Недавно наше общество было шокировано хладнокровным убийством двадцатитрехлетней женщины. Она сидела в припаркованной машине со своей сестрой и трехлетней дочерью, когда к машине подошел парень, с которым у нее раньше были доверительные отношения, и они начали ссориться. Парень пришел в такое бешенство, что выхватил пистолет и убил ее одним выстрелом. На следующее утро я прочел в газете информацию о том, что отец в припадке гнева бейсбольной битой избил тренера за то, что в колледже его дочери не разрешили посещать тренировки по софтболу.

Хотя эти примеры могут показаться исключительными, подобные события происходят постоянно. Менее отчаянные, но оттого не менее прискорбные проявления агрессии имеют место каждый день, доставляя неприятные минуты тысячам людей. Одна моя юная знакомая, будучи замужем всего четыре месяца, задала своему мужу безобидный, по ее мнению, вопрос. Он воспылал гневом и в приступе ярости повалил жену на землю, прижав ее горло коленями. Он отнюдь не ставил рекордов по жестокости. Супруг моей знакомой был преуспевающим врачом и преподавал в воскресной школе.

Никто из вышеупомянутых людей не начинал свой день с мысли, что сделает что-то ужасное, способное радикально изменить его жизнь. Парень, который стал убийцей, хотел попросить свою бывшую девушку вернуть ему машину, которая когда-то была их общей. Отец просто хотел, чтобы тренер взял его дочь в команду. А муж молодой супруги пришел домой, планируя провести вечер со своей любимой.

Почему миллионы людей принимают решения, которые заставляют их игнорировать все человеческие ценности? Соломон знал ответ на этот вопрос: потому, что они никогда не учились преодолевать свой гнев. Соломон замечает: «Вспыльчивый может сделать глупость…» (Притчи, 14:17).

Неумеренный гнев может на время или на всю жизнь разрушить ваше личное счастье. Он способен разрушить отношения в семье и на работе. Эксперт по семейным проблемам доктор Гэри Смолли утверждает, что гнев фактически является причиной номер один большей части разводов и крушения различных взаимоотношений между людьми.

 

Сила гнева

Соломон сравнивает разрушительную силу гнева с ливнем и бурным потоком, неистовым и непреодолимым. Застигал ли вас когда-нибудь внезапный ливень? В прошлом году я ехал по трассе, когда неожиданно начался ливень. Несмотря на то что стеклоочистители работали в полную силу, я ничего не видел дальше пяти футов перед собой. Поэтому был вынужден съехать с дороги и переждать дождь. Одной из сотрудниц нашего колледжа повезло меньше. Ее машина потеряла управление и врезалась в бетонную стену, в результате чего она трагически погибла.

Ливневые потоки обладают разрушительной силой. Они могут, как говорится, смести с лица земли все, что встречается у них на пути: дороги, мосты, здания, и стать смертельно опасными для людей. Вот настоящая природа гнева. Он может начаться, как легкий дождь, и перерасти в сильнейший ливень. Как цунами, он приходит и сокрушает все на своем пути. А что можно сказать о вашем темпераменте? Возможно, вы думаете: «Да, я человек с характером, и мне нелегко уживаться с другими». Но в действительности даже самый мягкий характер может в мгновение ока разразиться гневным ливнем, вызывая полную потерю контроля над собой.

Что вы чувствуете, когда кто-то бичует вас плетью гнева? Решаетесь ли вы бежать или начнете бороться, став мишенью для гнева, но в любом случае это опыт не из приятных. Никто не хочет находиться рядом со злобным человеком. А как вы чувствуете себя, когда сами злитесь на кого-либо? Способны ли провести день в спокойном состоянии духа? А может, ваш гнев терзает вас, овладевая вашими чувствами и мыслями? Большинство людей не любят гневаться и тем более быть объектом чьих-то порицаний.

 

Последствия гнева

Гнев вызывает раздоры. Соломон утверждает, что «гневный человек порождает раздор». Если в вашей жизни много конфликтов, скорее всего, в их появлении виноваты не какие-то другие люди, а вы сами. Вероятно, вами владеет гнев, который вы никак не может преодолеть.

Гнев отделяет от вас окружающих. Соломон советует: «…не сближайся с человеком раздражительным, не будь вместе с легко преклоняющимся на гнев». Каждый подсознательно стремится находиться подальше от разгневанного человека. Но когда приступ гнева стихает, мы хотим восстановить и продолжить наши отношения. Соломон советует не связываться с человеком, преисполненным непреодолимого гнева. Давайте задумаемся над этим: каждый год тысячи людей гибнут, а миллионы страдают, претерпевая физическое и психологическое насилие со стороны своих супругов и сожителей, которые никогда не стремятся подавить гнев, живущий в их сердцах.

