Люди — существа социальные. Мы должны чувствовать связь с другими. Эта потребность, заложенная в нашу ДНК, позволяет нам выживать.

Когда выходишь на пенсию, сложно поддерживать то же число контактов. Тебя больше не окружают коллеги и товарищи по работе. Порой это даже радует! Можно тщательнее выбирать, каких людей впускать в свою жизнь. Но с плюсами всегда приходят и минусы. Можно утратить связь с замечательными людьми.

— Я скучаю по людям, — недавно признался мне друг, когда мы обсуждали с ним пенсию.

Он не скучал по проблемам. Не скучал по стрессу. Но скучал по отношениям. Их, как оказалось, труднее оставить позади.

Молитва о старческой забывчивости

Дай мне старческую забывчивость, чтобы не узнавать тех, кто мне все равно никогда не нравился, удачу, чтобы сталкиваться с теми, кто нравился, и хорошее зрение, чтобы отличать одних от других.

По результатам исследования, проведенного учеными из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, 43 % пенсионеров постоянно чувствуют себя одинокими. Как ни странно, это чувство одиночества не зависит от того, живем ли мы одни или в окружении мужа (жены), детей и внуков, хотя почти половина женщин старше 75 лет живут сами по себе.

Нам знакомо это состояние. Мы все когда-то проходили по оживленным улицам, шли через переполненные народом парки, сидели в битком набитых помещениях — и чувствовали себяочень одинокими. Упомянутое исследование лишь подтверждает наш личный опыт, если вдруг мы ему не доверяем. В ходе опроса было выявлено, что две трети пожилых людей, назвавших себя одинокими, вообще-то живут либо в браке, либо с другими близкими людьми. Одиночество никак не связано с тем, сколько людей нас окружает, и напрямую связано с тем, имеем ли мы контакт с кем-либо, видим ли, что нас слышат и понимают.

Не позволяйте одиночеству стать неотъемлемой частью вашей жизни на пенсии. Оно вас уже не отпустит. Оно вредно для здоровья, а порой смертельно. Мне ли вам об этом говорить! Вы и сами это знаете, а Google, если в нем немного покопаться, подтвердит, что одиночество, по некоторым данным, способствует развитию слабоумия, приводит к сердечным заболеваниям и в целом является одной из причин ранней смерти.

Представьте, что вам звонят в дверь и, когда вы ее распахиваете, вы обнаруживаете на пороге одиночество, ждущее приглашения зайти. В руках оно держит багаж, который надеется внести в ваш дом и вашу жизнь: депрессию, слабоумие, заболевание сердца, смерть. Надеюсь, вы тут же решите захлопнуть дверь и накрепко ее запереть.

Столь же агрессивные меры нужно принять, если вы почувствуете, что одиночество потихоньку вползает в вашу жизнь. Вот несколько способов от него отгородиться.

 

Заводим друзей

Это новая пора вашей жизни. И точно так же, как вы заводили новых друзей, когда пришли в университет после школы, или знакомились с новыми людьми после того, как женились, вы и сейчас можете найти новых друзей на пенсии.

Порой случается так, что, когда вы покидаете свой рабочий мир, ваши пути с прежними друзьями расходятся. Не имея работы в качестве связующей ниточки, вы видите мало общего между собой и окружающими вас людьми. Однако есть шанс закончить свои дни в непроницаемом бункере, который вы сами построили. Может, вам и одиноко, но худшее, что вы можете сделать, — это продолжать сидеть дома. Сидя дома, вы потеряете даже тех друзей, которые у вас еще оставались.

Когда ваша сфера деятельности поменяется, то есть когда в нее добавятся новые занятия, вы начнете знакомиться с новыми людьми, которые имеют схожие интересы и с которыми вы, быть может, захотите проводить время. Но для этого нужно быть активным. Незнакомцы не будут стучаться в вашу дверь, надеясь, что смогут посмотреть с вами повтор сериала «Она написала убийство».

Когда вы решите быть активным и не ограничивать себя пределами собственной гостиной, вы начнете заводить новые знакомства и новых друзей. Вы можете обрасти связями, занимаясь каким-либо делом, трудясь вместе с другими.

