Побуждения к разводу и причины развода

Я уже не хочу с ним (с ней) жить, потому что он (она) оказался (оказалась) не таким (не такой), как я ожидала (ожидал), а хочу развестись. Что делать?

Так бывает почти у всех. Если ваши ожидания хорошие, тогда решите увлекательную задачу: ведите себя так, чтобы под воздействием вашего поведения он (она) начал (начала) соответствовать вашим ожиданиям. Если вы не сможете достичь этого, тогда с вами надо разводиться.

Муж (жена) изменяет мне, и я хочу развестись. Что делать?

Разводитесь.

Муж (жена) не хочет (не может) заниматься сексом со мной, а у меня большая потребность в этом, и я думаю, что нам следует разойтись. Что делать?

Если муж (жена) не изменяет вам и детородный вопрос уже решен у вас, тогда секс в общем-то и не нужен, и вам просто повезло. Чем быстрее вы откажетесь от секса ради секса и перейдете к настоящему совершенствованию, тем лучше. Если же вам еще нужны дети по любви, тогда отказ в сексе можно расценивать как измену, и вы вправе развестись. Тогда, создав новую семью с членом Церкви Бога, вы получите все лучшее из того, что желаете.

Муж давно уже совсем не обеспечивает семью экономически. Считаю, что надо разойтись. Что делать?

При чем здесь развод? По негласному брачному договору вы покупаете у мужа его экономическое обеспечение семьи предоставлением ему определенных привилегий в семье, в том числе и сексуальных. Перестаньте предоставлять ему эти привилегии и объясните почему.

Жена совсем забросила ведение домашнего хозяйства, ей все в доме безразлично, и она даже согласна на развод. Что делать?

Если жена стала плохой или совсем не хозяйкой из-за того, что ее экономически снабжает кто-то другой, с кем она изменяет вам, тогда разведитесь. Если она не изменяет вам, перестаньте снабжать ее экономически, объясните почему и ведите хозяйство сами.

Нет уже сил терпеть вмешательства ее (его) родителей, лучше нам будет разойтись. Что делать?

Разойтись с ее (его) родителями.

Муж (жена) своими вредными привычками плохо влияет на детей, нужен развод. Что делать?

Сделать так, чтобы демонстрация мужем (женой) его (ее) вредных привычек, а вами – хороших привычек, влияли на детей положительно.

С мужем (с женой) становится опасно жить, лучше разойтись. Что делать?

Жить раздельно и обеспечить себе и детям безопасность, но сохранить для мужа (жены) контакты под охраной и возможность исправиться, а если и это не поможет, тогда разойтись.

Муж (жена) хочет разводиться, но я не хочу. Что делать?

Пусть муж (жена) разводится с вами, а вы с мужем (женой) не разводитесь.

По всем показателям надо разводиться, но я люблю его (ее). Что делать?

Если ваш развод спасет его (ее), тогда пожертвуйте любовью, но сохраните ее для того времени, когда вы опять сойдетесь и вновь создадите семью. Иначе боритесь за него (нее) любовью и когда он (она) расторгнет ваш брак.

Любовь прошла, и я хочу развестись, что делать?

Любовь не перестает. Это у вас была не любовь. Это было сексуальное увлечение. Кайтесь, что обманули себя и партнера по браку. Объясните все партнеру. Живите совместно без вашей любви, просите совета у Бога. А там будет видно.

Мы много терпели друг друга, но дети уже взрослые, разъехались, и пора разойтись. Что делать?

Претерпеть надо до конца. Тогда вам прибавится благословений больше, чем если бы вы развелись.

Живем как разведенные или даже как чужие люди: спим отдельно, у каждого все свое, каждый занимается, чем хочет, почти не общаемся. Может быть, лучше и формально оформить развод? Что делать?

Это – одна из самых лучших форм семейной жизни в миру. Осталось познакомиться заново и научиться высококультурно общаться как общаются и соблазняют друг друга совершенно до этого незнакомые люди.

Супружеская жизнь уже стала невыносимой, уже давно развелся (развелась) бы, но жаль детей. Что делать?

Детям действительно будет хуже, если вы разведетесь. Поэтому сделайте невыносимую жизнь приятной и полезной. Так учатся истинной любви.

Знаю, что надо развестись, но боюсь остаться без ничего. Что делать?

Так вы и должны остаться без ничего. Так лучше умнеть и совершенствоваться. И тогда ваша новая семья, созданная по вашим способностям, а не по материальному расчету, будет гораздо крепче.

Надо разводиться, но боюсь, что буду уже никому не нужна (не нужен). Что делать?

Разводиться. Тогда, наконец, вам нужен будет Бог.

