Во дворе эльфы уселись на своих коней, или как они их там называют. Магриэль это действие проделал с некоторым усилием, чем крайне меня позабавил, особенно когда пару раз промахивался мимо свисающей треугольной блестящей штучки. Поглазев в свое удовольствие и зарядившись на весь день оптимизмом, я пошла к Моню, предупредив его на подходе:

– Первым делом – поездка, а нежности потом!

– Гы! – расстроился коврообразный Монь, обманутый в лучших чувствах.

Пожалев несчастную зверушку и налаживая с ним дружеские отношения, я пообещала, погладив Моня по тому месту, где, по моему скромному мнению, должна быть шея:

– Я тебя потом как-нибудь почешу, – (чуть не сказала «поцелую»). – Если захочешь.

Монь обрадовался и плюхнулся на пузо, призывая садиться. Осмотрела предложенное посадочное место и полезла на спину животного, постоянно соскальзывая и пыхтя от усилий.

И вроде бы дело-то нехитрое. А не получается. И зачем он себе такую длинную и скользкую шерсть отрастил? Ой! И как тут не выругаться?

В тот исторический момент, когда я собралась нарочито матерно (не путать с «манерно»!) поведать миру свои претензии, меня легко подняли и плюхнули туда, куда я так стремилась попасть.

– Спасибо, – ласково поблагодарила я, сразу забыв о некультурных словах и приберегая их для следующего подходящего случая.

– Ага, – вместо «пожалуйста» ответил Мыр, забираясь туда же и устраиваясь впереди меня.

Монь начал вставать. Вз-з-з-з-з! Это я съехала вниз до копчика животного и была остановлена поднятым вверх хвостом. Чвак! Поездка в противоположную сторону и впечатывание в спину тролля.

Фантастика! Это я так и буду на Моне, как на «американских горках», кататься? И почему у меня не хватило ума поинтересоваться инструкцией по эксплуатации? Или хотя бы прослушать краткую лекцию: «Верховая езда на Моне. Трудности и пути их решения»? О господи! Он же еще и ходит!

Бодро перебирая ногами, Монь закосолапил со двора. Репьем цепляясь за рубашку Мыра и длинную шерсть Моня, я елозила по спине милой зверюшки направо и налево. Через десять минут у меня развилась морская болезнь. Еще через десять – я прочувствовала, какой у Моня острый хребет и где он мне впивается в интересные части хрупкого женского организма.

Очаровательная, безумно увлекательная поездка! Основной упор на слове «безумно»! Где были мои мозги, когда я соглашалась на эту изощренную пытку позвоночным столбом, постоянно подо мной двигающимся и наглядно, а главное – осязательно демонстрирующим анатомию? Да на море по сравнению с Монем вообще не укачивает! Там полный штиль! Незабываемые мгновения, приправленные тошнотой и головокружением! Если я переживу это, мне уже ничего в жизни страшно не будет! Ой, мне бы на травке полежать…

Какая экскурсия?! Какие местные красоты?! Тут бы выжить! Вся поездка превратилась в нескончаемый «праздник жизни»! Пыль в глаза, пыль в носу, песок в голове – и одна бесконечная дорога.

Шлеп-шлеп! Это бодро переставлял лапы пушистый садюга.

Ш-ш-ш-д-д-д! Это я съехала на одну сторону и немного назад, прикусив язык и пересчитав минимум три позвонка. Замечу с намеком – не моих.

Гм… подкатил к горлу комок.

Ум-м-м… спустился обратно.

– А-а-а! О-о-о! – в голос орала я.

Меня никто не слушал. Даже тролль не оглох.

Все зеленые великаны крикоупорные или мне один такой попался? И так по кругу, до бесконечности!

Мама, спаси меня!

И вдруг это закончилось… Зажмурившись, я боялась поверить негаданному счастью. Неужели мы куда-то приехали? Я открыла левый глаз: Боже, какая красота! Воздух! Голубое небо. Чирикающие птички. Рощица деревьев с дрожащими на ветру серебристыми листиками – ольха, кажется. Я открыла слезящийся второй глаз. Небо от меня никуда не делось, но стало слегка покачиваться вместе с деревьями и птичками.

В такт остальному ненадежному и коварному миру под руками зашевелился тролль Мыр и попытался слезть на землю.

Сейчас! Разбежался!

Мои пальцы, намертво вцепившиеся в одежду тролля, свело судорогой, и никакая сила на свете не могла меня заставить их разжать.

– Э? – спросил Мыр, до которого дошла очевидная истина: спуститься он может только со мной на спине. Причем я буду вместо рюкзака!

– Изн, – пискнула вместо «извини», старательно сражаясь с настырным комком в горле, никак не желающим дать работу посаженным голосовым связкам.

– Ага. – Тролль нащупал мои руки и попытался отцепить.

Фигушки! Попытка провалилась. Немного подумав, он хмыкнул и разорвал на себе рубашку. Вылез из нее, спрыгнул на землю и снял меня.

Вот стою я на полусогнутых ногах, которые искривились колесом и никак не хотят соединяться вместе, сжимаю в руках рубаху, чувствую под ногами твердую землю и счастливо улыбаюсь. Меня все еще качает, на лице крупными буквами прописан полнейший дебилизм, а в душе ощущение безграничного блаженства.

Жизнь прекрасна! Особенно без колючего коврика между ног! Вот оно – счастье!

Меня окружили эльфы, теребя и расспрашивая. Их слова проходили мимо ушей, а с губ не стиралась улыбка чокнутой дурочки. Не знаю уж, на какие мысли это их навело, но вывод они сделали правильный:

– На лошади Леля одна не доедет.

Вот это я услышала и энергично закивала, подтверждая догадку.

– Как будем решать проблему? – задал волнующий всех вопрос блондин. – Телегу купим?

– Не, – отказался тролль. – Не пройдет. Лес. Болота. Тропа плохая.

– Тогда как мы ее повезем? – осознал всю глубину проблемы шатен. – Пешком пойдем?

От такого предложения мне почему-то стало жутко. Глаза навели резкость, очертания предметов обрели изначальную четкость.

Я и «пешком» – понятия абсолютно несовместимые. О! У меня мозги включились! Cogito ergo sum.

– Не-а, – опять выступил тролль. – Не дойдет.

С каждой минутой он мне нравился больше и больше. Может, потом эйфория схлынет, а пока я была ему весьма благодарна, что и выразила, восторженно уставившись слегка расфокусированным взглядом. Он мой взгляд проигнорировал. Тогда я обиделась и выключила восторженность.

Зачем зря гонять, если не замечают? Неэкономно!

– Что ты предлагаешь? – осведомился брюнет.

Мыр на меня посмотрел, почесал затылок и, крякнув, подарил идею:

– Пущай пока тута посидит.

Молодца! Хвалю. Интересно, как он себе это представляет? Я шагу сделать не могу, не говоря уж о том, чтобы присесть!

– …С Монем.

Нет, только не это! Мне сейчас лишь его любвеобильности не хватало!

– А мы на ярмарку.

Они еще немного посовещались кружком, временами отпуская в адрес скрюченной наездницы (или монеездницы?) ехидные смешки и опять утопая лицом в тесном кольце заговорщиков. Со стороны поглядеть – сенаторы точат кинжалы перед приходом Цезаря. Намитинговавшись, тролль со товарищи отвели Моня в тенек и перенесли меня туда же. Я косноязычно просила хрупкий товар не кантовать, даже соглашалась дать нарисовать на себе большую рюмку с надписью, но была непонята малограмотным населением, далеким от достижений цивилизации. Мужики скооперировались, дружными усилиями кое-как усадили хладный девичий полутруп доживать последние часы под теплым боком животного, вручили фляжку с водой и ушли. А я осталась страдать о своей несчастной доле.

Где-то примерно через полчаса доля показалась мне не такой уже тяжкой, и жизнь стала обретать новые краски. Это начали отходить, отмерзать и открючиваться застывшие мышцы, части тела и все то, что было деформировано в процессе долгой верховой езды.

С наслаждением вытянув ноги, я прислонилась к Мониному боку, хлебнула водички и принялась от нечего делать обозревать окрестности, куда занесла меня нелегкая. В этот раз судьба занесла, дала пенделя и оставила меня на окраине большого села, куда стекались аборигены на ярмарку. Недалеко от моего месторасположения вдоль старинного тракта сновали туда-сюда пешеходы (изредка, на плечах много не унесешь), пускали пыль в глаза (буквально) лихие всадники и, безбожно скрипя, проезжали медлительные воловьи повозки – груженые туда и порожняком оттуда.

Основную массу покупателей и продавцов составляли люди. Чаще всего – селяне, одетые в мешковатую одежду неброских цветов. На мужчинах – обычные полотняные штаны и рубаха, головы от палящего солнца прикрыты широкополыми шляпами из крашеного толстого фетра, чаще всего коричного, темно-серого или горохового колера. Женщины щеголяли в длинных юбках, блузах и платках всевозможных цветов. У многих одежда была украшена замысловатой вышивкой.

Иногда в сторону ярмарки проскальзывали эльфы – именно что проскальзывали! – пару раз я заметила гоблинов и одного демонстративно бездельничающего орка. Все они спешили на торжище с пустыми руками, видимо, за покупками.

Вскоре на меня начали обращать внимание. К моему лежбищу по очереди приближались три-четыре тройки дюжих молодцев деревенской наружности, в цветастых рубахах, плиссированных штанах и начищенных сапогах. Все как один с модной в их местности прической под старорусского приказчика: волосы на прямой пробор и свисают по обе стороны лица. Для верного сердцепронзающего результата пейсы щедро смазаны маслом. Надо признать, цветовая гамма их праздничной одежды тыкала пальцем в глаз моего художественного вкуса и сильно его тем обеспокоила (и вкус, и глаз!), вызывая раздражение кричащей несочетаемостью расцветок и стиля. Больше всего мое хрупкое девичье воображение поразил один из деревенских щеголей, упакованный в зеленую рубаху, щедро разукрашенную поросячьего цвета умопомрачительными розами. Это великолепие прекрасно оттеняло его пышущее здоровьем лицо, радующее взгляд чахлого городского жителя ярким свекольным румянцем. Кстати, по фактуре и объему парень сильно походил на популярного деревенского жителя с пятачком вместо носа и раздвоенными копытцами (про холодец я не буду!).

Ужас какой! Мыр даже с зеленой кожей и выступающими клыками не производит такого отталкивающего впечатления! И что это я о нем так часто думаю? Не к добру это!

Так вот. Пока селяне страдали нервным тиком на оба глаза, нагло выдаваемым ими за игривое подмигивание, все было спокойно и мырно… извините… мирно.

Это диагноз! М-дя…

Но как только кто-то из них преступал одному Моню известную черту и пытался приблизиться к объекту, то есть ко мне, и, как я сильно подозреваю, пригласить меня прогуляться к соседнему высокому стогу или на сеновал, смотря где у них по обстоятельствам проходят эротические тусовки трое на одного… В ту же секунду зверюшка поворачивала в сторону кавалера свою приплюснутую морду и издавала хлюпающие звуки, смачно облизываясь и всем своим видом показывая, как она жаждет познакомиться кое с кем и заодно сытно пообедать. Поклонники, уважительно оценив остроту и количество зубов плюс размер пасти, валили с глаз долой в неизвестном направлении в поисках более сговорчивых и безопасных объектов.

– Монь, – позвала я стража.

– Гы? – откликнулся тот.

– Ты мне так всех женихов распугаешь, – попеняла ему. – И останусь я молодой и незамужней! Девушка пусть один раз, но должна сходить замуж… хотя бы для того, чтобы понять – женщинам там плохо. И больше не повторять своих ошибок. А с тобой рядом я такой ошибки совершить не смогу!

– Гы-гы-гы! – высказался в ответ Монь, придав своему гыканью интонацию «а оно тебе надо?».

– Может, и не надо, но положено, – разъяснила непонятливому зверю.

Монь беседу на эту тему вести отказался и, мечтательно положив голову на лапы, похоже, задремал. В то время как я раздумывала, чем бы мне заняться от скуки и скоротать время, вернулись наши мужчины, груженные какими-то предметами неизвестного назначения.

– И года не прошло, – проворчала я, чтобы первое слово осталось за мной.

– На-кась, – сунул мне Мыр в руки липкого петушка на палочке. – Сладко! – И улыбнулся.

– Э-э-э… спасибо, – выдавила из себя я, не ожидая подарка.

Это мне рот затыкают или челюсти склеить хотят? На предмет молчания?..

И вдруг в мою голову (не иначе солнце напекло) пришла мысль, что это просто знак внимания, от чистого сердца. Я устыдилась своей подозрительности и лизнула леденец.

Вкус детства… Маленькая девочка с огромным бантом в кудрявых белокурых волосах стоит у витрины кондитерского отдела и с вожделением разглядывает леденцы на палочке, отлитые в виде различных фигурок: петушка, звезды, зайчика, не обращая ни малейшего внимания на остальные заманчивые вкусности. Почему же мне так отчаянно хотелось именно этого дешевого и вредного лакомства? Может, потому, что мне его никогда не покупали?

Но я что-то отвлеклась, ударившись в детские воспоминания. Сунув леденец, у меня тут же взамен отобрали Моня. Отведя зверюшку в сторону, тролль принялся ему что-то объяснять, энергично размахивая руками. Монь мотал башкой. Тогда тролль ткнул пальцем в моем направлении и сменил тон на более уговаривающий. Монь выслушал, с немым упреком покосил на меня красно-карим глазом и… согласился. Согласие выразилось в том, что он лег, тоскливо завалил голову на лапы и позволил над собой издеваться любым способом.

Мыр поманил эльфов, и они всей дружной толпой стали готовить зверя к поездке. Сначала они надели на Моня систему ремней, напоминающих собачью шлейку. Сие приспособление увенчивалось кожаным сиденьем, пристроенным между лопаток зверюшки. Сверху сиденья приклеили толстый войлок, скатанный в несколько слоев. Полюбовавшись на дело рук своих и удовлетворившись результатом, мужчины развернулись и с горящими глазами двинулись в мою сторону.

Эй, я не белая лабораторная мышь для опытов! Вы ошиблись! Не хочу экспериментов!

Я попыталась спастись бегством, но была коварно схвачена и боком усажена на Моня. За мной устроился тролль, обхватив одной рукой и прижимая к себе, а другой держась за шерсть.

– А? – поинтересовался он моими ощущениями.

Я поерзала и убедилась, что мне удобно. Мало того, даже комфортно.

– Все хорошо. Ничего не мешает, – поделилась выводами. – А тебе?

– А?! – не понял Мыр.

– Я тебе не мешаю?

– Не-а. Нравится.

О боже!

Тролль махнул эльфам, сигнализируя, что все в порядке и можно продолжать поездку. И мы продолжили… Проанализировав, я пришла к окончательному выводу: так путешествовать можно. Сидела я очень удобно, мне в мягкое место ничего не впивалось, съезжать и мотаться из стороны в сторону не давала рука Мыра. Чувствовалась небольшая тряска, но это такая, в сущности, мелочь…

Выглянув из-за тролля, полюбовалась на следовавших за нами эльфов. Они так внушительно смотрелись на своих конях, грациозно сидя в седлах. Красивые существа на красивых животных. Но вот какой парадокс: мне было лучше не с ними, красавцами, о которых украдкой мечтает практически каждая женщина, а Мыром и Монем, не отличающимися особой красотой и где-то даже, возможно, и несколько уродливыми. Но недостатков их внешности я уже не замечала, чувствуя искренний интерес и заботу.

Первая половина дня у меня выдалась тяжелой и насыщенной множеством событий и приключений, поэтому ничего удивительного в том, что я задремала, нет. Убаюканная мерным (теперь) ходом Моня, согреваемая теплом тела Мыра, я сладко и крепко уснула.

Разбудить меня так и не смогли. В полусне я чувствовала, как меня снимают, перекладывают куда-то, накрывают одеялом.

Всем спокойной ночи!

Вз-з-з-з!

Уйди, зараза!

Вз-з-з-з! Вз-з-з-з! Вз-з-з-з!

И здесь комары! Развелось их, тварей! Нигде спасения от них нет! Поспать не дают!

Вз-з-з-з! Вз-з-з-з! Вз-з-з-з! Пинь!

Ой! Кусаются! Сво… нехорошие, мерзкие, отвратительные кровососущие насекомые!

Тут я неожиданно вспомнила, что после комариных укусов мгновенно покрываюсь красными здоровыми блямбами, которые потом сильно чешутся.

М-дя… Покусанная и распухшая, я буду экзотически красива, и князь диэров непременно падет к моим ногам с предложением руки и сердца, сраженный не по-детски бугристой кожей и ярко-красным цветом физиономии! Надо что-то срочно делать! Существуют же здесь хоть какие-то репелленты?

Открыла глаза и огляделась. Все мирно спали, расположившись вокруг тлеющего костра, и вредные насекомые их почему-то не беспокоили. Я легонько потрясла за плечо спящего справа Магриэля:

– У тебя жидкость или мазь от комаров есть?

– Какая ты беспокойная, Леля, – пробурчал он в ответ, не открывая глаз. – Возьми в моей сумке бутылку из синего стекла. Одного глотка достаточно.

– Мерси, – поблагодарила я спасителя и поползла за средством, не расслышав за его зевком: «Она самая маленькая». Покопавшись в сумке, выудила заветную бутылочку и сделала глоток…

Мир раскрасился радужными красками!

Комары радостно улыбались и махали лапками.

Какие они милые! И что я на них так взъелась? Непонятно…

Пока я раздумывала, комары обзавелись сомбреро и маракасами, наяривая ламбаду.

О! Зажигаем, амигос! Я с вами!

Присоединившись к комарам, я исполнила танец, энергично крутя бедрами и удаляясь от места стоянки. Комарам наскучила латинская музыка, и они сменили маракасы на тамбурины, исполняя одноименный танец.

Какие образованные насекомые здесь водятся! Парле ву франсе?

Они были «парлеву», и мы так славно пообщались на французском, обсуждая последние парижские новости. Когда я им рассказала о сезонных скидках, насекомые выстроились журавлиным клином и отбыли отовариваться, подыгрывая себе на пронзительных шотландских волынках. Помахав им на прощанье рукой, я осталась одна. Постояв на месте, почувствовала смутную тревогу.

Враг не дремлет! Родина в опасности! Все в укрытие!

Упав на землю, поползла в сторону кустов, оставляя за собой выдранную траву.

А зачем она ко мне цепляется? Я на спецзадании!

Забравшись внутрь большого куста и проведя рекогносцировку, сделала вывод: отвратительная маскировка и открытая местность.

Меня видно! Надо рыть окоп! А чем роют окопы? Лопатой!

На этом месте я сильно пригорюнилась. Лопаты не было.

Какие у меня недальновидные мужики! Такой полезный инструмент с собой не взяли! Чем его можно заменить?

Тут меня осенило, и я просияла.

Какая же я все-таки умная и сообразительная! Ну настоящий полковник!

Погордившись собой, надрала веток и, превосходно замаскировавшись, поползла к лежбищу тролля, старательно соблюдая тишину и вжимаясь в землю при малейшем шорохе. Мои передвижения заметил Монь, открыв один глаз.

– Тсс! – прижала я палец к губам, призывая к конспирации и революционной бдительности.

Монь вздохнул и закрыл глаз, не проникаясь моим пылом и абсолютно безучастный к идеям кубинской революции.

И ты, Брут! Фиг с тобой!

Я обползла спящих Мыр-Моней и на время экспроприировала топорик тролля.

Я верну, чес-слово! Покопаю – и верну! Если не сломаю… Не будем о грустном!

Доползя до облюбованного куста, я рьяно взялась за дело и уже вскоре заседала в окопе, приставив к глазам ладони наподобие подзорной трубы, с подозрением реагируя на малейшие шорохи. Периодически била себя в грудь кулаком и заверяла:

– Но пассаран! Кхе-кхе! – (Это когда немного перебарщивала с ударом.) – Хенде хох!

Вскоре я замерзла, сидя в канавке, и преисполнилась бездонной жалости к себе и беспредельной обиды на жестоких и бесчувственных спутников.

