Как муж учил меня водить машину

В смысле водительского стажа я еще юна – два года за рулем. Да и этот стаж – фикция, поскольку в одиночестве за рулем я еще не была ни разу. А те разы, что ездила с мужем, можно пересчитать по пальцам. А кто виноват? Думаете, я или муж? Нет, она виновата. Наша машина. БМВ седьмой модели, темно синего цвета, механическая коробка, 1989 год выпуска. Звучит так, как будто я ее продаю.

Проблема в том, что после получения мною прав муж рьяно взялся обучать меня вождению по своей методе, чем совершенно отбил у меня охоту садиться за руль вообще следующим ритуалом, смысл которого не ясен мне до конца до сих пор.

Каждый раз, перед тем, как, собственно, сесть в машину, завести мотор, прогреть его и поехать, с машиной следовало проделать следующие манипуляции: для начала просто задумчиво пару раз обойти вокруг машины. Снять с нее нападавшие листики, травинки и пылинки. Открыть машину и капот. Далее шел обряд, сродни изгнанию дьявола – проверялся уровень жидкости в четырех емкостях под капотом. Еще под капотом хранилась специальная грязная тряпочка пачкать руки (по моему твердому убеждению). Одна баклажка означала уровень масла, я запомнила. Проверялись количество жидкости, которая моет лобовое стекло, уровень тормозной жидкости и уровень воды в емкости, охлаждающей радиатор. Правильно? Результаты исследований медленно и тщательно обнюхивались и исследовались. Водить машину мне становилось мучительно скучно уже на этом этапе. Я понимаю, что это необходимые процедуры, как клизма перед родами, но проделывать их раз в неделю? Это действительно так часто нужно делать всякий раз, как видишь свой автомобиль? Не проще ли писать каждый раз на колесо, как собачка на столбик?

Далее все было еще страшнее. Надо было открыть багажник и прибором, хранящимся там, померить давление во всех колесах. Свериться с табличкой у передней двери, в которой указано, какое количество атмосфер должно составлять давление в задних и передних шинах. Давление в колесах следовало привести к идеалу посредством накачивания вышеуказанным приборчиком с точностью до одной десятой атмосферы. Ногой качать, к счастью, ничего не надо было, этот прибор подключался к машине в прикуриватель и сам тарахтел.

Только по завершению всей этой сложной процедуры можно было отправляться в путь. Подчеркиваю – дело было летом. Зимой ситуация осложнялась еще и очисткой снега с машины. Таким образом, в моем сознании сформировалось впечатление, что авто вождение – сложная и запутанная вещь уже на предварительном этапе.

Когда же, наконец, ритуал был выполнен до конца, и можно было ехать, оказывалось, что все вышеизложенное было только разминкой к настоящим издевательствам (или обучению вождению, кому как нравится). При обучении меня вождению муж не мог не впадать в две крайности. В состоянии первой фазы он был сверхбдительным и очень тревожным, стонал «Тормози!» перед каждой трещиной в асфальте. Бубнил на каждом повороте «Ну куда ты крутишь руль, ты его перекручиваешь», видимо, опасаясь, что я сломаю гидроусилитель руля (вот какие слова я знаю!). Ногами он беспокойно сучил по полу, тщетно разыскивая там педаль тормоза или сцепления. Находиться с этим суетливым существом в салоне было неуютно, вести машину – практически невозможно.

Другая крайность состояла в том, что муж, зная, что за рулем сегодня я, позволял себе выпить лишнюю бутылочку пива. Картина была совершенно иная – муж, развалившись на переднем сидении, ревел как бизон: «Дай газу! Подрежь его! Покажи ему, кто на дороге главный!» При этом я, начинающий неуверенный в себе водитель, виляя по дороге и путаясь в передачах, смертельно боялась разогнаться быстрее сорока километров в час. Вцепившись в руль, я менее всего желала кому-либо доказывать, кто на дороге главный, смутно догадываясь, что это точно не я. Огромная БМВ посмеивалась надо мной вместе с мужем, не слушалась руля, резко трогалась и тормозила или неожиданно глохла. За пару уроков вождения я приобрела нервный тик и панический ужас перед машиной.

В качестве следующего этапа обучения меня такому непростом искусству вождения автомобиля муж выбрал очередной выходной, мое состояние (беременность плюс ангина с температурой 38 градусов), набил полный салон своих и чужих детей (чтобы я не расслаблялась, видимо) и задал курс – зоопарк. Для несведущих – в выходные летом в зоопарке находятся две трети жителей нашего города. Пробки, жара, отсутствие места для парковки входит в стоимость билет. По дороге в зоопарк муж находился в состоянии первой крайности, по дороге обратно – в состоянии второй. Скажу откровенно – любви к автомобилям мне эта поездка не добавила. Я постарела на пять лет, возненавидела зоопарк, детей, людей и, в очередной раз, БМВ.

Воз и ныне там. Передвигаюсь я на такси. По ночам я тихо и скорбно мечтаю о маленькой Toyota Corsа или Vitz, с коробкой – автомат и пушистым рулем. Чтобы она была зеленая, как яблоко. Я боюсь необъятной БМВ, чьих границ я не чувствую, и которая ревет так же громко, как и мой муж и, видимо, как бизон. Искренне верю, что муж потратил кучу сил и нервов, чтобы я хоть как-то не позорила его седины на дороге. С его точки зрения, я вообще сумасшедшая блондинка, которая считает, что она все лучше всех знает и умеет на дороге, и не только там. Сказать по совести, так и есть. Иногда я прямо-таки не знаю, куда девать свой умище. Вот, написала эту статью.

 

Как я учил жену водить машину

Наверное, рано или поздно все мужчины сталкиваются с необходимостью самостоятельно либо с нуля научить водить свою вторую половину, или подкорректировать полученные ею в автошколе знания. Лично я в разное время своей жизни обучил вождению целых четырех женщин, включая собственную тещу, и считаю себя не дилетантом в данной области. Считал. Пока жена, потрясая новенькими правами, не потребовала ключи от семейного авто. Честно говоря, я вообще не хотел, чтобы она водила машину. У нее не все в порядке в этом плане с наследственностью. Жена вся в своего отца, прекрасного человека, но стиль вождения, которого оставляет желать лучшего. Реакция мгновенная, но прямо противоположная той, которая необходима. В свое время отец жены поставил рекорд – разбил за год шесть машин. Сам он отделывался всегда легкими царапинами. Сами понимаете, меня такая статистика не устраивает, тем более что жена собиралась возить детей в садик и школу, а, значит, подвергать опасности и их. Кроме того, у жены фантастически отсутствует понятие «право» и «лево», как и у многих женщин, я полагаю. Но у нее этот дефект принял прямо таки патологические формы. При моем крике «Лево!», она судорожно включала правый поворотный фонарь, высовывала в окно левую руку, кричала «Право!». Отгадайте, куда она поворачивала? Правильно, никуда, она продолжала ехать прямо, потому, что за всеми этими манипуляциями успевала проскочить поворот. Весьма при этом довольная собой, она бормотала себе под нос что-то о том, как прекрасно повернет в следующий раз в нужную сторону, но все повторялось.

Манера выдерживать скоростной режим внушала опасения. Я просто боялся, что когда она поедет одна, какой-нибудь мужик, плетущийся сзади, выскочит из машины, догонит ее на своих двоих и хорошенечко поколотит. На мои просьбы прибавить газу хоть чуть-чуть, потому что за нами выстроилась уже километровая колонна, жена с умным видом говорила о необходимости следовать правилам дорожного движения, упоминала о встреченном ею пару километров назад знаке с указателем скорости «Не более 20 км/ч». Потом в ход шли поговорки: «Быстро поедешь – медленно понесут», «Спешка нужна лишь при ловле блох и при поносе» и так далее. Лицо у нее при этом было страшно довольное, и когда нас все-таки обгонял какой-нибудь счастливчик и проскакивал мимо с гудением и потрясанием кулаками, она так радушно улыбалась ему, как будто обгоняла она.

А как она готовилась к отправлению? Я не видел, как усаживаются в гнездо куры, но впечатление один к одному. Мигом оказывались сбитыми все мои настройки сидения, зеркал и радио. Выезжая с парковки задним ходом, назад жена не смотрела принципиально, чтобы не нервничать лишний раз. Сказать по совести, ей не хватало росту высовываться из-за сидения, поэтому она каждый раз надеялась на везение. По такому же принципу преодолевались перекрестки, чаще всего с закрытыми глазами, судорожно вдавив педаль газа в пол, чтобы быстрее проскочить. Тоже, видимо, чтобы не волноваться. В эти моменты она очень напоминала своего отца.

Когда мы выезжали на улицы с оживленным движением, жена с энтузиазмом принималась вести машину. Напоминала она мне при этом звонаря на колокольне. Руки и ноги метались в разные стороны, личико собиралось в утиную гузку, глаза бездумно обшаривали пространство. Пешеходы и машины, обгоняющие сзади, внушали ей неподдельный ужас, жена вместе с машиной шарахалась в сторону, и вжимались в бордюр, пережидая этот кошмар. Если учесть, что все эти эскапады выполнялись на БМВ седьмой модели, то мне, сидящему рядом, иногда хотелось сгореть от стыда. Жена вместе с машиной напоминали мне мамонтиху Элли из мультфильма «Ледниковый период 2», которая думала, что она опоссум. Через час я чувствовал себя так, как будто разгрузил вагон.

Я облегченно вздохнул, когда энтузиазм жены относительно вождения несколько стих, и она переключилась на ремонт ванной. Там ее бешеная энергия находят лучшее применение, чем когда она колесит по улицам нашего городка, едва заметная из-за руля с округленными от ужаса глазами. Не знаю, окрепну ли я когда-нибудь духовно, чтобы разрешить ей ездить в одиночку.

 

Кот в автомобиле

Наличие домашних питомцев не исключает наличие автомобиля, и наоборот. В определенный момент эти две субъекта встречаются, для поездки на дачу, или к ветеринару. Сюрпризы, поджидающие нас в это время, могут оказаться прекрасными, и не очень. Вот взять кошек.

Если Вы не засунули их в переноску – быть беде. Подобная слабохарактерность объясняется желанием показать питомцу мир. Не стоит, лучше посмотрите с ним телевизор. Нечего выпускать это чудовище в салон автомобиля. Однажды мы решили взять на дачу Пьера Безухова, белого кота семи лет от роду и такого же количества килограммов весом. Безухов он был по причине отсутствия уха. Нашли мы его зимней ночью в подъезде, тогда ухо еще было при нем. Оно отвалилось, отмороженное, через два дня. Еще через неделю отвалился хвост (добрая четверть) и муж высказал мысль, что кот от нас сбегает по частям. К счастью, кот на этом остановился, прижился и получил имя Пьер Безухов.

Пьер продемонстрировал весь набор вариантов поведения кошек в машине. Во-первых, от страха животное принялось громко орать. По этой же причине из него клочьями полезла белая невесомая шерсть, так что сложилось ощущение, что в салоне пошел снег. Изо рта у Петра полились слюни, и, громко плача, он полез на голову к мужу, который в этот момент был за рулем. Муж мужественно терпел, моргая ресницами с налипшими на них хлопьями белой шерсти.

С головы мужа Петя, постанывая от ужаса, придерживаясь когтями за все доступные мягкие места, рухнул ему на колени. Муж сдавленно рычал и вращал глазами. Говорить он не мог, во рту тоже была шерсть. Осмотревшись на месте, кот засунул голову в дырку в верхней части руля. Вся композиция не предусматривала поворота руля вправо или влево без откручивания кошачьей головы. На лице у мужа я усмотрела битву между необходимостью наличия у кота головы и наличием новой вмятины на свежеокрашенном крыле BMW. Не дожидаясь, в чью пользу закончится битва, я схватила жирную тушку кота за задние ноги и с силой потянула на себя. Раздался хлопок, кот был освобожден, поворот мы прошли.

Тогда Пьер сделал ход конем, вернее, три хода, чтобы окончательно убедить нас не везти его на дачу. Перебравшись на переднее сидение, он шумно описался. Перелез назад, и его вырвало. Вернулся вперед, и сходил по большому. Не дожидаясь, пока цикл повторится, я предложила отвезти его домой. Муж предложил осуществить высадку упрямца немедленно, через окно.

Короче, мы сдались и вернули животное. А ведь Петя даже не перешел к тяжелой артиллерии – залезть под педаль тормоза и посмотреть, что будет. Во что превратился салон после подобной поездки, сказать страшно. Все-таки не место собственный автомобиль для перевозки животных. Возите их на такси. В салоне с успехом намусорят собственные дети.

 

Мужчина и автомобиль

Озадачилась темой: «Есть ли зависимость поведения мужчины в постели от его способа вождения автомобиля?». Любая из нас пыталась провести хоть какие-нибудь аналогии, начиная с самой примитивной: длина носа мужчины, пропорциональна длине среднего пальца этого же мужчины и пропорциональна длине сами знаете чего.

Многие подружки подтвердили, что никак не соотносится умение мужчины танцевать легко, современно и раскованно с умением быть хорошим любовником. Инвалиды в смысле подвигаться оказывались вполне адекватными партнерами в сексе, тогда как пластичные мачо, на которых хотелось молиться на танцполе, горизонтально могли исполнить только миссионерскую позицию, и то не более одной минуты – молодость брала свое.

Итоговое мнение оказалось следующим: мало-мальски точные сведения о том, кокой из мужчины выйдет любовник, а то и муж, что скрывать, мы можем почерпнуть только из одной вещи, а именно: как он водит свой автомобиль. Стиль вождения данного конкретного мужчины мало зависит от его опыта, стажа за рулем и, собственно автомобиля. Характер не спрячешь, мастерство не пропьешь, необходимо просто сесть рядом на переднее сидение и наблюдать.

Правильный водитель. Это как женщина за рулем, только мужчина. Он соблюдает все правила и видит все знаки. Ездит на советских автомобилях и, в основном, на дачу или возит жену с детьми по магазинам. Логично предположить, что в сексе он добросовестен и старателен, поскольку с детства приучен все делать хорошо.

Неуверенный: этот мужчинка думает, что он молодец. Водить он не умеет, но, ни за что в этом не признается. Вас он будет уверять, что просто пробует разные стили вождения. Ничего себе стиль – за один день задавить двух голубей, белочку и машину Toyota Corolla. Когда он за рулем, Вам страшно, скучно, медленно, и очень жалко двух голубей, белочку и машину Toyota Corolla. А теперь представьте весь этот экстрим в постели.

Крутой. Обычно на огромном джипе. Подрезает, сигналит сзади на желтый свет светофора, выдавливает с полосы и всячески утверждается за чужой счет. Иногда высовывается из окна и грозит кулаком. На дороге проживает целую жизнь, со своими взлетами, падениями, врагами и друзьями. Так близко к сердцу принимает все происходящее, что его искренне жаль. Еще и потому, что выпустив, таким образом, свой пыл, наоравшись и настрадавшись в пути, он, предполагаю, совсем ни на что не годен в постели, разве что милостиво принимать знаки внимания.

Безумный: Шумахер – его вторая фамилия. Машина ревет и трясется, вас мотает по салону и слегка подташнивает. Не слишком ли много спецэффектов? Не стоит рисковать своей жизнью и гонять с ним по дорогам, там и без вас полно ненормальных. Эмоциональный возраст этого существа едва ли перевалил за десять лет, вам уже не мужчин, а детей хочется нянчить. Если за ним не уследить, он купит себе мотоцикл, и деградирует окончательно. В постели, скорее всего, думает только о себе. Или только о вас, но уж лучше бы думал о себе.

Рассеянный: В год он разбивает три автомобиля, искренне не понимая, как это произошло. Ведь он всего лишь показывал, как проходится этот поворот, а дерево уже в салоне. Все те несчастные, коих он имел счастье подвезти, уже давно седые, ибо наш водитель общителен сверх меры и всегда смотрит в глаза собеседнику, не беда, что собеседник сидит сзади. Правил дорожного движения он знает мало, в основном ездит «как все», наудачу. Пару-тройку раз в год удача ему отказывает, но наш герой не унывает. Можно предположить, что в постели он хорош, так как искренне желает доставить удовольствие партнеру.

Комфортный: вот о нем можно и поподробнее. Когда вы с ним, то вообще забываете, где находитесь. В автомобиле, самолете, на яхте, дома на диване. Есть такие талантливые мужчины, за рулем с детства. Они умеют водить машину с комфортом для себя и окружающих. Пребывая с ним в салоне автомобиля, испытываешь чувство благодарности за состояние уверенности, покоя и полета.

Если мужчина Безлошадный, то представляется сложным прогноз его поведения в постели. С другой стороны, подумайте, зачем вам вообще в постели мужчина, который даже на машину себе не заработал? Сколько Вы будете ждать, пока он заработает на машину вам?

А вообще дело, конечно, не в машине и не в стиле ее вождения. У мужчины может вовсе не быть машины, а заодно половины волос и зубов. Или десять лишних килограммов. Все равно ночами вы будете с умилением прислушиваться к его храпу и счастливо жмуриться. Потому что лучший мужчина в постели – это тот, которого любишь. Ничего новее этого не придумать.

 

Женщина и автомобиль

Все автомобили делятся на две категории – шляпкой и утюжком. Есть еще большие – это джипы. Где то услышанная классификация меня вполне устраивает, правда, вводит в ступор разбирающихся в авто людей. Я не страдаю автомобильным слабоумием, я им наслаждаюсь. За рулем уже два года, просто так удобнее. Поясняю – утюжком – это когда похоже на Toyota Caldina. Шляпкой – это кузов типа «седан». Так мне один таксист разъяснил.

К счастью, есть много прекрасных женщин, за рулем чувствующих себя, как рыба в воде. Или рыба об лед, кому как повезет. О них сейчас и речь. Далеко не все они блондинки, и какое-то количество из них водит машину не хуже, чем среднестатистический мужчина. Большое, между прочим, количество. Как можно по автомашине определить, что за женщина перед тобой, каков ее характер и темперамент?

Есть машины, в которые ныряешь как в выстланную мехом норку. Или в гнездо. Такое впечатление, что женщина в салоне яйца нести собралась, а не, собственно передвигаться в пространстве. Чехлы мягкие, белые, с десятисантиметровым ворсом. Пахнет чистотой и натуральной шерстью. Руль тоже в меховом чехле и напоминает подушку. В таком автомобиле хочется попросить политического убежища, и остаться жить на заднем сидении, зарывшись в мех. Обладательница сего чуда – молодая нервная женщина, разумеется, красивая и аккуратная. Мягкостью сидений и руля в машине она уравновешивает острые углы своего характера. Насколько вам уютно и сонно в ее авто, настолько вам будет холодно в отношениях с ней. Музыки в салоне никогда нет, эта женщина чутко прислушивается к себе.

Женщина в спортивном авто перевернет все ваши познания о женщинах. Или обогатит оные. Готовить еду не будет вовсе, зато наравне с вами будет хлестать пиво и болеть за ЦСК или другую команду. Если вы равнодушны к командным играм, она в одиночестве начнет совершать еженедельные поездки на матчи и встречи фанатов. Кроме того, у любителей спортивных машин существуют клубы, эти тусовки она тоже будет регулярно посещать. Плюсы – эта женщина сама себя обеспечивает. Минусы – ее самодостаточность практически исключает вас в ее жизни. Слушает русский рок или песни фанатов о любимой команде. Пользуется мужским парфюмом.

Женщина на джипе. Можно сказать с уверенностью, что джип ей купил муж. Муж состоятельный и авторитарный. Ни одна женщина в здравом рассудке джип себе на кровно заработанные деньги не приобретет. Вы же не покупаете для младенца диван-кровать? Ели же имеется женщина, сознательно выбравшая себе джип, то это либо женщина – фермер, либо, извините, не совсем женщина. Иначе откуда такая тяга к большим размерам? Слушает либо шансон, либо радио «Дача».

Женщина в отечественном авто внушает почтительный трепет. Всего в жизни она добилась сама. Советские машины женщины не приобретают на добровольной основе, она им достается в наследство. У таких женщин стальная воля и незаурядная психика. Многие мужчины ломаются, не выдерживая ни общения с отечественными автомобилями, ни с такими женщинами. Слушала бы что-нибудь, но магнитолу украли.

Женщина в маленьком дамском автомобиле – легкая добыча для всех особей мужского пола, начиная с работников ГИБДД, заканчивая беспризорными котятами. Поминутно смотрится в зеркальце. В салоне пахнет автомобильным дезодорантом и духами. Машину, вместе с правами, ей купил либо сын, либо любовник. Слушает такая женщина в основном нехорошие слова из соседних автомобилей.

Как определить характер и темперамент женщины, если в ее авто дырявые чехлы, камни на полу, печенье на сидениях, детское кресло, сантиметровый слой пыли, пустые коробочки сока и обертки от мороженого плюс гнилое яблоко в кармане на спинке? Тут все и так ясно. Это моя машина.

 

Автоледи и курение

Казалось бы, неплохое сочетание на слух: «Автомобиль, женщина, сигарета». Почти как «Небо. Самолет. Девушка». Стоя на пешеходном переходе, краем глаза всегда поймаю автомобиль с такой авто леди. Одной рукой она придерживает руль, в пальчиках другой дымится длинная сигаретка. Женщина поглядывает на светофор, выпускает тонкой струйкой дым. Голова у нее скошена влево, потому что она говорит по мобильному телефону. Редко кто из женщин за рулем пользуется устройством «свободные руки», так уж мы устроены. Вся картина в целом настолько гармонична, что меня охватывает зависть.

Когда я курила, муж нещадно гнал меня из салона с моими цигарками, ибо сам некурящий. Я бормотала что-то вроде «Ну, погоди, дедунюшка!», в смысле, будет у меня свое авто, там уж буду курить, сколько влезет, хоть по две сигареты подряд. И слушать буду не попсу, а «Гражданскую оборону» и ранние альбомы «Кино». Спустя годы машиной я обзавелась, но, к сожалению, уже не курю, так что половина удовольствия от вождения потеряна. Никогда у меня не будет такого умного и значительного вида, как у этих авто леди с сигаретой. Да и «Гражданскую оборону» при детях особо не включишь.

Когда ты куришь, все и всё на свете против тебя. В качестве спутника жизни встречаются сплошь некурящие особи мужского пола, которые немедленно начинают уговаривать тебя бросить курить. Некоторые – весьма категорично, некоторые – по-матерински заботливо, что не менее противно. Подсовывают пластырь, таблетки, статьи о вреде курения. Приходится расставаться с мужчиной – незачем демонстрировать неприятие такой многогранной личности, как ты, уже на начальных этапах отношений. Когда же я бросила курить, мужчины стали отвешивать мне сомнительные комплименты: «А почему Вы не курите, это ведь так красиво и сексуально»? Видимо, к моменту расставания с сигаретой мой облик настолько утратил сексуальность, что люди уже не знали, чем меня приукрасить.

Когда ты куришь, все таксисты и диспетчера имеют против тебя заговор. Специально присылают машину, где курить нельзя, и измываются всю дорогу. На все мои мольбы: «Да я в окошко покурю, оно же мигом выветрится», водители такси хмуро на меня косились и ворчали, что нет, курить нельзя, он и сам в машине не курит. Вот выходи на улицу, там и кури. А в машине нельзя, плохо пахнуть будет, да и чехлы прожечь можно. Куда делись все эти люди после моего расставания с сигаретой? Теперь картина совершенно иная. В лучшем случае, когда я подхожу к вызванному транспорту с выводком детей или беременная, водитель только что покурил в салоне и старательно машет руками, разгоняя дым. Прямо таки выталкивает дым в раскрытые окна, а дым изо всех сил упирается, цепляясь маленькими прозрачными ручками за кресла. На все мое возмущение водитель оптимистично отвечает – сейчас поедем, быстро выветрится. Для меня эти заверения аналогичны следующим: водитель сходил по-большому на переднее сидение. Запах в салоне стоит невыносимый. Однако он любезно предлагает проследовать вам в этой машине к месту назначения. Кучку убирать не собирается, а утешает вас фразой – сейчас поедем, окно откроем, запашок и улетучится. Что за иллюзии! В машине, в которой курят, постоянно стоит невыносимый смрад, вне зависимости от того, двигается она или стоит. Как я этого не замечала, будучи курящей?

Хорошо, курите вы в машине. Но хорошие сигареты! А то, когда садишься в салон, запах стоит такой, как будто из него минуту назад лисицу выкуривали. И выкурили-таки, такси свободен, милости просим.

– Неужели пахнет? – удивляется водитель, и смущенно улыбается, показывая коричневые неровные зубы количеством пять штук, – А я дезодорантиком побрызгал, думаю, не пахнет уже.

– Пахнет, – подавляя приступы тошноты, выталкиваю детей из салона. Лисицу выкурили, скунс остался.

Возвращаясь к авто леди – настоящая женщина, как бы много она не курила, дымить в своей машине себе никогда не позволит. Только чуть-чуть, в окошечко. И на ароматах в салоне это никак не отразится. Потому что, если даже авто леди и курит, то курит она дорогие хорошие сигареты, чаще всего легкие и с ментолом. Параллельно она поддерживает непринужденную беседу с пассажирами своего авто, с сотовым телефоном и инспектором ГИБДД, которому повезло остановить такое сокровище. С самой собой, если никого поблизости не оказалось. Выглядит она шикарно, чем наводит меня на мысли о собственной неполноценности.

Сказать по совести, даже если бы я до сих пор курила, и попробовала бы это сделать за рулем – меня бы ждал сокрушительный провал. Я и без сигареты, когда веду машину, напоминаю барабанщика за ударной установкой. Взять, к примеру, водителей маршрутных такси? Слышали анекдот о том, что водители маршруток в процессе работы неминуемо обзаводятся третьей рукой, чтобы отсчитывать и передавать сдачу и огромным животом, чтобы придерживать руль, когда отъезжают от остановки? Мне ни третья рука, ни пузо не помогут. Не то что говорить по мобильному телефону, но и просто связно издавать звуки во время вождения я не в состоянии. К счастью, таких, как я, на дорогах немного. В основном дома сидят, статейки строчат, опытом делятся.

 

Бриллианты – лучшие друзья девушек

«Бриллианты – лучшие друзья девушки». Так говорила Мэрилин Монро, и ей верилось безоговорочно.

«Лучшие друзья девушек – это бриллианты» – пели девушки из группы «Виагра», но верилось им уже с трудом. Глядя на них, было ясно, что лучшие друзья девушек – это пластические хирурги, а вот уже потом, может быть, и бриллианты. Или стразы, кому как повезет.

Лично я сильно сомневаюсь, насчет лучших друзей. Мой троюродный брат решил жениться, сделал предложение и подарил невесте кольцо с огромным бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но брат жениться передумал. В трудные времена она продала это кольцо по цене, в пять раз меньшей, чем заплатил за него брат. Потом он снова решил жениться и подарил следующей невесте кольцо с бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но замуж не пошла. Поэтому брат кольцо у нее забрал, осознав экономическую нецелесообразность своих усилий по созданию семьи. Продать он это кольцо так и не смог, поэтому переплавил в нательный крест, и носит.

Все это я к тому, что как минимум двум девушкам на моей памяти бриллианты не были не то, что самыми лучшими друзьями, но и как украшения не состоялись.

Но сегодня я хочу рассказать не об одних только бриллиантах, а обо всех украшениях. И не обо всех девушках, а только об авто любительницах, и о той роли, которую в их жизни играют украшения. Мы скрыты тонированными стеклами от мужских взглядов. Чем же мы украшаем себя там, в прохладной глубине салонов наших машин?

Автоледи в бижутерии бросаются в глаза в первую очередь. Яркие оранжевые бусы на шее куда заметнее маленьких золотых сережек в ушах, даже сквозь тонированное стекло. Водит она хорошо, но быстро, в пробках нервничает, высовывает голову в окно и, благодаря оранжевым бусам, получает необходимое количество мужского внимания.

Автоледи в серебре – это всегда женщина со странностями. Вегетарианка, читает лекции по аюрведе, преподает йогу, рожает дома. Она погружена в себя, что не может не сказываться на ее стиле вождения. Страшнее ее на дороге может быть только женщина, украшающая себя натуральными поделочными камнями типа яшмы, нефрита и тигрового глаза. Это я вам говорю как бывший геолог.

Женщина за рулем в золоте и бриллиантах до такой степени, что вы это заметили сквозь тонированное стекло – это…это… наглая спесивая нахалка и как ей только не стыдно хвастаться своим богатством. Вот.

Если автоледи себя не украшает, то варианта два – либо она чудо как хороша и без злата-серебра. Либо украшать уже нечего, и дама это понимает.

Леди, на пальцах которой вы встретите одновременно бриллиант, золотое обручальное кольцо, серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани» и детское пластмассовое кольцо, это… Правильно, это я. И снова здравствуйте.

 

Мифы о сексе в машине

Если есть место, где американцы регулярно расстаются с невинностью, так это заднее сидение автомобиля. И даже если невинность давно утрачена, заднее сидение актуально для занятий любовью – чтобы в этом убедиться, можно прочитать любой роман Стивена Кинга или посмотреть молодежный американский фильм. Откуда взялись все эти фильмы ужасов, где маньяк нападает на уединившуюся в автомобиле в глухом лесу парочку?

По зрелому размышлению все встает на свои места – дело в том, что в Америке и ряде других стран права на вождение автотранспорта выдаются достаточно рано, лет в четырнадцать – шестнадцать, так что даже школьники могут ездить на личном автотранспорте. При этом благосостояние американцев позволяет иметь в семье несколько автомашин, и предоставлять оные в личное пользование подросткам.

Мы не в Америке, и сегодня туда не собираемся. Что можно сказать о национальных особенностях любви в автотранспорте?

Во-первых, ставшая уже поговоркой «потеря невинности на заднем сидении в машине» кажется мне не более чем мифом. Или горячечной мечтой неудовлетворенного подростка. Пусть даже американского. У него машина уже есть. А девушки, которая готова потерять в ней невинность – еще нет. В России еще неизвестно, что заинтересует молодого человека больше – девушка или машина. Как в анекдоте про Буратино:

«– Папа Карло, у меня свидание с Мальвиной, а сучёк весь в заусеницах, как бы заноз ей не наделать.

– А ты, Буратино, возьми наждачной бумаги, да и отшлифуй.

– …Буратино, сынок, на свидание не опоздаешь?

– Да ну ее, пап, эту Мальвину. Дай-ка мне еще наждачной бумаги».

Что касается любви девушек к заднему сидению авто, то большинство моих знакомых дам рассказали, что связывали миг потери невинности как минимум с шампанским, зажженными свечами, розами и накрахмаленными простынями. Последнее, что они себе представляли – это запах бензина и кнопку блокиратора дверей, упирающуюся в хребет.

Да и как вы себе это представляете? Я обращаюсь сейчас не к мужчинам. Понятно, что они-то себе сейчас это представляют как минимум в пяти различных позициях. На заднем сидении машины можно вздремнуть без особого комфорта, а сексом заниматься – сомнительная радость. Хотите со мной поспорить?

Во-первых, маловато простора для смены позиций. Во-вторых – жестко. Все-таки заднее сидение – не пуховая перина. В-третьих – гораздо интереснее, если вы попробуете устроиться на переднем сидении, разложив его в горизонталь. Тогда в вашем распоряжении окажется гораздо больше площади. Существуют экстремальные варианты, когда партнерами владеет неземная страсть. Изнемогая от желания, пара едва успевает добежать до машины и закрыть дверь изнутри. Ну что я могу сказать – когда такое дело – и вдвоем за рулем не тесно. Надолго на такую радость и безрассудство рассчитывать не приходится. Пробьете вы буйством темпераментов передние стойки – и все, кавалер остыл, пора ни СТО. Еще один миф о сексе в автомобиле развенчан.

А слышали байку про жену, которая уличила в измене мужа по отпечаткам босых ног изнутри на лобовом стекле автомобиля, когда оно запотело при прогреве? Это как же надо было загнуть бедную женщину! Приличная жена посочувствовать должна, что не ей, а любовнице, в пыли и грязи, босыми пятками кверху приходится супружеский долг отдавать. Долг – супружеский, а отдавать приходится совершенно посторонней женщине. Вот упирается она босыми пятками в холодное стекло и думает: «Лишь бы не было войны». А что, у меня так прабабушка трех мужей пережила. Я имею в виду, что мысль «Лишь бы не было войны» помогала моей прабабушке преодолевать все временные трудности, а не то, что вы подумали.

Спорить не буду, у мужчин масса романтических воспоминаний может быть связана с сексом в автомобиле. Почему? Да потому, что само место обязывает к скорости. Женщинам скорость в сексе нравится меньше, поэтому мужчина должен быть готов удовлетворить вас любым другим способом. Все-таки он не безрукий и не немой, раз получил права, сел за руль и увез вас в укромное местечко для занятий сексом.

Последнее, о чем забыла упомянуть – это оральный секс в автомобиле. Наверняка восхитительный способ развлечь себя в пробке для мужчин, и сомнительное удовольствие для женщины, если она не Шаран Стоун. И не самка спаниеля. Причем тут животные, спросите вы? Спаниель Лора, собака моей подруги, все время обливается слюнями и все, что видит, тащит в рот и тщательно вылизывает. Как в том анекдоте, когда муж, при попытке снять на трассе проститутку для орального секса, получил от сутенера сурка с уверениями, что этот не подведет. После муж приезжает домой, сует сурка жене в руки и говорит:

«– Научи этого парня готовить яичницу, и проваливай отсюда!»

По зрелому размышлению, прихожу к выводу, что все-таки автомобиль – это средство передвижения, а не помещение для занятий сексом. Хотя мой муж на днях арендовал гараж, и теперь каждый вечер ездит туда вместе с автомобилем чинить последнему глушитель. Старина Фрейд нашел бы, что сказать по этому поводу, не так ли?

 

Как муж менял на машине чехлы

Год назад на День рождения я подарила своему мужу чехлы на сидения в автомобиле. Чтобы дать понять, что мне небезразличен его драндулет. Чтобы как то украсить нашу старенькую БМВ. Разумеется, на двадцать лет она не помолодеет, но, по крайней мере, посторонние люди не будут бояться ездить внутри. И находиться рядом с ней.

Муж чехлам обрадовался. Но, вопреки моим ожиданиям, надевать не торопился. По его уверениям, дело это трудоемкое и долгое. Придется вынимать из машины сидения и делать там генеральную уборку. Поскольку сейчас зима, то придется ждать теплого времени года. Впечатленная этими премудростями, я пробормотала: «Век живи – век учись» и преисполнилась уверенности, что вместо полезного аксессуара подарила мужу дополнительную головную боль.

Время шло, наступила весна. Поймав своего мужа на попытке засунуть чехлы на антресоль, я закатила скандал, так как общеизвестно – вещь, положенная на антресоль, более ее не покидает. Чехлы переехали в багажник и мирно пролежали там все лето.

Я встревожилась. Начала заводить с таксистами провокационные разговоры на темы: «Легко ли надеваются чехлы на сидения?», «Как Вы думаете, нужно ли разбирать машину, чтобы поменять чехлы?», и даже «Испытываете ли Вы страх, перед тем, как сменить чехлы в Вашем авто?». Таксисты косились на меня, как на сумасшедшую. Некоторые хихикали. Большинством голосов мне было объяснено, что надеть чехлы – дело легкое, и почему муж увиливает – непонятно.

