Когда ребенок делает первые шаги, начинается новая эпоха. Иметь дело с детьми этого возраста очень приятно: они щедро делятся своим жизнелюбием, которое черпают во всем, даже в мелочах. Годовалый ребенок может быть увлечен тем, как улитка медленно пересекает дорогу. Он может ликовать, когда слышит, как к дому подъезжает мусоровоз, и совершенно выйти из себя, не получив того, чего хочет.

Время от года до полутора лет может стать периодом сильных эмоций и нешуточной борьбы. Малыш, который еще недавно полностью полагался на вас во всех своих нуждах, сейчас может набраться смелости и «уйти». Вместе с «пьянящим» чувством независимости к ребенку приходит осознание того, что он – отдельный от вас человек. Это может послужить причиной смятения и беспокойства. Он будет разрываться между желанием быть рядом с вами и желанием убежать, чтобы исследовать окружающий мир и доказать свою независимость, и бороться с этими противоположными побуждениями одновременно. Хотя теперь он умеет уходить, даже убегать от вас, не примите его желание все исследовать за знак, что он меньше в вас нуждается. Уверенность, что вы рядом и к вам можно вернуться, позволяет ему с удовольствием изучать мир. Некоторые дети со спокойным сердцем выберутся из-под родительского крыла, чтобы познакомиться с окружающей обстановкой, в то время как другие дольше будут держаться ближе к родителям, прежде чем покинут их, если вообще покинут. Примите выбор вашего малыша, каким бы он ни был. Позвольте ему самому решить, хочет ли он прыгать в воду и когда. Не побуждайте ребенка участвовать в том, что ему неинтересно или к чему он не готов. Темперамент вашего ребенка во многом определяет его реакцию на новых людей и ситуации.

Вашего покладистого и добродушного малыша сменила полная его противоположность, и этот антипод имеет на удивление жесткую жизненную позицию. Он может требовать, чтобы мама сменила ему памперс. Он может приказать вам сесть на этот стул, а не на тот. Он может поступить так, как мой сын: скомандовать вам прекратить петь. Удержитесь от соблазна приклеить ярлык к такому поведению («командирское», «хочет доминировать») и осознайте, что этот этап пройдет. Отнеситесь к этому с юмором, если сможете, и отвечайте ребенку строго по делу: «Я знаю, ты хочешь, чтобы мамочка сменила тебе памперс, но мама сейчас собирается на работу, поэтому в этот раз памперс сменю тебе я»; «Я знаю, что ты хочешь, чтобы я сел на этот стул, но я не хочу сидеть на нем прямо сейчас»; «Ты не хочешь, чтобы я пел, – но я очень хочу!»

Желание ребенка выяснить, как далеко он может зайти со своими приказаниями, вполне естественно. Установить для него ясные и последовательные границы, подобно тому как вы делали, когда малыш начинал ползать, – ваша обязанность. Ему может быть нетрудно принять одно ограничение, а другое вызовет сильное отторжение. В этом случае вам, может быть, придется повторять правило снова и снова и помогать ребенку следовать ему в течение нескольких недель или месяцев, пока он не свыкнется с ним.

В одной из наших групп занимался полуторагодовалый мальчик, переживавший в то время особый период: он бил каждого ребенка, который подходил к нему ближе чем на полметра. Я незаметно наблюдала за ним, стоя рядом, готовая вмешаться при необходимости. Через шесть недель наблюдения я впервые обнаружила себя на другом от него конце комнаты, потому что должна была заняться ссорой между двумя другими детьми. Я оглянулась и увидела, что близко к нему подошел один малыш. Наш мальчик поднял руку, чтобы ударить другого, но оглянулся через плечо, чтобы найти меня взглядом. Мы смотрели друг на друга, казалось, очень долго, хотя на самом деле не более 15 секунд, и затем он опустил руку. В этот момент, очевидно, он окончательно принял ограничение, которое я для него установила. Драка с другими детьми больше не была проблемой, и сейчас это очень добрый четвероклассник.

