Младенец приходит в этот мир с очень слабой способностью к саморегуляции. Задача родителей – помочь ему в этом: укачивать его, чтобы он расслабился и заснул, успокаивать, когда расстроен, снимать напряжение, когда он находится на грани истерики.

Развитие у ребенка самоконтроля представляет собой постепенную замену внешней регуляции, которую обеспечивают родители (или другой источник) на внутреннюю, которая формируется у самого ребенка. Этот переход настолько постепенный, что сложно проследить взаимосвязь между начальным пунктом в младенчестве и завершением этого процесса в раннем взрослом возрасте. Но эта взаимосвязь есть. Молодой человек, умеющий контролировать свои мысли, эмоции и поведение, в свое время был младенцем, не способным на это и нуждавшимся в помощи родителей, которые должны были все сделать за него.

На этот переход влияют три фактора. Во-первых, ребенку нужно чувствовать достаточную эмоциональную безопасность, чтобы перейти от внешнего контроля к управлению собой. Во-вторых, он должен владеть достаточными поведенческими навыками, чтобы знать, как вести себя, когда он один. В-третьих, ребенку необходимо обладать достаточной уверенностью в себе, чтобы он захотел взять на себя ответственность за свое поведение. Иными словами, для развития адекватного уровня самоконтроля ребенок должен быть спокойным, уверенным в себе и достичь определенного уровня знаний.

Сегодня психологи выяснили, что родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции, заложили основу для этого тем, что с самого начала правильно делали три вещи. Они выражали свою любовь, проявляли строгость и оказывали поддержку, когда чувство уверенности в себе только формировалось у их ребенка. Если родители придерживались трех этих принципов поведения, когда ребенок был еще младенцем, то в подростковом возрасте он сможет лучше контролировать свои эмоции, мысли и поведение. Если родители не делали этого с детства, то еще возможно (хотя и гораздо сложнее) стимулировать развитие уверенности в себе, ощущения безопасности и соответствующий уровень компетентности у ребенка в подростковом периоде.

Приведем научно обоснованные рекомендации, как помочь ребенку развить навык саморегуляции.

 

Проявляйте любовь

Первое, что должны делать родители, – это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка. Это способствует развитию саморегуляции, поскольку, когда ребенок чувствует проявление любви, у него формируется восприятие мира как безопасного и приятного места. Это позволяет ребенку «отделиться» от родителей и не бояться, что за каждым углом его подстерегают неприятности. Это то, что позволяет малышу отползти от мамы, чтобы исследовать окружающий мир; то, что помогает ему в первый раз остаться без родителей в детском саду; то, что стимулирует школьника перейти из знакомой уютной начальной школы на новый, более серьезный уровень средней школы.

Если поведение родителей отличается холодностью, отстраненностью или непоследовательностью в проявлении чувств, ребенок не ощущает себя в безопасности. Это не способствует закалке детского характера, а лишь создает видимую оболочку, очень хрупкую. Это как застывший слой шоколада на шарике мороженого. Какое-то время этот шоколадный слой придает мороженому форму, но при малейшем неловком движении ломается. Бывает, что дети, чьи родители холодны с ними, кажутся сильными, но их внутренняя вера в себя, как и в остальное человечество, при этом очень хрупкая.

Способы проявления родительской любви во всех семьях разные и меняются, пока дети растут. Суть не в том, как именно родители проявляют свою любовь, а ощущение ребенка, что его любят, ценят и защищают. Любовь родителей придает ребенку уверенность и спокойствие, когда он остается один, а это необходимо для развития саморегуляции.

Есть несколько конкретных правил, которые стоит держать в голове, когда речь идет о развитии в ребенке чувства безопасности.

• Любви к ребенку не может быть слишком много. Ребенку не повредит, если каждый день говорить ему о том, что вы его любите. Ребенку не повредит, когда ему как можно чаще напоминают, что он источник вашей бесконечной радости. Ребенку не повредит, когда его обнимают и искренне хвалят за что-то. Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот. Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований.

• Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Детям необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в детском, и в подростковом возрасте. Часто родители не осознают, что их детям это необходимо даже тогда, когда они выросли и стесняются этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете. Не акцентируйте на этом внимание: для ребенка лучше всего, когда это естественная и повседневная часть ваших с ним отношений. Иными словами, научитесь проявлять свою любовь к ребенку, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать его, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу, сделать массаж спины, когда вы укладываете его спать. Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

• Постарайтесь понять эмоциональные потребности ребенка и реагировать на них. Я имею в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию. Эмоциональные потребности ребенка меняются по мере взросления. В младенчестве родители должны обеспечить ребенку чувство безопасности и доверия, когда ребенок расстроен. В раннем детстве – помогать ребенку становиться все более самостоятельным, поощряя его поступки. В начальной школе, когда дети часто начинают сомневаться в своих способностях, родители должны создать такую обстановку, чтобы ребенок поверил в себя и мог добиться успеха. В подростковом возрасте задача родителей – помочь подростку развить уверенность в своей способности действовать независимо, в разумной степени предоставляя ему возможность принятия решений.

• «Мой дом – моя крепость». Ребенку нужно чувствовать, что дом – это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте у себя дома такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться, забыть о своих проблемах, постарайтесь снизить для него уровень стресса, сделать так, чтобы дома не происходило ссор и споров и эмоционального выяснения отношений. Ребенку нужен этот островок спокойствия после сложного дня в школе, неприятного случая на детской площадке, в тот день, когда его предали друзья или когда он поссорился с любимым человеком. Не в ваших силах сделать так, чтобы эти проблемы исчезли, но соответствующая атмосфера дома поможет ребенку немного отвлечься.

• Участвуйте в жизни своего ребенка. Самый надежный фактор, способный прогнозировать хорошее психологическое здоровье ребенка, его социальную адаптацию, счастье и благосостояние, – это вовлеченность родителей в его жизнь. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребенка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребенка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадет в неприятности. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка, чем глубокое и постоянное участие родителей в его жизни. Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит. Это создаст ребенку запас психологической устойчивости, который будет поддерживать его на протяжении всей жизни. Кроме того, это принципиально необходимо для развития саморегуляции.

 

Проявляйте строгость

Понятие «строгость» связано со степенью и постоянством границ, которые родители устанавливают для поведения ребенка. У строгих родителей есть четко сформулированные правила, они ожидают от ребенка исполнения этих правил и требуют, чтобы он вел себя разумно и ответственно. Дети, которых воспитывают в этой системе, точно знают, что ожидают от них родители, и понимают, какие последствия их ждут при нарушении этих правил. У нестрогих родителей почти нет правил или стандартов поведения для детей или есть правила, которые не исполняются. В отсутствие четкого руководства у детей может сложиться ощущение вседозволенности или, наоборот, они не смогут понять, какое поведение считается социально приемлемым.

Некоторые родители неохотно проявляют строгость, потому что не хотят, чтобы ребенок чувствовал, что его контролируют или оказывают на него давление. Они ставят себя на место ребенка и пытаются представить, насколько это неприятно, когда другие постоянно указывают, что нужно делать. И поскольку ощущение ограничения воспринимается взрослым человеком как негативное, родители считают, что это неприятно и ребенку тоже. Но дети – это не взрослые, и их реакция на ограничения отличается от реакции взрослого человека. Та структура, которая выстраивается благодаря наличию правил и ограничений, не воспринимается ребенком как нечто негативное. Наоборот, упорядоченность дает ребенку чувство безопасности.

Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Дети развивают навык самоконтроля, когда принимают правила, которые внушают им родители, и начинают выполнять их самостоятельно. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется. Если вы не чистите ребенку зубы, когда он сам еще не в состоянии это сделать, он не будет знать, как нужно чистить зубы, когда станет старше. Строгость родителей стимулирует универсальную способность детей управлять собой.

Очевидно, что определенные правила и ожидания родителей должны меняться по мере того, как ребенок взрослеет и его способность к саморегуляции повышается. Задача родителей – обращать внимание на эти признаки и соответственно менять правила. Детям любого возраста нужны ограничения, но постепенно они должны становиться все более условными по мере того, как дети показывают, что способны ставить себе ограничения сами. Это очень важная часть постепенного перехода от внешнего локуса контроля к внутреннему.

Вот несколько рекомендаций, как быть строгим родителем.