На дворе уже стояла глубокая осень. Чехлы продолжали пылиться в багажнике. До очередного Дня рождения мужа оставался месяц. В одно из ненастных воскресений муж гордо объявил, что сегодня мы идем на стоянку, надевать новые чехлы. Видимо, созрел. Это звучало как вызов общественности, как поход на митинг. Я решила, что смена чехлов в машине – какой-то неизвестный мне ритуал, к которому мужчина должен придти, духовно окрепнув. Как решение уйти в монастырь. Или женитьба.

На стоянке начался вообще обряд вуду. Если б я знала обо всем заранее – осталась бы дома с детьми. Муж не врал. В его исполнении смена чехлов оказалась трехчасовой процедурой на пронизывающем ветру с привлечением всей общественности, включая обитающих на стоянке собак. Один ребенок успел поспать в коляске и проснуться, второй – замерзнуть и проголодаться. Час времени заняло только выгребание из машины земли и встряхивание ковриков. Изъятие мусора с заднего стекла и между передними сидениями. Потом все должны были вооружиться щетками и продолжать выгребать песок и землю. Мои робкие предложения съездить на мойку и заказать что-то вроде химчистки салона или хотя бы пылесоса, были встречены львиным рыком. «Да чтобы я, – гремел муж – доверил уборку кому-то, кроме себя! Они все делают спустя рукава! Платить еще за это надо! Ты знаешь, как это дорого стоит?». К слову сказать, на следующий день я позвонила маме и узнала, сколько это стоит. Это стоит сумму, которую муж ежедневно тратит на обед в дешевой столовой. И по времени занимает пятнадцать минут. Вместо трех часов махания щеткой. Кстати сказать, часть земли и пыли в машине все равно осталась. Потому что я тоже убираю авто спустя рукава.

Когда дело дошло до чехлов, мой энтузиазм иссяк. Я уже сто раз пожалела, что подарила мужу эти дурацкие чехлы. Мы с детьми бродили по стоянке, совершенно замерзшие. Местные собаки нас с удовольствием облаивали. К чехлам прилагались семьдесят четыре крючочка, которые следовало как-то цеплять друг за друга и за чехлы. Потом я еще полчаса доставала булавкой упущенную резинку внутри чехла, которую следовало зацепить за крючок. Потом боролась с подголовниками. Потом поняла, что следующим моим подарком будут новые коврики в машину, так как один из них оказался так загажен машинным маслом, что его пришлось выкинуть. Потом сгребла детей и ушла греться и пить кофе в соседний магазинчик.

Муж не замечал ничего. Он любовно оглядывал сидения, что-то нежно бормотал в ручку переключения передач, махал щеткой и вообще был счастлив до чрезвычайности. Чехлы для подголовников на подголовники не налезли, и муж заботливо упаковал в наволочки всякий мусор. Получились три стильных подушечки, и восторг мужа был апофеозом затее с чехлами.

Все кончилось хорошо. Мы пошли в ресторан и поужинали. Отметили новые чехлы. Дети не простудились и не заболели, я не обзавелась нервным тиком. Может, не дарить новые коврики для авто? Мало ли, какие у мужа связанные с ковриками, ритуалы?

 

День жестянщика в Новосибирске

Зима в Новосибирск пришла в пятницу. В России все времена года наступают неожиданно, этим уже никого не удивишь, но каждый год автолюбители абсолютно не готовы к переменам.

Догадываясь, что на дворе не сентябрь, а октябрь, уже неделю все вокруг поговаривали, что надо начать думать о том, чтобы съездить в гараж и посмотреть, как там провела лето зимняя резина. Такие вот далеко идущие планы зрели в народе. Заранее никто не побеспокоился – уж больно противно шуршат шипы по асфальту. В позапрошлый ноябрь все переобулись заранее, а снега не было до декабря.

Похолодание обрушилось внезапно. Вечером ударил морозец, к ночи повалил снег мягкими густыми хлопьями. Машины заскользили, в СТО мгновенно выстроились очереди. Таксисты, у которых время – деньги, не могут тратить по три часа на переобувание. Тем более что большинство из них люди старой закалки, помнят еще те времена, когда резина не была еще «зимней» и «летней», а была одна на все времена года. «И ведь ездили как-то!» То, что в те времена машин было меньше в сотни раз, аргументом не является. Поэтому таксисты вообще предпочитают не тратиться на такое дурное дело, как смена резины. В результате скорость передвижения такси заметно уменьшается, как и количество машин.

Похолодание вечером в четверг обернулось тем, что в пятницу с утра снега навалило по колено. И он больше уже не растаял. Город встал. Такси утром, чтобы отвезти ребенка в садик, пришлось заказывать за час. Добравшийся к нам сквозь снежные заносы герой оказался, разумеется, на летней лысой резине. «А мы тихонечко поедем!» – успокоил он меня. Пару лет назад муж моей подруги, тоже тихонечко на лысой резине решивший пойти на обгон, завертелся на скользкой трассе, был выброшен на встречную полосу, а потом – на обочину. На заднем сидении находились моя подруга и их спящая трехлетняя дочь. Кстати, подруга была на восьмом месяце беременности их сыном, которому сейчас два года. Состояние моей подруги описывать не буду, достаточно сказать, что она даже не устроила скандала мужу, а все силы бросила на то, чтобы успокоить дочку, которую от удара о дерево сбросило на пол, и самой не родить.

Еще полтора года после этого случая, садясь в любую машину даже летом, она досконально выясняла у водителя, какие у него колеса, случайно ли не зимние летом и не летние ли зимой. Понятие «всесезонка» вводило ее в ступор, но слегка успокаивало. Если водитель пытался разогнаться быстрее скорости двадцать километров в час, подруга начинала кричать: «Куда вы гоните!» и в лицах пересказывать случившуюся с ней историю. Немыслимая скорость в шестьдесят километров в час повергала ее в панику, подруга могла остановить машину, вынуть детей, и, злобно бормоча: «Не желаю ехать с самоубийцей», отправиться вызывать другое такси. Если же водитель, соболезнующее на нее поглядывая, соглашался везти ее с требуемой скоростью, она тщательно контролировала прохождение маршрута, своевременной включение поворотных огней и прохождение светофоров на зеленый свет. Такая вот с человеком приключилась паранойя.

Возвращаясь ко дню жестянщика. Я его видела из окна такси, медленно пробиравшегося по гололеду и снежным сугробам в детский садик. Мимо проплывали выброшенные на обочину «в нелепых позах» автомобили с включенной аварийной сигнализацией. На каждом из пяти встреченных перекрестков застыла живописная композиция, состоящая из трех участников дорожного движения минимум. «Съезд любителей летней резины», – комментировал таксист. Обилие автомобилей, выключенных из потока, напоминало мор среди отары овец. Да, именно так все и выглядело. Несчастные заболевшие зверушки лежат и горько плачут, мигают огоньками и ждут своего Айболита. В качестве докторов выступали сотрудники ДПС, которые разрывались на части этим морозным октябрьским утром.

Здравствуй, зимушка-зима. Люди, своевременно переобувайтесь!

 

Ода во славу водителей такси

Героические все-таки это люди – водители такси. Что только им не приходится видеть и слышать, какие вещи находить в своих автомобилях. При этом большинство из таксистов не становится человеконенавистниками – это хорошие, разговорчивые люди, с удовольствием рассказывающие очередным пассажирам байки из своей нелегкой жизни.

В качестве примера расскажу историю, произошедшую с моей подругой Мариной. Интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями и мать троих детей не рассчитала своих сил на детском Дне рождения. Ее с ребенком пригласили в компанию в детское кафе (по совместительству ночной клуб). Друзья были хорошие, но последнее время семьями общались редко. Вот и представился хороший повод – день рождения ребенка.

Как выяснилось, за то время, что они не общались, друзья – семейная пара – хорошо продвинулась вперед в умении потреблять крепкие спиртные напитки, конкретно, водку. Подруга моя давно крепче вина ничего не пила, но компанию решила поддержать. Темп был взят спринтерский, незаметно на столе появилась вторая бутылка.

Тьма сгустилась внезапно. Все, что Марина успела сделать – это позвонить мужу и сообщить, что она плохо себя чувствует, при этом она далеко от дома и с ребенком. Муж, человек хладнокровный, отдал распоряжение вызывать такси и ехать к нему на работу, так как до дома добираться дольше, а Марина уже еле ворочала языком.

Практически на автопилоте подруга попрощалась с родителями именинника, приканчивающими вторую бутылку водки, оделась сама и одела ребенка, вызвала такси и погрузилась туда. Надо заметить, что на такси фирмы «Пик-пик» она ездила постоянно – возила сына в садик, а старшую дочь – в школу. Тем стыднее ей было за то, что произошло далее.

В такси Марине стало плохо. Так сильно и внезапно, что она, дабы не выложить свое «плохо» на автомобильное сидение, открыла окно и свесила голову. Поэтому «плохо» всего лишь испачкало снаружи стекло и дверь машины.

Сын, впервые видящий мать в таком состоянии, осведомился:

– Мать, с тобой все в порядке? Ты не сдохнешь?

Марина его успокоила, настолько, насколько вообще может успокоить кого-либо человек, в тридцатиградусный мороз высунувший голову в окно машины и сотрясаемый рвотными спазмами.

Муж подруги встречал машину на улице.

– Смотрите, кого я Вам привез! – радостно объявил таксист. Таким тоном Дед Мороз приказывает зажечься новогодней елочке или призывает Снегурочку.

Марина все еще висела наполовину снаружи машины и Снегурочку напоминала мало. Жгучий мороз воспринимался ею как прохлада летнего вечера, дарящего свежесть после жаркого дня. Муж водворил несчастную внутрь автомобиля, и такси двинулось к дому.

В тепле подруге опять стало плохо. Поскольку окно ей открывать запретили, мозг подсказал ей другой выход из ситуации: она на ходу распахнула дверь машины и свесилась в проем. Расставаться с содержимым желудка подобным образом оказалось гораздо удобнее, чем в окно: «плохо» не пачкало стекло и дверь, а падало на дорогу и быстро скрывалось позади, в снежном тумане.

Муж и таксист не оценили элегантность решения. Машина остановилась. Марина попыталась сделать жест рукой, мол, «Гони, родимый», но никто не поддержал ее желания двигаться дальше. Так продолжалось до самого дома: Марина открывала дверь, машина останавливалась, и трогалась с места только, когда Марина закрывала дверь. Эта странная закономерность так заняла мысли подруги, что время в пути пролетело незаметно.

Наутро муж рассказал Маринке окончание истории: дверь автомобиля, подвергшаяся Марининым атакам, закрываться отказалась. Шофер тянул ее изнутри, муж толкал снаружи, упираясь в те немногие чистые места, которые на ней оставались. Ему было очень стыдно за жену.

После оглашения цены за проезд мужу Марины стало еще стыднее: таксист взял даже меньше тарифа, попросив лишних сто рублей – стоимость мытья машины. В глазах водителя читалось: «Тебя и так, мужик, жизнь наказала, не буду на тебе наживаться». На все извинения шофер ответил:

– Да ничего страшного, и похуже вещи видеть приходилось!

О том, как стыдно было наутро подруге перед мужем, детьми и таксистом, говорить не буду. Она еще неделю стеснялась вызывать такси «Пик-пик» и ездила на чем придется. Оправдывалась: «Такого со мной не было со времен студенчества». Подруги иронизировали, что Марина поступила как герой анекдота:

«– Можно, я оставлю у Вас свое боа?

– Пожалуйста.

– Спасибо. Бо-о-а-а-а…»

В конце концов, Марина осмелела и набрала знакомый номер. Таксист подмигнул ей и заговорил о погоде. Подруга с облегчением откинулась на спинку сидения. Оказывается, она – далеко не самое худшее, что приходится встречать в нелегкой профессии водителя такси. Наблюдая всю изнанку жизни, таксисты не разочаровываются в людях и не озлобляются, а делают свою тяжелую работу изо дня в день. Слава таксистам!

 

Как мой муж управляет погодой

Приметы авто владельцев.

У автолюбителей всего мира есть одинаковые приметы, вроде: «Помыть машину – к дождю». Мой муж пошел дальше. С помощью авто примет и собственной машины он меняет действительность, точнее, погоду.

Уже давно муж – поклонник автомобилей, причем конкретной марки – BMW, причем конкретного BMW – нашей синей старушки 1990 года выпуска. Муж нежно любит это чудо немецкой промышленности и категорически отказывается продавать. Ездить на нем умеет он один. Заводить – тоже. Там особая метода: при прогреве надо газовать. Зачем – не помню, что-то связано или со свечами или с двигателем. Рычаг переключения скоростей переводится в положение «Задний ход» следующим образом: снять всю панель, откуда торчит этот рычаг, поднатужиться, переключить куда надо, вернуть панель на место. Можете ехать назад. Все остальные манипуляции с машиной также полны сложности и глубокого смысла.

Как мужу удается менять погоду при помощи автомобиля? Очень просто. Если помыть машину – к дождю, то, следую логике, что нужно сделать, чтобы дождь закончился? Правильно, машину не мыть. Муж и не моет, причем годами, чтобы у дождя не было никаких шансов.

Дождь – это для новичков. Недавно муж научился расправляться с тридцатиградусным морозом. Температура упала внезапно, многие машины замерзли. Диспетчера такси предлагали подождать не меньше часа, прежде чем приедет заказанный транспорт. Замерзла машина коллеги моего мужа по работе Сергея. Пару дней Сергей ждал то ли весны, то ли что машина как-то научится функционировать при такой температуре. Ничего подобного не происходило. Мороз крепчал, по утрам на градуснике было уже минус тридцать два градуса ниже нуля. Спасти машину в нашем климате – это значит утащить ее на буксире в теплый гараж. Поэтому Сергей воззвал о помощи к моему мужу, ибо мы счастливые арендаторы теплого гаража. К слову сказать – не такой уж он и теплый, не сауна, прямо скажу, а стылое железо. Процедура водворения машины в гараж сама по себе малоприятная и трудновыполнимая в такой мороз – прорываться сквозь буран и снежные заносы, откапывать его. Поэтому Сергей, уже договорившись с моим мужем и еще одним коллегой – Виктором, испугался и предложил:

– Давайте подождем, пока потеплеет, тогда и утащим.

Но мой муж, чье второе имя, напоминаю, Властелин Дождя, заявил:

– Ну, уж нет. Если мы будем ждать тепла, чтобы пристроить машину – черта с два потеплеет. Если мы хотим, чтобы стало тепло – надо прямо сейчас тащить машину в гараж. Победить мороз можно только так.

Сергей и Витя поежились, Серж был уже не рад, что все затеял. Пятница, конец рабочего дня и рабочей недели. На улице стремительно темнело и холодало.

– Если хочешь потепления – иди и камлай в бубен у костра, – предложил Витя, – Зачем нас в ваши разборки с морозом втягивать?

Муж был неумолим. Компания завела BMW, подцепила замерзшую Серегину колымагу и процессия двинулась к гаражам. Муки троих горе – шаманов описывать не буду. Откапывала гараж долго и по очереди, а потом он отказался открываться. Серегина машина упиралась всеми колесами и не хотела закатываться внутрь. Силы были на исходе. Все хотели есть, пить, а сильнее всего – лечь в сугроб и уснуть.

Самое интересное, что наутро потеплело. Градусник показал минус двадцать, днем – минус тринадцать, и к вечеру уже минус два градуса ниже нуля.

– Вот видишь, – сказал мне муж (во время всей операции он обморозил нос, щеку, пальцы на правой руке и, вдобавок, простудился), – если бы не закатили машину – так бы и мерзли. Говорят, весна в этом году поздняя будет. Ничего, мы с «бэхой» что-нибудь придумаем.

 

Как муж подарил мне машину на Новый Год

В нашем городе, точнее, в нашем регионе, ударили морозы. Диапазон температур – от минус тридцати пяти до минус сорока шести градусов ниже нуля. Это очень холодно. Передвигается наша семья на такси (как иначе возить детей в садик, школу и бассейн). Помимо всех неприятностей, связанных с передвижением на такси (курящий в салоне водитель, слишком ранний или поздний приезд заказанного автомобиля), прибавилось еще одно неудобство – такси исчезли. Диспетчера предлагали подождать машинку полтора часа, а потом идти пешком туда, куда мы собирались.

Мною было принято решение купить машину. Лично мне в пользование, чтобы развозить детей по школам-секциям-садикам и не зависеть от капризов погоды, диспетчеров и таксистов. Решение далось мне легко. Куда сложнее было донести эту мысль до сознания мужа. Он сопротивлялся так, будто я просила не предмет первой необходимости, а восьмое по счету брильянтовое колье.

– Ты поедешь и разобьешься, – говорил муж, – или в тебя обязательно въедет какой-нибудь придурок, их на дорогах полно.

– Чего это в меня въедут, – убеждала я, – буду красться со скоростью 20 километров в час вдоль тротуара – кто меня обидит?

– Это дорого, – сопротивлялся он.

– Я на такси в день трачу столько, что за год две машины купить можно. Машина – прежде всего улучшение качества жизни, а не экономия, – держала я оборону.

– У тебя будет больше возможностей, – пугал меня муж. Судя по всему, его эта перспектива пугала гораздо больше, чем меня.

– Сама с ней будешь заниматься, – на этом аргументе я поняла, что крепость пала. И еще раз объяснила, почему хочу машину. Надоело слушать шансон. Я хочу слушать в машине свою музыку. Я хочу, чтобы в машине пахло моими духами, а не табаком и носками предыдущего пассажира.

– Хорошо. Какую ты хочешь машину?

Началось нечто странное. До того, как перспектива получить машину была туманной, я была уверена, что хочу машину марки Тойота Корса или Тойота Витц. Эта иллюзия сохранялась у меня еще два дня, пока я присматривалась к машинам в интернете и в местной газете. Более того – удача сама шла в руки: у моей мамы шоколадная Тойота Витц. Она, узнав, что я ищу машину, предложила забрать ее крошку через месяц, пока она подыщет себе что – то новее. К этому времени я симпатизировала уже Тойота Дуэт. Особенно меня привлекали цена и название. Муж узнавал возможность взять кредит на сумму сто двадцать тысяч рублей – именно столько у нас стоит Тойота Дуэт двухтысячного года. Как вдруг…

В разговоре с подругой Анькой, страстной болельщицей команды ЦСК и владелицей черной спортивной Тойота Виллоу, на вопрос:

– А ты сама что хочешь?

– Джип, – сказала я. – Я хочу джип. Хочу высокую просторную машину с большим багажником.

Мама меня поддержала.

– Знаешь, доченька, – сказала она, – чем больше у тебя машина – тем главнее дорога, по которой ты едешь. Бери джипика.

Каждый выбирает по себе. Более того – каждый выбирает себя – будь то домашнее животное, одежда или машина. Моя мама до сих пор тоскует по трехдверной Тойота Корса – ей и Тойота Витц велика. Жгучая брюнетка Анька донельзя органично смотрится в черной Тойота Виллоу. Моему мужу мала седьмая модель БМВ. Наверное, я – джип…

Муж воспринял эти доводы как личное оскорбление:

– Никто не покупает первой дорогую машину. Тебе надо научиться ездить. Джип она хочет, посмотрите, пожалуйста, детей в садик возить. Я не планировал тратить на твою машину больше ста пятидесяти тысяч рублей. – Сказал он и уснул.

На следующий день мы уже смотрели автомобиль Мазда Примаси стоимостью двести пятьдесят тысяч рублей. Огромная Мазда снисходительно приняла меня в свои объятия. Выглядела она как корова – медлительная и тучная. Ее зад скрывался за горизонтом и отставал от переда на целый светофор (по моим ощущениям). Я – маленькая и короткая – терялась в семиместном салоне. Зато в ее объемный багажник можно было, не разбирая, загружать детскую коляску.

В сознании мужа быстро произошел качественный скачек. Мазду мы не купили – не сторговались. Но это и к лучшему – разве мой муж мог лишить себя удовольствия прогулки по авто рынку? С того дня, как я объявила о своем желании иметь джип, он, по моему, не работал, а сидел на авто – форумах и названивал мне каждые полчаса:

– Мазда Демио! – кричал он мне в трубку, – маленькая слишком!

– Тойота Надио – это то, что нужно!

Время шло, цена, и размер машин росли в геометрической прогрессии.

– Лексус! Ты же хотела джип! Всего пятьсот тысяч! Точно такая же есть у нашего начальника! Отличная машина, только, похоже, страховать придется – угоняют часто!

В этот момент мне стало страшно. Любимый выбирает машину себе. Следующим этапом, видимо, будет продажа квартиры и покупка действительно хорошей машины.

На авто рынок мы выбрались случайно – перед Новым Годом потеплело до минус двенадцати градусов. Я сморкалась в платочек и пила горячий чай, расхаживая между рядов машин. Взгляд приковывали исключительно Тойота Раф 4, Лексусы с левым рулем и машинки зеленого яблочного цвета – любого года, пробега, цены и марки. Если у зеленой машины был пушистый руль – я теряла самообладание. Муж силой вытаскивал меня из салона, кивал владельцам, что мы перезвоним, и шипел мне на ухо доводы в защиту машин другого цвета – до следующей зеленой машины.

В конце концов, я увидела то, что мне понравилось. Целый ряд машин. Мазда Демио: хорошо, тепло, низко, все в салоне близко и рядом, даже багажник. А цена – ну это же подарок, а не цена. Цвет красивый. Есть кнопочка на брелоке, нажмешь – и машине заведется. Автозапуск или сигнализация, какая разница, лишь бы пикало, когда давишь на кнопку.

– Рома, – позвала я мужа.

Мужа не было. Вернее, не было большей его части. Все остальное скрывалось под джипом Тойота Харриер. Внутри Тойота Харриер. Под капотом Тойота Харриер. Оторвать любимого от вожделенного автомобиля возможным не представлялось. Муж сидел в салоне, вцепившись в руль, и жалобно смотрел на меня. Он очень-очень хотел эту машину, и, на всякий случай, не торопился из нее выходить – вдруг я передумаю и соглашусь приобрести этого монстра вместо малышки Мазды?

Я плюнула, и отправилась греться в женский туалет. На тот момент мы уже четыре часа разгуливали по авто барахолке, и даже кофе с коньяком не мог напомнить мне, с какой стороны туловища у меня ноги.

По дороге обратно все и произошло. Я увидела ЕГО. Если вы смотрели фильм, снятый по роману Стивена Кинга «Лангольеры», то легче представите, о чем я говорю. В этом фильме самолет, совершающий рейс Бангор – Детройт, попадает во временную петлю. И приземляется в прошлом. Недавнем прошлом. Камера показывает пустынный аэропорт, отстающий во времени всего на пять минут назад, но все признаки запустения в нем уже налицо – спички не зажигаются, звуки, цвета и запахи приглушены, пиво не пенится, автоматы по продаже газет не работают. И только самолет, прилетевший из будущего, представляет собой островок жизни в этом запустении – ослепительно белый красавец, дышащий жизнью, будущим и энергией, он стоит на взлетном поле, и, в конце фильма уносит их в счастливое будущее, а затем, в настоящее.

Так выглядел ОН – среди снежной поземки, серости, холода и ветра, наступающих сумерек и тусклых красок. Он слепил глаза, казался неправдоподобно ярким и живым на фоне мертвых стылых автомобилей. Я остановилась,…подошла к нему… и набрала номер мобильного телефона, написанный белым фломастеров на лобовом стекле. После разговора с продавцом я вернулась к мужу и выковыряла его из облюбованного Харриера, как улитку из панциря. Привела к НЕМУ. Надо ли говорить, что ЕГО мы и купили. Это, конечно же, Тойота Харриер. Но это мой хорек, белый, как фата и надежный, как швейцарский банк. Теперь я настоящая авто леди.

 

Как мой муж учил меня водить машину – 2

Краткая предыстория для непосвященных – муж подарил на Новый год мне машину. Машину подарил, ключи не подарил. Звучит как поговорка гаишников – права купили, ездить не купили.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что муж подарил машину себе. Иначе, зачем же всю первую ночь после покупки он простоял у окна, пикая брелочком в окошко и узнавая температуру в салоне автомобиля? Более того – в первую же ночь он наизусть выучил инструкцию к сигнализации.

Покупка автомобиля состоялась 29 декабря 2009 года. Понятно, что на учет машину можно поставить и в текущем году. Но муж решил, что номер должен быль крутым, как и автомобиль, поэтому постановка на учет отложилась до конца новогодних праздников. А выигранное время было решено потратить на обучение меня вождению.

Права у меня два года. За эти два года я родила ребенка, поэтому, времени практиковаться в вождении, у меня не было. Муж решил в рекордные сроки восполнить пробел в знаниях.

Начало было невинным: муж, как хомяк, приобретал и тащил в машинку всякое встреченное по пути добришко. Покупка знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя мною было встречено с восторгом. В качестве ответного шага я приобрела меховой чехол на руль, две пахучки (с запахом лимона и кофе) и подставку под сотовый телефон. Муж купил буксировочный трос – и я насторожилась.

Следующим этапом ознакомления меня с подаренным механизмом было приобретение компрессора и обучение меня (на морозе минус 32 градуса) измерению давления в шинах и накачивания оных с помощью компрессора. Сказать, что я замерзла – это не сказать ничего. Накачивание заняло сорок минут чистого времени. Плюс еще, по технологии, предложенной супругом, показатели прибора (компрессора) было необходимо перепроверять другим приборчиком измерения давления в шинах. Там стрелку надо было до нуля рукой отводить. Замерзнув до полного посинения, но с чувством выполненного долга, я продолжила свое ознакомление с транспортом.

– Нормально, – приговаривал муж, – Вот застигнет тебя спущенное колесо в мороз, на трассе, с двумя детьми – а ты раз – и накачала.

Только в бреду я представляла себя с детьми в мороз на трассе – с чего бы меня нелегкая понесла туда? А даже и в городе? Достаточно руку поднять – и колесо накачают… Такси рядом, кафе…

Шероховатости (превратившиеся со временем в заградительные полосы) начались, когда мы с мужем начали осваивать маршруты, ради поездок по которым, собственно, и приобреталась машина. Все было не так. Я никак не могла ехать по колее – и меня то и дело могло выбросить на обочину. Муж злился. Ставить машину на парковку я не умела. В каждом сомнительном случае муж хватался за руль и выкручивал по-своему. Сравнивать такое поведение было не с чем. Мой инструктор по вождению был на редкость флегматичным, и за руль не хватался. Ездой моей был, в общих чертах, доволен.

Указатели поворота я включала слишком рано. Надо было выключить. Потом мне предписывалось включить их снова – уже перед самым поворотом или перекрестком. На перекрестке начинался экзамен – кого, мы пропускаем и кто пропускает нас? Мой мозг, к тому времени измученный ситуацией с указателями поворота, отказывал, я тупо жала на газ и уповала на то, что еду быстро и проскочу. Меня прощали и пропускали все. Кроме беснующегося в салоне мужа. Рома кричал, плакал и пугал детей. Я искренне жалела мужа и понимала, как мужчины в сорок пять лет получают инфаркты.

Апогеем происходящему явились фары. Кнопочка, которая включает фары, ближний свет и габариты. Вы в курсе, что ее надо проворачивать в два движения, а не в одно? Почему? ПОТОМУ, ЧТО КНОПОЧКА ИЗНАШИВАЕТСЯ!!!!!!

А что мой муж творил по ночам? Надо ли говорить, что он вообще считал недопустимым хранить автотранспортное средство под домом: украдут. Для исключения возможности этого, муж совершал следующие действия: выглядывал в окно, волновался, и каждый час (или чаще) проверял с помощью брелка сигнализации температуру в салоне автомобиля (ночью тоже). Хуже матери заболевшего младенца. Тилибомканье сигнализации будило меня регулярно, я злилась. Через пару дней я попыталась провести с мужем беседу на тему – зачем так часто узнавать температуру в салоне автомобиля? Муж смутился и пробормотал что-то вроде:

– Я должен знать.

– Зачем?

– Чтобы понимать, что машина завелась.

– Она заводится уже шесть дней подряд.

– Еще я так проверяю, что ее не угнали.

Здесь я сдалась. Сил выяснять, сколько лет муж собирается караулить машину, у меня не было.

Еще мой муж любит слушать в машине песни. Почему я говорю о ней во множественном числе? Песню группы «Несчастный случай» под названием «С первого и по тринадцатое». Постоянно. Я собиралась приобщать детей к хорошей (с моей точки зрения) музыке вроде «Битлз», а не к похмельному бреду Кортнева.

Когда я заправлялась в первый раз в своей жизни,… мне было очень обидно. За двадцать минут меня два раза обозвали нехорошим словом на букву «Б». Особенно громко (так, что даже высунулась тетка из кассы и мужик из машины сзади) – за то, что вынимая шланг, я пролила несколько капель бензина на машину. И что? Однако мне было громогласно объяснено, кто я такая есть и насколько недопустимо мое поведение. На что я нашла в себе силы ответить, что если меня и дальше будут называть подобным образом, то я и вести себя начну соответственно. Причем так, что скоро мой муж начнет сбивать снег с ветвей вековых сибирских елей отростками на голове, выросшими в результате моей деятельности (дабы соответствовать его названиям меня).

Когда пределу моей терпимости пришел конец, был собран консилиум из подруг – женщин, имеющих опыт вождения около десяти лет. Блондинка среди них была всего лишь одна, я.

– Компрессор? – задумчиво сказала Ольга, выпуская колечки дыма, – компрессор… Я и слова то такого не знаю… Как профессор звучит.

– Какие, к чертям, кнопочки изнашиваются, – сказала Наталья. – Чему там изнашиваться? Это паранойя, не иначе.

– А я вообще не знаю, как капот открывается, – сказала Люда, – а что, туда надо смотреть?

Четвертая подружка Ленка – бухгалтер. Поэтому она долго со мной не беседовала, а подсчитала: стоимость компрессора – 1600 рублей. Лично она накачивает колеса два раза в год и это ей обходится в 80 рублей. Значит…, – пробормотала Ленка, – Значит, твой компрессор окупится через… 20 лет. И ты ради этого сегодня час провела на морозе? Накачивая колеса? Ты же за 40 рублей могла сделать все это в тепле? Зачем?

Относительно облитого бензином бока машины на заправке для консультации был призван мой брат, который сказал, что бок его машины под бензобаком облит бензином постоянно и выглядит так, будто на него кто-то постоянно мочится. И ничего.

Пятая подруга – психолог тоже внесла свою лепту:

– Оля, – сказала она. – Успокойся. Кнопочки – это фигня. Как и все остальное. Надо немного потерпеть.

Но мои силы были на исходе. Заезжала на горки я не так, в ямки заезжала специально. 8 января мы с мужем поняли, что находимся на грани развода.

Вечером я решила прекратить издевательства с измерением температуры в салоне и отобрала у мужа брелок с ключами. Муж заплакал и уснул. Потом проснулся и выдал вердикт: единственный способ обрести гармонию – ездить за рулем ему, если уж мы вместе едем куда-нибудь. Ради этого он готов не пить свое любимое пиво. Наутро машина замерзла, и заводиться отказалась – она явно была уже заодно с мужем.

Потом муж устроил мне полный опрос по билетам, сдаваемым на экзамене в ГИБДД. На одни только вопросы по проезду перекрестков мы потратили 2 часа и ответили на 120 штук. Муж приуныл, потому что обнаружил в правилах изменения, произошедшие с далекого 1986 года, когда на права сдавал он.

– Дурацкий вопрос, – гневался Рома, – с подвохом, я сразу понял. Понаписали, чего попало, не вздумай так ездить.

Пока мы занимались билетами и перекрестками, старший ребенок чуть не обварил кипятком младшего – дети старались, чем могли, привлечь наше внимание.

А 10 января у меня был День Рождения. И ключи от машины были мне все-таки вручены.

Я спустилась к подъезду, завела ее и, устроившись на шерстяном чехле, включила Боба Марли.

– Нет женщин – нет слез, – запел он.

Я не чувствовала себя никак. Ни счастливой, ни довольной. Подготовка к вождению опустошила меня хуже самого вождения.

– Нет мужчин – нет слез, глупенький Боб, – сказала я шепотом, и нажала на педаль газа.

 

Девушка на танке

Я – девушка на танке. На старенькой белой машине «Тойота». Очень страшно. Все как у всех начинающих – габаритов машины не чувствую, встречных авто боюсь, налево поворачиваю с третьего светофора и под многочисленные гудки окружающих. По колее еду со скоростью двадцать километров в час. Даже пешеходы надо мной смеются. Ну и пожалуйста. Будете пальцем показывать – разгонюсь до скорости сорок километров в час и умчусь в вихре поземки – будете знать, как издеваться.

Нет, ну почему же, я привыкаю потихоньку, вспоминаю навыки вождения. Проколы, конечно, случаются иногда. Вот, например, вчера – сразу вождение не удалось. Сажусь в машину, прогреваю, и уже практически поехала, как вдруг обнаруживаю, что зеркала бокового обзора сложены и прижаты к стеклам, как ушки у собачки. «Непорядок», – думаю я. Выхожу из машины, прилагая усилие, отгибаю правое зеркало руками, ставя его в надлежащее положение. Дохожу до левого и повторяю процедуру. Довольная, усаживаюсь в авто и с ужасом замечаю, что зеркала плавно возвращаются в исходное положение. «Непорядок», – думаю. Выхожу из машины, действия повторяю. На третьем круге я поняла, что что-то не поняла, и решила поискать кнопку. Кнопка нашлась, вернее, нашелся целый комплекс кнопок с надписью «Миррор», то есть «Зеркало». Я нерешительно в них потыкала, видимого эффекта не добилась и… ну, конечно же, позвонила мужу. Со стороны я выглядела, наверное, как пародия на все анекдоты про блондинок за рулем:

– Дорогой, у меня зеркала прижались и не открываются, я уже два раза их руками отгибала, а они опять прижимаются, что мне делать?

– Что ты делала? – удивленный смех, – Чем ты их открывала? Мужики, слышь, моя то… – мужской многоголосый гогот на заднем фоне. Чувствую себя совсем идиоткой. На другом конце трубки про меня забыли, кто-то рассказывает, как его жена парковалась и сбила урну.

– Что мне делать – то?!

Рома сдался и сказал, какую именно кнопку мне надо нажать. Зеркала послушно открылись, я сказала нехорошее слово и поехала. На дороге была собрана и сосредоточена, забрала сына из школы, отвезла домой и заехала за подругой – покататься, поучиться. Это было ошибкой.

Если мой муж недовольство моей ездой выражал в плаче и криках, то Лена такого позволить себе не могла, и быстренько впала в депрессию. Когда мы подъехали к моему дому, она была практически в коматозном состоянии, и без трех банок пива отказалась продолжать общение. Зато она меня припарковала – вышла из машины и подавала команды: куда, как и насколько мне выруливать и сдавать задом. Я, открыв окно со стороны водителя, прислушивалась к ее командам и выполняла их. Плюс в том, что впервые в жизни я не раскорячилась на половину подъездной дорожки, а аккуратно втерлась между двух соседних автомобилей. Минус – в том, что я забыла закрыть окно. Машина так и простояла всю ночь при температуре окружающей среды минус тридцать семь градусов. Хорошо, что не было метели, иначе в салон намело бы сугроб снега. Хорошо, что утром обнаружила стылую Тойоту я, а не муж, иначе скандала не избежать.

