Конфликты и недоразумения: неизбежны ли они?

Нравится нам это или нет, вступать в конфликты для нас так же естественно, как есть, пить или дышать. Но, по мнению Соломона, конфликты и другие жизненные неприятности помогают нам добиться очень важной цели, достичь которой какими-либо другими средствами удается довольно редко. Если вы правильно отнесетесь к сложившимся жизненным обстоятельствам, то в дальнейшем они приведут к положительным результатам, укрепят ваши взаимоотношения на работе и дома. Если же вы не будете справляться с ними, то они станут препятствием на пути к достижению счастья и успеха. Пытаться пережить бурю испытаний и конфликтов, не следуя советам Соломона, – все равно что пытаться пересечь расстояние от Флориды до Мена на велосипеде в разгар сезона ураганов. Возможно, вам это и удастся, но ценой огромных усилий и трудностей. И вероятность неудачи будет намного выше, чем вероятность успеха.

 

Кто выигрывает и кто проигрывает в конфликте или противостоянии?

Когда Генри Форд спорил с управляющими Детройтской автомобильной компании о том, какой курс должна выбрать компания: производить ли дорогие автомобили для богатых людей или производить недорогие автомобили для гипотетического массового рынка, то он проиграл этот спор. В итоге его уволили. Вскоре после этого компания обанкротилась, и ее инвесторы потеряли свои деньги. Генри Форд создал «Ford Motor Company» и стал одним из самых богатых людей в мире. А его инвесторы, пойдя на риск, получили более трех тысяч долларов на каждый вложенный доллар. Итак, кто же, действительно, стал победителем в конфликте, произошедшем в Детройте? Формально Генри Форд проиграл, а управляющие и инвесторы выиграли. Но в действительности все было с точностью до наоборот.

Первая анимационная компания Уолта Диснея потерпела крах, когда его недобросовестный конкурент выкрал самый популярный диснеевский мультипликационный персонаж Счастливчика Кролика Освальда и переманил всех его мультипликаторов к себе на работу. Дисней разорился. Конкурент думал, что одержал блестящую победу. Но впоследствии его компания обанкротилась, в то время как Дисней создал целую империю развлечений.

Фактически настоящий победитель – это не всегда тот, кто казался таковым вначале. Так и другие неприятности – они могут принести не только проблемы, но и откроют благоприятные возможности. Меня увольняли девять раз из различных мест, где я работал после окончания колледжа, что очень меня угнетало. Сейчас я понимаю, что мне без этих потерь никогда не удалось бы добиться того успеха, который пришел ко мне на десятом месте работы. Для многих из нас проблема состоит в том, что мы не умеем видеть события в перспективе. И в результате формируем свое суждение о неблагоприятной ситуации, еще находясь в ней или едва пережив ее. Поэтому наша оценка происходящего часто приводит нас к ложным выводам. Соломон утверждает, что когда мы видим истинную цель конфликта или неприятности, то мы можем постичь перспективу, которая перед нами открывается, а также, оказавшись в самых незавидных обстоятельствах, выйти победителями.

Есть два вида конфликтов и недоразумений. Первый – тот, который создаем мы сами. Второй вид конфликтов и недоразумений создается другими людьми или жизненными обстоятельствами, которые находятся вне сферы нашего контроля и влияния. Рассмотрим сперва те конфликты и недоразумения, которые возникают независимо от нас.

Мой дед был горным инженером в начале XX века. Когда я учился в первом классе, отец вернулся домой после встречи со своей сестрой в горнопромышленном обществе в Аризоне. Оказывается, папа приготовил для меня маленький сюрприз: он достал из чемодана небольшую сумочку и высыпал горсть каких-то невзрачных камней на кухонный стол. Они ничем не отличались от камней, которые валялись на нашем заднем дворике. Я был страшно огорчен. И тогда папа сказал, что́ каждый из этих камней таит в себе. «Этот содержит золото, этот – серебро, а вот этот – медь», – сказал он. Я спросил, почему они не блестят и почему я не вижу ни золота, ни серебра, ни меди. Он объяснил, что они еще не побывали в огне. Их помещают в такое жаркое пламя, какого я никогда не видел, поскольку только огонь может выделить прекрасный металл из камня.

