В этой главе вы найдете для себя практические советы и рекомендации в формате «вопрос – ответ».

Благодаря Интернету многие современные родители получают информацию на волнующие их темы на различных психологических сайтах и форумах, имеют возможность проконсультироваться по разным вопросам. Но такое разнообразие может содержать в себе ловушку – она в том, что таким образом родители «впитывают» огромное количество информации без разбора, не понимая, насколько она качественная. Поэтому важно не быть «всеядным» и постепенно учиться отделять важное от неважного.

Мне же часто на консультациях приходится слышать от родителей такие пожелания: «Подскажите, пожалуйста, что-нибудь конкретное по данному вопросу. Есть ли проверенные практикой способы решения этой проблемы, которые уже помогли вашим клиентам?»

Я с улыбкой отвечаю, что готовых рецептов для всех не бывает, но кое-что у меня, конечно же, найдется…

Вот и для вас, мои дорогие читатели, я открываю свою волшебную шкатулку с практическими советами и рекомендациями. И буду рада, если данная информация пригодится и вы воспользуетесь ею при необходимости.

 

Маленький жадина

Кто из нас не помнит детскую дразнилку: «Жадина-говядина, соленый огурец.»

Так что же такое жадность? Давайте поразмышляем на эту тему.

Каждый ребенок жадничает по-своему, и поводы у него для этого могут быть разными. Чаще всего жадность – не причина, а результат тех или иных психологических проблем. Пока не будут решены проблемы, не исчезнет и жадность.

В каждом человеке должны быть развиты как бережливость, так и щедрость. Важно не впадать в крайности. Как говорится, истина где-то посередине, и очень важно научить ребенка чувствовать этот баланс. Здорово, если ваш малыш в одних случаях может поделиться чем-нибудь с другими ребятами, а в других – ответить твердым отказом, объяснив, что это его любимая игрушка и с ней он будет играть сам.

Чаще всего дети начинают воспринимать себя как самостоятельную независимую личность в возрасте трех лет. Они учатся выражать свои желания словами и управлять ими. Это очень трудно. Если вашему ребенку трудно делиться, не спешите называть его жадиной. «Как вы лодку назовете, так она и поплывет…» – помните? Лучше вовремя помочь ему.

Для ребенка очень важна помощь взрослых. Именно они рассказывают детям о правилах: что можно и чего нельзя делать, а что делать нужно. Например: «Нельзя брать чужое без разрешения. Всегда спрашивай хозяина игрушки: "Можно взять поиграть твою игрушку"?»

Научите детей совершать временный обмен: «Давай я дам тебе поиграть свою машинку, а ты мне дашь покатать свой мотоцикл?» Так дети усваивают, что предложенные варианты гораздо удобнее и приятнее.

Если ребенок делится игрушками с несколькими друзьями и не допускает остальных, вряд ли речь здесь идет о жадности. Мы ведь тоже не дадим почитать книгу из своей библиотеки малознакомому человеку, а близкому другу – с удовольствием.

Объясняйте своим детям, когда важно поделиться, а в каких случаях можно отказать, сказав твердое «нет» (речь идет о грубом нарушении границ, манипуляции и т. п.).

В этих ситуациях добрую службу сослужит сказкотерапия. Чудесные произведения «Кошкин дом» С.Я.Маршака, «Мы делили апельсин» Л.Зубкова, «Синие листья» и «До первого дождя» В.А. Осеевой, «Сказка про жадного Андрюшу» О.В. Степановой будут добрыми помощниками в деле «профилактики и лечения» жадности. Конечно же, вы можете использовать сказки собственного сочинения. И не забудьте о том, что дети учатся жадности или щедрости в первую очередь в семье.

 

Детское воровство

Проблема детского воровства волнует и пугает родителей, и это понятно. Однако не будем забывать о том, что невозможно научиться ходить, ни разу не упав. И детям сложно понять, что такое собственность, ни разу не взяв чужое.

В возрасте до трех лет дети еще не очень отличают свое от чужого, поскольку пребывают в уверенности, что весь мир принадлежит им. Поэтому для них нормально «захватить» на детской площадке симпатичную чужую игрушку.