 

Предложение выбора

Как побудить ребенка сотрудничать? Предложите несколько вариантов действий на выбор. Если пришло время менять памперс, а ребенок хочет продолжить игру, можно сказать: «Ты хотел бы сам дойти до пеленального столика или мне тебя отнести?» В течение дня можно несколько раз (там, где это будет уместно) предложить альтернативу, однако старайтесь не перегружать ребенка слишком большим количеством вариантов: «Ты бы хотел надеть красную футболку или зеленую?»; «Ты хочешь банан или яблоко?»; «Желтую кружку или синюю?»; «Пора уходить с площадки. Пойдем в машину пешком или поскачем, как зайчик?» Когда ребенку предлагают выбор, он получает возможность участвовать в процессе принятия решений и развивать свою способность сотрудничать с другими людьми. Никому не нравится, когда ему приказывают, и дети не исключение. Вы проявляете больше уважения по отношению к ним, когда предлагаете им несколько вариантов, вместо того чтобы по-диктаторски указывать, что им делать. Наличие альтернативы помогает ребенку сохранить чувство собственного достоинства и уменьшает возможные вспышки раздражения. Доля юмора и веселья может вдохновить всех на сотрудничество и снять назревающее недовольство.

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне наладить общение с сыном. Чтобы начать по-настоящему уважать его, я наблюдала за ним и прислушивалась к нему, и он вполне успешно сообщает мне о том, что ему нужно, что он хочет, видит, слышит, иногда даже без помощи слов. Мое уважение к нему проявляется и в том, что я честно и прямо говорю ему, чего от него жду, что мне нужно, что я вижу и слышу. Наше общение для меня невероятно увлекательно. Однажды утром, когда ему было около семи месяцев, он уполз с кухни, где я готовила завтрак. Я объяснила, что должна иметь возможность видеть его. Он мог либо остаться в кухне со мной, либо пойти в игровую комнату (рядом с кухней). Он немного обдумал это, а потом вернулся играть в кухню. Я радостно рассказала эту историю своему отцу, но он не поверил, что сын действительно меня понял.

Арианна Грот

Когда ему было 14 месяцев, мы пошли в ресторан, и я объясняла ему, что вилка не должна покидать стол, потому что небезопасно ходить по ресторану с вилкой в руке. Я дала ему выбор: держать вилку и сидеть за столом или положить вилку на стол и пойти походить. Он решил отказаться от вилки. Мои друзья за столом изумились, что ребенок меня понял и согласился с предложенным, а я уже не удивлялась. Сейчас моему сыну полтора года, и по крайней мере раз в неделю мы слышим от людей, какой он сообразительный, поскольку понимает все, что я ему говорю. Мне было смешно, потому что все дети на занятиях, куда мы ходим, понимают столько же. Эти дети понимают вас, потому что с ними (а не  о них ) разговаривают начиная с самого раннего возраста.

Важен выбор слов. Конкретные вопросы и утверждения предпочтительнее неопределенных, произнесенных извиняющимся тоном. Если вам нужно выйти из дома, чтобы успеть к назначенному часу, скажите: «Сейчас нам пора идти» вместо «Ты готов?». Если время отправляться в кровать, фраза: «Мы дочитали книгу, а теперь пора спать» установит четкую границу, которая даст ребенку знать, что пора спать. Старайтесь избегать слов вроде «хорошо?» в конце предложений. Возможно, родители используют такие слова, чтобы смягчить утверждение или приказание, сделать их дружелюбнее. Однако использование вопросительных конструкций может запутать ребенка и не слишком полезно для налаживания сотрудничества. Когда родитель говорит: «Сейчас пойдем домой, хорошо?», ребенок часто отвечает: «Нет!». В этом контексте слово «хорошо» звучит неискренне, оно сообщает ребенку, что сказанное может быть каким-то образом оспорено. Оно просто подталкивает ребенка к противоположному действию. Вместо этого сообщите факты: «Нам пора идти домой. Я собираюсь пойти в гостиную, чтобы взять ключи. Когда я вернусь, тебе пора будет надевать ботинки». Поскольку время для малыша – понятие абстрактное, использование зримого ориентира – «когда я вернусь» – может помочь ему понять, что произойдет потом. Ребенок может расстроиться. Если это так, можно обсудить с ним происходящее и дать ему понять, что его видят и понимают. «Ты расстроен. Тебе так весело играть с Грэмом, что сложно расставаться. Но сейчас пора идти домой, чтобы поспать. Мы увидимся с Грэмом завтра».