Гнев уменьшает чувство самоуважения и лишает нас уважения других. Соломон остерегает: «скорый на гнев ведет себя глупо». Совершали ли вы что-нибудь такое, что заставляло вас и окружающих чувствовать себя неловко? Вспыльчивый человек поступает глупо, потому что гнев искажает его ви́дение настоящего и будущего. Он мешает нам правильно оценить ситуацию и нашу способность правильно понимать слова и действия другого. В итоге мы чаще болезненно реагируем на ситуацию, чем пытаемся ее разрешить.

 

Что поможет вам контролировать раздражительность

У вас появятся силы преодолевать разногласия и споры. Соломон уверен: «…терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Контроль над своей раздражительностью позволит вам быть объективным и оставаться невозмутимым даже в разгар спора или в упорном противостоянии. Такое поведение произведет успокаивающее воздействие на ход спора, а ясное и правильное восприятие ситуации позволит вам найти выход, который разгневанные люди увидеть не могут.

Вы будете яснее понимать окружающую действительность. Соломон считает: «…медленный на гнев приобретает разумение, но вспыльчивый обретет глупость». Когда ваше восприятие не затуманено и не искажено гневом, вы лучше понимаете реальное положение дел.

Вы добьетесь успеха. Соломон подчеркивает: «Долготерпеливый лучше храброго, а владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи, 16:32). Далеко не все люди нашей культуры могут контролировать свои эмоции, но те, кто умеет это делать, обладают неоценимым преимуществом. Они не только добиваются большого успеха на работе, но также у них всегда хорошие взаимоотношения со своими близкими.

Вас будут уважать. «Осмотрительность человека отлагает гнев, и честь минующего грех будут уважать» – сказано в Книге Притчей. Мой сын Райан играет в американский футбол, в команде он защитник. Недавно во время матча один из игроков намеренно ударил его. Судья увидел это и показал штрафную карточку. Когда Райан поднялся, я заметил, как он скривился от боли. Через пять минут мяч перешел к другой команде, Райан играл в обороне. На этот раз он, защищаясь, сделал захват ног ударившему его игроку. Пока тот лежал на земле, Райан склонился над ним и спросил, все ли в порядке. Сказав это, мой сын протянул ему руку и помог подняться. В этом сезоне Райан забил много голов, но за этот поступок я гордился им больше, чем за какое-либо другое его достижение в игровом сезоне. Такой поступок был лучшей иллюстрацией к словам Соломона о «преодолении прегрешений».

 

Как эффективно преодолевать свой гнев и гнев других

Можем ли мы сделать что-либо, чтобы власть гнева над нами уменьшилась? Можем ли мы справиться со своей склонностью к раздражительности? Способны ли мы что-то совершить, чтобы укротить гнев других людей?

 

Корни гнева

По мнению доктора Гэри Смоли, гнев – это не первичная, а вторичная эмоция, которую вызывает душевная боль, чувство неудовлетворенности, страх или все эти причины одновременно. Если во время приступа гнева мы справимся с его истинными причинами, то он быстро исчезает. Мы можем отреагировать на ситуацию или на поведение другого человека, проявляя свой гнев либо сдерживая и подавляя его. Многие люди выбирают один из этих двух путей. Открытое проявление гнева приводит к негативным последствиям, о которых мы говорили выше, причиняет боль и страдания другим людям и нам самим. Но подавление и сдерживание гнева ничем не лучше. Это вызывает у нас возмущение и порождает душевные муки и, в конце концов, омрачает мысли. Рано или поздно, но мы утратим способность сдерживать свое негодование, наш характер станет вспыльчивым, и малейшие пустяки будут выводить нас из себя.

Единственный эффективный способ победить гнев – это справиться с его первопричиной. Нам необходимо перебороть душевную боль, чувство неудовлетворенности и страха, посещающие нас время от времени. Как же мы можем это сделать? Гэри Смолли полагает, что бороться с каждой из этих эмоций, с одной стороны, просто, а с другой, нелегко, потому что все эти эмоции имеют одну основную первопричину – наши неисполнившиеся ожидания.