Я, значит! А они! Вот так, да? Злые вы! Уйду я от вас!

И ушла… в неизвестном направлении, волоча за собой топор. Через некоторое время мне надоело ломиться напролом сквозь кусты, и я плюхнулась на землю. Поджав ноги и подперев ладонью щеку, принялась страдать молча, как и положено настоящему разведчику.

Ой-й-й-йоой! Какая я несчастная-а-а! Ой, да никто меня не лю-у-убит! Да никто не пожале-е-ет! Как же мне пло-о-охо-о-о одной-одинешеньке на белом свете-э-э! Как же мне, сиротинушке-э-э-э, жить-то?

Фыр-р! Рядом на ветку присела серая птица с длинным хвостом. Собеседнику я обрадовалась. Страдать в одиночку было скучно. Я начала излагать свои претензии. Бестолковое пернатое крутилось и сбивало с мысли. Пришлось обидеться теперь уже на него. После моей вежливой просьбы: «Какого хрена ты вертишься, сиди смирно и внимай, когда умный человек с тобой разговаривает!» – птичка вознамерилась меня покинуть. Этого я перенести не смогла и в назидание, изловчившись, поймала ее за хвост. Птица обмякла…

– Вот, значит, как! Таким, значит, путем слинять решила? Не выйдет! – мстительно покрутила я птичью тушку в руках. – Реанимируем! Электрошок в студию!

И сделала птичке искусственное дыхание… Старательно вдувая ей в насильно открытый клюв воздух и выпрямляя и сгибая лапки, прижимая их к животу птицы. Пернатое поняло, что мои благие намерения приведут ее прямиком на тот свет, и рванулось изо всех сил, подарив мне на память часть перьев из хвоста.

– Вот она – благодарность! – с чувством посетовала я, рассматривая нечаянно доставшиеся перья. Они мне приглянулись, и я тут же решила переквалифицироваться в индейца.

Пристроив в прическе перья и важно подбоченившись, сообщила природе вокруг:

– Я – грозный вождь томагавков по прозвищу… э-э-э… Как его там звали? А нехай будет Три Пера. Бойтесь и трепещите, бледнорожие!

Эх, как хорошо сказанула! Пропал во мне вождь мирового пролетариата! Так, а чем у нас занимаются вожди? Ага. Курят бамбук!

Оглядев здешнюю флору, выбрала одиноко растущее дерево и определила ему роль бамбука.

Такова селява… Извини, дружок. Придется пострадать на благо меня и отчизны! Если это тебя успокоит и упокоит…

Ну-с, приступим!

Залихватски поплевав на ладони, я бодро взялась за топорище и… не смогла оторвать топор от земли.

Хм… И как Мыр такую тяжесть тягает? Какой все же мужчина пропадает… ничейный, можно сказать – бесхозный и халявный… Заткнись, дура! Бамбук важнее!

Изменив тактику, переместила ладони поближе к лезвию и, как взаправдашний дровосек, с выдохом «Хек!» поштормила к жертве, иногда отклоняясь от избранной траектории (заносило маленько). Запал иссяк практически рядом с деревом – топор перевесил. Дерево облегченно вздохнуло. Я уткнулась носом в землю.

Ну что за ешкин конь! Что за непруха? Как же раньше мужики в деревнях с голыми руками на медведя ходили? И чем я хуже их? Да я лучше любого мужика! Счас ка-а-ак заломаю!

Разогнувшись и проделав серию упражнений из ушу, с остервенением кинулась врукопашную на дерево и отломала большую ветку.

А и ладно! Мне хватит!

Подняв над головой свой трофей одной рукой и волоча чужое имущество другой, потопала в сторону стоянки, ориентируясь на солидную борозду, оставленную топором по дороге сюда. По мере приближения к костру эйфория начала спадать, а глаза слипаться.

Дотащилась почти на автопилоте и улеглась спать, краем глаза заметив большую тень, скользнувшую прочь, в сторону подлеска.

– Померещилось, – убедила себя и отбыла на заслуженный отдых после тяжелых трудовых подвигов.

– Леля!!! – заорали мне чуть ли не в ухо.

Будильники длинноухие! Чтоб их целая птицеферма петухов каждое утро в зад клевала! Не дадут несчастной девушке выспаться! Кто там так надрывается? Судя по голосу, Магриэль беснуется. И какая муха его с утра в нежное место тяпнула?

Села, не разлепляя глаз, поинтересовалась:

– Что случилось?

– Это ты меня спрашиваешь? – перешел брюнет на ультразвук.

– Да, – уверила его. – А надо спросить кого-то другого?

– Желательно!!! Себя!!! – орал надо мной эльф дурным голосом.

Нервный какой! Успокоительное нужно пить и выдержку тренировать.

Открыв глаза, задрала голову на нависающего сверху Магриэля, который изображал фурий. Один за них троих.

Неплохо устроился. Тройная ставка. Может, предложить ему еще и Цербера до кучи поизображать? Похож – нет слов! Практически одно лицо! Нет, лучше не надо. А то увлечется…

– И что я должна у себя спросить? – захлопала на него ресницами.

Эльф как-то странно на меня зыркнул и сбавил тон, отвечая:

– Например, о том, кто устроил вот это. – И отошел в сторону, открывая обзор.

– Ы-ы-ы… – Слова ответа застряли в горле.

Ландшафтный дизайн полянки был немного… хм, сильно подкорректирован. Вырванная с корнем трава, комья вывороченной земли – и все это странными зигзагами. Две широкие борозды, ведущие к краю.

Оп-па! Это я так порезвилась? М-да, фантазия из меня, похоже, била пулеметной очередью, рикошетом поражая окружающую среду.

– А ты уверен, что это я? – Первая попытка отмазаться.

– Уверен!

– Точно?

– А кто? Я?! – возмутился моим нахальством эльф.

На это я спокойно ответила, выползая из-под топора, с которым крепко обнималась во сне, карауля чужую собственность:

– Все может быть. Вдруг у тебя лунатизм и ты ходишь во сне?

– Обчт етбя лвроозаар! Лазгабымио етбяикндаоген евилди! – учтиво ответил на этот выпад брюнет.

– Грубиян, – выдала ему характеристику.

– Аядшнохюаапжлр! – не остался в долгу Магриэль.

– Заткнися! – грозно посоветовал возникший рядом тролль. – Будь мужиком!

Эльф посверкал на него глазами, но свару с троллем затевать не стал и убыл к своим соплеменникам, кучкующимся у дальнего куста. Они там что-то интересное всем коллективом разглядывали.

Мыр присел рядом со мной на корточки и поднял измазанный землей и зеленью топор, внимательно изучая свое орудие труда и укоризненно покачивая головой:

– Леля, нехорошо. Чужое. Не твое.

Мне стало очень совестно. Щеки залила краска стыда.

– Прости меня, пожалуйста-а-а-а! Ну хочешь, я его помою? – жалобно пробормотала, стараясь не встречаться с троллем взглядом.

– Зачем?

– Чтобы чистый был.

– Нет. Сам, – отмахнулся он. – Взяла зачем?

– Понимаешь, – пустилась я в объяснения, – честно говоря, даже не знаю, что на меня нашло. Просто вчера выпила жидкость от комаров, и вот…

– Где? – требовательно спросил Мыр.

– Где взяла? – уточнила я и, дождавшись кивка, ответила: – У Магриэля в сумке. Он сказал где, и я выпила. А что?

– Идем! – рыкнул тролль.

И мы пошли к эльфам. Неразлучная троица опасливо тусовалась рядом с небольшой такой ямкой: всего-навсего метра два в длину, полметра в ширину и около метра вглубь.

Ой! Что-то мне плохо! Я же девушка, а не экскаватор…

Правда? А кто эту ямку тогда вырыл? Мыр? Понятно. Новый вид – блондинистая землеройка. Обращайтесь кому нужно!

Нависнув над ямой и пребывая в печали, я честно пыталась угадать – каким чудесным образом мне удалось пропахать такую траншею, если я раньше тяжелее пластикового совочка в руках ничего не держала. Ну, кроме игрушечной лопатки в песочнице. Та вроде на кончике железная была… Судя по недоуменным взглядам эльфов, им в голову приходили похожие мысли. Наконец Болисиэль решился озвучить:

– Леля, что это?

– Окоп, – уныло ответила им, не отрывая взгляда от дела рук своих.

И ведь не откажешься! Четко помню, как тырила топор, как копала все это. Правда, размеры мне как-то поменьше казались.

– Окоп? – Удивление эльфов достигло высшей отметки. – А зачем?

– От врагов отстреливаться, – не подумав, ляпнула я.

Эльфы переглянулись и заржали.

– Чем отстреливаться-то? Глазами? Гы-гы-гы!!! Нет! Заряженным пальцем! Ха-ха-ха!

– Молчать!!! – рявкнула я, устав от насмешек. – Еще скажите спасибо, что я не украсила свой боевой томагавк вашими скальпами!

Эльфы угрозу оценили и побледнели, непроизвольно потянувшись проверить свои шевелюры.

– И вообще, где вы были, когда я тут чудила? Дрыхли! Приходи кто хошь и бери что хошь! Коммунизм на выезде у эльфов. Лопухнулись? Эх вы! Лопухи с лопухами!

До эльфов дошло сказанное, и они переглянулись, соображая, как же так получилось. Ни один из них даже не пошевелился, когда я тут свои коленца выкидывала.

Какие интересные дела творятся в Датском королевстве. Но об этом чуть позднее выспрошу, а пока следует закрепить чувство вины…

– Это ты во всем виноват! – демонстративно показала я на Магриэля изящным жестом.

– Я?! – полезли у него на лоб глаза от нового обвинения. – Я-то тут при чем? Я, что ли, заставлял тебя ямы по ночам копать?

– Ты! – заявила. – После твоего настоя от комаров это все началось!

Брюнет похлопал на меня длинными ресницами и растерянно сказал:

– Этого не может быть. Там отвар обычных трав…

– Леля, покажи, – влез в разговор тролль.

Я оторвалась от созерцания ямы и потопала к сумке Магриэля. Покопавшись в ней, достала бутылек, из которого хлебнула, и привела брюнета в еще большее замешательство. Отобрав у меня бутылку, он откупорил, понюхал содержимое, снова посмотрел на меня странным взглядом…

– Долго ты еще в молчанку играть будешь? – не выдержала я, снедаемая любопытством.

– Леля, это успокоительное, – еле выдавил из себя эльф. – Ты выпила успокаивающий отвар.

– Что?! – перешла я на последнюю стадию удивления.

Надо останавливаться. Дальше уже идиотизм…

– Ты хочешь сказать, что меня так скрутило от местной валерьянки? – начала разбираться я. – Что же вы туда добавляете? Мухоморы?

– А что такое «мухоморы»? – проявил познавательный интерес Магриэль.

– Ядовитые грибы, способные иногда вызывать галлюциногенные эффекты, – расширила я его познания в области аманитовых грибов.

Брюнет информацию обдумал и возразил:

– Такого ингредиента там нет.

– А какой есть? – Мне все же хотелось выяснить, что он туда напихал и почему это на меня так подействовало.

– Травы, кора деревьев, фосфоресцирующий мох, – перечислял Магриэль под моим пристальным взглядом. – В общем, ничего такого, что бы вызвало подобный эффект у нормального существа…

У нормального? А я кто? Ну, заяц, погоди! Мало мне ночных подвигов по твоей милости, так ты еще и издеваешься!

– Повтори, пожалуйста, последнюю фразу, – попросила я обманчиво-ласковым голосом.

Эльфа мой тон не насторожил, и он повелся, терпеливо повторяя слова, за которые многим «существам» в моем мире отрывают все выступающие части тела и потом утверждают: «Так и было!»:

– У нормального…

Понятно! Все! Достали! Я вежливая! Я добрая! Я милая! У-у-убью!

– Мыр, пожалуйста, одолжи мне свой топорик еще ненадолго, – прошипела я, властно протягивая руку.

– Зачем? – У эльфов снялась с ручного тормоза и на первой передаче ползком включилась интуиция, после чего они стали отодвигаться от меня подальше. Эстонцы, блин!

– Э? – поинтересовался тролль, не двигаясь с места. Он благоразумно не торопился расстаться с любимым оружием.

– Я передумала! – злорадно известила кандидатов в бледнолицые. – Мне очень пойдет ожерелье из ваших ушей. И говорят, шиньоны нынче в моде… – И многозначительно оценила длину их кос.

Эльфы не желали расставаться ни с тем, ни с другим и, показав результат, достойный Книги Гиннесса, отскочили на безопасное расстояние. Естественно, я прекрасно понимала: шансов поймать их самой и отомстить у меня нет. Но так хотелось! Тролль топор не дал, мотивировав:

– Не надо. Тяжелый. Надорвесся.

– Жадина, – в сердцах выдала я ему характеристику. – Пожалел для бедной девушки железяку!

– Не-а, – отказался быть зачисленным в жадины тролль. – Ехать надоть.

Я надулась и поведала окружающему миру:

– Вот так всегда! На самом интересном месте! – Повернулась к эльфам, маячившим вдалеке. – Не надейтесь! Я ночью дорвусь и почикаю все, что будет мне казаться излишним и вульгарным!

– Мыться? – прервал мой жизнеописующий монолог Мыр.

Я отвлеклась и, оглядев себя, пришла к выводу: свинюшки в помойной луже гораздо чище и опрятнее. Земля, трава и перья сделали мою одежду экстравагантной и экзотичной. Но моему вкусу она никак не соответствовала.

– Неплохо бы, – согласилась я. – А где?

– Озеро. Там, – указал он мне пальцем направление. – Щас пойдем. Погодь.

И потопал к Моню. Покопавшись в сумках, сваленных рядом со зверюшкой, выудил одну и вернулся ко мне, крикнув эльфам:

– Жратву сами! И нам. – Повернулся ко мне. – Идем.

Идти пришлось недолго. Буквально через несколько минут мы вышли к небольшому лесному озерцу, чьи берега поросли осокой и камышом. Чистый водоем с бьющими из-под земли ключами, словно бриллиант, окруженный темно-изумрудной оправой деревьев, – зрелище чрезвычайно красивое.

Все же в первозданной природе есть своя прелесть, которую неотвратимо губит цивилизация. Заасфальтированные дорожки, киоски для продажи мороженого и воды, скамейки, сломанные не в меру активной молодежью, кучи оберток, пластиковых бутылок и мусора… Все эти «блага цивилизации» сбивают поэтический настрой и приземляют ощущения.

– Мыр, я могу надеяться на твою порядочность? – строго посмотрела на тролля.

– А? – озадачился он. – Че?

– Подсматривать не будешь? – объяснила напрямую.

– А надо? – растерялся тролль. – Некада мне. Караулить надоть.

– Вот и замечательно! – порадовалась такому занятому распорядку.

Не то чтобы я сильно стеснялась. Все равно не собиралась обнажаться до последнего лоскутка. Но кружевное французское белье оставляло мало простора воображению. И было бы слишком затруднительно, по крайней мере мне, потом смотреть в глаза и общаться. Все же это подразумевает большую степень близости, чем та, которую я считаю между нами допустимой.

Мыр протянул мне сумку:

– Вещи, – и скрылся за деревьями.

Проводив его взглядом, я все же подстраховалась и перебежала в другое место, за камыши. Покопавшись в сумке, нашла местный аналог мыла в горшочке и смену одежды, заботливо собранную Дирком.

И все-таки я страшная разгильдяйка. Этот мир на меня весьма плохо действует. Рванула в путешествие, даже не озаботившись вещами и косметическими средствами. Такого со мной еще не случалось. Хотя… все, наверное, когда-то происходит впервые. Например, уже второй день я постоянно забываю о внешнем виде и не ищу ближайшее зеркало, чтобы поправить прическу. И прически у меня тоже нет – фена и лака для волос здесь еще не изобрели. Кошмар, да и только! И что больше всего поражает и удручает – окружающим мужчинам абсолютно наплевать, как я выгляжу. Ни проблеска восхищения или отвращения во взглядах. Ничего! Как будто так и надо! И меня как женщины просто не существует. Такое чувство, что этой четверке глубоко безразличен мой внешний вид. Почему?

Не найдя ответа на мучающие вопросы, я с удовольствием выкупалась, помыла голову и вылезла на берег. И здесь возникла серьезная проблема…

Вернее, даже не одна. Я была чистая, но мокрая, а смены нижнего белья трактирщик не предусмотрел. Винить его в этом было трудно. Самой следовало озаботиться, а не ресничками на эльфов-красавчиков хлопать.

И что мне теперь делать? Сохнуть долго. Снять мокрое и надеть верхнюю одежду на голое тело? Неудобно, просвечивать будет, к тому же форма груди может испортиться…

Пока я стояла в раздумьях и просчитывала наиболее удобный вариант, кусты раздвинулись и оттуда высунулась жуткая звериная морда. Она обнажила клыки и уставилась на меня с явно чисто гастрономическим интересом.

– Гр-р-р! – сказала морда, намекая на завтрак.

– А-а-а! – заорала я, не желая украшать собой стол местной фауны.

– Ням-ням, – чавкнула эта помесь тигро-волко-шакала и, раззявив пасть, поперла на меня.

Не прекращая надрываться и переходя на ультразвук, я попятилась и, споткнувшись о сумку, приземлилась на мягкое место. Пошарив в панике, нащупала и метнула в открытую и приближающуюся смрадную пасть первое, что попалось под руку. Под руку мне попался горшочек с мылом.

– Угм-м-м. Крак, – прокомментировала зверюга закуску, заглатывая посудину. – Буль-буль.

Продравшийся через кусты и камыш тролль застал дивную картину. На берегу озера стояла совершенно обалдевшая тварь и пускала через нос и пасть мыльные пузыри, провожая их сведенными к носу глазами. Рядом сидела не менее обалдевшая блондинка полунеглиже и, заливаясь слезами, высказывала зверю свои претензии:

– Сволочь ты пушистая! Отдай обратно мыло! Зафигом ты его сожрала?

– Буль-буль, – оправдывалась зверюга, царапая морду когтистыми лапами.

– Гы-гы-гы! – согнулся от хохота Мыр, внося свою нотку веселья и обращая на себя внимание.

– Что ты регочешь? – обиделись мы вдвоем со зверюгой. – У нас тут трагедия! А ты веселишься!

– Буль-буль! – подтвердила зверюга, обдавая его струей воздушных пузырей.

– Гы-гы-гы! – не мог остановиться и успокоиться Мыр. – Че такое?

– Че, че! – передразнила я его. – Она слопала мое мыло! Как я теперь мыться буду? – снова обратив все внимание на зверюгу. – Ну будь человеком, отдай обратно, а?

Тварь хлюпнула, всхлипнула и, обдав нас на прощанье радужными пузырями, убралась восвояси, помечая свой путь мыльной отрыжкой.

– Ты – свинья! – припечатала я зверюгу, провожая глазами уползающий горшочек с мылом в новой меховой самодвижущейся таре. – И ты тоже! – Это уже троллю.

– А? – задал он свой обычный и очень емкий вопрос на все случаи жизни.

– Почему ты не забрал у нее мое мыло? – вызверилась на него, сбрасывая стресс. – Мало того что, пока ты торопился спасать, меня уже могли сто раз съесть, так еще и ограбили! Что за мир такой? То обзывают, то облизывают, то опаивают, то едят, то грабят! Когда это закончится, я тебя спрашиваю?

– Э? – Мыр, уставившись на меня в недоумении, почесывал через бандану затылок.

– А, – махнула на него рукой в расстройстве, поднимаясь. – Все вы, мужики, одинаковые! Только и можете, что из кустов выскакивать и страшные рожи корчить! – И направилась в сторону стоянки.

– Леля? – окликнул меня Мыр, явно намекая на что-то.

– Не смей за мной ходить! – не останавливаясь, бросила ему через плечо. – Я в печали!

Высказавшись таким образом и поставив его на место, я поперла к костру. Мне срочно требовалось успокоительное.

Когда я появилась на краю нашей поляны, возмущенно бубня себе под нос и размахивая руками, у эльфов отвалились челюсти и начался шок. Не обращая ни малейшего внимания на выпученные глаза и выставленные напоказ гланды, я прошествовала к сумке Магриэля и нагло начала в ней копаться, ища синенькую бутылочку.