Как я убедилась, мужчины, намеревающиеся объяснить, что и когда надо делать за рулем, будут подстерегать Вас везде и всегда, в самое неожиданное время и самых неожиданных местах. Когда я в девять часов утра испытываю затруднения с парковкой у своего подъезда (потому что разгружается Газель в подвальный магазинчик), передо мной возникает мужчина, идущий пешком, подчеркиваю, ПЕШКОМ, и начинает давать советы. Он стучит мне в окно, машет руками, обегает машину со всех сторон и отдает команды. Команды также отдает мне в данный момент муж по сотовому телефону (он следит за мной из окна), причем мужчины явно противоречат друг другу. Когда, в результате всех манипуляций, я въезжаю в сугроб снега и застреваю в нем, выясняется, что любезный прохожий считал, что я выезжаю со двора задним ходом, и, исходя из этого, отдавал мне распоряжения. Если же я намерена парковаться, то стратегия меняется.

– Рома, он меняет стратегию, – рапортую я беснующемуся в окне мужу.

– Какая стратегия, глуши двигатель и выходи из машины!

– Вы знаете, муж мне сказал уже выходить, – бормочу я незнакомцу. – Спасибо Вам большое, а то бы я поцарапала вон того Лексуса.

С довольной улыбкой прохожий удаляется. Перекошенное от злости лицо мужа маячит в окне. Домой идти страшно, не идти – холодно. Но мой танк весело подмигивает мне, когда я ставлю его на сигнализацию и я мигаю ему в ответ – ничего, прорвемся.

 

Авто леди выходит замуж

…Миф это или, правда – женщине за рулем легче завязать новые отношения с мужчиной, чем любой другой.

Недавно, заправляя машину самостоятельно в первый раз в жизни, я сделала открытие. Милые женщины, мы неправильно выбираем места охоты! Все попытки найти себе спутника жизни в ресторане, ночном клубе, на работе, в магазине или, не приведи господи, в казино, заранее обречены на провал. Потому что эти заведения – не совсем привычный для мужчины ареал обитания. Он насторожен, напуган, сосредоточен, агрессивен, устал или, того хуже, пьян. Ловить мужчину надо в комфортной для него среде, где он расслаблен и спокоен – в мужском мире, который состоит из любимых мужских игрушек – машинок, пистолетиков или футбола. Поэтому заранее берем на заметку спортивные бары во время трансляций чемпионатов и оружейные магазины. Тему автомобилей раскроем подробнее.

Начав водить машину, я удивилась – как моим незамужним подругам – авто любительницам удается столько времени оставаться одинокими? Только на заправке можно пять раз выйти замуж. Ведь что нужно женщине для успешной охоты? Помимо необходимого минимума (грудь, улыбка и желание быть замужем), ей не обойтись без умения:

1) Заинтересовать мужчину

2) Прикинуться полной дурой.

Женщина-автолюбитель владеет этими талантами, как никакая другая. Дурой прикидываться многим вообще не надо, это бонус от природы. Слишком умных женщин мужчины боятся. Слишком умная женщина вообще не будет выходить замуж, если честно. Зачем ей эта головная боль? Но на такое количества ума я не претендую. Итак – где и как охотится авто леди?

Такси. Даже если девушка не за рулем, а просто едет в такси – шансов очаровать водителя у нее несоизмеримо больше, чем у женщины, которая не водит машину. Потому что авто леди может завязать и поддержать разговор о состоянии дорожного покрытия, марке машины и стуке в подвеске. Это пункт № 1 – заинтересовываем мужчину. Начать изображать дурочку (пункт № 2) можно в любой момент, когда вы решили, что потенциальная жертва достаточно заинтересована. Зачем выходить замуж за водителя такси? – спросите. Более веселых, жизнерадостных и житейски мудрых людей мне в жизни встречать не приходилось. Кроме того, за рулем может оказаться хозяин фирмы, от скуки решивший подкалымить. Их достаточно просто вычислить по позывным – у владельца номер всегда 001.

Заправочная станция. Поехав самостоятельно заправляться первый раз в жизни, я подготовилась основательно. Накрасила губы, взбила кудри и позвонила подруге, чтобы она в подробностях описала всю предстоящую процедуру. Уже подъехав к колонке, позвонила мужу и уточнила – нужно ли глушить двигатель, пока льется бензин? Муж сказал:

– Тебе – нужно.

Сравнительно легко удалось открыть бензобак и засунуть туда пистолет так, чтобы он не выпадал на землю. Потом я направилась к окошечку, где за стеклом сидела женщина. Пытаясь просунуть купюру не в ту щелочку, я сказала ей, что заправляюсь в первый раз и не уверена, что сделала все правильно. На ее вопрос:

– Какая колонка? – я ответила.

– Вон та, у которой стоит белая машина.

Женщина в окошечке пообещала прислать мне мужчину (мне! мужчину!), который будет заправляться следом и проверит, все ли правильно делаю.

Я обрадовалась и скорее побежала ждать мужчину. Тем временем моя колонка загудела, шланг задергался – процесс пошел. Довольная тем, что, кажется, справляюсь, я и не заметила, что мужчина уже подошел. Очень даже приличный, дорого одетый и с проседью на висках.

– Что тут у Вас? – перешел он к делу.

– Вот, заправляюсь! – гордо сказала я.

Мужчина внимательно оглядел колонку, шланг, пистолет, машину, и заявил:

– Вы кнопочку на пистолете не нажали, у Вас бензин не льется.

И точно – он чем-то щелкнул, пистолет дернулся, раздался звук льющейся жидкости. На электронном табло колонки побежали циферки. Мужчина по – отечески ласково смотрел на меня.

– Сколько у Вас литров бак? – спросил он, видимо, желая поддержать светскую беседу.

– М – м – м…

– Забыли? – подсказал он.

– Я и не знала, – пришлось признаться мне. – Вот, видите, пятьдесят на колонке высветилось. Значит – пятьдесят литров, теперь знаю.

Мужчина порадовался моему открытию и сводил меня к своей машине, показал, как он вручную доливает в бензобак бензин, наживая на кнопку пистолета. В общем, если бы я не была счастливой женой и матерью, то следующей фразой попросила бы у мужчины его телефон и позволение звонить ему, если буду испытывать трудности с автомобилем. То есть, утверждаю, проявив некоторую активность, на заправках можно выходить замуж до двух раз в год – было бы желание. Если вступить в преступный сговор с женщиной за стеклом, чтобы она присылала мужчин посолиднее, то количество удачных браков возрастет до пяти в год.

СТО и шиномонтаж. Там я еще не была (тьфу-тьфу). Логика подсказывает, что там можно встретить других авто владельцев. Понятно, что состоянием своих железных коней они будут увлечены больше, чем Вами, но попытаться стоит. Шансов больше, чем, например, в казино.

Пробка. Про знакомства в пробках написано немало. На мой взгляд – сомнительное это дело, если на улице -35 градусов, как в моем городе уже второй месяц. Разве что знаками…

Настоящая женщина будет продолжать попытки выйти замуж, даже попав в аварию. Кстати, обычно она и является виновницей ДТП. Очень выигрышная ситуация, если вспомнить про пункты № 1 и № 2 – мужчина явно заинтересован Вами и ни на минуту не сомневается в Вашей глупости.

Так что, дорогие женщины, скорее садитесь за руль и доброй охоты вам!

 

Весна

Происходят странные вещи… Моей подруге, которую стошнило в такси два месяца назад, через меня передал привет водитель, дежуривший в ту смену. Он до сих по не может забыть ту поездку, особенно когда ее ребенок спросил: «Мама, ты не сдохнешь?»

У супермаркета пытаюсь развернуться. С переменным успехом, разумеется. У меня же это целый ритуал – в процессе разворота я несколько раз выхожу из машины и осматриваю ее зад на предмет повреждений и расстояния до поребрика (ограждения, соседней машины). Это меня муж научил:

– Ничего в этом стыдного нет. Не видишь, куда едешь – выйти и посмотри! По зеркалам рано тебе еще ориентироваться.

Вот я и не стесняюсь. Вышла – посмотрела – проехала, вышла – посмотрела-проехала. Собираясь покинуть машину в третий раз, обнаруживаю у своего зада (в смысле, у капота, ой, у багажника машины),… так вот, обнаруживаю весьма приятного молодого человека, который делает мне знаки. Еще месяц назад я бы сочла, что он хочет пройти или познакомиться, а теперь я уже ученая – пришел помощник. Сейчас меня будут парковать (разворачивать, сдавать задом). Милые авто леди, у мужчин два плюса. Один – сами знаете, какой, второй – умение работать в команде, то есть приходить на помощь даже врагу, вам, в данном случае. Ни один мужчина не пройдет мимо женщины в автомобиле, попавшей в беду. Зачастую бывает так, что вы в беду не попали, а мужчина – спаситель уже тут. Я уже рассказывала о том, как всего лишь пыталась припарковаться, но внезапно налетевший мужчина принялся мне помогать? Если бы я в тот момент знала, что он решил, что я разворачиваюсь по сложной траектории. Я бы тогда наверняка не застряла в сугробе.

Так вот – приятный мужчина показывал мне разные вещи руками, а я их даже понимала. Когда крестиком руки – значит стоп, когда машет, как будто тонет – значит, могу ехать. Я вырулила, парень стоял, улыбался, и гордо смотрел на меня, как мать на новорожденного младенца. И опять-таки – это теперь я ученая, знала, что надо обязательно поблагодарить. Потрясти головой, а на дороге, если пропустили – фарами помигать. Дорогие мужчины, вы не обижайтесь, когда, пропущенная вами женщина уезжает с каменным лицом – зачастую все ее душевные силы в этот момент уходят на то, чтобы удержать руль – в руках, машину – в колее, взгляд – в боковых зеркалах и детей – на заднем сидении… В это время один ребенок отстегнулся и пытается включить музыку, второй (еще пристегнутый) уронил чупа-чупс (мороженое) под сидение, не может дотянуться и орет. И черт знает, как мигать фарами, и какими надо мигать – дальними, габаритами или ближними… и как они включаются? Это мужчина на дороге живет жизнь и выстраивает отношения. Женщины же просто едут из пункта «А» в пункт «В». Цель – доехать живой и довезти живыми детей. А благодарить боженьку на том свете будем…такие уж мы, бабы.

Но я ученая. Поэтому мужчину благодарю – энергично киваю ему и говорю «Спасибо» одними губами. Все равно не услышит, окна закрыты. Молодой человек разворачивается и идет по своим делам. Тему подвигов на сегодня ему можно закрыть.

Весна… когда я дольше одного раза щелкаю кнопкой закрыть (открыть) припаркованную машину, со мной всегда заговаривают. С вами тоже? Вопросы задают, разные причем:

– Батарейка, наверное, села?

– Мы с вами одновременно машин заводим, вот и сбоит.

– Здесь помехи какие-то, у меня всегда плохо заводится.

Когда я ходила пешком или на такси ездила, со мной так вот запросто на улицах не разговаривали незнакомые мужчины. Что такое? Весна, наверное.

А весна нас, действительно, балует. Жара – минус тринадцать градусов. После трех месяцев морозов эта температура – курорт. Вот мужики и оттаяли, разговаривать стали. А летом что будет – страшно представить!

 

8 марта

Так, так, так… На носу еще одна, теперь уже последняя в этом году (для меня) возможность раскрутить окружающих на презенты. Новый год и мой день рождения уже позади, поэтому на международный женский праздник уповаю. Заранее пишу списочек того, что хотела бы получить, включающий как малобюджетные презенты (для свекрови – пенсионерки), так и те, которые хитростью, лаской или обманом можно выманить у наиболее близких людей (и наиболее состоятельных, что немаловажно). Список целевой – всякую лабуду вроде шампуней, бальзамов для волос, дезодорантов и гелей для душа мне подарят подружки. Впрочем, я отвечу им той же монетой – подарила же я им всем на Новый год блески для губ? Причем, я еще давала девчонкам возможность выбора – предлагала из двенадцати различных оттенков выбрать наиболее подходящий к типу кожи и одежде. Мне же приходилось брать, что дают – шампунь от перхоти, серьги, от которых гноятся уши, красные колготки, которые муж запретил мне носить под угрозой развода. Апогеем новогодних сюрпризов был пробник крема от морщин для женщин от 45 лет, который мне подарила хорошая знакомая, видимо, искренне желаяя улучшить мою внешность. Итак – мой список не для подруг, а для родственников, и состоит из подарков даже не для меня, а для моего четырехколесного мальчика. Нет, не велосипеда. Вымогаю, подарки для своего автомобиля, которые сделают счастливой и меня тоже:

1. Ароматизатор воздуха в машину (это из разряда недорогих презентов). Куча удовольствия с запахом карамели или ванили или корицы за тридцать рублей.

2. Брелок для ключей с логотипом марки машины. Не обижусь, если подарят с символикой Мерседеса, посмеюсь, если подарят отечественный, типа, от Оки или Запорожца, и буду гордо носить на связке ключей от квартиры или офиса.

3. Ножик или ножницы. Не помню, сколько лет меня преследует вопрос – пристегиваться или нет в машине. Ответ очевиден, но не дают покоя леденящие душу истории, рассказанные мне таксистами и просто знакомыми – о том, как в самый неподходящий момент, во время аварии, в горящей машине, заклинивало ремень и освободиться не удавалось. И только благодаря острому режущему предмету участникам этой трагедии удавалось спастись и поведать мне подробности. Поэтому я считаю, что в машине, тем более, в которой я постоянно вожу пристегнутых детей, должны быть ножницы или хотя бы канцелярский нож. Но не буду ничего иметь против красивого острого многофункционального складного ножа. Или что Вы там еще придумаете, чтобы мой воспаленный мозг не рисовал себе ужасов невозможности освобождения.

4. Маникюрный набор. Хотя бы пилку для ногтей. Расческу. Тряпочку протирать пыль. Влажные салфетки. Плюшевый мишка. Собачка с качающейся головой. Все это больших затрат не требует, а в машине находиться должно.

На этом дешевые подарки, способные меня порадовать, заканчиваются, перехожу к списку презентов, так сказать, «средней тяжести».

5. Кончики пальцев примерзают к рулю, даже если садишься в предварительно прогретую машину. Поэтому – перчатки. Еще видела в продаже перчатки без пальцев, митенки, по-моему, они называются. Зачем они – не знаю, но выглядят круто, поэтому – не откажусь.

6. Меховой чехол на руль. Пушистый, желательно, в тон обивки сидений. Перчатки тоже обязательно!

7. Держатель для мобильного телефона. Прилеплю на панель, и буду видеть, кто звонит. Если сын, то возьму обязательно, если еще кто – потом перезвоню, когда светофор проеду и поверну-таки налево. Не умею я еще одновременно говорить по телефону и вести машину. Поэтому еще и:

8. Устройство, которое крепится на ухо и позволяет говорить по телефону без использования рук.

9. Очки. Не стесняйтесь, можно даже самые дорогие. От солнца, от темноты, от ослепления фарами дальнего света, противотуманные, розовые – дарите любые, у красивой девушки, которая, к тому же, много ездит за рулем, должно быть много разных очков. Кроме того, очки – такая вещь, которую и передарить не стыдно, не трусы и не губная помада, между прочим.

10. Музыка. Диски с любой хорошей музыкой. Люблю послушать хороший рок, регги или блюз. Вообще дарите все, кроме шансона и русской попсы. Музыка хороша тем, что ее тоже можно передарить.

Далее пошла тяжелая артиллерия – дорогие вещи можно попросить у мамы, папы или брата – муж не пойдет на бессмысленное расходование семейных средств, даже в качестве подарка на Восьмое марта:

11. Массажер. Накидка на сидение, включается в прикуриватель и создает (судя по рекламе) приятные вибрации в области талии, спины и того, что ниже. Помогает расслабиться. Только думаю, что такие вещи будут отвлекать меня от вождения не хуже мобильного телефона.

12. Меховые чехлы на сидения. С длинным ворсом. Красные – не будет ли слишком вызывающе? Обязательно очень пушистые, чтобы я усаживалась, как на перину. Сама всегда смеялась над женщинами, которые превращают салон машины в гнездо, только яйцо снести остается, и вот обнаруживаю в себе подобные поползновения.

13. Визит на СТО, где машину обслужат и вымоют красивые полуобнаженные мужчины. Ох, это меня уже занесло. Но если существуют мойки машин, где работают девушки – топлесс, почему бы не быть таким СТО?

Ко всему вышеперечисленному приложите букет цветов. Тогда Вы, несомненно, порадуете в день Восьмого марта меня – автоледи средних лет, размеров и потребностей. А вообще – с праздником, дорогие женщины! Я могла бы пожелать вам крепкого здоровья, но на «Титанике» все были здоровенькие. Я могла бы пожелать вам удачи, но, как говорил один немолодой полковник: «Была мне вчера удача – здоровья не хватило!». Поэтому от всей души желаю вам и вашим близким любви, здоровья и удачи в этот день и во все остальные дни вашей жизни!

 

Как у моего брата отобрали права

Вообще мой брат хорошо водит машину. Даже замечательно. О его способности ездить за рулем говорит то, что он самостоятельно доехал из Новосибирска до Томска, чтобы оттуда улететь погреться на солнышке. На остров в океане с белым песком и прекрасными смуглянками. Машину Женя оставил на стоянке и планировал там же и забрать по прилету из Таиланда.

По возвращению город Томск встретил брата недружелюбно. Морозом и ветром. Воедино сошлось множество факторов – усталость Женьки от долгого семичасового перелета, задержка рейса, и то, что в полете кормили не два раза, а почему-то один. Думаю, это была основная причина того, что случилось после. Некоторые мужчины, когда голодные – они хуже, чем когда они пьяные.

Шесть часов утра в феврале в городе Томске – это даже не предрассветные сумерки, а все еще ночь. Вот в этой морозной (-35С) ночи голодный, усталый Женя попытался завести автомобиль, двенадцать дней простоявший без прогрева на холоде. Автомобиль укоризненно поцокал стартером, объяснив, как нехорошо бросать машинку одну, в чужом городе, в мороз, и улетать непонятно куда незнамо насколько, и обиженно замолчал.

Через час братик дозвонился до своего знакомого в Томске, который еще через полчаса проснулся, подъехал и помог завести оскорбленную технику. Женя сел за руль и помчался в родной город, скорее домой, где тепло, еда и сон.

На пути одинокого пилигрима, летящего в родные пенаты, как стрела, выпущенная из лука, встало чудо отечественного автопрома. Чумазый автобусик, управляемый явно дремлющим водителем, неспешно трусил впереди, и ускоряться не собирался. Обогнать его не было никакой возможности – справа высился знак «Обгон запрещен», слева – двойная сплошная разметка на дороге. Женька порыскал вправо и влево, посигналил, помигал фарами – водитель автобуса не проснулся. А если и пробудился, то ничем не выдал своего присутствия в кабине. Братик отчаянно зевал и сучил ногами. Продолжать двигаться с такой скоростью – значило добраться из Томска до Новосибирска за то же время, за которое можно прилететь в Томск из Таиланда.

К счастью, двойная сплошная слева сначала превратилась в одинарную, которая, затем, стала прерывистой. Женя решил, что это его шанс добраться в родной город быстрее, и, вывернув руль, утопил педаль газа, чтобы обогнать зловредное чудовище, преграждающее усталому путнику дорогу. На то, что действие знака «Обгон запрещен» остается в силе, Женек, разумеется, внимания не обратил.

И – вот они. Друзья человека. Соловьи-разбойники современных автострад. Братишка вылетел прямиком на пост ГИБДД, где его уже ждали. Подозреваю, что чумазый автобус тоже в доле – доводить торопливых водителей до белого каления и провоцировать на обгон.

Здесь хочу напомнить о том, что мой, в принципе всегда адекватный братишка, к тому времени был в дороге вторые сутки, очень хотел есть и спать. Чтобы то, что произошло в дальнейшем, не вызвало у вас сильного удивления.

Он заявил сотрудникам автоинспекции, что они ОШИБАЮТСЯ. Что он ИМЕЛ ПРАВО пересекать прерывистую линию дорожной разметки. Более того, Женя принялся вызванивать своего адвоката, который должен был подтвердить, видимо, сошедшим с ума работникам ГИБДД, всю нелепость их требований.

Поднятый с постели молодой юрист – друг брата, заверил Женю, что надо быть не в себе, или очень хотеть денег, чтобы утверждать, что Женя был неправ в подобной ситуации. Что он и повторил инспекторам. Прибавив кое-что от себя, он завершил свой пламенный монолог словами:

– Встретимся в суде!

Инспектора переглянулись и забрали у Жени права. В этот момент брату перезвонил окончательно проснувшийся его друг-юрист и повинился – спросонья, де, не вник в ситуацию, конечно же, знак запрещает обгон и никакая линия разметки тут ни при чем, ее вообще может не быть. Если стоит знак, то обгонять нельзя и точка, даже если на щите написано: «Нарушайте, пожалуйста, штрафовать не будем». Юрист посоветовал Женьке не спорить с представителями власти, вину свою признать и необходимый штраф оплатить. А то выдадут временное разрешение, а вообще нарушение тянет на четыре месяца лишения прав.

Состояние брата описать не берусь. Во время второго звонка юриста он еще вначале машинально выкрикивал:

– По судам вас затаскаю!

В процессе усвоения информации замолчал, и некоторое время хватал ртом воздух. Будь ему лет на тридцать больше – не избежать инфаркта или инсульта (или их обеих одновременно), но молодость взяла свое, и Женя, разразившись потоком брани теперь уже на весь мир, вскочил на коня и нахлестывал его до самого Новосибирска.

На следующий день вечером мне позвонила мама и шепотом сообщила, что брат разговаривает одними нехорошими словами уже сутки.

Еще через месяц Женя отошел настолько, чтобы приехать ко мне в гости и поведать это историю.

 

Небольшое отступление от автомобильной темы: Мужчина и деньги

Тема не нова, но интересна. Еще и потому, что развивать тему «Женщина и деньги» бессмысленно. Либо женщина, либо деньги. Настоящая женщина за день потратит любую сумму денег, подчеркиваю, любую, оказавшуюся у нее в кошельке или на счете. А если женщине нужно растянуть эту сумму на две недели до зарплаты, оплатить из нее за квартиру и починить прохудившиеся сапоги? Тогда это уже не настоящая женщина. Помните анекдот:

– Кто такой настоящий мужчина?

– Тот, который может заработать денег больше, чем его жена в состоянии потратить.

– А кто такая настоящая женщина?

– Та, которая нашла такого мужчину.

Поэтому предлагаю поговорить о мужчинах и деньгах, точнее, о зависимости характера мужчины от количества зарабатываемых им денег.

Нахлебник.

Был бы идеальным мужем и мужчиной, если бы на главный недостаток – он не забывает кушать, курить и выпивать за ваш счет, несмотря на то, что дохода от него никакого. В остальном же, как правило, эти мужчины покладисты, милы, шуршат по хозяйству (у них же масса времени свободного, он же не зарабатывают). Потакают вашим капризам – а как же, вдруг вы рассердитесь и не дадите на сигареты? Хорошо выглядят – опять-таки, потому, что у них есть время выспаться и навести лоск, пока вы горбатитесь на трех работах и подрабатываете дома по ночам. Бывают, конечно, исключения из правил, когда женщина сама так разбалует мужика, что он и денег в дом не приносит, и главой семьи себя считает, но это уже крайность. В которую так часто кидаются российские женщины, своей жертвенностью уже вошедшие в легенду.

С Нахлебником можно жить душа в душу, если у вас хорошая работа или богатые родители. Если такая жизнь вас не устраивает – либо расставайтесь, либо делайте ход конем – увольняйтесь с работы и тоже садитесь дома. Через некоторое время, когда Нахлебник оголодает, он начнет шевелиться и либо сам с вами расстанется (оно и к лучшему) или мало-помалу найдет работу и превратится в Кормильца.

Кормилец.

На этой стадии надо быть внимательной, особенно если Вы сидите в декретном отпуске или зарабатываете меньше Вашего мужчины. Он может попытаться начать качать права и осторожно стучать кулаком по столу (как отец Федор из произведения Ильфа и Петрова «Золотой теленок»). Этот момент надо не упустить и всю эту дурь из кормильца вашего быстренько выбить, иначе… иначе дурь из него придется выбивать долго. На этой стадии дохода мужчина начинает важничать и пытается начать вести учет расходам и доходам. Дело полезное для семейного бюджета, главное, чтобы он не попытался задавать вопросы: «Куда ты потратила все деньги из тумбочки?» и «На что мы будем жить до получки?». Мое какое дело, на что мы будем жить – пойди, найди, убей, укради, только не спрашивай, где взять деньги. Вопросы здесь задаю я. Дикость, какая – спрашивать у женщины такие неприличные вещи.

Всю эту информацию надо как можно скорее до кормильца вашего донести. Также необходимо донести до его сведения, что однокомнатная квартира, старенькая Тойота и отдых на Алтае – это еще не предел мечтаний. Квартира должна быть четырехкомнатной, в хорошем районе, машина – большой и новой, отдыхать надо в Европе. И не раз в два года, а чаще. Стремиться надо не к поездке к родственникам на юг, в село, где у них частный дом всего в часе ходьбы от моря, а к приобретению виллы на побережье Испании. Когда вы достаточно отчетливо внушите Кормильцу эти цели, то он либо сбежит, либо начнет суетиться, устроится еще на две работы и помаленьку превратится в Добытчика.

Добытчик

Эта стадия, когда денег начинает хватать не только на еду, оплату за квартиру и телефонных счетов. На этом этапе дохода мужчина добр, щедр, склонен к широким жестам. С первых заработков мужчина покупает фонтан. Огромные телевизоры, машины и вложения в недвижимость будут потом. Первым делом гордый добытчик притаскивает огромную керамическую бандуру, водружает ее в центре коридора и пускает слезу под журчание струйки воды вокруг пластмассовой травки.

Фонтан быстро надоедает. Под него все время хочется в туалет. Гости утверждают, что ассоциируют издаваемый фонтаном звук со звуком сломанного унитаза и это раздражает. Вскоре лампочка в фонтане перегорает, и сам он зарастает бурой тиной и детскими игрушками, которые безо всякого уважения к этому символу достатка кидают туда малыши. Впрочем, наш Добытчик к фонтану уже охладел, и начинает приобретать для себя различные игрушки – приборчики неведомого назначения, спортивный инвентарь, устройства в машину и так далее.

Нельзя пускать этот процесс на самотек! Самое время затеять ремонт в квартире, начать просить бриллианты, меха и собственную машину. Наймите двух нянь и домработницу. А то ваш Добытчик расслабится и еще, чего доброго, решит, что приносит в дом достаточно денег. Если вы возьметесь за дело с энтузиазмом, то вскоре убедите мужа, что он зарабатывает явно недостаточно – и плитку в ванную пришлось не итальянскую, а российскую покупать, и бриллианты в кольце какие-то мелкие…Нищета, одним словом.

Не волнуйтесь, на этом этапе ваш Добытчик вас не бросит – он так много работает, что с трудом разбирает, где и с кем он живет, и жизнь ли это вообще, за пределами офиса. Домой он приходит лишь переночевать. К тому же, он уже так много вложил в вас, квартиру, детей и совместный отдых, что ему уже элементарно жаль все это оставлять. Надо напоминать, что все дорогостоящие покупки должны быть оформлены на вас? Или в совместную собственность? Подгоняемый вами и собственным благоприобретенным трудоголизмом, Добытчик начинает превращаться в Олигарха.

Олигарх

Отличительное качество Олигарха-жадность. Начинает беречь каждую копейку, заставлять подчиненных экономить бумагу для принтера (впрочем, этим грешат не только Олигархи). Скупердяи встречаются среди людей любого достатка, но жадность богатого человека – отвратительнее всего.

На этом этапе из мужчины может вылезти такое безобразие, наличие которого вы и не предполагали в нем ранее. Попав в ситуацию, когда больше не нужно круглосуточно работать, можно выдохнуть и оглядеться, ваш Олигарх начинает пить, волочиться за женщинами, играть в рулетку и употреблять наркотики. Я говорю о самых запущенных случаях, надеюсь, до этого не дойдет. Здесь он вас и бросит, если не бросил ранее и не отдал Богу душу от переутомления, находясь в стадии Добытчика. Некоторые мужчины и Кормильцами-то быть не вытягивают, здоровье не позволяет. Поэтому, выбирая себе мужа, надо искать экземпляр покрепче и поздоровее, чтобы был резвый, шустрый и активный. И с устойчивой психикой – как же он будет еще ваши капризы выдерживать, работая с утра до ночи?

Чтобы удержать вашего Олигарха в рамках приличий, надо привить ему безобидное и дорогостоящее хобби. Например, охоту, рыбалку, горные лыжи, дайвинг, прыжки вниз головой с небоскребов…

И на этом этапе вам придется измениться самой. Как же иначе – пора соответствовать своему сокровищу. Ваш вес должен составлять не более пятидесяти килограмм, и никого не волнует, скольких детей вы родили и сколько вам лет. Выглядеть надо дорого, стильно и на двадцать девять лет. Сумеете на меньше – флаг вам в руки, в ваши-то сорок пять. А именно столько вам лет, и ни днем меньше, пусть не по паспорту, а в душе. Потому что, пока вы стимулировали, мотивировали, уговаривали, подгоняли вашего любимого мужчину – Нахлебника стать Олигархом, прошло много, много лет. И ваша молодость в том числе. Самое время развестись, отсудить половину капитала и жать счастливо. При условии, что муж не отберет у вас детей.

 

Как я мыла машину в первый раз в жизни

Конечно, не совсем в первый раз. На даче вместе с мужем, поливая старенькую БМВ из шланга, мне пришлось понять, какое это непростое дело. Еще я видела, как это делают другие люди – около дома, они выносили ведерки с водой и возили тряпочками по грязным бокам своих железных коней. Но я не предполагала, что мне самой придется столкнуться с этим безобразием лицом к лицу.

А все потому, что кончилась зима и наступила весна, грозящая паводком, с оттепелями и заморозками. Если бы моя машина была белкой, я бы сказала, что она полиняла. С все возрастающим удивлением я наблюдала, как уровень грязи подбирается к крыше. В салоне не было даже тряпки, чтобы протереть лобовое окно – зимой это делали щетки. Вскоре серым слоем покрылись боковые стекла. Жидкость в омыватель наливать было рано – ночью сильно подмораживало. А днем, щетки не могли соскрести с лобового стекла коросту грязи. Муж делал намеки: обмакиваешь щетку в снег и протираешь номер, фары, а то оштрафуют. Я заводила с подругами – автомобилистками разговоры о поездках на мойку – как туда ездят? Что надевают? Какие конкретно говорят слова?

В конце концов, муж сказал прямым текстом – поезжай на мойку, помой машину, смотреть страшно.

– Что мне говорить, когда приеду?

– Ничего не надо говорить, приедешь, тебе сами все скажут.

Набравшись храбрости, взяв для моральной поддержки старшего ребенка, я отправилась на мойку. Ребенок тут же уронил шоколадное мороженое на светло-бежевое сидение, чем окончательно доказал необходимость поездки.

Когда я подрулила к комплексу с названием «Славянская подкова», никто ко мне не кинулся и ничего не сказал. Моего присутствия упорно не замечали. Прождав в машине минут пять, я решила выбраться на разведку. Ребенок остался в машине доедать мороженое, и я еще долго раздумывала – запереть машину или нет. Запрешь – вдруг дите задохнется, не запрешь – не ровен час, украдут малютку. Место незнакомое. Поездка на мойку превращалась в опасное приключение.

Приняв непростое решение оставить машину открытой, я направилась к расположенному рядом авто магазину:

– Я хочу помыть машину.

– Прекрасно. Мойте.

– Только я никогда этого раньше не делала.

– Неужели. Никогда-никогда? Наверное, машину недавно купили?

– Нет. Машину купила давно. Просто она запачкалась недавно, – наш диалог стал неуловимо напоминать сценку из Comedy Club, поэтому я решила вернуться к интересующей меня теме:

– Так как надо мыть машину-то?

– Очень просто. Оформляете у нас бланк заказа, оплачиваете, подъезжаете к воротам, они откроются, въезжаете внутрь, и…

– Вот здорово! Надеюсь, мне удастся попасть в ворота с первого раза.

На этой ноте менеджер впервые занервничал:

– А Вы не уверены, что попадете? Я могу заехать за вас.

– Не надо! Я ведь должна хотя бы попытаться, правда? Уж если не получится – заедете, – ободрила я менеджера, и, не мешкая, продолжила расспросы:

– Ребенка надо вынимать из машины?

– Вам ребенка надо мыть?

– Нет, ребенка мыть не надо. Внутри машину тоже вымоют?

– Давно у вас там ребенок один?

– Минут пять.

– Тогда обязательно надо и внутри помыть.

– Точно, – я вспомнила про мороженое.

Потом я еще долго волновалась, что будет, если во время мойки сработает сигнализация или машина закроется. Удача, что накануне я покрасила волосы в светло-пепельный цвет, и все понимали, что это просто у блондинки весеннее обострение, и даже никто не вызвал скорую психиатрическую помощь.

Пока машину мыли, я еще купила салфеток на пятьдесят рублей – протирать пыль в салоне, изучила весь ассортимент магазина и три раза сделала массаж на кресле. Дочка тоже сделала массаж, пять раз. Уже перед уходом я обнаружила, что можно бесплатно пить чай и кофе. В результате общие затраты на мытье машины превзошли все разумные (тем более в слякотную погоду) пределы. И ровно в шесть раз превзошли ту сумму, которую тратит на мытье машины муж. Это, конечно, минусы.

К плюсам можно отнести то, что давно я не получала такого удовольствия от происходящего. Особенно острой моя радость была тогда, когда мне предстояло сесть в свежевымытую машину и задним ходом выехать из бокса. У окна-витрины авто-магазина столпилось человек шесть – три продавца торгового зала, механики и мойщица. Уж не знаю, на какое зрелище они рассчитывали?

 

Как я проходила техосмотр. Часть № 1

Когда-то же это должно было случиться. Срок пришел. Пора делать техосмотр. Сказать по совести, сама бы я не догадалась – на то, что срок техосмотра подходит к концу, любезно обратил мое внимание муж. Он же кратко ознакомил с технологией процесса. Звучало это примерно так:

– Да не получится у тебя ничего. Справку сделай для начала… Или надо попросить у кого-нибудь. Ты хоть знаешь, где тебя находится ручной тормоз? Ну, я так и знал, не имеешь представления. А на яму ты вообще не заедешь.

Произнеся вышеуказанный монолог, муж уехал в командировку. Я решила действовать самостоятельно.

Первым делом я провела соцопрос среди всей женской части моих подруг – автоледи. Результат меня ошеломил: девяносто пять процентов женщин техосмотр покупают. Надеюсь, я не разглашаю государственную тайну. Стоит это около пяти тысяч рублей. И обходится подчас дешевле, чем сделать техосмотр честно – некоторые не хотят сдирать тонировку, у других находят такие неполадки, отремонтировать которые обойдется в семь-десять тысяч. Минусы такого техосмотра, по словам моего мужа – это то, что он не зарегистрирован в ГИБДД, поэтому с ним можно получить проблемы, если, например, остановят при въезде в другую область.