Когда мы рождаемся, наши потребности полностью удовлетворяют другие люди. Мы подрастаем, и опять кто-то продолжает удовлетворять большинство наших нужд. И когда становимся взрослыми, то по-прежнему ожидаем, что кто-то будет решать наши проблемы. В результате у нас развивается нереальное чувство, что мы имеем на это право. Оно может стать главным препятствием на пути к счастью и породить надежды, исполнение которых мы возлагаем на других. Мы ожидаем, что кто-то сделает нас счастливыми и поможет нам самореализоваться, что эти «кто-то» будут демонстрировать нам свое уважение и признательность. Вступая во взаимоотношения с людьми, мы подсознательно формируем для себя список наших ожиданий. Мы надеемся, что они будут делать добро и воздерживаться от зла. Если кто-то из этих людей не оправдывает наших надежд или, что еще хуже, поступает вопреки нашим ожиданиям, то у нас возникает чувство разочарования и обиды. И чем дольше человек живет в предвкушении исполнения своих надежд, тем сильнее он боится, что они вообще никогда не исполнятся. Эти непреодоленные боль, обида и страх вызывают гнев как вторичную эмоцию.

Каким же образом мы можем добиться исполнения наших надежд? Во-первых, необходимо определить их. Всякий раз, когда вы расстраиваетесь, переживаете душевную боль или страх, спросите себя: какие из ваших ожиданий были забыты или отвергнуты. Когда вы выявите их, то станете перед выбором: можно подавить свои первичные эмоции, ожидания и продолжать сдерживаться или мысленно освободиться от них. Мы склонны держаться за свои ожидания, но, поступая так, мы только увеличиваем боль, обиду, страх, которые и порождают гнев, возмущение и расстраивают нас. Или же мы можем освободиться от них, позволив им претвориться в жизнь. Реализуя же свои ожидания, мы получаем мир в душе и свободу от гнева.

 

Как справиться с «хроническим» гневом

Гэри Смолли говорит, что все мы носим в своих сердцах чашу, наполненную «вином гнева». И у некоторых людей она наполнена до краев. И она может быть наполнена раздражением, скопившимся за всю жизнь или только за один день. И если в такую чашу попадет еще одна маленькая капля раздражения, то это может вызвать приступ гнева, который будет направлен на того, кто эту каплю привнес. Самое незначительное происшествие может опрокинуть чашу гнева такого человека: кто-то не уступил дорогу или обманул его надежды. Это может вылиться в сильный приступ гнева, выраженный в брани или даже в физическое насилие. Но содержимое чаши может действовать и как бы изнутри, отравляя человека горькими, циничными, злобными и унылыми мыслями.

Но есть люди, у которых эта чаша на 90 процентов пуста. Они могут хранить раздражение и крушение своих ожиданий, и чаша при этом не переполнится. А у вас? Полна ли она до краев или на три четверти? А может быть, почти пуста? В зависимости от того, насколько полна чаша вашего гнева, вам необходимо бороться с ним, тем самым опустошая ее.

В своем видеофильме «Спрятанные ключи к любящим взаимоотношениям» доктор Смолли называет семь шагов, предпринимая которые вы сможете осушить чашу вашего внутреннего гнева. Делайте эти шаги каждый раз, когда вы разгневаны. В таком случае чаша гнева не переполнится, не отравит душу возмущением и горечью. Именно это Соломон подразумевает, когда говорит об «откладывании гнева».

 

Шаги Гэри Смолли по избавлению от гнева

Определите и запишите, в чем заключается обида, причиненная вам. Мы чувствуем себя обиженными, когда кто-то лишает нас возможности получить выгоду или нам грозит какая-либо потеря. Мы чувствуем себя поруганными. В таком случае запишите, что именно, на ваш взгляд, плохого другой человек сделал вам, чего вас лишил. Насколько долгосрочными были последствия такого поступка? Задел ли он ваши чувства и самолюбие? Когда вы запишите, чем обидел вас другой человек, то оцените это происшествие объективно.

Позвольте себе погоревать по поводу потери. Иногда ваша потеря может быть очень тяжелой. Я доверил одному человеку свои денежные сбережения, чтобы он вложил их в дело для получения дивидендов. Но вместо этого он пошел на большой риск, и за несколько месяцев я потерял 95 процентов своих сбережений. Мало сказать, что я был разгневан. После смерти отца я стал менее сдержан с детьми, женой и подчиненными, и не знал, почему так происходит. Только потом я осознал, что это был результат того, что я в глубине души скрывал гнев, вызванный потерей отца. Гэри Смолли напоминает, что нам следует делать записи о своих потерях и давать самому себе время для того, чтобы погоревать над ними. Если мы этого не делаем, то непреодоленная боль создает хорошую почву для гнева.

