Уникальное и типичное человеческое семейное счастье

Я (мы) думал (думала, думали), что наше семейное счастье будет уникальным, но оно длилось недолго, и сейчас все разрушается. Что делать?

Обсуждайте и теперь уже ускоренно словесно моделируйте, проходите этапы элементарного, типичного человеческого счастья: выполнение брачной обязанности о совместной договариваемости обо всем главном, планирование основных этапов и событий в семье, постановка четких целей и сроков, распределение внутрисемейной власти прямо пропорционально труду вне дома и приносимому заработку, распределение обязанностей и прав обратно пропорционально труду вне дома и приносимому заработку, распределение внутрисемейных удовольствий и благ прямо пропорционально труду в домашнем хозяйстве, рождение и воспитание детей, обеспечение семьи всем необходимым и безопасностью, выживанием в любых условиях, регулярность любовных проявлений друг к другу и к детям, безотказность брачной сексуальности в меру с погашением страстей, а не с раздуванием их, образование каждого, культура в семье и за ее пределами, мирные взаимоотношения со всеми представителями общества, от родителей до посторонних людей, отдых в семье и вне семьи, общение с природой, с Богом, помощь детям в создании их собственных счастливых семей. То, что упущено, покаятельно восстанавливайте хотя бы словесно.

Нормальная и ненормальная семейная жизнь

Очень хотелось бы, чтобы у нас в семье все было, как у всех нормальных людей, но у нас все какое-то ненормальное. Что делать?

Найдите нормальных людей, понаблюдайте за ними и расспросите их, как они строят, организуют свою семейную жизнь. Смирите себя во всем, наберитесь терпения, переделайте себя полностью и начните применять их положительный опыт в своей семье, обсуждайте все друг с другом и советуйтесь с Богом.

Несогласованность решений, действий

У нас в семье каждый принимает решения, какие захочет, и мы ни в чем не можем согласовать наши действия. Что делать?

Для начала выхода из этой несогласованности объясните, введите и некоторое время строго поддерживайте четкое правило: каждый член семьи может и должен принимать решения, действовать и пожинать последствия этого, как захочет, но только за свой счет, своими усилиями, средствами и тем, что лично имеет. Если кто-то вынужден будет или захочет прибегнуть к вашим усилиям и средствам, тогда, если вы согласитесь помочь, он (она) вынуждены будут выполнять ваши условия и впредь согласовывать свои решения и действия.

Обвинения, жалобы, скандальность

Мы обвиняем друг друга. Каждый считает себя правым. Мы жалуемся друг на друга и часто скандалим. Что делать?

Вопреки своим выдающимся эгоизмам, вы поступили мудро, создав семью, так как пришло время подчинить свои эгоизмы семейной общности, и вы сейчас учитесь этому. Изобретательнее и скорее внедряйтесь в вашу общность. Установите очередность правоты: день, неделю, месяц ты прав (права), и мы делаем, как ты скажешь, а на следующие день, неделю, месяц я права (прав), и мы делаем, как я скажу. На полном серьезе и со смехом выполняйте это хотя бы в течение месяца и спокойно сличайте результаты. Если вы в здравом уме (а здравый ум восстанавливается и поддерживается финансовыми санкциями), вы скоро доказательно обнаружите, кто в каких сферах более компетентен, и в каких случаях что и как следует согласовывать.

Невозможность ни в чем договориться

Мы ни в чем не можем договориться. Что делать?

Покайтесь в том, что вы не договорились обо всем основном до создания семьи. Теперь без развода словесно и полу условно поделите все в семье (вплоть до детей) соответственно вкладу каждого относительно поровну или как захотите, как сможете договориться. Если кто-то из вас захочет приписать все своим заслугам и отобрать все себе, пусть так и будет. Тогда другому остается выйти из этой игры, ни во что не вмешиваться, жить жизнью для себя или даже уйти. Здравый смысл подскажет, что распределяться все должно в обе стороны, и обнаружится существование неразделимого. Затем начинайте торговаться. «Чьи дети? Твои? Хорошо! Значит, если ты хочешь, чтобы я уделял время твоим детям, удели мне твои любовные ласки». «Чье приготовление еды? Мое? Хорошо! Тогда взамен моей еды принеси мне средств и усилий по стоимости еды в ресторане или хотя бы в элементарном кафе». И так далее и тому подобное. Вы скоро научитесь договариваться во всем, даже не торгуясь.

Вмешательство родителей, родственников

Вмешательство родителей, родственников разрушает нашу семью. Что делать?

Чем больше родители, родственники превращаются во врагов, тем больше их надо любить безусловно, и в этом – спасение. При этом не обязательно жить с ними, впускать их к себе, когда им захочется и выполнять все их указания. Для начала божественной любви к ним надо просто почитать их, чтобы продлились ваши годы, иначе они будут сокращаться. Кроме почитания и периодического тактичного, но твердого вразумления родителей и родственников необходимо также ставить препятствия на пути их бесконтрольного проникновения в вашу семью, периодически уклоняться от нежелательных контактов с ними с объяснениями или без объяснений, пересиливать их силу своей силой и более частым своим профилактическим и контр воздействием на семью и с благодарениями за них, пожеланиями добра им и без озлоблений на них просить Бога, чтобы Он рассудил между вами и ими. Вам повезло, что есть кому обнаруживать ваши самые слабые места и методически бить по ним. Это – лучше, чем жить в стерильной благожелательной атмосфере. Скорее совершенствуйтесь. Это как раз тот случай, когда проверяется ваше умение терпеть до конца (не обязательно вашего). А исправить с большой пользой к лучшему отношения родителей, родственников к вам и к вашей семье вы потом сможете и после их смерти.

Конфликт интересов

Счастье наше семейное было недолгим, и оказалось, что у нас разные интересы чуть ли не во всем. Что делать?

Когда у вас недолго было семейное счастье, ваши интересы и тогда были разными чуть ли не во всем, но вы это напрочь игнорировали, сосредотачиваясь только на получении взаимного наслаждения. Периодически надо делать это и сейчас. Через некоторое время окажется, что для получения лучших и более длительных наслаждения, радости и пользы надо и можно согласовывать интересы и вырабатывать общие интересы.

Несовместимость, несходство характеров

Через некоторое время после свадьбы оказалось, что у нас такое несходство характеров, такая несовместимость, что мы все чаще и чаще поднимаем тему развода. Что делать?

Вы заразились модным гипнозом и самогипнозом, будто бы характеры и совместимость являются чем-то незыблемым и играют главенствующую роль. Избавьтесь от этой иллюзии. Семья – более важное и сложное явление, чем полет в космос, и несходство характеров и несовместимость в семье – это обычное явление, преодолеваются запросто. В семье и надо совмещать несовместимое. Семья, в том числе и ваша, существует несмотря ни на что. Это – самая выживаемая организация на земле. В постижении этого и заключается суть вашего испытания. Всегда помните, что это ошибка – переводить анализ причин происходящего и разногласий в психологическую сферу.

Экономические разногласия

Как мы ни старались закрыть глаза на существенную разницу первоначального экономического уровня каждого из нас, эта разница продолжает сказываться и через годы и порождает серьезные разногласия. Что делать?