По мнению Соломона, второму типу конфликтов и недоразумений, не зависящих от нас, присуща удивительная цель: растопить поверхностный слой, подобный камню, окружающий наши души и сердца, и выявить, очистить и усовершенствовать то, что находится у нас внутри. У человека появляются такие исключительные качества, которые не могут быть развиты никаким другим способом. Подобно процессу очищения золота или серебра, мы в таких случаях закаляемся эмоционально, душевно и духовно. Тонна породы, содержащей ничтожное количество золота, стоит, например, всего несколько долларов. А стоимость очищенного золота – сто долларов за унцию. Аналогично этому конфликты и неприятности – это как бы очистительный процесс, который может вскрыть и усовершенствовать нашу истинную внутреннюю сущность и свойственные ей терпение, сострадание, доброта, смелость, вера, стойкость, преданность, честность и любовь. Таким образом, вместо того чтобы из-за конфликта, недоразумения гневаться, унывать или обижаться, лучше извлечь из них урок и использовать возможности, которые вам предоставляются. Ведь без огня конфликтов и недоразумений не произойдет обновления и очищения нашей личности и нашего сердца.

Итак, каждый раз, когда мы попадаем в беду, нам предоставляется возможность выбора: либо мы впадем в уныние или гнев, либо, набравшись терпения, будем искать способ извлечь из того, что произошло, какую-то пользу. И совершаем ли мы сознательный выбор или действуем неосознанно, но в любом случае этот выбор мы делаем сами. Выбор первого пути приведет нас к ощущению горечи и поражения; выбор второго – сделает сильнее и совершеннее.

Однако большинство конфликтов и переделок, в которые мы попадаем, являются прямыми следствиями наших действий. Мой отец в последние двадцать лет своей жизни перенес три операции на сердце. В возрасте семидесяти одного года после семимесячной борьбы с раком легких он скончался. Перенесенные операции и рак причиняли ему и мне ужасные страдания, но должен сказать, что во всех болезнях было виновно его давнее пристрастие к табаку.

Главной причиной моего увольнения с третьего места работы стал мой некорректный поступок по отношению к начальнику. А большинство споров, которые возникали у меня с другими людьми, провоцировались и поддерживались мною же.

 

Конфликт оттачивает лезвие бритвы

Соломон обращает внимание на то, что «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи, 27:17). Резать тупым ножом трудно, его нужно заточить. До настоящего времени лучший способ заточить ножи – воспользоваться точильным камнем, одной из разновидностей кремня. В процессе трения летят искры, но нож становится острым. Соломон утверждает, что наши души затачиваются таким же образом – посредством тесных и нередко напряженных контактов с другими. Но часто бывает так, что споры ведут к неожиданному повороту событий, который открывает новую перспективу для реализации задуманного дела. Гэри Смолли утверждает, что конфликт – это врата к более глубокому уровню общения и близости в браке или в отношениях с людьми. Те, кто избегает конфликтов и противостояний любыми путями, могут, сами того не желая, принести больше вреда, чем пользы во взаимоотношениях друг с другом. Брак без конфликтов и выяснения отношений никогда не приведет к настоящей близости. Конфликт – это не злейший враг, а незаменимое средство для достижения отличных результатов в любой сфере жизни.

 

Новое определение концепции выигрыша

Наше понимание выигрыша в споре обычно сводится к тому, что мы должны заставить других согласиться с нами и сделать то, что мы хотим. В рамках этого определения руководство Детройтской автомобильной компании осталось в выигрыше, когда одержало победу над Генри Фордом. В действительности же обе стороны проиграли. Стать победителем в каком-либо деле означает достигнуть наилучшего результата. Обычно обе стороны стремятся только к тому, чтобы отстоять свое мнение и господствовать над другими. Увидеть целостную картину никто не способен. Они спорят, не учитывая всех нюансов и упрямо отстаивая свою собственную точку зрения. Например, когда Форд убедил инвесторов «Ford Motor Company» в необходимости производства автомобилей, доступных широким массам, выиграл и он сам, и его инвесторы, и миллионы людей по всему миру. Но позднее он склонил всех к тому, что «Ford Motor Company» должна производить автомобили только черного цвета, в то время как другие производители предлагали широкий выбор цветов. Несмотря на то что он формально выиграл спор, на деле он и многие другие люди проиграли, так как компания фактически обанкротилась. Используя правила общения, изложенные в пятой главе Книги Притчей, а также советы Соломона по разрешению конфликта, мы можем достичь положительного разрешения любого спора и помочь всем его участникам ясно увидеть лучший вариант разрешения конфликта. Выиграть больше – вовсе не означает, что надо добиться своего и заставить другого сделать то, чего хотите вы. Но означает – добиться того, что лучше для всех.

