Кто в семье главный?
Почему нас так завораживают и восхищают люди, умеющие влиять на других? Каждый хочет быть чем-то похожим на них, владеть некоторыми подобными приемами, но никто не желает быть объектом манипуляции. Возможно, потому что манипуляция – это власть, а не просто влияние на поведение и сознание людей. Кроме того, манипулятор со стороны выглядит весьма уверенным, довольным собой, самодостаточным. Но так ли это в реальности?
Многие взрослые, став родителями, начинают чувствовать власть над своим крохой и пользоваться ею. Это происходит по трем причинам.
Во-первых, страх одиночества, потребность в безопасности, в уважении, признании, самореализации есть у каждого человека. Именно они диктуют желание покровительствовать, властвовать, но далеко не у всех взрослых получается реализовать это в профессиональной деятельности и других сферах.
Во-вторых, ребенок после появления на свет беспомощен, беззащитен, а потому зависит от взрослых в удовлетворении своих потребностей. Все средства удовлетворения потребностей принадлежат родителям или контролируются ими. В этих отношениях проходит тонкая грань между властью и заботой, не каждый взрослый способен ее уловить.
В-третьих, слегка подросший малыш начинает проявлять себя: капризничать, не слушаться, протестовать. Многие мамы и папы вместо того, чтобы спокойно очертить твердую границу дозволенного, начинают применять стратегию силы, власти, не умея адекватно пользоваться своим родительским авторитетом.
Согласно словарю, власть – это способность контролировать поведение других людей. Власть родителей над ребенком проявляется в том, что родители не только контролируют поведение ребенка, но и побуждают его к определенным действиям, управляя его жизнью.
Интересно, что даже с помощью жестов и мимики родители неосознанно, но постоянно напоминают детям о своей власти. Дело в том, что в первые годы жизни малыши прежде всего обращают внимание на невербальное (несловесное) общение. Они очень чувствительны к восприятию невербальных сигналов, в несколько раз чувствительнее, чем мы, взрослые. Некоторые родительские жесты как будто говорят ребенку: «Я – твой хозяин!» или «Никуда от меня не денешься! Ты мой!»
Такая ситуация дает настолько упоительные ощущения, что потерять покровительство или контроль над своими «цветками жизни» становится просто страшно. Как следствие, мамам и папам постоянно хочется самоутверждаться, убеждать своих детей и всех окружающих в том, что они имеют эту власть. И хотя дети и так постоянно ощущают на себе мощное влияние, взрослым это кажется недостаточным. Действенный способ не терять власть – начинать манипулировать своими малышами, причем под неоспоримым прикрытием высокого чувства любви к ребенку и заботы о нем.
Кроха становится жертвой своих любящих родителей, их нереализовавшихся амбиций, неоправданных ожиданий, психологических проблем. Делая свои первые шаги в познании мира, ребенок во всем полагается на родителей, безоговорочно доверяет им, воспринимая их поведение как эталон. На этом и строится манипулирование в семье. Даже поощрение и наказание можно рассматривать как своего рода манипуляции, потому как скрытым мотивом является власть родителя над ребенком.
Запреты, которыми также активно пользуются в воспитании, имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много, когда они надуманные, то приобретают истинно манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания. В какой-то момент, слегка повзрослев, ребенок измерит границы дозволенного и поймет: то, что «нельзя», – это на самом деле приятно, вкусно, интересно и хорошо. Об этом феномене говорят: «Запретный плод сладок». Отсюда желание все попробовать, испытать на себе, рискнуть.
Еще одним быстрым следствием многочисленных запретов является то, что дети мгновенно схватывают, как можно вывести нас из себя. В ситуации какого-то запрета, невыполнения желания (лишение сладкого, требование ложиться спать или убирать за собой игрушки) кроха вполне может отомстить нам: специально раскрасить «запретные» обои, разбить мамину любимую тарелку, больно ущипнуть или укусить взрослого.
По мере того как ребенок растет, он становится менее зависимым от родителей, их власть постепенно уменьшается. К подростковому возрасту эта связь фактически рушится. Взрослые, которые привыкли к властным отношениям, начинают закручивать гайки, использовать самые изощренные способы манипуляции. Подросток-бунтарь восстает не против родителей, он восстает против их власти. Получается, что если родители в меньшей степени используют свою власть и манипулятивные методы, то у детей нет необходимости против чего-то восставать.
Психологи выделили специфические родительские способы манипулирования. Приведу самые распространенные.
1. Условия. «Если съешь кашу, включу мультик», «Убери игрушки – и я дам тебе конфетку», «Когда вынесешь мусор, тогда пойдешь гулять».
2. Угрозы. «Если ты не придешь домой вовремя, завтра никуда не отпущу», «Я думаю, мне следует сходить в школу и поговорить с Марией Ивановной».
3. Сравнения. «Маша учится намного лучше тебя», «У кого еще в вашем классе есть своя комната?», «Мне нравится Дима, он такой вежливый».
4. Шантаж. «Расскажу-ка я об этом папе», «Интересно, что скажет воспитательница, если узнает, что тебя дома мама кормит с ложечки?», «Видела бы мама, как ты валяешься в грязи».
5. Болезнь как средство контроля. «Если ты не перестанешь так делать, у меня будет сердечный приступ», «Ты должен остаться дома – видишь, у меня начинается мигрень».
6. Торговля любовью. «Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня!», «Если ты меня любишь и жалеешь – уберись в квартире».
7. Откладывание ответа. Не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, взрослые говорят, что ответят позже, пользуясь тем, что у детей короткая память – они живут сегодняшним днем. Но в какой-то момент ребенок вдруг поймет, что взрослые – лгуны, они не держат своих обещаний, слова мамы или папы ничего не стоят. Кроме того, детям в таких ситуациях, как правило, хочется на ком-то отыграться. Жертвами становятся младшие братья и сестры, животные или дети на улице. Например, старший брат может с огромным удовольствием так же общаться с младшим: «Я не могу тебя взять с собой на концерт», аргументируя это тем, что «вырастешь – поймешь».
8. Откупиться от ребенка. Постоянно отсутствующие дома обеспеченные родители, которые заняты собой или своим делом, не имеют времени на ребенка (или не имеют желания проводить с ним это время) и задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми суммами на карманные расходы. Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества – создают видимость любви. Ребенок же лишен самого главного – внимания родителей, их заботы и ласки.