Если вы терпели эти экономические разногласия годы, то терпите их и дальше. Ваше экономическое согласие оказывается сильнее вашего экономического разногласия. А самолюбие потерпит и дальше.

Экономические различия легче стираются при взаимной любви и вообще теряют свою значимость при овладении Божественными духовными технологиями. Осваивайте земную любовь и переходите от нее к Божественной любви, и все с вами будет хорошо.

Каждому из нас не нравится, как другой из супругов распоряжается заработанными им (ею) и подаренными родственниками денежными средства, материальными ценностями и тем, чем мы должны распоряжаться сообща и на равных. Что делать?

Если бы уровень вашей любовно-сексуальной привлекательности, доступности и удовлетворенности был более высоким друг для друга, вы были бы более щедрыми по отношению друг у другу. Поработайте над совершенствованием этого. Именно после высокой любовно-сексуальной взаимоудовлетворенности желательно тактично договариваться о решении всех внутрисемейных экономических проблем.

Пренебрежение первоочередностью интересов семьи

Муж начал скрывать свой истинный заработок, стал приносить домой совсем не ту зарплату, которую зарабатывает и тратит значительную часть своего заработка, прибыли не на потребности семьи. Что делать?

Попытайтесь самостоятельно и самокритично методами внутреннего воспоминания, размышления обнаружить истинные причины утаивания мужем от вас всей полноты его заработной платы. Увеличьте вашу привлекательность, качество домашней работы и уровень обслуживания мужа, чтобы ему стало очевидно, что взамен вас и ваших услуг он должен отдавать все, что зарабатывает. Доказательно объясняйте мужу возрастающие потребности семьи, которые требуют и больших материальных средств. Если вы готовы к самокритичному принятию истины вплоть до того, что у мужа появилась женщина на стороне, тогда можете просить, требовать у мужа объяснения, почему не всю зарплату он приносит в семью. У него могут быть серьезные основания для того, чтобы часть зарплаты, тратить по своему усмотрению. Стоит ли полностью лишать мужа свободы распоряжаться своей зарплатой? Если ущемление семьи слишком уж явно, тогда вы, хорошенько все взвесив и промоделировав результат, можете продемонстрировать мужу, что он тоже может в семье чего-то недополучить, но, конечно, не по вашим капризам, а по вполне объективным причинам нехватки финансовых средств.

Мне кажется, что жена также должна вносить свой заработок в семейный бюджет, как это делаю я, но она тратит его по своему усмотрению и даже не считает нужным ставить меня об этом в известность. Что делать?

Лучше всего именно вам научиться зарабатывать и приносить в семью столько денег, чтобы вам было абсолютно все равно, как распоряжается своей зарплатой ваша жена. К этому и стремитесь. Однако по бедности ваших трудовых способностей можете и потребовать от жены, чтобы она сократила свои капризные растраты и также вносила хотя бы часть своей зарплаты в семейный бюджет, иначе вы также будете недодавать в семейный бюджет. Но лучше всего терпеть и оставить жену в покое с этим вопросом. Она больше вас будет ценить за это.

Экономическая несостоятельность

Мое терпение уже подходит к концу, так как уже долгое время муж не в состоянии обеспечить семью. Что делать?

Когда муж не может обеспечить семью, тогда вместо мужа это обязаны делать вы, а на мужа переложить ваши обязанности по дому. Чем более праведно ведете себя вы и члены вашей семьи, тем большую помощь от Бога вы можете получить в обеспечении семьи самым необходимым. Однако вы должны знать, что, если подсознание мужа не заинтересовано в заработке, потому что этот заработок мужу не достанется и он от него пользы никакой не получит, тогда его подсознание не даст его сознанию и телу найти какую-то работу и обеспечить семью всем необходимым. Если в вашем случае это так, вы должны переделать взаимоотношения с мужем в его пользу как главы семьи и внедрить в его подсознание новую программу о том, что он в первую очередь получит необходимую для его статуса лидера и главы семьи пользу от устройства на хорошо оплачиваемую работу.

Сейчас такое время (у нас такие обстоятельства), что содержать семью необходимо вдвоем, но жена не умеет, не может и, вероятно, не хочет устроиться на хорошо оплачиваемую работу. Что делать?

Такое время и такие обстоятельства существовали почти всегда, во всяком случае существуют ощутимо уже несколько поколений. Если вы не научите жену хорошо зарабатывать и одновременно вести домашнее хозяйство, как это необходимо для семьи, и чтобы жена делала это с радостью, вам придется просто смириться с тем, что у вас есть такая жена, какая есть, какую вы сами себе выбрали и которой были довольны вначале. Больше шевелиться по вопросам заработка вам придется в основном самому. Утешьтесь тем, что, вполне вероятно, отрицательные последствия устройства жены на хорошо оплачиваемую работу могут превзойти выгоды от ее хорошего заработка. Так что, возможно, все и так хорошо, и надо просто научиться жить еще более умеренной жизнью, что будет способствовать улучшению общения с Богом и получению помощи от Него, если вы догадаетесь просить Его об этой помощи и будете праведно и правильно делать это.

Неумение вести хозяйство

У нас дети и большой объем работы по дому, а муж делает все не так, как надо, и мы часто скандалим из-за этого. Что делать?

Очень хорошо, что он еще хоть что-то делает по дому. Если вам постоянно будут указывать, что вы делаете все не так как надо, вы скоро прекратите все это делать. Проверьте: когда вы перестанете командовать им и в главном, и по каждому пустяку, будете подчеркивать свое доверие к нему, его главенство в семье, любовь к нему на людях, наедине, в постели, тогда он будет работать дома больше и лучше.

Я очень устаю на работе, и мне надоело уже видеть постоянный беспорядок в доме и отсутствие вовремя приготовленной еды; жена так и не научилась, говорит, что не имеет времени, да уже и не хочет вести домашнее хозяйство, как положено. Что делать?

Вначале предъявите жене более обоснованные и более строгие, чем раньше, требования вести домашнее хозяйство как положено. Объясните ей, что это такое и докажите свою готовность помочь ей в этом финансово и своими усилиями. Подробно расспросите ее, что ей для этого надо. В противном случае пригрозите ввести экономические санкции. Если это не поможет, продолжая любить жену, сократите финансирование удовлетворения ее личных потребностей и потратьте эти деньги на организацию домашнего хозяйства по вашему усмотрению с материальным поощрением детей за участие в этом и наймом домашней работницы.

Лень

Муж и был немного ленив в начале нашей семейной жизни, но тогда еще удавалось заставить его что-то делать в доме, а сейчас (после работы) он вообще ничего не делает, только отдыхает и проводит время с друзьями. Что делать?

Увеличьте степень вашей любовно-сексуальной привлекательности для без скандального управления мужем в этом вопросе. Проанализируйте тщательно все интересы, потребности мужа, овладейте искусством торговаться и чаще решайте проблемы домашней работы по принципу: «Ты – мне, я – тебе». На всякий случай спросите себя: «Кто у нас стал более ленив: муж, или я, или мы оба, или все идет, как и положено идти, или допустимо идти?» А также: «Если муж сейчас больше отдыхает, то, может быть, он и проживет дольше, а если он больше будет работать дома и умрет раньше, то нужно ли мне это?»

