Современное общество давно уже выросло из пеленок дикости, нынче человеку уже нет необходимости охотиться на диких зверей, уничтожать себе подобных, решать проблемы силой - мы живем в цивилизации. Но так уж устроен человек, что без поиска приключений на свою задницу ему жизни нет. Война идет на всех фронтах, начиная с высокой политики, ядерных войн и заканчивая офисными или дворовыми разборками. Все конфликты мы решаем всего двумя способами - языком и кулаком. Многие понимают, что чесать кулаки об каждого встречного, по случаю и без - выбор дворовой шпаны, а не серьезного человека. Намного большее значении имеет вес твоего слова, а не твоего кулака. Конечно, в жизни разное бывает и иногда единственным вариантом решения проблемы является драка.

Практически все люди которые являются зачинщиками конфликтов, жалки и ничтожны и иной раз даже не достойны называться людьми. Вы хоть раз видели, чтобы более слабый начинал нарываться до здорового и сильного? Не важно, что подразумевается под силой в данный момент - связи, количество друзей за спиной и т.п. Зато я сотни раз видел, как толпа начинает цепляться до одинокого прохожего или куча выродков лезет к парню, провожающего девушку.

Тот, кто начинает конфликт, всегда уверен в своей безнаказанности. Как правило, эта безнаказанность подкрепляется определенным ресурсом - стоящими неподалеку друзьями, уверенностью в своих связях и т.п. Но, каждого зарвавшегося выродка можно и нужно ставить на место, чтобы другим не повадно было, да и за себя не обидно)

Лучшая драка - та, которая не состоялась. Ты так не считаешь? Если нет, то можно смело забросить этот курс и идти в качалку или на бокс (а лучше и туда и туда сразу). Если ты хочешь не только умело разрешать конфликты, но и уметь их предотвращать, тогда идем дальше.

У некоторых людей аура крутости настолько велика, что другие даже подумать не могут о том, чтобы начать бычиться на них без какой-либо веской причины, а если и найдется такой сумасшедший, то это будет жалкая картина «избиения младенцев». Естественно, никто не хочет оказаться в роли избитого мальчика, потому «реальные поцы» только и могут наезжать, либо на более слабого, либо толпой, благородством или уж хотя бы справедливостью от таких и не пахнет.

И по мне, так это лучший вариант из всех возможных - быть таким человеком, к которому никто и не захочет придраться, а если и начнет бычить - получит дерзкий и жесткий словесный отпор, если и это его не остановит - значит, будет вполне справедливо напецкан.

В пикапе есть две глобальных и кардинально разных тактики.

Первая, которой руководствуются большинство мужчин - стараться угодить девушке, уболтать её всякими хитроумными словами, некоторые даже умудряются (пытаются) использовать хитрые, и я бы даже сказал - модные, приемы из гипноза и НЛП.

Вторая, которой почему-то большинство пренебрегает, либо просто не знает о ней - выстроить свою жизнь, стиль, тело, речь и т.п., таким образом, чтобы девушки сами клевали и попадались в хитро расставленные сети, при этом, «охотнику» даже особо ничего не нужно делать - дичь сама на ловца бежит).

К чему я это? Собственно - в мире конфликтов все точно также, ты можешь постоянно подтачивать клинок своего злословия и иной раз даже с удовольствием участвовать в конфликтах, а можешь развить свой ресурс, поднять и прокачать свой личностный авторитет, таким образом, что большинство потенциальных конфликтов просто будут обходить тебя стороной.

С другой стороны и при решении конфликтов нужен определенный минимальный ресурс для положительного исхода противостояния. Если ты слабый, скромный, ни чем не выдающийся парень, многие просто не будут воспринимать тебя в серьез. Опять же, как в басне про Моську и слона - сколько бы там не лаяла Моська, слону наплевать, для него она не авторитет. Как ни крути, без прокачки по всем фронтам нам никак.

Прежде всего, нужно понимать, что все наши проблемы идут из головы - ты ленив, только потому что ты так про себя думаешь, ты не достиг определенных спортивных успехов, потому что думаешь что ты ленив, ты считаешь, что не достоин чего-либо, потому что не имеешь нормального телосложения.

Вот так одно и цепляется за другое, третье за пятое, куча комплексов, лень, не желание что-либо делать и потом, с каждым годом этот клубок распутать будет всё сложнее и сложнее! Нужно сказать себе: «Стоп!», затем встать и начать действовать! Без действия не будет никакой отдачи.

Рассмотрим «факторы крутости», под этим банальным словосочетанием я буду подразумевать те вещи и качества, которые на прямую влияют на твой статус и отношение к тебе со стороны общества.

1) Сила. Это очень важный и пожалуй, даже самый главный фактор, но нужно понимать, что все факторы действуют синергично и по отдельности, каждый из них практически ничего не стоит. Насколько бы ты ни был сильным, к примеру, твоё неправильное поведение, как минимум, может отправить тебя в изгои.

2) Ресурсы. Под ресурсами я понимаю всё то, что можно в этой жизни купить - деньги, хорошая одежда, дорогой и крутой автомобиль. Я думаю, ни у кого не возникает сомнения, что мужик в хорошем костюме, на крутом и огромном внедорожнике вызывает большее уважение со стороны общества, чем тот же мужик, в спортивном костюме, на ржавой девятке. Кстати, один мой знакомый, пересевший со средней иномарки на представительский мерседес, говорит, что другие водители сигналить ему без дела вообще перестали, но и пропускать стали намного меньше, к сожалению это лишь еще раз подтверждает моё мнение о том, что среднестатистический обыватель труслив и завистлив.

«Основными символами авторитета являются титулы, одежда и марка автомобиля. Как показали исследования, к индивидам, обладающим тем или иным символом авторитета (но не имеющим при этом никаких истинных преимуществ), окружающие относятся с большим почтением. Более того, практически все индивиды, которые уважительно относятся к символам авторитета, недооценивают степень влияния этих символов на их поведение»

Роберт Чалдини

Однако, не нужно слишком сильно переоценивать значение денег. Человек должен соответствовать своим достижениям и очень не здорово, когда он ничего не добился своим умом или усилиями, но получает очень многое на халяву и начиная этим бахвачиться, такие люди вызывают только презрение.

3) Окружение. Твоё окружение, прежде всего это твои друзья, связи, твоя девушка... Чем больше у тебя друзей и чем сильнее они, тем сильнее ты! Насчет девушки, тоже всё просто. Социологи провели такой эксперимент: взяли обычного парня, снарядили его самой обычной, даже немножко страшненькой девушкой, пустили их гулять по парку и записали их на видео. Затем девушку заменили красоткой, опять записали их на видео. Оба видео показали двум разным группам, набранных из «случайных» людей. И что ты думаешь? Первая группа, которая смотрела первую запись, оценила парня как неудачника, лузера по жизни, вторая же, смотревшая вторую запись, признала в нём удачливого и фартового по жизни человека. И важен не только внешний вид твоей пассии, также, очень важны ваши взаимоотношения, которые не останутся без внимания посторонних и многое о тебе расскажут, допустим, если парень подкаблучник, много ли твоего уважения он будет заслуживать? К этой теме мы еще вернёмся.

4) Правильное поведение. Есть общечеловеческие ценности, направленные на созидание, сострадание, справедливость, а есть, как говорят - гадские, направленные на разрушение, деградацию, имеющие противоположный вектор. Общечеловеческие ценности (понятия), ценятся везде, в том числе и на зонах. Это один из самых главных факторов, который мы будем обсуждать очень подробно далее. Ты можешь быть сколь угодно богатым, сильным, но не соблюдая эти правила, ты будешь презираем практически всем твоим окружением и даже те, кого ты сможешь «купить» или прогнуть, за глаза будут презирать тебя.

Это четыре главных фактора, определяющих твоё поведение и отношение окружающих к тебе, единственное, что тебе остаётся - работать над собой по всем четырем сферам и чем больше ты будешь развиваться в каждой из них, тем больше будет твоя уверенность в собственных силах, тем естественней, раскованней и уверенней ты будешь себя вести.

Есть такое понятие - психология жертвы, мы скажем более ориентировано к теме, психология лоха. Посмотри на лоха - он идет сгорбленной походкой, с опущенным взглядом, говорит тихим, писклявым голоском, боясь высказать своё мнение и вообще, стараясь не оказываться в центре внимания. Человек, который значительно продвинулся по указанным выше факторам наоборот - идет твердой и уверенной походкой, смотрит выше чужих голов, говорит громко и четко, не боится брать контроль любой ситуации в свои руки и задавать мнения.

В чем разница между ними? Всё дело в страхе. Главная причина страха - неуверенность в своих силах. Лох не уверен в своей физической силе, не уверен в своих финансовых возможностях, в помощи своих друзей. Говорить красиво и правильно намного проще, чем прокачать данные качества, для этого необходимо просто видеть, что такое «хорошо», а что такое «плохо», но если у тебя нет никакого авторитета, никакой уверенности, прежде всего нужно работать над этим - заниматься спортом, заводить друзей, решать свои финансовые вопросы... это прежде всего!

Занятия спортом или в рукопашной секции, значительно меняют внутреннюю уверенность человека, а вместе с ней меняется и его поведение. Даже банально, регулярно занимаясь силовым тренингом, уже через пару месяцев ты почувствуешь своё превосходство над окружающими. Это даже не имея значительных результатов, просто в твоей голове будет ходить мысль: «Я занимаюсь, мне не лень, я смогу достичь результатов, я уже лучше вас». Как сказал один мудрый человек: «Не важно, где ты находишься сейчас, важно, куда ты движешься», конечно, если ты на самом деле «движешься», а не делаешь вид.

Отчасти, но всё же, справедливо и обратное утверждение - как ты себя ведешь, так и чувствуешь. Научись ходить с прямой спиной и немного выставленной вперёд грудью, смотря вдаль, а не вниз и показывая уверенность всем своим видом. При разговоре, смотри в глаза своему противнику и делая паузы в контакте глаз, отводи их либо в стороны, либо в верх, но не вниз!

Кстати, проходя мимо какой-то банды пацанов или просто просматривая прохожих, отводи взгляд в сторону, а не вниз, в твоем взгляде должно читаться что-то типа «нет, тебя не знаю, так, а это кто там еще, нет и тебя не знаю...». Любопытство и интерес, а не подавленность, которая к тому же, моментально распознаётся в опущенном вниз взгляде.

 

Как стать лидером

Лидер, прежде всего это человек, который умеет организовать других людей и вести их за собой, грубо говоря - заставить следовать других своей цели. Итак, давай разберемся, в лидерстве, но сначала сделаем пару ремарок.

Во-первых, нужно понимать, что лидер и душа компании это разные понятия, однако, близкие. Душа компании - это человек, который нравится и «устраивает всех», однако он может не иметь качества, необходимые лидеру.

Во-вторых, нет ничего плохого в том, чтобы не быть лидером в какой-то определенной ситуации. Быть лидером и увлекать за собой людей - это большая ответственность и большая нагрузка, что интересно, согласно утверждений социологов, подавляющее большинство людей не хотят быть лидерами! Они ждут, когда им скажут - делай то, потом это. В этом и секрет! Лидер - человек самоорганизация, прежде всего он умеет побудить действовать не других, а самого себя! Если у тебя с этим плохо, тогда смирись, лидер и руководитель из тебя тоже получится никудышный. Лидеру не тяжело держать в руках палочку-побуждалочку, когда другим её вес покажется излишним и они предпочтут полежать на диване. Известно бесконечно много случаев когда люди уходили фрилансить, либо заниматься частным бизнесом, но без побуждения сверху, вскоре заваливали всю работу и возвращались обратно, «под крылышко к дяде». И действительно, там проще, всё как в армии - думать не нужно, сказали - делай.

