Много лет назад один японский терапевт начал замечать у своих пациенток тревожные симптомы. Женщины страдали от депрессии, головных болей, язвы желудка и даже высыпаний на коже, которые свидетельствовали о высоком нервном напряжении.

Он понял, что все они стали жертвами одной болезни, которой он быстро нашел подходящее название: «синдром мужа на пенсии». По его оценкам, этот недуг поражал 60 % жен японских пенсионеров.

Безусловно, эта проблема существует не только в Японии. У себя в Америке мы, похоже, страдаем от схожей заразы, известной как «седой развод».

Прорицательница

Сидя в полутемной комнате в клубах ароматного дыма гадалка переворачивала карты одну за другой и раскрывала клиентке шокирующую правду:

— В твоем случае не найти слов, чтобы смягчить удар, поэтому скажу как есть. Готовься стать вдовой. Твой муж умрет страшной смертью до конца этого года.

Встревоженная, клиентка устремила взгляд на старую ведунью, затем на одинокую трепещущую свечу и наконец на разложенные перед ней карты.

Она сделала глубокий вдох, стараясь сдержать эмоции. Нужно было узнать больше. Она не могла уйти, не выяснив все до конца.

Она пристально посмотрела на старуху, собралась с духом и спросила:

— А есть шанс, что меня оправдают?

«Седым разводом» назван феномен высокого процента расставаний в пенсионном возрасте. Времена, когда вы с женой (мужем) проводили вместе всего несколько мимолетных часов в сутки, остались позади. Теперь, когда вы оба на пенсии, вы целыми днями наедине друг с другом.

Целыми днями, с утра и до вечера.

Для некоторых пар это слишком много. Выйдя на пенсию, они могут взглянуть друг на друга и призадуматься: «А знаю ли я вообще этого человека? И нравится ли он мне по-прежнему?»

Мы сейчас живем дольше и выбираем не те пути, по которым шли наши родители. Представители поколения беби-бума, рожденные с 1946 по 1964 г., разводятся в три с лишним раза чаще, чем это делали их родители, а число расстающихся пожилых пар за последние 20 лет возросло вдвое. Бюро переписи населения США сообщило, что количество пар, доживших до двадцатилетнего юбилея, среди тех, кто женился в период с 1955 по 1984 г., снизилось на 20 %. Выход на пенсию — это эмоционально трудный момент. Вы теряете свое место в жизни. Вы лишаетесь своего привычного распорядка. Ваше время утрачивает структурированность.

И позвольте заметить:

жить с вами в этот период может быть очень несладко.

Боб Юлин, мой непрактикующий эксперт по жизни на пенсии, очень скоро понял, что должен найти себе какое-то занятие хотя бы для того, чтобы не болтаться под ногами у жены. Он видел, как его друзья, уйдя с работы, толстели и тупели.

— Я себе такого не позволю, — говорит он. — Я должен заниматься делом, и желательно таким, чтобы не попадаться под руку жене. Когда я вышел на пенсию, она сказала мне, чем плохи мужья-пенсионеры: общаться с ними приходится в два раза больше, а денег от них в два раза меньше. Очень жизненное наблюдение.

Супруги Юлин обсудили этот вопрос и нашли способ «разделять пространство», но не дышать друг другу в спину:

— Мы проводим часть времени по отдельности и часть времени вместе, что позволяет нам получать удовольствие от общения друг с другом. Не скажу, что у нас всегда все в шоколаде. Но все же примите к сведению: если хотите сохранить брак после выхода на пенсию, нужно иметь как общие, так и личные занятия.

Готовимся к переменам

Отношения, которые существуют между вами раньше, будут теми же и на пенсии, только в увеличенном масштабе. Вы будете пожинать плоды того, что посеяли за все предыдущие годы совместной жизни. Умели ли вы «работать в команде» или ваши пути расходились чаще, чем сходились?

• Муж, который выказывал недовольство, если ужин не был готов к его возвращению с работы, теперь будет сердиться по поводу завтрака, обеда, А ТАКЖЕ ужина.

• Жена, которая ругала мужа за лежащее на полу полотенце, теперь будет ругать его за следы земли из сада, обнаруженные в кухне, гостиной и столовой.

• Жена, которая сетовала, что мужа никогда нет дома, теперь будет жаловаться, что он не встает с дивана.