Жена стала настолько ленивой, что дом и дети совершенно заброшены, а она тратит время на развлечение и подружек. Что делать?

Совместно с детьми привести жену в порядок. Кроме уговоров, объяснений, доказательств, финансовых санкций и поощрений, изобретательских организационных ограничений и предложений, кроме помощи по домашнему хозяйству и приобретения интересных, модных, совершенных кухонных и других механизмов, особо заботливо постарайтесь улучшить любовно-сексуальную удовлетворенность жены. Опять-таки изобретательски привлеките подружек жены к помощи в домашнем хозяйстве, а если и это не поможет, тогда занимайтесь этим сами, с детьми, со знакомыми женщинами и нанятой домашней работницей.

Эгоизм

Муж стал очень эгоистичным, деньги тратит в основном на удовлетворение своих потребностей, обо мне и ребенке (детях) почти не заботится. Что делать?

Вначале удостоверьтесь, что мужу хватает Ваших любви и ласк, обслуживания и продолжайте совершенствоваться в этом деле, побеспокойтесь, чтобы все это было на высшем уровне и чтобы ему постоянно всего этого хотелось. Понаблюдайте сами и расспросите его: доволен ли он, как вы готовите еду, даете ему отдыхать, поддерживаете чистоту и порядок в доме. Удовлетворен ли он своими ролю, местом, пространством в доме и в отцовстве и тем, как вы относитесь к нему наедине и на людях. Если он чем-то недоволен, улучшайте свое поведение. Когда вы своим улучшенным поведением подведете его к осознанию и к признанию, что он доволен вами во всех отношениях, тогда он заработанные деньги опять повернет в семью.

Жена стала очень эгоистичной, деньги тратит в основном на себя, своих родителей, очень немного на ребенка (детей), а обо мне совсем не заботится. Что делать?

Не все это понимают, но жена по природе и должна такой быть. Настоящую женщину нельзя купить раз и навсегда, ее надо покупать каждый момент. Если вы хотите большего, то жену нужно и больше специально, изобретательски перевоспитывать и больше и разнообразней платить ей за хорошее отношение к вам и даже к детям. Хорошо ли вы удовлетворяете любовные и сексуальные потребности своей жены? Вы представляете хоть какую-то не сексуальную, а хозяйственную ценность для других женщин, кроме жены? Попробуйте, сохраняя верность жене, на ее глазах по-хозяйски помочь одиноким женщинам и их детям так, чтобы и они по-хозяйски позаботились о вас и о ваших детях. Вы сразу же узнаете от своей жены, как недостаточно вы заботитесь о ней. Попросите ее рассказать об этом поподробнее и соответственно договоритесь о взаимной заботе друг о друге и взаимном надлежащем уходе за детьми.

Ревность

Я ревную жену ко всем мужчинам, и мы оба мучаемся от этого. Что делать?

Именно так поступает слабый мужчина. Демонстрируя свою ревность, вы демонстрируете окружающим мужчинам свою слабость, неверие в то, что жена всегда будет вашей, недостаток своих лидерских качеств и сами провоцируете их на то, чтобы они усиленно атаковали вашу жену. Вы демонстрируете в пространство и всем окружающим свой страх в том, что вы можете лишиться жены, который переплавляется в чуть ли не готовность лишиться ее, чтобы только подтвердить якобы ваше предвидение, что она готова вам изменить. Постоянно создавая внутри себя эти надуманные вами драматические сценарии, вы сами притягиваете из пространства вначале духовные, тонкоматериальные силы, а потом грубо материальные обстоятельства и соответствующих мужчин для реализации ваших замыслов измены вам вашей жены. Если вы не расстанетесь с вашей ревностью, то вы можете добиться своего не потому что жена хочет вам изменить, а потому что вы внушаете ей это под видом отговаривания ее от этого и хотите этого от окружающих обстоятельств и мужчин под видом вашей ревности из-за выдуманной вами потенциальной неверности жены. Вы должны обращать свое внимание не на то, как реагирует ваша жена на мужчин, а мужчины на вашу жену, а на то, как при любом реагировании их друг на друга, выглядите вы сами и как вы себя при этом и после этого ведете. Вы должны выглядеть и вести себя так надежно, привлекательно, достойно, спокойно, чтобы все понимали, что вы – сильный, лидирующий, уверенный в себе мужчина, что ваша жена вне подозрений, она свободный человек, и хоть она отходит от вас и уделяет кому-то внимание, но возвращается к вам, потому что любит вас и довольна вашей любовью к ней.

Муж замучил меня своей ревностью. Я не могу из-за этого нормально работать и проводить с ним время в обществе. Что делать?

Перестаньте гордиться своей уникальностью и ревностью вашего мужа, перестаньте тайно и явно провоцировать его на проявления ревности. Подробно расспросите мужа, что для него лучше: чтобы вы были совершенно неинтересной ни для кого и совершенно глупо молчаливо выглядели или чтобы у него жена была интересной и привлекательной для всех, а любовно-сексуально принадлежала только ему (что и надо демонстрировать на практике). Надоедливо и дотошно спрашивайте его, как вам вести себя в присутствии того или иного мужчины, что говорить, как двигаться и тому подобнее, расспрашивайте и каждую минуту переспрашивайте и подчеркнуто выполняйте инструкции мужа так, чтобы ему очень скоро это надоело и он увидел глупость этого. Это должен быть интересный и поучительный спектакль. Вы будете, вероятно, удивлены, да и ваш муж также удивлен, когда обнаружится (умудритесь это обнаружить вместе с мужем, так как это есть), что он подсознательно хочет, чтобы вы вели себя так, чтобы он имел повод ревновать вас, и он сам будет поощрять вас к этому и создавать соответствующие обстоятельства. Если вы не в состоянии распутать эти психологизмы, разыскать и устранить их реальные причины, или они не отпадут сами собой, можете в игровом варианте иногда устраивать мужу аналогичные ревности (что повысит его самооценку) и позволять иногда и мужу в определенных рамках продолжить играть в эту увлекательную детскую игру под названием «ревность».

Я ревную мужа ко всем женщинам, и мы оба мучаемся от этого. Что делать?

Хотите – верьте, хотите – не верьте, хотите – соглашайтесь, хотите – не соглашайтесь, но существует при этом такой парадокс, что своей ревностью вы демонстрируете всем готовность быть одной из многочисленных любовниц мужа и всячески подстрекаете его на измену вам под видом ограждения его от измены. Сценарий измены мужа постоянно крутится у вас в голове и стремится к материализации. Тайно вам хочется быть такой, чтобы на вас обращали внимание все мужчины и муж ревновал вас. Так станьте такой. До этого – всего один шаг. Вы же настолько привлекательная, что вас выбрал в жены ваш выдающийся муж. Теперь осталось сделать так, чтобы все это заметили, и муж боялся вас потерять из-за внимания к вам многих мужчин. Это – гораздо более увлекательная игра, чем ваша примитивная детская ревность к мужу. Это, кстати, сможет удовлетворить ваши страдания из того времени, когда вы еще ревновали мужа.

Жена замучила меня своей ревностью и превратила мою жизнь в совершенно не нужную мне психодраму по любому поводу. Что делать?

