На волне повального увлечения здоровым образом жизни, а точнее, его псевдоподобиями, которые в безумном количестве наплодили ушлые рекламщики, на пьедестал маразматического апофигея влезло вегетарианство.

Как оказалось, оно продлевает жизнь чуть ли не до бесконечности, помогает сбросить вес до состояния ребристой китайской швабры, а заодно чистит поры, почки и мозг.

Мясо объявили главным врагом рода человеческого, источником дряблого пуза, жирных ляжек, гипертонии, неврастении и наверняка причиной скорого Армагеддона.

Продвинутые и одухотворённые дамы начали дружно морщить носики при виде стейков, втайне – я даю голову на отсечение! – мечтая вцепиться зубами в сочный мясной ломоть и пустить слюни совершенно не подобающим для одухотворённой дамы образом.

Торговая индустрия убедилась, что наживка в очередной раз заглочена, и начала массово штамповать мозги, а следом и деньги.

И тут же наплодилась куча дурных мифов, а факты, как всегда, остались в стороне. Между тем…

Вегетарианство – это не диета

Это образ жизни, а точнее, идеология, пришедшая к нам из далёкой Индии. Всё это тесно замешено на принципе ахимсы, то есть ненасилия, который лежит в основе вишнуизма, шиваизма и прочих индийских религиозных течений. Сейчас уже никто не разберётся, что откуда пошло.

Не исключено, что вегетарианство – одна из теологических фишек, которая родилась из чисто экономического практицизма. Всё-таки содержать на весьма ограниченной индийской площади такое поголовье скота, которого хватило бы на всю эту ораву… мягко говоря, проблематично. Но сейчас не об этом.

Согласно ахимсе и вытекающему из неё вегетарианству, любое уничтожение портит тебе карму, то есть линию жизни и судьбу в следующих перерождениях, не только в случае съеденного мяса невинно убиенной коровы, но и если ты закусил пучком петрушки или прибил назойливого комара.

У них есть эдакая своеобразная «лестница», когда убийство млекопитающих – это хуже, чем, допустим, убийство укропа. Тем не менее даже растительную пищу по-хитрому очищают с помощью ритуалов, чтобы всё было тип-топ и боги не придирались.

Далее уже начинается полемика на тему, что именно считать ненасилием по отношению к животным, и отсюда плодятся всяческие лакто-, ово-, песко-вегетарианцы и их смешение (лакто-ово-, лакто-песко– и т. д.). Не буду взрывать тебе мозг и избавлю от лишних подробностей. Если интересно, можешь погуглить – в интернете масса всего на эту тему.

В любом случае, если ты гордо отставляешь от себя тарелку со стейком, потому что где-то вычитал, что это поедание трупа… ты не вегетарианец. Ты – жертва маркетинга! Давай называть вещи своими именами. На самом деле все эти маркетинговые замуты никогда не имели ни научной ценности, ни тем более пользы для здоровья.

К чему я веду? Если ты сурово погружён в индуизм, это одно. Не собираюсь оспаривать ничьи религиозные верования. Однако, если ты в какой-то момент решил, что «мясо – это зло», у меня для тебя плохая новость. Пора проветрить свои мозги. В чём я сейчас тебе и помогу.

Вегетарианство – это не только отказ от мяса

Это главное, на чём прокололись маркетологи. Весь дурдом по теме вегетарианства построили на жуткой теории о том, что человек якобы не создан для поедания мяса. И эта идея разом приравняла толпу талантливых биологов к стаду полных идиотов. Потому что официальная наука относит человека к категории ВСЕЯДНЫХ.

Просто запомни это и в следующий раз, когда очередной фанатствующий начнёт загонять тебе свой бред про то, как там у нас не переваривается мясо, отправь его к учебнику по анатомии.

У человека изначально комплект зубов, рассчитанный и на мясо и на овощи. Можешь съездить на любую ферму и проверить: твои зубы гарантированно отличаются от зубов коровы. Если это не так, то у меня для тебя плохая новость – кажется, у тебя проблемы похуже идеологического вопроса питания…

Да, у нас не такой короткий кишечник, как у тигра. Именно поэтому мы и можем переварить не только мясо, но и «траву». Зато наш желудок выделяет такой убойный набор жидкостей для переваривания, что – ей-богу! – будь такой у коровы, она бы сама бегала за пастухом в попытке его сожрать.

На этом этапе мы вновь возвращаемся к предыдущему пункту. Любая попытка научно обосновать вегетарианство будет заведомо бредовой! Потому что суть вегетарианства не в том, предназначен человек для мяса или нет. Является ли поедание мяса поеданием трупа или нет. Идея вообще находится в другой плоскости.

Идея ненасилия. Это значит, что если ты вегетарианец (даже лакто-ово-, которым можно молóчку и яйца), то ты не будешь есть бóльшую часть сыров. Обалдел? Поясню. Потому что в процессе приготовления 90 % сыров используются вещества из желудочков телят. Как ты понимаешь, оставить телёнка без желудка и при этом сохранить ему жизнь не представляется возможным.

Весь этот маразм про «поедание трупов» и «неприспособленность человека к мясу» был придуман только для того, чтобы подвесить тебе мозг очередной рекламной дурью, что в целом успешно и произошло с целой толпой народу.

Вегетарианство находится на опасной грани

Ещё раз напоминаю: я не трогаю религиозные убеждения. Если человек во что-то верит, ему это что-то в любом случае важнее фигуры и прочего. Но если ты решил выкинуть курицу, потому что это якобы сгонит твое пузцо, подумай о следующем. Между прочим, это официальная позиция учёных, которые очень долго занимались изучением вопроса со всех сторон. Сейчас опять будет большая плюха всем, кто с пеной у рта доказывал неприспособленность человечиков к мясу.

B12! Витамин B12, который мы не можем получить из растений! Между тем он активно участвует в построении костей, образовании крови, а заодно и в БЖУ-обмене.

К чему тебя приведёт его отсутствие? Расскажу на своём примере, потому что сам успел в какой-то момент подсесть на вегетарианство.

Так вот, всё то время, что я был гордым «НЕпоедателем трупов», я просто выкинул в трубу в плане тренировок. Я упахивался в тренажёрке, пытался считать калории… Толку ноль. Я постоянно ходил уставший, замёрзший и готов был лезть на стену из-за отсутствия результатов, которые, кстати, тут же попёрли в гору, как только я начал есть нормально. Потому что отсутствие того же B12, насыщенных жиров и животных белков (в растениях белка – кот наплакал) убьёт тебе весь баланс БЖУ на корню, а заодно и всё построение мышц. Скажи спасибо, если они не начнут разрушаться.

Ещё одно из последствий маркетинговой лапши: все свято уверены в том, что веганы – подтянутые, молодые, роскошные люди.

Съезди в Индию или Таиланд, где имеется большой перекос в сторону растительной пищи, и посмотри своими глазами. Нет, индусы и тайцы – прекрасные люди, но я почему-то не наблюдаю там толпу подтянутых дамочек и литых качков, хотя, по идее, с физухой-то у них всё, может быть, и неплохо.

Удивлён? Дело в том, что идёт недобор по белкам и ЛИХОЙ перебор по углеводам, преимущественно «быстрым», – это южные страны, и, не питаясь мясом, люди там в основном хомячат фрукты и сладкое на сахаре, мёде и прочих вещах, от которых любой ЗОЖник и вообще здравый человек должен бежать как от чумы. Здесь я преувеличил, конечно, всё не так жёстко. Но ты же помнишь, что потребление простых углеводов нужно ограничить вообще до минимума?