• Четко формулируйте свои ожидания. Иногда ожидания родителей бывают неясны ребенку, потому что они не сформулированы. Родители предполагают, что ребенок и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Или когда видит, что кто-то из родителей счищает снег с крыльца или пропалывает сорняки в саду, он должен подойти и предложить свою помощь. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно подростку. Подросток может выглядеть как зрелый взрослый человек, но это не означает, что думает он так же. Иногда ожидания родителей неясны, потому что они расплывчато сформулированы. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Возможно, для нее показателем чистоты в комнате будет порядок на столе. Вам нужно объяснить, что в уборку комнаты также входит положить чистые вещи в шкаф, а грязные – в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить. Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее. И, наконец, ожидания родителей могут быть не всегда ясны ребенку, потому что они не до конца ясны самим родителям. Например, подросток спрашивает, можно ли ему найти работу с частичной занятостью, чтобы самому зарабатывать себе на карманные расходы, а родители отвечают, что он может найти работу, только если будет достаточно хорошо учиться в школе. Но что они имеют в виду под фразой «достаточно хорошо»? Что подросток будет стараться изо всех сил? Станет круглым отличником? Будет учиться лучше одноклассников? Что его оценки будут лучше, чем в прошлом году? Это все разные понятия, несмотря на то что каждое из них может рассматриваться как показатель того, что ребенок учится «достаточно хорошо». Если родители сами не уверены, ребенок точно не будет этого знать.

• Объясняйте суть правил и решений. Когда дети понимают логику, лежащую в основе ожиданий их родителей, им гораздо легче понять, как вести себя самостоятельно. В родительских ожиданиях мало смысла, если ребенок не понимает суть. Родителям стоит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Когда родители принимают точку зрения ребенка, он понимает, что его мнение ценят и что родители готовы взглянуть на ситуацию с его позиции. Это включает ребенка в процесс принятия решений. Родители могут чувствовать раздражение и неудобство оттого, что у ребенка есть собственное мнение об их решениях, но это весьма умеренная плата, чтобы воспитать ребенка, способного отстаивать свое мнение в других ситуациях, когда он сочтет, что его в чем-то ущемляют. Всегда стоит помнить о том, что те уроки, которые ребенок извлекает из своего общения с родителями, формируют его способы общения с другими людьми.

• Будьте последовательны. Самый серьезный фактор, влияющий на низкий уровень самоконтроля у детей, – непоследовательность родителей. Если каждый день появляются новые правила или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности ребенка им можно винить только себя. Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению – довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным. Установите распорядок дня, в соответствии с которым живет ваша семья. Постарайтесь, чтобы прием пищи проходил по расписанию. Продумайте порядок повседневных действий, например, как дети должны собираться в школу и возвращаться домой из школы, как укладываться спать. Постарайтесь ложиться спать и вставать примерно в одно и то же время.

• Будьте справедливы. Необходимо, чтобы семейные правила соответствовали возрасту ребенка, были логичными и достаточно гибкими, чтобы их можно было менять по мере его взросления. Установленные правила должны быть продуманными, иметь логику и определенную цель. Когда родители видят, что ребенок начинает действовать более осознанно и демонстрирует более высокую степень самоконтроля, правила стоит пересмотреть. Правила можно не менять, если они по-прежнему отвечают цели. Тем не менее, если ваш супруг(а) или ребенок говорят о том, что правило уже неактуально, и так оно и есть, нет смысла упорствовать и стоять на своем. Например, раньше родители настаивали, чтобы их дочь сначала сделала домашнее задание, а потом играла, но теперь девочка научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она это сделает, она может решать сама. Изменение правил, когда это имеет смысл, показывает ребенку, что правила основаны на логике, а не исключительно на авторитете взрослых. Последовательность – это не то же самое, что закоснелость. Хорошие родители способны проявлять гибкость, оставаясь последовательными.

• Не прибегайте к суровым наказаниям. Всех детей время от времени приходится наказывать, но нужно помнить, что тип наказания влияет на развитие самоконтроля. Если родители прибегают к физическому наказанию, унижают ребенка или проявляют чрезмерное раздражение и гнев, то ребенку, вполне вероятно, будет трудно научиться контролировать собственные эмоции и поведение. Эффективное наказание включает пять компонентов: указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»); описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»); перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»); четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»); объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).