Те немногие, которые делают техосмотр честно сами, почему-то ничего внятного об этом процессе сказать не смогли:

– Ну,… идешь. Делаешь медицинскую справку. Потом тоже… звонишь или приезжаешь записываться. Узнаешь когда очередь, проходишь и того. Фары попросят включить. И прошел техосмотр.

Все это мало вразумило меня, но суть я уловила – вначале надо обязательно сделать медицинскую справку, а там – разберусь.

Получить справку оказалось эпопеей сроком на неделю, плюс полторы тысячи рублей денег (сама справка и анализы), плюс столько же денег ушло няне, которая сидела с детьми, пока я моталась по врачам и поликлиникам. Слова о том, что купить техосмотр дешевле, начали сбываться.

Посещение нарколога объяснило мне, почему за рулем так много пьяных. Посещение психиатра – откуда на дороге берутся придурки. Оба посещения заняли пять минут в общей сложности, во время которых врачей больше всего интересовало, почему я не работаю. Хорошо, что их удовлетворяло мое объяснение, что сижу в декретном отпуске.

На вопрос психиатра:

– Чудится ли вам что-либо, мерещится ли, слышите ли голоса? Есть ли беспричинная тревога? – я, было, приготовилась дать развернутый ответ, но мне не дали даже открыть рот. Быстро подписали все бумажки и выкликнули следующего. А я хотела подробно обсудить все, что со мной временами происходит, раз уж выбралась к такому специалисту.

Больше всего меня расстроила необходимость посещения гинеколога. Это обязательный пункт для женщин. Что характерно, для мужчин нет обязательного посещения проктолога, а, зря, между прочим, ведь простатит – бич двадцать первого века. Нельзя терять бдительность, особенно водителям, много времени проводящим в сидячем положении. Хорошо, не проктолог, так пусть хотя бы к урологу ходят. Или к венерологу. Ничего, кроме пользы, от этих нововведений не будет. Все эти соображения я изложила гинекологу во время приема, и гинеколог меня поддержала.

Справку я получила. К сожалению, к этому времени я забыла, что с нею надо делать дальше, поэтому просто вставила ее в рамку и любовалась ею неделю. Уж больно удачная фотография на ней была. Муж продолжал пребывать в командировке, поэтому получить дальнейшие инструкции было не у кого. Меня преследовали смутные воспоминания о том, что надо куда-то позвонить и записаться.

Через неделю созерцания справки, я перешла к активным действиям, а именно – поехала в ближайшее место, где проходят техосмотр. Там я выяснила две вещи – надо заплатить триста рублей и иметь при себе квитанцию. Второе – меня могут записать на время только через месяц. Срок техосмотра у меня кончался через неделю, поэтому пришлось обзванивать другие места. Я – таки записалась на ближайший вторник. И пригорюнилась, потому что место, куда я записалась, находилось в несусветной дали, куда я еще никогда не ездила.

К счастью, вернулся муж. Снисходительно выяснив, на каком этапе прохождения находится мой техосмотр, пообещал поехать со мной, чтобы проконтролировать процесс. Я облегченно вздохнула, мелками нарисовала на асфальте яму и начала тренироваться заезжать на нее. Поскорей бы вторник!

…Продолжение следует.

 

Как я проходила техосмотр. Часть № 2

Коротко о главном – рассказываю, как я самостоятельно (почти) крайне честно проходила техосмотр.

Наступил вожделенный вторник. Мне было назначено на 14 часов дня. Я же не предполагала, что кроме меня, назначают обычно еще пятнадцати человекам, плюс еще двадцать приезжают без записи, потому, что конец месяца, а техосмотр кончается.

Я подготовилась основательно, то есть совсем плохо, по мнению моего мужа. Во-первых, я не правильно оделась. А именно – красиво, влезла на каблуки и даже под зеленый сарафан надела бюстгальтер, который мне моя подруга привезла из Китая. Бюстгальтер этот знаменит тем, что любую женщину, даже самую «безсисечную», сделает Помелей Андерсен.

Далее мне предстояло заплатить госпошлину и помыть машину. Пошлину заплатить удалось, а вот с мойкой дело обстояло туго. Внезапно наступившая в конце апреля весна поначалу обезоружила и затопила наш город паводком и дождями. Но последние два дня выдались сухими и жаркими, народ уверовал в глобальное потепление, и кинулся мыть машины. На всех мойках очереди были – не протолкнуться, не то, что две недели назад, когда, решив помыть машину в первый раз в жизни, я оказалась единственным за день клиентом и, одновременно, посмешищем всего офиса комплекса СТО.

Поэтому, решив машину не мыть, я посадила за руль мужа – потому что он один знал, как проехать туда, куда я записалась на техосмотр. И мы двинули.

Надо ли говорить, что при вождении мой муж совершает все те вещи, за которые ругает меня – влетает в ямы на асфальте, не показывает знак поворота, превышает скорость, обгоняет, и так далее. К моменту прибытия на ПГТО меня даже слегка затошнило от крутых виражей.

Дальше мы выяснили, что среди пятнадцати машин, прибывших на техосмотр, единственная немытая – наша. И нет никакой разницы, каким по счету ты прибыл на стоянку. Главное – насколько быстро ты ворвался в коридор и встал в очередь. Пока я стояла в коридоре, мой муж сотворил чудо – с помощью одной влажной салфетки и сухой, найденной в багажнике, тряпки, помыл машину. Правда, теперь предстояло мыть уже мужа, прежде чем пускать его в салон. Поэтому все остальное время он бродил по территории ПГТО и отряхивался, как бизон, извалявшийся в навозе.

Что касается машины – она приобрела почти приличный вид, особенно когда я выпросила в соседнем гараже водички и налила ее в омыватели. Это было сделано в последний момент – поскольку я не знала, можно ли вообще клянчить воду, я сделала скорбное и просящее лицо, как Кот в Сапогах из мультфильма «Шрек-2». Сработало.

Очередь на подачу документов состояла практически из одних мужчин. Была одна или две женщины возрастом хорошо за сорок лет, одетых по-мужски и все время громко кричавших в телефоны, что они снимают с себя всю ответственность и больше ни за что не отвечают. Лица мужчин выражали грусть – им некому было позвонить и снять с себя, наконец-то, всю ответственность.

На техосмотре я себя чувствовала, как на экзамене. От меня уже ничего не зависело. Капот открыть не получилось, как включаются фары – забыла. Три человека ходили вокруг машины, что-то измеряли различными приборами и линейками, я стояла рядом с тупым видом, прикрывая грудь страховым полисом, и думала, что одеться надо было скромнее.

Потом мужчина сел за руль, и мы поехали измерять тормоза и опять проверять фары. Пять под машиной что-то гремело, и ходили люди.

Техосмотр я не прошла. Мне выдали бумагу, в которой указали два замечания:

1. Большой износ протектора на правом переднем колесе.

2. Фары расположено высоко, надо опустить.

По поводу второго нарушения муж устало сказал:

– А ты что, не знаешь, где у тебя в машине колесико регулировки высоты фар? Покрутила бы – и все…

С лысой резиной так просто было не разделаться. Китайский бюстгалтер зря мозолил глаза всем присутствующим, выглядывая из сарафана.

– Ну что, наигралась в честный техосмотр? Нет у нас денег на новые колеса, звоню Ивану Ивановичу, – сказал муж и набрал номер знакомого, который мог помочь. Они сначала долго веселились относительно меня. Знакомый ругался, что не позвонили ему сразу. Муж оправдывался:

– Ну, ты понимаешь, она хотела по честному пройти. Хотя бы раз в жизни. Нет, я тут ни при чем. Вот ты когда последний раз честно техосмотр проходил? Да? Вот и я ни разу! А жена хотела попробовать – как это? Да, убедилась. Ну, прости, больше не будем.

Со стороны выглядело все так, как будто я совершила что-то нехорошее. Например, воздух испортила или украла кошелек у старушки, а не попыталась следовать букве закона. Иван Иванович еще немного пожурил мужа, потом сказал, когда и куда нам следует подъехать послезавтра.

Муж, до этого с любопытством смотревший на мои попытки пройти техосмотр, взял ситуацию в свои руки. Как он управляет погодой с помощью примет – я уже писала. Теперь он взялся проходить техосмотр, используя принцип: «от противного». То есть если нам не повезло в первый раз, то во второй раз надо все сделать наоборот.

Вместо каблуков и сарафана мне было предписано нарядиться пугалом – в свитер и кроссовки. Машину муж решил помыть на мойке, а не уродоваться с влажными салфетками. Проходить техосмотр мне тоже запретили. Поэтому, пока машина с мужем была на осмотре, я сидела на лавочке, читала Диккенса и ежилась от утреннего холода.

Из бокса машина выехала неожиданно быстро. Действительно, чего тянуть-то – фары мы подрегулировали, насчет колес, как говорится, на нет – и суда нет. Нам их просто посоветовали переставить назад.

– Иди, получай свой техосмотр, – сказал мне муж.

Я шла как сквозь строй. Казалось, все в коридоре, включая симпатичного работника ПГТО, знают, что я обманом и хитростью получаю вожделенный пластиковый прямоугольник, осуждающе смотрят на меня и шепчутся за спиной. Поэтому, прикрепляя его скотчем на ветровое стекло, я особой радости не испытывала.

И я дала сама себе слово. Что в следующем году попытаюсь сделать все сама. Честно.

 

Монологи про пешеходов и водителей

Монологи женщины-пешехода.

Едут и едут. Обнаглели совсем. Уже на зеленый свет на зебре сбивать пешеходов начали. Год назад случай был в нашем районе – мальчика сбили, единственный сын был у родителей. Честно, как родители научили, переходил дорогу на зеленый свет, вместе с остальными пешеходами и не успел отскочить, когда его сбил пьяный мотоциклист, пытающийся проскочить на мигающий зеленый свет. Понятно уже, что мотоциклисту зеленый давно не мигал, если уже пешеходы пошли на свой зеленый свет. А парня не вернешь. Боюсь переходить дорогу, боюсь очень, особенно с детьми. Наказания за сбитого пешехода символические, а человека не вернешь. Или калекой останешься на всю жизнь, какая тебе разница будет, на три года сбивший тебя водитель угодил в колонию – поселение или на пять. Ты-то попал – на всю жизнь.

Муж говорит – знак «Пешеходного перехода» стоит, ты ступаешь на тротуар и идешь, все обязаны тебя пропустить. Как бы ни так. Те, кто за рулем, кажется, не в курсе своих обязанностей.

Уже десять минут не могу дорогу перейти, хотя знак стоит «Пешеходный переход» и зебра нарисована. Никак храбрости не наберусь, как крыса Шушера из рассказа «Рикки-Тикки-Тави», которая все время кралась по стенкам и никак не могла набраться смелости, чтобы выйти на середину комнаты. Только ногу ставлю на тротуар – машины, кажется, скорость прибавляют.

Пропустите, пожалуйста. Я больше здесь никогда не буду переходить, вам ездить мешать. Как быстро летит этот автомобиль, разве так можно ездить? Он же при всем желании не остановится, если я сейчас по пешеходному переходу пойду. Ладно, постою еще немножко. Ничего-ничего, не тороплюсь.

Останавливается Уазик, водитель головой машет, мол – проходи. Ты-то остановился, а сзади тебя еще трое летят – они – то меня по асфальту и раскатают. Нет, спасибо, проезжай, добрый человек.

Еще через пятнадцать минут подобных мыслей я набралась храбрости и ринулась через дорогу. Остановились меня пропустить почти все. Кроме зеленой Тойоты Короллы, которая решила обогнать по встречной полосе компанию тормозящих автомобилей. В этот момент я стояла на разделительной линии и увидела автомобиль, который мчался прямо на меня. Решив дорого продать свою жизнь, я развернулась к нарушителю и погрозила ему пакетом с продуктами. «Успею лобовое стекло разбить», – мелькнуло у меня в голове. Водитель, видимо, уловил мое настроение и все-таки затормозил. Я выдохнула и пробежала оставшуюся часть дороги до тротуара. Сердце бешено колотилось.

Куда вы все так сильно торопитесь – то? Почему нельзя по-хорошему отнестись к человеку? Ну, нет у меня автомобиля, что ж мне теперь – из дома не выходить? Лица, какие у всех автомобилистов надменные, вы не замечали? Типа, мы тут все по делам едем, а вы без толку туда-сюда ходите. И еще хорошо, когда лица видны, а то все больше тонированных машин стало. Страшно быть задавленной кем-то безликим, кому даже в глаза укоризненно не сможешь напоследок посмотреть.

Поэтому, каждый раз, перебежав дорогу, даю себе слово – только за рулем надо передвигаться в этой не знающей законов стране. Чтобы не я, а меня боялись. А к пешеходам буду относиться хорошо и всегда их пропускать. Даже если они будут в неположенном месте переходить дорогу – пусть переходят.

Монологи женщины-водителя.

Ненавижу пешеходов. Они специально под колеса прыгают. Обнаглели совершенно. Думают, если знак «Пешеходный переход» висит, то надо ходить через дорогу с утра до вечера. Куда ты вот, идешь, не видишь – я еду, вот проеду – и перебежишь через дорогу. На светофоре надо дорогу переходить, по правилам. Понатыкали этих знаков, где попало, вот и шныряет народ туда-сюда через дорогу. А некоторые пешеходы еще так важно, медленно идут, мол, мое право, я на знак перехожу.

Или еще бывает – любят пешеходы сидеть в засаде прямо на дороге, за соседними машинами. Вот недавно еду себе, никого не трогаю в правом ряду, вижу – слева машина притормаживает. Сердцем чую – неспроста, тоже притормозила, и вот он, голубчик – не выдержал, выскочил из-за левой машины и скачками побежал через дорогу. А если бы я не притормозила? Его ж не видно. Сбить могла. А ему – наплевать, лишь бы через дорогу перебраться. А человек чуть инфаркт не получил.

А ты чего на обочине топчешься? Знака «Пешеходный переход» нет – топчись дальше, нечего на дорогу соваться.

Дорогие товарищи пешеходы, давайте договоримся – вы нас не трогаете, и мы – вас. Для нас – дороги, для вас – тротуары. Переходим дороги исключительно на светофорах – нам все равно стоять, и вам приятно пройти, куда требуется.

Забудьте манеру выскакивать на дорогу, даже там, где установлен знак «Пешеходный переход». Что, лень до светофора дойти? Ну и мне – лень притормозить. Не обижайтесь, на дороге и без пешеходов хлопот хватает – пробки, перестроения, дорожные работы, аварии и сломанные светофоры. Если каждый раз притормаживать, пропуская людей, не преминувших воспользоваться своим правом пешехода – я в жизни до дома не доеду. А у меня еще и двое маленьких детей в салоне. Пока машина едет – они сидят в своих авто креслах пристегнутые, но при остановках или в пробках норовят вылезти и расползтись по салону. Мне приходится, посреди дороги, включать аварийную сигнализацию, выходить из машины, ловить детей и запихивать их обратно в кресла. Процесс сопровождается рассказами страшных сказок про мифического «дядю Гаишника», который забирает у мамы деток, которые не хотят ездить в своих креслах.

Я за рулем недавно, у меня просто внимания может не хватить. Сама долго стою, пропуская все мыслимые машины, чтобы повернуть налево. Дорогие пешеходы, вы же тоже можете немножко постоять и дождаться, когда мы все проедем. Зачем кидаться под колеса? Поверьте, я сама, как честный автомобилист, недолюбливаю суетливых водителей, обгоняющих справа, подрезающих, перестраивающихся в потоке пять раз, чтобы встретиться на светофоре.

Но когда я движусь по дороге, вцепившись в руль, разговаривая одновременно с двумя детьми, находящимися на заднем сидении, и с мужем – по мобильному телефону. Включающая диск со сказкой про царя Салтана. Обуреваемая мыслями:

– где взять денег?

– как сохранить семью?

– почему младшая кашляет?

– что с выпускным старшего?

– как найти работу?

– когда все это кончится?

Так вот – когда все это движется по дороге и обнаруживает на ней еще и пешехода, с одновременно робким и отважным лицом пытающегося форсировать дорожное покрытие в районе знака «Пешеходный переход«…я просто могу не успеть вовремя затормозить. Имейте это в виду. Никакого злого умысла нет в моих действиях. Машина – это наш маленький мир. Домик на колесах, если хотите. Здесь пахнет так, как нам нравится, звучит любимая музыка и лозунг: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих» не кажется диким, если речь идет о пешеходах. Я конечно, против поговорок: «Хороший пешеход – это быстрый пешеход».

Чтобы расставить все точки над «и», расскажу случай, описанный на форуме и заставивший меня задуматься, насколько разным может быть взгляд на одно и то – же происшествие:

Сообщение № 1:

Девочки, представляете, что сегодня со мной было. Будьте осторожны в нашем районе! Еду я очень медленно – 30 км/ч (поскольку наш проспект очень «оживлен» пешеходами особенно в вечернее время) и двигаюсь по левой полосе нашего проспекта в сторону водохранилища. В районе пешеходного перехода напротив театра прямо из-за потока встречных машин внезапно выскочил мне под колеса очень крупный высокий мужчина! Мне удалось затормозить, несмотря на гололед и внезапность мужчины. Далее, он чудом не попал под колеса машины, которая была от меня справа, но она успела проехать до того, как он кинулся под ее колеса. Мужчина промчался через дорогу и остановился. Я нажала на сигнал, возмутившись способом перехода дороги. После чего, мужчина кинулся к моей машине и кулаком разбил лобовое стекло! Затем, очень быстро растворился в темноте. Этот инцидент произошел на глазах трех свидетелей (они находились на тротуаре со стороны театра).

Нас интересует информация, происходили ли подобные случаи с кем-либо в нашем районе, и любая другая информация, касающаяся личности этого мужчины. На нем была куртка зимняя шапка с козырьком. Возраст– лет 50.

Сообщение № 2 (в той же теме):

Пешеходы, будьте осторожны! Недавно, купив билеты в театр на концерт, очень осторожно, поскольку наш проспект очень «оживлен» невменяемыми водителями, особенно в вечернее время, двигался по пешеходному переходу через проспект. На пешеходном переходе напротив входа в театр прямо на меня внезапно выскочила машина! Мне удалось увернуться, несмотря на гололед и внезапность машины. Далее, я чудом не попал под колеса машины, которая была от меня справа, но она успела проехать до того, как на меня чуть не наехала первая машина. Я остановился. Невменяемая дама, не уступившая мне дорогу на ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ, нажала на сигнал. После чего, продолжила движение, разбив мне руку! Этот инцидент произошел на глазах тридцати трех свидетелей (они находились на тротуаре со стороны театра).

Нас интересует информация, происходили ли подобные случаи с кем-либо в нашем районе, и любая другая информация, касающаяся личности и места жительства этой колоритной дамы…

Мы такие разные. Мы, наверное, никогда не поймем друг друга. Я ненавижу пешеходов, когда я за рулем. Я ненавижу автомобили, когда я – пешеход. Как бы нам жить дружно?

 

Как у моей мамы сняли колеса

Телефонный звонок раздался в воскресение, в десять часов утра.

– Как у вас дела? – мертвым голосом спросила мама, и, не дожидаясь ответа, сообщила, – А у меня колеса с машины сняли.

– Как сняли? Украли, что ли?

Машина стоит у мамы под домом, прямо под окном. Мама живет на четвертом этаже, и обозревать свою старенькую Тойоту может круглосуточно. Кроме того, мама живет не одна, а в компании ротвейлера Артура, огромного толстого пса, в молодости занимавшегося собачьими боями. То есть, у мамы есть компания, с которой не страшно и не стыдно выйти к машине в любое время суток, если сработала сигнализация. Тем не менее, факт остается фактом: на ночное слабое пиликание сигнализации мама не обратила внимания, выглянула в окно – у машины было пусто. Как потом предположил следователь, вероятно, воры прятались под козырьком подъезда, чтобы оценить реакцию владельца. Не дождавшись оной, они сделали свое черное дело и удалились. Пропажу мама обнаружила в восемь часов утра, когда повела Артура гулять. Увиденное зрелище повергло маму в шок: несчастная, покосившаяся Тойота, держалась на кучке кирпичей и березовом пне. Кроме того, воры любезно оставили маме свой домкрат.

Мама вызвала милицию и принялась ее ждать. Шок усугублялся тем, что время было раннее, и позвонить кому-нибудь, поделиться горем, было невозможно. Мне мама не звонила, боясь разбудить маленьких детей. Мой брат живет далеко и вчера допоздна был в клубе. Милиция ехала три часа. Наконец-то, дождавшись, когда пробило десять, мама позвонила мне. Собственно, ей была нужна не я, а мой муж Рома. Мама хотела понять, что люди обычно делают, когда у них крадут колеса. Я думаю также, что мама, оказавшись в такой неприятной ситуации, справедливо рассчитывала на помощь зятя.

Рома работал всю субботу, то есть, вчера. Кроме того, он простудился пару дней назад, и в данный момент переживал пик заболевания – болело горло, нос заложило наглухо, температуру сбили парацетамолом. Младшенькая проснулась сегодня в семь часов утра. Разбудила, кого удалось, то есть моего мужа, и развлекался с ним до десяти утра. А я спала. Сейчас очередь спать была мужа. Рома посмотрел на меня красными слезящимися глазами из-под одеяла, и я поняла, что он, конечно, встанет и пойдет заниматься маминой машиной, если я потребую, но я себе этого никогда не прощу.

Однако на беседу с мамой Ромы хватило. Более того, муж расписал нам всю технологию восстановления машины поэтапно, и даже прошел с нами Этап № 1: найти магазин, где максимально дешево продаются диски для вашего автомобиля. Желательно, чтобы этот магазин был максимально близко от вас.

Кстати, я узнала, из чего состоит колесо. Для меня явилось открытием, что колеса продаются не сразу – колесами, а отдельно шина, отдельно – диск.

Тут мама прервала беседу по телефону, сказав, что наконец-то приехала милиция, и пообещала приехать к нам за дальнейшими разъяснениями сразу после необходимых формальностей. Рома принялся искать диски для маминой Тойоты, обзванивая все авто магазины, реклама которых была в местной еженедельной газете.

Мама позвонила опять, уже из милиции, и попросила нас поискать, нет ли где-нибудь у нас фотографии ее машины. Чтобы оставить в милиции, для поиска украденных дисков. Машина у мамы уже три года, но, ни одной фото ее у мамы не нашлось. У нас – тем более. Мысли моего мужа приняли новое направление, он бросил телефонную трубку и схватил фотоаппарат. Рома ринулся на улицу – фотографировать нашу Тойоту с разных ракурсов.

– А то угонят, – приговаривал он, – а у нас даже фотографии нет. Или колеса снимут. Давай-ка я ее с разных сторон сниму. И внутри тоже – вдруг на твои меховые накидки позарятся.

Поэтому Этап № 0: не поленитесь, сфотографируйте самые дорогие вам места на вашем автомобиле. Даже если это и не поможет, то в любом случае – не повредит.

С дисками для маминой машины оказалась проблема, потому что Тойота у нее какой-то спортивной модификации. Дешевых дисков не было вовсе, дорогие нашлись в центре города, и еще дороже – у нас, на окраине. Муж оставил мне записку с телефоном и адресом магазина, рассказал, как туда доехать и, с чувством выполненного долга лег спать. Все-таки была его очередь.

Когда я укладывала младшенькую на дневной сон, прибыла из милиции мама. Она еще переживала Этап № 2: поездку в милицию. Сотрудники правоохранительных органов задавали такие вопросы и выдвигали такие версии произошедшего события, что мамин шок как рукой сняло. Чего только стоил вопрос:

– Есть ли у вас враги? Есть ли у вас долги?

Долгов не было, а в качестве врага у мамы возникло острое желание указать своего бывшего мужа – нашего папу. Мама подавила в себе это проявление низменных чувств, и на вопрос о врагах тоже ответила отрицательно. Далее в милиции предположили, что колеса сняли из-за дисков. Так как резина была зимняя и лысая. В поисках фотографии дисков мама дозвонилась даже до бывшего владельца автомобиля, который сообщил, что кража дисков имела место быть и в пору его владения Тойотой. Видимо, такая у этой машины была карма. Есть автомобили, которых преследуют одинаковые несчастья: одному моему знакомому все время въезжали в зад, другой раз в полгода менял левую дверь… Судьба маминой Тойоты была – оставаться без колес.

Я напоила маму кофе, уложила спать Зою, наказала старшему никому дверь не открывать, и мы с мамой отбыли за дисками. У мамы имелись некоторые сбережения, что позволило нам счастливо миновать Этап № 3: поиски денежных средств на приобретение новых колес, то есть, дисков, в нашем случае. Сами шины у мамы были – на балконе ждала тепла летняя резина. В этом году май в Новосибирске выдался снежный, поэтому менять резину никто не торопился. Действительно – чего ее туда-сюда менять ради двух месяцев в году?

Этап № 4: приобретение дисков и гаек. Оказывается, просто так приехать и купить диски нельзя, даже если ты знаешь, какие именно тебе нужны. Откуда ты это знаешь? На летней резине стоят буковки и циферки, которые обозначают название (или марку) диска, который тебе нужен. В нашем случае это было «чего-то там/R 15». Так вот – все равно нельзя вот так, с бухты-барахты покупать диски. Их надо примерять. И делать это должен понимающий человек. Мы с мамой озадачились.

– У вас мужчина есть? – спросили нас в авто магазине. Впоследствии такой вопрос задавали нам на шиномонтажке. Я поняла, что родиться женщиной – это полбеды. Самое ужасное начинается, если ты являешься «Женщиной без мужчины». Вскоре мне надоело объяснять, что мужчина у нас есть, но он устал, болен, спит и вообще сидит с детьми.

Удача пришла – откуда не ждали. Продавщица в авто магазине оказалась маминой соседкой по дому. Артур как-то имел честь почти съесть ее рыжего пекинеса, а мама убедила пса выплюнуть каку. Соседка маму узнала и встретила, как родную. Пообещала скидку, и предложила диски пока не покупать, а взять один – бесплатно, чтобы примерить. Если подойдет – вернуться, и купить весь комплект.

– А кто примерять то будет? – спросила я.

– Заедем на шиномонтаж и там возьмем мужчину, – отрезала мама.

Идея с мужчиной мне понравилась, и мы отправились до ближайшего СТО. Мы с мамой уже работали в паре, как цыганки на вокзале – мама в лицах излагала историю с воровством колес, а я описывала круги рядом, помахивая диском от Тойоты. В себя мужчина пришел только минут через десять, в оглушительной тишине, обнаруживший себя в салоне моей машины, быстро уносящей его от места работы.

– А где машина – то ваша? Не далеко?

– Да не, тут рядом, километров двадцать.

– Оля, что ты городишь! Сейчас, за светофором налево, мой дом, машина под окном.

Окончательно мастер нам поверил только тогда, когда мы подрулили к несчастной Тойоте, косенько опирающейся на березовый пенек.

Диск подошел. Окрыленная светом, показавшимся в конце туннеля, мама самостоятельно сволокла с четвертого этажа летнюю резину. Мы погрузили все в машину (все – это диск, мужчина, резина) и поехали на шиномонтаж. Выгрузив там весь набор, мы с мамой поехали снова в авто магазин – покупать диски и гайки к ним.

В магазине нас просветили насчет «секретки» – это такой специальный набор гаек для дисков, открутить которые очень сложно. Наличие «секретки» значительно повышает шанс уберечь от воров новые мамины диски. В настоящий момент в продаже «секреток» не было, и я принялась обзванивать все близлежащие магазины по продаже автозапчастей. Причем слово «секретки» я периодически забывала и именовала искомую запчасть то «запретками», то «предохраняшками». Может быть, поэтому в других магазинах их тоже не оказалось.

Загрузив диски и гайки в багажник, мы с мамой двинулись на шиномонтаж осуществлять Этап № 5: натягивание шин на диски. Это, пожалуй, самый приятный этап. Новенькие диски блестят на солнце, крышки с легким щелчком вставляются в пазы.

Последний – Этап № 6: установка колес на машину. Этот этап удался тоже. Мы опять загрузили в мою машину колеса, мужчину с СТО и большой домкрат. Потом тихо радовались, глядя, как из инвалидного остова наша малышка Тойота снова превращается в полноценную машину. Наконец пень, и кирпичи были удалены, и Тойота, глубоко, вздохнув, встала на четыре колеса. Глубоко вздохнули и мы с мамой, и даже мастер с шиномонтажки глубоко вздохнул и попросил полторы тысячи рублей. И отвезти его с домкратом обратно на СТО. Что я и сделала, получив от него визитку с 10 % скидкой на все услуги.

– У вас совсем резина лысая, – внушал мне по дороге мастер.

– Да, я знаю, совсем все плохо, – гордо сказала я, – даже техосмотр с первого раза не прошла по этой причине. Вот украдут колеса (тьфу-тьфу) – тогда и приеду, ждите всенепременно.

Тем временем мама, чуть дыша, ездила вокруг дома за рулем своей крошки. Мама ехала очень осторожно, как человек, долгое время ходивший на костылях и пробующий обходиться без них.

Все мы были совершенно счастливы.

 

Шрамы

(Записки блондинки за рулем)

Царапины на моем автомобиле я знаю лучше, чем шрамы на собственном теле. Потому что с некоторых пор мое авто – это мое тело. Большое такое, белое и толстое. Я забочусь о его сохранности, чистоте, кормлю бензином… правда, плохо умываю, потому, что до сих пор не знаю, где находится омыватель, соответственно, никак не могу налить туда воды. Но и на этот случай я уже придумала схему действий – налить воды в бутылку из-под «Карачинской», и с этой емкостью приехать на ближайшую мойку – пусть там мне и покажут, где омыватель. Заодно – как открыть капот. Зато я целый раз устроила мытье машины с чисткой салона – когда младшая дочь раскрошила печенье и рассыпала сладкий попкорн. Аналогий у автомобиля с телом предостаточно – я устраиваю машине умеренные физические нагрузки, украшаю – по мере надобности и даже забочусь о том, чтобы в салоне был приятный запах – приобретаю разнообразные ароматизированные украшения. Кстати, можно ли проводить аналогии между техническим состоянием автомобиля и здоровьем его владельца?

Вернусь к шрамам – при покупке моя белая машина царапин не имела. Вообще выглядела идеально. Через полгода я решила подвести некоторые итоги эксплуатации, и была неприятно поражена их обилием.

Самый первый ужас (большая трещина на заднем бампере) появился почти сразу – когда мой муж настраивал сигнализацию и пинал по вышеупомянутому бамперу в целях настроить уровень чувствительности. Допинал до трещины, печально. Кстати, непростое дело – авто сигнализация. Пришлось повозиться совсем недавно, когда большой компанией выезжала с пляжа. Лето в Сибири побаловало нас в этом году необычайно – целых семь дней хорошей погоды (то есть без дождя и с температурой выше +25 С). Так вот, когда группой, состоящей из двух взрослых женщин и четверых детей, возрастом от двух до четырнадцати лет, мы попытались покинуть пляж, то обнаружили, что моя машина наглухо заперта Тойотой Рав 4. Середина дня, дети устали и проголодались. Я (засунув детей в авто и включив кондиционер), в недоумении походила вокруг машины противника и постучала ногой по колесам. Машина издала нежный вздох. Я позвонила мужу, который посоветовал продолжать попытки. Проведя обряд ритуальных танцев с периодическим выбрасыванием ноги в сторону вражеской техники, мы с подругой ощутили усталость. Тем более что стучать ногой по твердым колесам оказалось чрезвычайно больно. На шестом ударе порвалась недавно купленная дорогая босоножка. Я сказала плохое слово и пошла к администратору пляжа. Администратор выказал полное сочувствие ситуации, посетовал на отсутствие громкой связи на пляже и посоветовал продолжать пинать колеса.

Дети громили салон. Я монотонно била ногой, как лошадь, выпрашивающая угощение. Моя подруга ходила вокруг чужеродного автомобиля и комментировала:

– Олька, это явно баба. Вон, смотри, у нее помада лежит. И журнал глянцевый. Пинай, давай, вот паразитка, как нам теперь выезжать?

Джип только вздыхал под ударами и (по моему мнению) даже и не пытался информировать владелицу о постигшей меня беде. В очередной раз, собрав разбежавшихся по стоянке детей и запихав их в салон, сходив к администратору и сказав плохое слово (уже другое), я принялась рассматривать машину противника лично.

Первое, что бросилось мне в глаза – белый конверт с написанным на нем сотовым телефоном, именем и призывом: «Позвоните, Светлана», внутри машины под лобовым стеклом.

Подавив в себе острое желание сказать незнакомой Светлане моем мнение о ее способностях парковать машину, я набрала номер. Женщина выразила готовность подойти быстро и дать мне возможность выехать. Я включила задний ход и приготовилась к маневрам.

Не скрою – очень хотелось поскандалить. Еще больше хотелось домой, принять душ, накормить детей и уложить спать младшую, поэтому, я, молча, выехала с пляжа и укатила домой. За что до сих пор себя уважаю.

Возвращаясь к отметинам на машине – следующие три царапины я абсолютно не помню, как заработала. Они находятся по краям. Выглядит это так, как будто крупная, знающая себе цену женщина, надев белую юбку, покачивает бедрами и ненароком задевает за грязные края скамейки. На юбке остаются горизонтальные следы. Вот и у меня на трех углах машины из четырех следы на краях. А может быть, это не я, а меня цепляли, потому что в двух случаях из трех на машине чужая краска.

Дверь и передний бампер – опять муж. Однажды в выходной день в нем взыграл инстинкт первопроходца и Рома отправился покорять непролазный лес в надежде отыскать дорогу в находящийся неподалеку заповедник. Дорогу-то он нашел, несмотря на глухие удары по корпусу, мои стоны и тошноту детей, которых элементарно укачало по лесным буеракам. А две больших раны на поверхности моего любимца я обнаружила только во время мойки.

Я люблю свою машину и знаю ее практически наизусть – меховой чехол на руле, номер, цвет и красивую голубею бабочку на лобовом стекле. Знаю все его капризы, как, например, часто и внезапно садящуюся батарейку в брелоке сигнализации. Вот и вчера, выхожу из химчистки, дождь, холодно, пик-пик – ноль внимания. То есть брелок показывает, что машина открыта, дергаю ручку – закрыта. Нормальная ситуация, иногда помогает вынуть батарейку и снова засунуть в брелок. Проделываю все это под моросящим дождем с нулевым результатом. Ничего, у меня на этот случай есть три запасные батарейки в сумке.

Начинаю экспериментировать. Все батарейки оказываются севшими, у брелока вызывают странные судороги. Он перестает что-либо открывать, зато поет дурным голосом и вибрирует.

Медленно перемещаюсь под козырек подъезда, отчаявшись быстро решить проблему. Вставляю единственную работающую батарейку. Брелок приходит в себя, но машина по-прежнему остается закрытой. Вспоминаю инструкции мужа «на самый крайний случай»: открыть дверь машины ключом, потайной кнопкой выключить сигнализацию. Так и поступлю, не получится – выбью стекло. Принимаю низкий старт (ибо дождь к этому времени идет вовсю), поднимаю глаза и понимаю: ЭТО НЕ МОЯ МАШИНА. Уже полчаса я провела у чужого авто, похожего на мой только маркой и цветом. Моя машина стоит чуть поодаль, честно мигает фарами, открывает и закрывает двери, и вообще – реагирует, как может. Пока я топчусь у чужого автомобиль, явно собираясь заняться вскрытием.

