Работать в большой корпорации гораздо тяжелее, чем в маленькой фирмушке на 50 пятачков. Но карьеру в большой компании сделать проще – больше народу, больше суеты, сложнее иерархия, что в итоге поднимает уровень идиотизма на такую высоту, о которой маленьким фирмочкам остается только мечтать. В такой структуре достичь руководящей позиции способен даже самый средний идиот с самыми средними данными.

Если родители учили тебя скромности, больше подарков на Новый год им не дари. Обо всех успехах как реальных, так и иллюзорных окружающие, а в особенности босс, должны узнавать от тебя. Совершенно не важно, имеешь ты к этим успехам хоть какое-то отношение или нет. «Мы с отделом продаж отлично поработали», «Я ребятам из маркетинга подкидывал пару идей для рекламной компании – успех фантастический!», «В следующем месяце я ожидаю гигантский рост продаж!», «Мой проект оказался самым успешным!» и так далее.

Профессионализм окружающих нужно все время ставить под сомнение, заслуги их принижать и докладывать начальнику о каждой ничтожной ошибке, даже о той, которая еще не была допущена, но, по твоему твердому убеждению, обязательно случится. Одеваться дороже, чем коллеги, а по возможности и дороже, чем непосредственный начальник. Дешевые понты типа «золотых» визиток или BMW семерки 92 года, купленной по случаю за 3 тысячи, тоже годятся. Главное, чтобы ты и все, что тебя окружает, выглядело максимально представительно.

Чтобы производить впечатление дико ответственного и производительного работника, почаще обсуждай производственные моменты с начальником. Расставляй вместе с ним приоритеты, продумывай стратегию, строй планы и фонтанируй идеями. Все остальные же норовят от начальника спрятаться, поэтому у него очень скоро создастся впечатление, что ты единственный работающий человек во всем отделе.

Всю полезную информацию и контакты следует замыкать на себя, а коллег сбивать с толку намеками и вредными советами

При любом удобном случае вызывайся консультировать или контролировать тех, кто реально работает. «Давайте, Ван Ваныч, я возьму этот проект под свой личный контроль, а то напортачат». «Консультировать», «анализировать» или «контролировать» гораздо лучше, чем «выполнять» или «делать». Это позволяет позиционировать себя как уникального специалиста и аргументированно критиковать всех остальных.

Профессионализм – материя тонкая и неуловимая, если только результат твоей работы не выражается в конкретных цифрах. Если твоя задача – стать боссом, а не просто хорошим менеджером, постарайся отойти как можно дальше от вопросов продаж и финансов. Реструктуризации, закупки, маркетинг, всякого рода консультирование, контролирование и планирование дают гораздо больше возможностей не работать и быть при этом на хорошем счету.

Долгосрочный проект лучше краткосрочного. Чем дальше по времени финальный отчет, тем больше шансов, что он уже не понадобится. Берясь за любое задание, заранее продумывай, на кого ты свалишь вину за его невыполнение. Варианты: недисциплинированные коллеги, вовремя не предоставившие нужные документы или не выполнившие твои поручения; капризные клиенты; необязательные поставщики или отдел продаж. По нескольку раз на дню сообщай коллегам, что босс буквально завалил тебя работой, а боссу – что ты единственный работающий человек в отделе, все на тебе.

 

Зарплата

Если тебе не нравится твоя работа – это нормально, но если не нравится зарплата – это повод озаботиться.

Зарплата, покрывающая базовые нужды, – это не зарплата, а западло. Приучи себя к этой мысли, а то так и застрянешь в самом низу карьерной лестницы.

Требуй повышения зарплаты по завершении каждого проекта или задания и раз в квартал, чисто из спортивного интереса. Хорошее настроение шефа – это уже повод.

Не употребляй слов: «как бы», «всего лишь», «немного», «судя по всему» – они дают почву для сомнений. Будь краток, напорист, уверен в собственной правоте и очень, очень упорен. Одну и ту же фразу произноси с различными интонациями много-много раз. Это называется «пытка капающей водой» – старинная китайская забава. Когда на череп несчастного по капле капает вода, по итогу она пробивает череп. Вот так и твоя незамысловатая идея «дайте денег» потихоньку проникнет в мозг начальника. Проси повышения на 20%. Это не много, на это легко согласиться. Учти, больше чем в полтора, максимум два раза зарплату на одной позиции не повышают, дальше надо будет просить о новой должности.

Не заморачивайся придумывать причины, по которым твою зарплату необходимо увеличить. Простое утверждение, не подкрепляемое никакими рассуждениями и никакими доказательствами, – самое верное средство убеждения

 

Премии

Ежеквартально ты имеешь полное право рассчитывать на три премии: за результаты работы предприятия в целом, за результаты работы твоего подразделения и за свои индивидуальные заслуги.

