет одеваться более стильно, чем вы сами.

Да, бывают ситуации, когда родителям лучше знать… Вот история о том, как одной мудрой матери удалось добиться от сына, чтобы он оделся соответствующим образом. При этом она проявила уважение к его воле и не подорвала свой авторитет.

Наш трехлетний сын обнаружил, что у него есть свое «хочу» и свое мнение. Мое стремление – укрепить его способность принимать решения. Когда наш ребенок проявляет свою волю и делает выбор, отличающийся от нашего, мы с мужем не видим в этом угрозу нашим авторитетам. Просто ему хочется чего-то другого, не того, что хочется нам. Наше дело – убеждать его. Например, как-то муж велел ребенку одеться. Остину захотелось надеть новенький толстый свитер, который он получил в подарок на Рождество. На улице было около 27 °C, мы шли с ребенком в залитый солнцем парк. Муж объяснил мальчику, что ему будет жарко, но Остин настаивал на том, что наденет свитер. После этапа убеждений муж сказал: «У меня есть идея. Давай возьмем свитер с собой, и если будет холодно, ты наденешь его». Остину идея очень понравилась. Его желание приняли во внимание, и ребенок взял свитер с собой. Мы положили его на скамейке – на случай резкого похолодания. В подобной ситуации муж мог бы просто сказать: «Нет, ты не наденешь свитер. Я тут решаю и знаю, что́ лучше для тебя. Ты не наденешь свитер в такой жаркий день». Вместо этого мы примирились с выбором Остина и пришли к соглашению, которое устроило обе стороны.

Предоставляйте ребенку право выбора в магазине. К четырем годам дети уже обычно обращают внимание на то, как они одеты. Берите детей с собой в магазин и предоставляйте им возможность выбора, когда покупаете одежду для них; например, сколько купить маек – две или пять, сколько брюк – одни или трое и т. д.

 

Воспитание в супермаркете

Наверное, вы любительница приключений, если берете с собой ходунка, когда идете за бакалейными товарами. Одна известная нам молодая мать почти постоянно, отправляясь за покупками, берет с собой двух детей – трехлетнего и годовалого. Говорит, что это своего рода спорт. Ожидать, что любопытный двухлетний малыш будет примерно вести себя в супермаркете, где обстановка провоцирует даже взрослых действовать, подчиняясь порыву, – нереалистично, но вы можете заранее позаботиться, чтобы ребенку было легче держаться в границах допустимого. Вот несколько разумных советов тем, кто отправляется за покупками.

● Отправляйтесь за покупками одна или же проводите в магазине как можно меньше времени. Если у вас длинный список того, что требуется купить, оставляйте детей по возможности дома – разве что вы из числа матерей, которые обожают делать покупки вместе с ребятишками. Заскочить в магазин с маленькими детьми за двумя-тремя мелочами – это порой развлечение, но долгое пребывание в магазине истощит терпение любого.

● Продумайте все заранее. Отправляйтесь за покупками в то время дня, когда ваш ребенок ведет себя наилучшим образом (а у вас хорошее настроение), что обычно бывает по утрам. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок переступил порог супермаркета сытым. Возьмите с собой притягивающую взгляд игрушку, которую вы можете привязать к тележке. Имейте при себе список необходимого, составленный с учетом расположения товаров в магазине.

● Держите ребенка при себе. Младенцы (и большинство детей постарше) вполне счастливы, когда их носят в шарфе-слинге; или же воспользуйтесь местом для ребенка в тележке из торгового зала и не забудьте про ремень безопасности. Он не позволит ребенку вставать, карабкаться, не даст упасть. Без ремня безопасности ваш ходунок найдет способ выбраться из тележки. Ему захочется побегать или исследовать коробку с яйцами. Крепко затяните этот спасительный ремень или же лучше сразу возвращайтесь домой.

● Займите вашего помощника. Внушите ребенку, что он вам помогает. В зависимости от возраста ребенка, дайте ему возможность действительно почувствовать себя полезным. Даже совсем маленький ребенок способен узнать по виду постоянные в вашем доме продукты. Ребенок может «помочь» вам найти на полках спагетти или апельсины. Со своего места в тележке ваша маленькая помощница может взять лежащий на полке требуемый (небьющийся) товар. Если ребенок начинает хуже себя вести, скажите ему, что самое интересное впереди, или дайте припасенный фрукт или сандвич.

● Говорите о том, что вы делаете. «Сначала мы возьмем салат… потом бананы… Кто у нас любит бананы? Ты? Папа? Какое печенье мы купим?» Разговор во время совершения покупок помогает ребенку развивать мышление. Будьте готовы как-то занять ребенка, когда стоите в очереди к кассе.

● Предложите ребенку перекусить. Открыв пачку печенья или крекеров, можно спасти поход за покупками: об этом нам известно не только из нашего опыта. Если вы всякий раз в супермаркете будете предлагать ребенку одни и те же два-три лакомства, он будет знать, что́ именно он получит от вас, и, возможно, не станет настойчиво требовать других сластей.

Вот рассказ о том, как одна мать справилась с ребенком, капризничавшим в супермаркете.

Наш пятилетний Джейсон просыпал угощенье на пол в супермаркете и закатил истерику: «Хочу еще! Пойди и купи мне еще!» Он не умолкал: «Купи мне игрушку!», «Ты противная!» и, наконец, его любимое в последнее время выражение: «Ты тьфу!» Мы покатили в укромный уголок супермаркета, и я попыталась урезонить мальчика, но – безуспешно. Что все-таки подействовало, так это моя попытка встать на его место: я заговорила о его чувствах. Я сказала: «Слушай, сын, когда я тоже роняю еду, меня это действительно злит. Мне тогда хочется пнуть что-нибудь!» Моя чуткость, мое «я-понимаю-каково-тебе» вернули Джейсона на путь здравомыслия, и он поделился со мной: «Я так разозлился, что мне хочется выкинуть эту тележку! Я расстроился из-за того, что ты не купила еще, что мне хотелось забросать тебя этими покупками из тележки!» Мы вместе рассмеялись и через минуту-другую уже смогли поговорить разумно и вернуться в зал. К тому времени, когда мы покинули магазин, инцидент был совсем забыт. Несколько дней спустя Джейсону надо было сделать укол в медкабинете, и пока мы ждали своей очереди, мальчик так боялся, что его будут колоть и каково ему будет, что расплакался. Я заново проиграла испробованное в супермаркете – подтолкнула Джейсона к тому, чтобы он высказался о своих чувствах. «Когда доктор уколет меня, я уколю его тоже! Я хочу взять все «уколы» и выбросить, чтобы для меня ни одного не осталось!» На взгляд взрослых, эти высказывания смешны, однако, выражая свои пожелания, Джейсон почувствовал, что как-то управляет происходящим. Он, разумеется, не стал делать то, что хочется, но выразил свои чувства. И все мы в результате испытали некоторое облегчение.

Кассы супермаркета – это место, где большинство детей забывают о том, как нужно вести себя. Привлеките ребенка к процедуре – пусть он поможет вам выкладывать покупки, может быть, считать их или называть. Иными словами, займите его делом «на финише». Вы избегнете сражений из-за выставленных тут же леденцов и жвачки, если удержитесь от соблазна познакомить малышей с содержимым восхитительных на вид пакетиков. Старайтесь, чтобы ваша тележка с ребенком, пока вы выкладываете покупки, стояла подальше ото всех этих лакомств. Когда путь перед вами свободен, мчите на безопасную территорию. Если ребенок уже знает, что такое шоколадка, вам нужно разработать план. Не говорите ребенку «да» всякий раз, когда он попросит шоколад. Можно на лакомства откладывать деньги, «заработанные» ребенком. Можно заранее договориться, в какой день покупаются сладости, а в какой нет. Настраивайтесь на лучшее и не поддавайтесь, если ребенок закатит истерику на финишной прямой. Важно, чтобы ребенок не думал, что он привел вас в замешательство. Если ребенок знает, что вы всегда скажете «нет», когда он будет приставать к вам с просьбами в супермаркете, он не станет устраивать вам сцен. Он может получить лакомства в другой раз… Вся эта мудрость далась нам ценой воспитания шестерых детей. Наши младшие ничего не клянчат в супермаркете, потому что Марта не допустила, чтобы у них сложилась подобная привычка.

 

Наука чистить зубы

Ребенок должен чистить зубы, по крайней мере, раз в день. Вот советы, как покончить с препирательствами по этому поводу и включить чистку зубов в заведенный порядок.

● Формируйте эту привычку как можно раньше. У ребенка от полугода до года очищайте десны и прорезавшиеся зубы пальцем, обернутым марлей. Совершайте эту процедуру ежедневно, чтобы она стала привычной для ребенка к тому времени, когда он подрастет. Некоторых ходунков пугает чистка зубов, если вы начинаете знакомить их с этим пунктом личной гигиены слишком поздно.

● Подавайте хороший пример. Взяв зубную щетку, посадите ребенка рядом с собой, и пусть он видит, какое это интересное занятие – чистить зубы. Улыбнитесь малышу, когда рот у вас полон пены от зубной пасты. Как только ребенок уловил смысл процедуры и хватает вашу зубную щетку, поторопитесь купить ему его личную зубную щетку – с мягкой щетиной. Ребенку пока не требуется зубная паста. Ребятишки часто отвергают пасту с насыщенным вкусом. Некоторые ребятишки приходят в восторг от процесса выплевывания – именно этому моменту они усердно подражают, а не гигиенической процедуре.

● Не надейтесь на то, что дети до трех лет самостоятельно сумеют по-настоящему почистить зубы. Вы должны направлять своей рукой ручку ребенка, держащую зубную щетку. Начинайте с очищения передних зубов и продвигайтесь без нажима к коренным. Если ваш ребенок обожает чистить зубы и хорошо откликается на ваше предложение все делать «вместе», водите рукой ребенка у него во рту и тщательно очищайте каждую щель между зубами.

● Превратите процедуру в игру. «Сейчас мы выгоним сахарных микробов» (или «куриных, картофельных, печеньевых»). Напевайте какую-нибудь песенку. Мы пользуемся мелодией старого рекламного ролика со словами: «Чист, чист, чист…» Или такими строчками: «Чистим, чистим, чистим наши зубы: щеткой – верх и щеткой – вниз…» У ведущего детских программ Раффи есть великолепная песенка о чистке зубов. Можно также вслух пересчитывать зубы: ваш бодрый голос поможет ребенку расслабиться. (Кстати, прием счета срабатывает и в кабинете у дантиста на первых осмотрах.)

Будьте настойчивы с ребенком, не желающим чистить зубы. Оба родителя садятся на стулья, лицом к лицу, соприкасаясь коленями; ребенок лежит у вас на коленях, головой к тому из вас, кто будет чистить ему зубы. У чистящего – наилучший обзор, если ребенок лежит на спине и смотрит в потолок. Вначале ребенок может сопротивляться тому, что вы держите его. Но как только он поймет, что с этой процедурой надо смириться и что обсуждению она не подлежит, ребенок подчинится. Будьте осторожны и не причиняйте ему боль щеткой, проявляя чрезмерные усилия, не ударьте его случайно по рту. Продолжайте пользоваться пальцем, обернутым марлей, если малыш протестует против щетки. Пусть эта процедура совершается в деловой и спокойной атмосфере – несмотря на то что вам так легко разозлиться и потерять терпение, когда ребенок извивается и уворачивается от вашей руки. Наша двухлетняя Лорен повинуется, если мы напоминаем ей, что она не услышит никаких историй, пока зубы у нее не будут чистыми. Старайтесь также, чтобы процедура чищенья зубов совершалась со всей тщательностью. Мы пришли к такому выводу через горький опыт: у нашего Стивена образовалась дырка в первом же коренном зубе. Мы уставали, и у нас не хватало сил на споры с мальчиком, отказывавшимся чистить зубы.