Вегетарианство и ЗОЖ

Итак, систематизируем: можно ли быть вегетарианцем и соблюдать принципы ЗОЖ, баланс БЖУ и норму калорийности?

В целом, как говорится в старом добром фильме, «нет ничего невозможного для человека с интеллектом».

Всё относительно несложно для лакто-ово-вегетарианцев, потому что они всё, что нужно, могут получить из молока, яиц, масла и т. д. То есть из тех продуктов, которые никому не стоили жизни, но при этом содержат в себе белки, насыщенные жиры и необходимые витамины. Неплохо живётся и песко-вегетарианцам, которым жалко бедную коровку, но совсем не жалко креветку.

Что касается веганов, им уже куда сложнее: они вообще не едят ничего, что имеет животное происхождение. И это просто рекламный апокалипсис, потому что ключевую идею этого движения я так и не понял. Тут не идет речь о «поедании трупов» или о «жалости к братьям нашим меньшим». Вообще непонятно, почему человеку нельзя молоко, если никто при этом не пострадал. Правда, некоторые веганы с пеной у рта отстаивают свои позиции, напирая на бесчеловечное отношение к молочным коровам… Ну, тогда частные фермы тебе в помощь.

Сейчас половина фермеров практикует такие вещи, как личный приезд покупателя. Можешь сам съездить и убедиться, что твою корову холят и лелеют.

В общем, что там творится в голове у сторонников веганства – тайна за семью печатями. Так или иначе, без всяческих дополнений жизнь строгого вегана не только не укладывается в нормы ЗОЖ, но и вообще какому бы то ни было здоровью не способствует… Если только не закидываться тоннами всяческих добавок: витаминами, обогащённой биологически активными веществами едой и т. д. Откровенно говоря, я на своём веку не видел ни одного вегана, который бы действительно озадачился составлением полноценного рациона.

Медицинские ассоциации нам говорят, что, в принципе, это возможно – сейчас медицина уже на том уровне, что мы скоро, пожалуй, реально сможем съесть на обед одну таблетку, а по составу это будет «курица с зелёным горошком». Однако составить полноценный рацион для вегана сложнее, чем для профессионального бодибилдера, который ест реально по часам и постоянно чем-то дополнительно закидывается. Вегану же еду придётся считать не только по калорийности и БЖУ, но и по составу микроэлементов. Если ты не задрот и не химик со стажем, то ты обречён.

Между прочим, это не единственный подвох…

Как вегетарианство рушит тебе фигуру?

Вот сейчас стоп! Все вегетарианцы, которые взялись за топоры и вилы, бодро забыв про своё ненасилие, могут отложить колющие и режущие инструменты подальше.

Я уже отмечал: сложно, но можно. В целом можно быть вегетарианцем и соблюдать принципы ЗОЖ, при условии что ты не совсем упёртый веган или веган с докторской по биохимии и анатомии.

Однако существует один момент, на котором рушится 90 % всей идеи. Адекватная часть вегетарианцев – те, кто пришёл к этой системе питания не под влиянием рекламного прессинга, а на трезвую голову, – так вот, они сами говорят о том, что до вегетарианства надо «дозреть». Это должен быть осознанный шаг, когда голова приходит в консенсус с телом и ты уже сам не хочешь мяса.

Что же на самом деле происходит в девяти случаях из десяти? Ты где-то услышал, что мясо вредно, а вегетарианство сделает тебя красавцем. К тому же ты быстро осознал, что пивасик, чипсы и шоколадки в большинстве своём прекрасно укладываются в принципы вегетарианства, и возрадовался многократно.

Теперь можно всё вредное, жирное и сладкое – и вообще, проблема была только в мясе.

Отлично! Полбеды, что ты начинаешь налегать на лёгкие углеводы. Может быть, ты всё-таки сохранил часть мозга и как-то следишь за балансом БЖУ.

Проблема в том, что человек самой природой задуман как существо, которое должно есть мясо, потреблять животные белки, насыщенные жиры и т. д. Это я уже доказал как минимум примером c витамином B12.

Точнее, доказал это не я, а учёные, я же тебе просто напомнил. Давай, сложи 2 + 2. Тебе нужен B12. Но B12 без всякой химии можно достать только из пищи животного происхождения. Следовательно… Молодец! Господь бог, Мать-природа или великий Ктулху (в зависимости от того, в кого ты веришь) изначально именно так и задумывали: ЧЕЛОВЕК СОЗДАН МЯСОЕДОМ! Об этом говорит костное строение, внутреннее строение и тот факт, что мы большинство питательных веществ можем получить только с мясом, молоком, творогом и т. д.

Но ты твёрдый орешек и готов идти против собственной природы. Потому что умные дядьки в телевизоре и бложике сказали, что мясо – это фу! На тебя эпизодически накатывает слабость, а ещё ты то и дело мёрзнешь, но это можно пережить. Тёплая одежда и больше времени на отдых тебя спасут. Однако есть небольшая проблема. Ты постоянно хочешь ЕСТЬ! И это я сейчас ещё мягко выразился…

Ты приходишь в гости и чувствуешь запах запечённой говядины или куриного шашлыка. Ты проходишь мимо кафе, ресторанов или очередной «макдачни», а оттуда доносятся всё те же мясные запахи… Желудок пытается выпрыгнуть из горла, чтобы в него уже наконец попало что-то мясное, слюноотделение зашкаливает… В этом месте ты либо срываешься, либо скручиваешь себя в узел и идёшь дальше.

Дальше – больше. Ты становишься маленьким исчадием ада. Как и любого человека, который себя строго ограничивает, тебя начинает всё раздражать. Особенно люди, которые смеют при тебе есть мясо. Ведь ты ТАК мучаешься!

Кстати, именно по этим признакам проще всего определить, каким путём вегетарианец пришёл к этому рациону – естественным или насильственным. «Естественные» веганы неагрессивны и не будут никому читать филиппики с подоплекой «как ты можешь жрать эту гадость?». Всё это брызганье слюной просто свидетельствует о том, что человек заставляет себя не есть мясо и доведён уже до точки кипения.

Если ты бросал курить, то знаешь, как это бывает: какое-то время ненавидишь всех курящих. Только сигареты твоему организму не нужны, и вместе с зависимостью постепенно проходит и раздражение. Что касается пищи животного происхождения, то она, как ты помнишь, тебе нужна прямо-таки по задумке свыше, поэтому дальше будет только хуже.

Раздражительность, постоянный стресс, отсюда проблемы со сном, постоянное чувство голода – всё это начинает заедаться непомерным количеством углеводов, преимущественно простыми. Баланс БЖУ летит в трубу. Со временем туда же отправляется калорийность. Бесконечный стресс сбивает тебе гормональный обмен – и без того сложное построение мышц с жёсткими ограничениями по животному белку окончательно падает в ноль.

Ты голодный, злой, дряблый…

Ты уверен, что это именно то, к чему ты стремился?

При этом ты понимаешь, что это совершенно точно НЕ то, что тебе обещала реклама. Далее наступает самое интересное. Да-да, уже упомянутый мной ранее СРЫВ! Ты начинаешь поглощать сыр, масло, мясо в таком количестве, что твой организм готов чуть ли не впасть в кому. Чудовищная нагрузка на печень, кишечник, желудок… Организм в шоке от объёма насыщенных жиров, которые в него вдруг попали. Он выматывается от переваривания горы мяса. В общем, эффект сравним с тем, что ты долго-долго лежишь, а потом сразу хватаешься за 100-килограммовую штангу. Как говорится, остаётся только лечь и умереть.