Итак, кто же в семье главный? Родители, которые, теряя контроль над детьми, от бессилия и незнания начинают пользоваться различными запрещенными приемами? Или дети, которые ежедневно чувствуют силу, власть и могущество взрослых, но постоянно пытаются взять верх в этой жизненной игре?
Несомненно, родители являются авторитетом для ребенка, ведь по сравнению с малышом взрослые многое знают и умеют. В сознании крохи нет ничего такого, что мама и папа не могли бы сделать. Родители – «большие и сильные», что еще больше укрепляет их авторитет.
Авторитет и власть – это не совсем синонимичные понятия. Авторитет – это основание власти, которое строится на осознании статуса (отец – сын), доверии и уважении к взрослому. Власть же строится на подчинении, страхе, детском желании избежать наказания. Властные родители, которые подчиняют себе детей и добиваются беспрекословного послушания любыми средствами, в итоге получают инфантильных взрослых детей с развивающимися неврозами.
Для поддержания родительского авторитета очень важно быть с ребенком искренним, а не искать легких путей для управления им, придумывая небылицы, изображая какие-то чувства или угрожая тем, чего нет.
Опасные последствия некоторых манипуляций
Как уже говорилось выше, дети прекрасно понимают невербальный язык родителей. Поэтому любой малыш видит, когда мама говорит одно, а ее невербальные сигналы (интонация, жесты, мимика) выражают совсем другое. Ребенок видит, что эти сигналы не соответствуют тому, что она делает, он чувствует искусственность эмоций, поскольку контролировать речь можно, а вот невербальные сигналы – нет. Они проявляются буквально за считанные секунды и в основном бессознательно. Получается, что манипулирующий родитель дает своим детям фальшивое представление о взаимоотношениях людей, которое ребенок вряд ли сможет изменить. Таким образом, он дезориентирован, адекватного восприятия мира взаимоотношений у него не будет никогда. Потому что восприятие невербальных сигналов – это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит. В результате маленькому человечку трудно ориентироваться в ценностях жизни, ведь он получает противоречивые сигналы от родителей. Ему не разобраться в искренности своих чувств и чувств других людей, часто его сопровождает повышенная тревожность.
Большинство семейных манипуляций можно отнести к эмоциональным. Включаясь в них, взрослые чаще всего вызывают в маленьком человечке чувство страха, вины, стыда, жалости. Обычно к таким способам прибегают те родители, которые чувствуют свое бессилие, которые не уверены в себе и не могут справиться с малышом. Кроме того, это происходит тогда, когда взрослые хотят облегчить себе жизнь: обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, или заставить свое чадо что-то сделать путем наименьших энергетических затрат.
Любовь надо заслужить?
Одно из сильных чувств, которым оперируют взрослые, – чувство любви. Для нас слова «я тебя люблю» не имеют такого исключительного, жизненно важного значения, как для ребенка. Он слышит в этой фразе то, что буквально необходимо для его спокойствия и благополучия. Для малыша мамина любовь – это целый мир, целая вселенная, это то, что дает ему возможность быть довольным, счастливым и доверять миру. Поэтому ребенок готов на все, чтобы только мама любила его! Поначалу в раннем возрасте его очень ранят фразы наподобие: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят – заботятся, стараются не расстраивать, а ты опять не слушаешься!», «Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться». Конечно же, он любит, очень любит свою маму и обязательно изо всех сил постарается ей это доказать!
Чтобы самоутвердиться, убедиться в том, что малыш их действительно любит, многие матери безустанно повторяют подобное, хотя полагают, что это всего лишь успешная воспитательная тактика. Правда, услышав такое раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего страшного не происходит и отношения не меняются. Одновременно малыш усваивает и то, что его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, организацией развлечений. Родители даже не предполагают, что со временем именно фразы, так часто слышимые в детстве, заставляют ребенка усомниться сначала в искренности слов о любви, а потом и в истинности и смысле любви как таковой. Эти фразы становятся синонимами лжи и лицемерия. С помощью слов любви можно управлять людьми и контролировать поведение – такой вывод неосознанно делают для себя чуть подросшие дети. Эффект бумеранга проявляется в том, что впоследствии дети отдают дань родителям в виде ответной манипуляции «вы меня не любите». Таким образом, слова любви превращаются в их сознании в разменную монету межличностных конфликтов, а то и вовсе только в страстное чувство, возникающее лишь в юности и молодости. Одна молодая девушка на консультации у психолога, рассказывая о семейных конфликтах, ответила на вопрос о любви между родителями так: «Какая там любовь, им уже за 40!»
Известно, что специалисты, работающие с подростками, которые начали вести половую жизнь слишком рано, говорят о том, что в большинстве своем в эту группу входят те, кому не хватало теплых, искренних отношений, любви и заботы в родительской семье. Это дети не только из неблагополучных семей, но и из вполне обычных, ничем не примечательных семей, между которыми есть только одна неизменная черта: ребенок с детства чувствует и видит фальшь и неискренность во всем. Кроме того, большинство несовершеннолетних мамочек ссылаются на то, что очень хотели родить человека, который, наконец-то, будет любить их по-настоящему.
Страх, да и только…
Другое чувство, которое родители любят использовать для управления поведением ребенка, – страх. «Не будешь слушаться – отдам дяденьке полицейскому (Бабе-яге, злому волку и т. д.)». Знакомо? Здесь отчетливо видно, как облегчается управление ребенком: не надо мучить себя, искать способы побудить ребенка к действию, тратить время на убеждение. С другой стороны, отчетливо видно и то, что эффект от подобных техник временный. Пока кроха верит, это вызывает у него всевозможные страхи – боязнь темноты, собак, чужих людей. Затем такие дети с недоверием смотрят на окружающих, осторожничают в новых контактах, могут даже проявлять агрессию (лучшая защита – нападение). К подростковому возрасту дети начинают понимать манипулятивный характер подобных приемов и умело оперируют ими: «Брошу школу, если будешь заставлять делать уроки», «Убегу из дома, если не отпустишь с ребятами на концерт». Все эти угрозы родом из детства.
