Дети учатся тому, чего от них ожидают, – тому, что свойственно человеку, – наблюдая за своими родителями. Для нас это большая ответственность, однако это так. Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми и сострадательными, мы сами должны быть такими. Если мы хотим, чтобы они были терпеливыми, нам нужно самим стремиться к этому. Если мы вспыльчивы, скорее всего, дети будут такими же. Сколько раз вы слышали, как родитель кричит на ребенка: «Перестань орать!». Однако если наши дети смотрят на нас, чтобы понять, что является социально приемлемым, то как мы можем ожидать от них, что они будут вести себя не так, как мы? Дети, как зеркала, отражают наши лучшие и худшие качества и поступки и предъявляют их нам. Когда мы видим у своего ребенка черту характера или модель поведения, которую нам бы хотелось изменить, сначала нам нужно изменить себя. Дети могут стать мощным мотиватором для саморефлексии и работы над собой.

Наш взгляд на дисциплину во многом обусловлен тем, как воспитывали нас самих и каким культурным влияниям мы подвергались. На него влияют также наш темперамент, жизненный опыт и вера в человеческую природу. Некоторые люди считают, что младенцев и детей постарше нужно укрощать или приручать, подобно диким животным. Они полагают, что шум и разлад – необходимая часть совместной с детьми жизни. Они могут запугивать, бранить, стыдить и шлепать своих детей за малейшую провинность. Они могут платить детям деньги или предлагать вознаграждение в обмен на желаемое – и вынужденное для детей – поведение. Авторитарный подход к дисциплине может незамедлительно дать желаемый результат, но какой ценой? Представьте, что годовалый ребенок побил брата, и тот начал плакать. Мать кричит на ребенка, приказывая ему отправляться в свою комнату. Если он ударил брата, потому что чем-то недоволен или ревнует, такая ссылка лишь усилит эти чувства. Что, если мать оттаскивает малыша за руку от брата, шлепает по попе и говорит: «Перестань сейчас же!». Резкая реакция матери не поможет ребенку научиться быть добрее, а только усилит его агрессию, поскольку продемонстрирует, что это допустимая модель поведения. Вмешательство матери усугубит эмоциональный хаос и не даст ребенку возможности понаблюдать за тем, как его поведение влияет на брата, осознать это и почувствовать. Конечно, это отрицательно сказывается на самоощущении ребенка, а также на его отношениях с матерью.

Даже согласившись со всем этим, любые родители не смогут в 100 % случаев ровно и спокойно реагировать на нежелательное поведение ребенка. Все мы порой теряем терпение. Моменты напряжения и взрывы – естественная часть любых живых человеческих отношений. Важно то, что за разладом следует их восстановление. Обязательно обсудите с ребенком, что произошло: «Я действительно испугалась, когда ты забрался на спинку дивана. Я закричала. Это тебя напугало, и ты очень сильно расплакался. Мне жаль, что я тебя испугала». Если вы вышли из себя и шлепнули ребенка, скажите ему, что произошло. Признайте свою ошибку и извинитесь: «Я так разозлилась, когда ты вылил сок на пол. Я тебя шлепнула. Прости, я была неправа. Шлепать нехорошо, и я очень постараюсь больше этого не делать». Подождите и дайте ребенку время, чтобы ответить. Если ребенок уже умеет говорить, можно спросить его: «Что ты почувствовал, когда я тебя шлепнула?» Дайте ребенку возможность выразить свои чувства относительно того, что произошло. Это поможет исцелить обиду и гнев и восстановит хорошие отношения между вами.

Когда детско-родительские отношения основываются на взаимном уважении и доверии, у детей легко получается соглашаться с правилами и ограничениями. В ситуациях, когда ограничения необходимы и ребенок совершенно точно будет расстроен, его огорчение допустимо. Оно в конце концов пройдет, и не потому, что ребенок научился быть уступчивым. Дело в том, что ограничения были ясно установлены и последовательно соблюдались, и ребенок знал, чего от него ждут. Один малыш был в классе с матерью, когда пришел его отец, сел рядом с женой и поцеловал ее. Ребенок разревелся, потребовал, чтобы отец пересел на другой конец комнаты. Отец тихо, но твердо сказал сыну: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я сидел там, но я хочу сидеть рядом с мамочкой». Все мы слушали, как его сын, протестуя, плакал в течение нескольких минут, но потом затих. Он взял в одну руку ведерко, в другую – корзину и вернулся к игре.