Ты можешь возразить: сейчас вокруг столько разнокалиберных заменителей, что можно без труда убрать мясо, не заставляя страдать вкусовые рецепторы. Соевые сосиски, соевая колбаса, даже соевое мясо! Ходят слухи, что уже и красную икру научились подделывать… И голову даю на отсечение, лучше не знать, из чего она. Дело даже не в химии. Во-первых, если ты думаешь, что все эти продукты один в один похожи на твои любимые сардельки, колбасу и мясо, тебя ждёт жестокое разочарование. Потребность в белке все эти якобы заменители, конечно, удовлетворят, но для того, чтобы соевое мясо было хотя бы съедобным, над ним придётся попрыгать куда дольше и активнее, чем над куриной грудкой.

Во-вторых, от количества жиров в большей части этих заменителей любой диетолог впадёт в бессрочную кому. Да, жиры тоже нужны, но всему же должна быть мера!

В-третьих, крупных производителей еды для вегетарианцев в России нет. Может, это и печально, но факт. Поэтому у тебя нет ровным счётом никаких гарантий, что ты действительно ешь то, что заявлено на упаковке. Я скажу больше. У тебя даже нет гарантий, что ты ешь заменитель мяса, а не соевую смесь с мясными хрящами и субпродуктами. Может быть, ты – преданный адепт написанного на упаковке? Тогда у меня для тебя плохая новость. Росконтроль каждую неделю находит десяток-другой компаний, которые лепят на упаковки настоящие сказки о составе той снеди, которую выпускают.

Вегетарианцы – благодарная аудитория

Проблема, которая напрямую вытекает из предыдущей. Большую часть своей истории человечество (по крайней мере, европейская его часть) питалось мясом. Того, кто возразит, отправь в библиотеку учить историю. Доходило до крайностей. Например, в средневековой Англии аристократия вообще практически не ела овощи – считалось, что это крестьянская пища. Зато разнообразных вариантов мясных блюд было больше сотни.

К чему всё это привело? У мясоедов (а их большинство) есть привычный рацион. Существуют привычные критерии оценки еды. По крайней мере, какие-то базовые, по принципу «это полезно, а это вредно». Что касается вегетарианской еды, то её начали выпускать достаточно недавно – как только мода накатила. Именно поэтому вегетарианцы стали благодатной почвой для впаривания всего, что только можно: от еды из непонятно чего до стандартной зарядки под видом йоги. Вегетарианство по-прежнему густо замешено на индуизме, и все связанные с ним темы современная реклама тоже продвигает со всех сторон.

Между тем большинству современных европейцев вообще не стоит заниматься йогой, потому что изначально это система, предназначенная для развития здорового тела и оздоровления духа, а не для замены неврологов, остеопатов и прочих специалистов. Ортодоксальные индийские йоги прямо говорят: «Если у вас проблемы со здоровьем, вам нельзя заниматься. Вылечитесь – тогда приходите».

Разнокалиберные суперфуды, супердобавки, суперзаменители и прочие «суперразводки», призванные облегчить переход на вегетарианский образ жизни, на самом деле облегчат только твой кошелек.

Среди статей, щедро рассыпанных по всему интернету, крайне сложно собрать крупицы истины. В каждой серии таких текстов найдётся то самое, что тебе пытаются продать. Причём это далеко не всегда будут только продукты для вегетарианцев. В огромной маркетинговой воронке крутятся и БАДы, которые якобы должны помочь очищению организма, и разнокалиберные йога-гуру, призывающие заменить любой спорт йога-практикой – в лучшем случае фальшивой и бесполезной, а зачастую ещё и опасной для здоровья.

Где-то недалеко затаились и представители сект… Проще говоря, нужно иметь очень здравую голову и досконально разбираться в теме, чтобы перейти к вегетарианству и при этом избежать всех ловушек, которые тебе расставят на пути.

Итак, если ты убеждённый вегетарианец и сострадание к «братьям нашим меньшим» для тебя так важно – кто я такой, чтобы тебя удерживать или отговаривать. Однако предупреждаю: сразу смирись с тем, что тебе придётся очень – ОЧЕНЬ! – строго выверять свой рацион и крайне придирчиво относиться к любой еде, которая попадает в твой желудок.

Желательно найти себе врача, который поможет разобраться с витаминами, а заодно и тренера, у которого есть реальный опыт работы с вегетарианцами и который на практике знает, как нормировать нагрузки и что делать с рационом питания.

Если тебя поглотило жерло ненасытной рекламы, а при виде сочного ломтя мяса у тебя начинается непроизвольное слюноотделение, оставь вегетарианство в покое.

Ещё раз повторю – это идеология, а не «супердиета». Отказ от мяса не поможет тебе превратиться в суперсиловика, даже если ты пытаешься ориентироваться на Брюса Ли и «мистеров Олимпия». В особенности если ты сутками не отрываешь попу от дивана и хомячишь булочки в количестве опасном для жизни.

Помни, среди звёзд бодибилдинга и спорта действительно есть вегетарианцы, но они не грызут салат, лёжа на диване, а пашут в зале так, как тебе и не снилось.

В целом, на короткий период вегетарианский рацион может быть полезен, но исключительно в качестве очередной тренировки силы воли, с очень аккуратным подходом, без ухода в веганство и со строгим соблюдением БЖУ.

Впрочем, если тебе не терпится себя проверить, проще это сделать на тренировке. Регулярное посещение тренажёрки развивает силу воли ничуть не хуже.

Непобедимые супергерои нашего рациона! Или эксплуатация наших мозгов?

Вообще уже давно известно, что одна рекламная пара в той или иной мере работает на 90 % людей.

Сначала нужно убедительно взвыть: «Мы все умрём!» Потом добавить лукавое: «Если только не…» – и пожалуйста, у продавца очередь, как за колбасой в СССР.

Вот на этой простой механике, а ещё на банальной человеческой лени в своё время и взлетела тема суперфудов.

Потому что всем и каждому хочется съесть «волшебный корешок» и – гоп-ля! – избавиться от висячего пуза, одышки и сглаза, наложенного соседкой три года назад за шум в неурочное время.

До 2007 года суперфудом безнаказанно можно было обозвать что угодно.

Главное, нужно было заявить, что твой продукт по какой-то неведомой причине полезнее другого.

К 2007 году ЕС наконец-то проснулся и потребовал доказательств от тех, кто хотел шлёпнуть на упаковку вожделенную маркировку.

Но тут выяснилась «удивительная» вещь. Оказывается, людям плевать, что там написано на упаковке. Слагаемые суперфуда просты, как 1, 2, 3.

Немного тайны…

Все суперфуды непременно привезены откуда-то издалека и непременно имеют какую-то экзотическую легенду. Ими спасались от всех напастей индейцы, ацтеки, египтяне… Странно, что этот список до сих пор ещё инопланетяне не пополнили.

…много денег…

Дешёвое хорошим не бывает! Это прямо-таки память предков, которая никак не оставит человечество в покое.

И если экономить на покупке техники или машины мы ещё способны, то, как только нам обещают «чудо-корешок», критическая часть мозга впадает в кому.

Маточное молочко (в народе именуемое королевским желе) стоит в районе 1000 рублей за 40 г. 1000 РУБЛЕЙ! На эти деньги можно увитаминиться по самое не хочу.

Если ты в магазине увидишь… Я не знаю… муку по 1000 рублей за килограмм, ты будешь бежать от неё дальше, чем видишь. Но тут срабатывает стереотип. Суперфуд должен стоить супердорого.