У вас – уникальная жена, которую вы сами себе выбрали и вероятно она стоит того, чтобы быть вашей женой. Вероятно, вначале вам нравилась ревность вашей жены, и вы допустили развиться ей в болезнь. Вы ослабели, потеряли власть над своей женой и позволяете ей управлять вами ее ревностью. Вам придется заняться исцелением вашей жены от созданной не без вашей помощи ее болезни ревности. Запретите себе создавать ситуации ревности. Запретите жене ревновать вас. Совершенствуйте свои лидирующие качества и свой голос, на разнообразные интонации которого вы должны научить жену реагировать соответствующим образом. Скрупулезно, как маленькую, обучайте жену, как она культурно, спокойно должна реагировать на ваше общение с другими женщинами. Вам могут помочь в этом определенные ограничения на совместное с женой пребывание в обществе из-за ее ревности и определенные поощрения за нормальное ее поведение в виде дополнительного пребывания с ней в обществе, особенно в интересных для нее местах. Удовлетворение любовных и сексуальных потребностей жены должно быть всегда на высшем уровне. Вы должны быть выше обид на жену за ее ревности и научиться сводить ее ревности к шутке, и прощать жене ее ревности. Дикий алмаз ревности надо старательно обработать, чтобы грани его засверкали и ценность его повысилась. Не всегда его можно показывать, но иногда, в безопасной обстановке, можно и демонстрировать для всеобщего удовольствия.

Отсутствие детей

Я хочу иметь своих детей, а жена не может или не хочет рожать. Что делать?

Можно установить связь с Богом и вести себя так, что жена и захочет, и сможет рожать. Если это не произойдет до вашей смерти, а вы будете праведны и настойчивы в своих желаниях, Господь может дать вам шанс иметь детей на этой земле, когда Он придет сюда второй раз. Договоритесь с Ним об этом. Кроме того, Он может так изменить ваше мировоззрение, что чужие дети станут для вас своими.

Я думаю, что могла бы удержать мужа ребенком, детьми, но у меня не получается иметь своих детей, а приемных детей муж не хочет. Что делать?

Разгадайте свои тайные подсознательные механизмы неудач в зачатии, вынашивании и рождении детей. Скорее всего, эти неудачи происходят от вашей неуверенности в дальнейшей жизни с мужем или внутренних программ-запретов на продолжение рода, что вполне устранимо, и это не имеет отношения к медицинскому лечению. Когда вы и подсознательно настроитесь и настроите Бога на безусловное желание иметь детей, у вас все получится, и перестаньте беспокоиться о том, чтобы ребенком (детьми) специально удерживать мужа. Просто любите мужа, служите и помогайте мужу наилучшим образом.

Разное отношение к детям

Муж устает от детей, не хочет принимать участие в обеспечении их всем необходимым и в их воспитании и, как мне кажется, во многом из-за этого готов нас покинуть. Что делать?

Немедленно ошеломите себя, мужа, детей и всех окружающих своим покаянием за любую критику мужа, смирением и резкой переменой в отношениях к мужу в лучшую сторону несмотря ни на что. Говорите и детей заставляйте говорить о муже, их отце, только хорошее, даже если он покинет вас. Говорите мужу и пусть дети говорят отцу, как все у вас в семье любят и ценят его. Если он уйдет от вас, верьте, что он ушел на время, и все в семье пусть живо представляют себе его как хорошего мужа и отца, любящего их и возвращающегося в семью. Просите Бога, чтобы Бог передал вашему мужу и отцу ваших детей, что вы любите и цените его, как никто другой, и что он очень нужен всем вам, и что вы и дети с каждым днем становитесь лучше, чем были прежде.

Жена и ее родители утверждают, что я – плохой отец, всячески препятствуют моему общению с ребенком (детьми) и даже сами начинают поговаривать о разводе. Что делать?

Главные усилия в своем совершенстве в отцовстве вкладывайте в увеличение материального содержания семьи. Упорно, терпеливо отмалчивайтесь на все разговоры о плохом отцовстве и разводе. Проводите с ребенком (детьми) как можно больше времени (желательно наедине) в самой разнообразной игровой, познавательной, трудовой деятельности. Воспитывайте в себе качества всеми уважаемого доброго праведного лидера и постепенно подчиняйте жену и ее родителей своему влиянию.

Разность целей, мировоззрений, смыслов жизни

У нас в семье наступила раздельная жизнь, мы стали чужими друг для друга, потому что у нас оказались, сложились совершенно разные цели, мировоззрения, смыслы жизни. Не пора ли нам расстаться? Что делать?

Если в ваших целях, мировоззрениях, смыслах жизни отсутствует центральная тема сохранения и спасения семьи здесь и в вечности во что бы то ни стало, тогда ваши устремления являются не истинными, и вы еще будете иметь возможность убедиться в этом. Культурная семейно-раздельная жизнь с некоторой взаимоподдержкой друг друга – это хорошая форма жизни для постижения истины, особенно Бога, который все расставит на свои места.

Различие в образовании, культуре, духовности

С годами различие в образовании, культуре, духовности стало сказываться настолько, что мне уже не интересно, а иногда даже чуть ли не противно общаться с супругом (супругой). Что делать?

Культура, образование, духовность, которые позволяют вашим разуму и чувствам превратить любимого человека во врага, не являются истинными. Вам необходимы такие образование, культура, духовность, которые способны преобразовать, превратить врага в любимого человека. Ищите их.

Возрастные различия

В молодости я недооценила (недооценил) нашу слишком большую разницу в возрасте, а сейчас супруг (супруга) уже дряхлый (дряхлая), а мне еще хочется бывать в обществе и иметь полноценную супружескую жизнь. Что делать?

Ваша вторая супружеская половина, с которой вы создали единое целое, даже единое тело, выручала вас долгое время, а теперь пришел ваш черед выручать ее. Насильственный разрыв единого целого равносилен убийству. Сокращение, прекращение интимной жизни, пойдет вам только на пользу.

Молчаливые обиды

Меня угнетает манера моей жены демонстрировать мне молчаливые обиду, пренебрежение мной, и мне надо много времени и усилий, чтобы только узнать, в чем дело. Что делать?

Всем своим видом и поведением продемонстрируйте жене свое радостное удовлетворение ее молчанием. Радостно и весело перемолчите жену. Вместе с тем, оживленно и весело общайтесь со всеми окружающими, спокойно обходясь без жены и не давая ей денег. Когда жена не вытерпит отсутствия ваших мучений и денег от вас и заговорит, выразите удивление, узнайте причину столь долгого молчания и, если есть ваша вина в чем-то, покайтесь, удовлетворите потребности жены, помиритесь с ней.

Когда мой муж сердится на меня, он надолго замолкает, и в это время с ним почти невозможно общаться. Что делать?

Скорее всего, муж сердится и замолкает, потому, что его распоряжения и намеки не авторитетны для вас. В это время с ним и не надо общаться, однако надо показать как можно быстрее, что вы поняли его и делаете то, что он хочет, чтобы вы делали, и что есть благо для семьи. Повышайте свою автономность, способность понимать мужа, мириться с ним и договариваться о том, как надо договариваться без обид и молчания.

Отсутствие, исчезновение любви

Я (уже) не люблю мужа и уже не могу скрывать это, но из-за детей (ребенка) я едва сдерживаюсь от развода. Что делать?

