Теперь вы знаете свою роль в танго газлайтинга и умеете выходить из него. Вы научились «отключать газ» и, вероятно, уже практикуете новые знания. Решили разорвать свои манипулятивные отношения, ограничить их или попытаться изменить.

 

Что дальше?

В первую очередь, вы должны понять свою цель. Вы пытаетесь изменить манипулятивные отношения в надежде сохранить близость с человеком или стать еще ближе? Хотите ограничить отношения, чтобы избавиться от газлайтинга? Или решили полностью разорвать отношения? Каждый выбор требует своего мышления и набора действий.

Если вы пытаетесь изменить манипулятивные отношения

Это самое непростое решение, особенно если газлайтинг начался давно. Вы и газлайтер привыкли к нему, и вам предстоит проделать огромную работу, если вы хотите что-то изменить. Вот какими качествами вы должны обладать, если хотите изменить манипулятивные отношения:

* Будьте приверженной. Не забывайте, что вы сами меняете отношения. Однако личных перемен недостаточно. Ваш газлайтер тоже должен быть готов к ним. Но если вы не измените свое поведение, он не сможет изменить свое.

* Будьте осознанной. Единственный способ измениться в рамках манипулятивных отношений – наладить связь со своими чувствами и эмоциями. Это не значит, что вы должны поддаваться эмоциям. Каждый из нас порой испытывает тревогу, грусть, гнев или одиночество, которое не отражает общий тон жизни. Точно так же у каждого бывают моменты радости, надежды и восторга, которые тоже не отражают реальность отношений. Но если эмоция появляется часто, стоит прислушаться к ней. Это особенно важно, если вы одновременно испытываете две противоречивые эмоции – надежду и отчаяние, радость и печаль, тревогу и облегчение. Как правило, мы уделяем внимание только хорошим эмоциям и игнорируем плохие, особенно если дорожим отношениями. Если вы хотите забыть о газлайтинге, надо прислушиваться и к плохому, и к хорошему.

* Будьте честной. Иногда мы осознаем проблему, но тут же забываем о ней, отвлекаясь на что-то другое. В некоторых случаях это верный путь к спокойствию и радости, но если вы хотите навсегда освободиться от газлайтинга, следует научиться смотреть на жизнь в перспективе. Я советую в течение месяца вести календарь. В конце каждого дня пишите несколько слов или одно предложение, характеризующее ваш день с точки зрения манипулятивных отношений. В конце месяца перепишите все предложения в таблицу, состоящую из трех столбцов: «Позитивно», «Негативно», «Нейтрально». В каком столбце будет больше предложений? Что эта таблица говорит об общем тоне месяца? Какой вывод вы можете сделать о попытках изменить себя и отношения?

* Будьте дисциплинированной. Газлайтинг – сложное явление, которое серьезно влияет на обоих участников отношений. Если вы состоите в манипулятивных отношениях хотя бы несколько недель, поверьте, вам не раз захочется вернуться к прежней жизни. Скорее всего, вы не избежите этого соблазна (иначе вы были бы супергероем). Чтобы устоять, нужна жесткая самодисциплина. Пообещайте себе воспользоваться любой возможностью вести себя иначе (как мы узнали из главы 7, если сложно, всегда есть возможность закончить манипулятивные отношения и начать новые).

* Будьте ответственной. Я не говорю, что вы должны взять на себя ответственность за поведение газлайтера или даже за исход отношений. Это одна из проблем манипулятивных отношений: обе стороны часто соглашаются, что жертва несет за них ответственность. Он опоздал на три часа, и вы вините себя в том, что слишком злитесь из-за этого. Он не говорит вам, сколько денег потратил из семейного бюджета, и вы вините себя в излишней требовательности и подозрительности. Он осыпает вас подарками, которые вам не нужны, и вы вините себя в излишней неспонтанности и грубости. Но это неправильно! Вы несете ответственность лишь за свои действия. Определите, что сделаете, если не добьетесь желаемого. Если газлайтер опаздывает, не ждите его. Если он не говорит о своих расходах, снимите свои деньги с общего счета. Если он делает ненужные подарки, верните их ему или в магазин. Не пытайтесь изменить поведение газлайтера, но и не потакайте ему. Если вам некомфортно, признайте, что ваши отношения зашли в тупик, и примите соответствующее решение.

