Психология на службе граждан

На видных местах мы вывешиваем разные таблички:

«СТРОГО…» «НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ…».

Воспитываем граждан красным светом.

Шлагбаумом.

Неверно это. Психологически неправильно.

Что в нас сидит?

Бес противоречия.

И мы нарушаем.

Нам заманчиво свернуть с асфальта и пройтись под строительным краном.

Дошло до того, что даже положительные герои литературы, уходя не гасят свет!!

А если так:

«ПРОСЬБА ХЛОПАТЬ ДВЕРЬЮ»

Ну, кто тут хлопнет!

Если кого из граждан и попросить: поди, мол, будь человеком, хлопни дверью. — так он тебя…

Или так:

«РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО РАЗРЕШАЕТСЯ»

Удобно расположившись под табличкой и ненароком ознакомившись с текстом, всякий грамотный распивающий опасливо спрячет многогранный стакан и трусливо выпьет зелье дома. И не на троих, а на одного.

«ГРАЖДАН ПРОСЯТ ВЫРАЖАТЬСЯ»

Циник прочтет и онемеет. И отдельные нетипичные слова, употребляемые на местах, замрут на его небритых устах.

«ПРОСЬБА УСИЛЕННО ХОДИТЬ ПОД КРАНОМ, ОСОБЛИВО, ЕСЛИ ОН НАГРУЖЕН»

«Дудки, — скажет себе бабушка с любым мировоззрением и пронесет свою авоську в положенном месте.

А для домов отдыха и прочих здравниц можно такие таблички:

«ОТДЫХАЮЩИЕ В ТРЕЗВОМ ВИДЕ В ПАЛАТЫ НЕ ДОПУСКАЮТСЯ»

«ЗА ВЕЩИ ОТДЫХАЮЩИХ АДМИНИСТРАЦИЯ ОТВЕЧАЕТ»

И так далее.

Надо психологически.

 

Посещайте музеи!

В отличие от футбольного, календарь искусств неумолим и точен.

За театральным сезоном неизбежно следует музейный взрыв, за коим открывается сезон отопительный.

Задействовала Мельпомена и тут же, вскорости, музейный катаклизм. Не миновала еще эта приятная катастрофа, как не спеша, поодиночке, появляются на коммунальной сцене артисты отопительного дела и мастера гаечного ключа.

Взрыв…

Когда взрыв — рядом саперы или социологи.

Предлагаем вниманию читателя и заинтересованных (не очень) учреждений одну из анкет социологического опроса в Музее изящных искусств.

Вопрос: Что послужило Вам поводом к сегодняшнему посещению Музея?

Ответ: Мурашки.

В. — Случалось ли Вам обращаться в другие, родственные нашему, учреждения?

О. — Обращался. Разъясняют: мурашками не занимаемся. Обогрев охлажденных граждан начинаем с жесткой даты.

В. — Что вам больше нравится: античные мраморы, Гварди, Тьеполо?

О. — Тепло, конечно, способнее. Как говорится, пар костей не ломит.

В. — Обратили ли Вы внимание на художественную мебель в залах Музея?

О. — Об ее как-то ушибся, без очков. Обратил,

В. — Какие картины или скульптуры Музея Вам запомнились?

О. — Хожу без очков, так что ничего сказать не могу.

В. — Какой Вам кажется обстановка в Музее (обычной, торжественной)?

О. — Ничего, тепло.

В. — Какой бы, по-Вашему, должна быть обстановка в Музее?

О. — Не мешало бы администрации поднять температуру в помещении.

В. — Бываете ли Вы в других музеях?

О. — Бываю в музей-квартире Достоевского. Тов. Достоевский температуру поддерживает,

 

Как стать популярным

Но бывают перебои.

Перебой — это когда есть апельсины или когда нет апельсинов?

В тот день был тот самый перебой, когда апельсинов не было.

Точнее: апельсины были. В моей сетке. Я шел мимо пригородных касс, как Цезарь, отоварившийся дефицитом.

— Где вы купили апельсины?

— Затрудняюсь, как вам это объяснить… Но Вольтер писал: не знаешь, что сказать, говори правду…

Меня уже слушают три гражданки и отставший от кортежа мотоциклист.