Я, кстати, не считаю себя прирождённым лидером в плане желания вести за собой людей. Моя психика слишком размеренная и спокойная, чтобы позволить себе суетиться, что-то там организовывать, убеждать и побуждать. Народ - это стадо и народу всегда нужен лидер, руководитель. Но нужно ли тебе быть руководителем? В большинстве случаев можно оставить решение вопросов другим людям, не забивать себе голову лишними проблемами и следовать за ними, спокойно занимаясь своими делами, «не играя в политику». К примеру, моя старшая сестра лидер от природы. Время от времени мы ездим толпой с друзьями на музыкальные фестивали, либо просто в какие-то походы и там она начинает проявлять свои командные навыки - собирать всех в кучу, завлекать по определенному маршруту, навязывать свои планы, которые, нужно сказать, в большинстве случаев звучат более чем рационально. Нужно ли мне лезть в эти «командиры»? Да уж позвольте, голова треснит, нафиг нужно!

Я спокойно могу следовать за стаей, пока действия стаи меня устраивают. К примеру, когда мы ездили с друзьями в горы и возвращались по тропе обратно, упёршись в развилку, все сказали, что нам нужно идти по правой тропе, хотя я точно запомнил, что мы выходили с левой и озвучил это. Естественно, все попёрлись за лидером, по неправильному пути, я же спокойно без споров и доказывания чего-либо, сказал, что буду ждать их здесь, так как они пошли не туда и скоро вернутся. Так и случилось, вскоре они вернулись.

Если ты и не планируешь бороться за руководство, то помни одно из важнейших качеств которое разделяет людей следующих за лидером на умных и дураков - умение вовремя остановиться, когда что-то тебя не устраивает и сказать нет, не считаясь с мнением остальных.

В-третьих, нужно понимать, что лидерами не рождаются, а становятся, развивая в себе лидерские качества, давай, наконец рассмотрим эти качества:

1) Лидер не боится брать на себя ответственность, понимая возможность провала затеи и не боясь при этом последующей критики;

2) Лидер не обязательно должен быть коммуникабельным, либо харизматичным человеком, но он обязан быть абсолютно уверенным в своих словах и действиях. Даже если он в чем-то сомневается, то никогда не покажет толпе двойственность ситуации. Запомни, это важно. Если ты используешь в своих обращениях к толпе такие слова как «наверное», «пожалуй», «попробуем» и прочие, ты уже хреновый лидер. Даже при наличии сомнений, ВСЕГДА заменяй эти слова следующими: «конечно!», «по любому!», «сделаем!». Если дело труба - признавай вину, ты же лидер, ёпта!

3) Лидер всегда настроен на позитивную волну, нет, он не обкурился, просто любая проблема возникающая перед ним - это либо важное испытание, которое даровано ему свыше, для проверки сил и его нужно выдержать ни смотря ни на что, либо пустяковая житейская головоломка, решение которой вызывает его интерес, а не желание всё забросить.

4) Лидеру присуще усердие и целеустремленность в любых делах. Чтобы быть лидером нужно забыть про слово лень и уметь выходить из зоны комфорта, а практически жить вне неё. Бабы не дуры, почему их привлекают качки? Потому что, любой качек это не только 90-100кг обезжиренного мяса, любой качек это практически 100% успешный по жизни человек, так как он постоянно находит в себе силы выйти за рамки обычной жизни, встать и начать действовать, что может далеко не каждый!

5) Лидер умеет понимать настроения и мотивы людей. Эти качества невероятно сильно развиваются при круглосуточном общение с большим количеством людей, кстати, это одна из причин, почему я не жалею, что не откосил от армии. Когда несколько лет подряд живешь в казарме с сотней людей, вскоре начинаешь видеть их истинные желания и мотивы, чуть ли ни по выражению глаз. Так что, больше общайся с окружающими тебя людьми, это позволит тебе лучше понимать их, видеть насквозь, так сказать.

6) Лидер не боится мнения толпы. Как сказал один мудрый человек - если все тебя одобряют, значит ты ошибаешься, если все критикуют - значит ты на верном пути.

7) Лидер планирует на перёд. Он знает, что ему нужно сделать сегодня, завтра, через месяц и т.д. Заведите себе привычку заранее планировать свои дела и цели.

8) Лидер неукоснительно и заразительно верит в свои планы, пусть даже они граничат с безумием и идиотством. К примеру, учась в училище, я настолько хотел завести свой бизнес по его окончанию, что убедил своих сожильцев скинуться на покупку электронного курса по обработке стекла, который, естественно, никому из них и даром был не нужен. Просто, я верил, что это супер-пупер бизнес идея, бредил ей, рассказывал всем, как было бы круто заниматься обработкой стекла, продавать витражи и так далее. И видя мою совершенную уверенность, люди пошли за мной и скинулись на вещь, в которой вряд ли нуждались. Честно сказать, мне за это до сих пор перед ними немножко стыдно, хотя тогда я действительно верил в свои слова и думал, что и им это будет нужно.

9) Одно из самых важных качеств - лидер умеет принимать решения БЫСТРО и без колебаний! Все знакомы с ситуацией, когда собирается компания из 5-6 парней и девушек и не может определиться, допустим, банально, идти на море или на шашлыки. Если ты хочешь проявить лидерские качества, возьми инициативу на себя, быстро сориентировавшись в ситуации: «Пойдемте на море, как раз прилив, будет круто!».

Не нужно корчить из себя какого-то другого человека. Например, если ты не коммуникабельный, не нужно пытаться быть душой компании - лидер может быть и молчаливым человеком. Важней твердость твоего характера и намерений. Например, я не болтливый человек по натуре и при посторонних говорю не слишком много, хотя в кругу близких друзей меня может понести и это меня не сколько не смущает, все люди разные!

И последнее, не бойся мечтать! Смотрел фильм «Секрет»? Обязательно посмотри, мне не зачем пересказывать его содержание. Думаешь, что это бред? Может быть, но кто знает. В любом случае, объективные мечты мотивируют, дают цель в жизни. Например, у меня сейчас нет возможности съехать с квартиры, но я хочу дом. Если когда-то появится возможность строить дом, я уже точно знаю, какой он будет планировки, с каким крыльцом и так далее. А это одна из главных задач лидера - знать, что он хочет и чего добивается своими действиями.

 

Правила жизни

Для того, чтобы строить других и в то же время, не давать никому причин упрекать тебя, нужно знать определенные правила, которые задают корректный тон общения с другими людьми и позволяют оставаться вне чужой критики. Также, согласно этих правил ты будешь строить диалоги, свою оборону и словесную тактику нападения, в случае ущемления твоих прав кем бы то ни было. Это универсальные правила, они будут работать как на престижной работе, так и в самой обоссанной подворотне. Они выправят ход твоих мыслей в нужном нам направлении и со временем ты начнешь чувствовать себя более справедливым, не видящем за собой косяков и ошибок человеком. А если ты чувствуешь, что ты правильно живешь и правильно поступаешь, то ты автоматически будешь чувствовать себя намного более уверенным. Кто прав - тот уже победитель, даже если он валяется избитым в пыли - он всегда имеет моральное право на месть и возмездие. Это сработает? Еще бы, проверенно ни в одном коллективе!

• Ты никому, ничего не должен.

Ну, если ты, конечно, не занял денег или какую-то вещь у конкретного лица)) Что до всех остальных - ты личность, ты сам по себе и ты волен делать всё что захочешь, пока это не ущемляет чужих прав. Хочешь - общаешься с человеком, которой подошел, хочешь - стоишь и втыкаешь в небо, естественно, это образное высказывание, конкретно такая ситуация может быть воспринята серьезными людьми как неуважительное отношение. Однако, в целом, я сказал то, что хотел сказать. Для примера.

Было мне лет 15, двоюродному брату - около 25, здоровая ряха, мне тогда смотреть страшно было) Стоим на остановке, ждем маршрутку. Из подворотни вылезает какое-то чудо, подходит, дальше диалог:

Чудо: «Пацаны, не будет черибасика на проезд?»

Брат: «Ты что тут делаешь?»

Чудо, немного смутившись: «Да так, гуляю»

Брат: «Ну, счастливой прогулки, денег не дам»

Вот и все, ну нет у человека желания разговоры говорить и всё тут. Как будто рамочка с контекстом висит в воздухе: «Что- то должен? Нет? Тогда отвали, я не в настроении».

Естественно, такой ответ могут воспринять как грубость, и именно в таких ситуациях на тебя будет играть твой ресурс, твой личностный авторитет. Работал над ним - он тебе поможет, вытянет тебя из жопы, забивал на него, гулял по подворотням с друзьями, вместо того, чтобы заниматься спортом - он тебе напомнит, что ты зря не дружил с ним раньше.

В общем - еще раз, ты никому ничего не должен. Ну, кроме родителей естественно и тех, кому ты реально что-то задолжал.

Еще пример.

Поехал я как-то в гости к другу, в Краснодар, иду по вокзалу, подходит какой-то парень наркоманского вида с девушкой и просит дать телефон позвонить. Я должен дать? Могу, но не обязан, это моя вещь, этому человеку я ничего не должен, а своими вещами я могу распоряжаться так, как хочу. Справедливо? Да!

Наркотип: «Друг, я тут потерялся немного, без денег, сам из другого города, можешь дать позвонить?»

За секунду я осматриваюсь вокруг и оцениваю ситуацию, какой-то непонятный тип, со смущающей меня внешностью, такая же подруга, рядом, в десяти метрах трут молодые ППСники, ситуация мне ни чуть не нравиться. Тем более, что телефон своего кента я не помню и если сейчас что-то произойдет и я лишусь телефона, то найти его я не смогу, телефоны общих знакомых также не держу в голове, а значит придётся ехать обратно домой... не ближний свет и не самый лучший финал путешествия. Случиться на самом деле может что угодно, я не паникер и не боюсь, я просто знаю, в какой стране я живу и реально оцениваю обстановку, вообщем, телефон в чужие руки я решил не давать.

Я: «Нет не дам, я спешу».

Наркотип: «А чё так грубо?»

Я: «В смысле грубо?» (даю понять, что его намек меня не устраивает, пусть теперь попробует объяснить мою «грубость»)

Наркотип: «Ну, можно было хотя бы сказать, извини, мол не могу, спешу»

Я: «Я должен извиняться перед тобой, за то, что я спешу или за то, что не даю вещь, которая принадлежит мне?» (ведь действительно, я этого человека вижу впервые, я ему ни чем не обязан, своим телефоном я могу распоряжаться как хочу, тогда почему я должен перед ним извиняться?)

Наркотип: «...ээээ... ну... нет, конечно...»

Я: «Ну тогда, мы поняли друг - друга, я спешу, удачи!»

Из этого же правила вытекают решения на такие ситуации, когда тебе говорит не пойми кто: «Эй ты, иди сюда!». Как быть? А никак, если кому-то нужно, пусть сам подойдет, можешь так и сказать, ни боясь ничего, правда будет за тобой: «Тебе нужно, подойди», при этом из «великого уважения» можно постоять и подождать, пока подойдут к тебе. Если ты подойдешь сам, считай, что морально над тобой уже одержали хоть и маленькую, но победу и дальше «согнуть» тебя будет уже намного проще. Почему ты должен подходить к кому-то, кто тебя зовет, ты же не пёс, чтобы бежать на клич!

