Когда в человеке отсутствует Дао голоса, он окружен людьми, стремящимися поработить или подчинить его. Тебе не надо порабощать других, тебе надо стать победителем самого себя, и твое Дао голоса оживет.

Как же трудно терпеть, пока другой закончит говорить и даст вам возможность высказаться! И дело это, умение слушать, непростое. «Имеющий уши да услышит» – для кого-то очень проблематично. Совместные контакты и неискусность в них порождают массу конфликтов, особенно когда речь ведется на повышенных тонах с коллегой или партнером. Дискуссия продолжается, но высказывания оппонента остаются неуслышанными. Кажется, слушать собеседника довольно простенькое занятие, но только поручите себе слушать и слышать собеседника, и вы увидите, с каким трудом и как мало удается расслышать из того, что говорится. Наиболее трудно сконцентрироваться на сути его речи, если партнер плохо говорит: сглатывает слова, раздражает своим инакомыслием или манерой говорить. Как тут распознать внутренние побуждения собеседника, уловить настроение, отношение к произносимому – не так-то просто. Как писал Монтень, «слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает».

Вспомните себя. Когда вы реагируете дружелюбно на собеседника? Правильно. Когда понимаете, что поняты, услышаны.

Как же строятся наши разговоры? Что извлекаем мы из речей собеседника? Должным ли образом ведем себя? Каким тоном разговариваем, привлекая или отталкивая собеседника и выстраивая стену между друг другом? Очевидно, прав Сократ, который утверждал, что «на кого не действует слово – на того не действует и палка».

В огороде бузина, в Киеве дядька. У кого что болит, тот о том и говорит. Спор дороже денег, не ради дела, ради спора. И ты тянешь, и он тянет: кто кого перетянет. Забрал себе в голову, так хоть тресни! Упрямый умрет – никто его не уймет. Ты концом, а он кольцом; ты кольцом, а он концом. Хоть кол на голове теши – он все свое. Вьется ужом, а топорщится ежом. Ни тпру, ни ну. Ни туда, ни сюда. Ни назад, ни вперед. Ни в бок, ни в сторону. На ласковое слово не надейся, на грубое не гневайся. Хорошо того бить, кто плачет, а учить, кто слушает.

Смысл этих народных подглядок за разговорами людей в том, что есть великое умение слушать собеседника, слышать его и понимать суть им сказанного. Тот, кто умеет слышать, прорвется сквозь самую убогую речь, но этим умением обладают немногие. Это умение так же обучаемо и осваиваемо, как и умение говорить.

Кто-то так занят собой, тем, что собирается сказать сам, что не слышит другого, словно глухой человек. Способность слушать встречается в жизни так же редко, как способность хорошо рассказывать. Вслушивались ли вы когда-либо в разговор людей, не зная их языка? Смогли ли понять суть разговора? Слышать в этом случае – больше, чем понимать слова. Улавливали ли вы смыслы собеседника в его темпе речи, в интонациях, тембре голосов, в тоне, в паузах? Музыка речи заставила вас вслушиваться и понимать направленность речи говорящих?

В каких случаях говорят: между ними нет ничего общего? Они не слушают друг друга? Каждый фанат своей идеи? Как трупу бесполезно что-то доказывать, он не внемлет, так и неслушающему невозможно услышать истину. Слушать не умеем, умеем не слышать.

Какие выводы делать, на что ориентироваться? Как слушать, чтобы всегда слышать? Увы, у нас другие задачи, и одна из них – прервать говорящего.

Чтобы вести разговор с партнером должным образом, то есть расслышать сообщаемое нам, его намерения, понимание проблемы, надо переходить из состояния говорения в состояние слушания и обратно.

Говорение – это когда образ мысли становится явным. И зависит наша речь от того, что же мы услышали. В реакции говорения проявляется наше отношение к собеседнику, к его проблемам, к самим обсуждаемым вопросам.

Разговор, беседа, обмен репликами, слушание друг друга – речевое поведение и той и другой стороны имеет огромное значение.

Не слушает – не так к нам относится. Подчеркнутое неслушание вызывает в собеседнике агрессию. Собеседник чувствует, что он вам безразличен.

Что требуется для понимания? Открыто говорить. Полно и максимально выражать свои мысли и чувства – вот что требуется для понимания. Но кто же из эгоистичных собеседников захочет отдать тебе поле говорения? Базовое правило эгоистичных людей – «я говорю, ты молчишь».

И вот тут начинается возможность говорить слушанием, то есть говорить невербально – движением, позой, жестом, мимикой, взглядом, можно междометием, языком коротких фраз. Как видите, взаимодействие происходит. Без резкого окорачивания себя другим характером, другой личностью. Вы не прерываете собеседника и сами слышите свою внутреннюю речь. Партнеру это нравится. Вы не мешаете ему сформулировать свои заботы, беспокойства. Вы даете другому выговориться, и человек очень доволен. Вы помогаете своим должным слушательным поведением определиться человеку в его мыслях, желаниях и настроениях. Внимание к речи другого производит потрясающее действие на говорящего. Направьте неотступный, пристальный взгляд на того, кто говорит, и он сразу почувствует, что вам чрезвычайно интересно наблюдать за его реакциями. В ситуациях делового общения этот навык необходим. Слушая, вы даете понять, что очень интересуетесь говорящим и совершенно уверены в себе. Большинству ваше умелое слушание скажет о доверии, компетентности и готовности помочь. Слушание не даст никому утерять диалог и превратить беседу в параллельные монологи. Слушание помогает говорящему не замыкаться, думать в общении и искать свои решения. Разрешайте себе слушать. Вам не надо порабощать других, вам надо стать победителем самого себя, и ваше Дао голоса оживет.

Короткую речь слушать хорошо, под долгую речь думать хорошо, скажет вам Дао голоса.