 

Как облегчить процедуру умывания

Воспитывая наших детей в «ходунковом» возрасте, в числе других целей мы преследуем устранение споров. Одно из главных испытаний для ходунка – дать умыть себя. Мы обнаружили способ превратить эту «пытку» в забаву и для мамы, и для ребенка. Есть детский стишок с такими строчками:

Мы пользуемся этой песенкой для игры – касаемся пальцем лица ребенка. Лобик – это «господин мэр», глазки – «двое его слуг», щечки – это петух и курица. Цыплята-малютки по носику «бежали» и, конечно же, ротиком «кашу съели». Последняя строчка звучит, когда вы легко касаетесь подбородка, на котором «цыплята сели, сели, сели». После нескольких повторов этой игры, которая доставляет ребенку большое удовольствие, можете напевать строчки и одновременно протирать ребенку лицо влажной салфеткой – в последовательности, соответствующей тексту. И вы, и ребенок будете при этом радостно хихикать, а лицо станет чистым. Многие родители, воспитывая ходунков, обзаводятся проблемами, потому что не способны мыслить по-детски. Если ваша цель – умыть ребенка любой ценой, дело кончится воплями ребенка и вашим, материнским, возмущением. Иногда вы даже можете наказать ребенка за непослушание, которого могли избежать, – рассмешив ребенка, вместо того чтобы обижать его.

 

Хныканье

Как может столь раздражающий звук, хныканье, исходить от столь прелестных маленьких человечков? Просьба, требование и укор одновременно, под аккомпанемент хлюпанья носом и всхлипов. Этот звук все набирает высоту, пока нытик не выдохнется (чего долго ждать) либо слушатель не утомится (что случается довольно быстро). Большинство детей часто хнычут в возрасте от двух с половиной до четырех лет, когда пробуют разными «голосами» привлечь слушателей и проверить свое воздействие на них. Почему дети проводят столь длительный эксперимент? Потому что нередко их воздействие звуками, голосом равносильно магии. В зависимости от аудитории дети могут перейти как к еще более раздражающим «пассажам», так и обрести способность заговорить чистыми голосами.

Вот способы предотвратить нытье. Отметьте, каковы ситуации, провоцирующие хныканье, и опережайте ребенка. Если ваша малышка начинает хныкать всякий раз, когда вы разговариваете по телефону, займите ее чем-то, прежде чем наберете нужный вам телефонный номер. Если хныканьем ребенок оповещает о том, что он устал, что ему скучно, то, меняя ситуацию, вы устраните хныканье. Часто ваша быстрая реакция на сигналы ребенка предупреждает его хныканье. Не допускайте того, чтобы ребенку приходилось такими способами добиваться вашего внимания.

Не давайте хныканью разрастаться. При первых звуках, напоминающих хныканье, скажите ребенку: «Перестань! Я не хочу слышать этот твой противный голос!» И уйдите, точнее, сделайте несколько шагов, затем обернитесь и произнесите: «Но я послушаю тебя, когда ты заговоришь приятным голосом». Или произнесите такую фразу: «Эта комната – не для нытья. Если тебе хочется хныкать, иди в другую комнату». Подавите хныканье в зачатке и потребуйте от ребенка изменить его звуковое «самовыражение» в лучшую сторону. Иначе вы рискуете тем, что хныканье измотает вас и вы сдадитесь: ваша терпимость только продлит вашу пытку, но не остановит хныканье. Но если ребенок поймет, что нытьем он ничего не добьется, он перестанет капризничать. Вы можете, в конце концов, дать ребенку то, что ему хочется, как только он вновь заговорит с вами своим обычным чистым детским голоском и вежливо попросит вас… Другой способ одержать победу над нытиком – сменить тему. Продолжайте разговор с ребенком и переключите его внимание на что-то иное, не менее интересное для него: «Ой, смотри, какой красивый цветок. Давай понюхаем его». Вы дадите понять ребенку, что его хныканье нисколько не трогает вас.

Если ребенок не унимается, передразните его – пусть услышит, как неприятен его голос; но остерегайтесь насмешничать над ребенком. Не прибегайте к этому приему, если и вы, и ребенок взбудоражены. Это надо делать спокойно. Захныкайте, обращаясь к ребенку: «Что тебе больше нравится: мамин кислый голос («Н-н-н-не хочу готовить ужин») или мамин приятный голос («Господи, как я устала; вот бы мне кто-нибудь помог»)?» Когда ребенок усвоит, что хныканьем он ничего не добьется (и когда он лучше овладеет речью), эти противные звуки навсегда останутся в прошлом.

 

Вычеркивание из лексикона непристойностей

Помните свою реакцию, когда вы впервые услышали от вашего четырехлетнего ребенка слово из трех букв? Вы, наверное, рот раскрыли и онемели от неожиданности? Или выронили вилку на стол за обедом? И уши у вас покраснели? У растущих детей ненормативная лексика возбуждает такое же любопытство, как и соответствующие отправления организма. Дети не видят в этих словах «непристойностей». Эти слова выскакивают у них изо рта года в четыре.

Дети подхватывают и употребляют те слова, которые они часто слышат и которыми можно поразить слух окружающих. Ребятишки не понимают значения некоторых слов, которые они слышат (например, явных ругательств). Поэтому будет разумно с вашей стороны не реагировать на них слишком остро. Эта ступень будет преодолена. Вот как вам следует поступать, слыша от ребенка непристойность.

● Учитывайте «первоисточник». Пятилетний ребенок невинно играл возле группы пожилых родственниц. Вдруг из детских уст прозвучало слово, заставившее всех смолкнуть. Смутившаяся мать метнулась к сыну, чтобы пресечь подобные высказывания, а двоюродная бабушка прокомментировала: «Он просто повторяет за папой». Пусть ваш ребенок будет как можно меньше сталкиваться со сквернословием. Вычеркните неприличные слова из своей лексики, последите за языком детишек, с которыми дружит ваш ребенок, и тщательно выбирайте телепередачи, которые он смотрит.

● Объясните ребенку: «Некоторые слова неприятно слушать. Есть столько хороших для слуха слов; давай будем пользоваться ими». Скажите, что некоторые слова мы не произносим в определенных местах, потому что есть вещи, о которых не говорят на людях. «Если ты в церкви захочешь покакать, шепни маме на ушко. Или скажи: «Мне нужно в туалетную комнату».

● Предлагайте замену. Если сквернословие стало у ребенка рефлексом, сопутствующим раздражению, показывайте на своем примере, как можно подходящим образом реагировать на неприятности: «Ой! Я ударила по пальцу!» – эти слова снимают напряжение, поэтому предлагайте подходящие словесные модели для подражания. Возможно, это будут классические «ох ты», «тьфу», «вот незадача». Или более понятное «елки-палки».

● Не обращайте внимания. Дети быстро узнают, какими словами можно шокировать окружающих; чем острее реакция, тем вероятнее, что ребенок исполнит свое выступление «на бис». Убедившись, что ребенок усвоил домашнюю конституцию и знает, что некоторые слова не употребляются на людях, пропускайте мимо ушей редкие «оговорки». И больше хвалите ребенка за подходящую замену скверным словам.

● Детей постарше познакомьте с тем языком, на котором «говорят» в вашем доме, и сами пользуйтесь только им. Если ваш семилетней сын принес в дом неприличное слово, посадите ребенка рядом с собой и доступно объясните ему, почему это слово оскорбляет слух родных.

 

Пачканье штанишек

Вы сидите с вашим шестилетним сыном в кругу друзей. Неожиданно вы ощущаете неприятный запах. Ваши глаза и ваш нос обращаются в сторону ребенка, причины этого предательского запаха. Вам стыдно за ребенка, за себя – стыдно перед друзьями. Ваш ребенок либо не обращает внимания на этот пахучий груз в его штанишках, либо подавляет сознание о случившемся.

Пачканье штанишек, или, пользуясь медицинским термином, энкопрез, – явление довольно обычное, не рассматриваемое как отклонение от нормы. Недержание кала случается у детей на определенном этапе роста, уже после того, как их приучили к опрятности. Чаще это случается с мальчиками, чем с девочками. Чаще – с детьми, у которых сильно развито чувство обособленности, и с теми, которые склонны настолько сосредотачиваться на своих занятиях, что не желают прерваться вовремя – чтобы успеть воспользоваться туалетом. Однако подобное поведение угнетает окружающих – как неприличное. Разобравшись в том, почему возникла такая неприятная проблема, вы сможете помочь ребенку совладать с кишечником.

Когда мозг и кишечник не поддерживают связь. Вот как я объясняю ребенку проблему с пачканьем штанишек. Кишечник, так же, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: «Мне нужно освободиться». (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг – вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: «Поторопись в ближайший туалет». (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) «Если ты, – обращаюсь я к ребенку, – прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми».

«Но, предположим, ты не слышишь, что́ говорит тебе мозг, – либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать «голос» мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием «сфинктер» ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда – кал в штанишках».

«А как мы можем не допустить этого?» – спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: «Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что́ говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: «Я полон».

Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. Что бывает причиной запора и что бывает причиной недержания кала? Не пачкается ли ребенок, когда он испытывает напряжение в групповой игре? Не поглощен ли он игрой настолько, что оставляет без внимания сигналы кишечника? Маленькие мальчики с малютками-кишечниками так забывчивы… Если дневник позволит вам обнаружить зависимость между игрой и пачканьем штанишек, проясните это ребенку. «Как только ты почувствуешь давление в кишечнике, иди в туалет. Не терпи».

Смущенный малютка-кишечник. Некоторые дети смущаются необходимости пойти в туалет. Им не хочется, чтобы их товарищи по игре знали, что им нужно в туалет; они не просят у учительницы разрешения пойти в туалетную комнату. Эти дети подавляют сигналы кишечника; сознательно или неосознанно они убеждают себя – и свой кишечник – в том, что им на самом деле не нужно в туалет. Внушите ребенку, что ходить в туалет так же нормально для людей, как и кушать. Все это делают. Возможно, некоторым детям трудно себе представить, что их учительница тоже заходит в туалетную комнату.

Ленивый малютка-кишечник. Некоторые дети не хотят «терять время» на то, чтобы пойти в туалет. Вместо того чтобы прервать игру, потратить время на путь к туалету, спустить трусики, брючки, вновь одеться и вновь включиться в игру, ребенок не обращает внимания на сигналы своего организма. Вы облегчите ребенку процедуру посещения туалета, если позаботитесь о том, чтобы в его штанишках и трусиках были простые резинки.

Закупоренный малютка-кишечник. Как это ни парадоксально, но наиболее распространенной (из числа медицинских) причиной пачканья штанишек, с которой я сталкивался в своей педиатрической практике, является запор. Такой диагноз поражает родителей («Но ведь потекло…»). Да, штанишки запачканы жидким калом, который просачивается между твердым и стенками кишечника. Осмотрев ребенка, доктор может подтвердить, что причиной проблемы является запор. Смягчающая стул натуральная клетчатка – это курага, чернослив, хлопья с отрубями и цельное семя льна, продающиеся в магазинах здорового питания (посыпайте ими по утрам кашу для ребенка), это свежие сливы и грушевый сок, а также сливовое пюре (в том случае, если ребенок не ест свежие сливы); в целях смягчения стула давайте ребенку дополнительно два стакана воды в день. Проявляйте терпение, когда в кишечнике у ребенка образовалась «пробка». Стенки кишечника могут оказаться настолько растянутыми вследствие запора, что, возможно, пройдет месяц, прежде чем вы заметите улучшение.