Точно также, допустим, при рамсах в клубе, тебе говорят: «Пойдем, выйдем!». Куда выйдем, зачем выйдем? Я пришел отдыхать, хочешь, пойди сам выйди. Если нужно разобраться, оптимальным вариантом будет перенести «разбор полетов» на другой день, сказав: «Я пришел отдыхать, бегать за тобой на улицу не собираюсь, хочешь пообщаться, приходи завтра на пустырь перед клубом, в удобной одежде, чтобы всё было по чесноку, с собой бери одного очевидца (свидетель по уличным меркам слово оскорбительное), с моей стороны будет тоже один, на месте уже поговорим, в спокойной обстановке». Таким образом, ты не идешь на поводу чужих условий, а это очень важный психологический момент, а диктуешь свои. В конце - концов, тебе на хрен не сдалось идти на улицу и устраивать разборки именно сейчас, это ему нужно, если ему нужно, пусть соглашается на твои условия. Смотри на ситуацию таким образом - он хочет выйти с тобой, значит он в этом нуждается, а не ты, значит здесь ты должен ставить свои условия. Если ты ломаешься на его требования и чешешь на улицу за ним - значит, ты уже соглашаешься на его лидерство, он продиктовал тебе, что делать, а ты молча выполнил. Видишь суть картины?

• Никогда не отдавай даром.

Правило, вытекающее из предыдущего - если ты мало знаком с человеком, ничего не давай и не занимай ему. Конечно, это не относиться к таким мелочам, как дать позвонить и так далее, я говорю про более серьезные услуги, которые ты можешь оказать людям, например - занять денег, дать на время какую-то вещь и так далее.

В такие времена мы живем, что сейчас во всех отношениях правит натуральный или денежный обмен, если ты что-то даешь и в обмен на это ничего не получаешь, значит тобой просто пользуются, ты халявный ресурс, в простонародье - лох. Если у тебя чего-то просят (если только не дорогу показать или бабушка просит через эту самую дорогу её перевести) всегда четко и внятно для обеих сторон поинтересуйся, «а с какого хрена?» либо, «а что я получу от этого?», в зависимости от ситуации. Конечно, это правило не должно касаться друзей, по крайне мере, в таком виде. Всегда делая что-то и берясь за какую-то работу, прежде всего ставь свои интересы выше интересов обращающегося к тебе человека, только так тебя будут уважать и с тобой будут считаться. Естественно, есть предложения, в ответ на которые нужно просто посылать в мягкой, либо грубой форме. Допустим, в армии какой-то Вася может попросить заправить за него кровать, если это твой друг и он действительно нуждается в твоей помощи и отплатит тебе полезной услугой позже, тебя это не должно смущать. Но если это малоприятный тебе человек, браться за работу такого рода не стоит ни в коем случае. Когда человек просит сделать за него то, что он может сделать и сам, без особого труда, можешь считать это личным оскорблением. Неужто он в тебе служанку увидел? Так и скажи: «У тебя что, рук нет?», можно менее грубо: «Я вижу, ты и сам справишься, поэтому не буду помогать тебя в этом деле».

Если даешь кому-то деньги, дай один раз и не большую сумму, заранее обговорив сроки, желательно публично, чтобы об этом знали общие знакомые. Если тебе не отдали деньги в срок - больше никогда не давай, тупо стой на своём: «Ты еще прошлый долг не вернул, почему я должен тебе верить?». Если человек начинает хамить, угрожать, в крайнем случае, прилюдно, можно объявить его пиздаболом (ведь это так и есть - сказал, что вернет деньги до такого-то числа и не сдержал своих слов) и сказать, что больше никаких дел ты с ним иметь не хочешь.

Сегодня дашь десять рублей, завтра двадцать, а затем никто, ничего не вернет тебе - забудут или слово не сдержат, видя твою мягкость и слабохарактерность. Долги нельзя прощать, по понятиям не возврат долга называется фуфлыжничеством и является одним из самых страшных косяков, за который могут запросто опустить. Помнишь, ты никому ничего не должен и не обязан оправдывать перед кем либо. Могут спросить: «Жмот что ли, или как? Трудно занять?»

Как ответить? А всё просто, не нужно юлить, как есть, так и отвечай - нет доверия.

- Займи пятихат!

- Нет.

- Почему нет? Что, зажал что-ли?

- Я тебя что, настолько хорошо знаю, чтобы деньги раздавать?

Тут как вариант, возможен ответ:

- Ты что, не уважаешь?

Осаживаем:

- Ты что, не слышал, что я сказал? Повторяю - я тебя не настолько хорошо знаю, уважать то за что должен?

При том же, заметь, все свои предложения старайся строить именно в такой форме, чтобы на конце был вопрос. Психологически - кто отвечает, разъясняет свои поступки, тот слабее, тот не прав, либо является оправдывающимся. Даже уличная гопота это понимает и подходя к тебе на улице, именно поэтому, старается по максимуму засыпать тебя вопросами, чтобы ты как школьник у доски стоял и отвечал всё что тебя не спросят: «С какого района? Что тут делаешь? Кого знаешь?....». Вопросов может быть бесконечно много, главная их цель - дать понять, кто тут главный, учитывай это и вовремя меняй ход разговора, не позволяя заваливать тебя вопросами, либо сам спрашивай, задавай свои вопросы. Кстати, на улице не принято употреблять слово «спрашиваю», «спрашивать» - по воровским понятиям и соответственно, по уличным, которые впитали в себя многое из воровских понятий, «спрашивают» за косяки, поэтому, в ответ на вопрос: «Я тебя спрашиваю...», ты запросто можешь услышать гневное: «Ты кого решил спросить и за что!?». Поэтому, лучше употреблять слово «интересуюсь». Здесь же, я в основном буду писать «спрашиваю», просто потому, что мне это слово меньше режет слух. В продолжении темы «давать или не давать свои вещи», вот тебе один забавный случай, который позволил мне выработать полезную тактику от всякого рода попрошаек.

Сидим с кентом, подходит пацан из соседнего двора. Я знал, не просто так он пришел, не лады у меня были с его друзьями, вот видимо подослали, на лоха пробить) Здорово пацаны, то-се, дальше хочет кросы попросить:

- Слушай, говорят у тебя кроссовки есть нормальные, мы с пацанами в футбол частенько играем, дай погонять.

Естественно, знать я его не знаю, видел раза два - три и конечно понимал, что если кросы покинут мои руки, то скорее всего навсегда, говорю, мол не дам:

- Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять.

В то время телефоны были довольно редкой штукой, уже не роскошью, но довольно редкой вещью, я себе не мог позволить такую вещь, да и не особо он был нужен. Тут у него звонит телефон, он сбрасывает, я не растерялся:

- О! У тебя телефон есть? Круто! Ладно, какие проблемы, ты мне телефон дай погонять, а я тебе кросы, при таких раскладах даже сам за ними схожу!

- Да нет, ты че!

- Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять!

(добиваю, один в один - его же фразой и даже с такой же интонацией).

А что, все справедливо и предложение не плохое, «друзья» ведь) Телефон таки зажал, ушел... но и кросы не получил))

Фишка весьма простая - что-то попросили дать/занять, изображаешь «жертву» готовую вот-вот согласиться, спрашиваешь скромно так: «по дружески, да?», естественно, тебе скажут: «конечно, по дружески!» Примечаешь у противника более дорогую вещь (часы, телефон...) и говоришь, мол по дружески то без проблем, а ты мне вот это дай, по дружески ведь! Обычно, после таких предложений дружба очень быстро куда-то улетучивается, зато каждый остаётся при своём.

В общем, отдавая что-либо из своих вещей мало знакомому человеку, понимай, что скорее всего эти вещи ты уже не увидишь, потому, лучше приберечь свое добро, а как «быть жадным, но честным», я уже описал, пользуйся, жадина!) Главное, дать понять, что это ТВОИ вещи и ни перед кем ты не видишь такой обязанности - раздавать их даром!

• Никогда не оправдывайся.

Не нужно никогда оправдываться, уточняться, просто ставь людей перед фактом: «Вот так и всё, почему? Потому, что я так хочу! Это моя жизнь, моё мнение, мои вещи, делаю, что хочу и при этом другим не мешаю!». Оправдываясь, ты автоматом ставишь себя в позицию более слабого, сомневающегося в своих силах и в правильности своих поступков человека. Оправдываются перед родителями, перед учителями, перед начальством, то есть, перед теми люди, которые имеют над тобой определенную власть, оправдываясь перед каким-то уличным упырём, ты отдаёшь эту власть в его руки, разрешая упрекать тебя и спрашивать с тебя как с провинившегося. Всегда поворачивай диалог в такое русло, что бы люди пытались оправдаться и объяснить ход своих мыслей и свои придирки тебе. Почувствуй разницу:

- Займи денег!

- Прости, у меня нету, я всё потратил, а зарплата еще не скоро, даже не знаю, чем тебе помощь...

- Ты что, жлоб?

- Да нет, честно тебе говорю! Ну нету...

Или, допустим, так:

- Займи денег!

- Нет, не займу.

- Ты что, жлоб?

- А я тебе последнее должен отдать что ли? На что тебе вообще нужно?

- Я что отчитываться перед тобой должен?

- Ты пришел просить, значит это тебе нужно, или по-твоему ты будешь просить занять, то есть просить меня об услуге еще и мне условия ставить?

- Ну, нет... Резину мне новую нужно на машину... занимаю по чуть-чуть...

- Понятно.

- Так что, займешь?

- Нет сейчас лишних - сразу же сказал, не займу.

- Ок... ((

Вот реальная история из моей автожизни.

Приехал в банк, как всегда, перед банком машину поставить негде, потому свернул в переулок. Дорога - не особо широкая двухполоска, одна полоса «наша», вторая - встречная, поставил машину с правой стороны у обочины, никому не мешая, как в общем-то и разрешено парковаться по ПДД. Выхожу минут через десять, смотрю, справа от моей машины, прямо по обочине прёт какой-то дикарь на своей газели. Оказалось, пока я отходил в банк, напротив, на встречной полосе, какой-то идиот поставил свою машину настолько близко, что между нашими машинами просачиваются легковушки, а газелеподобные авто застревают. Подхожу к машине, газелист, видимо переполненный эмоциями, притормозил и решил сострить:

Газелист: - Ну и чего паркуешься как дибил!

Я: - Я дибил?

Газелист: - Ну не я же я так припорковал, что проехать невозможно!

Я: - А кто, я что ли?

Газелист: - А кто же еще!

Я: - А если я сейчас достану флэшку с регистратора и покажу, что эта машина приехала после того как я припарковался, заметь, по правилам, как за «дибила» пояснишь?

Видимо, сказал я это настолько зло и серьезно, что мужик осознал, что простого разговора не будет, понял свой косяк и... чуть ли не с пробуксовкой уехал (O_o). На последок, я только и успел, что сильно стукнуть от досады по двери его желтой газели, но даже на такую дерзость он никак не отреагировал. Видать понял, что на самом деле, свои слова ему крыть нечем.

Как я и говорил в начале книги, самое главное умение «словесного самооборонщика», это объяснить агрессору на пальцах, почему именно он не прав, а затем поставить его в неудобное положение своими вопросами, выставив идиотом и мудаком.

• Не сотвори себе кумира.

Никто для тебя не должен быть априори авторитетом, тем более, если ты его не знаешь лично. Вот этот парень, перед которым тут все пресмыкаются и всячески стараются ему угодить, а тебе какое дело? Ты знаком с ним лично? Чем он заслужил твоё уважение? Получается, что ничем, а значит, для тебя он должен быть равным и он может либо заслужить твоё уважением, либо наоборот - упасть в грязь, а то, что кто-то считает его авторитетом, это не должно тебя волновать! Мой пес считает меня авторитетом и беспрекословно выполняет мои команды, может, вы ребята тоже кинетесь к моим ногам? Нет? Не заслужил? Так, а вы тогда каким образом заслужили моё уважение?

