Суббота. Осень в Одессе и не думала наступать, у нас продолжалось лето. Жаль, что мое лето закончилось тогда в Киеве, когда пошел настоящий осенний ливень. Я смотрела в окно – хозяйки шли домой с сумками, сделав выходной базар, дети постепенно выходили гулять на площадку. Шортики, маечки, теплота. Я рассматривала людей, обычные выходные. Мое лирическое настроение усилили парни, которые шли по улице, точно под моим балконом. В их лицах я узнала Диму и его лучших друзей. Даже по происшествию стольких лет, они все так же ходят вместе.

Пожалуй, настало время написать о Диме и о том, что происходило со мной из-за него. Должна признаться, мне невероятно трудно писать об этой части моей жизни. Это самый страдательный и мучительный период. Пусть кому-то станет смешно от моей детской историей. Смейтесь! Смех продлевает жизнь и защищает лицо от морщин. Но вместе с моей историей посмейтесь и над своей первой любовью, потому что и у вас они смешные и глупые, но они ваши и их нужно бережно хранить в вашем сердце, которое с каждым годом, к сожалению, становиться все грубее. Когда-нибудь, где-то в старости, это воспоминание станет одним из самых светлых в вашей жизни.

Дима появился в моей жизни очень давно. В 5 классе, в наш класс пришел новенький мальчик, он тогда еще с брекетами был. Я думала, над ним все будут смеяться, и он станет изгоем, но – нет. За считанные дни он влился в коллектив, а еще через несколько дней занял место лидера пацанской компашки, а сняв брекеты, стал покорителем девичьих сердец, ну или что-то вроде этого. Я была не исключение, а потом, как оказалась, и моя лучшая подружка Лиза, была покорена им. Она была более откровенной со мной и с огромным удовольствием говорила о своей симпатии к нему. Я же напротив старалась держать свои чувства при себе, да и какие в 10 лет могли быть чувства. Но все же. По иронии судьбы Дима поселился в соседнем доме, и мы часто встречались во дворе. Нередко я, Дима и одноклассник Петька, играли в Салки, Козаки-разбойники, и даже в Войнушки. Хорошее у нас было детство, сейчас мне даже бывает жаль современных детей, как много они упускают.

Время шло, и мы взрослели… вместе. Мы ходили друг к другу на Дни Рождения. Не то чтоб мы так крепко дружили, просто праздники делали мамы, вот они и приглашали всех. А нам что? Лишь бы весело было. Так на одном из моих праздников оказалась Лиза. Именно в тот мой 12ый День Рождения я почувствовала себя гадким утенком. Я – маленькая, пухленькая, со щечками, а рядом со мной высокая стройная с красивыми светлыми длинными волосами Лиза. В тот вечер она была центром внимания, впрочем, как и во все последующие годы. Мне очень нравиться фраза из одного хорошего фильма «В фильмах всегда есть главная героиня, и есть ее лучшая подружка. Вы, я знаю, главная героиня, но почему-то ведете себя как ее подружка», вот и я заняла место подружки главной героини.

Правило 15. В жизни нужно исполнять только главную роль.

 Я превратилась в ее тень, хотя я никогда не хотела быть тенью. Как-то неожиданно мы повзрослели и наши дворовские гуляния превратились во, как тогда казалось, взрослые посиделки. Они повзрослели, компания расширялась, а мое присутствие в их компании стало практически незаметным, а вскоре меня совсем перестали приглашать. Забавно, но я так много слышала, из уст Лизы, забавных и интересных историй об их компашке, что иногда казалось, будто я была действительным членом их клуба, но они об этом не знали. Лиза часами на пролет висела на телефоне, рассказывая всякие истории, и мне, как хорошей подруге, приходилось слушать. Не могу сказать, что мне всерьез было очень интересно, я просто надеялась услышать что-то о Диме. Она рассказывала об их первых спиртных посиделках, о том, кто напился, кто первый закурил, кто с кем поцеловался и т. д. Только сейчас я понимаю, что не стоило ее слушать. Моя осведомленность сыграла со мной злую шутку. Когда информация просочилась в массы, меня стали называть сплетницей и доносчице, и это все за глаза. В лицо же все они мило улыбались. Сейчас только понимаю, что они, скорее всего, просто боялись, что я расскажу о них все, что знаю, а знала я очень много. И все бы ничего, если б я и вправду распространяла все эти слухи, тогда не было б так обидно. На правду ведь нельзя обижаться. Но я ни в чем не была виновата. Даже самой близкой подруге Лике ничегошеньки не рассказывала. Я даже не сразу узнала, что они ненавидят меня. Я терзала себя вопросом «почему они так отдаляются от меня, избегают?». Если б они тогда все это мне высказали, или как в других школах напали, избили, проучили, я бы, наконец, поняла, в чем собственно дело, и перестала искать причины в себе. Но нет! Они оказались более гуманными, они просто молча ненавидели меня, а я нашла в себе массу недостатков и приобрела кучу комплексов, с которыми борюсь по сей день.

Это тайная война построила огромную пропасть между мной и Димой. Раньше у меня была хоть какая-то надежда, возможность быть с Димой. Хотя кого я, обманываю?! Я все еще продолжала надеяться и мечтать, что мы как Ромео и Джульетта, Монтекки и Капулетти, у нас все получиться, только с другим концом. Я долго надеялась, пока Лиза в очередном телефонном разговоре не поделилась прекрасной новостью, что они с Димой встречаются. В тот момент в моей груди что-то защемило.Но я естественно не подала виду, сказав, что очень рада за них.

Все эти годы я продолжаю честно врать, говоря, как я рада за них, как переживаю, когда она звонит и плача жалуется, что Дима бросил ее, или что снова пришел с букетом и просил прощения. Я до сих пор вру и радуюсь то появившейся маленькой надежде все-таки быть с Димой, то надежде что, наконец, этот круг их расставаний и примирений разорвется, они поженятся, а я, в конце концов, перестану о нем бредить. Вы знаете, наверное, в детстве я была сильнее, ведь я ни разу не плакала из-за них. Принимала все как должное и достойно переворачивала страницы их книги. Вот только с каждым разом становиться труднее это делать, и боюсь, что когда-нибудь я не выдержу и что-то вытворю.

Удивительно как в эти пару строк уместилось все то, что так давно тревожит мою душу, а иногда так наполняет, что места для чего-то нового – не остается. Но потом я снова прихожу в себя, разлаживаю все по полочкам, навожу порядок в своей голове, и продолжаю жить. Как жаль, что иногда я не успеваю провести профилактику. Жать что, по дороге в Киев, я не успела вспомнить это правило, и потеряла человека, который делал меня невероятно счастливой. Я променяла Дениса – реальное счастье, на туманную надежду быть с Димой.