* Будьте чуткой. Проявите сострадание к себе и газлайтеру. Вы оба порой делаете ошибки и ведете себя неправильно. Вы не должны терпеть плохое отношение, но если газлайтер продолжает манипулировать, напомните себе, что и он страдает, вероятно, даже больше вас. Скорее всего, он вырос в семье, где каждый манипулировал им, и не мог ничего изменить. Теперь он не понимает, почему вы сопротивляетесь. Проявите сострадание и к себе: позвольте себе быть уязвимой, иметь потребности и недостатки – словом, быть человеком. Сострадание не повлияет на ваше решение об уходе или сохранении отношений, зато изменит их тон.

Если вы пытаетесь ограничить манипулятивные отношения

Порой вы чувствуете необходимость сохранить отношения, хотя в глубине души понимаете, что газлайтинг не исчезнет. В эту категорию попадают манипулятивные отношения с начальником, коллегой, родственником, лучшей подругой, а иногда и с супругом, с которым вы не хотите разводиться. Возможно, вы решили, что некоторые отношения перестанут быть манипулятивными, когда вы отдалитесь от человека, но манипулирование неизбежно появится, когда вы снова сблизитесь. Если хотите ограничить отношения, но сохранить их, вы должны обладать следующими качествами:

* Будьте вдумчивой. Запишите ситуации, в которых, скорее всего, начнется газлайтинг: семейные ужины, время, проведенное вместе с газлайтером, аттестация на работе в конце года и так далее. Запишите темы и, возможно, время дня, недели или года, когда проявляется газлайтинг. Определите аспекты отношений, которых лучше избегать. Если не получится, подумайте, как защитить себя от последствий.

* Будьте конкретной. С помощью собственного анализа определите, какие аспекты отношений нужно сократить и в какой степени вы хотите их ограничить. Просто проводить меньше времени с человеком? Ограничить определенные виды общения – например, не позволять начальнику переходить на личные темы или избегать долгих, выматывающих обсуждений с подругой? Видеться с человеком только в больших компаниях или наедине? В семьях часто срабатывают триггеры, когда на встрече присутствуют определенные члены семьи. Вы хотите избегать своего газлайтера в таких условиях? Иногда полезно взять с собой близкого человека, если вы собираетесь встретиться с газлайтером. Подумайте, что помогло бы вам определить свои границы.

* Будьте креативной. Когда мы с пациентками впервые обсуждаем тему личных границ, они нередко настойчиво говорят, почему в их случае это не сработает. Если я предлагаю альтернативу, о которой они не задумывались прежде, они смотрят на меня с удивлением, словно я вытащила белого кролика из шляпы. Порой мы заходим в тупик в своих мыслях и не можем найти новую идею. Если мать постоянно готовит для вас еду, которую вы не любите, возможно, лучше сходить с ней в музей, а не встречаться у нее дома. Если ваша подруга постоянно поднимает в разговоре неприятные для вас темы, распечатайте купоны на «легкие дни» и в шутливой форме вручите их подруге при следующей встрече. Предложите использовать их, когда одна из вас нуждается в поддержке и не хочет обсуждать проблемы. Прежде чем убедить себя в том, что что-то невыполнимо, проверьте, нет ли творческого способа обойти проблему.

* Будьте доброй и твердой. Я объединила эти качества, потому что часто люди, которым сложно установить личные границы, считают их противоположными. Но на самом деле это две стороны одной медали. Чувствуя себя в опасности, испытывая чувство вины или страх из-за личных границ, мы часто переоцениваем проблему. Отчаянно пытаясь донести свою точку зрения, забываем о доброте. Если мы уверенно и спокойно относимся к личным границам, нам легче проявлять доброту. Даже если вы не уверены, проявляйте доброту через силу, пока это качество не войдет в привычку. Напомните себе, что имеете право устанавливать любые границы. А убедившись, что не откажетесь от них, отстаивайте их со спокойствием и добротой.