Стыдно мне стало до чрезвычайности. Быстренько добежала, до своей машины, села и уехала, от греха подальше. До сих пор стыдно. Пора в отпуск, наверное.

 

Отступление от автомобильной темы: Мойтюк

От стресса я избавляюсь старыми, давно проверенными способами. В этот список входит пересаживание цветов, малобюджетный ремонт, и, наконец, перестановка мебели в доме.

Последний, посетивший меня стресс оказался крепок – избавиться от него не удалось всеми перечисленными методами (цветы я пересадила, балкон в розовый цвет покрасила, отдала ковры в химчистку и переставила кресло). Стресс не уходил, поэтому я приняла решение пустить в ход тяжелую артиллерию – избавление от старых вещей. Благо, и официальный повод у меня для этой процедуры имелся – мама отдала мне свой почти новый диван. А мой старый диван окончательно развалился. Уже две недели мама то и дело напоминала мне:

– Оля, когда диван-то заберешь? Дать тебе телефон грузчиков?

Я смутно представляла себе, что должна сама как-то это все организовывать – ввоз ко мне нового дивана, разборку и вывоз старого… Но как-то руки не доходили. Стресс витал надо мной темным облаком, требовал предпринимать действия – и меня осенило, что если выбросить из дома огромный старый голубой диван, то, пожалуй, почувствую себя лучше. Я принялась действовать.

Первым делом договорилась с мамой и грузчиками. Вторым – осознала, что вместе с диваном хочу выбросить еще и сломанное кресло. Споткнувшись на балконе о большой кусок кухонного уголка, решила выбросить и его. Второй кусок уголка стоял в детской, и его судьба тоже была ясна. Под горячую руку попалась сломанная гладильная доска, которую я поставила ближе к выходу, чтобы не забыть выкинуть.

Настроение улучшалось на глазах. В ожидании грузчиков с новым диваном я вымыла квартиру и вынула из внутренних ящиков старого кухонного уголка всякий накопившийся там мусор.

Грузчики прибыли вовремя в количестве двух человек и действовали очень оперативно. Командовал тот, что постарше, причем реплики его были столь отрывисты, емки и кратки, что он напомнил мне хирурга во время операции. Всего они потратили полтора часа, из которых минут пятнадцать на то, чтобы внести ко мне и собрать новый диван, и остальное время – на то, чтобы вынести из квартиры приготовленное мной барахло. Закончив, ребята отерли пот со лбов, попросили водички и лишних триста рублей. Я дала триста пятьдесят и облегченно вздохнула. В квартире было чисто и просторно, по коридорам гулял ветер перемен к лучшему. Длилась эта идиллия ровно десять минут. Пока с работы не пришел усталый голодный муж. Видимо, голод обострил его восприятие, потому что муж мгновенно обнаружил пропажу мебели.

– Оля, а где кухонный уголок? – от голоса мужа задул ледяной ветер, и послышались отдаленные раскаты грома. На верхушках волн показались белые барашки пены. – Где лавочка с балкона и скамейка из детской?

Рома глядел на меня безжалостными серыми глазами. Он заранее знал ответ, и шансов миновать бурю у меня не было. Я глубоко вздохнула и направила лодку в открытое море.

– Я все выбросила на свалку.

Шквал налетел вместе с семиметровыми волнами.

– Я сколько раз просил тебя не выбрасывать вещи, не договорившись со мной! Я хотел отвезти этот уголок в гараж! Никогда не надо выбрасывать вещи! Это был мой кухонный уголок! Он был еще совсем хороший!

– Да ему больше десяти лет и он весь подран кошками, – робко попыталась вставить я, но спорить со стихией было еще рано.

– Нет. Тебе лишь бы все выбрасывать. Я не успеваю зарабатывать деньги – с такой скоростью ты выкидываешь все из квартиры!

Рома убежал на балкон и принялся громко оплакивать пропажу куска кухни.

Мне было его искренне жаль. Моя бабушка Люда, ныне покойная (царствие ей небесное) рассказывала про свою эвакуацию из Ленинграда. Было это в самом начале войны, бабушка была студенткой института, к сожалению, не помню, какого, знаю только, что был у них страшный предмет ТММ, студентами расшифровываемый как «тут моя могила», хотя, по-моему, это «Теория механизмов и материалов». Эвакуировали их в Сибирь. На перроне суетились студенты со своими вещами, спешка была страшная, и вот один старшекурсник потерял свои пожитки (или просто забыл, в какую кучу вещей сложил). Видимо, это событие послужило последней каплей для хрупкой психики студента, потому что он стал метаться вдоль поезда с криками «Мой тюк! Мои вещи! Где мой тюк? Где мои вещи?». Пропажа, в конце концов, нашлась, но за парнем навсегда закрепилась кличка «Мойтюк».

Бабушка всегда смеялась, рассказывая эту историю. В годы войны, когда ценность самой человеческой жизни была поставлена под сомнение, привязанность к вещам вызывала иронию. У меня эта привязанность вызывает смех до сих пор.

Между тем ураган набирал мощь:

– Не надо выбрасывать вещи! Никогда не выбрасывай вещи! Всегда можно отнести вещь в гараж!

– Чтобы она гнила там всю оставшуюся жизнь! – я села на весла, – помнишь, во что ты превратил нашу старую однокомнатную квартиру? Там же шагу ступить было нельзя, непонятно, как ребенок ходить научился!

В старой квартире, действительно, Рома развернулся. Небольшая комната вместила в себя три дивана, два кресла, два шкафа, шифоньер, письменный стол и трюмо. Ах да, еще журнальный столик под телевизор. Ни с одним предметом Рома расстаться был не в состоянии, гаража у нас тогда не было, а я не была так решительно настроена на борьбу со своими стрессами.

В этот момент позвонила свекровь:

– Оля как у вас дела? Как малая – не температурит больше? – начала бабушка, но испуганно замолчала, услышав «за кадром» вопли своего сына, – Оля, что там за шум, кто кричит?

– Ой, Галина Антоновна, помните, я диван выкинуть собиралась, потому что мне мама новый отдает? Так я заодно и кресло выбросила, и два куска кухонного уголка. А Рома теперь ходит по комнатам, кричит, – в качестве иллюстрации к рассказу послышались приближающиеся Ромины стенания.

– А зачем было выбрасывать? В гараж же можно отвезти. – После паузы спросила свекровь. Великая наука – генетика. Я заскрежетала зубами. Рома в этот момент издал особенно горестный стон. Видимо, искаженное телефоном, все это производило тяжкое впечатление, потому что бабушка быстренько распрощалась с пожеланиями здоровья.

Выглянув в коридор, я заметила, что волной смыло гладильную доску, которую я приготовилась выбрасывать. Крепко прижимая к груди, Рома уносил ее вдаль по коридору к себе в кабинет. Муж спасал уцелевшее имущество. Ткань на доске продралась, из дыр кусками торчал поролон. Металлическая подставка отвалилась. За двенадцать лет семейной жизни Рома ни разу не взял в руки утюг, не то, что воспользовался доской.

– Куда ты доску несешь!

– Она мне еще пригодится!

Мне вспомнился анекдот про эстонца, не в обиду всем представителям этой национальности: «Жарким летним днем едет по полю нарядная телега. В телегу запряжена красивая лошадка, правит ей чисто одетый эстонец. На дороге лежит большая коровья лепешка. Эстонец останавливает телегу, достает свежий полотняный мешочек и деревянную лопатку, и аккуратно укладывает коровью лепешку в мешочек, приговаривая:

– Приккотится! (Пригодится!)

Проходит год. Поле, телега, лошадка, эстонец. На том же самом месте телега останавливается, эстонец сходит, достает полотняный мешочек и тщательно вытряхивает из него коровью лепешку, вздыхая:

– Не приккотилось., – и уезжает».

Так вот, мой муж и эту лепешку увез бы в гараж.

Шквал пошел на убыль. Крики раздавались все реже. Рома припомнил мне, как год назад я тайком выбросила пылесос, которого ждала участь гаражного жителя. Тогда, в утешение, моя мама пообещала отдать Роме в гараж свой старый пылесос. Пылесос в гараже был столь необходим, что муж до сих пор не мог забрать его у моей мамы.

Рома оказался травмирован настолько, что даже отказался есть из моих рук, в смысле, отверг приготовленный мною салат. Он собственноручно приготовил себе ужин из хлеба, сыра, колбасы и пива и обиженно всхлипывая, поедал его перед телевизором. Я занялась чисткой нового дивана. Комната стала в два раза просторнее, кроме того, мне импонировал цвет обивки – молочный шоколад. Стресса больше не было – это главное. Пора нейтрализовывать последствия урагана – как отреагировали на него дети?

Дочь, как выяснилось, вообще шторма не заметила. Она получила свою бутылку молока и мультфильм на ночь, и уснула сном младенца, которым, собственно, и являлась. Семилетний Петька, поклонник Гарри Поттера, отнесся к буре философски:

– Ты знаешь, мама, папа относится к вещам не так, как ты. Он вкладывает в них свою душу. Поэтому так трудно с ними расстается. Для папы вещи – как крестражи для Волан де Морта.

Надо сказать (если кто не читал и не смотрел про Гарри Поттера), крестраж – это некий драгоценный предмет для черного мага, куда тот может поместить кусок своей души. В случае смерти маг может возродиться, так как часть его души хранится отдельно – прямо как душа у Кощея Бессмертного. Хранят черные маги эти крестражи пуще глаз своих. Но чтобы поместить кусок души в крестраж, душу надо сначала разорвать. А разрывается душа только тогда, когда совершает убийство другой души. Вот так.

Озадаченная сравнением, я побрела на кухню. Мужа там уже не было – Рома лег спать, пока я укладывала детей, и его храп, доносившийся из спальни, напоминал рокот волн в узком каменном гроте. Отлив.

Зазвонил телефон. Час был уже поздний, и я удивленно спросила в трубку:

– Да?

– Ну как вам мой диван? Пришелся ко двору? – мама интересовалась судьбой питомца.

И я рассказала ей все. Про то, что мне ни разу не сказали, какая я молодец, потому что я сама все организовала и перевезла, и даже не отвлекала мужа от работы. И что из-за несчастного кухонного уголка получилась трагедия на целый вечер.

– Роме нужен кухонный уголок? Пусть у меня забирает, он мне не нужен. Только разобрать его надо. У тебя же есть ключи от моей старой квартиры? Он там стоит, я его выкидывать собиралась. И пылесос заберите, наконец, а то храню для Ромы.

Я выдохнула. Ничего непоправимого не случилось. Потрясла за плечо сонного мужа и сообщила ему о маминой мебели. Рома счастливо вздохнул и затих.

Прибой лениво бил о песчаный берег. На черном небосклоне взошла полная луна. Мой маленький парусник бросил якорь и задремал, покачиваясь на волнах.

 

Как я научилась водить машину

Ну, научилась – не научилась, во всяком случае, доказала мужу, что умею это делать не хуже остальных блондинок.

За руль я села полгода назад, в январе. Сказать, что на дороге я производила отталкивающее впечатление – это не сказать ничего. Колея все время норовила дать мне пинка, и выбросить в сугроб. Гололед подстерегал на поворотах и выносил на встречную полосу. Было очень страшно. Неуверенность в себе подогревал муж, не устававший делать замечания и давать советы по поводу моего стиля вождения.

Летом ситуация изменилась. Без снега полосы стали в два раза шире, колея пропала. Плюс город выделил деньги на ремонт дорог, поэтому ездить стало еще и комфортно. Я начала понемногу маневрировать в потоке, шустрить и разгоняться до непозволительной прежде скорости семьдесят километров в час. Стала получаться парковка задом с первого раза… ну хорошо, с третьего, и повороты налево без создания затора на перекрестке. Я даже научилась обгонять медленно плетущиеся по трассе грузовики, а в черте города – учебные машины автошкол, и злобно бормотать при этом: «Ну что ты встал на дороге, сам не едешь, и другим не даешь».

Муж моих успехов не видел – тренировалась я одна или с детьми. Если мы ехали куда-то вместе, за рулем был он, во избежание ссор. Случайно оказавшись на пассажирском сиденье, Рома вел себя, как в мой первый день за рулем:

– Ты вот отъезжаешь, в зеркало-то посмотрела, может, сзади кто-нибудь едет. Куда летишь, видишь, красный светофор, притормаживать начинай. Вот ты поворачиваешь, а поворотник – то, поворотник включила?

Рома бубнил, не замолкая, в опасных, по его мнению, ситуациях срываясь на крик. Также в момент проезда какого-нибудь сложного перекрестка, с затором и аварией на периферии, муж любил встрепенуться:

– Знаки-то, знаки ты посмотрела? Кого ты тут пропускаешь?

Знаки на всех перекрестках я знаю наизусть и уже давно езжу «на автомате», но когда вопрос задается неожиданно, я впадаю в ступор, нажимаю на педаль тормоза и начинаю вспоминать ПДД. Со всех сторон раздаются возмущенные сигналы, Рома откидывается на сиденье, и удовлетворенно вздыхает:

– Так и знал, совсем ехать не можешь.

То, что за полгода ежедневного вождения я ни разу не помяла машину, объездив все окрестности, Рому не волновало. Требовалось переломить ситуацию.

В качестве первого шага я вызвалась встретить свекровь. Аэропорт находится на другом конце города, где я еще за рулем не бывала, ехать предстояло в четыре часа утра, вместе со свекром. Я сочла такую возможность неплохим шансом попрактиковаться, и предложила свои услуги.

До аэропорта доехали быстро, правда, на нервы действовал «КАМАЗ», который пристроился сзади, пыхтел, не отставал и укоризненно светил фарами. Знаки «Обгон запрещен» не давали ему права меня обгонять, а действовать на нервы – сколько угодно. Когда мне удалось уступить ему дорогу, «КАМАЗ» радостно укатил вперед и дальше мы добирались спокойно. Въезд на территорию осуществляется через турникеты, где выдают пластиковую карточку, если нажать на кнопку. Карточку я припрятала, и что с ней делать дальше, выяснять не стала. Рейс задержали на два часа, которые мы с Василием Петровичем провели в зале ожидания. Следует упомянуть, что и мой муж, и свекор любят поговорить с телевизором, причем основной аргумент в диалоге с их стороны, это: «Вот дебилы!». Я читала книжку, свекор громко общался с телевизором в своей обычной манере. Беседа оказалась напряженной, Василий Петрович разволновался и два раза выходил покурить.

Наконец-то наш рейс приземлился. Все было гладко до тех пор, пока мы не собрались покидать территорию аэропорта. Приготовив пластиковую карточку, полученную при въезде, я начала выруливать к турникетам. В глаза бросилась «шестерка» зеленого цвета, двигавшаяся задним ходом от турникета навстречу потоку.

– Вот дебилы, что творят! – сказал свекор. Сказать по совести, я тоже люблю позлословить, только с телевизором еще не спорю, а ограничиваюсь критическими мыслями. Вот и сейчас я подумала: «Что это? Что это за народное творчество?» и подрулила к шлагбауму. Турникет радостно проглотил карточку и сказал, что я должна ему триста рублей. Я стала оглядывать стойку со всех сторон, чтобы понять, куда давать деньги, но заветной щелки не было. Сзади уже накопилось пара автомобилей, я заторопилась и обратилась с вопросом к водителю соседней выезжающей машины:

– Скажите, пожалуйста, куда здесь деньги засовывать?

Мужик засмеялся и махнул рукой в сторону аэропорта. Я оглянулась и все поняла – оплачивать парковку следовало в некотором подобии остановки с банкоматом. Которая была расположена рядом с аэровокзалом. Надо возвращаться. Сзади маячило уже машин пять, кроме того, справа и слева в турникеты приехало по три машины. Как выезжать из всего этого задним ходом на виду у всего аэропорта, мне было непонятно. Кроме того, я сразу представила, насколько много людей подумают про меня «Вот дебилы», и расстроилась. И последнее – я дала себе слово больше никогда никого не судить, с ходу и категорично. Потому что в следующую минуту судимым можешь оказаться ты.

Надо мной сжалился регулировщик – освободил дорогу. Я без приключений оплатила стоянку и добралась до дома. Муж признался, что неделю назад точно так же задним ходом маневрировал от турникета, но меня предупредить благополучно забыл.

После этой поездки количество Роминых замечаний пошло на убыль. Окончательно я расставила точки над «и», когда забирала подвыпившего мужа с другом из гаража. Настроение было злобное – по причине того, что не люблю, когда муж выпивает с другом в гараже. Поэтому решила прокатить мальчиков «с ветерком». Включила на полную громкость песню Леди Гага «Алехандро» и «взяла с места – в карьер». Друг мужа, Леша, сказал: «Оставь ее в покое, она уже научилась ездить!», когда я бодро выруливала задним ходом из гаражей. Не знаю, что он имел в виду, наверное, муж на меня часто жалуется, какой «дебил» его жена за рулем. Я издала боевой клич: «Эге – гей» и прибавила громкости. И скорости. Муж открыл рот, потом закрыл и пристегнулся, покрепче ухватившись за ручку над дверью. «Алехандро, Алехандро» – завывала я, лавируя между автомобилями на дороге. Чтобы все окружающие могли разделить восторг от песни, открыла окна, хотя в обычном состоянии меня раздражают машины, похожие на музыкальные шкатулки. Муж молчал, хотя поводов для критики было предостаточно – я резко разгонялась и тормозила, проскочила светофор на желтый свет, превысила допустимую скорость и подрезала пару автомашин. Временами раздавался мой рев:

– Ага, куды прешь! Сейчас тебе в бочину дам, будешь знать!

Иногда я начинала сатанински хохотать и громко подпевать Игги Попу, чья песня «Пассажир» стоит следующей в списке: «Ла-ла, ла-ла, лала-лала!». Леша робко подпевал с заднего сиденья. Муж принял позу зародыша, и так в ней доехал до дома. По дороге он значительно протрезвел. Молча, выбрался из машины и заговорил, только подходя к подъезду.

– Все-таки, так газовать… расход бензина большой… и вообще… скорость такая… Так нельзя ездить… да, – пробормотал Рома.

Не знаю, что сыграло решающую роль – мое состояние, Ромино опьянение или Алехандро – только больше муж меня не критикует. Выглядят наши поездки теперь так – Рома молча, явно сдерживаясь и вздыхая, едет на переднем сидении из пункта «А» в пункт «Б». Когда мы прибываем, муж перечисляет:

– Подрезала Волгу, не заметила лежачего полицейского, не обратила внимания на знак «Главная дорога». Давай я за руль сяду, не могу больше.

Но он теперь ничего не говорит во время езды и не кричит мне в ухо на перекрестках. И не хватается за руль. Стало гораздо спокойнее.

 

Как я проехала под кирпич

За рулем я полгода. Останавливали меня всего один раз – для проверки документов. Я очень обрадовалась, сказала проверяющему меня сотруднику ГИБДД, что он у меня первый, и все норовила сунуть ему еще и мой паспорт, и, кажется, свое государственное свидетельство пенсионного страхования. Вызвала я своим оживлением только отвращение на лице гибддшника. Расстался он со мной мгновенно, под мои предложения показать ему страховку на машину:

– Вот она, в бардачке, я сейчас открою, черт, заело, – приговаривала я, копошась внутри автомобиля.

– Проезжайте, не задерживайте, – устало махнул палочкой милиционер. Я ему была неинтересна.

А вот вчера меня остановили во второй раз. Интерес к моей персоне был живой и неподдельный, поэтому расскажу подробнее.

Шумной компанией, с тремя маленькими детьми и четырьмя взрослыми, в жаркий воскресный день, видимо, последний в году, мы плавали на корабле по Обскому водохранилищу. Жарили шашлыки, ловили мальков, лазили по обрывистому песчаному берегу и катались на «ватрушке» по волнам. Поскольку жребий «за рулем» выпал на меня, весь день я пила безалкогольное пиво, квас и кефир – сразу замечу, в сочетании эти три напитка дают весьма любопытный эффект.

Когда уже вечером, под накрапывающим дождиком, наш Ноев ковчег пристал к берегу, выяснилось, что все дети уснули, а моей подруге срочно надо ехать домой. Добираться Наталье далеко и долго, и поэтому было принято решение, что я отвезу ее на ближайшую остановку.

До остановки «Конечная» мы добрались без приключений, слушая «Битлз». Наташа даже успела на нужную маршрутку. Опьяненная кефиром, я решила не разворачиваться, а проложить новую трассу по знакомой территории. И надо же мне было выбрать улицу с односторонним движением, против которого я и двинулась.

В скором времени мне на глаза попался знак «Въезд запрещен». Выглядит он как белый прямоугольник на красном фоне, то есть кирпич, в просторечии.

– Ого, – подумала я, – какой-то знакомый знак, наверняка это что-то означает. Ехать сюда нельзя, наверное. А может, немножко можно? Вроде никого не видно? Или развернуться? Где я тут развернусь? Поеду потихоньку, может, никто и не заметит?

Вспоминается старый анекдот:

«Два деревенских парня собираются на дискотеку. Один кладет в правый карман брюк здоровенный огурец. Второй спрашивает:

– Ты, Мыкола, зачем огурец-то в карман пихаешь?

– Да ты не бачив! Иду я с дивчиной танцевать, прижимаю ее к правому боку.

– И шо?

– А там огурец. Она пугается, и кидается налево!

– И шо?

– А тут-то мы ее и ждали!»

Правильно, тут-то меня и ждали. Целых две машины. По случаю праздника «День города», работа службы ГИБДД велась в усиленном режиме.

Я, не подозревая о постигшей меня беде, радостно двинулась к мужчинам в форме, ибо издавна питаю слабость к подобному антуражу. Сначала я попыталась пообщаться с человеком с жезлом. Он направил меня к машине. В машину я тоже начала вещать сквозь открытое окно:

– Здравствуйте, вы у меня второй. В первый раз у меня только документы проверили. Я ничего не знаю.

– Чудесно! Садитесь в машину!

Все еще надеясь на то, что все чудесно, я открыла дверь и уселась на сиденье. На меня весело посмотрел симпатичный мужчина в форме:

– Документы покажите, пожалуйста.

– Сейчас. Ой, я под знак проехала, да? Ужас, какой, кирпич висит. Я не сразу заметила. С моим умением разворачиваться все равно бы не успела… Что ж это, а?

– Где работаете?

– Да какой работаю, в декрете сижу. Там ребенок маленький у меня на корабле спит. Отпустите меня, пожалуйста!

– Ваше водительское удостоверение.

– Ой, а что это?

– Права ваши. У вас права есть?

– А, права! Да есть, конечно, держите. У меня еще страховка есть, и пенсионное, их тоже показывать надо?

– Нет. О господи, что же мне с вами делать?

– Я что-то страшное нарушила? А как наказывают за это, а?

– Лишаем прав на срок от четырех до шести месяцев. А как вы думали?

– Пожалуйста, не наказывайте меня. Пожалейте. У меня в сентябре сын идет в школу, дочка – в садик! Как я их возить буду! Не наказывайте меня, – стенала я, дыша на сотрудника ГИБДД квасом и безалкогольным пивом. Если бы в машине было место, я бы пала не колени с криками: «Пощадите Буратино!».

– Что же мне с вами делать? – с нажимом повторил милиционер.

– Я больше никогда не буду! Простите меня. А хотите, я оставлю вам залог в знак того, что больше не буду нарушать?

– Залог, – озадачился мой собеседник, – и что же вы мне оставите в залог?

– Трусы свои, что ж еще? – чуть не брякнула я, но вовремя одумалась. Разумеется, в качестве залога, я имела в виду совершенно другое.

– Как что? Деньги.

– Ну, надо же. Вот если бы вы бутылку коньяка «Хеннеси» в залог оставили, я бы еще подумал, пожалеть вас или нет.

– А сколько он стоит?

– От полутора до пяти тысяч рублей…

– А я вот пью коньяк «Коньяк», – вспомнив серил «Интерны», заметила я. – Он гораздо дешевле, чем «Хеннеси».

– Нет. У нас работа такая… Только «Хеннеси» помогает.

Я скорбно заглянула в кошелек. Поистратились мы за выходные.

– У меня есть только на триста граммов «Хеннеси», – грустно отрапортовала я.

– Это сколько?

– Смотря, какой объем бутылки, – вздохнула я. Если бутылка коньяка «Хеннеси» объемом один литр стоит полторы тысячи рублей, то у меня есть деньги на триста грамм. В голове зрела мысль, что такого быть не может, и полторы тысячи стоит пол-литровая бутылка «Хеннеси», значит, я обманываю доброго милиционера и у меня с собой сумма, эквивалентная ста шестидесяти граммам коньяка, а вовсе не тремстам!

– Надо посчитать, – и мы с командиром завели глаза на лоб и принялись размышлять. Переводя литры в рубли, и рубли – в граммы.

Секунд через пять я осознала идиотизм ситуации, и выпалила:

– Есть у меня пятьсот рублей, хватит?

– Какие деньги, мы взяток не берем. Да ладно вам, пошутили, и довольно. Давайте протокол составлять.

К спящим детям я успела… И прав меня не лишили. Штраф, конечно, заплатить придется, ну так сама виновата.

Зато теперь я больше не боюсь людей с полосатыми палочками. Более того – недавно в прессе прочитала, что по уровню стресса профессия работника ГИБДД приравнена к врачам – ведь явно не наберешься здоровья, простаивая весь день у загазованных дорог. Выезжая на страшные аварии, где приходится выпиливать погибших детей из автомобилей. Не стареет ли человек раньше времени? Неся эту тяжелую службу с утра до вечера, что, кроме наших насмешек получают работники ГИБДД? И справедливо ли?

 

Тяжелая доля пешехода

Неет, в наше время люди себе такого не позволяли…Я, конечно, человек еще не очень старый, но и не пацан какой-нибудь. На пенсии, внуки подрастают. Всю жизнь за рулем, сколько мог – баранку крутил, пока глаза отказывать не стали. Так что за руль мне нельзя больше, так медкомиссия решила. Мол, много чего не вижу. А вижу то я как раз очень многое, и на кучу вещей глаза у меня открылись, только когда я поневоле в пешехода превратился.

Чего, спросите, люди себе не позволяли раньше? Да из квартиры выходить не надо, чтобы понять, до какой степени обнаглели все эти автовладельцы. Не сочтите за стариковское бурчание – наболело.

Вот начнем с того, что невозможно стало окно открыть – в комнате проветрить. А почему? Потому что тут же дым несет внутрь от прогреваемых машин. Припарковаться больше людям негде, кроме как под окном у стариков-пенсионеров, и по утрам, особенно зимой, заводят этих чудовищ, похожих на комбайны, и фырчат они, дым пускают. Соседи уже и табличку на стену дома вешали: «Задом не парковаться, машины не прогревать – мы задыхаемся!». Да без толку все.

Ладно. Квартиру с горем пополам проветрил, во двор вышел – и здесь красота. Прямо перед подъездом припаркованы четыре автомобиля – мне приходится протискиваться в узкую щелочку между перилами и грязным бортом Лексуса. А если переезжать кому надо – как разгружаться? Машину не подгонишь, мебель не вынесешь – нет места. А если, не дай Бог, скорую помощь вызвали? У нас в подъезде много стариков, кого и на носилках, бывает, выносят. А как человека нести, если выход перегорожен? Нет, в мое время так себя автовладельцы не вели. Оно, конечно, и машин было поменьше, да и держали их в гаражах все больше. Недавно картину наблюдал – собрались у нас во дворе в кои-то веки асфальт укладывать. Дело большое – пригнали рабочих, каток, за неделю объявления развесили, мол, такого-то числа, со 9-00 до 14–00, пожалуйста, не ставьте машины во дворе, будет работать техника. Что вы думаете – в назначенный день и час с пяток машин, принадлежащих, судя по всему, неграмотным хозяевам, так и остались стоять во дворе. И не помог ни поголовный опрос через домофон с целью найти хозяев, ни робкие попытки активировать охранную сигнализацию автомобилей-нарушителей. Уж не знаю, чем там дело кончилось, я, как уже говорил, мимо Лексуса протиснулся при выходе из подъезда, и поковылял себе на остановку.

Вы когда-нибудь замечали, с какой скоростью гоняют автомобили по жилой зоне? А ведь из подъездов собачонки всякие вперед хозяев да ребятишки вперед родителей выбегают и носятся, ничего вокруг не замечая. А автомобиль летит – только успевай уворачиваться. О том, что он обязан пропускать пешеходов в жилой зоне – и речи нет. А реакция у меня уже не та, да и слух тоже. Вот и жмусь к обочине.

А на обочине припарковано машин, видимо – не видимо. А что ж не встать – удобно, парковку искать не надо. И никого не смущает, что знаки висят – «Стоянка запрещена», «Остановка запрещена» – как, например, на улицах Иванова и Ленина. Водители просто поступают – включают «аварийку» и уходят. Паркуюсь, где хочу. Стыдно это, граждане.

На остановках, опять-таки, зачем на стоянку вставать? К автобусу не подойти. Что ж ты, мил человек, самым умным себя считаешь, что авто свое затрапезное куда попало пристраиваешь. Сколько человек прошли, столько и плюнули. Вот, на Элеваторе, например, я видел – это ж уму непостижимо такое творить. Еще кое-где – на Красном проспекте, например, или на улице Российской.

Остановка моя – через дорогу. Светофор, «зебра» – все честь – чинарем. Только для меня каждый раз дорогу переходить – как линию фронта. Мне батя рассказывал, пока жив был, как он воевал – впечатление один к одному. Когда светофор работает, еще ничего, можно перейти. А когда сломан или выключен – беда просто, несется на тебя машина, а по лицу водителя видно, что он и сам до последнего не в курсе – остановится он или нет, проскочить перед тобой попытается. Чтобы, значит, тормоза лишний раз не наживать, колодки не стирать. Лотерея, одним словом. А то бывает, припаркуется кто-нибудь на пешеходном переходе и все, обходи, как хочешь. Особенно женщин с колясками жалко и с детьми малыми – идет она по пешеходному переходу, торопится, в одной руке ребенок, в другой руке – ребенок постарше, и животом вперед себя пустую коляску толкает. Ладно, перебрался через дорогу, до остановки дошел – можно выдохнуть. Теперь автобуса дождаться, он до самого места идет, там уже дорогу не надо переходить. Вот обратно добираться – опять беда. Там ЗАГС рядом, и господа брачующиеся, переполненные радостью и шампанским, по четыре аварии в неделю устраивают – заторы на перекрестке регулярно, автобуса обратного не дождешься. Меня чуть не задавили пару раз – конечно, куда мне, это ж «Молодым везде у нас дорога». Про почет для стариков забываем.

Куда я езжу, спросите? А в больницу. Жена у меня там, Зинаида Ивановна. В травматологии лежит. Вот я к ней каждый день и езжу, бульон вожу куриный да кисель – пищу диетическую. Машина ее сбила, в аккурат на пешеходном переходе. Вроде и не сильно зацепило-то, да ей много и не надо, в нашем – то возрасте. Ничего уже, поправляется моя Зинаида – даже сотрясения мозга вроде бы нет, а рука… ну что рука, срастется. Внучков вот только не понянчишь, в гипсе. Да и дети сердятся – мол, внимательнее надо было быть, по сторонам смотреть и на светофор, когда по пешеходному переходу идешь. А она и смотрела. Сначала направо, потом – налево, как еще в школе учили. Только если скорость у автомобиля – 130 км/ч, никак он на пешеходном переходе не остановится, просто по законам физики. А таксист, что мою Зинаиду Ивановну сбил, так и шел. Ей уже зеленый загорелся, она и пошла, а он думал на желтый проскочить. Или на розовый. Пока эти пешеходы – «бешеные черепахи» проезжую часть не оккупировали. Таксист газку-то и придавил – чтобы успеть, понимаешь ли, перекресток пройти. Вот и успел. Кто из пешеходов пошустрее – отскочили, а Зинаида Ивановна моя скакать уже лет пятнадцать, как перестала. Ну, ничего, скоро уж выпишут ее. А то замаялся я в больницу ездить, да сам себе кашу по утрам варить.

Да ладно бы каша. Стыдно вам, господа автомобилисты. Такое впечатление, что город в джунгли превратился, где машины – охотники, а пешеходы – зайцы, борющиеся за выживание. И ГИБДД можно понять – как тут успеть защитить пешеходов, когда только и заняты тем, что злостных нарушителей скорости вылавливают да пьяных из-за руля извлекают. Это не считая мелких аварий, когда в час пик два джипа зеркалами зацепятся и стоят, создавая огромную пробку, ждут представителей власти и страховых. Может, нам, пешеходам, уже самим себя защищать начать? Создать свою федерацию. Или, наоборот – в подполье уйти. Начать организованную борьбу со злостными нарушителями правил дорожного движения. Поезда под откос пускать не будем, не хулиганы какие-нибудь, но попытаемся создать безответственным автовладельцам невыносимые условия жизни. Как партизаны немцам в войну. Мне батя рассказывал, пока жив был…

 

Советы женщинам за рулем

Вредные и полезные.

Не берусь утверждать, что мое мнение – истина в последней инстанции. Более того – я достаточно субъективна, и стаж непрерывного вождения у меня невелик – девять месяцев. Но общие советы дать могу. Собственно, именно начинающим мои советы и пригодятся. А опытные авто леди и сами кого хочешь, научат.

Поэтому беру на себя смелость посоветовать вам, милые авто любительницы, несколько вещей и сформулировать несколько правил:

Правило № 1: Пешеход мягкий и белочка тоже. А машина железная.

Поясню это правило на двух примерах. Пример первый: Знакомая моей подруги на прошлой неделе пересекала мост на скорости около ста километров в час, как вдруг увидела белочку, перебегающую дорогу. Что делала белка на мосту через великую сибирскую реку – отдельный вопрос, но знакомая решила спасти жизнь невинного животного, для чего принялась усиленно маневрировать своим внедорожником. Маневры возымели должный эффект – машину перевернуло, протащило на крыше, хрястнуло об столб и снова поставило на колеса. Две машины, идущие следом за джипом, увидев, как он весело кувыркается в лучах заката, не снесли восхищения и столкнулись. Белочка не выжила.

Пример второй: моя подруга, с двумя маленькими детьми на заднем сидении, неспешно следовала на своем джипе – паркетнике из поликлиники в библиотеку. Дети были надежно зафиксированы в удерживающих устройствах, скорость более чем разумная – сорок км/ч, как вдруг на дорогу перед ней выскочил молодой парень (ну прямо как белочка из предыдущего примера). Никакого пешеходного перехода вблизи не было. И те доли секунды, которые подруга решала, применять ей экстренное торможение или нет, в ее голове пронеслась простая мысль – собственные дети в салоне ей гораздо дороже этого непонятного перебежчика, игнорирующего правила. А если она резко затормозит, пользы им от этого точно не будет. И вообще нет гарантии, что они там втихаря не поотстегивались. Даже в случае самой надежной фиксации возможна травма позвонков шейного отдела – детское тело хрупкое.

Подруга затормозила, конечно же. И дети обошлись без травм. А могли бы носы себе поразбивать о передние сиденья, или чего хуже, из-за такого вот бегуна.