Несколько лет назад, мы с другом взяли пару воздушек и поехали в лес, недалеко от дома, пострелять по коробочкам. Приезжаем, лес с прудком, метрах в трехстах, у берега, стоят два дорогих джипа, мужики какие-то капошатся, ну, думаю, Бог с ними, небойсь шашлычки собрались делать, мы им и не собираемся мешать. Только начали вылазить из машины, подбегает к нам один из них, мужик лет так соракапяти:

- Эй, давайте, разварачивайтесь, уезжайте!

Естественно, я путаю с такой ситуации, приехал в лес, тут подбегает какое-то мудило и указывает, что мне делать, спрашивается, с какого?

Спрашиваю уверенно, ибо чувствую, что правда за мной:

- Уважаемый, с какой это стати? Ты кто такой вообще? Мужик немножко путает с моей «наглости», глаза у него округляются:

- Я с прокуратуры! Знаешь (Называет ФИО), я у него работаю!

- А причем тут он, ты, мы и лес? (Называю его на ты, так он сам мне тыкает... действительно, при чем тут наша ситуация и какие-то там крутяки? Разговор идет здесь и сейчас, между нами, мужик, ты хочешь спрятаться за красивыми фамилиями?), может ты еще ко мне домой придёшь и потребуешь, чтобы я тебе комнату освободил, как это?

Весь разговор держусь вежливо, выезжаю на логике и неебической уверенности, ведь это же логично, что если ты пришел в лес, а к тебе кто-то там выбегает и начинает требовать, чтобы ты сьебался, то этот человек, мягко говоря, не прав! Разговор нам закончить не дали, в этот момент подходит здоровый амбал, раза в два шире меня, говорит очень спокойно и вежливо (ну, а кого ему бояться то), что мне очень нравится:

- Парни, это земля ФСБ, тут будут строить санаторий, поэтому вам нужно уйти. (Ааааа, вот где собака порылась!)

- А, понятно, нет проблем... а то этот, друг ваш, выскочил из лесу, начал руками махать, указывать что-то... на каком основании? Так разговоры не разговариваются, можно и по человечески объяснить (В этот момент, первый мужик ретируется туда, откуда пришел, понимает, что вёл себя как баран, гы-гы-гы) А раньше вроде без проблем сюда приезжали?

- Да, недавно земля была куплена, скоро знак и шлагбаум на въезде поставим, будет всё понятно.

- Ок... слушай, мы пострелять приехали, не подскажешь, мы вон туда, дальше (показываю на дорогу) еще не ездили, там что вообще, может нам туда лучше поехать?

- Да не стоит, там частные владения, думаю, там мало кого обрадуют бегающие с ружьями силуэты...

- Ладно, спасибо, поедем, наверное, к реке, там всегда было глухо...

- Удачи. (Уходит. Мы садимся в авто и не спеша так уезжаем).

Мораль. Когда ты ведешь себя уверенно, не грубишь, правильно используешь логику и показываешь человеку, что он ведет себя не корректно, он сам начинает догонять, что он не прав и старается слиться, ибо продолжая наезд, будет лишь еще больше закапываться в грязь. А что случилось бы, если бы я начал кричать, истерить, мериться письками, у кого связей большей и член толще, и так далее? Да по еблу бы наверное получил и уехал во свояси...

Это весьма обычная ситуация, если кто-то подходит к тебе, «на нейтральной территории» и не понятно вдруг с чего, говорит в духе: « Ты что здесь делаешь? Кто такой? Давай вали отсюда!», первое, что должно включиться в твоей голове, это не оправдания и объяснения по сути вопроса, а мысль: «Какого хуя!». Да кто это такой ко мне подошел и какого он тут качает права! Сперва, спроси у него, кем он сам то будет, имеешь полное право поинтересоваться, на глупости в духе: «А ты чего вопросом на вопрос отвечаешь?» или «Какого я перед тобой буду отчитываться?», не ведись, если человек хочет заставить тебя что-то делать, он должен обосновать своё право на это, иначе это беспредел: «Друг, я не собираюсь перед всеми подряд отчитываться о своих действиях и намерениях и когда мне говорят подобные вещи, я должен убедиться, какое у тебя есть право требовать с меня какие-либо пояснения, так ты кто такой чтобы задавать мне такие вопросы и что-то указывать???». А дальше, смотри по ситуации, допустим, если это чужая земля, уйти все равно придется, но при этом, конечно, не забудь намекнуть, что так вести себя не подобает достопочтенному господину! Если человек не хочет ничего тебе объяснять, а тупо требует выполнить то, что он говорит или каких-то пояснений с тебя, пошли куда подальше, будет доёбываться и дальше, дай в глаз, ты в любом случае останешься прав.

Еще история.

Лето, жара, сидим с другом в кафешке, подходит гоппопрошайка:

- Пацаны, полтинника не будет на пивко?

- Нет.

- Да ладно, вам чего, для нормального пацана жалко?

- Нормальный или нет, этого я не знаю, я вижу тебя в первый раз, а даже если и так, то если бы я всем нормальным пацанам раздавал бы деньги, то что бы самому осталось? Для друзей же мне не жалко, видишь, сидим с другом пиво пьём, он тоже нормальный пацан.

- Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

- Лишнего нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

- Ну, так бы и сказали, что не дадите...

- А тебе разве не так сказали?

Молча уходит...

При том же заметь, все разговоры в максимально вежливой форме, но не в вежливо-уступчивой, мы не стараемся подмазаться либо кому-то понравиться, мы говорим как есть - да или нет и стараемся использовать те же словообороты и просьбы по отношению к противнику, которые были использованы к нам. Таким образом, мы грамотно и легко отшиваем и при этом, не даём шанса предъявить нам за дерзость и прочую ерунду. К примеру, фраза «А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?», многим может показаться проявлением грубостью, однако, пациент ведь сам, первым спросил, есть ли у нас лишние деньги? Представь, что пациент начал бы «давить на дерзость», как тогда быть? Тогда, ситуацию можно развить следующим образом:

-.....

- Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

- Лишнего, нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

- Зачем грубишь?

- Почему грублю? Поясни? (не оправдываемся, пусть сам попробует объяснить, где он грубость то увидел, а там уж видно будет, куда гнуть разговор).

- Ну, это, насчет лишних туфлей!

- Что, насчет лишних туфлей, не вижу вопроса.

- Ну, ты спросил, может быть у меня туфли лишние, я считаю это грубостью!

- Погоди, выходит, с твоих пониманий, ты нам первый нагрубил!

- Это как???

- Ну ты же первый спросил, нет ли у нас лишних денег, значит ты первый нагрубил, как теперь объяснишься?

Вообще, деньги никому не раздавай, говори просто «нет» и всё - твои деньги, тебе решать. На все раскрутки и «давления на жалость», так и говори, тебе не жалко, но и всем подряд свои деньги ты раздавать не собираешься, лишних нет и всё тут.

• Не занимай и не проси.

Этот принцип исходит из предыдущего. Никогда ничего не занимай и не проси у мало знакомых людей. Попросить об услуге или об одолжении можно только хорошо знакомых друзей, настоящих друзей. Представь, ты попросил знакомого занять тебе на неделю пять тысяч рублей, ровно через неделю ты вернул купюру, все ровно, да? Все как договорились, так ведь? А ни фига, в лучшем случае - ты моральный должник, а реально - ты фактически остался должником! Да, долг ты вернул, но ты не забыл, что тебе оказали услугу, отщипнули от себя и дали тебе, когда ты нуждался, и через какое-то время, от тебя попросят встречную услугу, скажем так - компенсационную. На зоне, например, человека могут довести до такого состояния, что он сам придет просить защиты у своих «новых друзей», ему помогут, но после этого он станет должником, возможно даже, сам того не подозревая, будет потенциальной «торпедой». Торпеда - это человек, который проиграл, проспорил свою жизнь и теперь его «просят», к примеру, кого-либо убить, чтобы освободиться: «Мы же тебя с пера сняли, а теперь ты окажи услугу, посади на него такого-то».

Можешь не вникать в этот принцип слишком глубоко - возможно, ты живешь в «лучшей жизни», в которой какие-то другие понятия, но Российская реальность такова. И даже когда ты занял деньги и вовремя их вернул, к тебе могут придти и попросить то, что ты делать не захочешь, а в случае отказа - как минимум, нарекут тебя редиской, не хорошим человеком, и скажут потом: «Вот, когда он нуждался, упрашивал, я ему помог, а как к нему пришел за помощь, он от меня отвернулся, вот такой человек». И не важно, что просили, например, отнести вот этот пакет общему знакомому Васе, а что в пакете? Да может даже и наркота, неоправданный риск, за какой-то однажды взятый долг, однако, с грубо утрированных слов так всё и получается - тебе помогли, а ты отказал.

Не забывай, жизнь штука изворотливая. Берёшь в долг, будь готов платить не только по счетам, но и за саму услугу, либо оговаривай заранее все условия: «Ты мне займешь, я тебе за это помогу глушак подварить, он у тебя чуть ли не по земле волочиться - петля оторвалась».

Если же занял, не забывай отдавать долги вовремя, иначе, в лучшем случае - больше никто не захочет иметь с тобой дел, ведь ты не хозяин своего слова, обещаешь и не выполняешь.

Вообще, возьми в привычку держать своё слово - сказал, сделал! Не уверен, что сможешь сделать какую-то работу, тогда используй слово «постараюсь», «попробую», «если получится». Увлекаться ими не стоит, но если ситуация такова, что попробовать нужно, но полной уверенности нет, не стоит делать утверждения. Почувствуй разницу:

Ок, вечером куплю всё по списку - пообещал выполнить в срок;

Или

Ок, постараюсь вечером купить всё по списку - сказал, что постараешься, не давал никаких гарантий и обещаний.

• Не ври и не осуждай.

Никогда не ври и не приукрашивай, даже по мелочам! Если нужно, лучше промолчать, недосказать, съехать с темы, либо напрямую заявить, что на эту тему ты говорить отказываешься, в 99% случаев - твоё право. Ложь очень часто раскрывается, выставляя обманщика в очень не приятном свете. В моей роте одного завравшегося пиздюка заставили, встав на трибуну, под запись на камеру телефона, перед всей ротой сказать: «Я Василий Васильевич Васильев, признаю, что я являюсь обоснованным пиздаболом». Как думаешь, это положительно повлияло на его авторитет?

Если в чем-то не уверен, лучше промолчи и не спорь, либо так и говори: «Я точно не уверен и не буду спорить, но кажется...». Не помнишь, сколько лошадей у люксовой мазды 6-ки, 2011 года выпуска? Сиди и молчи. Не нужно гадать, делая «предположительные утверждения»: «150 или 250... блин... или 245...».

Вот пример с форума про китайские телефоны, который хорошо отражает данный принцип:

- Это лучшая копия на сегодняшний день?

- Вы когда в магазине покупаете печеньки, вы спрашиваете - это лучшая печенька на сегодняшний день? Если продавец скажет да, то он может соврать, так как в это время на планете может появиться печенька и получше.

Также, никогда и никого не осуждай - рано или поздно, всё дерьмо всплывает на поверхность. Вот тебе история из жизни флота.

На корабле А работали замечательные персонажи - юрист корабля и старпом. Оба друг друга люто ненавидели и при любом удобном случае, поливали друг друга самой отборной грязью, с любым желающим смачно обсуждая недостатки «второй половинки» плода ненависти. Как оказалось, у них обоих была одна интересная привычка, 1-2 раза в месяц, после схода экипажа на берег, они собирались в каюте юриста и обсуждали, у кого из членов экипажа какой на каждого них зуб. Вот тебе и заклятые враги...

• Не обижай более слабых.