Вместо того чтобы контролировать своего ребенка, направляйте его: сообщайте, чего вы от него ожидаете, устанавливайте четкие границы с учетом его точки зрения и верьте, что со временем он научится тому, чего от него ждут. Если вы уверены, что ребенок от природы добр, и понимаете, что для выработки самодисциплины нужна практика, вы сможете повторять одни и те же правила по нескольку раз на дню в течение многих дней, пока малыш не начнет контролировать себя, чтобы справиться со вспышками эмоций. Вместо того чтобы наказывать его за поведение, которое вам не нравится, спокойно дайте ему знать, чего вы от него хотели бы. Сообщите ему об этом в позитивной манере. Ваш тон должен транслировать вашу уверенность, это поможет избежать насильственных методов. Вместо того чтобы говорить «Опусти табуретку!» обвиняющим, укоряющим или авторитарным тоном, просто скажите: «Табуретка стоит на полу». Вместо «Забираться на конторку нельзя» предложите более конструктивную альтернативу: «Я не разрешаю тебе залезать сюда, но ты можешь залезть на лестницу». Напомните себе, что все хорошие привычки вырабатываются со временем и иногда нуждаются в закреплении. Следствие гнева – обида и стыд, и в отношениях между родителями и детьми появляются трещины. Неприятно слышать и стыдно кричать: «Сколько раз нужно тебе говорить: убирай грузовик сразу, как поиграешь!» Может быть, вы испытаете облегчение, узнав, что с помощью констатации фактов («Я вижу грузовик на лестнице») можно добиться желаемого результата и вместе с этим сохранить хорошие отношения. Вероятно, и ребенок скорее захочет сделать то, что нужно, когда ему сообщают факты, вместо того чтобы стыдить, ругать или запугивать, заставляя подчиниться требованиям.

Когда ребенок расстраивается или гневается в ответ на то, что родители устанавливают правило, они могут подумать, что делают что-то неверно, но можно лишь сказать «заклинание» – и ребенок, как по мановению волшебной палочки, станет шелковым. Это нереалистичное ожидание. Иногда вы будете устанавливать ограничения, а ребенок будет огорчаться. Будьте решительны и спокойны. В других ситуациях вы не разрешите ребенку чего-то, но запрет будет полностью проигнорирован. И то и другое вполне нормально для подрастающего ребенка, который просто пробует свои силы и проверяет границы, поэтому воздержитесь от отрицательной оценки его поведения. Важнее установить правила и следовать им, чем предоставить ребенку разные варианты действий, чтобы уступить ему. Когда мы поступаем так, ребенок начинает думать, что на самом деле мы совсем не имели в виду то, что говорили, и когда мы позволяем делу зайти слишком далеко, то сами нередко начинаем злиться и даже можем взорваться. Лучше один раз установить правило, дать ребенку время с ним согласиться и затем следовать ему – и сделать это до того, как вы взорветесь. Член Ассоциации Дженет Лэнсбери утверждает: «Ребенок может в ответ громко закричать и даже расплакаться, однако вместе с этим он испытает огромное душевное облегчение… Забота родителей о самих себе и о ребенке – и приоритетное внимание к отношениям между ними – необходимое условие успешного родительства и предмет гордости. Дети не хотят, чтобы их считали надоедливыми, раздражающими, приносящими одни расстройства, и не заслуживают нашего возмущения. Но только мы можем установить необходимые правила (и сделать это достаточно рано), чтобы не дать этим чувствам возникнуть и отравить наши взаимоотношения».

 

Почему важно установить границы

Невозможно постоянно быть счастливым и довольным, хотя многие родители и считают, что должны делать все, чтобы не дать детям расстроиться. Этим родителям сложно сказать ребенку «нет», и они с трудом могут перенести реальное или потенциально возможное огорчение ребенка. Они болезненно воспринимают детский плач и делают все, чтобы следовать желаниям малыша, потому что стремятся не допустить слез или вспышек гнева. Так у ребенка формируются нереалистичные ожидания, и, обнаружив впоследствии, что окружающие вовсе не бросаются исполнять каждую его прихоть, он будет разочарован и раздосадован. Избалованные, лишенные правил дети редко бывают жизнерадостными, часто ноют, и с ними очень сложно жить рядом. Они поверили, что мир вращается вокруг них, а им нужно лишь ныть, вопить или топать ногами, чтобы получать то, что они хотят. Их родители не дали им возможности узнать, что жизнь включает в себя борьбу, разочарования и компромиссы, и согласиться с этим.

Установление ограничений не является наказанием для ребенка, если это делается ясно, уважительно и с сочувствием к нему. Магда говорила: «Нехватка дисциплины – это не доброта… это пренебрежение родительскими обязанностями». Признайте точку зрения ребенка, указывая ему на пределы, которые он не может переходить. Без четко очерченных родителями границ неуправляемый ребенок может ощущать себя самым могущественным, и это может его напугать. Когда правил недостаточно и есть ситуации, относительно которых правила не установлены, или если родитель то и дело вводит очередное правило, малыш все больше идет вразнос; может быть, неосознанно он хочет, чтобы на сцену вышел взрослый, который бы взял все в свои руки. Твердое и последовательное установление границ допустимого способствует развитию у ребенка чувства безопасности. Это помогает ребенку узнать, чего от него ждут, осознать эти ограничения и внутренне согласиться с ними. Благодаря такому поведению взрослого ребенок усваивает модели социально приемлемых и уместных реакций на те или иные ситуации. Так у ребенка складывается общая схема социально безопасного поведения, в рамках которого он может быть самим собой.