Конфликт может оказаться полезным или вредным в зависимости от вашего отношения к нему.

Когда мы участвуем в споре, независимо от того, сами ли мы начали его или же просто отвечаем другому человеку, у нас проявляется естественная склонность защищать себя, свою точку зрения и нападать на того, кто не согласен с вами. В большинстве случаев мы не ставим перед собой иной цели. При этом у нас нет никаких правил ведения полемики. Мы говорим то, что думаем, как говорится, рубим сплеча и часто причиняем оппоненту больше боли, чем это необходимо. И получаем в ответ еще большую боль. В конце концов наши отношении расстраиваются на время или даже навсегда. Соломон считает, что поступать так глупо. Как только мы понимаем, что́ происходит, мы должны установить контроль над своими словами и обратить внимание на то, как лучше для всех сторон разрешать спор. В конце этой главы в разделе «На пути к мудрости» я предложу вам список правил поведения, составленный Гэри Смолли, как следует и как не следует поступать в споре.

 

Причины деструктивного конфликта

Соломон перечисляет пять причин, которые вызывают разрушительные и пагубные конфликты. Когда мы пытаемся вовлечь кого-либо в спор, мы должны задуматься, не лежит ли в основе конфликта какая-нибудь из следующих причин.

1. Гордость. В Книге Притчей записано: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость» (Притчи, 13:10). В главе 14 разговор пойдет о гордости и высокомерии, которые присущи нам и часто являются виновниками возникновения значительной части наших проблем. Соломон считает их основными причинами конфликта. Таким образом, прежде чем вступить в конфликт, спросите себя, каков ваш главный мотив в споре. Не является ли конфликт просто одним из способов самоутвердиться, удовлетворить свое эго и защитить его, когда оно подвергается нападению. Если это так, то нет веской причины начинать борьбу и вступать в конфликт. Что же предлагает Соломон? Спрашивайте совета со стороны перед тем, как вы окажетесь втянутыми в противостояние. Он подразумевает под этим то, что мудрость, приобретенная благодаря этому совету, позволит вам уклониться от участия в конфликте, к которому вас подталкивает гордость. Я знаю мужей и жен, противоречащих друг другу без всякой причины. Будет намного лучше, если вы побережете свои силы для конфликтов и споров, вступить в которые действительно необходимо: например, вам причинили или собираются причинить серьезный вред, а единственный способ избежать его – это конфликт. Спорьте только тогда, когда для этого есть веские основания, но не потому, что уязвлена ваша гордость.

2. Гнев. Книга Притчей учит: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Часто споры начинаются не потому, что они необходимы, а потому, что одна из сторон разгневана. Агрессия же, как правило, не разрешает спора. Если вас легко вывести из себя, значит, вам нужно уделить особое внимание тому, чтобы выяснить причины, которые вызывают гнев. Это поможет вам сохранить важные для вас взаимоотношения. Если вы видите, что другого человека переполняет гнев, и он ищет, на кого бы его выплеснуть, то постарайтесь избежать общения с ним. В 11 главе мы рассмотрим советы Соломона по поводу того, как надо относиться к гневу – в своей жизни и в жизни других людей.

3. Грубые слова. « Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – предупреждает Соломон (Притчи, 15:1). Для того чтобы разгорелся конфликт, достаточно одного резкого замечания или просто нескольких грубых слов. Часто во взаимоотношениях с другими людьми мы чувствуем, на какие кнопки следует нажать, чтобы началось противостояние, а также знаем те слова и замечания, с помощью которых это можно сделать. Но нажать на эти кнопки – это еще не достаточно веское основание для разжигания вражды. Соломон предлагает нам следить за своими словами и чаще использовать любезные и вежливые выражения, чтобы снять напряжение, а не усиливать его.

4. Импульсивная реакция. Соломон советует: «Не вступай поспешно в тяжбу: иначе что́ будешь делать при окончании, когда соперник твой осрамит тебя?» (Притчи, 25:8). Большинство споров разгораются спонтанно, и далеко не все из них тщательно продумываются заранее. Соломон уверен, что спор, конфликт, разгоревшиеся спонтанно, скорее всего, закончатся для вас плачевно. Каковы его рекомендации? Не поступайте так, остановитесь и подумайте о том, как поступить иначе.