Что же делать родителям? Во-первых, не позволяйте себе бурных эмоциональных реакций, оскорблений и навешивания на ребенка ярлыков. Это может пробудить в нем гнев и агрессию. Во-вторых, разбирая конкретную ситуацию, не осуждайте ребенка, осуждайте поступок. Расставьте акценты: ребенок – хороший, поступок – плохой: «Ты у меня такой славный малыш, а в этом случае поступил некрасиво. Незаметно забрал у мальчика машинку, он теперь очень расстроен».

Обязательно обращайте внимание на переживания ребенка, который лишился игрушки. Спросите своего ребенка – какие чувства испытывал бы он сам, если бы кто-то тайно взял его игрушку? Наверняка чувства были бы неприятными… «Вот поэтому давай вернем игрушку владельцу и договоримся, что ты впредь не будешь брать чужое».

Когда дети находятся в детском саду, у них часто пропадают игрушки или интересные предметы из шкафчиков в раздевалке. Здорово, если мудрая воспитательница или психолог дружат со сказкотерапией и в качестве «профилактической прививки» расскажут детям сказку (а может быть, и не одну) на эту тему – например, чудесную историю Л. Н. Толстого «Косточка» или сказки «Чужая игрушка» и «История о Морской Звездочке и потерянной ракушке» моего сочинения. Важно донести до детей информацию о том, каковы последствия такого поступка. Да, сам по себе поступок плох, но после этого тебе еще и перестанут доверять, не будут считать тебя надежным товарищем, а главное, понадобится долгое время, для того чтобы восстановить свое честное имя.

Не рекомендую обсуждать проблему воровства вашего ребенка с посторонними людьми в его присутствии.

И кто бы ни рассказал вам о том, что ваш ребенок что-то украл, не принимайте его слова на веру до тех пор, пока во всем не разберетесь. Точно так же не принимайте на веру все, что скажет ваш ребенок в свое оправдание. Постарайтесь быть беспристрастными и, один раз обсудив ситуацию и разобрав ее, не возвращайтесь к ней больше.

Никто из нас не идеален. Признавайте права своего ребенка на ошибку, рассказывайте ему о своих ошибках.

Что бы ни случилось с ребенком, не отворачивайтесь от него. Ваше доверие к нему – спасательный круг, помогающий держаться на плаву в бурном море жизни. Дети нуждаются в нашей любви как в воздухе. Им важно знать, что мы любим их не за хорошее поведение, не за то, что они красивы и опрятны, а просто за то, что они есть, со всеми их несовершенствами, любим каждую минуту и каждую секунду.

И самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы не имеют ценности, – учите ребенка честности на собственном примере.

 

«Ребята, давайте жить дружно!»

Стремление к общению – одна из тех жизненно важных потребностей, которые определяются самой природой человека и проявляются с первых дней после рождения.

«Как научить ребенка дружить?» – этот вопрос часто задают родители у меня на приеме.

Конечно, невозможно взять ребенка за руку, привести в компанию детей и сказать: «Ребята, давайте жить дружно!» Однако родители могут сделать очень многое для того, чтобы ребенок был уверен в себе. В частности, они могут дать ему следующие советы.

Первый совет. У каждого ребенка есть любимые игрушки, те, которыми он очень дорожит. А есть игрушки, к которым он относится достаточно ровно.

Посоветуйте ребенку, выходя играть во двор на детскую площадку или собираясь в детский сад, взять те игрушки, которые он мог бы спокойно дать поиграть другим детям, не испытывая при этом жалости или нежелания делиться.

Второй совет. Умение делиться – это очень деликатная тема. Важно донести до ребенка, что делиться – не значит постоянно носить сладости и игрушки в детский сад, чтобы тебя принимали в игру или с тобой дружили. Это твой добровольный поступок, который исходит из твоей душевной потребности. Каждый вправе сам выбирать, кому предложить наклеить наклейки в новый журнал про машинки или раскрашивать новые наряды кукол в принесенной с собой раскраске.

Не забудьте напомнить, что делиться можно и впечатлениями (о поездке, мультиках), и хорошим настроением (рассказать смешной случай, пошутить). В общем, чувство меры здесь очень пригодится. Ведь бывает и такое, что добротой человека могут воспользоваться, поэтому делитесь со своим ребенком советами, помогающими это чувство меры укрепить.