Не стоит откладывать введение ограничений до того момента, как ребенок начнет ходить. Сделайте это как можно раньше. Может быть, вас смешит или удивляет сообразительность малыша, когда тот забирается к вам на колени и пытается стянуть с вас очки, но очки не предмет для игры, так почему бы не установить ограничение: сказать ребенку, что их нельзя трогать? Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы ты трогал мои очки», одновременно с этим помещая руку между своим лицом и рукой ребенка, он вас поймет. Вы, разумеется, не сможете обойтись без очков, но, может быть, решите не носить украшения, которые могут привлечь внимание ребенка и возбудить в нем желание ими завладеть. Допустим, малыш заинтересуется вашим ожерельем. Простое прикосновение не принесет вреда, но что, если он начнет тянуть за него? Можно прикрыть рукой украшение, чтобы он не мог дотронуться до него, и мягко сказать: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за ожерелье». Разумеется, может случиться так, что об этих ограничениях придется напоминать не раз и не два. Самодисциплина не появляется вдруг, она развивается со временем.

Даже родители, которым сложно устанавливать границы, справляются с этим, если под угрозой оказывается безопасность ребенка. Если малыш вывернулся из ваших рук и начал бегать по проезжей части, вы броситесь за ним и совершенно определенно запретите ему это делать. Магда характеризовала такие случаи как ситуации «красный свет». Вы не остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию. Вы инстинктивно сделаете все необходимое для безопасности ребенка, причем немедленно. Ситуации «желтый свет» не столь однозначны и могут быть предметом для переговоров. Они имеют место, когда ваши желания и желания вашего ребенка не совпадают. Малыш мирно играет в безопасной игровой зоне, вы в это время сидите рядом. Внезапно вы понимаете, что проголодались, и хотите пойти на кухню, чтобы приготовить что-нибудь поесть. Вы подходите к ребенку, приседаете и говорите ему, что отойдете на кухню и через несколько минут вернетесь. Но когда вы встаете, чтобы покинуть комнату, он начинает громко реветь. Что вы сделаете теперь? Останетесь с ним или пойдете на кухню, чтобы наскоро перекусить? В подобных ситуациях многие родители оказываются в затруднении. Вы уступаете, думая: «Хорошо, я подожду с едой, пока он не заснет». Однако если мы будем уступать каждый раз, когда ребенок оказывается недоволен, и игнорировать собственные нужды, то рано или поздно разозлимся. Важно позаботиться о себе прежде, чем мы придем в такое состояние.

Чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении и внимании друг к другу, важно прислушиваться к себе: чего вы хотите и в чем нуждаетесь в этот момент. Поступая таким образом, вы развиваете в себе самоуважение. Когда вы честно сообщаете ребенку о своих истинных чувствах, он открывает для себя тот факт, что у вас тоже есть потребности.

Что вы могли ответить плачущему малышу, когда все, что вам было нужно в тот момент, – съесть хоть что-нибудь? Признать его желание: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я осталась с тобой. Но мне нужно поесть. Я вернусь через несколько минут», затем медленно выйти из комнаты. Иногда между реальными потребностями ребенка и его желаниями может наличествовать некоторое расхождение, особенно когда его протесты задевают вас за живое. Разумеется, вы всегда обеспечите малышу все необходимое, но ему важно знать, что он не всегда получит желаемое. Умение быть терпеливым – вот ценный навык. И, что важно, оставляя ребенка одного в безопасной игровой зоне, вы даете ему возможность научиться мирно проводить какое-то время в одиночестве.

Уступая в ответ на каждую слезинку ребенка, мы лишаем его возможности познания самого себя и не даем ему научиться полагаться на свои силы. Чтобы успешно и с удовольствием заботиться о ребенке, вы должны быть уверены, что заботитесь и о собственных нуждах. Магда поясняла: «Это помогает внимательно прислушиваться к своему внутреннему ритму: знать, в чем вы нуждаетесь, и сообщать об этом домочадцам, чтобы они учились уважать и ваши потребности тоже. Постоянное самопожертвование ради ребенка может привести к тому, что вы оба начнете злиться».

Ребенку будет легче смириться с разочарованием в ситуации «желтый свет», если в течение дня его окружают десятки ситуаций «зеленый свет». Это те случаи, когда вы предложили малышу на выбор несколько вариантов и готовы с радостью осуществить любой из них: «Ты бы хотел пойти в парк или поиграть на заднем дворе?»

Малыш должен научиться социально приемлемому поведению, чтобы мирно и счастливо уживаться со всеми членами семьи и – шире – своего сообщества. Со временем он поймет, как общаться с другими и уважительно по отношению к ним отстаивать свою точку зрения. Он научится сочувствовать другим людям, овладеет искусством договариваться и находить компромиссы. Приходя в этот мир, дети еще не знают, что допустимо, а что – нет, и процесс познания может быть довольно нервным. Важно иметь реалистичные ожидания по отношению к каждому этапу развития ребенка. Неразумно говорить 10‑месячному малышу, чтобы он ничего не тащил в рот, и так же глупо ожидать от годовалого ребенка, что он будет тихо сидеть на одном месте, когда ему хочется ходить и бегать, изучая мир. Если вы понимаете естественный ход развития ребенка и доверяете ему, ваши ожидания будут обоснованными, и вы сможете адекватно реагировать на действия ребенка.