Чувствительный малютка-кишечник. Объясните ребенку происходящее. Он должен знать, почему он пачкает штанишки. Возможно, некоторые из его товарищей тоже пачкают штанишки. Скажите, что он уже большой, а вот его кишечник еще маленький, и что вы поможете ему справляться с собой. Он должен отвечать за свое тело, за свой организм. Когда его мозг и его кишечник подают ему сигналы, он должен прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что иногда вслед за огорченным, расстроенным чем-то мозгом расстраивается и кишечник, а значит, не работает так, как ему положено. Если сам он испытывает напряжение, его кишечник тоже напряжен. Избегайте резких замечаний, критики. Ребенок и без того наслушается колкостей от сверстников, братьев и сестер. Энкопрез – проблема, приводящая в замешательство. Дети, «осваивающие» свой организм, свое тело, нуждаются в вашей помощи.

Пачканье штанишек как выбор. Если подросшие дети (старше шести) пачкают штанишки сознательно, а не случайно, они уже достаточно большие, чтобы научиться отвечать за свои поступки и стирать грязные штанишки. Отсюда укрепляется стимул приобрести здоровую привычку опорожнять кишечник. Если такой подход неэффективен или оказывает лишь временное действие, переходите к иному методу. Спокойно (а вовсе не карающим тоном) скажите ребенку: «В следующий раз, когда ты испачкаешь штаны, ты проведешь остаток дня в своей комнате и будешь сидеть на черством хлебе и воде». Такие слова он наверняка не пропустит мимо ушей; он поймет, что вы всерьез намерены покончить с этой проблемой. Вы же хотите, чтобы ему никогда больше не приходилось испытывать стыд!!! Вот что написала нам мать одного восьмилетнего ребенка, перешедшая к подобному методу: «Судя по тому, как широко раскрылись его глаза и какими они стали серьезными, когда я сообщила ему мое решение, сын явно обратил внимание на мои слова. Он только заметил: «Но это же будет вроде тюрьмы!» Он оставался в своей комнате с четырех часов дня, а значит, мог рассчитывать на один прием пищи. Это был удачный – и быстрый – способ покончить с безобразием. Наш ребенок очень сосредоточен на том, чем он занимается. Однажды я видела, как он стоял, скрестив ноги, упорно сдерживая позыв кишечника, и все потому, что не хотел отрываться от видеоигры! Позже он сказал мне, что хлеб ему очень помог». Ее сын фактически отказался от видеоигр на неделю после «тюремного лечения» в связи с «рецидивом». Нижнее белье тоже впредь оставалось чистым. Порвать с подобной привычкой не удается мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Чем дольше привычку терпели, тем больше времени потребуется на ее устранение. Вот почему лучше сразу же искоренять пачканье штанишек – как только вы заметили, что случай повторяется, – а не откладывать дело на потом, в надежде, что все пройдет само по себе.

Сердитый малютка-кишечник. У большинства детей испачканные штанишки, как и мокрая постель – досадные вехи роста; речь не идет о нарушении психики. Некоторые дети не могут справиться с этой проблемой месяцы и даже годы; то, что оказывается в штанишках, – знак эмоционального беспокойства, кроющегося глубоко в душе ребенка, например, хронически сдерживаемой ярости или постоянного выяснения с родителями или братьями и сестрами вопроса «Кто сильнее?» Нарушают здоровую деятельность кишечника у ребенка и нарушения привычного хода жизни (переезд, развод родителей, болезнь). Консультируйтесь у специалистов. Но прежде чем вы запишетесь на прием или запишете ребенка, пусть наблюдающий ребенка педиатр проведет тщательный осмотр. Вполне безопасно прибегать к натуральным размягчителям стула, упомянутым выше, однако не пользуйтесь продающимися без рецепта слабительными, не посоветовавшись с вашим врачом. Порой чрезмерное «лечение» расстроенного кишечника концентрирует внимание ребенка на его деятельности и может только усугубить проблему. Проанализируйте также обстановку в семье и обдумайте эти случаи: выясните, что́ могло бы послужить толчком к этим неприятным фактам. Поговорите с ребенком, пообещайте ему, что вы приложите все силы к тому, чтобы устранить причины, лишающие его равновесия, он же, со своей стороны, должен изо всех сил постараться держать под контролем деятельность кишечника. Семейная терапия предполагает вклад каждого, и ваш ребенок отреагирует наилучшим образом на эти объединенные усилия.

 

Обзывание

«Ты недоразвитый!» – кричит четырнадцатилетняя Мэри надоедливому семилетнем брату Билли. Билли еще не знает, что такое «недоразвитый», но по тону сестры он понимает, что лучше бы таким не быть.

Что скрывается за обзыванием? Дело не в том, что ребенок употребляет какое-то обидное название, – чаще всего ребятишки не представляют себе, что́ обидного в произносимых ими словах. За обзыванием кроется безразличие к чувствам других. Воспитание же включает такую задачу, как пробуждение у ребенка чуткости. Подтолкните ребенка к тому, чтобы он понял, как чувствует себя человек, когда его обозвали. Первый шаг на пути исправления подобного нежелательного поведения – обращение к чувствам самого ребенка и пробуждение у него бережного отношения к чувствам других. И не забывайте, что издевательский тон – например, саркастически сказанная фраза «Ты мне нравишься», заставляющая человека почувствовать себя униженным, – может быть столь же ранящим.

Учите ребенка извиняться на своем примере. Даже взрослые порой могут погорячиться и обозвать ребенка. Иной раз мы ловим себя на том, что в раздражении кричим ему: «Щенок!» Если на ваших детей постоянно обрушивается поток грубых замечаний вроде: «Вы ленивцы! Вы глупцы!» – они привыкнут и решат, что это обычный для родителей способ давать выход чувствам. Обзывание унижает. И требует неотложного извинения – чтобы ребенок вновь почувствовал себя уверенно. Когда до наших ушей долетает произнесенное нами же слово «щенок», мы останавливаемся, обнимаем ребенка, приносим свои извинения и убеждаем его, что мы его любим. Потом мы говорим, что нам не нравится, когда он делает то, что он сделал, и продолжаем исправлять его поведение.

Избегайте резкостей. Одна из ваших задач воспитателя, желающего, чтобы ребенок сохранял чувство собственного достоинства, – урезать порцию достающихся ему резкостей. «Глупость!», «Ты лентяй!» – обидные слова так и посыплются из вас, если вы не обуздаете себя. Отмечайте резкие замечания, как только ваше ухо ловит их («Но это же резкость!»). Если детям уже известно, что вы не потерпите грубости в доме, они отреагируют на ваше напоминание, им не потребуется нравоучение или обличительная тирада. Одна мама по имени Элейн объяснила своим детям, какой вред приносят грубые высказывания, особенно малышам: обзывая кого-то обидным словом, сказала она, мы раздражаем человека, и тогда он будет упорствовать в том поведении, из-за которого его обозвали. Она наставляла детей: «Вместо того чтобы кричать: «Дурак!» маленькому братику, опуститесь на корточки, посмотрите ему прямо в глаза и твердо скажите: «Глупо, что ты это сделал, но я знаю, что ты умный мальчик. А теперь помоги мне навести порядок». Таким способом вы не только пресечете возражения, на которые готов ребенок, но предложите модель действий, заменяющую обзывание; этот пример малыш подхватит и воспользуется им, играя со своими друзьями.

Чушь попадается – чушь выдается. Для того чтобы пресечь грубости «на выходе» из ребячьих уст, последите за тем, что́ дети получают «на входе», то есть за тем, что́ долетает до их ушей. Некоторые слова, попадая в «запоминающее устройство» ребенка, остаются там навсегда. Несмотря на то что мы тщательно следим за телепередачами, которые смотрят наши дети, они каким-то образом познакомились с «Бивисом и Батхэдом» – одной из самых вредных, по нашему мнению, анимационных серий для детских голов, чудовищным очернением и оскорблением человеческого интеллекта. Следующие несколько недель мы постоянно слышали слово Батхэд («Умозад»), как будто это была социально приемлемая форма обращения. Мы были готовы наложить запрет на это слово, потому что телепрограмма вызвала у нас отвращение. Когда мы перестали излишне остро реагировать на это слово и осознали, что для наших детей, и подростков, и малышей, оно означало нечто вроде «тупица», «болван», слово уже не столь резало наш слух, и мы пропускали его мимо ушей (хотя по-прежнему запрещали смотреть эту телепрограмму). Наконец слово «Умозад» умерло своей естественной смертью, по крайней мере, исчезло из нашего дома, и его заменило новое, более любопытное для детей слово.

В прошлые времена одним из наказаний для обзывающихся детей было бы такое: заставлять их сто раз написать: «Я больше не скажу «Умозад». Мы против этого метода, потому что он еще больше закрепляет плохое слово в памяти ребенка. (Прочитав этот раздел, спросите себя, какое слово из него вам больше всего запомнилось.) Лучшим способом будет заставить обзывающего ребенка письменно извиниться – без упоминания обидного слова.

 

Ворчание

Вы, наверное, устали просить ребенка сделать что-то – снова и снова – и слышать лишь брюзжание в ответ. Или же ребенок исполняет то, о чем вы просите, но неохотно, возражая вам. Ни дети, ни взрослые не могут всегда все делать с воодушевлением, но существуют способы улучшить настроение у детей, и тогда атмосфера в вашем доме тоже улучшится.

Будьте примером бодрости и доброжелательности. Когда ребенок обращается к вам с разумной просьбой, ответьте ему: «Конечно, Мэри, я сделаю это с удовольствием», – даже если просьба девочки совсем не вписывается в ваши планы и вас не радует необходимость везти ребенка в бассейн третий раз за день. Слыша ваше бодрое «с удовольствием», ребенок тоже будет доволен тем, что высказал свое пожелание, а также усвоит тон, каким следует ответить вам, когда вы в следующий раз попросите о какой-то помощи.

Ворчите, передразнивая ребенка. Если ребенок отнекивается, когда вы поручаете ему сделать что-то, помогите ребенку осознать, каково тем, кто слышит в ответ на просьбу ворчание. «На несколько часов я превращаюсь в кошку и смогу только мурлыкать». Слыша от вас одно мурлыканье да ворчание, ребенок поймет, что быть рядом с брюзгой – мало удовольствия.

Тайм-аут для ворчуна. «Джонни, я хочу, чтобы ты соглашался, когда я прошу тебя сделать что-то. Пойди посиди пять минут в другой комнате и подумай, приятно ли слушать ворчание. Когда ты больше не будешь ворчать, подойди ко мне и скажи об этом. В нашем доме будет совсем не весело жить, если каждый станет ворчать».

Сокращайте случаи ворчания. Уничтожайте брюзжание в зачатке, прежде чем из ребенка вырастет ворчун. «Билли, помоги, пожалуйста, маме накрыть на стол». «Почему все должен делать я?» Билли возражает и заводит свою обычную песню, полную отнекиваний и вздохов. При первом намеке на ворчание назовите вещи своими именами: «Ворчишь? Я не желаю слышать ворчания!» График занятости – лучший способ проследить за тем, кто когда и что делает, а значит, никому не придется и «делать все». Мы пользуемся премиальными табелями, с тем чтобы вырвать сорняки ворчания в красочном саду детства.