А вам не стыдно?
Стыд – самое труднопереносимое чувство, перед такой угрозой ребенок сделает очень многое. Список фраз из арсенала родителей огромен и знаком любому: «Не стыдно писать в трусы?», «Не стыдно бить девочку?», «Как тебе не стыдно! Отдай мальчику его лопатку», «Вон идет мальчик и смотрит, как ты капризничаешь. Тебе не стыдно?» Для детей постарше есть и такие варианты: «Как тебе не стыдно устраивать в комнате такой беспорядок? А если к тебе зайдут ребята? Что они скажут? Какой позор!», «Тебе не стыдно так с мамой разговаривать?»
Чувства, овладевающие ребенком, начисто затмевают его разум, и он, не анализируя ситуацию, начнет сопротивляться, что приведет в результате к «абсолютной бессовестности» (защитный механизм, возникающий в ответ на слишком тяжелое для ребенка чувство), или покорно выполнит сказанное взрослыми. Единожды ужаленный чувством стыда, маленький человечек будет всячески стремиться его избежать. В результате, повзрослев, он будет слишком послушен и податлив, особенно с людьми, имеющими над ним власть. В обоих случаях это будет скорее несчастный человек.
Родители, постоянно взывающие к совести, часто пользуются высказываниями вроде: «Когда ты тратишь деньги направо и налево, ты даже не задумываешься над тем, как мне тяжело приходится работать ради твоего благополучия. Пока я тебя содержу, будешь делать так, как я говорю». В конце концов, когда эти дети достигают подросткового возраста, они чаще всего перестают общаться с родителями. В итоге ребенок либо будет считать себя плохим, недостойным своей семьи, либо у него разовьется иммунитет на подобные слова. Скорее всего, повзрослев, сын или дочь станет очень щепетильно относиться к собственному заработку и вообще к финансам своей семьи.
Недетские чувства вины и ответственности
Не менее действенна манипуляция, основанная на чувствах вины и ответственности ребенка: «Значит, мать тебе уже не нужна», «Ты снова обманул меня, я всю ночь проплакала» и т. д. Когда родители, которые позиционируют себя главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. «Это из-за меня мама опять заболела», – говорит восьмилетний мальчик, получивший в школе двойку.
Включаясь в эту манипулятивную игру, ребенок чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания. Если же подросток понимает, что им манипулируют, он начинает сопротивляться воле родителей: может уйти из дома, стать членом какой-нибудь субкультуры или просто замкнуться в себе. Как психолог-консультант могу добавить, что дети, ставшие студентами, имеющие собственную семью, свой заработок, признаются, что хоть они и не огорчали постоянно своих родителей и просили у них прощения, чувство вины присутствовало всегда: и тогда, в подростковом возрасте, тоже. А сейчас оно тяжким грузом висит на шее и мешает им нормально общаться с родителями и взаимодействовать с другими людьми. Чувство вины и чувство ответственности у таких ребят и девушек болезненны и гипертрофированны.
Еще одна разновидность подобной манипуляции представлена в следующих примерах. Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я была еще раз замужем, но Ксюше (дочке) новый папа не понравился, и нам пришлось развестись», – рассказывает мать своей подруге в присутствии дочери. Что при этом чувствует дочь Ксюша? Многим знакома классическая фраза некоторых незамужних дам: «Кому я нужна с ребенком, вокруг столько свободных женщин». Не менее распространен и такой сюжет: «Если бы не ребенок, я бы давно ушла от мужа, терплю его только из-за сына». Несомненно, слыша такие фразы, ребенок начинает испытывать чувство вины перед мамой. Это сильно травмирует неокрепшую детскую психику. Словом, родители, манипулируя чувствами вины и ответственности, постоянно дают ребенку понять, что он причина всех бед. Чтобы преодолеть это невыносимо неприятное чувство, ребенок превращается в настоящего эгоиста: «Раз я мешаю – получите сполна!» Конечно, во взрослой жизни это закрепившееся личностное качество сильно испортит ему взаимоотношения с людьми, а пока, в детстве, можно дать близким почувствовать последствия таких манипуляций в полной мере.
Если же малыш от природы робкий, ведомый, при таком подходе из него вырастет слабый и безынициативный человек, который будет бессознательно стремиться оказаться во власти тех, кто его унижает. Глубоко засевшее чувство вины в будущем может сделать из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.
Любопытно, что стратегия послушания тоже манипулятивна. Послушный, по сути своей неконфликтный человек боится брать на себя всякую ответственность за принимаемые решения. Герой фильма «Осенний марафон» Бузыкин, которого сыграл Олег Басилашвили, никому не отказывает, не умеет говорить «нет», в результате чего сам страдает и приносит массу неприятностей близким ему людям.
Идеальный родитель: миф или реальность?
Есть родители, которые бессознательно или осознанно создают собственный идеальный образ человека, который никогда не ошибается и всегда прав, этакий семейный мудрец. По их мнению, родительский безупречный пример поможет детям в будущем не совершать промахов и ошибок. Кроме того, в такой атмосфере взрослый чувствует себя весьма комфортно, это льстит его самолюбию. Но подобная ситуация вызывает у ребенка ощущение того, что он не такой и стать таким не сможет никогда – слишком заоблачные перспективы. Ведь известно, что дети и даже подростки еще не умеют строить планы, будущее кажется им чем-то несбыточным, а 40-летние родители – настоящими стариками. У ребенка возникает обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, что он не стоит своих мамы и папы, и это препятствует становлению его как личности. Можно сказать, что родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Повзрослев, ребенок, воз можно, станет неуверенным в себе человеком с низкой самооценкой, высокой тревожностью и будет испытывать чрезмерное благоговение перед начальством.
Главное следствие любых манипуляций заключается в том, что человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не личностью, а объектом, вещью. У жертвы манипуляции может возникнуть ощущение, что его использовали. Вспомните слова Ларисы из «Бесприданницы» Островского: «Вещь… да, вещь! Они правы, я вещь, а не человек. <…> Наконец слово для меня найдено, вы нашли его. <…> Всякая вещь должна иметь хозяина. <…> На меня смотрели и смотрят как на забаву. Никогда никто не старался заглянуть ко мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла… ее нет на свете… нечего и искать».