– Я вам сейчас покажу кузькину мать! Вы у меня сейчас все с ней близко познакомитесь! Да где же бутылка?

– Леля? – осторожно окликнул меня брюнет.

– Что «Леля»! – фыркнула пренебрежительно. – Я уже знаешь сколько лет Леля?

– Сколько? – проявил опасное для жизни любопытство блондин, приклеиваясь ко мне глазами.

– А у женщин возрастом интересоваться неприлично! – мстительно ответила я, безостановочно шуруя в чужой сумке.

– А голышом разгуливать прилично? – влез с замечанием шатен, скользя по моей фигуре взглядом.

– А ты не смотри! – нахально заявила я, переворачивая сумку. – Стриптиз не для кроликов!

– Что ты ищешь? – попытался спасти свое имущество от разорения Магриэль.

Смерив его взглядом, сообщила:

– Успокоительное.

– Зачем?! – потрясенно выдохнул брюнет.

– Надо! У меня стресс!

– Я не кролик! – обиженно ответил шатен.

– Нашел чем гордиться!

– Только не это! – проявил дальновидность блондин, протягивая свои грабли с целью перехвата.

Так я и далась! Молодой он, неопытный… поездил бы с мое в детские лагеря отдыха, живо шустриком бы заделался.

– Вы попали! – обрадовала я их, откопав бутылку. – Сейчас мне будет хорошо, а вам всем – плохо!

– Лелечка, не нужно так нервничать, – закружили они вокруг меня. – Успокойся, положи бутылочку на место.

– Ага, счас! – Я сражалась с неподдающейся пробкой.

На краю поляны показался тролль. Я отвлеклась на новое действующее лицо, была коварно схвачена и второй раз за день ограблена. Сил сражаться за свои права уже не осталось, стрессовое состояние потихоньку отпускало.

– Справились? – высказалась возмущенно, обхватывая себя руками. – Мужчины…

– Ты можешь объяснить, что произошло? – спросил Магриэль у подошедшего тролля. – Почему она в таком диком состоянии?

– Сам ты дикий волосатый макаковидный обезьян, – огрызнулась я, начиная замерзать и покрываясь гусиной кожей.

– Шарфат, – коротко ответил Мыр, поднимая одеяло и закутывая меня.

– Спасибо. – Я все же вспомнила об элементарной учтивости, а эльфы уважительно присвистнули, услышав название зверюги.

– Понятно, – задумчиво произнес Магриэль. – Ты справился? – Его уши забавно развернулись, словно он был собакой и прислушивался. Доберман купированный!

– Не я, – отказался тролль от чужой славы. – Леля.

– Леля?! – в который раз за утро вытаращились на меня эльфы, наводя на мысль о чрезвычайной подвижности глазных мускулов у эльфийской расы. – Но как?!

– Чистота – страшная сила, – проинформировала я их, принимая из рук Мыра большой ломоть хлеба с мясом. – Спасибо. – И с наслаждением зачавкала бутербродом, заедая свежие обиды и неприятности.

Сзади подкрался Монь и, обняв меня лапами, прижал к себе, укачивая и согревая. Испытав столько потрясений за короткое время, я уже не заорала, лишь вздрогнула. В меховых объятиях было тепло и уютно.

– Чистота? – изумленно уставился на нас с Монем брюнет, снова переставая понимать человеческий язык.

– Ну да, – прожевав кусок, ответила. – Тварь сожрала мое мыло и, вспомнив о гигиене, пошла пропагандировать ее в массы.

– Ты хоть один день можешь прожить без приключений? – осведомился эльф, разглядывая нашу уютную компанию.

– Я и жила без них всю свою жизнь, пока кто-то умный не открыл рот и не захотел въехать в рай на чужом горбу, – высказалась, оторвавшись от еды. – А у вас, кстати, что-то пригорело.

Эльфы отмерли, потянули носами и рванули к костру. Столпившись вокруг стянутого с огня и сильно закопченного котелка, горестно заглядывали вовнутрь.

– Каша сгорела, – констатировал Болисиэль. – Мы остались без завтрака.

На меня тут же воззрились как на врага всего эльфийского голодающего народа в лице его отдельно взятых представителей.

– Разгрузочный день еще никому не повредил, – рассказала я им об основном постулате худеющих женщин. – Сохраните фигуры в неприкосновенности.

– Я не хочу ничего сохранять! Я есть хочу! – взвыл Лелигриэль, провожая мой почти дожеванный бутерброд жадными глазами.

– Солнце, – промурлыкала я, – не все желания сбываются, некоторые так и остаются мечтами. И, пожалуйста, не ешь глазами мой завтрак – это вредно для желудка. Он может ошибиться и съесть сам себя.

– А если ты нам что-нибудь приготовишь? – вкрадчиво спросил Магриэль. – Все же ты единственная женщина в отряде.

– Это ты когда заметил? – переняла я его тон. – До моего стриптиза или после?

– Хм… – затруднился ответить брюнет и перевел разговор: – Так как насчет завтрака?

– А, всегда пожалуйста, – покладисто согласилась я. – Только разреши поинтересоваться: вы добровольно вступаете в клуб самоубийц или по незнанию? Предупреждаю, незнание не освобождает от ответственности за съеденное.

– Что она сказала? – жалобно осведомился блондин.

– Леля сказала, что ее стряпня опасна для жизни, – перевел Магриэль. – Она нас отравит без зазрения совести. Будем испытывать судьбу?

– Нет! – сразу же отказались братья. – Мы еще слишком молоды, чтобы умирать. И у нас великая цель!

– Была бы честь предложена, – пожала плечами, возвращаясь к прерванной трапезе. – Водички не принесете? Буду чрезвычайно признательна!

Тролль протянул мне серебряную гравированную фляжку, должно быть эльфийскую, и удостоился благодарного взгляда. Ушастики поняли, что проблемы общепита им придется одолевать самостоятельно, и понуро потрусили к своим вещам. Порывшись в дорожных запасах, они выудили заначенную половину буханки хлеба и кусок сыра с листьями салата. Лично мне их салат напомнил чем-то заячью капусту. Хм… похоже, кроликами я их поименовала зря. Только понизила в звании смелых и умных зверьков. Надо было сразу обозвать зайцами – попала бы в точку! Настоящие косые. Разделив припасы по-братски, эльфики уселись в кружок и захрустели, смешно шевеля ушами.

Насытившись, я оделась и кое-как привела свою потрепанную жестоким миром внешность в относительный порядок.

М-да, с такими спутниками можно запросто забыть о своей женской сущности. Ни комплимента, ни заинтересованности… Полуголая тут павой рассекала – и что? Никакой реакции. Здесь возможны два варианта: либо я их как женщина вообще не привлекаю, и это сильно роняет мою самооценку; либо у них проблемы с потенцией, и все что можно у них уже давно упало. Второй вариант для меня предпочтительней…

Когда все собрались, мы продолжили путешествие. Впереди по лесной дорожке рысил Монь с Мыром и мною на спине. За нами гарцевали эльфы на своих крокозябрах, зашифрованных под лошадей. Пейзаж был однообразный, ночь – наоборот, изобиловала разнообразными событиями, и я задремала, удерживаемая сильной рукой тролля.

Проснулась я от настойчивых позывов организма, требовавшего сделать «зеленую остановку» и полюбоваться местными красотами из кустов. О чем я и поведала Мыру:

– Ты бы не мог где-нибудь притормозить? Мне в туалет нужно.

Спутник понятливо кивнул и остановил Моня. Спустившись с помощью тролля на землю, я отправилась на поиски укромного уголка. За мной – отряд мужиков, настойчиво преследующий вашу покорную слугу. Пару раз недоуменно обернувшись и сменив место базирования, я не выдержала и спросила напрямую:

– Зачем вы за мной таскаетесь? Стараетесь таким образом удовлетворить свой нереализованный подростковый интерес?

Мужчины немедленно оскорбились и цветисто заверили, поминая всех богов и богинь, что они ни в одном глазу и только из самых чистых побуждений, потому что, мол, такой враждебный обществу объект на свободе держать опасно и они весьма переживают за местную популяцию зверья.

Подозрительно окинув их взглядом и сделав вид, что поверила подлым ушастым экологам, я тем не менее поперлась в самые густые заросли, намереваясь лишить преследователей любого извращенного удовольствия. Неизвращенного – тоже. Ну, признаю, с поисками заветного убежища мне слегка не повезло. Са-амую малость. Нет, ушастые оказались ни при чем. Они честно топтались на прежнем месте, сигнализируя с просеки. Вот только вожделенные заросли оказались здешним аналогом крапивы.

И какого лешего я выбрала себе эту посадочную полосу, кто бы объяснил? Ничего не скажешь, очень удачно. Может, еще поискать?

Организм искать отказался наотрез, угрожая устроить наводнение. Вняв угрозам и тяжело вздохнув, притоптала крапиву, делая себе площадку. И наконец-то присела. Я присела, а крапива встала. Ощущения незабываемые!

Мужественно перенося тяготы дикой природы, я напомнила себе о гуляющих неподалеку извращенцах и подавила крик в зародыше. Совершенно не хотелось снова предстать перед ними в глупом виде. Зато смачно и с садистским удовольствием выругалась вполголоса, вспомнив маму, папу и всю остальную родню эльфов и скрестив их с троллями, орками, гоблинами плюс тигрошакалами до кучи. К длинному списку моих обид прибавился еще один пункт.

Если вспомнить народную мудрость: «Как начнется, так и закончится», то что ожидает меня в будущем? Какие части тела пострадают в следующий заход? Куда я вляпалась? В кого превращаюсь? За эти два дня я злилась, ругалась, грубила и истерила больше, чем за всю сознательную жизнь. А с другой стороны, кто бы в такой ситуации остался безупречно вежливым и невозмутимым? Думаю, даже идеал викторианских англичанок – леди Само Совершенство, невозмутимая Мэри Поппинс с задницей, погруженной в крапиву, давно бы уже вспомнила всю английскую ненормативную лексику.

С такими безрадостными мыслями и с неестественно прямой спиной я вышла навстречу мужчинам, старательно контролируя свои руки, которые упрямо тянулись к зудящим местам. Мужчины обозрели меня с ног до головы и успокоились. Выведя меня на дорогу, строго наказали пока постоять (как будто мне охота с обожженной крапивой задницей бега устраивать!) и удалились по своим личным делам. За ними следом покосолапил Монь.

И правильно! Нужно пользоваться моментом! Кто его знает, когда мне в следующий раз приспичит пообщаться с окружающей средой. Идите-идите, касатики, у меня тут тоже неотложные дела есть!

Воспользовавшись одиночеством, я прислонила многострадальную часть к шершавому стволу дерева и принялась с наслаждением елозить, почесываясь и стараясь утихомирить зудящее и обожженное место. Стояла себе спокойно, никого не трогала, ни к кому не приставала (если не считать дерево, но оно неодушевленное и потому не протестовало) и вообще отрешилась от действительности, как вдруг:

– Эй, деваха, ты че это? Можа, подмога кака требуется?

Подскочив на месте от неожиданности, я распахнула полузакрытые от блаженства глаза и узрела коренастую мохноногую каурую лошадку, запряженную в раздолбанную телегу. На сем средстве передвижения восседали четыре здоровых мужика с топорами за поясом, с явным любопытством зырившие на мои задорные телодвижения и на меня саму.

Ой…

А кто-то утверждал, мол, здесь дорога заброшенная и по ней не ездят… Или это на мое счастье такая орава подвалила?

Решив не обращать внимания на непрошеных помощников, я помотала головой в знак отказа и умерила телодвижения. Но зрители не отстали и зашли с другой стороны.

– Ты, девка, не стесняйся, – начал хлипкий мужичонка средних лет, оглаживая роскошную бороду, на которой виднелись следы завтрака, обеда и ужина. – Ежли че, то мы завсегда подмогнем. Че ж не подмочь, верно я говорю, робяты?

– Верно! – слаженным хором ответили робяты. Похоже, у кого-то чешется посильнее моего.

– Спасибо, – прошипела я сквозь зубы, чувствуя возобновление зуда и жжения. – Не надо!

И где эти защитнички шастают? Сейчас меня тут четыре мужика оприходуют, будет «мама не горюй». А я и «мяу» не успею сказать.

– Да ладно тебе выдрючиваться-то, – вступил в оживленный разговор второй мужчина, помоложе и покрепче. Но с такой же «кладовой» на лоснящейся физиономии. – Али мы тобе не по вкусу?

Тоже мне, деликатесы выискались! По вкусу, не по вкусу! Мне в данное время и любой общепризнанный секс-символ уродом покажется! У меня сейчас совершенно другие приоритеты! И чего пристали, как смола?

– Еще раз спасибо за предложение, – выдавила из себя я, мучительно стараясь не сорваться и не обматерить всю честную компанию доброхотов. – Но мне ничего не нужно!

– И не хотца ничего? – с хитринкой в голосе поинтересовался неугомонный живчик.

И тут меня все же прорвало. Яростно глядя на любопытные физиономии, я проскрежетала сквозь стиснутые зубы, выхватив суковатую палку и воинственно размахивая ею:

– Хочется! Очень! Задницу почесать! Горю, понимаешь, вся от такого желания! Пылаю! Счас прямо этим и займусь! Безотлагательно!

Мужички обменялись красноречивыми взглядами, и возница резво принялся понукать обиженное нелегкой судьбиной животное, которое с громким ржанием стало грызть удила.

А потаскай за собой телегу с такими жлобами, разве хоть кого-то или что-то потом погрызть не захочется?

Такой поворот событий меня безусловно обрадовал, но и оставил после себя едкую нотку недоумения.

Это что же я им такое сказала, что они так резво усвистали? Вон как пылят вдалеке… Э-э-э… по-моему, я не уточнила, о чьей попе шла речь и в каком виде… Они про меня… ЭТО подумали? И я похожа? М-да, и тут в мозгах у людей про всякие излишества. Кошмар!

От возмущения здешней половой распущенностью я даже на время забыла о своем неудобстве, но «неудобству» это не понравилось, и оно о себе дало знать с удвоенной силой. И лишь только я собралась продолжить активное вспомоществование измученному крапивой организму, явились пропавшие без вести в глухих лесах партиза… мужчины и обломали мне всю малину.

Нет, ну вот когда надо, их днем с огнем не сыщешь, а когда не надо – «здрасте, я ваш дядя», причем во многих лицах!

Через несколько минут после возобновления поездки я начала испытывать весьма ощутимое неудобство, по прошествии какого-то времени оно переродилось в сущую пытку. Сначала я мужественно терпела, собрав в кулак всю силу воли, вдохновляясь примером зверски замученных партизан. Но, видимо, я все же недотягивала до высокого идеала настоящих пионеров, и вскоре терпение улетучилось в неизвестном направлении, не оставив обратного адреса. Оно прихватило с собой вместе и мою силу воли.

Зато сразу всплыл громадный, практически нерастраченный запас слез, которыми я щедро поделилась с окружающими, заодно намочив необъятную рубашку тролля.

– Леля? – осведомился Мыр.

Мне было жутко стыдно, но другого выхода, как честно признаться, я не видела. Пришлось поведать о проблеме, пламенея щеками и утирая слезы. Тролль внимательно выслушал, с трудом подавив усмешку, покивал головой и перевернул меня таким образом, чтобы я ничего не касалась пострадавшими местами. Теперь я полулежала на боку, полностью лицом к нему и поддерживаемая за спину. Стало немного легче, и я преисполнилась благодарности и признательности.

– Не боись, – подбодрил меня Мыр. – Скоро утихнет.

Эх, твои бы слова да Богу в уши! Как же мне надоело быть беспомощной и ото всех зависимой. Постоянные проблемы, нелепейшие случайности, вопросы без ответов… И еще… как-то я запуталась. В сердце боль, в голове поселилась изрядная мешанина. Пламенная душа теперь вместо романтики мечтает об уюте. Магриэль-поганец мой трепетный образ идеального возлюбленного разбил вдребезги и пять раз станцевал на осколках джигу. Вот и верь после того мужчинам! Внезапная симпатия к зеленому монстру начинает сильно озадачивать. Ну в самом же деле смешно – я со своими мечтами и претензиями втюрилась в малограмотное косноязычное существо несовместимого с людьми вида. Ага, расскажи кому – уродливый тролль затронул чувства блондинистой стервозной ледышки. Интересно, а что он сам испытывает ко мне? А если?.. Вечером…

Все же у Бога был сегодня приемный день и милостей мешок, потому что зуд стал постепенно утихать и вскоре пропал совсем. Как же мало человеку для счастья надо. Теперь я уже могла сидеть нормально, о чем и уведомила спутника. Тролль помог мне вернуться в обычную позу, и я с интересом крутила головой по сторонам, рассматривая лес и обдумывая вечернюю диверсию.

День клонился к вечеру, и мы остановились на ночлег на указанной проводником маленькой полянке. Сам же он заявил:

– Располагайтися. Надоть тропу проверить, – и утопал, мгновенно скрывшись в кустах.

А меня эльфийские сволочи отправили за хворостом. Шарясь впотьмах и спотыкаясь о поваленные деревья и невидимые в темноте кочки, рискуя сломать себе все, начиная от ног и кончая шеей, я подбирала какие-то прутики и ругалась на всех известных мне наречиях.

Отомстили, мелкие пакостники. «Если не умеешь готовить, то вноси свою посильную лепту – собирай хворост!» Нормально? По-мужски? Заслали к черту на кулички – и довольны! Сидят себе небось и хихикают в кулаки. Вот возьму и покажу им, как из меня засланку делать! О-о-о! Я открываю новые лингвистические формы! «Засланка». Звучит!

На этом месте я споткнулась, ушибла большой палец на ноге, клацнула от неожиданности зубами и, растеряв тяжким трудом собранные веточки, злобной гадюкой прошипела:

– Вы никогда не пробовали собирать выбитые зубы сломанными пальцами? Видимо, именно этому мне предстоит научиться в ближайшее время! Не дождетесь!

Плюнув на это неблагодарное и полностью неженское занятие, я решительно развернулась и поковыляла в сторону бивуака, ориентируясь на призывный свет костра.

И вот, спрашивается, зачем им хворост, если они его уже сами натаскали? Поиздеваться решили? Сейчас я поиздеваюсь! Приду и заявлю, что к князю в гарем они сами отправятся хоть скопом, хоть по очереди! И будут там проводить разведывательную операцию хоть кастратами, хоть гермафродитами!

Выпав на освещенную неярким светом костра полянку, я удостоилась недоуменных взглядов и ехидного замечания от Лелигриэля:

– А хворост следом за тобой сам прибежит?

– Тебя моя персона не устраивает? Вы решили от меня избавиться? – ответила я вопросом на вопрос, в упор разглядывая блондина сузившимися глазами.

– Нет-нет. Все нормально. Ничего, – пошел он на попятный, услышав грозные нотки в моем голосе.

– Ничего – это пустое место! – заявила ему. – Поконкретнее можно?

– Леля, с тобой так трудно! – вздохнул Магриэль, подставляясь под обстрел.

– У тебя есть два способа облегчить себе жизнь: или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть!

– Ты невыносима! – сделал он мне замечание.

– Невыносимых людей нет – есть узкие двери! – откликнулась я, освежая в памяти запас вычитанных в Интернете фразочек.

– Все! Сдаюсь! – поднял брюнет руки вверх в шутливом жесте. – Последнее слово осталось за тобой. А сейчас, может быть, все же поужинаешь?

– Хорошо, – милостиво согласилась я на перемирие и гордо прошествовала к уже ярко пылающему костру, где мне торжественно вручили миску, наполненную сомнительным варевом, и обгрызенную деревянную ложку.