Билли сам выбирает носки, ботинки и футболки. Кроме того, мы предоставляем ему выбор, когда он не хочет что-то делать. Например, если он не желает подниматься по лестнице, чтобы войти в дом, и вместо этого рвется побегать по дорожке, я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы я его отнесла на руках, или он поднимется по лестнице самостоятельно. Билли может немного помолчать, обдумывая варианты, и потом сообщает мне, что он решил. Выбор дает ему некоторый контроль над обстоятельствами его жизни.

Наташа Корриган Олдридж

Подобно тому как вы поступали, когда ваш ребенок был в младенческом возрасте, рассказывайте и сейчас, что произошло или вот-вот произойдет, давайте ребенку «время на обдумывание» и дожидайтесь от него знака о готовности. Детей часто считают несговорчивыми, хотя дело может быть лишь в том, что жизнь меняется слишком быстро, и они не могут справиться с этим темпом. Когда дети начинают ходить и бегать, родители ошибочно решают, что их скорость жизни выросла, однако это не так. «Снижение скорости» может принести переутомленному малышу долгожданный покой. Когда жизнь течет медленно, перемен немного и они предсказуемы, ребенок будет тверже стоять на ногах, «не качаясь из стороны в сторону».

Не отставать от ребенка непросто, это может измотать вас физически и эмоционально. Годовалые дети, исследующие мир, пребывают в постоянном движении. Они карабкаются вверх, садятся на корточки, ходят, бегают и получают от движения огромное удовольствие. В конце долгого активного дня невозможно спокойно и последовательно установить ограничения, поэтому простите себя, если иногда вы откажетесь от этой мысли. А если вы на середине фразы, формулирующей какое-нибудь правило, вдруг понимаете, что оно для вас не важно, просто забудьте о нем. Знаете поговорку: «Выбирай свои сражения»? Это правда. Иногда на полуслове вы можете решить изменить курс. «Я сказала, что сейчас нам нужно уходить из парка, но я передумала. Я могу сходить в магазин позже, поэтому мы можем побыть здесь еще немного». Иногда мы осознаём: то, что мы считали важным, на самом деле таковым не является, по крайней мере, в данный момент. Время от времени корректировать курс совершенно нормально (если только это не ситуация «красный свет», когда под угрозой безопасность ребенка). Быть гибким и снисходительным к себе и другим – хороший пример, который мы можем подать своим детям.

Разумеется, некоторые ограничения не оспариваются, и прежде всего вопросы безопасности. Способность ребенка к исследованию растет, по мере того как он учится ходить, лазать и бегать. То, что было ему недоступно несколько месяцев назад, он легко может достать сейчас. Он может двигать табурет через всю кухню, чтобы придвинуть его к кухонному столу, забраться на раковину и включить горячую воду или достать из подставки острый нож. Взгляните еще раз на свой дом, чтобы удостовериться, что никакие потенциальные опасности недоступны ребенку. Малышам намного приятнее реализовывать свои идеи в безопасной обстановке, которая будет способствовать исследованиям, а не сдерживать их.

Непререкаемые запреты в нашем доме связаны в основном с лазанием, поскольку Лайам любит всюду залезать. Мы не хотим, чтоб он забирался на столы или книжные полки. Мы не хотим, чтобы он играл с собачьей миской для воды, печью или духовкой. Мы хотим, чтобы он ел за столом. Мы хотим, чтобы он оставался на своем месте, пока ест. Мы хотим, чтобы он бережно обращался с собакой. Все остальное (а этого немало) может обсуждаться.