Проанализируйте все объективные и обоюдные субъективные причины исчезновения (возможно, временного) вашей любви к мужу и настройтесь на семейную жизнь (пока что. а может быть, и на все время) без этой вашей неполноценной (так как она потерялась) любви. Откройтесь мужу в этом и посоветуйтесь, как быть дальше. Возможно, вашей любви нужен перерыв, возможно, вам и мужу нужно в корне измениться в лучшую сторону, возможно, вас обоих устроит, если вы будете делать всё то же самое, что делали (и еще лучше, но без обязанности специальной демонстрации любви.

Моя любовь к жене прошла, из-за жены уходят все перспективы лучшей жизни, и я еще держусь в семье только ради детей (ребенка). Что делать?

Любовь, может быть, и прошла, но ответственность за любовь будет существовать вечно. При разрушении (как вам кажется, женой) перспектив лучшей жизни перед вами открываются еще лучшие перспективы, которые понять не легко, но необходимо. Вы получите истинный ответ, если искренне спросите у Бога.

Дети выросли, мы оба знаем, что (уже) не любим друг друга, но как бы еще ждем более благоприятных условий для развода. Что делать?

Развод – дело убийственное и всегда имеет неблагоприятные условия и последствия. Человеческая любовь разрушается, чтобы люди научились любить Бога и через Него обрели новую любовь друг к другу.

Любовный треугольник

Я на работе полюбила мужчину, который во всех (во многих) отношениях лучше моего мужа и готов создать со мной новую семью, и теперь я мучаюсь от одного присутствия мужа. Что делать?

Раньше вам казалось, что муж – лучше всех, теперь вам кажется, что есть мужчина еще лучше мужа. Эта новая любовь и желание построить новую семью возникли на фундаменте, который заложил муж. Если вы еще не знаете, какая судьба ожидает людей, которые разрушают семью по причине прелюбодеяния, спросите у Бога и только потом делайте выбор.

Я встретил женщину, которая помогает мне во всем, с которой легко и просто. Дома – одни скандалы, но жаль детей. Что делать?

Вы уверены, что то, что делаете вы и в чем вам помогает женщина, истинно и праведно? Если бы вас резали по живому, смогли бы вы удержаться от скандалов. Дети берут с вас пример: сейчас вам жаль детей, потом им будет жаль вас. Разве настоящий мужчина выбирает легкие и простые пути?

У каждого из нас появился на стороне любимый человек, но дети еще маленькие. Что делать?

Продолжать любить детей больше, чем любимого человека. Желательно еще полюбить Бога и получать советы от Него.

Измена

Я изменила (изменяю) мужу, и все было почти нормально, но он узнал об этом, и моя жизнь превратилась в кошмар. Он совсем перестал быть любимым для меня, но я вынуждена спать и с ним тоже. Что делать?

Утешьтесь: раньше за измену убивали, сейчас убийство заменяется мучениями. Чтобы избавиться от кошмара, словесного покаяния будет мало. Нужно отказаться делать то, что ввергло вас в кошмар. Экспериментальным образом отказываясь от каждого своего греховного и просто ошибочного деяния, вы начнете уменьшать свой кошмар. Вероятно, в вашем случае придется надолго, а может быть, и навсегда отказаться от многого и начать новую жизнь в измерении, которого вы еще себе не представляете. Если придете к Иисусу Христу и будете слушаться Его, Он успокоит вас, как и обещает сделать это.

Я изменил (изменяю) жене, она, конечно, узнала, дома скандалы, она пускается во все тяжкие, чтобы я спал только с ней. Я не собирался разводиться, так как у нас дети (ребенок), но сейчас подумываю об этом, так как атмосфера дома стала невыносимой, а с другой женщиной мне во всех отношениях лучше, чем с женой. Что делать?

У вас сексуальности и грехов много, а детей и толку мало. При таких созданных вами обстоятельствах лучше всего было бы вообще отказаться от секса, во всяком случае, надолго, – до появления потребности в следующем ребенке.

Сексуальная неудовлетворенность

Муж не заботится о моем сексуальном удовлетворении, и мне надоело уже это терпеть. Что делать?

Вам придется понять и свои ошибки в вашем сексуальном неудовлетворении и терпеть его до конца или объявить об этом мужу и совместно с ним исправить свои и его заблуждения, ошибки, выработать культуру вашего и совместного сексуального супружеского удовлетворения.

Отказ в сексе

Жена часто отказывает мне в сексе под разным предлогом. Что делать?

Чтобы повысить вашу сексуальную привлекательность для жены, надо повысить вашу семейную и общую жизненную стоимость для нее, создать систему заметной зависимости ее от вас в удовлетворении ее все возрастающих потребностей. Тогда, имея основные семейные ценности (в основном экономические) в своих руках, вы сможете легко обменивать их на ценности сексуальных удовольствий, которые жена вынуждена будет захотеть.

Отказ от общения

Жена отказывается общаться со мной. Ведет в моем присутствии так, как будто меня не существует.

Вы тоже отдохните от жены и надолго как бы тоже откажитесь общаться с ней, но делайте это более стойко и культурно. Одновременно повышайте свою самостоятельность, в основном – экономический статус, оставляя, накапливая дополнительный доход при себе, но на виду у жены и повышайте свою привлекательность для остальных женщин без их соблазнения.

Муж отказывается общаться со мной. Ведет в моем присутствии так, как будто меня не существует.

Вы тоже отдохните от мужа и надолго как бы тоже откажитесь общаться с ним, но делайте это более стойко и культурно. Одновременно повышайте свою экономическую самостоятельность, придумайте для себя бизнес в среде мужчин и повышайте свою привлекательность для всех мужчин без их соблазнения.

Жизнь порознь

Мы (уже долгое время) живем как соседи в коммунальной квартире, каждый делает все себе сам. Что делать?

Продолжайте жить так и даже повышайте свою экономическую и бытовую независимость друг от друга. Одновременно начинайте временами обращаться друг к другу за незначительной помощью и добровольно оказывать друг другу помощь высококультурно, как будто общаетесь с совершенно незнакомым человеком. Живите очень добродетельно, полезно и открыто для всех окружающих. Повышайте свою привлекательность для противоположного пола, соблюдая при этом супружескую верность. Обратитесь к Богу с чистосердечным всесторонним покаянием и, если Он сочтет нужным, Он соединит вас опять в еще более полноценном супружеском союзе.

Вроде бы вначале по необходимым причинам мы оказались вдали друг от друга и стали жить независимой друг от друга жизнью, (почти) не поддерживаем супружеских отношений, изредка общаемся по делам, как давние знакомые. Что делать?

Вы создали независимые друг от друга сферы жизни, что было ошибкой. Постарайтесь теперь, уважая самостоятельность друг друга, вместе с Богом найти общую с Богом духовную жизнь, которая бы принесла вам уникальные единые материальные благословения, которые бы снова соединили вас.

Опасные привычки

Дети (ребенок) и я страдаем от пьянства мужа. Когда муж трезвый, он – нормальный человек, но в последнее время он все реже бывает трезвый, все чаще наносит семье вред и становится опасной обузой. Что делать?