Будь реалистом – требуй всего и сразу. Это природа не терпит излишеств, а в вопросах финансов выигрывает тот, кто требует невозможного. Не пытайся разговаривать с начальником в стиле «мы с вами разумные цивилизованные люди». Этот жадный, вредный и до безобразия хитрый субъект вряд ли способен слышать голос разума. Приготовься к длительной рутинной осаде.

Разговор с начальником о своих видах на премию надо начинать с перечисления его прекрасныхличных и профессиональных качеств, затем можно пожаловаться на судьбу, вызвать сочувствие, а дальше долго и подробно рассказывать о своих достижениях («своими» ты вправе считать вообще все достижения компании).

Не факт, что одного разговора будет достаточно. Возможно, тебе придется повторять этот текст ежедневно в течение нескольких недель. Возможно, у тебя совсем не останется времени на работу, ничего, такое со всеми бывает. Главное, найти время на убеждение начальника в необходимости работу оплачивать.

Может быть, секс – это круто и без обязательного дальнейшего деторождения, но работа без премии – это точно не круто

 

Интриги

Стратегически верные и тактически безупречные операции по продвижению талантливых кадров на руководящие позиции, осуществляемые талантливыми кадрами вопреки желанию руководства или коллектива, но в конечном счете для его же блага, – вот что такое интриги.

Свобода, снимающая внутренние моральные барьеры, – это круто!

Корректность и порядочность по отношению к коллегам, уважение к шефу – это не круто. Терпеть идиота-шефа и делать вид, что идиоты-коллеги – милые люди и ты рад их видеть ежедневно, – не круто вообще.

 

Подсидеть начальника

Если бы ты только мог вообразить, сколько начальственных поп было сдвинуто с начальственных кресел хитрыми манагерскими попами! Вот тебе спрессованная мудрость многих поколений, бери, пользуйся! Задружись с существующими в коллективе лидерами. Проявляй себя как лидер.

Это не значит, что ты должен больше всех работать, это значит, что ты должен стать офигенным парнем – развлекать всех в курилке, говорить тосты от имени коллектива на ДР и зажигать на корпоративах.

Собирай компромат на начальника – все его маленькие слабости, гнусные привычки и профессиональные проколы. Аккуратно (так, чтобы потом никто и не вспомнил, кто первым поднял эту тему) заостряй внимание коллег на этих моментах. Соедини в логическую цепочку тот факт, что ваш отдел не получил квартальную премию, и факт наличия у начальника любовницы, которая занимает его мысли больше, чем работа.

Когда коллектив поймет, что страдает из-за никчемного начальника, вызовись быть спасителем. Например, возьмись подготовить отчет о работе отдела. Шеф будет только рад. Возьми на себя часть обязанностей шефа и приучи и его и коллектив к мысли: «Если не ты, то кто же?»

Став признанной правой рукой шефа, начинай окучивать самого главного босса. Попадайся ему на глаза, когда замещаешь шефа, демонстрируй уверенность в себе, дорогой костюм, золотой паркер и немыслимую активность.

Законтачь с окружением босса или по крайней мере с теми, кто вхож в его кабинет. Убеди их, что большую часть работы шефа выполняешь ты. Тогда в час Х они совершенно искренне обратят внимание босса на твою кандидатуру.

Выясни, какие качества и черты характера босс ненавидит. Найди что-то соответствующее в компромате на шефа (а если такого нет, то придумай), приплюсуй всякие откаты и левые комиссии и запусти информацию в путешествие к ушам босса. Как только твой шеф впадет в немилость (а случится это очень быстро), вызывайся подменять его на совещаниях у главного. Аргументируй это своим желанием его «прикрыть». Он согласится, ему сейчас не хочется попадаться боссу на глаза. Заставь босса запомнить тебя: отследи время его приходов и уходов и постарайся встречаться с ним каждый раз. Особенно хорошо, если он засиживается допоздна и уходит, когда всех менеджеров уже и след простыл. В этом случае он точно заметит твою преданность работе. Обедать тоже постарайся одновременно с ним и где-то поблизости. Всю необходимую информацию ты получишь у секретарши за флакон духов.

Коллектив тебя любит, босс знает, и люди, окружающие его, ничего против тебя не имеют, а это значит, что настало время большой подставы для твоего шефа. В день сдачи отчета уйди на больничный. Пусть твой шеф попробует объяснить боссу, который и так уже на него волком смотрит, почему отчета нет и, более того, почему составляет его не он сам, а рядовой сотрудник. Отмазки не принимаются, он слетает с должности по вполне объективным причинам.