Попытайтесь понять обидчика. Почему ваш обидчик говорит или делает то, что причиняет вам боль? Знает ли он, что делает вам больно, или он упорно не замечает этого? Ведет ли он себя с вами так, как и с остальными, или же его поведение отражает отношение к нему других людей? Что послужило поводом к такому отношению? Может быть, это плод его незрелости? У каждого есть пробелы, когда надо понять других людей, и часто люди причиняют боль друг другу, сами того не желая. Когда вы понимаете, что человек сделал что-то в силу особенностей своего характера или по своей незрелости и незнанию, тогда ваша боль станет менее острой. Много лет моя жена Шеннон очень болезненно воспринимала поступки одной своей подруги. Когда же она узнала, что подруга ведет себя так со всеми, и это, скорее всего, особенности ее характера и внутреннего состояния, чем желание причинить боль другому, то Шеннон освободилась от гнева, который так долго переполнял ее сердце.

Извлекайте пользу из причиненных вам обид. Думайте о том хорошем, что дает вам подобная ситуация. Сделала ли она вас более сострадательным? Заставила ли не поступать с другими так, как они поступили с вами? Мой друг потерял ребенка в автомобильной катастрофе. До этого несчастья его нога никогда не переступала порог детской больницы. Когда он смотрел новости о подобных событиях, он не испытывал сострадания к потерпевшим. Но после того, как сам потерял дочь, мой друг стал самым сострадательным человеком, которого я когда-либо знал. Он каждый день посещал местные детские больницы, пытаясь помочь родителям больных детей и утешить их.

Жемчужина появляется потому, что песчинка вызывает раздражение в ракушке. Конфликты, неприятности, раздражение и нападения, которые мы перенесли, как бы создают в душе условия для появления скрытых от глаз жемчужин. Обнаружив их, мы уже не гневаемся и не страдаем, а становимся более благодарными.

Напишите письмо (но не отправляйте его). Почему? Потому что, изложив свои мысли письменно, вы освободитесь от гнева, негодования и раздражения. Но стать свободным от всего этого можно только в том случае, если не отправите написанное вами письмо. Вы должны быть настолько честным и скрупулезным, насколько это возможно. Не сдерживайтесь. Ваша цель – дать выход эмоциям, а внутренняя цензура только повредит этому.

Освободите другого человека от причиненной вам боли и не ожидайте от него исполнения ваших надежд. Согласно Соломону, если человек не будет обращать внимания на проступки другого, то это принесет ему славу. В древнееврейском языке слово «игнорировать» означало «остановиться и идти дальше», а слово «простить» употреблялось в смысле «освободить». Для того чтобы по-настоящему простить кого-либо, вы должны освободить его от ответственности за ту боль, которую он причинил вам. Прощение – это не чувство или слово, это выбор. И Соломон говорит, что, когда вы делаете этот выбор, вы получаете славу. Освобождая таким образом человека и освобождаясь от всех будущих ожиданий, которые у вас были связаны с ним, вы освободитесь от гнева и неприятных переживаний.

Идите навстречу другому. Если нет реальной физической опасности или потенциального вреда, отнеситесь к своему обидчику с добротой и пониманием, и это принесет большую пользу вам обоим. У моего товарища Джима сложились очень плохие отношения с отцом. Когда Джим был ребенком, отец жестоко обращался с ним, его братом и матерью. Жестокость была привычной для каждого в семье. Джим вырос и продолжал ненавидеть отца. Гэри Смолли помог Джиму пройти семиступенчатый курс, изложенный на страницах этой книги. Сложнее всего Джиму пришлось, когда настал день установить личный контакт с отцом. Удивительно, но в этот день у него с отцом начались совершенно новые взаимоотношения. Все это не только изгнало гнев из сердца Джима, но и полностью изменило жизнь его отца. Они стали лучшими друзьями, и вот уже двадцать лет у них прекрасные отношения.

 

Помогите другим людям преодолеть гнев

Пытаясь помочь другим людям преодолеть гнев, нам следует использовать два различных способа: смягчать гнев в определенных обстоятельствах и помогать им опустошать чашу гнева, находящуюся в их сердцах. Вот Соломоновы советы, пользуясь которыми можно смягчить гнев в ситуации, когда внутри все полыхает.

Отвечайте мягкостью на грубость. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – учит Соломон. Вместо того чтобы воздавать обидой за обиду, попытайтесь отвечать спокойно, не повышая голоса, добрыми и вежливыми словами. Скорее всего, гнев в таком случае утихнет.

Не подливайте масла в огонь. Соломон напоминает: «При отсутствии дров огонь угасает». Сколько раз мы пытались оставить за собой последнее слово! Но когда мы делаем это, то тем самым как бы добавляем поленья или даже подливаем бензин в огонь. Лучше извлечь горючие материалы, признав справедливость упреков оппонента в том, что мы сделали или сказали плохого, чем просто оправдываться и защищать свое поведение и свои слова.