Майкл Кессиди

 

Признавайте слова и чувства ребенка

Важно позволить ребенку выражать свои чувства, когда он счастлив, опечален, расстроен или злится, независимо от того, насколько иррациональными эти чувства кажутся вам. Если ребенок боится соседской собаки, которая само дружелюбие, примите эту реальность. Вполне вероятно, что впоследствии он уже не будет бояться собак. Вместо того чтобы говорить: «Все в порядке. Не бойся. Это хорошая собачка. Она тебя не укусит», просто признайте чувства ребенка: «Похоже, ты напуган. Пес за забором, он не может оттуда выбраться. Может быть, ты хочешь взять меня за руку или пойдешь сам?» Если он расстроен, потому что вы сказали, что ему нельзя поиграть с вашим телефоном, дайте ему выразить свои чувства. Бессмысленно говорить ребенку, который живет текущим моментом: «Ты знаешь, что тебе нельзя играть с моим телефоном, так почему же ты злишься?» Сейчас он хочет поиграть с вашим телефоном, и все тут. Призовите на помощь все свое терпение и признайте его досаду: «Ты злишься, потому что хочешь поиграть с моим телефоном. Но это не предмет для игры».

Мы живем в пригороде. Когда мои сыновья еще сидели в прогулочной коляске и мы гуляли вдоль дороги, мы всякий раз должны были проходить мимо «дома номер один», как называли его мальчики. Сквозь открытую дверь гаража мы видели хозяина дома, бывшего оперного певца. Он мог внезапно запеть как раз в тот момент, когда мы проходили мимо. Джексон боялся его оглушительного голоса, но другого пути в парк, кроме как мимо этого дома, не было. Однажды Джексон, любивший парк, не захотел туда идти. Когда я спросила его о причине, он ответил, что ему становится страшно, когда мы проходим мимо гаража дома номер один и он видит того мужчину. Я поинтересовалась, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы Джексон чувствовал себя в безопасности. Джексон нашел решение: он попросил меня опустить крышу коляски и повесить сверху пеленку, чтобы он не мог видеть дома номер один, а тот не мог видеть его. Пока он не почувствовал, что может спокойно проходить мимо дома номер один, мы выходили из дому с пеленкой на его стороне коляски.

Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Намного проще принять эмоциональное состояние ребенка, чем пытаться подавить его чувства или заставить его чувствовать иначе. Это только усугубляет огорчение малыша – получается, что его не слышат и бросают именно тогда, когда он нуждается в помощи больше всего: «Все в порядке. Ты не поранился»; «Не говори глупостей»; «Это неважно». Подобные фразы и их вариации только подбрасывают дров в костер эмоций, потому что для малыша, из-за чего бы он ни расстроился, это важно! Теперь к первоначальному расстройству добавилось новое – из-за ваших попыток развеселить ребенка или отвлечь его разговорами от неприятных чувств. В результате из происходящего ребенок делает простой вывод: некоторые эмоции позволительны, а другие – нет. Он может попытаться подавить или совсем отключить определенные чувства, и, как мы все знаем, впоследствии это может привести к физическим или эмоциональным проблемам. Дайте ребенку знать, что он может выражать весь спектр своих эмоций. Позвольте им выплеснуться и будьте рядом, пока огорчение не будет пережито.

Однажды мой сын ударился головой о край обеденного стола, за которым в тот момент сидела я и трое моих друзей. У всех друзей были дети, и немедленно, прежде чем малыш успел отреагировать, они начали его успокаивать. Один советовал: «Скорее потри! Потри!», другой вторил ему обычным: «Все в порядке! Все в порядке!» Мой сын посмотрел на меня, и я сказала: «Я вижу, ты налетел головой на угол стола. Сейчас ты подрос и можешь удариться головой о столешницу». Он потрогал угол стола, потом свою голову и затем продолжил играть. Мои друзья отметили, какой он уравновешенный ребенок, но я знала, что мой сын остро нуждался в признании того, что с ним случилось, и, получив это, смог двигаться дальше».