Не нужно играть в эти игры с издевательствами над более слабыми и над лохами. Будь выше этих «забав». Мало того, что сам по себе доёб до более слабых - это шакальская привычка, так и никаким образом это не поможет тебе завоевать авторитет, те, кто тебя и так уважают, не станут от этого уважать тебя сильнее, но те, над кем ты издеваешься, начнут тебя презирать и при любом удобном случае постараются тебе подосрать. В армии, где отношения между обидчиками и обижаемыми накаляются до предела - могут запросто и убить. Я не раз слышал про случаи, когда какого-то ублюдка отравили либо на утренней поверке нашли с перерезанным горлом, либо, что встречается чаще всего - застрелили в карауле, заодно положив пол смены. При мне, в караулке, один паренёк схватился за автомат и с криком: «Убью нахуй!» пытался поугрожать (а может и реально хотел убить), мудаку, который частенько его доставал. Благо, что вовремя надавали по щам и забрали автомат, чем бы это могло закончиться? Возможно, даже весьма печальной историей, в том числе и я бы мог сейчас эти строки не писать, так как стоял в нескольких метрах.

Ты никогда не знаешь, как повернёт жизнь и кем завтра окажешься ты и этот парень, которому сегодня ты даешь пендаль. Быть может, через несколько лет ты будешь работать офисным планктоном, а он станет депутатом, или бандитом, или депутатом-бандитом. Для тебя старые «забавы» могут показаться шуткой, приятным воспоминанием из молодости, а для него - унижением чести и достоинства, которые он не забудет никогда, возьмет, допустим, подошлет к тебе наркоманов, которые за пару доз могут подрезать тебя в подъезде, напинать там же твою жену, поджечь твою машину и так далее. Приятные перспективы?

И я еще как-то понимаю, когда человека унижают за предательство, крысятничество, чуханство, в общем, за дело, но когда доебываются до более слабого, лишь по тому... что он слабее или умнее, ну это уже пиздец. Это просто беспредел, за которорый на зоне, по понятиям, могут опустить просто ниже плинтуса. По такой «беспредельной логике», если такого «крутого», который обижает всех кого только может, посадить в одну камеру с Шварцнегером, Вандамом и Сталоне (никого не забыл?), так его вообще только и должны ебать по девять раз на дню - утром, в обед и вечером.

Слабым нужно помогать, а не унижать их. Даже на зоне не считается зазорным кинуть опущенному кусок хлеба или другого угощения, чем то помочь, не уронив собственного достоинства, в то же время, когда можно быть со всеми кто слабее и ниже тебя по статусу в контрах, но что это даст? Ничего, только презрение и желание отомстить и нагадить тебе от кучи разных людей.

А самоутверждаться можно и другими способами, кроме как занятиями беспределом, например, с помощью спорта.

• Никому и ничего не доказывай.

Что есть, то есть - да, ты не самый крутой, не самый сильный в мире парень, и ты не собираешься кому-то что-то доказывать, и даже не пытаешься подтянуться больше, чем Вася с соседнего подъезда, тебе на его подвиги и мнения наплевать. Если ты и хочешь соревноваться, то только с собой, вчера ты подтянулся 12 раз, значит через неделю сможешь 13, обязан доказать себе сегодняшнему, что ты лучше себя вчерашнего, а на мнение остальных - тебе плевать!

Однажды я бегал в парке и так как людей я не люблю (гыгы), бегал я в очень раннее время, часов в 6-7 утра. В общем, отбегал и последние 300-500 метров решил пройти пешком. В ушах наушники, негромко так играет музыка, мимо проходит мужик среднего достатка, видать инженер или какой-то

рабочий «среднего звена», с двумя барышнями, всем лет за 50 будет, все немного помятого вида, верняк, после вчерашней пьянки, но в адеквате. Музыка у меня играла не настолько сильно, что бы не слышать, что происходит вокруг. Пройдя мимо меня, на пониженной громкости проходит разговор.

Барышня: - Чего это он в такую рань гуляет?

Мужик: - Не знаю, наверное, птичек считает!

И тут я влепил ему... шучу, как-то я подумал, да и Бог с ними, они для меня как та Моська - захочу, порву, а сейчас просто не хочу, пусть идут дальше и думают, что я ничего не слышал, не похрен ли мне на их мнение? Волнует ли меня, что обо мне думает какой-то колдырь? Конечно, можно было поступить и по-другому и даже напецкать, но, как-то мне даже жалко его стало и я думаю, что даже его спутницы видели во мне намного большего мужчину, чем в нём.

Просто, не обращай внимание на других людей, в мире 6 миллиардов людей, неужели тебе важны все их мнения о тебе, ведь так и сума сойти можно! И если тебя критикуют, скорее всего, ты на правильном пути, а критика в большинстве случаев вызвана завистью и собственной несостоятельностью, критикуют в основном те, кто сам не может добиться чего-то стоящего, поэтому, что бы не выглядеть жутким дерьмом, на фоне более успешных и чего-то достигших людей, поливают их грязью как только могут.

Купил хорошую машину? Значит, обязательно украл! Тебе знакомо такое мнение? А то, что человек, быть может, вкалывал много лет, жил на съёмных квартирах, занимал, всю жизнь обучался и начинал с нуля, чтобы построить свой бизнес, такая мысль мало кому приходит в голову, ведь проще обосрать, оклеветать, чтобы самому не выглядеть дерьмом. Ведь если ты лежишь целыми днями на диване или задротствуешь в игры или в телевизор, ничего не произойдет, ты никогда ничего не достигнешь! Зато вот того парня, на крутой машине, ты сразу же определишь в категорию «папенькин сынок», вот та девушка, на джипе, естественно, «насосала», вот тот мужик, на S-классе, по любому наворовал! Конечно, может быть и так, но, во-первых, не нужно спешить с выводами, ведь если это не так, получается, что человек, который так утверждает, или даже просто так мыслит - потенциальный пиздабол. А во-вторых, скорее всего, он сам ничего не достиг, потому, говорит так из зависти.

Не суди других, если действительно не уверен в своих словах, либо не поймал за руку. Даже если кто-то из моих друзей или знакомых, допустим, увидев молодого парня, проезжающего на крутой машине, скажет: «О! Сто пудово, папенька купил, пижон гребанный!», авторитет такого человека в моих глазах сразу же упадёт...

Теперь ты понимаешь, как мыслит большинство людей и чем руководствуется, пытаясь выставить тебя не в лучшем свете. Если ты чего-то достиг и тебя начинают поливать грязью, не относись к этому серьезно, не нужно вставать в дикую оборону - это покажет, что тебя можно этим задеть и вызовет желание соперника доебаться до тебя еще сильней. Оскорбляя тебя, пытаясь принизить твои достоинства, противник, прежде всего, обнажает свои комплексы, так пользуйся этим!

- Ты че такой умный, ботаник хренов!

- Кто же виноват, что ты такой дибил и мозгов у тебя не хватает, тупица хренов! Неужто все деньги на школу пробухал?

- Ха, качок блин, недоделанный!

- Ха, дрыщ блин, недоделанный!

Таким же образом можно переводить почти любой разговор из обороны в нападение:

- Не плохие часы, но это же китайская копия, подделка! Ха!

- Это не подделка, я проверял у мастера, а тебе я вижу, просто завидно, наверное тоже хочешь себе хорошие часы прикупить? (Мы не собираемся ничего доказывать, наоборот, мы возьмём и обвиним и теперь, тупо будем стоять на своём!)

- Да мне такой паленый Китай и даром не всрался!

- Ну давай, завидуй, завидуй!

- Да я тебе говорю, что палево китайское! Я себе нормальные куплю!

- Купишь, обязательно купишь! Как накопишь, обязательно купишь!

Не пытайся никому понравиться, многие совершают эту ошибку, особенно в таких тесных коллективах, как армия. Отдельные, слабые личности, пытаясь угодить кому-то, иной раз, даже своим врагам, выполняют за них какую-то грязную работу или оказывают услуги, обычно, даром, думая, что за их начнут уважать и они станут чуть ли не друзьями! Как бы не так! Эти «брачные игры» будут видеть всё и отношение к такому подмазчику будет только ухудшаться.

• Следи за своим внешним видом.

Всегда следи за своим внешним видом. Начищенная обувь, выбритое до вменяемого состояния лицо, отглаженная рубашка, всё это должно быть твоим жизненным кредо! Никто не уважает чуханов и как мы уже говорили, в начале курса, одним из важнейших факторов крутости является твоя ресурсоёмкость, о которой прежде всего говорит твой внешний вид. А если у тебя вид как у перебухавшего студента, то и мнение о тебе будет складываться соответствующее!

• Всегда знай, что нужно делать дальше и как быть.

Даже если не знаешь, как нужно поступить, никогда не говори на людях ничего типа «Как быть... я в тупике!». Даже в крайнем случае, если ситуация совсем шляхт, чем признавать свое поражение, лучше скажи: «Нужно подумать, обязательно найдем решение!».

Удел слабых - сомневаться, вечно искать решения, продолжая при этом сидеть в луже и квакать. Ты же обязан быть сильным и всем своим видом показывать, что ты видишь и можешь найти решения и выходы из любых ситуаций.

Забавно, но, наверное, ты даже не представляешь, сколько людей вокруг нас нуждаются в нашей поддержке, одобрении, а главное, в человеке, который знает, что нужно делать, а главное, всегда уверен в том, что всё будет хорошо и выход из любой жопы может быть найден.

Твоя задача быть таким человеком - знающим, а не сомневающимся. Люди уважают и тянутся к таким личностям, которые уверенны в завтрашнем дне и знают, что нужно делать, даже если он не наступит. Если и не знают, то виду никогда не подают!

Никогда не нужно жаловаться, показывать свои слабые стороны и проблемы, стань «мистером ок» и тогда действительно люди потянуться к тебе. А от замороченных людей, не смотря на то, что своими серьезными проблемами они хотят создать себе вид непростого, загадочного человека, сложной душевной комбинации, все лишь будут лишь бежать прочь!

Не стоит искать от других жалости и сострадания, удел сильных - жалеть и сострадать, а не искать эти качества в других. Большинству людей плевать на твои проблемы. Если у тебя случается беда, даже сильная, постарайся найти в этом положительные стороны. У одного моего приятеля сгорела машина, и хоть он не богач и для него это серьезная потеря, через пару дней он сказал: «Ничего, зато новую лучше куплю!», вот это правильное отношение к жизни! Слезами же проблем не решить! Нужно мыслить позитивно! Про эффект плацебо, я думаю, в курсе все, поэтому нет необходимости доказывать то, что настроение и положительный настрой притягивают удачу, постоянное угрюмое настроение - только проблемы. Многие считают, что если черная кошка перешла дорогу, то это к беде, но это же просто суеверие! Зачем верить в то, что какие-то действия и происшествия могут привлекать беду? Как говориться, если долго смотреть в пропасть, то вскоре пропасть посмотрит на тебя! Я например, если мне перешла дорогу черная кошка, считаю, что это к деньгам и совершенно не расстраиваюсь!

• Относитесь к жизненным затратам проще.

Меня всегда удивляли люди, которые неслись на другой конец города, чтобы купить какую-то вещь на пару рублей дешевле чем возле своего дома, либо покупали крутую машину, а потом скулили: «Оооо! У неё такой огромный расход!», ну так ты же понимай, за что ты платишь и если хочешь обладать определенной роскошью, учти, что мощная машина требует больших денежных вливаний, красивый дом ухода, а роскошная любовница - дорогих подарков))

Так зачем тогда плакаться о своей несчастной жизни? Живи в сарае и езди на велосипеде и не будет тогда проблем и повода поплакаться!