 

Как вы можете устранить негативные последствия, вызванные гневом?

Каждый раз, когда вы теряете самообладание, споря с кем-либо, вы наносите ему удар. Если этот человек психологически более зрелый, чем вы, он отнесется к этому правильно. Но чаще всего боль тяжело забыть, и вы должны позаботиться о том, чтобы устранить вред, который нанесли. Вам необходимо сделать то же самое, что вы делали, когда удаляли гнев из вашего сердца. Но тут есть небольшие отличия. В дополнение к тем шагам по устранению гнева, которые я описывал ранее, вам следует:

Определить, в чем состоит ваш проступок по отношению к другому. Что вы сделали такого, что могло причинить боль? Возможно, отвергли или проигнорировали его ожидания? Или виноваты в его проигрыше и лишили возможности получить какую-то выгоду? Ясно определите природу и степень тяжести своего проступка. (Не оправдывайте его, не умаляйте его значимости, не ищите ему объяснений и не прощайте себя за то, что совершили.)

Скажите другому человеку, как вы глубоко сожалеете о происшедшем. Подробно остановитесь на мелких деталях вашего проступка. Никто не воспринимает общие извинения и не верит им. Извинения должны ясно показывать оппоненту: вы действительно осознаете, что́ вы совершили и насколько это больно для него.

Попросите прощения. Снова скажите другому, за что конкретно вы хотите, чтобы он вас простил.

Постарайтесь восстановить прежние отношения. Дайте человеку понять, что вы готовы уважать его взгляды и хотите поддерживать с ним прежние отношения.

Истинная мудрость никогда не бывает пассивной, она всегда действует активно. Соломон предлагает особые приемы, прибегая к которым мы можем избавиться от боли, срывов, горечи неисполнившихся ожиданий и гнева. Неприятные эмоции возникают тогда, когда мы общаемся с теми, кто оскорбил нас вопреки всем законам человеческих отношений.

Никогда не пытайтесь отомстить. Соломон советует: «Не говори: «как он поступил со мною, так и я поступлю с ним, воздам человеку по делам его» (Притчи, 24:29). Соломон предостерегает нас от мести в любой форме, от воздаяния злом за зло: «Кто роет яму, тот упадет в нее; и кто покатит вверх камень, к тому он воротится» (Притчи, 26:27).

Не злорадствуйте, когда человек, причинивший вам боль, страдает. «Не радуйся, когда упадет враг твой; и да не веселится сердце твое, когда он споткнется», – предупреждает Соломон (Притчи, 24:17).

Ищите возможности сделать добро тому, кто сделал вам зло. Как советует Соломон: «Если голоден враг твой, накорми его хлебом; и если он жаждет, напой его водою» (Притчи, 25:21).

Да, это противно человеческой природе. И тем не менее, когда мы помогаем своим обидчикам, мы не только не даем им повода для гнева, но и показываем, что заботимся о них так же, как о себе.

 

Борьба с гневом – дело всей жизни

Гнев – это такая эмоциональная сила, которой мы должны постоянно противостоять на протяжении всей нашей жизни. Радует то, что мы не обречены быть жертвами гнева или чего-либо еще. Гнев начинается, как легкий дождь, капающий то тут, то там. Если не обращать на него внимания, то можно не заметить, как он превратится в ливень, о котором предупреждает Соломон. Но вы в силах предпринять определенные шаги, чтобы он не утопил вас и не размыл фундамент ваших взаимоотношений. Вы способны сохранить свою чашу гнева совершенно сухой.

На пути к мудрости

Насколько полна чаша вашего гнева?

1. Вы легко обижаетесь, раздражаетесь или унываете из-за мелочей?

2. Вы чувствуете себя раздраженным или расстроенным довольно редко? А может, время от времени? Или почти каждый день?

3. Храните ли вы злобу на кого-нибудь или возмущение? Есть ли такие люди, с которыми вы прекратили общаться?

4. Когда последний раз вы проявляли свой гнев или прекращали с кем-нибудь отношения?

a. Что вас спровоцировало?

б. Зная то, что знаете сейчас, как бы вы поступили в следующий раз, оказавшись в такой же ситуации?

5. Составьте список людей, с которыми, как вам кажется, следует восстановить взаимоотношения. Включите в него тех, на которых злитесь вы, а также тех, кто зол на вас.

Чтобы картина соответствовала действительности, вам, возможно, придется поинтересоваться мнением ваших родственников, друзей и коллег по работе.