Ближе к концу дня с забинтованной головой явись к боссу и положи на стол отчет.

Избавиться от всех идиотов в офисе и занять место главного идиота, который весь этот идиотизм развел, – это очень круто!

 

Подсидеть коллегу

Выбери, чью должность тебе нужно занять или чей проект забрать. Приготовься к жестокой и беспощадной борьбе. Парадокс, конечно, но, чем ниже должность человека, тем отчаяннее он за нее сражается. В этом смысле подсидеть начальника может оказаться даже легче. Но практиковаться лучше все-таки на коллегах. Выбери жертву и действуй по плану.

Лучше всего схему подсиживания реализовывать в крупных компаниях с разветвленной структурой, работающих по западному принципу. В них подсиживание называется ротацией талантливых кадров. В маленьких организациях это сделать сложнее, но попробовать в любом случае стоит. Безнадежными считаются только организации, где шеф по совместительству еще и владелец фирмы. Провоцируй жертву на ссоры, истерики и вспышки ярости. Для этого постоянно исподтишка обвиняй или оскорбляй его.

Дискредитировать жертву «как человека» перед коллегами. Для начала придумай прозвище жертве. Прозвище должно быть смешное, только тогда оно приживется. Используй в качестве отправной точки рассказ самой жертвы. Демонстративно игнорируй его просьбы и обращения. Когда он начинает говорить – перебивай. Высмеивай его манеру одеваться и говорить. Всеми способами старайся выставить его как полного придурка и лоха.

Дискредитировать жертву «как человека» перед шефом. Что шеф не любит? Правильно, нелояльность. Вот и проинформируй его, что этот придурок несет, какими словами шефа называет и какими способами его авторитет разрушает. Дискредитировать жертву «как работника». Подкидывай ему неверную информацию. Под предлогом, что он завалит задание, беззастенчиво лезь в его работу, публично указывай ему на ошибки (если ошибок нет – придумай), его заслуги приписывай себе, все же видели, что только с твоей помощью ему удалось выполнить задание.

Дави на жертву морально. Что бы он ни предлагал – критикуй, обвиняй в некомпетентности, переходи на крик и оскорбления. Окружающим свое неадекватное поведение объясняй тем, что в ситуации, когда из-за одного тупого дебила весь отдел может остаться без премии, твои нервы просто не выдерживают. Больше двух, максимум трех месяцев активной травли не выдерживает никто. Пожелай бедняжке удачи в поиске работы и наслаждайся победой.

 

Слухи

Циркулирующую в коллективе личную информацию некоторые пренебрежительно называют слухами. Глупые людишки, не бери с них пример. Слухи – это бесценный источник информации. Откуда еще ты можешь узнать, что за люди рядом с тобой, чем они живут помимо работы, чего от них ожидать и как их использовать. Сплетни нужно не только слушать и запоминать, но и запускать. Запомни: о ком не говорят – тот неинтересный, чужой, а значит, потенциально враждебный, доверять ему нельзя. О тебе должны говорить. Это не значит, что нужно рассказывать реальные события твоей жизни или из праздного идиотизма придумывать нереальные. Тебе, конечно, удастся озадачить ту горстку сумасшедших, которую ты называешь коллективом, но пользу из этого ты вряд ли извлечешь. Подкидывай коллегам доступную их пониманию информацию, не жди, когда они сами что-нибудь нафантазируют. Только регулярный выброс инфы убережет тебя от напасти под названием «неверное позиционирование». Кроме того, что ты ходишь на какие-нибудь повышающие твою квалификацию курсы и учишь уже десятый по счету иностранный язык, не забывай добавлять и что-нибудь более личное, но, пожалуйста, без подробностей. Достаточно делиться невинными пустяками. И не забудь про хобби, оно у тебя должно быть (рыбалка, охота, собака, аквариумные рыбки или даже открытки с котятами), хороший выбор хобби по принципу «как у начальника». Рассказами своими не грузи, больше задавай вопросов, интересуйся жизнью коллег.

У любого человека есть потребность в общении. Удовлетвори страсть к общению своих коллег, и они полюбят тебя и, возможно, даже постесняются подсиживать

 

Офисные позы

Круто, если коллеги видят в тебе своего парня, понимающего и безобидного оптимиста, всякая шушера боится, но уважает, а шеф доверяет и по-отечески любит. Вообще не круто, если ты выглядишь скрытным, непонятным, недружелюбным или, не дай бог, довольным жизнью или сильно умным.