В результате в будущем такой человек либо будет стремиться к манипулятивным отношениям, потому что не представляет себе другой жизни, либо замкнется и ограничит себя в любых контактах, чувствуя постоянное недоверие к людям.
В семейных манипуляциях прямым следствием может быть разрушение отношений: обиды, ревность, зависть, которые порой длятся многие годы.
Еще один немаловажный факт, о котором уже упоминалось: ребенок учится манипулировать у родителей и на родителях. Вырастая, он копирует известные ему манипуляции и создает новые. Он быстро находит у взрослых болевую кнопку и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок. Все дело не только в том, что дети привыкают к подобным отношениям, но и в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с папой – домашним авторитетом и «мудрецом» – на работе никто не считается, и вовсе он не так много знает, как хочет показать. Мать, обвиняющая ребенка в том, что он «загубил ей жизнь», на самом деле сама не может выйти замуж по ряду субъективных причин.
Поскольку ребенок сам участвовал в этих манипуляциях, он начинает понимать, что в целом они действенны. Так родители воспитывают манипуляторов, ведь дети копируют своих родителей во всем, а также являются способными учениками, когда речь идет о социальных интересах. Получается, что родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
Обрисованная выше ситуация раскрывает сущность манипуляций подчинения, то есть манипуляций, которые особенно чреваты негативными последствиями в детско-родительских отношениях. Это длительные, хорошо продуманные и выстроенные модели поведения, которые позволяют обрести власть над людьми. В таких манипуляциях всегда есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучивать. Например: «Если ты вовремя не придешь, то…». Скрытым контекстом может быть: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что ты в моей власти». Взрослый этого не только не озвучивает, но может даже и не осознавать.
Это обоюдная игра, затягивающая всех членов семьи. Каждый имеет в ней свои цели, желания и интересы, каждый хочет победы. Один из великих психологов XX века Ф. Перлз высказал очень мудрую мысль по этому поводу: «Выигрывая, мы обязательно проигрываем».
В такой ситуации можно говорить, что в реальности проигрывают обе стороны. В психологической литературе приводится немало доводов в пользу того, что манипуляторы занимаются разрушением своего духовного мира. Более того, задержка личностного роста для манипулятора возможна еще больше, чем для манипулируемого, поскольку в данном случае он не жертва, а тот, кто собственноручно затевает эту игру. Манипулятор, особенно успешный, в угоду манипуляции сужает свой арсенал средств достижения целей, поэтому ему со временем все труднее вырваться из этой колеи. Регулярное использование одних и тех же механизмов ведет к стереотипизации поведения. В результате как минимум создается психологическая установка, а при подходящих обстоятельствах формируются соответствующие черты характера – негибкость, узость мышления, безэмоциональность, нечувствительность. Кроме того, для манипулятора неизбежны трудности в межличностных отношениях.
Прочитав данный раздел книги, вы, наверное, вспомнили свое детство. Возможно, не только где-то узнали своих родителей, но и успели их упрекнуть или даже обидеться на них. Это вполне нормальная реакция.
Я бы хотела добавить очень важное: ВАШИ РОДИТЕЛИ ТАК ЖЕ, КАК И ВЫ, НЕ ВИНОВАТЫ в том, что использовали во взаимодействии с детьми манипуляции подчинения. Это могло не осознаваться. Полезнее не обижаться, а задуматься о том, где наши поступки похожи на те, о которых говорилось выше. Когда человек вступает на тропу манипуляции, внутренне он чувствует, что делает что-то не так, что поступает не совсем правильно. Момент истины! Остановимся! Подумаем, стоит ли это того. Потом, когда мы окунемся с головой в игру манипуляций, может быть уже поздно!
Внимание! Дети добиваются своего!
С появлением первой улыбки, с первым контролируемым плачем ребенок начинает понимать, что может управлять поведением мамы с целью добиться своего. Исследования показывают, что уже десятидневный младенец может различить основные эмоции по тону голоса, мимике, дыханию, движениям и позам. Далее эти способности активно развиваются, учитывая постоянную необходимость, и к шести месяцам ребенок отлично читает настроение и состояние взрослых и реагирует на него. Поэтому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Чуть позже возникает желание перенести получившееся влияние с родителей на окружающих людей.
Когда ребенок растет в атмосфере страха или же вседозволенности, он чувствует, что родители не управляют ситуацией. Постепенно малыш начинает отвечать бунтом и отрицанием на любые попытки старших взять бразды правления в свои руки. Но, к сожалению, отстранившись от поддержки родителей, маленький человечек развивается неполноценно.
Основные способы манипулирования родителями.
1. Плач. Не надо быть психологом или педагогом, чтобы понимать, что детский плач и крик являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте. Со временем дети совершенствуют этот навык. Они точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за «невнимание» к их потребностям.
По мнению психологов, чаще всего манипулировать родителями склонны дети, которые недополучают заботы и ласки со стороны взрослых. Ребенок манипулирует с помощью плача или жалоб на то, что у него что-то болит.
2. Угроза. «Тогда я брошу школу», «Возьму и спрыгну с балкона», «Тогда я не приду домой ночевать». Подросток точно знает, что ценность образования для родителей является фактически основной, а также то, что все родители ответственны за своих детей. Поэтому он и оперирует столь серьезными угрозами. Этой технике дети полностью обучаются в собственной семье: страхи, с помощью которых родители хотели облегчить себе воздействие на ребенка, проявятся здесь в полной мере.
3. Торговля любовью. «Если бы ты меня любила…» – этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями требований или подарками. Манипуляциям подобного рода дети также научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: «Я не люблю тебя такого», «Ты не заслужил моей любви» (это было рассмотрено в предыдущем разделе).
Существует и такая разновидность: «Брата ты любишь больше». Она может звучать прямым текстом, а может косвенно: «Почему я должна донашивать одежду Светы (сестры)?» Эта манипуляция является видоизменением предыдущей, хотя суть та же – вызвать чувство вины у взрослых.
4. Сравнение. «Отец Пети купил ему новый айфон», «У всех в классе есть такие пеналы», «Других не заставляют мыть руки каждые 5 минут», «Ничьи родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!» Есть и такие формы: «Я единственная мою посуду», «Разве я хожу по клубам, не ночую дома?» (с намеком на других ребят). Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали себя плохими (чересчур требовательными, или жадными, или необязательными). Любому родителю хочется быть не хуже других.