Бракоразводный процесс разделения всего

Я не согласен (не согласна), что жене (мужу) будет отсужено при разводе половину имущества, так как она (он) это не зарабатывала (не зарабатывал) и не заслужила (не заслужил). Что делать?

Напрасно не согласен, отдайте все, что положено по закону. Это ваша жертва за освобождение, плата за поумнение и гарантия невозврата.

Детей по суду оставляют с женой. Мало того, что она и раньше препятствовала мне общаться с ними, так теперь и вовсе постарается не давать мне встречаться с ними. Что делать?

Очень хорошо. У вас высвобождается много времен для совершенствования и перехода в новый статус, который будет потом очень привлекательным для повзрослевших детей. Они вас сами найдут, а сейчас отдайте им все, что можете, продолжайте поддерживать материально. Старайтесь также устраивать с ними якобы случайные короткие запоминающиеся встречи.

При разводе муж отобрал у меня детей и возможность встречаться с ними. Что делать?

Покайтесь, что хоть каким-то образом вы вели себя так, что это стало возможным, и станьте совершенно новым человеком с возможностью новой семьи и новых детей. А потом апеллируйте к высоким инстанциям о возможности встречи с вашими первыми детьми.

Я хочу все оставить бывшей жене и детям и уйти в чем стою, но мои родственники настаивают на разделе имущества. Что делать?

Сделайте так, как вы хотите. Это будет очень мощно работать в вашу пользу для общения с детьми.

Муж при разводе оставил меня без ничего, и я не знаю, где искать справедливости. Что делать?

Не надо искать справедливости. У вас есть свобода действовать и, что особенно важно, свобода от вещей. Все остальное зависит от ваших способностей выживать, приспосабливаться, изобретать, совершенствоваться, служить другим людям, особенно одиноким мужчинам, и от общения с Богом. А материальная справедливость придет к вам сама с новым мужем.

Реалии жизни после развода

Мы развелись, но разъехаться не получается. Живем в одной квартире, и это создает огромные неудобства. Что делать?

Один из вас должен уехать (лучше, если это будет бывший муж) и начать новую жизнь с абсолютного нуля, в том числе и с материального.

После развода мы продолжаем иногда встречаться и даже иногда спим вместе. Не понятно, это хорошо или плохо. Что делать?

Это плохо, как и любое прелюбодеяние, ведь вы уже не принадлежите друг другу и не даете себе и другим создать две новых, более счастливых семьи. Также вы вводите в заблуждение Небеса, так как вы посылаете им сигнал, что продолжаете быть одним телом, поэтому они и не дают вам возможности создать новые полноценные семьи. Если не можете не встречаться, обговорите новые условия и зарегистрируйте свой брак снова.

Я очень переживаю за детей. Мне кажется, что после развода они воспитываются неправильно. У меня много времени, сил и средств уходит на то, чтобы преодолеть всяческое сопротивление, организовать встречу с детьми и хоть как-то исправить ситуацию и опровергнуть прививаемое им ложное представление обо мне. Что делать?

Дети имеют очень цепкую память и запомнят на всю жизнь все хорошее, что было между вами. Договоритесь с ними, что вы уезжаете для вашего с ними лучшего будущего, иногда будете давать о себе знать и будете в дополнение к алиментам помогать им, чем сможете. Попросите их найти вас, когда вырастут, и обеспечьте каналы связи с ними.

Бывшая жена заставляет детей называть чужого дядю папой, мешает мне встречаться с детьми и требует, чтобы я оставил их в покое. Что делать?

Посоветоваться с детьми об этом и договориться, что вы действительно оставите их в покое, но также оставляете им возможность обратиться к вам за помощью, когда это им понадобится.

Бывший муж совершенно прекратил материально поддерживать детей, и мне одной трудно ставить их на ноги. Что делать?

Прийти к Богу, найти Церковь Бога, служить в Церкви и получать помощь от нее и напрямую от Бога.

Последствия развода

Я думал (думала), что стану счастливым (счастливой) после развода, а счастья нет. Что делать?

Развод – это ошибка, грех и беда, и серьезное наказание за него вполне вероятно. Необходимо осознать это, покаяться, все простить, попросить прощения и уйти от наказания общением с Богом и созданием новой семьи с лучшими результатами продолжения рода.

Мне так больно из-за предательского и глупого поведения бывшего мужа (бывшей жены) и так страдаю за детьми, что не знаю, как это вынести. Что делать?

Пройдут годы, и боль пройдет, новая семья и новые дети вытеснят страдания о детях, с которыми вы разлучены. Бог гораздо раньше заберет у вас страдания и даст вам отраду, если вы через покаяние обратитесь к Нему, будете верить в Него и надеяться на Него.