 

Оказывайте поддержку

Оказывать поддержку – это значит терпеливо относиться к ребенку и поощрять его растущую способность управлять собой. Родители, которые справляются с этим успешно, пользуются так называемым «методом строительных лесов/подмостков». Его суть – оказание детям поддержки в процессе развития у них способностей, необходимых им для управления собой. По мере того как навык самоконтроля у детей укрепляется, поддержка со стороны взрослых постепенно уменьшается.

«Метод строительных лесов» подразумевает, что ребенку предоставляется чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, – ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьезных последствий, если что-то пойдет не так. Например, если 11-летний ребенок никогда раньше не был дома один, родители могут оставить его на час и сходить в гости к соседям. Это хорошая практика для ребенка в управлении своими эмоциями (сохранять спокойствие), мыслями (не волноваться, когда вернутся родители) и поведением (не делать того, что он не стал бы делать, если бы родители были дома).

Этот час может показаться вечностью и родителям, и ребенку, но после этого у каждого из них появится уверенность, что ребенок может справиться с новым уровнем самоконтроля. Тем не менее, если ожидания завышены (например, ребенок должен в первый раз остаться один дома не на час, а на четыре и самостоятельно лечь спать), есть риск, что эксперимент закончится неудачей и это подорвет уверенность ребенка в собственных силах.

Пример аналогичной ситуации с подростком – управление автомобилем после получения прав. Сначала родители могут разрешить ему в течение нескольких месяцев самостоятельно ездить только днем. Потом – управлять автомобилем в ночное время. А затем разрешить ездить со своими друзьями в качестве пассажиров, но только если в течение шести месяцев до этого у него не будет никаких аварий и штрафов.

«Метод строительных лесов» основан на достижении баланса между тем, с чем ребенок уже может справиться, и тем, с чем он вскоре будет готов справиться. На нейробиологическом уровне в этом процессе задействованы нейронные связи мозга, регулирующие самоконтроль: они становятся достаточно устойчивыми, чтобы саморегуляция осуществлялась проще и почти автоматически.

Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

• Настраивайте ребенка на успех. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь ребенку продемонстрировать, насколько взрослым он стал; чтобы для их достижения ему пришлось постараться чуть больше, чем он уже привык, но чтобы это было для него выполнимо. Таким образом, когда ребенок добьется успеха, у него появится уверенность в своих способностях сделать что-то хорошо самостоятельно. В случае неудачи не позволяйте ребенку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.

• Хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Похвала укрепляет самооценку ребенка, но правильная похвала помогает ему выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный». Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте этот успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Похвала должна касаться качества достижения, а не основываться на той оценке, которую ребенок получил от кого-то. Например, лучше сказать: «Я горжусь тем, как ты написал этот диктант», чем: «Я горжусь, что ты получил пятерку за диктант».

• Не будьте слишком навязчивы. Важный фактор в воспитании счастливого, здорового и успешного ребенка – это его ощущение самодостаточности и прогресса. Несомненно, ребенку важно знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребенка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. По большому счету единственный способ помочь ребенку развить в себе устойчивый навык самоконтроля – дать ему свободу принимать собственные решения, даже если в каких-то случаях это приведет к неудаче или разочарованию. Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности – и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью – страдает его психическое здоровье. В каждой конкретной ситуации родители должны находить компромисс между преимуществами (вмешаться и защитить ребенка или помочь ему) и недостатками (ребенок лишается возможности личностного роста, которая является следствием независимости). Не поддавайтесь искушению переписать доклад по истории своего 15-летнего сына, потому что вы переживаете, какую оценку он получит, или позвонить тренеру по баскетболу, потому что ваш сын недоволен тем, сколько времени он дает ему находиться на площадке во время игры. Нет ничего плохого в том, чтобы прочитать черновик доклада и предложить что-то поправить или порепетировать разговор сына с тренером, но он должен научиться выполнять свои школьные задания самостоятельно и отстаивать свои права, когда считает, что с ним поступают несправедливо. Родители могут помешать развитию ребенка своим чрезмерным вмешательством в его жизнь, даже если действуют из самых лучших побуждений.