Вывод из Правила № 1 (он же вредный совет): в случае непредвиденной ситуации на дороге – двигайтесь, чуть притормаживая, что бы ни случилось (за исключением экстренных случаев, когда маневр – единственно возможное действие). Желательно в своем ряду. Резкие движения приводят к непредсказуемым последствиям. В крайнем случае, нажмите на гудок или включите аварийку. Я обычно еще делаю придурковатое лицо и пускаю струйку слюны из уголка рта – чтобы ко мне вопросов не возникало. Действует даже на самых отъявленных наглецов и хамов. А также на пешеходов и даже белочек.

Правило № 2: Сформулирую с помощью старого анекдота:

«Сидит на берегу обезьянка. Неподалеку от нее два крокодила затевают гадость:

– Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она.

– И что?

– Если она скажет, что не замужем, скажем – и кто это такую обезьяну замуж возьмет?

– А если скажет, что замужем?

– Скажем – кто это такую обезьяну замуж-то взял?

Подплывают и спрашивают:

– Обезьяна, а ты замужем?

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают».

Таким образом, Правило № 2 гласит: Вера в доброжелательно настроенную среду вокруг тебя – залог успеха. Садиться за руль утром надо с твердой уверенностью, что на дороге вокруг вас – исключительно позитивно настроенные личности, считающие для себя за честь оказать вам любезность или услужить. Забываем все страшилки про правила «три Д» – дай дураку дорогу, и свято верим, что такие нам сегодня не встретятся.

Вывод из Правила № 2: нет всемирного заговора против несчастной женщины, которая в своей маленькой розовой машинке пробивает дорогу к свету. Наоборот – подавляющее большинство участников дорожного движения с удовольствием пропустят вас, посторонятся, если вы никак не попадете в свой ряд, притормозят, даже если вы не заметили, что красный давно уже зажегся. Всем тоже хочется домой, а не ждать три часа работников ГИБДД. Вокруг не только крокодилы.

Помимо правил хочется, так сказать, поделиться бесценным опытом и накидать целую кучу бесполезных советов:

1. Всегда благодарите сами, и никогда не ждите благодарности. Впрочем, этот совет подходит для всех остальных жизненных ситуаций. Благодарят нажатием аварийной сигнализации, ее выключают после двух-трех миганий.

2. Чтобы пропустить кого-нибудь, можно мигнуть фарами дальнего света, или какими другими. У меня справа есть рычажок, очень удобно нажимать. Не обязательно махать руками или приветливо трясти головой из-за руля, большинство водителей не воспринимают такие вербальные сигналы.

…Что вы смеетесь, лично я научилась этому случайно, а понимать, зачем мне мигают (типа, проезжай), научилась только вчера. Вот и делюсь.

3. Всегда держите в машине упаковку влажных салфеток. Запасные колготки. Теплую одежду и запасную пару обуви. Сухой паек в виде печенюшек и минеральной воды. Мало ли что – а у вас все есть!

4. Всегда здоровайтесь и прощайтесь со своим автомобилем. Зачем? Лично мой открывается только после приветствия. Хотя, может, батарейка в брелке подсела, не сразу срабатывает.

5. Не слушайте тех, кто злобно сигналит вам не светофоре. Ну и что, что зеленый давно зажегся, а вы не едете. Что теперь, сломанный ноготь бросать? А эти торопыги пусть подождут – на дороге, оно, как говорится – быстро поедешь – медленно понесут.

6. Не уподобляйтесь суетливым мужчинам, всегда уверенным, что соседний ряд в пробке движется быстрее. Ага, а на соседнем газоне трава зеленее. На светофоре все равно встретимся. Этих оставьте в покое, их сама жизнь накажет.

7. Никогда не плетитесь за КАМАЗом и перед КАМАЗом. А также сбоку. Если КАМАЗ сзади – будет действовать на нервы. Если вы позади него – испортит обзор и воздух в салоне. И вообще – боюсь я этих рычащих чудовищ…особенно ночью, в дождь, на трассе, когда идешь со скоростью сто километров в час, а они обгоняют тебя, как стоячую.

Резюмируя все вышесказанное, хочу призвать всех женщин за рулем начать уже развеивать миф о том, насколько хуже водят женщины – являются виновницами ДТП в большинстве случаев, не пропускают на пешеходных переходах. Главное за рулем (помимо хорошей реакции) – всегда оставаться леди. Какие бы вокруг крокодилы не плавали.

 

Бэби ин э кар

Дети и животные в автомобиле.

Совет самый главный и единственный: не возите в своем автомобиле детей и животных. Потратьтесь на такси.

Шутка, конечно же, все равно вы меня не послушаете. Тогда как сделать максимально комфортным провоз в вашем авто детей и животных?

Необходимость детских удерживающих устройств обсуждать не будем. Надежно зафиксированные в машине дети – половина успеха. Лично я не разрешаю отстегиваться даже на подступах к дому, ибо иногда по неопытности резко торможу, и не пристегнутые ремнями дети летят с сидений, как спелые груши. После одного такого случая первое, что дети делают, оказавшись в машине – это пристегиваются. И последнее, перед тем, как выйти из нее – отстегивают ремень. Иначе мамочка будет нервничать, а это чревато.

Вторую половину успешного перемещения детей в автотранспорте составляет комплекс факторов:

Еда. Дети должны быть сыты. Держите в машине или приобретайте каждый раз перед поездкой не очень сыпучие и питательные продукты, типа сушек, яблок – чего-нибудь такого, чего дети не могут мелко раскрошить и испортить вам салон и настроение. Моя знакомая скармливает детям пачку кукурузных палочек за поездку, и именно поэтому я больше не вожу в город ее с детьми. Кроме того, у детей постарше будет занят рот и они не смогут устроить вам скандал, почему мы проехали мимо «воон того детского городка с горками».

Поев, дети захотят пить, и это тоже палка о двух концах. Потому что недостаток жидкости вреден, а ее избыток грозит вам фразочкой типа «Мама, я хочу писать срочноооо!», когда вы стоите в центре города в заторе. Жидкость (из соображений опять-таки чистоты салона машины) должна быть в небольших бутылочках со специальными пробками – так продают детскую воду, и это действительно удобно – вода утоляет жажду, но больше необходимого количества дети не выпьют – не «Кола» и не приторный чай, все-таки.

Поев, попив и пописав (если вы все еще не приехали) дети захотят спать. И вам надо им эту возможность предоставить, потому что не выспавшийся ребенок капризничает практически как голодный, то есть на пределе своих и ваших сил, возможностей и нервов. Поэтому ваш родительский долг – обеспечить детей всевозможными приспособлениями для комфортного сна в машине, а именно – специальными подушечками – воротниками, поддерживающими голову, или просто кучей «думочек», из которых можно соорудить гнездо, не покидая детского кресла.

Детские игрушки. Незаменимая вещь, если вы – начинающий водитель, а ваш ребенок – начинающий пассажир. Первое время мне из пункта «А» в пункт «Б» удавалось доехать, только вручив полуторагодовалому сыну жуткое приспособление – эта игрушка пела, светилась и вибрировала, на ее конце был вентилятор, который тоже светился и крутился в такт музыке. Дитя, завороженное этим адским изобретением, молчало всю дорогу, не предпринимая попыток отстегнуться или поплакать. В вашем случае до такого издевательства над водителем можно и не доходить, достаточно будет ребенку взять любимого мишку, кубик «Рубика» или куклу.

Мы оставили без внимания детскую любовь слушать сказки и песенки из любимых мультиков. Если ваш ребенок – ярко выраженный аудиал, вам не обойтись в машине без пары дисков или кассет с «детской» тематикой. В дальнейшем, приучив детей слушать что-либо в машине, вы сможете знакомить их с полезными для их развития (с вашей родительской точки зрения) вещами – начиная с песен В.Высоцкого и «Битлз», заканчивая классической музыкой и учением Аюрведы.

Учитывайте возраст вашего ребенка. Я не имею в виду всем понятные различия (шесть месяцев – не шесть лет) и недолгие путешествия: школа – детский сад – дом и обратно. Речь идет о поездках на дальние расстояния. Маленькие дети возрастом до двух лет могут перенести дорогу очень тяжело – я знаю два случая, когда подобные вояжи заканчивались больницей. Дети постарше – отличная компания, веселая и неутомимая, лучше взрослых переносящая тяготы поездки. Ближе к переходному возрасту ситуация снова меняется – дети старше двенадцати лет могут преподнести вам неприятный сюрприз. Моя подруга сформулировала происходящее со своей старшей дочерью кратко: «Она всю дорогу выносила нам мозг». Совершено не обязательно, что ваши дети поведут себя так же, но предупрежден – значит, вооружен.

Животные в автомобиле также представляют собой группу риска. Советов тут немного, и следовать им легко: кошек перевозите только в специальных переносках. Иначе вам грозит… даже говорить не хочется, что вам грозит, скажу только, что однажды в течение пятнадцати минут мой кот четырьмя разными способами дал мне понять, как эта поездка ему не нравится. Крупных собак возите в наморднике и поводке, на сидение кладите подстилку – впрочем, мне даже стыдно объяснять вам такие элементарные вещи. Если поездка предстоит долгая – позаботьтесь о воде и пище. Делайте остановки, чтобы животное могло размяться и сходить по своим естественным надобностям. Старайтесь никогда надолго не оставлять животных одних в машине – ризеншнауцера моих друзей нашли мертвым в салоне старенькой иномарки, заперев его «всего» на час.

Советовать можно бесконечно, главное, дорогие женщины – будьте внимательны, перевозя в машине детей и животных, ведь бдительности вам понадобится ровно в два раза больше, чтобы контролировать ситуацию в салоне и на дороге. Любви вам и терпения… и всегда целыми и невредимыми добираться до пункта назначения.

 

Страна глухих

Во все времена в нашей стране легче всего было быть глухим. Это состояние, по крайней мере, гарантированно изолировало вас от назойливых и нежелательных звуков. Фильм режиссера В. Тодоровского «Страна глухих» наглядно демонстрирует те крайности и обнажает острые углы восприятия реальности слабослышащим человеком.

А если вы хорошо слышите? Где и в чем вам искать защиты от звуковой агрессии окружающего сообщества?

У меня плохое зрение, но я хорошо слышу. Даже лучше, чем среднестатистический человек. Как в детском стишке:

Вот и я… Глазки у меня, конечно, не в порядке, как и у всякого человека, читающего запоем книги с пяти лет, поэтому нюхаю и слышу я хорошо. Особенно трепетно отношусь к музыке, хотя и не обладаю абсолютным музыкальным слухом. Собственно, никаким музыкальным слухом я не обладаю, меня отчислили из четвертого класса музыкальной школы. Что характерно – отчислили не с первого и не со второго класса – с четвертого, из – за двоек. Спрашивается, где были преподаватели целых, пять лет? Пять – потому что я еще целый год ходила в подготовительный класс. Это ж пять лет господа учителя музыкальной школы думали примерно следующее:

– Ну, заберут уже наконец-то это чудовище из музыкальной школы или таки придется брать грех на душу и отчислять?

По факту – кто-то взял грех на душу, ибо мои родители до последнего надеялись развить во мне музыкальный слух.

Возвращаясь к музыке – большую часть своего времени мы проводим в авто. Где и слушаем музыку. Застигнутая врасплох собственным музыкальным бессилием, я попыталась классифицировать звуковые пристрастия окружающих – что слушают мужчины и женщины в своих автомобилях?

Проведенный блиц-опрос среди самых различных групп населения (диапазоном от двухлетних детей до пенсионеров) выявил следующие закономерности:

МУЖЧИНЫ:

1. СОСТОЯВШИЕСЯ, СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ В МАШИНЕ НЕ СЛУШАЮТ НИЧЕГО. ОНИ ДУМАЮТ.

Смешно, но факт. По настоящему занятые своим настоящим делом мужчины, будь то постройка нового ночного клуба или разработка принципиально нового программного обеспечения городского метрополитена – эти люди предпочитают тишину. Которая и так нарушается шорохом шин и бесконечными телефонными звонками. Респект вам и аплодисменты, если вы замужем за подобным типом более пяти лет.

2. Люди проще, бизнесмены среднего звена, предпочитают французский шансон, типа раннего Джо Дассена или Эдит Пиаф. В своих пристрастиях доходят до крайностей – прокручивают одну и ту же песню в течение всей поездки, ибо только она обладает успокаивающим действием на израненную психику. Эти мужчины склонны к проявлениям крайностей не только в музыкальных пристрастиях – вам могут предложить и секс втроем, и другие возможности провести время интересно. Определитесь, что вам нужно – поразвлечься или замуж?

…Хочу отметить, что совсем уж о крайностях в музыкальных пристрастиях я не упоминаю – а наверняка встречаются любители слушать в машине церковные песнопения или крики синего кита, призывающего китиху. Что на уме у этих товарищей (я имею в виду людей, а не китов) – мне не ведомо.

3. Радио. Никогда не надо сбрасывать со счетов существ, перебирающих кнопки всех радиоканалов в надежде найти что-то необыкновенное – будь то песня или радиостанция. Проблема в следующем – как ваш избранник не может остановиться на одной радиостанции, так он не может остановиться на одной женщине. Его все время тянет переключать кнопки. Родите ему четверых детей или вовсе не выходите за него замуж – нервотрепка будет обеспечена в любом из случаев.

4. Любители рока или металла, как отечественного, так и зарубежного – ответственные и надежные люди, слегка ностальгирующие по «старым добрым временам». Но – слегка инфантильные. Поддаются перевоспитанию.

5. Если мужчина «не обучался в университетах», то в его автомобиле будет звучать шансон, либо поп – музыка («Ласковый май»). Как ни странно, жизнь с таким субъектом вас, как женщину без особых претензий и без обоняния, устроит полностью – данный мужчина будет нетребователен как к себе, так и к вам. Так и ко всему окружающему миру. Если всю оставшуюся жизнь вы готовы довольствоваться зеленым пуховиком и песнями Марины Хлебниковой из динамиков старенькой «шестерки» – вэлкам!

ЖЕНЩИНЫ:

С женщинами сложнее. Ибо, если мужчины прямолинейны, по своей сути, то женщины гибки и изменчивы, как весенняя погода. Скажу вам больше – никакого смысла вам лично знать, что там слушают женщины в своих автомобилях – нет. Женщина может слушать все, что ей угодно – начиная с саундтрека к кинофильму «Убить Билла», заканчивая сеансами «Аюрведа для начинающих». Ничего из прослушанного не научит ее тому, как вкуснее варить борщ, ни тому, как весить пятьдесят килограммов, родив двоих детей.

Среднестатистический мужчина ничего, кроме этих двух вещей, от своей женщины и не требует.

Бывают исключения… одна моя подруга, у себя в машине, слушает песенки фанатов – она болеет за хоккейную команду. Надо ли добавлять, что она ненавидит готовить, в свои двадцать восемь не замужем и не собирается, а дети у нее вызывают отвращение. Но, как я уже говорила выше, она – редкое исключение из правил.

Таким образом, подавляющее большинство семей, несмотря на отсутствие музыкального слуха, испытывают мир и покой, довольствуясь простыми радостями в виде вкусной еды, игр на свежем воздухе и здорового сна.

Чего и вам желаю.

 

Вредные привычки автомобилистов

Живет себе человек, живет, и вдруг у него появляется машина. Или у родителей человека. Или у мужа человека. Не важно.

Вы начинаете ездить за рулем, осваивать «в полевых условиях» ПДД, вырабатываете в себе множество полезных привычек и навыков, и, наконец-то, становитесь «настоящим зарулистом». Это так меня муж назвал, в виде похвальбы, когда мне удалось на крейсерской для меня скорости сорок километров в час в первого раза вписаться в поворот. Так и сказал:

– Ну, ты как настоящий зарулист!

Но вместе с полезными рефлексами вы вдруг обнаруживаете, что приобрели еще кое-что (я сейчас не про геморрой и простатит – бичи сидячих профессий). При езде вырабатывается великое множество вредных привычек и странноватых ритуалов, понятных только водителю. Я попыталась их классифицировать по степени популярности посредством опроса всех знакомых женщин и мужчин, севших за руль не менее года назад. Результаты получились просто пугающими:

Курение – считается вредной привычкой даже без привязки к автомобилю. В сочетании с вождением вредность этой привычки увеличивается в десятки раз. Но – несмотря на то, что все мы знаем, как плохо курить, тем более – за рулем, степень тревожности многих водителей столь велика, что руки сами тянутся к пачке в любой пробке, а то и на светофоре. Лидирующая вредная привычка.

Еда за рулем. Мне было трудно поверить в существование такой привычки, потому что я и так недостаточно хорошо вожу машину. Если мне еще и булку в зубы дать – быть беде. Но опытные друзья признались в разнообразнейших грехах, начиная с бутылочки газировки и пакетика семечек, которые всегда с ними в автомобиле, заканчивая пиццей и кофе, которые мой брат покупает в любимом ресторанчике и умудряется проглотить, перемещаясь по пробкам из одного конца города в другой.

О том, как женщины любит за рулем подправлять макияж, ходят легенды и сложено много анекдотов. Да – красим губы, и будем красить, и носы пудрить, и брови щипать – если надо. А так же выдавливать прыщики, подводить глаза и все остальное. А где еще этим заниматься? И не соглашусь, что это – вредная привычка. Вредно не накрашенной перед мужчинами появляться.

Почему – то многие считают вредной привычкой говорить по телефону. Разумеется, вредно – отвлекает внимание, и все такое. Но почему бы и не поговорить, если у вас есть Блютуз и настроение посплетничать? Лично у меня с этим приспособлением не сложились отношения (я имею в виду Блютуз, а не телефон) – от него звенело в ухе, и к вечеру начинала болеть голова. Так что приспособление пришлось снять и за рулем я не разговариваю по телефону. Только в пробках и на светофорах. И если медленно еду. Или уже почти приехала.

Привычку разговаривать с другими участниками движения приобретают к первому году вождения практически сто процентов водителей. Это почти то – же самое, как и разговаривать с телевизором, но эмоций требует гораздо больше.

– Олени! Дебилы! Куда ты прешь! – беснуется муж подруги, отчаянно крутя руль. Он вообще не считает происходящее вредной привычкой:

– А как еще с ними разговаривать, встал посреди дороги и тащится шестьдесят километров в час. Не умеешь ездить – сиди дома.

А автомобилист, не подозревающий, что довел Славика практически до сердечного приступа своей манерой неторопливой езды, едет себе и едет по дороге.

Пение за рулем. Сама грешна, каюсь. Но ведь это так здорово – никто тебя не слышит, завываешь в свое удовольствие любимую песню. Плохо, что больше никого не слышишь. Лучший пример пения в машине – то, как вторила песне красивая афро американка в фильме Квентина Тарантино «Джеки Браун».

Ковыряние в носу – никто в этой привычке добровольно не признался, сведения о распространенности данного увлечения среди взрослых людей пришлось добывать, тайком заглядывая в не тонированные окна. Просто прелесть, какие у взрослых, сидящих за рулем людей лица, когда они ковыряют в носу, уверенные, что никто на них не смотрит. Просто как у исследователей подводных глубин, которым вот-вот откроются тайны затонувшего «Титаника». После того, как козюля извлекается, ее долго осматривают и мнут в руках – видимо, проверяя качество продукции. Женщинам ковырять в носу мешает маникюр или искусственные ногти.

Еще некоторое количество друзей призналось в привычке теребить рычаг ручного тормоза во время остановки на светофоре. Не могу отнести эту привычку к вредным. Рычагу то все – равно, теребят его или нет. Хорошо, хоть речь о ручнике, а не о чем другом. Хотя… может быть, о таких вещах не говорят. О козявках-то мне тоже никто не говорил, самой подсматривать пришлось.

Многие признались, что играют в разнообразные игры с номерами встречных машин – складывают их, запоминают, вычитают и просто фотографируют.

Многие с маниакальным упорством пристегиваются (я в том числе). На одном из форумов я прочитала, что человек пытается пристегнуться даже на унитазе.

Относительно ритуалов могу сообщить только свои личные – ибо в них люди не любят сознаваться так же, как и в ковырянии в носу. Я приучена, что при парковке колеса должны всегда стоять прямо. Парковаться нужно как можно ближе к бортику тротуара – чтобы не торчать и не мешать остальным. Зимой, в мороз, печка должна быть включена на максимум и вывернута на пять делений – не больше и не меньше. Направление, куда печке дуть, должно быть включено только «в ноги». Это чтобы датчик прогревался, и машина не так часто заводилась на прогрев, не ела бы бензин. Подлокотник кресла должен быть всегда опущен.

Еще мне все время кажется, что спускают колеса, и я постоянно проверяю давление в шинах приборчиком. Я проверяю так часто, что они, по – моему, от этого и спускают.

А вообще, главное – это безопасность на дороге. И вредная привычка может спасти вам жизнь, и полезная – оказаться бесполезной. Удачи и хорошего настроения вам, дорогие автолюбители.

 

Мир не без добрых людей

Или как у меня замерзла дверь

Еще раз о таксистах

Осень в этом году была необычайно долгой и необычайно теплой для нашего сибирского климата. Настолько, что помыть машину «на зиму» я впервые сподобилась в конце ноября. Главное, еще на мойке мне предлагали обработать силиконам резинки дверей – я отказалась, потому что решила сэкономить.

За ночь температура упала на двадцать градусов, и первое декабря встретило меня головной болью (по случаю старости и давления), и едва согласившейся завестись машиной. В школу муж еще сына отвез. Забирать предстояло мне.

В два часа дня, основательно утеплившись и уточнив, что на градуснике – минус двадцать градусов, я вышла из подъезда с пакетом мусора. Обычно до баков я добегаю, но сегодня, по случаю внезапно свалившегося похолодания, решила доехать до свалки на автомобиле. Я открыла заднюю дверь, пристроила пакет с мусором на сидении и захлопнула ее. Дверь отлетела мне в лицо. Я озадачилась и опять хлопнула дверцей – толку ноль, не сочное чваканье закрывающегося замка, а глухой хлопок – как сухой кашель у ребенка, от которого у меня шерсть на загривке дыбом становится. Ибо непродуктивно.

В школу я уже опаздывала (с учетом пробок) минут на десять. Сознание рисовало картины, как мой крошка-первоклассник грустно стоит перед кабинетом, держа в руках тяжелый рюкзак и куртку. Мусор плохо пах на заднем сидении. Дверь закрываться не желала. Я замерзла. Когда я собралась позвонить мужу и сообщить о ситуации, телефон сказал, что он разряжен и сейчас отключится. Но соединил:

– Рома, что мне делать, дверь не закрывается!

– А, это она и прошлой зимой замерзала и не закрывалась. Ну, привяжи ее чем-нибудь и езжай. А зачем ты ее открыла?

– Мусор положить.

– Что-о!?

– Ой, батарейка садится, все, пока.

Чем можно привязать дверь в автомобиле изнутри? Вы же не обязательно возите с собой моток бечевки? Я, например, нашла полиэтиленовый пакет, скрутила из него жгутик. Дальше продела в дверную ручку ремень безопасности, обвязала его жгутиком из пакета, и все это привязала двойным узлом к ремню, которым пристегнут к переднему сидению меховой чехол. Вышло не особо крепко, но доехать до школы можно.

Я даже мусор выкинула. Только добираться до него пришлось с переднего сиденья, чтобы не порушить конструкцию.

Пока я пробиралась по сугробам двора, дверь вела себя прилично. Но стоило мне вырулить на дорогу и развить минимальную скорость, как она начала дурить – открывалась и закрывалась, хлопала изо всех сил и натягивала пакетик. Уж не знаю, на что она намекала – может быть на то, что ее все-таки стоило обработать силиконом во время мойки? Я, к сожалению, основной акцент сделала на том, чтобы заправить машину бензином – потому что до сих пор помню кошмар, когда в сильный мороз мой директор помыл машину и у него замерз люк, где находится крышка бензобака. Мы провели на заправке два часа вместо пятнадцати минут, а мне было надо забирать ребенка из детского сада.

Так что по дороге я ехала, громко включив музыку и печку – музыку, чтобы не слышать, как хлопает дверь, а печку – потому, что в машине из-за открытой задней правой двери было холодно. Моя система веревочек не давала двери открыться на полную катушку, но периодически дверь приоткрывалась. Приборы звякали и сообщали, что непорядок.

И замечательно я себе катила в школу, слушая «Битлз» песенку «Back in USSA», но… мир не без добрых людей. Вскоре меня догнала золотистая иномарка – такси. Некоторое время водитель держался сзади – видимо, озадаченный происходящим со мной и с дверью. Затем он ринулся мне на помощь. Помощь (для начала) состояла в том, чтобы обогнать меня и встать впереди. Это маневр таксист и предпринял, обойдя меня по встречной полосе на скорости, недопустимой при таком гололеде и узкой дороге. Пристроившись впереди, водитель перешел ко второй части плана по спасению меня от моей двери. Причем, судя по происходящему в салоне впереди идущей меня машины, в моем спасении принимало участие не менее трех человек – видимо, водитель привлек пассажиров.

Происходило следующее: подмигивая мне то – правым, то левым поворотником (водитель), такси отчаянно хлопало правой задней дверью (видимо, пассажир старался намекнуть мне на непорядок), при этом из левого заднего окна высовывались руки и отчаянно мне махали (думаю, второй пассажир). Все стекла такси были глухо тонированы, поэтому я не видела никого, кому могла бы просигнализировать, что все под контролем, и хлопающая дверь – предмет моей гордости, а не авария.

Я, однако, почувствовала себя обязанной как – то отреагировать на происходящее впереди, поэтому тоже стала махать руками и крутить головой, олицетворяя собой безутешную владелицу распахнутой двери салона. Крутящаяся голова должна была означать, что дверь никак не отмерзнет, и сделать я ничего не могу, хотя очень благодарна за помощь.

В такси, видимо, решили, что дела мои совсем плохи. Может, люди подумали, что, помимо распахнутой двери, у меня еще и олигофрения, или я блондинка (под шапочкой-то не видно). Поэтому водитель перешел к решительным действиям: на светофоре он устроил цыганочку «с выходом» или пантомиму на тему «Дама, у вас двери не в порядке».

Мы подъехали к загоревшемуся красному свету. Передняя дверь такси впереди меня решительно открылась, водитель вышел и направился ко мне. Я испугалась. Мало ли как он предпочитает вразумлять женщин, которые осмеливаются ездить с открытыми дверьми в двадцатиградусный мороз – как закричит на меня или кулаком начнет грозить – а я страсть как боюсь проявления агрессии со стороны мужчин. Водитель шел ко мне, производя руками взмахи наподобие вентилятора. При этом, проходя мимо своей задней двери, он несколько раз открыл ее и закрыл – опять-таки намекая мне, какая неприятная история происходит с моей задней правой дверью. Не знаю, как из его машины не вывалился пассажир – он, бедняга, старательно хлопал дверью во время движения, но вываливаться на дорогу на светофоре в его планы явно не входило. Таксист двигался к моей машине, и я осознала в себе желание выскочить из автомобиля и убежать в заснеженный лес – пока всему миру не предстала моя конструкция их пакетика, ремня безопасности и чехла.

Пришло время мне решительно проявить себя. Выключив музыку, я показала себе на грудь (я знаю), потом на заднюю дверь (про дверь), потом развела руки в разные стороны и покрутила головой (никак не закрывается), потом обхватив себя за плечи, попрыгала на сидении и зубами изобразила стук (потому что замерзла). После чего я признательно прижала руки к груди и покивала головой в знак благодарности за проявленную заботу в мой адрес.

Более подозрительно я себя вести не могла. Таксист окончательно утвердился в мысли, что со мной что-то не так. Может быть, я даже везу заложника, который пытается подать знак окружающим, хлопая задней дверцей. По счастью, зажегся зеленый сигнал светофора, и он был вынужден вернуться в свой автомобиль и продолжить свой путь.

А я продолжила свой. Уже у школы дверь потихоньку отогрелась и таки захлопнулась. Но весь оставшийся день душу мне грело ощущение того, что окружающий меня мир небезразличен ко мне. Что мы живем, окруженные невидимыми улыбками и участием окружающих, готовых придти на помощь в трудную минуту. Давайте заботиться друг о друге. И не только на дороге.

 

Как хомяк Георгий ездил к ветеринару

Разумеется, не сам. Самостоятельно хомяк Георгий даже в колесе бегать не умеет. Сомнительная честь везти Георгия к ветеринару досталась мне.

Сирийский хомяк Георгий Верещагин – старожил, ему уже три года, что для хомяков редкость. Фамилию он получил сообразно крикливому характеру, а имя – потому что прибыл в наш дом в коробке из-под корма «Жорка». Георгий плохо видит, мало лазит по потолку клетки и уже давненько не делал попыток к бегству. Он одиноко живет в своем жилище, с тех пор как погибла его гражданская жена, Мышка Маша.

Некоторое время назад муж обнаружил у хомячка опухоль на верхнем веке. Наподобие ячменя, только серого цвета. Опухоль медленно, но неуклонно росла, но Верещагина не беспокоила. Волновала она меня и мужа. Когда размеры новообразования достигли половины глаза, супруг скомандовал: «Пора! Что это такое, животное мучается». Хотя мучился, в основном, он.

Мы с сыном посадили Георгия в пластиковый пакет с твердым дном и загрузились в автомобиль. Заодно мы решили показать хирургу и наше последнее приобретение – пятимесячную кошку Малютку Эрминтруду. Она умудрилась перетянуть ниткой себе кончик языка, и даже наполовину его разрезать. Так что в ветеринарном осмотре нуждалась не меньше Верещагина с его опухолью на глазу.

Пакет с Верещагиным я поставила на пол в машине, Эрминтруда устроилась у Петьки за пазухой, и мы двинулись, уже слегка опаздывая на прием. Первой неожиданностью стало то, что мы попали в час пик – восемнадцать часов. Вереницы машин, заторы на светофорах, темнота и мороз – январь в Новосибирске не подкачал. Хорошо хоть дороги у нас чистят, не приходится маневрировать в глубокой колее, – думала я, периодически проверяя пакет с хомяком. Разумеется, в очередной раз временный дом оказался пустым.

Я испытала ни с чем несравнимое ощущение. Как если бы у меня по спине ползал таракан. Раздавить противно, достать – неудобно, дальше жить – невозможно. Да мне просто-напросто страшно дальше ехать – куда заползет этот престарелый чудик?

– Хомяк сбежал! – сообщила я Петру, одновременно включая в салоне свет. Хорошо, что на светофоре зажегся красный, и я аккуратно притормозила, стараясь не думать, что случится, если Георгий попадет под педаль тормоза. Об опухоли на глазу тогда можно будет точно не волноваться. Зажегся зеленый сигнал светофора, и я осторожно тронулась с места, теперь уже фантазируя про педаль газа. Одной рукой я крутила руль, другой – ощупывала пол вокруг педалей, чтобы предотвратить атаку Георгия на мои ноги.

– Верещагин, уходи с баркаса, – приговаривала я, шаря пальцами по резиновому коврику, мокрому от растаявшего снега.

По-хорошему, надо было включать аварийную сигнализацию и спокойно ловить животное, но у меня не хватило совести сделать это на перекрестке.

На заднем сидении тоже было интересно. О малютке Эрминтруде я совершенно забыла упомянуть следующее – по молодости лет она, единственная из наших четырех кошек, активно интересуется грызунами. Устраивает дежурства у клеток, часами наблюдая за хомяками или крысами. Так что происходящее в автомобиле Эрминтруда посчитала своим звездным часом. Она сообщила сыну, что тоже желает ловить хомяка, причем сделает это лучше и быстрее, чем мы оба, вместе взятые. И рвалась в бой.

– Мама вот он, я его вижу! – заорал Петька. Я немного успокоилась, поняв, что мохнатый диверсант ушел в тыл и не собирается кидаться под педали. – Я его поймал! – секунду спустя он протянул Георгия мне.

Вы когда-нибудь пробовали управлять машиной, держа в левой руке хомяка? Жора пучил глаза, сучил лапками и всячески старался мне объяснить, что опухоль – это пустяки и дело житейское, и лучше нам всем поехать домой. Петька на заднем сидении еле удерживал бушующую Эрминтруду. Свет в машине по-прежнему был включен, и все водители встречных машин любовались хомяком и моим напряженным лицом. Мне было так сложно держать Верещагина и рулить, что я благополучно проехала поворот на ветеринарную клинику, что окончательно морально меня подкосило.

– Так! Все! Сейчас еще аварию устроить нам не хватало! Не могу я вести машину с хомяком в руке.

– Мам, а ты положи хомячка в пакет и езжай с пакетом.

– Я так тоже не могу, надо же следить, чтобы он опять не сбежал.

Петька сжалился и забрал Георгия у меня из рук. Я вцепилась в руль, наконец – то, двумя руками, зато сыну пришлось туго, так как всю дорогу Эрминтруда намекала, что Верещагин – ее законная добыча.

В клинику мы буквально ввалились. Приветливая администратор, перед тем, как отправить нас на прием к хирургу, попыталась соблюсти формальности:

– Давайте сначала карточку заведем. Как зовут хомячка?

– Георгий Верещагин, – гордо сказала я. Хомяк наш, втрое меньше своего имени и впятеро – своей медицинской карты, грустно сидел у меня в руках, потрясенный поездкой.

– А кошечку? – посмотрела на меня администратор.

– Малютка Эрминтруда.

– Вообще папа зовет ее Мирабелой, но это в карточке можно не писать, – встрял в разговор сын.

– Я их знаю. У них еще кошка Ботинок есть. Там все клички интересные – добавила узнавшая нас терапевт.

…Хирурги, наверное, везде одинаковы – большие, надежные, с сильными руками и спокойным взглядом. Он посоветовал не оперировать Верещагина, потому что опухоль доброкачественная. Да и старичок может операцию не перенести.

Кошкин язык его тоже не встревожил – травма была давно, ранка зажила и лучше все оставить как есть.

Весь прием занял пять минут и двести рублей. Мы с Петькой переглянулись, запихнули наше зверье по местам и тронулись в обратный путь – успокоить папу.

Я сделала три вывода:

1) Надо уже купить переноску для кошек, и для хомяков тоже. И ездить спокойно.

2) Если что-то беспокоит Вас – не значит, что оно беспокоит ваше животное. И незачем тратить время, деньги и нервы на поездки к врачам.

3) Поездку с хомяком в руке следует ввести в курс экстремально вождения – главным условием должно являться, чтобы хомяк остался жив после преодоления полосы препятствий.

Здоровья вам и вашим домашним любимцам!

Дело это легкое только на первый взгляд. Если вы хотите, чтобы все с первого раза прошло без сучка, как говорится, без задоринки – надо действовать по четко разработанному плану и не допускать ошибок – а то отделаешься штрафом, или заставят на комиссию ходить – время тратить, номера забирать, а права так и будут бумажник жечь.

Если вы хотите гарантированно избавиться от водительских прав на достаточно продолжительное время, готовиться нужно заранее. Минимум – за сутки. Разумеется, можно поступить банально – припарковаться у поста ГИБДД и выпить за рулем бутылку водки. Но я говорю о творческом подходе. Впрочем, ниже я опишу всю технологию на примере подруги Юли. Она серьезно подошла к вопросу и победила в нелегкой схватке с сотрудниками ГИБДД – лишилась прав. Ниже привожу схему Юлиных действий – этот неоценимый опыт пригодится всем, кого по настоящему беспокоит наличие водительского удостоверения в кармане и невнимание к нему работников ГИБДД.