…и о-о-очень много обещаний!

Если верить продавцам, суперфуды должны спасти человечество от всех напастей. Они чистят организм и увлажняют кожу, ускоряют метаболизм, лечат почки, печень и слабоумие… Хотя нет, последнее, пожалуй, не лечат.

Факт: чем больше человеку обещают, тем охотнее он хватается за кошелёк и начинает выбрасывать тонну денег, закидываясь всей этой супередой. А вот на тренера в хорошем фитнес-клубе у него денег, видите ли, нет…

Иногда к списку ещё добавляется чьё-нибудь мнение разной степени авторитетности. Причём никого особо не волнует, как на самом деле знаменитость относится к продукту.

Так в своё время взлетели продажи ягод годжи, которые пару раз в своей книге упомянул Дюкан. Причём именно упомянул в варианте типа «можете их есть в качестве альтернативы сладкому».

Очень скоро ягоды годжи из безопасного десерта превратились прямо-таки в панацею от жира, булимии и чуть ли не онкологии. И всё это под лозунгом «Дюкан рекомендует!».

Спирулину, зелёный кофе и кокосовое молоко регулярно рекламируют уже наши знаменитости. И судя по качеству этой рекламы, я сильно сомневаюсь, что они в курсе того, что работают чьим-то «лицом».

Самые скромные из аферистов робко лепят «чудо-истории» о том, как девочка была жирной, а мальчик был дрищом, и никто их не любил, и жизнь у них не ладилась. А потом они начали пить суперкофе, заедая его суперягодами, завёрнутыми в суперводоросли, и сразу превратились из гадких утят в эталоны красоты, ума, стали талантливыми и предметами вселенского восхищения…

Суперфуды вредны или полезны?

Можно ли сказать, что суперфуды вредны? По большому счёту – нет. Это не какая-то страшная угроза вроде таблеток для угнетения аппетита или этих жутких червей, которых модели в своё время глотали горстями. Нет. В 99 % случаев это обычные продукты, вполне себе даже полезные для здоровья, с какими-то своими витаминами, минеральными веществами и прочим.

Суперфуды не являются панацеей. Они не хороши и не плохи. Они просто есть.

Можно не есть суперфуды и оставаться при этом красивым, подтянутым и здоровым.

Ты же не будешь бросаться на хлеб с криком «О, да! В нём есть углеводы!»? Ау! Они много где есть. То же самое с суперфудами. Ягоды годжи отлично заменяются половиной ягод нашей климатической зоны, которые, кстати, стоят дешевле и по вкусу – честно скажу – куда приятнее. Зелёный кофе мало чем отличается от обычного. Если у тебя есть предрасположенность, то давление и «мотор» всё равно резво поскачут в золотые дали, а мозг перейдёт в режим «быстрая пробуждайка» что с зелёным кофе, что с коричневым, что с серо-буро-малиновым в крапинку.

Ну что давай я теперь представлю тебе наших героев.

Популярные суперфуды

Ягоды годжи

Знакомься – дереза обыкновенная. Между прочим, в народе называется «волчья ягода», но, к счастью, относится к неядовитым её подвидам.

По легенде канадских и американских маркетологов, эта ягода реально творит чудеса: омолаживает, восстанавливает иммунитет, превращает тебя в зоркого орла и неутомимого Казанову, контролирует холестерин, аппетит, жиры, мышцы, дарует силу Кинг-Конга и даже спасает от рака молочной железы.

В реальности азиаты действительно достаточно давно делают разные напитки из этих ягод, но, увы, только с общеукрепляющим действием.

Между прочим, все результаты «суперисследований» по «чудо-ягодам» давно признаны фейком. Там даже толком нет витамина С, который мелькает в любой рекламе.

То есть, в принципе, он там, конечно, присутствует, только для того, чтобы получить столько витамина С, как в одном обычном яблоке, ягод годжи придётся умять 13 порций.

Некоторые диетологи вообще считают ягоды годжи потенциально опасными. По непроверенным данным, они могут вызвать аллергию и неблаготворно воздействуют на людей, страдающих от артрита.

Асаи

Это бразильская пальма, которую уже 11 лет нещадно обрывают, стремясь заполучить плоды с очередными чудодейственными свойствами, которые в целом не сильно отличаются от свойств других «чудо-плодов». Считается, что ягоды асаи даруют молодость, силу, энергию, здоровый сон, бодрый бег. Из забавного – обещание вылечить психику и разрушить уже имеющиеся в организме раковые клетки.

По вкусу в целом ничего – напоминают чернику с шоколадом и орехами. Антиоксидантов действительно содержат много – по крайней мере, нашего «местного чемпиона» (клюкву) обгоняют в 10 раз. Но… не проще ли накупить черники и смородины, чем заморачиваться с какой-то заморской дорогостоящей ягодой?

Между прочим, из-за международной аферы с этими ягодами их экспорт достиг таких размеров, что бразильские индейцы начали голодать – для них это был один из основных источников еды.

Так что не будь монстром! Оставь ягоды в покое и не мори индейцев голодом!

Семена чиа

Латиноамериканский гость, по первоисточнику шалфей. Да-да, обычный шалфей со всеми сопутствующими ему свойствами.

Хороший уровень детокса, достаточно много растительного протеина, жирные кислоты омега-3, волокнистая, полезная для кишечника структура…

Но стоп! Тарелка практически любой каши + 4 капсулы рыбьего жира – и у тебя внутри окажется ровно тот же комплект!

Это не говоря о том, что из-за своей «чужеродности» семена чиа могут вызвать жёсткую аллергию.

И давайте я не буду упоминать, что, по утверждению продавцов, это очередная панацея, которая избавит тебя от жира, укрепит зубы, сердце, пятки и карму.

Зелёный кофе

«Пей и худей» – сказочка примерно такая. Естественно, с присказкой о чудодейственных свойствах типа разгоняет метаболизм и помогает быстрее сжигать жиры.

Часовые кардиоупражнения помогают быстрее сжигать жиры! Наращивание мышечной массы помогает сжигать жиры! Пятикратное питание со сбалансированным содержанием белков, жиров и углеводов (БЖУ) помогает сжигать жиры!

А зелёный кофе помогает сжечь лишние деньги и витать в облаках пару недель. Потому что это точно такой же кофе, который ты пьёшь каждое утро. Только из необжаренных зёрен.

И он, конечно, слегка разгонит тебе обменку (тупо за счёт скачка пульса), но точно не превратит жирного слона в стройную газель.

Золотая ягода

Она же физалис. Редкий представитель действительно хоть чего-то полезного. Содержит витамин С, каротин, растительный белок, сразу пять видов кислот и дубильные вещества.

Стоит ли это того, чтобы отдавать почти 4000 деревянных за килограмм этих «чудо-ягод»?

Думайте сами, решайте сами. На ту же сумму можно закупиться овощами и фруктами на неделю, не меньше. Причём закупиться так, чтобы обеспечить себя ВСЕМИ нужными витаминами, а не только несчастной цэшкой, которую везде пропагандируют, но которая и так содержится в половине того, что мы употребляем.

Кокосовое масло

На этот раз повернёмся лицом к Африканскому континенту, где беззаботные аборигены ещё не знают, что они, оказывается, обязаны своим потрясающим здоровьем именно кокосовому маслу.