Арианна Грот

 

Дети учатся разговаривать

В промежутке между годом и тремя годами ваш малыш начнет овладевать языком с удивительной скоростью. По большей части речь будет использоваться для того, чтобы заявить о своей растущей автономии: «Мое!», «Уходи!», «Нет!». Все это – естественная часть стремления ребенка утвердить свою независимость. Продолжайте применять те же принципы рассказа о происходящем. Говорите короткими предложениями, используйте простые слова, чтобы сообщить малышу о том, что происходит или вот-вот произойдет. Дайте ему время ответить вам, и не беда, если малыш будет использовать неверные слова. Если он указывает на фотографию обезьяны и говорит: «Лошадь!», не нужно его поправлять. Со временем он сможет различить их. Не смейтесь над ребенком, чтобы он не смутился или ему не стало стыдно, когда он скажет не то слово или неправильно произнесет его. Это может блокировать его желание говорить. Когда вы не можете разобрать, что говорит вам ребенок, сообщите ему об этом: «Ты так стараешься мне что-то сказать, но я не понимаю». Общение должно быть удовольствием. Расслабьтесь: знайте, что ваш малыш будет говорить и обогащать свой словарь, когда будет к этому готов.

 

Вспышки раздражения

Будут ли у вашего ребенка случаться вспышки раздражения и как часто, во многом зависит от его темперамента. Родители, использующие методику «Воспитывай наблюдая», часто говорят, что приступы гнева у их детей бывают редко и, когда они случаются, родителям обычно удается понять, что их спровоцировало. Когда жизнь предсказуема, детям дается время, чтобы подготовиться к переменам, а их мнения учитываются при принятии решений, такие вспышки могут быть весьма редки.

Вспышка раздражения – это не взрыв, не предъявление претензий и не момент гнева. Это волна эмоций, переполняющих малыша, и ее нельзя обойти или остановить. Как долго это длится? Пока не пройдет. Ребенок может пинаться, кричать, плакать, драться, кусаться или бросаться на пол – часто прилюдно. Почему? Иногда подобные приступы – следствие голода, усталости или переизбытка впечатлений. Голода и усталости относительно легко избежать, но переизбыток впечатлений может остаться незамеченным. Может быть, к вам в гости приходили друзья или дедушка с бабушкой, и по их просьбе ребенок провел с ними целый день. Или этим вечером малыш помогал вам с разными поручениями, или вы очень устали и у вас не было времени, чтобы уделить ему внимание. Такого рода ситуации становятся для ребенка эмоциональным испытанием, а вспышка раздражения помогает высвободить сдерживаемую энергию, поэтому ребенок чувствует прилив сил, когда этот взрыв заканчивается. Иногда кажется, что вспышки случаются на пустом месте. Возможно, вы допустили непростительную ошибку: дали грушевый сок вместо апельсинового или налили его в стеклянный стакан вместо непроливайки. Вспышки раздражения могут быть связаны с тем, что установленное вами ограничение срывает грандиозные планы малыша. Если его речевых умений хватит, чтобы выразить себя, он может отреагировать на ваши ограничения примерно так: «Я хочу стянуть коробку с хлопьями с полки!»; «Я не хочу идти с тобой на почту. Я хочу остаться дома!»; «Я хочу те печенья, за кассой!» Вспышки раздражения могут также случаться, когда грандиозные идеи вашего малыша идут вразрез с его навыками, недостаточными для выполнения поставленной им задачи. Может быть, малыш хочет самостоятельно застегнуть рубашку и ни в какую не соглашается принять помощь. Если в итоге его героические усилия не увенчаются желаемым результатом, его разочарование может вылиться во вспышку раздражения.

Как нам реагировать на начавшуюся вспышку? Как говорила Магда, детям в эмоциональном расстройстве нужно не «передохну́ть без нас» – им нужно «вздохнуть с нами», чтобы получить эмоциональную и иногда физическую поддержку. Нет универсального рецепта, как действовать в любой ситуации, но все же, как бы вы ни реагировали, проявляйте сочувствие.