Развеселите ворчунов. Все могут порой раздражаться и ныть. Но если ворчание у ребенка входит в привычку, родителям следует вмешаться. Ворчливые дети ни себе, ни другим не в радость. Вот способы взбодрить ворчуна.

Выясните, почему у ребенка унылое настроение. Некоторые дети хандрят в определенные часы дня. Утреннему ворчуну, возможно, требуется время, хорошее освещение и завтрак, чтобы вернуться в «этот» мир после ночного сна, или же поднимающая все еще угнетенное настроение мягкая шутка. Ворчание ближе к полудню – возможно, знак усталости и голода, а значит, у ребенка есть потребность перекусить, сесть за ранний ланч. Хандру после возвращения из школы «лечат» тем же тонизирующим средством – калорийным «червячком», которого вы предложите заморить ребенку, а также кратким сном, и тогда отступят обычные для ребенка, вернувшегося из школы, недомогания: головная боль после шумного школьного автобуса, накопившееся напряжение, порой даже скука как реакция на прекращение стимулирующего воздействия одноклассников и самих классных стен. Вечерний брюзга, вероятно, переутомлен и нуждается в часе дневного сна либо в раннем отходе ко сну. Какое-то время можно просто не замечать все упомянутые симптомы и «списывать» на них брюзжание ребенка. Требуйте от него только одного – чтобы он не нарушал атмосферу гармонии в доме.

Если ваш прежде довольный ребенок вдруг превращается в нытика, можно предположить, что он заболел или же испытывает какой-то стресс. Если что-то гложет ребенка изнутри, его раздражение отразится на поведении. Пришло время послушать ребенка и выяснить причину – почему ваша сладенькая девочка вдруг стала такой кислой. Прямые расспросы, вероятно, будут бесполезны. Но будьте готовы выслушать девчушку, если вдруг она захочет поговорить с вами. Привязанность – вот что главное: «привязанные» дети обычно не замедлят поделиться с вами своими проблемами. Помните, «привязанные» ребятишки ни с чем не спутают чуткость.

Займите чем-то ворчуна. У одной мудрой заведующей детсадом была любимая поговорка: «Скука – это собственный выбор». Мы переняли у нее эту поговорку, когда наш пятилетний Питер начинал канючить: «Мне скучно». Мы давали понять Питеру, что он сам отвечает за свое настроение. Если он плохо улавливал намек, мы говорили ему прямо: «Пит, у тебя большой выбор: ты можешь помочь маме мыть посуду, можешь взяться за свои новые библиотечные книжки, можешь пойти посмотреть, играют ли на улице твои друзья». Если же он отказывался сделать какой-то выбор, мы отсылали его в другую комнату, чтобы он скучал наедине. Так или иначе он брался за то, что его действительно развлекало.

Рассмешите ворчуна. Попробуйте такой фокус: «У Салли хмурое лицо. Я же соскучилась по счастливому личику. Ну-ка, посмотрим, вдруг мы сможем нарисовать такое». Затем разгладьте лицо ребенка, делая вид, что закрашиваете хмурые места. Дети любят, когда их ласково касаются ваши руки; смех наверняка расслабит напряженное лицо, а вслед за этим и ребенок расслабится и сам заговорит с вами о том, отчего он приуныл. (Возможно, такой фокус не подойдет для утренних ворчунов.)

Эмоции детей – это зеркало происходящего у них в душе. Вы же не можете благополучно вести машину, если не смотрите в зеркало заднего обзора. Точно так же вы не можете чутко откликаться на нужды ребенка, если он не проявляет эмоций. Внушите ребенку: «Это нормально, когда тебе «бяково». Скажи нам, что́ тебя беспокоит, и уже от того, что ты нам расскажешь, тебе станет легче». «Это вполне естественно – огорчаться, если тебе действительно не хочется делать что-то, но покажи нам, какой у тебя приятный голосок». «Я люблю тебя, даже когда ты ворчишь. У тебя сейчас огорченное лицо, но больше я люблю веселое».

Подвергните уныние психоанализу. Некоторые родители склонны винить себя в том, что кто-то из их детей несчастлив. И тогда дети ждут, что родители обеспечат их счастьем. А потом будут думать, что дело женщины (мужчины) – сделать счастливым своего партнера по браку. Если вам стало ясно, что вы, будто марионетка, дергаетесь при виде огорченного, нахмуренного лица, остановитесь. Побеседуйте со специалистами: они вам разъяснят, что каждый сам в ответе за свое счастье. Потому что следующим шагом для ваших детей может стать убеждение в том, что они ответственны за ваше счастье, а это уже неправильно.

 

Пререкания

Не добивается ли ваш ребенок того, чтобы последнее слово всегда было за ним? «Мэри, пожалуйста, вымой посуду». «Мам, я не могу, я выполняю домашние задания». «Мыть посуду – ведь это твоя обязанность, верно?» «Да, но у меня завтра контрольная». «На мытье посуды уйдет всего десять минут. Пожалуйста, сделай это к моему возвращению». «Ты будешь виновата, если мне поставят «плохо». Некоторые родители и дети перекидываются репликами до тех пор, пока разговор не превращается в яростный спор, – если ни одна из сторон не хочет остановиться и понять другую. Дети вынуждены защищаться, родители ощущают угрозу своему авторитету. А победителей нет. Спор не должен вестись в неуважительном тоне. Уважительная форма несогласия подтверждает, что ваш ребенок расположен к общению с вами и ему нравится такое общение. Проверьте на практике следующие советы, если ваш ребенок пререкается с вами.

Требуйте уважения. Родительское ухо чутко улавливает неуважение в тоне ребенка; вам нелегко всегда сохранять ваш тон уважительным, однако это совершенно необходимо, ведь вы подаете пример ребенку. Если вы не хотите услышать когда-нибудь от вашей дочери словечко «заткнись!» – не произносите его, адресуясь к ней. Настраивайтесь на то, что ребенок будет препираться с вами на тех ступенях развития, когда он сделает рывок к независимости. Оставляя за собой последнее слово, ребенок укрепляет свои позиции и подтверждает свою независимость. Если это не важность, не явное неуважение и не откровенное стремление подразнить вас, спишите пререкания на болезнь роста. Ребенку необходимо научиться проводить свою линию, удерживаясь от грубости. Между неуважением и дерзостью действительно есть тонкое различие.

В возрасте от семи до десяти лет нормальной чертой развития ребенка является защита своих интересов. У ребенка формируется чувство справедливости. Любое ваше замечание, любое ваше требование, которые кажутся ему наступлением на его права, заставляют его занять оборону. Однажды я несправедливо обвинил Маттью в том, что он попусту терял время, когда вся семья в машине ждала его. Он сразу же стал обороняться. У него была причина – вернуться в дом за ботинками. Это было не пререкание, скорее, это был приемлемый ответ ребенка на той ступени развития, когда он знакомится с понятием «справедливость». Принимая во внимание слова ребенка (постольку, поскольку ребенок проявляет уважение к вам), вы даете ему понять, что готовы слушать его и считаться с его мнением. Так закладывается фундамент успешного общения с подростком.

Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь убирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».

Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.

Тайм-аут в пререканиях. Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.

 

Как воодушевить пассивного ребенка

Не превращается ли ваш ребенок в лентяя, только и знающего, что сидеть у телевизора? Может, он и спортом совсем не интересуется? А ваша дочь – легка на подъем? Или отказывается даже гаммы поиграть на пианино? Время от времени перед большинством родителей встает необходимость «запустить двигатель» у апатичного ребенка.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были и внутренние, и внешние стимулы. Активность детей либо имеет своей причиной внутренние стимулы (самомотивация), либо стимулируется каким-то лицом, какой-то предполагаемой наградой. Наиболее успешный способ добиться самомотивации у ребенка – позволить ему следовать его интересам. Вы можете подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он воодушевился, а для этого вам надо посулить ему вознаграждение – наряду со здоровой порцией похвал и подбадриванием.

Родители Салли, чувствуя, что она полюбит музыку, побуждают ее играть на каком-нибудь инструменте. Салли противится этому: «Не хочу. Не хочу играть. Лучше я буду играть на улице». Наконец Салли выбирает инструмент (фортепиано) и соглашается посещать уроки, но по-прежнему не желает упражняться в игре. Проходит несколько месяцев с начала обучения, и родители Салли уже не сомневаются, что их дочь – прирожденная пианистка, что у нее музыкальный талант, однако Салли все не увлечена игрой. Что делать родителям? Отказаться от уроков фортепианной игры или же проявить настойчивость? Родители девочки мудро выбирают второе. Они сознают, какое важное значение для самооценки ребенка имеет развитие его способностей, и им хочется, чтобы их дочь вступила во взрослую жизнь, развив способности, которые приносили бы ей чувство удовлетворения. Родители подбадривают дочь: «Салли, нам так нравится слушать твою игру». Они действительно слушают, когда она играет, и часто просят повторного исполнения своих любимых произведений. В качестве награды покупают ей новое нарядное платье для концерта фортепианной игры, в котором она участвует. Предвидя, что будут дни, когда ей совсем не захочется упражняться в игре, родители вносят такой параграф в домашнюю конституцию: не играешь на пианино – не смотришь телевизор. Позанимавшись музыкой полгода, Салли разучила несколько крупных произведений, стала часто исполнять их. Ей приятно, что они производят глубокое впечатление на слушателей. Она наслаждается успехом у слушателей, игрой на пианино и теперь охотно упражняется. У ребенка включился механизм самомотивации, поэтому родители успокоились.

«Мама заставила…» Любой ребенок – кладезь талантов. Важно то, как ребенок развивает свои задатки, добиваясь мастерства. И тут уж дело родителей – помочь ребенку. Настройте ребенка на успех. Часто взрослые люди, которые зарабатывают на жизнь благодаря своим способностям, начинают понимать, как облагодетельствовали их родители, заставляя в свое время развить эти способности.

Вознаграждение должно последовать незамедлительно. Я пробовал детям внушать: «Когда вы станете большими, вы порадуетесь тому, что научились играть на пианино». Но «стать большими» для ребятишек – это так не скоро осуществимая мечта, это почти открытый космос: когда еще попадут туда! Эта морковка – слишком далека от их носов, чтобы они потянулись за ней. Дети живут в настоящем времени, сегодня. Нам помогла вот такая уловка: мы обещали им мороженое всякий раз на обратном пути после занятий. Если ребенок упражнялся в игре больше четырех раз в неделю, он получал двойную порцию мороженого. Когда через год мороженое утратило для них свою прелесть, мы повысили «ставку» – стали платить им по доллару за каждый дополнительный час практики.

Когда призы уже не стимулируют ребенка, он… готов развивать какую-то другую свою способность. Эрин в возрасте девяти лет ясно дала нам понять, что игра на фортепиано – не ее страсть, и мы согласились с девочкой. Она упорно старалась, пока не научилась прилично играть, а тогда мы позволили ей бросить музыку и брать уроки верховой езды. Спустя три года она стала страстной и очень серьезно относящейся к своему занятию наездницей. Она по-прежнему изредка играет на пианино – ради удовольствия или чтобы показать себя с лучшей стороны перед друзьями.

Ребенок будет заниматься чем-то либо для того, чтобы порадовать вас, либо если сам получает от этого удовольствие. Ему хочется слышать от вас похвалы, и он нуждается в них; похвалы – это один из способов стимулировать пассивного ребенка. Но родители никоим образом не должны допускать того, чтобы ребенок считал, что любовь родителей к нему обусловлена его успехами. Когда вы растормошите ленивого ребенка, желание получить удовольствие обычно становится для него стимулом продолжать начатое. Не наказывайте ребенка за увиливание от тренировок, упражнений или за то, что он не очень старателен.