 

Когда нужно ждать, а когда – вмешиваться

Дети учатся мирно уживаться друг с другом, когда имеют возможность взаимодействовать со знакомыми им детьми и при этом рядом находится внимательный взрослый, который эмоционально поддерживает их и обеспечивает физическую безопасность. Когда родители посещают занятия вместе с детьми, важно, чтобы группа была маленькой: в идеале не более четырех-пяти младенцев или шести-семи детей в возрасте около года. Если группа больше, дети могут переутомляться от избытка впечатлений. Кроме того, важно, чтобы группа была предсказуемой, то есть постоянно одной и той же, стабильной по составу. Большие группы из 15–20 человек с постоянной сменой участников и характеров не лучший вариант для маленьких детей, которые расцветают в знакомой, неизменной обстановке.

Общение детей порой происходит неуклюже или очень эмоционально; все это часть процесса познания. Малыши не расстраиваются, когда другие дети забирают у них какой-нибудь предмет. Они способны немедленно вернуть себе отобранное, и через некоторое время взаимный обмен может продолжиться. Возможно, ребенок заметит другой предмет, с которым можно поиграть. Маленькие дети могут расстроиться, когда один грубо трогает другого, нападает врасплох или причиняет боль. Тем не менее чаще всего конфликты между годовалыми детьми происходят из-за того, что оба ребенка хотят играть с одним и тем же предметом.

Мы оказываем детям медвежью услугу, когда немедленно вмешиваемся в ситуацию и стараемся сгладить все острые углы. Конфликт и напряженность информативны. В конфликтной ситуации дети узнаю́т себя и другого ребенка с новой стороны. Они осознаю́т, как их поведение влияет на другого человека, заставляя его радоваться, расстраиваться или злиться. Ваш маленький сын может выдернуть игрушку из руки другого малыша, отчего тот немедленно заливается слезами. Он может стоять рядом и с любопытством рассматривать плачущего ребенка, а потом, как только тот успокоится, развернуться и (к вашему ужасу) забрать игрушку у еще одного малыша. Может быть, его возбуждает ощущение власти, которую он получает над другим ребенком. Или, может быть, он действует как исследователь, стремящийся понять причины и следствия эмоций, и выясняет, из-за чего, собственно, шум.

Так же, как вы не бросаетесь спасать ребенка, который потерял равновесие, воздержи́тесь от немедленного вмешательства в конфликт между двумя малышами. Доверьте ребенку самому найти выход из этой ситуации, вместо того чтобы действовать в роли судьи или посредника. Если конфликт происходит между двумя годовалыми детьми, будьте очень внимательны. Постарайтесь подождать и посмотреть, с чем они могут справиться самостоятельно, и будьте готовы действовать, если понадобится. Магда говорила: «Ждите как можно дольше, а потом еще немного». Легко сказать, но не так легко сделать. Наблюдение за конфликтом между детьми может пробудить в нас страх, раздражение и ощущение беспомощности. Ловить момент, когда нужно вмешаться, – это искусство, но через несколько дней вы будете отлично справляться с этим.

По возможности предоставьте детям самим решать небольшие конфликты. Если необходимо вмешаться, то, вместо того чтобы бросаться сразу наводить порядок, сначала лучше внимательно понаблюдать. Возможно, будет достаточно, если дети просто будут знать, что вы рядом и присматриваете за ними. Если вы видите, что вот-вот начнется драка из-за куклы, обратите на детей внимание. Они заняты друг другом и игрушкой и вы не беспокоитесь об их безопасности? Оставайтесь на своем месте и продолжайте наблюдать. Если ссора разгорается и один или оба ребенка посматривают на вас, этим они дают вам знать, что нуждаются в большей поддержке. В этом случае подойдите к ним ближе и присядьте на корточки или на пол, чтобы быть с детьми на одном уровне. Изо всех сил постарайтесь удержаться от любых суждений или проявлений гнева и раздражения. Контролируйте дыхание и выражение лица. Часто конфликт рассеивается, когда взрослый всего лишь приближается к детям, – его мирное присутствие помогает детям успокоиться. Если этого не происходит и дети – один или оба – смотрят на вас, расскажите, что происходит, простыми словами: «Вы оба хотите взять эту куклу. Вы тянете ее к себе». Подождите, а потом подождите еще немного. Если конфликт нарастает, кто-то из детей пытается ударить или укусить другого, вмешайтесь, просунув руку между детьми: она не позволит удару и укусу дойти до адресата. Реакции вроде «Я не позволю тебе драться» или «Я не разрешаю кусаться» предпочтительнее, чем менее директивные «Руки не для того, чтобы драться» или «Мы не кусаемся». Постарайтесь удержаться от любых замечаний по поводу того, как скоро конфликт должен разрешиться. Он закончится, когда закончится.