 

Перекусы и время кормления

Годовалые дети не ограничиваются завтраком, обедом и ужином: они не откажутся от перекусов между кормлениями. Некоторые дети «пасутся на подножном корму» в течение дня, при этом объем пищи, которую они съедают каждый раз, подходя к столу, примерно одинаков. Некоторые весьма изобретательно добывают еду, другие очень разборчивы. Тот, кто обычно ел все, что бы перед ним ни ставили, может неожиданно отказаться от той или иной пищи из-за ее текстуры, цвета или запаха. Малыш может отвергнуть кусочки жареного цыпленка, но с превеликим удовольствием съесть куриные тефтели. Он может сегодня поглощать картошку со скоростью света, а завтра наотрез отказаться от нее. Он может разреветься, если вы нальете ему йогурт не в ту чашку, или заплакать, если на его тарелке бобы смешались с рисом. Глубоко вздохните и постарайтесь сохранить спокойствие. Вместо того чтобы говорить малышу, что глупо расстраиваться из-за таких вещей, спросите у него, в какую чашку ему налить йогурт, и предложите тарелку-менажницу, на которой каждый вид пищи лежит в своем секторе.

Планируя меню для малыша, неплохо предложить ему по крайней мере одно блюдо, которое, по вашему мнению, должно ему понравиться. Если он удивит вас, отказавшись от всего, сообщите ребенку: это еда, которую вы приготовили для него. Если он не хочет это есть, вы ее уберете, и он сможет поесть позже. Удержитесь от соблазна вернуться на кухню, чтобы приготовить что-нибудь еще, и поверьте: если ребенок голоден, он поест. Он не уморит себя голодом! Если вас беспокоит, что ребенок мало ест, записывайте, что он съел за каждым завтраком, обедом или ужином. Делайте так в течение недели, и вы удивитесь, увидев, что он съел намного больше, чем вы себе представляли.

Если вы обнаружите, что пытаетесь контролировать питание ребенка, уговаривая или побуждая его поесть, остановитесь и напомните себе, что ваша задача – обеспечить здоровую пищу, и вашему малышу решать, хочет он есть или нет. Более чем вероятно, что он будет сопротивляться вашим попыткам заставить его поесть. Это может быть непросто, но постарайтесь поддерживать во время трапезы атмосферу спокойствия и умиротворенности.

 

Учимся пользоваться туалетом

Детей не нужно обучать пользоваться туалетом. Когда придет время, они смогут научиться этому без всяких сложностей. Не нужно понуждать детей, уговаривать или пытаться объяснить, как это делается. Не советуем также задабривать их подарками и наградами. Все это может породить только раздражение и сопротивление, поэтому лучше расслабиться и подождать знаков готовности со стороны детей. Помните, что в конце концов всем удается научиться пользоваться туалетом, и не так уж важно, когда именно ваш малыш с этим справится.

Как понять, что малыш уже готов пользоваться туалетом? Прежде всего ребенок должен быть готов физически, то есть способен контролировать мочеиспускание и дефекацию, пока не доберется до туалета. Если каждое утро его памперс сухой, это один из знаков, что ребенок, вероятно, готов. Он также должен быть готов ментально, то есть способен понимать происходящее и знать порядок пользования туалетом. Если он видел, как вы, его брат или сестра или другие дети в детском саду пользовались туалетом, это может быть сильным стимулом для появления у ребенка желания научиться тому же. Он может попробовать один раз и потом сделать перерыв на полгода. Возможно, это был просто небольшой эксперимент, но ребенок еще не готов пользоваться туалетом постоянно. Малыш может сказать «кака», чтобы вы знали, что он испражняется, или сказать вам, что ему нужно «покакать», и попросить вас пойти вместе с ним в туалет. Так он сообщает вам, что осведомлен о своих «туалетных» делах – то есть в определенном смысле уже не маленький. Ребенок также должен быть эмоционально готов, то есть способен намеренно остановить процесс, чтобы добраться до туалета, вместо того чтобы попросту сходить в памперс.