Попробовав эльфийскую стряпню, оказавшуюся частично недоваренной, частично пригоревшей, несоленой, но зато сильно перченой просяной кашей, я пришла к парадоксальному выводу: того, кто сгрыз мою ложку, кормили тем же продуктом. Видимо, это фирменный рецепт, передающийся по наследству и бережно хранимый от посягательств инородцев. Но высказывать свою догадку вслух не торопилась, прекрасно понимая – в этом случае точно останусь голодной или мне все же придется засучить рукава и демонстрировать свое умение готовить. Рукава засучать, засучивать и сучить как-то не хотелось. По личному опыту знаю: стоит лишь один раз дать малю-усенькую слабину, как тебе тут же сядут на шею и, свесив ножки, мигом начнут понукать, считая чужую обязанность само собой разумеющейся.

Гнусное варево провалилось в желудок тяжелым комом, склеив по дороге пищевод и заставив меня озаботиться важнейшей проблемой: как бы этот разносол не застрял на выходе. Понадеявшись на лучшее, я отложила в сторону столовый прибор и миску. Настало время выяснить некоторые вопросы. Для этого подвинулась поближе к носителю информации и начала:

– Магриэль, пожалуйста, прекрати давиться горелой кашей и расскажи мне все о диэрах.

Эльф одарил меня тоскливым взглядом, но чавкать перестал, соглашаясь поделиться сведениями:

– Нам мало известно об этой расе. Диэры не любят покидать свою территорию и не приветствуют гостей.

– Подожди, – влезла я с вопросом, – то есть когда мы там окажемся, то будем белыми воронами? И на нас все станут указывать пальцами, разглядывая невиданное зрелище?

– Не совсем так, – вздохнул брюнет. – Там живут многие расы. Просто диэры не любят приезжих. Для того чтобы попасть в столицу официальным путем, следует получить разрешение у самого князя. И не факт, что он его обязательно даст.

– Ясно. Поэтому мы и ползем, как партизаны, кружным путем, – сделала я вывод.

– Не знаю, кто такие «партизаны», но ты права. Есть только один способ быстро попасть туда – обойти патруль и проскользнуть мимо пограничной стражи через неохраняемые болота.

Что-то мне капитально не нравится словечко «неохраняемые». Опять подвох?

– Почему их не сторожат?

– А они без проводника непроходимы, – небрежно поведал мне этот эльфийский лопух.

Мамочка! Совсем мужики спятили! По собственной воле лезут в трясину и меня туда тащат! А если с Мыром что-то, не дай бог, случится? Вдруг он передумает и посреди болота плюнет на нашу шебутную компашку? Так и застрянем окаменевшими кочками на дне торфяной топи, чтобы стать через две тыщи лет материалом для археологов? Идиотизм!

– Исключительно приятно было это узнать уже по дороге, – ядовито выразила свою радость Магриэлю. – Искренне надеюсь не украсить навеки собой местный болотистый ландшафт.

– Все будет хорошо, – оптимистично заверил меня эльф.

Утю-тю, какие мы оптимисты! Светлое будущее – есть! Завтра – есть! Молочные реки – есть! Надои коров – есть! Сплошной коммунизм на марше.

– Хотелось бы верить, – вздохнула я и вернулась к беседе: – Рассказывай дальше: где они живут, во что одеваются, чем опасны.

– Говорю же, о них слишком мало сведений. Все придется узнавать на месте. Я даже толком не знаю, как они выглядят. В наших землях диэры появляются полностью закутанными и прикрывают лицо густой вуалью.

– Это зачем? Чтоб народ не пугать? Или для пущей конспирации и добавочного ажиотажа?

«Гюльчатай, открой личико!» Угу, страшных мужчин не бывает! Бывают ужас до чего красивые! Весьма надеюсь, что ошибаюсь и при взгляде на князя меня не парализует от счастья лицезреть нечто невообразимое. У меня очень плохо с фантазией…

– Их мотивов никто точно не знает, – продолжал делиться со мной эльф. – Бытует мнение: они закрывают лица, чтобы не шокировать своей красотой и не собирать толпы влюбленных. По легенде любая женщина, которой они откроют свое лицо, пойдет за ними без оглядки, потеряв все желания, кроме одного: быть рядом.

Ой, до чего ж мне все это не по душе! Не так! Ой, как мне все это НЕ НРАВИТСЯ! Просто всем своим организмом, и особенно самым чувствительным местом, чую крупную подставу и грядущие неприятности. А я привыкла этому ощущению доверять. Неведомые диэры, скрывающие внешность, левый тролль, скорее всего – лазутчик, выдающий себя не за того, кем он является на самом деле, эльфы – растяпы, сующие свои уши в пасть неизвестной опасности. И я с ними за компанию, такая же чокнутая на всю голову! Вот уж воистину, душа жаждет романтики, а попа регулярно находит приключения!

– Чем еще порадуешь, драгоценный наниматель? – уставилась я на Магриэля, взглядом желая передать все, что думаю по этому поводу.

– В принципе это все, – поставил меня перед фактом он.

– Что?! – вырвалось возмущение. – И вы не удосужились собрать побольше информации и тотчас сдуру поперлись в столицу? Кстати, как там она у них называется?

– Собирать было негде и некогда, – парировал брюнет, оправдываясь. – Как только станет известно об исчезновении Сириэль, наши семьи будут опозорены. Так что все нужно провернуть как можно скорее и незаметнее. А название столицы – Лийонэр, Город счастья.

Это да! Счастья мне подвалило так подвалило! Боюсь, не унесу! Пупок развяжется. Интересная мораль у эльфов, а? Пока никто ничего не узнал, то все шито-крыто. Попользовался сам, дай попользоваться другому! Для хорошего диэра даже невесты не жалко!

– Откуда ты взял, что твоя невеста именно у диэров? – задала следующий вопрос.

– А где ей еще быть? – поднял ресницами ветер Магриэль. – Она внезапно исчезла после объявления нашей помолвки. В процессе ее поисков мы нашли вещи Сириэль у скупщика краденого. Лавочник после допроса нам сообщил: торговцев, с которыми она путешествовала, захватили бейоны – разбойники и работорговцы. А они торгуют «живым товаром» только с диэрами.

– Так у вас тут и рабство есть? – поразилась я до глубины души.

– Не совсем так, – поморщился собеседник. – Продают лишь молодых, красивых девушек. И только диэрам.

– Почему?!

– Только они содержат гаремы.

– Да я не об этом! Зачем им это, если они такие все из себя неотразимые? – старательно пыталась понять ситуацию.

– Кто поймет древних? – ответил вопросом на вопрос брошенный жених.

Как у них все запутано! Сам черт ногу сломит! Я уже вообще перестаю что-либо понимать!

– Допустим, – попробовала навести порядок в своих мозгах, – эльфа у них. Но тебе-то она тогда зачем сдалась? Ты ее так сильно любишь?

Магриэль поворошил тлеющие угли костра и начал говорить, подыскивая слова:

– Нас помолвили практически с самого рождения. Этот брачный союз выгоден обеим семьям, и о любви не шло и речи. А Сириэль… Она романтичная мечтательница, ждущая неземного чувства…

О! Нашего полку прибыло! Добро пожаловать в клуб романтических дурочек!

– …И ей не хотелось мириться с уготованной родителями судьбой. Вот и сбежала после того, как официально подтвердили помолвку и назначили день свадьбы. Сбежала – и попала в переплет. Выручить ее – мой прямой долг. Иначе меня ждет грандиозный семейный скандал и несмываемое пятно позора.

– Но если она сделала свой выбор, ты-то тут при чем? Нет, я понимаю, необходимо проверить, как она в гареме устроилась, но стоит ли силой заставлять девушку выходить за тебя замуж? Ведь любви между вами нет?

– Как же до тебя не дойдет! – взорвался эльф. – Я не могу позволить, чтобы на меня указывали пальцем и шептались за спиной: «Он не смог удержать невесту!» Для расторжения помолвки нужна более веская причина, чем какие-то нелепые чувства!

Вот где собака-то порылась, вырыла яму и закопалась! «Оне» не могут себе позволить…

Тьфу! Прости меня господи! Как все примитивно! Если мужчина бросает девушку, то это нормальное, вполне обыденное явление. Он ведь это делает во имя каких-то неведомых идей, причин, высоких идеалов! И ни-ни, если наоборот! Позор!

В то время пока эльф пыхтел в негодовании, а я скрипела мозгами, появился тролль. Подойдя к костру, он сунул свой шнобель в котелок и фыркнул.

Мне тоже не по вкусу содержимое, но я же вежливо молчу!

Не обращая на меня ни малейшего внимания, Мыр отправился к Моню, расположившемуся на обочине. Там он достал из своего мешка хлеб и, привалившись животному под бок, принялся энергично работать челюстями, полностью игнорируя окружающую действительность.

Я надулась. И поймала себя на мысли: мне очень обидно и одиноко. Соорудив воображаемую мухобойку, прихлопнула злостно жужжащую и больно кусающую мыслишку. Кое-как с этим разобравшись, повернулась к брюнету, состроила глазки и выдала:

– Я тебе нравлюсь?

Вызвав своим естественным, в сущности, вопросом противоестественную тишину. Уши у всех присутствующих тут же встали торчком и завибрировали, улавливая ответ, который не замедлил последовать:

– Да.

– Так, может, мы не будем продавать меня в гарем? – ласково поинтересовалась я, соблазнительно надувая губки и часто моргая ресницами. Я сильно рисковала при этом на всю жизнь заработать себе болезнь «один глаз на Кавказ, а другой – на Север», иначе именуемую косоглазием, потому что еще и подглядывала за реакцией тролля.

– Ты очень красивая, Леля, – сладко запел извечную мужскую песенку Магриэль, придвигаясь поближе и завладевая моей рукой.

Я молча ждала продолжения. Эльф принялся методично обцеловывать мне пальцы, поднимаясь по руке все выше. Мыр окаменел, смачно плюнул и ушел. Настроение резко упало, а я чуть было не рванула вслед за троллем.

Доигралась?

– Ну и что!

Беги за ним.

– И не подумаю! Порядочные девушки за мужчинами не бегают!

Ну конечно! У порядочных же в личной жизни полный распорядок: сегодня – один, завтра – другой!..

Дура!

– Сама такая!

За раздвоением личности и внутренними спорами я почти пропустила слова эльфа, увлеченно слюнявившего мою руку, будто питбуль кость:

– …Если бы не обстоятельства, вынуждающие меня так поступать с тобой…

А может, все же догнать?

– …То ты могла бы побыть моей любовницей какое-то время, и мы…

До занятого другим, параллельным процессом мозга дошла вторичная информация, обработалась и…

– Что-о-о?! Любовницей?! Какое-то время?! – зашипела я, выдергивая конечность и упираясь эльфу в грудь, чтобы удержать его на расстоянии.

Он с немалым изумлением посмотрел на разъяренную блондинку, только что размякшую и чуть ли не мурлыкавшую ласковой кошечкой, и попытался объясниться:

– Но ты же человек!

– А то я не в курсе! И поэтому меня можно оскорблять?

– Эльфы не заводят с людьми серьезных отношений, – абсолютно честно сообщил мне лопоухий соблазнитель, – это все знают. Легкую, необременяющую интрижку – пожалуйста, кто ж не без греха, но не более того. Меня бы в благородном обществе засмеяли…

– Маголик! Ты не кролик! Ты даже не песец! Ты – козел! – припечатала я его. – С примесью ослиных генов!

– Почему? – растерянно спросил брюнет.

И в это мужественное, благородно очерченное лицо я чуть не влюбилась? Позор на мои седины! Да, но я же не знала, что в голову красивого мужчины поместили мозги зайца и осла, взбитые с петушиными!

– Потому что! – последовал краткий ответ. – Ты своими куриными мозгами даже не додумался: какая нормальная женщина согласится на твое поганое предложение?!

– Практически любая, – поведал удивленный Магриэль. – Это большая честь для человеческой женщины – быть временной избранницей эльфа.

Окончательно осознав бесполезность нашего разговора, я вскочила на ноги.

– Теперь мне ясно одно… длина ушей обратно пропорциональна количеству мозгового вещества! Так вот, у тебя они очень длинные! – И ушла к Моню.

Пушистик встретил меня укоризненным взором, но под бок пустил. Плюхнувшись рядом и обнимая его, призналась:

– Эксперимент не удался. Сглупила.

– Гы, – выдал укоризненно Монь.

– Знаю. Мне никогда не везло с мужчинами. Видно, я не понимаю их, а они меня, – пожаловалась зверю.

– Гы-гы, – приободрил меня пушистик, придвигаясь ближе и согревая.

Так мы и сидели рядом, ожидая тролля, шлявшегося бог знает где.

Медленно тянулись минуты, складываясь в часы. Уже давно сопели, выводя носами рулады, эльфы. А я все ждала, изо всех сил борясь и не давая сомкнуться налитым свинцовой тяжестью векам, и упорно воевала со сном.

Что все же со мной происходит? Почему меня волнует, о чем он подумает? Странно все… Мир, перевернувшийся с ног на голову и диктующий свои условия. Хочу ли этого? Согласна ли? Не знаю… Но я не могу потерять по глупости даже те крохи душевного тепла и заботы, дающие мне силы не сойти с ума…

– Леля? – раздался тихий голос рядом.

– Мыр! – вскинулась я, обрадованная его появлением. – Я хотела…

– Не надо, – прервал он меня. – Спи.

– А…

– Завтра. Погодь, прикрыться тебе принесу, – сказал тролль и ушел к вещам.

Более-менее успокоенная, я так и не дождалась его возвращения. Дрема взяла измором, сомкнув усталые веки и принося хорошие сны…

Которые (сны, конечно) позднее превратились в сущий кошмар.

Я бежала по лесу или парку, одетая в легкое белое платье и босиком, до крови раня ноги, а из каждого куста высовывался громадный рояль. Их было целое стадо. Рояли злобно щелкали черными и белыми клавишами, яростно грохотали крышками, гонялись за мной с гулким топотом. Чем быстрее я бежала, тем больше их становилось. Они гудели струнами, скулили и верещали пронзительными мерзкими голосами на разные лады, повторяя одно и то же:

– Леля, это штампы!

– Ты неправа!

– Леля, этого нельзя делать!

– Леля, где интрига?

– Как тебе не стыдно!

Кто-то из них даже прищемил мне платье, чтобы задержать и высказать свои непонятные претензии. Парочка особо породистых, заржав, пыталась встать на дыбы, настырно преследуя меня по пятам. Появились странные объекты из картона. Они скакали вокруг вперемешку с роялями, что-то возмущенно требуя. Присмотревшись внимательно, я обнаружила, что это вульгарные постеры наподобие тех, из кинотеатров, изображающие меня в нескромном бикини, эльфов и тролля в обнимку. Обгоняя тяжеловесные рояли и блестя глянцевым покрытием, это насаждение ночных кошмаров бесновалось вокруг:

– Мы плоские!

– Мы картонные!

– Сделай нас живыми!

Заткнув уши, я рванула куда глаза глядят, но они упорно догоняли и пытались оттеснить в темный лес, где за каждым кустом сидели охотники. У всех на груди вышиты вымпелы: «Крытеги». Их я боялась даже больше роялей, потому что из засады в меня целились настоящими луками. И стрелы мелькали рядом с ужасающей скоростью. Попадали редко, даже можно сказать – никогда, но я все время опасалась, что они навалятся кучей и задавят массой. Весь сон превратился в одну непрекращающуюся погоню. К тому же мне стало невыносимо жарко и тесно. Ноги судорожно дергались, как будто их спеленало что-то мешающее двигаться, не дающее убежать…

И вдруг легкое прикосновение к плечу и ласковый голос:

– Пора.

Куда? Зачем? Я не хочу!!!

За плечо потрясли более настойчиво:

– Проснись!

Черт с вами! Пора не пора, иду со двора!

Открыла глаза и встретилась взглядом со знакомой рожицей, нависшей надо мной вопросительным знаком.

– Леля, ты в порядке?

– Нет! – вырвалось у меня. – Вот сейчас сделаю из вас дагерротип и тогда буду в полном порядке!

– Спятила, такие слова неприличные с утра употреблять, – покрутил пальцем у виска блондинчик и шустро поскакал дальше.

Остальные эльфы дружной парочкой последовали за ним, оглядываясь на меня с заметным осуждением. Наверняка спешили приклеиться к своему необыкновенно калорийному вареву.

– Сам такой! – машинально ответила я, старательно выпутывая ноги из меховой сумки Моня. Зверюшка возлежала на спине, держа мою светлость на животе и обнимая передними лапами.

Так вот почему мне было так жарко и тесно! Пушистик просто пытался меня согреть ночью.

– Спасибо, – с благодарностью посмотрела на Моня, соскальзывая с нагретого шерстяного живота.

В полете меня поймал Мыр и, окинув странным взглядом из-под насупленных бровей, застенчиво спросил:

– А?

– Ты, случаем, не в курсе, к чему снятся рояли? – озадаченно поинтересовалась я, вспоминая кошмарный и непонятный сон.

– Че?! – тут же вытаращил он на меня глаза в недоумении.

Посмотрев на ошарашенного моим неожиданным вопросом мужчину, я махнула рукой:

– Забудь. Неважно. Где можно умыться?

– Тама, – махнул он ручищей в сторону костра, у которого уже расселись жующие эльфы.

– Ну «тама» так «тама», – угрюмо согласилась я и потащилась в указанном направлении, заплетая ногу за ногу.

На мою вихляющую походку тут же обратил внимание пронырливый Магриэль, сующий свой идеальный нос везде, а куда не просят – в первую очередь.

– И чем же ты ночью так активно занималась? – ехидным голосом полюбопытствовал злопамятный эльф.

М-да, вот же использованная жвачка! Хуже дырявого презерватива! Пристанет – не отлепишь. А если и удастся, то пятно на всю жизнь на самом видном месте будет. Может, какими-то химикатами попробовать? Керосинчиком, ацетоном, дустом… Радикально и надежно. Это я о чем? Тьфу ты! Всякая дрянь с утра в голову лезет! Ну что ж, будем бить врага его же оружием.

– Не поверишь, – начала я сладким голосом, наивно глядя на любопытного ушастика, глубоко оскорбленного в своих нежных и пламенных чувствах.

И кто тут еще оскорбляться и обижаться должен? Я, что ли, ему такое непристойное предложение делала? Огрызок лопоухий! Сто лет ему «любовницу» и «оказанную честь» не забуду!

– Представляешь… всю ночь твою изумительную кашу по желудку гоняла. Она никак не хотела задержаться, все рвалась наружу. Пришлось долго уговаривать. – И потопала к плошке с водой, оставляя позади убитого наповал моим признанием Магриэля.

– Тогда ходи голодной! – вдруг выродил эльф с его точки зрения весомый аргумент.

– А не имеешь права, – заявила в тон ему я, с удовольствием ополаскивая лицо и мечтая о качественном массаже, жидком мыле и косметическом молочке.

– Это еще почему? – подпрыгнул от возмущения несостоявшийся герой-любовник и переместил свой помятый жизнью портрет в пределы моей видимости.

Портрет я оценила по достоинству, то есть никак.

– Умру от анорексии, и сам в гарем пойдешь, – пояснила Магриэлю, принимая из рук подошедшего тролля чистую тряпку и свою сумку. – Тебе там понравится. Потом. К этому, говорят, со временем привыкают. Веришь ли, некоторым даже впоследствии не хочется оттуда уходить… Личный опыт накапливается. Заодно и карму себе облегчишь за плохое отношение к женщинам.

Брюнет потрясенно застыл с открытым ртом, переваривая информацию. Братья переглянулись, и Лелигриэль осторожно пододвинул мне чашку свежесобранной смеси лесных ягод – ежевики, малины и земляники.

Во как! Боитесь, господа эльфы, оказаться на ложе князя в качестве подопытных кроликов? А как насчет того, чтобы расслабиться и получать удовольствие? Не любите вы эксперименты и разнообразие в личной жизни. Не затронула вас, наивных детей природы, сексуальная революция.

– Большое человеческое спасибо, – поблагодарила я перепуганного грядущей перспективой блондина, присаживаясь у костра.

Выудив из сумки расческу, занялась утренним туалетом, всей душой горько сокрушаясь о невозможности принять душ, сделать маску для лица и привести ногти, уже переходящие в статус «когти», в надлежащий порядок.