5. Вмешательство в чужие конфликты. Вполне естественно пытаться помочь другим разрешить их конфликты. Но: «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору» (Притчи, 26:17). По мнению Соломона, также естественно и то, что если вы поступите таким образом, вас могут «покусать». Занимать позицию одной из сторон, не разобравшись во всех деталях, – верный способ навлечь беду на себя. Один из моих друзей был глубоко обижен действиями своего взрослого сына. Когда я услышал об этом, мне захотелось тут же позвонить отпрыску и образумить его. Но наш общий друг мудро посоветовал подождать, пока отец или сын сами не попросят меня вмешаться. Итак, я решил подождать. Через несколько месяцев сын осознал свою ошибку и попросил у отца прощения. Сегодня их отношения стали гораздо лучше, чем были прежде. А если бы я вмешался в их конфликт, то это могло испортить мои отношения с одним из них или с ними обоими. Даже когда вас просят вмешаться в чужой конфликт, соглашайтесь на это только после того, как хорошо все обдумаете и посоветуетесь с кем-то из своих друзей. Никогда не бойтесь дать враждующим сторонам понять, что их спор вас никоим образом не касается, и отказаться от участия в нем. В большинстве случаев такое поведение самое правильное.

 

Шаги, которые по совету Соломона следует предпринять для преодоления конфликтов и неприятностей

Вооружившись рассмотренной выше концепцией выигрыша – достигать в споре как можно лучшего результата, – мы будем знакомиться с советами Соломона по преодолению любых неприятностей и конфликтов.

Соломон предлагает восемь способов поведения во время конфликта, которые помогут достичь лучшего исхода.

1. Осознайте возможные последствия конфликта. Соломон считает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города…» (Притчи, 18:20). Следовательно, необходимо осознавать возможные последствия участия в споре или конфликте, так как они могут быть намного хуже, чем мы себе представляем: почти невозможно будет вернуть дружбу и доверие, поскольку ссора станет непреодолимым препятствием к этому. Но это не значит, что нам следует избегать сопротивления там, где оно действительно необходимо, только потому, что мы должны помнить о возможных его последствиях как неотъемлемой части принятого нами решения.

2. Поставьте перед собой цель «достигнуть наилучшего исхода для всех участвующих в споре сторон». Помните, что истинная цель конфликта состоит в том, чтобы улучшить ситуацию, а не ухудшить ее. И наша задача – добиться наилучшего результата не только для себя, но и для всех участников конфликта.

3. Обратитесь за советом перед тем, как вступить в конфликт. Соломон подчеркивает: «Предприятия получают твердость через совещание…» (Притчи, 20:18). Понимая цель конфликта как достижение положительного результата, он считает, что лучший способ выполнить эту задачу – обратиться за объективным советом к тем людям, которые не вовлечены в конфликт.

4. Не следует отвечать глупостью на глупость. Многие споры и конфликты в лучшем случае преждевременны, а в худшем – глупы. Соломон советует не опускаться до уровня наших оппонентов. Если кто-то оскорбляет нас и пытается испортить нашу репутацию, не следует отвечать ему тем же. Соломон рекомендует: «Не отвечай глупцу по глупости его, дабы тебе не стать таким, как он». И добавляет: «Отвечай глупцу, как заслуживает его глупость». Оказывайте сопротивление и опровергайте аргументы оппонента, но не нападайте на его личность. Если он не восприимчив к вашим словам, просто удалитесь. Пусть ваш оппонент страдает от собственной глупости.

5. Не разглашайте конфиденциальную информацию. Когда мы с кем-нибудь спорим или конфликтуем, нам свойственно приводить в качестве аргумента мнения и замечания других людей. Часто они являются конфиденциальной информацией, использование которой во время спора сродни надругательству над личной жизнью человека. Соломон предусмотрел и такую ситуацию: «Веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай, дабы не укорил тебя услышавший это, и тогда бесчестие твое не отойдет от тебя» (Притчи, 25:9–10). Нарушение конфиденциальности нанесет серьезный ущерб вашей репутации и отношению к вам, о чем вы непременно пожалеете.