* Будьте приверженной. Не забывайте, что из вас двоих вы хотите изменить отношения. Газлайтер, скорее всего, предпочтет сохранить все в прежнем виде, по крайней мере, первое время. Это значит, что вам придется вложить дополнительную энергию, чтобы добиться желаемого в условиях сопротивления.

* Будьте дисциплинированной. Порой сложно придерживаться выбранного курса, особенно когда газлайтер сопротивляется. Но если вы не будете уверенно отстаивать свои границы, через несколько недель отношения вернутся в прежнее состояние. Если вы установили границы в надежде сохранить отношения, важно проявлять самодисциплину. В противном случае отношения могут испортиться настолько, что вам не удастся их сохранить.

* Будьте чуткой. Я снова призываю вас проявить сострадание к себе и газлайтеру. Никто из вас не хотел оказаться в сложной ситуации, но это произошло. Вы оба страдаете и порой совершаете ошибки. Постарайтесь относиться к себе с состраданием, даже когда принимаете сложные решения.

Если вы пытаетесь выйти из манипулятивных отношений

Возможно, вы решили, что единственный способ избежать газлайтинга – полностью разорвать отношения. Или газлайтинг так «разъел» ваши чувства к газлайтеру, что больше не хочется иметь с ним дело. Если вы хотите покончить с манипулятивными отношениями, вам понадобятся эти качества:

* Будьте уверенной в настоящем. Разрывать отношения очень больно, даже те, которые больше не делают счастливой. Мы неосознанно проецируем эту боль на свое будущее. Несчастье кажется таким реальным и огромным. Мы не верим, что когда-то чувствовали себя иначе. Если пережили плохие отношения, можем уверенно полагать, что наша жизнь всегда будет несчастной. Если нам дорог газлайтер – способны думать лишь о том, что потеряем. К сожалению, нам нужны эти болезненные чувства, но не следует проецировать их на будущее. Напомните себе, что сейчас вы несчастны, но не знаете, что будет дальше: будущее полно загадок и возможностей. Живите настоящим, остальное приложится.

* Будьте восприимчивы к помощи. Не пытайтесь проделать этот путь в одиночку. Попросите о помощи подруг и близких людей. Обратитесь к психологу. Запишитесь на занятия йогой. Начните медитировать. Занимайтесь тем, что добавит вашей жизни глубины и спокойствия. В нашей культуре люди привыкли терпеть и действовать в одиночку. Я не верю в такой подход. На мой взгляд, помощь и поддержка в трудной ситуации делают нас сильнее. Вы собираетесь выйти из манипулятивных отношений, а это сложно. Я поддерживаю вас. Поддержите себя сами и обратитесь за помощью к близкому человеку.

* Будьте терпеливой. Теперь вы серьезно меняете свою личную, профессиональную или семейную жизнь. Вероятно, вам хочется, чтобы все наладилось в одночасье. Вы хотите значительных улучшений в своих отношениях или карьере. Возможно, ждете, что изменитесь сами – станете человеком, который больше не позволит никому плохо обращаться с собой. Поверьте мне, вы сделаете огромный шаг к новой жизни. Но это не произойдет в одночасье, а если и произойдет, добавит в жизнь новых проблем. Проявите терпение. Вы шли к этому моменту всю жизнь. Так дайте себе немного времени, чтобы завершить начатое.

* Будьте чуткой. Я говорю об этом в очередной раз, потому что считаю сострадание очень важным качеством, независимо от выбранного пути. Сострадание к газлайтеру и самой себе весьма целительно. Не будьте грубой, жестокой и презрительной по отношению к себе. Признайте, что вы приложили огромные усилия, и проявите сострадание, которого заслуживаете.

