Как быть?! Ну, скажем, как быть довольным жизнью?!
Если твоя жена всю ночь храпит, а секретарша так громко кричит во время оргазма, будто ее режут на части… И твой менеджер постоянно тебя обманывает, и вообще все, кто тебя знают, обманывают, и никто, и никогда не говорит правду…
Следовательно, ты никому не нужен, а если нужен, то исключительно за бабки или еще за что-то такое, что тебя делает нужным…
И что тогда сделать такое, чтобы быть довольным жизнью?!
Обычно я еду на рыбалку, но никого не ловлю, а пью с друзьями по случаю, которые никогда не врут, рассказывают анекдоты, веселятся, пьют водку, ловят рыбу, ругают жен и любовниц, хвалят друг друга, а потом спят вместе вповалку в одной палатке или в одном коттедже, а утром разъезжаются как чужие и совершенно незнакомые друг другу люди…
И все! Ты опять один, но недовольство собой и миром неожиданно пропадает… Ты остаешься один у реки и смотришь на волны, в которых видишь лица людей… Они были и есть, и они все плывут, и ты видишь, как они плывут, а куда и зачем, разве это имеет какое-то значение, если ты все-равно этого никогда не узнаешь?!… Вечность… Это что, звук или слово?!…
Его нет, но мы говорим, – Вечность… И это слово звучит как Тайна… Тайна нашего незнания о нас самих… Вот так вот, здесь у реки, я вдруг и понял, что совершенно необязательно быть довольным этой жизнью, которой все равно рано или поздно не будет…
Так что тогда держит? Жена, любовница, друзья, дети, или те же самые невидимые вещи, которыми порой неожиданно насыщается твой взгляд у реки?… Нет, не надо быть довольным… Довольные слепо глупы или глухи, они не чувствуют того главного, что у них есть в жизни…
Они не чувствуют его, потому что они заняты одним только делом, сексом, просмотром любимого фильма, выпивкой, беседой о любимом человеке, и это одно съедает их полностью и без остатка, а они остаются сами собой…
Такие какие они есть… И все…
Люди бегут как волны, а волны бегут как люди, но им все равно, куда они бегут, и людям тоже все равно, ведь они о себе ничего не знают и не ведают…
И все равно как-то странно легко глядеть на волны и сравнивать их с людьми, чтобы лучше видеть и слышать себя… Вселенную…
Людей, которых любишь и ненавидишь, и живешь ради того, чего никогда не узнаешь, как и всю правду о себе…
Ты только занимаешь в жизни заранее отведенное тебе место и ведешь себя в соответствии с заранее составленным кем-то невидимым тебе планом…
И этот кто-то в тебе и он тоже недоволен своей жизнью, только в отличии от тебя он не задает себе никаких вопросов, он все знает, все умеет, это половина твоего существа, твоего мозга, которая всегда остается для тебя недоступной зоной, зоной наслаждения, зоной гнева и аффекта, зоной того, что мы иногда называем слепой зоной…
Вот так, из реки я выудил несколько странных откровенно жестоких и малопонятных мыслей, а потом вернулся в город, в обычное русло своих забот, тревог и смертных наслаждений…
И понял одно, что я никогда не должен и не обязан быть доволен собой, как и любым другим неизвестным мне, хотя бы потому что я его никогда не узнаю, а следовательно, и не смогу полюбить…
Поэтому я стал спокоен после рыбалки, я напился, наговорился со случайными друзьями, которые были мне не нужны, а потом разговорился сам с собой и понял гораздо больше, чем с кем-либо другим или другой, и не важно с выпивкой или с сексом, с чувствами или без чувств, я только сам с собой наедине могу или умею говорить правду и сам же тихо страдать от произнесенной мной в одиночестве правды…