Аборигены, правда, и о своём здоровье не подозревают, потому что продолжительность жизни в Африке просто чудовищная. Но нам совершенно необязательно об этом знать, чтобы набить желудок очередным псевдосуперфудом, который, спору нет, содержит много всего интересного… только это всё равно не поможет сбросить ни грамма, если ты весь день сидишь перед компом, поглощая тортики, для выпечки которых, кстати, тоже используется именно это чудо природы.

Тем, кто всё ещё колеблется и упорно пытается нажать кнопку заказа, подброшу пару дополнительных мыслей для переваривания. Кокосовое масло в основном используется для производства мыла. Реже – маргарина. Наверное, и правда чудодейственный продукт.

Если серьёзно, масло как масло, со своим специфическим вкусом. Ничего особенного.

Просто ажиотаж на оливковое масло наконец-то спал. На смену ему на свет божий вытащили кокосовое. Потом ещё какое-нибудь найдут. Включаем мозг, открываем гашетку на здравом смысле, едем дальше.

Пчелиная пыльца и королевское желе

Индейцев с африканцами мы уже объели. Почему бы теперь не докопаться до братьев наших меньших? Причём настолько меньших, что это… пчёлы.

Они собирают пыльцу? Сожрать! Выделяют какое-то там маточное молочко? Всё в топку! Всё пойдёт! Мы же вымираем от голода как вид, и больше нам еду получать неоткуда!

Ещё одна компания в целом полезных, но вряд ли выдающихся продуктов. В «рекламном наборе» из раза в раз не меняющиеся сказки: омоложение, лечение импотенции, а теперь ещё и бесплодия. Вдобавок тебе пообещают даже ускоренное восстановление после инфаркта и переломов.

Сбалансированное питание с правильно подобранной витаминной группой и своевременное прохождение медицинского обследования при наличии каких-то реальных проблем со здоровьем, как ни странно, пока показывают бóльшую эффективность.

Может, пчёлы ленятся?

Спирулина

Если тебя в целом не смутит тот факт, что это здоровая цианобактерия, можешь даже попробовать её употребить.

По содержанию белка и полезных элементов спирулина всё равно уступает здоровому куску мяса с нормальным овощным салатом. Зато для вегетарианцев это неплохой вариант. Высокий уровень витамина B12, с которым у веганов вечно проблемы, хороший процент белка – почему бы нет.

Расстраивает только то, что продавцы этого «чудо-средства» почему-то не торопятся рассказать о том, что спирулина строго запрещена к употреблению без консультации врача людям, которые лечатся антикоагулянтами, а ещё страдающим фенилкетонурией.

Полезна? Возможно… Супер? Традиционно нет. Никаких выдающихся воздействий на человеческий организм у спирулины пока не отмечено. Может быть, мы просто не её целевая аудитория.

Ягоды гуараны

Когда-то их уже активно рекламировали в составе разнокалиберных энергетиков, обещая шило в попе и непроходящую активность на 6–8 часов больше, чем запланировано природой. Но не то у нас люди стали наконец-то спать по ночам, не то у них просто эта лапша уже свалилась с ушей… И вот он, новый сюжет.

Теперь экстракт гуараны сжигает жир, укрепляет иммунитет и вот-вот займёт своё место под лозунгом «Бегом от инфаркта».

Этот эффект тебе, скорее всего, понадобится, когда ты увидишь цену на это «чудо-средство». Ещё один способ обогатиться для ушлых «собирателей денег».

На деле же американское Управление по контролю качества продуктов и лекарств до сих пор не подтвердило положительное влияние ягод гуараны на здоровье, зато в сочетании с кофеином (ты там как, кофе пьёшь?) эта «чудо-ягода» может вызвать эпилепсию. Шансы невелики, но… Тебе точно хочется проверить?

Масло ши

Имеет целое ОДНО более-менее подтверждённое свойство – противовоспалительное, и то в качестве косметического средства. Хотя… может быть, если употребить его внутрь, то оно… остановит воспаление желудка? Хм, вряд ли.

Медицинские исследования – это такие мелочи! Вот продавцы «чудо-масла» достоверно знают: оно спасёт от всех болезней, вылечит сосуды, выгонит жир, подарит заряд бодрости, подтянет подбородок, сделает вашу кожу мягкой и шелковистой.

Кстати, ты заметил, что обещания повторяются почти без изменений? Тебе не кажется, что каждый суперфуд должен-таки обладать какой-то своей фишкой? Иначе с чего бы ему быть супером?..

То-то и оно. Тебе просто рассказывают о том, чего в конечном итоге хочет любой человек: быть здоровым, молодым и красивым. А ты покупаешься, как на акции МММ, и ждёшь чуда. Если кто и будет вечно здоровым в данной ситуации, то только продавцы этого «чудо-средства», которые на твои деньги обеспечат себе идеальную жизнь со сбалансированным питанием и здоровыми тренировками, пока ты давишься ягодами пополам с маслом и бактериями.

Ацерола

Или барбадосская вишня. Когда её начал есть Брюс Ли, аферисты всего мира, кажется, взвыли от радости. Правда, великого актёра и мастера боевых искусств в этом плоде интересовал только витамин С, но – господи! – это такие мелочи. Ацерола, конечно же, победит атеросклероз, а заодно поспособствует выработке коллагена. И это очень-очень важно. Ведь ты будешь худеть так быстро, что без коллагена всё обвиснет.

Я надеюсь, ты понял, что это был сарказм, и ещё не потянулся к мышке, чтобы найти и заказать себе пару пакетов заморской вишни, у которой на самом деле даже с витаминным составом всё забавно. Например, в рекламных кампаниях подчёркивается наличие в ацероле витамина К. Самые честные, скромно потупив глазки, сообщают, что вообще-то он и так в человеческом организме выделяется, но только при здоровой кишечной микрофлоре…

И снова ау! Уважаемые! Может, тогда лучше поправить эту свою микрофлору, чем бездумно закидываться ягодами? Или, может быть, когда у вас что-то заболит, тоже будете годами глотать анальгин вместо похода к врачу?

Мумиё

Так и хочется добавить «мумиё моё»… Ветеран, но до сих пор ещё не пенсионер среди суперфудов. Уже много лет выдаётся за панацею от всего – вплоть до переломов. Некогда непременный компонент народной медицины, который теперь призывают использовать по любому поводу – от лишнего чиха до висячего пуза.

Что нам на этот счёт скажет наука? Во-первых, наука нам говорит, что средство это в целом безвредное, но рекомендуется только в качестве ОБЩЕУКРЕПЛЯЮЩЕГО типа обычного БАДа.

Во-вторых, до сих пор толком непонятно, как оно образуется. На сегодняшний день существует только одна версия: летучие мышки после вылета собрались в пещере, сделали там свои грязные дела и улетели.

Кхм, да… А мы потом этим лечимся. Такая… почти уринотерапия от дикой природы.

В-третьих, настоящего мумиё (прямо как дефлопе) очень мало. И этого мало достаточно для того, чтобы подделывали его чаще, чем все другие средства.

Нет, процесс определения настоящего мумиё подробно описан у древних врачей, но что-то мне подсказывает, что ты вряд ли готов мазать этим продуктом чью-нибудь рассечённую печень…

По крайней мере, я надеюсь, что среди моих читателей таких энтузиастов нет.

Чаще всего вместо мумиё продают (простите мой французский) какахи мелких грызунов. Ты точно хочешь ЭТО куда-то намазать или съесть?..

Ширатаки

Ещё один продукт, который активно пропагандируют под эгидой дюкановской диеты.

Ширатаки предлагаются всем страдающим без макарон. Ну да, по сути, это безуглеводные макароны. Нормальный такой заменитель. Даже съедобный. Думаю, особенно если ты последний раз видел макароны год назад и уже даже не помнишь, какие они на вкус.

