Диалог или манипуляция?

В манипулировании, как уже говорилось в главе 1, всегда задействованы чувства людей и определенные ритуалы, принятые в обществе. Очень часто взрослые попадают под власть манипулятора, потому как «совесть не позволяет отказать», или «не хочется обижать человека», или «так делают все». Дети пока еще не настолько хорошо, как мы, знакомы с чувствами совести, вины, с правилами приличия. В этой связи, действительно, некоторые манипулятивные приемы на многих детях не работают.

Манипулирование можно считать не только влиянием человека на человека, но и одним из стилей взаимодействия взрослых и детей. Какие еще бывают стили? В табл. 3 показаны существующие стили общения в трех плоскостях: соотношение позиций (свобода – зависимость), степень взаимопонимания, возможности для развития личности.

Самым приемлемым, свободным от негативных переживаний, но при этом и самым трудным стилем общения является диалогический.

Что такое диалог? Это не только вопрос-ответ, это прежде всего общение, в котором есть два равноправных участника. Диалог всегда подразумевает желание собеседников слышать и понимать друг друга. В отличие от манипуляции, в диалоге мы не просто слушаем своего ребенка, а еще и должны услышать его, попытаться понять его мысли, интересы и потребности, разделить его чувства и договориться с ним. Диалог всегда предусматривает процесс творчества.

Диалогическая форма общения, казалось бы, такая естественная и привычная, на самом деле не дана человеку от рождения. Ею овладевают только на практике, в процессе взаимодействия с другими людьми.

Таблица 3. Стили общения

Так, в ситуации с уборкой игрушек или комнаты можно использовать один из манипулятивных приемов, предложенных в главе 2. А можно сказать и так: «Ну хорошо, объясни, почему ты не хочешь убираться, может быть, ты устал? Может, тебе что-то нужно (по ситуации)? Или ты хочешь еще поиграть? Давай договоримся о времени: сколько тебе нужно, чтобы передохнуть?», «Может, ты уберешь кубики, а я помогу тебе убрать машинки?», «Давай ты поиграешь еще 10 минут, а потом начнешь убираться» или «Я понимаю, ты устал(а), но ведь ты уже очень большой(ая), поэтому можешь справиться с уборкой, а я помогу тебе. Вместе мы точно быстро разберемся с этим делом». Несомненно, сначала такой разговор будет занимать много времени. Но в результате ребенок будет лучше понимать сам себя, ощущать себя не только понятым, но и равноправным членом семьи. Как следствие, он сможет чувствовать себя более успешным.

Бесспорно, есть ситуации, в которых оправданны и другие стили взаимодействия. Например, в обстоятельствах, где жизни, здоровью ребенка или взрослого что-то угрожает. Здесь будут уместны быстрое реагирование и строгий, безоговорочный, безапелляционный тон, а значит и стиль, скорее всего, будет авторитарным или манипулятивным. Одна женщина, бабушка трехлетнего мальчика, оказалась в больнице с тяжелой травмой глаза, которую получила от удара, нанесенного внуком. Малыш намеренно сделал это, услышав запрет от бабушки и не получив желаемой конфеты. В этом возрасте ребенок уже может контролировать свое поведение и вполне готов воспринимать информацию об уязвимых частях человеческого тела (и не только своего), а также о последствиях своих поступков. Профилактикой таких явлений будет доверительный разговор с историями и примерами из жизни.

Общение с сыном (дочерью) должно приносить радость, удовольствие и взрослому, и ребенку. Нам всем важно не просто время, проведенное с родным, любимым человеком, а качественное время. Представьте себе такие сцены: жена рассказывает супругу о предстоящем утреннике ребенка, а муж, находясь совсем рядом и даже отвечая: «Да, дорогая», напряженно вглядывается в экран телевизора, где идет футбол; мать разговаривает со своим малышом на улице, а сама глаз не может оторвать от айпада. Это примеры некачественного времени. Нашим детям необходимо, чтобы мы были рядом целиком и полностью, разумеется, не постоянно, а хотя бы в те минуты, часы, которые проводим ВМЕСТЕ.

ПРИТЧА О ЦЕННОСТИ ВРЕМЕНИ

Один человек в детстве был очень дружен со стариком соседом. Но время шло, у него появились увлечения и колледж, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.

Однажды он узнал, что сосед умер, и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить погибшего отца. Ощутив свою вину, он приехал на похороны.

Вечером после погребения мужчина зашел в опустевший дом покойного. Все было так, как и много лет назад… Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола. Подумав, что ее забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.

Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и распечатал упаковку. Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной». И он понял – самым ценным для старика было время, проведенное со своим маленьким другом.

С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну. Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание.

Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно проводить с пользой прямо сейчас.

Как мы проводим время со своими детьми? Конечно, у любой матери масса дел по дому: приготовление еды, уборка, стирка и т. д. Для детей же это минуты, часы, которые они считают проведенными без мамы… Ребенку важно качественное время, ведь, моя посуду, например, мы можем разговаривать с ним, петь ему песенки, рассказывать сказки.

Я обратила внимание на то, что даже в процессе тесного общения с ребенком многие родители, бабушки, дедушки не могут эффективно, качественно строить диалог. Рассмотрим это на примере чтения детских книжек. На первый взгляд, вот та самая ситуация, когда мы, взрослые, так близки к своим детям! На деле же можно убедиться в том, что многие родители не способны и/или не хотят читать ребенку книжки. Это занятие кажется элементарным, обыденным, ведь мы все умеем читать и нет такого дома, где не нашлось бы ни одной детской книги.

Одна знакомая рассказала мне такую историю: двухлетний мальчик просит дедушку почитать ему и приносит на диван свою любимую книжку. Тот, нехотя отрываясь от просмотра телевизора, начинает вяло читать. Через пару минут дед, громко смеясь, кричит бабушке: «Глянь, я ему читаю, а он только в телевизор смотрит!» Со стороны может показаться, что таким образом хитрый внук добрался до запретного телевизора, но в данном случае это не так. Возраст еще не тот, чтобы провернуть подобную уловку, да и телевизор этому ребенку пока еще незнаком. В качестве комментария добавлю: давно замечено, что совсем маленькие детки особенным образом реагируют на голубой экран: замолкают, успокаиваются и завороженно смотрят на мигающее чудо. Немудрено, что внук сделал такой выбор, но пришел-то он к деду за общением…

А теперь о тех мелочах, из которых складывается доверительное взаимодействие взрослого и ребенка во время чтения книжек.