• Муж, который, приходя домой, привык получать от жены максимум внимания, теперь будет обижаться, если она посреди дня уйдет на ланч с бывшей коллегой.

Все те проблемы, которые уже существовали в вашей совместной жизни, никуда не денутся и после выхода на пенсию. Только теперь их, вероятно, будет труднее игнорировать, потому что вы будете проводить вместе больше времени.

Как много раз вам с женой (мужем) приходилось настраиваться на новый лад?

• Случилось ли так, что вы сначала работали оба, а потом кто-то один остался на хозяйстве?

• Было ли так, что вы перешли на новую должность, которая, к примеру, подразумевала много командировок?

• У вас был период безработицы?

• Вы бросали работу, чтобы заняться семьей?

• Вам пришлось поменять жизненный уклад, когда дети уехали учиться в другие города, а вы остались в опустевшем семейном гнездышке?

Чем больше перемен вам уже довелось испытать, тем выше ваш шанс на успех в этот раз.

— Мне кажется, те пары, которым приходится вместе преодолевать некие препятствия, всю свою совместную жизнь сохраняют одну и ту же динамику, — комментирует одна моя подруга. — Этот переход в пенсионный статус будет проще для пар, которые на протяжении всего своего брака умудрялись жить в разных ритмах, справляться со множеством обязанностей и то и дело подстраиваться под новые обстоятельства.

Она однажды съездила с мужем в четырехмесячный круиз:

— Мы четыре месяца жили в одной маленькой каюте. Это очень тесный контакт. Но мы хорошо провели это время, потому что за годы брака научились ладить друг с другом. И мы смогли перенести свой опыт в дальнейшую жизнь после выхода на пенсию.

Старик умирал в своей постели. И вдруг в предсмертной агонии он почуял запах любимого печенья с шоколадной крошкой, доносящийся с первого этажа. Он собрал последние силы и встал с кровати.

Держась за стену, он медленно вышел из спальни и с еще большим усилием добрался до лестницы, а затем пополз вниз, обеими руками хватаясь за поручень.

Едва дыша, он оперся на косяк двери в кухню. Если бы не предсмертные муки, он бы решил, что уже попал в рай. Перед глазами были сотни его любимых шоколадных печений, выложенных на вощеную бумагу на кухонном столе.

Может, это и правда рай? Или финальный акт героической любви его преданной жены, которая позаботилась о том, чтобы он покинул этот мир счастливым человеком? В последнем рывке он бросился к столу и рухнул на колени. Его губы разомкнулись, он уже чувствовал дивный вкус печенья у себя во рту — вкус, который, казалось, мог вернуть его к жизни.

Его дрожащая старческая рука уже потянулась к печенью у края стола, как вдруг жена шлепнула по ней кухонной лопаткой.

— Не трогай, — сказала она. — Это на поминки.

Правила взаимодействия

Журналистка Мириам Гудман написала образец «правил взаимодействия», которое она рекомендует составить всем парам пенсионного возраста. Она заметила: «Никому не придет в голову отправляться на пенсию без финансового плана, но очень мало кто из супругов-пенсионеров догадывается, что им также понадобится свод правил взаимодействия. Если пара окажется не в состоянии обсудить свои планы и мечты на грядущие годы, а также поделиться своими сокровенными страхами, может разгореться жуткий конфликт».

Несколько страниц назад мы уже встречали полковника ВВС Кеннета Пейджа. Он атаковал пенсию, вооружившись сводом правил взаимодействия, который мог бы обеспечить ему победу в Супербоуле. За успешный переход в русло пенсионной жизни он благодарен своему плану, а также армейскому опыту.

— ВВС тратят немалые средства на то, чтобы обучить командиров обращению с людьми: научить их вести людей за собой, а не подталкивать со спины, — говорит он. — Тебе буквально вбивают в голову, что ко всем нужно относиться с уважением. Это облегчило нам с женой переход в пенсионную стадию.

Он составил список вопросов, приведенный ниже, чтобы вместе с миссис Пейдж разобраться, чего ждать друг от друга, и прийти к взаимопониманию.

Итак, они сели и обсудили следующие пункты.

• Как изменятся их хозяйственные обязанности, когда оба супруга будут проводить большую часть времени дома? Будут ли обязанности разделены поровну?