Ширатаки не суперфуд ни разу, зато безопасная и, возможно, полезная штука, если ты хочешь ограничить потребление углеводов и просто никак не можешь побороть желание умять за ужином кастрюльку макарон по-флотски.

И тут мы подходим к главному вопросу.

Существует ли суперфуд вообще?

Его нет. ПРОСТО НЕТ! Суперфуд – это огромная обманка, это гениальный маркетинговый ход, просто рекламный термин. Больше ничего. До сих пор нет ни одного продукта, который как-то активно, сразу и безвозвратно затмевал собой все остальные. Кроме, пожалуй, тех, которые мы и так уже едим.

Так что доводов в пользу покупки всего вышеперечисленного нет никаких. Зато есть несколько веских аргументов «против».

Учёными достаточно давно доказано, что лучше всего у человека усваивается пища, «выращенная» в его климатической зоне. Её ели наши предки, и мы следом за ними как бы «заточены» под переваривание и максимальное усваивание всего, что в этой еде содержится. А вот заморские яства, даже если в их составе есть что-то полезное, усваиваются куда хуже, могут вызвать в организме совершенно непредсказуемую реакцию, да и пользы столько, сколько аборигенам никогда не принесут.

Бог с ней, с условной полезностью этих суперфудов. У тебя нет никаких гарантий, что ты вообще купишь то, что тебе наобещали.

Ты уверен, что в пакете именно ягоды годжи?

Вообще они внешне очень сильно похожи на барбарис. А эта желтоватая штуковина точно маточное молочко? Или просто химическая дрянь массового производства?

Что же делать? Не покупать эти суперфуды вообще! Обычный здоровый рацион и дешевле, и проще, и надёжнее.

Если у тебя много лишних денег, отдай их в детский дом. Такой поступок принесёт больше пользы, чем любые «чудо-ягоды» и «чудо-масла», а заодно карму улучшит.

Пообещай человеку, что он мгновенно похудеет или получит кучу денег – и он купит у тебя что угодно. Это древняя традиция и почти рефлекс, который работает из века в век. Происходит всё примерно одинаково.

В какой-то момент ты решаешь сбросить вес, но тренироваться тебе лень. До спортзала ещё надо идти.

Домашний тренажёр давно превратился в пыльную вешалку.

Менять привычный рацион питания категорически не хочется, потому что ты просто не представляешь себе жизни без вожделенных бургеров и сладкого.

На тебе уже лопнули последние джинсы, свои ноги ты можешь увидеть только в зеркале, которое, кстати, уже почти не вмещает в себя твоё отражение.

Главное, тебя чуть ли не воротит от занудных лекций всяких диетологов и тренеров с их «не больше 1 кг в неделю». Как они не понимают, что тебе нужно «вот прям щаз-з-з-з-з»?

И тут, как свет в конце тоннеля (причём во всех смыслах), появляется ОНО – чудо-средство, которое поможет тебе избавиться от ненавистных килограммов, валяясь перед компом и поглощая тортики.

Самые скромные обещают минус пару килограммов в неделю, самые смелые доходят в своих фантазиях до 10, а то и 15.

Шарлатаны? Как бы я хотел, чтобы это было так и ты рисковал бы только своими деньгами. В конце концов, их всегда можно снова заработать. Хуже то, что некоторые из «волшебных пилюль» действительно способствуют снижению веса, но какой ценой…

Откровенное плацебо

Самая безопасная категория. Какой-нибудь слабый набор витаминов в капсуле или «чудо-пластырь», который нужно лепить строго на определённую точку, чтобы ты, как по волшебству, превратился из жирдяя в худышку.

Нет, акупунктура – штука, конечно, хорошая. И я даже не буду спорить, работает она или нет, потому что спецом в этой сфере не являюсь.

Однако я точно знаю, что и в этой области необходимо образование, чтобы тыкнуть в нужное место, – как минимум отличное знание анатомии. А ты что, способен прилепить «чудо-пластырь» на нужную точку? Где там у тебя почки, где кишки, где печень? Ты вообще понимаешь, куда и что ты лепишь? Тогда откуда уверенность, что это сработает?

Существует один тонкий нюанс: маркетологи, чтобы впаривать побольше, а проблем иметь поменьше, придумали достаточно хитрую штуку. Именно поэтому в интернете можно найти приличное количество восторженных отзывов о том, что пластырь или таблетка работают.

Всё дело вот в чём. В 9 из 10 таких препаратов будет лежать инструкция, согласно которой, чтобы «чудо-таблетка» или «чудо-пластырь» подействовали, нужно питаться строго определённым образом. Кое-где даже точное меню прописано.

Если проанализировать, выяснится, что меню рассчитано на какой-то совсем минимум калорий или (в лучшем случае) прописан достаточно сбалансированный рацион с неплохим сочетанием белков, жиров и углеводов. То есть ты питаешься, более-менее соблюдая баланс БЖУ и малую калорийность, и, естественно, сбрасываешь вес!

Плохо, если маркетологи перестраховались и настрочили в инструкции какой-то жёсткий минимум, потому что тогда, как только ты бросишь «чудо-средство», тебя догонит откат к обратному весу, а следом и ещё пяток килограммов по уже описанной мной схеме 3С.

Хороши подобные методы или плохи? С одной стороны, ничего вредного тебе не впаривают. Тебе даже может повезти, и в инструкции будет прописано грамотное меню. Однако тебя всё равно присаживают на веру в чудо. Тебя не учат жить своими мозгами. Любой человек – это штука индивидуальная. Мы не роботы. У нас есть базовые принципы, по которым работает тело, но, в конце концов, мы все остаёмся сами собой.

Например, у кого-то непереносимость лактозы, и от безобидного, казалось бы, молока человека раздувает.

У меня есть друг, у которого плохо усваивается всё капустное – продукты с минимальной калорийностью, а также сложные углеводы, клетчатка. По идее, проблем быть не должно. Но он уже проверял: как только в рационе оказывается капуста… Всё. Вес либо встаёт, либо ползёт вверх. Это уже тот уровень биохимии, который даже учёным не всегда доступен.

Понятно, что такие нюансы вылезают уже на финальных этапах шлифовки фигуры. Но если ты изначально не научился считать калории, следить за балансом БЖУ, тебе даже в голову не придёт начать проверять, в чём дело, потому что твой рацион будет просто сумбурным и твой вес всё равно вернётся, как только ты бросишь пить своё плацебо (а значит, и питаться по указанному рациону) и вернёшься к любимым булкам.

Жиросжигатели

Схема та же – ешь и худей. На этот раз мы имеем дело с настоящими препаратами, в которых действительно даже что-то содержится (если это не уже упомянутое плацебо). Сюда входят и знаменитый L-карнитин (благословенный и проклятый тысячами), и кофеин, и эфедрин, и гуарана – одним словом, всё, что, по словам ушлых маркетологов, должно заставить твой организм сжигать жир в 2–3 раза быстрее, чем обычно.

Ты радостно выпиваешь таблетку, потом другую, третью, а эффекта нет. Полный негодования, ты строчишь в интернете яростный отзыв, забывая использовать глаза по назначению и прочитать рекомендации, в которых мы видим всё те же указания про занятия спортом и питание.

Секрет в том, что жиросжигатели действительно позволяют ускорить расщепление жировых молекул и высвобождение энергии, но только при условии, что твоему организму в данный момент действительно нужна энергия.