Глаза, как известно, зеркало души. Но не меньшим ее зеркалом являются также все те ляжки, лодыжки, подмышки и все остальное, что именуется твоим телом и иногда двигается. Ты должен взять этот вопрос под свой контроль. Никакого хаоса, только продуманные и отрепетированные жесты-поклоны-полуприседания. В цивилизованном обществе не принято пялиться на человека, поэтому долго и в упор можешь смотреть только на тех, кого хочешь поставить на место или хочешь продемонстрировать свое презрение. Подойдет, например, для того, кто оказался на пути твоего карьерного восхождения, а потому должен исчезнуть. Для усиления воздействия взгляд следует слегка расфокусировать. Со всеми остальными, случайно встретившись взглядом, по-быстрому отводим глаза, а с начальником – опускаем взгляд долу. Совсем другое дело, когда начальник вещает, – смотрим не отрываясь, в глазах восторг и восхищение, можно даже приоткрыть рот. Если будешь смотреть в сторону, это может быть истолковано как несогласие или незаинтересованность – шеф может обидеться. Смотреть лучше чуть снизу. Если рост шефа позволяет смотреть снизу только из позы на корточках, ссутулься и наклони голову.

Если ты стоишь – прими военную стойку: ноги прямо, пятки вместе, носки врозь – дисциплина и ответственность. Никаких покачиваний на одной ноге и подпирания косяков. Если сидишь – не вздумай закидывать ногу на ногу, это может позволить себе только директор по маркетингу, про него и так известно, что он ку-ку. Что делать с руками – вопрос отдельный. Лучше всего держать в них папку. Скрещенные руки говорят о еще более негативном отношении, чем скрещенные ноги. Потирание носа, теребление уха и счесывание перхоти ногтями скорее всего будут истолкованы как несогласие, нервозность или чувство вины. Максимум, что ты можешь себе позволить, – это, изображая задумчивость, почесать бровь. Все остальное время руки должны свободно свисать вдоль туловища. Не получается? А ведь тебя предупреждали – носи с собой папку. Знай, что поднятый вверх палец демонстрирует твое превосходство, поэтому пальцы поднимаем только дома, с мамой или женой, да и то только в день зарплаты. Когда ты передвигаешься по офису, ты должен производить впечатление бодрого, энергичного и симпатичного. Живот втянут, плечи расправлены, в руках папка, выражение лица сосредоточенное, никаких улыбок, желательно иметь очки (можно без диоптрий). А вот когда ты входишь к шефу, ты должен слегка сжаться и пригнуться.

Если бы под действием гипноза твоего шефа заставили искренне описать позу, в которой он хочет видеть своих подчиненных, это была бы как минимум «поза пьющего оленя»

 

Работа не волк

Может, ты и не титан трудолюбия, изобразить кипучую деятельность под силу даже тебе. Не вздумай работать через силу – заработаешь психоз. Хорошая новость: результаты работы менеджера не всегда поддаются объективной оценке. Конечно, если менеджер бодр и весел, улыбается и вышагивает по офису походкой от бедра, всякому ясно – бездельник и разгильдяй.

Не забывай жаловаться каждому встречному на свою загруженность, повторяя что-то вроде: «Похоже, мне снова придется все выходные потратить на этот отчет» или «Да, с таким завалом работы я опять раньше полуночи дома не появлюсь». Если людям долго повторять какую-нибудь мысль, они начинают в нее верить. Если случается разговор с шефом – растяни это удовольствие и постарайся, чтобы это случалось как можно чаще. Даже самое элементарное задание можно разбить на сто этапов. Докладывай шефу о выполнении каждого из них и о своем желании приступить к выполнению следующего. Например: «Звонил клиенту, номер занят, буду пытаться дозвониться. Такой завал работы!» или «Пообедать я сегодня так и не схожу, буду ждать документы от маркетинга. Такой завал работы!» Не забывай также, что срок жизни любого распоряжения шефа не больше шести месяцев. Поэтому на все указания начальства, на выполнение которых требуется больший срок, можно благополучно забить. За полгода у твоего начальника народится масса новых идей, так что про старые он уже и не вспомнит.

Все время, когда ты не общаешься с шефом, сиди, уткнувшись в компьютер, со стороны это будет выглядеть как работа. Научись быстро закрывать все ненужные окна. Но если шеф тебя все-таки подловил, скажи, что занимаешься модернизацией компьютера (так как легче самому все сделать, чем дождаться этих лодырей компьютерщиков) или обучаешься работе с новым программным обеспечением (потому что таким образом ты намерен и свою производительность увеличить, и деньги компании на переподготовку кадров сэкономить).

Изучи график шефа. Если он приходит вовремя, а уходит раньше всех, приходи на пять минут раньше его. При его появлении вместе со «здрасьте» сообщай, что ты уже в офисе часа два, такой завал работы! Уходи вместе с ним: «Мы с вами Ван Ваныч, как всегда, позже всех уходим. А что делать? Такой завал работы!»