Во-первых, найдите удобное положение, например посадите ребенка к себе на колени (тогда читать нужно почти шепотом, потому как ухо ребенка совсем близко, а это создает атмосферу интимности и таинственности), обнимите его. Если вы приучаете его сидеть за своим детским столиком, сядьте рядом на другой стул или придвиньте детское место к дивану – словом, создайте телесный доверительный контакт.

Во-вторых, постарайтесь больше рассказывать, чем читать. Используйте всевозможные речевые техники и свои актерские способности.

В-третьих, при чтении обращайте внимание на детали, останавливаясь на непонятных ребенку местах или его любимых эпизодах. Обсуждайте, анализируйте события или поведение литературных героев, где это возможно. Задавайте вопросы после и во время прочтения для лучшего понимания смысла. Читая даже самому маленькому слушателю, обязательно анализируйте содержание сказки, рассказа, басни с позиции «хорошо» и «плохо». Допустим, девочка из сказки «Три медведя», несмотря на то что претендует на звание положительной героини, повела себя в гостях не очень-то красиво. Она залезла во все тарелки на чужом столе, съела всю похлебку Мишутки, сломала его стул и т. д. Надо объяснить ребенку ее плохое поведение и обсудить с ним, как можно это исправить.

Вечером перед сном можно снова вспомнить сказку или рассказ, прочитанный ранее. Спросите у ребенка, что ему запомнилось, что он понял.

В-четвертых, подбирайте книжки с большим количеством картинок и показывайте пальчиком, где одеяло убежало, как простыня улетела, и т. д.

В-пятых, не злитесь и не упрямьтесь, когда ребенок в сотый раз требует читать одну и ту же книжку. Для него это важно, он проигрывает разные роли в своей головке и чувствует себя спокойнее и безопаснее с известным ему сюжетом и финалом сказки.

В-шестых, не стремитесь всегда дочитывать произведение до конца или абсолютно точно воспроизводить текст (особенно если вы читаете совсем крохе, которому 8–14 месяцев), но не искажайте при этом смысл, заложенный в произведении. Иногда важнее и полезнее создать волшебную, таинственную атмосферу и доверительный контакт, который устанавливается в процессе чтения. В этой обстановке очень дорого то непродолжительное внимание и тот интерес, которые благодаря нашим усилиям с каждой неделей, с каждым месяцем будут возрастать.

В результате процесс чтения книги превращается для взрослого в очень увлекательное, но непростое занятие. Гораздо проще усадить ребенка перед телевизором. Проще, но полезнее ли?

По какой причине я так подробно останавливаюсь на чтении книжек для детей? Возможно, чтение перед сном – один из драгоценнейших способов помочь малышу успокоиться, особенно это важно для очень активных ребятишек. Они с огромным удовольствием слушают сказки, мифы и легенды. Приблизительно до семилетнего возраста у детей еще не развито логическое мышление, поэтому в этот период все мы живем в волшебном, магическом мире. Слушая сказки и создавая свои внутренние картинки к ним, ребенок легко отвлекается от жизненных неприятностей. Образы, взятые из сказок, развивают воображение, творческие способности и чувство собственного «я». В результате у ребенка естественным образом возникает ощущение, что от него многое зависит в жизни. Во время просмотра телевизора способность создавать мысленные картинки притупляется, человек получает уже готовые образы, ему не нужно фантазировать, представлять и размышлять.

Сегодня многие взрослые сетуют на то, что молодое поколение совсем не читает книг. Может быть, эта проблема отчасти связана с тем, что в детстве мы не смогли привить своим крохам любовь к чтению, потому что сами воспринимали этот процесс как скучное занятие, даже как некую повинность, в которой нет места творчеству и диалогу.

У читателя может сложиться мнение, что ребенку вообще нежелательно смотреть телевизор и приобщаться к информационным технологиям. Это не совсем так. Малыш, который к 4–5 годам не знаком с мультфильмами, с современными гаджетами, при общении с другими детишками начнет чувствовать себя не в своей тарелке. Для социального и интеллектуального развития в этом возрасте детям вполне допустимо и достаточно смотреть мультфильмы или познавательные передачи, но не более 20–30 минут в день. Причем желательно не оставлять ребенка один на один с голубым экраном, смотрите вместе, обсуждайте, отвечайте на детские вопросы, не жалейте на это своего времени.

Итак, мы за диалог, за надежный, всегда уместный и долговечный стиль общения. Есть среди нас те, кто в своем общении с детьми переходит не только к постоянным манипуляциям, но и к авторитарному или альтруистическому способу взаимодействия, поскольку полагает, что маленький человек еще не готов к серьезному общению – диалогу. А ведь именно в диалоге и взрослый, и ребенок чувствуют себя свободно, легко, уверенно и таким образом на всю жизнь сохраняют доверительные, теплые отношения.

Дети умнее, чем мы думаем

Однажды, когда я гуляла с годовалым сыном на детской площадке после сильного дождя, то объясняла ему, показывая на мокрые качели и горки, что сейчас нельзя кататься. Мы потрогали пальцами сиденья, спуск на горке. Все это происходило в мирной, спокойной, доброжелательной атмосфере. Наш разговор услышал мужчина, который гулял со своим внуком. Он засмеялся: «Что вы ему объясняете, он же еще совсем маленький, все равно ничего не поймет!» Я не стала с ним спорить, а мой малыш повернулся в другую сторону, и мы, продолжая разговор, пошли дальше.

Если с детьми регулярно заниматься, то приблизительно к 2 годам кроме активного словаря у них накапливается очень большой пассивный запас слов, то есть тех слов, которыми они еще не пользуются в силу недоразвития речи или попросту потому, что пока их негде использовать. Приведу личный пример. Эта история произошла, когда моему сыну был 1 год и 10 месяцев. Мы довольно быстро шли куда-то. Вдруг, высунувшись из коляски, он закричал: «Хорек, хорек!» Сначала я подумала, что не расслышала, ведь он еще нечетко выговаривал многие слова, да и хорька раньше видел только на картинке. Но потом я заметила маленького, очень быстрого и юркого зверька – в действительности это оказалась ласка. Соотнеся увиденное животное со своими знаниями, малыш и сделал свой вывод, пусть не совсем правильный, но все-таки СВОЙ!