Вы уже наблюдали этот процесс у себя на работе, когда у вас складывались дружеские отношения с кем-то из коллег, — я не рассказываю вам ничего нового. На пенсии происходит то же самое. Меняется только место действия, из-за чего все становится чуточку сложнее. Но нет ничего невозможного. Вы больше не можете найти нового друга возле кулера. Но можете сдружиться с кем-то на почве благотворительной деятельности, на почве хобби и интересов.

• Если вы любите рыбалку, возьмите с собой другого пенсионера. Воспользуйтесь его опытом и откройте для себя новые, интересные места для ловли.

• Если любите путешествовать, найдите попутчика и спланируйте поездку вместе с ним. А потом отправляйтесь в дорогу.

• Если хотите послужить на благо своему местному сообществу, выучите имена всех людей вокруг. Будьте первым, кто поприветствует нового человека.

Самые крепкие связи возникают тогда, когда мы помогаем друг другу и трудимся вместе. Если вы возьметесь делать что-то полезное, вы заведете друзей среди тех, кто будет работать с вами. Дружба — это естественный сопутствующий элемент труда на благо этой планеты.

Помните моего друга Арлена Крауча? Не так давно он сказал мне смеясь:

— Я каждый день завожу новых друзей. Я не всегда помню их имена, но эти связи все равно никуда не деваются.

Кстати, в поиске новых друзей не обязательно ограничиваться только другими пенсионерами. У меня есть друг, который предпочитает не общаться с пожилыми людьми.

— Они такие депрессивные! — говорит он. — Вечно на что-то жалуются. И я с ними тоже чувствую себя старым и унылым!

Не будьте пенсионером, описанным моим другом!

Предположим, вы решили: «Сегодня я найду себе друга». Но нужно не просто захотеть. Нужно действовать! Только вот нельзя пойти на улицу, постучать в первую попавшуюся дверь и попросить открывшего ее человека выйти и поиграть с вами. Но можно поставить перед собой иную цель. Можно решить: «Сегодня я сделаю что-нибудь хорошее! Сегодня я собираюсь:

• помочь дочери покрасить гостиную;

• убрать мусор в ближайшем парке;

• поработать в общественном саду;

• провести урок рисования в начальной школе;

• почитать книжки детям в больнице.

Сегодня я собираюсь заняться чем-то важным!» И ваш труд поможет вам обрести друзей. Дружба всегда следует за подобным решением.

Не волнуйтесь о том, получится ли у вас найти друга. Лучше позаботьтесь о том, чтобы быть добрым. О том, чтобы быть преданным. Думайте о том, как помочь другим. И ваша кладовая друзей начнет заполняться.

Давайте я расскажу вам о том, как чуть не взорвал Восточную Европу в другой раз. Вы же не думаете, что у меня была только одна попытка, правда?

Когда в юности я служил в Германии, я был первым лейтенантом. Под моим командованием находилась батарея ракет и сопутствующая ей система. Такие комплексы, направленные в сторону СССР, перемещались через всю территорию Западной Германии. Кажется, их было примерно 50. Я отвечал только за четыре. Сейчас мне страшно подумать, что парень 23 лет отвечал за ракеты, которые могли разнести целый кусок мира.

Как вы понимаете, сам факт нашего присутствия там очень беспокоил СССР. Ракеты были установлены на гусеничных машинах, и при необходимости мы могли запустить их меньше чем за 12 минут. Конечно, мы знали, что, если мы запустим ракету, мы сами тоже, вероятно, погибнем. Мы понимали, что, стоит нам это сделать, и СССР нанесет ответный удар.

Ракеты под моим началом были примерно 12-метровые. Верхние метра три составляла боеголовка. Она торчала над пусковой установкой и была закреплена на основной части ракеты азимутальным кольцом. Как-то вечером один из моих сержантов решил проверить боеголовку и убедиться, что кольцо держится достаточно крепко. Он захватил с собой инструмент — динамометрический ключ. Если обращаться с динамометрическим ключом верно, то, закручивая им что-либо, вы должны услышать щелчок, когда нужно остановиться. Иными словами, сержант должен был услышать щелчок, если боеголовка была уже достаточно хорошо закреплена.

Но щелчка не было.