Однажды на занятиях я наблюдала битву за пляжный мяч, которая продолжалась в течение 15 минут с переменным успехом. Два полуторагодовалых ребенка снова и снова тянули мяч к себе, иногда падали, а потом снова вставали. Они плакали и визжали, пока один из них не отпустил мяч, отошел и поднял с пола другой предмет. Он с этим покончил. Задолго до того, как эти 15 минут истекли, я уже думала, что происходящее слишком затянулось. Я была готова к тому, чтобы конфликт закончился, но дети – нет. Кто я такая, чтобы решать, что такое «слишком» долго? Конфликты длятся, пока один из участников не решит изменить курс, пойти на компромисс или выйти из игры, потому что предмет спора для него больше не важен.

Тянуть к себе предмет или другого ребенка, ходить за другими детьми по пятам и забирать у них предметы вполне естественно для малыша. Однако если такое поведение становится хроническим, потребуется ваше вмешательство. Что я имею в виду под «хроническим»? Однажды у меня на занятиях была девочка, которая, едва появившись в дверях, тут же начала ходить от одного ребенка к другому, вырывать у них из рук предметы и игрушки и наблюдать за их реакцией. Было ясно, что ее не интересуют игрушки: она испытывает глубокое волнение от ощущения власти и наслаждается эффектом, который имеет ее поведение. Ее мать рассказала, что девочка ведет себя так уже две недели и это происходит всякий раз, когда они приходят в гости, где есть другие дети, или на игровую площадку. Если поведение такого рода устойчиво, защитите своего ребенка, вмешайтесь, когда будет необходимо, чтобы помочь ему справиться с непреодолимым желанием отнять игрушку. Когда он потянется за предметом, который держит другой ребенок, прикройте своей рукой его руку и скажите: «Я не разрешаю тебе забирать у Джорджии ведерко. Она крепко его держит». Так вы защитите другого ребенка и дадите вашему малышу знать, что он может расслабиться, потому что вы рядом и поможете ему удержаться от того, чтобы забрать чужую игрушку, когда ему этого захочется. При вашей постоянной поддержке такое поведение в конце концов прекратится.

Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок ведет себя агрессивно, поскольку мы сами начинаем эмоционально реагировать на происходящее. Если вы чувствуете растущий гнев и раздражение, будьте честны: «Я действительно расстроена. Ты продолжаешь брать игрушки Квентина, и он плачет». В таких случаях нам важно продемонстрировать модель более доброго, мягкого поведения и взаимодействия с другими людьми. Хронически агрессивному ребенку нужно видеть, слышать, чувствовать, что значит быть добрым и мягким с другими и с самим собой. Пусть малыш снова и снова купается в вашей доброте.

Устанавливая ограничения, избегайте «королевского мы», которое может ввести ребенка в заблуждение своей неопределенностью. Если ваш малыш только что ударил другого ребенка, и вы говорите: «Мы не деремся!», он может вполне справедливо подумать: «Что ты имеешь в виду? Это я его ударил!» Когда вы говорите от первого лица, вы высказываетесь прямо, указываете ребенку на существующие ограничения и сообщаете, что чувствуете в связи с его поведением. По этой модели нужно говорить и о себе. «Я не хочу, чтобы ты бил Сашу» или «Я не позволю тебе бить Сашу» гораздо более прямолинейны и имеют совершенно другую тональность, чем «Мы не деремся». Они также очень отличаются от фраз, подобных «Почему ты продолжаешь бить Сашу?», которые содержат в себе осуждение и вопрос, на который ребенок, вероятнее всего, не сможет ответить.

 

Ребенок тянет кого-то за волосы

Возможно, малыш схватил вас за волосы и тянет изо всех сил. Пока вы аккуратно отцепляете его пальцы, скажите: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за волосы. Это больно». Устанавливая ограничение, не смягчайте сказанное улыбкой или шуткой, это может смутить или озадачить малыша. Ребенок любого возраста способен оценить серьезность ваших слов по тону, которым они были сказаны, и выражению вашего лица.

Если ваш малыш подполз к другому ребенку и тащит его за волосы, опуститесь на пол рядом с детьми. Шлепните по внешней стороне руки малыша, чтобы он разжал руку, или аккуратно расцепите его пальцы. Коснитесь голов детей и скажите: «Аккуратно». Пока вы это делаете, комментируйте происходящее вслух: «Аккуратно, Хавьер. Лине не нравится, когда ты тянешь ее за волосы»; «Аккуратно. Ты расстроена, Лина. Тебе больно». Детям, у которых только что пропал хватательный рефлекс, а навыки мелкой моторики еще незрелы, понадобятся время и практика, чтобы научиться аккуратным прикосновениям. Разговаривая с ними, мягко касайтесь головы каждого из детей, чтобы они могли ощутить, что значит прикасаться «мягко» и «аккуратно». Магда Гербер говорила: «Мы утешаем и того, и другого ребенка. Если мы будем утешать только жертву, то жертва будет вознаграждена за то, что она жертва, но у агрессора не будет возможности научиться доброте и мягкости».