Со стороны это выглядит так. Твой организм, подстрессованный тренировкой и уже подуставший, думает: «Мне нужна энергия. Пойду возьму у мышц, у них быстрее». А жиросжигатель, как ушлый коммивояжёр, тут как тут с блюдечком с голубой каёмочкой: «А вот тебе уже готовая энергия из жиров. Кушай, не обляпайся!»

ЧТО В ИТОГЕ:

У тебя меньше страдают мышцы.

У тебя быстрее тратится жир.

Ты чувствуешь себя активнее и бодрее.

НО ВСЁ ЭТО ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ ТРЕНИРОВКИ!

В покое у твоего организма не возникает экстренной необходимости СРОЧНО пополнить запасы энергии, поэтому он довольствуется тем, что поступает с едой, и чуть-чуть добирает из «старых запасов» (при условии, что ты снизил калорийность).

В этом случае у него стресс и активные вопли «Дайте энергии!» могут возникнуть, только если ты давно не ел. Такая ситуация – последнее, что способствует снижению процента жира. Потому что, когда ты навалишь сверху еды, тебя не спасут уже никакие жиросжигатели. Организм не настроен на быстрое расщепление жиров и трату энергии. Он перешёл в режим накопления, а жиросжигатель нужен, чтобы тратить.

Если ты правильно питаешься, в покое тебе жиросжигатель не нужен. В случае если ты нервируешь организм рваным рационом питания с частыми перееданиями – он тебе уже не поможет.

Но, конечно, никто не хочет об этом читать. Все хотят таблетку и минус 100500 килограммов за неделю. А то, что написано в инструкции или на банке, кого интересует? Кто из нас читает инструкции? Пф!

В общем, жиросжигатель – штука нужная и полезная, но только в том случае, если её правильно использовать. Плюс если выбрать нормального производителя. Потому что на этой ниве многие не прочь подзаработать, и в дешёвых пилюльках «от дяди Васи» может оказаться что угодно – вплоть до психотропной фигни, которая превратит тебя в дёргающегося невротика.

Естественно, в том числе это огромная категория, в которой есть препараты относительно безопасные (тот же L-карнитин) и те, что вместе с пузом сожгут тебе ещё и сердце. Об этом подробно написано далее, в главе о спортивном питании.

Таким образом, жиросжигатель получает твёрдую четвёрку с плюсом. Потому что работает (и неплохо работает), если куплен у проверенного, надёжного бренда и относится к категории безопасных.

Прощай, аппетит!

Это, конечно, не так здорово, как есть всё что угодно и при этом терять вес, но и у этой категории масса сторонников. Эти люди уже частично эволюционировали и уже понимают взаимосвязь между обжорством и жиром, но все ещё остаются где-то в мире своих фантазий. В связи с этим готовы отдавать бешеные килотонны рублей за то, чтобы не хотеть есть.

Не правда ли, беспроигрышный вариант? Не нужно силы воли, не нужно страдать, глядя на вожделённую шоколадку или бургер. Ты просто всего этого не хочешь!

Список средств огромен: сибутрамин, редуксин, нашумевшая в своё время «Лида», разные «тайские таблетки».

Механизм действия самый разный, но я сразу поставлю вопрос ребром.

Способность осознавать голод – это один из основных элементов выживания твоего организма. Наравне с рефлексом дыхания. И ты серьёзно думаешь, что можно вмешаться в эти процессы безнаказанно? Без побочных эффектов?

Например, как действует та же «Лида»: этот препарат просто замораживает желудок, и тот не способен усвоить никакую пищу.

Если разломить капсулу пополам и провести по языку, он одеревенеет, как после лютой дозы наркоза у стоматолога. Именно это (да-да!) и происходит с твоим желудком. Иногда люди жалуются: мол, купили «Лиду», а оказалось, подделка, никакого эффекта. Да им радоваться надо и скакать до потолка, что подделку впарили!

Людей после таких игр с организмом ГОДАМИ потом приводят в себя.

Если, конечно, «пациент» по ходу дела копыта не отбросит. В этой же группе препараты, которые воздействуют на выработку дофамина и серотонина. Действительно, человек в состоянии эйфории (а именно это чувство в конечном итоге вызывает высокая концентрация этих веществ) не хочет есть и вообще больше ничего не хочет. Ему и так отлично!

Ничего не напоминает по описанию? Если нет, то я искренне рад за тебя. Без шуток. На самом деле именно так действуют классические наркотики – стимулируют выброс дофамина. Грубо говоря, ленивый организм через какое-то время сам перестаёт его выделять (а зачем, когда есть стимулятор?) и подсаживается на препарат, который ты употребляешь.

Препараты, отбивающие аппетит, вызывают привыкание.

Поэтому я даже не сильно преувеличу, если назову их реальной наркотой. Да, их продают строго по рецептам, но я прекрасно знаю, что у нас куча людей умудряется находить аптеки, которые за жалостливые глаза или небольшую копеечку с радостью втюхают тебе что угодно, вплоть до морфина. Недаром наркоши вечно у аптек околачиваются.

Каких последствий можно ожидать, кроме привыкания? Кто-то действительно становится активным и начинает крутиться как белка в колесе, при этом не ощущая голода.

Очень часто у людей начинаются неврозы, психозы, депрессии и прочие «радости» нестабильного нервного состояния.

Плюс голодовка убивает обменку. 99 % людей, принимающих подобные препараты, закидываются ими так, что практически вообще перестают есть. Тут уже и до анорексии недалеко.

Ты сейчас можешь возразить, что кому-то же это всё прописывают. Дело в том, что у нас официально выпускают некоторые препараты, которые экстренно могут понадобиться, но только ПОД СТРОГИМ НАБЛЮДЕНИЕМ ВРАЧА и в определённых случаях.

Однако это не значит, что нужно бросаться глотать психотропы, только потому, что «в рекламе в сети сказали, что я так похудею». Ты так в больничку отъедешь на долгое содержание, а то и в места ещё более глухие в белых тапках.

Препараты, отбивающие аппетит, по моим оценкам, получают строгий кол с минусом, потому что без предписаний врача эта категория жизненно опасна для здоровья.

Блокаторы усваиваемости

Такие блокаторы делятся на две категории – блокаторы жиров и блокаторы углеводов. Всё зависит от того, какую категорию разработчики решили выбрать «врагом рода человеческого».

Раньше, естественно, объявились гонители жиров. Суть препарата в том, что он действительно не даёт липидам усваиваться в желудке и выкидывает их в кишечник.

К сожалению, большая часть этих препаратов ни разу не плацебо. Действительно такую штуку вполне реально проделать с твоим организмом.

Проблема в том, что жиры твоему организму нужны. Препарат не будет делить их на те, которые нужны, и те, которые не нужны. Он будет просто выкидывать все.

Начни принимать блокаторы – и получи проблемы с кожей, волосами, зубами, ногтями. Кстати, печень, сердце и прочие внутренние органы тебе тоже спасибо не скажут.

Кроме того, есть ещё витамины, которые не берутся просто так, из воздуха.

Маленький нюанс на будущее: если производитель какого-то «чудо-порошка» пишет, что в нём натуральные витамины, то он «свистит, как дышит».

Это не значит, что искусственные витамины непременно плохие, но я бы на твоём месте не связывался с продукцией людей, которые с ходу начинают тебя обманывать.

Вернёмся к теме. Витамины могут быть водорастворимыми, и тогда, чтобы организм мог их усвоить, ему просто нужна жидкая среда.

Существуют также витамины жирорастворимые, и для их усвоения нужен… Правильно! ЖИР! Кстати, к этой группе относятся такие важные витамины, как А и D.