Третий совет. Вы, наверное, обращали внимание на то, что дети тянутся к сверстникам, которые чем-то интересны. Кто-то хорошо умеет петь, другой здорово играет в футбол, третий замечательно собирает конструктор. А что уникального есть в вашем ребенке? Каждый из детей обладает определенными способностями. Очень важно, чтобы родители были чуткими и вовремя распознали таланты и способности своего ребенка и помогли им раскрыться. Дети, занимающиеся тем, что им нравится и что у них получается, уверены в себе, они могут научить чему-то других ребят и завоевать авторитет среди сверстников.

И самый важный, четвертый совет. Не забывайте о том, что ребенку необходимо приобретать собственный жизненный опыт, учиться преодолевать неудачи и трудности. Предоставьте ему возможность участвовать в решении тех вопросов, которые имеют к нему непосредственное отношение. Ведь ребенку нужна не только забота, но и возможность делать выбор, брать на себя ответственность, испытывать последствия (положительные и отрицательные) своих поступков.

Будьте хорошим примером для ребенка, показывая ему, как вы строите отношения со своими друзьями. Если вы живете интересной, наполненной жизнью, ребенок сможет научиться этому у вас, и в его жизни со временем появятся настоящие друзья.

 

«Не хочу, не буду…»

Если ребенок в раннем возрасте не был приучен убирать свои игрушки, вряд ли от него можно ожидать такого подвига, как наведение порядка в своей комнате. Начиная с двух лет, малыш может складывать игрушки с помощью взрослого. При этом словесных команд будет явно недостаточно – вам придется начинать уборку вместе с ним, подбадривая его: «Скоро тебе, мое солнышко, будет пора спать ложиться. Игрушки тоже за весь день устали. Пора им отдохнуть. Давай разложим их по местам».

Есть важный момент, касающийся такой организации пространства, которая помогала бы ребенку убирать свои игрушки. Желательно, чтобы в комнате у ребенка было определенное место, где расположены ящики, полочки, коробки для его «детского мира». Тогда ребенок, продолжая играть, будет закатывать машинки в гараж; солдатиков строем заводить в военную часть и командовать «отбой». Девочки тоже с удовольствием укладывают спать своих кукол в кроватки, любимые игры складывают на полочки. Ну а мягкие игрушки могут отправляться спать вместе с малышами, чтобы им уютнее спалось.

Конечно, не всегда и не сразу детям нравится убирать игрушки.

«Не хочу, не буду!» – часто слышится и такое. Можно на один день спрятать игрушки и высказать предположение: «Может быть, твоим игрушкам надоел беспорядок, и они убежали, как в сказке «Про Машу и Ойку»?»

Здесь тоже волшебным помощником станет сказкотерапия. Расскажите историю о том, как игрушки обиделись на свою хозяйку (или хозяина) и ушли от нее жить в другое место, а ей пришлось долго их искать, уговаривать вернуться домой и пообещать всегда убирать их на место и бережно к ним относиться.

И я хотела бы напомнить родителям еще об одном моменте, касающемся порядка и чистоты в доме: дети в первую очередь руководствуются вашими поступками и личным примером, а не словами. Поэтому если вы сами поддерживаете порядок, содержите в чистоте свое жилище, ребенок знает, по каким дням в доме генеральная уборка и кто какие обязанности в эти дни выполняет, он автоматически приобретает нужные навыки.

Почитайте детям сказку «Федорино горе» К. Чуковского и поразмышляйте о том, как жилось посуде у такой хозяйки. Порадуйтесь вместе с ребенком тому, как славно закончилась эта история. Детям она очень нравится.

Начиная с шести лет, дети хотят быть «большими». Не отбивайте у них желание помогать вам делать «взрослые» дела, даже если ребенок случайно разобьет чашку или оставит разводы на зеркале после мытья.

Не забывайте хвалить ребенка. Говорите ему о том, как приятно, что у вас вырос замечательный помощник (помощница), который умеет поддерживать порядок в доме.

 

Страхи и пути их преодоления в раннем детском возрасте

Многие страхи детей рождают родители собственным примером. Следите в первую очередь за собой и своим поведением. Нервозность взрослых только вредит ребенку. Если каждый раз кричать, увидев у малыша в руках вилку: «Ой, что делается! Он сейчас выколет себе глаз!» – то ребенок в лучшем случае проигнорирует это, а в худшем – долго будет бояться взять вилку в руки. Возможно, своим детям он также будет кричать: «Брось вилку, а то выколешь глаз!»

Если вы видите, что ребенку никак не удается справиться со своим страхом, если появились бессонница, заикание, раздражительность или апатия, обращайтесь к психологу или психоневрологу. Помните о том, что в стрессовой ситуации у ребенка могут сформироваться подсознательные установки, которые останутся с ним и во взрослой жизни.