• Постепенно снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью. Помните, что развитие процесса саморегуляции зависит от пропорционально увеличивающейся замены внешнего контроля (со стороны родителей или других взрослых) на самоконтроль. В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда ребенок демонстрирует все большую степень ответственности. Менять правила – это все равно что управлять автомобилем на скользкой дороге: нельзя разгоняться, бить по тормозам и резко поворачивать. Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией ребенка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, родители приняли верное решение. (Если нет, следует вернуться к прежнему уровню ограничений.) Родителям стоит в течение определенного времени понаблюдать за поведением ребенка на новом уровне свободы, пока они не убедятся, что он со всем справляется. Предположим, родители постоянно контролируют, сколько времени их 12-летний ребенок проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

• Помогайте ребенку самому подходить к решению, а не принимайте решение за него. Иногда то, что родителям кажется очевидным, не всегда настолько же очевидно их детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него. Подскажите ребенку, на что нужно обратить внимание, принимая важное решение, но не принимайте это решение за него. Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты – лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки или которая будет более весомо выглядеть в его резюме при поступлении в университет.

• Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно. Получить необходимые знания и опыт дети могут только тогда, когда учатся на своих ошибках. Многим родителям сложно смириться с этим, так как их естественное стремление – защитить ребенка от неудачи, опасности или разочарования. Когда вы можете принять любое решение о том, чем хочет заняться ребенок, постарайтесь дать ему максимальную степень свободы (если, конечно, его действия не угрожают его здоровью или будущему). Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом). Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, я бы рекомендовал позволить ему поступить по-своему. Разумеется, если родители считают, что действия подростка приведут к печальным последствиям, их следует запретить, но обязательно объяснить, чем мотивирован этот запрет.

 

Типы воспитания

Родители должны придерживаться всех трех принципов воспитания: проявлять любовь, быть справедливыми и оказывать поддержку, – а не какого-то одного. Эффект любого из этих трех элементов будет усилен при совместном применении с двумя другими. Иными словами, хотя всем детям важно ощущать родительскую любовь, для ребенка лучше, если любящие родители будут держать его в рамках, поддерживая в его поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.

Взаимосвязь между проявлением любви и твердости особенно важна. Многие родители понимают необходимость быть строгими, обозначать границы приемлемого поведения и последовательно придерживаться правил. Однако результаты исследований показывают, что такое воспитание принесет плоды только в том случае, если дети чувствуют, что родители их любят и заботятся о них. Ребенок, не чувствующий любви со стороны родителей, скорее всего, воспримет твердость как жестокость, несправедливость или слишком суровое наказание, а это может спровоцировать протест, защитную реакцию или ощущение беспомощности.

В теории можно представить себе самые разные сочетания при реализации этих трех принципов, однако на практике все немного по-другому. В результате многочисленных исследований были выявлены три преобладающих типа воспитания.

Первый тип, «авторитарный», характерен для относительно холодных, строгих и контролирующих родителей. В отношениях с ребенком авторитарные родители руководствуются правилом: «Выполняй, потому что я так сказал». Они дисциплинируют детей на основе подчинения авторитету, контроля и страха наказания и держатся холодно. Авторитарные родители неукоснительно придерживаются своего подхода (даже когда знают, что неправы), редко проявляя гибкость или соглашаясь на компромисс. Подход «матери-тигрицы», описанный в бестселлере Эми Чуа, – наглядный пример авторитарного стиля воспитания. Исследования свидетельствуют, что авторитарный стиль воспитания не способствует здоровому развитию ребенка, а психологи, включая меня, его критикуют. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в том числе американцы азиатского происхождения, лучше учатся в школе и в меньшей степени испытывают психологические трудности, если родители проявляют по отношению к ним свою любовь и поддержку.

Второй распространенный тип воспитания – «либеральный». Родители, придерживающиеся этого стиля, – любящие и заботливые, но очень мягкие. Они часто уступают капризам ребенка и позволяют ему делать что-то по-своему. Таким родителям свойственна политика невмешательства; они стараются сделать ребенка счастливым, не устанавливая для него жестких рамок и избегая конфликтов.

