Именно тогда, когда вы думаете, что все наконец устроилось: выработался распорядок сна и бодрствования малыша, определились его пищевые предпочтения, выяснилось, что помогает его успокоить, – все вдруг меняется! Раньше он спокойно спал всю ночь, а теперь гуляет и требует вашего внимания! Бананы, которые он любил еще на прошлой неделе, сейчас наотрез отвергнуты. Ваш малыш ведет себя так не из упрямства или чувства противоречия. Эти изменения – часть его естественного роста и развития. Постарайтесь забыть о том, что было вчера, и приспособиться к растущему ребенку. Магда Гербер говорила: «Первые несколько недель жизни наполнены продолжительными циклами: нарушение равновесия – адаптация – гармония. Для родителей это означает постоянное приспособление к новым изменениям, связанным с развитием ребенка». Зная, чего ожидать на различных этапах этого процесса, вы сможете уверенно и легко реагировать на происходящие изменения.
Отделение от родителей и страх перед незнакомцами
Примерно с девяти месяцев ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность и часто ощущает беспокойство, связанное с этим осознанием. Он цепляется за вас или тревожится, когда вы исчезаете из его поля зрения. Это нормальная стадия развития, результат здоровой привязанности. Некоторые могут посоветовать отвлечь ребенка, чтобы вы могли незаметно ускользнуть из дома. Но это только усилит его тревогу, потому что малыш никогда не сможет расслабиться, зная, что вы можете внезапно исчезнуть. Вместо этого всегда говорите ребенку, что собираетесь уходить, и признавайте (называйте вслух) его эмоции: «Я вижу, что ты расстроен, но мне нужно сходить в магазин. Мэри побудет с тобой. Я скоро вернусь». Он может вцепиться вам в ногу и зарыдать, когда вы попытаетесь уйти. В таких случаях некоторые родители чувствуют себя настолько виноватыми и так беспокоятся, что останавливаются и начинают утешать ребенка, надеясь, что он успокоится до их ухода. Однако это только продлевает неизбежное прощание и усложняет дело. Отделение от родителя (или сепарация) может быть болезненным, и если вы уходите из дома, то успокаивать малыша должны не вы. Если рядом будет знакомый ребенку внимательный взрослый, который позаботится о нем во время вашего отсутствия, ребенок рано или поздно научится переносить ваши отлучки. Попросите того, кто остается с ребенком, прислать вам sms и дать знать, что малыш успокоился, – просто для того, чтобы вы не думали об этом постоянно. Когда вы вернетесь, констатируйте: «Я вернулся», и со временем ребенок поверит, что если вы ушли, то непременно вернетесь. Поскольку он приобретает большой опыт, переживая ваши уходы и возвращения, он сможет справиться с отделением и будет беспокоиться все меньше и меньше, пока в один прекрасный день не отпустит вас без всяких проблем.
В то же время, когда ребенок начинает чувствовать дискомфорт в связи с отделением от родителей, он может забеспокоиться, оказавшись в обществе незнакомых людей или попав в новую для себя ситуацию. Не стоит пытаться отвлечь его от его чувств, понуждать его общаться с незнакомым человеком или исследовать новую обстановку, если он этого не хочет. Вместо этого проявите чуткость, признав, что он расстроен: «Бабушка Джека подошла очень близко. Она погладила тебя по голове. Тебе это не понравилось». Постарайтесь защищать ребенка всегда, когда это требуется, и помогите взрослым понять, что вашему малышу нужно время, чтобы подготовиться к общению с незнакомцем. Например, предложите им: «Давайте подождем и посмотрим, чем бы он хотел заняться». Так вы проявите внимание и ко взрослому, и к ребенку.
Еще один ребенок
Когда родители обдумывают рождение следующего ребенка, они иногда беспокоятся, как отреагирует первенец. Как продолжить использование метода «Воспитывай наблюдая», если в семье несколько детей, и учесть при этом нужды каждого из них? Разумеется, с уважением.