• Будет ли работа на неполную ставку рассматриваться как вариант, как часть плана или она не будет входить в план?

• Хотят ли они оба или один из них путешествовать? Если да, то как часто и за какие деньги?

• Какими еще делами они оба или один из них собираются заниматься? Как эти дела будут сбалансированы?

• Какой деятельностью можно заниматься вместе, чтобы укрепить свои отношения?

• Чего каждый из супругов ожидает от семейных мероприятий?

• Планирует ли он или она переехать в жилье меньшего размера, поселиться в жилом комплексе для пенсионеров, осесть в доме престарелых или им хотелось бы постараться до конца своих дней прожить в нынешнем доме?

Разделение труда

Молодоженов часто предупреждают, чтобы они были осторожнее с теми бытовыми делами, за которые берутся после свадьбы. Если в первый день после медового месяца ты выносишь из дома мусор, это внезапно становится твоей обязанностью на всю оставшуюся жизнь. Если ты разгружаешь посудомоечную машину, готовься проделать это еще миллион раз в последующие годы.

Возраст — всего лишь число, шифр для протокола. Человек не может отправить в отставку свой опыт. Он должен его использовать.

Бернард Барух [17]

Выход на пенсию — схожий момент. Но теперь вы уже знаете, что к чему, а кто предупрежден — тот вооружен. Поговорите о том, как разделить обязанности, чтобы один из вас не оказался несправедливо перегружен. Если вы вышли на пенсию не одновременно, тот из супругов, кто дольше занимается домашним хозяйством, может ожидать большей помощи от того, кто присоединился позже. Пора снова садиться за стол переговоров.

Научились ли вы за годы супружеской жизни вести переговоры? Надеюсь, что да. Но если вдруг вам понадобится совет, вот пять правил, которых мы с Гейл стараемся придерживаться, когда дело касается важных разговоров:

1. Выберите правильное время для разговора. Если вам нужно принять совместное решение, постарайтесь не обсуждать его в стрессовом состоянии. Назначьте друг другу встречу для переговоров и явитесь на нее!

2. Полностью сосредоточьте внимание друг на друге. Устраните все раздражители. Обсудите ту проблему, которую вам нужно разрешить, и предложите возможные варианты действий.

3. Подробно обговорите все возможности и перспективы.

4. Никогда не сдавайтесь и не говорите «Мне все равно», если вам не все равно. В противном случае вы оба будете недовольны.

5. Найдите такое решение, которое удовлетворило бы вас обоих.

В конце переговоров обе стороны должны быть довольны результатом, иначе вы оба испортите себе настроение. Если удастся достичь компромисса, вас ждет успех.

Полковник Пейдж вспоминает:

— Мой отец продолжал выполнять свои обычные обязанности: стриг газон, чистил снег. Но мама делала все остальное и после того, как он вышел на пенсию. И мне было очевидно, что из них двоих «отойти от дел» смог только отец. Мама по-прежнему выполняла тот же объем работы. И я часто думал: «А где же ее заслуженный отдых?» Я понял, что после выхода обоих супругов на пенсию мужья должны брать на себя часть домашних дел, в частности тех, которые они никогда раньше не выполняли.

Это начало новой жизни. Поговорите друг с другом и выработайте такой уклад, который устроит вас обоих. Но пока будете перенастраиваться, помните, что нужно предъявлять требования к самому себе, а не к своему партнеру. Вы больше не вправе требовать чего-либо от другого человека. Недавно один друг сказал мне:

— Если постель не заправлена и меня это раздражает, я заправлю ее. Так я сохраню здравый и радостный настрой. Будучи на пенсии, я могу спрашивать только с себя. Я не могу навязывать что-либо своей жене.

Этот мой друг счастлив на пенсии и счастлив в браке.

Продолжаем работать

Хотя мой друг Арлен Крауч, в прошлом управляющий банком Merrill Lynch и генеральный директор компании Franklin Quest, в некотором смысле «отошел от дел», он до сих пор не стал пенсионером в полной мере. Конечно, он больше не отрабатывает традиционные 40 часов в неделю. Но он трудится достаточно, чтобы получать стабильный доход.