Ни один мужчина (за исключением некоторых, немного не в ту сторону ориентированных) не сможет понять всю глубину женских страданий о внешности. Сильный пол почему-то уверен, что у женщин все растет само собой, даже не представляя, сколько громадных усилий мы прикладываем для поддержания небрежно-воздушного очарования в юности и неземной красоты чуть позднее. А уж про наш ангельский характер и говорить нечего!

Моя бабушка (пусть земля ей будет пухом!), умнейшая и образованнейшая женщина, пережившая пятерых мужей и трех любовников, постоянно твердила: «Леля, для того чтобы прикидываться дурой, а не быть ею, нужно иметь очень много ума. Причем ум требуется непрестанно шлифовать и совершенствовать, как и навыки управления мужчинами. Запомни! Сложенные бантиком губки и наивные глазки без проблеска ума добьются гораздо большего результата, чем пятичасовая лекция на тему: «Что я хочу, милый, и мне все равно, как ты это сделаешь». Учись!» Мне ее полководческого гения и фантастического умения манипулировать сильным полом никогда не достичь. И это несмотря на врожденный и чудом не истребленный неблагоприятными жизненными обстоятельствами романтизм.

Да, для того чтобы сочетать в себе романтизм и практичность, нужно быть очень умной особой и не переходить грань, превращая то или другое в фарс.

Но что-то я сильно ударилась в воспоминания. Не к добру!

– Долго ты еще копаться будешь? – пробурчал Магриэль за неимением другого ответа, не рискуя вступать в заведомо проигрышные споры.

Пристально посмотрев на эльфа, я визуально провела исследование задергавшегося индивидуума и медово пропела:

– Столько, сколько будет необходимо для приведения моей исключительной красоты в удобоваримое состояние. Или ты против и тотчас готов заменить меня у диэров?

– Не-эт! – решительно отверг он мое искреннее предложение.

Наградив меня поразительно страстным взглядом и с немалым усилием подавив в себе желание совершить акт жестокого членовредительства в отношении одной наглеющей девицы, брюнет поднялся и отбыл к своему средству передвижения. По дороге он жестикулировал, буйно размахивая руками и мотая головой, и громко беседовал сам с собой. Вот до чего темперамент человека… э-э-э… эльфа довел!

Я не торопясь закончила утренний туалет и совершила променад до ближайших кустов, сопровождаемая бдительным Монем. Еще раз как следует вымыла руки, позаимствовав мыло у эльфов, с тоской во взорах проводивших чудесный горшочек, который трагически канул в бездонных недрах моей сумки. И села завтракать.

На завтрак мне предлагалось разнообразное меню: ешь что есть или береги фигуру и ходи голодной. Моя фигура была в полном порядке и голодной ходить не хотела, что доказывалось бурно протестующим желудком. Он активно стремился наружу, видимо, для того чтобы оценить наметанным глазом бывалого гурмана, есть ли в доступных для нас пределах что-то условно съедобное и сколько-нибудь усвояемое. Такую экскурсию я при живой хозяйке допустить не могла и начала закидывать ревущему и бьющемуся о ребра органу мелкие лесные ягоды. Но, похоже, желудка они не достигали, растворяясь уже сразу в пищеводе.

Зато лишний вес мне точно не грозил. А кости – это самое лучшее средство для охлаждения сексуальной активности. Стоит лишь один раз напороться на выпирающие во все стороны острые части скелета – и уже ничего «не стоит». Каламбур. И да простят меня воспитанные люди, но в своих мыслях я могу думать о чем хочу и в какой угодно форме. Это к тому, что мне вспомнилась наша приходящая уборщица и повариха, тетя Клава. Женщина шикарных форм и необъятных размеров любила повторять, если кто-то плохо ел: «Леля, заткни уши – это для взрослых и опытных людей. Так вот что я вам хочу напомнить, дорогие мои дистрофики, – какая кормежка, такая и долбежка! Я ясно выразилась?» Взрослые краснели, опускали глаза и… соглашались. Когда я выросла и поняла смысл этой фразы, то оценила житейскую мудрость тети Клавы. Действительно, бодро шевелиться в темпе шоколадно загорелых жителей юга гораздо интереснее при спокойном, в меру сытом, а не голодно урчащем, неистовствующем в поисках еды и переваривающем самого себя желудке.

Пока я с тоской взирала на опустевшую чашку, глотая слюну, в моем поле зрения возникла огромная рука, протягивающая не менее огромный кусок хлеба с сыром.

– Ниче боле нету, – пояснил добрый самаритянин.

– А мне и этого вполне достаточно, – ответила я, с невысказанной благодарностью принимая дополнительный, так сказать, усиленный, паек.

– Ты это, поспеши, – попросил Мыр. – Седня тропа тяжкая.

– Конечно, – не споря согласилась я, поднимаясь на ноги и закидывая на плечо сумку, которую тут же преспокойно отобрал тролль.

Ну до чего галантный мужчина! Не был бы таким огромным, клыкастым и зеленым, отдалась бы не глядя. Хм… а если «не глядя», то какая мне разница, как он выглядит? И где здесь логика, спрашивается? Просто ужас какие неприличные мысли стали с завидной регулярностью посещать мою голову.

Собрав каждый свои пожитки и затушив костер, мы оседлали четвероногих и четверолапых помощников и двинулись в путь. Энергично работая челюстями, я увлеченно крутила головой по сторонам. Пейзаж исподволь начал меняться. Из смешанного лиственно-хвойного, хорошо освещенного леса мы постепенно въезжали в темную, густую и непролазную чащу, нагонявшую тоску и вызывающую безотчетный страх. Где-то в глубине кто-то ухал, хрустел и чавкал. По обочинам постепенно сужающейся дороги там и здесь порой загорались красные, желтые и зеленые огоньки.

– Мыр, это что? – осведомилась я, первый раз увидев двигающиеся семафоры.

– Зверье, – равнодушно ответил тролль. – Жрать хочут.

– А мы при чем? – задала глупый вопрос наивная в вопросах зоологии и туризма блондинка.

– Дык они нас жрать и хочут, – просветил меня опытный проводник.

Такая житейская постановка вопроса мне весьма не понравилась. Как-то совсем не улыбалось повстречаться с Серым Волком – аборигеном и сыграть трагикомическую роль Красной Шапочки.

Надеюсь, местные хищники незнакомы с русским фольклором и не будут дополнительно вымогать дорогу к несчастной старушке? А то я воспользуюсь легендой про дипломированного туристического проводника, работающего исключительно с поляками, с неизбитой фамилией Сусанин… И пирожков у нас тоже нет. И охотников с ружьями к ужину не предвидится. А жалко…

Я поежилась и теснее прижалась в поисках защиты к троллю, показавшемуся мне таким сильным и способным легко спасти маленькую Лелечку от жутких людоедов, клацающих челюстями по обочинам. Мыру мои действия пришлись по вкусу, и он притиснул меня покрепче, вызвав смесь разнообразных чувств. Местами подвисая на ухабах и оттого потратив некоторое время на анализ и сортировку, я уж было открыла рот, собираясь высказать негодование, как на тропинку выползла та-акая тварь…

Описать это чудовище не просто сложно, а крайне сложно. Такого монстра я никогда не видела даже в нелюбимых фильмах ужасов. Осьминог цвета детской неожиданности, покрытый скользкой тиной и стоящий на паучьих лапках. На пузыре, изображающем туловище и голову одновременно, горели зеленые глаза, лишенные век. Точнее, вместо век у него была белая пленка, то затягивающая страхолюдные гляделки и гасящая яркий свет глаз, то открывающая их снова. Как прожектор на маяке или что-то в том же стиле. Нос практически отсутствовал, если не брать в расчет маленький, выдающийся над склизкой кожей треугольник, постоянно шмыгающий и сочащийся мерзкой жижей. Под всей этой исключительной красотой виднелась узкая, но чрезвычайно длинная щель, лишенная губ и шевелящаяся, как будто чудовище жевало жевательную резинку. Зубов и когтей я не разглядела, да мне и не хотелось особо туда всматриваться, тем более – знакомиться с ними поближе.

Позади нас (трех «М» – Моня, меня и Мыра) в страхе всхрапнули кьяфарды эльфов, послышался металлический лязг и треньканье. Практически рядом с моим ухом просвистела стрела, чуть не мазнув хвостовым оперением, от которой тварь с легкостью уклонилась, поменяв форму своего желеобразного головотуловища. И тут почти одновременно произошло несколько событий…

Вскинул руку Мыр с криком:

– Не трогать!

На чистом и правильном, кстати, языке, что мгновенно зафиксировал какой-то не полностью оцепеневшей от ужаса частью мозг.

Я разрывалась между диким желанием хлопнуться в спасительный для психики обморок и остаться в сознании для спасения любимого бренного тела.

Чудовище резво зашевелило множеством волосатых конечностей и, ловко обогнув нас, с визгом:

– Фляф! – раззявило свою щель, выстрелив оттуда свернутым в трубочку длинным языком, и залепило им в лицо Болисиэля, выпустившего стрелу. Зверь брутально стащил эльфа с кьяфарда и шваркал несчастным вместо шарика на резинке.

Аккуратно отодвинув меня и соскочив с Моня, тролль бросился к шатену на выручку, не обращая внимания на брыкающихся кьяфардов и вопя во всю свою луженую глотку:

– Брось! Брось!

История повторяется. Только на манеже в этот раз вместо меня красавчик Болисиэль.

Тварь сроднилась с эльфом и не желала расставаться с новой неваляшкой, поднимая и вновь укладывая ушастика куда ей вздумается, при этом дружелюбно протягивая всем остальным мохнатые лапки и кося гляделками в разные стороны.

Если у чудовища глаза смотрели на все стороны одновременно, то лично мои сошлись к носу, разглядывая протянутую под этот самый нос лапку. И эта лапка упорно моталась из стороны в сторону и пыталась сграбастать мою конечность в непонятных целях. Наконец ей это удалось, и, отлепив с громким чавкающим звуком язык от бессознательного эльфа, оно уложило того на руки тролля и развернулось в мою сторону.

И дальше я заработала как минимум стресс, а как максимум – стала ближе к разрыву сердца на пару десятков лет, потому что склизкое чудовище обходительно обслюнявило мою ладонь, прошамкав:

– Ощень прияссно.

– Ага, – согласилась я с ним, остолбенело наблюдая расширенными глазами за экстремальным шоу, в котором невольно поучаствовала.

Мыр водрузил шатена на ноги и привел в чувство парой оплеух. Затем тролль великодушно даровал эльфу вытащенную из необъятных карманов тряпку для стирания слюней и… оставил обтекать. Сам направился в нашу сторону.

– Здрасть, – поздоровался он с чудовищем, все еще цепко держащим меня за руку.

– Гы, – вставил «пять копеек» Монь, напоминая о своем существовании.

– Привессвууюю, – прошипел монстр, стараясь изобразить приветливую улыбку своей щелью и сворачивая в трубочку язык вспомогательными лапками. – Прелсстафффь даме, оллухх.

– Леля, – отрекомендовал меня чудовищу невозмутимый до чертиков Мыр. – Къяффу. – Это уже представляли монстра.

– Польщщщенн, – заявил Къяффу и куртуазно помог мне сойти с Моня. – Иссвиниссе са исспух. Не хоселл.

– Да-д-да, к-конечно, – покладисто отреагировала я, громко клацая зубами. – Н-ни-ч-чего страшного.

– Самещщассельно, – резюмировал осьминогопаук и посеменил знакомиться с эльфами.

Судя по их убитому виду, они были просто в восторге и лучились счастьем от нового знакомства.

– А? – отвлек меня тролль от волнительного процесса рукопожатия мужчин.

– Что «а»? – возмущенно прошипела я. – Предупредить нельзя было? Подготовить слегка мое больное сердце к дружеской встрече? Или ты воспылал безудержным желанием перезнакомить меня со всеми окрестными чудо… – (Къяффу начал оборачиваться в нашу сторону. Исключительный слух у нашего нового друга, стоит заметить!) – необычно выглядящими созданиями, – моментально исправилась я и получила одобряющий кивок от монстра, – ваших стукнутых чугунным ночным горшком Демиургов?

– А че такого-то? – изумленно воззрился на меня Мыр. – Къяффу тута живет и болота ведает.

– Как свои воссем ноххх, – подтвердил наш новый проводник. – Помоххуу по ссстврхой друшшбе. Но осно усссловие – лесси Леля усесс со мной.

– Ик! Чаво? – отреагировала «леди Леля» на «одно условие».

Ой, че-то мне дурно! Накапайте мне сорок капель местной глюкогенной настойки, и я пешком вам эти чертовы болота перейду. Или вплавь! Он склизкий! У него сопли! Меня стошнит! Мама!

– Ага, – кивнул за меня головой тролль. – Тока аккуратнее вези.

– Обиссаессь, – высказался Къяффу. – Я – сенсельмен.

– Он кто? – не поняла я и шепотом переспросила у Мыра.

– Баб шибко любить, – просветил меня зеленомордый продажный тролль.

– Неусссь и пошшшляхх, – в тон ему отозвался осьминогопаук, – я шеншшин сенню и увассаю!

Конец света! Это разумное членистоногое ценит и уважает женщин. Куда катится этот мир, если здесь по-человечески к слабому полу относятся лишь уродцы. Это мне божье наказание за прежние выкрутасы? Спасибо, Господи, что учишь меня, неразумную, чему-то! Только вот объясни, пожалуйста, нормально – чему? А то у меня как-то с мозгами в последнее время очень туго. Их то шокируют, то взбивают, то прилизывают и приглаживают. Может, у меня уже в черепной коробке вместо серого вещества давно коктейль плещется? О боже! Надеюсь, что хоть через уши не вытечет. Шутка юмора. Черного.

Я постаралась собраться с силами и не косить полным ужаса взглядом на новое, шмыгающее носом средство передвижения. Меня начал сильно интересовать следующий вопрос, который я и задала, не мудрствуя лукаво:

– И как это все будет происходить?

– Уфиссись, – прошипело чудовище, мило улыбаясь щелью и придерживая одной из ног (или рук?) выпадающий язык. – Фам понфисся.

– Ничуть в этом не сомневаюсь, – покривила я душой, имея в виду, что сомневалась сильно и безостановочно. Но кто спрашивал моего мнения?

– Сслессуйссе сса мной, – прошелестел кошмарный красавчик и, дождавшись, когда мы погрузимся, посеменил вперед, резво перебирая ножками.

По дороге я попыталась отмазаться от перспективы путешествия в компании головастого очаровашки и приводила множество доводов, глядя на Мыра умоляющими глазами. Аргументы не сработали и в голове тролля не прижились. Он попросту отмел все мои возражения одной фразой:

– Надоть!

Ему, понимаешь, «надоть», а мне вот «не надоть». Лапоть растоптанный! Господи, где мой правильный литературный язык? Почему в последнее время меня просто наизнанку выворачивает от желания употреблять неэтичные выражения? Видимо, это заразно… Мама!!! Что это?

– Фляф! – издал Къяффу свой коронный выклик «команчей», и на тропинку высыпала куча-мала подобных существ всевозможных размеров. Эти создания вежливо помахали нам ножколапками и замельтешили вокруг.

– Можно я упаду в обморок? – пробормотала я скорее риторический вопрос себе под нос, но была услышана троллем.

Наглый проводник прищурился и сообщил:

– Не-а. Потома шлепнисся. Щас некада.

И мне в первый раз в жизни захотелось дать кому-то в глаз. Со всего размаха и с садистским удовольствием. Утешало лишь одно (и даже как-то радовало): эльфы чувствовали себя не лучше меня. На их красивых лицах отчетливо читались отвращение и брезгливость. А уж когда им сообщили, что кьяфардов придется покинуть, то они и вовсе впали в уныние. Видели бы вы, как они обнимались с бедными животными. Как будто хотели их задушить. Типа не доставайтесь вы никому! Кошмар!

Надо будет на досуге обогатить их эльфийский литературный запас Шекспиром и рассказать о печальной судьбе Отелло и Дездемоны. Только отойти на безопасное расстояние во избежание чьего-то (не будем показывать пальцем!) желания претворить бессмертное творение классика в нашу и без того нелегкую жизнь. С них станется и помолиться не дать. Эльфы. Какой с них спрос?

– Мы мошшем фысссупассь, – подкатился к нам Къяффу. – Плоссу фасс, матам.

– Мадемуазель, – поправила я его в то время, пока тролль с неимоверными усилиями отрывал мои руки от себя.

– Плоххо, – посетовал осьминогопаук. – Ссакая сефушшка соолшшна пыссь самушшем. Но эссо попссафимо. Посссфольссе пссетлошшись фам ссфои ноххи и ссесссе.

Мне после этого предложения та-а-ак поплохело… У меня, честное слово, просто не хватило фантазии представить нашу семейную жизнь. Все, что рисовало мне воображение, – это меня, всю из себя красивую, в грязи, тине и слизи, мучительно решающую, какую из восьми ног гипотетически можно считать рукой, чтобы под нее взять. Я боюсь даже мысленно решать вопрос, каким… хм… экстравагантным способом осьминогопауки размножаются…

– Не балуй! – погрозил пальцем новоявленному претенденту в женихи Мыр.

– Сссанясса, – разочарованно прошамкал Къяффу. – Ссалххо. Холлосса.

Меня до такой степени заклинило, что я могла лишь кивать головой, как китайский болванчик, и повторять:

– Занята. Спасибо. Занята. Спасибо. Занята. Спасибо.

– Пересидела в девках, – поведал Мыр дружбану. – Мужика ей надоть. Тудой и везем.

– А-а-а, – выпучил на него гляделки болотный проводник. – Ясссно. Поехххали.

Пристрелите меня кто-нибудь! Ну будьте так милосердны! Два монстра обсуждают мою интимную жизнь как ни в чем не бывало, у всех на виду! Мне от стыда свариться на месте или чуть подождать и получить разрыв сердца? Этот кошмар когда-нибудь закончится?

Выяснилось, что нет. Это было только начало…

Мне что-то там первый раз в жизни хотелось? Так вот, это были мелочи! Сейчас мне исступленно (беспредельно, безгранично, ужасно, до жути, необычайно, зверски, безмерно) хотелось сразу несколько вещей одновременно: свалиться в обморок, заорать, оказаться отсюда подальше и накостылять неведомым мне Демиургам, записанным в довечные враги. Я даже мраморную плиту в памяти установила с толстой зарубкой: «Найду – забью ногами!» Руки оставила свободными для бейсбольной биты, дрына, монтировки и других восхитительно тяжелых предметов!

Потому что осьминогопаук расплющился блином! И на эту желеобразную склизкую подушку я должна буду залезть!

До тролля наконец дошло: сама я с места не сдвинусь и туда не полезу. Эту проблему он решил по-простому и радикально – снял отупевшую и одеревеневшую девушку с Моня и плюхнул в середину колыхающегося «блина».

– Мм, – старалась я разжать сведенные судорогой челюсти и выразить протест.

– Та ладна, – махнул на меня рукой Мыр. – Че там!

Это он о чем? Он думал, я ему спасибо хочу сказать? Я ему скажу! Я ему все скажу и покажу, дайте только срок!

Ко мне на негнущихся ногах подковылял Магриэль и сунул в руки бутылку со словами:

– Тебе это, пожалуй, тоже сейчас очень пригодится.

– Это че? – тут же встрял подозрительный тролль, разглядывая пузырек.

– Самогон, – повинился эльф. – От нервов.

– Спятил?! – заорал на него Мыр и полез отнимать у меня успокоительное.

Ха! Счас! Легче у голодной собаки мозговую кость отобрать, чем лишить меня алкоголя!

В ответ на противоправные действия зеленого коммандос я злобно оскалилась и зажала в руках бутылек, как гранату с выдернутой чекой. Намертво! Тролль скумекал – дело швах, разъединить нас невозможно, и тяжело вздохнул, укоризненно глядя на брюнета:

– Че-то будет. Сопьется девка.

На сию гнусную инсинуацию я грозно сверкнула глазами и свирепо поведала всем окружающим свое более чем авторитетное мнение:

– Гы-гы-гы! – Подумала, о чем забыла сказать, и добавила: – Гы-гы!!! – при всем этом старательно пытаясь свернуть фигу из пальцев, сжимающих «горючее».