Внезапная перемена в ребенке должна вас насторожить. Внезапная смена интересов у ребенка – это сигнал опасности: что-то не так в его внутреннем мире, что-то не так в его окружении. Возможно, пошатнулась его самооценка, или он потерял друга, или же очень тревожится из-за каких-то проблем в школе, дома. А может быть, он пристрастился к наркотикам. В таком случае ему требуется родительская помощь и даже помощь специалистов.

Дайте ребенку работу. Чувство, что выполняемая вами работа полезна, а значит, вы сами приносите пользу, – прекрасный инструмент самомотивации. Дженис, сообразительная мать, нашла стимул для своей пятилетней бездельницы-дочери – Дженис стала называть ее «маминой помощницей» и выделять ей работу по дому, за которую ей давала мелкие деньги. Я обращался к подобному методу, когда тренировал бейсбольную команду малой лиги и когда был начальником отряда бойскаутов. На первых порах я прибегал к лишенному стимула окрику: «Двигайтесь! Двигайтесь!» Но и мне, и ребенку становилось намного легче, если я, видя, что его интерес к игре или к какому-то занятию гаснет (о чем свидетельствовало безразличие и ухудшающееся поведение), давал ему определенную работу – на благо всего дела. Получение приплаты за хорошо выполненную работу (и хорошее поведение) – это не только стимул из разряда воспитательных, это азы реальной жизни.

Полное отсутствие интересов. «Но мой ребенок абсолютно ничем не интересуется», – призналась у нас на приеме одна отчаявшаяся мать. Если это так, можно предполагать, что у ребенка низкая самооценка, а значит, вам следует сосредоточиться на том, чтобы помочь ребенку сформировать достойное представление о самом себе. Здоровая самооценка – это нечто вроде тонизирующего средства для «внутреннего употребления»: она стимулирует ребенка доставлять удовольствие себе и другим. Обязательно задайтесь вопросом: не слишком ли много вы позволяете ребенку сидеть у телевизора и подвергаться его усыпляющему воздействию? И помните, ребенок не готов всерьез развивать какие-то способности, пока не достигнет восьми-десяти лет.

Не вызволяйте ребенка из сетей скуки. Дети должны узнать, что такое скука, – для того чтобы обратиться к деятельности. Если вы никогда не даете ребенку скучать, если всегда спасаете его от скуки, у него будет меньше шансов обзавестись самомотивацией.

 

У трехлетней Молли жизнь – лучше не бывает. Молли главенствует в идеальном «любовном треугольнике»: мама, папа и ребенок. Родители полностью отдают ей свое внимание, и Молли прекрасно знает, чего она может ждать от них. Ей никогда не приходилось «делиться» родителями с кем-то еще.

И вдруг в ее жизнь вторгся некто и вытеснил Молли с авансцены. Публика ахала над новорожденным – ее соперником – и осыпала его подарками. Молли перестала быть главным членом семьи. Когда она требовала равного внимания к себе, она слышала: «Не сейчас, мне нужно смотреть за младенцем». Явились гости и тоже обошли ее вниманием, предпочли ей «дивного ребенка». Ее огорчение из-за утраты былого влияния переросло в возмущение этим маленьким выскочкой, который затмил ее. И она откровенно злится. Как же Молли не злиться, если все говорят, что ей очень повезло, ведь у нее такой прелестный маленький братик.

В подобной ситуации многие родители пытаются сгладить острые углы, оперируя логикой взрослых: «Подумай о плюсах. Теперь тебе есть с кем играть». Однако им надо бы понять, как смотрит на вещи их ребенок. (Логика ребенка: «Мне и так есть с кем играть, у меня много друзей, я не просила еще одного. А этот даже играть не умеет – он только и делает, что спит».) «Мама и папа любят тебя так же». («Тогда почему у вас на руках всегда этот младенец, а не я?») «Я должна проводить больше времени с твоим маленьким братиком, потому что маленькие дети очень нуждаются в маме, – с тобой было так же, когда ты была совсем маленькой». («Лучше бы я по-прежнему была у тебя совсем маленькой. Мне тоже нужна мама. И потом, я не припомню того, чтобы я была младенцем».) «Мама занята, но с папой ты можешь интересно провести время». («Зачем тебе понадобился младенец? Разве я была не достаточно хорошей?») «Ты привыкнешь к нему, и тебе понравится играть с ним». («Мне совсем не нравится этот младенец. Он испортил мне все удовольствие от жизни. Мама, когда ты отправишь его обратно?»)

Проходят месяцы, принимать действительность все труднее. Младенец не собирается обратно. Он растет, уже стал ползать и посягает на драгоценную собственность старшего ребенка в семье. Этот старший окапывается, с тем чтобы защищать свою территорию от врага, который теперь опрокидывает сложенные старшим ребенком башни из кубиков и захватывает игрушки старшего ребенка… Старшая сестра оставшиеся ей детские годы посвятит соперничеству за приз семьи – за родительское внимание.

 

Знакомство с новорожденным

 

Определенное соперничество между детьми в семье неизбежно, впрочем, накал борьбы зависит от возраста детей, от степени совместимости их характеров, а также от вашей терпимости в отношении такого соперничества. «Привязанный» ребенок гораздо легче приспособится к расширению семьи, поскольку он прежде получал то, в чем нуждался. И он не будет слишком ревновать, видя, что кто-то еще получает то, в чем нуждается. Дети трех, трех с половиной лет обычно рады появлению второго ребенка в семье и встречают его с распростертыми объятиями – как что-то новенькое; дети в этом возрасте, по крайне мере внешне, не проявляют ревности. Они могут, скорее, быть конкурентом вам, претендуя на ребеночка, с которым они играют. Они уже осваивают речь, и речь помогает им справляться с переменами. Однако маленькие дети действительно нередко расстраиваются вначале из-за смены декораций. (Примите это как данность: обстановка в доме уже никогда не будет прежней ни для вас, ни для старшего ребенка.) Даже если вы будете «все делать правильно» и не увидите огорчения на лице старшего ребенка или оно будет мимолетным в те первые месяцы, когда идет процесс адаптации к новой ситуации. Но как только младенец достигнет восьми месяцев и станет ползать по всему дому, вашему старшему ребенку придется отстаивать свое пространство. Вот советы тем, кто будет знакомить старшего ребенка с новорожденным.

 

Что делать

От вашего умения справиться с радостным событием появления новорожденного, от вашего умения найти взаимопонимание со старшим ребенком и способности день за днем поддерживать новый порядок жизни в вашей разросшейся семье зависит, будут ли ваши двое детей проявлять миролюбие или станут враждовать. Ваше дело, дело взрослого человека – чутко реагировать на внутренние и внешние конфликты, переживаемые детьми. Многое определяется мерой привязанности между вами и обоими вашими детьми.

Пусть дети подружатся, еще не увидев друг друга. Скажите старшему ребенку о «новеньком» ребеночке еще до его рождения – раньше или позже во время беременности, в зависимости от уровня развития старшего. Покажите ему картинки, на которых изображен ребенок в материнской утробе. Нет перед глазами – нет и в уме, как говорится в пословице. Поэтому младенец, который еще не появился на свет, не будет восприниматься старшим ребенком как интервент, нарушивший границы его владений, хотя даже двухлетний ребенок может почувствовать, что мама сосредоточена на том, что у нее в большом животе. Дайте старшему ребенку погладить ребеночка по вашему животу, пусть старший «поговорит» с ним, почувствует, как тот толкается в мамином животе. Помечтайте вдвоем о том, как будет интересно, когда появится «новенький».

Напомните ребенку о поре его младенчества. Сядьте вместе в ребенком и полистайте его младенческий фотоальбом. Покажите ребенку, каким он был сразу после появления на свет, когда его привезли из роддома, покажите фотографии, где он заснят во время кормления, смены пеленок (памперсов) и т. д. Увидев себя на фотографиях во младенчестве, ребенок будет подготовлен к предстоящим событиям.

Предвосхищение событий. Говорите почаще: «Когда маленький ребеночек выйдет из маминой утробы, мама будет все время держать его на руках. Маленькие детки только и делают, что спят, кушают и остаются у мамы на руках. Маленьким деткам действительно нужна мама».

Привлеките ребенка к празднованию появления на свет «новенького». Помимо того, что следует поощрять ребенка оставаться с мамой и новорожденным, попросите его помочь с приготовлениями к празднованию «дня рождения». Ребенок может выбрать торт и украшения для стола, а также подумать об особых подарках для младенца и «от» младенца.

Старшему тоже нужен подарок. Сообразительные гости, сами пережившие соперничество детей в своих семьях, приносят подарок и старшему ребенку, когда приходят поздравить с новорожденным. Запаситесь несколькими маленькими подарками для вашего старшего, если ваши друзья осыпают подарками младенца, сосредоточив внимание на нем. Пусть старший первым разворачивает подарки, предназначенные младенцу, и «проверяет», хороши ли погремушки.

Уделяйте время старшему. Помимо мучительной неизвестности в отношении своего места в новом порядке вещей, больше всего детей волнует то, что они должны «делиться» мамой с младенцем. Поскольку понятие «совместное пользование» чуждо ребенку, не достигшему трех, и мама для него его главная «собственность», вряд ли вы сумеете внушить ребенку мысль о том, что мама принадлежит ему только часть времени. Если вы пообещаете ребенку поровну делить ваше время между ним и младенцем, ваши слова произведут впечатление, однако на практике это невозможно. Новорожденные требуют постоянной заботы, а вы не можете отдавать себя на 200 % (вот почему мы на стороне молодых матерей, которые позволяют себе пренебречь домашними делами, с тем чтобы сберечь свое время для новорожденного и старшего ребенка – ходунка).

Вы можете уделять время старшему ребенку, не прерывая заботы о младенце. Носите младенца в шарфе-слинге. Таким образом руки у вас будут свободны, что и требуется для игры со старшим. Когда кормите младенца, одновременно читайте книжку старшему или просто обнимите, прижмите ребенка к себе. Проводите больше времени на полу. Пока новорожденный еще слишком мал, он нуждается в том, чтобы вы почаще держали его на руках или в слинге, но это можно делать и сидя на полу; в результате ваш ходунок будет видеть вас рядом. Когда младенец немного подрастет, сажайте его на детский стульчик или на одеяло, расстеленное на полу, и пусть он лежа или сидя наблюдает за тем, как вы играете вдвоем с его старшим братом или старшей сестрой. Таким образом вы развлечете обоих детей. Занимайте игрой обоих: когда младенец подрастет, побуждайте старшего ребенка играть с младшим. Гримасы и забавные звуки – конек трех-четырехлетних детей, а младенцы любят такие игры. Широкая беззубая младенческая улыбка очень льстит самолюбию ребенка: «Ой, я ему нравлюсь!» Тот, кому нравится младенец, вскоре добьется взаимности.

Помните, потребности младенца всегда стоят на первом месте (исключая ситуации, когда речь идет о жизни и смерти), пусть даже ваш ходунок более настойчиво и громко заявляет о своих потребностях и желаниях. Многие матери допускают ошибку, не устанавливая нужным образом связь с новорожденным из опасения ущемить чувства старшего ребенка. Если старший во младенчестве получал все, в чем нуждался, он способен пережить огорчение и переживет его без серьезных последствий. Младенец же – нет.