В жизни всегда есть место ПОФИГУ

 

Рабочее место

Твой стол должен стоять у капитальной стены, а ты сидеть лицом ко входу. Если у тебя за спиной кабинет начальника, это тоже неплохо, его мощный авторитет как бы укрепляет твой тыл. Не садись у окна. Во-первых, может продуть, во-вторых, будет отвлекать, а в-третьих, сидя у окна, ты перекрываешь энергетический поток, что бы это на самом деле ни значило.

Держись подальше от двери или по крайней мере не садись к ней спиной. Это очень уязвимая позиция. Место не красит человека, но прикрывает. Найди самое большое кресло с самой высокой спинкой. Оно будет прятать тебя от праздного любопытства коллег и придавать солидности и веса твоему облику. Не разводи на рабочем столе колумбарий. Максимум, что ты можешь себе позволить из любви к живой природе, – это кактус на том краю стола, куда все почему-то имеют привычку присаживаться. Не увлекайся различными фэншуевинами. Фигурка Гуань Гуна за спиной в офисе, может, и отведет от тебя негативную энергию, но она же создаст тебе устойчивую репутацию человека, у которого не все дома, а ты ведь еще не директор по маркетингу. Сумеешь окопаться на правильной позиции – ветер перемен никогда не выдует тебя из родимого офиса. Если к моменту твоего появления в этой компании все правильные места в офисе были уже заняты, перечитай еще раз главу «подсидеть коллегу» и создай себе нормальные рабочие условия.

По периметру стола выстрой заграждение из папок и увесистых стопок ненужных бумаг и документов. Это позволит тебе в буквальном смысле «уходить в работу с головой», – по крайней мере, со стороны это будет выглядеть именно так. Неважно, что это папки за несколько прошлых лет – смотрятся они точно так же

 

Dress Code

Даже если в твоей конторе нет официального дресс-кода, это ничего не значит. Не пытайся быть самим собой, постарайся обойтись без эпатажа. Настоящий карьерист на работе должен быть в строгом сером костюме. Девушек это тоже касается. Но костюм должен быть хороший, точнее, очень хороший. Рубашки и галстуки только консервативных цветов. Это продемонстрирует всем окружающим твою солидность и надежность. Даже если ты уже научился аккуратно приворовывать и можешь позволить себе некоторые излишества, не стоит унизывать пальцы перстнями, обременять шею цепями, руки браслетами и не надо закалывать галстук булавкой с рубином (про серьги и пирсинг вообще забудь) – с точки зрения руководства компании это признак дурного вкуса. Максимум, что ты может себе позволить, – это часы, очень похожие на дорогие, но без бриллиантов, и запонки с бриллиантовой пылью. Ты, конечно, знаешь, что забота о красоте ногтей не делает человека лучше, но ты не знал, что она придает ему статус. Поинтересуйся, где делает маникюр секретарша босса, и ходи туда вместе с ней. И ногти поправишь, и к источнику бесценной информации припадешь.

Вольности в офисно-казарменном стиле не приветствуются, но девушки в некоторых случаях в качестве последнего аргумента могут использовать маленькие хитрости: туфли с открытыми пальцами и алый лак; розовые стринги, выглядывающие из-под серой строгой юбки в момент наклона за бумагами; отсутствие лифчика под тонкой шелковой блузкой. Для мужчин существует только одна хитрость – и это совсем не то, что ты подумал, – подкладывать посторонние предметы в область ширинки позволяется только танцорам балета. А ты можешь только посоветоваться с коллегами-женщинами о выборе туалетной воды. И пахнуть будешь хорошо, и любовь женщин всего отдела заслужишь, их ведь хлебом не корми, дай только мужику чего-нибудь посоветовать.

Главные враги любого мужчины – это пот и перхоть. Объяви войну потным подмышкам и спаси мир от перхоти, по крайней мере от своей

 

Корпоративный дух

Несколько правил поведения на корпоративных попойках:

1. Бухать будешь с друзьями во дворе, а на корпоративе ты должен делать карьеру.

2. Пускай этих дур с ресепшена развлекают идиоты из отдела продаж, а ты должен развлекать начальство.

3. Если твой шеф не дурак выпить, не корчи из себя трезвенника. Алкоголь повышает коммуникабельность, твои идеи становятся творческими и интересными, порой даже фантастическими и высказываются намного чаще, чем обычно.

4. Ты не имеешь права говорить больше, чем начальник. Логического объяснения этому правилу нет, просто поверь на слово.

5. Буйство корпоративного духа не должно захлестнуть тебя. Не забывай, напиваться больше, чем начальник, неэтично. Закусывай.