Так как мужу сильно недостает в прошлом и настоящем вашей любви, его сейчас надо любить и трезвого, и пьяного. Его также надо лечить, предлагая ему большой выбор добровольного лечения и объясняя ему неизбежность, необходимость автоматического немедленного отправления на принудительное лечение, когда он становится опасным. Разгадайте, что еще, кроме вас, толкает мужа к выпивке и удовлетворите его праведные потребности без выпивки и соблюдайте свой супружеский долг во что бы то ни стало.

Жена превратилась в алкоголичку. Дети (ребенок) и я ее уже не интересуют. Готова пропить все. Что делать?

Жена взяла на себя ваш алкоголизм, пьет и пропивает все не только за себя, но и за вас. Жену необходимо лечить. Лечение ее вашей любовью должно опережать и превосходить все другие виды лечения. Кроме того, надо найти и искоренить все явные и тайные причины и поводы ее (и ваши, которые она взяла на себя) алкоголизма и заполнить это внутреннее и внешнее освободившееся пространство полезной праведной деятельностью.

Муж пристрастился к наркотикам, выносит из дому все, и наши жизни под угрозой. Что делать?

Каяться, любить мужа, молиться Богу и просить Его рассудить между вами и мужем, а также, чтобы он согласился на лечение и чтобы оно было успешным.

Жена увлекается наркотиками. Что делать?

Каяться, лечить жену, наполнить вашу совместную жизнь знаниями, умениями более привлекательными, чем наркотический иллюзорный мир. Просить совета и помощи у Бога.

Муж увлекается порнографией. Мне это противно. Что делать?

Понять и лично удовлетворить потребности мужа в семье, любви и сексе как лидирующего мужчины и просить Бога избавить мужа от вредной привычки увлечения порнографией.

Драчливость, побои

Муж не только пьет, но и бьет нас. Мне с детьми (ребенком) приходится иногда даже убегать из дома. Что делать?

Если бы муж не пил и не бил вас и мог бы высказать грамотно и культурно свое неудовлетворение вашим поведением и отношением к нему, то какие претензии вам пришлось бы выслушать и смогли бы вы исправиться? Постарайтесь сделать это.

Жена часто лезет в драку, бьет детей (ребенка). Что делать?

Если не можете или не считаете нужным силой и ограничениями в выдаче жене вашей зарплаты поставить жену на место, дайте себя как следует избить (что вполне вами заслужено), снимите побои, подтвердите документально последствия избиения вас, ребенка (детей), покайтесь во всем, просите помощи у Бога и сдайте жену властям, пригрозите ей, что, если она не исправится, вы посадите ее в тюрьму и лишите материнских прав. А во всем остальном будьте с ней очень добры, любите ее еще больше.

Жена часто оскорбляет меня, провоцирует, чтобы я ударил ее, а потом бежит сдавать меня в милицию. Что делать?

Безусловно, вы все это заслуживаете, как бы вам ни казалось иначе. Поэтому покайтесь и совершенствуйтесь. Если сделать это быстро и полноценно у вас пока еще не получается, а такие моменты расплаты за ваши грехи и ошибки опять наступают, наслаждайтесь этими справедливыми оскорблениями (даже если они кажутся несправедливыми) и сами звоните в милицию, спрашивайте у них совета, что делать при тех или иных оскорблениях и поступайте соответственно. Можете вызывать милицию за счет жены или штрафовать ее самостоятельно из тех денег, которые вы ей приносите. Проверьте экспериментально, что на нее лучше влияет: отнимать у нее деньги или прибавлять.

Разрушающие семью болезни

Я часто болею по-женски, так, что муж уже вынужден гулять на стороне. Что делать?

Откуда у вас такое отвращение к сексу или, может быть, только к сексу с мужем? Вспомните, вычислите это отвращение и постарайтесь избавиться от него. Между прочим, вы не просто толкаете мужа гулять на стороне, но и относить на сторону деньги, которые он мог бы отдавать вам.

Жена часто болеет по-женски, а мне требуется нормальное сексуальное удовлетворение. Что делать?

Жена явно не хочет заниматься сексом с вами и выполнять в этом свой супружеский долг несмотря на болезни. Это может быть ее закодированность, и в этом есть доля ваших грехов и ошибок. Покайтесь, общайтесь с женой, совершенствуйтесь и становитесь более привлекательным и материально обеспеченным настолько, чтобы жена заботилась о вашем сексуальном удовлетворении больше, чем вы сами.

Я слаб по сексуальной части и чувствую, жена страдает от этого. Что делать?

Это вам кажется, или вам внушили, что вы слабы по сексуальной части, или залетела к вам какая-то странная программа сексуальной слабости, которую надо обнаружить и удалить, или это серьезный намек оставить греховную сексуальность и перейти к святой духовности. Однако супружеский сексуальный долг по требованию или просто по потребности жены надо выполнять. Организуйте себе здоровую жизнь, выведите из себя свои и чужие антисексуальные программы-кодировки, долго ласкайте жену, приглашайте ее к ответным ласкам и фантазируйте при этом все, что вызывает или когда-то вызывало у вас эрекцию. Если не получается, то и перестаньте волноваться об этом, сосредоточьтесь на материальном и духовном совершенствовании, а сексуальные потребности жены удовлетворяйте просто нарастающими разнообразными ласками.

Мой муж – почти импотент, а мне даже просто для здоровья требуется нормальная сексуальная жизнь. Что делать?

Было время, когда без вас муж не был импотентом, а потом с вами (или даже перед вами, что все равно) он стал почти импотентом. Нормальная сексуальная жизнь назначена вам Богом и природой для наилучшего производства детей. Готовы ли вы соответствовать Богу и природе и свести свою сексуальность только к производству детей? Вашу супружескую сексуальность портит не только муж, но и вы сами. Кайтесь, совершенствуйтесь, любите мужа, больше и изобретательней обычного, ласкайтесь к нему и выпрашивайте избыточные его ласки, доводящие вас до оргазма, ищите истинные духовность, любовь к Богу, большее наслаждение, чем вы можете найти его сейчас в сексе.

Муж парализован, и мне приходится обеспечивать семью, детей и все делать по дому одной. Что делать?

Это включено в ваш не оговариваемый брачный договор, и, вполне вероятно, вы согласились на такой сценарий еще на Небесах. И вы должны преодолеть это. Очищайтесь от грехов и ошибок, игнорируйте паралич мужа, общайтесь с ним как со здоровым, обращайтесь к Богу, изобретайте уникальную веру в Божественное выздоровление мужа, привлекайте детей к домашней работе и к обеспечению семьи.

Жена парализована, и мне приходится кроме работы вести все хозяйство и ухаживать за детьми (ребенком) одному. Что делать?

Поищите хорошенько и найдите у жены тайные заинтересованности в параличе, которые якобы случайно организовали ей эту странную болезнь. Покайтесь в своей доле вины в этом и, молча устраняя эти тайные заинтересованности жены в параличе, изобретательски создавайте ее тайные и явные заинтересованности в подвижности, активной полезности и награждайте ее за каждый маленький шажок в этом направлении. Призывайте на помощь Бога и детей.

Я долгое время – лежачая больная (лежачий больной), перспектив на скорое выздоровление мало, и не хочется быть для мужа (жены) и детей (ребенка) обузой. Что делать?