Дайте старшему почувствовать себя важным человеком. Наделите старшего ребенка какой-нибудь обязанностью по дому. Если ваша старшая дочь мечтает «стать маленьким ребеночком», положите конец этим пустым фантазиям, внушив ей, что она ваша опора. Убедите ее в этом и на словах, и на деле. Скажите девочке, что нуждаетесь в ее помощи. Пусть у нее появится новое звание. «Ты будешь мамина помощница, – весело сообщите ей. – Подай, пожалуйста, пеленку». «Принеси мамину одежду». «Пожалуйста, собери эти игрушки». Пусть девочка меняет пеленки (памперсы) младенцу, одевает его, купает (конечно же, под вашим руководством). Хвалите девочку за помощь.

Вот история о том, как одна мать справилась с переменой в характере у своей четырехлетней дочери, переменой, случившейся после появления в семье второго ребенка. Вскоре после рождения Бенджамина у Эйми начался критический период возврата раннего детства. Она вернулась к тому, что уже переросла. Вновь мокрая постель, вновь капризы до истерики. Прежде довольный ребенок, Эйми загрустила. Стала пререкаться, дерзить, стала просыпаться по ночам и вообще превратилась в несносного ребенка. Мама назначила ее «помощницей» и даже выдавала ей мелкие деньги за помощь. Спустя несколько недель Эйми уже не только радовала окружающих, но и сама радовалась – тому, что приобрела материнские навыки.

Будьте чуткими к чувствам старшего ребенка. Подобно тому, как новоиспеченных родителей тревожат противоречивые чувства, испытываемые ими к младенцу, старшие дети в семье бывают удручены тем, что младший братик или младшая сестренка вызывают у них злость, и могут попытаться скрыть, что они злятся. Побуждайте ребенка выражать отрицательные эмоции наряду с положительными. Обращаясь к старшему ребенку, начните в сочувственном тоне: «Порой мне кажется, что ты любишь маленького братика, а порой – что не любишь». Не давите на ребенка – просто дайте ему понять, что вы готовы выслушать его. Предложите ребенку изобразить на бумаге его чувства к новорожденному. Дети часто ощущают себя увереннее, когда они рисуют то, что чувствуют. Если старший действительно выскажется в отрицательном тоне: «Мне совсем не нравится этот ребеночек», – удержитесь от фраз, выдающих ваше возмущение: «Как ты можешь говорить такое?! Ты любишь, любишь маленького!» Порадуйтесь тому, что старший ребенок ощущает себя достаточно раскованно, так что не скрывает от вас свои истинные чувства. Если старший ребенок услышит от вас, что его чувства вполне естественны и понятны, эти чувства утратят свою первоначальную остроту для ребенка, и он будет с вами еще более откровенным. Каждому хочется понимания и признания.

«А что мне от этого?» – вот как думают дети. Согласно логике взрослого, дети должны приходить в восторг от того, что у них в доме теперь поселился товарищ по играм. Однако дети в такой ситуации думают больше о том, чего они лишились. Они не видят плюсов. Их потеснили с авансцены – родительское внимание уже не приковано к ним; с младенцем же не очень-то поиграешь. И с мамой теперь тоже невесело, потому что она все время уставшая. (Соперничество со стороны старшего ребенка зарождается не в лучшую пору для родителей. Вы измотаны, ухаживаете за новорожденным, а тут у старшего ребенка портится характер, и вам надо переключаться на старшего.) Привлеките к делу папу: пусть папа ходит со старшим ребенком на прогулки в парк, покупает ребенку мороженое, даже приглашает ребенка вместе сходить за хлебом и молоком. Такие вылазки вдвоем папа совершает только со старшим ребенком. Внимание, которое старший ребенок теперь явно недополучает от мамы, возмещается папиным вниманием. «Но мы же говорим ребенку, что мы любим его. Разве это не в счет?» Да, но имеет значение то, как оценивают родительскую любовь дети. Дела важнее слов. Не забывайте про время, проведенное «просто так». Ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами, когда вы держите на руках младенца (нет необходимости класть младенца в колыбель и прерывать вашу связь с ним). Наслаждайтесь присутствием друг друга и тесной физической близостью. Даже четверть часа в день такого времяпрепровождения сыграет свою роль.

Оберегайте обоих детей. «Я вовремя обернулась и увидела, как наш трехлетний ребенок ударил игрушкой по голове нашего маленького», – рассказывала потрясенная мать. Нанесение ударов младенцу – поведение, требующее немедленного вмешательства; безопасность младенца важнее всякой психологии! Произнесите фразу, которая в вашем доме означает категорический запрет делать что-либо подобное. (Вы найдете примеры в разделе «Воспитательный «рычаг управления» ребенком в опасной ситуации».) Пресеките это поведение всеми возможными способами: тайм-аут для ребенка, тайм-аут для использованной игрушки. Сдержите побуждение ударить ребенка, однако вы должны строго обойтись с ним. Объясните ему, что младенцы очень хрупки, скажите, что он разозлился, вы не допустите, чтобы он бил маленького. Помогите ребенку попросить прощение, когда он будет готов к этому: «Погладь маленького по головке, ласково погладь и скажи ему, что ты жалеешь, что ударил его».

Теперь, когда чувства ребенка обнаружены, вы можете называть вещи своими именами; ребенок ждет, что вы поймете происходящее с ним. Выскажитесь за ребенка: «Тебе тяжело, потому что мама так много времени проводит с маленьким». Потом покажите ребенку, как можно сорвать зло на каком-нибудь мягком неодушевленном предмете – например, поколотить подушку, которой не больно. Покажите также ребенку, как приласкать маленького. Пусть ребенок нежно гладит младенца и приговаривает: «Ты хороший, хороший». Завершите этот урок, требующий заучивания наизусть, тройственным объятием – вы, ребенок, младенец. Убедитесь в том, что ребенок понял: он никогда не должен повторять подобного.

Попросите ребенка признаваться вам, когда он рассержен. Если старший ребенок еще очень мал (не достиг двух лет), ожидать, что он сможет владеть собой, испытывая при этом раздражение из-за младенца, – значит ожидать слишком многого. Это еще одна разумная причина носить младенца на руках или в шарфе-слинге как можно больше: старший ребенок будет видеть, что вы по-прежнему рядом с ним, а младший будет оставаться в безопасности. Не оставляйте агрессивного ходунка наедине с младенцем. Ребенок не сумеет справиться с самим собой без вашей помощи.

Иногда старшие дети стремятся уподобиться младенцам: требуют кормить их из бутылочки или грудью. Пусть ребенок попробует – это самый простой способ излечить его от подобного желания. Питера отлучили от груди в год и пять. Ему было почти три, когда родилась Хейден. В первый же день он внимательно наблюдал за тем, как Марта кормила грудью младенца, а потом попросил покормить грудью и его. Он встал возле кресла-качалки, припал к груди Марты и втянул молоко раз-другой – очень неумело и с недоумением: что тут такого? Но, чтобы не сдавать позиций, он тут же потребовал две бутылочки с молочной смесью – поскольку в распоряжении Хейден было две материнских груди. Мы были вынуждены пойти и купить две бутылочки. Он носил с собой свои две бутылочки неделю-другую, а потом потерял к ним всякий интерес. Марта не стыдила мальчика и тем самым помогла ему преодолеть мысли и эмоции типа: «Мне совсем не нравится этот ребеночек!»

Младенец становится подвижным. Часто дети в семье прекрасно находят общий язык, пока младенец не подрастет, когда он начинает ползать. Отныне же старший ребенок уже не чувствует себя в безопасности: выстраиваемые им башни из кубиков он видит разрушенными, свои любимые игрушки – искусанными, играть теперь мешают. Полезно заранее предупредить старшего ребенка о подобном развитии событий. Подчеркните, что этот этап неминуем, и объясните, почему маленькие дети ведут себя подобным образом (они познают, изучают мир, и они слишком малы, чтобы понимать, что надо обращаться со всем вокруг бережно); пусть старший ребенок не обижается на действия младшего. Учите старшего ребенка терпимости, прививайте ему способность обдумывать свои действия. Он может играть, сидя за столом, куда малыш не дотянется; может строить башни из кубиков специально для малыша – чтобы доставить тому удовольствие, ведь старший теперь знает, как весело младшему опрокидывать постройки. Внушите старшему, что младший, в конце концов, становится все забавнее.

Юмор смягчает обиду. Шестилетняя Тина с клоком волос в руке подбегает к маме и жалуется на двухлетнего брата: «Питер вырвал у меня вот сколько волос!» Мама совершенно неожиданно предлагает: «Отнеси клок волос в школу на занятие «Покажи и назови». Идея кажется Тине настолько веселой, что девочка забывает про обидчика.

 

Способствуйте гармоничным взаимоотношениям детей

Пусть специалисты утверждают, что соперничество детей – это обычное явление в жизни большинства семей, нет необходимости смириться с этим в вашей семье. Некоторые «рождаются» соперниками, другие становятся соперниками невольно. Не надо рассматривать явное, неподдающееся контролю соперничество детей в семье как неизбежное следствие вашего решения иметь двоих, троих детей, не ограничиваясь единственным. Научиться жить под одной крышей с братом или сестрой – первый урок для ребенка, который учится ладить с другими детьми. Вот способы установить гармоничные отношения между вашими детьми – не дожидаясь, пока между ними возникнет соперничество.

Растите «привязанных» детей. Лучший способ предотвратить возникновение у старшего ребенка ревности к новорожденному – эмоционально насытить старшего. Мы отмечаем, что соперничество детей гораздо меньше проявляется в семьях, где дети и родители привязаны друг к другу. Ребятишки из таких семей вступают в «ходунковый», а затем в дошкольный возраст, обладая качествами, которые частично делают их невосприимчивыми к вирусу соперничества; им не свойственны внутренний разлад, равнодушие и глубоко укоренившаяся зависть. Поскольку у таких детей сильно развито «я» и они отличаются умиротворенностью, они скорее проявят чуткость и уступчивость – и прежде всего будут чуткими к своим младшим братьям и сестрам. Ко времени появления новорожденного «привязанный» ребенок в большей степени готов установить отношения с другими людьми в своем окружении, помимо мамы (особенно с папой), и он не прочь «поделиться» мамой с маленьким братиком или сестренкой. Ребятишки, которых преждевременно отлучили от груди, становятся более ревнивыми, потому что считают, что вновь обретенные братец или сестренка получают то, в чем они сами все еще нуждаются.

Впрочем, дети остаются детьми независимо от того, насколько крепка привязанность между ними и родителями. Познакомьтесь с историей соперничества, возникшего между четырехлетним Майклом, «привязанным» ребенком, сполна получавшим родительское внимание, и его годовалой сестренкой Кейти. Девочка родилась с рядом нарушений, что потребовало длительного пребывания ее матери в клинике, в блоке интенсивной терапии, а затем долечивания младенца в домашних условиях. Весь первый год жизни девочки Майкл бунтовал, и наконец гнев Майкла выплеснулся наружу. «Почему ты так плохо ведешь себя на этой неделе?» – спросила его мать. «А что? – откликнулся Майкл. – Когда мы выкинем Кейти?» Потрясенная мать воскликнула: «Никогда!» Майкл настаивал: «Выбрось ее! Я ее ненавижу!» Мать спросила у Майкла, что ему не нравится в его сестренке. Он сказал: «Она играет моими игрушками». Мать принялась объяснять мальчику, что все должны уметь делиться: «Мама и папа должны делиться тем, что имеют, с тобой и с Кейти». Мать также посочувствовала Майклу: «Да, от маленьких сестренок бывают неприятности. Надо делиться с ними игрушками, комнатой, даже мамой и папой». Если вы замечаете, что ребенку надо выплеснуть эмоции, подтолкните его к этому, открыто посочувствовав ему, – возможно, вам удастся избавить его от накопившегося напряжения. Годовалая сестренка – испытание даже для исключительно уравновешенного четырехлетнего ребенка.