6. Никогда не затягивайте спор. Когда мы спорим, то стремимся оставить за собой последнее слово, поставить точку в разговоре, нанести последний удар. Соломон призывает нас сопротивляться этому естественному желанию. Он советует нам: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи, 15:1). Спокойным тоном, вежливыми словами, используя лишь конструктивные замечания, мы можем быстро снять напряжение и разрешить конфликт. Соломон поясняет: «Где нет больше дров, огонь погасает; и где нет наушника, раздор утихает» (Притчи, 26:20). Чем больше вы горячитесь в споре, тем сильнее он разгорается и тем пагубнее будут его последствия. Итак, прекратите говорить лишнее и подливать масло в огонь.

7. Сделайте неожиданный приятный подарок. Соломон советует помнить: «Подарок тайный потушает гнев, и дар в пазуху – сильную ярость» (Притчи, 21:14). Прочитав это поучение, я использовал подобную тактику неоднократно, и каждый раз она срабатывала. Однажды один из моих хороших сотрудников сделал нечто настолько обидное для меня, что я был готов прекратить нашу дружбу. «Это последняя капля, я больше не хочу иметь с ним ничего общего», – подумал я. На следующий день, когда я пришел в офис, на столе лежал красивый пакет, перевязанный широкой красной лентой. В нем оказалась открытка с простой надписью: «Я о-о-о-о-о-о-о-чень сожалею. Прости меня, пожалуйста». Весь мой гнев исчез, и мы снова стали близкими друзьями. Вовсе необязательно приносить в дар какую-то дорогую вещь. Все, что требуется, – это неожиданный подарок, врученный с извинениями. Подарок может быть скромным, например, та же открытка с коротенькой надписью, выражающей признательность или извинения.

8. Прощайте не медля. Соломон учит нас: «Ненависть возбуждает раздор, но любовь покрывает все прегрешения». Каждый раз, когда кто-либо причиняет нам вред, нам предоставляется прекрасная возможность простить, проявив тем самым доброту и любовь. Нет более великодушной и достойной похвалы черты характера, чем умение прощать. Но мы можем развить в себе эту черту только в том случае, если нас часто несправедливо обижают. Поэтому мы должны быть благодарны даже тем людям, которые доставляют нам крупные неприятности. Итак, чем больший вред нам наносят, тем больше у нас шансов научиться прощать. А чем достойнее мы умеем прощать, тем чище и благороднее становится наш характер.

 

Как справиться с неприятностями

Соломон предлагает нам несколько приемов, которые мы можем использовать, когда попаданием в неприятные ситуации, в зависимости от причин и степени сложности последних.

Следует, что недоразумения и неприятности – неотъемлемая часть нашей жизни. Они дают нам возможность совершенствовать свой характер естественным, систематическим и весьма действенным образом. Согласно Книге Притчей, только несчастье помогает найти и отмыть золото и серебро нашего характера. Никто не любит проходить через несчастья, но если мы не пройдем этот путь, то «мускулы» нашего характера никогда не окрепнут, не наберут максимальной силы и мощи. Соломон утверждает: «Плавильня – для сердца и горнило – для золота, а сердце испытывает Господь» (Притчи, 17:3).

Пока не умер мой отец, я никогда не испытывал настоящего сострадания к тем, кто терял своих родителей. Когда же отец умер, я ощутил такую скорбь, которой никогда не знал раньше. Я тосковал по нему в тысячу раз больше, чем мог даже предположить. Впервые я понял, через что проходят другие люди, когда теряют своих отцов и матерей. Раньше я клал руку им на плечо и говорил несколько незначительных слов, которые, на мой взгляд, должны были их поддержать. Теперь я действительно искренне сочувствую тем, кто прошел через это, и стремлюсь помочь им намного больше.

Возьмите на себя ответственность за участие в ситуации. Чаще всего неприятности возникают на нашем жизненном пути как прямой или косвенный результат наших действий. Мы делаем неправильный выбор, принимаем неверное решение или же просто не делаем того, что должны делать. Когда я принимаю неверное решение о вложении своих сбережений, я должен взять на себя ответственность за свою алчность и свой наивный выбор. Да, другие люди исказили в моих глазах истинное положение вещей, но дело в том, что это решение принял не кто иной, как я сам. И я должен отвечать за те последствия, о которых предупреждал Соломон своих читателей. Каждый раз, когда вы сами навлекаете на себя неприятности, вы должны взять на себя и ответственность за них. Не следует обвинять в том, что произошло, кого-то еще.