Вы имеете огромные преимущества перед другими членами семьи. У вас есть свободное время для тщательного изучения Священных Писаний и таких божественных веры, надежды и любви, чтобы выйти с Ним на прямую связь. Может быть, в этом и заключается смысл вашей болезни. Наблюдайте за членами семьи и ходом событий в семье, размышляйте об этом, молитесь Богу, поститесь и давайте членам семьи личные пророчества-советы-откровения от Бога, которые заметно бы повышали благополучие семьи. Одновременно заменяйте свою заинтересованность в лежачести заинтересованностью в ходячести и просите помощи у Бога в этом и во всем остальном.

Драмы, трагедии в семье

Муж находится в заключении, и мне трудно управляться одной с детьми (ребенком), да еще и тратиться на поддержку мужа. Что делать?

Не все виновные (в том числе и из вашей семьи) находятся в заключении. Те, кто находится в заключении, отбывают наказание и за тех, кто находится на свободе и якобы не виновны. Покаяние, смирение, молитвы, жизнь тела на пределе возможного для очищения, освобождения духа и соединение его с Духом Святым, облегчение участи заключенного угодны Богу, который помогает сострадательно помогающим. Ищите Церковь, которая приблизит вас к Богу, будет помогать вам в содержании семьи и воспитании детей. К мужу во спасение идите и с благой вестью о Боге.

Погиб (умер) ребенок, и мы обвиняем друг друга в этом. Что делать?

Зачем, обвиняя друг друга в гибели (смерти) ребенка, тем самым обвинять Бога, который забрал вашего ребенка к Себе, где ему лучше, чем с вами. Приблизьтесь к Богу и с Его разрешения спросите об этом самого ребенка, и вы получите ответ, который обрадует, успокоит и помирит вас. И вы будете получать от вашего ребенка необходимую вам помощь большую, чем если бы он жил среди вас и помогал вам в результате вашего воспитания.

Я родила ребенка-инвалида (детей-инвалидов), и муж собирается покинуть нас. Что делать?

Срочно найдите Церковь, в которой множество мужчин будут относиться к вашему ребенку-инвалиду (детям-инвалидам) по-отцовски. Если муж все-таки уйдет, отпустите его с покаянием, прощением, миром, любовью и молитвами о его спасении. Своего ребенка-инвалида (своих детей-инвалидов) считайте особым посланником (особыми посланниками) и особым благословением Бога. И так это и станет для вас.

Муж был единственным кормильцем семьи, на нем все держалось, но попал в аварию, и все это свалилось на меня, а я к этому оказалась не готовой. Что делать?

Подобного рода драматические переходы от всего к ничему – самый лучший вид обучения для тех, кто к этому не готов, для того, чтобы они научились сами и с помощью Бога быть готовыми всегда ко всему. Ангелы и просто духи-вредители-спасители, которые организовали все это, посчитали вас потенциально очень способной. Если вы оправдаете их доверие и будете искать помощи Бога, беспомощное состояние мужа будет отменено и он начнет помогать вам.

Обман

Муж обманывает меня, скрывает свои доходы. Что делать?

Вначале разберитесь, не было ли с вашей стороны какого-либо обмана мужа, скажем недодавания ему ваших внимания, уважения, любви, ласки, помощи, служения, домашнего уюта, всего того, что муж хотел бы получить в семье как любимый лидирующий мужчина – глава семьи.

Принесение мужем домой своего дохода есть акт любви, брачной подразумеваемой и оговариваемой обязанности, рыночного обмена, взаимовыгодного договора. Если у мужа повышаются доходы, у жены должны повышаться привлекательность, любовь к мужу, супружеская сексуальность, внимание, помощь, забота, уют, качество услуг, отдыха, культура, интересность, познавательность, полезность общения с мужем с его и общими друзьями и дипломатическое искусство договора о наиболее мудром вкладе под руководство самого мужа его доходов (после вычитания расходов) в семью, в детей, внуков, количество которых также должно постоянно увеличиваться. Тогда принесение мужем домой всех своих доходов, а вернее, того, что от них остается после вычитания бизнес-расходов (которые не всегда надо согласовывать с женой), то есть прибыли, является как бы само собой разумеющимся делом.

Мужу чего-то недостает в семье, если он часть своих доходов направляет на то, чтобы купить это на стороне.

Если не можете сами разгадать эту тайну, тактично и настойчиво объясняйте мужу возрастающие потребности семьи, свою готовность понять его, удовлетворить его потребности и прямо спрашивайте мужа, почему он скрывает от вас свои доходы и что вам надо делать для него, чтобы он приносил все свои доходы (прибыль) домой, а потом вы совместно решали, кто какой частью этих доходов (прибыли) и как будет распоряжаться.

Жена обманывает меня во всем, врет на каждом шагу. Что делать?

Вначале вы обманывали себя, считая этот серьезный недостаток культуры жены не грехами, а забавной чепухой, облегчающей доступ к телу жены и удовольствиям с ней. Теперь, когда наступила пора главной серьезной жизни, вы пожинаете плоды этого самообмана, а жена, составляя с вами единое целое, врет уже и за себя, и за вас. Таким образом она пытается искусственно повысить свою значимость и получить в свое распоряжение незаслуженные выгоды.

Кайтесь, повышайте свою личную честность и доказывайте преимущества ее перед враньем. Продолжайте любить жену, прощать ее, предоставлять ей все необходимое, но не спасайте ее от наказаний Бога за грех вранья, учите ее бояться Бога, каяться и жить честно. Повышайте ее настоящую значимость, переплавляя ее талант по части изобретательности во вранье в талант сочинительства поучительных историй против вранья и тому подобное.

Грабеж семьи

Муж выносит все из дому. Что делать?

Кто, почему, когда и как внушил мужу делать это? Для чего муж выносит все из дому? Это – болезнь, дурная привычка, месть, ошибка сознания, помощь бедным и нуждающимся, святое дело освобождения от привязанности к вещам для совершенствования духа или все вместе? Потребуйте от мужа объяснений всего, что с этим связано.

Разобравшись в этом и работая по устранению злых причин этого уникального явления, посоветовавшись с Богом, можно одновременно поставить перед мужем барьер-ультиматум: муж должен приносить честно заработанное им в дом заметно больше, чем выносит; выносить он может только личные вещи; если он будет выносить из дома жизненно важные для семьи вещи, это будет расцениваться как кража и он будет отвечать за это по закону. А вы (с Богом) будете решать, как применить закон так, чтобы это пошло и семье, и мужу на пользу.

Жена стремится любыми путями отобрать все заработанные мной деньги и потратить их, как ей вздумается. Что делать?

А ей вздумывается тратить их на себя или на семью, в том числе и на вас? Зачем позорить себя тем, что она отбирает у вас деньги со скандалом, когда ваша брачно-семейная обязанность состоит в том, чтобы отдать ей все заработанные деньги добровольно и потребовать, чтобы она разумно и с учетом вашего мнения распорядилась ими и предоставила вам в доме себя и все необходимое, чтобы вы зарабатывали и приносили в дом еще больше. Совершенствуйте себя в этой способности так договариваться и влиять на поведение жены деньгами и словами, произносимыми с правильными интонациями.