Однако, дорогие родители, существуют и такие страхи, которые страшно потерять. Например – страх обидеть друга, осудить кого-то, быть равнодушным, жадным, черствым, жестокосердным. Никому не пожелаешь утратить такие страхи!

«Если на пороге темной комнаты или перед каким-то важным событием твое сердце все-таки начинает по-прежнему биться сильнее обычного, попробуй от всей души призвать на помощь своего Ангела-хранителя и затем спокойно и смело иди вперед к своей цели!»

 

Определяем топ темперамента ребенка

Дети уже с момента рождения отличаются друг от друга темпераментом. Часто родители, не зная об этих особенностях, беспокоятся о том, нет ли в поведении ребенка каких-либо нарушений. Давайте коротко познакомимся с характерными особенностями детей с разными темпераментами.

У каждого из типов темперамента есть свои «положительные» и «отрицательные» моменты, и у каждого ребенка есть запас качеств и свойств, помогающих ему сохранить свою индивидуальность и неповторимость, свое собственное «я».

Сангвиник

Такой ребенок верток и подвижен. Слезы у него могут появляться мгновенно, но он быстро утешается. Быстро переключается с одного занятия на другое. Родителей волнуют несобранность, рассеянность, несерьезность, неаккуратность. Однако ребенок приятен в общении, заводила, выдумщик, фантазер. Засыпает легко и быстро, так же и просыпается, встает рано. В играх любит лазить, ползать, раскачиваться, бегать. Быть «непостоянным» – не порок, а свойство этого темперамента. Такие дети миролюбивы, не помнят зла, добры и щедры. Ребенок-сангвиник весел, жизнерадостен, ловок и общителен. Его игры и повседневная жизнь должны быть подвижными; требования к спокойствию и уравновешенности родителям стоит согласовать с особенностями темперамента. Удерживать внимание ребенок-сангвиник может научиться с помощью взрослого, отдающего ему много времени в совместных занятиях: просмотр диафильмов, чтение книг, сочинение историй, собирание конструктора и т. д.

Меланхолик

В его поведении много непонятного, но причина этого – в богатстве его внутреннего мира. Когда он не играет, то чаще бывает задумчивым и грустным. Если расстроится, плачет долго и горько. С трудом включается в игры других детей, но, преодолев себя, способен почувствовать радость и удовольствие. Пугается чужих людей и сверстников, но с теми, кого любит, добр, мягок, открыт и доверчив. Часто слишком рассудителен, ведет себя как «маленький взрослый». Любит уединяться, не играет в «грубые» игры. Разборчив в еде, быстро устает, с трудом переключается на другой вид деятельности. Засыпает поздно, в кровати любит размышлять и фантазировать. Утром встает плохо, в хмуром настроении. Любит тепло, боится спорта. Такой ребенок требует много заботы и любящего понимания. Родители должны знать, что на ребенка-меланхолика нельзя даже просто повысить голос, так как он долго фиксируется на этом и переживает. У ребенка должен быть в семье человек (родитель, дедушка, сестра), которому он мог бы довериться полностью. Замечательно, если у малыша будет домашний питомец. Ребенок сможет заботиться о нем и получать от него тепло и внимание. В совместных занятиях лучше использовать рисование, лепку, конструирование, мягкие, не соревновательные игры.

Холерик

Такой ребенок всегда знает, чего хочет, он настойчив, решителен, бесстрашен. Любит риск, отчаянные истории и приключения. С трудом идет на компромисс, не прислушивается к мнению других. Излишне самостоятелен, когда добивается своего. Бывает вспыльчив и агрессивен. Такому ребенку свойственно волевое поведение, он многого может добиться сам, не обращая внимания на синяки и шишки. Спит мало, просыпается рано. В еде неразборчив, любит «хватать куски». Часто не обдумывает свои поступки, импульсивен, порывист, подвержен вспышкам гнева, драчун и крикун, но затем может притихнуть и стать «золотым ребенком». Играет в «грубые» игры, часто конфликтует со сверстниками. При общении с ребенком-холериком необходимо много терпения и спокойствия. В качестве совместных занятий рекомендуются подвижные соревновательные игры, спортивные упражнения, полезно плавание, прыжки на батуте, ритмичные танцы. Такому ребенку нужно много жизненного пространства, полезны выезды на природу, походы. В играх желательно предусмотреть возможность проигрыша ребенка и показать, что прежде чем что-то сделать, хорошо бы подумать. Читать и рассказывать ребенку-холерику лучше книги и истории о героических подвигах и поступках, где воля и спокойствие творят чудеса. Ругать и наказывать ребенка лучше после того, как он успокоится, может быть, даже через день, при этом обязательно объясняя последствия его поступка. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка при других! Он и сам хотел бы научиться держать себя в руках, его нужно понять и помочь ему.