 

Измените свои привычки

Теперь, когда вы занялись своими сложными манипулятивными отношениями, как вам гарантировать, что неудачный опыт не повторится? Чтобы навсегда освободиться от газлайтинга, нужно побороть зависимость от чужого одобрения. Если в глубине души вы мечтаете получить одобрение другого человека, чтобы лучше относиться к себе, поднять самооценку или понять свое место в мире, значит, рано или поздно вы снова станете жертвой газлайтинга. Чтобы выйти из манипулятивных отношений, надо сформировать уверенное чувство «я» и самооценку.

Как сохранить свою жизнь свободной от газлайтинга:

• Слушайте свой внутренний голос (выделите время на прогулки или размышления).

• Ведите дневник.

• Если у вас появится соблазн вступить в манипулятивные отношения, подумайте, что сказал бы ваш наставник или человек, который является образцом для подражания.

• Спросите себя: этот человек достаточно хорош для моей дочери/ сестры/матери?

• Практикуйте позитивный внутренний диалог. Честно назовите свои лучшие качества.

• Позаботьтесь о себе, наладив связь со своей душой. Выделите время на молитву, медитацию или время на одиночество, чтобы связаться с внутренним «я».

• Определите свои ценности. Как, по-вашему, люди должны относиться друг к другу?

• Проводите время с людьми, которые поддерживают вас.

• Поймите, что «нет» – законченное предложение. Используйте его чаще.

• Займитесь спортом.

• Запишитесь на тренинг по лидерству или развитию самооценки, чтобы повысить навыки эффективной коммуникации, убеждения и переговоров.

• Делайте только то, что хотите делать. Если не уверены, откажитесь. Так вы почувствуете силу своих убеждений.

• Выполняйте упражнения из этой книги, укрепляющие и проясняющие разум, эмоцию, дух. Я особенно рекомендую упражнение на визуализацию красивого дома с забором (см. страницу 194). Впускайте только правильных людей и прогоняйте тех, из-за кого чувствуете себя слабее. Не забывайте, что только вы решаете, кто станет вашим гостем. Вы имеете право не впускать тех, кто вам не нравится. Пообещайте себе, что в этом доме не пройдет ни одного разговора, который оставит вас в расстроенных чувствах.

 

Подумайте о будущем

На мой взгляд, вы должны принять еще одно решение, чтобы навсегда избавиться от манипуляций. Изучите особенности газлайтинга, которые делают его привлекательным, и подумайте, почему он кажется вам захватывающим.

Из опыта манипулятивных отношений пациенток, подруг и коллег, а также собственных я знаю, что газлайтинг часто выглядит привлекательным. Нам кажется, что манипулятивные отношения обещают что-то более насыщенное, романтичное и особенное, чем другие. Отчасти очарование заключается в сложности отношений.

Давайте вспомним фильм «Газовый свет». Пола, персонаж Ингрид Бергман, влюбляется в Грегори, так как верит, что он станет ее надежной гаванью, которую она искала всю жизнь, а жизнь у нее была действительно непростой. Девочку-сироту воспитала любимая тетя, которую убили, когда Пола была ребенком. Это событие вызвало тяжелую психологическую травму. Потеряв всех людей, которые когда-то заботились о ней, Пола отправляется на учебу в незнакомую страну с чужим языком. Она нуждается в человеке, который заменил бы утраченных близких. Именно поэтому она испытывает особое влечение к Грегори и хочет, чтобы он не только полюбил ее, но и спас от прошлого.

На мой взгляд, многие из нас вступают в любовные, дружеские, рабочие и семейные отношения не только из желания наладить связь с человеком. Мы хотим, чтобы он исправил наше прошлое, словно изголодались по заботе, пониманию, одобрению. А газлайтер обещает утолить наш голод. Еда кажется особенно вкусной, когда вы голодны, и глубина голода превращает газлайтера в спасителя: только он избавит нас от одиночества и убедит в том, что нас кто-то понимает. Или, возможно, только он поможет нам доказать себе, что мы стали успешными взрослыми людьми или надежными друзьями. Убедит, что мы кому-то нужны и действительно хорошие люди. К чему бы вы ни стремились, вам кажется, что газлайтер исполнит заветное желание. Из-за этого хорошие моменты или их обещание приобретают огромную ценность. Нам также может нравиться ощущение, что мы способны сделать то же самое для газлайтера.