— Это факт, клянусь брачным свидетельством. Я сижу на платформе Востряково и тихо, не задевая прохожих, вспоминаю свою жизнь. И вдруг вижу ИХ в авоське у дамы в фиолетовых ботах! Я порываю со своим прошлым, вскакиваю и выстреливаю вопросом. Тут случилось, что я обратно сел. Дама — вы послушайте! — уступает мне апельсины!! Ей, пожалуй, будет их тяжело донести…

— Батя, короче. Забрал все? — это шофер из такси с лентами и куклой на радиаторе.

Кинозвезд спрашивают: не мешает ли вам популярность? Нет, она мне не мешала. Я рассказывал всем, Что случилось. С Вольтером и фиолетовой феей,

Потом, много после, я отвечал:

— Третья зона.

— В Наро-Фоминске, — увеличивал я расстояния. — Касса направо.

— В Одессе, — обнаглел я, и они стали от меня отходить. К кассам дальнего следования.

А вы хотите быть популярным?

Поезжайте в Востряково.

Купите у гражданки в ботах апельсины. Не ошибитесь — боты должны быть фиолетовые. И чтоб перебой был такой, когда апельсинов нет.

Рассказывать можно без Вольтера.

Можно с ним.

Пусть Вольтер тоже станет популярным, письмовник

 

Ваше письмо в редакцию

Вам не высылают гонорара, но у вас еще целая пачка сигарет.

Курите, пишите… В редакцию.

Но чтоб письмо читалось, оно должно вызывать недоумение. И вместе с тем — содержать все сведения для бухгалтерии.

Пишите:

«ОТВЕТСТВЕННОМУ СЕКРЕТАРЮ ЖУРНАЛА… от автора СЕМЕНОВА А. К.

Уважаемый товарищ ответственный секретарь!

В №… Вашего журнала за прошлый год по недосмотру зав. отделом юмора тов. Погребального И. И. Вами был непродуманно напечатан мой научно-фантастический рассказ «ТИТАНЫ» о кипятильниках в гостиницах.

Будучи Вашим доброжелателем, уведомляю Вас, что означенный рассказ является чистейшим вымыслом.

А факты таковы:

1. Автор, развязно именующий себя А. К. Семеновым, до сих пор не получил гонорара,

2. Как установлено мной лично, находясь в первом браке, автор не только сожительствует со своей первой женой и бесстыдно содержит ее на своем иждивении, но еще и проживает в г… по Кривоколенному пер., 3, в шестой квартире.

3. В целях уклонения от налога за бездетность автор вырастил себе дочь, каковая в сжатые сроки достигла 37-ми лет и в настоящем скрывает свой возраст от общественности.

Учитывая аморальное поведение литературных героев автора, а также большую их задолженность по профсоюзным взносам

ПРОШУ ВАШЕГО УКАЗАНИЯ а) о принятии самых строгих мер к Вышестоящим организациям; б) о пересылке автору означенного гонорара почтой или в какой-либо другой оскорбительной форме.

Поздравляю вверенный Вам коллектив машинописного бюро с Новым годом.

…июля 19… СЕМЕНОВ А. К».

 

С Восьмым марта!

(ПРЕДЛАГАЕТСЯ СПИЧ)

В Международный женский день мы поздравляем наших мужчин и желаем им большего счастья и успехов!

— Счастья и успехов мужчинам? День-то женский! — могут заметить нам. — Или в истекшем отчетном году женщины так и не сумели сделать мужчин достаточна счастливыми?

Разъясняем недопонимающим: мы желаем всяких благ представителям «сильного» пола, потому что СЧАСТЛИВЫЙ, ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ МУЖЧИНА СОСТАВИТ СЧАСТЬЕ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Не возблагодарит ли судьбу невеста, заполучая жизнерадостного, пьющего жениха?

Разве не будет довольна сестра успехами предприимчивого брата, пока счастливо пребывающего на свободе?

Не возрадуется ли опытная жена, нашедшая, наконец, свое счастье в четвертом муже?

Не станет ли подарком для любимой впередсмотрящий юноша с эластичным позвоночником, осчастливленный вниманием дирекции и общественных организаций?

Честный растяпа и принципиальный недотепа никогда не сделают женщину счастливой.

А поэтому, дорогие мужчины, полного вам счастья и больших свершений в честь наших женщин в этот праздничный день!