5. Шантаж. «Наверное, я заболею», «Я скажу папе, что ты прячешь от него новое платье». Про этот способ манипуляции есть анекдот. Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме: «Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?»
6. Настраивание одного родителя против другого. «Пап, ты согласен, что мама неправа, когда…?», «Попроси папу дать мне денег, а то мне он не даст», «Мам, папа тебя часто обманывает, ты знаешь?» Хорошая стратегия – разделяй и властвуй! Подростки отлично ее осваивают.
7. Упреки. «Ни у кого нет такой занудливой матери», «Если бы у меня была собака, то…», «Если бы ты чаще бывал дома, то…», «Конечно, Ване хорошо: он может сидеть перед компьютером, сколько хочет».
8. Ложная непонятливость или слабость. Девочка просит маму (или бабушку) показать ей, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Дочке (внучке) объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец «консультант» не выдерживает и выполняет задание сам. Девочка внутренне торжествует: отличная оценка обеспечена, а трудов никаких. В другом случае малыш специально делает что-то плохо, вынуждая тем самым сделать это за него. Еще один вариант: ребенок затягивает выполнение домашнего задания до позднего вечера, и родители вынуждены ему помогать и делать все сами, потому как времени на выполнение практически не остается.
Почти все мамы и папы испытывают на себе этот способ манипуляции. Те, кто не поддался с первого раза, спустя какое-то время снова сталкиваются с подобным. Дети не могут конкурировать со взрослыми в качестве выполнения домашних заданий, и в результате высокие оценки получают те дети, за которых сделали уроки их родители. Примечательно, что сами педагоги подчас подталкивают детей к такому поведению, ведь тем, кто сделал задание сам, достаются более низкие оценки.
Показательная ситуация.
Сын спрашивает отца:
– У тебя по математике что было в школе?
– Пятерка.
– Ну да!
– Да, учительница меня всегда хвалила.
– Хотел попросить тебя помочь с домашним заданием, но, наверное, сейчас у тебя уже мозги не те…
– С чего это ты взял?
– Думаю, что обычную школьную задачку не решишь.
– Это как сказать!
– А вот смотри. (Показывает задачу из тех, что задали на дом.)
– Дай-ка гляну. (Папа читает условие. После этого отказаться уже стыдно, приходится решать. С чувством удовлетворения папа отдает листок с решением.)
– Это ты случайно!
– Да ты что! Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!
– А вот эту не сможешь! (Показывает вторую задачу.)
Отцу опять неудобно отступать, он решает и эту задачу.
9. «Меня рвут на части». Вариант такой манипуляции уже приводился в главе 1. Эту игру затевают даже совсем юные создания: «Я так устала в садике: рисовала, танцевала, потом мы ходили на шахматы… Покорми меня, мама, с ложечки!» Что-то похожее, но пока еще детское, наивное прекрасно раскрыла в своем стихотворении «Помощница» Агния Барто. Ну а подростки уже пользуются этой техникой очень активно и довольно искусно.
10. Гнев. Дети любого возраста доводят нас до эмоционального срыва, а потом ждут наших слов: «Ладно, иди играй, проще разрешить, чем с тобой ругаться!» Одна-две уступки со стороны родителей – и поведение закрепилось. Взрослый понимает, что поступает как-то не так, но разорвать эту цепочку очень сложно.
11. Невыполнимые обещания. Малыши с первых лет жизни учатся кормить нас пустыми обещаниями. Это тактика, которой трудно сопротивляться.
– Маша! Уберись в комнате!
– Да, мамочка, доделаю уроки и уберусь!
У нас есть надежда, что дочь действительно уберется, и мы понимаем, что сейчас она занята важным делом. Конечно, после очередного «Да, мамочка!» нервы у мамочки сдают, но сказать на эти слова нечего – нам ведь обещают.
12. Ответ на автомате. Имеется в виду ситуация, когда взрослый сильно погружен в какое-то занятие: разговаривает по телефону, смотрит телевизор, что-то продумывает. В этот момент ребенок спрашивает о чем-нибудь таком, что в нормальных условиях родитель точно не позволит, но в данных обстоятельствах, слушая ребенка вполуха, он может сказать заветное: «Да!» или «Хорошо!». А потом, когда мама или папа опомнится, будет уже поздно: маленького хитреца и след простыл. Другой вариант этой манипуляции – «испорченный телефон»: «Мне было плохо слышно, пап, и показалось, что ты сказал “да”».
13. Лесть. Поток ласковых, нежных слов в адрес папы и мамы, комплименты, поцелуи, объятия. Затем дети заводят разговор о том, что им нужно: «Папочка, все девочки в нашем классе говорят, что ты у меня очень молодо выглядишь, такой подтянутый, спортивный! Дай мне, пожалуйста, денег на…»
14. Ложь. Дети часто используют ложь, чтобы скрыть что-то, избежать наказания. Вспоминается интересный рассказ Н. Н. Носова «Фантазеры», в котором мальчик обманывает родителей, обвинив младшую сестренку в том, что именно она съела полбанки варенья. В результате он получает оставшееся лакомство. Таким образом, мы видим явную манипуляцию, ведь мама, поверив хитрым уловкам сына (он намазал Ирочке, которая уже спала, рот вареньем), сама разрешила лгунишке съесть сладость.
15. Умолчание, утаивание правды. Некоторые дети используют такой способ, думая, что молчание – не ложь. Если же тайное становится явным, то отступать приходится с отговорками: «Забыл сказать», «Не знал» и пр.
Это далеко не полный перечень способов манипулирования. Самое интересное, что если хотя бы один способ помогает раз, другой, третий – у детей появляется стойкий поведенческий стереотип. Его он может использовать с разными людьми даже спустя годы, оттачивая и совершенствуя свои навыки.
Нетрудно заметить, что почти все манипулятивные приемы, которые используют дети, как две капли воды похожи на те, что используют взрослые. Так постепенно власть переходит от одних членов семьи к другим.