Зачастую нам кажется, что дети еще не доросли до «нашего» общения, до «наших» умных слов, до взаимопонимания с нами. Это не так. Конечно, некоторые замысловатые слова, шутки и рассуждения им непонятны, но, согласитесь, что и не каждый взрослый с этим справится. В диалоге важны доверие к малышу и умение общаться с ним на равных.

ПРИТЧА О МЕДВЕДЕ

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, где он мог лишь сделать четыре шага в одну сторону, развернуться и сделать четыре шага в другую. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели его и говорили: «Как бы он был счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе!»

Время шло, зоопарк стали реконструировать, и всем животным сделали большие, просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя даже поставили бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в свободный вольер. И вот долгожданный день наступил. Медведя сначала поместили в крохотную клетку для перевозки, но даже здесь зверь ухитрялся делать свои обязательные четыре шага вперед-назад. Наконец, его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал свой первый шаг, другой, третий, четвертый. А потом развернулся и сделал четыре шага обратно. Теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу, существовали только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и гуляет в огромном вольере: четыре шага туда и четыре шага обратно.

Так же и ребенок, ограниченный в эмоциях, контактах и полезной для него информации, в дальнейшем останется замкнутым на небольшом, чаще необходимом круге общения, на телевизоре, компьютере, то есть на том, к чему он привык в родительской семье.

Общение с ребенком – настоящее искусство, которым надо овладеть и в котором потом постоянно нужно совершенствоваться. Психологи, проанализировав различные ситуации взаимодействия людей, выявили правила эффективного общения. Приведу те, которые вполне можно взять на заметку при контакте с детьми.

1. Говорите на языке ребенка. Данное правило носит как психологический, так и лингвистический характер. Язык, на котором мы говорим с нашими «цветками жизни», должен быть непременно понятен им: общайтесь с детьми на равных, но при этом не используйте слишком сложные слова, а если пришлось, объясните их смысл. Данное правило не подразумевает, что нужно коверкать язык и говорить «мафынка» вместо «машинка», «вкуся» вместо «вкусно», «бо-бо» вместо «больно» и др. Интересно, что зачастую дети не сами изменяют слова, упрощая их, а копируют речь взрослых, которым кажется, что они таким образом становятся ближе к малышам. На самом деле что дети слышат, то они и пытаются произносить, а мы в дальнейшем хотим, чтобы наш ребенок стал обладателем грамотной красивой речи и чувствовал себя частью семьи.

Еще один любопытный факт: каждая семья имеет свои характерные слова, выражения, фразы, шутки, которые могут казаться непонятными, даже странными посторонним людям. Не забывайте об этом и приобщайте малыша к семейным традициям.

2. Не обманывайте своего ребенка и старайтесь сдерживать свои обещания. «Смотри, там летит муха!» – говорим мы крохе, пытаясь его от чего-то отвлечь. Замечательно, если насекомое там действительно есть, но если это лишь плод нашей фантазии, то мы рискуем потерять не только такой хороший способ отвлечения ребенка, но и доверие к нам малыша, его веру в слова взрослого. Стоит добавить, что дети очень долго (примерно до 8–10 лет) не понимают сарказма и некоторых шуток, а различного рода насмешки очень обижают и уязвляют их самолюбие.

Если вы во время уговоров сына или дочки идти гулять пообещали посмотреть на муравья – непременно найдите его. Покупая краски, похвастались, что нарисуете петуха, – будьте добры. В случае невозможности выполнения обещанного обязательно извинитесь и объясните причину, по которой это произошло.

3. Проявляйте уважение к малышу. Ребенок – это полноправный член семьи и общества, поэтому с его мнением нужно считаться. Малыш должен чувствовать, что в определенных ситуациях он тоже может принимать решение, допустим, какую кашу сегодня сварить или на какую площадку пойти гулять. Ну а где позволить ребенку делать свой выбор – решать нам, взрослым! Вместе с тем с 2–3 лет у детей должны быть и свои обязанности, пусть маленькие и простые, те, с которыми они сами легко справятся. Это может быть уборка игрушек, складывание одежды в шкафчик, выбрасывание маленького пакета с мусором, забота о младших, подготовка кровати (своей или родительской) ко сну, гордое возвращение из магазина с пакетом молока, словом – то, что возможно в вашей семье. Как писал великий педагог-новатор А. С. Макаренко, «любовь и уважение к детям обязательно должны сочетаться с требованиями к ним; детям нужна “требовательная любовь”».

4. Интересуйтесь проблемами ребенка. Нам, взрослым, может казаться, что беды и разочарования сына или дочки – сущий пустяк. Для ребенка же это очень серьезно, а потому и родителям относиться к этому надо как можно более сочувственно и по-взрослому, ни в коем случае не насмехаясь. Помните о том, что для конкретного маленького человечка эта проблема всегда будет индивидуальной, непохожей ни на чью другую. Именно поэтому проявляйте уважение, интерес, сопереживание, если нужно, показывая, что вам небезразлично волнение вашего чада. Также не забывайте радоваться вместе с малышом, разделяйте его положительные эмоции, восторг, счастье, поскольку это не менее важно. В противном случае дети перестанут к нам обращаться, а значит – и доверять нам.

5. Не бойтесь быть слишком мягкими в трудных для ребенка ситуациях, неважно, мальчик это или девочка. Наша реакция – очень нужный и единственный для ребенка пример возможной помощи, которую впоследствии он сам будет оказывать окружающим. Если малыш упал, пожалейте его, возьмите на руки, обнимите, посочувствуйте ему, поскольку только так он сам сможет научиться быть чувствительным к чужой боли и прежде всего к боли своих близких. «Когда мы чувствуем любовь и поддержку, мы сами стремимся любить других и заботиться о них», – пишет В. Сатир. Черствым, нечувствующим чужие эмоции людям трудно строить отношения и во взрослой жизни.

6. Обращайте внимание ребенка на то, что вас объединяет. В непростой ситуации поддержите малыша словами типа: «Мы с тобой оба растерялись, давай еще раз начнем сначала». Когда ребенок понимает, что его мама или папа носят одну с ним фамилию, так же, как и он, замерзают на улице, радуются праздникам и т. п., он становится увереннее в собственных силах.