Что бы вы почувствовали, если бы злились из-за чего-нибудь, а кто-нибудь в ответ на это посоветовал бы вам быть помягче и подобрее? Вероятно, это ощущалось бы как эмоциональное несоответствие, как если бы кто-нибудь отреагировал на ваш гнев как на нечто пустяковое. Большинство из нас хотят чувствовать, что свидетель нашей досады действительно слышит нас и адекватно реагирует на наше эмоциональное состояние, давая нам «обратную связь». Если годовалый ребенок агрессивен, уже недостаточно просто сказать «Аккуратнее!» и мягко его коснуться. Если малыш пинает другого ребенка, а мы просто дотронемся до него и скажем «Добрее!», он может оттолкнуть нашу руку и снова начать драться. Даже если ребенок почти не говорит, он все же способен понять вас намного лучше, чем в младенческом возрасте, поэтому мы можем активнее пользоваться словами, чтобы направить ситуацию в нужное русло: «Я ставлю сюда свою руку. Я не разрешаю тебе пинать Тамику. Кажется, ты злишься. Ты можешь пнуть мяч или подушку, если тебе хочется пинаться». Ограничение установлено, а язык, которым мы пользуемся, растет и развивается вместе с ребенком.

 

Ребенок кусается

Мало что в детском поведении заставляет родителей поволноваться так, как склонность малыша кусаться. Однако это действие – одна из самых древних реакций человека, она естественна для некоторых детей. Вы кормите малыша грудью, и вдруг он кусает вас за сосок. Дайте ему знать, что вам больно: «Ох!» – и отнимите у него грудь. Некоторые дети кусаются, когда у них режутся зубы, они проголодались, устали или переутомились от избытка впечатлений. Они могут кусаться потому, что им это приятно или они хотят привлечь ваше внимание (и им это удается!). Если вы покусывали его за пяточки, ваш малыш может решить, что кусаться допустимо, и не поймет разницы между шутливым покусыванием и сильным укусом. Дети могут кусаться, чтобы поэкспериментировать и посмотреть на реакцию другого человека. В этом случае можно сказать: «Джесси больно. Я не хочу, чтобы ты ее кусал. Если ты хочешь кусаться, кусай что-нибудь из этого» (можно предложить на выбор два игровых предмета). Иногда малыши кусаются, когда не могут найти подходящие слова, чтобы выразить свои чувства. Когда ребенок кусает другого малыша за руку, это вполне ясно говорит: «Я злюсь!». Вы можете отреагировать, сказав: «Ты расстроен. Ты можешь кусать эти колечки или бить подушку». Как обычно, важно отвечать и агрессору, и жертве. Иногда достаточно признать факт, не выказывая жалости к ребенку: «Джейден укусил тебя. Тебе больно».

Возможно, у вас получится предотвратить кусание, если вы поймете, что его провоцирует. Для начала спросите себя: все ли основные потребности ребенка удовлетворены? Может быть, он голоден или устал? Переутомился? У него режутся зубы? Иногда причина ясна, а порой вы никак не можете понять, в чем дело. Если ваш малыш играет вместе с другими детьми, не дайте ему укусить кого-нибудь еще раз: будьте внимательны, подойдите к нему ближе, чтобы обеспечить безопасность товарищей по играм. Если он подходит к другому ребенку и открывает рот, прикройте ему рот своей рукой, чтобы предотвратить укус. Можно сказать: «Я не позволю тебе кусаться». Однако любые слова, сказанные в адрес перевозбужденного ребенка, лишь усиливают его волнение. Если малыш вышел из-под контроля и кусается, крепко удерживайте его в течение некоторого времени: это поможет ему успокоиться. Возможно, придется удалить его из комнаты. Постарайтесь передать ему чувство умиротворения. Бывает, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы не дать ребенку укусить кого-нибудь, а он все же это сделал. В этом случае простите ребенка и простите себя.

 

Ребенок дерется и толкается

Рано или поздно ваш малыш ударит или толкнет кого-нибудь просто ради эксперимента: чтобы посмотреть на реакцию другого ребенка. Понаблюдайте, как реагирует тот, кого толкнули или ударили. Возможно, он отнесется к этому спокойно, и инцидент будет исчерпан. Если ваш малыш продолжает в том же духе, подойдите ближе, чтобы обеспечить безопасность детей. Расскажите, что вы видите, установите ограничение и предложите подходящую альтернативу. «Бить Хэлли нехорошо. Если ты хочешь подраться, ты можешь ударить диван или подушку, вот здесь». Ваш ребенок, разумеется, знает разницу между человеком и неодушевленным предметом, поэтому позвольте ему выместить злость на игрушках. Возможно, это поможет вам выявить причину, по которой ваш ребенок толкается или дерется. Может быть, другой малыш забрался на горку, а ваш ждет своей очереди. Если ребенок, занявший горку, медлит, а ваш малыш еще не может сказать: «Ты мог бы поторопиться? Я тоже хочу туда забраться», быстрый толчок выразит ту же мысль вполне лаконично. Вместо того чтобы говорить: «Я не хочу, чтобы ты толкался», опишите то, что вы видите: «Уилл, кажется, ты тоже хочешь забраться на горку. Но толкать Кэролайн опасно». «Кэролайн, Уилл ждет, чтобы тоже забраться на горку». Если Кэролайн все же остается на горке, и Уилл начинает злиться, продолжите разговаривать с ним: «Кажется, Кэролайн еще не готова спуститься с горки. Ждать трудно». Кэролайн можно сказать: «Уилл смотрит на тебя, не так ли? Он тоже хочет забраться на горку». Если Кэролайн так и не сдвинется с места, а Уилл будет расстраиваться все сильнее, можно предложить ему что-то взамен. Может быть, он найдет альтернативу самостоятельно. «Кэролайн все еще на горке. Ты можешь подождать, когда она слезет, или найти еще что-нибудь, куда можно залезть».