Испугавшись, что боеголовка держится не очень крепко, сержант начал закручивать болт сильнее. Он крутил и крутил, а щелчка все не было. Он не знал, что его динамометрический ключ повернут не в ту сторону. И что усердно закрепляя боеголовку, он на самом деле ее откручивал. К несчастью, он докрутил до того, что она отвалилась.

Ядерная боеголовка упала с двухметровой высоты и отскочила от земли. Ядерная боеголовка отскочила от земли! Нормальные люди не роняют ядерные боеголовки. Нормальные люди не дают им скакать по земле. Поэтому тот факт, что в нашей маленькой части именно это и случилось, мгновенно привлек к нам всеобщее внимание.

До того вечера я ни разу не встречал генерала, но теперь все переменилось.

Мир вокруг меня замер. Командующие были в ярости. Высшие чины бросили все свои дела, чтобы нанести мне, старшему лейтенанту, личный визит. Меня то и дело вызывали на допросы, где один офицер за другим пытались узнать имя повинного в случившемся сержанта.

Я не говорил. Их это не радовало. Но я все равно не говорил. Я отвечал:

— Это мое подразделение. Я командир. Эти ракеты под моей ответственностью. Мы одна команда. Вина моя.

Приняв, как говорится, огонь на себя, я столкнулся с интересным эффектом. Если бы я просто сказал командованию, кто раскрутил ракету, они бы его быстро разжаловали и сделали из его ошибки отрицательный пример. Но меня они уволить не могли. Я не был кадровым офицером. Они могли лишь сделать мне выговор и написать об этом в моем личном деле.

Мне сделали выговор. А потом мы прикрутили боеголовку на место. И, что самое потрясающее, наша часть сплотилась так, как никогда раньше.

Правда, этот маленький инцидент попал в газеты по всей Европе. Не в таком контексте я хотел бы увидеть свое имя в прессе. Но все это объединило нас. Мы наконец и правда стали настоящей командой.

После этого случая мы были самыми быстрыми на учениях и на ура проходили все инспекции. Молва прокатилась по всей части: «Лейтенант Смит своих не сдает». Потом говорившие это добавляли чуть тише: «Следите, чтобы динамометрический ключ был повернут в нужную сторону». Благодаря этому опыту наши отношения стали крепче. Так всегда бывает, когда вы чувствуете, что служите и трудитесь вместе ради общей цели.

Подготовка к старости должна начинаться не позже чем в подростковые годы. Жизнь, которая прожита бесцельно до 65 лет, не обретет вдруг смысл после того, как вы выйдете на пенсию.

Артур Морган [21]

 

Ходим в клубы

Стейси Виттето принадлежит почетное звание самого молодого члена Книжного клуба пожилых женщин. Его участниц объединяет то, что они преподавали в местной средней школе, любят читать и играть в настольные игры.

Стейси еще не совсем ушла на пенсию, но уже готовится во всем следовать примеру своих старших подруг:

— Они счастливы на пенсии. Но это неудивительно. Они любили преподавать, а сейчас наслаждаются другой порой своей жизни. Это такие женщины, которые могут найти радость на любом жизненном этапе. Ваша личность и способность быть счастливым остаются с вами и после того, как вы уходите с работы.

Самой старшей участнице клуба 86 лет.

— Она перестала давать уроки тенниса всего два года назад, — говорит Стейси. — Она также ведет активную общественную деятельность и читает каждую из книг, которые мы в клубе раз в месяц выносим на обсуждения.

На своих ежемесячных собраниях они строят еще некоторые планы. На какие занятия они хотели бы походить вместе? Какие театральные постановки им надо посмотреть? По каким новым маршрутам погулять? В какие поездки отправиться?

— Общение повышает всем нам настроение и помогает оставаться активными. Эти женщины невероятно стойкие, — говорит Стейси. — Они не сидят дома. Они преподают. Они все время чем-то заняты. Когда они работали, им всем приходилось быть бережливыми и расходовать деньги с умом. Жизнь у нас всех сложилась по-разному: кто-то в разводе, некоторые овдовели, у кого-то есть мужья, — но богатых среди нас нет. Однако все мои подруги и на пенсии неплохо справляются.

Эти бывшие преподавательницы учили своих подопечных, как преуспеть в нашем мире, и теперь на пенсии решили, что пора этот самый мир посмотреть. Поэтому они поехали в Китай, Европу, Россию — и это лишь несколько из тех мест, где они побывали в последнее время.