7. Не бойтесь ошибаться и сознаваться в своих промахах. До определенного возраста наших детей мы, родители, – непререкаемый авторитет для них, при этом ребенок должен знать: взрослые тоже могут быть неправы. Если до подросткового возраста ребенок не поймет, что мама и папа совершают ошибки, то период подросткового негативизма (отрицания и разногласий со старшими) будет для всех очень болезненным. Доверие подростка к нам может полностью сойти на нет. «Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны», – пишет Д. Грей в своей книге «Дети с небес. Искусство позитивного воспитания».

Вместе с тем не стоит рассказывать о своих детских и юношеских ошибках, это чревато тем, что ребенок поступит так же. Приведу пример. На одной консультации женщина поделилась со мной своей историей. Ее мама (видимо, в целях профилактики) рассказала ей (тогда еще вполне прилежной ученице старших классов), что ленилась каждый день учить уроки. «Неохота вечером сидеть за столом – утром приду в школу и спишу у кого-нибудь. Только ты так не делай!» – предостерегла она. «Во мне как будто что-то подменили, и после этих слов в тот же вечер я тоже перестала выполнять домашние задания. У мамы ведь все обошлось, чем я хуже?» – призналась женщина. Эту историю она восприняла как важный урок и со своими детьми уже так не поступала.

О таких «подвигах» лучше умалчивать до поры до времени.

8. Просите, но не приказывайте и не требуйте. Добиться диалога – значит помочь детям научиться слушать наши просьбы и выполнять их. Жесткие приказы тут не работают. В большинстве семей «рабочий день» ребенка полон приказаний: почисти зубы, убери за собой кровать, положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, зашнуруй ботинки, застегнись, марш обедать, заправь рубашку, доешь овощи, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, отправляйся немедленно спать, иди спокойно, не беги, перестань шуметь. Постоянные приказания ведут к тому, что маленький человечек воспринимает общение с нами как односторонний процесс, в котором нет места ничему, кроме нравоучений.

Режим диалога предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Вместо того чтобы приказывать: «Почисти зубы», – скажите: «Почисти, пожалуйста, зубы». Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», – попросите: «Пожалуйста, не трогай брата».

9. Предоставляйте своему ребенку возможность выговориться. Порой этого бывает вполне достаточно для того, чтобы снять напряжение, которое накопилось у малыша, допустим, за время нахождения в детском садике. Не отмахивайтесь от него.

Многие практикующие психологи активно пользуются различными приемами, помогающими разговорить ребенка и выстроить с ним доверительные отношения. Как это можно сделать?

• Во-первых, применять открытые вопросы (в которых требуется развернутый ответ). Они начинаются со слов «что», «как», «почему», «каким образом», «где», «если», «какой». Так мы снимаем коммуникативный барьер у ребенка, которому трудно начать рассказывать самому. Сравните закрытый вопрос: «Тебе понравилось сегодня в садике?» и открытый: «Что тебе сегодня понравилось в садике?» Именно на второй вопрос хочется раскрываться и отвечать.

• Во-вторых, задавать альтернативные вопросы, в формулировке которых содержатся варианты ответов: «Ты не хочешь идти играть в футбол, потому что одет слишком неудобно, или тебе не хочется быть в одной команде с Серегой?», «Ты не идешь в садик, потому что тебе не нравятся музыкальные занятия, или ты хочешь надеть новое платье?» Мы делаем предположение, а значит пытаемся понять и помочь.

• В-третьих, можно использовать технику повторения (дословное воспроизведение, цитирование сказанного ребенком). Это покажет малышу, что мы внимательно слушаем и уважаем его слова. Таким образом мы с ребенком на одной волне, а дети это очень ценят.

• В-четвертых, уместно добавлять к собственным фразам цитаты из высказываний сына или дочки («Ты считаешь, что в этих ботинках идти в гости (далее цитата) отстойно?»).

• В-пятых, можно предложить конкретный выход из сложившейся ситуации: «Давай вместе заклеим книжку и отнесем завтра Насте».

• В-шестых, нужно проговаривать эмоциональное состояние ребенка: «Ты очень огорчилась?», «Эта история тебя разозлила?», «Тебе было весело?» С другой стороны, необходимо проговаривать и свое эмоциональное состояние: «Меня это очень расстроило, удивило, рассердило и т. д.». Ребенок должен понимать, что нас волнует его эмоциональное состояние, при этом у мамы тоже есть чувства и эмоции.

Диалоговое общение отличается от манипулятивного умением выражать свои чувства, говорить о них. Мы должны помочь детям понимать не только свои, но и наши чувства и эмоции.

Важно и то, что ребенку, который так тонко чувствует своих близких, необходима уверенность в том, что все счастливы от его присутствия в их жизни. Почаще говорите своему малышу, как хорошо, что он у вас есть, и как сильно вы его любите. Известный семейный психотерапевт В. Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Каждому малышу как минимум необходимы четыре объятия ежедневно, а для того, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал, его нужно обнимать не менее восьми раз в день.

За что нужно наказывать

Диалог предполагает доверие, которое в свою очередь неминуемо поставит вопрос о границах дозволенного и наказаниях за проступки. Когда же начинается эта расстановка границ и звучит первое «нет»?

Примерно в возрасте 2–3 месяцев по маминым интонациям и мимике малыш способен чутко уловить, что маме нравится и когда она им недовольна. Пора! Конечно, все происходит постепенно: с одной стороны, очень медленно, а с другой – незаметно быстро. Самое главное – ребенок не должен постоянно слышать «нет», «нельзя» и т. д. Последствия этого мы уже обсуждали в главе 3.

Настоящее «нельзя» звучит только в действительно опасных ситуациях и обстоятельствах: при контакте с электричеством, с горячим, с транспортом, с большими собаками и т. д. В остальных случаях предпочтительнее объяснять, даже просить и предупреждать, иногда хватает недовольного взгляда. Пробуем договориться с ребенком, объясняя: «Посуда может разбиться, и тогда поцарапаются твои ручки – с ней не играют», «Если промочить ноги, можно заболеть, и на улице не погуляешь», «Сначала – уроки, потом компьютерные игры, иначе можно не успеть сделать важное, получишь двойку». Дело в том, что в действительности любой ребенок не хочет огорчать маму и папу, когда у него нет слишком большого количества непонятных запретов.