• Умей признавать свои ошибки.

Люди, которые упорно стоят на своем, даже видя свою ошибку и неправоту, выглядят просто полными баранами. Они думают, что если они согласятся с доводами соперника, то от этого проиграют. На самом деле, проиграют они, если и дальше будут гнуть свою линию, намного лучше - признать свою ошибку, сказав: «Да, я был не прав, признаю», тем самым, в глазах умного человека завоевав еще больший авторитет, так как в нашей стране очень мало кто может грамотно признать свои ошибки... и это печально.

Если ты не прав, не бойся признать это! Признавать свои ошибки - это очень сложный и очень сильный поступок, данный наверное только элите мозгового сообщества. Большинство из нас винят кого угодно, но только не себя (все мудаки, а я принц!). Уважения и доверия таким людям нет и не стоит уподобляться им. Когда фактами тебя приперли к стенке и тебе стало ясно, что ты просчитался, грамотное признание своих ошибок поднимут твой авторитет, а дальнейшие препирания лишь выставят упрямым ослом. Я вообще предпочитаю дел с такими людьми не иметь, ну как так, грубо говоря - на столе валет, а он тебе - нет, это туз! Такому человеку займешь денег, а завтра он тебе скажет, мол, да нет, не было такого! Общаться с такими людьми не стоит, а уж тем более, уподобляться им.

Если собеседник принимает твои извинения с издевкой и желает покуражиться над твоими промахами, нужно сказать, что ты был не прав, осознал это, извинился из верности своим принципам, но злорадство в ответ принимаешь как личное оскорбление со всеми вытекающими.

Умей прощать и относиться с юмором к мелким недоразумениям, либо когда у тебя искренне просят прощения. Для многих быть благородным в нашем «нервном мире», не так уж и просто, но за это благородство и ценится- это качество самых достойных и рассудительных людей. Если тебе от этого будет легче, можешь представить, что накосячевший и хлопающий перед тобой глазами человек - твой верноподанный, а ты всемогущий император (хуя! да?), который решил его помиловать (прям как в одной из сцен, в фильме «Список Шиндлера»), казнить может каждый, а вот возможность помиловать дана не всем, это форма наивысшей власти.

Многие конфликты просто не стоит доводить до точки наивысшего кипения, бывает так, что перед тобой огромный бугай, которой может размолоть тебя в щепку, ты отстоял свою правоту, но продолжаешь куражиться, указывая на его косяки и попрекая «аяяйчиком»: «Аяяй, плохой мальчик, толкнул, нахамил, спиздел, аяяй, совсем плохой, так жить нельзя!». Что произойдет? Человек не сумевший выстоять в словесной склоке, подогреваемый твоими унижениями, может сорваться или чтобы хоть как-то реабилитироваться в глазах окружающих может перейти в кулачную атаку, а тебе это нужно?

Ну, если нужно, тогда и доказывать свою правоту было незачем. А если не нужно? Лучше всего - слить разговор в другое русло. Отстоял свою правоту, показал себя молодцом и хватит, замни разговор отвлеченной фразой, к примеру: «Ладно... я вообще в Связной шел, не знаешь, где он тут находится» или «А ты ничего так, подкачен... чем занимался?».

Действительно, если человек извинился, нет никакой необходимости тыкать его в дерьмо и показывать какое он на самом-то деле чмо. Этим пользуются только те нездоровые личности, у которых ни гроша за душой нет и чтобы хоть как-то, где-то повыпендериваться, они пытаются оскорбить любого, малец оступившегося человека. Но ты ведь не такой! Ты рассудительный и благородный и должен отличать мальчика-спальчика от хама-рецидивиста!

Однажды мне на дискотеке какой-то парень наступил на ногу, я повернулся, предусмотрительно при этом сделав покерфейс, а он гад, все испортил, вместо того, чтобы еще и нагрубить в довесок, изобразил смущенную улыбку и сказал «Извини, я нечаянно!». Что мне оставалось? Естественно, я въе... нет, нет, я улыбнулся в ответ и сказал: «Да ничего, бывает, до свадьбы заживет!». Через пол часа, когда я стоял на баре с одной юной особой, он сообразив что к чему подошел и заказал нам двоим мартини за свой счет, уходя сказав: «Хорошему человеку не жалко». На вопросы девушки я с интригующей улыбкой ответил: «Да так, знакомый». Естественно, каждый понимает, что такие штуки, да даже случайные встречи друзей, непонятным образом оказавшись в том же месте, значительно повышают наш статус в глазах девушек (вау, у него столько друзей...). Вот такой приятный бонус. Какой либо горячий джигит, на моём месте устроил бы разборки, возможно даже с битьём морд и чтобы от этого он получил? Да ни хуя! Разве что, испорченный вечер, проблемы с охраной и полицией и несколько синяков... в лучшем случае, несколько...

Умей прощать, но естественно, не заискивая (я вам всё прощу, только не делайте так больше, пожжжалуйста!), а со спокойным фэйсом и с чувством собственного достоинства. Сделай лицо и голос сурового, Челябинского мужика, но с лёгкой улыбкой на лице, отображая в глазах мысль «ну, с кем не бывает, ты вроде нормальный человек, разойдемся по-хорошему», и просто скажи «Ничего страшного, бывает».

• Не стучи.

Думаю, мало кому нужно объяснять, что стукачество в нашей стране, в отличие от всяких там Европ, никогда не приветствовалось. Стукачество, это крайний вариант решения проблемы, который во многих случаях загоняет стукача в еще большую яму. Стучать или нет, вот в чём вопрос? Однако, не смотря на то, что все у нас такие крутые и стукачей презирают, 99% населения являются потенциальными стукачами. Ну, сам прикинь, вот у паренька Васи, из соседнего подъезда угнали машину, пойдет он писать заявление, чтобы вернуть свою драгоценную? В подавляющей большинстве случаев, каким бы правильным пацаном он не был, с его слов, пойдет ведь! Ааааа, значит, стукач!))

• Сила «спасибо» (умение быть благодарным).

Очень важное качество, необходимое для того, чтобы сделать людей своими «постоянными должниками» и союзниками, это умение правильно использовать правило обмена. В нашем обществе это правило является очень сильным и важным, практически любой человек действует согласно ему, оно очень простое, но позволит тебе получить множество союзников в любых своих делах и начинаниях.

Тысячи, а может и миллионы лет назад, когда люди охотились по одиночке, благодаря мозгу они поняли, что объединив свои усилия можно поймать более крупного зверя, естественно, это предполагало дележку добычи между всеми участниками охоты. Когда кто-то из племени был ранен, люди понимали, что еще одни руки для удачной охоты не помешают и выхаживали его, естественно, ожидая ответной услуги в будущем - например, помощи в охоте. Кто-то из племени мог поменять кусок мяса, показывая им на ягоды. Примерно так в человеческом обществе появилось правило обмена, которое предполагает быть человеку более уступчивым взамен на оказанную ему услугу. Когда человек принимает услугу от другого человека, он остается его «моральным должником», обязанным ответить ему ответной услугой.

В древние времена, когда один человек делился с другим, например раненным, своей едой, добытой скорее всего рискуя жизнью, отдавать её просто так он не мог, естественно, раздавать еду направо и налево для древних людей было бы невиданной роскошью, он ожидал ответной услуги в будущем. Естественно, если этой услуги он не получал, то полностью терял интерес делиться с этим человеком своей едой или другими ресурсами.

Точно также всё происходит и в современном обществе, я даже не говорю про взятки и откаты, которые по своей сути являются прямым договором «я тебе это, а ты мне то», но каждый из нас хоть раз встречался с ситуацией, когда приходилось задабривать кого-то подарочками «в прок», понимая, что помощь этого человека тебе еще пригодится. И правило взаимного обмена, пришедшее к нам из глубины веков, гласит, что тот кто не ответит нам ответной услугой - тот по сути редиска, не хороший человек и тратить на него свои ресурсы впредь не стоит. Общество не любит таких людей - тот кто принял услугу или подарок, должен как-то ответить, если от него не было ответной, положительной реакции - зачем тратиться на него дальше, справедливо?

Весьма показателен следующий случай, однажды сидя у друзей (муж с женой) я услышал примерно такой разговор:

- У Димона машина заглохла, поеду, помогу его буксануть.

- Ты что, сдурел, время то видел и он еще в такое время звонит, мог бы подцепить кого с дороги!

- Ну ты что, малыш, вспомни, сколько раз он нам помогал, когда мы переезжали!

- Ах, да... ну ладно, только не задерживайтесь там!

Димон - общий хороший друг, можно даже сказать - их друг семьи и что очень важно, муж не сказал «Дима наш друг, нужно ему помочь!», он вспомнил, что когда-то помогали ему. К сожалению, а может и к счастью, большинство людей мыслит именно так и мотивируется для действия или наоборот, демотивируется, руководствуясь прошлым опытом.

Захочешь ли ты помогать своему врагу? Ок, вот представь, отправившись по выпуску из института всей группой в круиз на лайнере, ты устал от дискотеки и зашел в свою каюту, окно немного приоткрыто и ты слышишь, что кто-то спьяна упал за борт, вот-вот утонет и кричит о помощи. Похоже, все на дискотеке и из-за музыки ничего не слышат и никто не бежит, чтобы бросить человеку спасательный круг. Никто не знает про тебя и независимо от твоего решения - побежать и скинуть круг, либо закрыть окно, не узнает о том, как ты поступил. И вот, ты узнаешь в этом голосе человека, который обижал тебя в институте, называл тебя тормозом, оскорблял и всячески пытался тебя поддеть. Большинство, уверяю тебя, на сколько бы это цинично не звучало (а спрашивал я у многих), большинство бы просто закрыло окно... «Кто утонул? Как? Я ничего не слышал! Какая жалость...». А если бы это был парень с другой группы, которого ты вообще один раз в жизни видел, но как-то раз, он подошел и отдал тебе небольшой конверт, сказав «я слышал ты марки собираешь, я эти вообще-то выкинуть хотел, но может они тебе пригодятся». Как бы ты тут поступил? Я думаю, ответ очевиден, он оказал тебе услугу, не важно, что такую незначительную, что ему это вообще ничего не стоило, но ты его должник и должен помочь этому «хорошему парню», даже ничего не зная о нем.

Учись помогать людям и быть полезным, даже делая это безвозмездно, не ожидая ничего взамен, однажды, вывалившись за борт, ты получишь неоценимую помощь. Твоя услуга может быть чем угодно, человек забыл свою вещь на остановке - окрикни и верни, знакомый пришел на пары и забыл взять чистую тетрадь, как сказал препод - подари ему свою, если у тебя есть лишняя, на почте нашли твою потерявшуюся посылку, да это их работа, но вместо того, чтобы орать какие они козлы, купи шоколадку, вернись, подари её и поблагодари за то что «всё-таки нашли» - в следующий раз найдут быстрее! А если наорешь, скорее всего, будут случайно ронять или терять твои посылки постоянно, это лучше?

Чем больше ты будешь создавать таких ниточек положительных отношений, тем большее количество людей будет готово ответить тебе своей помощью в будущем. Помнишь, как поступал Дон Корлеоне в «Крестном отце»? Фактически, он коллекционировал должников и именно благодаря этому он получил столько поддержки и власти, потому как человек, который должен тебе, не может повернуться к тебе задом, так как станет презираем всем обществом, ведь общество не любит тех, кто не хочет по честному играть в правило взаимного обмена.