Развивайте чуткость у детей. Трудно ненавидеть, трудно ударить того, кого любишь и чьей любовью вознагражден. Я не верю, что дети в одной семье от рождения обречены соперничать друг с другом; дети не будут соперничать, если у них мудрые родители. Есть четыре фактора, определяющие уровень соперничества детей в вашей семье: врожденный темперамент детей (одни совместимы по характеру, другие нет); ваше отношение к каждому из ваших детей; совокупность мер, которых вы придерживаетесь, способствуя установлению гармоничных взаимоотношений у детей; степень взаимной вражды у детей, с которой вы миритесь. Что касается первого момента, то это кому как повезет; остальные три подвластны вам.

Ненавязчиво подчеркните преимущества семей (как в экономическом смысле, так и в смысле общения), где растет несколько детей. «Мы можем купить тебе действительно хороший велосипед, потому что он перейдет к твоему брату, когда ты вырастешь для следующего». «Мы можем выбрать большой набор «Лего», потому что и ты будешь играть им, и после тебя твой брат». «Когда твой брат подрастет, ты сможешь научить его игре в мяч».

Выстраивайте взаимоотношения детей. Стратегия выстраивания взаимоотношений детей благоприятствует улаживанию сиюминутных проблем и формирует модели отношений, которые будут связывать ваших детей всю жизнь. Помогайте детям держаться конструктивных способов общения друг с другом. Это путь к желательному поведению. Предлагайте детям брать на себя разные роли в общении друг с другом.

Попробуйте прибегнуть к подходу, при котором старший ребенок отвечает за младшего. Если между детьми разница в несколько лет, наделите старшего ребенка некоторыми обязанностями в отношении младшего. Ответственность за брата или сестру побуждает старшего ребенка заботиться о них, и младшие будут ощущать эту заботу. Внушите старшему, что у него особая задача – оберегать младшего и показывать младшему во всем пример. Однако наблюдайте за тем, способен ли старший выполнить такую задачу. Если дети не знали родительской привязанности, они могут проявлять неразумное усердие – неотвязно «воспитывать» младших или даже грозить им наказанием. И не оставляйте надолго младшего ребенка на попечении старшего.

Попробуйте также подход, когда один ребенок утешает другого. Если один ребенок поранился, попросите другого содействовать в оказании помощи пострадавшему. Наделите вашу ассистентку лестным званием: «Доктор Мэри, подержите ногу Джонни, пока я буду бинтовать ее». «Пожалуйста, наложите этот лейкопластырь на порез у Джонни». «Доктор», в силу принятой на себя роли, проявляет сочувствие к пациенту, а пациент, который, возможно, минуту назад вопил: «Я ненавижу тебя, Мэри!» – теперь принимает заботу сестры. Трудно ненавидеть руку, исцеляющую твою боль.

Попробуйте подход, когда один ребенок духовно поддерживает другого. Вот какой обычай закрепился в нашей семье. Если одного ребенка мучит боль, физическая или душевная, всем остальным детям надлежит помолиться за брата или сестру, с тем чтобы облегчить их боль. Мы пользуемся приемом «наложения рук», как мы его называем. Ребенок, испытывающий напряжение (либо из-за предстоящей контрольной, либо по причине какого-то горячего желания, либо в результате эмоциональной или физической травмы), садится в центре круга, а составляющие круг члены семьи кладут руку ему на руку, на голову, на любое болезненное место на теле и молятся за него. Часто в завершение действа «целители» произносят доброе слово в адрес «исцеляемого» и предлагают ему помощь.

Попробуйте подход, когда один ребенок выступает в качестве учителя для другого. «Джонни, ты уже три года играешь в бейсбол. Возьми, пожалуйста, Билли с собой на улицу и поучи его бить по мячу и ловить мяч», – просит мать. «Трейси, пожалуйста, помоги Эллен с домашним заданием, а я тем временем закончу чинить твое платье».

Побуждайте детей к сотрудничеству, к совместной работе. Когда один ребенок помогает другому, вероятность распрей снижается. Ставьте перед детьми задачи, требующие объединенных усилий, и предлагайте детям постарше выполнять их сообща. «Джимми, пожалуйста, убери вместе с Джонни в гараже. Если вы возьметесь за дело вдвоем, мы закончим уборку к дневному телефильму». Среди прочих задач, подходящих для совместного выполнения, – украшение дома к празднику, мытье машины, поход к лимонадному киоску. Дело спорится, а споры сходят на нет, если дети трудятся бок о бок. Дети не дадут друг другу отлынивать от работы. Часто дети обнаруживают, что вместе трудиться веселее. Назначающий задачу взрослый должен проследить за тем, чтобы дети не командовали друг другом.

Попробуйте также устраивать детям совместный сон. Сон бок о бок укрепляет привязанность между детьми. Дети, мирно спящие вместе ночью, обычно более дружелюбно настроены друг к другу, играя вместе днем. Посещающие нас родители делятся с нами своими наблюдениями: дети, которые спят вместе, меньше ссорятся.

Способствуйте установлению дружбы между детьми. Нас всегда удивляет тот факт, что дети нередко лучше ладят с друзьями, чем со своими братьями и сестрами. Возможно, все объясняется тем, что дети сами выбирают себе друзей, с ними проводят гораздо меньше времени, чем с братьями и сестрами, нет необходимости соперничать с друзьями за родительское внимание. Ребенка в возрасте от шести до десяти полезно убедить в том, что иметь брата или сестру – это большой «плюс». Пусть одни дети, особенно пребывающие во власти отрицательных эмоций из-за братьев или сестер, совсем не дорожат ими либо крайне мало ценят их, но другие дети глубоко чувствуют смысл «кровного родства». Даже детям понятно, что голос крови не заглушить. Понаблюдайте за родными братьями и сестрами в столкновении с кем-то чужим: они горой стоят друг за друга. Братья и сестры – это некая система поддержки по месту проживания. Вот что мы внушаем нашим детям: «Ваши братья и сестры всегда будут вашими лучшими друзьями. Большинство иных ваших друзей меняют адреса, отдаляются от вас, но друзья, с которыми вы связаны родством, всегда окажутся рядом, когда они будут нужны вам». И если ребенок видит, как важны его тети и дяди для его родителей, он поверит сказанному. Но если в вашей семье это не так, старайтесь избегать ошибок, подтверждающих печальный факт распада родственных связей. Извлеките уроки из фамильных распрей, известных вам. Пойдите, наконец, к психологу, проконсультируйтесь: вы должны быть уверены, что в вашей семье история не повторится. Друзья приходят и уходят – братья и сестры всегда остаются для вас братьями и сестрами.

Непримиримая вражда. Ясно внушите детям, какого поведения вы ждете от них, как они должны относиться к вам и друг к другу. Объясните им как можно раньше и как можно чаще повторяйте все это – прежде, чем споры войдут у них в привычку. Постоянно прибегайте к напоминаниям («Это грубость»), если один ваш ребенок делает попытку обидеть другого; или же адресуйте ребенку красноречивый взгляд, говорящий: «Даже и думать об этом не смей!» Подавляйте вражду в зародыше, при первой же ссоре, до того, как битвы детей примут размах, с которым вам будет трудно совладать, – иначе вам и вашим детям придется потом годы отмываться от эмоциональной грязи. Лучше не допускать скверны в дом. Обдумайте способ контролировать происходящее в доме в ваше отсутствие. Держите руку на пульсе событий в жизни ваших детей. Не просматривается ли в их отношениях агрессивность, с одной стороны, и беззащитность – с другой? Ваша родительская задача – не допустить того, чтобы один ваш ребенок был обижен другим. Хейден появилась в нашей семье после троих сыновей. Они постоянно поддразнивали ее, и хотя это было в основном добродушное подтрунивание, девочка обижалась. Однажды, когда ей было пять, она подошла ко мне и сказала: «В этом доме меня никто не любит». В этот же вечер мы устроили семейное собрание, чтобы пробудить угрызения совести у обидчиков. Мальчики и Хейден теперь лучшие друзья.

Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога-самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».

 

Пресекайте разногласия между детьми

Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.

Учите детей играть дружно

Каждый ребенок – любимчик. Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом. Когда солнце светит над нами, не может быть так, чтобы кому-то доставалось больше его света, а кому-то меньше; наша родительская любовь изливается на детей, подобно солнцу. Отметьте особенность ребенка: «Ты мой первенец – никто больше не сможет стать моим первым ребенком» (или «вторым», или «первой дочерью»). Не попадайтесь в ловушку под названием «кто лучше». Дети всего лишь хотят подтверждений вашей привязанности к ним.

ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ

Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.

Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.

На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.

Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.

Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.

Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.

Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.

Родителям так просто завести себе любимчиков; фокус в том, чтобы любимчиками были все дети «поровну». В этой книге я постоянно говорю о Маттью, возможно потому, что мы столько всего делаем вместе: мы вместе играем в бейсбол, у нас общий бойскаутский опыт, да и просто мы давно обретаемся под одной крышей, не говоря уже о поре его младенчества. Думаю, я знаю его лучше, чем других моих детей. У некоторых детей с родителями лучше выстраивается обратная связь. И потом, характер характеру рознь: один больше подходит для круга семьи, другой – меньше. Поэтому совет «Не заводите любимчиков» вообще-то невыполним. Вероятно, реальнее будет политика равных возможностей, предоставляемых родителями детям, стремящимся в любимчики. На этом пути вы, во-первых, должны убедиться в своей способности проявлять особую благосклонность. Попробуйте составить перечень того, что вам больше всего нравится и больше всего не нравится в каждом вашем ребенке. То, что нам меньше всего нравится в нашем ребенке, часто мы меньше всего прощаем себе самим.

Если в вашем перечне наблюдается перекос в одну либо в другую сторону, у вас, вероятно, имеются проблемы. Покопайтесь в душе и признайтесь себе: эти ваши пристрастия наверняка проявляются в вашем отношении к ребенку. Возможно, вам следует выделить неповторимые свойства каждого из ваших детей и развивать их. Позаботьтесь также об особых потребностях каждого ребенка. И подумайте, те черты, то поведение, которое вам не нравится в вашем ребенке, – это важности или неважности? Если это неважности, вам надо меньше или совсем не реагировать на них.

Избегайте сравнений. Помните, детей постоянно подвергают сравнению. Большую часть своей ребячьей жизни они проведут, получая оценку того, что они делают: школьные баллы, очередность для удара по мячу в бейсбольной команде, соревнования, игры, которые они сами себе устраивают… Возможно, родной дом – единственное «учреждение», где ребенка ценят таким, какой он есть, – вне всяких сравнений. А потому избегайте замечаний, вроде таких: «Почему ты не можешь приходить вовремя, как твой брат?» «Твоя сестра получает прекрасные отметки. Ты что же – не учишь уроки?» Еще хуже высказывания вроде такого: «Ты ничуть не лучше своей сестры». Слыша подобные замечания, ребенок не полюбит сильнее своих братьев или сестер, но, скорее, будет возмущаться ими. Сосредотачивайтесь на поведении ребенка, с которым вы разговариваете. Не приводите братьев, сестер ему в пример. Возможно, ребенок решит, что он сможет догнать их, или же намеренно не станет делать никаких попыток сравняться с ними. В любом случае вы – в проигрыше. Устанавливайте планку для каждого ребенка в соответствии с его темпераментом и способностями и учите его быть довольным собой – таким, какой он есть.