Можно предположить, что родители, взаимодействующие с ребенком в режиме диалога, никогда не наказывают своих детей, ведь наказание больше подходит авторитарному стилю общения. На самом деле ни одному родителю еще не удалось полностью избежать наказаний. Очень часто под наказанием подразумеваются только физические действия. Но существуют и вербальные (словесные) наказания, и активные (выкинуть любимую вещь), и пассивные (бойкот). Самый жестокий и опасный вид наказания – отвержение ребенка, безразличие к нему, к его словам, делам и заботам. Это может проявляться в мимике, позе, жестах, поведении, голосе взрослого. Страх остаться без мамы для маленького человечка очень велик. По мнению психолога Е. И. Николаевой, такое наказание воспитывает зависимого человека.

В зарубежной практике воспитания существует такой метод, как тайм-аут. Фрекен Бок из знаменитого произведения А. Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше», лишь только познакомившись с Малышом, незамедлительно решила воспользоваться данным методом. Она со словами: «Ах, какая мука – воспитывать!» – закрыла его в своей комнате на ключ. В нашей стране подобные способы воспитания также широко и давно используются под разными названиями, фактически это означает «поставить ребенка в угол», что, как правило, сопровождается словами: «Постой и подумай» (это своего рода темный чулан; вспомните наш замечательный фильм «Приключения Буратино» и воспитательницу Мальвину). Те, кто вырос в Советском Союзе, конечно, читали рассказ о детстве Ленина, в котором маленького Володю наказывали «черным креслом», где нужно было просидеть определенное время. Сегодня, к слову сказать, некоторые психологи рекомендуют его аналог – «тихий стул».

Как и у любого другого метода, у тайм-аута есть сторонники и противники. По своей сути тайм-аут не является методом наказания, это способ снятия напряжения, прекращения истерик и капризов. Предполагается четко лимитированное время, проведенное в одиночестве, которое дается людям на то, чтобы справиться со своими эмоциями, охладить пыл. Психологи и педагоги (приверженцы этого метода) считают, что продолжительность тайм-аута должна быть по одной минуте на каждый год, прожитый ребенком. Четырехлетний малыш остается запертым четыре минуты, а шестилетний – шесть.

Причем как ребенку, так и родителю, который тоже получает возможность немного остыть и взять себя в руки, порой это просто необходимо. Только взрослый человек способен сам понять, когда ему нужен тайм-аут, а ребенок – нет. В идеале тайм-аут выглядит так: отец или мать оставляет свое чадо в комнате и удерживает дверь закрытой. Если малыш пытается вырваться – это естественное проявление сопротивления. Когда ребенок оказывается один за закрытой дверью, он чувствует, что его все покинули. Именно этот момент и является ключевым для противников данного метода. Маленький человек теряет ощущение безопасности, взрослые вынуждают его самого отвечать за свои чувства и контролировать их, что ему еще пока не по силам, сейчас малышу просто необходимы мама или папа. В результате у ребенка появляется запрет на проявление неугодных родителю чувств.

Многие психологи пришли к выводу, что до определенного возраста наш «цветок жизни» должен чувствовать себя в безопасности, быть уверенным, что в трудную минуту мама будет рядом, а не оставит его одного в темной комнате. Также критикуется и то, что данный метод не панацея, его можно использовать только с очень активными, открытыми, эмоциональными, демонстративными детьми (и то если они не младше 5 лет).

К детям постарше (5–7 лет) тайм-аут вполне применим. Успешной модификацией этого метода является запрет на встречи с друзьями, на использование современных гаджетов и просмотр телевизора, а также ограничение доступа к другим развлечениям в течение определенного времени, пока длится наказание. Если же ребенок сам по себе очень замкнутый, скрытный, если он с трудом строит взаимоотношения с другими, традиционный тайм-аут (остаться наедине со своими мыслями) может только усугубить эти качества, а также ударить по самооценке, будет способствовать развитию неуверенности.

Существует метод естественных последствий, который великий философ-гуманист Жан-Жак Руссо рекомендовал как успешный педагогический прием. Стоит заметить, что многие родители пользуются им интуитивно. Его суть заключается в том, чтобы помочь ребенку осознать последствия его неправильных действий. Если 3–4-летний человек в который раз опрокинул на себя чашку с компотом, не надо сразу его переодевать. Дискомфорт от мокрой холодной одежды заставит ребенка в другой раз быть осторожнее. Если ваш ребенок потерял важные для него вещи, не спешите покупать новые. Это научит его быть бережливее. Метод естественных последствий не только служит наказанием за проступки, но и помогает скорректировать характер, привычки, поведение ребенка. Это касается и слишком активных, и чрезвычайно медлительных детей. Из-за своей несобранности и поспешности ребенок может испачкать одежду и потратить вдвое больше времени на сборы, а из-за неторопливости и нерасторопности опоздать на интересную экскурсию или на долгожданный баскетбольный матч.

В народе говорят, что воспитывать можно кнутом и пряником. Наказание и поощрение – действительно самые успешные методы педагогики, при этом кроме них существует еще и подкрепление (положительное и отрицательное). Приведу пример: мать отлупила сына за то, что тот ловил рыбу, стоя босым в ледяной воде. Мальчик очень разозлился и стал ловить рыбу, прогуливая школу (назло родителям), то есть в то время, когда мать наверняка его не заметит (негативное подкрепление). В этом случае подросток обучился новому действию – прогуливанию уроков.

Подкрепление существует для того, чтобы ввести новый элемент в поведение, тогда как наказание направлено на изъятие его из практики. Наказание и поощрение могут быть отсроченными во времени. Допустим, хорошо спел песенку на утреннике – вечером мама купила новую игрушку; получил двойку – пропустил просмотр футбольного матча на выходных. Подкрепление же всегда следует за поступком, поведением ребенка.

Цель наказания – помешать развитию определенного стиля поведения, а вот результат подкрепления – увеличение вероятности того, что подобное поведение будет повторяться. Однако в реальной жизни многие родители путают негативное подкрепление с наказанием и, желая наказать ребенка, негативно его подкрепляют (то есть вместо того, чтобы изъять определенный элемент поведения, закрепляют его).

Нужно ли наказывать совсем маленьких деток, которые неожиданно для своих родителей вдруг начинают хулиганить на улице, бить других детей, толкаться и безобразничать?