Но твои услуги или помощь появившиеся из ниоткуда, никогда не должны выглядеть как подхалимаж и попытка подмазаться, задобрить человека. Если ты делаешь что-то для малознакомого человека впервые, это практически ничего не должно тебе стоить, например, как в случае с марками. Будет как минимум очень странно, если ты решил подарить хрен пойми кому, дорогую вещь и это только заставит его насторожиться. Врагам помогать не стоит, можно лишь в одном случае, если ты хочешь помириться или сгладить отношения, при этом твоя услуга практически не чего тебе не стоит и не будет выставлять тебя со слабой стороны. Но если после твоего шага к миру, враг ответит пакостью, навсегда вычеркни такого человека из своего «списка порядочных людей».

Не забывай, про то, что оказав тебе услугу, тем более, если ты сам просил об этом, люди ждут чего-то взамен. Всегда плати за предоставленную помощь или предоставленные тебе ресурсы, иначе в следующий раз с тобой не захотят иметь дело. Как минимум, дабы не прослыть редиской, ты можешь от всей души сказать спасибо, но в будущем, отплатить чем-то большим.

Расскажу для наглядности одну историю.

Однажды я был с друзьями на море и одна пара ехала туда с намерением пожениться. Так как ЗАГС был километрах в 70 от места нашего отдыха, машины ни у кого кроме меня не было, то побыть в роли водителя попросили меня. Для всего этого мне пришлось встать ни свет ни заря, вместо того, чтобы дрыхнуть до обеда, до самого вечера возить их по ЗАГСам и памятным местам. Во общем, реально день своего отпуска я потратил, вместо того, чтобы валяться на пляже, я прокатался по пробкам. В результате, в конце поездки, со стороны молодоженов, было предложено оплатить расходы на бензин. Кстати, по каким-то своим соображениям о честности в этом мире, деньги я не взял... и на этом собственно все. Даже спасибо мне никто из них не сказал! Если бы хоть кто-то из них ко мне подошел, подарил бы мне в знак благодарности пакет чипсов и банку пива (хотя чипсы я не люблю, а пиво не пью), я был бы на седьмом небе от радости, этого было бы вполне достаточно. Вечером этого же дня меня пригласили на пьянку, по случаю торжества, опять же по своим внутренним убеждениям, я сказал, что сильно устал и никуда не пошел, завалившись спать, на самом деле как ты понимаешь, это был мини знак протеста (да, такая я сучка!)). Уже прошел почти год, спасибо до сих пор мне никто так и не сказал и естественно никто уже не скажет, а случай надолго запечатлелся в памяти. Так устроен человек, подари ему цветочек и завтра уже забудет, наступи ему на ногу и будет помнить всю жизнь.

Подытожим сказанное - умей быть полезным, чтобы в будущем тебе отплатили и что еще более важно, умей быть благодарным, чтобы люди хотели быть полезными тебе.

• Будь честен с самим собой.

Для того, чтобы постоянно совершенствоваться, прежде всего нужно быть честным и не врать самому себе. А как же ты собрался добиться авторитета, защищаться себя, если даже уважать себя не научился? Если ты также и будешь продолжать тратить время в пустую, вместо того, чтобы, допустим, заняться спортом, развивать свой бизнес, работать над собой, оправдывая лень усталостью и занятостью, тем, что начнёшь шевелиться с понедельника, то ты так ничего и никогда не достигнешь! Спорт, это очень важный момент, к сожалению, в современном мире становится всё больше и больше людей, которые не понимают ничего, кроме грубой силы, но есть в этом и плюс - один твой внешний вид может обломить практически любую попытку хамства по отношению к тебе.

Если ты не хочешь работать над собой, игры, фильмы, социальные сети, интернет и прочие сжигатели времени для тебя важнее, то понимай, что в любом конфликте, тебе всегда будет не хватать одного из самых важных ресурсов, который дает огромную уверенность в себе - физической силы и мышечной массы.

Как бороться со всем этим змием? Да очень просто - дистанционироваться от всей этой ерунды - к примеру, я и некоторые мои друзья уже давно-давно поудаляли всё игры с компьютеров и стерлись из социальных сетей, потому как, если глубоко задуматься, эти вещи не дают тебе ничего, лишь сжигают твоё время. Вот только не нужно про друзей и прочее, хорошие друзья всегда знают твой телефон и емайл, всё остальное - баловство.

В завершение к главе, я бы хотел привести «напутствие в жизнь», которое написано русским писателем Вячеславом Дёгтевым к своему сыну, абсолютно всем и каждому будет очень полезно прочесть его вдумчиво хотя бы раз. Примерно раз в год я его перечитываю.

«Ты вступаешь на арену жизни, где тебя не ждут, где никому не нужен и только раздражение будешь вызывать и антипатию, порой самим лишь фактом существования. Каким бы аскетом ни был, ты все равно будешь посягать на чье-то жизненное пространство. Благодаря мировым архитекторам жизнь наша сейчас аховая — это грязный, отнюдь не ароматный поток, этакая Клоака. Грязевой сель антагонизмов. Адовый этот ассенизаторский поток имеет свойство аннигилировать - растворять в себе все живое и сложное, — это едкая, активная среда. А потому, чтобы жить в этом амбре, нужно создать вокруг себя защитную оболочку, этакую капсулу, некий кокон, альянс апологетов, если угодно, который бы защищал от внешней, едкой, повторяю, среды. Что-то вроде Наутилуса. Субмарину со своими законами, со своим уставом. Куда будут допущены только избранные. Тобой избранные адепты. Итак...

Будь терпим к чужим слабостям, свои же искореняй безжалостно. Не ищи людского понимания, тем более объективного. Не рассчитывай, что тебя будут оценивать объективно. Запомни: ложь — это правда других, а чужая правда — это удобная, приятная для них ложь. То, что ты считаешь объективной оценкой, это всего лишь твое желание, чтобы так считали окружающие. Но что для одного благо, то для другого смерти подобно. И тебя будут оценивать с точки зрения своих, чаще всего банально-шкурных интересов и по шкале своего понимания о благе. Благозвучным словесам о благородстве и возвышенных благообразных целях не верь. Сам не болтай о благородстве, лучше постарайся быть благородным без бахвальства.

Во всем всегда вини себя. В институт не взяли — виноват сам: неважно подготовился; если б ты был первым по знаниям, никакие экзаменаторы-взяточники не посмели бы вкатить тебе «пару». Вышла возлюбленная замуж за другого — виноват сам: не ту выбирал. Верить другу перестал — виноват сам: не с тем водился. Воздавай каждому должное: не возвеличивай ничтожество, даже если тебе это выгодно; великого не унижай фамильярностью — тем самым ты лишь уронишь себя в его глазах. Врачам не верь; большинство врачей — это вчерашние студенты-троечники, открывавшие учебники за пару часов до экзамена. Научись врачевать себя сам.

Говори по делу и кратко. Говори суть, не разглагольствуй. Говори, когда спрашивают, и не лезь с советами, даже если они и не глупые. Помни, что глупцы гневливы и горделивы, потому гони от себя гнев и гордыню.

Довольствуйся малым. Доведи потребности до минимума, и у тебя будет всё необходимое. Дави в себе стяжателя. Помни древнего мудреца, сказавшего о рынке: «Как много на свете вещей, которые мне не нужны!». Держи людей на дистанции — больше будет уважения. Не давай повода ищущим повода, поэтому не заводи слишком доверительных отношений. Деньги не презирай, но и не будь их рабом-данником. Деньги не всегда дьявол. Но и не всегда друг. Относись к ним индифферентно.

Евангелие учит любить всех, в том числе и врагов. Это все равно что отапливать белый свет или наполнять бездонную бочку. Гораздо естественней, утверждать еретическую мысль, любить друзей и близких. Незачем уравнивать родную мать с последним убийцей-душегубом. Итак, люби близких и будь с ними честен. Пусть у вас будут единые помыслы и устремления. Одному в жизни тяжко, как сказано поэтом, «каждый сильный ему господин и даже слабые, если двое». И вообще, единица — это почти что ноль.

Ёрников сторонись. Это люди злые и ехидные. Ёрничает человек обычно от внутреннего дискомфорта, он не изольёт на тебя елей, он выплеснет на тебя черный свой яд. Такой не принесёт тебе отдохновения, и у тебя никогда не ёкнет сердце от счастья общения с ним, зато частенько будет ощущение — что ты сел на ежа — от его беспрестанного ехидства.

Живи по средствам. А потому не занимай денег. Сам же не зажимай, если просят взаймы — дай, но единожды и ровно столько, чтобы смог безболезненно перенести невозврат долга. Если должник не отдал в срок — безжалостно вычеркни, выжги этого человека из своей жизни, это сорняк, вон его с пажитей души твоей. Живи своим умом. Не жди, что придут и что-то предложат — еще ни одна гора не пришла к Магомету.

Злорадствующих и злословящих злопыхателей избегай. Сам не злорадствуй и не злословь. С теми, кто злорадствует над кем бы то ни было, особенно злословит за глаза, не поддерживай с теми контактов. Злословя, человек показывает истинное свое злое лицо, свою завшивленную изнанку, так же позлорадствует когда-нибудь этот зложелатель и над тобой. Рви со злыднем безвозвратно. Лучше иметь мало друзей, зато друзей, а не назойливых «знакомых». Здоровайся со всеми, даже с тем, кто с тобой не здоровается, — тем самым ты унизишь его, даже не намереваясь этого делать. Знай во всем меру; ничем не злоупотребляй — зачем тебе умирать не в свое время?

Избегай поучать кого-либо, даже если и требуется. Умный в этом не нуждается, а дурак все равно не поймет. Иди своим индивидуальным путем. Избегай натоптанных троп. Если за тобой повалила толпа — значит, путь изначально избран неверный. Ничего выдающегося на нём не ждет, срочно меняй путь, ибо истину обретают лишь одиночки. Если твои идеалы стали исповедовать многие, а идеи сделались «модны», значит, в этом есть удобная для толпы ложь. Толпа не изменилась с древности: она так же избегает суровых истин и всё так же верует в красивую ложь. Красивые, хотя и извращенные иллюзии ей ближе, чем неприглядные истины. С подозрением относись к излишне изобретательным идеям, внимательно изучай заманчивые предложения — тут всегда какой-нибудь подвох, какая-нибудь игра, ибо бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловках. Лучше быть недооцененным изначально испорченной нашей инфантильной интеллигенцией, чем захваленным, пусть даже и заслуженно. Индифферентно относись к так называемому успеху, ибо ранние почести искривляют, а порой изламывают жизнь.

Комфорт развращает. Бойся комфорта. Не давай комфорту приручить себя. Помни, что тело съедают сласти, а душу — страсти. Ограничивай себя во всем, и тогда поймешь, что главное в жизни — простота, ясность ума, душевное и физическое здоровье, и тогда смысл жизни окажется в самой жизни. Остальное всё — суть блуждания воспаленного, неудовлетворенного, праздного ума некультурного, ибо культура есть система запретов. Как самые изысканные кушанья неизбежно портят фигуру, так комфорт убивает порывы души. Бери пример с предков наших: они крепко держали в руках копья и мечи обоюдоострые и крушили врагов окрест; они крепко стояли на кремнистом, каменистом пути и были счастливы в воинственной простоте своей.

Люби тех, кто любит тебя. Будь благодарен им за их любезное к тебе расположение. В общении с ними пусть голос твой будет кроток и ласков, преисполнен любви. Если что-то обещал близкому человеку, выполни обязательно, с лихвой. Людям, близким тебе, делай подарки, приятные сюрпризы. Говори им комплименты. Не лицемерь с ними. Хвали их, это будет приятно не только им, но и тебе — лицезреть их ликующие глаза. Говори друзьям любезности — но только друзьям! — и не захваливай, иначе похвала твоя превратится в лесть и ничего не будет стоить. Не говори друзьям лживых слов, пусть слова твои будут прямые и правдивые, и чтобы притом сквозила в них любовь. Помни, что нас любят те, кого любим мы.