Уйди, корпоративный!

 

Опоздания

Спать нужно 8-10 часов в сутки. От недосыпа может случиться серый цвет лица, воспаленная кожа, бессонница, упадок половой активности, приступы беспричинного раздражения и депрессии. Тебе оно надо? Тогда научись спать на работе, хотя бы часа по два. Оглянись вокруг, на дворе 21-й век: директор неспешно приезжает на работу к часу дня, его замы подтягиваются к 12, секретари и помощники к 10-11 и только «старая гвардия», сохранившаяся с застойных времен, тревожит охрану с 8 утра. И это нормально. Настоящим опозданием считается только приход после шефа. Но если и это удается тебе не всегда, научись по крайней мере оправдываться. Причина опоздания должна быть весомой. Дешевые уловки с неработающим будильником и застрявшим в пробке авто успеха не имеют. Если объясняться предстоит устно, постарайся излагать кратко и трагическим голосом. Если объяснительную надо написать, вот это уже шанс проявить свою креативность и развлечь начальника увлекательным чтивом в разгар рабочего дня. Смешивать эти два жанра ни в коем случае не надо.

Варианты устных отмазок (не забудь, тон – самый драматический):

● Деда в больнице навещал, недолго ему осталось.

● Школьного друга встретил, а он на инвалидной коляске. Вот жизнь-то она какая!

● Жена от меня ушла. Ее тоже можно понять, я ведь на работе и день и ночь, совсем ее не видел последнее время.

Виды отписок:

Вчера вечером я лег спать пораньше. Хотел встать на рассвете, над отчетом поработать. У меня на рассвете вдохновение часто бывает. Это еще с детства началось. Помню, было мне лет 5… Сегодня утром я проснулся со странным чувством. Было такое ощущение, что мне только что снился очень важный сон и если я его не вспомню – случится беда. Я сидел в растерянности, и вдруг меня как осенило, я вспомнил, что вы вчера говорили на совещании. Ваши слова запали мне в душу сразу, когда я их услышал, но этим утром я обнаружил еще несколько глубинных смыслов… Писать надо много по двум причинам. Во-первых, если начальнику скучно, он развлечется, а грубая лесть может затронуть тонкие струны его души. Во-вторых, если он занят, у него не хватит терпения читать до конца, но ощущение, что причина твоего опоздания была уважительной, все равно останется.

Грубую лесть следует помещать в начало письма – это и есть главная часть послания

 

Если надо отпроситься с работы

Это еще одна ситуация, в которой слишком много говорить не рекомендуется. Более того, интонация, с которой ты будешь это делать, много важнее той банальной причины, которую тебе удалось изобрести. Представь, что ты выступаешь на похоронах. По твоему лицу должно быть видно, с каким трудом ты сдерживаешь скупую мужскую слезу. Кстати, если ты девушка, слезу можешь не сдерживать. Не углубляйся в подробности, достаточно пробубнить что-то нечленораздельное, всхлипнуть и патетически произнести: «Я должен идти… прямо сейчас». Главное – не злоупотреблять ранними уходами с работы и поздними приходами на нее, а также не подставлять шефа, если он тебя отпустил.

Сдерживай свои радостные вопли после того, как тебя отпустили восвояси, и никогда не отпрашивайся на глазах у коллег, они же ушлые, словят фишку и будут по твоей технологии отпрашиваться

 

Прогулы и отгулы

Если чувствуешь, что Черная Бездна Аццкой Работы начинает тебя пожирать, сделай паузу – возьми отгул. Если слово «отгул» ты слышишь впервые – ты работаешь в нехорошей конторе. Сам виноват. Когда при приеме на работу тебе сообщили, что рабочий день у тебя будет ненормированный, ты о чем подумал? О том, что спать теперь ты будешь сколько захочешь? А вот твой работодатель имел в виду, что пахать ты будешь от рассвета до заката и никаких доплат за переработку. А еще он считает, что отгул – это преступление, больничный – особо тяжкое, а отпуск и вовсе диверсия. У тебя есть два варианта. Первый и самый простой – беги оттуда. Второй – организуй профсоюз. Для этого достаточно трех человек, а уволить председателя профсоюза по закону нельзя. Вполне возможно, именно в этом качестве ты и сделаешь блестящую карьеру.

Чтобы иметь отгулы, надо перерабатывать. Не все работодатели такие щепетильные, что отсчитывают переработанные тобой часы и потом сами предлагают тебе отгул. В большинстве случаев имеет смысл этот процесс брать под личный контроль. Допустим, пару дней ты уходил с работы чуть позже обычного. На третий день с замученным видом сообщай шефу, что трое суток без сна – это слишком, тебе нужен отгул, а то ты боишься загреметь на больничный, а кто тогда будет работать? Этот разумный экономический довод заставит его быть сговорчивым.