Представим ситуацию. Смышленая девочка полутора лет, которая уже отлично разговаривает для своего возраста, играя в песочнице, вдруг неожиданно бросает песок в лицо другому ребенку. Обе мамы в панике. Девчушку ругают, уводят в соседний угол. Через пару минут она сыплет песок очередной жертве на голову. Мама под аккомпанемент девчачьих слез объясняет дочери ее плохое поведение, и они уходят на другую площадку. Или такую ситуацию: трехлетний мальчик на игровой площадке выталкивает из детской машинки всех, кто пытается в нее забраться. Мама пытается его усмирить, но парень продолжает свое. Еще один пример: девочка (2,5 года), копаясь в песке, бьет лопатой всех малюток, которые к ней приближаются. Родители уводят своих детей в сторону от этой проказницы. Одна моя знакомая рассказала мне историю о том, как ее сын, весьма общительный и доброжелательный мальчуган, по приходу в детский сад начал кусать всех детей. Как потом выяснилось, он таким образом выплескивал свою обиду на тех, кто, по его мнению, не обращал на него должного внимания.

Как только ребятишки начинают самостоятельно ходить, некоторые из них уже активно проявляют на улице агрессию по отношению к другим детям. Мамы часто обращаются к психологам с вопросами по этому поводу. Причем обе стороны – родители, чьи дети страдают от подобных случаев, и родители, чьи дети сами ведут себя агрессивно.

Для начала давайте разберемся с термином. Что мы называем агрессией и бывают ли вообще агрессивными дети? По определению, агрессия и агрессивное поведение всегда предполагают умышленное, целенаправленное причинение вреда другому человеку, животному или предмету.

Почему малыши ведут себя подобным образом? Они делают это спонтанно или с твердыми намерениями? Однозначного ответа нет. Психологи считают, что тому есть несколько причин.

1. Ребенок плохо себя чувствует: он приболел, не выспался, голоден и т. д. Поэтому он капризничает: все раздражает и расстраивает его – неважно, кто и что вокруг. Как правило, это разовое поведение, поэтому нужно устранить причину капризов или уйти в «безопасное место».

2. Ребенок имеет некоторые особенности поведения: синдром гиперактивности, нервное перевозбуждение, синдром дефицита внимания, детские неврозы. В этом случае маме нужно быть особенно внимательной и терпеливой, перенаправляя энергию своего чада в позитивное русло. Возможно, в какой-то острый период надо гулять подальше от других деток.

3. Ваш кроха таким образом проявляет эмоции, может быть, даже самые позитивные. Дети только учатся их испытывать и примерять на себя. В этом случае нужно сразу объяснить ребенку, почему так делать нельзя, что произойдет, если он будет продолжать так себя вести. Самое важное – продемонстрировать, что можно по-другому показать свою радость от встречи или общения (протянуть руку, погладить по спинке, обнять). Если детей не научить, то они могут проявлять себя подобным образом очень долго. Допустим, всем взрослым хорошо понятны причины того, что мальчики в школьном возрасте дергают девочек за косички. Причем в этом примере есть и доля следующей причины.

4. Ребенок таким способом получает внимание – мамы, папы, воспитателя или другого ребенка. «Если ударить кого-то из детей, то папа обязательно начнет со мной разговаривать», – замечает ребенок. В этом случае не стоит сразу же проявлять интерес к малышу. Нужно ограничиться лишь словами, что так делать плохо, можно сменить обстановку. Если сразу начать активно заниматься ребенком и играть с ним, в следующий раз он будет добиваться нашего внимания таким же способом. Впоследствии дома, на прогулке надо больше общаться с таким малышом.

5. Отстаивание личного пространства. Игрушки, песочница, качели тоже в него входят. Неслучайно многие уже довольно большие дети 3–5 лет заявляют во всеуслышание: «Это моя горка (мои качели, моя карусель, мой домик)». Это возрастная особенность, постепенно такое поведение пройдет, но только в том случае, если мы, взрослые, будем рядом и сможем спокойно и мирно объяснить, что к чему.

6. Ревность: «Мама (папа, сестра, брат) – моя (мой), и только моя (мой)! Никто не смеет с ней (с ним) разговаривать, играть, стоять рядом». Примерно так мыслят дети. Очень часто именно эта причина является первостепенной в семьях, где недавно появились братик или сестренка. Причем открыто ревность к младшим в семье дети, как правило, не проявляют, ведь мама говорит: «Надо любить сестренку, братишку». Зато неосознанно маленький человечек переносит это чувство на других детей и взрослых. С таким ребенком надо больше общаться, он должен чувствовать не только родительскую заботу о нем, но и свою нужность.

7. Проверка границ дозволенного. Провокации: «Что сделает папа, когда я кину в мальчика бегемотиком? А как поведет себя мама?» Ребенок тонко выстраивает свои отношения с людьми, пробует свои силы. Здесь важно четко, не меняя своей позиции (и вчера нельзя, и сегодня, и завтра тоже будет нельзя), доносить до малыша правила поведения или общения. Необходимо также договориться с родственниками, что все будут одинаковы в своих требованиях и не станут играть в «добрых и злых полицейских».

8. Домашние проблемы. Толчки кого-то в спину, шлепки по лицу помогают ребенку снять напряжение, что для него невозможно осуществить с другими людьми и при других обстоятельствах.

9. Так называемый перенос эмоций: «Злюсь на эту тетю, но ее ударить нельзя, поэтому ударю ее дочку». Иногда это становится очевидным, если дома наедине задать дочери или сыну прямой вопрос: «Тебе не нравится тетя Таня?»

10. Ребенок по-другому не может объяснить, что ему не нравится, поскольку он еще просто не умеет хорошо и внятно говорить или его не слышат (мама отвлеклась).

Подытожим: такое поведение маленьких детей вряд ли можно назвать агрессивным или жестоким. Получается, что подобным образом чаще всего ведут себя те детки, которые:

а) еще не умеют выражать свои эмоции;

б) чувствуют недостаток внимания, заботы;

в) болезненно переживают семейные неприятности;

г) еще не определились с правилами и нормами, принятыми в обществе.

Все это позволяет нам сделать вывод: прежде чем наказывать, нужно разобраться в причине нежелательного поведения, возможно, после ее устранения отпадет необходимость корректировать это поведение.