Когда ребенок начинает проявлять интерес: подглядывать, как вы ходите в туалет, или говорить об этом, – следуйте за ним. Если он хочет спустить за вами воду в туалете, позвольте ему это сделать. Он начнет привыкать к этапам процесса прежде, чем будет готов пройти их самостоятельно. Когда он продемонстрирует интерес, поставьте стульчик со вставленным горшком в ванную комнату, чтобы в случае необходимости он мог до него добраться. Стульчик со вставленным горшком позволяет ребенку опираться ногами о землю и не беспокоиться о том, как удержать равновесие, сидя на горшке. Некоторые родители предпочитают использовать детские сиденья для унитаза, которые надеваются поверх обычных сидений. Если вы выберете этот вариант, убедитесь, что под рукой есть удобная скамейка, чтобы ребенок мог с ее помощью забраться на сиденье унитаза самостоятельно. Некоторым детям нравится сидеть на обычном сиденье для унитаза, немного наклонившись вперед или держась за края сиденья, чтобы удержать равновесие. Чтобы выбрать между горшком, детским сиденьем или обычным сиденьем для унитаза, понаблюдайте за своим ребенком – убедитесь, что он умеет расслабляться и без труда удерживает равновесие.

Вы можете помочь ребенку, пока он учится пользоваться туалетом, надевая на него одежду, которую он легко может снять самостоятельно. Леггинсы, шорты или штаны с эластичным поясом годятся лучше всего. Так же, как во время смены памперса, подбодрите малыша – скажите ему, что хотели бы, чтобы он был активным участником этого процесса, делал бы самостоятельно все, что может, а вы были бы рядом, поддерживая его эмоционально и помогая, когда потребуется. Вместо того чтобы стаскивать с него штанишки и сажать на унитаз, дайте ему самому снять штаны и забраться на сиденье. У него уйдет какое-то время на то, чтобы оторвать кусок бумаги и вытереть попу, однако, если вы все время будете делать это за него, как он этому научится? Вначале вам, может быть, придется помочь ему вытереть попу тщательно или надеть штанишки. Помогая, делайте как можно меньше, чтобы он тренировался и делал все, что сейчас в его силах. Некоторые дети расстраиваются, когда видят, как вода смывает из унитаза «результат их трудов», поэтому не принуждайте ребенка спускать воду в туалете, если он не хочет. Важно помнить, что все это связано с готовностью ребенка, поэтому не подталкивайте его к тому, чему он сопротивляется или к чему не готов. Финальный этап посещения туалета – это мытье рук. Поставьте рядом скамейку, чтобы ребенок мог мыть руки над раковиной.

Когда дети чем-то увлечены, они могут пропустить или проигнорировать сигналы, которые подает им тело. Играя, малыш может не замечать позывов, но, оказавшись на горшке, обнаружит, что очень хочет писать. Случаются неожиданности, особенно в первые несколько недель (если это продлится дольше, возможно, ваш ребенок еще не готов пользоваться туалетом). Это нормально. Если с малышом случилась неприятность, не поднимайте шум. Не стыдите его и не браните. Можно просто сказать: «Твои трусики мокрые. Давай их поменяем». Если малыш мочится в кровать ночью, возможно, вам поможет следующий способ. Застелите матрас клеенкой, поверх положите простыню, на нее еще одну клеенку и сверху – еще одну простыню. Если верхняя простынка намокнет, вы просто уберете ее вместе с клеенкой, оставив только нижнюю (а если промокнет и она, матрас останется сухим). Это спасет вас от необходимости перестилать постель посреди ночи. Пока ребенок учится пользоваться туалетом, роль взрослого заключается в обеспечении терпеливой и мягкой поддержки. Чтобы овладеть этим навыком, нужна практика.

Когда в доме малыш, иногда перед глазами за час или даже меньше проносятся все человеческие эмоции. Ребенок только что прыгал от радости – и вот он уже в полном отчаянии. Он может мирно наслаждаться обедом и вдруг завопить, что ему не нравится цвет тарелки, на которой лежит еда. Малыш все чаще заявляет о своей точке зрения, проявляя большой энтузиазм в плане словесного самовыражения. «Мой», «Нет», «Я хочу это» – эти фразы звучат рефреном. Но возраст около года и чуть старше – это еще и ни с чем не сравнимое время любопытства ко всему и жизнерадостного восторга. Время, проведенное с такими малышами, – настоящий подарок: они учат нас ценить мелочи, которые иначе мы могли бы не заметить.