Действие № 1: привлечь к себе внимание. Легкий заманивающий маневр. Да-да – вам придется начинать с какого-нибудь незначительного правонарушения вроде превышения скорости километров на десять (на глазах патрульной машины), отказа пропускать пешехода на переходе или поворота налево там, где разрешено движение прямо или направо. Конечно, а что вы думали – если вы с ходу начнете грубо нарушать, то быстрее добьетесь намеченной цели? Нет уж, сотрудники ГИБДД – не звери, какие – нибудь, и вовсе не стремятся лишить вас прав «с первого взгляда». Нагло нарушая ПДД, вы еще, чего доброго, можете добиться противоположной цели – они сделают вид, что не видят вас. Может, у вас корочки красные есть, раз вы так хамите на дороге. Поэтому действовать нужно аккуратно, чтобы не спугнуть одинокую фигурку в желтом жилете, грустно стоящую на обочине – а то насторожится, спрячется в патрульную машину, и выманивай его потом оттуда, чем хочешь.

Поэтому Юлия выбрала место: пригодный для всяких глупостей участок дороги с обязательным постом ГИБДД в виде патрульной машины. Прелесть участка дороги состояла в богатстве знаков – ограничение скорости восемьдесят километров в час сменялось ограничением в шестьдесят и практически сразу – сорок. Следом стоял знак пешеходного перехода. Дальше свистопляска повторялась в обратном порядке. Время тоже было выбрано не случайно – суббота, десять часов утра. Золотая пора для охоты на тех, кто удачно провел вечер пятницы. Ко всему прочему, Юлия торопилась на еженедельный сеанс к психотерапевту, желая, видимо, совместить полезное с приятным.

Итак: двигаясь на скорости сто километров в час (это нормально при разрешенных восьмидесяти), напряженно размышляя о том, как найти работу и почему сын – такой хулиган, Юлия приблизилась к выбранному участку дороги и приступила к первому этапу операции «Лишение прав без лишних хлопот». Практически не снижая скорости, проскочила ограничения знаков в шестьдесят и сорок километров, перестроилась в правый ряд (в левом плелся тихоход) и едва успела притормозить перед пешеходным переходом, по которому скачками, как под шквальным огнем, двигался одинокий утренний пешеход. Милостиво оставив его в живых, подруга нажала педаль газа, развивая в считанные секунды крейсерскую скорость. В душе надежда мешалась с отчаянием – неужели ее маневры остались незамеченными доблестными стражами правопорядка? Но нет – на ее пути возник указующий жезл и ее пригласили припарковаться у обочины. Внимание – рыбка клюнула, пора переходить ко второму этапу сражения.

Действие № 2: добиться серьезной заинтересованности. У подруги давно уже отработана тактика общения со стражами правопорядка – она прикидывается полной идиоткой. Поэтому Юля долго не могла понять, куда ей следует поставить машину, переспрашивала: «Нет, куда именно? А куда это – к обочине? А-а-а! А вот туда не надо поворачивать?». Раньше срабатывало, но в данном случае подобное поведение (на фоне предыдущих лихих маневров) выглядело более чем подозрительно.

– Ваши документы! – прозвучала дежурная фраза.

Юля водила подаренную мужем машину уже больше двух лет, и не так давно выучила, что именно надо совать в руки сотруднику ГИБДД, услышав эти слова: права, свидетельство о регистрации ТС и страховой полис. Поэтому четко выполнила требование. Товарищ лейтенант и не догадывался, что в бумагах его ждал сюрприз – часть тщательного продуманного плана. Так подсекает опытный рыбак после хорошей поклевки.

– А что это у вас страховой полис просрочен?

– Как? – изумилась Юля, – не может этого быть!

– А вот, смотрите, какая дата стоит – три недели уже как кончился.

– Какой кошмар, что же делать?

– Давайте пройдем в патрульную машину.

Юля, чувствуя себя уже матерым правонарушителем, последовала за милиционером. Цель достигнута – ею заинтересовались. Впереди – решающий бой.

Действие № 3: ошеломить, сбить с толку и достигнуть цели.

В патрульной машине Юля расслабилась и защебетала, вернее, затараторила, по куриному взмахивая руками. Она, вероятно, неосознанно применяла давний цыганский прием – оглушить и заболтать потенциальную жертву, ввести ее в зомбированное состояние и заставить выполнить нужное тебе действие. Только обычно цыган бывает целый табор на одинокого прохожего, а здесь одна Юля щебетала для двоих психически устойчивых мужчин. Впрочем, она вполне справлялась:

– Что же это Вы, Юлия Анатольевна, скорость превышаете.

– Ой, превысила, да? А сильно? Что мне за это будет? Да этот плелся – плелся впереди, сил никаких нет…

– Вот, на мониторчике можете посмотреть…

– Да я Вам верю, что уж смотреть. Полис просрочен, надо же… Что же делать? Отпустите меня, пожалуйста. Я домой поеду, правда. Не буду больше превышать. А что мне за полис будет?

– Ну, Вы не имеете права эксплуатировать транспортное средство без страхового полиса. Номера снимем, на комиссию сходите – и все.

– И все???!!!

Если бы целью Юльки было сохранить свои права, здесь бы она и замолчала, и согласилась бы со всем происходящим. Но, напоминаю, цель подруги – избавиться от прав, поэтому она проделала действия, прямо противоположные необходимым. Достала, так сказать, козырного туза из рукава.

Юля подняла голос тона на три повыше, усилила взмахи руками – это было не очень удобно в тесном салоне, и с придыханиями в голосе завела:

– Как вы можете снимать номера! Как я буду без них ездить! У меня трое детей, мне муж изменяет.

– Да что вы так волнуетесь, женщина?

– Я всегда такая эмоциональная! Я, между прочим, к психологу еду, Я к нему каждую субботу езжу вот по этой самой дороге, а вас здесь впервые вижу!

Все восемьдесят Юлькиных килограммов сотрясали салон, грудь усиленно вздымалась. Может быть, сыграло роль это, а скорее всего – то, что доблестные сотрудники ГИБДД не очень отличают психиатра от психолога – но случилось то, что случилось. Сидящий за рулем инспектор стал поглядывать на нее с все возрастающим интересом. И принюхиваться…

Собственно, здесь я возвращаюсь к моменту подготовки к операции по изъятию прав. Потому что накануне вечером Юля отправилась со мной в ночной клуб и приняла на грудь четвертого размера четыре литра пива. Закончили возлияния и танцы мы примерно в час ночи, и поехали по домам. А в десять часов утра того же дня Юлия отправилась к психологу. Чувствовала она себя хорошо, поэтому даже не потрудилась пожевать жевательную резинку. Зачем же мешать людям работать?

В патрульной машине начали запотевать окна. Юлия активно дышала, верещала, звонила мужу и даже пустила слезу. Перебив ее на полуслове, инспектор спросил:

– Запах от вас странный… Вы ничего не пили вчера вечером?

Бинго!

– Пила. А что, нельзя было? Я немного. И не вчера. А сутки назад. Нет, ничего не пила, вам кажется. Запах, что запах. Нельзя с запахом, что – ли ездить? А что мне за это будет?

– Если покажет прибор наличие алкоголя в крови – будет лишение прав от полутора до двух лет.

– Ой, а давайте, от меня нет запаха, а? Я вам денег дам. Куда положить? Вот, смотрите – я жвачку пожую, ам-ам – и хорошо пахнет. Будьте милосердны! Сколько тут у меня, двух тысяч хватит?

Ее уже не слушали. ДПСники совещались, куда лучше поехать провести экспертизу. И от Юли уже ничего не зависело, хотя она продолжала молить о пощаде и трясти купюрами.

Юлия сильно рисковала. Если бы инспектора пожалели ее и отпустили – ее права так бы и остались при ней. Подруга не догадывалась, что со стороны она выглядит как классическая подстава, ведущая охоту на оборотней в погонах и взяточников на посту, поэтому быть отпущенной у нее не было никаких шансов. Конечно – опасно маневрируя прямо перед постом, имея на руках просроченное страховое свидетельство и сшибающий с ног запах перегара изо рта, с ходу предлагающая деньги – не могла же она в глазах инспектора оказаться реальным персонажем дорожного движения? Между тем в голове у Юли картины была совершенно иная – ведь все мы привыкли думать о себе, как о хороших людях. Я хорошая – все хорошие. А сейчас в считанные секунды Юлина картина мира полностью изменилась – ее, приличную женщину, жену и мать, буквально арестовывают пьяную за рулем, превышающую скорость, да еще без страховки. Так поступают только нехорошие, падшие женщины, к которым подруга до сего времени себя не относила. А вот пришлось.

Инспектор вел с Юлей успокоительные беседы по дороге на стационарный пост ГИБДД, где проходят экспертизу на содержание алкоголя в крови. Юля чувствовала себя, как ведомая на заклание. Беседа была содержательной и, по мнению Юлии, имела целью выяснить:

– очень ли она пьяна;

– каково материальное благополучие ее семьи;

– не оборотень ли она в погонах.

Инспектор спрашивал, работает ли она (нет, не работаю, кто ж меня возьмет с маленькими детьми), с кем она разговаривает, когда едет за рулем одна (с собой, конечно, только не вслух, я же не сумасшедшая), на что последовал ответ – зачем тогда к психиатру ездите? Еще были вопросы – живет ли она в своем коттедже (нет, у нас двухкомнатная квартира, да и та взята в ипотеку), какого года ее автомобиль и есть ли у мужа еще один автомобиль. В любом случае, время пути пролетело незаметно.

О том, что произошло дальше, Юля в подробностях не рассказывает – скучно, долго и грустно все же. Водительских прав ее благополучно лишили, равно как и номеров. Сгорая от стыда, подруга три дня просидела дома, проливая горькие слезы и осыпая упреками мужа, который, оказывается, знал о просроченном страховом свидетельстве. Ей не сказал, чтобы зря не волновалась и, по его словам, «ездила спокойно». На все Юлькины укоры муж отвечал – ладно, со страховкой мой косяк, но ты ж превысила скорость, да и с перегаром – это тоже я виноват?

Через месяц после вышеописанного события у Юльки случился День Рождения. И ее права ей подарили друзья. Уж больно тяжело было смотреть на Юлины страдания. Но это уже совсем другая история, о подробностях которой мне ничего не известно.

Разумеется, эта статья вовсе не о том, как лишиться прав. А о том, как их можно лишиться, вовсе не собираясь этого делать. Пусть послужит предостережением неопытным водителям. А опытные и сами таких инструкций миллион напишут.

 

Дикий пешеход

Нынче совсем другие времена настали. Раньше, бывало, ездили по дорогам богатыри на конях молодецких и подводы груженые. Ходили по дорогам путники одинокие, сидел на цепи, ох, нет, на суку, да нет же, на дубу Соловей-разбойник, да посвистом все это движение регулировал. И хватало его одного на всех. А сейчас что творится?

С той поры, как сгинул Соловей разбойник – расплодился пешеход, одичал, стал безнаказан и нагл сверх меры, так, что нет никакого житья добрым молодцам, да и коням богатырским. И нет на него управы никакой, кроме как узнавать супостата в лицо и объезжать за версту. Как же распознать угрозу неминучую?

Прежде всего, отличать надобно пешехода дикого, гибель несущего, от обычного путника, своею дорогой бредущего. Путник – он безопасен, дорогу переходит только на светофоре и только на свой зеленый свет – потому как жизнь свою бережет и знает, куда и зачем идет. Дикий же пешеход целью своей усматривает навредить богатырю, сбить его с пути-дороженьки, остановить коня богатырского. Либо цели вовсе нет у пешехода наглого, мечется он без устали, или встанет на пути, или выскочит из кустов прямо перед конем – что тут и говорить, дикий – он и есть дикий.

Чтоб издалека узнавать проклятого, написан, сей свиток пергаментный, да разослан по всем волостям: богатырям и добрым молодцам – для науки, красным девицам – в назидание.

1. Пуще всякого бойся деток ты, малых детушек, пешеходиков. Малыши они несмышленые, супротив тебя родителями наученные. Как скакнет такой на дороженьку – не успеешь ты, ни рулем крутануть, не педаль нажать. Зимою холодною на горе караулят тебя они, под колеса на санках бросаются. Летом знойным – засадою за кустами зелеными сторожат, норовят пред конем твоим выскочить. Тут управа одна на них – заезжая в то обиталище, где размножились пешеходики, под уздцы бери ты коня своего и иди совершенно медлехонько.

2. Также бойся ты пешехода подросшего, в уши шум бесовский засунувшего. Мысль его далеко отсель, хоть и молод он – а тебя никак не слыхать ему, не видать ему. Хоть сигналь в гудок, хоть в ладоши бей – не ускорит шаг, головой качнет. А когда толпа чрез дорогу прет – так и вовсе стой – не в себе они.

3. И зеленый змий до утра не спит, подсылает к тебе своих прихвостней. Ежели видишь ты – богатырь идет, без коня идет, на ногах держась, словно лист осенний – на веточке – так тебя ловить его змий послал, знать, готовит тебе неприятности. Знает твердо он, ему змей сказал, все дороги ему – открытые. На дороге он – как в степи пустой, и ни страха нет, ни опасения, что затопчет конь, или быть беде. От таких беги, с ними сладу нет, доведут тебя до тюрьмы лихой, ну а змий их, знать, до земли сырой.

4. Зело опасен пешеход, убеленный сединами – хитер и мудр он, словно старый лис. Видит и слышит он уже плохо, а злости у него – словно у голодного медведя. Подстерегать может доброго молодца где угодно, вооружен бывает палками али костылями железными, коими владеет мастерски и морду коню твоему железному разобьет безо всякой жалости. То старушкой немощной прикинется, то старичком – божьим одуванчиком. По дороге идет он медленно и высматривает добра молодца. Берегись его пуще всех других, пропускай вперед и крести вослед, ибо лишь одно твердо знает он – никого на пути нет его главней.

Нет на всех на них Соловья – грозы, чтоб наказывал и рассказывал, где для них какой важный знак стоит. Чтобы жил пешеход, жил да радовался, чтобы домой попал добрый молодец на своем коне.

Ну а далее расскажу я вам, что и молодцы есть не добрые, на лихих конях разъезжающие, научу на них я управу знать.

 

По Европе на арендованном авто

Надеюсь, никто от меня не ждет пространной лекции о том, почему, собственно, надо путешествовать по Европе на автомобиле. А, например, не лежать на пляже или мотаться по распродажам. Путешествовать по Европе хорошо, потому, что она красива, интересна, вкусна и старинна, чиста и уникальна… На аренде автомобиля я не настаиваю, если у вас есть свой – зачем арендовать. Но, как правило, удобнее прилететь на самолете в любой европейский город, взять в аренду авто, прямо в аэропорту, и поехать по городам и странам.

Сообщу сразу: Европу мы проехали не всю, а только Грецию, Испанию, Францию, Монако и Италию, поэтому рассказывать буду только о том, что знаю.

1. Где арендовать или куда лететь? По собственному опыту: в Испании, в городке Салоу, мы заплатили 315 евро за 7 дней за авто класса «С» Форд Фиеста (не самое большое, не самое маленькое). Коробка передач – механическая. За детское сидение доплатили отдельно. То есть мы заплатили 45 евро в день.

Семья из Питера, с которой мы познакомились в Каннах, арендовала автомобиль во Франкфурте – на – Майне. Заплатили они 38 евро в день, и за эти деньги арендовали уже «Мерседес», большой, с автоматической коробкой.

Вывод: арендовать автомобиль лучше всего в крупных аэропортах, а не курортных городишках. И лучше – в Германии. Бензин стоит 1,45 евро в Испании, 1,55-1,65 евро – во Франции, 1,65-1,75 евро в Италии.

2. Что смотреть? Это уж решайте сами, в каждой стране есть, на что посмотреть. Кому-то по душе французские замки на Луаре, кто-то бредит испанской корридой, кто-то мечтает побывать в бельгийском городке Брюгге, после просмотра фильма «Залечь на дно в Брюгге». Ваши маршруты должны быть проложены с учетом особенностей каждого предполагаемого пассажира. Потому, что далеко не уедет компания, одного из членов которого укачивает в автомобиле, второй часто ходит в туалет, а третий должен кушать каждые два-три часа по причине гастрита или диабета. Заранее забронируйте номера в отелях по маршруту следования. Ночью на улице вы в Европе не останетесь, но в курортный сезон рискуете сильно переплатить за номер.

3. Куда съездить? Здесь как в анекдоте: «Пассажиры рейса «Увидеть Париж и умереть», просьба всем выстроиться в ряд у задней стены международного аэропорта». Поскольку я обещала говорить о том, что знаю, то в Испании советую посетить Барселону, и не посетить, а пожить там дня три – четыре. Еще – парк приключений «Порт Авентура», аквапарк «Аквополис», бескровную корриду и вечер фламенко. Во Франции мне знакомо только побережье, поэтому не забудьте заехать в Канны и Ниццу. В Каннах сфотографируйтесь на знаменитой красной ковровой дорожке и прогуляйтесь по знаменитой улице Круазетт – может, встретите кинозвезду. А галечные пляжи Ниццы до сих пор памятны мне синяками на ребрах. Зато так же надолго запоминается удивительный цвет моря, он на самом деле оправдывает название Лазурного берега Франции. Оказавшись в Монако, вы по-настоящему поймете, как живут и тратят деньги сильные мира сего. Загляните в казино города Монте – Карло, столицы Монако, если вас туда пустят, конечно. Меня вот не пустили – я была с двумя маленькими детьми и мужем в шортах. Еще в Монако можно проехать по настоящей гоночной трассе «Формула 1». Италия мне запомнилась тихим городком Сан-Ремо, множеством туннелей и чудным отелем в горах. В Италии обязательно посетите рыбный ресторанчик на берегу – не пожалеете.

4. Особенности парковок и платных стоянок. С непривычки очень сложно. Чего стоит только разноцветная дорожная разметка – белая, синяя, желтая, зигзагообразная и ровная. Муж разобрался быстро: на белой разметке парковаться можно бесплатно, но они почти всегда заняты. На желтой дорожной разметке парковаться нельзя, ею обычно обозначены места для остановок автобуса, мусорные баки. Синяя разметка означает платную парковку. Вы выходите и идете искать парковочный автомат, куда кладете деньги, обычно несколько евро, мелочь из кармана. Автомат пишет, когда вы должны будете освободить парковку. Если время вас не устраивает, можно добавить денег, и время изменится. Когда цифра на табло устраивает – нажимаете кнопку и получаете билетик. Билетик вы кладете под лобовое стекло. И все!

Подземные парковки. Там такой же принцип: на въезде вы получаете билет. Когда вы собираетесь подземную парковку покидать, находите автомат, который, получив билет, сообщает вам сумму оплаты за стоянку. Платите наличными или по кредитной карточке. Опять получаете билетик, который суете в автомат у шлагбаума на выезде. Шлагбаум открывается.

5. Платные дороги. Вот это, конечно, минус путешествий. Принцип тот же, что и с парковками: въезжая на платную дорогу, получаете билетик, с которым едете до выезда с платной магистрали. Иногда при въезде/выезде автомат сразу называет вам сумму за проезд по данному участку дороги. Платите мелочью или кредиткой. Можно, конечно, платными дорогами и не пользоваться, составив маршрут так, чтобы он пролегал по бесплатным магистралям. Но обычно такой маршрут длиннее, проходит через населенные пункты со всеми вытекающими обстоятельствами: значительное ограничение скорости (40–60 км/ч вместо 120 на автостраде), трасса занята медленно идущими автобусами, грузовиками и т. п.

Что я еще выяснила для себя после путешествия по Европе: в следующий раз надо будет попробовать арендовать трейлер, а не автомобиль, и отправиться в путешествие большой компанией. На автомагистралях много съездов, чтобы заправиться, перекусить, очистить биотуалет трейлера или просто отдохнуть. Комфорта в путешествии гораздо больше, и значительная экономия на отелях. Так что, держись, Европа, и до новых встреч!

 

Как у меня украли номера

На моей машине были красивые номера. Муж хотел. Ему нравилось 005, не знаю, почему, он на всех своих машинах делал такой, даже на самой своей первой, Жигулях. У Ромы были деньги, связи в ГИБДД, муж мог себе позволить ездить с «крутыми» цифрами.

Когда Рома 15 лет назад купил свою первую БМВ, он и на ней сделал К005НУ. Потом муж купил машину мне, и она получила номера В005СО. Следующее авто гордо именовалось Р005МА. Не знаю, как регистрационные знаки машины влияют на мужскую самооценку, видимо, значительно. Иначе, откуда все эти 888, 001, 111, 777, и так далее?

Полгода назад муж умер. Я осталась без денег, зато с двумя детьми. И с машиной на крутых номерах. Полгода проездила, не помня себя и не видя почти ничего вокруг. Жизнь продолжается, хотим мы того или нет. И заканчивается, хотим мы того или нет тоже.

Наступил сентябрь, сын Петька пошел в 4 класс, дочка Зоя – в садик. Однажды утром, выбегая, как всегда в 8 утра из дому, дожёвывая на ходу бутерброды и надевая рюкзаки, мы увидели, что наша Тойота стоит совершенно голенькая, без номеров, а на лобовом стеклез аписка:

НУЖЕН НОМЕР ПИШИ

8912456733

Не сразу поняла, что все это значит. Кому я должна писать и о чем.

Усадила детей в машину и повезла, потому, что мы опаздывали, и еще потому, что я не знаю, что без номеров ездить нельзя. То есть защитить меня от кражи полиция не может, а оштрафовать жертву преступления – пожалуйста.

Полгода после смерти мужа я ощущала себя беспомощным пассажиром фрегата, оставшегося без капитана. Теперь корабль сел на мель, и я была близка к панике. Хотя сразу проговорила спасительную мантру, что номера – это ничего страшного, главное, что все живы и здоровы. Все оставшиеся.

Вернувшись домой, вызвала полицию. Нет, сначала я позвонила другу мужа Димке Тютяйкину. Я часто консультируюсь с ним. Велосипеды, компьютеры, перегорающие лампочки – мне не хватает сил и знаний справиться со всем хозяйством.

– Тяжело без мужика, – как-то обмолвилась соседу Саше.

– Это ты сама себя так настроила, что тебе тяжело без мужика, – наставительно произнес сосед. Я промолчала. Так и хотелось добавить:

– Мне тяжело без МОЕГО мужика. Без такого, как ты, я бы еще 50 лет прожила, и не почесалась бы.

Сашка изменяет соседке, приводя сотрудниц с работы, прямо на их супружеской кровати. Его жена Светка пропадает по командировкам, зарабатывая деньги на двух их дочерей, которые растут, предоставленные самим себе. Света, наверное, никогда не скажет, что ей тяжело без мужика. Она всегда без него, даже замужем. Это я была за Ромой, как за каменной стеной.

Друг мужа сказал, что номера мне могут вернуть воры за деньги. Вот его коллеге отдали за 1000 рублей. Знаки лежали в кустах неподалёку. Госпошлина за возврат 1800, минус время, да еще цифры у меня будут уже не такие красивые, как были раньше. Потому что мои – в розыске.

– Ромы все равно нет, – подумала я. Какая разница. Мне надо экономить деньги и возить детей: в школу, садик, поликлинику…Не буду платить ворам.

Но отправила – таки СМС следующего содержания:

«Умер муж, живем– с детьми на пенсию 6000 в месяц по потере кормильца. Ты молодец, еще и номера украл».

Я рассчитывала на совесть преступников. Напрасно. Ответ пришел быстро:

«Какие номера»

«005» написала я.

«4500» пришла смс. Больше я не сомневалась, что через государство выйдет дешевле. Написала для успокоения: «Оставь мои номера себе. У сирот воруешь», и принялась ждать полицию.

Товарищ вор оказался упорным, всем бы такого оптимизма. Он прислал мне подробную инструкцию, куда следует класть деньги. Малютка грабитель либо не поверил в мое бедственное положение, либо не привык отклоняться от сценария и гнул свою линию:

«Деньги класть на кошелек киви валет. Будете у банкомата напишите сообщим номер».

Полиция приехала через час. Две милые женщины и дядечка. Мужчина принялся прочесывать территорию. Он сказал, что в 90 % случаев номера бросают поблизости: под подоконниками, в кустах, в сугробах, сливных трубах, на козырьках подъездов. Так, чтобы было легко найти и быстро объяснить хозяевам место, если они пришлют деньги. Мы поймали двух понятых, и дворника. Свидетели сообщили свои данные и подтвердили кражу, дворник пообещал поискать номера (ничего он не нашел, к слову).

Потом мне предстояла огромная очередь в ГИБДД. В 11 утра я была 56. Толпа вяло двигалась, шли люди, кого-то выкликали. К 16 часам дня я решила пустить в ход свое женское обаяние (или надавить на жалость, как получится). Выманила из соседнего кабинета мужчину в форме и принялась выспрашивать, почему так медленно принимают. Он объяснил мне всю кухню:

– Живая очередь 100 человек, много транзитников. Еще подходят люди, которые записывались по телефону. Есть возможность назначить время через сайт. Правда регистрация долгая, ждать месяц, но когда ваши данные там есть – очень удобно, все так и делают. Ну и представьте – вся эта толпа.

Поскольку Зою деть некуда, я сидела с ней. Попытаться прорваться «как женщина с ребенком» было уже невозможно: кроме меня в очереди отирались еще две женщины с детьми возрастом гораздо меньше Зойкиного. Годовалые ковыляки бродили среди суровых небритых мужчин, падали, плакали, роняли поильники и всех раздражали. Мужики начинали страдальчески морщиться, когда слышали детский смех, нарочито громко вздыхали и шептали в сжатые кулаки:

– Неужели нельзя было оставить дома?

Несколько встали и ушли. С одной мамашей мы и переглянулась, подмигнули друг другу и я предположила:

– Нам бы еще парочку детей, и разгоним половину очереди.

В это время Зойка с другой девочкой затеяла веселую игру в прятки – догоняшки, оттоптав ноги населению холла. К чести мужчин могу сказать, что никто не сделал ни одного замечания. Первый упрек прозвучал как раз от женщины, на следующий день.

Да, в ГИБДД я провела двое суток: к 17 часа вечера первых я была все так же 56, окошечко приняло человека с очередью 54 и закрылось. Я кинулась на штурм:

– Да как же так, мне надо ездить, дети маленькие, школа, поликлиника, садик, муж недавно умер! Что мне делать, номера украли!

Меня пожалели, документы взяли, пообещав выдать номера завтра в 10 утра. Я села в свою куцую машину без опознавательных знаков и поехала домой. Никто меня не остановил.

На следующий день выздоровела свекровь, я оставила с ней Зою, отвезла Петю в школу и отправилась получать вожделенные регистрационные знаки.

По холлу бродило трое малышей и верещало, мужчины терпели. Не сдержалась только сидящая рядом молодая леди. Дама была болезненно худа, одета в черные брюки, красную куртку, волосы украсила зеленой резинкой для волос. Почему-то мне показалось, что детей у нее нет.

– Понарожиали тут, – обратилась она к присутствующим после очередного писка. – Зачем сюда детей тащить?

Тут я не выдержала:

– А если не с кем оставить?

– Найти надо. С дедами.

– А если нет бабушек? – я прикидывала свою ситуацию. Мама работает и папа тоже, свекровь живет далеко и сильно болеет, то, что она вырвалась сегодня – чудо.

– С мужем.

– Если муж умер?

– Что-то у вас, девушка, все плохо. Няню тогда нанять! – тетка была изобретательна. Я еще больше утвердилась в мысли, что детей у нее своих нет.

– Деньги на няню тоже вы дадите? – я не стала уточнять, что даже при наличии денег, поиск и подбор няни – трудная задача, требующая времени и сил.

– Нет денег – нечего рожать! – отрубила многоопытная сиделица в очереди.

Правильно говорила Фаина Раневская: «Боюсь глупых баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь на их уровень».

– Счастья вам, женщина, и здоровья, – пожелала я. Что еще сказать? Жизнь научит ее всему, она обычно дает уроки тем, к кому благосклонна. Умереть дураком, в неведении, гораздо страшнее.

Номера я получила. Оказались «с приколом»: С087СУ 154. Сначала я ничего не поняла, обратила внимание, когда на стоянке перед ГИБДД надо мной стали смеяться люди. СОСУ. Каждый, конечно, поймет в меру своей испорченности. Можно ведь и как СОС, трактовать, и как СУ – самолет был такой легендарный… и как ССУ – мне только сейчас пришло в голову. Потом я решила, что теперь– то эти номера у меня не украдут, а если и своруют, я напишу в СМС: «Теперь ты соси». Знающие люди просветили, что бывает и хуже: СРУ, например. Действительно, СОСУ намного лучше.

Я потратила еще тысячу рублей, чтобы купить антивандальные рамки и прикрутить их к машине намертво, высверлив головки болтов. Внесла изменения в страховой полис. Можно ездить. Вернулась домой и свалилась в кровать с головной болью, в позе эмбриона. От пережитого в течение полутора дней напряжения меня колотило. Свекровь приготовила обед и ужин, дети принесли мне чаю.

Вечером пришла смс: «Номера забирать будете? Скидку сделаем». Я даже отвечать не стала, хотя было, что сказать.

Я получила номера сама. Невелика премудрость, скажете вы и будете правы. Просто я никогда не делала этого раньше. Всем занимался Рома, я советовалась с ним по любому поводу, он знал и умел все, ориентировался в этом мире мужчин, машин, денег. Теперь капитан моего корабля умер, и пассажирке пришлось самой встать за штурвал. Пробоины залатаны, паруса подняты, и, вместе с приливом, фрегат вышел в открытое море, продолжая путь.

Я все сделала правильно, мой Ромка бы мной гордился. Я люблю тебя.

 

Как я в первый раз ремонтировала джип

Сначала провела «разведку боем»: поехала в самый дорогой в нашем районе центр обслуживания автомобилей «Сибирская подкова». Туда надо записываться за две недели, но они дают чеки, поят чаем, стоит массажное кресло и… там хорошо и дорого.

Это было полгода назад, я готовила машину к лету.

Мне помогли: проверили уровни всех жидкостей, поменяли масло, воздушный фильтр. Муж перед смертью сказал, чего и куда подлить через месяц, напомнил, что нужно будет сделать в мае.

Велел после зимы поменять задние стойки, они, мол, пробитые. В холода не надо, опять сломаешь, а как снег сойдет – сразу на СТО.

Рома не планировал умирать в феврале, но все подробно объяснил про машину. Что знал на тот момент. Не научил, как и на что жить дальше, не поговорил с детьми перед смертью, ничего. А порядок ремонта и обслуживания нашей Тойоты расписал по пунктам на годы вперед.

Я до сих пор вспоминаю его, как он пришел, уже желтый – желтый, как лимон, худой и едва волочащий ноги, поставил на пол две бутыли для машины: с маслом и с красным антифризом, и сказал:

– Я поменял все, что надо, подлил. Через месяц съездишь к мастерам, проверишь уровни жидкости в бачках. Теперь, Олькин, это твоя забота.

Тогда я окончательно поняла, что он скоро умрет, и знает об этом. Хотя мы все делали вид, что Рома просто болеет, и вот-вот выздоровеет. Есть же случаи магического исцеления даже на самых запущенных стадиях рака? Ну не в 43 года же, не тогда, когда маленькой Зое 4 годика, как же так?

Вот.

Я еще раз потом обращалась в «Сибирскую Подкову»: У меня слетела тормозная колодка, при остановке раздавался жуткий звук. Заменили заодно и диски. Начала понимать, что при ремонте прослеживается тенденция: починка непосредственной поломки всегда влечет за собой обнаружение новой неисправности или необходимость замены еще нескольких деталей.

Тогда впервые прозвучали эти слова: «крестовина руля».

– Вам менять ее надо, она убитая.

– Ага, раскручивают на бабки, – подумала я.

После смерти мужа я не доверяла никому. Если самый близкий и любимый может вот так нахально умереть, оставив тебя одну с двумя малышами, то чего можно ждать от посторонних?

В октябре решила, что пора машине пойти подготовку, заехать на СТО – проверить жидкости. В «Сибирской Подкове» упоминали про то, что у меня с крестовиной руля непорядок, может, пришла пора заняться ею.

Выбрала СТО наугад, просто заехала в гаражи потемнее. Из соображений высшего порядка – если раньше, на дорогом СТО, где мне давали чеки и разные всякие бумажки, у меня возникли подозрения, то в обычной гаражной мастерской со мной обойдутся справедливо и честно.

Решила проверить, не обманывают ли меня в плане ремонта, сравнить уровень сервиса, так сказать.

Эксперт хренов, дегустатор СТО, понимаешь…

То есть, нет. Я выбирала СТО не наугад. Мне посоветовали эти гаражи и даже объяснили, где именно расположено СТО, на котором давно ремонтировался и мой муж, и его друг, и еще один знакомый. Хозяином там был некий господин Меркулов. Но когда я туда приехала, выяснилась, что Меркулов сотоварищи давно переехал. В тех местах на 10 гаражей приходится 5 СТО, поэтому я просто обратилась в соседнее. Собственно, ничем меня там поначалу не обидели, прикрутили номера и высверлили головки болтов, взяв всего 300 рублей. У меня как раз сняли регистрационные знаки – об этом отдельный душераздирающий рассказ «Как у меня украли номера».

К осени у меня был целый список требований и претензий к машине:

1. Надо ли уже опять менять масло: подливала весной, прошла 4000 км.

2. Почему-то не горит лампочка, то есть, противотуманная фара, и даже датчик не показывает, что она не работает.

3. Что там с крестовиной руля, надо ее чинить или нет? (Об этом могла не говорить, пусть бы сам мастер догадался).

4. Пора ли менять масло в коробке – автомат?

5. Надо ли делать развал – схождение, и что это вообще такое?

6. Проверить все жидкости.

7. Мне кажется, увеличится расход бензина, это потому что осень, или нет?

8. Когда работает печка, что – то сильно шумит слева, может заслонки, или кондиционер, или кто?

Короче, я выглядела, как полный лох.

Поначалу все пошло хорошо. Когда я подрулила к выбранному методом «тыка» гаражу с вывеской, на улице стоял невысокий толстенький человек с чашкой кофе в руках. На мой вопрос, может ли он мне помочь, сударь немедленно согласился, представился Славой, поведал, что в данный момент обдумывает сложный ремонт и готов отвлечься на меня. Слава внимательно выслушал мой список (примерно как главный врач психбольницы терпеливо внимает очередному Наполеону), отмел большинство пунктов, как несущественные или легко поправимые: лампочка просто выключена, масло в коробке нормальное, антифриз пора долить, расход – вопрос субъективный, шумит непонятно что, но сейчас все тихо…Потом загнал мою машину на подъемник и изучил ее подкапотное пространство. К этому моменту я прониклась к Славе безграничным доверием и даже подобием любви.

Мне хотелось пожаловаться ему, что старший Петька совсем не слушается после смерти отца, что малышка Зойка не хочет читать, что дома перегорели все лампочки, что Ромки не стало так недавно и так давно. Я чувствовала себя ужасно неуютно в этих огромных промерзших пространствах гаражей, в запахах масел, бензина и железа, грохоте и стуке. Ремонтом всегда занимался муж, и сейчас я старалась как можно незаметнее смахивать слезы. Мне удается жить, как прежде, представляя себе, что Рома надолго уехал. Но когда я занимаюсь машиной, то осознаю: его нет, он покинул меня навсегда, теперь я должна делать все сама. Сижу и плачу в грязном кресле на улице рядом с СТО, осеннее солнце перебирает листья, подъемник грохочет.