А теперь посмотрим на ситуацию со стороны мамы, ребенка которой обидели. Конечно (так поступает большинство мамочек), сына или дочку можно отвлечь на что-то другое или забрать с этой злополучной площадки. Но давайте разберемся, какой тогда опыт получит ребенок. Стратегия переключения внимания (кстати, манипулятивная) хороша и действенна – малыш отвлекся и забыл. Стратегия ухода нужна скорее маме, чтобы не получить больше негативных эмоций, а может, и физических увечий. Ребенок же, которого уводят с площадки, скорее всего будет сопротивляться и плакать еще больше, ведь он «не доиграл». И та и другая стратегии с точки зрения опыта не очень-то эффективны. А что, если, дав ребенку выплакаться, спросить его, как он себя чувствует: ему больно, неприятно, обидно? А что чувствует другой ребенок? Чего он хотел? Что можно было бы сделать на своем месте? На месте обидчика?

А затем стоит сказать: «Поступать так, как тот мальчик, нехорошо: видишь, как тебе плохо? Никогда не делай так. Конечно, сам мальчик хороший, плохой не он, а его поступок». Большинство детей способны понять это и перенести на свои взаимоотношения.

Одной из причин агрессивного поведения человека является копирование образов, моделей агрессии из социального окружения. Существуют исследования, в которых доказывается, что дети, посещавшие детские сады, являются более агрессивными, чем те, которые не посещали подобные заведения. «Так что же, не ходить в детский сад?» – спросите вы. Ходить! Но подготовленными! Желательно, чтобы первый опыт сложного взаимодействия с ровесниками ребенок получил тогда, когда рядом есть авторитет и надежная опора – мама: не только защита, но и грамотный помощник, благодаря которому кроха вынесет из ситуации важный положительный опыт. Из негативного получить позитивное!

Самый главный принцип наказания – это индивидуальный подход. Любое наказание может быть эффективным с одним ребенком и не только бесполезным, а даже очень опасным с другим. Это зависит прежде всего от темперамента и личностных качеств человека. Есть дети, у которых чувства вины, стыда развиваются очень рано и начинают активно влиять на их мышление и поступки.

Приведу в пример историю, которую рассказала мне одна женщина среднего возраста. Когда ей было около 4–5 лет, в детском садике, куда она ходила, произошел случай, который запомнился ей на всю жизнь. Однажды, когда дети гуляли на детской площадке, двое мальчишек крепко подрались, а воспитательница по какой-то причине упустила этот момент. Далее последовал серьезный поучительный разговор, во время которого прозвучал вопрос: «Кто видел драку?» Несколько человек из группы радостно закричали: «Я!» (в их числе была и наша героиня). «Конечно, драться с одногруппником очень плохо, – продолжила воспитательница, – но еще хуже видеть драку и не остановить ее!» «И она с укором посмотрела на нас. Помню, как у меня внутри что-то сильно защемило. Я проплакала от стыда весь тихий час и дома весь вечер тоже сильно переживала», – вспоминает женщина. На следующий день ее мама и папа вместе пришли в садик, чтобы выяснить, что же все-таки произошло. Воспитательница рассказала о случившемся и добавила, извиняясь: «Таким детям, как ваша дочь, для наказания достаточно одного строгого взгляда».

Итак, наказание должно быть необидным и неоскорбительным, но при этом ощутимым. Наказывая детей, очень важно помнить о следующем:

• нужно, чтобы ребенок точно понял, почему так делать плохо;

• родитель должен добиться, чтобы маленький человечек сначала почувствовал, что его все равно любят и плохой не он сам, а его поступок, только затем можно наказывать за конкретное поведение. Вечером перед сном еще раз скажите, что вы любите ребенка не за что-то, а просто потому, что он есть;

• нельзя наказывать за то, что раньше разрешалось. Иначе у ребенка возникает чувство растерянности, непонимания, а впоследствии он перестает верить нам и принимать всерьез наши требования, тогда наказания перестанут быть эффективными.

И последнее: наказывая ребенка, лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое, считает известный знаток детской психологии профессор Ю. Б. Гиппенрейтер. Под этим подразумевается, что в наказание можно отменить какое-то важное для сына или дочери событие (поход в кино, на праздник), лишить сладкого. Иначе ребенок может перестать верить в свое «положительное начало» и со временем потеряет уверенность в своих силах, начнет сомневаться во всем.

Маленькие дети с огромным энтузиазмом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они могут доверять другим. Знание того, что родители всегда помогут, дает возможность многое преодолеть.

Почему ребенок не слушается

Мы с тобой одной крови – ты и я

Эта ключевая фраза Маугли из произведения Киплинга звучит как заклинание. Если переложить ее на современный психологический язык, то, по словам некоторых специалистов в области общения, мы имеем дело с манипуляцией чистой воды, ведь благодаря ей Маугли покорилось все вокруг. Другое мнение: это универсальный способ эффективного взаимодействия, помогающий людям понять друг друга («Мы с тобой похожи!»).

Между матерью и ребенком существует не только кровнородственная, но и тесная психологическая связь, которая проявляется в освоении ребенком личного пространства.

Вначале мама является для нас самой первой необходимостью: тепло, уют, защита, еда, общение, возможность получать положительные эмоции и избегать отрицательных. Это целая вселенная, границы которой проявляются не сразу. Поэтому в нашей глубинной памяти остается образ собственной неотделенности, симбиотической связи с матерью.

Постепенно мама становится окном во внешний мир, через которое мы вступаем с ним в контакт. Примерно до двух лет у нас обозначаются первые границы, первоначально такой границей, щитом, барьером является сама мать, за пределами этой невидимой полосы мы чувствуем себя неуютно.

Если мама во время прогулки разговаривает с другими людьми, это мешает малышу, поскольку нарушает его личное пространство и заставляет защищать и отстаивать его. Кроха в этой ситуации реагирует как умеет: плачет, кричит или капризничает, может даже ударить непрошеного гостя. Многие называют такое поведение ревностью. Маме в этом случае иногда достаточно просто взять сына или дочку на руки, обнять, то есть сузить и защитить пока еще общее личное пространство.