 

Больничные

Ты заметил, что, с тех пор как участковым врачам подняли зарплату, получение больничного перестало быть проблемой? Теперь уже не надо пить йод и заливать в нос канцелярский клей, чтобы убедить врача в необходимости постельного режима. Достаточно по-человечески объяснить ему, как мучают тебя на работе, и как жизнь чего-то повернулась к тебе тыльной стороной, и как ты нуждаешься в передышке дня на три, а лучше четыре. И все! С этого момента ты не прогульщик, ты – больной.

Однако, даже имея на руках бумажку с печатью, не забывай о человеческом факторе. Начальник должен узнать о твоей болезни в первый же день, а не когда ты, свежий и прекрасно отдохнувший, появишься в офисе через неделю. Понятно, что на твое здоровье начальнику болт навалить, а вот твое отсутствие на рабочем месте может его серьезно беспокоить. Если о твоей болезни он узнает не в первый день, а обнаружит твое отсутствие только на третьи сутки, он будет чувствовать себя обиженным и ущемленным и ни за что не поверит, что ты и вправду болел. Если в твоей конторе принято оплачивать больничный из расчета 50-60%, то в твоих интересах предупредить начальника, что валяться без дела ты не привык и поэтому используешь время болезни для составления плана, отчета, подотчета, еще какой-нибудь фигни или что ты организуешь и проконтролируешь по телефону работу своих коллег, которым, как известно, полностью доверять нельзя.

Для карабканья на карьерную фудзияму нужен не напряженный труд, а крепкое здоровье

 

Переработка

Любые переработки – это организационные ошибки начальства. А ты, если уж соглашаешься на переработки, должен четко знать, какие бонусы тебе за это светят. Запомни: профессионалы бесплатно не работают. Если в самом начале разговора об оплате сверхурочных твой начальник мрачнеет и начинает плести об общих целях и корпоративном духе, не пугайся. Это прикол у них такой, флирт на рабочую тему. При этом наглость начальства, которое использует заклинания корпоративным духом, может варьироваться очень сильно, доходя порой до клинических проявлений. Только не начинай для пущего абсурда отстаивать свое право на оплачиваемый труд. Спорить с начальством – последнее дело. Лучше предложи ему свою помощь. Ты ведь прекрасно знаешь квалификацию и загруженность сотрудников отдела, и кто, как не ты, сможет распределить дополнительную работу между ними, а заодно и проконтролировать ее выполнение. Начальник согласится, ты ведь, по сути, берешь на себя его работу – заставлять людей работать в свободное время, причем абсолютно бесплатно. Дальше от имени шефа перекидываешь неблагодарную работу на кого-нибудь самого исполнительного и безответного и с чистой совестью топаешь домой. А на следующее утро докладываешь о том, как четко ты организовал рабочий процесс и какой ты кросавчег.

Если же переработки щедро оплачиваются и жадность твоя не позволяет тебе от них отказаться, не забывай трындеть о своей загруженности, изображай крайнюю степень утомления и кроме денег требуй отгулов. И побольше, побольше.

Запомни раз и навсегда: есть рабочее время, а есть нерабочее время! Смешивать эти два разных понятия ни в коем случае нельзя!

 

Как отдыхать на работе

Вот когда ты станешь хотя бы начальником отдела и у тебя будет свой кабинет и личный водитель, тогда ты сможешь совершенно законно дрыхнуть в кабинете или дремать в машине. Работы у тебя тогда тоже станет в разы меньше, так что и уставать ты особо не будешь. Обеды с клиентами и походы по бабам с партнерами – не самое утомительное занятие на свете. А пока тебе придется тщательно маскировать свое законное право на отдых. Человечество много веков копило знания, как разводить костер без спичек, сдирать шкуру с мамонта, прятать файлы, спать за клавиатурой и изображать погруженность в работу. А тебе остается только воспользоваться этим бесценным наследием.

1. Установи на мозги антикомпостерную защиту. Коллег с дурацкими вопросами вежливо посылай к первоисточнику.

2. Когда выходишь отлить или покурить, не оставляй компьютер с незаконченным пасьянсом или фотографией голой Фриске, пусть лучше будет открыта страница, имеющая хоть какое-то отношение к работе.

3. Телефон поставь на беззвучный режим. Во-первых, он не будет мешать тебе спать, а во-вторых, не привлечет внимание сотрудников к тому факту, что ты спишь и даже надрывающийся телефон тебе не мешает.