Решая покончить с манипулятивными отношениями и навсегда забыть о газлайтинге, мы жаждем таких же уникальных отношений и пытаемся понять, построим ли их когда-нибудь. Мы не знаем, будет ли наш новый молодой человек привлекателен в сексуальном плане, окажется ли он такой же родственной душой, как прежний. Мы не уверены, что найдем новую лучшую подругу и работу, на которой почувствуем себя компетентными, успешными, талантливыми. Ограничив общение с членом семьи, мы не знаем, обретем ли человека, который подарит то же чувство уверенности и безграничную любовь, которую мы всегда надеялись получить от семьи и думали, что получили.

Ответы на эти вопросы могут быть отрицательными. Если мы больше не испытываем тот голод, отношения не будут казаться особенными и удовлетворяющими. Огромное облегчение из-за того, что мы больше не голодны, скорее всего, превзойдет простое удовольствие от чего-то вкусного. Ощущения от постоянной схватки и борьбы со смертельно опасной ситуацией будут глубже обычной радости от нового дня. Если нам хочется постоянно рисковать эмоциональной жизнью, мы вступаем в отношения с непредсказуемыми людьми, относимся к личным и профессиональным отношениям как к возможности залечить раны прошлого, тогда жизнь с приятными людьми и интересная работа не будут казаться насыщенной, особенной и чудесной.

Когда вы смотрите в будущее и пытаетесь понять, как навсегда избавиться от газлайтинга, подумайте, действительно ли хотите отказаться от трепета непредсказуемости и глубины желания. Если вы не готовы это потерять, значит, вас будет влечь к другим газлайтерам, хотя теперь, когда вы больше знаете о газлайтинге, сможете устоять перед соблазном. Но если вы устали от ситуаций, в которых ваша эмоциональная жизнь стоит на кону, признаете, что будущие отношения не станут такими же насыщенными, зато принесут большее удовлетворение.

Это решение не нужно принимать безотлагательно. Вероятно, вы примете его неосознанно. Но я считаю, что оно освободит вашу жизнь от газлайтинга. Не забывайте о нем, вступая в новые отношения и находясь в поиске новой работы.

 

Сохраняйте видение общей картины

Вы изменили свои манипулятивные отношения, ограничили их или полностью вычеркнули человека из жизни. Возможно, теперь вы беспокоитесь об отношениях с новыми людьми: молодым человеком, подругой, начальником или коллегой. «Как я определю, когда проблема – мелкая неприятность, а когда – предупреждение о газлайтинге?» – думаете вы.

Действительно, в каждых отношениях есть взлеты и падения, моменты, когда мы чувствуем себя одинокими, ненужными и брошенными. Именно стремление к идеальному сочетанию любви и понимания втягивает нас в манипулятивные отношения. Как отличить обычные несовершенства от серьезных недостатков?

У меня два предложения для тех, кого беспокоит этот вопрос. Во-первых, проанализируйте свои новые отношения через какое-то время. Чувствуете ли вы, что вас ценят и считают успешной? Есть ли ощущение, что вы получили желаемое? Один инцидент вряд ли имеет значение в общем ходе событий. И все же вы чувствуете себя брошенной или ваши отношения характеризуются уважением и вниманием?

Во-вторых, прислушайтесь к «бортпроводникам». Когда вы думаете о своих отношениях, что чувствуете? Радость, удовольствие и удовлетворение или тревогу, волнение и неуверенность? Испытываете ли вы бурный микс хороших и плохих эмоций – восторг от влюбленности и боль от плохого отношения? Или вы чувствуете уверенное одобрение и удовольствие, даже если вам что-то не нравится в вашем спутнике/подруге/начальнике или его отношении к вам?

«Бортпроводники», которые предупредят вас об опасности:

• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности неприятных инцидентов, которые инициировал газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или возвращается домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.