Мирись первым. Но не унижайся. Если твоей протянутой рукой манкируют — больше мира не ищи. Пусть помирит вас Бог. Не бойся умереть — это всего лишь миг. Не относись к жизни слишком серьезно — все равно выйти живым из этой игры еще никому не удалось. Поэтому живи так, как будто каждый день последний, это придаст твоему существованию особую окраску. Если хочется насладиться местью — мсти, коли не можешь простить.

Никогда ни о чем не жалей. Не оглядывайся на упавших, иди вперед, но помни, что вершина — это начало спуска, а чья-то смерть — это всегда продление чьей-то жизни. Научись отделять тщеславие от честолюбия, это разные вещи. Научись жить настоящим; пусть будущим живут сумасшедшие и «поэты», а глупцы вздыхают о прошлом; ты живи настоящим, ибо только текущее мгновение и есть жизнь, вся природа так живет, и будь адекватен вызовам времени.

Никогда ни у кого ничего не проси. Нужен станешь — сами найдут и дадут. Если же нет — сколько б ты ни просил, не получишь того, что нужно. А если и получишь, то в итоге окажется, что потерял гораздо больше. Самое лучшее — обставить дело так, чтоб принесли желаемое, да еще и благодарили за то, что принял, — в этом мудрость. Не играй в лотереи. Я еще не видел выигравшего, зато проигрывают все — в этом смысл лотереи. Не участвуй ни в каких конкурсах и викторинах, не теряй времени. Все места и призы там распределены еще до открытия викторины.

О планах своих помалкивай, ибо опыт учит, что мозги человеку даны, чтоб скрывать свои мысли. Поэтому не озлобляй против себя людей, не показывай им свой ум. Если же не в твоем обычае держать язык за зубами, тогда лучше говори ошеломляющие общество глупости или общие слова — люди снисходительны к ограниченным и не принимают их в расчет, они очень быстро охладеют к тебе, — ты же осторожно и осмотрительно делай свое дело. Лучше прослыть дураком, чем быть им. Не очаровывайся сам и старайся не очаровывать других; люди легче прощают предательство, чем разочарование. Относись ко всем с уважением, даже если человек недостоин уважения, все равно говори ему «вы» — это возвысит тебя в глазах тех, кто ему «тыкает». Обливайся каждое утро ледяной водой, и визиты к врачам сведешь до минимума. Объять необъятное не пытайся — хотя стремиться к этому надо, — но каждый день обязательно делай одно, хотя бы одно дело, направленное на перспективу. Хотя бы одно, но каждый день! И вскоре ты обойдешь сверстников. В общем, строй, что построится, а там посмотришь, что получится.

Презирай врагов своих. Их не должно для тебя существовать. Будь выше их злословия. Помни: собаки лают, караван идет. Ни в коем случае даже не пытайся любить их. Не верь в то, что тебя они простили. Сам не прощай обид, всегда «плати по счетам», иначе об тебя будут вытирать ноги все, кому не лень. Добряков в жизни не уважают, на них воду возят, иногда в прямом смысле.

Помогай друзьям. Поддерживай в спорах друга, даже если он и неправ, — иначе друга потеряешь. В спорах с нацменами поддерживай единоплеменника, даже если он и несимпатичен тебе. Даже если он — враг. Все-таки перед чужаком — это родная кровь. Тебе не простят «объективности» ни те, ни другие. Никогда не заигрывай с врагами твоих друзей. Помни, что враг друга не может быть твоим другом. С предавшими друзьями расставайся легко и не сходись больше. Порванную бумагу как ни склеивай, все равно останется рубец; лучше поискать новый чистый лист. Даже тех, кто приполз к тебе на брюхе после разлада, не подпускай второй раз близко, ибо людям свойственно помнить старые обиды, — для этого почитывай иногда эту «памятку». Презирающих тебя — презирай.

Развей в себе способность взирать на жизнь отстраненно. Будь равнодушным прохожим, учтиво-рациональным. Старайся поменьше привязываться к чему бы то ни было, не будь рабом никаких идей. Тогда не получишь разбитых надежд. И в душе не будет разлада. И ни в чём не разуверишься. Разбивай иллюзии сам, и тогда не будет ежедневных трагедий. Подходи к жизни разумно, а потому не развратничай — иначе будешь работать на аптеку. Расчетливо распределяй силы и не рассчитывай на то, что тебя будут помнить через сто лет. Даже если и будут, то какая тебе от того радость и польза? Радуйся розам в росе, радуге, румяному карапузу сейчас.

Сохраняй самоуважение, но гони от себя спесь. Сохраняй своеобразие в поведении и в мыслях, чтоб нельзя было тебя «просчитать».

С неприятными, злыми людьми не общайся, не будь близок, не дели стола и крова, — всё это рано или поздно, но выйдет тебе боком. Старайся не спорить. В спорах не рождается никакая истина, спор хорош лишь тем, что улучшает пищеварение; в споре ты проговариваешься и раскрываешься, сам того не желая. Помни, что так называемые добрые люди слывут в свете как слюнтяи, недаром классик снисходительно сказал про таких: «Хорошие люди редки в мире, как фальшивые деньги». Мир же по своей природе суров и склоняется только перед силой в виде власти, денег, влияния, авторитета, иногда в виде интеллекта. Старайся быть сильным хоть в чем-то, помни, что у слабого нет друзей. Соучастия и понимания не жди, не тешь себя самообманом, скорее всего не дождешься. От экзальтированных субъектов с сияющими глазами держись подальше. Старайся удерживаться от связей и с сумасбродами: это шизоиды или просто сумасшедшие, и ничего, кроме лишних проблем и дурной славы связи они не принесут. Помни: лучше потерять с умным, чем найти с дураком.

Ты явился в этот мир незваным и нежданным, проживешь жизнь неизвестным и никому неинтересным и уйдешь в небытие неоплаканным. Трагичный изначально, мир наш даже не заметит твоего исчезновения. А тот, кто заметит, внутри себя инстинктивно порадуется: «Пока не я!». Так что воспринимай тривиальность, бессмысленность и трагизм своего существования как должное. Тебе должно быть все равно, как тебя будут хоронить: в простом гробу или на орудийном лафете. Вместо тебя не умрет никто, каким бы заслуженным ты ни был. Смертью и забвением кончают все, какими бы талантами ни обладали, и никто пока участи этой горькой не избежал. Поэтому цени жизнь, пока теплый, и не думай, что будет, когда станешь холодным.

Учись терять. Вся жизнь — это сплошная цепь потерь. И чем будешь старше, тем убыли станут увеличиваться, а уроны будут убийственней. Научись держать удар. Уступки свои оправдывай как-нибудь, чтоб не мучили угрызения совести, и старайся утешиться чем-нибудь другим. Учись ждать. Но не пережидай. Когда подворачивается удобный случай, не упускай. Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть, что не сделал. Будь удальцом, устремляйся прямо к цели; нужно — ломись, несмотря ни на какой ущерб. Упустишь момент — бывает, упустишь саму жизнь. Каждому человеку в жизни хоть раз улыбается удача, надо только успеть ухватить эту птицу за хвост. Будь упрямым, но не «упертым». Уходя — уходи без сожалений. И помни, что успех — величайший в мире оратор.

Ходи прямыми путями. Будь хозяином своей судьбы. Не давай сбить себя с пути, а потому не верь хлюстам-агитаторам, каким бы сладким хором они ни пели: «халва!» — во рту у тебя не станет слаще. Помни, что все самые хваленые идеологии — суть исторический хлам, все они призваны хлипкими заплатками всевозможных хламид прикрывать бездонные хляби на месте давно разрушенного храма. Нет на свете никакой, самой величайшей и благороднейшей идеи, ради которой стоило бы ставить на кон свою жизнь, пусть даже самую ничтожнейшую на чей-то холодный взгляд. Они будут произносить храбрые словеса, воздымать красивые хоругви с правильными девизами, а умирать за эти химеры в предсмертном хрипе придется тебе. Лишь Родина — не химера...

Цель выше и дальше. Пусть цели твои будут величественно-царственными. Будь цельным, не разменивайся на мелочи. Цени тех, кто истинно ценен. Старайся пахать по целине или хотя бы поперек борозд. Никогда не целуй руку, если хочется укусить или оцарапать. Не злоупотребляй цитированием, даже умных мужей, помни, что цитаты — это цивилизационные цепи для мозгов, — старайся сам оставить после себя цитаты. Помни, что и цинизм в меру — ценен.

Человек одинок изначально. Воспринимай это как данность. Не надейся на чудо, оставь это глупцами и чудакам, будь готов к тому, что проживешь жизнь непонятым и умрешь непризнанным, и это не должно тебя чересчур огорчать: смерть и забвение неизбежно уравнивают всех. Потому всякое честолюбие и чванство пред чертогом вечности — чепуха и чушь. Черновиков у жизни не бывает, есть только чистовики, живи набело, а значит, живи честно. Шагай по жизни широко, и не бойся порвать от таких шаганий себе штаны. Не шарахайся в шоке от всяких шавок — такие, даже башковитые, не вызывают из-за своей трусости доверия. Попусту не шуми, но старайся делать так, чтоб шум после них появлялся в обществе и прессе, а не у тебя в сердце.

Щадить себя — значит не любить себя. Не щади ни себя, ни других. Не будь щеголем и держись подальше от щеголих — одежда это не способ самоутверждения, а всего-навсего защита от холода. Нищим не подавай, не увеличивай число профессиональных тунеядцев; пусть добывают себе пищу, как и ты, — в поте лица своего. Не обижайся на тех, кто недооценивает тебя, быть может, своими щелчками и щипками они высекают из тебя искру Божью. Но если ударят по правой щеке, левую не подставляй, лучше ударь противника по челюсти, и не жалей потом об этом.

Этот мир несовершенный ничем тебе не обязан и ничего тебе не должен. Все мы, возможно, чей-то неудачный эксперимент, затянувшийся экспромт. Твоя жизнь — всего лишь случайность на пути моих поисков счастья, незаметный для природы эфемерный эпизод в безграничной эмпирике вариантов. Эклектичное соединение несоединимого, хаотичная эманация души и тела — вот суть человека. Мы все всего лишь этюды для какой-то эпохальной картины, которую никто из нас не увидит. А если увидит — не поймет. Поэтому будь эпикурейцем — бери от жизни лучшее и сейчас и не уподобляйся некоторым желтолицым эстетствующим носителям элегантных эспаньолок, которые, приходя на чужой ужин, не приносят с собой ничего, даже здорового аппетита.

Юлий Цезарь, создатель великой Римской империи, будучи юношей, страдал от того, что ничего еще не сделал для вечности. Не откладывай и ты на завтра то, что можно сделать сегодня. В юности прелесть прежде всего в том, что всякий юнкер еще потенциальный генерал и всякий юнга — капитан в перспективе. Но время безжалостно воздаст каждому по заслугам. Дружи с юмором, но не юродствуй. Человек без чувства юмора неполноценен, это своего рода дальтоник.

Я поучаю тебя, а в твоем лице и всех остальных своих детей, внуков и правнуков так яростно не потому, что пророк ярый какой-то идеи или ясновидец вдохновенный, вовсе нет. Я дошел до этих простых истин на собственном опыте и проверил их на собственной шкуре. И хочу, чтобы жизненное ярмо у тебя было хотя б чуть-чуть полегче. И потому даю эти советы, хотя сам не всегда следовал им. Итак, создавай свой Наутилус и плыви на нем по нашей жизни, похожей сейчас на Клоаку. И никогда не слушай — как не слушал я — ничьих советов. Это относится и ко всему вышенаписанному».