4. Знай, даже в маленькой компании админы следят за Интернетом. Если ты будешь все время торчать на одном и том же сайте, это очень скоро станет известно твоему начальнику. Внеси в жизнь разнообразие – не заходи на один портал чаще трех раз в неделю. Не исключено также, что твой шеф лично контролирует интернет-трафик и имеет доступ к логам прокси-сервера, в этом случае пытаться убедить его в своем высоком моральном облике – бесполезная трата времени.

5. В приличных компаниях подслушивающие устройства имеются в каждой комнате, в курилках и на улице у входа (специально для желающих покурить на свежем воздухе). Не пытайся найти и уничтожить жучки – начальство не одобрит твое рвение. Соблюдай некоторые предосторожности: воруй молча, имущество порти беззвучно, в курилке не болтай.

6. В больших компаниях повсюду понатыканы камеры. А в больших и серьезных – скрытые камеры. Обрати внимание на розетки у тебя за спиной. Возьми за правило закрывать розетку своей сумкой или папкой.

Найди время на ковыряние в носу. Стимуляция слизистой носа активизирует кровоснабжение мозга. И это не шутка

 

Обеденные перерывы

Поедать сухой корм, купленный по дороге на работу, не только вредно, но и не круто. Чтобы держать руку на пульсе происходящего в офисе, в обязательном порядке нужно курить и обедать. Ни в коем случае нельзя ходить обедать с одним и тем же приятелем. Агентурная сеть должна быть ветвистой, а источники информации независимыми. Единственные люди, с которыми не надо ни курить, ни обедать, – это всевозможные лузеры: те, кого ненавидит коллектив, те, кому не доверяет начальство, те, кто занимает самые низшие позиции без шансов на повышение, и те, кого вот-вот уволят. Их общество дискредитирует тебя. Общайся с теми, кого любят, уважают и ценят, или еще лучше – с начальством. Ты уже в курсе, что одеваться ты должен дорого и аккуратно. Так вот, есть ты тоже должен красиво. Не умеешь – учись дома перед зеркалом. Если в окрестностях офиса есть несколько точек общепита, выбирать место для обеда надо не по принципу «дешево и сытно», а по принципу «где начальство, там и хорошо». Как только руководство убедится, что у тебя манеры и повадки топ-менеджера, оно совершенно интуитивно начнет тебя продвигать. Внеобеденные перекусы в офисе не возбраняются, но их осуществлять надо в одиночестве и по возможности незаметно. Если сотрудник жует, у начальства возникает ощущение, что он не работает. Заройся в бумаги, пригнись к столу и спокойно жуй свой сникерс.

Забудь все то, что говорила тебе мама, шоколадками, бутербродами и даже жвачкой никогда и ни с кем не делись. А вот если тебя угощают – бери больше. Именно так ведут себя настоящие боссы

 

Командировки

Командировки, всякие конференции-семинары – это круто. Пусть от них отказываются счастливые обладатели ревнивых жен и малолетних детей, а настоящие перспективные молодые специалисты ими не пренебрегают. Командировки нужны для создания правильного имиджа. Типа «не хочется, чтобы этот проект завалили. Придется мне съездить самому». Главное, ни словом, ни взглядом не дать понять шефу, как ты счастлив не видеть и не слышать его целую неделю. Ты просто выполняешь свой долг. Не, ну если командировка намечается в Сибирь, да зимой, да на три недели, тогда ехать не надо, ну нах такие приключения. Тогда надо вспомнить про необходимость закончить текущий проект, проконтролировать работу стажера, и вообще, это же тема Иванова, пусть он и едет, а ты поедешь через месяц на конференцию, где она, кстати, будет, в Цюрихе? Не всегда получается выбирать, с кем ехать в командировку. Но если такой шанс тебе дается – не облажайся. Сторонись высоколобых зануд (они испортят тебе отдых), сторонись карьеристов (сдадут по приезде), выбирай доверчивых трудоголиков. Они, во-первых, работу за двоих сделают, а, во-вторых, на тебя стучать начальству скорее всего не станут. Если по поводу «во-вторых» уверенности нет, подстрахуй свою репутацию компроматом. Напои товарища и заведи с ним откровенный разговор про шефа. Женатого можно сводить к профессионалкам. А уже когда будете возвращаться домой, напомни ему в деталях и красках, что он говорил и что делал.

Если компаньон тебе назначается приказным порядком, постарайся выглядеть лидером. Как этого добиться? Проявлять инициативу. Именно ты должен сказать шефу, что вы все сделаете и он может не волноваться. При этом можешь похлопать по плечу своего коллегу и сказать что-то вроде: «Если у Иванова будут проблемы – я помогу». И главное, по возвращении успей первым доложить об успехах.

Компромат – великая вещь, под его влиянием люди просто преображаются