Как противостоять юным манипуляторам
Знание способов детских манипуляций, которые представлены выше, уже дает нам возможность понять, когда и где мы становимся их жертвами, а значит, можно, осознав ситуацию, остановить процесс манипулирования. Это первый и главный шаг в противостоянии манипуляциям. Дело в том, что манипулятивная игра никогда не начнется без второй стороны, то есть без жертвы, которая хочет и может ею стать. Уже само слово «жертва» заставляет нас жалеть этого человека и сочувствовать ему, на самом же деле придумать и эффективно использовать манипуляцию труднее, чем от нее защититься. Поэтому защита от манипуляции – это в значительной степени технология, которой овладеть гораздо легче, чем самим искусством манипуляции.
Но, к сожалению, не всегда мы способны удержаться от вступления в манипулятивный процесс. Приведу в пример диалог, в котором наверняка хотя бы раз в жизни участвовал любой человек. «Почему всем можно, а мне нельзя?» – спрашивает ребенок. Ответ: «А если все будут головой об стенку биться, ты тоже будешь?» Так взрослый показывает, что он включился в игру, навязанную ребенком. Не каждый человек с ходу может правильно отреагировать на выпад манипулятора, если это активный посыл, ну а пассивные способы куда более запутанны и хитры, и просчитать их заранее еще труднее. Поэтому специалистами в этой области были выделены некоторые виды психологических защит личности, эффективные при манипулятивном воздействии. Среди них уход, устранение манипулятора, его игнорирование или игнорирование информации, которую он преподносит, словесные приемы, техники обретения эмоционального спокойствия.
1. Уход – увеличение расстояния до манипулятора, прерывание контакта с ним, непосредственно уход. Сюда отнесем смену темы разговора, возможность уйти от подобного общения, избегание травмирующих ситуаций, прерывание беседы под любым предлогом. Такая защита может быть успешно реализована в случае угрозы со стороны ребенка. «Уйду из дома!» – заявляет подросток. В ответ на это можно предложить: «Давай лучше я уйду!» – и начать собираться; можно часик-другой погулять, сходить в гости, а затем, придя домой, под любым предлогом избегать продолжения этого разговора. Таким образом манипуляция будет разрушена. Рассмотрим другой способ манипуляции: упрек ребенка («Вечно ты ничего не разрешаешь»). Его можно также остановить собственным уходом. Скажите: «Ты знаешь, я подумаю над тем, что ты мне сказал(а), пойду проветрюсь». В случае сравнения («Лизе разрешили гулять до 11, а мне только до 10») защита может быть такой: «Ой, я должна срочно позвонить, потом договорим».
2. Устранение – увеличение дистанции, удаление или отвлечение манипулятора. Вариации проявлений: отправить гулять, послать за чем-нибудь, подвергнуть осуждению, насмешке. Если ребенок демонстрирует ложную непонятливость, в очередной раз спрашивая одно и то же, можно без зазрения совести отправить его в свою комнату подумать над уроком (задачей) еще или заставить его переделать все самостоятельно. Еще один вариант развития событий в такой ситуации: заставить ребенка несколько раз прочитать трудную задачу вслух. В манипуляции «Ответ на автомате» лучший способ – никак не реагировать на слова ребенка, отослав его на время в другую комнату, главное – ни на что не соглашаться. В манипулятивной игре «Меня рвут на части», возможно, помогут следующие слова: «Да, ты действительно так занят, ну скорее иди садись за уроки (мой посуду), а то вечер короткий – можешь не успеть».
3. Словесные приемы, то есть контроль воздействия. Приведу в пример конкретные фразы: «Мне трудно понять, о чем идет речь», «Я сейчас на работе, поэтому не могу разговаривать», «По телефону такие вопросы не решаются». Кроме того, существует прием внешнего согласия: соглашаясь, обязательно скажите, что окончательное решение примете чуть позже, что вам необходимо подумать. Хорошая рекомендация – не бояться говорить «нет»: каждый родитель имеет право сказать «нет», он вправе отказать в чем-то своему ребенку. Также эффективно задавать вопросы, чтобы выиграть время. Допустим, в ситуации упрека («Весь класс идет в поход, только ты вечно слишком переживаешь и не отпускаешь меня») спрашиваем: «На чем вы будете добираться?», «Кто из родителей пойдет с вами?», «А с кем ты собираешься спать в палатке?», «Когда вы планируете вернуться?», «Какую погоду обещают?» и т. д. В какой-то момент ребенок устанет, и, возможно, временно разговор прекратится. Попробуйте использовать метод «Да… но» при манипуляции «Невыполнимые обещания» («Я уберусь вечером»). Вариант ответа: «Да, хорошо, я понимаю, сейчас ты занят, но я хочу знать: вечером – это когда?» В игре-манипуляции «Торговля любовью» можно ответить аргументом на аргумент. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы разрешила остаться у Вики на ночь», поинтересуйтесь: «И давно ты решила, что я тебя не люблю?»
4. Игнорирование манипулятора. Сюда отнесем прием стереотипизации («Он просто хулиганит, не выспался, устал»), умаление степени угрозы, объяснение поведения позитивными намерениями («Она это не со зла»). Все это помогает не выйти из себя, успокоиться и рационально принять решение. Эта стратегия, несомненно, может быть полезна в ситуации истерики ребенка, который не получил желаемого. Еще одна рекомендация: попробуйте быть непредсказуемым. Если манипулятор не может просчитать жертву, он не может и влиять на нее. Трудно одержать вверх, если правила игры постоянно меняются. Например, ребенок делает что-либо из того, что обыкновенно запрещается родителями в присутствии гостей, справедливо полагая, что при посторонних его вряд ли будут ругать. Ответный ход родителей может состоять в том, чтобы обсудить с гостями эту проблему: видите, мол, как ребенок старается воспользоваться вашим присутствием! Важно сделать так, чтобы ребенок услышал этот разговор.
5. Игнорирование информации, которую преподносит ребенок-манипулятор. Одним из лучших методов нейтрализации (опровержения слов) являются ссылки на чужой опыт и чьи-то высказывания. В результате мы как будто не замечаем аргументов ребенка. Если сын (дочь) использует сравнение («У всех в классе есть планшет, кроме меня»), скажите в ответ: «А у Пети вчера украли телефон!» В случае шантажа можно просто не реагировать на слова ребенка-манипулятора, будто вы не слышали или не заметили сказанного. «Если не дашь конфету, не пойду гулять», – заявляет проказница. В ответ: «Дорогая моя, ты сегодня сильно капризничаешь, у тебя плохое настроение, давай…» Скорее всего, это будет лучший вариант реакции. Ответ на классический вопрос «Почему всем можно, а мне нельзя?» будет таким: «А ты во сколько сегодня идешь на тренировку, дорогой?»