 

Нытье

Дети ноют не для того, чтобы свести нас с ума. Нытьем они выражают потребность, которую в этот момент не могут осознать или выразить никаким другим способом. Цель нытья – привлечь ваше внимание. Перед вами стоит непростая задача – сохранить хладнокровие, чтобы попытаться понять, почему малыш хнычет. Может быть, к вам зашла приятельница, и вы сидите на диване, увлеченные беседой. Появляется ребенок и начинает ныть. Обычная реакция: «Сейчас же прекрати ныть!» – никогда не приносит результата. Однако, возможно, ему будет достаточно всего лишь немного внимания: отвлекитесь на минуту, взгляните на ребенка и скажите: «Я слышу тебя. Я разговариваю с Дайаной, а когда мы закончим, я посижу с тобой». Разумеется, важно понимать, сколько ребенок сможет ждать. Не обязательно тут же прекращать ваш разговор, однако неразумно рассчитывать, что ребенок целый час будет терпеливо сидеть в сторонке, пока вы болтаете с приятельницей. Если это происходит перед обедом, и ребенок ноет, причина ясна: он хочет есть. Когда бы он ни начал хныкать, просто прекратите делать то, что вы делаете, и опуститесь на пол рядом с ним на несколько минут. Это поможет ему успокоиться, поскольку он убедится, что его видят и слышат.

 

Ярлыки ограничивают

Ярлыки ограничивают, зачастую они ошибочны и почти всегда негативны. Хотя их цель – описать нежелательное поведение ребенка, часто они характеризуют ребенка как личность: «Он клоун»; «Она трусиха»; «Он хулиган». Эти слова уменьшают многогранные характеры детей до одной из граней и могут заставить ребенка поверить в истинность сказанного. Ярлыки не считаются с утомлением, голодом, переизбытком впечатлений, возможной эмоциональной перегрузкой от взаимодействия с другими детьми. Вместо того чтобы говорить: «Ной, ты брюзга!», подумайте над тем, почему он так себя ведет, и расскажите, что вы видите: «Ной, ты топаешь ногами и рычишь. Хотелось бы мне знать, что тебя расстроило». Поскольку вы не знаете наверняка, что он чувствует, лучше использовать неопределенное слово вроде «расстроился» вместо «с ума сошел» или «разозлился» – так вы оставляете ребенку возможность для уточнения. Рассказ о том, что вы видите, поможет вам удержаться от предположений, проецирования на ребенка собственных проблем и адекватно реагировать на его поведение.

Скажем, вы отправляетесь в гости к другу, и там ребенок прилепляется к вам, как репей. Вас это может смущать, и вы говорите: «Рафаэль стесняется», чтобы объяснить поведение ребенка и уменьшить собственное смущение. Вместо этого можно справиться с возникшим напряжением, сказав ребенку: «Рафаэль, ты раньше никогда не был в доме у Генри».

Однажды в класс зашла мама с ребенком на руках и объявила: «Он хулиган». Ребенок еще не умел ходить, а она уже сделала такое заявление! Казалось, что она предостерегала группу: «Осторожно! Он идет!» Возможно, так она хотела сказать нам, что не знает, как справиться с агрессивным поведением своего ребенка, и нуждается в нашей помощи. Не знаю, что при этом чувствовал ее малыш, который, разумеется, понимал если не слова, то интонации и выражение лица своей матери.

 

Последствия вместо наказания

Порой вы можете несколько раз повторять правило, но ребенок продолжает с ним бороться. Может быть, это его забавляет или он хочет вывести вас из себя. В некоторых случаях он может игнорировать установленное вами ограничение. Вы можете захотеть (или вам понадобится) продемонстрировать естественные последствия нарушения правил. Это не то же самое, что наказание. Последствия – это результат поведения ребенка. Наказание – это взыскание за то, что что-то сделано неправильно. Помогите ребенку разобраться в том, что такое причины и последствия, и понять, что происходит в результате его действий. Ситуации бывают разными. Малыш подтягивается, чтобы встать в проходе, и кидает пластмассовые ключи на другую сторону ограждения. Он недоволен и зовет вас, чтобы вы их достали и вернули ему. Вы достаете ключи, и малыш собирается повторить трюк. Мягко скажите: «Кажется, ты хочешь бросить ключи через калитку, но я больше не хочу их поднимать. Если ты бросишь их еще раз, я заберу их, и ты не сможешь с ними играть». Если вы находитесь на игровой площадке и малыш продолжает бросаться песком, хотя вы уже предупредили его, что это небезопасно, продемонстрируйте ему последствия. Пусть ваши слова будут констатацией факта, но не объявлением о наказании. «Ты уже долго бросаешь песок. Это может повредить другим детям. Сейчас мы идем домой и, может быть, вернемся на игровую площадку завтра». Возможно, вы получаете огромное удовольствие, общаясь на игровой площадке с другими родителями. Бывает непросто отказаться от собственных планов, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его действий, но дело того стоит – это серьезный шаг в поддержании растущей самодисциплины ребенка. Может быть, вам придется в течение нескольких дней раньше уходить с площадки, но рано или поздно ваш малыш выучит это правило. Когда родители постоянно устанавливают ограничения и совершенно не следуют им, дети думают, что правила можно игнорировать.