Флегматик

Медлительный молчун, часто полненький, спокойный. У него обычно есть несколько любимых игрушек, он мало фантазирует, играет спокойно, не шумно, мало двигается, любит поспать, засыпает легко, спит много, встает поздно, в еде неразборчив. Тщательно складывает игрушки, любит порядок и добротность во всем: пьет только из своей чашки, ест только своей ложкой, в садике играет со своими игрушками. Если считает нужным, может добиваться своего с почти холерической энергией. Разговаривает медленно, с паузами. Терпеть не может игры, в которых надо проявить быстроту, сноровку. Это «надежный» ребенок, послушный и пунктуальный. Самостоятельно принимать решения затрудняется, спокойно отдает право выбора другому. Знает много стихов и песен, новые не любит, а с удовольствием вспоминает уже известные. Для других детей он скучен, и они не приглашают его в активные игры, но любят играть с ним в традиционные ролевые игры (в доктора, в дочки-матери). Схватывает и запоминает новые правила, информацию медленно, но надолго, редко ошибается.

Родителей беспокоит обесцвеченность эмоционального мира ребенка, некоторое безразличие и неспособность сопереживать. В качестве совместных занятий рекомендуются упражнения на развитие творческой фантазии, занятия музыкой, вышиванием, лепкой, рисованием. Не надо делать ребенка «удобным» для себя. Старайтесь не слишком рано отправлять его спать вечером, не давайте слишком долго спать днем, утром будите настойчивее. Закаляйте, поторапливайте во время еды, не давайте много сладкого. В игре не предоставляйте ребенка самому себе, тормошите, зажигайте, заинтересовывайте. Не стоит настойчиво внешне проявлять свою любовь к ребенку-флегматику. Напротив, кажущееся равнодушие взрослого заставить его стремиться преодолевать свое равнодушие, «завоевать» любовь. Та же схема работает и с симпатичными ребенку сверстниками.

 

Пять тактик семейного воспитания

Конечно, в каждой семье царит особая атмосфера, которая оказывает влияние на всю последующую жизнь ребенка. В одних семьях царит диктат родителей, в других присутствует отчужденность, в третьих – равнодушие к детям и полная вседозволенность, в четвертых – разумная свобода и тактичный контроль. Во многих семьях сочетаются черты разных подходов к воспитанию.

Очень часто воспитательные методы зависят от настроения взрослых. Нам самим порой трудно бывает разобраться в себе, а тут еще объяснять эту сложную жизнь детям… Легче бросить им: «Не твое дело», «Вырастешь – узнаешь», «Твоя забота – учиться». Но все же давайте попробуем разобраться в тактиках семейного воспитания и оценить их достоинства и недостатки. Тогда вы сможете ответить на вопрос о том, какая из систем воспитания преобладает у вас и нужно ли вам что-то изменить в ней.

Диктат

Вполне естественные требования, которые родители предъявляют к ребенку, иногда вдруг превращаются в приказы и насилие. Так возникает диктат с подавлением самостоятельности и инициативы ребенка, унижением его чувства собственного достоинства. Это происходит потому, что за требованиями родители часто забывают об уважении к личности. Желая вырастить из своего сына или дочери образованного человека, они не считаются с ребенком, оказывая порой грубое воздействие на него.

Что получают такие родители в ответ? Сопротивление, которое выражается в лицемерии, обмане, грубости и даже ненависти, или раздавленную личность со сломленным характером и подорванной верой в себя. Уверена, что ни того ни другого не хотят мать или отец, использующие диктат как основную меру воспитания. Они просто не догадываются о последствиях.