В то же время мама для нас становится источником удовлетворения потребностей, что закладывает основы различных взаимоотношений с другими людьми. К слову сказать, личное пространство – это не только мама, но и все, что окружает нас в детстве, в том числе игрушки, комната. Поэтому обвинять ребенка в жадности и стыдить его за то, что он не дает свои игрушки другим детям, просто не имеет никакого смысла. Кому из взрослых понравится, если в его квартиру вдруг подселится некто, пусть даже родственник, и начнет пользоваться его ванной, туалетом, есть его еду? Примерно то же чувствует и ребенок.

Мама выступает для нас источником опасности, потому как из внешнего мира именно через нее поступает информация об угрозах и неприятностях. Она видится всесильной и всемогущей, она знает ответ на любой вопрос, ее позиция не ставится под сомнение.

К концу второго года жизни и особенно с 3 до 5 лет личное пространство маленького человека становится только его личным, оно как бы освобождается от матери. Именно поэтому родители, которые привыкли спать вместе со своими детьми, могут заметить, что ребенок вдруг захочет иметь свою кровать и свое спальное место – личное пространство. Также в этот период малыш легко начинает общаться с другими детьми и подходить намного ближе к другим людям.

Мама – наше зеркало, возвращающее нам наши же эмоции, аффекты, в силу чего мы можем воспринимать их как наблюдатели. Таким образом складывается самосознание. Получаемая информация оказывается весьма расплывчатой и не очень понятной ребенку, поэтому мы в первую очередь воспринимаем ту, которая нам нравится, соответствует нашим первым интересам.

Наблюдаю ситуацию. Мама, видя, как у ее четырехлетнего сына в песочнице пытаются одолжить машинку, подстрекает своего малыша: «Не давай, она же твоя!» Ребенок, поддерживаемый родительницей, не без удовольствия начинает отчаянно отнимать игрушку и колотить своего обидчика. Тот отступает. Что дальше? Теперь мальчик будет уверен, что свое отдавать нельзя! Желание матери понятно – ее сын должен быть сильным, должен уметь защитить себя и свое имущество. Но как тогда общаться с другими? Также через силу, самоутверждение.

Ко времени поступления в школу наше личное пространство практически исчезает. Завязываются первые отношения со сверстниками, формируется новое отношение – отношение к учителю. До подросткового возраста личное пространство минимально. Но затем оно постепенно увеличивается, и чем старше человек, тем труднее ему завязывать новые отношения. Большинство взрослых комфортно чувствуют себя лишь на расстоянии двух вытянутых рук. Ведь именно рукопожатие фиксирует для нас ту границу, за которую другой человек не должен заходить.

На протяжении детства мы бо́льшую часть времени, важную часть жизни проводим в семейном взаимодействии. Ребенок начинает помнить себя и события, в которых он участвует, примерно с 3,5–4 лет, но это не повод думать, что все, что было до этого возраста, прошло бесследно, отнюдь. Эмоционально-чувственная сфера, физическое здоровье, иммунитет формируются как раз в этот промежуток времени. Кроме того, период от 1 года до 5 лет является, пожалуй, одним из важнейших в плане развития и становления нашей личности. Мы осваиваем окружающий социальный мир, учимся строить свои взаимоотношения, пользуясь копированием поведения других, подражанием увиденного, а также через эксперименты проверяем собственные линии поведения.

Однажды я была случайной свидетельницей такой ситуации на родительском собрании. Выступает учитель хореографии – главная «мама» и пример для подражания всех девочек танцевального класса. «Ваши дети так орут на переменах! Они вообще разучились тихо разговаривать», – говорит она громким, почти переходящим в крик голосом. Мамочки и папочки с огромным вниманием и даже сочувствием смотрят ей в рот. «Дома разберусь», – читаю я в их глазах. Мне одной было смешно – смешно оттого, что этот умудренный педагогическим опытом хореограф и не подозревает, что девочки зеркально отображают ее манеры не только в танце, походке, осанке, но и в голосе (и, естественно, в его громкости). А тихо разговаривать, как и многие хореографы, она уже не может, причем нигде – профессиональная деформация.

Дети берут с нас пример во всем. Мы для них – образец общения с членами семьи, с посторонними людьми и друзьями. Мы, взрослые, также являемся примером для подражания при решении сложных ситуаций. Маленький человечек повторяет не только наши слова (иногда даже не понимая их смысла), но и действия. В семье, где не принято читать, редко вырастает любитель книг, а у полных родителей дети чаще склонны к полноте. По мнению врачей, это в большей степени связано не с конституцией, а с пищевыми привычками в семье.

«Но как тогда у тихой, медлительной женщины растет громогласный непоседа сын, а у экстравагантной модницы – скромная, стеснительная дочь?» – спросите вы. Удивительно, но в данном случае зависимость от родительского поведения, характера еще более сильная, только с прямо противоположной стороны, зачастую эта зависимость осознается уже во взрослом возрасте.

Несомненно и то, что социальное воздействие накладывается на индивидуальные характеристики, присущие нам от рождения. В результате одна и та же ситуация, один и тот же случай разными людьми воспринимаются по-своему, каждый вынесет из них индивидуальный опыт, возможно, совсем необычный для другого.

В заключение главы подчеркну – диалоговое взаимодействие предполагает не только воспитание и заботу о детях, но и огромную работу над собой!

ПРИТЧА «МУДРЕЦ И МАЛЬЧИК»

К мудрецу однажды пришла женщина с мальчиком и сказала:

– Я уже испробовала все способы, но ребенок не слушается меня. Он ест много сахара. Пожалуйста, скажите вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он вас очень уважает.

Мудрец посмотрел на ребенка, увидел доверие в его глазах и сказал:

– Приходите через три недели.

Женщина и ребенок послушно пришли через три недели. Мудрец сказал:

– Приходите еще через три недели.

Когда они пришли в третий раз, мудрец обратился к мальчику:

– Сынок, послушай мой совет: не ешь много сахара, это вредно для здоровья.

– Раз вы мне советуете, я больше не буду этого делать, – ответил мальчик.

Женщина спросила мудреца, почему он не сказал этого в первый же раз, ведь это так просто. Мудрец признался ей, что сам любил сахар и что прежде, чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трех недель будет достаточно, но он ошибся…

А настоящий мудрец не станет учить тому, чего не испробовал сам…

Да, взаимодействие с детьми – это огромная работа над собой. Вместе с детьми мы сами меняемся и развиваемся. Вырастают не только дети, вырастают и родители, накапливая бесценный родительский опыт.