6. Техники обретения эмоционального спокойствия. Внутренняя психологическая опора всегда прочнее любых внешних блоков.
Большинство представленных выше разновидностей защиты способны помочь преимущественно с большими детьми в возрасте 5 лет и старше, а также с подростками. Что делать с малышами? С ними, конечно, надо набраться терпения, спокойствия, эмоционального равновесия. Чтобы обрести свободу от негативных эмоций, можно воспользоваться техниками, представленными ниже. А для начала попробуем вместе разобраться в наших эмоциях и чувствах, ведь главное в управлении своим состоянием – это его понимание и осознание (табл. 1).
На первом уровне мы действуем импульсивно и часто необдуманно – отвечаем агрессией на агрессию. Мы чувствуем, говорим: «Меня злят», «Меня обидели», обвиняя таким образом другого человека или же обстоятельства. На втором уровне мы как будто присваиваем себе это состояние гнева, обиды, злости и можем анализировать, что и кто, когда и почему выводит нас из себя, поэтому выдаем уже не первую ответную реакцию. На третьем уровне мы отделяем чувства от себя («Не я злой, а злость пытается мной овладеть»), значит, можем контролировать свое состояние. Это происходит через осознание своих эмоций и чувств. Другими словами: «Я вижу, понимаю, чувствую, что сын злит меня, когда возвращается поздно. Я становлюсь злой, и это чувство пытается полностью овладеть мною, затуманить мой разум. Но я не поддаюсь этому состоянию, я спокойно и рационально обдумываю, как мне реагировать, когда он придет, как изменить то, что мне кажется неправильным, или как измениться самой, чтобы научиться не реагировать на такое поведение».
Таблица 1. Уровни управления эмоциями
Приведенная ниже притча помогает обрести необходимое спокойствие и свободу мыслей (нахлынувшие эмоции мешают продуктивно думать). Вспоминайте ее каждый раз, когда почувствуете, что выходите из себя от слов или поведения маленького ребенка или подростка.
ПРИТЧА «ЗАБИРАЙТЕ СЕБЕ СВОЕ»
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники его учения. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и его спутников и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды сдерживало их. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
– Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
– Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне то, что вы думаете, когда мы пойдем в обратную сторону.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
– Но мы оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
– Вы свободные люди, и то, что вы сделали, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители соседней деревни приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты себе с моим благословением. Мы не можем взять их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы предположил:
– Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказался от тех фруктов и сладостей, люди должны были забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.
Известно, что в зависимости от типа темперамента мы испытываем определенные эмоции. В табл. 2 представлены примерные эмоции каждого темперамента (согласно этой теории). Не стоит забывать, что чистых темпераментов не бывает, поэтому и эмоции могут быть смешанными, то есть у каждого человека своя формула темперамента, например ФСМХ.
Таблица 2. Виды эмоций в зависимости от темперамента
Существуют конкретные приемы, помогающие справиться с теми эмоциями, которые мешают нам оставаться свободными и спокойными в ситуациях общения с детьми-манипуляторами.
1. Работа с телом. Все мы слышали: «В здоровом теле – здоровый дух!» Перефразируем это высказывание в такое: «В довольном теле – довольный дух!» Интересно, что суть одинакова. Дело в том, что наша духовная жизнь тесно связана с телесной оболочкой в самом строгом смысле слова. Восторг, любовь, честолюбие, возмущение и гордость как переживания растут на той же почве, что и самые примитивные телесные ощущения удовольствия и боли. Можно ли вообразить состояние ярости без волнения, возникающего в груди, прилива крови к лицу, раздувания ноздрей, сжатых в кулаки рук и жажды энергичных действий, а вместо всего этого – расслабленные мышцы, ровное дыхание, спокойное лицо? Конечно, нет. С исчезновением телесных проявлений ярости полностью исчезает и сама ярость. Вспомните тяжелые последствия сдержанных слез, а также успокоение, которое наступает у разозленного человека, который выговорился.
Отсюда прием: чтобы вызвать приятное переживание, надо вести себя так, словно оно уже наступило. Улыбайтесь! Неважно, перед зеркалом вы стоите или нет, на улице или дома, есть рядом с вами кто-то или вы одни. Вы на самом деле почувствуете себя лучше. Вне сомнения, американцы именно по этой причине так себя ведут, но наш менталитет такого не приемлет. На улице нас примут либо за ненормального, либо за влюбленного, либо за человека, у которого все хорошо (что еще хуже), – не дело испытывать радость, когда всем вокруг плохо. Поэтому более приемлемо в минуты печали, злости, гнева и других негативных эмоций, переполняющих душу, уединиться и усилием воли заставить себя приподнять уголки губ на несколько секунд. Как правило, это переходит в улыбку – и настроение улучшается.
2. Прием «Аквариум». Этим приемом можно пользоваться в тех случаях, когда маленький ребенок или подросток что-то требует от вас, а вы уже на грани эмоционального срыва. Представьте, что между вами и вашим чадом – толстая стеклянная стена аквариума. Ребенок говорит что-то неприятное для вас, но вы только видите его, а слов не слышите, как будто это рыбка открывает рот. И вы, не теряя самообладания и спокойствия, не поддаетесь на провокации, не реагируете на слова своего чада. Благодаря этому вы не идете у него на поводу.
3. Прием «Зато…» (еще его называют техникой рационализации) эффективен во многих ситуациях: «Не получилось уговорить дочку съесть кашу на завтрак, зато за обедом все съест».
4. Прием «Доведение до абсурда». Нужно вслух гиперболизировать до неузнаваемости проблему или ситуацию. Целью может быть доведение ребенка до смеха. Например, детский плач можно остановить словами: «Ну, давай, еще громче, еще, а то не все соседи услышали! О, уже собака на пятом этаже замолчала – все равно ее не слышно из-за твоего плача!» Можно рассказать любую смешную историю или анекдот на эту тему, главное, чтобы все было к месту. Сложность этого приема в том, что иногда непросто придумать подобный рассказ, зато в результате мы с помощью смеха у всех снимаем стресс.