После осмотра машины Слава резюмировал:

– Надо купить передний левый линк стабилизатора и кольцо глушителя, – (я тщательно записала это название на бумажку). – Поменяем, и все будет хорошо. Криминала никакого. И, да, надо менять крестовину руля. Лучше вместе с карданчиком. Надо купить «в сборе».

До этого «в полном сборе» я видела только лошадь. Слово «карданчик» тоже вызвало у меня недоверие: мастер все время пользовался уменьшительно – ласкательными терминами, вроде: «это колесико нормальное», «здесь стоечки работают», «сюда нужно колечко».

Понятно, что я, отбросив все эти «телячьи нежности», отправилась покупать КАРДАН. Надо было видеть лицо менеджера автомагазина запчастей, когда я, в лучших традициях «Огласите весь список, пожалуйста», после мелочевки ценой в 300–400 рублей, потребовала:

– А теперь, милейший, скажите-ка мне, есть ли у вас в наличии кардан и сколько будет он стоить?

– Ккардан…на вашу машину…но у нас нет в наличии, – запинаясь, проговорил молодой человек.

Я снисходительно улыбнулась:

– Так давайте закажем, я подожду.

– Вам говорить, сколько он будет стоить?

– …

– Шестьдесят девять тысяч девятьсот рублей.

– ???????Что? Это вы мне говорите, сударь, что какая-то хрень, на которую у меня крепится крестовина руля, обойдется мне в семьдесят тысяч?????

– Ах, крестовина руля! Так Вам нужен карданчик, а не кардан, помилуйте, Ваша светлость, ввели меня в заблуждение, почем зря.

– Так он действительно называется «карданчик»? А я уже думала, что его сиятельство изволили шутить надо мной…

Рассказы Достоевского оказали влияние на мое восприятие реальности, чувствуется, да?

Но радости было не так уж и много. Искомая деталь стоила тоже недешево: 5200-00. Таких денег у меня не было. Поэтому я, купив то, что было, отправилась обратно к Славе – починить то, что возможно.

Пока шел ремонт, мы обсуждали, где бы все-таки искомый карданчик найти: звонили «в подвал» (таинственное место под ПТУ, где торгуют то ли контрафактными запчастями, до ли дубликатами, то ли старыми деталями, снятыми с разобранных автомобилей). Там нужная мне вещь имелась, и стоила всего 2000 рублей. Кроме того, еще в одном магазине запчастей, уже не в подвале, а в гаражах, тоже были богаты карданчиками именно моей модели Тойоты. Слава отдал мне машину, предупредив, чтобы я обязательно брала чеки за детали (чтобы можно было вернуть), и я отправилась на поиски.

Все эти гаражи, подвалы, мастерские и СТО – пример того, во что превращают мужчины помещение, если им не мешать. В первом магазине меня поразил затхлый запах и бардак, деталь мне продали, но она оказалась не та. В гаражах я замерзла насмерть, пока мне искали мой карданчик. Повсюду были смазка, грязь, запчасти, остовы кузовов, шины разной степени изношенности, пыль и сквозняки. Здесь моего карданчика тоже не оказалось в наличии. Сообщила Славе эту нерадостную новость и пообещала приехать, как разгребусь с делами.

А дел возникло предостаточно прямо на следующий день. Потому, что, бегая по всем этим гаражам и разборам, я настолько простудилась, что у меня на попе вскочил отличный фурункул, да так быстро, что я и моргнуть не успела – как оказалась на операционном столе. Хирурга звали Витас Автанасович (я немедленно прозвала его «Ананасович»), это был литовский казах (или казахский литовец), высокий, и с акцентом. Я впечатлилась, и начала думать, как мы назовем нашего первенца.

Но его не соблазнил ни мой загар из солярия, ни завлекательные позы на столе во время перевязок. Похоже, доктора вообще пациентов не воспринимают, как сексуальные объекты. Или я – престарелая вдова с двумя детьми, а вовсе не предмет вожделения… Да и мой фурункул мог бы быть в более романтичном месте. А то начинать семейную жизнь с располосованной задницы… короче, не задалось.

После выписки я легко и просто нашла рядом со своим домом магазин автозапчастей со столом заказов, и купила вожделенный карданчик по цене 2 тыс. рублей, совершенно спокойно, без суеты и спешки. Чего было устраивать такую кутерьму?

Назавтра я поставила машину в ремонт. Слава оказался очень мил, подбросил меня на своем джипе до детского садика. У Зойки утренник. Почти год не ездила в качестве пассажира, когда за рулем мужчина.

Ромка любил водить, и ездил очень хорошо, даже лихачил временами и постоянно превышал скорость. Зато умел объехать любые пробки и «сделать» всех на трассе. Я шипела на него, но мне нравилось это ощущение уверенности и покоя, когда за рулем мужчина, умеющий хорошо ездить.

Мне и сейчас понравилось трястись по ухабам со Славой в качестве водителя.

Принялась мечтать, как выйду за Славу замуж, он будет учить Петьку ремонтировать автомобили, и мы еще родим парочку СТОшников.

Забирать Тойоту можно было уже через пару часов:

– У вас руль что-то туговат, – сказал Слава, – не замечали? Покатайтесь, может, новый карданчик заедает, глядишь, разойдется.

Мне бы тогда уже догадаться – неспроста он это говорит. То ли уже знал, почему неполадки, то ли сам их и организовал. Неужели ремонтник, выезжая из гаража, не понял, что гидроусилитель руля не работает? Надо понимать, что это – неисправность, и нельзя отдавать машину клиенту в таком состоянии.

На что он рассчитывал? На мою некомпетентность?

Моя ошибка номер один: перед тем, как платить деньги и забирать машину, надо было сесть за руль и сделать кружок по СТО. Я бы сразу поняла, что управление не в порядке, и предложила бы Славе исправить недоделки.

Вернее, это была уже ошибка номер два. А первой промашкой было то, что я вообще поперлась на незнакомое СТО без мужика и обручального кольца, даже не приговаривая время от времени, что муж в командировке и «ух как всем нам задаст», если что-нибудь будет не так.

Вместо этого я решила изобразить из себя этакую Зену – королеву воинов, которая разит врагов пачками и ворочает валуны на досуге. Храбро заявила, что тугой руль мне не страшен. Занимаюсь в тренажерном зале и справлюсь. После чего села и поехала, отметив про себя, что руль действительно туговат. Да еще и шипит. Все манипуляции с управлением теперь сопровождались тихим и таинственным посвистыванием. Я сразу вспомнила «Пеструю ленту» А. Конан-Дойля. Снизу ничего не капало, но посторонние звуки порядком раздражали.

Уже вечером я не выдержала и опять позвонила Славе, сказать, что ситуация меня не устраивает, руль все хуже и хуже крутится, и продолжает на меня огрызаться.

Слава ответил, что поломка может быть очень серьезная, говорил что-то про рейку и вал. Уверял, что так ездить нельзя, надо срочно привозить машину к нему и ставить, пусть уже вечер и темно, только не эксплуатировать.

– Как я вам отдам машину, мне дочь из садика забирать и сына с тренировки, – сказала я. – И утром всех обратно развозить.

– Может быть, вам помогут? Есть кто-нибудь, чтобы вас отвезти? – спросил Слава.

Тут я совершила ошибку номер три: разревелась. Сказала, что не знаю, что делать, муж у меня умер, помочь некому, и без машины невозможно. Проявила слабину, одним словом. Такси ходят, деньги есть, рядом мама за рулем и хорошие соседи. Вокруг куча тех, кто мне поможет, зачем понадобилось изображать одинокую беззащитную девушку? В мои-то сорок лет!

– Привезите завтра с утра, я посмотрю.

Назавтра мы с Зойкой поставили Тойоту на СТО. Слава опять любезно довез нас до самого дома, хвалил расположение и качество нашего жилища. Зоя попросила его сделать песенку погромче, он включил, мое материнское сердце облилось радостью.

Я делала ошибку номер четыре: принимала знаки внимания от человека, который оказывает мне услугу за деньги. Это нарушение границ, все равно, что пить чай с домработницей.

Уже представляла, как мы построим дом, и Слава будет играть с Зоей в куклы у горящего камина, а я – любоваться ими, возлежа на шкуре белого медведя и кормя грудью третьего ребенка…

Вот дура-то. Массивный и страшненький Слава совершенно меня не привлекал. Да, он был похож на моего умершего мужа: толстогубый и пухлолицый, уверенный в себе мастер на все руки. Но на этом сходство и кончалось. К тому же у него была неприятная деталь в интерьере – на руке не хватало фаланги одного пальца. Выглядело это очень несимпатично, потому что из обрубка торчал кусок ногтя. Меня сразу должно было насторожить подобное дело – у хорошего мастера все пальцы на месте.

Через пару часов Слава позвонил опять.

– Машину можно забирать. Давайте я за вами приеду, привезу, что вы будете по дождю пешком ходить.

Слава любезно приехал к моему дому, забрал меня и привез на СТО. Резюме было таким:

– Видимо, у вас началась несчастливая полоса. Ничего не понимаю. На подъемнике все крутится, руль, в смысле. Надо разбираться серьезнее. Скорее всего, виновата рейка. По ней стучат, когда выбивают карданчик, он приржавел. Вариантов несколько: была у вашей рейки поломка, и после смены карданчика все окончательно пришло в негодность. Вариант второй – насос умирает. Такое тоже бывает, неудачное стечение обстоятельств. Третье – еще какая-то поломка в рулевом управлении у вас была, ремень может, вал – короче, надо все разбирать и смотреть. Приготовитесь к расходам: рейка может стоить 5 тысяч рублей – это в городе на разборе, в Академгородке – и все семь. Я посмотрел в Интернете.

У него не хватило ни ума, ни времени, чтобы понять, в чем причина поломки. Но он нашел возможность привезти меня на СТО, и успел полазить по сайтам, чтобы решить, какая деталь неисправна и сколько она будет стоить.

– В город не поеду, – руль уже не шипел и не крутился вообще.

– Рейку мы вам привезем. Готовьтесь поставить машинку дна на два – три, чтобы все серьезно разобрать. Не расстраивайтесь.

Вы тоже заметили, что в монологе слесаря ни одного варианта «Я сам виноват» или «Мой косяк», не прозвучало?

Тут я не к месту припомнила еврейскую поговорку, что если проблемы решаются с помощью денег, то это просто расходы. Что Славе и сообщила. Потом села в свой калечный джип и поехала домой. Складывалась какая-то нерадостная картина: привезла на СТО работающий агрегат, получила инвалида, и еще должна осталась 7 тысяч, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Оставалось ощущение «не верю». Слава не смотрел мне в глаза, когда проговаривал весь этот текст. Вещал в пространство. В чем он мне врет?

Начались праздники. Отоспавшись в субботу и придя в себя, я встала с мыслью:

– Муж-то у меня умер, но брат и отец живы, что ж, этот СТОшник думает, что совсем на сиротку нарвался? Это у него началась несчастливая полоса!

Во мне крепла уверенность: мне сломали машину. Элементарно, этот придурок, меняя крестовину руля, что-то нарушил, и теперь хочет представить дело так, что он ни в чем не виноват, оно «само сломалось» или «было плохое». Теперь он заберет у меня Тойоту на 2–3 дня, и еще я выложу за все удовольствие 5 или 7 тысяч рублей?!

Да это он мне должен, за все. Пусть отдаст все чеки – ни одного же не выбил, хотя я ему сначала заплатила 400 рублей за диагностику, потом 800 за замену переднего линка и кольца глушителя, потом 1000 за смену карданчика. Ни одной бумажки на память о том, какие были проделаны работы!

Разумеется, ничего за ремонт я ему платить не буду. Наоборот – пусть он мне компенсирует потраченные на такси деньги. И вообще – кто там у них главный, такой приличный дядечка с умными глазками, наверное. Вот с ним и буду разговаривать.

И на роль мужа он больше подходит.

Потом я взяла телефон, и позвонила всем:

1. «Тойота-центр». Там меня выспросили об обстоятельствах поломки и подтвердили – рейка могла сломаться, но это целиком и полностью косяк мастера, он должен разбираться. Платить я за это дополнительно не должна.

2. Папа Петькиной одноклассницы внимательно меня выслушал (я с детьми была приглашена к ним на воскресный обед) и тоже подтвердил, что если была допущена поломка в ходе ремонта (факт налицо), то мастер должен сам все починить за свои деньги. Папа Олег рассказал мне еще пару историй о недобросовестных СТОшниках, и убедил меня в моей правоте.

3. Мама Петькиной одноклассницы (ее я встретила в маршрутке) сказала:

– Если в машине был дефект и проявился после замены карданчика, как уверяет ваш слесарь – он должен был его обнаружить и устранить в процессе ремонта. Если не смог – его проблемы, не ваши.

4. Таксист, который подвозил меня к подруге, тоже был втянут в жаркую дискуссию меня со мной же, и подтвердил – что ж тут думать, если руль работал, а после отказал – пусть мужик чинит, вы-то тут причем?

Кроме того, я пожаловалась всем подругам, маме, приятелю мужа Тютяйкину и соседям по лестничной клетке. Посмотрела фильм о том, как работает гидроусилитель руля. НЕТ, ВРУ. Сделала попытку посмотреть, отвлеклась минуте на третьей и не смогла заставить себя вникнуть. И не спрашивайте, почему.

За ноябрьские праздники я окончательно разозлилась. Ярость мою подогревало еще и то, что машина реально рулила все хуже и хуже, парковаться было невозможно, развернуться на перекрестке – того сложнее. Я постоянно чувствовала себя на грани аварии, во время вождения была напряжена, орала и срывалась на детей.

5. Киреев, папин друг. Он сказал, что дело простое, есть друзья моего брата и папы, не бандиты, но и не священники, которые могут приехать на СТО и доходчиво объяснить Славе, кто, кому и сколько должен, кто был сломан, а кто пострадает прямо сейчас.

Мой праведный гнев достиг предела, мозг заработал на полную катушку и я, наконец-то, поняла, кому надо было позвонить с самого начала: ПАПА. Можно было бы и позвонить моему младшему брату Женьке, но он с женой и маленькой дочкой накануне улетел в Таиланд, я не хотела его беспокоить, да и чем он мог бы помочь мне с Пхукета?

Папа сказал: да это знакомая постановка, на лоха, что ты как маленькая. Бандиты – что ты думаешь, к ним обращаться будет дешевле, чем машину чинить? Давай пока не конфликтуем, отдаем машину в ремонт, только вместе. Худой мир лучше доброй ссоры, доченька, вот починит, тогда и обсудим, кто и сколько должен.

Ко вторнику я была в состоянии: «кипит наш разум возмущенный и в честный бой идти готов».

Кстати, неправильное состояние. Надо все делать спокойно. Никогда нельзя ни беседу, ни встречу проводить «на эмоциях». Ничего хорошего.

– Надо было корвалолу выпить – сказала я себе, паркуясь у папиного подъезда.

Папа оказался на высоте: вышел вовремя, одетый дорого и щегольски, худой и собранный. В свои шестьдесят лет он выглядит едва ли на сорок пять. С самого утра папа спокоен и лениво – расслаблен, потому, что принимает афлубин, нет, афабазол. В прошлом он занимался восточными единоборствами, сейчас ежедневно что-то придумывает – колотит грушу, качается в тренажерном зале, занимается скандинавской ходьбой. Еще папа скуластый и длинноносый, по утрам у него лицо убийцы, потому что похмелье. У меня тоже. Вот такие мы красавцы поехали на разборку. По дороге мы с папой обсудили, что принятие успокоительных препаратов не всегда полезно: вот я, например, тоже пью валерьянку, поэтому мне понадобилась неделя, чтобы осознать несправедливость требований ремонтника и возмутиться. А если бы я была в тонусе, я бы устроила скандал и истерику этому СТОшнику сразу, как только села за руль и поняла, что он не работает.

– Мы не ссоримся, – наставлял меня папа по дороге, – мы сейчас просто сдаем машину. О деньгах потом поговорим, когда сделает и будем забирать твою Тойоту.

На СТО никого не оказалось, двери заперты. Впрочем, мы приехали на 7 минут раньше. Я позвонила Славе, обозначив:

– МЫ вас уже ждем.

Слава вскоре прикатил. Увидев папу, тут же погрустнел лицом.

Я, конечно, не ожидала, что он тут же упадет на одно колено и начнет просить моей руки у родителя, но элементарную вежливость он тоже мог бы проявить. Однако…нет.

– Че тут думать, гидроусилитель не работает, – сказал папа, – у меня был Гранд Чероки, там точно так же гидрач сломался, знакомые ощущения.

– Так-то оно так, но почему? – пробормотал Слава.

– И вот еще что, – прибавил папа, – давай, не затягивай, у нее двое детей, их возить надо. Оперативненько делай.

Слава выглядел совершенно расстроенным. Вероятно, он понял, что раскатать ремонт на три дня и семь тысяч рублей уже не получится.

Мы отдали ему ключи от Тойоты, и пошли с папой под моросящим дождиком, разговаривая о жидкостях под капотом, о людях, работе и о всяких тому подобных вещах. У папы поминутно звонил телефон, так что разговор особо не складывался. Его давно ждали на производстве.

Впервые после смерти мужа мне пришло в голову, что я не осталась одна, как березка на ветру, которая стоит – качается и к дубу перебраться не может. Я как была, так и стою – дерево в лесу, в окружении своей семьи, друзей, подруг, родственников мужа. С чего это я принялась везде изображать из себя жертву и сиротку? Папина сестра, талантливая журналистка, тетя Таня, которая живет в Москве, вырастила одна близнецов и собаку съела на проблемах одиноких женщин, так мне и сказала:

– Оленька, в любых сообществах, людей или животных, слабого всегда преследуют и добивают. Будь сильной.

Папа сел на маршрутку и поехал на работу, а я пошла гулять с этим новым ощущением силы и защищенности. Зашла в солярий, купила дочке книжку с наклейками и курицу – гриль на завтрак. Позвонила маме, и сказала, что только сейчас поняла ее. Мама давно с папой в разводе, живет одна. Она регулярно сталкивается с непорядочным к себе отношением мужчин во время аварий, и рассказывает мне об этом, но я раньше склонна была винить во всем маму. Только теперь я осознала, насколько обидно испытывать несправедливость. «В этой стране полбеды – родиться женщиной. Самое страшное – когда ты являешься «женщиной без мужчины» (См. рассказ «Как у моей мамы украли колеса»).

Слава позвонил уже в обед:

– Ну, надо же, трех дней не понадобилась, – изумилась я, увидев, что на телефоне высветился его номер. Видимо, появление моего папы значительно сократило время предполагаемого ремонта.

– Оля, у меня для Вас две новости, плохая и хорошая, – заговорил Слава, – хорошая – машину готова, можете забирать. Плохая – с вас две тысячи.

Сумма взноса тоже сократилась, первоначально Слава говорил про 5–7 тысяч.

– За машину больше спасибо, отличная новость. А вот по поводу денег – надо подумать. Ведь когда я заезжала на ваше СТО – ГУР работал. Почему я должна платить за ремонт того, что не было сломано до замены карданчика?

Не устаю поражаться фантастическим переменам, которые происходят с людьми, стоит немного задеть их интересы. И мама, и покойный муж, стоило им услышать в свой адрес хоть малейшую критику, немедленно приходили в состояние неконтролируемой ярости, и принимались кричать самым неприличным образом. Видимо, Вселенная считает, что я не до конца усвоила урок, потому что СТОшник Слава оказался из этой же породы. Он принялся вопить, как потерпевший:

– Да что вы говорите! Я сейчас пойду и обратно все сломаю, как было. К вам проявляешь хорошее отношение, а вы еще и платить не хотите за ремонт. Рейка была у вас чиненая, зря я вообще за ремонт взялся.

… и бросил трубку. Мне стало смешно. Выросши с мамой и похоронив мужа, психику имею крепкую, нервы – стальные, агрессию выдерживаю в любых объемах. Поэтому похихикала и перезвонила нервному слесарю:

– Слава, а почему вы трубку бросаете, мы же еще не договорили? И не надо мне ничего ломать («а то я все-таки позвоню друзьям братика, и они сломают тебя» чуть не добавила я, но смолчала). Давайте в пополаме.

– Да это и так стоит четыре – пять тысяч, а я с вас две прошу!

Слава возмущался так искренне и неистово, что я еще больше поверила в его виновность. Новая рейка стоит 5000, и ремонт ее, стало быть, тоже 5000? Это, наверное, магическая сумма, которую Слава запланировал с меня содрать, но появление папы спутало все карты, и ремонтер решил удовлетвориться 2000 рублей.

– Слава, кто хозяин СТО? Я хочу поговорить с ним. Есть кто-то, кто принимает решения, кто-то главный?

– В этом конкретном случае начальник – я.

Хрен ты с горы, а не директор, – подумала я, но вслух не сказала.

– Если вы не поменяете своего отношения, вы последний раз здесь ремонтируетесь, так и знайте, последний раз! Я вообще зря взял эту машину.

Я и так последний раз здесь ремонтируюсь, после твоих воплей. Можно подумать, это единственная СТО на ближайшие 10 километров.

– Ладно, Слава, вы меня напугали, я заплачу вам 2 тысячи, не надо мне ничего обратно ломать. Только я сейчас с детьми, вот позже приеду, и заберу.

Потом я перезвонила папе, обрисовав ситуацию. Он сказал:

– Да отдай ты ему эти две штуки, я тебе компенсирую. Проверь, чтобы машина работала, руль крутился, и уезжай оттуда на фиг. Возьми с него бумагу, путь напишет, что конкретно он делал, цена, какие дает гарантии, срок. Мужик – рядовой слесарь, занял время на подъемнике, теперь хотя бы его отбить хочет. Больше ты туда не поедешь, я тебе скажу, где ремонтироваться.

Через час я приехала на СТО. Слава сидел, обиженный и надутый, как ребенок, которого незаслуженно обвинили в краже конфет из шкафчика. Как будто я у него эти две тысячи вымогаю неизвестно за что. Уже давно не верю таким оскорбленным мужским мордочкам, еще с тех пор, как мой муж, приходя домой пьяным, яростно доказывал, что не пил ни капли, хотя от него несло пивом, как из бочки с дрожжами. Если ты ловил близкого человека на лжи, высказанной прямо и открыто тебе в глаза, неужели ты поверишь словам постороннего с убегающим взглядом?

Я взяла ключи и попробовала – руль, действительно, крутился великолепно. Вернувшись, я положила деньги на стол и сказала:

– Слава, напишите, пожалуйста, какие работы были сделаны.

– Ремонт рейки, – пробормотал Слава, не поворачивая головы. Где былая предупредительность? По-моему, она пропала еще тогда, когда он увидел моего папу в первый раз и понял, что обогатиться на халяву все-таки не получится.

– Слава, напишите мне это, пожалуйста, на бумаге, а то я не запомню. Мне папа сказал, чтобы была бумага, где все указано.

Слава со вздохом взял бумагу и начал там что-то корябать. Я не поленилась и прочла. Этот шедевр буду хранить теперь в бардачке:

«Ремонт рейки, снятие, установка 5000

Скидка 3000

Итого к оплате: 2000

Масло ГУР 500-00

Масло в подарок

Без гарантий».

Последнее предложение меня особенно умилило. Чека на две свои тысячи, я, разумеется, тоже не получила.

Мое предложение оплатить масло было отвергнуто, на чем я и откланялась. Села и уехала. Дождь лил, дворники еле справлялись, но руль двигался легко и свободно. Наталья Ветлицкая по радио пела:

Вновь надела обручальное кольцо на правую руку, на безымянный палец. Хватит «включать вдову» и давить на жалость, больше это не работает, слабым и одиноким не помогают – их добивают и обижают вдвое больше, потому что их некому защитить. Чуют безнаказанность.

Никому больше не скажу, что мой муж умер. Буду носить кольцо и всем сообщать, что «пожалуюсь своему», «спрошу у супруга» или «как любимый скажет – так и сделаю».

P.S. Что же это все-таки было? Чья правда? И несчастный Слава абсолютно невинен, сидит в автомастерской и грустит о человеческой неблагодарности, и зря догорают угли в нашем не разожжённом камине перед шкурой неубитого белого медведя? Или радуется, злодей, что нагрел тупую блондинку на две лишних тысячи рублей? Или что-то среднее? Но что тогда?

 

Как я научилась попадать в аварии

…Прошло семь лет, с тех пор, как муж подарил мне автомобиль, и три года с тех пор, как он умер. Уже не пытаюсь выйти замуж за первого встречного – поперечного мужчину. Наоборот – так много работаю и занимаюсь детьми, что приходя домой поздно вечером с гудящей головой, в ужасе думаю: что, если бы от меня кто-то еще хотел бы ужина и чистых носков? Пришибла бы!

Надо ли говорить, что давно и с удовольствием заправляю машину, мою ее, прохожу техосмотр, покупаю ОСАГО, меняю масло, резину с летней на зимнюю и обратно. Умею проверить жидкости и долить масло в двигатель, помню, когда меняла свечи и масло в коробке передач.

Освоила искусство самостоятельного ремонта машин. Есть хорошее, проверенное СТО, где чинится мой папа и меня точно не обманут. Могу эдак спокойненько зайти, даже в незнакомое место, и сказать:

– Сделайте мне развал – схождение, а то мне недавно крестовинку руля меняли, он теперь набок торчит.

Или:

– Что-то она не заводится, но аккумулятор у меня в порядке, проверьте стартер, наверное?

И виноват оказывается стартер, как ни странно.

Осталось только единственное в автовождении, что выводит меня из душевного равновесия. Аварии.

Начались они не сразу. Первое время водишь так осторожно и аккуратно, и въезжают, в основном, в тебя. Потом начинаешь потихоньку хулиганить, и проявлять неосмотрительность по отношению к сугробам, поребрикам или столбам.

К третьему году эксплуатации Хорек покрылся ссадинами и царапинами (см. рассказ «Шрамы»). Но выглядел всем еще очень прилично.

Первым я порвала брызговик. О чужую машину. Поздней ночью. И уехала с места аварии, подсунув ему под стеклоочиститель визитку. Он мне позвонил, мы встретились, отдала ему 3000 рублей. Очень хороший человек.

Во второго въехала, сдавая назад. Подкрался ко мне с тыла, понимаешь…на стоянке. Убитая колымага без сигнала и заднего хода. Он видел, что еду, но не мог ни посигналить мне, ни сдать назад. До сих пор считаю, что виноват не меньше меня.

Третьему поразила зад на гололеде. С кем не бывает. Беда в том, что у Хорька только номер помялся, а мужчине разворотило весь бампер и повело багажник. Парень очень приятный попался, мы с ним даже подружились, пока оформляли документы.

В четвертого тоже врезалась, не успев притормозить на ледяной каше. Оказался псих и нервный, стал орать: «Ты рассчитываться будешь?», – напугав не только меня, но и маленькую Зою, которая сидела в салоне. Платить было не за что, на его авто даже следа не осталось, но вопил дядька так, как будто у него семья погибла в ДТП со мной. Бегал через дорогу, искал понятых, отверг аварийного комиссара… Зоя плакала, я уговаривала его не кричать. Всех спас, как обычно, мой папа, который приехал, послал его далеко и надолго, дав 1000 рублей. Мужик сник, пожаловался на давление и почки, и мы разъехались.

После всех этих происшествий во мне окрепло ложное убеждение, что я, таки, научилась попадать в аварии. Так сказать, освоила эту нехитрую науку. Давайте смотреть правде в глаза: 90 % аварий – это не смертоубийство с кровью и мозгами, а банальное стуканье друг о друга. Когда вы выходите из автомобилей, осматриваете степень разрушений, выясняете, кто виноват. Договариваетесь. Или не договариваетесь и вызываете ГИБДД. Или мне стало казаться, что я знаю об этом искусстве все. Алгоритм прост:

1. Выставить знак аварийной сигнализации;

2. Позвонить аварийному комиссару; (Доплатите 700 рублей, когда покупаете ОСАГО, и у вас всегда будет мужчина, который приедет и решит все проблемы);

3. Заполнить тучу бумаг;

4. Поехать по своим делам.

Если вы спокойно относитесь к очередной вмятине, то быть виновником в аварии гораздо лучше: это потерпевшему надо ремонтироваться, получать выплаты, ездить за тридевять земель… ты просто уезжаешь и забываешь о неприятном происшествии. Чтобы окончательно успокоить психику, купила баллончик с белой краской за 100 рублей, и особо выдающиеся царапины на авто забрызгиваю. Так сказать, кузовные работы не отоходя от дома. Не забудь протереть спиртом, обезжирить поверхность, прежде чем залить очередную плешь. А что, стиралка и холодильник же хорошо получились, значит, и машину можно, почему нет?

Именно поэтому очередная авария застала меня врасплох. Прямо на подъездной дороге к дому. Поехала за сыном забрать его с тренировки. Петька уже большой шестиклассник. Впереди двигалась машина. Низенькая. До сих пор в них не разбираюсь.

Мы притормозили, огибая стоявшую на обочине такси, и поехали дальше. Параллельно заглянула в зеркало заднего вида, и в телефон. Поднимая глаза вперед, увидела, что разогналась одна. А этот придурок на Тойоте топчется посреди дороги и пытается обогнуть углубление в асфальте.

«Объезжать ямки!» Их много, и я все знаю наизусть. Конкретно эту пропускаем между колес и проходим на полной скорости. Но, видимо, спереди был новичок, он раскорячился на две полосы и практически остановился перед ней.

Стукнула его сзади. Не успела затормозить. Бум. Тишина.

Хорек тяжелый. Что у меня «тюк», то в другом авто может быть «чвак» на весь бампер. Поэтому было страшно выходить, но пришлось. Ибо водитель повел себя, как совсем неопытный потерпевший: заперся в машине и звонил всем подряд. Пока я осматривала область удара (две маааленькие трещнки). Вынимала из багажника знак аварийной остановки. Звонила сыну, сообщить ему, что прямо сейчас за ним не приеду, и пусть сам с тренировки добирается.

Когда он назвонился, то выбрался из своей машины. Типичный сибиряк – ростом с сидячую собаку. Не обольщайтесь, девушки, дефицит солнца в Сибири еще никого могучим не сделал.

Сразу стало понятно, что человек попался культурный, бить меня или орать не будет. Загадочным было то, что произошло со мной. Как будто решила отыграться за все те аварии, мои слезы и растерянность, тот страх, который я испытывала перед всеми этими…в кого въезжала раньше.

Я перешла в наступление:

– Чего это вы тут затормозили? Зачем стоять посреди дороги?

– Ямка…

– Ну и что, что ямка! Едешь – и езжай. Нечего тормозить! Машина – не роскошь, а средство передвижения (включила я «Ильфа и Петрова», чуть было не гаркнув, что «железный конь идет на смену крестьянской лошадке) – чего вы ее бережете, возле каждой ямки останавливаетесь?

– Конечно. Вам легко говорить, у вас внедорожник!

– Ну и нечего ездить на всякой дряни! Как у вас машина называется, я даже марки такой не знаю! (это была Тойота Алтеза 1999 года, как потом выяснилось).

…со мной творилось что-то странное. Все поколения моих предков сидели у меня в голове и на разные голоса кричали: «Замолчи!!! Что ты несешь???», а меня реально было не остановить:

– Вы вообще откуда? Из Бердска? Вот и езжайте там. Нечего сюда приезжать, становиться мне поперек дороги. (Для полноты картины мне надо было гаркнуть: «Понаехали тут!»).

– У нас в Бердске тоже дороги плохие, – робко оправдывался пострадавший.

Я едва сдерживала желание подбежать к стукнутой машине пострадавшего и дать ей хорошенького пинка. Чтоб знала, как путаться у меня под колесами!

– Кузов ему жалко, – продолжала, – вообще делать надо только рулевую и тормоза. И ходовку. Нечего выпендриваться, чтоб все было идеально – широким жестом показала на своего Хоря, облупившийся передний бампер которого нагло щурился на мужика. – Зад такой же – непонятно чем гордая, заявила я.

«Это не твое дело, заткнись и извинись» – подсказывали мне опыт и воображение. Но «Остапа несло, он не ел уже 3 дня».

– У меня машине 17 лет, и не одной царапинки…не было… – грустно сказал потерпевший.

В промежутках между претензиями к стукнутому мной в зад мужчине, я вела себя как хозяйка светского раута: говорила по телефону, приветствовала жестами объезжавшие нас по обочине машины, благо все они были моими соседями и притормаживали узнать, что случилось. Каждому считала своим долгом рассказать в красках, как злодей экстренно притормозил передо мной и буквально подставил задницу. Соседи осуждающе смотрели на пострадавшего. Тот густо краснел и виновато разводил руками.

Когда зашла речь о том, кто виноват и что делать, сказала, что бампер у него, конечно, поврежден, ремонт одного элемента будет стоить 5–6 тысяч, но согласна только на 3.

В кошельке у меня было 50 рублей, и платить я вообще не собиралась. Зачем тогда оформляю страховку каждый год?

– Давайте в пополаме, – нагло предложила несчастному, – вы же тоже виноваты! Чего было впереди меня тормозить?

…Конечно, зря представляю себя такой уж неуправляемой злодейкой. Сразу после аварии, как только мне удалось выманить мужичка из машины и убедить перестать звонить всем подряд, сказала ему: «Простите меня, пожалуйста, что была невнимательна и въехала Вам в зад». И, кстати, он мне ответил – да бывает. Так что все, что произошло в дальнейшем, было, скорее, ритуалом, своеобразным способом снять напряжение или развлечься в ожидании аварийного комиссара. А, может быть, в силу своей неопытности он думал, что это так надо, всегда бывает при авариях – виновник вылезает из машины, ставит знак и орет на потерпевшего. Что за домыслы? Просто попался спокойный и приличный мужчина.

Приличный мужчина взял бы 1000 и уехал. Тем более что мой джип и его авто ровесники.

Когда мы с потерпевшим убедились, что по деньгам не сходимся, я вызвала аварийного комиссара. Но заплатить 2000 все-таки пришлось. Мой – оформляет бумаги мне, а потерпевший должен сам думать. Либо оплачивать отдельно. Поэтому, как вечный виновник аварий, я благосклонно взяла эти расходы на себя.

Потом все было как в пункте № 3 – мы сидели и писали. Аварийный комиссар сказал, что с нами приятно иметь дело, так как мы не бьем друг другу морды и лобовые стекла. Даже подсказал, что пояснить, чтобы меня не наказали: «не соблюла скоростной режим». До сих пор уверена, что это потерпевший резко впереди меня притормозил, но это никак не доказать. Наверное, мужчина тоже это понимал. Иначе я не вижу объяснения его мирному поведению.

Еще долго после этого происшествия я чувствовала себя сильной. Просто самой собой. Без подпорки в качестве мужа, папы, брата или друга Тютяйкина. Дороги, машины, аварии, жизнь. Да пусть встречается хоть кто угодно. Мужья приходят и уходят, дети вырастают, работы меняются. Постоянным остается только твой путь. И если ты крепко держишься за руль и знаешь, куда едешь – все у тебя получится.