– Вот видишь, – задумчиво заметил Магриэль, рассматривая мои манипуляции с пальцами и додумываясь до итогового результата. – Я был прав. Хуже уже не будет.

– Не-а, – не согласился с ним тролль. – Щас все тока начнется. – И пошел проверять посадочные места согласно купленным билетам.

С нами остались самые крупные осьминогопауки в количестве семи штук. Пять для нашей экзотичной межрасовой компании, один для Моня и один для перевозки вещей. Все остальные многолапики воспитанно помахали нам на прощанье ножками и усеменили в чащу, утаскивая за собой истерически ржущих кьяфардов.

– Лелля-а, – позвал меня Къяффу.

– Ась? – отозвалась я, сосредоточенно ковыряя пробку и абстрагируясь от неприятных ощущений: слизь, покрывающая перевозчика, начала пропитывать мои штаны.

– Хомффосссно? – поинтересовался обходительный многоногий и многофункциональный мужчина.

– А то! – Успешное открытие бутылки на время примирило меня с нелицеприятной действительностью.

– Ссамешшасссельно, – обрадовался монстрик и выставил свои гляделки перископом вверх.

– Ик! – отреагировала я на очередное видоизменение кавалера и залпом выдула полбутылки. – Клево! А ты, пацан, ништяк! Круче трансформера! Ик! Пардоньте – эт я от счастья. За тя, мужик! Чтоб те юсовские хреновины дефо… дефр… дефлорировались от зависти! Во!

И мы двинулись в болота. Мой ногастый оладушек гордым флагманом указывал путь, перекатываясь у меня под мягким местом желейным головотелом и создавая эффект водяного матраса. Только почему-то очень склизкого и клейкого.

Непорядок! Надо написать жалобу производителю! Как можно пускать брак в свободную продажу! Знака качества и народного контроля на них нет! Распустились, понимаешь! Придется помыть на остановке…

К тому времени, когда я созрела, чтобы поделиться умной мыслью о водных процедурах, мы запрыгали по кочкам.

– Къ… – начала я и прикусила язык. – Фу-фу!

– Хаххая сы ласссхофая, Лелля, – умилился мой некондиционный и немытый матрас без бактериальной защиты, – меня тахх мама ф сессссфе насссыффала: Фу-Фу…

Бип. Бип. Би-и-и-ип… (Ненормативная лексика по этому поводу.)

– …Холыффельную фелла.

– Да какие проблемы? – расщедрилась я, пребывая в изрядном подпитии и разглядывая негостеприимный мир через искристое зеленое донышко бутылки. – Хочешь, я тебе тоже спою? У меня такой обширный репертуар! Закачаешься!

– Ессли мошшшно, – согласился на концерт в моем сольном исполнении Фу-Фу, еще не подозревая, чем это ему на самом деле грозит.

– Для тебя, кореш, как два пальца об… об асфальт, – вспомнив о каком-то там воспитании, исправилась я. – Слушай и не говори, что не слышал!

И начала концерт по заявкам:

– Ну как? – поинтересовалась я мнением ближайшего слушателя. – Овации будут?

– Шшссо эссо? – заинтриговался осьминожка с неэпилированными конечностями.

Я изобразила. Слушатель оценил и пошваркал одной лапкой об другую. Я оценила искренний душевный порыв и раскланялась.

– Продолжаем?

– Пошшшалуйссса!

Откашлявшись, я исполнила:

– Душшшеффно! – всхлипнул гибрид подводной и надувной лодки с чувствительной и нежной душой. – Фиссс!!! Ешшшо!

– Да не вопрос! – решительно заявила я и подогрела свой музыкальный талант еще несколькими глотками горячительного. После очередной дозы все неприятности уплыли на маленьком плоту, а душа встала и развернулась в полный рост.

Потом последовало долгое перечисление: из стопарика водки с закуской в виде бельчонка, следом доза преобразовалась в стаканчик беленькой под жареного зайчика. Все это великолепие сменилось бутылкой водки и цыпленком. Дальше все шло по нарастающей и закончилось:

– Ххо эссо лусссиее, хоссолыее люффяссь сах мноххо хушшассь? – проявил любознательность красавчик с пушистенькими конечностями, вытирая слезы умиления и восторга моим певческим даром.

– Русские – это мы, – хлопнула я себя в грудь, – которые никогда не пасуют перед трудностями! Которым любое море по колено, любая работа по плечу и любые неприятности до мужского осеменительного органа!

– Уфф сссхы! – восхитился эталон местного мужчины. – А фссо нушшшно ссселлассь, шшссофы ссассь ссаххисс шше?

– Встать в наши стройные ряды и выпить на брудершафт! – посвятила я его в тонкости смены гражданства, не вдаваясь в юридические подробности.

– Хоссюю! Фаффай! – инициативно вызвался Аполлон-абориген.

И мы дали! Сначала мы трезво и обстоятельно разобрались, какую конечность будем считать за руку. Потом на бегу, вернее – в прыжке, хлопнули на пару по глоточку, зацепившись руками. После этого, закрепляя ритуал перехода на нашу сторону и в наши ряды, я сползла, проявляя чудеса мужества и героизма, к ротовой щели. И, подбадриваемая восхищенными взглядами глаз, телескопически болтающихся по бокам, храбро запечатлела отеческий поцелуй на лбу (ну или, точнее, где я его на глаз определила). Покончив с формальностями, мы побратались и резво попрыгали, распевая во все горло:

Солировала я, а мой тонконогий побратим подпевал «Фляф!» и салютовал языком, изредка предлагая на закусон мелких и крупных насекомых. Мне подобных деликатесов пробовать не приходилось, и я стеснительно отказывалась от подношений. Остальные участники родео сильно негодовали и ужасно завидовали нашему единению. На такое подлое отношение мы совместно с Фу-Фу показали им языки (у него был длиннее. Гигант! Завидую и горжусь!) и отомстили стильной финальной арией:

На последней ноте нас прыжками нагнал Магриэль и взмолился:

– Леля, я согласен на любую сумму в пределах разумного, только не пой больше!

– Вот видишь, Фу-Фу, как эти эльфы не любят конкуренции, – обратилась я к осьминогопауку. – Но когда так убедительно, а главное – щедро просят… иногда можно пойти навстречу.

– А хахшше шуфсссфо пффессноххо? – возмутился клейкий ногастик. – Не соххлашшайсяя! Пошшемуу оно тошно стсааать?

– Им чуждо чувство прекрасного! – картинно закатила глаза. – У них его нет!

– Есть, и оно уже пострадало! – заорал брюнет. – И не один раз! Мы уже все вместе готовы совершить ритуальное самоубийство, лишь бы не слышать этот жуткий, выворачивающий душу вой!

Какое интересное и неожиданное средство воздействия на лопухастеньких! Я запомню!

– М-дя-а, – протянула я задумчиво, разглядывая несчастного эльфа с травмированными ушами, – не понимают некоторые отсталые от культурной революции личности своего счастья.

– А сутьи хто? – поддакнул образованный Къяффу и заслужил мое полное и безоговорочное одобрение.

– Вот-вот, – мстительно добавила я. – Мы вас в жюри не выбирали, но, так и быть, пойдем навстречу жаждущим уединения с природой и заткнемся за определенное вознаграждение. Размер которого определим позднее. Ибо я устала и желаю отдохнуть! И не надейся, что я забуду об этом. – Это уже в сторону облегченно вздохнувшего ушастика.

Высказавшись и обрисовав Магриэлю радостные перспективы, я свернулась калачиком посредине своего желеобразного матрасика, не обращая внимания на пропитавшую меня сверху донизу клейкую слизь. Сладко посапывая, последнее, что я уловила, погружаясь в глубокую дрему, – мой породистый иноходец сменил прыжки на плавную рысь.

– Умница, Фу-Фу, настоящий мужчина, – пробормотала я, отключаясь.

– Леля, вставай! Просыпайся! – начал меня тормошить неугомонный брюнет, вытаскивая из уютного забытья.

Я зевнула, присаживаясь, и, не открывая глаз, поинтересовалась:

– Уже приехали? Конечная станция – гарем князя диэров?

– Еще нет. Остановимся на ночевку, а завтра пешком до города, – объявили мне дальнейшие планы.

– Мрак! – пожаловалась я, сползая с Къяффу. – Мало того что мне там отрабатывать, так еще и пешкодралом до этого сексуально активного элемента тащиться?! Где справедливость? Нет ее ни на этом свете, ни на том!

– Площщай, Лелля, – вдруг выдал мой осьминожка. – Я ниххохсса сеффя не саффуссу!

– Прощай, Фу-Фу, – расчувствовалась я и, заливаясь слезами, полезла обниматься. – Честное слово, я бы с радостью приняла твое искреннее предложение ног и сердца, но я другому отдана и буду век ему вредна… Долг, понимаешь, зовет и в мягкое место пинает. Будь он неладен! Чтоб ему вечно икалось, тому эротоману с гаремом!

– Хосселл! – веско приласкал диэра поддакнувший Къяффу. – Фафнихх!

– Истину говоришь, мохноногенький ты мой, – умилилась я. – Как есть козел и бабник!

В стороне кто-то сильно закашлялся. Выяснять, кто именно из наших ушастых двуногих был против наших эпитетов, мне было лень и некогда. Я эмоционально прощалась с новообретенным приятелем, обмениваясь координатами, приглашая в гости и порываясь дать номера аськи, скайпа и мобильного телефона. Мы еще немного порыдали друг у друга в объятиях, вытерли жгучие слезы… (Мне это проделать было намного труднее: глазки друга постоянно уворачивались. Пришлось отвлечься от патетического момента и, разом изловчившись, зажать хотя бы один, чтобы вытереть соленую жидкость и продемонстрировать признательность и дружелюбие.) И расстались довольные друг другом.

С неимоверным трудом покинув милого друга и неназойливого ухажера, я еще долго стояла и махала ему вслед запыленной банданой тролля, которую стащила, когда давала непререкаемые указания, куда меня нужно уложить на ночь. Это в отместку за предательство. Эльфам тоже досталась своя личная порция указаний и пожеланий, которая закончилась словами:

– А завтра мы обсудим размер гонорара за мое молчание!

Брюнетик тут же сник и, опустив ушки, постарался затеряться в толпе.

Наивный! Да чтоб я и деньги не унюхала! Да он скорее полиняет!

Вот с такими звенящими, шелестящими и греющими душу и кошелек мечтами я мирно улеглась спать снова, мило предупредив спутников:

– Если кто-то наберется наглости потревожить мой сон, то ему придется просить политического убежища в другом гареме!

– Вставай, несчастная! – Кто-то визжал у меня над ухом мерзким фальцетом и чем-то тыкал мне в бок. Ощутимо тыкал, пакостник, болезненно.

А по-моему, тут кто-то нарывается на бесплатную пластическую операцию! Кто-то чересчур экономный и неосторожный! Потому как ему явно жить надоело!

Накрутив себя до состояния красных точек в глазах и дыма из ноздрей, я подпрыгнула с намерением дать отпор и популярно объяснить, как неразумно спешить в объятия смерти в таком молодом возрасте. И тут я как-то даже опешила. Смертник исчез.

Это как?

Но визг все еще раздавался из… района коленок.

Странно! Это я сплю и грежу?

Я медленно опустила голову и выкатила от изумления глаза… передо мной бесновалась ожившая бледная поганка. Ну, если грибы неведомым чудом сумеют прыгать, вопить и начать размахивать ветками. По крайней мере, это скачущее создание было ну очень похоже на гриб.

Закутанное по самые глаза и уши существо надело на маленькую башку крошечную клетчатую повязку из материи наподобие «арафатки», как если бы ее натянули поверху на пробковый шлем времен английской колонизации Востока. Из-под этой импровизированной шляпки вырывались достаточно странные заявления типа: «Я тебя сейчас полоню!» или «Трепещи, женщина! Я – бейон!»

Невыспавшаяся, а потому крайне вредная девушка, устав смотреть на танцы народов мумба-юмба, подцепила сию поганку за шиворот и на вытянутой руке брезгливо поднесла поближе к лицу. Существо подверглось рассмотрению со словами:

– Трепещу! Что ж не потрепетать-то? Было б перед кем!

Грибок сильно заволновался и задергался, сверкая из-под нахлобучки глазенками и стараясь выкрутиться из рук.

– Ты это! Меня бойся! Чего не боишься? Я знаешь какой страшный, коварный и жестокий?..

– Знаю! – уверила «гриба», не желая разочаровывать мужчину в его значимости. – А ты знаешь, что нельзя будить незнакомых девушек, ибо сие чревато нехорошими для твоей коварности последствиями?

– Почему? – удивился гриб и даже прекратил дергаться.

– Поясню коротко и один раз: потому что я не умылась, не причесалась, не почистила зубы и – самое страшное! – у меня похмелье! А еще я вся перемазана в слизи осьминогопаука, который предложил мне стать его женой и которого я отвергла в угоду князю диэров. И этот похотливый бабник, в свою очередь, сильно пожалеет о том, если со мной и дальше будут так обращаться!

– Почему? – повторяясь, недоуменно заморгал глазенками висящий в воздухе собеседник. Заклинило его, что ли?

– Потому. – Я терпеливо пояснила ему свое положение: – Когда мы сольемся в дивном любовном экстазе – О-о-о, я просто предвосхищаю этот миг! – он всего-навсего приклеится ко мне намертво. Раз – и навсегда! У меня в запасе множество изумительных идей, я прямо-таки мечтаю претворить их в быт его несравненного и обширного гарема!

– Это какие такие идеи? – Недомерок в ужасе от моего многообещающего тона застыл.

– Это, – сделала я театральную паузу, нагнетая зловещий эффект, – прекрасные идеи по улучшению ландшафтного дизайна – опыт у меня уже есть! Например, можно пустить все пальмы на дрова и насажать много кактусов. Шикарно и пользительно. Или украсить клумбы декоративным дурманом и пасленом, а стены дома увить диким ядовитым плющом… Эт ваще модерн. И тебе охрана, и вместе с тем украшение. Два в одном. Тебе нравится идея? – отвлеклась я, интересуясь мнением собеседника.

– Д-да, – выдавил мужичок с ноготок, потрясенный разворачиваемой картиной погрома в одном отдельно взятом гареме.

– А еще… – продолжила я развивать приглянувшуюся мысль.

– Ой, не надо! – завопил «карманный вариант», сберегая нервы. – Пусть это будет для князя сюрпризом!

– Ну ладно, – смягчилась я. – Так и быть. У меня еще есть время все хорошенько обдумать. Да, к слову, ты не в курсе, где остальные участники нашего стихийного кочевого лежбища?

– Э-э-э… – проблеял мелкий. – Они… мнэ-э-э… воздухом дышат.

Я зарычала, угрожающе вращая глазами:

– Кор-роче, где наши, русским языком тебя, мухомор недобитый, пока по-хорошему спрашиваю?!

– Куда катится этот мир! – сник компактный мужчинка и махнул ручкой в сторону дальних кустов. – Там они. С нашими самогонку глушат и за жизнь разговаривают.

– Вот-вот, – поддакнула я ему в тон, – и не говори! Куда ж он катится-то? Жесть какая! Мужики встретились и решили друг другу про нелегкую жизнь поведать и соплями обменяться! А ты, значит, как самый шустрый, решил всех обойти и девушку у друганов стырить. Ай-ай-ай, как тебе не стыдно!

– А чего это мне должно быть стыдно? – возмущенно просопел грибок. – Они мне не налили! Сказали, незачем на меня полезный продукт задаром переводить! Дескать, таким мелким пить вредно – плохо растут. А я не виноват! Это у меня конституция такая! Наследственность подгуляла!

– Какое безобразие! – согласилась с ним я, сочувственно покачав головой. – Это ж кто твоей наследственности разрешил налево гулять? Поставь ей на вид и занеси выговор в личное дело, чтобы на будущее учла и не шлялась где ни попадя!

– Думаешь, поможет? – с надеждой поинтересовался оппонент. – А где у нее «личное дело»?

– Это тебе виднее. – Рука затекла, устав держать на весу внушительное тело обиженного наследственностью индивидуума, и я пристроила его себе под мышку, намереваясь почтить своим присутствием многоуважаемую ассамблею и разбавить крепкое мужское братство исцеляющим и облагораживающим женским обществом.

Мужчинка окуньком повис в моей руке, потерявшись в раздумьях о тяжкой доле и, видимо, мысленно составляя петицию своей хилой наследственности. Я же аккуратно поправила его и придала тельцу более удобное положение. Зажав мужичка-боровичка покрепче, дабы ненароком не уронить и не потревожить его удрученные размышления, тем более – упаси боже! – не покалечить уже имеющиеся физические данные, решительно зашагала навстречу банкету. Вдоволь поползав по кустам в темноте, я наконец-то вылезла на полянку, где буйное веселье перешло уже в традиционную финальную стадию: все лежали вповалку вокруг мерцающего алыми углями костра и выводили музыкальные рулады. Особенно преуспели эльфы. У них это получалось исключительно мелодично и стройно.

Просто трио храпунов, зла на них нет! И… мне кажется или тут кого-то недостает? Так… этих замотанных бандюганов (кстати, нормального роста!) я знать не знаю, поэтому по головам пересчитывать не буду. Ушастиков прекрасно вижу, все на местах. Вон под кустиком волчьей ягоды друг дружке мило аккомпанируют. А где Мыр и Монь?

Пока я стояла со своим ушедшим глубоко в себя довеском и размышляла слипшимся от сушняка организмом насчет дальнейших действий, из кустов появилась настороженная морда Моня. Узрев девушку в расстроенных чувствах, всю из себя красивую и добрую, зверюшка радостно оскалилась, но по-партизански промолчала.

Как-то все это странно?.. Кто-то бухает, а кто-то по кустам шарится? Разделение труда или непонятные махинации? И что здесь вообще происходит?

Но только я открыла рот, чтобы прояснить сей насущный вопрос, как мне его немедленно зажали. Причем зажали и рот, и меня. Сильно так, с чувством, с толком, с расстановкой, по-хозяйски. Мне такая ситуация очень не понравилась.

Нет, ну просто возмутительно! Стою себе тихо, никого не трогаю, любуюсь дивными… эльфами, обоняю изумительный запах перегара. Завидую и зверею помаленьку. И какой сволочи понадобилось испоганить мое уединение и общение с природой и прекрасным? А? Вот еще чуть-чуть – и душа бы развернулась с размахом, по-русски, и никому бы мало не показалось! А так… подбили на взлете! И напугали до полусмерти! А если бы у меня, не дай-то бог, медвежья болезнь приключилась? Хотя моему внешнему виду это явно не помешает, а вот экзотического антуражу точно добавит! И кто ж там такой прыткий и смелый?

Прокрутив все это в голове, я предприняла доблестную попытку освобождения своей драгоценной особы, если уж другие личности, ответственные за мою безопасность, бессовестно манкировали своими обязанностями и беззастенчиво дрыхли. Пришлось включить несвойственный мне героизм и, скривившись от мысли о куче микробов, укусить зажавшую рот ладонь. Ладонь была жесткой и кусалась плохо. После нескольких безуспешных попыток заболела челюсть, и я сдалась. Неведомой личности мои тренировки по каннибализму тоже не пришлись по вкусу, и меня сжали покрепче.

– Кх-х-х, – прокомментировали мы с мужичком явную агрессию.

И тут мне на ушко прошептали:

– Леля, – нежно так, ласково, но мне не понравилось.

Особенно не понравилась та часть тела, усиленно прижимавшаяся к моему заду и демонстрирующая повышенный интерес. Это наводило на нехорошие мысли и давало широкий простор воображению. Мысли и воображение быстро сговорились и нарисовали та-а-кую картину, что я немедленно пнула посягателя на девичью честь в голень и постаралась засунуть грибочка между нами, используя его как прокладку.

А зачем добру пропадать? Пусть послужит на благо меня. Зря я его, что ли, на руках таскала? Такие дивиденды нужно отрабатывать!

Мужчинка отмер и начал брыкаться, сопротивляясь оказанной почетной миссии, и полузадушенно хрипеть. Ну это-то как раз понятно: я бы тоже захрипела, если бы меня зажали между двумя валунами.