Психозы, сумасшествие

Мой муж сошел с ума, несколько раз лечился в психиатрической больнице, но без особых результатов, иногда даже опасно для меня и детей (ребенка) находиться с ним вместе. Что делать?

Разгадайте сами причины его сумасшествия, настойчиво и вовремя спрашивайте его о них (он знает их) и воздействуйте через покаяние (свое и мужа) и обращение к Богу на устранение этих причин, в том числе, с вашей стороны. Увеличьте степень своей праведности, обращений к Богу, перестаньте бояться и в опасных ситуациях сдавайте мужа в больницу. Продолжайте любить мужа и заботиться о нем. Кроме наказания для мужа, вас, семьи в этом сумасшествии есть новый дар истины и необычных умений. Постарайтесь разгадать этот дар, обратить внимание мужа на него и применить этот дар во благо мужу и семье. Продолжайте лечить мужа и просить Бога о понимании ситуации, повышении праведности, исцелении мужа.

У жены появились странные обвинения в мой адрес, не соответствующие действительности, и она, используя эти выдуманные ею обвинения, настраивает детей (ребенка) против меня (и она даже отказывается спать со мной), однако во всем остальном она нормальная. Что делать?

Это, действительно, может быть такой формой частичного затемнения сознания, которое не определяется формально как сумасшествие и не лечится медикаментозными средствами. Это так действует внутри жены гипертрофированное неудовлетворение тем, что вы ей, по ее мнению, недодали, хотя, может быть, когда-то романтически обещали дать.

Несмотря ни на какие странности и, казалось бы, несправедливости ее обвинений, эти обвинения имеют, может быть, не фактологическую, но гипотетически-мыслительную почву и на этом уровне болезненно воспринимаются вашей чересчур чувствительной женой. Эти обвинения могут порождаться злыми духами-программами, однако они преследуют праведную цель любым, даже неправедным путем, остановить вас в каких-то ваших горделивых неправедных действиях.

Вы нуждаетесь в резкой перемене деятельности, всего стиля и даже смысла жизни, прежде всего в значительном повышении уровня праведности. Дети (ребенок) потом разберутся (разберется) сами (сам), кто и как прав. Кайтесь, благодарите жену за такое ее поведение, в том числе и за то, что она освобождает вас от греховности секса с ней, и направьте все свои усилия на праведную деятельность, которая бы приносила семье заметную пользу..

Хвастовство

Мой муж (моя жена, я) хвастается (хвастаюсь) всем, что мы имеем, и часто мы многое теряем из-за этого. Действительно ли есть связь между этими явлениями, и что делать?

Да, здесь есть связь. Хвастовство определяется духами, духовными программами, отвечающими за распределение вещей за такое моральное, может быть, даже духовное удовлетворение прошлым, нынешним или будущим состоянием вещей, заменяющим сами вещи, когда сами вещи, а тем более новые вещи уже не нужны. Вместо хвастовства, от которого надо категорически отказаться, необходимы скромность, умеренность во всем, воздержанность в личном употреблении вещей, предоставление вещей в общее пользование, мудрое распоряжение ими для общего блага, чтобы вы были оценены Небесными силами как мудрые управители и вам добавлялось, а не отнималось.

Слова заменяют вещи. Поэтому лучше поменьше говорить и для приобретения вещей пользоваться не словами о вещах, а внутренними картинками вещей.

Страх, неуверенность, колебательность

Жизнь такая опасная, извне в нашу семью приходит так много неприятностей, я не уверена (не уверен) в завтрашнем дне, меня постоянно преследуют страхи. Что делать?

Жизнь, действительно становится все более опасной. Несмотря ни на какие достижения прогресса и материальные богатства, стихийные бедствия, катастрофы, болезни будут становиться все более частыми, разнообразными, неожиданными. Так постановил Бог из-за нарастающей гордыни и греховности людей. Написанное в Священных Писаниях исполняется. Покой и уверенность в завтрашнем дне можно обрести, только перейдя к сотрудничеству с Богом. Этим и займитесь.

Жена (муж) постоянно всего боится и получается, действительно, в нашей жизни мало хорошего. Что делать?

С человеком закономерно происходит то, чего он боится. Хотя страхи и играют определенную предупреждающую роль, неприятности и опасности как магнитом притягиваются к страхам. Бог требует от своего народа бесстрашия. Праведное спокойное бесстрашие – это условие спасения в любых неприятностях. Если пока еще трудно привлечь вашу супружескую половину на сторону Бога, а значит покоя и бесстрашия, будьте сами верны Богу, спокойны и бесстрашны, чем вы привнесете в вашу жизнь много хорошего и пересилите неприятности и опасности, которые привлекаются неверием и страхами вашей супружеской половины.

Я часто колеблюсь в принятии решений и в своих действиях, что очень раздражает мужа (жену). Что делать?

Колебательность в принятии решений и в действиях не устраивает ни мир человеческий, ни мир Небесный и, безусловно, подталкивает семью к разрушению. Однако этот серьезный недостаток, эту слабость можно превратить в достоинство и силу, если признаться Богу в этой колебательности, неуверенности и настойчиво попросить, уговорить Бога, чтобы Он принимал решения за вас или подсказывал хоть иногда, в решающие моменты, какое решение принимать и как действовать. А в не решающие моменты будет почти безразлично, что вам решать и как действовать, лишь бы это было в праведности и в соответствии со Священными Писаниями. Если это будет так, тогда у вас будет связь с Богом и в ответственные моменты Его Святой Дух будет направлять вас принимать решения и действовать, и вы будете чувствовать и понимать помощь Бога и окажете тем самым большую помощь своей семье.

Зависть, сглазы, порчи, проклятия, колдовство

Нам многие завидуют, мы подвергаемся сглазам, порчи, проклятиям, колдовству наших недругов, и поэтому наша семья распадается. Что делать?

Если бы вы правильно и настойчиво соблюдали хотя бы только человеческие законы любви, семьи, брака, а тем более почитали во всем Бога, зависти, сглазы, порчи, проклятия, колдовство не имели бы над вами никакой силы, исчезли бы из вашей жизни или даже не появились бы в ней. Сейчас бороться против них за сохранение и укрепление семьи надо признанием своих, именно своих грехов и ошибок, покаянием в них, приходом к Богу, выполнением Его заповедей и тем самым переходом под Его защиту и решительным молитвенно словесным противодействием злу с добрыми пожеланиями и проявлениями любви к своим врагам.

Алгоритмы сохранения, улучшения семейной жизни

На чем сосредоточить усилия, чтобы наша семья, несмотря ни на какие неприятности, сохранилась и была счастливой? Что делать?

Супружеский союз создал из вас двоих единое уникальное целое (даже если вы не понимаете и уже не хотите этого), которое надо оберегать и сохранить во что бы то ни стало. В семье должны быть дети, которым надо помочь создать свое уникально-прочное брачно-семейное целое. Сосредоточьтесь на верности, любви друг к другу и взаимопомощи, а также на вере в Бога и следовании Его заповедям. Найдите Церковь, в которой семья и ее укрепление будет на первом плане. Исследуйте Священные Писания. Имейте личный контакт с Богом. Служите Богу и людям, как того хочет от вас Бог.