Не позволяйте детям хвастаться, рисоваться в вашем присутствии. «У меня отметки получше твоих!» «А у меня новый велосипед, ха-ха-ха!» Мы ясно внушили нашим детям, что зазнаваться у нас в доме запрещено.

Не надо уравнивать детей. Пусть все дети созданы равными, невозможно всегда относиться к ним одинаково. Желая предотвратить вражду между детьми, родители стараются делать для одного ребенка то же, что и для другого, – речь идет как о покупке пижам, так и о выборе колледжа. Многие родители просто одержимы стремлением абсолютно одинаково относиться к своим детям. Но дети не одинаковы, и вы не должны относиться к ним так, будто они одинаковы. Принимайте решения, отвечающие настоящему моменту, и не беспокойтесь об отдаленных последствиях того, что сегодня вы больше гладили по головке одного ребенка, чем другого. Ваша цель – равновесие семи дней, составляющих неделю, не заостряйте внимания на идеальном равновесии одного дня. «Почему Джимми купили новые ботинки, а мне нет?» – пристает к вам Томми. «Потому что его ботинки износились, а тебе купили новые в прошлом месяце». Не позволяйте Джимми хвастать своей обновкой перед Томми. К детям нужен индивидуальный подход, а не одинаковое отношение.

Дети обладают врожденным чувством справедливости, интуитивно ощущают, что́, по их мнению, справедливо. Между двумя нашими первыми детьми, Джимом и Бобом, была разница в два года. Младший, Боб, как только он подрос настолько, что мог сравнивать себя с братом, стал требовать равных с братом возможностей. Его дежурным комментарием стал такой: «Несправедливо». Когда Джим первым женился, Боб произнес на свадьбе – с этого шутливого комментария начиналась свадебная кинолента – свое знаменитое «несправедливо». (Боб не остановился в борьбе за справедливость и подарил нам первого внука – наконец-то он что-то сделал первым!) Некоторые дети рождаются будто для того, чтобы считать очки. Если вы присоединитесь к ним, вы свихнетесь. Однажды за обедом двое таких счетчиков считали горошины в своих тарелках, чтобы убедиться, что ни один не обделен. После этого мы предоставили им возможность самим накладывать себе пищу в тарелки. Если им хотелось предаваться такому нелепому занятию, это был их выбор. Когда мы вместе едим пирог, один наш ребенок режет его на куски, а другой первым выбирает себе кусок. Насколько это в ваших силах, старайтесь делить домашние обязанности поровну между детьми, с учетом их возраста и умения. Будьте справедливы по возможности, но не сходите с ума. Помните, вы готовите детей к жизни, а жизнь не обходится с людьми справедливо, не относится к ним одинаково.

Будьте готовы объяснить детям, почему равенство не означает одинаковости. «Папа, почему я должен ложиться в девять часов, а Эрин ложится в десять?» «Потому что тебе нужно больше спать». Младшие дети, кажется, не настроены ворчать, если старшие пользуются бо́льшими правами, от чего младшие выигрывают. Наша двенадцатилетняя Эрин не выражает недовольства тем, что наша шестнадцатилетняя Хейден водит машину, ведь Хейден теперь может быть ее шофером. Объясните детям, что, становясь старше, они получают разнообразные права, а вместе с правами возрастает их ответственность. Дети могут с нетерпением ждать, когда же они повзрослеют.

Ваше стремление уделять детям одинаковое количество времени – почти тщетное стремление. Да, каждому ребенку необходимо какое-то время проводить с родителями, однако все кончается тем, что родители проводят больше времени с младшими детьми. Иногда групповая терапия решает проблему равного распределения времени между детьми. Если бы мы уделяли равное время каждому ребенку в нашей семье, читая историю на сон грядущий, мы бы проводили за чтением всю ночь. Старшие дети скоро усваивают, что младшим требуется больше родительского времени и изобретательности, чтобы те могли заснуть. Если старшим хочется равной «порции» вашего времени, пусть присоединяются к семейному чтению вечерней сказки. Нередко все наши ребятишки собираются вокруг кровати нашего трехлетнего чада, которому мы читаем сказку перед сном.

Верните ребенка шуткой к реальности. «Я тоже хочу быть маленьким ребеночком», – заявила четырехлетняя Триша. «Хорошо, – включилась в игру мама. – Сегодня ты можешь быть малюткой. Чем бы тебе хотелось заняться?» – «Мне бы хотелось, чтобы ты дала мне бутылочку». Мама дала девчушке бутылочку (с молочной смесью, не с соком!) «Фу, бяка». – «Во что бы ты хотела поиграть?» – «Я бы хотела покататься на велосипеде». – «Младенцы не катаются на велосипеде». – «А можно мне бутерброд с желе и ореховой пастой?» – «Младенцы не едят бутерброды с желе и ореховой пастой. Они едят только свою пищу, для младенцев». В конце концов Триша передумала быть маленьким ребеночком и сказала: «Лучше я пойду на улицу и покатаюсь на моем трехколесном велосипеде».

Особые случаи для одного ребенка и всех ваших детей. Особый день у нас называется «особым случаем», а не «чествованием». Обладая чуткостью и изобретательностью, вы сумеете отметить успехи того, кто отличился, и не принизить других; но не фокусируйтесь на равенстве и справедливости до такой степени, чтобы ваш ребенок не смог почувствовать себя отличившимся. Если один из ваших детей заслужил похвалу, потому что преуспел в чем-то, подготовьте остальных заранее: «Сегодня за обедом мы будем поздравлять Анну за то, что она победила на соревнованиях в школе. Анне будет приятно, если вы все присоединитесь к нам. Надеюсь, вы присоединитесь». Позаботьтесь, чтобы Анна в свою очередь похвалила брата, когда он будет того заслуживать. День рождения – тоже случай собрать всех детей для общего веселья. Порой родители бывают так поглощены подготовкой к празднованию дня рождения одного ребенка, что неосознанно устраняются от других детей. Для того чтобы другие дети не ревновали и не отказывались демонстративно от участия в празднике, привлеките их к подготовке: они могут помочь вам испечь торт, завернуть подарки, украсить дом и даже придумать праздничные игры. Во время праздника не забудьте отметить такую помощь: «Эту игру придумала сестра Бобби, Эмили».

«Судейство» ссор. Когда вам следует вмешаться в ссору детей в качестве судьи, а когда остаться сторонним наблюдателем – это зависит от хода самого «раунда». Иногда схватка носит чисто игровой характер. Предоставьте детям быть детьми; дружеское напоминание – вот и все, что требуется от вас в подобном случае. Порой, если вы вмешиваетесь, вам трудно решить, кто виноват. Естественное побуждение родителей – обвинить старшего ребенка и защитить младшего. Но иногда даже годовалый малыш может досаждать старшему ребенку, отвоевывая у него игрушки. Кроме того, призадумайтесь, а мешают ли вам ссорящиеся ребятишки? Марта мгновенно пресекает споры фразой: «Вы нарушаете мой покой». Этот прием срабатывает, потому что мы давно уже внушили детям мысль, что в коллективе (а нашу семью можно считать коллективом) каждый должен уважать покой других. Если существует угроза, что дети нанесут травмы друг другу или же причинят ущерб вашей собственности, сразу остановите схватку.

В случае явной угрозы помните: безопасность – на первом месте, психология – на втором. Прежде всего разнимите драчунов, затем, вместо того чтобы позволить им втянуть вас в их шумный спор, успокойте каждого и водрузите на свою авторитетную голову шапочку доморощенного психолога. Если вы также видите, что один ребенок мучит другого, остановите негодника. Словесные оскорбления приравниваются к драке. Сразу же пресекайте такие стычки во избежание эмоциональных травм. Душевные травмы «затягиваются» медленнее, чем обычные, физического характера. Достигнув своей первой цели, остановив битву, переключайтесь на вторую и третью цели: учите детей уважать друг друга и прибегать к иным формам общения, подсказывайте им конструктивные способы разрешения разногласий. Иными словами, знакомьте их с ценными уроками жизни. Выслушайте обе стороны. «Он ударил меня». – «Нет, это он ударил меня первым». – «Я ненавижу тебя!» – «А я тебя еще больше ненавижу!» Дайте детям время, чтобы выпустить пары и высвободить свой гнев, а уже потом принимайтесь за «терапию». Они настолько поглощены своими эмоциями, что даже не слышат, что говорит их противник. Докажите, что вы понимаете точку зрения каждого, и помогите им услышать друг друга, характеризуя их чувства. «Боб, по-твоему, Джим обидел тебя, а ты, Джим, считаешь, что Боб поступил несправедливо… Из сказанного вами видно, что вы оба способны завершить спор. Вы большие мальчики, и я надеюсь, что вы выйдете из этой комнаты друзьями».

Когда «судья» запинается. Если взаимоотношения детей в семье приобретают нездоровый характер, родителям бывает крайне трудно справляться со своей родительской задачей «судейства». Некоторые могут даже удаляться с места схватки, предоставляя ребятишкам тузить друг друга. Это еще одна ситуация, грозящая тем, что старые раны будут все больше воспаляться и молодое поколение окажется искалеченным ненавистью и насилием, вынесенными из родного дома. Если вы понимаете, что не в состоянии наладить детям их взаимоотношения, обратитесь за помощью к специалисту и залечите свои душевные раны, с тем чтобы вы могли вызволить детей из этого порочного круга – соперничества в родной семье.

Уважайте таланты каждого ребенка. Это трудная задача. У одного ребенка может оказаться невероятный музыкальный талант, но при этом он явно с ленцой. Родители тем не менее будут откладывать все деньги на музыку для этого ребенка. Другой ребенок не обнаружит особых врожденных музыкальных способностей, но страстно захочет научиться играть на пианино. Оба ребенка заслуживают предоставления им равных возможностей, пусть талантом дети не равны. С одной стороны, разумно определить особые способности ребенка и создать условия для их успешного развития и самореализации. Но здесь кроется вопрос: идет ли речь о врожденном таланте ребенка или же о стремлении ребенка к чему-то? На деле чрезвычайно целеустремленный, хотя и менее способный ребенок может лучше устроиться в жизни, чем более одаренный, но ленивый. Остерегайтесь также ловушки, в которую так легко угодить: не принижайте невольно одного ребенка, поощряя в росте другого. «Энн – пианистка нашей семьи», – провозглашает мать на семейной встрече. Энн сияет, но ее увлеченный музыкой брат может решить, что игра на пианино предназначена у них в доме Энн, а ему нечего и подходить к инструменту.

Поищите способы поощрять детей добиваться выдающихся успехов в разных областях. Если Рейчел играет на фортепиано, то, возможно, Ребекка захочет поучиться играть на скрипке. Каждая получит возможность выделиться. Девочки могут составить музыкальный дуэт. Позаботьтесь о том, чтобы у актрисы вашей семьи была такая же поддержка, как и у спортсмена вашей семьи. Когда каждому ребенку предоставлены условия проявить свою индивидуальность, когда каждого поощряют в этом, дети менее склонны к соперничеству.

Некоторого рода соперничество между детьми в семье столь же неизбежно, сколь зимняя стужа. Но не допускайте битвы между соперниками, подрывающие устои семьи. Помните, братья и сестры могут общаться иными способами – им не обязательно вести сражения друг с другом. Однажды утром я осматривал двухлетнего Анджело, у которого была температура. Его брат Тоуни, трех с половиной лет, озабоченный состоянием Анджело, спросил: «С ним все в порядке, доктор Билл?» Мама заметила, что хороший брат Тоуни так и должен поступать. Умные родители могут научить детей сочувствовать друг другу. Такая чуткость детей ни с чем не сравнима.