Но в своей жизни мы переживаем очень много неприятных моментов, которые не являются результатом нашей деятельности. В таких случаях чрезвычайно важно не приписывать ошибок ни себе, ни тем, кто их не совершил. Когда у моего друга умерла от лейкемии дочь, он уверял меня, что чувствовал: это Бог наказал его за совершенные им грехи. Он корил самого себя. Соломон считает, что беда иногда имеет и такую цель, о которой нам не дано знать. Каким бы соблазнительным ни было желание познать эту тайну, но иногда это означает упражняться в глупости.

Тщательно анализируйте неблагоприятные условия, в которые вы попали, и пытайтесь извлечь из них урок. Пятнадцатилетняя дочь нашего соседа погибла во время цунами в Таиланде 26 декабря 2004 года. Хотя он никогда не узнает цель этого трагического события, но именно благодаря ему он очень глубоко осознал бренность нашей жизни. В результате он принял решение использовать по максимуму те возможности, которые предоставляет ему каждый день его жизни. Любовь и доброта жителей таиландской деревни, которые тоже потеряли своих близких, помогли ему не опустить руки и не отчаяться. Когда ураган «Катрина» опустошил побережье Мексиканского залива, наш сосед незамедлительно организовал кампанию по оказанию помощи пострадавшим от этого стихийного бедствия.

Ищите понимания у других людей. Часто горе застает нас врасплох. Что же тогда делать? Это определенно та ситуация, в которой Соломон советует нам обращаться за помощью к другим людям. Что было не так? Почему я не заметил приближения беды? Был ли я слепым? Был ли я бесчувственным? Был ли наивным? Некоторые люди иногда могут видеть то, чего не можем видеть мы, потому что сами были вовлечены в ситуацию.

 

Лучший способ преодоления неприятностей

Когда мы попадаем в беду, в нас проявляется естественная склонность поддаться панике, сдаться или отстраниться. Соломон говорит, что есть другой способ – встретить неприятность лицом к лицу. Он констатирует: «Нечестивый бежит, когда никто не гонится за ним; а праведник смел, как лев» (Притчи, 28:1). Другими словами, когда приходит беда, не нужно робеть. «Если ты слабеешь в день скорби, твоя крепость невелика», – поясняет Соломон. У тех, кто не робеет, но упорствует, сила воли будет возрастать. Настойчивость – это определяющий фактор для достижения значительного успеха. Но она не может развиться без скорбей. Соломон желает нам: «Пусть человек семь раз падет и семь раз восстанет». Каждый раз, когда мы подымаемся после падения, мы учимся настойчивости, которая будет служить нам всю жизнь.

 

Польза от скорби

В заключение скажу о пользе, которую мы получаем, испытывая скорбь, и которую не можем приобрести каким-либо другим способом. Во-первых, у вас развиваются следующие качества характера: терпение, стойкость, смелость, сострадание, доброта, любовь, смирение и вера. Во-вторых, вы сможете оказывать более существеннную пользу тем, кто испытывает скорбь. Человек охотнее помогает тому, кто находится в беде, если он сам побывал в подобной ситуации.

На пути к мудрости

Правила поведения Гэри Смолли: как следует и как не следует поступать в споре

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ:

Не скрывайте вашу проблему или боль – это повредит вам. Не думайте, что лучший способ разрешить любой конфликт – избежать его или забыть о проблеме и как бы похоронить ее внутри себя. Если вы поступите так, то страдание ваше будет усиливаться, как не вылеченная до конца болезнь, порождая еще большие проблемы в будущем.

Не позволяйте, чтобы противостояние переросло в оскорбление личности оппонента. Сосредоточьтесь на самой проблеме. Не ставьте акцент на слабостях характера того, с кем спорите.

Не используйте подстрекающих высказываний, не прибегайте к сарказму или оскорблениям. Не делайте обобщений и преувеличений. Когда вы используете эти приемы в споре, его направленность меняется самым кардинальным образом: ваш оппонент будет вынужден защищаться и извиняться, что отвлекает внимание от основного предмета спора. Это делает его глухим ко всему, что вы говорите.

Не вступайте в конфликт с чувством превосходства, как будто вам известно все. Для того чтобы добиться лучшего результата, вступайте в конфликт как бы в качестве ученика , у которого тоже есть свои проблемы и слабости. Это особенно тяжело дается руководителям, супругам и родителям, но всегда необходимо относиться к другому человеку с уважением, которого вы в свою очередь ожидаете и от него.