Опека

Чрезмерная опека ребенка с ограждением его от всяческих трудностей и отстранением от всех вопросов, встающих перед семьей, – это просто другая форма диктата. А итог все тот же. Дети перестают стремиться к самостоятельности, у них отсутствуют инициатива, творческое мышление. Они ждут, когда все за них сделают родители. Многие малыши начинают проявлять деспотизм, заставляя родителей «плясать под их дудку». Даже если этого не произойдет, у детей на всю жизнь может сохраниться патологическая привязанность к родителям или возникнуть конфликт с ними из-за сопротивления опеке.

Необходимо помнить, что забота и опека – не одно и то же. Поощряя самостоятельность ребенка, вы должны вмешиваться в его жизнь и деятельность только в тех случаях, когда это действительно требуется, а не по каждому пустяковому поводу.

Конфронтация

Это самая неприятная во всех отношениях тактика воспитания, при которой все члены семьи враждуют между собой. Каждый из взрослых и детей в такой семье живет своей жизнью, подмечая все недостатки друг друга и демонстративно выражая недовольство ими. Такая позиция порождает раздражение и взаимные обиды, вызывает злорадство по поводу неудач и неприятностей другого члена семьи. Таким образом, семья находится и состоянии постоянной войны, где нет и не может быть победителей. А вот в проигрыше оказываются все, потому что рано или поздно у кого-то из них случаются серьезные трудности и ему неоткуда ждать поддержки и доброго слова. Выросшие дети отвечают состарившимся родителям равнодушием и грубостью на холодность и непонимание. Вовремя осознав ситуацию, вы можете пересмотреть свои семейные принципы и перейти от конфронтации к более достойному и гуманному способу сосуществования.

Мирное сосуществование

Можно сохранять внешнюю гармонию и быть при этом совершенно чужими друг другу. Это происходит в тех семьях, где члены семьи «мирно сосуществуют», доходя до полного отсутствия интереса друг к другу. Родителей совершенно не интересует, чем занимается после школы сын, когда приходит домой дочь, лишь бы учителя не жаловались и отметки были хорошие. Детей не волнуют родительские проблемы, трудности и успехи. Обособленность родителей от ребенка в таких семьях считают мудрым педагогическим принципом, который способствует обретению самостоятельности маленьким человеком. Но это далеко не так. Во-первых, в основе такой тактики воспитания чаще всего стоит нежелание родителей общаться с ребенком и заниматься им, приоритет собственной работы и карьеры. А во-вторых, в результате такого воспитания ребенок вырастает эгоистом. Не получив родительского тепла, он не сумеет отдавать тепло другим, заботиться о близком человеке. И в первую очередь это бумерангом вернется к самим же родителям.

Сотрудничество

Семья – это маленький коллектив с общими устремлениями. При этом каждый член семьи – личность со своим характером и своими целями в жизни.

Если каждый стремится помочь и поддержать друг друга и все вместе строят и совершенствуют семью, это и называется сотрудничеством. Такая семейная тактика – самая плодотворная. И взрослые, и дети находят в таких отношениях удовлетворение, теплоту, дружбу, покой и счастье. Ребенок с малых лет обретает уверенность в себе и в близких людях. В такой семье никто не останется безучастным и равнодушным к несчастью другого, немедленно откликнется на просьбу о помощи. Дети не вырастут эгоистами, а будут всегда помогать своим родителям. Гармония семейных отношений предполагает сочувствие, особую чуткость друг к другу. И важно, чтобы все члены семьи сотрудничали друг с другом, создавая семейную гармонию.

 

Волшебные рекомендации по созданию сказки

Сочинять сказочную историю со своим ребенком вы можете, опираясь на следующие пункты:

• время действия (например, в стародавние времена…)-,

• место действия (например, в тридевятом царстве…);

• главный герой (придумай ему имя; опиши внешность; расскажи, какой он по характеру);

• основной противник (тот, с кем придется сражаться);

• основное событие (включая проблемные ситуации, которые хотите проанализировать или решить);

• помощники (помогают герою, дают советы или волшебные предметы, приходят на помощь в сложной ситуации);

• заключительное событие (чем заканчивается сказка).

Чудесно, что в сказке всегда есть место волшебству, необыкновенным приключениям героев. Предоставьте возможность своему ребенку как можно ярче и подробнее описывать происходящие сказочные события.

В конце сказки сделайте акцент на том, что сказка нас всегда чему-то учит. «Сказка ложь, да в ней намек! Добрым молодцам урок».

А самое главное – это позитивный настрой ребенка и родителя, который создается сказкой, в которой добро всегда побеждает зло.