Если первому ребенку еще нет двух лет, идея рождения нового младенца для него очень абстрактна, и вы мало что можете сделать, чтобы подготовить его к предстоящим изменениям. Он может заметить, что у мамы увеличился живот, но понять, что все это значит, он не в силах. Для ребенка, который регулярно общается с маленькими детьми, новый братик или сестричка будет чем-то знакомым, но, если он проводит в доме 24 часа в сутки семь дней в неделю, его представления о младенцах могут потребовать значительной корректировки.
Не удивляйтесь, если малыш спросит: «Теперь мы можем отдать его обратно?», когда новизна, связанная с появлением новорожденного, пройдет. Вчера вы целиком были в его распоряжении, а сегодня он должен делить вас со сморщенным плачущим младенцем. Возникшее поначалу радостное волнение может быть вытеснено глубоким чувством потери и желанием вернуть прежние времена. Естественно, что ребенок может чувствовать ревность и гнев по отношению к тому, кто украл у него столько родительского внимания. Если ребенок умеет ходить и говорить, он может снова начать ползать и лепетать. Он может ударить вас или младенца. Расскажите, что вы видите: «Нина голодна, и я ее кормлю. Ты меня ударил, мне больно. Я хочу, чтобы ты прекратил это делать»; «Я знаю, что ты хочешь быть со мной и тебе сложно ждать»; «Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание. Когда Нина поест, я сменю ей памперс и положу поспать, тогда я буду полностью в твоем распоряжении». Это очень отличается от отрицания чувств ребенка. Не пытайтесь заставить старшего ребенка радостно принять вторжение младшего: «Почему ты меня ударил? Ты такой счастливчик, что у тебя появилась сестричка! Я знаю, ты любишь Нину!» Подобно тому как мы даем малышу выражать свои чувства, позволяя ему плакать, пока он не наплачется, разрешите ему выразить любые мучительные чувства, связанные с появлением другого ребенка, и не пытайтесь заставить его чувствовать что-то иное. Он будет учиться ждать, зная, что, когда настанет его очередь, в его распоряжении будет все родительское внимание.
Многие родители говорили мне, что чувствуют себя виноватыми из-за того, что не могут уделять второму или третьему ребенку столько же времени и внимания, сколько первому, и им сложно постоянно следовать принципу «воспитывай наблюдая». Очень важно находить для каждого из детей время, когда они общались бы с вами один на один и вы бы ни на кого не отвлекались: это поможет облегчить переходный период при появлении младенца. Старший ребенок поймет, что, когда его сестра спит утром, вы можете провести «время, когда ничего не нужно делать» с ним. Когда распорядок дня младенца установится, вам будет проще определить время, которое вы сможете целиком посвятить старшему ребенку. Это важно для каждого из вас.
Двойня
Понаблюдав за своими двойняшками, вы узна́ете каждого из них поближе и поймете, как сильно они могут отличаться друг от друга. Важно общаться с ними как с личностями, обладающими индивидуальностью, а не с «двойней» или «тройней». У каждого ребенка уникальный темперамент и интересы, и каждый развивается в своем темпе. Старайтесь не сравнивать их и цените уникальность каждого ребенка.
Если вы будете одевать двойняшек по-разному, это не только укрепит в них ощущение собственной уникальности, но и поможет членам семьи и друзьям различать их (особенно поначалу), что бывает непросто. Называние детей по именам (а не просто «дети») способствует развитию их индивидуальности и является проявлением уважения. Моя коллега Джил Гетто Ли устраивает для своих сыновей-двойняшек два отдельных дня рождения в разные дни. Она также подчеркнуто зовет их маленьких друзей в гости то «к Уильяму», то «к Джексону», а не «к мальчикам» (хотя играют с ними, конечно, оба брата). Поскольку двойняшки наслаждаются особой близостью друг с другом, для них важно также уметь получать удовольствие и от пребывания поодиночке.
В ожидании двойни или тройни родители часто задаются вопросом, сумеют ли они позаботиться о нескольких детях. Как они смогут удовлетворить все их нужды одновременно? Ответ таков: они не смогут. Детям придется научиться ждать. Намного лучше для ребенка несколько минут подождать кормления, времени, когда вы полностью будете сосредоточены на нем, чем есть вместе с братом или сестрой. Одновременное кормление двойняшек больше похоже на эффективный конвейер, нежели на интимное общение.