Третий тип воспитания – «авторитетный», или «демократический» – можно назвать идеальным. В нем органично сочетаются и проявление любви, и твердость, и поддержка. В отличие от «либеральных» родителей, «демократичные» без колебаний устанавливают для детей рамки и стандарты поведения. Но, в отличие от «авторитарных» родителей, они дисциплинируют своих детей с позиции любви, а не силы; они поддерживают ребенка и его растущую потребность в самостоятельности, а не подавляют его волю. Иными словами, «демократичные» родители способны проявить твердость, но не жестокость. Такие родители обычно очень успешно пользуются «методом строительных лесов».

Эти три разных подхода к воспитательному процессу отражают очень разные ценности и убеждения о том, что лучше для ребенка. «Авторитарные» родители видят свою основную задачу в том, чтобы контролировать импульсивное поведение ребенка. Они считают, что покорность и почитание авторитетов – это самое важное, чему должен научиться ребенок. Обычно они любят своих детей ничуть не меньше, чем родители других типов, но внешне могут казаться холодными и отстраненными (как внешним наблюдателям, так и своим собственным детям), так как они полагают, что проявление нежных чувств подрывает дисциплину.

У «либеральных» родителей кардинально иная точка зрения на воспитательный процесс. Свою основную задачу они видят в том, чтобы делать ребенка счастливым, удовлетворяя все его потребности и желания. В отличие от «авторитарных» родителей, они считают, что дети изначально хорошие и нужно просто позволить развиваться их природным талантам и склонностям. Такие родители не контролируют детей, а обеспечивают их рост, стараясь минимально вмешиваться в процесс; боятся чрезмерного контроля и того, что он может подавить природное любопытство детей, их страсть к исследованию всего нового и творческие способности. Они признают, что выбор детей не всегда бывает удачным, но верят, что ошибки становятся для детей ценными уроками и это превышает негативные последствия ошибок.

Если для «авторитарных» родителей на первом месте – подчинение, для «либеральных» – счастье, то для «демократичных» – саморегуляция. Для них важнее не то, подчиняется ли ребенок и не несчастлив ли он, а насколько он эмоционально зрелый: способный к саморегуляции. Цель воспитания для «демократических» родителей заключается в том, чтобы обеспечить плавный переход от внешнего локуса контроля к внутреннему.

Каждая из этих целей: подчинение, счастье, зрелость – достойна похвалы, и все родители в какой-то степени хотят достижения всех трех целей. Дело не в том, что родители ценят одно из этих качеств выше, чем остальные, а в том, на чем делается акцент.

Этот акцент играет важную роль в развитии саморегуляции.

 

Эффективность «демократического» типа воспитания

Сегодня большинство социологов придерживаются мнения, что «демократический» тип воспитания более эффективен, чем остальные. Результаты проведенного исследования практически без исключений свидетельствуют о том, что дети и подростки из семей с «демократическим» стилем воспитания обладают большей степенью уверенности в себе и самоконтролем, чем их сверстники из семей с «авторитарным» или «либеральным» типом воспитания.

Преимущества «демократического» типа воспитания отмечались независимо от таких факторов, как возраст, пол, порядок рождения или этническая принадлежность детей. Эти преимущества зафиксированы в ходе исследований, которые проводились в разных странах мира, в бедных и состоятельных семьях, в полных семьях и семьях, где родители в разводе. Эффективность «демократического» типа воспитания настолько высока, что его основные принципы могут использовать в общении с детьми и подростками даже люди, не являющиеся родителями: педагоги, тренеры, руководители на работе. «Демократический» подход при общении с подростками в учебной аудитории, на спортивной площадке, на рабочем месте помогает студентам обучаться, спортсменам – добиваться спортивных достижений, сотрудникам – работать более результативно.

Подростки, которые выросли в «демократической» атмосфере, более уверены в себе, уравновешенны, решительны и самостоятельны. Это делает их менее восприимчивыми к давлению со стороны сверстников; снижает вероятность того, что они будут употреблять наркотики или алкоголь, совершат серьезное преступление или менее значительные проступки типа списывания при выполнении тестов или прогулов занятий. Так как подростки из семей с «демократическим» типом воспитания лучше управляют своими эмоциями, у них наблюдается меньше случаев депрессий, приступов беспокойства, психосоматических проблем, таких как бессонница или избыточный аппетит. А поскольку они в большей мере способны к самоконтролю, эти подростки лучше учатся. Такой вывод можно сделать, исходя из их оценок, отношения к учебе, количества времени, которое они тратят на обучение, и того, сколько лет они получают образование.