 

Тайм-аут

Когда дети испытывают эмоциональное переутомление и выходят из-под контроля, многие родители объявляют им «тайм-аут». Именно тогда, когда ребенок нуждается в любящем взрослом, который поможет ему справиться с собой, его прогоняют на стул в углу или оставляют одного в своей комнате. «Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься» – обычный приказ. Это бессмысленная санкция. Наказание за потерю самоконтроля не поможет его развить. Если он проведет достаточное количество времени на стуле или в своей комнате, он может успокоиться, но при этом он может испытывать стыд, боль, вину, обиду, злость на вас или все это одновременно. Наказание не входит в состав отношений, построенных на уважении. Напротив, ребенок, потерявший самообладание, нуждается в вашем внимании, любви и доброте. Если ребенок визжит и ваше терпение на пределе, вполне нормально оставить его в безопасном месте и удалиться. Скажите ему честно: «Ты визжишь очень-очень громко, и меня это расстраивает. Я не хочу кричать, поэтому собираюсь пойти к себе, чтобы успокоиться. Я вернусь через несколько минут». Магда говорила: «Многие родители верят в действенность тайм-аутов. Когда я слышу это выражение, я всегда думаю: тайм-аут от чего? От жизни? Не лучше ли остаться „в жизни“ и попытаться понять, как лучше поступить в следующий раз?»

 

Дележка

Один ребенок играет с ведерком, а другой тянет его к себе, пытаясь отнять. В такой ситуации многие взрослые попросили бы детей «поделиться». Дележка – понятие, слишком сложное для годовалых детей. Словарь определяет слово «делиться» так: «позволять кому-нибудь пользоваться чем-нибудь». Однако если ребенок с удовольствием играет с предметом, просить его поделиться – значит просить его прекратить игру. Почему его желание поиграть с предметом до тех пор, пока ему не надоест, менее важно, чем желание другого ребенка поиграть с тем же предметом? Прежде чем ваш ребенок разовьется настолько, что будет готов делиться, он вначале должен приобрести опыт обладания чем-либо, удержания этого и отказа от притязаний, когда он больше не нуждается в этом предмете.

Чтобы ребенок начал естественно и искренне желать чем-нибудь с кем-нибудь делиться, сначала ему нужно развить чувство эмпатии – способности понимать точку зрения другого. Напомню, эмпатия развивается, когда у малыша есть возможность взаимодействовать с другими детьми при поддержке внимательного взрослого. Ребенок смотрит, как его поведение влияет на окружающих, и со временем намного лучше начинает понимать точку зрения других детей. Будьте уверены: эмпатия у него разовьется, и он научится ждать своей очереди или делиться, когда будет к этому готов. Многим детям сложно делиться даже в трехлетнем возрасте.

В этом случае, если к вам приходит поиграть другой ребенок, заранее спросите малыша, есть ли какие-нибудь особые игровые предметы, которые он хотел бы убрать до прихода его друга. Делиться самыми любимыми вещами может быть особенно сложно, если не невозможно, поэтому даже не думайте, что ваш сын или дочь легко и радостно позволит другому ребенку играть со своими игрушками.

 

Волшебные слова

Родители часто задумываются над тем, как научить ребенка хорошим манерам. Здесь действует общий закон: дети учатся тому, что видят. Если вы говорите «пожалуйста» или «спасибо», ваш ребенок научится этому, когда придет время.

Не заставляйте его говорить эти слова прежде, чем он будет к этому готов. В социально значимых ситуациях улыбка, мягкое прикосновение и слова благодарности – это все, что от вас требуется: «Спасибо тебе за терпение, Джозеф»; «Похоже, Лила рада, что ты отдал ей одну из кукол. Спасибо, Николас».

По мере того как ребенок растет и развивается, вы будете убеждаться, что выстроенные отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, служат вам добрую службу. Хотя подросток может отвергать ваши ограничения с еще большей силой и ожесточенностью, метод «Воспитывай наблюдая» поможет вам научиться слушать его и реагировать, проявляя уважение к его точке зрения. Вы увидите, что метод уважительного взаимодействия применим к любым взаимоотношениям на протяжении всей жизни.