На мой взгляд, если вам кажется, что человек обесценивает вас и то, чем вы дорожите, такие отношения следует разорвать. Даже если вы просто нервничаете (а так думают многие люди) и в целом в отношениях все в порядке, а проблема в том, что вы слишком сильно переживаете, критикуете или требуете, лучшим решением будет выйти из отношений, которые сводят вас с ума, и затем разобраться, что мешает наслаждаться ими. Манипулировать своим ощущением реальности и убеждать себя в том, что вы должны чувствовать себя иначе, – плохая идея. Даже если проблема в вас, лучше решить ее, чем убеждать себя в том, что вы ничего не чувствуете.

Жизнь в согласии с самим собой

Чтобы избежать газлайтинга в будущем, нужно следить за тем, какую жизнь вы ведете. Вы постоянно переживаете из-за последней ссоры с молодым человеком, матерью, начальником или стремитесь к полноценной и радостной жизни в согласии с самим собой, о которой всегда мечтали? Газлайтинг отнимает нашу ментальную, эмоциональную и духовную энергию. Если мы направим ее на воплощение своей мечты и целей, газлайтинг исчезнет.

 

Новые возможности

Моя пациентка Мариана, чья подруга Сью была газлайтером, приложила огромные усилия, чтобы изменить правила отношений. Через месяц, в течение которого она и Сью не общались, она решила по-другому реагировать на поведение подруги. Когда Сью пыталась начать долгий болезненный спор, Мариана отстранялась от общения со словами: «Я поняла твои опасения, и мне кажется, что больше не стоит о них говорить». Если она сама переживала из-за разногласий со Сью или недопонимания, не позволяла себе выпрашивать у Сью одобрение. Если Мариана делала что-то, что не нравилось Сью, она тщательно анализировала свое поведение, при необходимости извинялась и забывала о произошедшем. Не позволяла Сью осуждать ее и не ждала, что та избавит ее от чувства вины.

К удивлению Марианы, отношения со Сью наладились. Хотя иногда прежние привычки давали о себе знать, Мариана старалась избегать танго газлайтинга, и в большинстве случаев ей это удавалось. Наградой стало восстановление давней дружбы, которая была важна для обеих женщин, пусть ценой насыщенности отношений.

Сондре тоже удалось изменить отношения с мужем. Она и Питер начали проводить больше времени вместе, наслаждаясь общением, а не нагружая друг друга обязательствами. Сондра избавилась от стресса, предложив Питеру не проводить столько времени с ее семьей (эти встречи всегда давались ему с трудом). Когда они перестали ездить вдвоем к ее родственникам, Питер сократил общение со своей семьей. В результате он стал счастливее и спокойнее. Сондра поняла, что мать манипулировала Питером так же, как и он ею, поэтому ограничение общения с членами семьи пошло на пользу обоим.

Сондра также изменила свое поведение. Она перестала делиться с Питером тревогой об их детях, потому что в таких ситуациях он считал себя плохим отцом. Она начала уделять больше времени себе, нашла источники радости и удовольствия за пределами семьи: прогулки по парку с Питером или в одиночестве, занятия йогой, встречи с подругами. Большая команда поддержки помогла Сондре отстраниться от газлайтинга Питера, что, в свою очередь, помогло Питеру перестать манипулировать женой. Хотя впереди ждет серьезная работа, Сондра позитивно относится к будущему их брака. И она больше не чувствует себя оцепеневшей!

Кэти повезло меньше. Проанализировав свои отношения с Брайаном, она поняла, что они пробудили друг в друге худшие качества. Агрессивное и негативное поведение Брайана пугало и тревожило Кэти. Ее беспокойство, эмоциональная зависимость и попытки защититься обостряли неуверенность и разочарование Брайана. Кэти поняла, что их отношения никогда не станут счастливыми и полноценными. Они навсегда застрянут в танго газлайтинга просто потому, что так влияют друг на друга. Стало очевидно, что, если она останется с Брайаном, ее жизнь навсегда потеряет краски. А если уйдет, у нее появится шанс обрести счастье.