— Пенсия не обязательно должна изменить всю вашу жизнь. Можно найти способ и дальше заниматься делом и оставаться в строю. Можно продолжать зарабатывать деньги, — говорит он. — У такого подхода есть еще один плюс: он снижает уровень стресса. Время на пенсии можно заполнить не только круизами и гольфом. Не останавливайтесь. Не отказывайтесь от старых интересов и находите новые. А если позволите себе несколько месяцев подряд маяться от скуки — ждите беды.

Всегда можно найти такую работу, которой бы хватало, чтобы не чувствовать себя бездельником и не слишком переживать за свое финансовое состояние. Это вопрос вашего выбора. Подумайте над ним.

Я знаю человека, который, несколько лет назад оставив свою должность в крупной технологической компании, решил дальше выступать в качестве консультанта. Он хотел сохранить связь с этой отраслью и чувствовал себя спокойнее, получая небольшой доход.

— Это мои деньги на пиво и покер, — шутит он, потому что не пьет и не играет, но «деньги на рыболовные приманки» звучало бы не так круто. — Это деньги, которые я могу тратить в свое удовольствие, не влезая в пенсионные накопления.

Путешествуем вместе

Мы все видим в новостях страшные истории. Террористические угрозы могут навести на мысль, что лучше вообще не высовываться из дома. Путешествовать вас никто не заставляет. Никто не требует, чтобы из офисного конференц-зала вы прямым ходом отправились грузитьсяна ближайший круизный корабль. Но возможно, именно этого хотела бы ваша жена.

Проясните эти желания. Одна моя подруга недавно вышла на пенсию. К тому времени она прожила в браке со своим новым мужем всего пять лет. И одной из причин, по которой она заинтересовалась своим будущим супругом, было то, что он, юрист по профессии, исколесил за годы своей карьеры полмира. Сама она в школе учила французский и уже 50 лет как мечтала съездить во Францию. Теперь у нее наконец появились время на путешествия и муж, который был настолько хорошо подкован в вопросах дальних странствий, что мог бы существенно облегчить для нее эту задачу. Ведь он только и делал, что летал по всему свету!

Но была одна загвоздка: он никуда ехать не собирался. Ему уже надоело путешествовать. Он хотел побыть дома. Он сказал, что, если она хочет попрактиковаться во французском, она могла бы съездить на денек в Квебек. Подруга была раздавлена.

Прежде чем вы оба выйдете на пенсию, вы должны открыто и честно обсудить все устремления и желания, которые хотели бы реализовать. Если ваши цели категорически не сходятся, у вас будут проблемы. Неудивительно, что немалое число людей предпочитают развестись, а не жить по плану своего супруга на его идеальную пенсию. Мало того, что вас выбивает из колеи постоянное присутствие друг друга в доме, вы еще и не можете договориться, чем вам заняться. Это критическое состояние, до которого отношения лучше недоводить. Их нужно выстраивать еще до пенсии — так, чтобы мысль о постоянном пребывании в компании друг друга вас радовала, а не угнетала и не приводила в ужас.

Занятия по душе

Предположим, мужу хотелось бы провести много неторопливых дней своей пенсии на рыбалке, а жене не терпится сдуть пыль с паспортов и отправиться в неизведанные места. Нужно искать компромиссы.

— У моих родителей была такая проблема, — рассказывает полковник Пейдж. — Когда отец вышел на пенсию, он хотел ездить с палатками, ходить в походы, рыбачить, и делал он это все очень часто. Мама подыгрывала ему в его затеях. Но не всегда с удовольствием. Я смотрел на них и думал, что все можно было бы устроить иначе.

Другая подруга недавно рассказала мне, что ее мать была страшно недовольна каждый раз, когда отец шел на рыбалку или играть в гольф.

— Она выказывала это недовольство всеми возможными способами, — вспоминает моя подруга. Поэтому сейчас, сама став пенсионеркой, она всегда вручает мужу клюшки с радостным лицом и иногда даже составляет ему компанию.

— Я не хотела, чтобы в наших отношениях возникла такая же враждебность, — говорит она. — И я решила признать тот факт, что нам не всегда нравится одно и то же и что иногда нужно проводить время отдельно друг от друга. Зато когда мы снова воссоединяемся, мы получаем от совместных дел еще большее удовольствие.