Если жиры не усваиваются, жирорастворимые витамины пролетают мимо! Со свистом.

И не только они. Почитай реальные интервью с врачами, к которым приходят пациенты после приёма блокатора жиров. Кое у кого жир реально начинает – уж простите бедность речи – вываливаться из заднего прохода.

Нет, всё так, как и обещал производитель, но ты вряд ли ожидаешь, что жир реально будет проскакивать насквозь и вылетать. Причём вылетать даже тогда, когда ты этого не планируешь. По дороге? Когда на тебе что-то светлое и маркое? Да легко! Отличный побочный эффект, правда?

Теперь поговорим о блокаторах углеводов. От них, конечно, не бывает таких нелицеприятных последствий.

НО! Усвоение углеводов напрямую связано с уровнем глюкозы в крови и выработкой инсулина.

Принимая подобные препараты, ты рушишь на корню всю эту систему, которую даже современная медицина не может нормально отладить, если она сломалась.

Что такое нарушение выработки инсулина и прочее? Это диабет!

Диабет, который сейчас могут только более-менее сдерживать строжайшими диетами, кучей таблеток и жизнью буквально по расписанию.

Кстати, проблемы с фигурой к диабету прилагаются совершенно бесплатно.

Нужно ли тебе это? Кратковременный триумф с налеганием на пирожные, а потом жёсткие ограничения до конца жизни, проблемы со здоровьем, фигурой и прочее? Куча денег, выкинутая на лекарства? Постоянные походы к врачу?

Ты скажешь, я тебя запугиваю! Может быть. Но я просто говорю тебе всё, как есть. Не так, как тебе распишут рекламщики. Не так, как это представит производитель.

Про все достоинства – мнимые и реальные – ты можешь прочитать на упаковке, на сайте и т. д.

Но если бы тебе сразу сказали: «Ты можешь сбросить вес, а можешь навсегда испортить себе жизнь» – уверен ли ты, что стал бы рисковать?

Блокаторы, по моей оценке, получают два с плюсом, потому что по предписанию врача они всё-таки нужны и в целом представляют собой меньшую опасность, чем игра с дофамином и серотонином. Но это точно не то, что нужно от балды пихать в свой организм!

Мочегонные и слабительные

Категория, мимо которой не проходит, пожалуй, ни один человек, решивший избавиться от лишних килограммов. Как только ты перестаёшь помещаться в офисном кресле и первый раз не находишь в магазине свой размер, ты начинаешь думать о том, что габариты пузца и прочих частей тела надо как-то уменьшать. И тут в магазине или в аптеке (а эти черти уже пролезли везде) тебе на глаза попадается какой-нибудь «Похудин». М-м-м… Отличная штука! Можно попивать себе чаёк с пирожными перед компом и терять вес! Вау!

Скажу даже больше. Первые 2–3 дня ты действительно теряешь в весе. Иногда даже по килограмму в день. И реально думаешь, что эта штука работает. Продолжаешь её пить, а потом вес встаёт. Ты думаешь, что организм просто уже привык к компонентам… И заедаешь горе очередным гамбургером. Но как только ты бросаешь пить «чудо-чай», все килограммы тут же возвращаются обратно. Хорошо, что обычно без привеса, если ты, конечно, не заедал горе слишком активно.

Что же всё это время происходило внутри тебя? О! Целое шоу, которое ты пропустил, потому что следил только за весами, а надо было обратить внимание на то, насколько чаще и дольше ты стал заседать в клозете.

Потому что все эти чаи либо слабительные, либо мочегонные, либо сразу два в одном. Не вопрос, они помогут тебе избавиться от отёков, прочистить кишечник. Но на этом всё.

Все твои жиры как были, так и остались на месте.

Не стану спорить, может быть, иногда почиститься таким образом и не вредно. По этим вопросам лучше обращаться уже к врачам.

Одно могу сказать точно: к твоей фигуре все эти чаи не имеют никакого отношения. Более того, если ты слишком увлечёшься этой темой, то, во-первых, перегрузишь почки, которым придётся работать на износ; во-вторых, останешься без и так небольшого запаса элементов, которые будут просто вымываться из организма; в-третьих, опять запустишь механизм лени.

Да-да, мне встречались такие горе-похудатели, которые активно налегали на «чудо-чаёк», а потом без него уже нормально в туалет сходить не могли. Всё! Кишечник обленился. Между прочим, восстанавливается эта функция тоже тяжело и долго.

Всей этой группе я ставлю три с плюсом, потому что реального эффекта от них никакого, но в целом (если не пить их месяцами) какого-то существенного вреда тоже не будет.

Эпизодически в малых дозах это может быть и полезно – особенно если пить не всё, что втюхивает активная реклама, а то, что реально посоветовал врач.

Набиватели желудка

Это последняя категория в нашем списке и в целом самая спорная. Как правило, это порошкообразная субстанция в виде клетчатки или чего-то подобного, что не переваривается человеческим желудком и разбухает от воды, неслабо увеличиваясь в размерах.

Съел такой порошок, запил водой – и всё, желудок полон. Через какое-то время всё отправляется на выход естественным путём.

Если препарат действительно на основе клетчатки, вредным его не назовёшь. В конце концов, куча клетчатки находится в овощах. И для пищеварения она вполне себе полезна.

Дело вот в чём: ты чувствуешь себя голодным не только тогда, когда у тебя пустой желудок.

Иначе у тебя не было бы никаких проблем с жиром, можешь спросить у любого диетолога. Если человек ест только тогда, когда его организму это действительно рационально нужно, он просто не сможет переесть.

Но чувство голода зависит ещё и от уровня сахара в крови, от психологических факторов – большинство жирдяев просто привыкли заедать стресс.

Понервничал? Оп – в организм отправляется что-нибудь сладкое, повышающее в организме уровень гормона радости. И вроде бы уже не так всё плохо.

Опустим тот факт, что каждый такой сеанс релакса откладывается в жир. В этот момент ты об этом всё равно не думаешь.

В общем, полный желудок – это ещё не гарантия того, что ты не будешь есть.

Заедая стресс, ты просто впихнёшь в несчастный организм шоколадку или бургер, при этом тебе будет плохо, а желудок постепенно начнёт растягиваться.

Такая ситуация вначале чревата тем, что свободное пространство внутри ограничено, так что пузцо начнёт выпирать ещё сильнее.

К тому же, если растянуть желудок, неприятное ощущение пустоты уже реально начнёт тебя подталкивать к тому, чтобы постоянно есть. Несомненно, пустой желудок – не единственный фактор голода. Но он всё равно присутствует!

Поэтому клетчатка может быть неплохим способом изредка «перебить аппетит», если так уж надо, но это точно не тот вариант, который нужно использовать постоянно.

Пожалуй, отдам этой категории твёрдое четыре, потому что хорошая клетчатка от надёжного производителя точно безвредна и в каких-то ситуациях может быть даже полезна.

Но, как и с жиросжигателями, нужно чётко понимать, что, как и когда делать. Подробнее об этом ты прочитаешь ниже в главе про спортивное питание.

Всякую гадость, вроде подселения к себе глистов и прочего дурдома, я рассматривать не буду – надеюсь, ты находишься в трезвом уме и не станешь творить очевидно ненормальные вещи.

Итак, никаких волшебных таблеток не существует. Даже с теми препаратами, которые номинально безвредны и в целом могут как-то повлиять на твою фигуру, тебе ПРИДЁТСЯ соблюдать рацион и добавлять физнагрузки.