После разрыва отношений с Брайаном она долго была одна. В первую очередь Кэти хотелось убедиться, что изменила свое отношение к мужчинам и любовным отношениям. Она поняла, что всегда выбирала сложных мужчин, считавших, что лишь она их понимает. Кэти нравилось чувствовать себя особенной и нужной, но теперь она знала, что ценой такой близости становилось жестокое отношение мужчин, которые были одинокими и тревожными. Кэти являлась главной в мире, где их никто не понимал, но это оказывало на нее огромное давление.

«Если у меня получалось угодить им, я была на седьмом небе от счастья, – сказала мне Кэти на одном из сеансов. – Но если я допускала ошибку, чувствовала себя худшим человеком в мире. Почему я не могу осчастливить этого мужчину? Он зависел от меня, а я его подвела. Как я могу быть таким ужасным человеком? Но все они были несчастными людьми, поэтому меня ждали неудачи – они были несчастны неспроста. Мне нравилось думать, что я справлюсь там, где другие потерпели неудачу, но не нравилось проигрывать».

В итоге Кэти вступила в новые отношения, которые были, по ее словам, «менее интенсивными и душевными», зато более приятными. «Мне не нужно постоянно думать о Уилле, – призналась она. – И я скучаю по этому. Мне до сих пор нравится ощущение любви, при котором ты постоянно думаешь о своем молодом человеке и о том, что будет дальше. С Уиллом мне не нужно думать об этом. Я знаю, что он просто будет рядом. Иногда мне кажется, что я что-то упускаю, зато счастлива».

Лиз тоже решила покончить с манипулятивными отношениями на работе. Перемены были очень болезненными. Оставив свою руководящую должность, к которой так долго шла, она начала сомневаться в своих способностях. Хотя умом Лиз понимала, что ее начальник был манипулятором, который просто победил в заданных условиях, она чувствовала себя ненужной неудачницей. «Зачем я упорно работала? – постоянно спрашивала она меня. – Почему я не могу все исправить?»

Через несколько месяцев переживаний Лиз поняла, что на самом деле ей не нравилась работа в рекламном агентстве. Возможно, она упорно работала, чтобы не думать об этом. И чем несчастнее становилась, тем больше работала, хотя в глубине души надеялась, что работа принесет утраченное удовлетворение. Поведение нового начальника стало последней каплей, финальным выпадом в долгой череде разочарований и расстройства.

Лиз еще не решила, чем хочет заниматься. Освободившись от давления и желания исправить невыносимые отношения, она создала эмоциональное пространство, которое поможет понять, какая работа больше соответствует ее талантам, ценностям и вкусам. «Я не знаю, что будет дальше, – недавно сказала она. – Но что бы ни случилось, я смотрю в будущее с нетерпением».

Митчелл решил не вычеркивать мать из жизни, но жестко ограничить общение. Он навещает ее только в компании своей девушки или друга, которые могут поддержать его, если мать снова активирует газлайтинг. Теперь он ездит к родителям раз в месяц. Его печаль и гнев из-за отношений с ними не исчезли. Но после того как Митчелл принял решение, его жизнь стала налаживаться. Когда он начал отстаивать свои права и защищать свой внутренний мир, улучшились отношения с девушкой, и он впервые в жизни почувствовал себя в безопасности за пределами семьи. Он также познакомился с новыми людьми, хотя никогда не был уверен в себе. Митчелл стал более решительным, что положительно сказалось на учебе в аспирантуре. Преподаватели начали больше уважать его, а один из них предложил свою помощь и хорошие карьерные возможности. Хотя отношения Митчелла с матерью по-прежнему напряженные, «отключив газ», он стал более счастливым.

Теперь у вас есть возможность очистить свою жизнь от газлайтинга и вступить в новое будущее. Появился шанс изменить или закончить неприятные отношения и начать новые, которые укрепят ваше чувство «я», придадут жизненных сил и радости. Шанс стать сильнее и увереннее, выбрать курс и следовать своим ценностям. Но самое главное – у вас появилась возможность понять, что вы хотите получить от своей работы, семейной жизни, отношений и самой себя. Освободившись от эффекта газлайтинга, вы начнете принимать верные решения и ступите на новый потрясающий путь. Я искренне желаю вам сил, счастья и удачи.