Мы после развода продолжаем жить в одной квартире, так как нет возможности разъехаться. Мы с детьми бедствуем на своей половине, а муж водит к себе женщин на глазах у детей, ведет непотребный образ жизни, и мы все страдаем от этого. Что делать?

Это – самые лучшие условия для воспитания детей в праведности. Только не обвиняйте мужа и не позволяйте детям ненавидеть отца. Вместе с детьми строго соблюдайте заповеди Бога и молитесь в Божьей любви за бывшего мужа, отца детей, поддерживайте с ним хорошие отношения несмотря ни на что.

Жизнь после развода потеряла смысл, так запуталась, и я так запутался (запуталась), что не знаю, есть ли смысл жить дальше. Что делать?

Бог назначил вам очень трудное испытание, как одному из самых избранных своих детей. Даже не все избранные проходят это испытание. Вы должны понять, что на распутывание уйдет вся жизнь и в конце может оказаться, что и не следовало это распутывать, что быстро и результативно только Бог может распутать все это, что вы запутали, или просто отменить это и дать вам другую, уже по-настоящему счастливую жизнь. Признайте свои ошибки и грехи, откажитесь от них через покаяние и доверьте свою жизнь Богу, и, как минимум, Он успокоит Вас и даст вам новую жизнь.

Прошло много лет. Дети выросли и обвиняют меня в разводе и в неудачах, которые постигают их из-за развода. Что делать?

Принять обвинения, какие бы они ни казались несправедливыми. Не оправдываться. Покаяться и пожелать детям, так как они более умные, исправить их неудачи и с покаянием побыстрей обратиться к Богу за объяснениями и улучшением жизни.

Развод у нас был трудный, а теперь дети повторяют те же самые ошибки, и так же неудачно складывается их судьба. Что делать?

Объяснять детям ошибки их родителей и других предков, каяться, доказывать детям ошибочность того, что они или копируют, или противостоят кому-то из родителей и что, особенно с помощью их личного покаяния и Бога, можно освободиться от повторения ошибочных и греховных программ родителей, которых нельзя обвинять за это.

Я не могу простить бывшей жене (бывшему мужу) развод, доказываю детям, что это она (он) виновата (виноват) во всем, но они уже возражают, и мы часто ссоримся по этому поводу. Что делать?

В разводе всегда виноваты оба супруга, другие люди и обстоятельства даже если инициатором и главным действующим лицом развода выступал только один из супругов. Однако очень выгодно взять почти всю вину на себя (даже если вы раньше вообще не могли признать за собой никакой вины), покаяться за это и на практике переделывать себя так, чтобы улучшались взаимоотношения всех участников развода, включая детей.

Бывший муж предлагает сойтись, дети тоже уговаривают меня сойтись, но у меня нет желания. Что делать?

Сойтись и потерпеть ради других, хотя бы чтобы опять разойтись через относительно длительное время, когда все убедятся, что не стоило сходиться. Вы вполне можете и соединиться со всеми в общих усилиях попытаться восстановить семью на новом уровне и у вас вполне может получиться все гораздо лучше, чем это было раньше.

Все окружающие и даже уже и дети ругают бывшего мужа (бывшую жену) за плохое поведение, и я думаю: может быть, совсем прекратить всякие контакты с ним (с ней)? Что делать?

Эта ваша обязанность, поддерживать хорошие отношения с бывшим мужем (с бывшей женой) и даже при необходимости и возможности помогать ему (ей), невзирая ни на какое его (ее) плохое поведение, – вечная.

У нас с детьми жизнь сложилась нормально, а бывший муж (бывшая жена) на старости лет, как мы и думали, так опустился (опустилась), что стыдно встречаться с ним (с ней) и даже упоминать о нем (о ней). Что делать?

Дело в том, что по тайному сценарию Небес вы и дети благоденствуете во многом потому, что ваш бывший муж (ваша бывшая жена) опустились так низко. Поэтому будет очень правильно, хотя бы даже с точки зрения дальнейшего улучшения ваших жизней, чтобы вы не стыдились хорошо относиться к бывшему мужу (бывшей жене) даже в таком его (ее) состоянии.

Бывший муж вел себя плохо, почти не платил алименты, а сейчас, на старости лет, требует, чтобы дети содержали его. Что делать?

Содержать его из милосердия, благодарности за дарованные жизни и чтобы избежать повторения его судьбы в своих семьях.

Что делать, чтобы дети не повторили нашу с бывшим мужем (с бывшей женой) судьбу?

Объяснять им ошибки их родителей, никого не обвиняя, и причины этих ошибок, критически относиться к прямому копированию и прямому отвержению кого-то из родителей и направлять их к Богу и к семейным ценностям, которые культивируются в Церкви Бога.