Прочтите внимательнее ее слова. Не чувствовать себя брошенной, когда муж уходит по своим делам, и не противиться его увлечениям не было для нее естественным поведением. Это было сознательное решение.

Не раздражаем друг друга

Вы встречаетесь за обедом, но утро проводите порознь? Возможно, стоит уточнить, насколько каждого из вас устраивает такое положение дел, чтобы не было обид.

Мой друг Ричард Дюбуа, до пенсии работавший в IBM, рассказал мне следующее:

— Прекрасная составляющая пенсии — это то, что можно проводить больше времени с женой, детьми и внуками. Но привыкнуть к этому дополнительному времени непросто. Когда я работал, я уходил из дома в семь утра и возвращался к ужину. Мое личное общение с женой и детьми было очень непродолжительным. И вот, когда моя пенсия была уже не за горами и мы с женой обсуждали, как нам к ней подготовиться, она сказала: «Не уверена, что смогу терпеть тебя весь день напролет!»

Может, это покажется вам смешным, но на самом деле это очень разумное опасение. Нужно быть готовым к грядущим переменам.

— Надо беречь свои отношения, — говорит Ричард. — Надо слушать. Надо проявлять терпение. Надо давать друг другу побыть в тишине, в своем личном пространстве.

Независимо от того, насколько вы счастливы в браке, слишком тесный контакт вас все равно может утомить. Не противьтесь, если ваша жена (ваш муж) захочет встретиться с друзьями. Пусть отправляется развлекаться и общаться без вас. Не держите друг друга. Вы оба только выиграете от этого.

Дела семейные

Мэгги Мэй Бейкер-Уинкел

Полезно также обсудить с детьми, чего они ждут от вас на этом этапе вашей жизни. Вам придется принять во внимание и их мнение тоже, когда будете перестраиваться на новый лад. (Но, как бы то ни было, ничто не должно помешать вам баловать внуков столько, сколько влезет!)

Перед тем как выйти на пенсию, мой друг Ричард и его жена Кэти определились со своими приоритетами. Они решили сосредоточиться на семье, службе при церкви и помощи обществу.

— У нас все отлично, — говорит Ричард. — Но мы также считаем, что нам обоим нужно проводить некоторое время отдельно друг от друга, занимаясь собственными делами. Это важно. Я много тружусь в рядах скаутов как в нашем округе, так и на региональном уровне. Общаюсь со своими родителями. Катаюсь четыре раза в неделю на велосипеде. Кэти состоит в книжном клубе, а еще ходит в боулинг с компанией подруг. Хотя мы любим проводить время вместе, мы испытываем больше радости, когда сначала занимаемся чем-то по отдельности, а потом вновь сходимся.

Жилищные условия

Возможно, ваша жена хочет все продать, купить дом на колесах и припарковать его у ворот ваших внуков. А вы бы предпочли осесть в лесной глуши — да так, чтобы даже почтового адреса никто не знал. Каким бы ни был ваш выбор, обговорите его.

— Моей мечтой было поселиться на пенсии в хижине в лесу. В хижине без телефона, — признается полковник Пейдж. Но жена не разделяла его стремления превратиться в отшельника. Она хотела жить в городе, в окружении детей и внуков. В общем, их желания были никак не совместимы. Кто-то должен был уступить, и полковник Пейдж решил воплотить в жизнь мечту жены.

— Она ездила за мной на протяжении всей моей службы в авиации, — объясняет он, — так что я подумал: хотя бы то место, где мы проведем пенсию, должна выбрать она.

Конечно, не все так гладко, как хотелось бы:

— Дать обещание было проще, чем его выполнить. Но из-за моей службы мы были в постоянных разъездах. Жене приходилось со многим мириться. Поэтому теперь слово должно быть за ней.

Правила взаимодействия — отличный инструмент. Весь секрет в общении. Говорите друг с другом о том, чего хотите, на что надеетесь, и договаривайтесь, как это можно воплотить в жизнь.

Вопросы и задания для целенаправленного планирования

1. Как вашей жизни на пенсии могут помочь правила взаимодействия?

2. Есть ли другие пункты, связанные с обстоятельствами вашей жизни, которые стоило бы включить в свод правил взаимодействия?

3. Выберите один пункт из правил взаимодействия и обсудите его с вашей женой (вашим мужем) сегодня.