В роддоме меня проинструктировали, что следует одновременно кормить грудью двух детей. Это было затруднительно, потому что дети по-разному брали грудь и ели. Один мог очень быстро закончить, другому обычно требовалось на 10 минут больше. Когда мы приехали домой из роддома, я продолжила попытки кормить их одновременно, но это приносило только огорчения. «Групповое» кормление детей грудью не позволяло мне полноценно уделить внимание ни одному из них. До их рождения мне говорили, что родители двойни или тройни могут потерять много времени, когда они могли бы наладить отношения с детьми. Вероятно, это происходило и с нами. И тогда я подумала: «Это не работает. Должно быть что-то, что мне по силам».Джил Гетто Ли, член Ассоциации
Я решила кормить детей одного за другим, и это стало огромным облегчением. Когда наступало время кормления, я клала каждого ребенка в его колыбель. Затем я придвигала кресло-качалку вплотную к колыбели ребенка, которого собиралась кормить вторым, чтобы я физически находилась рядом с ним, пока буду кормить его брата. После этого я кормила первого мальчика. Если ребенок в колыбели начинал плакать от голода, я могла на минутку перевести внимание с того, которого я кормила в тот момент, на другого и поговорить с ним: «Как только я покормлю Уильяма, я буду кормить тебя». Оба малыша научились доверять и ждать, зная, что их очередь придет. Поскольку Уильям ел быстро, он, как правило, был первым, а затем Джексон мог насладиться трапезой в своем обычном расслабленном темпе.
Родители двойняшек часто заходят в тупик в вопросах приготовления ко сну. Нужна одна кроватка или две? У каждого ребенка должна быть своя комната или достаточно одной? Всем родителям двойняшек, в доме которых меньше шести спален, требуется мужество! Шелли Вазири Флайс, педиатр и мать двойняшек, утверждает: «В первые дни после возвращения из роддома многие двойняшки вполне довольны своим пребыванием рядом друг с другом. Однако по мере того как они растут и начинают больше двигаться, каждому из них может потребоваться отдельная кроватка». Родители бывают удивлены тем фактом, что один ребенок не мешает сну другого, если оба спят в одной комнате. В действительности двойняшки столь похожи и так настроены друг на друга, что их совместное пребывание дарит им комфорт и чувство безопасности. Звук, который издает один, для другого – просто знакомая часть фонового шума.
Когда оба моих сына были маленькими, они спали в одной комнате в отдельных кроватках, расположенных вдоль стены, голова к ногам. Однажды ночью Джексон встал в кроватке, держась за край, и заплакал. На видемониторе я видела, как Уильям проснулся и медленно встал на ноги. Он смотрел из своей кроватки на Джексона, который продолжал плакать. Уильям определенно хотел спать, но он начал гулить и издавать другие звуки, наклонившись в ногах кроватки и глядя на Джексона. Тот успокоился, медленно опустился в кроватку, лег и прекратил плакать. Минуту-другую Уильям продолжал «разговаривать», пока Джексон не заснул. Когда Джексон начал посапывать, Уильям внезапно прекратил гулить, медленно опустился в кроватку и тоже заснул. Я была просто поражена. Уильям хотел спать. Я не знаю, что он говорил Джексону, но что бы это ни было, он определенно справился с проблемой.Джил Гетто Ли, член Ассоциации
Уход за двойней бывает особенно утомительным, поэтому отдыхайте при любой возможности. Друзья и семья могут прийти вам на помощь, но они не всегда знают, что именно вам нужно. Напишите список того, чем вас можно поддержать, и не стесняйтесь просить о помощи. В первые недели вам будет намного легче, если рядом будет кто-нибудь, кто поможет приготовить еду, постирать белье или подержать ребенка.
Конфликты между братьями и сестрами
Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обнимать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребенок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможности выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вмешательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не разбираясь, кто прав, а кто виноват.
Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно. Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь, если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.Дауния Дрессер
Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия – это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.
Наши 9‑летний и 11‑летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание – все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили – без моего вмешательства – включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.Дайана Джорджер
Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.
Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.