В процессе спора не перескакивайте на другую тему. Невзирая на соблазн затронуть другие темы, сконцентрируйте внимание в споре на проблеме, которая породила конфликт. Никогда не ставьте ультиматумов и не используйте угроз, потому что в противном случае вы как бы загоняете другого человека в угол. А это может вызвать ответное нападение с его стороны и переместить центр тяжести спора с основной темы на выставленный им ультиматум или угрозу.

Не используйте грубых и вызывающих жестов, следите за своей мимикой: не закатывайте глаза, не качайте головой, не бейте себя по лбу, восклицая: «О-о-о-х!» Это грубо и неприлично.

Не перебивайте оппонента. Предоставьте ему возможность высказаться. Сосредоточьтесь на его словах. Кивайте в ответ, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Проявляйте терпение. Следите за своим тоном. Это убедит оппонента, что вы его цените. Если вы внимательно выслушали то, что его беспокоит, он будет более восприимчив к вашим словам и суждениям.

Не повышайте голос. Помните, когда вы разговариваете спокойно, это отвращает гнев, а резкий тон, наоборот, возбуждает человека. Сохраняйте уважительный тон в споре.

Никогда не уходите прочь, как говорится, хлопнув дверью, и не хватайтесь за телефон. Помните, что лучший способ заставить другого человека услышать то, что вы говорите во время спора, – это сохранять почтение и уважение. А если вы уходите или отвлекаетесь на другие дела, вы тем самым как бы демонстрируете обратное. Единственный случай, когда вы можете так поступить, это если другой человек начинает вас оскорблять словами или действиями.

КАК СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ ВО ВРЕМЯ СПОРА

Сделайте небольшую паузу, чтобы восстановить контроль над своими эмоциями. Дождитесь момента, когда почувствовали, что успокоились, и только после этого вступайте в полемику.

Подготовьтесь к спору прежде, чем начать его. Не действуйте резко и не рубите сплеча, сначала поставьте перед собой четкие цели. Хотите ли вы просто разрешить возникшую проблему? Желаете ли, чтобы оппонент прекратил какие-либо действия вообще или же вам нужно изменить его поведение с деструктивного на созидательное? Хотите ли помочь ему исправиться, поддержать или наказать? Вы должны стремиться к тому, чтобы противостояние послужило достижению конкретной цели, а не выглядело демонстрацией голой и неприкрытой вражды. Если время позволяет, зафиксируйте вашу цель на листке бумаги. Подумайте, как начать спор спокойно и убедительно.

Если вы намереваетесь критиковать кого-либо, используйте метод «бутерброда»: слой критики между двумя слоями похвалы. Сначала отметьте положительные качества собеседника, после чего можете высказать критику, а в конце сделайте несколько позитивных замечаний.

Используйте столько ободряющих и положительных высказываний, сколько можете себе позволить в рамках обсуждаемой проблемы. Ваша задача состоит не в том, чтобы опровергнуть оппонента, а в том, чтобы конструктивно обсудить и разрешить проблему. Одобрение, похвала, высказанные во время спора, помогут вашим оппонентам понять, что ваша цель помочь, а не навредить. Так им легче будет воспринять ваши замечания и нормально реагировать на них.

Стремитесь к положительному разрешению проблемы или вопроса. Другими словами, не ждите, что проблема разрешится очень быстро. Подготовьтесь к тому, что вам придется работать над ней вместе с другим человеком. Поймите, что время зачастую – главный фактор для наступления перемен.

Спрашивайте совета, как можно проще разрешить проблему. Это будет свидетельствовать о том, что вы смиряетесь и искренне желаете взять на себя ответственность за свои действия, которые послужили причиной возникновения проблемы. Это также будет свидетельствовать в пользу того, что вы хотите преодолеть затруднение вместе и действовать как одна команда, а не как два противника.

Если оппоненты в разговоре проявляют агрессивность, то не отвечайте им тем же. Вместо этого побуждайте их объяснить, чего они хотят. Спросите: «Что еще обижает вас в моих действиях?» Убедите их, что у вас тоже есть слабости, над которыми вам следует работать. Это послужит доказательством того, что вы стремитесь к справедливому исходу спора.

Когда это возможно, уверяйте других в том, что вы непрестанно думаете о них и действительно желаете наладить и укрепить взаимоотношения с ними. Дайте своим оппонентам понять, что ваши отношения – это то, на чем вы хотите сосредоточить внимание в возникшем конфликте.