Подростки из семей с «авторитарным» типом воспитания послушны. Если единственная цель родителей заключается в том, чтобы дети вели себя хорошо, «авторитарный» тип воспитания полностью справляется с этой задачей. Так как дети в таких семьях воспитываются в исключительной строгости, менее вероятно, что они начнут употреблять наркотики или алкоголь или попадут в неприятности. Однако когда дело доходит до оценки психологического состояния подростков, то становятся очевидны минусы этого типа воспитания. Уровень самоуважения у подростков из «авторитарных» семей ниже, чем у других их сверстников. Они менее уравновешенны. Они проявляют меньшую самостоятельность и настойчивость и, как следствие, быстрее пасуют перед трудностями и препятствиями. Когда все идет «по накатанной», они хорошо справляются с ситуацией, но, когда что-то выходит из-под контроля, не могут проявить достаточную твердость для решения проблем. «Авторитарное» воспитание заставляет подростков ходить по струнке, но не дает возможности обрести уверенность в себе или психологическую зрелость.

Подростки из семей с «либеральным» типом воспитания в некотором роде являются зеркальным отражением подростков, воспитанных в «авторитарных» семьях. Как правило, уровень их уверенности в себе, самостоятельности и уравновешенности сопоставим с этими качествами у подростков из семей с «демократическим» типом воспитания. В то же время по нарушениям поведения эти подростки оставляют далеко позади других своих сверстников. Уровень употребления алкоголя и наркотиков среди них выше, чем у других подростков, успехи в учебе – ниже. Также низкой является мотивация к достижениям. Подростки из семей с «либеральным» типом воспитания ощущают себя комфортнее в ситуациях социального взаимодействия, но они в большей степени подвержены влиянию со стороны сверстников. В целом создается впечатление, что вседозволенность со стороны родителей ведет к тому, что подростки начинают больше ориентироваться на своих сверстников, чем на родителей и других взрослых, например учителей.

 

Как помочь подросткам в развитии зрелой саморегуляции

Тот факт, что развитие префронтальной коры головного мозга определяется как генетическим фактором, так и приобретаемым опытом, помогает объяснить, почему практически у всех подростков совершенствуется способность к мышлению высшего порядка и саморегуляции (которые управляются префронтальной корой мозга) и почему у одних подростков – в большей мере, чем у других. Пубертатный период может открыть окно пластичности для префронтальной коры, но как именно будет меняться пластичный мозг, зависит в основном от условий окружающей среды.

Подростки, которым повезло расти в семье, где их любят и во всем поддерживают, но воспитывают в строгости, обладают самым большим преимуществом с точки зрения развития способностей к мышлению высшего порядка и саморегуляции. Эти способности увеличивают их шансы на то, чтобы хорошо учиться, получить высшее образование, отказаться от употребления наркотиков и алкоголя, столкновений с законом, избыточного веса и добрачной беременности.

Так как системы мозга, управляющие саморегуляцией, формируются с момента рождения до взрослого возраста, у родителей есть широкое окно возможностей для того, чтобы помочь своим детям развить способность к самоконтролю (и, увы, такой же по продолжительности период, когда родители могут помешать этому процессу). Размер этого окна возможностей делает данную систему мозга одной из самых чувствительных к воздействию окружающей среды, потому что существуют повторяющиеся возможности стимулировать позитивное развитие, но есть не меньше шансов оказать и негативное влияние.

Единственное и самое важное, что могут сделать родители для воспитания здоровых, счастливых и успешных детей, – это придерживаться принципов «демократического» воспитания. Так что мой совет родителям достаточно прост: выражайте любовь, проявляйте строгость, оказывайте поддержку.

Следующая глава посвящена тому, как те же самые принципы можно применять в образовательных заведениях и как воспользоваться теми возможностями, которые открываются благодаря пластичности мозга в подростковом возрасте.