Да упаси господи от такого! Нет, мне как-то больше по душе тет-а-тет, без добавочных компонентов и щекотания нервных окончаний всяческими выкрутасами. Все же сказывалось бабушкино традиционное воспитание.

– Упс! Больно! – выдохнул неизвестный и знакомым голосом отозвался: – Ты че, спятила? Это ж я.

– Мм! – высказалась я на пасквильное утверждение и подумала, что стоило бы добавить еще немного и уже по другой ноге.

Но тут мне снова прошептали на ухо:

– Тиха! – уже не так ласково, как раньше, и выпустили из захвата.

– Ах ты, гадский извращенец, – зашипела я, разворачиваясь к Мыру и намереваясь высказать все наболевшее. – Да как ты… – Взгляд напоролся на висящую у него на поясе дубинку. Я заткнулась и задумалась. Повернулась боком, прикинула на глаз, примерилась и обиделась.

Вот так и обламываются самые светлые и романтические грезы! Только я размечталась, понимаешь, о страстных объятиях и недвусмысленных намеках, как это оказалась банальная дубинка! Тьфу! А все так хорошо начиналось!

Оттопырив нижнюю губу на манер сковородника и демонстрируя крайнюю степень обиды, начала буравить взглядом ничего не понимающего тролля и задавать вопросы:

– И что здесь, скажи на милость, творится? Почему я вдруг просыпаюсь в одиночестве?

– Не совсем! – пискнул грибок, выпавший у меня в процессе примерок и подхваченный Мыром. – Ты проснулась со мной!

– Тем более! – грозно продолжила я, молчаливо согласившись со справедливым замечанием. – Почему я проснулась в компании этого недоразумения природы с загулявшей на сторону наследственностью? А если бы он покусился на мою честь? Где бы тогда было ваше достоинство?

– Он?! На честь?.. – Тролль удивленно покрутил в руках мужичка. – Че бы он сотворил? Заместо муравья залез разве…

– А че? – обиделся уже грибок. – Али не мужик? Уж и покуситься ни на что путное не могу?

Ну-ну, если только будешь бегать вдоль и кричать: «Это все мое!» Угу.

– Что?! Кто?! – живо отреагировала я на странную инсинуацию.

– Че это? – недоуменно уставился Мыр на возмущенно пыхтящего мужичонку. – Это как?

– Каком кверху! – вырвалось у меня от злости.

Нет, ну вы подумайте! Вместо того чтобы по-рыцарски защищать мою честь (или что там от нее осталось), этот зеленый троглодит выясняет, каким образом меня могли ее же лишить! Крокозябра озабоченная!

– Да ладно! – махнул лапищей тролль и начал спеленывать грозного покусителя и полонителя одиноко спящих девушек, запихав ему в рот подол его же хламиды. – Не расстраивайся, успеешь ышшо!

– Э? – У меня глаза на лоб полезли от подобной перспективы. – Чего я успею?

– Натереться об мужика, – подробно объяснил мне тролль глубокий философский смысл своего высказывания и пристроил импровизированную мумию на ветке дерева. Полюбовавшись на дело рук своих, повернулся ко мне.

А я находилась в остолбенении и довольно успешно изображала жену Лота, при этом отчаянно стараясь отлепить глаза ото лба и вернуть их в надлежащее место. Заинтересованно оглядев исключительной художественной ценности полотно «Ну ты, мужик, ваще!», Мыр сказал:

– Пошли!

– Куда? – отмерла я и спросила самым ядовитым тоном, на который была способна: – Об мужика тереться?

– А че, сильно приперло? – нахально заметил грубиян. – Практики не хватат? Пособить?

У меня от такой наглости не то что слова пропали, а и все мысли откинули коньки. М-дя-а… и, похоже, повредили лезвиями этих самых коньков остатки головного мозга. Ибо ничего, кроме основательной конструкции русского устного пятиэтажного, мне на ум не шло. Но докатиться до такой степени нравственного падения я пока себе позволить не могла.

Да и, в конце концов, должно же у меня хоть что-то остаться в запасе? Это я себе говорю? Я?!! Нет уж, нашему троллю выходка тоже даром не пройдет!

– А… давай пособляй! – родилось что-то в глубине спинного мозга, которому было все пофиг, так как опасность он встречал, находясь позади груди. – А то много вас таких, теоретиков, а как до практики дело дойдет – так все в кусты! Больно говорливые вы, красавцы. Ну?!

– Кусты, говоришь? – поскреб в затылке великий практик в сексуальном обтирании дубинкой. – Ага… И впрямь, тудой-то нам и нать! Пошли, подмогнешь.

– Что я буду делать в кустах? – Серое вещество в голове заволновалось и сконденсировалось, пытаясь постигнуть неуловимый замысел тролля.

– Подмогнешь подержать, – терпеливо, как последней дурочке, разжевал мне мужчина и поманил пальцем.

Ой как мне не нравятся эти неприличные намеки!

– Зачем? – напряженно продолжила задавать вопросы.

– Одному-то несподручно, – повернулся ко мне спиной Мыр и, к счастью, не видел моего перекошенного лица.

Это что у него там такое неподъемное, если самому никак? Надеюсь, это все же не то, о чем я думаю? Ведь если да, то мне хана, или как там правильно называется переход из живого и шевелящегося состояния в мертвое и ко всем прелестям природы равнодушное?

– Ты о чем? – Продолжая допрос, я осторожно начала отходить подальше.

Мыр повернулся, поглазел на меня, до чего-то додумался и с возмущением сказал:

– Ну и девки нынче пошли! Токо об энтом и думають! Некада мне с тобой обжиматься, скора эти очухаются! – И показал пальцем на замотанных в подобие бурнусов храпящих мужиков.

– И в чем дело? – заклинило меня. – Ты свидетелей не любишь?

– Дура! – вызверился тролль, потеряв терпение. – Это – бейоны! Оне бабами торгуют. Бумаги имеют. Охфицыальные. А мы их таво… тыранем.

– Понятно, – покивала я головой и осела на землю. Ноги почему-то подкосились и перестали держать.

А ларчик просто открывался… Действительно, зачем сдуру огород городить, если можно попасть в столицу с официальными документами. Да… а счастье было так близко…

– Лель, ты че? – оказался около меня тролль. – Обиделася? Я это… Ну… дык…

– Ладно, чего уж, – махнула рукой я, поднимаясь с его помощью. – Сама нарвалась. Нечего было о всяком разном думать и губы как вареники раскатывать.

– Ты че, серьезно гуторила? – Глазки тролля по размеру приблизились к эльфийским. – Со мною?

– Нет, я так дико и неудачно пошутила, – соврала я, не желая возвращаться к этой теме и совершая маленькую месть.

– Ага, – согласился Мыр, принимая правила игры.

И мы пошли в кусты. Заниматься мародерством.

Время мы с ним провели… ну просто незабываемо. До утра раздевали мужиков, связывали наподобие батона вареной колбасы и затыкали рты, оттаскивая от костра в кустики подальше и маскируя полонян ветками. Так плодотворно и напряженно мне еще работать не приходилось. Немного мешала злость на дрыхнувших, как монгольские сурки, эльфов, наглотавшихся снотворного наравне с работорговцами.

Они мне за эту ночку по гроб жизни должны будут!

Драла сердце обида на весь окружающий мир за испоганенную мечту.

Хотела романтических прогулок под луной – на тебе полной мерой и через край, гуляй – не хочу! Получи и распишись! Сколько раз ты уже эту полянку взад-вперед пересекла? Много? Уже на ней можно зерно сеять и боронить, столько вдвоем без сохи пропахали! На всю оставшуюся жизнь хватит? Да!!! У меня теперь аллергия на ночные прогулки!

И дикая усталость… Жуткое изнеможение, от которого все члены наливаются тяжестью и тело охватывает противная слабость. И ты не можешь шелохнуться, потому что нет ни сил, ни желания двигаться.

Я сидела на голой земле, обоняя неимоверное амбре из пота, грязи и засохшей слизи, сделавшей мою одежду жесткой, словно ту изваляли в сухом цементе, а потом намочили. Волосы слиплись, сбились в колтуны и повисли сосульками. Жалкое зрелище я, должно быть, представляла. Сил не осталось совсем, меня будто высосали. Даже если бы мне кто-то предложил сейчас миллион евро за приведение себя в порядок, то послала бы я его по известному всем адресу – далеко и надолго. Такой красивой и на диво привлекательной нашел меня Мыр. Нагнувшись надо мной, он услышал:

– А мне все равно – я в танке, а танки грязи не боятся!

Не знаю, о чем он там подумал, но, когда меня сгребли в охапку и куда-то потащили, я даже не пискнула. Толку-то от моего писка и визга. Разве что уши травмировать свои и чужие. Все равно при серьезной опасности никто на помощь не придет – пищи не пищи.

Шевелиться мне было лень, и я повисла у мужчины на руках половой тряпкой, равнодушно наблюдая, как он свистнул Моню, приказывая охранять остроухих сурков, и, развернувшись, понес меня в лес.

Мысли устало шевелились, отказываясь думать и выдавая идеи одна бредовее другой.

А сейчас мы поиграем в ролевые игры. Ага. Красная Шапочка и Серый Волк. Нет, не подходит. Нету пирожков и бабушки с уютной избушкой: «Дерни за веревочку, дверца и откроется!» Хм… все опошляющие мысли занесут меня сейчас не в ту степь…

Тогда Золушка? Тоже не то: вряд ли мой сапог сойдет за хрустальную туфельку и где тут ночью разыщешь знаменитый чернобыльский овощ-мутант в качестве кареты?

А Морозко? «Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?» Если рассуждать справедливо, то была я сейчас серо-буро-малиновая и ароматная, так что и тут мимо. То же относилось и к «Красавице и Чудовищу». Чудовище – это скорей всего я, а на красавицу тролль не тянет даже с огромной скидкой и помощью визажиста с косметологом.

Пока я лениво перебирала свой литературный запас сказок и уже была готова остановиться на «Репке», лишь бы куда приткнули и не трогали минут шестьсот – семьсот, как Мыр подрулил к небольшой горушке, скрытой густым кустарником.

О! Точно! Хозяйка Медной горы! И Крошечка-Хаврошечка! Селекционно скрещенная с тремя поросятами! Благо одежда у меня сказочно грязная, стоит колом и скоро звенеть от грязи начнет. Угадала! Где мой приз?

За ветками обнаружился вход в пещеру, и мы туда… хорошо, меня туда внесли на руках. И там…

Я, даже смертельно уставшая и дико сонная, чуть не ахнула. Посередине небольшой пещеры располагалась природная каменная чаша с естественной подсветкой в виде синих водорослей и мха. Сине-фиолетовое гало удивительным образом окутывало неземным флуоресцентным светом пещеру и подсвечивало снизу маленький водоемчик. В бассейне ключом бил горячий источник. Над поверхностью воды стояло марево, мгновенно пропитывая одежду и волосы влажным паром.

Сказка! Я в раю! Спасибо тебе, Господи, и тебе спасибо, Мыр, за то, что сегодня ты подрабатываешь божьим заместителем и заставляешь меня верить в чудеса!

Сгрузив меня на краю бассейна, тролль вытащил из кармана горшочек с мылом, приватизированный мной у эльфов. Сообщил:

– Купайся, я щас барахлишко притараню, – и покинул пещеру.

Уйти-то он ушел, а у меня немедленно возникла новая проблема. Тело размякло и совсем перестало слушаться. Ну никак я не могла заставить себя пошевелиться, чтобы раздеться и залезть в воду. А уж о помывке даже не заикаюсь.

И что мне делать? Может, доползти, стиснув зубы, и плюхнуться в чем одета? А потом? Если только утопиться…

Так и не приняв никакого разумного решения, я улеглась рядом с источником и закрыла глаза. Никакой кран, ни один домкрат, казалось, не сдвинул бы сейчас меня с места.

Я умерла, меня нет, не трогайте мой остывающий труп…

В полудреме услышала:

– Ты чей-то разлеглася?

– Сил нет, – пожаловалась я. – Вот немного отдохну, посплю и тогда…

– Завшивеешь, – убежденно ответили мне и начали раздевать.

Вот это номер! До чего я дожила! Кошмар! Может, поорать для приличия? А зачем? Чтобы бросили и оставили грязной? А как насчет пристойности? А никак! У меня глаза закрыты? Закрыты! То-то и оно. Значит, совесть, приличие и стыд ничего не видят. О как я выкрутилась. Ага. И до чего докатилась!

Слава богу, хоть у тролля сработали какие-то ограничители и до последней нитки он меня не раздел. Опустил в бассейн в нижнем белье.

Заодно и постирается.

И залез туда сам.

А вот на это мы не договаривались!

Это кто там вопит!!!

Молчу-молчу…

Устроившись за моей спиной и дав тем самым мне опору, следя, чтобы я не утопла и не превратилась в русалку, тролль начал меня мыть.

И что хорошего в этих человекорыбах? Скользкие, чешуйчатые, воняют рыбой и тиной. Жабры раздувают, на руках перепонки. А еще никогда не могла понять, если они, в смысле русалки, отправляют естественные надобности в воде, то, выходит, – они у себя дома гадят? Или для того на сушу выползают, чтобы тут нам… погадить? И никаких, кстати, человеческих удовольствий… нечем эти удовольствия получать.

Мыли меня бережно и нежно. Загрубевшие ладони тролля ласково скользили по коже, оттирая засохшую слизь, смывая грязь, прогоняя усталость, навевая истому. Закончив омовение замаринованного в слизи осьминогопаука поросенка, Мыр принялся за блондинистую шевелюру, уже сутки переставшую быть таковой. Скорее, я перешла из блондинок в брюнетки или полысела от грязи.

С волосами пришлось провозиться долго. Тем более что Мыр действовал крайне осторожно и разбирал каждую слипшуюся прядку, стараясь не слишком проредить мою копну. Вооружившись расческой, он с трудом продирался сквозь колтуны, но ни разу не причинил мне боли. Мне так понравилось, что сначала я мурлыкала от наслаждения, потом просто млела, а под самый конец расчувствовалась и расплакалась.

– Ты че это? – обратил внимание Мыр на мои трясущиеся плечи. – Больно, че ли?

– Нет, – всхлипнула я. – Ты такой заботливый, такой внимательный, такой ласковый…

– Да че там, – довольно заворчал тролль.

– …Как моя мама, – закончила я фразу, впадая в ностальгию по детству.

– Тьфу, девка! – обиделся Мыр и, швырнув расческу, вылез из источника. – Домывайся сама! – И, уже выходя из пещеры, в сердцах добавил: – Мужик я!

Можно подумать, я против! А при чем здесь одно к другому? Или я опять что-то не то брякнула?

– Нет, ну какие же тут все нежные и обидчивые, – ворчала я, домываясь своими силами. – Слова никому не скажи! Сразу претензии начинаются! Не так стоишь! Не так свистишь! Не то сказала!

Злая на весь белый свет и мужиков в особенности, уставшая, но уже способная хоть немного шевелиться, раздраженная так внезапно прервавшейся расслабухой, я вылезла из воды, вытерлась чистой тряпкой и кое-как оделась. С трудом натянув сапоги, доковыляла до выхода и обнаружила своего благодетеля.

Мыр стоял, прислонившись спиной к стволу дерева, освещенный лучами восходящего солнца, и жевал травинку, о чем-то глубоко задумавшись. Только что проснувшиеся солнечные зайчики игриво плясали на его обнаженной груди и руках с бугрящимися мышцами, подчеркивая идеальную мускулатуру. Засмотревшись на него, я уже не замечала зеленой кожи, выпирающих клыков, уродливого (в человеческом понятии) лица. Все это отодвинулось на второй план, осталось лишь его отношение ко мне и… И я не знаю, что еще. Этому чувству я не отыскала названия. Не в состоянии была охарактеризовать то, что наполняло меня благодарностью и заставляло не видеть внешних недостатков, а внутренних, по моему скромному мнению, у него просто не было.

Мне казалось, я могу стоять и смотреть на него бесконечно, наслаждаясь свежестью раннего утра и запахом леса. Но где-то хрустнула ветка, крикнула вспугнутая кем-то птица, и волшебство разрушилось. Около лесного грота стояли мужчина-тролль и человеческая девушка. Такие разные, такие непохожие, такие несовместимые… И меня затопило бескрайнее сожаление.

Да, странная это штука – жизнь. Всегда старается совместить несовместимое, объять необъятное, заставить желать несбыточного. Все суета сует. Почему, почему единственный нормальный мужчина, встретившийся на моем жизненном пути, мужчина, с которым бы я с удовольствием навсегда осталась рядом, оказался уродливым троллем? Почему, как только мне попался достойный внимания образец, можно даже сказать – идеал, на пути сразу встали препятствия: физиологические, расовые, моральные? За что, господи боже мой?!

– Готова? – обратил на меня внимание Мыр.

– Да, – тихо ответила я, двигаясь в его сторону.

Что говорят в подобных ситуациях? И нужны ли слова? И стоит ли причинять себе ненужную боль? И есть ли ответы на вопросы, продиктованные жизнью?

– Мыр, – начала я, стоя от него близко, чуть ли не упираясь лбом в грудь.

– Молчи! – рыкнул он, поднимая рукой мое лицо за подбородок. – Пожалеешь.

Внимательный, проникающий до глубины души, все понимающий взгляд. Время остановилось. Природа замерла в ожидании.

– Где вы шляетесь?! – раздался вопль не вовремя очухавшегося сурка-брюнета.

Чтоб тебя, жених ослоухий! И так, и эдак, и при полном стечении народа! Да чтоб тебя десять раз трехколесным велосипедом переехало! Чтоб у тебя уши отросли и по спине парусом хлопали! Чтоб…

– Где вы? – надрывался скачущий по лесу козлоэльф.

…Тебе расческа с поломанными зубьями досталась! Чтоб тебе твою недоваренную просяную кашу со слезами на глазах всю жизнь со злейшими друзьями лопать! Чтоб…

– Здеся! – откликнулся тролль, отходя от меня на приличное расстояние и оберегая мою ни черту, ни Богу, ни мне самой сто лет ненужную репутацию.

…Тебе, паразиту этакому, исчадию неуемному и зевластому, икалось от сегодня до конца жизни!

– Ик! Вот вы где! – разбивая вдребезги сказку про дивных, вывалилось на полянку недоделанное эльфийское чудо, созданное безрукими и недальновидными родителями в момент полового умопомрачения при полном отсутствии средств контрацепции.

И только попробуй вякнуть: «Попались!»…

– Попались! – радостно заорал Магриэль, пристально рассматривая нас.

…Еще добавь: «А что это вы тут делаете, а?»…

– А что это вы тут делаете, а? – застыл эльф, переводя недоуменный взгляд с меня на тролля и обратно.

…И ты, эльфийский гаденыш, попал!

– А мы тут плюшками балуемся, – мрачно буркнула я, расчленяя злобным взором близкого родственника птицы обломинго и внебрачного потомка второй птички со звучным именем перепил.

– Чем? – удивился Магриэль. – Плюшками? А у вас не осталось?

– Нет! – мстительно оскалилась я. – Мы их все сожрали за вас, пока вы спали безвинным младенческим сном и писали в штанишки за неимением памперсов. И вообще, какие могут быть претензии? Кто-то плюшками балуется, а кто-то крепким алкоголем до бровей наливается!

– Много ты понимаешь, женщина! – фыркнул ушастый шовинист, разворачивая свои стопы и уши в сторону стоянки. – Мы, может, весь удар встретили своей грудью…

– Печенью, – перебила я зарвавшегося хвастуна.

– Что? – вылупил он на меня голубые глазенки, вызывая нормальное, исконно женское желание их выцарапать.

– Печенью, говорю, вы этот удар встретили, – пояснила, борясь с неукротимым стремлением показать, где этот самый орган у эльфа от рождения произрастает. Желание отчаянно брало верх во внутреннем споре. Как там у боксеров: «Если к сердцу путь закрыт, надо в печень постучаться»?