Важно помнить, что в реальной жизни механизмы защиты часто используются в комплексе. Например, дистанцируясь от манипулятора, мы практически всегда должны успокоиться и расслабиться.
Не менее важно то, что есть такие детские манипуляции, которые нужно прерывать очень активно, и стратегии ухода, игнорирования здесь не подойдут. К таким детским манипуляциям относятся умалчивание (утаивание правды), ложь (невыполнимые обещания). Подобная манера поведения может закрепиться на всю жизнь – этакий невинный маленький лгунишка вырастает в искусного обманщика без стыда и совести. Лесть превращается в лицемерие, неискренность, слащавость. Так манипуляции формируют негативные черты характера.
Подведем итоги.
Среди опасных последствий детско-родительских манипуляций выделяют:
• для жертв: ощущение себя объектом, чувство использованности, формирование таких черт характера, как подозрительность, излишняя осторожность, гиперответственность, болезненная тревожность и т. д., а также испорченные отношения с родными и близкими, гипертрофированные проблемы подросткового возраста, скудность и искаженность ценностей, обесценивание чувств (любви, вины, совести, стыда);
• для манипуляторов: задержка личностного роста, стереотипизация, негибкость поведения, трудности в межличностных отношениях, формирование тех или иных негативных черт характера.
Главное следствие: родители-манипуляторы воспитывают детей-манипуляторов, неосознанно обучая их различным приемам и техникам.
В деле борьбы с детскими манипуляциями важно:
а) уловить и осознать начало процесса манипуляции и способ, которым пытается воспользоваться ребенок;
б) сохранить спокойствие и свободу мыслей, выдержать паузу;
в) при необходимости воспользоваться техниками: уйти самому или устранить манипулятора, проигнорировать информацию либо самого манипулятора, а также применить словесные приемы.
Права актуализирующихся родителей
Кто такие актуализирующиеся родители? Впервые это понятие начал использовать Эверетт Шостром, о котором мы уже упоминали в главе 1. Актуализация – антоним манипуляции, то есть актуализирующийся родитель не манипулирует детьми, а ведет с ними диалог. Основная задача актуализирующегося родителя состоит в том, чтобы помочь ребенку направить свои чувства в конструктивное русло. Актуализирующиеся родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире, они стараются принять своих детей.
Далее представлен дословный перечень рекомендаций, предложенный Эвереттом Шостромом. Написанное в полушуточной манере, это постановление адресовано детям и даже подросткам. Вместе с тем, на мой взгляд, оно будет интереснее самим родителям, в особенности тем, кто сомневается в своей родительской компетентности, словом, это постановление пригодится для повышения родительской самооценки. Кроме того, здесь можно найти несколько полезных рекомендаций по детско-родительскому взаимодействию.
БИЛЛЬ [3] О ПРАВАХ АКТУАЛИЗИРУЮЩИХСЯ РОДИТЕЛЕЙ [4]
1. Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее, чем это есть на самом деле, разыгрывая беспомощность и глупость. Протяните нам руку помощи и дайте понять, что мы можем расти вместе и что мы можем на вас рассчитывать.
2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело.
3. Мы не были родителями изначально – мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы – ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас.
4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять «ты должен». Но и вы постарайтесь развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершить акт доброй воли: «Давай я сделаю…»
5. Поймите, мы (взрослые) не менее вас способны на ошибки и зачастую несостоятельны. Будьте великодушны и примите нашу способность падать.
6. Очень хотелось бы, чтобы вы не обижали нас своим невниманием, когда мы о вас заботимся. «Спасибо» – это такой стимул!
7. Старайтесь принимать наши правила, даже если не совсем понимаете их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.
8. Не всегда ждите ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.
9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности. Взрослые не всегда консервативны, и вы сможете полюбить немало из того, что мы делаем.
10. Постарайтесь любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители – не боги и не ангелы, хотя и стараются ими казаться.
11. Не стоит механически брать с нас пример. Не копируйте нас, подходите к этому делу творчески, будьте самими собой.
12. Постарайтесь относиться к нам как к равным. Родители отнюдь не рабы своих детей; нам тоже нужна справедливость.
13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них полное право.
14. Наш дом принадлежит нам ВСЕМ. Вещи, конечно, не столь важны, как люди, но постарайтесь научиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.
15. Мы хотим видеть вас младшими партнерами нашей семейной фирмы. Но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас еще активная роль в компании.
16. Учитесь принимать свои собственные решения, а мы будем любить вас вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.
17. Мы растем и развиваемся вместе с вами. Так давайте грести вместе и в одном направлении, иначе наша семейная лодка запросто может опрокинуться.
P. S. МЫ ЛЮБИМ ВАС!
Подводя итоги вышесказанному, выделим следующее.
Опасные фразы для родителей и даже мысли, от которых лучше отказаться: «Из-за тебя я должна во всем себя ограничивать», «Ты не даешь мне нормально жить», «Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю», «Я не буду любить тебя, если ты будешь драться», «Вечно ты проигрываешь», «Ты совсем не умеешь дать сдачи», «И что только из тебя вырастет?» и т. д. Это фразы, неблагоприятные для детей любого возраста, потому что неосознанно ребенок воспринимает эти слова буквально или как сценарий своей будущей жизни в глазах родителей.
Необходимые фразы: «Я рад(а), что ты у меня есть», «Я тебя люблю», «Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика, – это нехорошо», «Я знал(а), что ты это можешь», «Мы тобой гордимся», «Прости, я был(а) неправ(а). Ты же знаешь, что я тебя люблю», «Я тебя понимаю», «Мы всегда с тобой».
Именно сегодня начнем строить со своими детьми партнерские отношения: перестанем безапелляционно диктовать свою волю и будем помогать детям принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Постараемся научить их аргументированно отстаивать свою точку зрения, при этом уметь принимать и уважать чужую. Не забудем, что мы сами находимся в постоянном процессе развития. Возможно, тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга людей манипуляции места нет. Об этом – в последней главе книги.