— Нас ничто не пугает, — говорит Стейси. — Мы все знаем, что, стоит перестать двигаться, мир вокруг начнет сужаться все сильнее и сильнее. И в итоге ты придешь к тому, что уже не захочешь из этого мирка выбираться. Мы хотим, чтобы для нас мир оставался очень большим.

Книжный клуб не намерен распадаться в обозримом будущем. Как самая младшая его участница, Стейси отвечает за то, чтобы он продолжал существовать, несмотря ни на что, вне зависимости от того, какие перемены будут в его составе.

— Я пообещала, что, когда они будут не в состоянии сами водить машину, я буду приезжать и забирать их всех из домов престарелых. Мы будем собираться, читать, разговаривать и есть пудинг. Я записала, какие виды пудинга они любят. Но я попросила, чтобы они постарались заселиться в один и тот же дом престарелых, чтобы мы могли встречаться в нем. Это было бы намного проще, — смеется Стейси.

Когда одна моя знакомая ушла с прежней работы и поменяла место жительства, она потеряла возможность ходить в свой бывший книжный клуб. Ей захотелось организовать новый и найти новых друзей, но она не знала, как сделать это на новом месте. Она стала общаться с окружающими, нашла соседку, которая была знакома со многими людьми, и попросила ее помочь.

— Я хочу создать книжный клуб, — сказала моя знакомая. — Вы не поможете мне пригласить тех, кому это тоже могло бы быть интересно?

На это потребовалось некоторое время, но в итоге она все же организовала книжный клуб и полюбила его не меньше, чем прежний. Участники встречаются раз в месяц, чтобы немного поговорить о прочитанных книгах и много — о мужьях, детях и местной обстановке. В завершение вечера они угощаются десертами. Всё это привносит радость в их жизнь. Живете ли вы давно на одном месте или только приехали в новый город, задумайтесь: не походить ли вам по клубам?

 

Общаемся

Один из способов сохранить ясность ума — это содержательное общение. Как уже говорилось выше, мы все испытываем потребность во взаимодействии с другими людьми. Эта потребность не исчезает после выхода на пенсию.

Но с возрастом делать это становится труднее. У некоторых из нас ухудшается слух. Из-за того, что мы плохо слышим, мы начинаем меньше разговаривать с людьми, потому что испытываем неловкость или раздражение. Еще мы боимся, что рассказываем одни и те же истории по миллиону раз, так что наши дети уже готовы сдать нас куда-нибудь. Мы перестаем что-либо рассказывать, потому что смущаемся и задаемся вопросом: «Стоп, я об этом уже говорил или нет?»

Не переставайте общаться. Ни в коем случае! Заведите себе iPad и пишите, если вам трудно говорить или слышать окружающих. Даже если вы совсем оглохли, писать вы еще можете.

Я не единственный старик, который пишет книги. Вы знали, что Брэм Стокер написал «Дракулу» только в 50 лет? Лоре Инглз Уайлдер было хорошо за 60, когда она наконец издала «Маленький домик в прериях». А вы читали в детстве «Черного Красавчика»? Анна Сьюэлл опубликовала его в 57 лет.

Вам необязательно писать о вампирах или лошадях. Как и Уайлдер, вы можете написать о том, что знаете лучше всего, — о себе.

Мое поколение должно осознать: то, чего мы добились в своей жизни, имеет значение. И поняв свое место, свое наследие, мы должны поделиться этим знанием с окружающими.

Мы привыкли думать, что наследие — это нечто такое, о чем пишут на первой полосе газет. Это не так. Прожить честную жизнь — значит оставить наследие. Всю жизнь трудиться — значит оставить наследие. Нет, это не попадет на первую полосу газет. Но это то, что действительно важно. Поделитесь своей историей. Делясь друг с другом опытом, мы учимся. Это очень ценная информация, которую мы можем передать тем, кого любим. Продолжайте общаться.

 

Сидим с малышами

Если хотите надолго сохранить мозг в рабочем состоянии, вот вам совет, основанный на новых исследованиях: сидите с детьми, хотя бы понемножку. Мы не раз слышали о том, что общение с внуками делает нас моложе — хотя бы в душе! Современные научные данные указывают на то, что эти представления абсолютно справедливы.