Эльф заткнулся, и до стоянки мы дошли молча, думая каждый о своем. Я, например, находила идею подправить брюнету внешность чрезвычайно привлекательной и чем дальше, тем больше проникалась потребностью переквалифицироваться в пластические хирурги и немножко, самую малость побыть его личным имиджмейкером.

Несколько беловато-синих рваных шрамов, в художественном беспорядке раскиданных по лицу, придадут Маголику недостающей мужественности, а стильная прическа под Брюса Уиллиса сделает его неотразимым для каждой лужи (в смысле, отражать будет нечего). Также отсутствие одного глаза, половины уха и некоторого количества передних зубов придаст его облику запоминающийся и неизгладимый ореол мученика, так любимый женщинами. Помочь, что ли?

Появившись на полянке, мы застали бурную деятельность братцев. Они успели перетрясти сумки бейонов и приготовить завтрак. И взялись его уничтожать, не дожидаясь нас.

У-у-у, мироеды и прихлебатели!

Я была сейчас зла на весь белый свет, а эльфов начинала ненавидеть всеми фибрами своей уязвленной в лучших чувствах души. Поэтому, пробормотав: «Доброе утро!» – отобрала у Болисиэля громадный, художественно слепленный бутерброд и, не обращая внимания на жалобные глаза и протянутые вслед дрожащие руки, поковырялась внутри, вытаскивая и небрежно выкидывая прочь крупные кольца лука.

Шатен проводил глазами уплывающий в мой желудок завтрак, вздохнул и занялся сооружением следующего кулинарного шедевра.

Тролль и Магриэль последовали его примеру и тоже соорудили себе по бутерброду. Над полянкой повисло молчание, прерываемое жизнеутверждающим хрустом и чавканьем. Когда все насытились, слово взял тролль:

– Эта… Щас передеемся и двигаем в город.

– Сколько до него? – поинтересовался блондин, поднимаясь и стряхивая крошки с колен.

– Полдня дороги, – ответил Мыр. – Тама за деревьями ихние кони, тако быстро доберемся.

– Прекрасно! – вскочил радостный Болисиэль. – Я пойду проверю животных. Отберу подходящих и приведу сюда. Леле тоже нужна лошадь?

Лошадь?! Мне?! Да ни за какие коврижки! Под страхом смертной казни на нее не полезу!

– Ага, – «обрадовал» меня Мыр. – Тока не щас, потома.

Это что значит – «потома»? Как-то мне это все не нравится! Мне вообще здесь все не нравится! И никто не нравится! И…

Врушка.

– Приплыли! Еще какой-то там внутренний голос будет меня обзывать! Это, к твоему сведению, тянет на шизофрению!

Заткнись! Это тянет на самую большую глупость в твоей жизни!

– А мне положено! Я – блондинка!

Да?! А изнутри не скажешь! Вроде бы все как у людей…

– Молчать! Не выступать! Я не людь! Тьфу ты! Я не человек! Я – влюбленная женщина, а это особое состояние! Считай, почти беременная!

– Какая-какая?.. – съехидничал неугомонный и бесстрашный внутренний голос и удалился, достигнув своей подлой цели – заставив меня анализировать то, до чего я только что додумалась.

Этого не может быть! Все! Я погорячилась, была в состоянии аффекта, и это не считается! Забыли и продолжаем жить дальше, даря судьбе-подлянке радостный оскал.

Со своими внутренними разборками и анализами я пропустила тот момент, когда тролль притащил тряпье бейонов. Очнулась от визга эльфов, брезгливо тыкавших в одежную кучу и завывавших на все лады:

– Вот это надеть на себя?! – Горестный вопль оскорбленного в эстетических чувствах шатена, уже вернувшегося с животными.

– У меня начнутся проблемы с волосами после этого головного убора, – пренебрежительно вертел в пальцах фирменную нахлобучку Лелигриэль, страдальчески морщась. – А если там насекомые?

– А без этого никак нельзя? – еле сдерживал свое отвращение брюнет. – Документы у нас есть, так зачем наворачивать на себя эти лохмотья?

Меня душили противоречивые чувства, которые требовали немедленного выхода, угрожая вызвать жабу на подмогу.

И в чем проблема? Бог велел делиться! Позлился сам, позли другого! Тем более что другой уже сам не раз напросился на сдачу.

Поднявшись с места, я подошла к Магриэлю и, мило улыбаясь и стараясь не капать во все стороны ядовитой слюной, полюбопытствовала:

– Господи, ну разве можно быть настолько тупым! Куда смотрели твои родители? У тебя вся острота ушам досталась? До мозга ничего не дошло?

– Ты о чем? – удивленно воззрился на меня брюнет. – При чем тут мои уши?

– Да при том, – ласково рассматривая его взглядом голодной гиены, ответила я. – Эльфы занимаются работорговлей?

– Как ты смеешь! – выпалили оскорбленные ушастики одновременно, сплотившись против меня дружной кучкой. – Мы не опускаемся до подобных низостей!

– Ух ты! – восхитилась я, задумчиво постукивая пальчиком по губам. – А сейчас вы чем занимаетесь и куда меня везете?

– Это единичный случай! – начал защищаться покрасневший блондин. – Нас к этому вынуждают необычные обстоятельства и крайняя необходимость!

– Да вы что! – Восхищение медленно, но верно переходило в экстаз. – Как же я так ошиблась! Я-то по наивности своей думала, крайняя – это я, а оказалось – необходимость! Ну-ну…

Эльфийская ясельная группа покрылась живописным румянцем, устыдилась и заковыряла ножками траву, заткнувшись.

Чудненько! Первый раунд за мной!

– Извините, отвлеклась, – картинно повинилась я и продолжила: – Итак, мы выяснили, что ваше воспитание не позволяет вам заниматься работорговлей, но бумаги оформлены на бейонов. И как вы собираетесь скрывать свои ушки? Лопухами маскировать? Если вам так уж противно просто прикрыть их тряпками на короткое время, то могу посодействовать и отрезать сии затейливые украшения. На что только не пойдешь ради благого дела!

– Э-э-э, – замялся шатен, – не надо! – И, порывшись в куче тряпья, быстро выбрал себе хламиду и нахлобучку.

Его примеру последовал блондин, бросив на меня взгляд утопающего щенка. Один лишь брюнет стоял недвижимо, кусая красивые губы и будучи не в состоянии решиться на подвиг во имя невесты. Пришлось подойти поближе и сообщить:

– Маголик! Если ты сию секунду не оденешься, то я тебя счас даже не покусаю! Я тебя погрызу на мелкую щепу!

Мужчина ошарашенно поднял на меня глаза и наткнулся на мои продемонстрированные в широкой улыбке тридцать два зуба.

– Рассматриваешь? – продолжила психологическое давление. – У меня затянувшееся весеннее обострение на фоне отсутствия цивилизации и нехватки косметических средств.

Не знаю, что именно его убедило в серьезности моих намерений, но шмотки он взял. Через несколько минут на поляне стояли три замотанные по самые глаза фигуры, злобно этими глазами зыркавшие. Мы потратили еще немного времени на сборы. Вскоре все было собрано и упаковано. Я подошла к троллю, успевшему натянуть кожаную безрукавку:

– Поехали?

Он кивнул головой и, взобравшись на Моня, помог залезть и устроиться мне. Оказавшись рядом и придерживаемая сильной рукой, я прижалась щекой к могучей груди. Мне было спокойно. Я молча наслаждалась гладкостью его теплой кожи. Слушая мерное биение чужого сердца, закрыла глаза и тут же провалилась в глубокий сон. Я чувствовала себя защищенной…

И, как обычно, мой сон был беззастенчиво прерван.

– Леля! – будил меня тролль, тормоша.

Нет, ну какого черта им снова от меня что-то надо? Когда ж я высплюсь?

– Леля! – Тормошение усилилось, голос повысился на пару тонов. – Просыпайся!

– И где пожар? – осведомилась я, с трудом открывая заспанные глаза. Голова немножко побаливала. Веки, налитые свинцовой тяжестью, устроили злостный саботаж и норовили снова сомкнуться.

Вокруг белый день. Хотя я, ориентируясь на свои внутренние часы, дала бы около десяти утра, было довольно жарко. Мы в тени придорожных деревьев, не то тополей, не то лавров, тропинка поворачивает к дороге. Вокруг ни души. Нежно посвистывают, сидя в пожухлой от летнего пекла траве, шустрые кузнечики. На горизонте легкое марево, не поймешь – то ли уже собственно город, то ли на полях дымка из-за летней жары. Довольно-таки высоко над нами висят пылающие шары разных солнц.

– Нетути пожара, – поведал Мыр. – Город рядышком, он-де. Пересаживаться нада.

– Куда? На коня? – испугалась. – Я не умею!

– Такось сумеешь, – добродушно заверил тролль, спуская меня с Моня. – Тако усе сумеют.

Пока он где-то шастал, я прислонилась к пушистому боку зверюшки и закрыла глаза, устав бороться с забастовщиками.

Я дерево, чур меня не будить! Деревья умирают стоя.

– Руки-то вытяни, – пробился в спящее сознание голос Мыра.

Это еще зачем?

Но спорить не стала и, сонно покачиваясь, доверчиво протянула руки вперед… за что и поплатилась. Меня тут же связали. Некрепко и неопасно, но очень обидно. Глаза от подобной наглости распахнулись сами собой и уставились на тролля с немым укором.

– Так надоть, – проинформировал он меня, пряча взгляд. – Иначе в город не попадешь. Ты ж счас рабыня.

– Ага, – с фальшивым пониманием кивнула я, но обиду с лица не убрала.

А вот буду как тот… «Юноша бледный со взором горящим, ныне даю я тебе три завета. Первый прими: не живи настоящим…» И чтоб вам всем пусто было! Я вам тут сейчас такое рабство устрою! Вы у меня все цепями и костями погремите… выть будете, летать и жаловаться, в точности как те привидения!

Пока я строила планы страшной мести, это коварное зеленомордое создание меня еще и стреножило.

Уж вот это ни в какие ворота не лезет! Можно подумать, я тут бежать собираюсь. Ага, сама сюда добровольно столько перлась, мучилась, теперь в обратную сторону?!

– А тебе не кажется, – начала я, с ласковой ненавистью разглядывая новоявленного «рабовладельца», – что это уже чересчур правдоподобно и ты переигрываешь!

– Не-а, – открестился конкурент-противник системы великого Станиславского, – в самый раз сойдеть!

– Кому сойдет?! – внутри стало вскипать дикое возмущение. – Мне?! Так ты сильно ошибаешься! И моя прямая обязанность тебя переубедить! Быстро меня развязывай! – Я попробовала топнуть ногой и чуть не грохнулась на землю.

– Не-а, – ответило мерзкое широкомордое чудовище и заткнуло мне рот.

Вот это пенки! Это как называется?

Спину продрало жутким леденящим подозрением: «А вдруг и в самом деле меня развели как малолетку и щас наварят на мне пятьдесят восемь кэгэ золотом?»

Огляделась по сторонам. Нет, не похоже. Эльфы моему спеленутому виду не радуются.

И Мыра-работорговца, что хотите говорите, – я не представляю. Кстати про Мыра…

Я к нему, понимаешь, со всей своей открытой душой, а он мне кляпом рот затыкает. Да еще и по-настоящему! Ну я тебе устрою райскую жизнь! Я тебе Евино яблоко знаешь куда запихну? Всем институтом проктологии во главе с академиком доставать будешь! Я тебе, змеюка подколодная, такой подробный лабораторный анализ на ядовитые вещества устрою… Ты у меня свои зубки потом будешь во всех музеях мира собирать! За валюту! И еще доказывать, что они твои!

– Мгбббыррр!!! – взревела я, выражая обуревавшие меня эмоции. Право слово, столько злости поперло – боялась захлебнуться в ней и утонуть во цвете лет.

Но светлый порыв моей искалеченной непониманием души был нагло проигнорирован, и меня взгромоздили на коня. Животом вниз! Меня! На коня! Сволочи!!! Правда, пока меня туда тюком укладывали и опутывали веревками для надежности, я, умываясь слезами, все же умудрилась слегка попинать всех, кто стоял поблизости, и поизвиваться в руках похитителей «для достоверности и вящей убедительности»! А уж мычала я на диво! Театр бы рукоплескал стоя!

А вот «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!» И пусть мое «не сдается» наши доблестные «бейоны» прочувствуют на своей шкуре и поносят сии незабываемо яркие украшения на гнусных мордах! А чтоб жизнь сладким медом намазана не была! Я одна страдать тут буду? Сейчас я вам такую маленькую ложку дегтя подсуну! Совсем маленькую! Со слона! Нет! С мамонта! Не-э-эт! С мамонта и с жирафом на шее! И чтоб жираф стоял, вытянув шею!

Видимо, я настолько явно выражала обуревавшие меня чувства, что «рабыне» на голову еще и мешок натянули со словами:

– Теперь совсем похожа.

Запомним на будущее – этого самоубийцу звали Магриэль!

Я-а-а? Гррр! Нашли «Кавказскую пленницу»! Я протестую! Дешевая пленка, бракованные кадры. Поищите себе Наталью Варлей. Из Мыра Шурик все равно не получится, да – и очков у него нету, и на интеллигенцию не тянет.

– Чтоб пылюки не наглоталась и усю грязюку не собрала. – Вдогонку Мыр прорезался.

Пылюки не наглоталась?! Грязюку не собрала? Я бы с огромным наслаждением собрала кое-что другое! Мозги бы, например, выковырнула! И как главный экспонат в кунсткамеру! В формалин! Смотрите, люди, – это курино-кроличьи мозги мужчин, покусившихся на несчастную хрупкую блондинку, которая выковыряла их голыми руками!

Мало того, после всех испытанных мною унижений конь или лошадь (мне было как-то не до уточнения пола, может, то был и мерин) двинулась. Ощущения, прямо скажу, не из приятных! В голову ударила кровь (похоже, в смеси с еще одной жидкостью), под мешком я люто задыхалась (пыль все равно летела мне в нос и глаза, проникая сквозь грубую ткань, а ртом я не могла дышать из-за кляпа). На живот непосильно давило жесткое седло, руки и ноги затекли.

Плюх-плюх, плюх-плюх… Незабываемые ощущения! Покачиваясь из стороны в сторону и полуобморочно ерзая по седлу, я старательно запоминала все оскорбления и неудобства, собираясь выставить немаленький счет.

И это относилось не только к эльфам! С наглого тролля я намеревалась стребовать особый налог – взять моральный ущерб натурой! И это совсем не то, о чем вы только что подумали! К интимной сфере возмещение не имело ни малейшего отношения. Если честно, я собралась вымогать у него целого Моня! Ну если сам Монь не будет против. В конце концов, зверюшка – единственная, кто отнесся ко мне по-человечески и не устраивал бедной девушке экстремальных аттракционов. Первое знакомство не в счет! Это было случайно, от переизбытка эмоций!

Бултыхалась я так довольно долго. Уже практически все, что могло, внутри растряслось и сбилось в гоголь-моголь, в финале пьесы не реагируя ни на какие внешние раздражители. Оставшаяся дорога перед взъездом в город запомнилась мне сплошной пыткой. Голова в мешке вспотела и жутко чесалась. Едкая соленая жидкость вперемешку с пылью разъедала глаза. Кляп во рту в жару… отдельный разговор. Пить хотелось кошмарно, распухший язык трансмутировал безо всякой алхимии в жестяной и царапал нёбо. О состоянии волос я боялась даже помыслить. Я вообще ни о чем, кроме мести, не могла думать. Все мысли занимало жгучее, всепоглощающее желание отомстить. Отомстить страшно, изуверски, со всевозможными извращениями. В копилке моих обид и унижений уже не хватало места, даже при тщательном утрамбовывании. Пришлось заархивировать наиболее старые, освобождая место под настоящие.

Чувствую, только этим дело не закончится! Да когда же завершится бесконечный сериал «Хождение по мукам» и настанет нормальная размеренная жизнь? Спокойная, безо всяких выкрутасов и неожиданностей! Будь проклят тот день, когда я размечталась о романтике! Дернул меня черт за язык возжелать чего-то необычного! Накаркала, ворона!

Туп-туп – бодро переставляла копыта лошадка, передвигаясь (судя по звуку) по утоптанной, но пыльной дороге.

Это меня как сейчас нужно называть? Наездница? Скорее, «навальница»… или нет, «тюковница» (вишу тюком и ни гугу).

Если я не ошиблась, то мы приближались к городским воротам. Подобный вывод я сделала на основании усилившихся звуков вокруг. Голоса спешащих в город продавцов и покупателей, скрипы средств передвижения, стук копыт животных… Все смешалось в один сплошной гул в голове, одуревшей от постоянного притока крови.

Это какая же я буду умная! Жуть! Мозг напитается кровью до отвала! Вот только если меня в ближайшее время не приведут в вертикальное состояние, то жить мне останется не так уж много…

Наконец мое непарнокопытное тормознуло. Начался диалог между моими спутниками и таможенниками. Лишенная возможности видеть, я могла только догадываться о происходящем, ловя отрывки фраз.

– Опять к нам с новым уловом? – изощрялся в остроумии обладатель густого сочного баса.

– Как обычно, – уклончиво ответил Магриэль.

– Ну тогда с вас как обычно, по золотому с носа и два за девушку, – подсчитал въездную пошлину бархатный баритон.

Мне уже пора гордиться? Все же в два раза дороже оценили…

Звук монет, передаваемых в уплату.

– Девчонка-то хоть красивая? – Это проявил любопытство бас.

– А то! – заверил его Болисиэль, понижая голос, чтобы сойти за бейона.

И тут меня шлепнули по заду. Игриво так, но чувствительно! Мало того, этот ценитель дамских прелестей забыл свою похотливую ручонку на моей выдающейся кверху части тела!

– Эх, хороша кобылка! Жалко, лица не видно, а фигурка что надо! – подписал себе смертный приговор баритон.

Я тебя найду… потом! И так отшлепаю! Я из тебя тупыми ножницами такого видного мерина сделаю! Все обзавидуются!

Выражая протест против творимого произвола, я начала извиваться, пытаясь сбросить наглую ощупывающую конечность, чем добилась нового комплимента:

– Страстная! Интересно, кому так повезет?

Интересно?! А ты меня развяжи, и я покажу тебе – кому! Наглядно, с примерами, используя учебные пособия! И еще продемонстрирую, как мальтийская болонка может мутировать в помесь кавказкой овчарки и бультерьера! С каким непередаваемым удовольствием я бы устроила здесь Варфоломеевскую ночь вкупе с Куликовской битвой, приправленную Ледовым побоищем, дополненную Полтавской битвой, отполированную Курской дугой и плавно переходящую в Войну Алой и Белой розы!

– Ты… это, прекращай товар мацать, – высказался Мыр.

И я тут же увеличила ему выигрышные очки, но от мести не отказалась. Наоборот, мысль о справедливом возмездии мучителям грела мою душу и придавала сил.

Знаете, как из благовоспитанных девушек получаются разнузданные хулиганки? Нет? Ну, это очень просто. Нужно всего-навсего переместить несчастную неприспособленную девушку в другой мир, не спросив разрешения. Там ей следует поставить кучу невыполнимых условий, лишив при этом привычных и необходимых вещей, как то: средства гигиены и косметики. Ах да, не забудьте сделать ей еще одну большую гадость: подберите ей обувь и одежду не по размеру и заставьте в этом ходить прилюдно, не давая возможности сменить нижнее белье несколько дней. А также к рецепту перевоплощения стоит добавить отвратительное питание, ночевки на голой земле, хроническое состояние стресса плюс неудобоваримые физические нагрузки, посерьезнее занятий в фитнес-клубе. И как апофеоз всему засуньте даму в мешок, перемотав веревкой для надежности, и положите в виде ковра на лошадь. Поверьте, на выходе вас будет ждать совсем не Клеопатра, отнюдь… а великолепный образчик разъяренной, прицельно плюющейся ядом рогатой гадюки, употребляющей ненормативную лексику (выученную в процессе невзгод) и распускающую конечности. Просто вы об этом можете не догадываться, так же как и мои наивные спутники, пребывающие в абсолютно благом неведении о своей дальнейшей незавидной судьбе.