Вот упражнение, которое предлагается выполнять пенсионерам, чтобы укрепить мышцы рук и плеч. Оно кажется таким простым, что я подумал рассказать о нем друзьям. Только не перестарайтесь.

Для начала встаньте на ровной поверхности так, чтобы с обеих сторон от вас было достаточно свободного места.

Возьмите в каждую руку по картофельному мешку вместимостью 2,5 кг, вытяните руки в стороны и держите их на весу столько, сколько сможете. Постарайтесь простоять так хотя бы минуту, потом опустите руки и расслабьтесь.

Каждый день вы будете замечать, что можете продержаться все дольше и дольше.

Через пару недель перейдите на мешок весом 5 кг, потом доведите до 25 и наконец попытайтесь поднять каждой рукой по 45 кг и продержать руки на весу дольше минуты.

Когда почувствуете себя уверенно на этом этапе, положите в каждый мешок по картофелине!

Исследователи, работавшие над «Проектом старения» журнала Women's Health в Австралии, изучили когнитивные функции более 180 женщин, занятых воспитанием внуков. Обнаружилось, что женщины, которые один день в неделю проводят с внуками, меньше подвержены риску развития болезни Альцгеймера, слабоумия и других когнитивных нарушений.

Но здесь можно и переборщить. То же исследование показало, что бабушки, которые ухаживают за малышами пять и больше дней в неделю, имеют больший риск заполучить нейродегенеративное заболевание.

Это исследование стало первой попыткой изучить влияние ухода за детьми на умственные способности. Последующие исследования указали на то, что регулярное взаимодействие с внуками оказывает очень хорошее воздействие на наше психическое здоровье в целом: оно позволяет оградиться от депрессии, снижает риск развития болезни Альцгеймера и дажеувеличивает продолжительность жизни. К примеру, в ходе исследования, проведенного Институтом старения при Бостонском колледже, ученые на протяжении 19 лет наблюдали за 376 дедушками и бабушками и 340 детьми. В результате выяснилось, что чем более крепкие отношения связывают пожилых людей и их внуков, тем меньше и у одних, и у других шансов впасть в депрессию.

Что же подразумевается под «крепкими отношениями» или «крепкой связью»? Исследователи определили это как отношения, в которых:

• ребенок чувствует эмоциональную близость с дедушкой (бабушкой);

• ребенок регулярно контактирует с дедушкой (бабушкой);

• ребенок воспринимает дедушку (бабушку) как источник социальной поддержки.

Если мы хотим наладить связь и развить такие крепкие отношения, мы должны общаться с внуками в привычной и нам, и им манере. Нашими способами могут быть телефонные звонки или написанные от руки письма. Каким приятным сюрпризом для ребенка будет обнаружить адресованный ему конверт в почтовом ящике! Их способами могут быть эсэмэски, сообщения в «Твиттере» и прочих соцсетях. Если вы охватите все эти возможности, вы большой молодец.

Мой друг систематически устраивает свидания с внучками. Он заезжает за ними и отвозит их в ближайший ресторанчик с игровой комнатой. Это его возможность поговорить с ними наедине и узнать, что у них нового.

Еще я знаю 99-летнего дедулю, который каждый день заходит на «Фейсбук»! Он делает записи, выкладывает фотографии и поздравляет друзей и близких с днями рождения.

Какой дивный дар сулит нам общение с внуками! Долгую, здоровую жизнь. Какой дивный дар сулит нашим внукам общение с нами! Залог того, что они смогут прожить жизнь без депрессии и мрачных настроений, зная, что о них кто-то печется, что их кто-то всегда готов поддержать в любых обстоятельствах, — и все благодаря тому, что мы не пожалели сил и времени, чтобы показать им это.

 

Вопросы для целенаправленного планирования

1. Какие новые средства вы возьмете на вооружение, чтобы поддерживать связь с окружающими людьми?

2. Прочитав эту главу, можете ли вы придумать подходящие вам способы с кем-нибудь познакомиться?

3. Как вы могли бы связаться с другим пенсионером, страдающим от одиночества?

4. Что вы готовы сделать сегодня, чтобы улучшить свои навыки общения?